whoniverse

Здравствуй, Алиса!

Надеюсь, ты простишь мне моё неумение писать письма. Придется умещать всё на одном листочке, здесь уж не до красивого слога.

С тех пор, как ты вернулась домой, в Стране Чудес совсем наладилась жизнь: все вокруг счастливы, веселятся и радуются каждому новому дню. А мне, неспокойному, что-то не радуется. Да и можно ли радоваться в ожидании? Друзья всё ворчат, что я сумасшедший, просто свихнулся. Даже Мартовский Заяц крутит лапой у виска. Шутка ли, поставил рядом с кроватью большое зеркало и часами смотрю в него, надеясь хоть на секунду увидеть твой мир.

И всё без толку. Моё зеркало покрылось пылью, Алиса. Я протер его, но пыль по ту сторону зеркала, в твоём мире. Никто не верит, что ты вернешься, я и сам, кажется, почти уверен, что мы больше не увидимся. Но я же безумец! Мне чужда рациональность. Поэтому оставляю это письмо на зеркале. Если увидишь его, сотри с зеркала пыль.

Бесконечно твой,
Шляпник

— А когда вы в последний раз слышали шёпот моря? - глаза у девушки загорелись.
- Шёпот… - пробормотала её попутчица. И уже чуть громче, - Не помню. Не знаю.
Давно отвыкшая от общественного транспорта, женщина никак не могла свыкнуться с мыслью, что с ней мог заговорить каждый, кто сидел в этом автобусе. Но ещё больше её удивляло то, что с ней заговорила девочка-подросток. Обычно на разговоры тянет людей постарше, одиноких пожилых людей. Погодите-ка, или она уже мыслит стереотипами. Девушка и не думала прекращать свой немного странный допрос.
- Ладно, хорошо, а когда вы последний раз были на море?
- Кажется, позавчера. В командировке в соседнем городе.
И что же вы, даже не подошли к берегу послушать море? - глаза у странной попутчицы округлились, и она часто-часто заморгала. - Даже раковину к уху не прикладывали?
В детстве каждый из нас так делал, подумала женщина, пытаясь незаметно проверить сообщения в телефоне. Но это же просто звук притока крови к уху, теперь это даже дети знают. Впрочем, говорить об этом вслух она не стала - чего доброго, расстроится мечтательница, - и просто пожала плечами.
- Как же так, - девушка всё равно огорчилась. - Ведь море таит в себе столько тайн, которые нельзя увидеть, даже если нырнуть до самого дна. Только услышав шёпот моря, мы можем услышать, почувствовать всё, что есть там, в его глубинах, почувствовать свою связь с ним… Да вы же мне не верите!
Девушка всплеснула руками, и женщина встрепенулась.
- Наверное, я слишком взрослая для таких вещей, - отозвалась она.
- Но ведь мечтать умеют не только дети, готова спорить, вы тоже мечтаете! О чем вы мечтали в последний раз, поделитесь?
Было очень неловко говорить воодушевлённой своими фантазиями девушке о том, что последней мечтой было повышение в должности. Хотелось большей ответственности, большего уважения, большей зарплаты, в конце концов - карьера была смыслом жизни, так научили родители.
- Вы ничегошеньки не понимаете в жизни! - вынесла свой вердикт девушка, закинула рюкзак на плечо и встала, чтобы выйти из автобуса. - Возьмите, и учитесь жить.
На сиденье рядом с женщиной лежала небольшая морская раковина. Поколебавшись, женщина положила её в сумку и посмотрела вслед перебегающей дорогу мечтательнице.

Разве не забавно? Всё хорошее в нашей жизни мы воспринимаем вскользь — промелькнуло счастье над головой, растрепало волосы и осталось незамеченным. Но всю печаль и мрачность впитываем каждой клеточкой своего тела, так, чтобы мышцы и кости ныли не от физической — от душевной боли.

Ужасно завидую людям, которые нашли себя и своё место в этой жизни, которые знают, чем хотят заниматься. Радуюсь и завидую. Потому что я себя ещё не нашла.

И всё бы ничего, только родственники тюкают словами о том, что я уже взрослая, и пора бы уже.

Если я когда-нибудь потеряю эти чувства, то потеряю огромную часть себя, которую найти будет уже невозможно.

Еще неделя без обнимашек, и я начну убивать.

Обидно, что музыка, звучащая во время самых ярких событий моей жизни, не запоминается абсолютно. Потому что в такие моменты я обращаю внимание на происходящее вокруг, а не на звуки из колонок/наушников. Зато во время чего-то грустного и неприятного я сосредотачиваюсь на музыке и с легкостью могу вспомнить её.

Но все же, потратив приличное количество времени на раздумья, я вспомнила одну вещь. Один день позапрошлых весенних каникул: "сказка про принцессу", заброшенная церковь, разодранные руки и шоколадки.

Coldplay - See you soon

Wake me up when this winter ends

Перед тобой ровная, гладкая дорога: ни одной кочки, ни одного лишнего камешка. По обе стороны дороги - заросли душистой травы и лес. Твой велосипед не скрипит и не стучит, шины накачены до идеального состояния, он идёт плавно и почти бесшумно. Солнце над головой не палит, а приятно прогревает воздух, лёгкий, бесшумный ветерок забрался в волосы и осторожно треплет их. Вокруг ни души, абсолютная тишина, и если остановить велосипед и прислушаться, то, кажется, можно услышать, как дышит трава.
Ты можешь разогнаться, отпустить руль, раскинув руки в стороны, и покричать. А можешь ехать не торопясь, глядя на облака, до которых, кажется, можно дотронуться рукой если чуть-чуть приподняться.
Никто не торопит и не тормозит тебя, ты ни от кого не зависишь. Сейчас, в данную минуту ты принадлежишь только себе. А тебе принадлежит весь мир вокруг: каждый цветочек на обочине, каждое облако на небе, каждый кузнечик, прыгающий прямо по дороге. А куда ведёт эта дорога, и как скоро она закончится, решать тебе.

Со мной и правда что-то не то. Только я не знаю, что именно.

Хочу петь и обниматься. Но до вокала еще почти три дня, а обниматься не с кем.

Почему ни у кого нет новогоднего настроения?

Знаю-знаю, погода абсолютно не зимняя. Но черт, иногда даже под дождем можно почувствовать приближение новогоднего чуда. Что случилось с людьми? Почему практически все сразу?

Стивен Моффат, нам нужна серия, в который бы все объяснялось.

Забавно, как иногда музыка влияет на людей.

Я вас любил.

Любовь ещё (возможно,

что просто боль) свербит мои мозги,

Всё разлетелось к чёрту, на куски.

Я застрелиться пробовал, но сложно

с оружием. И далее, виски:

в который вдарить? Портила не дрожь, но

задумчивость. Чёрт! всё не по-людски!

Я Вас любил так сильно, безнадежно,

как дай Вам бог другими - но не даст!

Он, будучи на многое горазд, не сотворит - по Пармениду - дважды

сей жар в крови, ширококостный хруст,

чтоб пломбы в пасти плавились от жажды

коснуться - "бюст" зачеркиваю - уст.

___
Иосиф Бродский

Я не знаю, возможно, это все безумно глупо, и мало кто поймет меня, но ко мне пришло осознание, что моя жизнь разделилась на "до" и "после".
До просмотра Доктора Кто и после.
Как-то грамотно и красиво описать это не получается. Но могу сказать вот что. Многие говорят, что это сериал для детей: космос, фантастика, путешествия во времени и пространстве. Да, есть и такое. Но я же люблю копаться в глубинах, искать скрытые смыслы и подтексты. Вот я и ищу. И нахожу каждый раз разное. В каждой серии. Пересматривая, перекручивая в голове события и диалоги. Почему-то именно эта история затащила меня в свою пучину с головой.
Последний повелитель времени, который в любом случае остается один. Его отношения со спутницами (привет, мои отп, которым я отдала свое сердце, я переживаю за ваши вымышленные отношения больше, чем за отсутствие своих настоящих) и спутниками, даже спутниками-односерийками, монологи о времени и пространстве, монстры, по большей части вызывающие симпатию. Не хочу продолжать, и так все понятно.
Меня не отпускают эти персонажи. Особенно Доктор, понятное дело. В любой регенерации, он прекрасен.
" Древний и вечный, безумный и любящий. Буря, взрывы, миллиарды осколков, невозможный! Вселяющий надежду, меняющий жизнь, создающий жизнь. Продолжающий отчаянно бежать, бежать от смерти, бежать к своему концу. Храбрый. И совершенно необъяснимый. Ты веришь в то, что можешь спасти абсолютно всех! Пришелец, странник, путешественник, легенда. Необыкновенный, уникальный, последний. "
(Спасибо, Лордис)
Само собой, теперь я ищу этих персонажей среди людей. Характер, естественно, где же взять точно таких же. И, конечно же, я еще долгое время буду верить, что когда-нибудь рядом с моим домом приземлится синяя будка, и голос оттуда скажет мне: "Беги!".
Эта история вдохнула в меня какое-то другое восприятие жизни. Я не могу это описать, но все сильнее и сильнее чувствую, что так и есть.
Честно, я не знаю, какой бы была сейчас моя жизнь, если бы года полтора назад Ленка не настояла на том, чтобы я посмотрела хотя бы одну серию. Что бы я делала прямо сейчас? Испытывала бы я странное чувство постоянной подавленности как будто бы без причины (да, для окружающих людей абсолютно без причины) ? Думала бы о том, сколько же все-таки галактик в нашей вселенной? Мечтала бы, чтобы Роза с Метакризисом были счастливы? Ну вряд ли.
Да, если уж драматизировать окончательно - этот сериал разбил мне сердце. Расколол на тысячи кусочков и забрал каждый для своих персонажей и сюжетных линий, для грустного взгляда Доктора и рыданий спутниц при расставании. Но без него, я бы не обрела то самое что-то, для чего никак не могу подобрать слово, и что вдыхает в меня веру в лучшее каждый день.