Займи мое место, примерь мою цену!

Как бы банально это ни было, но я хочу поговорить о любви с первого взгляда. Никогда в неё не верила, но сейчас…всё немного изменилось!

В прошлом месяце мы с подругой ездили в Германию к её друзьям, там нас пригласили на барбекю, насладиться вместе футбольным матчем Германия-Мексика. И хоть это было неловко, потому что Германия проиграла, а все были в ожидании выигрыша, так как "Хэй, у нас тут гости из России, и ЧМ проводится в России, это хороший знак!". Неа, не факт! В общем, середина первого тайма, я дико замерзла, поэтому родители друга всячески меня утепляли: пледы и кофты, сидела я как капуста. Дак вот, я слышу как открывается калитка и кто-то заходит, начинает со всеми здороваться, представляться, я понимаю, что подходит моя очередь, поворачиваюсь и меня словно накрывают теплым одеялом, словно я всю жизнь до этого мерзла, а меня сейчас отогрели. Картина маслом: он стоит с протянутой рукой, называет своё имя, а я на него смотрю и молчу, потом сообразила, представилась. Всю игру я чувствовала его взгляд, потом стали ужинать, он сел рядом со мной, мы общались между собой, но друг с другом не разговаривали, как-то неловко было диалог начинать. Все стали собираться домой, и мы с друзьями тоже, стоим прощаемся, он подходит ко мне, протягивает руку и говорит, что ему было приятно познакомиться, и что он надеется встретиться со мной снова. А я что-то угукнула и убежала в машину, затем мы едем к маме другого друга, она раньше учила русский, мы стоим общаемся, мешаем языки как можем и тут появляется снова он, подруга толкает меня в бок локтем:"За тобой приехал!". Но нет не за мной, он здесь просто живет. Это младший брат нашего друга, он младше меня практически на 5 лет!! Стоит в сторонке, сжимает руки в кулаки, мнется, но не подходит, и я не подошла, о чём сейчас очень жалею!

В итоге, мы вернулись в Россию, а я о нём всё равно думаю, решила написать старшему брату и узнать номер телефона. В результате, выяснилось, что он совсем недавно встретил девушку, и он переживает, что если мы будем переписываться, то она будет ревновать. Он с ней познакомился буквально за несколько дней до нашей встречи, так вообще бывает?! Я его прекрасно понимаю, выбор очевиден: тут есть девушка, в его городе, которая разговаривает на одном с ним языке, а с другой стороны-иностранка, которая ни слова по-немецки не знает, ещё и живет у чёрта на куличках.

Во всей этой ситуации самое бесячее, что я никогда ничего подобного не чувствовала, мы знакомы три часа, перекинулись парой стандартных фраз, а я готова всё, что угодно сделать, лишь бы он на меня так же всю жизнь смотрел, лишь бы снова почувствовать заинтересованность! Каждый день в ожидании чуда, знаю, что это плохо, но ничего не могу с собой поделать и, честно говоря, не очень хочу. Не хочу отпускать эту сказку, надеюсь, со счастливым концом. Это была моя первая поездка за границу, я впервые в жизни попробовала пиво, посмотрела футбольный матч и..влюбилась? Можно ли это так назвать?

Одно я знаю точно, не хочу просто так сдаваться. Надеюсь, в декабре мы снова поедем в Германию и увидимся. Наверное, я ужасный человек, но уступать немецкой девочке не очень хочется!

Хорошего вам лета!

Я решила немножечко вернуться, так что здрасьте!)

Вчера снова была в больнице, (да, да, я снова в это ввязалась) и вышла оттуда полностью разочарованная и…как бы это описать? Такое ощущение, что меня грязью облили! Немного предыстории: я-таки собралась с мужеством и пошла к гинекологу со своими болями, она отправила на узи, трижды его делала, пропила курс таблеток и -вуа-ля!- у меня всё ещё кистозное изменение правого яичника. Гинеколог не знает, что со мной делать, поэтому вчера меня допрашивала, именно так, зав отделением. И знаете что? "Вы не вписываетесь ни в одну клиническую картину! Это не гинекологическое!". Серьезно?! Ребята, я обошла трижды всех врачей вашей чертовой поликлиники и все говорят, что это не их. Мне всё равно "чьё это", но это болит! Мне уже действительно кажется, что я себе всё придумала, только периодически мою карту открывают другие врачи, и видят, что я каждый месяц простываю или цепляю какую-нибудь инфекцию, даже сейчас, когда я это пишу, рядом со мной лежат очередные таблетки от горла и насморка, от аллергии, от чего-то ещё, а рядом рецепт на гормональные, которые мне нужно пропить, чтобы сдать очередной анализ и снова услышать:"Вы не вписываетесь ни в одну клиническую картину!". Во вторник мне снова к гинекологу, она назначит какие-то обследования, возможно, среди них будут сдача крови на онкологические маркеры, но даже это меня уже не страшит. Просто давайте уже решим проблему, у меня впереди 4 курс, и я хочу закончить унивеститет и спокойно работать или поступить в магистратуру, но для этого мне надо перестать болеть! Пожалуйста, давай-то что-нибудь предпринимать!

Однако, есть не только плохое, но и хорошее: например, лето с великолепными закатами и рассветами, есть мои друзья, есть мистер J, хоть я и не понимаю, что между нами происходит, но, практически каждый день, мы разговарием. Также планируется поездка в Санкт-Петербург, надеюсь, ничего не сорвется, и всё пройдет великолепно)

На этом, думаю, всё: хорошо проводите время и не болейте!^.^

Я снова с переживаниями. Вчера был не самый лучший день: на работе дали новый проект, а я его жутко боюсь. Ходила в деканат, получила список того, что мне нужно досдать из-за разницы в программе. Скоро мне предстоит совмещать учебу в универе, в языковой школе, работу и походы в зал. Только бы все успеть, так как свободный день только в воскресенье. Плюс ко всему плохо себя чувствую, ещё и сны всю ночь ужасные снились: сначала похороны моей бабушки, проснулась в слезах, снова заснула, затем снились подруги. Вроде они так близко, я могу их обнять, но в то же время так далеко. Не хочу их терять, но такое ощущение, что именно это и происходит. И это уже не сон..!

Мне второй день снятся сны, и если вчерашний заставил умилиться, то от сегодняшнего хочется плакать…потому что это все лишь сон! Мне снилась моя квартира, в ней было много народу: Маша и её муж, папина сестра и её муж, мой папа и я. Это самое странное сочетание людей, но я была счастлива. Мы готовились к Рождеству(25 декабря), готовили много еды и много веселились. Д Лёша покупал тарелки, и хоть они оказались все разными, было неважно. А мы с Машей готовили творожные кексики, а потом я их украшала кремом и присыпками. Папа с д Лешей подворовывали еду со стола и о чем-то шутили, а я ворчала и продолжала готовить. В какой-то момент, я случайно опрокинула пакет с присыпкой, и он рассыпался по столу и полу, хоть я и пыталась остановить это безобразие, ничего не получалось, поэтому я попросила папу, он встал…и я проснулась. Стало грустно, потому что я никогда не проводила праздники, а уж тем более подготовку к ним, в такой компании. Мне нравится готовить, но когда дома кто-то есть. Кто-то, кому хотелось бы сделать приятно, иногда моё одиночество становится просто невыносимым, а сознание подкидывает вот такие сюрпризы-сны. Я отлично знаю, что этот сон никогдане станет явью, и этот становится очень грустно!

Всем весенний привет! Выписали меня из больницы, сказали лечиться у гематолога, поскольку кишечник и желудок здоров, в сердце есть изменения, но с ними можно жить. Так что снова очереди и анализы. Самое смешное, что диагноз предварительный мне поставлен, но подтвердить его не могут. Чудеса, одним словом. Ну, ладно, не буду про свои болячки, теперь о чужих! Например, о молодой женщине с рассеянным склерозом, раком кишечника и женщине без диагноза, но с дикими болями. Мы много разговаривали о болезнях, несправедливости и планах на будущее. Я хочу, чтобы у каждой из них было это будущее, чтобы больше не было больниц и белых халатов, чтобы они не рассказывали об операциях со слезами на глазах. Они такие замечательные и умные! Я безумно благодарна за то, что попала именно в эту палату и познакомилась с ними. Многое вынесла для себя, но основное: любите и оберегайте своих родителей. Не знаю, для меня больница будто свежий глоток, "пинок под зад", "Эй, прекрати быть такой жалкой, делай что-нибудь. Ты, чёрт возьми, живая!". В общем, кого ещё вдохновляет больница?

У нас, наконец, выглянуло солнышко, и показалось ясное высокое небо, но вся эта красота спрятана за больничным окном. Уже несколько дней я наблюдаю зеленые стены и белый потолок. Зелёный действительно успокаивает? По-моему, наоборот! Сегодня ни слова об анализах, только о пожилых парах. Когда я сидела в коридоре и ждала, пока меня зарегистрируют, в уголочке сидел старенький дедушка и неотрываясь смотрел на дверь в приемную. Затем оттуда вышла бабушка и шаркающей походкой подошла к нему, шепча, что её зарегистрировали и нужно идти. Он что-то ей прошептал, а затем долго стоял и смотрел вслед. Я никогда не видела в мужских глазах столько тоски и, наверное, боли! Как эта пара смогла сохранить эту теплоту до такого возраста? Если это возможно, то пусть у всех женщин будут мужчины с такими глазами!

Сегодня вечером разговаривали с мамой про свадьбу моей одноклассницы, и бабушка решила уточнить кто выходит замуж, а я и сказала, что я. Мы посмеялись, я уже и забыла про разговор, но не бабушка. Сейчас подходит ко мне и просит показать "будущего мужа", я и показала Лео, она внимательно посмотрела:" А он и на корейца не очень похож, а как познакомились?". Короче, дорогой Лео, моя бабушка, которая против замужества с корейцами, дала добро, так что выбора нет. Муж выбран, осталось только его осчастливить! Но пока эта весточка идёт до Сеула, впереди не менее важное событие: меня кладут в больницу на обследования. Недавно ходила на приём к профессору, и он сказал, что нужна госпитализация, поскольку амбулаторно эту проблему не решить, так что впереди куча анализов и обследований. Не знаю, чем это дело закончится, поскольку кровь у меня берут в последнее время ужасно: не могут найти вену или кровь моментально сворачивается. В общем, беда!

И снова здравствуйте, и снова о папе. Недавно мы с ним виделись, и я была зла на него, но хоть мы и ругались, как-то это все по-игрушечному получается. А сегодня посмотрела фильм, и как-то накатило, поэтому я позвонила папе, точнее попыталась, так как денег на счете снова нет. Думала, не перезвонит, но нет, спустя минуты две перезвонил. Мы проговорили почти час, снова об отношениях родителей, о том, что он мне нужен был тогда и нужен сейчас, да и всегда, наверное, будет нужен, а он сказал, что-то невразумительное…снова, как обычно. Но почему я всегда возвращаюсь к нему? Почему боюсь окончательно потерять? Каждый раз я нахожу сотню доводов, чтобы ненавидеть его, но когда разговариваю с ним или вижу, то все в порядке! Почему я так безумно люблю человека, который абсолютно не умеет любить свою дочь? Очередной пост обиженного ребёнка, который жалеет, что не может обнять папу…Раз уж этого не могу сделать я, то сделайте вы, если ваш отец этого заслуживает!

Привет, мне 21 год, и я категорически не хочу выходить замуж. Сегодня разговаривала с бабушкой с отцовской стороны, и она выдвинула теорию относительно моего состояния здоровья: мне просто нужен муж, с котором можно..мм, переспать. Все просто! Немного секса, и я уже здорова! Бабушка пыталась внушить, что это поможет и возраст такой, что пора уже думать о семье, а у меня в голове лишь паника и только одна мысль:"Не хочу!". Не могу представить себя в качестве жены, я ведь, по сути, ребёнок, которого в детстве обделили отцовским вниманием, и чем страше я становлюсь, тем больше в этом убеждаюсь. Мне не нужен муж, мне нужен отец. Человек, который будет заботиться о тебе и волноваться, который…а что должны делать отцы? Короче, мужчины, любите своих детей, чтобы потом не вырастали из них такие вот несуразные дети!

Недавно разговаривали с подругой про учебу, про будущее и всякое такое, и как-то незаметно перешли на меня. "Я тебя не понимаю, как будто я тебя совсем не знаю. Не знаю, как ты поступишь или как отреагируешь. Либо ты сама себя не понимаешь, либо просто не подпускаешь к себе, что, в принципе, очень обидно!". Я и сама себя не понимаю, будто это все сон и не важно, что я сделаю, ведь это нереально. Я проснусь и снова стану тем умным и трудолюбивым ребёнком из прошлого, но я все не могу проснуться и поэтому сбегаю. Бегу от себя, от проблем и самое главное: от решения этих проблем! На самом деле, я безумно зацикленный человек(или все-таки сконцентрированный(?)), сейчас все мои мысли только о больницах и лечениях, возможных исходах. Я знаю, что пойду до конца, узнаю, что это и тогда перекину все своё внимание на что-то другое(надеюсь, учебу). А ещё я жадная, у меня сложно что-то отобрать, будь то эмоции, воспоминания или человек. Пока я не выжму все соки, не дойду до какого-то логического конца-не остановлюсь. Наверное, поэтому так и цепляюсь за папу. Эта проблема все ещё открыта для меня. Либо он станет частью моей жизни, либо канет в небытие.

Временами накатывает мысль:"А вдруг…и мною кто-то будет дорожить?". На следующей неделе мне исполнится 21 год, и когда я смотрю на своих знакомых и друзей, то понимаю, что практически каждый из них был влюблён, каждого из них любили. И каждый вечер я подхожу к зеркалу, внимательно всматриваюсь в отражение и говорю:"Все будет в порядке!". Только в голове вертится один вопрос:"Когда?". Знаю, все в моих руках, но иногда так хочется уткнутся в чужую грудь и постоять немного, почувствовать, как тебя обнимают, как гладят по голове и шепчут слова ободрения. Меня никогда так не обнимали, никогда не держали за руку и никогда не любили. Совсем недавно, когда я сидела в приемном отделении с мыслью, если диагноз подтвердится, то меня прооперируют, мне безумно хотелось, чтобы рядом кто-то был, чтобы не было так страшно и одиноко…но я была одна. А в такие моменты не хочется быть одной..!

И снова здравствуйте, и снова про больницы. У меня нет скв, нет системного васкулита, а также гепатитов, зато есть температура, которая держится уже 4 месяца, а ещё проблема с кишечником. Я прошла практически всех врачей, сдала много крови, но ни один врач не может сказать, что это. Я покупаю таблетки, которые стоят довольно-таки дороги, но все они вызывают аллергию. Я приезжаю в отделение скорой помощи по направлению хирурга, а меня отправляют домой и говорят, что мой врач идиот. Просто скажите, что это? Сделайте что-нибудь…

Недавно ездила к бабушке, мы много болтали и смеялись, немножко ругали папу, потом я тискала котов и разговаривала с дедушкой. Недавно они делали ремонт, и я в порыве любопытства стала рассматривать новый сервант. В центре стояла голубая рамка с фотографией, я присмотрелась, а там другая семья. Мой папа, его жена и её дочь. Вместе отдыхают, фотографируются и ставят фотографии на видном месте, потому что они семья. Это плохо завидовать, но не могу привыкнуть. 15 лет ожидания и слез. Сейчас разговорила с папой, он пообещал мне прислать денюшку, но обманул. Теперь ему есть на кого тратить деньги, но каждый раз это не я. Когда-нибудь я привыкну и не буду звонить, чтобы в очередной раз напомнить об обещании. Я обязательно привыкну не плакать, когда увижу такую фотографию. Мне нужно ещё немного времени!

Это очень странный Новый Год. Я планировала после полуночи уйти на всю ночь к Денисочке, но не получилось, немного расстроилась, но дел было много, поэтому недолго тосковала. Мама без меня ничего не украшала, поэтому я одна и елку украсила, и украшения по дому развесила, а потом ещё и мамин стол разобрала, пока убиралась, начался мой новогодний концерт. На протяжении пяти лет 31 декабря около 15:00 смотрю, как празднуют Новый Год в Сеуле. Парад моих любимых групп и лучших выступлений! После окончания концерта как-то мне стало скучно, и я легла спать, в итоге мама разбудила в 23:10, я быстро переоделась, даже не красилась, ибо спать хотелось адски! В итоге, я поздравила друзей, а в ответ тишина от половины, папа и бабушка не поздравили. Зато маме подарок понравился! Вот такой "сонный" праздник получился.

31 декабря 2015 года, пролетел, а скорее всего, даже промчался ещё один год. Не знаю, чего было больше, плохого или хорошего, ибо этот в год я провела в заточении своей квартиры. В этом году было слишком много ошибок, слишком много недосказанности и вранья самым близким. Если сказать в трёх словах, то "больницы", "разочарование" и "ошибки". Не особо позитивно, правда? Я не знаю, что будет в следующем году, но одно могу сказать точно: этот год будет временем для исправления ошибок 2015 года. Я очень надеюсь, что найду в себе силы и мужество исправить все то, что натворила в этом году. Надеюсь, ваш год был лучше, а грядущий будет ещё лучше. Если говорить о пожеланиях, то будьте здоровы и счастливы! Нет ничего более важного, чем хорошее самочувствие и спокойствие на душе. А ещё будьте любимы и любите, хоть я и не специалист в делах любовных, но, говорят, это приятно. С Новым Годом Вас!