(х)

Скорее, у меня есть еще двенадцать минут! Сегодня День рождения моей одногруппницы Юли, Андрея "Sun" Запорожца и легенды, моей путеводной звезды, человека, на чьих песнях я выросла - Фредди Меркьюри.
И, знаете, я не буду говорить, что для миллионов людей он все еще жив. Не стану уточнять, насколько сильно он мне дорог. Просто один факт. Однажды, через некоторое время после смерти моего любимого кота, мне пришла в голову мысль: "Фредди присмотрит за ним, пока я здесь". И боль немного притупилась.

Расстояние… я никогда даже не думала на эту тему, так как всегда была против таких отношений. Но недавно я столкнулась с этим. И я ненавижу гребанное расстояние, меня бесит, что мы не познакомились с тобой раньше! Потому что можно было попробовать продолжить отношения на расстояние, но строить их на нем бред. Спасибо за эти 1,5 месяца. Может это и мало, но мне было приятно с тобой общаться, знать, что я тебе небезразлична. Но всё теперь это в прошлом. Прошло больше недели с того нашего разговора. На который ты не мог решиться и пришлось решиться мне. И именно за это я тебя и виню. Если ты принял решение, то будь добр звони и говори о нем, а не поступай так, как ты поступил.

счастья тебе, мира и любви) В твоей жизни нет места для меня, потому что у тебя всё в твоем городе, а я в другом. Пока.

Сегодня днем спала, приснился просто ужасный сон… Будто Артем умер. Просто сон, но мне до сих пор очень плохо. Я проснулась в поту, в жару, со слезами на глазах. Ужасное ощущение до сих пор.
Это было хуже чем когда мы расстались.
Капец.

Это просто сон.
Надеюсь у него все будет хорошо

Я бы не пережила этого

Ну и, как обычно, приходит вечер и всё уже не кажется таким прекрасным, и вовсе не хочется танцевать и улыбаться. Хочется придушить любые чувства, от ненависти и плавящей ревности до нежности и любви. А больше всего хочется придушить такую себя. Значит просто пора спать.

жаль что радом нет такого человека который бы гонял меня, мог гулять со мной, я бы тогда дома была только ночь и то от усталости б валилась спать и было бы не до еды

два года назад моему мч тетя сказала что я толстая и что со мной будет через 10 лет, меня это очень задело, я стала на весы и увидела 102.2, это был для меня шок. Я не знаю как но я собралась с помошью диет стала 91.1 (я такой не была лет 6). Я чувствовала себя шикарно и нравилась себе. Но с того времени у меня было 5и больничный (проблемы с ногой) постельный режим и работа в ночьную смену с пт по вс 20:00 до 3-6 утра с пт по вс (как повезет) + я еще учусь на дневном..Я не собераюсь говорить что в этом виноват кто-то или что-то, я вполне адекватна и полностью признаю свою вину. Постоянное состояние фрустрации и ежесекундная рефлексия особо не добовляли мне жищнинных сил, а все больше и больше вгоняли меня в дипрессию и вот сейчас я 109 с хуем.

вот у меня возникает вопрос, как я тогда смогла? откуда взялись эти чертовы силы и куда они делись сейчас? а главное схера ли я остановилась??

я питалась всю эту неделю правельно,5 раз в день и овощи и фрукты были, много воды и все что надо… вес на месте( (возможно это из-за КД

я бы села на диету, но я постоянно срываюсь, очень тяжело

\ночью и по утру я целеустрамленна, позитивна, полна мотивации, а к обеду у меня нет сил не на что кроме как пожрать(сорваться) и ненавидеть себя

Разворошила старое и поняла что наврала тебе, о том, что все хорошо. я скучаю


Evgeniya хм.в своей жизни помню 3 близких человека.и с потерей каждого я находила еще ближе, по духу и по интересам.и блинэто просто подарок.найти во 2 раз человека, намного больше понимающего, любящего ценящего всю такую какая я есть.я не верю.не верю что ты этот 3 человек.и ты мой


простокак будто так и нужно былоандрей

Андрей Вот, именно это чувство я пытался тебе описать, когда говорил о том, что счастье - это когда с радостью принимаешь свои прошлые ошибки и несчастья, потому как кто знает, как всё сложилось бы без них… ;) И ты не представляешь насколько я счастлив быть этим человеком… ;)

Evgeniya я люблю тебя.в инете это ущербно звучитно мне так хочется поделиться:с


Андрей Знаю что в интернете это воспринимается странно, но всё же, я искренне тебя люблю… ;)

Знаки зодиака + случайные исторические фигуры.
Скорпион ( ♏) 24 октября - 22 ноября.

королева президент

художник ученый

мореплаватель султан

философ исследователь

богослов король

Знаки зодиака + случайные исторические личности [x]


Прошла только неделя учебы, а я уже готова собрать вещи и уехать подальше от этих всех проблем и суеты.
Начался третий курс с не очень приятной новости - учеба во вторую смену. Это ужасно, если честно, просто взяли и порвали день, на тренировку приходиться ходить очень поздно, возвращаюсь домой по не освещенным улицам… Брр… Прием пищи у меня вообще не нормирован никак. С собой еду в универ особо не поносишь, ибо бегаешь от корпуса до корпуса. Права до сих не получила, сначала завалила теорию, на второй раз сдала, а потом завалила вождение, видите ли передача быстро переключаю, смотрю на дальний светофор, а не на ближний, повороты рано включаю. Конечно это простой развод на бабки, но я решила для себя, что буду до последнего сама сдавать, ибо я хочу НАСТОЯЩИЕ права, а не пародию купленную. Одна прелесть в моей жизни это Красс - собака, которая сравнительно не давно у меня появилась. Этот засранец всегда избавит от негативных эмоций и заставит забыть о проблемах. Четвертого числа ездили на повторную прививку, осталось девять дней и нам можно гулять. УРА!
А кроме этого, еще радуют два выходных в этом учебном году. Они как целительный бальзам.
Уже совсем скоро приедет Ю. Как же я соскучилась. Не передать словами. Все вспоминаю, как мы зимой кормили чаек, которые нихуя не ели :D Золотые и веселые времена, надеюсь мы наверстаем все, что потеряли за эти пол года. Главное не впасть в осеннюю дипрессию, а продолжать радоваться этому чудесному миру, с кучей сериалов :D

Как же я не люблю когда людей сводят обстоятельства. Я считаю что человек сам должен захотеть вернуться. А так получается как будто тебя заставили.

Мне уже даже стыдно писать сюда снова об Алёше, но я уже молчать не могу.

Я боюсь, что влюбляюсь. Нет, любовь и ее разновидности, так скажем, - это самые прекрасные чувства на свете, но только когда они взаимные. А я сейчас думаю, все чаще думаю, о мужчине, которому скоро тридцать. Правда, наша разница в возасте не смущает ни меня, ни моих близких, ведь он, возможно, - один из лучших мужчин на планете. Но как-то не по себе становится. Кажется, что если он об этом узнает, он посчитает меня жуткой глупышкой. Я ведь не знаю, что он думает обо мне. Я каждый день прохожу мимо дома его мамы, но никогда не вижу там его и его машины. Значит, он уже выплатил ипотеку и переехал в свою квартиру, как и хотел.

Сегодня я шла на пары и оглядывалась по сторонам. Я не помню, как точно выглядит его машина и какие у него номера, но помню приблизительно. Я увидела около одного из домов машину, которая сзади очень похожа на его. Я сощурила глаза, увидела номер 265 и вспомнила, что у него, кажется, именно такой номер, и что-то в моей голове подсказало, что это его машина. Из подъезда вышел мужчина, который стилем одежды и походкой был сильно на него похож. Мужчина шел к машине. Лицо я, к сожалению, не увидела, но сердце стало биться чаще, мне стало как-то совсем не по себе, и, кажется, поднялось давление. Я почувствовала, что это именно он. Я вспоминаю это целый день. Сегодня я гуляла с подругой и достала её фразой "Хочу увидеть Алё-ё-ё-ёшу!" Какая я все-таки неисправимая дура.

я, наверное, очень осталая от жизни девушка, но я совершенно не понимаю девушек, которые стрегуться налысо, красятся во все цвета радуги, прокалывают себе всё что можно и нет. Зачем уродовать себя и ставить на себе какие то эксперементы? Одно дело ты покрасила волосы в какой то цвет, посмотрела, и смыла. А другое дело, ты покрасила волосы в красно-зелёный, подстриглась под пацана и ходишь счастливая. Я просто наблюдаю ситуацию из жизни, у меня в колледже учится девушка, она выбрила себе пол бошки, пол бошки оставила + она покрасилась в розовый цвет. И хорошо бы было, если бы хоть внешность позволяла. Но это же выглядит не просто ужасно, а даже не передать как. На вкус и цвет всё таки, но лучше выколоть себе глаза хочется лишний раз. Вы же девушки, зачем вы себя так уродуете, пожалуйста, прекратите.

«Она лежит на столе, и на мгновение я думаю что она просто спит, и когда я коснусь ее она проснется, и улыбнется мне, и поцелует меня в губы. Но когда я касаюсь ее, она холодная, а ее тело окоченело и отвердело.» ―Тобиас Итон, Аллигент Глава 54.

Всегда есть две правды: с одной рвешься вперед, очертя голову, а другая похожа на осторожный ход, когда прежде всего думаешь о себе.

Э.М.Ремарк.(Ночь в Лиссабоне)

Продолжу вещать про свое мини-путешествие по Абхазии.

День 3. Здесь ничего интересного не произошло. Увы, акклиматизация не щадит никого. Андрей утром ходил на море и видел дельфинов, а я в это время валялась в кровати. К вечеру я собралась силами и пошла вместе с ними опять, к тому же был ветер, уххх, море бушевало. Ну, а мы всё-таки залезли в него, как нас подбрасывало, т.к. мне до конца не было хорошо, я все-таки решила, что лучше я посмотрю со стороны. Хочу сказать, что мне было безумно приятно смотреть на Андрея, он как ребенок радовался этим большим волнам, а мне было смешно и радостно на него смотреть. Потом на берегу мы покушали фруктовый салатик и потопали домой отлеживаться.

День 4. Встали мы в 7 утра, позавтракали и поехали в Сухум (столица Абхазии). По дороге я не переставала удивляться, как быстро гоняют местные. В Сухуме мы заехали в Обезьяний питомник. Хоть, я не люблю, когда зверей держат в клетке, всё-таки я была там. Как рассказывал гид, этот питомник прежде всего научный институт, занимающийся исследованиями в области медицины. Строго говоря, здесь проводят опыты на животных, проверяют действие новых лекарств, ищут сыворотки от различных болезней.

Теперь перейдем к более позитивному. Мы купили угощение для обезьянок, ух, какие они прожорки этот питомник оставил довольно-таки приятные воспоминания, хоть мне их очень и очень жаль. Обезьянки - очень умные и милые животные. Ах, да я видела ту самую макаку с красной попой.

Некоторые обезьяны живут семьями и так забавно, как отец важно ходит по клетке, а детки носятся как угорелые.

Меня умилило ..кхм, если ли такое слово?!, как мамы обезьянки кормят своих детей, как они заботятся о них, гладят их, таскают. К слову сказать, если вы будете в Абхазии посетите это место, порадуйте обезьянок вкусняшками, которые они охотно берут.

После питомника мы поехали за Сухум на источник. Хочется предупредить, что лучше маршрут посмотреть заранее, а то мы пока останавливались и спрашивали у местных, так только 4 человек разъяснил нам и указал нужный путь. Скажу сразу, что на источниках здорово.

Мы успели измазаться в грязи, потом сохли, ух, как кожу стягивает, мылись под сероводородной водой. Вышли от туда с отличным настроением и омолодевшими.

День 5. Утром выспавшись пошли на море. Было бы так всегда, да мы уехали на 6 день.

В итоге хочу сказать, что если у вас выпадет случай побывать в этой стране, то увидите невероятную красоту Абхазии.

с днем рождения, Москва:3

в очередной день города мы с друзьями выбрались в Лужники на Большой рэп концерт. 3й год подряд. кажется, это стало нашей традицией*__* несмотря на дождливую погоду, пришло море народа, и мы вместе с ними, конечно же, отожгли на полную ;) были мои любимки: Нойз Мс, ST, Пицца (да, он не совсем рэпер, но я рада, что он появился на сцене), Каста и Макс Корж, которого мы и ждали столько времени, но это того стоило. толпа взорвалась, все прыгали, танцевали, пели и орали. я наслаждалась этой атмосферой всеобщего веселья и праздника. ну а с высоты это действительно невероятное зрелище*_* еще я поняла, какие заботливые у меня друзья. сначала Саша и Андрей были за моих папочку и мамочку и держали меня около себя и охраняли мой рюкзак, а потом Ксения и Мари заботились, чтобы толпа меня не унесла. в общем, сегодня я почувствовала себя каким-то ребенком :D

надеюсь, вы тоже весело проводите эти выходные и не грустите по поводу погоды ;)

сошлась на том, что буду для него хорошим товарищем… но вот он идет по коридору, хотя сказал, что приехать вряд ли получится. улыбается, здоровается, бьет пятеру и идет своим уверенным и энергичным шагом в спортивный зал. я же иду сзади и понимаю, что будет не так просто, как мне думалось. затем в зале раздается его звонкий смех и громкий голос.

хорошо, что он уехал до чаепития, потому что мы вечно спорим о том, кто будет пить из самой большой кружки. но я же всегда пью из нее! это моя кружка! девочкам надо уступать! григорий александрович!

я зарабатываю на искусстве, а трачу на насилие.

создаю прекрасное и спускаю всё на оружие.

твою мать, я умираю от кайфа.

Быть стеснительной и иметь выражение лица сучки - худшая комбинация, потому что я выгляжу, как незаинтересованная сучка, но на самом деле я хочу быть более общительной. Я просто не знаю как поддержать разговор с незнакомцами и еще это просто мое лицо.

—ксень, выйди на минутку из лаборантской в кабинет.
-хорошо…
-вот, ребят, это - ксения, моя ученица. пришла в свое время в десятый класс из другой школы, два года училась у меня, замечательно сдала экзамены, а сейчас уже на втором курсе физического факультета обучается. так что не переживайте, у вас тоже все получится! спасибо, ксения, можете быть свободны, ха-ха.
-АХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХ

ладно, я знаю, что у меня каждый третий пост начинается примерно с таких слов, но это для меня очень важно, особенно сейчас. кроме того, близится десятое сентября - день, когда я впервые увидела перед собой наставника. нет, так получилось, что я столкнулась с ним, будучи в восьмом и девятом классе, но все это были мимолетные и вообще не осознанные моменты, которые, как говорится, не считаются.

сегодня же был поистине легендарный день, потому что команда снова в сборе. в спортивном зале было так шумно, что порой закладывало уши, а в кабинете во время чаепития и мафии стоял такой хохот, что у меня болит живот и улыбка не сходит с лица.

теперь я наверняка знаю, почему сбегаю из университета при любой возможности и рвусь со всех ног в школу. даже другие учителя уже не удивляются, видя всех нас, просто говорят: "а вот и товарищество пришло!"

—ребят, я тут со своим новым классом решил сходить в футбол поиграть на поле около святого озера, ну и на пикник заодно. вы как, пойдете с нами? увидят хоть, какие вы все у меня дружные. НУ ПРАВДА ПОТОМ ПОУБИВАЕТЕ ДРУГ ДРУГА В ИГРЕ, НО ЭТО УЖЕ НЕ ТАК ВАЖНО.

Когда незнакомый мужчина на работе называет меня меркантильной сукой, уже ничему не удивляюсь. Какие все-же люди у нас не добрые, не понимающие. Почему, он светит своим айфном и жалуется на то, что в нашем магазине слишком дороге книги. Эй.я не знаю тебя, и я не хочу делать тебе скидку. Ты думаешь, мы тут миллионы получаем. В ответ на мое доброе отрицание, я была названа той самой меркантильной сукой. Кто это вообще такая? И какого хрена мне всегда попадается такие люди, испытывающие мое терпение

… ты, Бордо, подобен другу,
Который, в горе и в беде,
Товарищ завсегда, везде,
Готов нам оказать услугу
Иль тихий разделить досуг.
Да здравствует Бордо, наш друг!

Александр Сергеевич помогает расставить приоритеты.

Ты особенный человек для меня. Ты единственный, ради кого я могу не спать, единственный, с кем мне не надоест разговаривать, и единственный, кто постоянно у меня на уме в течение всего дня. Ты единственный, кто может заставить меня улыбаться, даже не пытаясь сделать этого, ненамеренно испортить мне настроение и влиять на мои эмоции своими действиями. Я не могу объяснить словами, насколько много ты для меня значишь, но ты единственный человек, которого я боюсь потерять и которого я хочу удержать в своей жизни.

Настоящую поддержку понимаешь тогда, когда действительно плохо. Цените своих родителей, ради вас они сделают все, на что они способны.

Кашель, пришли к паре из-за одной курицы! Уф, че все так, печально..

Оп, 2 месяца я держался и не было приступов агрессии, но из-за нее, когда она рядом и пытаеться выставить себя правой во всем и придумывает какие-то поводы для того, чтоб меня обвинить в чем либо, например, она увидела сегодня в обычной фразе- оскорбление. Вот, поводы… Я не выдержал, я наорал, в меня опять вселился монстр. Я не сдержался, уговорил ее остаться у меня до утра, пусть спит, а я пойду. Peace, brother. Всем мира и добра, люди.

у меня видимо на лбу написано: МАЛОЛЕТКИ, ВСЕ СЮДА

реально уже задолбало, ко мне клеятся все от 17 до 22, пиздец товарищи.

может конечно я выгляжу на 16, я уже хз, что думать.

Только что смотрела тв, и увидела мальчика, на достаточно популярном украинском канале. Я ходила с ним на пение, теперь он участник х-фактора! Шок!

Сначала я была худой как щепка, потому, что в моей жизни была спортивная гимнастика и строгая диета. Доска, щепка, палка. Вот так меня называли. А как еще можно было называть одиннадцатилетнего несформировавшегося ребенка. В 15 или 16 лет я бросила гимнастику и очень быстро стала набирать вес. Отсюда насмешки одноклассников и доводы про вату в лифчике (О, нет? Но я всегда была обычной. А в последнее время я снова стал терять вес. Хотя упорно старюсь это отрицать. Ты так похудела, Что, нет, произношу я, подтягивая джинсы, которые когда то еле- еле на меня налезали «.Вау» Должна была сказать я. У меня блять уже ребра видны.. Что я делаю? Хвастаюсь? Нет.я в шоке. В шоке от самой себя. Меня это пугает и чертовски удивляет. Очень приятно осознать себя красивой, да еще и с такими формами. Нет, это не я. Я не могу быть такой шакарной. Пойду поем)

Я верю, что всё взаимосвязано и все наши действия нужны для чего-то. Всё это - звенья одной длинной цепи.

И я не верю, что сейчас жизнь нас свела вместе просто так. Этого не может быть.

Я абсолютно не могу предположить наше будущее. И будет ли оно - нашим.

Просто знай, что мне дорого любое общее воспоминание.

Я просто понимаю, что за близких переживаю больше, чем за саму себя.

И это правильно.

Ведь без родных я просто никто. Я боюсь, что с ними что-то может случиться больше, чем беспокоюсь о своей целостности. Так же, как они переживают обо мне.

Нет воистину большего богатства, чем осознание того, что ты кому-то как воздух необходим.

2 books

Приняла от: una-mattina
Передаю: всем, кто еще ее не делал

Правила: Выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. Эстафету постить под тэгами «2 books» и «2 книги», чтобы было легче найти.

Дафна Дюморье «Ребекка»
" Ребекка" всегда будет занимать особое место в моем сердце. Именно с этой книги началось мое знакомство с классической литературой, а до нее я читала только фантастику и разные рассказы для девочек. Когда у меня спрашивают любимую книгу, я без колебаний называю именно "Ребекку". Удивительная, атмосферная и загадочная история с неожиданной развязкой. Влюблена в нее. В общем, если вы ее не читали - вы знаете, что надо делать!

Джонатан Сафран Фоер «Жутко громко & запредельно близко»
Прочитав эту книгу, я еще очень долго не могла выбросить ее из головы: постоянно думала, и думала, и думала обо всем написанном. Некоторые части я читала взахлеб, а некоторые могла растянуть на пару дней. Если бы меня попросили поставить оценку данной книге, я бы просто не смогла. Очень эмоциональное и неоднозначное произведение, и может быть именно поэтому я выложила ее.

Я получила права 30 декабря 2014 года. И была безумно счастлива, что этот этап в моей жизни был пройден. Я ассоциирую автошколу с худшим воспоминанием. И даже не хочу больше никогда вспоминать о ней. Мне не очень нравился мой инструктор по вождению. Но не будем о плохом. У нас в семье есть 2 машины. На одну из них мы даже сделали страховку на меня, и я могу ездить за рулем. Но прошло уже больше полугода, каталась я на машине только с мамой. Она боится давать мне машину без нее. По этому решение только одно – купить себе машину.

Я безумно влюблена в Mitsubishi Lancer X. Это машина моей мечты. Чтоб не мелочится, я решила сразу накопить на хорошую машину. Я задалась планом накопить на нее за 2 года. Начала я с августа месяца, тогда была моя первая зарплата. Пока планы продвигаются так себе, уж очень много соблазнов. Но я соблюдаю несколько правил, которыми хочу поделиться.

1. Не носите деньги с собой. Понимаю это очень сложно, но так вы не сможете потратить их на всякую не нужную фигню. В моем случае это еда. Я постоянно покупаю что-то похрустеть да погрызть. Максимум в кошельке у меня 100рублей. И перед тем чтоб что-то купить я хорошенько думаю, а действительно мне это надо.

2. Не снимайте деньги с карточки. Если вы их не видите, у вас нет желания их потратить. А вообще и карточку не носи с собой. Раньше, как только я получила карточки, не помнила пароль и вообще никуда его не записывала. Было очень удобно. Но, к сожалению, сейчас я его выучила наизусть, и просто не беру карточки с собой.

3. Постоянно думай о своей мечте. Мысли материальны. Это говорю на полном серьезе, было проверенно 100раз. И всегда веди диалог с собой: Что ты хочешь сейчас сходить в кафе или в скором времени купить себе машину. Или если ты сейчас это купишь, то нет смысла вообще копить на машину, так и будешь пешком ходить. И знаете, это помогает, как только я представляю себя в этой машине все отходит на второй план.

4. Сейчас я распланировала свой бюджет до конца года. Я знаю, сколько я буду зарабатывать и знаю, сколько буду тратить до конца этого года. В свои расходы я включила подарки на др друзьям, подарки на новогодние праздники и деньги на мое день рождение. Это самые крупные события, в момент экономии не стоит растрачиваться на мелочи.

Вот простые правила, которые стоит соблюдать, чтоб накопить на заветную мечту.

Сладких снов, любите себя.

Чувствую себя нахлебницей, потому что меня довезли до дома на такси и так же заберут (все ребята с соседнего района). Предложила, чтобы я сейчас доехала до всех сама, но Полина строго отказала, ответив, чтобы я сидела дома- за мной заедут.. А ещё Полина больше всего парилась, чтобы я не была голодна- накупила кучу овощей и даже грибочки. А Марта, с которой лично мы общались раз и то недолго (она была на отходняке), готовила мне лаваш, чтобы накормить.

Бывают моменты, когда друзья относятся ко мне трепетнее, лучше, чем парень.. Как сегодня, например.

Иногда надо вырваться, освободить голову, и напомнить себе кто вы и где хотите быть.

А иногда вы должны выйти за пределы вашего мира, чтобы обрести себя.

gossip girl←

Зашла домой переодеться для клуба, папенька:

-Что случилось? Почему ты плакала?

-Я не плакала..

-Я же вижу, - ну, пааапенька, почему ты такой проницательный?

Встречать папу.

Встречать маму.

Играть в 101 далматинца с мамой и папой.

Атаковать фальшивую Праду.

Шпионить с папой.

Кадрить леди (точно как папа)

Спорить с папой.

Утешать папу.

Прогуливаться с семьй.

Обнимашки с семьей.

The Wonderful World of Monkey Bass←

Говорят, что надежда умирает последней. Я бы убил ее первой. Убита надежда — и пропадает страх, убита надежда — и человек становится деятельным, убита надежда — и появляется самостоятельность.

Снова удалила все диалоги, которые появились уже после расставания. Удалила общее единственное фото в вк. Переименовала номер телефона в "Прошлое", потому что удалить номер вообще не могу. Вышла из группы его бывшей работы (нашегоноужененашего места). Надеюсь я правда больше не зайду к нему на страницу, не позвоню и не напишу. Надеюсь я уже приму это расставание и все.

У меня много денег. Я Чак Басс. Только отдайте мне коробку.

Месье Басс не хотел расставаться с кольцом. Он боролся так упорно, что они выстрелили в него.

Чак что?

Чак и Блер

Потом я узнал, Соня, что если ждать, пока все станут умными, то слишком уж долго будет…Потом я еще узнал, что никогда этого и не будет, что не переменятся люди и не переделать их никому, и труда не стоит тратить!

Ф. М. Достоевский "Преступление и наказание"

Господи, ну прекращай уже меня мучить. Меня рвет, ломает изнутри и снаружи. Я так больше просто не могу. Если тебе все равно на меня, ну не веди ты себя так, как ведешь.

Не сиди весь вечер рядом со мной. Не смотри на мои губы, когда мы разговариваем. Не оборачивайся каждую минуту на меня в машине. Не смотри из другого конца комнаты. Ты просто медленно убиваешь меня.

Я была бы рада все это придумать себе! Придумать, что тебе не все равно. Преувеличить все. Но, бля, это не так! И от этого только хуже!!! Хуже, что я не могу смириться с тем, что безразлична тебе и тихо поплакать в уголочке.

Сделай уже хоть что-нибудь!!!

Я думала після того вечора, як ми плакали одна на одній щось зміниться. Для мене так важливий був той момент. Момент, який був наповнений найбільшою щирістю в мому житті. Я думала почнемо з чистого аркуша, але не склалось. Мені ні погано, ні добре від цього. Просто хочу сказати, що не доля значить. Дякую за все. Ти сама знаєш, ким для мене буЛА.

Нет ничего лучше, чем понимать что ничего не осталось, никаких чувств, к бывшему мч. Что тебя не беспокоит сидит ли он онлайн, когда он сидел, тебя не колыша с кем он может общаться в данное время, где он проводит время и тд. Нет ничего лучше! Я счастлива

Надо завести себе воображаемого друга, который будет вместе со мной готовить и интересоваться тем, что происходит в моей жизни, а еще, еще, чтоб он был женского пола и трахал меня, пока мой член не сотрется в пыль :D, черт…

Ты отдаёшься в моей крови сильнее слов Маяковского. Ты сильнее. Сильнее, чем муть в животе от его прожигающих строк. Сильней, чем его груженные смыслом эшелоны. Сильнее взрывов в голове и сердце в ходе его произведений-войн. Твоё имя гремит в моих мыслях с такой силой, с коей никогда не гремел голос, читавший эти стихи. Ты мой позвоночник-флейта, на котором скелет держится и музыка души.

мне часто приходят интересные мысли о разном, размышляю, прихожу к выводам. и всегда думаю, что запишу (потому что ощущаю необходимость "сдать" этот груз). но не записываю, и зря. и сейчас, когда есть куда писать, мысли тут же прячутся, как в сказке про девочку с дудочкой и кувшинчиком. вообще сегодня эту сказку вспоминали дома и я поняла, что очень часто в жизни возникают такие ситуации. практически сама жизнь - такая. это одна из двух моих любимых, жизненных сказок. Вторая - про грузовик, который заболел, потому что не работал

Так неприятно, когда тебя кидают. Серьезно, когда парни научатся отвечать за свои слова? Почему ведут себя, как бабы? Не отвечают до того момента, когда уже поздно будет. Не предупреждают, что не приедут. Просто не приезжают. Когда все стало так?

Когда я встречу уже кого-нибудь нормального???

Почему, когда меня спрашивают, сколько у меня было парней, я до сих пор отвечаю: "Ни одного"? Ведь каждый бросает меня еще до того, как начнется что-то настоящее, серьезное? Почему при всей своей прекрасности, которую отмечают все, кто со мной хотя бы раз общался (и я не только о внешности) ни один человек не ведет себя со мной честно, не выполняет обещания и прочее? Почему у меня вся жизнь катится в какое-то говно? Постоянно!

« История. Человек много лет стреляет из карабина, он идет на войну. А потом возвращается домой и понимает, что бы он ни делал в жизни: строил дом, любил женщину или менял сыну подгузники, он всегда остается морпехом. И все другие морпехи, убивающие и умирающие, всегда будут мной. Мы всё ещё в пустыне… »

Jarhead (2005)

У нас так похолодало. Всю неделю была жара, а вот со вчерашнего дня началось понижение температуры. Уже ближе к ночи начался сильный ливень и походу шел всю ночь. Проснулась утром, а он все еще идет и решила не ехать на физ-ру. Ну, я не сразу это решила. Я проснулась, потом еще раз проснулась :D просто будильники через каждые 5 минут стоят в течении получаса) услышала дождь и почувствовала, как же мне будет холодно, если я сейчас выберусь из-под одеяла. А потом еще представила, как мне полтора часа, как минимум, добираться до того места, где у нас проходит физ-ра. Брр… Спросила в группе, кто идет, но никто не ответил. Спустя час ответила девочка, что не идет из-за погоды, и потом еще парень. В итоге, я так думаю, никто туда не пошел. Интересно, что о нас подумала физручка. Хотя может она сама не пришла? :D а че, ее отец/муж/однофамилец/другое( :D) всегда так делал)

Вот так я провалялась весь день в кровати, смотря 6-ой сезон "Секс в большом городе", вышивая лошадок, периодически прерываясь на чтение книги, и попивая чаёк/кофеёк. И все это вместе с моим коотей, который провел со мной весь день: 3

А еще по какой-то причине, может-быть известной мне, а может нет, мне второй день на душе спокойно. Я не смогу этого объяснить. Просто я замечаю, что не так отношусь к некоторым вещам, на которые обычно давно бы уже вспылила. А таких "вещей" за эти 2 дня было уже достаточно. И я этому рада, нравится это чувство. Сначала не хотела этого писать тут, потому что вот так всегда, скажешь и тут же все снова меняется, или о планах так, расскажешь, а они не сбываются потом. Но просто так хотелось поделиться.

Прогулки по осеннему лесу - самое лучшее мое средство для снятия нервного напряжения. Ездили с По на остров Отдыха, немного пофотографировали там.
Так мило провели время.



Это был просто безумно красивый закат!



Завтра договорились с Настей (соседкой) пойти на гору с собаками. А в следующие выходные позвала группу на Красный гребень, уже набираются желающие. Если все походы состоятся, то я просто побью все рекорды как лесник :D

В планах: сорить деньгами, кутить и пропадать в ночи.
В планах на потом: пытаться не жалеть, что без денег и нечем сорить.

Ой, таки поиграла с тем парнем с мафии в дотку) Гууд, у него 200 часов, хорошо играет) Все каточки выиграли..^^
Надо будет в понедельник поехать в мафию, он там по любому будет :D

Я была абсолютно не в восторге от Томми Вильгельма. Его слабость, нервность, легковерность и бесконечное сетование раздражали меня на протяжении всего произведения Беллоу. Но несколько освободившись от него и перейдя к Карен Хорни я осознала, что раздражал меня не Томми, а собственное Я.
Это была лишь экстернализация ненависти к тому, что не устраивает в себе.

Особо задело стремление к некоторой абстрактной свободе: "Вот разведусь и буду свободен".
В моем случае это переезд. Время, когда птенец покидает гнездо. Когда съеду на просторную однушку, буду жить на маленькую зарплату учителя, упиваться различными видами кофе и чая, спокойно смотреть всевозможные картины, не ожидая очередного "Что за херню ты смотришь?" (и это про Федерико Феллини!) и в обнимку с обогревателем читать про страдания мучеников. И что бы свобода наконец вышла за рамки 95 на 167 см.

Но я знаю, что ничего из этого не поменяет мое Я, как не поменял бы и официальный развод Томми Вильгельма его Я.

Она здесь. Это чувство разбивает как гром. Она рядом, но не дает о себе знать и почему то скрывается. У меня началась паника. Теперь я вздрагиваю от каждого звука, проезжающего мимо лифта. Я ее боюсь? Как же она не вовремя… я подозреваю, что она не объявится, а тихо уедет на следующий день. Я на это надеюсь.

поймала вечернюю грустинку. приглушенный свет, Кино - "Раньше в твоих глазах отражались костры", горячий чай. присоединяйся, пока я не передумала и не решила заснуть.

Всю днюху не общаемся. Перекинулись парой фраз и всё. Влад курил передо мной 3 раза. Хочется прости уйти, но это ДР Полины, а она мне важна. Похер. Я поеду в клуб с ребятами, а он пусть делает, что хочет. Он сделал свой выбор на сегодняшний день.

Сижу на унитазе, точнее на крышке унитаза, в чьей то хате, в которой уже года два не живут и тут незаконяенный ремонт. А все почему?А потому что, у папы брат долбоеб. Я пила с теткой и тут заявился бывший муж. А мы с ним не ладим. И мне пришлось капитулировать, чтобы не получился скандал. Потому что я трезвая неадыкват, а пьяная вообще пиздец.а он тип мерзкий. Кухонный тиран, мать его.

Однако, как счастье и радость делают человека прекрасным! Как кипит его сердце любовью! Кажется, хочешь излить все свое сердце в другое сердце, хочешь, чтоб все было весело, все смеялось. И как заразительна эта радость!

Ф. Достоевский
" Белые ночи"

3 СЛОВА ЭТОГО ЛЕТА

Все уже знают мою любовь к эстафетам на вьюи? Благодарю чудесную felicitys. Я не знаю, кому передавать эту эстафету, потому что уже практически все, кроме меня, ее выполнили. Но если вы такой же слоу как и я, выполняйте с:

Правила: называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things".

Друзья

Для меня это слово действительно очень важно. Большинство своего свободного времени я старалась проводить с друзьями. Если бы не они, то моя копилочка летних воспоминаний была бы практически пуста. Я безгранично благодарю все, что только возможно, за то, что они у меня есть. Оля, Маргарита, Полина, Дарина, Дарина, Вероника, Юля, Ксюша, Костя, Даша, Маша, Анфиса, Ярик - БЕЗГРАНИЧНО ЛЮБЛЮ, СПАСИБО ЗА ЛЕТО !

Музыка

Я жить не могу без музыки, и об этом я говорила не один раз. Половина плейлиста этого лета связана с каким-то воспоминанием, переживаниями, людьми. А вторая половина песен просто покорила мое сердце. Я нашла очень много новых исполнителей и песен, которые просто западают в душу. И часами не вытягивала наушники из ушей.

Любовь/боль

"Любовь" - слишком громкое слово, слишком "взрослое". Я откровенно боюсь его. Но именно любовь я чувствовала все лето и, может быть, чувствую и сейчас. Возможно, я еще "мала" для "любви", но я считаю, что возраст не имеет смысла, если человек может выражать собственные мысли самостоятельно и имеет личное мнение по поводу чего-то.
А "боль", потому что "любовь и "боль" - синонимы.

3 summer things

правила: называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. постим под тэгом "3 summer things".

мне, кажется, впервые жаль, что лето подошло к своему завершению. эта пора всегда как-то проходила мимо меня: я не была в особом восторге от тридцатиградусной жары, не перечитывала запоем брэдбэри и не пыталась вскрыть вены столовой ложкой тридцать первого августа. но за этим летом я буду скучать.

воспоминания.

на меня, словно на героиню американского сериальчика, начали наваливаться детские летние флэшбеки. июньский теплый дождь и старые места, где когда-то мы играли в классики с подругами - не выходили из моей головы днями. снова вспыхнувшая первая любовь. давно забытые шутки, переписки, открытки. я никогда так остро не ощущала горечь и тягу за прошлым. эффект дежавю накрывал меня снова и снова. шкатулка с воспоминаниями открылась этим летом и я все ещё не знаю, как же, черт возьми, ее закрыть!

путешествия.

круче халявных наркотиков и стопки новеньких непрочитанных книг, может быть только билет куда-то за тридевять земель. этот бесценный момент, когда ты сидишь в кресле самолёта, который вот-вот оторвется от земли и унесет тебя подальше от серой действительности! по приезду хочется нестись с воплями бильбо бэггинса навстречу приключениям, а после забиться возле стойки регистрации и рыдать, осознавая простую истину: все хорошее когда-нибудь кончается.
стамбул украл мое сердце. если бы я могла создавать крестражи, то один бы обязательно запрятала где-то на улочках этого изумительного города или выбросила бы в игривые волны босфора.
львов запомнится пьянящим запахом кофе, бьющей рекорды книжной манией и полупустыми светлыми залами картинной галереи. и красотой фресок и витражей в соборах.

вдохновение.

мне безумно жаль людей, которые не замечают насколько же разные мелочи и моменты нас вдохновляют. будь то строчка из песни/книги, какой-то безумный июльский закат или поцелуй из кинофильма - всё это просто нереально вдохновляло меня этим летом.
например, просмотр потрясающего фильма гая ричи с панорамными видами рима и италии, подарил мне волшебный пинок к изучению итальянского языка.
книга маркеса вновь заставила подумать о времени и любви. музыка из гарри поттера вдохновила на написание глупого рассказика.
после созерцания плёночных фотографий я загорелась идей научиться снимать на плёнку.

Иногда от просмотра давних сериалов так настроение поднимается. Чувствую октябрь, он поблизости.

and friend. coffe. walking

Я не почувствовала ровным счётом ничего. Я думала, после того как я долго тебя не видела, увидев тебя, у меня опять что-то екнет, но нет. И тут я поняла, что тех, кого мы простили, больше не имеют власти над нами

Сегодня проезжала мимо своего универа. Студентики ходят с озабоченными лицами, тусуются около входа, спешат на пары. И сразу вспомнилось то самое ощущение, когда я сама шла в универ в начале сентября. Это чувство, что сейчас на тебя взвалится тонна лекций, информации, домашек и ответственности за свою успеваемость, конечно. Как же кайфово тут же осознать, что все это теперь не про тебя :D Несмотря на то, что я теперь снова студентка. Заочка дает шанс почувствовать себя свободной.

Заметила, что меня прикалывает одна вещь. Когда чувствую, что кто-то незнакомый на меня смотрит, бросаю взгляд в сторону, будто рассматриваю что-то. Этому человеку становится интересно, что там, и он тоже отвлекается туда. В этот момент я перевожу взгляд на него, и когда человек понимает, что там ничего интересного нет, он снова поворачивает голову на меня и резко встречается со мной взглядом. Это так смешно, когда они смущаются)) Обычно это прокатывает на парнях и мужиках. Сегодня, например, это случилось с водителем соседнего автобуса на светофоре :D

Вообще, заметила, что много чего я примечаю краем глаза. Наверно, все девушки умеют пользоваться этой способностью. Особенно, когда необходимо за кем-то проследить, не показав своей заинтересованности :D Ну, вы понимаете)

Связывает три этих мысли только то, что они пришли мне в голову, пока я ехала сегодня в автобусе на работу к моему. А позже мы пошли кушать вкусную пиццу. Завтра я снова уезжаю, но об этом расскажу потом)

и так подступно подобралась осень, когда почти насилует тот самый аля-принц, хотелось бы чая, шоколада, фильм

мы курим в кровати, еле переводя дыхание, мне нравиться, он перебирает мурашки, он загибает силой и так нежно водит по бедру

мы взрослые это значит

проснуться одной, и так же жить, не ныть, не одиноко - одной
вся прелесь в этой воле, в пренебрежении

меняя парней, города, меняя себя - теряешь то одно, чего хотел и к чему шел

мечту, и принц уже не принц, а аля, и порно уже не пошло, ты ценишь сон и родителей

мы грешны, мы счастливы, мы взрослые

вже в києві,

продовжую робити помилки, порушувати свої обіцянки, розумничка

більше не ходитиму, хоча б постараюсь

Приняла: от felicitys и wand (спасибо вам огромное)
Передаю: всем, кто ещё не прошел:3
Правила: называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things".

Кто знает, я в этом году закончила бакалавр с отличием на социального педагога и психолога (у меня нет синдрома отличника, я не знала, что иду на красный диплом, хохо). И это было изматывающие месяцы, потому что, во-первых, ты переживаешь из-за ГОСов, во-вторых, из-за защиты диплома, а в-третьих, ты уже заранее думаешь, что делать дальше и как вообще быть. Почти весь июнь мы сдавали все экзамены и времени на что-то свое, любимое не было абсолютно. Я мало читала, мало смотрела интересных для меня фильмов, гуляла тоже не так много. Много нервов потратила на все это. И в результате весь июнь у меня так и прошел: много учебы, мало времени на себя, на людей. Но зато выпускной хоть отметила. Я подала документы в магистратуру.

Есть люди, которые всегда будут для тебя родными, даже если вы не встречались почти 4 года все вместе, а лишь по отдельности. За это время многое случилось со всеми нами - и грустное, и радостное. У одной из моих подруг умерла мама. Это ужасно. У другой - появился парень, а у меня - заболел отец… Мало людей, которых я могу назвать друзьями, но с ними я всё-таки смогла наконец-то встретиться. Этих людей я знаю еще со школы, и мы до сих пор общаемся, хоть и учимся в разных вузах. И всего лишь в один день мы смогли увидеться все вместе. Мы много смеялись, вспоминали школьные годы, пытались сфотографироваться втроем, но сами знаете, как это бывает - то кто-то глаза закроет, то сделает смешную рожицу, то еще что-то. Потом мы пошли вечером в школу, посмотрели на неё. Школа почти не изменилась, разве что двери поменяли и окна пластиковые поставили. Да, и это единственный радостный и запоминающийся день за все мое лето, правда. Я не знаю, что будет с нами дальше, кто и куда пойдет своей дорогой, но я хочу видеть на своем пути этих родных людей.

В июле и в августе я пыталась искать работу по своему образованию - ходила на собеседования, оставляла резюме. Кто-то говорил, что позвонят в августе, потому что именно в августе будут набирать сотрудников. Пришлось самой звонить. В результате ничего не получилось, хотя они говорили, что будет обучение+тест и если "тест пройдешь, то ты наш сотрудник". Никакого обучения не было, и я забила на эту организацию. Пошла искать другую работу, не по-своему образованию… Дело в том, что у меня город маленький и здесь очень трудно найти работу, поэтому мне пришлось ехать в другой город и пытаться искать там. Нужен был помощник воспитателя, либо воспитатели во многих детских садах. В один детский сад хотели меня взять, но с условием, если я успею за неделю пройти платно мед. осмотр (а он стоит где-то 3 тыс.) О, Боги, я говорила, что ненавижу больницы? Да, я ненавижу больницы. Я ненавижу эти бахилы, халаты, очереди, людей, которые не занимают и им нужно "Просто спросить". А тут еще оказывается мне надо было сдавать анализы и прослушивать лекцию. Понятно дело, что я не успела, и в садике взяли уже другую работницу, потому что у нее все было готово. Отчаявшись, я решила позвонить в библиотеку детского дома. И меня туда взяли на испытательный срок. Я уже неделю там отработала. Сказать, что я мечтала о такой работе не могу, потому что я не хотела быть библиотекарем, но мне нужно платить за обучение, поэтому выбора у меня не было. Я думала, что работать библиотекарем легко, но оказывается это не так. Нужно заказывать учебники, рабочие тетради, знать, какие документы заполнять, разложить по алфавиту всю художественную и прочую литературу, помогать детям с домашними заданиями, так как интернета у них в группах так такогого не имеется. Они приходят ко мне, просят помочь с заданиями, либо распечатать что-то, или посидеть 5 минут в контакте… Я мало спала, много нервничала, но только сейчас могу нормально отдохнуть и зайти хотя бы в вьюи.

Как отличить мужчину от мальчика? Весьма показательны конфликтные ситуации. «Психанул», обиделся и не хочет разговаривать — пожалуй, еще нужно дорасти до мужчины. Пытается во всем разобраться посредством диалога и спокойно объяснить свою позицию — это мужчина. Кстати, первый вариант поведения раньше в основном встречался среди женщин, но время не стоит на месте и, к сожалению, все чаще роли меняются.

заметила прямую связь с моим циклом и тем, как я влияю на мужчин. в определенные дни я привлекаю в три раза больше их внимания.

исключая кучу слов, можно сделать вывод: когда я резко отвечаю и ни о чем, кроме собственного комфорта, не беспокоюсь, я нравлюсь в три раза сильнее (при этом не ставя своей целью нравиться).

и не пиздите. все хотят нравиться.

О, дочери Зевса и Мнемосины! Трейлеры к фильму Йоргоса Лантимоса The Lobster и фильму Кэри Фукунага Beasts of No Nation выглядят чертовски колоритно. + к Sicario Дени Вильнёва для выделения денежек на дорогой кинотеатр. К дьяволу дешевые залы, такие картины нужно смотреть с удобством!

А ну и Тарантино, чуть не забыла.

Почему я не умею радоваться тому, где я сейчас? Приехав в любимый город, в любимой Украине, гуляя по любимым улицам любимого города в любимой Украине. Это не прибавило радости к бытию. Я гуляла, и чувствовала грусть. Я хотела домой. Д-о-м-о-й. Хотя этот город прекрасен, я вам скажу. Я обожаю вечера, кушать, и хорошие компании. Это все было у меня в тот момент. Что же мне не нравится?! Я не умею наслаждаться реальностью. Сейчас бы я не прочь оказаться на этой улице, с кофе в руках, и этими ребятами. Свесив ноги у причала, и смотреть на звезды, не думая о времени.

Каждый прожитый день – драгоценность,
В ожерелье промчавшихся дней.
Он для каждого личная ценность,
И, чем дальше, тем это ясней.
Может статься, их все не запомнишь –
Промелькнут, как несбывшийся сон.
С этим, правда, едва ли поспоришь,
Да и спорить какой же резон.
Просто каждая жизни минута
Драгоценна сама по себе.
Не отдашь ни минуты кому-то –
Всё, что было, в твоей лишь судьбе.

Если хочешь о важном — давай о важном.
Хотя это понятие так двояко.
Одиночество — вовсе не так уж страшно,
Страшно в 21 умереть от рака.
Страшно ночью не спать от грызучей боли,
Что вползает под кожу и ест с корнями,
А ты роешь могилу от слов: "Уволен",
Или "Лучше остаться с тобой друзьями".
Говоришь, как пугающи предпосылки
Неизбежности рока, судьбы, удела?
Страшен выбор — идти собирать бутылки,
Или сразу идти на торговлю телом.
Говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
Платежи коммунальные шею душат?
А когда-то хватало малины в чашке
И оладушек бабушкиных на ужин.
Говоришь, что вокруг — дураки и драмы,
Что в кошмарах — тупые пустые лица.
Страшно — в девять ребенку лишиться мамы!
Страшно — маме ребенку не дать родиться!
Страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
Как друзья обменялись ножами в спину.
Если хочешь о важном — давай о добром.
Как быть добрым хотя бы наполовину?
Как найти в себе силу остаться честным,
Ощутить в себе волю, очистить душу?
Правда, хочешь о важном? Садись.
Чудесно, что ты еще хочешь слушать.

может быть, на его планете даже время течет иначе - целый год ничего не значит, и вся жизнь ничего не значит. и пока он там чистит зубы или, не приведи, рыбачит, здесь успеешь купить квартиру, и, к примеру, отстроить дачу. и пока он там чистит зубы, убирает в стаканчик щётку, ты успеешь на жизнь все планы расписать максимально чётко: отучиться, найти работу, чтоб зарплата не ниже сотки, не скучать по нему, конечно, научиться плясать чечётку, записаться в бассейн и фитнес, за границу продать картину, написать свой роман-бестселлер - на три тома, не очень длинный, и влюбиться, и выйти замуж, и родить непременно сына, а потом непременно дочку - скажем, Дмитрий и Катерина. воспитать их, дождаться внуков, снять кино по своим мотивам, с первой пенсии - дом у моря, чтобы ноги купать в приливах, любоваться высоким небом, и, конечно, стареть красиво, не скучать по нему, ты слышишь, доживать свою жизнь счастливой. умирая в своей постели, здравомыслящей, мудрой, зрячей, помнить: жизнь не была ошибкой, а скорее была удачей. …как уж вышло: в его Вселенной даже время текло иначе. он вернулся. к твоей могиле. через пару веков. и плачет.

Приняла от wanderlusty, передаю всем, кто ещё не прошел (хотя уже 5 сентября, есть ещё такие слоупоки, как я? :D).

Правила: называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. постим под тэгом "3 summer things".

Семья. Этим летом я провела очень много времени с семьёй. Совместный отдых на Обском, катания на речку, поход за грибами, совместные просмотры всяких ништяков, дни рождения, кулинария и проживание с бабулей — раньше я куда меньше общалась с семьёй и мне, честно говоря, стыдно.

Viewy-girls. Это ничего, что я так выкрутилась дефисом? :D Женя, с которой меня свёл пост, и с которой я чуть не рванула во Вьетнам, девочки, написавшие в лс безумно трогательные вещи (во времена, когда становится грустно — я захожу туда и читаю, читаю, читаю… ;), и, наконец, уже дорогая сердцу редакция. Девочки с жрунала просто ворвались в мою жизнь, заполнив её километрами сообщений, весельем, новой информацией и глубокими рассуждениями. Люблю вас всех безумно, несмотря на периодическое сумашествие вьюи-семьи :D

Корея. Ну, я уже говорила, что попала :D Кусочек августа прошел просто под этим, хм, тегом? :D И это продолжается до сих пор, я всех одногруппников, соседок, всех просвещаю о культуре Южной Кореи и о её ништяках :D А Щвецов даже сказал, что в случае чего рванет туда со мной :D в шутку, я думаю, но всё равно приятно :D короче, Сеул, жди меня, когда-нибудь мы с тобой увидимся и запомним друг друга навсегда.

чому так швидко летить час ? ще тільки ніби вчора я ночувала в Каті в лікарні перед ДПА, а вже сьогодні останній день літа. просто не віриться. дохуя спогадів за це літо, і я впевнено можу назвати його найкращим. Ці перекури вночі і по ранкам з Інною, двойка ввечері, аква в Хрінниках, СЛБК в Хрінниках, річка з двойкою, з Степовою, таємні гуляння вночі, ночька в Льоши, ночька на 40-му, Сирники, випускний, зефір, дн насті, РЕМ ДІГА МАЛА, хуярииим, дн Сіні, напас і пасха, мамина піздьож, сінька і батьки, дядя Тьолік і червоний пес, ночовка в Анджеліни червоненької, ночовкі в Аріни і Поліни, ахуєнна ніч з зорями з районними, Вадім і всі діла, багато з ним пов.язано, Саня кіця і всі діла, взагалом дохуя всього. я так не хочу щоб це літо закінчувалось, такі ідеальні ранки в обід і лимонад з вінстоном. я буду сумувати, лол

ці Хрінники були найкращими. Головне що ти був поряд, це булоідеально. ці обійми, поцілунки і все все все. той момент коли можна пити скільки влізе, а влізе багато, ахахахах. ці їхні напаси, на 2 день Катька з колонками, круг, сльози істерики, збирання бичьків, автостопом додому, цей страх на лотці біля водних дерев, ахаха. я просто вдячна що все так добре вийшло. Чесно, я дуже щаслива що мене оточують такі люди повертайся

Вернувшись из другого мирка доброты и веселья под названием " лагерь " я вернулась в свой старый, где мало кому интересно как я съездила и почти никто и не соскучился) их интересует что N сделала сегодня губы, X вчера прикусила уже накаченную губу и она покалывает второй день, а вечером они идут в "Шишу", что же им одеть.о Боже, у меня из ушей и глаз вот-вот пойдет кровь.остановите этот ужас.выделываются изо дня в день перед друг другом и передо мной в частности. Хочу все поменять в своей жизни:(

Вот теперь мне хорошо) Всего лишь стоило увидеться кое с кем и провести минут 40 вместе. Скорость… Ммм.. Теперь я могу спокойно сказать: я отвлеклась! Сегодня уехала Настя.. Всё, теперь я точно здесь одна

Неделя учебы позади, только добралась до вью
Мне очень повезло с группой, мне понравились абсолютно все. А в потоке я так вообще с ребятами со школы)
Это то, что мне было нужно. Не понимаю тех, кто ноет, что в универе хуже, чем в школе. Меня не тянет назад абсолютно. Группа очень похожа на мой класс, очень веселые. Преподаватели не сравнятся со школой. Нас научили минимуму базы, который мы не могли не знать. А тут после трех лекций голова взрывается от материала. Но это мне безумно нравится. Учиться сложно, но интересно. Я не ошиблась в специальности.
А так я вся в учебе, в отношениях, и дома. После пар сразу бегу к мч, часов в 10 домой, и вырубает почти сразу, как ложусь :D
Погода у нас чудесная, +27, завтра еще теплее, и привет четной неделе, где расписание намного легче)
Надеюсь у вас все так же хорошо<3

Сегодня у нас была пара в моей любимой больничке. В такой родной, где я всегда проходила практику. Когда мы туда пришли, то просто её не узнали. Там наконец-то сделали ремонт. Вы не представляете, какая там сейчас красота. Мне кажется, что вместо моих глаз были удивлённые сердечки, как на смайлике. В холле стоят диванчики, висят телевизоры, сделали наконец-то (!) буфет, которого там особо и не было. Покрасили стены, положили плитку. Ну просто сразу аж душа радуется заходить в такую больницу. В такой больнице и лечиться приятно! Хотя на первом этаже, где КТ, флюшка, рентген и тому подобное так ничего и не сделали. Как был ужас, так и остался. Но, надеюсь, они это исправят. Тогда больница реально выйдет на новый уровень.
А была у нас вводная пара по хирургии. У нашего препода черты лица и поведение очень похожи на моего папу! А сам врач похож на Роберта Дауни младшего, только уже более взрослого. Сам он крутой. У него татуха на руке. Рассказывает очень интересно. Повёл нас по больным. Сам он нейрохирург. Показывал нам рентгены и тому подобное. Отвёл нас в реанимацию. Все два года мечтали там побывать, и вот, наконец-то! Сказал, что мы будем ходить на перевязки, на операции. Если он ещё и драть на парах не будет за теорию, то это будет точно мой самый любимый препод и предмет на этом курсе. Ох, я в восторге и вся в ожидании походов в перевязочные и операционные. Наверное, я попала в рай :D

Все важные фразы должны быть тихими,
Все фото с родными всегда нерезкие.
Самые странные люди всегда великие,
А причины для счастья всегда невеские.

Самое честное слышишь на кухне ночью,
Ведь если о чувствах — не по телефону,
А если уж плакать, так выть по-волчьи,
Чтоб тоскливым эхом на полрайона.

Любимые песни — все хриплым голосом,
Все стихи любимые — неизвестные.
Все наглые люди всегда ничтожества,
А все близкие люди всегда не местные.

Все важные встречи всегда случайные.
Самые верные подданные — предатели,
Веселые клоуны — все печальные,
А упрямые скептики — все мечтатели.

Если дом уютный — не замок точно,
А квартирка старенькая в Одессе.
Если с кем связаться — навеки, прочно.
Пусть сейчас не так все, но ты надейся!

Да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся,
Если уж менять, так всю жизнь по-новому.
То, что самое важное, не забудется,
А гениальные мысли всегда бредовые.

Кто ненужных вычеркнул, те свободные,
Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
Ведь если настроение не новогоднее,
Значит, точно не с теми празднуешь.

Обожаю, когда близкие люди проявляют эгоизм. Не успевала ни черта, попросила папеньку сходить на почту, отправить посылку. Девушке срочно нужен заказ. Папенька быстренько собрался, беспрекословно начал выполнять мою просьбу. Мама же: -Ну вот, убрались! Весь день насмарку! В понедельник нельзя отправить?, - полчаса времени сильно сыграли роль, безусловно.

Почему я как все нормальные люди не могу прожить месяц на свою зарплату, почеу вечно под конец месяца сижу без денег и влажу в долги

А потом я вспомнила, что НОРАЛЬНЫЕ люди не тратят деньги на клубы/бары\алкоголь/НОРМАЛЬНЫЕ люди не ездят 6 раз на море/не тратят деньги на наркотики/и не тусят до потери пульса

В моент осознания этого, я поняла, что либо нужно жить скромнее, либо найти себе вторую работу! Есть конечно еще один вариант –это выйти замуж, но это для успешных.

Многие мечтают о настоящей любви. А вы знаете, что это на самом деле? Это не бесконечная романтика, цветы, утро вдвоем, помолвка, свадьба и дети. Перед этим Вам суждено пройти вранье, ссоры, обиды, недостатки. Через это проходят все, кто пробует любить, кто ищет вторую половинку. Но лишь те, кто сможет простить выше перечисленное - любят по-настоящему. Им ничего не страшно. Их любовь ничего не боится. Выбирайте того, кому сможете отдать жизнь. Подарить душу. Ради кого сможете растоптать свою гордость и самолюбие. Ради кого сможете пойти на жертвы. Кого сможете поставить на первое место, оставив себя на втором.

Ууууу, к кому-то в гости едет симпатичный нефтянник :D Смотреть Гарри Поттера (ага, конечно). У меня совместные просмотры фильмов с парнем всегда заканчиваются одинаково. Думаю, не только у меня.

Кек.

Всем привет! Hello everyone! Как у вас дела? Мне действительно приятно ваше внимание и настрой) Ну чтооо жее, за последние несколько дней со мной произошло очень много событий. Навалилась куча мужиков, я аж и не знаю что с ними делать)) аххааээ. Готовлюсь к отъезду в Сочи и надеюсь что никто не испортит отдых, в частности тот, о котором я упоминала раннее) хехе. Ещё немного с мамой не в ладах (На самом деле я обижена на нее, потому что она считает себя правой в любых ситуациях, в любыыых, хоть и иногда это вовсе не так! Как ей объяснить, что это не так? Хотя наверное, это проблема большинства родителей? Верно? Ах да, и ещё, в ближайшее время планирую немного видоизменяться) ихих но пока это секрет, ибо боюсь сгладить) Ну вроде пока все, если что вспомню, вернусь! Всем удачного дня! Good day!

не то, что схожу с ума но устала так, что
нету сил чтобы просто надеть на себя рубашку.
чтобы выйти из дома нужен весомый повод.
чтобы выйти из дома - нужен не этот город.
дожидаться, когда сентябрь тоской нежданной
постучится в окно и накроет тугим туманом
небоскребы, улыбки, людей. для начала - зелень,
не укроет собой, уничтожит на самом деле.
чтобы к вечеру забираться в огромный свитер,
выходить и дышать. и вправду дышать. не пить, не
ругаться на все, не мечтать о билете к морю.
хоть и осенью легче дышится у прибоя.
мое лето меня окончательно сбило с толку.
я упрячу его на самую дальнюю полку,
чтобы лет через десять сквозь фильтры ума и правды
называть его, пусть не самым, одним из главных.

бездомные псы умирают спокойно,
без шума, без крика, приняв все, как есть,
как будто им вовсе не страшно, не больно,
на солнце блестит их потертая шерсть.

бездомные псы умирают так тихо,
так грустно, как будто апрельский снежок,
и в рай попадают, где служит им гидом,
какой-то нелепый собачий божок.

бездомные псы видят сны о хорошем,
о светлом, волшебном и солнечном дне,
где дети, усадьба, хозяева, кошки,
и голос командует "Шарик, ко мне!".

им снятся болонок упругие ляжки,
забота, тепло, в тихом доме уют,
как треплет их кто-то по милым мордашкам,
как чешут им спину и кушать дают.

бездомные псы, они очень ранимы,
их сердце большое как сдобный калач,
и часто ночами, тогда, когда спим мы,
мы слышим их тихий и жалобный плач.

бездомные псы потерпают от злобы,
садистских наклонностей глупых детей,
их лупят ногами козлы и уроды,
кидают камнями, на спор, кто сильней.

бездомные псы умирают на небо,
их главная заповедь "верность храни",
но некому, не для кого, просто нету,
вот так погибают без смысла они.

от острых ранений, еды ядовитой,
от пуль и в приютах, попав под авто,
бездомные псы умирают в обиде,
не поняв, не зная ответа, за что?

когда небеса вдруг полны облаками,
на землю роняя прохладу дождей,
их души собачьи летают над нами,
вселяясь в хороших и добрых людей.

Любимое время года - осень. Приближается и мой любимый месяц - октябрь. В эти месяца я покупаю несколько видов ароматного чая, мяту, укутываюсь в плед и получаю удовольствие от простых мелочей. Мне давно был необходим такой отдых.

Я глупая женщина, только спустя два года и видеоурока до меня наконец-то дошло, как пользоваться айтюнс :DD
Наконец-то я теперь успеваю смотреть сериалы, когда еду в метро, серию до работы и серию с работы :)
Давно хотела досмотреть suits, скоро начну второй сезон..)

Эта встреча – не случайность. Ты в опасности, хотя сама этого еще не сознаешь. Он уже проник в твои кровеносные сосуды и доберется до сердца. Он сорвёт там чувства, которые ты так тщательно выращивала. Он будет кормить тебя надеждами. Любовное завоевание – самый эгоистичный из крестовых походов. Знаю, ты считаешь меня старой пустомелей, но ты сама скоро убедишься в моей правоте. Каждый день, каждый час ты будешь себя уверять, что твоё сопротивление непреодолимо, ты будешь следить за своими манерами, за каждым своим словечком, однако желание его присутствия окажется сильнее наркотика. Так что не обманывай себя, это всё, о чём я тебя прошу. Он поселится у тебя в голове, и ты заболеешь неизлечимым абстинентным синдромом. Не поможет ни разум, ни время – время вообще превратится в худшего твоего врага. Одна лишь мысль о том, чтобы его обрести, обрести таким, каким ты его воображаешь, позволит преодолеть худший из страхов – потерять его и саму себя. Это – труднейший выбор, к которому нас принуждает жизнь.

Марк Леви
Семь дней творения

я не то чтоб себя жалею, как малолетки,
пузырем надувая жвачку своей печали.
но мы стали куда циничнее, чем вначале –
чем те детки, что насыпали в ладонь таблетки
и тихонько молились: «только бы откачали».Вера Полозкова

ты едва ли жива на треть,
ты распорота, словно сеть, вся за нитью нить;
приходилось тебе о ком-нибудь так гореть, по кому-то гнить?

Полозкова.

Я так переживаю как пройдет завтрашний день. Знакомить родителей как по мне трудней, чем самому знакомится.Сережка вообще вижу не парится.А мне почему-то немножко страшно.Хотя зная свою маму - все будет хорошо, она у меня женщина веселая) Да и наши родители уже давно заочно друг друга знают, по телефону часто общаются.Сережа еще сказал, что я когда приеду, буду приятно удивленна, интересно что же он там уже сделал.И не хочет говорить ни в какую) Интригант.

А больше и писать то нечего.Все таки работаю я на той работе, сижу в чате, общаюсь и получаю денюшку, даже и не плохую.А то как работала фрилансером, было трудней.Но на кроссы так себе и не могу отложить.Все деньги уходят на бытовое.

За учебу так и не понятно ничего.Верней за работу.Скорей бы где-то устроиться. Вобщем такие дела.

Это кажется всё, что осталось от меня настоящей.
Тридцать процентов жизни.
Тридцать сюжетов на сон,
Тридцать слов на повод оставаться
вдоволь скорбящей.

Тридцать дней моря выжгли свой горячий след:

Тридцать минут без тебя -
Я высыхаю…

Меня попросту
больше
нет.

Святослава Булавская

Всем привет :) Почти два месяца назад я переехала в столицу. Учиться, работать, самостоятельно жить. Если честно, даже не представляю, чем я здесь буду заниматься, но я очень этого хотела и долго ждала переезда. За то время, что я здесь, со мной столько всего успело произойти, что я поняла одно- мне необходимо место, где я буду делиться своими невероятными историями. Вот :) О себе расскажу в следующий раз, до встречи

Нет времени на рассказ, пора собираться на ДР. Я сюда ещё вернусь.


Навстречу изменениям!)

Ещё немного…

Вуаля!)



С каждым днём поведение Принцессы шокирует всё больше. Такой ласковой и ручной она не была никогда.

Положила лапку мне на ногу^^

Сам предложил мне сделать салат, даже настоял на этом.)



Рассказала родителям про этот вкусный напиток- купили все вкусы, что были.)



Мой <3

Комменты от брата и мамы милого..)

«Три слова этого лета»

Принимаю от flickers и resistance, и не передаю никому, потому что я злое чмо. И пишу сплошным нераздельным и непонятным текстом, и не совсем по теме по этой же причине. И еще это злое чмо сейчас сломает всю суть этой вашей эстафеты и все правила, потому что я не могу придумать три слова, которые бы достаточно хорошо объяснили мое лето. Мне даже пришлось искать абстрактные понятия в интернете, чтобы проследить хоть какую нибудь закономерность. Этим летом со мной не случилось ничего красивого, вроде любви, надежды, искусства, доверия. По правде говоря, этим летом со мной случилось много печенья, сериалов и один сумасшедший хипстер. Хотелось бы на этом и закончить, но вы ведь, наверное, хотите узнать какое именно печенье со мной произошло? Или какие сериалы я посмотрела? Вот почему это сложно, потому что все самое интересное, по моему мнению, в любом случае связано с людьми. Никому нет дела, какое я каждый день покупала печенье и почему именно его, или какие сериалы я начала смотреть, а потом бросила, почему я это сделала, что мной управляло в тот момент. Но знали бы вы только, какая удивительная история связана с сумасшедшим хипстером! Эта история удивительна с самого начала и до конца. Я не люблю трепаться об историях, которые в процессе свершения, а эта уже закончена и вот можно было бы сейчас здесь растрепаться от души, во всем своем великолепии лексики и умных словечек, но я, наверное хочу остаться тут как человек, в чьей жизни преобладает печенье, а не всякого рода отношения. К тому же, эта история не совсем закончена, потому что сумасшедшему хипстеру я все еще должна фотосессию. Здесь должна появиться Алисия, которая забрасывает меня черствым овсяным печеньем, потому что, если вы не знали, черствым овсяным печеньем при большом желании можно нанести относительно серьезную травму. Вот, теперь вы знаете, youre welcome. Вот вам и три слова моего лета. Печенье, сериалы и сумасшедший хипстер. Ну и последнее можно сократить до любого слова из двух предоставленных, суть останется та же, но не буду этого делать, потому что я уже сказала, что сломаю вам всю эстафету, и вот я это делаю.

И отдельно хочу извинится перед Машей , за невыполненную эстафету
по двум книгам, это не потому что я злое и ленивое чмо, это потому что печатных
книг у меня нет от слова совсем, я их всегда дарю/отдаю по многим причинам.

Девчонки!)) Пришла к выводу что хочу замуж! И хочу за Юлика. (Господи, пусть он это не читает ахах) Это так классно, вся эта суета. Блин, ужасно захотелось. Понимаю что вряд ли разделю с ним с ним эти мнгновения. Но было бы круто чтоб он секси и я принцесса :)

Тебя не волнует мнение окружающих людей, однако ты в очередной раз выставляешь вопросник, остро реагируя на анонимные оскорбления;
Ты говоришь, что у тебя нет стремления к популярности, однако оставляешь профиль инстаграма открытым, под каждой фотографией старательно вырисовывая пару десятков хэштегов;
Ты считаешь себя взрослым и самодостаточным, однако при возникновении финансовых трудностей, спешишь позвонить родителям и попросить взаймы;
Ты не любишь многих людей за пруд, за глупость и нелепость, однако не находишь, что сам являешься абсолютно таким же.
Люди - фальш, жизнь - спам.

Никто не виноват…

Видно так было суждено.

Суждено расстаться.

Остаться одной.

Как всегда.Как обычно.

Ничем не удивлена.

Осталась одна.

Осталась разбита.

Тобою убита.

Ничего не случилось.

Я переживу.

Никто не виновен.

Я просто уйду.

След лишь останется в твоей душе.

Ты меня не забудешь.

Отанусь навеки твоей…

Меня связывает с тобою не только любовь, любовь — это было бы слишком мало, любовь начинается, приходит, проходит и приходит снова, а вот эта необходимость, которой я, словно крючьями, впился во все твое существо, она остается. Франц Кафка

ебааааааааааааааать. мой брат женится на девушке, с которой раньше у меня были серьезные разногласия.
родственница. бля. в себя прийти не могу.

Любовь — это когда хочешь переживать с кем-то все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать ягоды и купаться в реке.
*
Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера…

(с) Рэй Брэдбери

За ночь отсырели сигареты. И это единственное, о чем мне сейчас хочется думать и злиться. Сколько раз я ругала себя за то, что оставляю пачку на подоконнике? И почему мне сейчас кажется, что сигареты в этой утренней неприятности - очень угнетающая метафора? Хорошо, не суть.

В дверь стучится мальчик, от которого я позавчера сбежала во время обеда в маленьком кафе. Названивает. Названивал, пока телефон не отключила. Утешаю себя тем, что он переживет, ведь ничего у нас с ним еще не начиналось и, вроде бы, сразу понятно было, что не начнется. Напоминает что-то..

И, разумеется, мне не жаль. Я хвалю себя за то, что не спуталась с очередным приземленным мудаком.

Чай заканчивается.

удалить 2/3 аккаунтов и ты в зоне недосягаемости.

к черту все эти бесполезные страницы. когда у тебя нет интернета под рукой и все это пылится, то выход один - удались и не возвращайся. инус ласты, твиттеры, миксподы, фэйсбуки и майспэйсы. минус игровые страницы и мьюзик-накопители. к черту все это.

из 23 местообиталищ осталось 5. осталось сменить номер и я буду в безопасности.

—что не так?
-да все!

пытаюсь вести себя как подобает, но окружающие, в последнее время, способны лишь на провокации.

я хочу уволиться и на меня это все давит. почти 2 месяца, а нервы и желудок сильнее выходят из строя.

хочу остаться на квартире, а парень соседки у нас все чаще.

хочу вскрыться, но периодически теряю лезвие.

я уже ни по кому и не скучаю особо, потому что все бросили. нет никаких знаков, ничего. тишина. просто тишина. нет тех волн, что чувствовала раньше.

в последнее время одна печаль. улыбаться тяжко, смеяться - противно. нытье, как бабское клеймо.

мне надоело ТУТ быть. бесполезно и по-варварски тратить ЗДЕСЬ время? увольте. убейте.

ненавижу инструмент, ненавижу весь этот ворох одежды, это все не мне, я все равно ненавижу себя, все равно тону в презрении к себе и мелочной зависти ко всем и всему, я устала так. ничего не буду делать. хочется рассориться со всеми или почти всеми смертельно и разгромить квартиру до основания

На хер мне город в котором

Больше не встретить тебя

Сворачивать горы, с восьми до пяти

Спасаясь нещадной работой

А после в старых местах появляться

Но так и не встретить тебя

Наш общий парфюм не жалея на шею

А я затерялась в этих бесконечных вереницах улиц и все навящевее кажется, что не такая уж я самодостаточная девушка. Но я упорно пытаюсь находить даже в весьма неприятные моменты проблески следующего, уже наверняка благоприятного для меня поворота событий. Все идёт своим чередом. Вот только в черезмерно ускоренном темпе. Иногда, как например сейчас, силы начинают иссякать и вся эта бездна неизвестности угнетает с невероятным напором. Но я знаю, что намного страшнее прокручивать в голове действие, чем совершать его. Поэтому все еще впереди, привет!

Весь мой дневник полон записей о нашем сумасшедшем знакомстве и времяпровождении. Самое смешное то, что с первых минут я вопила в своем дневнике, что этот человек грубый, наглый и вообще раздражает меня. И спустя два года ничего не изменилось :DDD

Ванина квартира. Первый раз мы встретились в баре, второй раз - я оказалась у него дома и осталась там жить неделю. Мы играли, пили, смотрели кино. На фото Мер и Ваня занимательно пытаются сообразить, как сделать кальян. В чаше пиво, вместо колбы - помидор :D



Порой сомневаюсь в своей адекватности. Второй раз в жизни вижу человека, но уже ночую у него дома. Ни разу никто ко мне не прикоснулся, и не подкатывал, наверно это меня и зацепило. Все было так по-домашнему и по-дружески.

Первый поход в бар, в котором мы познакомились. Первое совместное фото. Когда нас спрашивают, как мы познакомились " Встретились в баре, она нагнала на меня, потом отравилась. Я отвез ее домой. А через неделю она завалилась ко мне домой в компании каких-то баб и осталась у меня жить. И все. "

Первая бизнес встреча. Он тогда был в сетевом бизнесе. Пытался заманить меня, аккуратно. Я тогда увидела в нем совершенно другого человека. Из скромного и грубого парня, он превращался в уверенного человека, который знает, что хочет от жизни. Спасла его от этого идиотизма. Ничего плохого в сторону сетевого бизнеса сказать не хочу, но после моих походов туда спустя месяц, он прекратил. Хотя были наполеоновские планы :) Считаю, что сделала хорошее дело.

Мы здесь такое милое трио. Как сейчас помню этот сумасшедший поход в такао. Мы загорелись идеей путешествовать. Всю ночь обсуждали нашу поездку втроем в Барселону. Такие мечты, такие планы, что аж напились. Решили пойти полгорода пешком :D


Я еще со смешной челкой, Ваня лысый и бородатый :D



Как сейчас помню: бежали по улицам, кричали, падали. Это был адреналин и алкоголь в крови. Тогда мы ощущали, что перед нами еще столько всего…
Мер пытается позировать на фото, а я так устала, что присела в далеке поспать 5 минуточек :DDD



Никогда особо не любила готовить и даже дома это делала редко. Но когда у тебя появляются два лучших вечно-голодных друга, хочешь не хочешь, а готовить научишься и тебе это даже понравится :D



Одно из любимых фото :D День, когда мы смотрели футболл в баре у моего дома. Затем воодушевишись зрелищем, решили, что хотим поиграть сами, поехали на другой конец города к знакомой. Добирались хер знает как, автобусами ночными, непонятными дорогами, периодически пешком, потому что мосты, а затем в самом конце пути обнаружили, что день города и метро работало всю ночь :DDD
В общем, пришли мы к девочке в 5 утра, убитые и сонные и уснули вот в таком виде.



Праздновали др Мера. Всю ночь он держал меня за руку и не отпускал. Говорил, что сидеть я буду только возле него. Оба напились. На улице мы много спорили, Ваня в итоге повалил меня на асфальт и мы не могли прекратить смеяться. Любимое занятие, валяться на асфальте в центре города. Затем пошли в клуб, там танцевали медленный танец, вместе. Странная короче ночь была…



Обычное состояние. Я на работе, Ваня ждет меня с работы. Когда мы познакомились я работала офиком в кофе хауз. Тогда меня уже жутко достала моя работа, но я не могла уйти от коллектива. Ваня каждый божий день ждал меня с работы по 5-6 часов. Он приезжал вечером, садился за столик, включал музыку или гулял по тц и ждал, пока я закончу и отвозил меня домой. Отнимал все мое свободное время, что я поссорилась с большинством коллег и смогла уволиться наконец-то. Спустя несколько месяцев нашел мне новую работу, где я работаю сейчас. Админом. И снова ждет меня с работы :DD Место меняется, а ожидание остается неизменным ахах.



Просто идиотская поездка в Москву. Вечером сказала Ване, что мне написал мой биологический отец, хочет познакомиться. В 7 утра мы уже загружали в машину вещи и отправились на тачке втроем в Москву. Там я запрягла их работать на шиномонтаже и сказала, что буду шантажировать такими фотками :D Пробыли мы там всего 2,5 дня, больше не продержались.
Когда ехали обратно в Питер, сломались на полпути без телефона, связи и денег. Но мы выжили и даже добрались. Это были самые тяжелые 6 часов в моей жизни. Когда машина кипела, мы были в лесу, не знали что делать. Но я бы повторила) ))



Короче, люблю я этих дураков. Всегда хотела сделать такой пост, с кучей фоток. Это мои самые родные и близкие мне люди. Мы знакомы всего ничего, пару лет. Но за эти пару лет с нами приключилось столько всякой херни. И я так умиляюсь, когда все вспоминаю. Ради таких моментов я и живу. Ради моментов, которые я хочу вспоминать.
Еще тогда, когда я только познакомилась с ним, я знала, что это надолго. Все решилось в один момент.
Ночь. Зима. Дикий холод. Мы знакомы от силы неделю. Он пришел ко мне не с Мером, хотя он был наш общий знакомый, а один. И предложил сходить вместе в кино. Я позвала подруг. Мы сходили на фильм. Два часа ночи. Все дико устали и замерзли. Выходим, ищем машину, а ее нет. Эвакуировали.
Я не разбираюсь, но я поняла, что это задница. Ваня стал отправлять всех домой на такси, ибо подвезти не смог бы. Последняя осталась я.
Ваня "Вика, ты едешь домой, сейчас "
Я "А ты? "
Ваня "Мне нужно забрать машину, езжай домой, я разберусь "
Я "Один? В два часа ночи? Без денег? "
Ваня "Да, решу что-нибудь, все вызывай такси "
И тут я поняла, что если я оставлю его одного, то буду чувствовать себя полным дерьмом. У меня даже не было мысли уехать. Я просто знала, что я останусь с ним и помогу ему.
Дома я оказалась в 7 утра, руки красные, нос красный, я дико замерзла, чувствовала, что заболею. Но он довез меня домой на своей вызволенной машине и счастливый говорил мне спасибо за то, что осталась.

Я счастливый человек, прятал от себя шнурок чтобы не повесится на перекладине между шкапами в своей комнате, где я каждый день бывал один, раздеваясь, и перестал ходить с ружьем на охоту, чтобы не соблазниться легким способом избавления себя от жизни. Я сам не знал, чего я хочу: я боялся жизни, стремился прочь от нее и, между тем, чего-то еще надеялся от нее.

Лев Толстой

Мы собрали все документы для получения разрешения на временое проживание. Поехали сегодня в ФМС узнать о том когда можно прийти подать документы и все ли мы документы собрали. А нам женщина говорит:

-Платите 840 рублей, я вам заявление заполню (мы его сами заполнили дома).
-Вы можете хоть проверить всё ли у нас есть и правильно мы заявление заполнили?
-Нет, мы ничего не проверяем.

А не слишком много денег они решили содрать с нас? Что за беспредел то такой? Мы и так уже около 10 тысяч по всяким больнцам и университетам оставили. За что такие большие деньги? За то, чтобы выписать мои данные и распечатать их?
Еще оказывается и не все документы собрали. Надо еще копию моего аттестата школьного. А он в колледже и не факт, что я в понедельник его заберу. Я так и знала, что мы не сможем спокойно получить это разрешение.
Поскорее бы всё закончилось и мы еще год жили спокойно.

Была я сегодня у этого маммолога, приехала за анализами пункции, которую мне делали неделю назад. Смотрит он на мои анализы и говорит:

-О как хорошо… хорошо… всё хорошо!
-Ну куда мне дальше?
-Как куда? Вы же оперировались?
-Нет, пункцию же только сделала.
-Аааа… ну так плохо тогда, идите и оперируйтесь.

Что простите?! Как можно быть таким врачом, который нифига не разбирается в анализах? И что хорошего было тогда в анализах?
Меня он жутко взбесил и пока я не пройду еще одного маммолога я ни на какую операцию не лягу. Может я так себя настраиваю, но чувствую что меня хотят одурачить и деньги срубить.

Пиздец - это когда то во что вложила душу, рушиться по мелочи, которая так важна была. И вот хуй пойми.. плакать или злится. Почему люди.. вы такие глупые. Совершаете столько хуйни, а потом расплачиваетесь за это. Только вот мелочи всегда просят большую цену.

Начни жить с парнем и забудь о свободном времени. Продукты расходуются быстрее, всегда есть вещи на стирку, посуда, уборка. Зато какое счастье, когда мы лежим в своем гнездышке и смотрим фильм в обнимку, засыпаем и просыпаемся вместе, когда готовлю ему завтраки и мне это до жути нравится :).

God save online shopping [1]

Я обожаю покупать. И я обожаю интернет. Также я ненавижу навязчивый сервис и бездарных консультантов.

Все мои проблемы решает онлайн шоппинг.

Из за того, что не работает почта (спсасибки лнр) мне приходится поумерить свои аппетиты. Теперь заказываю на адрес подруги, она получает и мне кто нибудь привозит. Вчера привезла подруга из С. Это только половина и здесь больше всякая мелочь. Основное привезут родители в конце месяца.

Приехали мои чехлы (бывает чехольная наркомания? мне кажется она у меня уже началась). Они очень удобные и милые, особенно тот, что с ругкательствами, да. Наконец-то получила данин подарок "во тьме ночной, при свете дня и так далее" белый свитшот, о котором писала в одном из прошлых постов и рюкзак. Рюкзак просто огромный, в него все отлично помещается и это всё не тяжело носить на плечах. Ещё приехали прозрачные очки, наушники с капитаном америкой и носочки с бэтмэном. Да, мне 19.

Перечитывать прошлогодний дневник так забавно на самом деле :) Кажется всего лишь год разницы, а все равно смешно)))

Слушайте, я так безмерно устала. Мне так кошмарно скучно.
Мне не было скучно летом, когда я либо сбивала ноги, проходя каждый день по десять км, громко хохоча, либо неделю не вылезала из дома, зависая над "Зачарованными" и в перерывах на рекламу читая книжищи. А сейчас, когда нужно рано вставать, ездить на пары, думать о теме диплома (да и о дипломе не помешало бы), готовиться к началу курса литературы и читать свой огромный список книг, сейчас скучно. Я с огромным удовольствием бы оказалась в шкуре первокурсников, у которых по 5 пар ежедневно и куча домашнего задания. А у меня одна, максимум 3 пары, и я два дня подряд совершаю одну и ту же ошибку - прихожу домой и, поддаваясь апатии, выбираю сиесту, а потом полночи не могу уснуть.
Такая пассивная усталость, пассивное раздражение. Я не беру трубку, когда звонит моя женщина, не отвечаю ей вконтакте и не хочу к ней ехать, просто потому, что она там съезжается с любовью своей жизни и у нее там все так по-взрослому и по-счастливому (опять сносит крышу в плане зацикливания на одной стороне жизни), а я не смогу даже двух часов высидеть, улыбаясь и поддерживая разговор, где никого не нужно поносить.
Никому не хочется изливать душу, просто потому, что нечего изливать. Лично мое объяснение такого состояния - бешусь с жиру. Вот и все.
Чем еще объяснить, что злость медленно кипит внутри меня, но я, закатывая глазки, не устраиваю сцен и истерик, а немножко лью слезы по ночам.
Я так заебалась быть поддержкой, помогать, давать советы, успокаивать, утешать, устала брать на себя эту роль, что вот я смогу помочь человеку в трудный момент. А когда уже мне кто-нибудь поможет, а? Когда меня поддержат, не зацикливаясь на своем счастье?
Очень-очень с трудом дышится, приходится прямо с силой набирать в легкие воздуха и с силой же его выталкивать. Вообще все очень с трудом.
Как на тех картинках, из какого-то фильма, где мальчик заходит домой, опускат рюкзак на пол и медленно ложится туда же лицом вниз. Хочется так же лечь лицом вниз и пролежать до холодов.

Привет, Viewy!

Я согласилась работать в течении учебного года. Работаю я в тихом магазине, сюда мне придется приходить только по субботам и работать только до 4 часов. Я считаю, что это идеальная возможность, чтобы делать уроки, читать книги, писать постики на вьюи и получать за это деньги. 100 евро как никак! Так что сюда я буду заходить только субботам, чтобы в течении недели компьютер мне не мешал жить.

Я проводила своего Диму в Питер. Честно, я не ожидала, что это будет настолько тяжело. В течении года я ждала, когда он уедет. Я думала, это поможет нам определиться в наших чувствах, разобраться в мыслях и т.д. Прошла всего одна неделя! и я уже разобралась во всех своих чувствах и мыслях!! и поняла одно: я очень хочу быть с ним рядом. Расстаться с ним- это тоже самое, что расстаться с мамой или папой. Дима стоит совершенно на одной планке со всеми моими самыми родными людьми.
Завтра будет три года как мы вместе. Всего три. Мы отметили вместе лишь две даты. Только две! Но я знаю и люблю его уже всю жизнь, а не три года. Я не помню жизни до, я помню только лишь нас вместе.
Вчера ходила гулять с Диминой собакой. Мы почти каждый день гуляли с Дарием вместе, а теперь я буду переодически приходить и гулять с ним одна. Ужасно тяжело гулять и находиться в тех местах, где мы были вместе. Гуляла и глотала слёзы. Очень тяжело.

Ну а теперь хватит о нежностях. У меня наступил последний школьный год. Двенадцатый. Лишний, никому ненужный 12 год. Но зато у меня есть еще время, чтобы определиться со своей жизнью. Отъезд Димы это на самом деле отличный повод начать жить по-новому: добросовестно учиться, готовиться к универу, заниматься собой и попросту взрослеть. С ним это как-то не получалось, а теперь хочется его больше удивлять и радовать.
Так, походу любая мысль у меня будет сводиться к Диме :D

Я хочу вам всем пожелать сил на этот год. Становитесь сильнее и не поддавайтесь слабостям. Сильных духом людей ждёт светлое и беззаботное будущее.

со своими шлюхами так разговаривай, но мне такие слова!!! даже в мыслях не допускай, что я спущу тебе все это

вот тварь, какая же ты тварь!!! со мной так не смей разговарвать, никогда!!! я тебя никогда не прощу, даже не надейся

Чо ж за день такой) тут наглая девка лет семи открыла запечатанный бальзам для губ, и сунула туда свои потные вонючие пальцы. Я в это время обедала, услышала "уйди в угол и ничего не трогай", детский вой.. А когда вышла в зал, выяснилось, что мы теперь обязаны купить этот бальзам, ибо мамаша сказала "ой, этот что-то дорогой, я у вас что-нибудь другое куплю", но в итоге тупо ушла) а эта пизда мелкая ещё и разнылась, что ей не разрешили ковыряться!!! Если б я так сделала, этот бальзам через минуту оказался бы у меня в жопе! А поведение мадам, которая со мной работает, вообще за гранью..) похвасталась тем, что "сдержала себя и не дала им в лицо", да только на словах такая лихая.. У ТЕБЯ ИЗ КАРМАНА БУКВАЛЬНО ВЫТАЩИЛИ 500 РУБЛЕЙ, как могло не возникнуть желания воспрепятствовать этому? Закрыть магазин, звонить начальству, если отказывается человек покупать УМЫШЛЕННО испорченный продукт.. Чо за хуйня, так каждый может залезть своими сраными руками в косметику, ведь продавцы всё купят.. заебато вообще, отдавать свои деньги за то, что чужая бестолковая личинка не умеет вести себя в обществе.

Оплёванные вами ваши дети

За дерзость поиска иных своих миров,

Не убоятся ваших бранных слов

И ваших строгих наказаний,

Их в муках путь вперёд начертан высшим указаньем.

Дэвид Боуи

Всё, вернулась в спорт, вот теперь я действительно счастлива!! Идти после трени уставшей, но такой довольной :) + к этому ещё на батутах там попрыгать можно: 3

Ладно, мне не дали сегодня выспаться и я злая. Но, господи ты боже мой, люди, да вам должно быть уже стыдно писать "День Рождение" (вот, даже смартфон меня исправляет!), когда эта тема уже тысячи раз была затронута в пабликах, в которых вы сидите. Ну вот как, КАКИМ ОБРАЗОМ человек может прикрепить картинку с надписью "День рожденья - лучший день в году" и над ней написать: "Ура, сегодня твое день рождение!". Это человек, кичившийся в свое время золотой медалью. Хоть как-то логику включать нужно, не? Писали бы уж тогда: "Твое деньрождение". Сделали бы из двух слов одно, но среднего рода. Или если просто "день-рождение", то через дефис. Так хотя бы правила языка здесь просматривались, а не только глупость. "Твоё день", - говорит носитель русского языка. Ах, простите, там же еще "рождение" затерялось, что ж это я. И это "рождение" упорно не хочет склоняться: "с днем рождение", "с дня рождение", "ко дню рождение". Может, название такое у дня, а я всю жизнь этого не знала?

Хорошо, когда судьба преподносит тебе подарки. Главное сейчас, этот шанс не просрать. Все обязательно получится! Терпение и труд..все перетрут :) Впереди месяцы тренировок и правильного питание, тело мечты само себя не сделает :) Поехали)

Наконец-то долгожданные выходные. И это только после трёх учебных дней, а скоро шестидневка: (Вчера с 4 часов уже чуть-ли не падала и запсыпала+ простыла в первые дни- победа прост.
Сегодня день города и я должна разорваться, видимо. К одному приедь, с другим сходи и всё это так, будто я обязана и своих желанйи у меня быть не должно.

Как часто за время моей учёбы в школе и уже во время студенчества мне говорили: " Зачем ты хорошо учишься, прикладываешь столько усилий, ведь успеха в жизни, как правило, достигают троешники, те, кто относятся ко всему проще" Наверное, это отчасти правда. НО как же это меня задевало тогда, как же мне хотелось доказать обратное всем этим людям. Сейчас желание не прошло, но сидя дома без работы, и пока все складывается не наилучшим образом, в моей голове начали всплывать эти слова.

Эгэгей! А кто это у нас такой впечатлительный? Прааавильно, я! Вдохновившись вечерним разговор с папой, плюс я безумно намучилась с оформлением(будь неладен этот html), ещё и долго не могла заснуть, вылилось всё это дело в…кошмар? Не знаю, как сие действие назвать! В общем, мне приснилось, что я была в зоопарке, ходила между клеток и набрела на аудиторию с огромным количеством людей, и вот захожу и вижу Элю с Галей(мы раньше общались, а на днях я её видела), так вот подхожу к ним, а Галя у меня спрашивает, где мой папа, я отвечаю, что я ему не нужна и ухожу. Вот тут и начинается: на меня обрушивается гнев толпы, потому что оказывается, что мой папа провел её день рождение с ней, не бросил бедную девочку в одиночестве, чтобы она было не чувствовала себя одинокой, далее идет какой он замечательный и прочее, и прочее. А мне так обидно, что папа проводит время с чужой девочкой, я начинаю плакать, а все смотрят и не понимают, ведь он такой заботливый и внимательный по отношению к ним. К чужим людям! Под конец эта самая Галя наклоняется ко мне и говорит, что ему недолго осталось. В этот момент я начинаю просыпаться от собственного судорожного дыхания, я задыхалась от истерики, от несправедливости и от обиды. Кто-то другой дороже папе, чем я. Когда бабушка говорит, что папа на вахте, но постоянно звонит "домашним", мне хочется выть от обиды. Через два месяца будет ровно 14 лет, как папа ушел, а я всё не могу смириться с этим! Когда я его уже отпущу?!

И потом она внезапно изменилась. Она вернулась совершенно другим человеком, с новым мышлением, новой внешностью, новой душой. Девушка, которая слишком заботилась обо всех и обо всем, больше не заботилась вообще.

мы способны стремительно распрощаться с любой из вредных привычек — бросить курить, отказаться от спиртного, перестать объедаться сладким перед сном. но есть такие вещи, не поддающиеся силе воли. забыть или разлюбить, к примеру. все, что рождается в сердце, навсегда в нем остается. я скучаю. это единственное объяснение моей тяги к прошлому. не помогают никакие советы и психотехники. можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить. "мне тебя обещали" Эльчин Сафарли

Много ли нас на свете таких? Неспящих до самого рассвета, (не) пьющих, слушающих грустную музыку?

Я вот, например, сегодня сражалась с ВДВшником, он назвал меня матёрой бабой, из-за которой приходится применять силы, чтобы удержать. А пару часов назад я резала вены в его ванной. Матёрая баба. Всё вынесу. Только не себя, не монстров в своей голове. Мы около часа обзывались, мешая другим спать, я вырывалась из его цепких рук, а перед сном он, назло мне, громко врубил музыку на всю квартиру. А сейчас, когда он сладко спит, я иду и тихонечко выключаю музыку и ноутбук. Знаете, каково искать кофе в чужой квартире? Знаете, каково не спать в одиночестве, будучи чужим Хранителем снов? Ледяной Джек мне бы позавидовал. Хотя мы в похожих ситуациях: в меня никто не верит, меня никто не видит, я сильна лишь в холоде.

Все дороги безвозвратно разбиты, нет надежд, а я сижу на пороге очередного бомжатского романтизма. Чужой кофе, чужая квартира, чужая водка, чужое пиво. И нет ничего моего. Будто оторвана от земли, будто меня здесь нет. Я умру, не оставив даже такой нищенский, тоненький след. Песчинка, не ставшая песчинкой. Не оправдавшая надежд суши. Ничто. Никто. Вещь размером с атом.

Возьми меня, бабушка, к себе под крыло, нет мне здесь наставника.

Странным образом все складывается. И мне даже нравится вот так вот играть в прятки. Самое главное не находить и не искать. Тебя нет. В этом городе. На этих улицах. И я сейчас не о миллионнике, не о улицах, наполненных кучей людей. Я о своем городе, о своих улицах. Ты есть, но где-то глубоко в сердце. И кто бы что не говорил. Если человек был в твоей жизни, значит так должно было быть, и как бы там не сложилось, сколько бы он не врал людям, что ему все равно. Ему не все равно.

На меня напала тётка, которая решила, что я украла её скидочную карточку. Ладно бы просто спросила, не завалилась ли.. Неееет, я украааала!) Ну нахуя мне твоя карточка?)) я б тогда, скорее, сдачу себе забрала, чо мне карточка) она мне рассказала, как Я СПРЯТАЛА КАРТОЧКУ В СТОЛ) и не вернула)) в итоге карта нашлась у её дочери, но уже было поздно-я сука и воровка, никто не извинился даже) это просто смешно, блин)

Прошлым вечером я стала невестой!))

Дело было так:

Андрей якобы выигрывает романтический ужин на двоих в одном из розыгрышей ВК. Причем ужин в дорогущем ресторане самой шикарной гостиницы нашего города, на 10 этаже… Я ни о чем не подозреваю, радостно поглощаю "халявные" ролы, попиваю шампанское. Через 40 минут подходит официантка со словами, что на террасе нас ждет сюрприз. Мы выходим на огромный балкон, всматриваясь в ночной пейзаж с высоты и тут я вижу внизу огромный плакат со словами "Скажи ДА"! Радостно поворачиваюсь на Андрея и он начинает мне говорить чудесные слова любви, встает на колено и делает предложение))

Эмоции конечно переполняли меня)) Кольцо было идеальным, в точности как я мечтала)

Одно омрачило этот вечер - оказалось, что за ужин пришлось платить :D

Выпила снотворное, уснула, проснулась только в 9 вечера. От звонка Вани. Ровно за 40 минут собралась.
Поехали с Ваней и Димой отвозить сумку на вокзал. А потом рванули к Лизе.
Вечер провели в дельмаре, новое место, которое открыли в центре. Понравилось очень.

Осознаю, что во время всего вечера, я думала о Дане. Я скучаю по нему сильно. И как бы я не настраивала себя, я все равно безумно скучаю. Хотела зайти, сказать привет, потом передумала.
Не могу дождаться завтра, что бы увидеть его. Услышать его.

Зато рада, что Лизе понравился вечер. Она редко гуляла со мной и моими лучшими друзьями. А тут как раз провела вечер в кругу меня и моих близких. Ваня был молчалив, как обычно. Мы с Димой читали репчик и танцевали за столом под все любимые треки :D Я чувствовала себя прямо в своей тарелке, хочу чаще видеться вне работы.

Блиииин.. Недавно подумала о том, что больше ни за какие коврижки не буду ни с кем меняться сменами, ибо не хочу больше никогда работать с той кобылой, которая детей выковыривает. Сегодня напарнице плохо стало, она звонит нормальной девочке, подмениться, а она-"Ой, у меня сегодня планы, я щас наташке позвоню, она в любой день может!". сссууукккааа. где я так нагрешила?

Я так устала. Я так хочу спаать. Я устала учиться. Зачем я поступала в медицинский? Там абсолютно нет свободного времени !!!: с я не хочу так

Побывали чистослучайно на концерте пиццы, потанцевали, насмеялись - замечательная пятница.  Целуй меня пожалуйста чаще, а все остальное само приложиться, я знаю. #песенка пицца - на всю планету Земля

Мы сошлись на том, что в мужиках нас заводит главным образом ум, потому что только умный мужчина может быть интересным, даже когда он потолстеет и облысеет. Хуже всего, когда у него пресс рельефней, чем мозг.

Януш Леон Вишневский

Белой ночью
Анна Ахматова


Ах, дверь не запирала я,
Не зажигала свеч,
Не знаешь, как, усталая,
Я не решалась лечь.

Смотреть, как гаснут полосы
В закатном мраке хвой,
Пьянея звуком голоса,
Похожего на твой.

И знать, что все потеряно,
Что жизнь - проклятый ад!
О, я была уверена,
Что ты придешь назад.

Не отрекаются любя (М. Минков - В. Тушнова)

Не отрекаются, любя,
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
А ты придешь совсем внезапно.
Не отрекаются, любя.

А ты придешь, когда темно,
Когда в окно ударит вьюга,
Когда припомнишь, как давно
Не согревали мы друг друга.
Да, ты придешь, когда темно.

И так захочешь теплоты,
Неполюбившейся когда-то,
Что переждать не сможешь ты
Трех человек у автомата -
Вот, как захочешь теплоты!

За это можно все отдать,
И до того я в это верю,
Что трудно мне тебя не ждать,
Весь день не отходя от двери.
За это можно все отдать.

Не отрекаются любя,
Ведь жизнь кончается не завтра,
Я перестану ждать тебя,
А ты придешь совсем внезапно,
Не отрекаются, любя,
Не отрекаются, любя.

чувствую себя ужасно мразотно.
почему-то есть страх, что я никого не смогу найти себе в пару. и все знакомства это только подтверждают.

я осознаю, что кто-то нужен рядом.
но почему-то понимаю, что мои шансы слишком малы по сравнению со всеми. не могу объяснить.. меня это и тяготит, и вроде нет. обречённость какая-то. пугает, что я примиряю себя с ней.

Я так ждала субботы, потому что должен был быть английский, где соберется только наша группа, а не 3 сразу. У нас очень много тех, кто пришел за вторым/третьем/пятым образованием и вот только представьте, как они себя ощущают, находясь в аудитории с нами… «такие крутые и самые умные». Не все, конечно, но парочка таких кадров портят всё. Так вот на завтра отменили все занятия, точнее перенесли на среду. Ну вот, придется еще подождать. Хоть там увижу свою группу, а то до сегодняшнего дня нас было 8, но к вечеру еще трое присоединились. Растем!

А еще у нас самая крутая староста! В первую учебную неделю она уехала отдыхать. Никаких кураторов у вечерников нет, так еще и староста уехала. Алё, тебе вообще-то задания дали, а она, видимо, про них забыла, зато каждый день нам фоточки из Сочи присылает.

• NEKTO • ASK • TWITTER