Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

И хоть убей, мне не понятен смысл этой игры.
Ведь даже падая вниз, мы рамсим, ты язвишь, я как псих.
Будто сам Стивен Кинг написал о любви. (с) Баста- Супергерой

18 февраля. Вторая часть

Даже после сообщения о расставании было холодно, до остановки далеко, а мы ещё ничего не решили. Домой идти я не хотела, опыть мы будем всё выяснять и возможно кричать друг на друга, а я этого не хочу. Он потом просто уедет, а я буду одна со всем этим негативом. Так что мы начали придумывать куда идти.
Забежали в ТЦ «ЦУМ», зашли в магазин техники и это был словно перерыв в разговоре, так как Серёжа незадолго до этого попросил его не трогать, чтобы он не наговорил лишнего. Он был зол. Накануне мы смотрели выпуск «Кохана, мы вбиваємо наших дітей» и там была мать, которая избивала сына, а потом говорила: «Я тебе не враг.» Я тоже использую эту фразу, но тогда когда Серёжа выходит из себя и нападает (словами), хотя я на него не нападала. У него просто это как инстинкт идёт, он признаёт проблему такую за собой и сдерживается часто, и только такой фразой я приводила его в чувства и объясняла, что ничего плохого не имею в виду.
Ну вот мы так шли и он выдал эту фразу, я попросила не использовать таких колкостей и не пытаться меня поддеть ибо это легко сделать, но результат ему не нужен уж точно.
Когда мы были в магазине, то посмотрели много того что было нам интересно, сковородки, так как мы начали готовить; наушники, так как у нас обоих они еле-еле работают и прочее. Я отвлеклась на фены, утюжки и плойки, потому что я скоро буду работать и мне это нужно.
Когда мы вышли опять наступило молчание. Серёжа предложил шапку, но я отказалась, так как у меня волос больше, а значит мне уже теплее, чем потом будет ему. Мы шли дальше и надумали идти в «Амстор», но так как дорога была длинная, я сомневалась, что смогу её преодолеть и потом не заболеть. Мы хотели где-то посидеть и я вспомнила, что в кинотеатре есть кафе в котором были скидки на суши. Серёжа согласился туда пойти. Зашли, обустроились, вскоре нам принесли меню. В кафе были только мы, сели рядом на плетённый диванчик, потому что расстояние от одного края стола, до другого большая, а при условии, что играет музыка, мы бы не слышали друг друга. Заказали пиццу…символично… «Маргарита» и пепси, на большее тратится не хотелось при том что мы вообще не хотели есть. Нам сказали, что пицца будет только через 25 минут, мы и не торопились, поговорили о клипах, о разных вещах, но к разговору возвращаться никто не хотел.
Потом принесли пиццу, мы попросили пароль от вай-фая и посмотрели, что в вк нового. Больше всего я хотела показать запись которая мне понравилась.
Диме Савёлову я так и не ответила. Но он написал ещё раз:

Мне хотелось дописать, что я сейчас с Серёжей, мы чуть ли не расстаёмся, всё плохо…но сдержалась. Мы начали есть и после того как наелись продолжили говорить. Серёжа по-хорошему, без какого-либо злого умысла объяснил мне, что ему просто тоже не легко было в последнее время. Он очень рад, что я защитилась и что он смог помочь мне с дипломом (он мне всё разжевал и многое помогал делать), когда что-то случалось, я много раз расстраивалась и мне нужна была поддержка, которую он давал, но он чувствует себя как пустой стакан. Он не может дать мне поддержку которую я прошу, потому что он устал от негатива, который ежедневно получает в моём доме, когда родители ссорятся ибо когда мы из-за чего-то ругаемся, потому что в академии или дома у него так не ссорятся. Он устал поддерживать меня и не хочет постоянно выполнять эту роль. И он не видит, что я люблю его.
Мне стало очень грустно из-за того что я такой человек нуждающийся в поддержке, что я так использую его и отчаянно нуждаюсь в том, чего он не может дать. По началу я сдерживалась, так как была косметика на лице, мы были в кафе и вообще…но потом просто отвернувшись плакала, было всё очень плохо и печально. Пицца уже совсем остыла и в конце я просто ела холодную пиццу, потому что надо было есть, потому что в этом кафе цены кусючие и я заплатила за всё.
День, который по идее должен был быть нашим днём влюблённых превратился в ещё один день, когда у нас всё плохо. Я безумно боюсь, что всё закончится, что наши планы жить в квартире его отца, сделать там ремонт, завести детей обрушаться, словно ещё одна розовая мечта закончилась. Я не чувствую ярой любви к Серёже, мне плохо, я ничего не чувствую кроме причинённой боли, которую пытаюсь вынести. Уже нет того желания жить, которое было раньше, уже есть не хочется, красится и прихорашиваться не хочется, да и вообще…
В конце он просто объяснил как себя чувствует, я действительно признаю всё то о чём он говорит. Отрицать нечего.

Когда выходили из кафе Серёжа сказал, что хочет украсть табличку с надписью "Зарезервировано", если камер нет. Камер не было, официантов тоже, но я отговорила его и сказала, что не надо. Потом мы ждали их и во мне проснулся дух авантюризма, поэтому я увидела кучу этих табличек и сказала, чтобы он забрал. Он засунул в рюкзак, пока я расплачивалась, вышел и сказал, что у него молния разошлась на рюкзаке, пока он её туда впихивал. Но как итог могу сказать, что он её всё же вернул на следующий день, чему я была не рада. Вот она:

Мы вышли из кафе и пошли к остановке, точнее побежали, потому что меня сразу обдало ветром. На бегу я спросила: «Так мы расстаёмся или нет?», он засмеялся и сказал, что это неудачное время. Но если я хочу знать сейчас, то нет. Мы держались за руки на остановке, он меня обнял, мы доехали до моего дома.
В квартире мы толком не успели посидеть или поговорить, пришла бабушка, мама, они рассказывали о дипломе, а потом за Серёжей приехали. На прощание он меня очень нежно поцеловал, тем самым показав, что всё ещё любит.

После я решила ответить Диме как и обещала:

Потом я сыграла, много думала обо всём и вскоре легла спать. Сейчас такое время, что тяжело жить и писать ещё об этом. В эмоциональном плане конечно.
В скайпе у нас был разговор по поводу Димы и я сказала, что увижусь с ним в кафе, на случай, если Серёжа захочет проводить или ещё что. Сказала, что не хотела этого и хотела увидеться с Димой у него дома, а то так это похоже на что-то иное. Серёжа сразу стал угрюмее, сказал, что Дима хочет за мной приударить и что он бросается на всё. Я сказала, что нет, потому что он всё ещё любит Риту, зачем я ему?
Такой вариант его не устроил с кафе, я ответила, что не хочу напрашиваться к нему домой. Он понял это, но хотел, чтобы после этой встречи я с ним не виделась, потому что Диме он не доверяет.
Мы долго очень разговаривали и я не пыталась его отговорить, а я просто объясняла, что мне бы хотелось общаться с Димой, если конечно он не окажется предателем. Так что вот такие дела. Следующее в другом посте.

Почему так тяжело? Почему нельзя просто взять и выключить все эмоции? Почему узнавать так больно? Я ведь сама хотела, чтоб все шло именно так. Сколько можно уже себя ненавидеть?

Эти отношения на расстоянии для меня просто ад. Я не выдерживаю такого. Лучше уже вообще не встречаться, чем каждый день думать с кем он и что он там делает, пока не отвечает тебе на сообщение.

Тону в песнях Макса Барских. В прямом смысле. Маленькими шажками шла к его творчеству, и вот сейчас просто захвачена им. Вроде не влюблена в кого-то, чтобы слушать его грустные и иногда душераздирающие песни и страдать, но эти мелодии и его чарующий, чисто мужской голос с легким акцентом так и заседают в голове. А уж то, как он поет на украинском…

Такие хорошие дни. По утрам радует солнышко, все вокруг улыбаються и хочется смеяться. Мне делают приятности и я делаю приятности. Петя учит меня наслаждаться моментами и кажется у меня получается (улыбка).
Работа в радость. И столько планов, которые я уже начала осуществлять.
Как же это важно смотреть и видеть вокруг хорошее!
(улыыыыбка)

Я переименовалась!
Была alexvansciver, а теперь beautyandthebeast.

На эту мысль натолкнул парень, чтобы меня никто не читал, даже он.
Он смог найти мой блог, но так как я просила не читать, он не читал. Надеюсь так оно и есть.
Подруге и многим другим я тоже давала ссылку на мой блог, они его потеряли однажды и надеюсь не найдут.
Ничего оригинального не придумала.
Это моя любимая сказка детства… Вот… Надеюсь поймёте :)

Мы насмотрели прекрасный проект небольшой кухни в компании Фреско и мы довольны были приятными ценами. Кухню нам доставили быстро и аккуратно собрали, не смотря что она такая маленькая, но она очень вместительная))) ) https://www.kuhni-fresco.ru/proekty-kuhon/dizayner-evgeniya-tretyakova/220-proekt-nebolshoy-kuhni.html

Прочла в каком-то из пабликов вк что-то вроде: ты не социофоб, не волк-одиночка и не замкнутая в себе стесняшка - у тебя просто никого нет.

Да, давайте смотреть правде в глаза и не называться красивыми словами. Да, удобное самооправдание для людей, которых никто не выносит.

А я между тем так устала от практики - от того даже, что я вынуждена все время с кем-то болтать, куда-то ехать, встречаться с кем-то, и еще мой коллега-младшекурсник ходит за мной по пятам, как птенец, - что в конце концов я притворилась больной и залегла дома. С кофе, книгами, сигаретами и антидепрессантами. По причине последних хоть пить не стала.

И только на второй день я поняла, что это не физическое истощение.

Это жажда одиночества.

Все-таки, больше чем по кому-либо, я умею соскучиться только по себе самой.

Жалко, что хватило меня всего лишь на три дня.

Человек может стать тебе близок за три дня. А тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет.

Эрих Мария Ремарк

Не сумел дойти — оставайся здесь; не успел найти — так цени, что есть;
Вышел из себя — не сжигай мосты; как не усложняй — истины просты;
Зная наперёд — осторожным будь; подводя черту — худшее забудь;
Перестал мечтать — так, катись ко дну; начал обвинять — докажи вину;
Если полюбил — душу поцелуй; если отпустил — то не претендуй;
Хочешь изменить — начинай с себя; выбирает путь — каждый для себя

Rest in peace, Harper Lee.

Несколько лет назад умер Брэдбери, как раз тогда, когда поняла ценность его творчества. Этим летом я прочла "Убить пересмешника", книгу, которая произвела на меня невероятное впечатление. Я была еще очень удивлена тогда, обнаружив, что писательница живет вот уже 89 лет. "Какая крепкая старушка! Еще и книгу выпустить успела!"- подумала я тогда. Но вот я открываю вкладку браузера и вижу новость, что на 89м году жизни Харпер Ли умерла. Очень жаль терять талантливых людей. Дэвид Боуи, Алан Рикман, теперь Харпер Ли, а ведь это еще не все, и список, увы, всё будет продолжаться.

Так хочется уже жить в своей квартире. Пусть снимать ее, но жить одной. Осталось пол года. Всего то, сдать госы и диплом, ну и на работу нормальную устроится. И все. Моя маленькая мечта идиота исполнится. В такие моменты говорю себе: "Не нужно подгонять время, все идет своим чередом, все случится тогда, когда это действительно должно." Мы всегда торопимся жить, подгоняем время. Но все это до поры до времени. Пока мы не поймем, что времени то у нас и не так много. Нужно радоваться каждому моменту, каждому дуновению ветра. И никогда не жалеть о пройденом пути. Смысла нет. Просто делайте выводы. Учится на своих же ошибках. И на ошибках других. Нужно быть счастливым здесь и сейчас.Не откладывая на потом. Ведь этого "потом" может просто не быть.

Разочарование низко, куда же подевалось в человеке всё то, что ты полюбил? Ведь и вначале в нём было то, что тебе не нравилось. Но и любимого тобой, и любящего тебя ты превращаешь в раба и, если он не выдерживает тягот рабства, казнишь его.

Начала смотреть "Американскую историю ужасов". Пока что мне очень нравится, не знаю, почему раньше даже фотографии этих актёров раздражали. Хорошо, что всё-таки начала смотреть. Только вот одно расстройство. Я заметила, что чем-то похожа на "Эдли" =\

Вчерашняя ночь - это просто нечто невообразимое. И как же прекрасно, когда ты знаешь всех присутствующих и просто со смехом вспоминаешь их приключения. Прекрасные ребята, с которыми действительно хочется общаться.

И как же приятно, когда любимый Коля тебя узнает и бежит обнимать. А потом вы курите одну сигарету на двоих и орете в микрофон "It's my life".

Просто нет слов, гарантирую, что ночь останется в у меня в памяти надолго.

И вроде как все идеально. ("вроде" было лишним). Я уверена, что он меня любит, что скучает, я уверена в своих чувствах к нему. Мы строим какие-то совместные планы, думаем о нашем будущем. НО. Я каждый раз пытаюсь сравнить себя с ней, хотя в большей степени больше не говорю ему, потому что боюсь заебать.

Но никак не могу отделаться от чувства, что внешне мы похожи, что в чем-то она лучше меня. И я понимаю, что сама себя "ем", но ничего не могу поделать, никак не могу выкинуть это из головы

А мне теперь снова дарят цветы

Другие мужчины,

но только не ты.

Ах, где они,

Где мои триста причин,

чтоб снова влюбляться в таких вот мужчин.

И мне помогают,

подвозят, встречают,

И даже скучают,

страдают отчаянно,

А ты допиваешь остывший свой чай.

Мне пишут, звонят, узнают как я, что я,

А я по утрам по традиции кофе.

Секреты?

Ох брось, доставай сигарету,

Тебя в моем сердце давно уже нету.

Белова С.

Сегодня я, пожалуй, первый раз в жизни по-настоящему разочаровалась в человеке.В человеке, которого считала очень порядочным и была до конца в нем уверенна, а он просто пренебрег всеми просьбами и решил сделать по-своему, не задумываясь о последствиях.Отсюда вытекает вопрос - а зачем вообще тогда люди бросаются обещаниями? Я не прошу их выполнять, в нашем мире это, как оказалось, очень сложно.Но если вы уже дали слово, так хотя бы не нарушайте его, делая все в точности наоборот.
P.S.В подобных ситуациях, когда один человек откровенно всё портит, остается только надеяться на понимание остальных.Сижу, надеюсь.

Завтра 8 месяцев одиночества. И сегодня, я наконец дошла до того, чтоб удалить совместные фото с телефона и инстаграмма. Удалила и скрины милых переписок, с обещаниями "не за горами 7 лет", "люблю" и все такое. Диалоги прошлого давно уже удалены. И вот, я, можно сказать, стерла последние следы его пресутствия в жизни. Знаете, как в журналах девочки вырезают картинки, вот как будто его везде повырезали. Может на место старого наконец придет новое?

С того момента, как все «Кардинально изменилось» все еще раз кардинально изменилось и повернулось совершенно новой для всех стороной.

Да-да. Я приехала к тебе в армию. В Тверь. Из Питера. Шесть самых волнительных часов в моей жизни в поезде. Я приехала. Город встретил слякотью и снегопадом.

Раннее утро, воскресенье, тебя еще не отпустили. Я одна в чужом городе и не знаю, куда мне ехать. Первым делом я мчусь в ближайший мак за горячим чаем, чтобы сбавить свое волнение согревающим напитком и сигаретой. Легче. Сажусь в автобус и еду в часть. Городской пейзаж и люди вокруг как будто из прошлого десятилетия и совершенно ничего не замечают вокруг. А я замечаю. Замечаю все и всех, отслеживаю каждую остановку по карте, чтобы не проехать и не заехать в другой район, дома похожи один на другой.

Я приехала к части. На встречу мне идут четыре парня в военной форме и ты мне звонишь. Вижу тебя из далека, но не бегу, спокойно улыбаюсь и иду на встречу, мы обнимаемся. Ты стал намного выше и шире. Непривычно.

Делаем вывод, что не видели друг друга восемь месяцев (!!!).

Едем по всем делам, в кафе, время пролетает мгновенно за разговорами об общих друзьях и знакомых и рассказами твоих армейских историй.

Звонит твоя мама. Своим немного ноющим голосом она благодарит меня стотысяч раз за то, что я нашла время и деньги и приехала к тебе. (А ей то что от этого?) Странно.

На улице скользко, я поскальзываюсь и хватаю тебя под локоть, твоя рука опускается, и ты берешь меня за руку. Честное слово, я готова была остановиться и разрыдаться от этого ощущения такого нового, но все же родного и почти забытого.

Возле магазина на меня начинает лаять дворняга, которых я очень боюсь, ты меня закрываешь собой. Как раньше.

Дело близится к вечеру. Картина маслом: заснеженный стадион, рядом заброшенная такая же заснеженная детская площадка, качели, возле которых стоим мы и разговариваем о том да сем.

- Саш, а ты согласен с тем, что на расстоянии начинаешь по-настоящему ценить близких?

-Полностью согласен. Я безумно соскучился по родителям, по друзьям… Я так рад, что ты приехала.

-Я тоже рада, что приехала и ни капли не жалею.

Мы обнимаемся по-дружески, и я чувствую твой взгляд. Ты смотришь ровно мне в глаза, а потом на мои губы, ты слишком близко. Слишком. И вот этот поцелуй.

-Я соскучился (говоришь ты шепотом и гладишь мои волосы)

-Я тоже.

-Я даже не представляю, как ты меня смогла простить.

-Прошло много времени.

-Приезжай весной.

-Хорошо.

-Знаешь, вот я сейчас вернусь в часть, зайду в казарму и буду долго думать и вспоминать сегодняшний день, вспоминать тебя. (Ставлю сотку, но в этот момент я видела слезы на твоих глазах)

Я начинаю тебя успокаивать, обнимаю, мы опять целуемся.

-Ань, ты такая хорошая, ты искренняя, добрая…

-Тебе это нравится?

-Это всем нравится, мне в том числе. Иногда ты, конечно, хитришь и, может быть, говоришь не все, но ты искренняя. Я хочу разобраться в наших с тобой отношениях. Прямо сейчас.

-Как ты хочешь это сделать, когда я в Питере на учебе, ты в Твери в армии? Тем более ты мне после расставания сказал, что и вовсе никаких чувств ко мне не испытывал, а к Нике испытывал.

- Я не понимаю ничего в любви. (Тебе стыдно ты смотришь в пол и продолжаешь гладить мои волосы.)

-Я не могу доверять тебе, нет гарантий, что ты так же не бросишь меня еще раз.

-Когда мы взялись за руку, я подумал о том, что это как-то неправильно, но с другой стороны я чувствую, что так должно быть. Как будто мы никогда не отпускали друг друга.

-Зачем ты читаешь мои мысли?)

-Как ты сейчас скажешь, так все и будет. (Ты берешь меня за руки и начинаешь греть мои ладони, перебирать костяшки пальцев)

-Тебе не нужны отношения, мне тоже, тем более без доверия ничего не получится. Мы не чужие люди, мы пережили очень много дерьма вместе, и если судьба действительно есть на этой планете, то мы будем вместе. Но не сейчас. У нас есть связь, мы будем общаться, если все будет хорошо, то я приеду весной, там и решим. (я крепко держусь, не плачу, улыбаюсь)

-Ты такая умная. И ты действительно мой близкий человек…

-Ты видишь сам на сколько мы близки и что это не дружба, а гораздо большее, но как это назвать я не знаю.

В твоих глазах смешаны краски отчаяния, дикого стыда за свои прошлые проступки и еще чего-то. И это «еще что-то» я видела, наверное, раза два в жизни.

Мы еще долго стоим обнимаемся, целуемся, тремся носами. Ты высокий, в военной форме, я уткнулась тебе в грудь. Мимо проходят бабушки и умиляются. Кажется, что я сама вышла из своего тела, смотрю на это со стороны и тоже умиляюсь.

Настает время мне ехать на вокзал. Остановка. Я отдаю тебе твои вещи. Подходит мой автобус. Я притягиваю тебя к себе и целую. Сажусь в автобус и начинаю рыдать и судорожно распутывать наушники.

***

По приезду в Питер от меня отворачиваются две подруги с претензией на то, что «ты дура. Он опять сделает тебе больно. Зря поехала»

Знаете, пока не сделал, а если сделает, вы об этом не узнаете.

П.С. Вот написалось так на одном дыхании в поезде Кисловодск-Санкт-Петербург и подумалось: Зачем?

Зачем это писалось?

Зачем надо было ехать в Тверь?

Зачем эти разговоры по скайпу и вечные переписки?

Зачем эти регулярные поездки к твоим родителям?

Зачем? К чему это все ведет?

А как ты сам думаешь? И думаешь ли вообще об этом?

Собираю вещи, завтра в шесть часов утра уезжаю к своим лучшим подругам - близняшкам.
их мама лягла в больницу в другом городе, поэтому жить мы будем в троем.
Надеюсь эти две недели будет очень весело, интересно и круто жить. Поснимаем кучу видосиков, дофигаа пофоткаеемсяяяяяя, походим по неизвестному мне городу, ну и самое главное - практика в школе. Надеюсь, с ней все будет хорошо. и детки с математикой тоже будут нормально справляться :D

"Пес" Валентин Гафт

Отчего так предан Пес,
И в любви своей бескраен?
Но в глазах всегда вопрос,
Любит ли его хозяин.


Оттого, что кто-то сек,
Оттого, что в прошлом клетка!
Оттого, что человек
Предавал его нередко.


Я по улицам брожу,
Людям вглядываюсь в лица,
Я теперь за всем слежу,
Чтоб, как Пес, не ошибиться..

всегда плачу.

Я придерживаюсь мнения, что за всю свою карьеру каждый уважающий себя актер должен сняться в убогом, отвратительном ужастике. В свое время меня в этом убедил Крис Хемсворт, снявшись в "Хижине в лесу", а тут и Том Харди подъехал, правда с запозданием. Фильму уже 10 лет и вообще не знаю, что меня дернуло его посмотреть. Безделье, наверное.

Вообще греческая мифология - это раздолье.
На эту тему уже было снято множество фильмов и сериалов, было написано вагон и тележка всевозможных книжек. А тут… вообще весь этот фильм, как по мне, даже стыдно и фильмом-то называть. Такое ощущение, что кучке школьников выделили картонные декорации и еще пару баксов сверху на хоть какие-то спецэффекты. Ох, и лучше я промолчу про главного антагониста этого "фильм". Не того, который Минотавр. А того, который огромный и стремный лысый ниггер в каких-то татухах, мэйкапе и с огроменными, черными ногтями. Бож, это же чистой воды карикатура, а не злодей.

Про саму съемку я вообще не хочу говорить.
Это было просто кошмарно и вообще больно моим глазам.
А сам Минотавр… это же должно быть чудовище с телом человека и с головой быка (я же ничего не путаю?) Так какого, собственно говоря, хрена нам тут просто какого-то механического бычка запихнули? Такое ощущение, что весь фильм клепался за два дня как курсовая для какого-то 2-курсника с режиссерского факультета.
Я вообще даже не поняла что это был ужастик, пока в кинопоиске это не вычитала :facepalm3:
Мне кажется, что свое участие в таком позорище Том Харди до сих пор старается забыть как страшный сон.

3 из 10.

Я столько приложила усилий, времени, здоровья, в конце концов, и снова осталась ни с чем, когда как другая получила всё и даже больше, почти не прилагая усилий, ибо все эти усилия отчасти мои. И так всегда. Почти все в моём окружении получают почти всё, не прилагая никаких усилий, и я это вижу. А я всегда остаюсь ни с чем. Почему такая несправедливость ко мне на протяжении всей моей никчёмной жизни?

У меня есть тетя. Ей 19. Она училась в Питере (в крутом вузе), объездила весь мир, не зависит от родителей, ее первый парень был богат, второй - кореец и вроде как тоже очень крутой. Она не красится, не ест мяса, знает чуть ли не все языки мира, работает в AIESEC (не знаю, что это) каким-то вице-президентом. Сейчас живет в Индии и вообще счастлива.

И мне вечно приводят ее в пример "успешного человека". Мол, жаль, что ты не такая же. Ей 19 и она во всем лучше меня. Странно, но для меня она не эталон того, к чему нужно стремиться. Я не хочу жить в Индии и выходить замуж за корейца. Не хочу быть вице-президентом, не хочу богатого парня, не хочу даже учиться в Питере, хоть я его и люблю.

Я хочу свое уютное кафе, хочу ездить в Гамбург отдыхать и смотреть на архитектуру, а не на всякие форумы. Хочу знать все об архитектуре, а не 25 языков. Я хочу встречаться с парнем, у которого неизлечимая болезнь и зависимость от компьютерных игр, который курит и пьет вместе со мной, который будет из бедной семьи, но зато у него будут самые добрые глаза на свете и очень много потенциала и мечт, которые он будет разделять вместе со мной. И мы будем идеально друг другу подходить.

Разве счастье в этой присловутой успешности, а не в исполнении мечт? Ее мечты исполнились, она счастилива. Мои - еще нет, и пусть я не так счастлива, но я знаю, что не хочу быть ею. Почему для того, чтобы быть успешным нужно обязательно иметь крутую работу, квартиру, машину, мужа? Разве нельзя иметь любую, но любимую работу, маленький, но любимый дом, куда хочется возвращаться, не иметь прав, но любить ездить на автобусе, а также иметь в мужьях любимого человека, будь он хоть менеджером МТС. Я буду считать себя успешной, если сбудется то, чего хочу я, а не престижные крутые цели, которых добилась моя тетя. И я сделаю все для этого.

меня беситкогда я брею ноги всегда я пропускаю какой-то кусок ноги и там остются волосы, ты их не видишь, а потом обнаруживаешь на ощупь, И ЭТО БЕСИТ

Я ненавижу себя.
Ненавижу свою привычку постоянно вспоминать прошлое.
Ненавижу свою привычку перечитывать переписку с тем, кто просто напросто наплевал на меня, мои чувства и вообще на все.
Ненавижу то, что я все еще надеюсь, что рано или поздно все вернется назад. Хотя я прекрасно осознаю, что это произойдет НИ-КОГ-ДА.
Ненавижу то, что я все равно еще долго буду ждать человека, даже если знаю, что ничего не будет.
Ненавижу то, что я до сих пор воображаю наши разговоры и мои ответы во время них. Хотя знаю, что человек больше никогда не позвонит мне.

И самое печальное, что я прекрасно знала, что все так закончится. А ведь я предупреждала человека о том, что это не очень хорошая идея-иметь какие-либо отношения со мной. Но увы и ах, зачем слушать кого-то, кто знает себя слишком хорошо?! Хотя я сама виновата, что доверилась человеку. Настолько, что давала читать свои стихи, которые до этого я давала читать только семпаю. Но видимо, это ничего не значило для человека.

Все, что мне остается, так это просто убеждать себя в том, что чувства людей не вечны, а значит отношения человека рано или поздно закончатся, так же как и остатки моих чувств. В самый неподходящий момент.

А ведь прошло уже почти три месяца.
Надеюсь, я забуду об этом очень скоро.

Music: *Lisa Gerrard with Hans Zimmer – Now We Are Free*

"Мы ещё встретимся, но не сейчас, не сейчас"

Я всегда ощущаю, когда я нуждаюсь в этом фильме. Стойкость, отвага, которую может проявить человек, потерявший всё, чтобы повести за собой миллионы и изменить то, что казалось изменить нельзя, и чтобы последующим поколениям жилось гораздо лучше, чем жилось ему. Я уважаю, преданно и с восхищением смотрю на Максимуса, стойко и уверенно, он борется со всеми преградами и остается для людей Рима героем.

я буду всегда плакать в конце.всегдаа. т_т

Вот подумала, в последнее время я постоянно гоню на людей, но ведь…

В общем еду в электричке и мне жарко, сняла парку и шарф, а напротив меня женщина сидела и говорит, просто накинь на себя куртку и шарф, скоро перестанет быть жарко, а так замёрзнешь и простудишься. Было очень приятно, что незнакомому человеку стало не все равно на меня.

И ещё на трамвайной остановке, я два раза опоздала на трамвай и думала, что буду морозиться, но оба раза разные водители спокойно ждали пока я дойду (шла одна, все успели зайти) и только впустив меня, поехали дальше.

Мелочи может, но такие приятные!

в груди щемит от воспоминания о том, как по моему лицу мимовольно лились слезы во время "all i want" kodaline. слушать и видеть этих ребят невероятно. петь во всю мочь своих легких невероятно. в моей жизни нет большего счастья, чем путешествия, концерты и общение с людьми. я счастлива, что на вьюи есть люди, которым еще предстоит их увидеть в самое ближайшее время - наслаждайтесь моментом, ловите его, а затем оставляйте где-то глубоко в своем сердце, дабы согревал вас холодными зимами

Мне очень интересно. Ведь кто-то заходит читать мой бложек. Какие, интересно, возникают мысли у людей, прочитав мой блог? Сопли, слюни? Гы. Вот знаете, нельзя судить о человеке, не побывав в его шкуре)

Эта тупая неделя окончена. Не скажу, что закончена благоприятно. Нет, увы, как бы мы этого не хотели.

Спать 4 часа, встать в 6.30, пойти в 8 на репетицию номера, который в итоге отменили. Сумасшедший препод, который из-за 15 минут опоздания, хотя и сама опоздала, психовала, заставляла писать объяснительную людям, которые не сделали дз. И то чувство, когда эта стерва оскорбляет твоего завкафедры. Хочется убивать >_<

Выступление через пятую точку. Но, вроде, понравилось.

Не выучить английский от кипения мозгов. А затем встретить препода в столовке - круто. Узнать, что домашки будет ещё больше, спасибо. Мы и так её делаем с вск по пятницу.

Поесть за 10 минут. Выседеть 1.5 часа, после чего препод отпускает домой и не ругается, что мы не сделали дз. Обожаю её!

Завтра домой, наконец!

Я задумалась и поняла, что мне просто нравиться страдать. Когда у нас всё хорошо, то мне сразу становиться скучно, я начинаю искать причину для скандала. И я сама себя убиваю тем, что плачу и страдаю. В интернете я прочитала, что это от того, что не хватает емоций мне. И это оказалось правдой. Поэтому, я начинаю плакать, думать о грусном. Всё дело только в моей голове и в моих мыслях. Мне нравиться, что бы меня жалели, говори какая я несчастная, что мне попался такой парень. А ведь реально все мои записи сдесь только о скандалах, ни о дной о любви и счастья. Может пора к психологу или придумать себе занятие по душе. Например, завтра я иду в спортзал. Мы будем вместе проводить время и я буду заполнять чашу хорошими воспоминаниями и емоциями. Я должна вести этот дневник, что бы держать всё под контролем и записывать свои успехи и провалы

Скину все фотки на комп и удалю. Архив. Знаешь, я обрываю все связи. Ищу квартиру в Москве, может у кого есть варианты, кстати? Просто я сбегаю, от себя не убежишь, но, не будет никаких напоминаний. Меня настоящую не любят. Настоящая я заебала. Спасибо, что хоть какое-то время терпел это говно. Т.е меня. Также как и я тебя. И это всё бред. Моя жизнь какая-то шутка, которую в этом маленьком городе будут пересказывать ещё года два. Отпусти. И уезжай. Я внезапно осознала, как это хреново, когда не с кем поговорить вечером. Как мои девочки так живут? Эта замкнутость, это удерживание всего в себе. Я отвыкла. Но, с ноября то уже потихоньку смирилась с тем, что выслушает меня с желанием только мама.

Инстаграм - всё-таки клёвая штука, потому что можно вот так пролистнуть немного вниз и вспомнить много замечательных моментов и дней. И самое крутое - то, что никто ничего не понимает. Есть самые банальные фото зданий или цветущих деревьев, или частей твоего тела и большинство из них даже не относится к этим моментам, а лишь заставляет вспомнить что-то, что происходило с тобой за несколько часов до или через несколько часов после нажатия на кнопку, а это знаешь только ты.

У Ильи гепатит В. Конечно я его не брошу из-за этого. Я знала с самого начала и дело не в том, что он болен и болен неизлечимо. Я бы его никогда не бросила и даже не подумала об этом. Будь он даже болен ВИЧ или раком - мне было бы все равно. Грустно, но все равно. А ведь многие пугаются. Его бывшая, например, боялась с ним спать еще и из-за этого. Но мы бесстрашные. Настолько бесстрашные, что предохранялись только моими таблетками, и однажды он в меня кончил(простите за откровенность). И с тех пор мне это покоя не дает. Дело в том, что процент передачи при этом 30%. И мы оба о них не подумали. И мне теперь страшно. Он эту тему не поднимал, я тоже. В среду пойду в центр-СПИД, сделаю анализ. Но вдруг я заразилась? И что же мне тогда делать? Лечиться, это понятно, но говорить ли ему? Конечно, я и тогда его не брошу. И даже злиться не буду на него. Но черт, это страшно. Он всю жизнь будет винить себя.

А еще у меня в последнее время слабость постоянная, меня тошнит, я не могу есть и побаливает правый бок. Очень грустно все это.

6 «подслушанных» историй о настоящих человеческих поступках.

Вот такие истории возвращают веру в людей.


Иногда обстоятельства в жизни складываются так, что уже перестаешь верить в бескорыстность и искренность человеческих поступков. Но на самом деле это не так.
Хочу поделиться с Вами по-настоящему добрыми историями из жизни реальных людей, после прочтения которых понимаешь: каждый день нам предоставляется уникальный шанс — сделать кого-то, пусть даже абсолютно незнакомого человека, немного счастливее.
Так почему бы не воспользоваться такой возможностью?

Шел мой папа как-то зимой, а снега тогда намело, просто жуть. И вот, идет через гаражи (а там вообще завалы) и вдруг слышит, как кто-то плачет и зовет: «Дяденька, помогите!» Он на голос пошел, а там в сугробе между гаражами мальчишка провалился и вылезти не может. Мой папа — к нему, сам по бедро проваливается, давай все руками разгребать, долез, еле вытащил, мальчишка ему: «Я ног не чувствую». Папа взял его на руки, дорогу к своему дому мальчик показал, а там у подъезда уже мать стоит, все ищут мальчугана. Родители в слезах, скорую сразу вызвали (ноги-то отморозил). Деньги папе предлагали — ничего не взял. А следующим летом идет через футбольное поле, а там тот мальчик как закричит: «Этот дядя герой, он мне ноги спас!»

Решила устроиться на работу. Выжали из меня все соки и за день до окончания испытательного срока уволили. Иду, реву, решила позвонить подруге. Рыдая, говорю: «Меня уволили, а ты не верила!» Она начинает меня успокаивать, говорить, мол, не огорчайся, отвлекись, выпей вина и прочее. И тут я понимаю, что это не моя подруга. Это был ее старый рабочий телефон, и меня утешала совсем неизвестная девушка.

С подругой сидели сегодня в кафе под открытым небом. Собирались уходить, заметили, как официантка пытается прогнать пожилую женщину из-за столика, так как она ничего не заказала. Подруга не растерялась, заказала и оплатила для бабушки чай с пирожком.

Возле одного крупного магазина постоянно сидят три собаки. Жалко их: мороз на улице. Пошла купить для них еды. Захожу в колбасный отдел, озвучиваю свое намерение, а продавщица отвечает: «Так, это они сегодня ели и это ели, это тоже ели, так, а вот это еще не ели! Ну что вы смеетесь, я же хочу, чтобы у них тоже разнообразие было!» Оказалось, что практически каждый посетитель покупал что-то для этих собак.

На днях на первом этаже подъезда вывесили список тех, у кого есть долг по оплате счетов за услуги ЖКХ. Среди них была бабушка, живущая на этаж ниже меня, — пенсионерка, ветеран войны. На собрании домсовета ее отчитали по полной, сказали, что нарушает репутацию дома. Она пыталась объяснить, что пенсия маленькая, а за зиму за отопление очень большая сумма — не потянуть. Всем было пофиг. Через несколько дней забрала ее квитанции из ящика и все оплатила. Пусть на это ушла вся стипендия и зарплата, но ни о чем не жалею.

Одно время в нашей кондитерской делали мятное безе. Оно не пользовалось популярностью, однако каждый день приходила девушка и покупала несколько штук. Приняли решение его не выпускать. Однако один из наших кондитеров делает ровно столько, сколько она покупает, и мы продаем ей его и сейчас. Она об этом не знает.

Сейчас возле общаги стояли с Лидой и Сашей, смеялись, я громче всех) Не накрашенная, больная, Саша сказал, что в предобморочном состоянии)) И тут выходит какой-то парень, смотрит на меня, а я не понимаю, кто это, но когда он здоровается, до меня доходит, что это С., и тут я поплылааа)) Потом вспомнила, что вид у меня не очень, мягко говоря… Расстроилась, погрустить успела, а потом: че это, у меня ж Витя есть, я почти "замужняя" :D
Но все равно обидно. Когда собираешься на три минутки, до магаза и обратно, как чмо, так всегда встретишь всех знакомых.

Если человеку в детстве не привили уважение к человечеству и личности, как к абстракции, то вырастает эмоциональный инвалид, неспособный к нормальным (человеческим) отношениям. Из-за этого получаются нездоровое отношение к самому себе, потом появляются нестабильные и потребительские романтические отношения, кто-то дотягивает межличностное до брака. Но в итоге-то ничего хорошего не получается: люди встречаются, вроде даже любят друг друга, но нет никакого осознания ответственности, уважения и понимания. Есть что-то поверхностное, отдаленно напоминающее настоящее живое чувство. И ведь таких отношений пруд пруди. А беда вот в чем…

Вы тратите свое время и время партнера. Из большинства отношений ничего толкового не выходит, потому что у людей нет чувства уважения к чужому существованию. Люди просто не понимают, что есть человек и он прекрасен, потому что такого больше нигде нет, потому что таракашки у него свои, потому что он рядом и в его голове спрятан целый мир. Общество привыкает к мысли, что им кто-то что-то должен, поэтому и получается, что встречаются от подарка к подарку, от орального секса до бесполезного блядства в подъезде, от поощерения к прощению. И никто не понимает, что что-то не так, хотя ссоры зачастились и все они по каким-то нелепым причинам, да и вообще появляется такое чувство, что партнер-то не совсем такой, что вообще охамел и "я не хочу больше тратить на него нервы, я у себя одна".

Вот в этом-то и беда. Здоровые отношения = взаимопонимание + взаимоуважение + чувство ответственности. Любовь это нечто неописумое, но при этом необходимое, поэтому я про это даже говорить не буду. Но без трех компонентов, что я привела выше, никаких нормальных (что не означает скучных) отношений у вас не будет. Остальное все - нервотрепка и пустая трата времени.

Начинайте с себя. Тогда вы сможете построить достаточно крепкие и искренние отношения.

Каждый раз, как смотрю в зеркало, я, уже привычно, спрашиваю: на что ты смотришь, что ты видишь, что со временем заостряется сильнее? черты лица, интеллект, душа? И любой ответ уже не верен, не нужен, не важен.

Это было самое сложное, через что нам приходилось проходить за все время, и мы справились - ты справилась! Ты преодолела этот ужас, и я уверена, что это сделало тебя сильнее, закаленнее для будущей жизни, что бы в ней не происходило. Теперь мы свободны, скоро придет весна, мы будем счастливы как никогда, будем думать о совсем других вещах, более важных и приятных, будем радоваться жизни и любить жизнь и друг друга, каждый день и каждую секундочку. МЫ ВЫЖИЛИ сейчас, значит теперь мы выживем в чем угодно. Не описать словами, насколько я рада, что этот ад позади, и как легко стало на сердце. Слушаю F.I.R.E.I.N.C.A.I.R.O-OH и внутри меня лето и бесконечная любовь

День говно: Китти вновь поругался с мамой, без настроя, но при этом злой, на грани; мама сказала, что на улице холодно, я оделась по-зимнему…пошёл дождь; привезли не того медведя, придётся перезаказывать, потеряв на него скидку. Два платья, что я заказывала (размр XS) - оказлись сорочками при всей моей любви к мешковатым вещам; у моих ребяток нигде не было еды. Хорошо, что купила корма вдвое больше, чем обычно ношу; пришла домой, а Принцесса вытошнила, напоносила (уж извините за столь откровенные подробности); Артур съел целую кастрюлю пельменей, что папенька готовил нам с Китти.

По тихонечку с ума схожу :) Работала, решила немного отвлечься и посмотреть новые видюхи на ютубе. Ну там о косметике смотрю, укладке и еще разное. Опомнилась лишь тогда, когда смотрела уже пятое по счету видео блоггеров- девушек, о том как проходили их роды, кто как рожали все о беременности. ЙОу, чего это я?

Какой забавной случайностью обернулось новое увлечение. Кажется, мне повстречался человек, дико похожий на меня. Но увы, наше заочное знакомство так и сохраняет статус вполне определенных встреч, умещающихся в один практический час в неделю. Я бы очень хотела "выложить" свой эмоциональный переполох по этому новому поводу для радости, но слов нет. Я чувствую свою словесную опустошенность. Возможно, я просто отвыкла вплетать будоражащие меня события в волнистое кружево слов. Как-то написано совсем не то. Как будто нет больше пылкой души в словах. Прости. Кажется, я разучилась быть душевной

И снова здравствуйте, и снова о папе. Недавно мы с ним виделись, и я была зла на него, но хоть мы и ругались, как-то это все по-игрушечному получается. А сегодня посмотрела фильм, и как-то накатило, поэтому я позвонила папе, точнее попыталась, так как денег на счете снова нет. Думала, не перезвонит, но нет, спустя минуты две перезвонил. Мы проговорили почти час, снова об отношениях родителей, о том, что он мне нужен был тогда и нужен сейчас, да и всегда, наверное, будет нужен, а он сказал, что-то невразумительное…снова, как обычно. Но почему я всегда возвращаюсь к нему? Почему боюсь окончательно потерять? Каждый раз я нахожу сотню доводов, чтобы ненавидеть его, но когда разговариваю с ним или вижу, то все в порядке! Почему я так безумно люблю человека, который абсолютно не умеет любить свою дочь? Очередной пост обиженного ребёнка, который жалеет, что не может обнять папу…Раз уж этого не могу сделать я, то сделайте вы, если ваш отец этого заслуживает!

Вчера до трех ночи гоняла тупые российские комедии про любовь, и как раз в последней "Про любовь" увидела Нойза и вспомнила своего бывшего. Он постоянно пел "Мое море", "Вселенная бесконечна" и т.д. После нашего расставания он совсем зазнался, стал местной звездой, поступил в театральный. А сегодня зашла на страничку к нему, а он бл в армии! Вылетел со второго курса, теперь в каком-то городе на Б… А я то думала, что мы в марте увидимся, хотела поговорить, посмотреть, насколько изменился. Все планы своей армией сломал))

ведь понимаю: то, что беспокоит меня сейчас, вскоре прекратится и нет смысла так сильно загоняться, но, черт возьми, как мне тяжело. бесконечный снежный ком.

Вчера в такси ехали (в бмв засимволическую плату). Мужик сказал, что ему просто нравится кататься по ночному городу. И знаешь, на самом деле мне показалось что он глубоко несчастен. На пальце кольцо, машина дорогая, одет прилично, видно что достаток есть. А счастья нет. Он глубоко одинок. А что еще может заставить мужчину уехать ночью от любимой(любимой ли?) женщины. Мне его стало жалко.) Так вот пока ехали я смотрела в окно и подумала вот о чем: кажется еще совсем недавно я была дитём, выбегающим навстречу холодному ветру, хлюпая по лужам и не боясь трудностей. Честно говоря я всегда считала себя довольно взрослым человеком. Ну на свой возраст так точно. Но я себе даже не представляла сколько бывает трудностей, решений и ответственности за них. И очень ясная мысль: я приняла действительно серъезное решение. Детство кончилось.

началась учеба. дома от выходных до выходных.надоела общага, еще с тупыми правилами. ну ничего, скоро все наладиться.

странное фото. неужели прошлое можно столько времени хранить?

Вот так всегда. Сначала ты мечтаешь стать поэтом, придумываешь звучное имя, ночами выдавливаешь слова, а потом просто пропадает запал. Ну или понимаешь, что вся твоя поэзия - сранная паровая машина: работает, но не конкурентно способна. А потом решаешь стать художником. А потом похудеть.

И ничего этого не выходит, потому что это чужие мечты, чужая выдумка, чужая безграничная фантазия. И вообще, дорогуша, раз уж выдумала свой мир таким, будь добра, полюби ты наконец себя и его тоже. Ведь тебе так нравятся картины, которые рисует твое воображение.

Лишний раз убеждаюсь, что не стОит мне смотреть эти дибильные фильмы-сказки. Серьезно. Из всего того вагона, что я посмотрела уже за столько лет, нормальных было всего два - "Малифисента" и "Золушка".

Здесь мы видим очередную интерпретацию истории о Белоснежке. И если я думала, что фильм со Стюарт был плох, то этот оказался еще хуже.
Я его и до конца-то досмотрела только потому-что там Арми снимается. Но даже он не спал этот фильм.
Я вообще не понимаю, что хотели показать создатели. Комедию? Стёб? Получилось откровенно глупо, временами даже вульгарно и смотреть было не интересно.
Мне даже за Джулию Робертс стыдно было. Как она вообще согласилась в таком шлаке-то сняться?

Единственно, что в этом фильме более ли менее заслуживало внимания, так это декорации и костюмы. Хотя они и выглядели слишком уж мультяшно временами.
Конечно, можно сказать, что тут у нас снова добро победило зло и тыры-пыры. Плохим быть плохо, а если ты хорошенькая принцесска ебабельного возраста то все у тебя будет - и королевство вернется, и батя окажется жив и даже принц достанется.
Но это охуенно банально и скучно.

5 из 10. Как по мне - это максимум.

Антуан де Сент-Экзюпери "цитадель" Гениальнейшее произведение. Оно настолько же сложно для меня, потому что я перечитываю чуть ли не каждое предложение, чтоб вникнуть в смысл… Чтоб прочувствовать всю глубину мысли автора. Я в восторге.

Вообще не тянет к мужикам. Только и обещаю "увидеться, сходить в кино, погулять" а самой ниче не хочется, хочется дома поспать, или лучше посуду весь вечер мыть, от посуды хотя бы не разочаровываешься потом

Нельзя возвращаться к предателям. Нельзя. Локти кусайте, землю жуйте, но не возвращайтесь туда, где когда-то вас предали.

Жан Рено

здравствуй, девочка-Атлантида.

ты никогда не прочтёшь моих писем. ты даже не знаешь, что я тебя так называю, - у тебя два других, совершенно не морских имени, и в жизни ты, может быть, совсем не затонувшая волшебная страна, а великая держава, скромная, но сильная. ты ведь и меня никогда настоящую не знала, знала лишь нелепые облики котов, китов, дерев, рек, мостов и прочих созданий моего умирающего воображения. и уже так много воды утекло с тех пор, как мы обмолвились приветственными фразами в последний раз, - если считать в днях, то их будет бесконечное множество, мы даже столько слов не говорили друг другу, сколько их, этих дней, прошло и растворилось в бесконечном потоке жизни.

однако каким-то неведомым, почти случайным образом ты стала адресатом моих писем в дни уныния и растерянности. но я и в письмах почти ничего тебе о себе не рассказываю, ибо я пишу о тебе, о солёной капле радости, о маленькой богине, собирающей слёзы морских детей. ты мне никогда не ответишь, не улыбнёшься, смущённая пылкостью восхищённых речей. я похожа на рыцаря, совершающего подвиги во имя прекрасной дамы, которая, может быть, никогда не знала имя её славителя.

но я пишу тебе письма - очень редко, раз или два в году, и мне кажется, что они почти так же прекрасны, как ты, потому что они о тебе. помнишь, юная Атлантида, как ты находила в руинах сгнивающие полотна, и они превращались в твоих руках в великолепные картины? эти картины сегодня вновь оживают в моей памяти, и я хотела бы, чтобы ты их тоже вспомнила сегодня.

юная Атлантида, найди сегодня свою золотую ладанку, где собраны мои и чужие слёзы, и пересчитай их все. я хотела бы убедиться, что мои там ещё не все.

юная Атлантида, приподними сегодня крышку старого фортепьяно, что забыт тобою на чердаке, и пройдись нежной рукой по клавишам. я хотела бы вновь услышать музыку, которую ты играла мне в холодные апрельские вечера.

юная Атлантида, подумай сегодня немножечко обо мне. я хотела бы знать, что ты всё ещё помнишь моих котов и китов, мои реки и океаны, пустые замки, маковые поля, снежные убежища и тот маленький сумасшедший Копенгаген лично для нас.

моя морская и заморская Атлантида, знай: скоро я вновь принесу тебе что-то, что ты сможешь сохранить в своей крохотной колдовской ладанке,

и это будут не слёзы

Хотите прикол? Вчера ради смеха загадала "На новом месте, приснись жених невесте" (типо того что давно дома не спала). И что вы думаете? Мне приснилось, что я выбирала между (внимание, кто помнит) Русланом Усачевым и Джейсоном Стэтхэмом :D я угорала утром дичайше! Джейсон мне не очень нравится внешне, а Усачев уже просто по приколу, видимо, снится. Так это не всё, я решила быть с Русланом, потому что Джейсон мне сказал, что не хочет в будущем детей (што?); и вообще у меня был с кем-то фиктивный брак :D это фэйл, господа.

если б мне врезали от души, это было б не так больно, как от этого
она таКАЯ СЧАСТЛИВАЯ И ДОВОЛЬНАЯ, и говорит о мире, которого она так хотела для всех и ради которого шла и против себя и против своих самых близких, теряла своих людей
и через пять минут она увидит около 300 своих людей, отправленных на защиту скайкрю, расстрелянных скайкрю среди ночи (А+, п я т е р о ч к а за это, героизм 654654 лвл), просто потому что "все земляне априори плохие, от них хорошего не жди" и "агрессия - наша политика"

Я жила спокойно достаточно долгое время для меня. Итак, 19 февраля. Я не знаю почему он со мной, он часто говорил мне, что я постоянно молчу. Последнее время я максимально открыта для него, говорю практически о всех своих мыслях, но мне все равно чертовски сложно доверять людям после того, что я узнала о Л. Я не знаю нужна ли ему и очень странно, что я задумалась об этом сейчас, потому что вчера нас с КВНа забирала его мама. Он не знакомил с мамой ни одну из своих девушек. Она просто невероятная женщина, он очень на нее похож. Проблема в незнании многих моментов. Он мне очень нравится, может даже слишком. Нужно жить одним днем, но я почему-то загрузилась. Не хочу быть обманутой. Я очень люблю нашу компанию. Никита, Панк, Боб, Прикол(и старший, и младший естественно), Денис, Партуся(не думала, что когда-то полюблю армянина), Старик. Никита мне очень многое дает, в моральном плане. Он никогда не дает мне грустить. Но я не знаю, что мне делать. Если кто-то это прочел от начала и до конца, то, пожалуйста, дайте совет

два с половиной года без всяких драм:
обрастаю спокойствием по утрам,
доверяю аркам, мостам, дворам,
мало пью, говорю в основном о детях.
на моей любви к тебе наросла кора.
иногда я думаю, что пора
уже тронуться в путь, что тесна нора,
но из жизни моей теперь никуда не деться.

и без драм не то чтобы плохо - нет,
мне готовят чай, собирают с собой обед,
мягко стелют, совсем не бьют, выключают свет,
если я засыпаю с книжкой под теплым пледом.
жизнь полна - как карманы полны монет,
мне тепло, как сиротке, который обут, одет,
и осталось теперь получить от тебя ответ -
чтобы полной была над судьбой победа.

но ты мне не напишешь. ты знаешь, что
в этом случае снова - пожар, потоп,
снова вспомним о боли прошедшей, той,
снова старые шрамы закровоточат.
остается просто делить на сто,
и писать, что пишется - словом, то,
что разумные люди не пишут,
а ставят прочерк.

Каждый раз заходить к нему на страницу и думать, что все еще его люблю - ок, ладно. Зачем мне Илья, когда я все еще страдаю по Ж? Все еще думаю о нем. Все еще мечтаю о нас. Все еще надеюсь, что он напишет мне и скажет, что все понял и что скучает. Я бы хотела, чтобы он скучал по мне, потому что я тоже скучаю.

Я ненавижу себя за эти мысли.

Я даже не знаю, хорошо это или плохо, что я не думаю так об Илье. Потому что я не должна быть привязана к нему. Точнее, я радуюсь, когда он пишет. И очень этого жду. И я по нему соскучилась, ведь мы не виделись почти неделю. Но иногда я ловлю себя на мысли, что пытаюсь доказать что-то Ж, мол, я могу быть счастлива и без тебя, смотри, у меня есть Илья! Хотя ему и не нужны все эти доказательства. Ему вообще на меня плевать. Я не хочу, чтобы Илья был каким-то инструментом. Я хочу быть искренней, но не знаю, искренна ли я. Наверное мы и правда пока не готовы к серьезным отношениям. Оба не готовы.

Сложно разобраться в своих чувствах, на самом деле. Очень сложно. И я не знаю, сколько времени должно пройти, чтобы я забыла Ж. Наверное для этого Илья должен дать мне нечто большее, чем дает сейчас. Первым дать мне это. А я уж подключусь. Ну или мы однажды поймем, что готовы, что забыли тех, кто нас предал. И тех, кто был нам доороже всех на свете. И стать самыми дорогими друг для друга. Может быть, будем готовы.

я буду любить тебя, как начало, шерлока, теорию лжи, гаттаку, особое мнение, престиж, побег, декстера, чёрное зеркало, зелёную милю, семь жизней, эффект бабочки, мистера бина, бойцовский клуб, второй пункт назначения, голодные игры, области тьмы, девушку с татуировкой дракона, интуицию, доктора хауса, тёмного рыцаря, легенду о пианисте, шоу трумана, побег из шоушенка, вспомни, что будет, куб, пиратов карибского моря, гарри поттера, первый один дома, форреста гампа, дом летающих кинжалов, последнюю любовь на земле, такси, трассу шестьдесят, охотников за разумом, чумовую пятницу, помни,1408, турецкий для начинающих, механика, день сурка, мёртвых, как я;интакто, извлечение, человека с земли, лост, леона, помни, клятву, парфюмера, особое мнение, я-легенду, героев, бригаду.

чашка чая, в городе 6 утра.
нужно бы что-то делать, беру ключи.
два поворота вправо, щелчок замка,
я наслаждаюсь поиском величин…

в городе 7.15, вещают свет.
только кому он нужен, бедняга май?
круговорот из писем-тире-газет,
и интервал межстрочный «пора спасать».

в городе скоро 9, клубится дым.
если любить не нужно, то я сорвусь.
здорово быть и пьяным, и молодым,
ну а во мне крупицами ноет грусть…

в город приходит полдень, гласит ТV.
солнце стекает в лужи, (без трёх минут).
май-забияка носит в себе дожди,
люди вещали свет. люди врут.

вместо иронии в городе «5 о`сlock»,
это моя беда – ненавидеть чай.
в небо упёрся многоэтажный блок
стены которого учат меня молчать…

в городе скоро 8, иду домой.
из провожатых холод и мятый шарф.
это случалось с каждым, с тобой и мной,
это случалось с каждым. мне очень жаль…

в городе снова полночь, и я усну.
груда подушек, кофе. уютный плед
мне так хотелось встретить с тобой весну,
так подари хотя бы один рассвет…

Мини-усталось перерастает в хроническое подскакивание температуры каждый вечер. Зато! Мне некогда париться по пустякам, как же это прекрасно.
Начальство поднимает мне настроение каждый день, что я бываю на работе. Страх что-то испортить и сделать не так до сих пор есть, но на мое волнение начальник однажды ответил: "Страх - это хорошо. Вот ты боишься и начинаешь искать информацию как правильнее сделать! Шаришься в этих ГОСТах, изучаешь. Это значит, что страх хороший, не парализующий, а наоборот, двигающий тебя вперед".
На следующей неделе посмотрим на первый мини-результат. Отправили пару чертежей слесарю, чтобы он сделал крышки и накладки на корпус. Волнуюсь, вдруг в итоге какой-нибудь винтик не так встанет, или отверстия съедут, заклепка не влезет и всё такое. Это конечно не производство с миллионами экземпляров, а просто пробный вариант, который уже к лету станет каким-никаким прототипом, но всё же.
Хочу миновать стадию набора опыта, хочу сразу быть сообразительным инженером-конструктором, который на глаз может определить марку материала без проблем и которому не нужно каждый раз лезть в нормативные документы, потому что видите ли подзабыл как правильно обозначать отверстия под болты и винты (это, блин, абсолютно разные обозначения!).

Парни и машины очень разные. Заднеприводная машина - хорошая машина, а заднеприводный парень - плохой парень, даже не парень совсем

Фото с сиськами набирает больше лайков. Даже женщинами больше нравятся сиськи, чем доска.

Кстати, договорилась о ТФП фотосессии. Ню, конечно же. Правда я буду в своих новых крутых кроссовках и ветровке (дичайший олд-скул!) с хубой-бубой. Девушка причем сразу согласилась меня фотографировать. Поди грудь моя ее зацепила :D

А первая фотограф мне отказала, мол, у меня есть лишний вес. Надо тогда прописывать, что ты ищешь не "стройную" девушку, а "очень худую" девушку, так как я уже на грани того, чтобы стать очень худой. 43 кг как бы при росте 157. Этого мало, на самом деле, для того, чтобы выглядеть здоровой. Но грудь не уходит, это замечательно. Короче, скоро будут новые крутые фото. Я уж постараюсь!

Раз люди кончают самоубийством, значит, существует нечто, что хуже чем смерть. Поэтому-то и пробирает до костей, когда читаешь о самоубийстве: страшен не тощий труп, болтающийся на оконной решетке, а то, что происходило в сердце за мгновение до этого. Симона де Бовуар

Перед тобой ровная, гладкая дорога: ни одной кочки, ни одного лишнего камешка. По обе стороны дороги - заросли душистой травы и лес. Твой велосипед не скрипит и не стучит, шины накачены до идеального состояния, он идёт плавно и почти бесшумно. Солнце над головой не палит, а приятно прогревает воздух, лёгкий, бесшумный ветерок забрался в волосы и осторожно треплет их. Вокруг ни души, абсолютная тишина, и если остановить велосипед и прислушаться, то, кажется, можно услышать, как дышит трава.
Ты можешь разогнаться, отпустить руль, раскинув руки в стороны, и покричать. А можешь ехать не торопясь, глядя на облака, до которых, кажется, можно дотронуться рукой если чуть-чуть приподняться.
Никто не торопит и не тормозит тебя, ты ни от кого не зависишь. Сейчас, в данную минуту ты принадлежишь только себе. А тебе принадлежит весь мир вокруг: каждый цветочек на обочине, каждое облако на небе, каждый кузнечик, прыгающий прямо по дороге. А куда ведёт эта дорога, и как скоро она закончится, решать тебе.

люди - дерьмо.
все одинаковы. даже если говорят, что нет, они не такие. такие блять. они такие все.
пошли они нахуй. идите нахуй. заебали. теперь точно.

Отлучилась в душ, а тут уже оккупировали мой ноут, диван.

Китти нам готовит, одновременно смеясь с наших с братом перебранок.

Дубль 2: омлет с шампиньошками и луком.

Что у нас там Китти готовит?

Разговариваю с Милой о том, что нельзя садиться на принцессин домик, когда она в нём спит!

Милый расстроился, что омлетик снова не получился закрытым, но всё равно безумно вкусным! Заказчик доволен!

Обиделась на Китти..))

Но всё равно постоянно поворачивалась, когда он что-то говорил..))

меня удивило то, что слишком много дней, которые тут я нашла, я не помнила вообще, хотя они так много для меня тогда значили.
поэтому, хоть и не происходит у меня ничего, я буду писать сюда даже маленькие события опять. спустя 3 года. даже не знаю, почему я выбрала именно этот блог, а не тумблр… тут как-то душевнее, там уже больше просто какого-то бреда просто.
я поняла, что мало изменилась. такая же глупая и не понимающая, что хочет.
теперь я не курю, не считаю алкоголь своим другом, не создаю вокруг себя ореол непонятных людей. у меня есть моя компания, которая всегда рядом, больше никого нет. со старыми знакомыми из 2013 я не общаюсь совсем, хоть и знаю, что это возможно. мои сейчашние друзья- испытанные временем отличные товарищи из моего детства или просто классные ребята, с которыми нас связывал не только алкоголь.
Ваня учится в Финляндии, где живет со своей девушкой, весьма милой наружности.
Я не учусь, работаю офиком, получаю деньги.
У меня были(ура) выезды за границу. я была на Кипре этим летом! мой первый отпуск. ездили с Ксюшей в Латвию и Финляндию. ездила тужа же к Ване и Ане.
Сейчас откладываю деньги на новый велосипед, ибо одинокие прогулки на нем сейчас единственное, что доставляет мне удовольствие. Меня наполняют энергией встречи с друзьями, да, конечно, но у меня уже почти нет новых знакомств. Я фильтрую людей вокруг, не хочу создавать эти бессмысленные посиделки, как в 2013. Нравятся разговоры, игры, чтобы мы были как родные. И сейчас все так и есть.
Писать о всех днях будет глупо, слишком много за 3 года. Просто теперь я буду писать сюда о том, что будет. Может не все потеряно у меня в жизни, может еще произойдет что-нибудь для меня интересное.

Я вроде даже постепенно восстанавливаюсь. Стараюсь не концентрировать внимание на случившемся, а продолжаю все, как будто ничего и не было. Главное - не оставаться наедине с ворохом мыслей, а занимать руки и голову чем-то полезным.

Мне нужно выехать в город, забрать заказ в интернет-магазине. Сроки доставки закончились ещё пару дней назад, но я позвонила, объяснила ситацию, сказала, что заболела и попросила перенести доставку ещё на 2 дня, надеялась, что сегодня уже буду "огурчиком". Для меня сделали исключение, перенесли доставку. Вот только мне по-прежнему плохо, желания ехать никуда нет, но выбора нет, так как: заказ аннулируют, скидку постоянного покупателя уменьшат. А я маме слёзно доказывала, что мне лучше, хочу хоть подышать свежим воздухом, съезжу туда и обратно.. Подышать хочу, но не в таком состоянии. Надеюсь, хуже не станет. Зато я покормлю котеек!

Зато у тебя глаза вдохновенные! И сердце чистое. Это посильнее, чем платье по фигуре. Владимир Железников "Чучело"

Звоню маме:

-Лампочки, несквик, кетчуп.

-Хорошо. А лампочки зачем? Интим создашь, - ехидно смеясь, ответила мамочка.

-Маама! Мне зрение важнее!

Картинка с тегом «bad, cartoons, and disney»

Посмотрела фотки кнт. На весь факультет (из тех, кто был на вручении) 3 синих диплома, остальные красные. Ну класс, а у нас один. У девушки-заочницы. Ничего против нее не имею, но я тоже как бы заслужила, хотя кого это уже еб*т естественно. 94 из 100 - мой средний бал, в приложении к диплому написано, что мне следует присвоить "с отличием", но комиссия решила, а не пойти ли этой, как там ее, лучше нах*й.

Да, блин, да, меня до сих пор не отпустило до конца. Это была цель для себя, показать, что я что-то могу, что я не пустое место, что и я могу чего-то добиться. Но меня ласкаво и нежно размазали по синему диплому.

Меня толком никто не понимает, но этого и не нужно. Я пишу, потому что мне нужно куда-то выливать периодически этот поток дермеца.

Короче вот.

Наверное, я просто по другому не умею и меня все как всегда через жопу случается.Я как и прежде с Андреем. Видимся мы конечно редко, у него работа, у меня учеба(хотя для меня это не проблема). Но все же, он часто в командировках и мы не видимся неделями. Зато день влюбленных были вместе. Он весь день таил интригу, а потом мы билже к вечеру поехали в одно место в Киеве, где отлично потусили. Мне понравилось. Но есть одно но.

Мне очень сильно понравился другой парень. Он новенький в нашем универе. Верней как новенький, бывший заочник, теперь уже на стационаре будет. И я просто не могу отвести от него взгляд, я постоянно пяллюсь на него, благо надеюсь он этого не заметил.

Однажды в столовке мне захотелось купить себе чай. Очерель - как в мавзолей. Ну стоя я значит расстроенная, что скоро перемена заканчивается, говорю по телефону с Машей, прошу ее, чтобы прыкрыла вдруг что.И еще таким голосом, как ребенок ей рассказываю, что здесь все такие большие, мне не протиснутся вперед, а чаю мол хочется ппц. И тут перед моим лицом показывается стакан чая.Приофигела на секунду. Поднимаю глаза и этот красавчик протягивает мне свой только что купленный чай - "Держи и беги на пару". Я стою в шоке, он мне протягивает и опять "ныряет " в эту очередь. Я даже не поблагодарила своего принца. И вот уже как неделю, мы с ним часто сталкиваться начали, то в холле, то на улице возле корпуса. Я мимо раз проходила буркнула под нос что то- вроде как "спасибозачай", но он наверное и не понял.И вот когда я с Андреем я постоянно думаю за этого парня. Ну прям как помешалась. Не могу прям уже.А вчера я узнала как его зовут - Антон. Боже, до чего он классный. Внешность притягательная, одевается вообще супер, всегда позитывный такой, веселый. Вы спросите как я узнала что его так зовут? Одногрупник мой с ним часто общается в перерывах, я просто как-то спросила, мол твой друг "дима", очень похож на моего брата. А он такой- это не Дима, а Антон. И все, я типо сделала вид, что ошиблась и натупила, а имя уже узнала) Хитрая.И вот мне кажется, верней я уверенна, что очень хочу с ним познакомится.Для чего не знаю, просто ну капец как хочу.

За Андрея еще скажу только то, что иногда он может быть грубым. Даже слишком. Вот когда у него там на работе что-то не получается, так он может и наорать на меня, потому что я позвонила не вовремя. И я не знаю, это не нормально и мне не приятно. Вот уже как неделю я сама к нему не звоню, и он особо не появляется в моей жизни. Только вот на 14 февраля позвонил и забрал меня. А так то ничего. Странно и не нормально.

Я тут запуталась и хочу просто нормальных отношений. Или не хочу вообще уже ничего.

знаешь, это так жутко -
стоять напротив
человека, который когда-то был самым близким,

(словно ты, завязав давно, снова берешь наркотик
и съезжаешь с катушек,
срываешься с новой жизни)

и, смотря на него,
в ответ видеть лишь безразличие,
только холод, который когда-то являлся в пламя.

ты готова кричать, позабыв обо всех приличиях,
когда рядом есть тот, кто всегда будоражит память.

но, конечно, молчишь,
так уверенно держишь спину,
мол, смотри, как я выросла - больше мне не сломаться.

только с губ так и просится снова назвать любимым,
но нельзя. остается лишь замертво улыбаться.

.

знаешь, это так странно -
стоять в расстоянии шага
и нутром ощущать столько теплого и родного,

понимая, что, временем выстроенная преграда
никогда не вернет ни мгновения от былого.

.

даже если я искренне верю,
что вновь когда-то
смогу вытянуть руку к тебе и пойти навстречу,

то пока, если ты вдруг появишься снова рядом,
лучше перетерплю и намеренно не замечу.

потому что на самом деле всем все равно.
ты для них лишь тот, кто должен помогать, а если сделаешь шаг влево, сделаешь то, что не должен по их мнению, то тебя сразу же вычеркивают. и да, не забывай, ты все всем этом виноват и ты скотина.
кто о тебе думает? никто. потому что никого и нету. и там и тут. одно и тоже.
так какая разница, что делать, если осудят все равно?
зачем кого-то ждать? зачем что-то делать для них?
ты слишком расслабься, слышишь!
иди к своей цели и ни о ком не думай

На улице почти весна. Тепло, солнце, все тает. Только мне наплевать на столь хорошую погоду. Амеба. Я просто амеба. Не имею права так себя вести, но веду. У моего друга проблемы со здоровьем, маму выгоняют с работы за то, что один идиот нарушил технику безопасности и получил открытый перелом ноги, Яна в каком-то дерьме, про Алёну я уже писала, с сессией у нас с Лёней пизда, да и мое здоровье оставляет желать лучшего. Не могу. Все свалилось одновременно и уничтожило силы. "Вы у меня самые сильные" - сказала Надя и так хочется в это верить. Позвонила Ире в Челябинск и ревела в трубку. 1,5 часа просто ревела и несла несвязные вещи, а она слушала. Так и получается, что когда тебе настолько хуево, что ты не видишь смысла открывать глаза, выслушать может только она. Вернее, остальные или отвечают на отъебись, или предпочитают лелеять свой эгоизм подальше от меня. Хороший сегодня день, только он хороший не для меня.

Об алкоголе вполне приемлемое. Я сама очень уж люблю вино, не могу и не хочу избавляться от этой привязанности. Остальные алкогольные напитки – не очень как-то. А наркотики однозначно нет.

Проблема в том, что все думают, что ты с кем-то ебёшься, а ты ни с кем не ебёшься. Хоть выходи на улицу и кричи, что ты ни с кем не ебёшься.

DICOM-Files.gif DICOM-Files-1.gif DICOM-Files-2.gif DICOM-Files-3.gif

Сэм: Чувак, тебе нужно сменить музыку. Black Sabbath, Motorhead, Metallica? Это же классика длинноволосого рока.

Дин: Главное правило, Сэмми: водитель выбирает музыку, пассажир помалкивает в тряпочку.

- Хочешь мой суп?
- Он мясной?
- Нет.
- Бульон мясной?
- Куриный. Будешь?
- Ты же знаешь.
- Ну так там же нет мяса!

.
.
.
.
.
double facepalm

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть КАК ВСЕ ВОКРУГ СОСУТСЯ А ТЫ КАК ЕБЛАН СТОИШЬ И ГРУСТИШЬ ДАВАЙТЕ БЛЯТЬ ЕЩЕ ПОЕБИТЕСЬ ТУТ МУДАКИ

Дарья Спасибо тебе!

какой же милый блог, какой же душевный ^_^
Эта девушка вдохновила меня снова написать.

я тут не писала с ноября, а столько всего произошлооооо, ух прям
так что, буду возобновлять по памяти, пускай это будт в блоге.

научите меня создавать красивые почты, а то блог такое унынье(

Я тут подумала и пришла ко мнению, что нам с Китти будет правильным пойти на компромисс.

Я даю ему каждый день играть у меня более часа, что я не люблю, поэтому.. он будет ходить со мной в театр!) Он любит играть, я театры, так что идём на уступки друг для друга! Китти не в восторге от идеи, но согласился.) Осталось только выздоровить..)

Картинка с тегом «broadway, fantasia, and monochrome»

теперь без сомнений куплю билет) ну если еще успею. нашла с кем пойти, но она должна узнать отпустят ли ее с работы.жду ее…откуда во мне такой энтузиазм?когда то меня просто с кровати поднять невозможно было.p.s.по текущему курсу билеты от 600 рублей.

нет так нет. на симпатичных парней мне не везёт. вот думаю ура!!!

и вот не ура(

мдааааа. надо маме позвонить

"ты такая молоденькая" но у меня были партнёры и старше тебя (поему эти 25-летние так много на себя берут?

хах

пойлу позырю фильмец…. а то сопли развесила…………………………………………………………………………………………………… будь честна перед собой. никому такие сопли не нужны.

мусор мусор мусор

И тут я поняла, что моей "зимней спячке" конец, когда проснулась с мыслью о новом платьишке и туфельках.

Хоть и не в восторге именно от этой модели, но как же пленит этот ремешок на щиколотке!

удалила все цензурные переписки. если их так можно назваь ноя думаю можно

хочу очень…… не знаю

я быстро переметаюсь от одного к другому

но сердце дико болит пока не найду того "другого"

маша такая печальная

я понимаю что я ему не понравилась. я говорю "на отъебись", я скромная, у меня почти нет интересов, в конце концов я не снимаю капюшон и почти не улыбасюсь….. ой ну извини ебать

пожалуйста, можно кого-нибудь побить?

мне так понравилось выкидывать сок как ненужный мусор, типа "хоп"

надо маме позвонить и покушать

мне так впадлу что-либо делать после этой ерунды

меня относительно часто опрокидывали но я до сих пор не могу к этому привыкнуть(( (почему так больно

хочется чтобы он ответил. но какая разница?

ответил. мол "береги себя"… береги себя????????????????????????????????

почему мне так жаль себя

пожалйста, хватит так со мной поступать. это невыносимо

бывало и хуже конечно

Если Вы хотите, чтобы Ваш мужчина всегда восхищался Вами и был рядом, нужно очень много работать над собой. Мужчины ценят красивых и ухоженных женщин, а быть такой - большой, но приятный труд.

Любовь мужчины выражается в трёх формах: он прeлюдно заявляет свои права на вас, защищает и обеспечивает.

Стив Харви, "Вы ничего не знаете о мужчинах".

Супер! как всегда всё супер!

у меня пропало настроение

меня киданул левый чел

проехали с ним до магазина, дал мне 50 к на "сочок какой-нибудь" и сказал вали пока я машину разверну…. машину разверну…. ну да. а то встал неудобно чет. охуеть

ну я почти поняла что меня бортанули

пошлаза соком, даже выбирала стояла…. вышла посмотрела а его и след простыл, конечно

сок я выкинула, потому что у меня по идее не должно быть на него денег было бы странно притащить его домой….

офигеть тащусь с таких парней

офигеть тащусь с себя

а что не так то????? разве я не прикольная?????

бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

какого чёрта\я ненавижу этот беспредел

онг так вкусно пах

мдя

Осужден за лень.
Приговор: пожизненное самобичевание.

Деятельности = 0, мыслей = 0. Абсолютно непродуктивно, абсолютно безрезультатно. Ноль в абсолютной степени. — Девочки сваливают это на гормональные перепады, мальчики на усталость после рабочего дня, но даже под сомнение не буду ставить, что у всех и каждого бывают такие дни, когда абсолютно ничего. Ничего не получаешь от мира, ничего миру не даешь.

Социальная реальность говорит тебе: "будь активным, будь мотивированным, будь бодрым и счастливым!"
А ты ей что?
— у меня месячные и на работе завал.

Передвигаешься бессмысленно в пределах дома, оффиса и только видимость деятельности создаешь вокруг, и это тоже утомляет.

Вы когда-нибудь пытались досконально проанализировать свое состояние в такие моменты? Усталость, гормоны, в голову себе лезть по меньшей мере противно. Ну, а если все таки… ?

Вина и Стыд. Я чувствую себя виноватой.
Отказ от деятельности - преступление в соверменным мире.

Еще совсем недавно было популярно валяться на кровати депрессируя и рефлексируя на овощную тему. Сейчас все не так.

(Вам кажется, что модные тенденции существуют только на остроносые туфли и джинсы? Ошибка. Мы на много больше зависимы от социальной атмосферы, чем нам кажется. Поведение и психологические состояния тоже могут превозноситься и осуждаться в равной степени, как и тряпье, которое мы на себя напяливаем.)

Гиперактивность стала одной из тенденций новой урбанистической реальности. Предпринимательство, движение рынка, самообучение, самореализация, бесконечный кросс куда-то вперед, к неизведанному. Стагнация = самому отвратительному ругательству, Лень = самый первый грех человечества.

И все это снова и снова напоминает Крысиные бега, разница лишь в облицовке. В 2000-ые "Крысиный бег", как термин, обозначал "описание бесконечного, циклического, бесцельного или обречённого на провал действия" (с), что приравнивалось опять же к стагнации, работа-дом-работа-дома. Сейчас же, я бы определила этим же термином бесконечное, безостановочное стремление к точки B, "которой, нет в помине" (с) (как там у Бродского в 5 годовщине).

И вот, при отсутсвии желании какой бы то ни было деятельности чувствуешь себя униженным аутсайдером. Мир же говорит тебе: иди, саморазвивайся, занимайся спортом, творчеством, самосовершенствованием. А ты что? А тебе поспать хочется, да шоколадку скушать.

Ты чувствуешь себя виноватым за это.
Ты чувствуешь себя пристыженным.

Разочарование в себе. Ты оглядываешься назад на свою жизнь, и ничего не видишь. Все победы жалкие, любые попытки приводили тебя лишь на диван и овощным мыслям.

В голову начинают заползать мысли о том, что ты куда-то шел, шел, тратил свою энергию, а пришел не туда. Или даже вообще не пришел. До первого поворота дошел и сдался. Психологи называют такое "профессиональным перегоранием". Объясняют они это несоответсвием ожиданий и результатов.

Ты задешь себе вопрос: "А что я ожидал, к чему шел? "
И ответить не можешь. Смутно ты помнишь, что да, была какая то цель, была какая то мысль, но она такая незначительная, что сейчас даже и не вспомнишь. Создается впечателние, что ты, как потерянный воздушный шарик, блуждал где-то по ветру, в итоге запутался в провадах, и остается только ждать, когда весь газ испарится.

Хотеть хотеть.
Ты судрожно, чуть ли не в истерии пытаешься откопать внутри себя какие-то мысли, стремления, желания, которые поднимут твою попку с дивана и заставят снова встать на конвеерную ленту самосовершенстования.

Ты сам себя бесишь своей ленью, усталостью, но ничего не можешь с этим поделать.
Потихоньку, час за часом, начинаешь себя ненавидеть.

Мерзко, не находите?

Только вот в такие моменты, ты забываешь одно: — это Нормально! ничего не хотеть. Нормально! лениться. Нормально! ничего не делать.

Знаете, почему? — Потому что завтра вы проснетесь, и вам снова захочется. Захочется идти на работу, захочется общаться с людьми, захочется добиваться успеха. Это как гениральная уборка или стирка:

Вот вы стираете свое постельное белье? Стиральная машинка будет мутозить ваши наволочки минут 40, потом еще до вечера оно будет сушиться. Примерно, 3/4 дня занимает одна стирка простыней, а потом еще и погладить ведь надо, не так ли?

Так почему?! белье постельное вы можете себе позволить стирать один день, а отключить свой организм на день, почему?! вам должно быть за это стыдно ?

Сегодня вы не помните, с какой мысли или с какой цели начался ваш путь, но завтра он начнется еще раз, с новой мысли, с новой цели.

Не унывайте. Все гиперактивные крыски вокруг вас тоже берут иногда выходной, когда забравшись под одеяло с головой, сжирают тонны шоколада и страдают о том, что ничего в своей жизни не добились. Они просто об этом вам не говорят.

____________________________

Себя не судите, других тоже.

агрессия


хочешь кричать, но не издаешь ни звука,
чуешь, как боль сжимает тебя в кольцо.
ты понимаешь, что хочешь сломать ей руку,
ты понимаешь, что хочешь разбить лицо –

пусть хоть на миг почует, как рвет на части,
как ты скулишь, пытаясь нащупать «стоп».
честно, на выдохе: «будь же там, будь
несчастна.
пусть никто, никогда и никто, никогда, никто…»


торг

«давай будет так:
отдохни, побудь с кем-то близким,
научись подходить под чью-то еще фактуру,
захвати пару замков и вырасти василиска,
стань отличным спецом, и, может быть, даже гуру.
у тебя столько сил, и плюсов, и перспектив –
ты заставишь весь мир запомнить, чего ты стоишь.
каждый, кто будет с тобой, станет страшно жив.

а я буду здесь, я буду дышать спокойно.
я буду здесь, я буду молчать сто лет.
давай будет так: ты будешь дышать другими,
но происходить во мне,
как происходит свет.

а я буду писать тебе,
для тебя,
во имя».

отчаянье

ты дурна и морально истощена, из тебя ни любовница, ни жена; болиголов, белена и хна, да кому ты вообще нужна.
и никто не придет за тобой во тьму, ты же даже не плачешься никому, все, что ты сейчас тащишь с собой по дну, убивает тебя саму.
чем творить слова из крови и сора – затяни веревку на чахлом горле; это мертвые рыбы и мертвое горе, это мертвое, мертвое, мертвое море.

у других – свет солнца и резеда, у тебя под грудью течет вода; может хватит глины, песка и ила.
хоть сама бы себя простила.

смирение

когда боль становится менее злой и колкой, уже не мешает жить и не лезет в драку,
ты прекращаешь ее принимать за волка, кормишь ее, растишь, как свою собаку.
она уже знает на вкус твою кровь и кожу, ты видишь – клыки ее в темноте белеют.

ты точно знаешь, что боль тебя уничтожит,
но ты все равно зачем-то
ее лелеешь.

Ненавижу посты в духе "Мне 20 лет, и я люблю смотреть мультики/кататься с горочки" и тд, блять пиздец, да всем похуй сколько тебе лет! Блять как будто в 20 лет смотреть мультики и с горки кататься это что-то такое из ряда вон выходящее, что доступно только детям до 10 лет

Сдохните просто с этими ебанутыми "жизами" в стиле "мне *столькото* лет и я делаю что-то невьебенное что можно делать только детям" буэ, вы никого никогда этим не удивите, потому что все сука еще дети, а так говорите будто дохуя взрослые и решили побыть дидятками (это же так необычно!!!111 нитакая как все!!11!!)

Понимаю я вот могу сказать что "Привет, я Юля, и я сделала подвешивание в 16 лет, и еще дохуя всего сделала до 18 лет, что даже некоторые совершеннолетние себе до сих пор позволить не могут, пока" а вы со своим лепетом просто нахуй идите :D

практически прочла "Мастер и Маргарита", на олимпиаде я 4 из 69, весь класс смеётся и любуется нашими весёлыми "ссорами" с классной, в следующую среду уезжает в рейс папа, а на следующий день пишу пробный экзамен по базовой математике.

Эммм, нет. Не стоит любить себя. "Успокойтесь, не ищите в себе недостатки, с вами все в порядке". Я мерзенькая, поэтому люблю поковыряться в других людях, когда замечу хоть что-то подозрительное. Так гляжу, гляжу и понимаю, что да, в них тонна говна, просто сразу это не просматривается. И часто случается так, что тонна говна как раз в тех господах, которые придерживаются философии "со мной все в порядке". По большому счету, говно есть во всех, этого не изменить, но факт того, что большинство людей игнорируют это - раздражает.
В общем, это я к чему. Не прислушивайтесь к тупорылым картинкам, которые призывают любить себя такими, какие вы есть, говнюки. И не прислушивайтесь к цитатам, вырванным из контекста (зачастую их смысл переворачивается с ног на голову), хоть эти цитаты принадлежат неплохим писателям. Всегда стоит помнить о том, что даже если ты не плох, ты не настолько хорош, чтобы сидеть на заднице.

Сильно уж хочется и мечтается стать профессионалом в выбранной области. Выучить минимум 4 языка. Научиться разбираться в политике и строить обоснованные прогнозы. Уметь разговаривать, договариваться, молчать и слушать. Знать этикет. Прочитать Макиавелли, Киссинджера, Хантингтона и других (посоветованных преподавателем). Осознавая, что для этого нужно проделать немалый объем работ, становится не по себе немного, но оно того стоит, разумеется.

И самое главное в сегодняшнем дне, что я услышала: "Чем больше общаешься с дураками, тем сильнее понимаешь, насколько важно образование". Цитата воспроизведена хоть и неточно, но, услышав ее, я поняла, что это стопроцентное попадание в мои мысли и в мою голову.

18 февраля.
Проснулась я рано утром, что бы поехать в универ. Сестренка проспала школу, поэтому я заставила ее ехать со мной, ибо ехать одной мне дико скучно.
Мне нужно было написать заявление одно и оплатить следующий семестр, но все пошло через одно место :D
Так как я учусь заочно, я не парилась по поводу студенческого билета. Он мне не нужен, ведь в универе я повляюсь пару раз в год.
Прихожу я на пропускной и говорю "Фамилия, оплата семестра, заочка, факультет "
Мужчина на вахте спрашивают "К кому? "
У меня ступор. Я записывалась, но там ни слова не сказали, что нужно будет говорить к кому именно. Просто записалась, что бы пройти и оплатить учебу.
Короче мужик сказал, что пока я не выясну к кому, он меня не пустит. Я звонила в деканат, трубку они не брали. Я порадовалась за свой прекрасный универ и решила уехать.
Нет, ну правда, я записалась за месяц вперед, а они не могли сразу сказать, что нужно будет на входе? Или я силой мысли должна была это додуматься?

Пока шла с сестрой до метро, решили, что нужно съездить в тц купить джинсы. На свои любимые я уронила злополучное сердце с гуашью, а у сестры не осталось школьных брюк.
Идем мы с сестрой до метро, звонит Ваня. Узнает, что я облажалась с универом, а это значит, что я уже свободна и говорит мне ехать с ним по делам.
Я отказываю, говорю, что еду в тц за джинсами и возможно пойду в кино, поэтому приеду к нему только в 7-8 часов вечера. Он соглашается.

Приезжаем мы в тц, забежали сразу за билетами на Дэдпул, потом пошли в первый магазин, снова звонит Ваня
Он: Вика, ты где?
Я: в тц, я же тебе говорила
Он: В каком именно магазине?
Я: в бифрии, а что?

Через 5 минут появляется рядом со мной :D Начинается какой-то кипишь. Говорит бросать все и ехать с ним на встречу. Я отказываюсь, ведь у меня уже куплены билеты. Он говорит, что отдаст мне деньги за кино и я схожу вечером, поэтому на все забивать и ехать.
Затем отбирает мой телефон и убегает :D
Нормально, да? Парню 22 года, мне 21, а мы бегаем по торговому комплексу с криками "Отдай телефон" "Нет, я уеду с ним, что бы ты поехала тоже "
Короче как дети глупые бегали, потом он меня разозлил, и мою сестру тоже. Затем мы поговорили, он поехал по делам, а в стретиться вновь договорились в 8 вечера.

Сходили с сестрой в кино, купили джинсы, провели хорошо вчера. Но под конец я стала засыпать, потому что сутки не спала и думала приехать домой и сказать Ване, что я очень устала.
А пока я была в кино меня искала подруга Аня. Дозвониться не могла. В итоге выхожу я с фильма, включаю связь, вижу пропущенные от Вани и от Ани.
Перезваниваю Ване.
Я: Что хотел?
Ваня: Тебя короче Аня ищет, я ей сказал, что ты в кино, через полчаса я забераю ее у метро и мы с ней едем за тобой. Ты же дома уже?
Я: такие молодцы, все сами организовали :D Я вообще-то все еще в тц.
Ваня: Бля, тц слишком дело, дуй быстро домой!

Стоим с сестрой на остановке, а автобус как на зло приезжает раз в полчаса. Пока жду его, опять звонит Ваня.
Он: Вика ну ты где черт возьми?
Я: все еще на остановке у тц :DDDD
Он: Если через 5 минут ты не сядешь на этот автобус, я поеду до тц и заберу тебя.
Я: ну ок :DDD

Ахаха, говорил так угрожающе, а мне так даже лучше :) Короче приехал автобус, поехали мы с сестрой до дома. На остановке у метро мы вышли, нужно было сесть на еще один автобус и проехать буквально пару остановок. Но в этот момент я уже увидела Ванину машину :DDDD

Отвез мою сестру до дома, я тоже забежала переодеться. Причем стал угрожать мне, что если я буду долго, то он уедет с Аней.
Я поржала "Давай, а я дома останусь спать, как раз думала, как отмазаться :D "

Когда я собралась, мы втреом еще и с Аней поехали на мою прошлую работу. Я вообще не поняла суть встречи, но мы просто хорошо посидели :D
Покурили кальян, покушались и ждали кальянщика И. Я кстати так и не поняла, зачем мы сидели и ждали его.
Но когда он пришел, он стал угорать над нами и говорил полную чушь.
Под конец выпили по бокалу пива и собрались домой.

Короче день был какой-то спонтанный. Я вроде и все успела, ну кроме дел по учебе самого важного, а вроде и такое чувство, что ведь день меня дергали. Точнее дергал Ваня.
А еще наверно я соскучилась по таким вот дням, когда он звонит, что то требует, куда то везет, наводит кипишь.
Зато уснула быстро и проспала до самого утра. Привет вновь, нормальный график :)

Наиболее верный способ не утонуть в болоте собственных иллюзий - всегда и все ставить под сомнение; даже самого себя.

Σ Chai ptica / your story

Со мной пару дней общается экс-муж, дружииит)) жалуется на бабцу свою, говорит, что ей 18 и характер пиздец, склочная, считает, что для поддержки отношений необходимо ссориться, типа накал страстей) ничего не спрашиваю во избежание ответных вопросов, пусть рассказывает, что считает нужным) еле сдерживаюсь от совета купить ей шампунь и мыло! она неопрятная до ужаса)) звал гулять, я отказалась, такие гулянки ни к чему хорошему не приводят. и я молчун, ничего о себе не рассказываю :) хотя, и так все откуда-то всё знают!

Можно стереть себя? Стереть себя так же, как эти записи из блога? Хочу удалить свои мысли, чувства. Удалить память о себе, растворится в этом проклятом городе. Мне будто ломают кости заново, каждый раз, как они понемногу начинают срастаться. Я закопала в себе все чувства, но они рвутся наружу. Мой якорь, не давай мне всплыть.

Холодная весна
Спят дальние огни
Как долго я искал
Мечту моей любви

Хороводит снег с дождём
Мечта дорогу мне согрей
Тебя, весна моя, увидеть надо
Будет теплей

Погода просто мерзопакостная. Несколько дней была оттепель, а потом резко похолодало и снег превратился в черно-серые, грязные бугры. Вдобавок ко всему пасмурно и дует ледяной ветер. Я бы, честно говоря, упала мордой в стол и лежала бы, думая о бытие, но у нас повсюду стоят камеры. В лучшем случае подумают, что я померла, в худшем, что не работаю.

Напиться со мной никто не хочет, потому как завтра всем на работу из-за замещения выха на 23 февраля.

А меня таки после 8-ми дней ждут два законных выходных.

Писать особо не о чем.

Ну вот и настал этот момент. Все это тянулось шесть месяцев, а буквально пять минут назад оборвалось.

Тотальное осознание того, что теперь даже нельзя ничего сделать.

Чего добивалась, то и получила. Но как-то я не ожидала, что мне будет не все равно. Можно я продам душу, чтобы все это стереть к чертовой матери?

уходя—уходите.

не оставляйте надежду, не ломайте жизнь подробностями. никогда не звоните и не пишите. вычеркните адрес. не поворачивайтесь и не улыбайтесь. не оставляйте себе возможность вернуться. смотрите вперед. сожгите мосты.

а иначе—оставайтесь.

Сидим с сестрой на терассе ночью, пьем чай. Теплый ветер путается в волосах.

Сестра рассказывает о разговоре на работе.

—Он говорил со мной наверное полчаса. Англичанин, акцент еще сильный, видно недавно переехал в Штаты. Он работает сейчас на какого-то миллиардера, следит за его яхтой в форте Лаудердэйл, сейчас они ремонт делают. Представляешь, отделывают красным деревом и мрамором из Африки.

Мне не трудно представить, будто я иду по палубе этой яхты. Захотелось самой содержать такую же.

—Так вот, ему нужно всё доделать до марта, это для дочки этого миллиардера, чтобы она могла поплыть с друзьями на весенних каникулах на Багамы. Кто вообще так живет?

Я не знаю кто так живёт. Иногда, затерявшись в своих мечтаниях, я так живу. Пока лишь в мечтаниях. Наяву сложно представить. Вслух продолжаю:

—Да, представляешь нас с тобой так? Мы можем разве что вплавь добраться.

— Или на надувной лодке из Уолмарта.

Мы смеёмся и смотрим на звёзды. Их здесь видно, луна ярко светит после теплого дня. У нас пока нет яхт и миллиардов. Но я счастлива, что у меня моя есть сестра.

Вчера подруга мне принесла пирог, который испекла ее мама. Картошка в нем недопеклась. Знаете, я ем и мне нравится… А ведь такое только с самыми родными людьми у меня… Люблю их. Вчера гуляли с ней по магазинам. Зашли в концепт, набрали дешевых джинс и мерили, я как мартышка крутилась и фоткалась))) . Как де мне с ней хорошо. Нашла себе джинсы-бойфренды, они офигительны, сели как влитые. Последнее время думаю о своём возрасте. Впервые он меня не тяготит. Мне тридцать. У меня есть немалый жизненный опыт. Я, благодаря опыту, разбираюсь в мужчинах, людях и прочей херне. Я знаю чего хочу от жизни, и это не семья, дети и любимый рядом, а что то более обширное, цельное и значимое: Быть собой, жизненный комфорт и отсутствие скучных людей около меня.

1) Так стыдно мне было сегодня ночью. Обиделась на мужа, что он, скажем так, кутит, а потом поговорили на ночь и я поняла, что я бы сдохла вообще, а я мразь. 2) Не буду дописывать прошлый пост, просто брошу спойлер и заткнусь. Надеюсь больше никогда не испытаю этого чувства, когда тебе признаются в любви, а ты ничего не можешь ответить, в плане того, что это невзаимно (У меня так было 2 раза), и, не знаю, как у других девушек, а меня просто разрывает от боли в этот момент. Собственно, если кратко то это то воспоминание, про которое я хотела рассказать. 3) Всё больше склоняюсь к смене имени блога. 19.02.2016.

СПОЙЛЕРЫ! Если вы не хотите знать о событиях второй половины шестого сезона сериала "Милые обманщицы", лучше не читайте дальше.

Что ж… Пришло время мне высказаться, наверное.
Я вернулась к пересмотру этого сериала странным образом. У меня мелькали мысли, а окончательно желание сформировалось, когда я узнала некоторые спойлеры, а именно - отношения Калеба и прости Господи Спенсер. Я была в шоке и это слабо сказано. Чтобы прийти к тому, что я сейчас, как и все прочие жду 6х17, мне понадобилось посмотреть пятый сезон полностью и все вышедшие серии шестого. Итак, по порядку.

Кто "Э" я тоже поняла по спойлерам, в 10 серии все сложилось для меня в единый пазл и я все поняла полностью. За предыдущие 1,5 сезона я пересматривала отношение к различным персонажам, потому что они показывали себя с разных сторон, узнавала их новые черты и снова погружалась в атмосферу Роузвуда. И да, я скучала по этому.

Потом началась вторая половина 6 сезона - спустя пять лет после того, как девочки узнали личность своего преследователя. Не буду говорить в чем там соль, но это довольно интересно, хотя и сюжет повторяется. Я в общем-то все еще смотрю ради персонажей и их историй.

Меня привело в шок не просто то, что разлучили все три основные пары, это пережить можно, согласитесь. Но соединить Калеба и Спенсер?! Марлен, скажи честно, с тобой Мерфи травкой делился? Потому что это безумно! Хотя бы по отношению к Ханне и Тоби чисто по человечески это паршиво. И нет, у меня нет розовых очков, я понимаю, что "сердцу не прикажешь "и остальные блаблабла. Но черт, просто для меня дико встречаться с кем-то, кто был небезразличен твоему другу. Это моя личная установка: этот человек чужой, не просто чужой - он был с моим другом. Табу! Это подло, нечестно, даже если отношения закончились. (А вот тут еще дико сложный вопрос. Ибо слив Споби и Халеб был тупейший, судя по тому, что я увидела в просмотренных сериях). А еще меня бесят параллели которые проводят между Халеб и Спалеб, устраивая им похожие сцены. Взять хоть пресловутый поцелуй в шею. Меня покоробил этот момент, потому что… Просто потому что мозг кричит "эй, это было, но девушка должна быть другая".

Идем дальше. Нет серьезно? Серьезно? Я просто смотрю и не могу не расстраиваться из-за Тоби и Ханны. Они такие… Не знаю, не могу подобрать. Они реально хотят, чтобы люди, которые им все еще важны, были счастливы и, не знаю, как другие, а я вижу, что они наступают на себя и говорят не совсем то, что хотят. Ну, и вопросы Калеба и Спенсер. "Ты не против?" СЕРЬЕЗНО, ЧУВАК?! Я тут даже говорить ничего не буду. Просто это маразм.

Вернусь не надолго к теме бывших друзей/подруг. Я не спорю, так бывает часто, что человеку нравится кто-то, кто уже встречается/встречался с его другом. Это жизнь и тут возможно всякое. И у меня такое было. Но есть одно "НО". У меня даже в мыслях не было такого, что я вижу сейчас на экране. Я бы никогда не позволила себе стать для любимого человека моей подруги большим чем знакомой, другом, максимум. Даже в случае расставания. Потому что не в моих правилах. Нет, нет, и нет. Встречаться с теми, кто был с твоим другом - низко, я так считаю.

И маленькое отступление в конце на тему того, как я согласна с Мелиссой. Просто пять баллов старшей из сестер Хастингс. Потому что вспомните Йена и Рена. Серьезно, ребят. Разве Спенсер не понимала, что она делает? Понимала. И знала. И продолжала раз за разом уводить парней родной сестры. А что уж говорить о подруге. Пусть они и расстались. Но я писала свое мнение об этом выше.

Самое возмутительное в поведении Спенсер для меня это то, что она не только встречается с Калебом, но и при этом еще лезет к Тоби, у которого тоже еть девушка (фактически невеста). Одна ее фраза "Обещаю, что не буду стоять у вас на пути." СЕРЬЕЗНО, СПЕНСЕР?! Да какое ты, черт возьми, право имеешь на подобные заявления? НИКАКОГО. Бесит она. Просто стал раздражать некогда любимый персонаж. Спасибо, Марлен.

Что ж, я просто надеюсь, что в итоге я не останусь разочарована концовкой для моих любимых героев, как это было с Куинн в Glee, Нейтом в Сплетнице и Финном в Сотне. Я хочу, чтобы персонажи получили свое заслуженное, а не были выброшены на произвол. И еще я надеюсь, что мои глаза не врут и то, что я все еще вижу между Калебом и Ханной, Тоби и Спенсер - не просто мое воображение, а что-то за что можно зацепиться и хотя бы немного исправить маразм, творящийся в последних семи сериях. В идеале я бы хотела возвращения Халеба и Споби.

18 февраля прошло очень динамично, настолько, что я боюсь как бы не пришлось разбивать на несколько постов, поэтому если устану и будет очень много слов, то будет ещё одна часть, так как я делала фотки ещё… в общем увидите)

Первая часть

Сегодня я получила диплом. Не долгожданный конечно, но всё же.
Надо было пробежаться по завучам, физруку, фельдшеру и т.д., чтобы поставить подписи в обходной лист. Я упала на хвост своим однокурсницам и с ними всё оббегала. Я была уверенной в себе, так как перед этим встала за 3 часа, собралась и накрасилась. Пользовалась новым зеркалом и не понимаю как я красилась без него раньше, ведь я помню как я чуть не впритык стояла к зеркалу, чтобы подвести глаз.

И ещё немного меня в лифте) Первый раз так щёлкалась за ограниченное время)

После того как я вышла с училища, в котором ОЧЕНЬ упарилась в своей зимней куртке и свитере, я позвонила Серёже и спросила где он сейчас едет, чтобы прикинуть сколько у меня времени, в итоге решила рискнуть и забежать домой, хоть у меня было 20 минут.
Я сразу отдала бабушке диплом, чтобы она не расспрашивала и уже побыстрее оценила и порадовалась. Во время этого переодела джинсы, которые испачкала в грязи. В плане одежды я не чистоплотна, потому что нет стиральной машинки, руками стирать тяжело и неудобно, да и со щёткой сидеть я не могу, просто терпения не хватает. Поэтому и хожу как грязище. И сапоги у меня были грязные. Так что я переодела джинсы на более холодные с дырявостями, узкачи на любой сезон, кроме зимы) Начистила сапоги и смазала кремом, надела своё новое синее пальто и пошла, чувствуя себя леди.
Так как пальто новое, то я ещё не подобрала к нему шапку и шарф, а то что есть, не подходит, поэтому пошла без этого.
Пришла в «Сильпо» (это супермаркет), а на втором этаже есть уютная пиццерия, Серёжа ещё не подъехал и я ходила по супермаркету, помогла бабушке (посторонней посетительнице) с краской для волос и увидела как отчитала рослого мужчину пухленькая женщина, за то что он не убрал просроченое мясо, хоть была возможность. Было интересно)
Потом Серёжа пришёл и похвалил меня за внешний вид, сказал, что я красивая, мы поднялись в пиццерию и решили поесть сладкого, я взяла десерт с желе и сливками, а Серёжа блинчики с Нутеллой, и по фрешу заказали. Несколько фоток, когда всё было хорошо.
На фото где я смотрю на Серёжу не было злости, просто он влез в кадр и дурачился))

С тех пор как мы поднимались всё пошло очень странно и хмуро. Мы разговаривали и тут я спросила про Диму Савёлова …и теперь мы перемещаемся в вечер, когда я писала прошлый пост.
Во время написания поста я решилась и попросила Диму о встрече:

Его не было в онлайне и я пожалела, что нельзя удалить сообщение, потому что передумала. И оставалось надеятся, что он скажет, что занят или что-то в этом духе, но он ответил:

Так что я решила пока не назначать ничего , а просто встретится с Серёжей и спросить не против ли он? Конечно мне не хотелось ставить его в известность, но надо мной такой контроль порой с его стороны, что он бы всё равно узнал. Да и я держу наши отношения в честности, честность в нём уважаю и хвалю, и тоже самое сама делаю.
Но меня насторожило то что Дима предложил пойти в кафе и ещё за свой счёт. Это похоже на что-то о чём я стараюсь не думать, поэтому настраиваю себя на то что он просто любезным хочет быть. Так что когда я заговорила об этом, Серёже это не понравилось, ему стало неприятно, хотя я рассказала обо всём так что и сама толком не знаю идти или нет. В общем он не хотел бы чтобы я с ним виделась, но раз я уже назначила встречу, то иди. Как-то это некрасиво было с его стороны и я загрустила. Мы доели и пошли гулять.

На улице было холодно и я подумала, что может стоит пойти домой, но ничего не сказала и мы пошли дальше. Потом я была вынуждена попросить у Серёжи шарф, который был в рюкзаке, так что я не раздевала мальчика)) И попросила его как-нибудь обмотать, чтобы тепло и красиво было, и запилила селфик.

Дальше был крайне неприятный разговор о мнениях, о том что для кого важно, Серёжа снова стал перетягивать одеяло на себя, находить проблемы которые его волнуют, даже чуть не уехал, сказав, что гулять не хочет и поедет домой, ну и конечно, что нам стоит расстаться.

Мы шли дальше и я просто задубела, уши невероятно болели, пальто словно продувалось, в общем был ряд причин заскочить куда-нибудь, но мы то шли молча, то говорили. Было неловко, потому что мы говорили о том что после того как мы помирились стало всё ещё хуже, он чувствует себя ни парнем, ни хорошим другом, а так…средним знакомым. А мне и возразить нечего. Я шла, дрожала и спросила чего он от меня хочет, на что он ответил, что я слишком близко воспринимаю к сердцу все негативные случаи и что за весь февраль у него не было приятных воспоминаний, только бесконечная поддержка, которой у него не осталось и если наши отношения изжили себя, то стоит просто прекратить всё и расстаться тихо и мирно. Я не могла так…просто не могла. Мне было жаль наши отношения, ведь столько сил, терпения и любви в них было вложено. Я переступала через себя так часто, лишь бы только он чувствовал себя лучше и не думал лишний раз о том что я из-за чего-то переживаю или грущу. В итоге эти старания незамечены, а он предлагает тихо разойтись, чтобы каждый поехал к себе домой…
В общем опишу следующее в другом посте, который напишу утром)

Пальцы пахнут сигаретами, в руках - лимон и виски, кругом шум и толпы "выживших" старост. Когда такое еще повторится?

Хочу кое-чем с вами поделиться.

Теперь я в линзах. Для меня это абсолютно новые ощущения. Непривычно не чувствовать на переносице очки почти 24/7. Я продолжаю их носить, но лишь уже совсем поздно вечером, как например сейчас. А в остальном линзы, на надевание которых трачу уйму времени :D.
Надеюсь, я действительно к ним полностью адаптируюсь и продолжу видеть без расплывающихся предметов в дали, потому что их мне прописали меньше, чем мой минус, что бы глазам было попроще первое время.
Что ж, не знаю, сколько это продлиться, куплю ли я новые, когда кончится моя упаковка линз. А пока это определенно несколько новый этап для меня.

Привет :)

Странно приходить туда, откуда ты покинул это место в поисках чего-то нового. Это как вернуться после долгого путешествия домой, зайти в свою комнату и увидеть, что ничего не изменилось. все на месте. Даже кружка с недопитым чаем стоит на столе. Изменилась лишь я сама. К лучшему или к худшему? Я до сих пор не знаю.

Теперь своя комната кажется лишь временным пристанищем.

Мужская дружба - миф, который выдумали мужчины, чтобы прикрывать этим свои посиделки с пивасиком за гаражами.

В моей жизни она тоже имела место. С человеком, которого я знал с пелёнок. Общались мы не часто, впрочем, это никогда не мешало: по нашему общему убеждению, чтобы быть друзьями не нужно дышать друг другу в затылок каждый день. Достаточно поддерживать связь и видеться раз в какое-то время. Правда, вот с этим всегда возникали проблемы. Как правило, этот человек всегда пытался куда-то меня вытащить. Учитывая мою интровертность - это занятие тщетное. Впрочем, я сам согласен пойти туда, где мне будет интересно. Его же варианты никогда интересными не были. Мне не казалось интересным проводить время в компании его друзей, которых я не знаю, и с которыми мне говорить не о чем. Что может быть неприятнее, чем быть пятым колесом? Иногда, конечно, мы ходили в интересные места. По его просьбам я сопровождал его, когда ему не хотелось быть одному и делал за него довольно многое, учитывая его робость. Это казалось мне правильным, и я не думал о том, что сегодня сделаю ему одолжение, а завтра - он мне. Никогда не жил по принципу равенства действий и сейчас начинать не хочу. Но, похоже, придётся.

К чему я веду. В моей жизни есть одна слабость - потрясающая канадская группа, исполняющая альтернативный рок. В своё время именно эта группа помогла мне многое понять и выбраться из самой глубокой ямы в моей жизни. Я всегда мечтал попасть на их концерт, но, увы, всегда не было времени или же я просто не знал о том, что они планируют выступить в нашем городе. Так было и в этот раз. В средине января я вдруг узнаю, что уже в конце месяца они будут давать концерт в новом составе. Конечно же, преисполненный счастья, я приглашаю на этот концерт своего друга, который зафанател от этой группы довольно давно. Внятного ответа я не получаю, но и отказа - тоже. Как на зло, лишних денег не оказывается, но я решаю их заработать, во что бы то ни стало, чтобы попасть на концерт. Мне удаётся это за несколько дней и вот я готов покупать билеты и быть самым счастливым человеком на Земле. В этот же день мой друг отказывается идти со мной на концерт, ссылаясь на то, что у него нет денег. Не смотря на свой ДР, который недавно состоялся, и на котором он получил немалую сумму, которую, по его словам, успел протрынькать на шмотки как последняя баба. И что вы думаете? Я не иду на концерт и злюсь на него каждый раз, как вижу посты об этой группе у тех людей, которые, всё же, на него попали.

На этом безумные приключения не закончилось. Несколько дней назад я без лишних слов присылаю ему афишу с концертом нашей любимой группы, который состоится через два месяца. Казалось бы, есть время подумать, собрать деньги, подготовиться. Но, кто бы мог подумать, он отказывается тут же, мотивируя это самыми бредовыми вещами, которые только можно придумать. В конце он и вовсе добавляет, что не любит эту группу, чтобы тратить на неё безумные деньги (на самом деле - копейки) и своё драгоценное время. Самое смешное в этом то, что этот человек сходит с ума от этой группы и несколько лет трахал мне мозг, как хочет побывать на их концерте. А здесь я внезапно узнаю, что он предпочтёт, что бы вы думали? оперу! своей любимой группе.

Да, я всё понимаю, бывают разные случаи в жизни, и всё это безумие может быть лишь совпадением. Очередным, за двадцать лет знакомства. Но я так устал от этого. Я не так часто прошу человека уделить мне время или сходить со мной на действительно крутое мероприятие, которое будет интересным не только для меня, но и для этого человека тоже. Мне не нравится каждый раз предлагать что-то и получать отказ. Даже когда я просто прошу перезвонить мне через пару часов, в ответ слышу "ага", и этот человек не звонит пару месяцев, пока я не сделаю этого сам.

Меня много раз спрашивали и упрекали за то, что я открыто заявляю, что у меня нет друзей и считаю это абсолютно нормальным. Да, у меня действительно их нет. В моей жизни есть только честолюбивые и корысливые сволочи, которые делают всё для себя, и которых я постепенно изгоняю, как моль из драгоценной шубы.

Я просто хочу, чтобы в моей жизни был человек, с которым я могу просто поговорить. Не спеша. Которому я действительно буду интересен, и который ответит, даже если я буду звонить в четыре часа утра и говорить, чтобы он срочно приехал, потому что у меня сгорел телевизор. Которому я могу рассказать о том, что.. да обо всём! И с которым я, наконец, смогу почувствовать вкус к жизни.