опустошение

меня кидает из стороны в сторону.

то я счастлива и довольна тем, что имею, то мне скучно жить и хочется броситься в объятия уныния и горя.

то мне хочется бежать на работу, сломя голову, то меня мажет от одной мысли, что мне надо туда идти.

И в сотый раз кулаками в грудь, да обещаниями в пустоту. Не доверяй мне. Не доверяй себе.

Осколками фраз мы раним тонкую материю неизвестности. Помечаем то будущее, в которое никто не верит. Все так не материально, так прозрачно и призрачно. Оглянись и вспомни. Ну да, вспоминать уже и нечего. Все пропито, прожито, выбито.

Все ошибки прошлого вышиты на покрывале, которое еще не закончено. Нитки, что мы используем где-то в дали, в тени, где-то там, куда взгляд не ложится. Тайной окутано то, каким уродливым или прекрасным выйдет покрывало. Да и плевать.

Нынче ночью так тепло, а казалось, что недавно снег лежал и все было ослепительно белым. Но нет, уже не то, да и по весне всплыло все то, что зимой никто и не замечал.

Смотри, в этом году все снова пообещали взять себя в руки и измениться. Давай посмеемся вместе.

А Луна такая красивая. Это счастье, что мы оба ее все еще видим.

в такие моменты даже пустынные улицы не кажутся такими привлекательными, как раньше. смотришь по сторонам и ничего не ощущаешь. мерзкий дождь бьет по лицу сотнями пощечин. но ты этого заслуживаешь. за все твои слабости.

и не пробыв и получаса там, куда ты так торопился, пристыженный чертовым моросящим дождем, торопишься домой, в тепло. торопишься туда, где все уже давно спят.

а у тебя рой мыслей в голове и ни одна не успела выветриться. улица не помогла. вся надежда на сон.

не могу понять. почему, когда хочется поговорить с человеком, он на контакт не идет. после подобного просто руки опускаются и при дальнейшем в голове мысли "а смысл звонить, все равно трубка взята не будет"

а при встречах ведь все так хорошо, мило. но стоит сесть в автобус и попробовать контактировать через километры, так сразу рушится мир и все вокруг уроды.

все эти пограничные состояния хотелось бы выжечь.

хочу к тебе, но спешу на работу.

с каких пор мы стали такими мелочными?

моя реальность заражена ненавистью. злость хочет вырваться наружу и разнести все в щепки. не знаю, как буду сегодня работать.

почему-то все всегда так категорично, что аж блевать тянет. люди какие-то замшелые, либо через чур порывистые.

— взять на заметку: перестать описывать живое, как природные явления.

пытаешься двигаться, уворачиваться, выживать, но все так бесполезно.

пытаешься убедить, показать, доказать что-то людям, но всем насрать. эгоизм не убить.

пытаешься осознать, докапаться до сути, разобраться в чем дело, но всегда приходишь к одному - "со мной определенно что-то не так".

как? ну вот как можно спокойно жить, если ежедневно происходит то, что выбивает тебя из колеи и рушит твой мир?

ответ прост: смирись или сдохни.

третьего не дано, ага.

часть людей, что тебя окружает не слышат и половины того, что ты им рассказываешь (будь то личные переживания или же шутки а-ля "улыбнись"). и тут напрашивается вопрос "а какого хрена я вообще тут распинаюсь, если меня слушают, но не слышат?!".

эй, я здесь и я готова открыться, так что же ты отворачиваешься и кутаешься в свое "не хочу - не буду".

день только начался, а уже усталость валит, а злость шепчет на ухо "разнеси тут все. подожги что-нибудь. выпусти меня."

пора бы снова начать пропивать чертовы витамины. и снова впадать в коматозное состояние, что так напоминает анабиоз.

не-на-ви-жу.

я так тебя люблю, Саша. но разум твой колючей проволокой обнесен.

но силы пробиваться еще есть и садомазохизм в крови уже давно.

вот вроде и говоришь ты складно, и выглядишь неплохо. бери и действуй или же просто подкинь углей в огонь, чтобы легче было получить, якобы желаемое.

но нет, не хочу.

нет той заинтересованности, лишь толика сомнения. а нужно ли делать мне тот шаг, что может привести к глупости, ненужности и пустоте?

душонка то и так пуста, куда еще глубже.

и я снова обращаю свой взор в никуда.

удалить 2/3 аккаунтов и ты в зоне недосягаемости.

к черту все эти бесполезные страницы. когда у тебя нет интернета под рукой и все это пылится, то выход один - удались и не возвращайся. инус ласты, твиттеры, миксподы, фэйсбуки и майспэйсы. минус игровые страницы и мьюзик-накопители. к черту все это.

из 23 местообиталищ осталось 5. осталось сменить номер и я буду в безопасности.

—что не так?
-да все!

пытаюсь вести себя как подобает, но окружающие, в последнее время, способны лишь на провокации.

я хочу уволиться и на меня это все давит. почти 2 месяца, а нервы и желудок сильнее выходят из строя.

хочу остаться на квартире, а парень соседки у нас все чаще.

хочу вскрыться, но периодически теряю лезвие.

я уже ни по кому и не скучаю особо, потому что все бросили. нет никаких знаков, ничего. тишина. просто тишина. нет тех волн, что чувствовала раньше.

в последнее время одна печаль. улыбаться тяжко, смеяться - противно. нытье, как бабское клеймо.

мне надоело ТУТ быть. бесполезно и по-варварски тратить ЗДЕСЬ время? увольте. убейте.

размазня, не иначе.

стены давят на ничего не подозревающее сознание. за окнами шумят машины, недовольные нерасторопливыми людьми. люди щурятся на солнце, недовольные слепящими лучами.

дверь на улицу открыта. как учтиво со стороны сожителей. пахнет пылью и дымом. подростки стоят у здания, наслаждаясь первой сигаретой с утра.

на лицах людей угрюмые маски. город неудачников. город лицемеров.

на главной площади сидят музыканты. все довольно неплохо, если не считать пары выпивших алкашей, от которых может исходить угроза. проходишь мимо. пахнет потом, спиртом и нотами.

впереди мост и два пути. выбираешь тот, что длиннее. солнце продолжает обжаривать людей. в животе бурлит, глоток воды и все встало на свои места. останавливаешься, чтобы посмотреть на проезжающие мимо машины. рутина.

асфальт под ногами начинает плавиться. в сознании всплывают обрывки фраз, воспоминания прикосновений. к черту. вперед.

на мосту так приятно стоять. ветер треплет волосы, гладит лицо и шепчет о том, как в давние времена рыцари сражались за прекрасных дам, как людей грабили в подворотнях, как гибли от болезней, лекарства от которых искали годами. истории ветра всегда были интересны.

вчера он рассказывал о восточных странах. об их обычаях и традициях. ветер единственный, кто будет разговаривать с тобой всегда. но остерегайся, сегодня-завтра он твой друг, а может статься так, что унесет он то, что так дорого тебе.

да. доверять нельзя не только людям.

истории сопровождают тебя до конца моста. а за мостом тебя уже ждет остановка. пора ехать. тебя заждались.

трогаешься в путь и понимаешь что что-то забыл. ты забыл свой страх. или ветер украл его? ты не узнаешь.

и знаешь что? путешествие без страха - бесполезно. хотя какая разница. безразличие, что поселилось в тебе уже давно все испортило. заразило все нутро. ты болен. и к сожалению, лекарств от этого недуга не существует.

боль сменилась гневом, который перешел в ярость. затем наступило опустошение. она стояла посреди поляны и тут на нее навалилась дикая усталость. ноги подкосились и она упала на колени, оперевшись руками в чуть влажную траву. пахло землей и чем-то сладким. слезы сами брызнули из глаз. это было неконтролируемо. внутри засела обида. обида на саму себя.

это все влияние. влияние родителей, друзей, знакомых. все виноваты, но не она. вечно все не так. не то говоришь, не то думаешь, не то делаешь. недостаточно хорошо, недостаточно качественно.

обида засела так глубоко, что ее не выкорчевать. корни вросли в самые глубокие углы ее мерзкой душонки.

сейчас с ней поступили так, как она когда-то поступала с другими. наконец-то она почувствовала вкус разочарования. хотя все это было так ожидаемо.

прогулка, в надежде проветрить голову, только усугубила ситуацию. отныне все только внутри помещений, внутри себя.

не выпускай наружу зверя, он больше не заслуживает того, чтобы его выгуливали.

Она пришла ко мне пару дней назад.

Это было как легкое дуновение ветра, застрявшее во мне навеки вечные. Все случилось внезапно. И понять нельзя было, как и что произошло.

Она сказала, что моя душа хрупка и что ее нужно беречь. Она сказала, что душа изранена и избита. Что хоть она и устала, но все равно верна мне. Она переживает за меня, поэтому все удары берет на свои хрупкие плечи. От нее почти уже ничего не осталось. Она высотой с мою доброту и шириной с мою невинность.

Это было, как прозрение. Как что-то ужасно прекрасное. И в то же время, трупный запах отбивал желание смотреть ей в глаза. От нее пахло неприятностями и чем-то горьким. Кажется, так пахнет кофе, только заваренный кофе.

У меня не было сил оторваться от ее пророчества. Сила повиновения сковала меня.

Когда же она ушла, я не почувствовала облегчения, нет, наоборот. Мне стало тяжелей дышать и взгляд затуманился.

А в голове пульсировала лишь одна фраза "ты проклята".

Этой ночью жарко как в аду. Мы бежим изо всех сил дабы нагнать всю ту усталось, которая должна быть нашей. Легкие разрывает. Все тело горит, но мы будто бы не замечаем этого.

Пробегая мимо дождливых дней спотыкаюсь и падаю. Колени в кровь. Руки трясутся. Оглядываясь, я понимаю, что это самая большая ошибка в моей жизни.

На меня нахлынывают воспоминания, но их не видно.

В это время года можно услышать прекрасные трели неразлучников. Слышишь? Это конец. Все слишком быстро произошло. Мы толком и не поняли этого.

Я потеряла тебя из поля зрения. Воздух стал резиновым. На грудь что-то давит. В следующий миг слезы начинают затапливать мой островок. Нет возможности прекратить все это.

Внезапно, пространство наполняется воплями. Мне страшно. Где ты? Помоги мне выбраться отсюда. Комната сужается. Потолок и стены давят. Гравитационный коллапс.

Становится слишком тихо. Помнишь, как мы молча гуляли по городу, представляя что вокруг ни души? Мне так хорошо, когда ты рядом. Вернись. Забери меня отсюда.

Словно когтями что-то вырывает меня из этого ужаса. Кровь стынет в жилах, когда я вижу в твоих глазах столь ярую уверенность в завтрашнем дне. Удар. Ничего не понимаю. Еще удар и я лежу на асфальте, вся промокшая от весеннего дождя. Надо мною звездное небо. Оно так прекрасно. Но мне тяжело разглядеть созведия, когда в глаза попадают капли теплой воды.

Удар.

Все та же трасса и мы ловим очередную попутку, чтобы добраться до туда, куда так не хочется возвращаться.

Мы стоим на обрыве. Нас окружает море. Оно зовет нас. Но мы помним, что было в прошлый раз. И мы стоим и ждем чего-то. Ветер шепчет непонятные заклинания, прямо как в фильме, помнишь?

Не помнишь. Морской воздух стер почти все наши воспоминания. Разум чист, но чего-то не хватает. Точно!

Где же все то тепло, что было внутри нас? Посмотри на меня. Ну же! Пока не поздно, посмотри! Море путает нас. Давай же! Вспомни! И тут ты резко хватаешь меня за руку так крепко, что аж костяшки начинают хрустеть. Мне больно. Я кричу. Но ты не обращаешь на это внимания, только резко тянешь нас вниз и мы падаем.

Секундная тишина.

Все погасло на миг.

И тут меня окутывает туман. Затем резкая боль. Только сейчас понимаю. что ты все еще держишь меня за руку.

Мы в воде. В пучине морской. Но мы не тонем. Я резко начинаю моргать и ты тоже. В следующий момент мы уже на берегу.

Ты улыбаешься, будто бы ничего и не было. Мне становится страшно и я смотрю на свою руку. Все верно, след твоей ладони поверх моего запястья. Что-то случилось, снова. И это "снова" просто стерлось из твоей памяти.

Опять.

Пора бы уже привыкнуть.