как-то сложно воспринимать всерьёз колкости и оскорбления из уст тех, кто вылез из пизды позже двухтысячного года, простите.

Будь. На выставке, в музее, в театре, в кафе, на городском празднике, в гостях, на рыбалке, на пляже. Знаю, что куча дел и 24 часа – подождет твоя куча. Знаешь, я читала, что маленькие дети, которых не гладят, не ласкают, могут заболеть - вплоть до критических случаев. Мы же этого не допустим, правда? Погладь себя, подари себе открытия, впечатления, наслаждения, пробуй мир на вкус, на запах, на ощупь. Я не хочу, чтобы ты болела и чувствовала себя недокормленной удовольствиями в этом безумно спешащем мире.

Женщина может простить многое. Вы даже не представляете насколько много. Злость, нищету, алкоголизм, побои… Я видел, самые ужасные случаи безграничного терпения и привожу их лишь как факт, который к сожалению, имеет место быть в этой жизни. Уверен что у всех вас, до такого никогда не дойдет. Но всё же есть одна вещь которая уничтожит всё между вами. Это ложь. Женщина не терпит лжи. Она у неё встает под горлом и начинает постепенно душить её. Очень скоро этот комок прекратится в острый нож, который перережет горло обоим. Не лгите женщинам. Не лгите другу другу. Живите искренне.И наевшись до блевотни оргазмов и обнимашек по ночам, она наконец поняла, что гораздо важнее в отношениях, когда тебя любят, уважают, берегут и ценят! Когда мужчина не боится отвественности и не бежит от трудностей! Когда он всегда рад позаботиться о тебе, помочь и поддержать в трудную минуту, выслушать тебя, когда ты в этом нуждаешься! Когда ему для тебя ничего не жалко - будь то его время, деньги, новый свитер или утренний завтрак! Есть кое-что поважнее секса, например, уверенность в том, что тебе никогда не изменят, не бросят и не променяют тебя на другую женщину! Так важно быть единственной, любимой и желанной в жизни своего мужчины, видеть его неподдельный интерес не только к твоему телу, но и к твоей личности и всему тому, что происходит в твоей жизни! Знать, что он готов решить все твои проблемы и не только на словах, но и на деле!

12: довольный кот приземлился рядом со мной и ждет, пока его место освободится. Улыбается и наблюдает. Он сегодня непривычно молчалив - смотрит мультики, больше погружен в собственные мысли. Вечером, на прощание, создаю ему очередные пакости. Кот начинает громко ругаться, материться. Не знаю куда себя деть, ведь причина такой вспышки - я.

11: подкрадывается незаметно, когда мы с Иванкой говорим как раз о нем. Примета: если он в хорошем настроении, вечер будет таким же. Играемся с помощью взглядов, создаем параллельную реальность, где есть соседство и пижама, вопросы теперь не предугадать, а прикосновения становятся продолжительней. Не можем поделить мой рюкзак при прощании, в итоге я побеждаю, а он вместе с креслом падает на спину.

Сижу до полночи, чтобы записать все, что пока живет в памяти - слишком большой риск забыть.

Реальность чувствуется вдвойне счастливей, когда знаешь, что скоро все изменится. В худшую сторону. Мало того, что Саша "переселяется", так еще и Тарас - моя стабильность на протяжении всех этих месяцев. С такими новостями хочется завывать от горечи перемен. Но эти моменты заглушают другие, гораздо радостней и памятней:

— поем на ежемесячном собрании прощальную песню Никите, чем доводим его до слез. Сюрприз не получился - он слышал наше репетиционное завывание из комнаты отдыха. Но это вряд ли что-то изменило;

— слышу свое имя, когда объявляют последнюю "звезду" - лучшего человека в команде. Неустанно спрашиваю: "За что?!", застыв в недоумении. До сих пор. Это то, что я едва осмеливалась желать, будучи на прежней должности. Еще тогда это казалось запредельным. Когда же меня повысили, осознала, что звание лучшего для меня теперь недосягаемо. Ведь это, получается, лучший из лучших;

— снимаем бумеранг, празднуя то, что нас уже 300;

— с людьми, общение с которыми раньше казалось чем-то страшным, сейчас самые крутые совместные шутки;

— я полностью прижилась на своем рабочем месте: теперь тут и снежный шар, и деревянный жирафик с сердечком, и монитор в стикерах, плед, звезда (награда) и, самое главное, гора таблеток.

Я сейчас редко сижу в наушниках, хотя раньше это было моим единственным развлечением. Но сегодня меня потянуло послушать характеристику одного знака зодиака, потом - своего, ютуб перекинул на расклад карт таро и… понеслось! Как итог: едва сдерживала слезы от возможности этого декабря, до дрожи в коленках боюсь наступающего года.

p.s. вру. не заглушают.

СОБСТВЕННОСТЬ

Я знаю, не дано ничем мне обладать,

Моя – лишь мысль, ее не удержать,

Когда в душе ей суждено родиться,

И миг счастливый – тоже мой,

Он благосклонною судьбой

Мне послан, чтоб сполна им насладиться.

Гёте

Как.же.заебало.

Пошла к неврологу - ничего не решила. Сказал делать растяжки (при этом не послал на мрт, а просто понажимал на точки), при которых состояние ухудшится на некоторое время и нужно будет терпеть адские (так и сказал) боли.

Пошла к инфекционисту - ничего не решила. Мне она сказала, чтобы я сменила гинеколога и что не нужно мне делать те дорогие уколы. Но мою проблему это не решило ведь. Дальше лезу на стену.

Что-то как-то легче лечь и умереть.

Иногда бывают настолько счастливые вечера, что ни одной фотографии нет, потому что столько обсудили, о многом поговорили и на душе легче стало. Сколько признаний, которые давно уже пора кому-то рассказать. Хорошо, что есть люди, которые доверяют и которым можно рассказать всё. И писать ничего про этот вечер не хочется. Спокойно и легко. Все хорошо. Спасибо за это. А самое главное этот вечер дал мне понять, чего я жду, а точнее кого. Знаю, что все будет хорошо. Завтра жизнь начнётся с нового, чистого листа.

Филологи на паре русской литературы: «У Платона в его идеологии главной предстаёт идея, которой все подчиняется. И Снегурочка не могла жить в мире людей, потому что она была для него категорией прекрасного».

Филологи после пары:

— смотри, это наша старая общажка

— хуяжка

Я столько раз разбивалась в дребезги, разочаровывалась в людях, пыталась поверить кому-то вновь и все это для того, чтобы понять, мой человек живет за 1500 км от меня.

Хочу, чтобы свет снова зажегся во мне.

На миллиметр от истерики. Ненавижу весь мир, тошнит от всех, тошнит от себя, тошнит от этой жизни. Злые люди все таки и правда очень несчастные. А когда-то достаточно было слушать Alai Oli в парке, чтобы быть счастливой. Все чаще оглядываюсь назад. Вперед смотреть нет желания. Я никого не люблю. А значит в моем существовании не больше смысла, чем в этих постах.

хочется начать писать каждый день. хочется вернуться во времена личных дневников и полного освобождения головы от мыслей на ночь. в то же самое время, мне легко писать о плохом, но о хорошем всегда страшно. с каких пор я верю, что можно накаркать и "чем тише ваше счастье, тем дольше оно продержится"?

ну вот и что мне с собой делать?

Сессия. Уже сдала информатику, менеджмент, английский, псо. Все хорошо.

Ещё дофига предметов конечно, во вторник сразу три зачёта.

Сегодня на истории проводили классом заседание глав государств. Я была Польшей, Оля-Швейцарией. Обсуждали проблемыполитики, НАТО, Терроризм в мире. Было прикольно.

А потом на БЖД мы разбирали и собирали автомат Калашникова АК74.

Вообщем вся в учёбе, даже на соц.сети времени нет. Скоро сдам всё и начну поготовку к волшебному празднику.

Мне всегда хотелось знать, как прошел ее день.

Я расстраивался больше, чем она сама, если что-то не ладилось.

Тогда я понял, что она «та самая» женщина, моя женщина.

Как же я не люблю такую неопределённость, и больше всего будет обидно просрать шанс съездить за покупками и отдохнуть вдвоём: (

Картинка с тегом «alone, quotes, and sad»

Последнее время замечаю, что я перестала обижаться на людей. Их поступки задевают меня, расстраивают или злят, а зачастую доводит до такой истерики, что я не знаю куда себя деть. А потом это отпускает. И приходит разочарование и безразличие. И те, кому бы я еще вчера клялась в любви и за кого я бы стояла горой, сегодня для меня ничего не стоят. Я просто не чувствую ничего. Даже нет этой напускной обиды, повисшей недоговоренности, нет ничего такого, что было бы со мной еще пару лет назад. Нет слез в подушку, нет сожаления. Ни-че-го. Я просто отпускаю человека и не вижу в нем ничего, не вижу его. Так люди взрослеют? Это пугает.

Если у тебя день рождения, то поздравляю! Мне очень приятно, что я тебя нашла и в твоих постах вижу своё отражение, пусть это и грустно. Надеюсь, скоро все это пройдёт и ты станешь самой счастливой девочкой

Есть вещи по которым я очень скучаю.

—Мне очень не хватает спорта, Тяжелой атлетики.

—Любви.. даже наверное нет, не так. нежности и того чувства что ты кому-то нужен. Что кто-то в тебе нуждается, ждет тебя любит всем сердцем иготов подарить тебе все свое тепло♥

— Мне очень не хватает внутренего спокойствия. уверености в том что все будет хорошо.


конец нашей счастливой истории(ну или не очень счастливой)
Любовь живет 3 года?-Однозначно да.
Чувство пустоты. внутри.снаружи
точней, мне кажется, что я уже не чувствую ничего.
почему люди так поступают с самыми любимыми людьми?

Декабрь перенасыщен событиями. Наша первая новогодняя фотосессия, покупка подарков, поход на Щелкунчика, баня с семьей перед Новым годом, выбор места отдыха на новогодних каникулах, маникюр, прививание нашего львёнка, помимо этого полный завал на работе, а я чем ближе к каникулам тем больше ленюсь. У нас так всегда бывает перед какой-то поездкой, сейчас это переросло в суматоху перед праздником.

Иногда меня колют смутные упреки. Когда я заказываю второй десерт, а он съел один, что, скажем откровенно, происходит не в первый и не в последний раз (ты что! Девочки так не делают, он подумает, что ты какая-то), или когда слишком много болтаю о «чепухе», которой хочу поделиться, говорю, что думаю, а не что нужно сказать мудроженщине, говорю о будущем (мужчины боятся такого!); когда слишком сильно тащу его понюхать что-нибудь новое, когда не сексуально одеваюсь, когда встречаю его в домашнем, неподготовленная, прямо скажем, ни к Оскару, ни даже к Кинотавру. И каждый раз я думаю, что это неправильно, что он этим недоволен и не говорит мне ничего по какой-то странной, неясной причине, граничащей с нежеланием обидеть и презрением. И каждый раз я повторяю себе, что вообще-то я человек, я женщина, и ни второй десерт, ни треники не делают меня менее женщиной. Да, я такая, я человек-план, я человек-брюки, человек-губы, человек-пирожное, все-по-моему-человек, и это вряд ли изменится. Когда я сумею промолчать, не сказать то, что ни в коем случае нельзя говорить мужчинам, я прям ощущаю, как моя внутрення богиня надевает юбку-миди. Возможно, я подсознательно боюсь тех слов, что слышали мои предки, женщины такого же железобетонного характера и упрямого нрава, платившие за это без конца. Но разве я должна быть мягкой там, где я не мягкая? Должна, или меня выкинут из женщин? Или как?

Леди отличается от цветочницы не тем, как она себя держит, а тем, как с ней себя держат.

Тот, кого я не интересую, никогда не будет интересовать меня.

Если бы мы понимали, что делаем то, вероятно, никогда ничего бы не делали.

А что такое жизнь, как не цепь вдохновенных безрассудств?

Женщина хочет жить своей жизнью, а мужчина своей; и каждый старается свести другого с правильного пути. Один тянет на север, другой на юг; а в результате обоим приходится сворачивать на восток, хотя оба не переносят восточного ветра.

Вы рабски прислуживаете мне, а потом жалуетесь, что я вами не интересуюсь: кто ж станет интересоваться рабом?

— Простите за откровенный вопрос, Хигинс. Порядочный ли вы человек в отношениях с женщинами?
— А вы встречали мужчин, которые были бы порядочны в
отношениях с женщинами?

Творить жизнь – и значить творить беспокойство.

О будущем хватит времени подумать тогда, когда уже впереди не будет будущего.

Бля как я устала, как я заебалась, я устала сидеть, у меня болит уже жопа сидеть и копчик болит, почему все так сложно и ебет делать в этом семестре

на работе уже миллион лет решаем кто будет рабоать 31 и 1 января.
все на ушах стоят. конечно же как говорится: "кто если не я? "
но не тут то было. думете лошадку нашли? завтра поелу в офис писать отказ от работы в праздники. надеюсь меня не пошлют.

Поздравляю Фредди Хаймора за номинацию Critics' Choice "Лучшая мужская роль в драматичном сериале", а также весь каст мини-сериала "The long road home" за номинацию "Лучший мини-сериал".

с утра просыпаюсь и делаю плохо всё, что должна делать

не знаю как контролировать себя и свои настроения

без понятия чего я хочу от каждого дня, от себя и от своей жизни

не хочу работать и не хочу никак контактировать с людьми

просто не могу ужиться с самой собой

когда это закончится?

может кто-нибудь знает какие то пути спасения от этого всего?

как сделать так, чтобы это прекратилось?

Еще у меня бомбит, что в спорах порой все сводится к "ну ты же баба, поэтому ты так думаешь!"

Блин, а как же адекватность? Вообще не люблю ссылаться на то, что кто-то баба, кто-то мужик. Для меня в первую очередь важна адекватность и ЧЕЛОВЕК.

Что это вообще такое?

Всегда нужно вести себя достойно и не важно, девочка ты или мальчик.

Бесит это разделение в мире на "мужские" и "женские" поступки, "мужскую" и "женскую" логику и так далее. Такой бред.

Заказывает почти всегда подруга товары с Али Экспреса на мой адрес. Потому что гладиолус. И вот сейчас приходят два извещения с почты о том, что какие-то товары прибыли. Фотографирую их, скидываю подруге (как обычно это и делаю), с надеждой, что после вчерашнего она поостыла и что предложит возобновить отложенную прогулку, ну или хотя бы сгонять на почту вместе. На что приходит ответ "Потом договоримся, когда встретимся, и я заберу это". Очень похоже на "ты мне больше не нужна, заберу свои последние шмотки, а ты проваливай на все четыре стороны". Нет у меня теперь больше подруги, получается? А еще она отписалась от меня в твиттере.

впервые опубликованное фото Хита с фотосесси 2004 года.

когда всплывают такие необнародованные ранее материалы, всегда на мгновение замирает сердце. будто он всё ещё с нами.

а между тем уже через полтора месяца наступит десятая годовщина смерти Хита. 10 лет, боже.

Хэй, всем привет! Еду с работы уже минут 30 и ещё ехать примерно столько же.. И вот решила провести опрос. Чем вы занимаетесь в пробке? Я вот раньше любила слушать музыку и ехатьехать, но вот как то уже давно переболела этим..(может снова попробовать? ) У меня самое популярное - смотреть инсту и читать посты на вьюи, но иногда читать нечего, а от кучи фоток рябит в глазах, тогда начинаю смотреть по сторонам..но на природу я как то больше люблю смотреть, а толпы людей почему-то начинают раздражать, после рабочего дня. В общем, не знаю чем себя занять и начинаю писать посты, которые не несут никакой смысловой нагрузки. В общем, я не знаю как закончить этот пост, поэтому просто пожелаю вам хорошего дня ;) // И да, я все таки дала название этому маршрутному бреду)) SE /07/12/17

Как только вижу на горизонте чудо мужского пола в трениках, у меня сразу что-то свербит в носу и начинается аллергия. Не то чтобы я какая-то красотка от кутюр, но… все было бы ничего, если бы эти люди в трениках меня никак не касались.

А то порой идешь, дверь или проход узкий, так этот эм человек даже не пропускает, а идет с нахальной улыбочкой вразвалку, плечами шевеля, и хрен когда пропустит - ну король!!! не иначе.

У моей сестры мужик тоже из породы "трениково-китайско-адидасовых" и тоже хрен когда дверь ей откроет и пропустит.

Порой такое поведение напоминает мне каких-то диких животных, каких-то пугливых собачек, которые не могут долго стоять на одном месте и снуют туда-сюда, лишь бы только на минуту не остановиться и не начать мыслить. Звучит грубо, да, но не привыкла я к таким людям.

По-моему, это как-то стремно, когда девушка/девочка/женщина ждет в дверях этого короля, а он и не торопится побыстрее пройти.

у меня здесь куча постов о праздничной атмосфере.

Прошла первая неделя декабря, во всех моллах уже установлены ёлки, а в тв-программе появился канал Деда Мороза. Вчера я 2 раза подряд видела мультик "Полярный экспресс". Мы заранее начали покупать подарки понемногу, чтобы не выкладывать миллион рублей сразу, купили все консервы, которые понадобятся для салатов и бутербродов.

Но счастливого трепета пока мало. Я знаю, ещё рановато. Ещё неделя, как минимум. Но вот бы побольше выходных перед 31 числом, чтобы начать украшать квартиру, планировать просмотр фильмов и меню.

Хочу, чтобы на улице было тепло, как вчера вечером. И лепить снеговика с Андреем Сергеевичем

меня кидает из стороны в сторону.

то я счастлива и довольна тем, что имею, то мне скучно жить и хочется броситься в объятия уныния и горя.

то мне хочется бежать на работу, сломя голову, то меня мажет от одной мысли, что мне надо туда идти.

Моя проблема в том, что такое ощущение, что внутри меня есть вбитая мне внутрь хуйня, которая до сих пор меня связывает с мамашей.эта часть мне не нравится и мешает, мне всегда было похуй на нее. И как только я становлюсь собой эта часть даёт о себе знать и это ни совесть, ни страх или что-то такое, это просто кбаная часть моей матери, от которой мне надо избавиться. Я ненавижу это все. Я из-за этого поменяла взгляды на жизнь, мать была в восторге, не понимая, что я безудержно теряю свою натуру и себя. А была она в восторге потому что я становилась такой, как ей удобно.

Вчера в 6 утра в "ученическую беседу" написал одногрупник что-то то типу "не пишите никогда такой-то такой-то нашей одногрупнице, она конченная, ей лечиться надо, сломаю ей шею и закопаю в лесу за универом"

Я пришла утром на работу, думала, что-то по учебе пишут, а тут вон оно чо.

Иногда поражаюсь, насколько скучно живется людям. Как сильно ж тебя жизнь обидела, что ты пишешь в общую беседу на всеобщее обозрение свои претензии к человеку, лол? Парень девушке, твою-то мать! Шею он ей, блять, сломает. Ну не дебил ли?

В итоге, никто в беседу не встрял, сама эта девочка ответила что-то наподобие "у тебя проблемы с головой" и все. А этот щегол все продолжал… Ей богу, читать было мерзко и неприятно. Потом другая одногрупница высказала мысль, чтобы он свои претензии писал в личном диалоге, ибо эта группа не для ваших личных дрязг. На что он ей ответил "тебя вообще никто не спрашивал". Ахах, а почему ты тогда пишешь в беседу? Если не ебет ничье мнение, писал бы лично, но нет же.

Лооол. Что за мудила? Вроде взрослый человек, не 15 лет.

Пишет он, а стыдно мне.

Уже давненько как-то писала про свою ситуацию с работы, когда одна кхм-кхм "коллега" пропоносила меня в общей беседе, в которой наши директора и другие девчонки. Мне было ужасно неприятно. Я вообще никогда не выношу сор из избы, считаю, что это ниже моего достоинства. Привыкла проблемы решать с человеком, а не играть на публику. Блять, как с такими людьми вообще можно мирно сосуществовать?

Детский садик "Топтыжка", мать твою. На этот раз без любимого хэштэга #рубрика фэйспалм, а то вдруг он меня найдет и тоже закопает в лесу за универом

И спросит тишина: Скажи, в чём моя вина? В том, что всегда молчу. Лишь взглядами быстрыми. Отмечу про себя, твою красоту. Пока другие молятся искренне.

уют. три буквы и бесконечная череда картинок в голове, возникающих в голове при упоминании этого слова. как правило, вырисовывается следующее: ламповое освещение, горячие напитки с только что приготовленной выпечкой, любимая пижама, книга, огромный тёплый плед и для идеального завершения было бы неплохо дорисовать рядом человека, разделяющего всю эту обстановку. а если стереть этого человека и оставить лишь предметы, останется ли уют? останется. а если убрать предметы, но оставить человека, не покинет ли чувство уюта? как много в твоём окружении людей, с которыми ты, независимо от обстановки, чувствуешь себя уютно? так, словно всё, что происходит с тобой в этот миг, так и должно быть, и ты за это безмерно благодарен: судьбе, если веришь в неё, и самому человеку.

ты можешь сидеть с одним человеком в потрясающе оформленном кафе, уминать любимые булочки с корицей, запивая их ароматным кофе, но при этом чувствовать себя крайне неприятно, постоянно посматривая на время и желая поскорей оказаться дома. а можешь в мороз шагать бок о бок с тем, с кем тебе настолько комфортно и беззаботно, что даже лютые холода не испортят впечатление о такой прогулке, и тебе захочется вновь и вновь прокручивать эту встречу в голове – настолько тебе было уютно и хорошо в тот момент. такие люди, уютные для тебя люди, бесценны. любые, хоть и пятиминутные встречи с ними будут согревать тёплыми воспоминаниями даже в непростые времена, словно кадры из старой киноленты.

с наступлением холодов мы всё больше нуждаемся в тепле: греем руки о горячие кружки с чаем, по утрам медленней выползаем из уже согретой за ночь постели, с некой завистью поглядываем на людей в кофейнях, спеша на учебу или работу, а на видном месте в шкафу висят любимые свитера. но ещё чаще нам хочется бесед – искренних и вылечивающих. оглянись: может, до этой минуты ты и не осознавал вовсе, насколько тебе повезло с таким человеком / людьми в своём окружении. а если и осознавал, то, быть может, не ценил этого как следует. отбрось свои дела, молча обними этого человека или напиши пару милых строк: «мне повезло с тобой. спасибо, что ты у меня есть». и не грусти, друг, если некого обнять или некому написать. знаешь, обычно под новый год случаются чудеса. давай скрестим пальцы и будем верить, что эта зима непременно подарит тебе человека, с которым тебе будет уютно, с которым ты будешь самим собой – таким неповторимым, таким прекрасным.

— Знаете, пока я был на войне, никогда не думал, что будет дальше. Чем буду заниматься, когда все закончится. Но, наверное, в этом вся суть, с тишиной выходит сложнее всего. Тишиной после того, как выстрелы смолкают. Как с ней жить? Наверное, это вы и пытаетесь понять. За этим сюда и ходите, работаете над этим. Я это уважаю. Просто… Если посмотреть на себя, на своё отражение в зеркале, то нужно признать свою суть. Не только перед собой, но и перед другими признаться. Впервые за долгое время мне не с кем воевать. И врать не стану… Мне страшно.

Я сейчас сижу и радуюсь тому, что работа все таки в какой-то мере помогает мне успокоиться и не донимать своего мужчину и любить его крепче и скучать в тысячу раз сильнее. Хотя изначально написала о том как непросто было на работе, но решила, что пусть тут останется только любовь. Моя к нему.

Аааааай, какие милые иностранцы сегодня приезжали)) такие вежливые, прям мёд на душу) американцы, индус, и ещё кто-то..) русским поздороваться и сказать «спасибо» западло, а на узбеков и таджиков даже глаза поднимать нельзя, ибо сразу «номерок пышы э», а тууут, прям приятно иметь дело) p.s. Кто-то ещё-это ГРЕКИ) самое смешное, что про одного парня я подумала, что ни дать, ни взять-греческий бог, ну такая внешность невероятная) даже догадаться не могла, как была близка к истине))

Я не в курсе, какая религия мешала сделать родителям сантехнику сразу, они бы реально уже жили там давно, и доделывали свои коридоры, балконы и прочее.. но они так и не отступили от решения делать её самой последней) они даже одежду и мебель свою уже перевезли, а краны и душ не сделали) при этом, мы условились, что до 15го дружно переедем, ибо 15 число каждого месяца—это день звонка от бабки с воплями «здарова, че, платить будем?»)) будет довольнообидно, если мы оплатим аренду, через день случится переезд, а деньги за оплаченный месяц нам никто не будет возвращать. А это, на минуточку, двадцать тысяч, и они нифига не лишние! Новый год, конечно, хочется встретить с деньгами и подарками, и в более-менее приятной обстановке, а я нынешнюю хату на дух не переношу, ну вы знаете) в общем, до 15 осталась неделя, и я пустила в ход угрозы, что если мы не успеем установить душевую в «нашей» квартире, то я пойду мыться к ним)) А то наобещали и сами теперь тянут.. и дотянули до самых, блин, холодов! Ну был же тёплый ноябрь.. даже начало декабря почти тёплое.. зато щас, в -15-25, самый топчик погодка для переезда! Ну зачем так? Зачеееем усложнять то, что можно было сделать таким простым

Я окончательно и бесповоротно влюбилась ♥

Человек-Мечта. Человек-Любовь. Человек-Счастье.

Он волшебный ♥

Мы так много времени проводим вместе и нам так мало этого времени! Я постоянно улыбаюсь рядом с ним. Мы вместе. Вместе душой. Мы так сильно связаны, что он чувствует изменения моего настроения на расстоянии) Знает, когда взять за руку, когда обнять, когда поцеловать. Знает когда говорить, а когда промолчать.

Музыка. Музыка в душе. Наша музыка♥

Мы слушаем одинаковую музыку. Постоянно отправляем друг другу песенки. Он играет и поет, записывает эфиры для меня. Записывает музыку для меня. Поет в живую для меня! И мы вместе поем, очень редко, но поем. Я пока еще стесняюсь) Но он говорит, что я хорошо пою и ему нравится!

На прошлой неделе, в понедельник ночью, мы поругались. Ну нет, это нельзя назвать так. Он сказал кое-что не совсем так, как хотел, а я накрутила себя, обиделась (б - бабы). И начала выписывать ему все, что думаю. Мне было так обидно и больно, что я не захотела прийти к нему на встречу во вторник. Я плакала. Он тоже плакал. Потому что такое у нас впервые в жизни. Вот такая связь. У меня еще ни с кем такого не было. Мы говорили о таком личном. В тот вторник. Мы вроде как перестали общаться, но все равно разговаривали. Потому что из обоих прям так и лилось все это. Я рассказала ему обо всех своих отношениях и о всех потерях. Он понимает, что я чувствую и говорит, что не хочет знать прошлого, ему все не важно, он хочет только будущего. Но зная все это теперь он лучше меня понимает. Он обещал больше никогда не делать мне больно. Да и этот раз - он ни в чем не виноват, и это действительно правда, я сама себя накрутила.

Во вторник мы не встретились. А под утро, в среду, он написал, что любит меня. Мы молчали. А потом я приехала к нему. Мы оба не знали, как себя вести после такого. Но взялись за руки, прошлись немного, пошли в библиотеку. И там мы были только вдвоем. Мы говорили и молчали. Обнимались. Мы молча говорили. А потом не могли попрощаться.

После этого все снова стало хорошо, я отпустила ту ситуцию. В четверг он снова уехал в тур. Постоянно мне фотки отправлял и мы так же все свободное время переписывались. А в субботу ночью Дима опять накрутил меня (да, мы все еще "вместе"), мне было так тяжело, больно и плохо. Я написала Ему, но у него не было возможности мне ответить. И тут началось. Я снова осталась наедине со своими мыслями, накрутила себя до невозможности. В воскресенье утром он извинялся, что не ответил, у него закончился интернет. Говорил, что не мог уснуть, так переживал за меня. А я тупо начала его от себя отталкивать, выписывала там такое… Дура!

Он пытался сказать, что все будет хорошо, что мы же такие одинаковые, что не может быть плохо. А я все больше его отталкивала. И он перестал писать. Так мы молчали чуть больше суток. И у меня крышу срывало, потому что я очень хотела с ним поговорить. Я писала ему, но каждый раз сообщение не отправляла. ОН не выдержал первым, написал, что скучает. И после этого мы снова говорили. А под вечер встретились и снова обнимались, и очень много целовались. Он провожает меня аж до маршрутки и ждет, пока я уеду. А ему, между прочим, на другой конец Киева ехать домой..

Сегодня мы снова встречались. Гуляли по парку. Потом пошли в торговый центр греться :) он так обнимал меня.

каждый раз мурашки по телу, когда вспоминаю♥

Он мой человек. Мой друг. Моя мечта.

теперь я точно это знаю

Пресно, скучно, не о чем думать кроме гнетущей учебы и некоторых проблем. Дико хочется снова куда-то бежать и искать приключений, а не гнуться под давлением обязательств. И интересной перспективы в ближайшем будущем увы не намечается.