Дивне відчуття, коли людина для тебе все і в один момент просто її не стає в твоємо житті, вна з"являється в другому, і так яговорю про заміну. Як можна довіритися повністю людині, якщо кожна людина зможе просто тебе викінути з свого життя і піти до другої ? де гарантія ? що ця людина буде з тобою все твоє життя ? де ?

ЯК би дивно не було, але в мене рідних тьоток і дядків 5 і з них 4 розвелися, та це взагалі. як так ? я не розумію людей як обирають когось, а потім зраджують ним

ви ж зраджуєте своїм принципав в першц чергу це вибір ваший, ва ніхто не примушував.

СКільки раз я кажу ? пиу, говорю ? ЩО все завтра завтразавтра я змінюсь, я почну нове життя, це чарівне слово завтра, яке так мене вибішує. ПРосто навіщо обіцяти і говорити? можнаж просто зробии, тому я буду робити, я буду змінюватися, мені треба почати трохи планувати день, навчитисьбути пунктуальною і розраховувати свій час (я втому плані, щоб не замізнюватись на на вчання і за скільки часу ядохожу і вдягаюсь), мені потрібно змінити своє харчування і свої пріорітети, тобто хватить приходить додому включати серіал і тупо втикати його до вечора, і в цей час. їсти аавпаки почати читати книги і дивитись якісь фільми. ВКлючу золоте правило - прочита/ подивився - написав в блозі, свою думку і взагалі. Баато починати писати. Вести блакнот з списками справ які я пвинан зробити за день. Пора міняти своє життя, не завтра, а вже сьогодні

Мы боимся влюбиться и одновременно этого очень ждем. Страшно, что ты привыкнешь, а потом, возможно, придется учиться жить без. И в тоже время любовь/влюбленность/бабочки в животе - это же и есть смысл нашей жизни. Хочется научится снова чувствовать это. Хотя этому же не учатся наверно ? Тогда просто встретить того, кто снова откроет в тебе любовь. И подарит свою.

если бы не последний альбом Sia, я бы сошла с ума.он просто потрясающий.

особое внимание сегодня уделяю Alive и Unstoppable, они готовят меня к лайф ^^

почитала себя, чуть не плачу. понимаю, почему все так было, обнять бы ту девушку, что два три и 4 года писала все это. понимаю почему одно и тоже, но как так… продолжать находиться на одном уровне и не общаться почти

Вернёмся к маминой "напарнице" по работе.

Попросила помочь некоторых людей в поисках истины и.. это порча. На маму НАПАРНИЦА наводит порчу, причём не впервые.

Элла Анатольевна- моя мама. Слово "давление", трегульник перевёрнутый вниз относится к маме.. Вчера маме резко стало очень плохо.. Так же есть несколько фраз про их работу. И все имена, написанные на бумаге, кроме тех, что в квадрате- враги "напарницы" (все относятся к работе, организаторы концертов и так далее). . там же есть и мамино имя..

год спустя или два я тут по той же причине, блядь, как по кругу, зашла найти ответы, а тут заметки. один и тоже, я как по восмерке хожу

Сначала я хотела написать этот пост под влиянием эмоций. Потом охладела. Потом было лень. А сейчас пишу ради того, чтобы выговориться.

Господи, всего каких-то несколько недель назад я убивалась по Человеку, буквально страдала от появившейся ситуации в моей жизни. Этот Человек и сейчас для меня дорог, как и все года ранее. Но прошлая картина и та, что сейчас, просто как две параллельные вселенные.

Я увидела полную противоположность фразам "я буду рядом в трудный момент", "я буду помогать", противоположность желанию провести вместе хотя бы час или два. Теперь, когда я зову Человека погулять или встретиться, то слышу лишь "я сейчас занят", "я работаю", "я ищу работу" и т.д. У меня стало складываться впечатление, что это всего лишь отмазки или он просто дурак. Потому нормальный человек не пойдет на работу, причем заранее галимую работу без трудовой книжки, где его 99% кинут (и кинули, насколько я поняла). И не будет в 4 утра возвращаться с нее домой, и там не будут начальники забирать телефон "поэтому не пиши мне некоторое время, чтобы начальник не читал". Я думаю, что я просто эгоистка, которая хочет внимания к себе, что я просто накручиваю себя. Я знаю, что ему нужна работа. Но, подождите-ка… он сидит просто так дома, а когда я предлагаю приехать самой, то срывается куда-то под предлогом важных дел. Что ж, надеюсь, это того стоит.

Раньше он звонил просто так всегда, писал и интересовался моей жизнью, в конце концов заботился как никто другой. И в один день все сломалось. Как подменили. Он ничего мне не рассказывает, не пишет при условии, что он всегда в онлайне, не интересуется моей жизнью. И когда я сама решаюсь делать первые шаги, то захлебываюсь в чувстве, как будто навязываюсь и ему просто трудно мне отказать. Он говорил, что просто у него много работы и он не может приезжать, что сейчас все сделает и будет свободен. Говорил это недели три назад, вот так длится "сейчас". Не хочу ебать ему мозг, навязываться, верить в его слова.

Возможно, я под влиянием своих накруток. Но даже попытки вывести его на нормальный разговор ничего не дали. Потом я решила не писать ему вообще. И тогда вообще ничего не увидела, кроме тупого онлайна. И я даже звонила ему.

У меня просто чувство, что это был план. Он прекрасно знал, что мне трудно даются раскрытия даже близким людям. Он говорил, что достанет ту Ташу, которую знал очень давно, которая была доброй и чувственной. И когда получил свое, то тактично слился. Мне трудно писать друзьям и даже близким "доброе утро" и подобные проявления нежности, а когда я стала с ним так обращаться, вместо своей холодной железности в общении, он игнорит меня. Блять.

Каждый раз, когда я начинаю раскрываться человеку, то получаю удар в сердце. Я не знаю, как себя вести сейчас. Потому что у него правда могут быть дела или проблемы, которые он не хочет делить или раскрывать (ибо я бы так же делала), или же он просто решил спустя столько лет отойти в сторону после всего, что сказал.

22.02.2016

вот скажи. почему? хотя нет, точнее будет зачем? зачем ты вновь появился? я же смирилась. я приняла то, что ты исчез. я свыклась с мыслью, что между нами все закончилось. я не хотела тебя видеть. не хотела слышать.
я смирилась.
а тут ты такой. опаааачки.здрасте.я снова помучаю тебя чутка и исчезну. не расслабляйся особо детка.
и ведь такой сечас прям паймальчик.извиняешься.обещаешь исправится.понимаешь, что плохо поступил.говоришь какой дурак и все в этом же духе.
а я ведь наивная влюбленная дура слушаю все это. я опять медленно и плавно приближаюсь к своим очередным граблям. ох.я же думала, что внушила.смирилась. забыла.забила. и все в этом духе. но нихерашечки. не получается.

все мудрые и сильные только на словах. вот и я в этих же рядах.

Все чаще начала задумываться о том, чтобы съехать от родителей. В перспективе в ближайшие года 2-3. Я планы никогда не строю, и вообще не люблю загадывать, но желание жить одной как-то начало свербеть у меня в голове. У меня отличные отношения с родителями, я люблю болтать с ними, и жил.площадь позволяет нам умещаться. Даже больше, у меня своя личная комната. Может я зажралась, а может это юношеский максимализм в жопе заиграл, но я хотела бы попробовать жить одна. Сама создавать уют вокруг себя, и сама о себе заботиться.

Немного о бывшей работе. У магазина есть инстаграм, куда выставляют фото некоторых товаров. И иногда в комментах спрашивают цену. Есть одна девушка, которая пишет просто "цена", ну и ей отвечают. В один прекрасный день хозяйка магазина пишет жабе, которая это делает: не отвечай ей больше, пусть здороваться учится. А эта подсерала такая: да, да, не буду, она хамка трамвайная! А хозяйка ей: если она будет продолжать в том же духе-я её заблокирую. ПРОСТОШТОБЛЯТЬ !!! Это твой клиент, эй! И что хамского в слове "цена"? представляю удивление той девушки, когда зайдёт на страницу магазина, а её заблокировали, я б даже не поняла, за что) Ещё клиентов будет выбирать, подумать только, какая царевна) Я в шоке, блин) Увольняет она по тому же принципу, видимо)

Ура-ура! сегодня премьера Ночного администратора ! первая серия уже идет на BBC One. смотрю на шикарного героя Тома и печалюсь, что мое скудное знание англ языка не позволяет в полной мере насладиться просмотром. так что придется ждать завтрашнего дня, может кто сабы или озвучку сделает.

Мой близкий и одновременно далекий человек. Очень много странных событий происходит в последнее время. Мы то сближаемся, то нас откидывает друг от друга. Я уверена, что нет-нет, но иногда ты вспоминаешь обо мне. Так же и у меня:стоит мелочи промелькнуть и образ уже в голове. Вот и сейчас так случилось. Ты можешь проигнорить этот текст и идти дальше заниматься своими делами. Но почему то захотелось сейчас взять и написать. Меня переполняет какое то странное тепло. И я очень хочу поделиться им с тобой. У тебя привычка резко появляться и исчезать, а у меня вот так писать дорогим людям что то хорошее. Много недосказанности осталось, невыполненных "забились" и всего прочего. Но это даже к лучшему. Хотя бы будет повод встретиться-послушать Скриптонита, узнать значение тату.. Это странно может быть, и вообще зря я это сейчас пишу, но я искренне волнуюсь и радуюсь за тебя. И всегда буду рада тебе и твоему присутствию. Посылаю тонну тех чувств, что меня сейчас переполняют. М

Самая длинная улица: Броварской проспект, длина около 14 км.

Самая короткая улица: Инженерный переулок (недалеко от Арсенальной площади), длина менее 50 м, на нем находятся 3 дома.

Самая древняя улица Киева - Владимирская, ей более тысячи лет.

Самая широкая киевская улица - Крещатик, 75 метров от дома до дома.

Самая узкая улица - Георгиевский переулок, где ширина проезжей части всего 5,4 метра.

Самое старое дерево (возможно, поскольку возраст дерева можно определить по количеству годовых колец): дуб Вильгельма Кристера, находится по ул. Осиповского и имеет возраст от 600 до 700 лет.

Самый заселенный район: Деснянский, его населяет около 354,5 тысяч человек.

Наименее населенный район: Печерский, здесь проживает около 139 тысяч человек.

Самая глубокая станция метро в Киеве: «Арсенальная», глубиной около 200 м, одна из самых глубоких в мире.

Самая красивая станция киевского метро: «Золотые ворота», входит в десятку самых красивых станций метро в мире.

Самое высокое сооружение Киева: телебашня, исторический район Сырец, построена в 1973 году, ее высота 380 м.

Самая высокая точка в Киеве, по отношению к Днепру: площадь Славы, высота более 200 м.

Самый популярный сувенир из Киева: Киевский торт, его производят с 1956 года.

Самое большое учебное заведение: Национальный технический университет Украины «Киевский политехнический институт»; около 42 тысяч студентов; общий коллектив – более 50 тысяч человек.

Самый посещаемый музей в Киеве: Национальный историко-культурный заповедник «Киево-Печерская Лавра»; здесь бывает около миллиона туристов в год.

Самый древний памятник Киева: памятник Магдебургскому праву (вариант - колона Магдебургского права; также бытует неточное название – памятник крещению Руси); воздвигнут в 1802-1808 г.г., автор – А.И. Меленский; памятник расположен на склонах Днепра вблизи Набережного шоссе.

Самый высокий памятник Киева: монумент-скульптура «Родина-мать» на территории Национального мемориального комплекса «Музей Великой Отечественной Войны». Ее высота 102 м, скульптор – В. Бородай; монумент открыт в 1981 году; входит в пятерку самых высоких скульптур мира.

Самый большой жилой массив Киева: Троещина (240 тысяч жителей).

Самое большое промышленное предприятие Киева: завод «Авиант», на котором производят самый известный «брэнд» Киева – самолеты марки АН, летающие в небе всех континентов земли.

Самый длинный городской транспортный маршрут: трамвай № 12 (м. «Контрактовая площадь» - Пуща-Водица), его протяженность – около 20 км.

Самый короткий транспортный маршрут Киева: фуникулер, протяженность – 222 м.

Самый большой киевский парк: парк им. Рыльского, Голосеевский район; площадь парка около 150 га, открыт в 1958 году.

Самый влажный жилой массив: Виноградарь.

Самый сухой жилой массив: Харьковский.

Самый уникальный памятник (единственный в мире) - памятник мусоровозу - находится в Киеве. Он установлен в 2004 году по ул. Газопроводной, 2, предприятием Киевспецтранс в благодарность работникам санитарной очистки Украины за трудовые заслуги.

Самым высоким сооружением Росcийской империи и Советского союза довоенных лет может считаться Дом Гинзбурга (12 этажей, более 60 метров). Он находился по ул. Институтской, на месте сегодняшней гостиницы "Украина", и вошел в историю как первый "небоскреб" Украины. Был разрушен в 1941 году.

На сегодняшний день самым высоким зданием Киева и Украины считают ЖК на Кловском спуске, 7. Его высота - 168 метров.

Самая короткая и одновременно самая широкая главная улица столичных городов Европы - Крещатик, длиной всего 1300 метров и шириной целых 75 метров.

Самый миниатюрный в Киеве лифт (с полом площадью около 0, 5 м² ;) расположен в доме 11-В по ул. Прорезной. Лестничная клетка не позволила сделать лифт шире. Его обустроили в 50-е годы прошлого века по заказу одного чиновника, которому было тяжело подниматься по лестнице. Лифт вмещает одного человека.

В небольшом дворике по ул. Владимирской, 43, в подвальном помещении, находится самый миниатюрный действующий храм Киева - церковь Марии Магдалины.

… Потом они достались одной русской девушке, которая собирала ключи и любовалась закатами… Увы, закаты ей нравились больше, и она растворилась в одном из них…
— Ты не искал её?
— Когда я был маленьким, мама повела меня в парк аттракционов и сказала, что если я потеряюсь, я должен стоять на месте, там она меня и найдет.
— И это работало?
— Не всегда. Однажды, она потерялась, когда искала меня…

— Эти ключи оставила молодая пара, несколько лет назад. Уверен, они думали, что проведут остаток жизни вместе.
— И что случилось?
— Как правило, через некоторое время они приходят к нам… по одному.
— Может быть, просто не тот человек?
— Может быть, просто не те чувства?

Самые достойные, как правило, одиноки. Каждый день, общаясь с разными людьми, удивляешься тому, что самые достойные из них – одиноки. Их отличает харизма, приятная внешность, живой аналитический ум, хорошее воспитание и манеры, за которыми всегда спрятан сильный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть. Они ищут «своих» людей: для общения, для компании и приятного отдыха, для любви, для отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, становясь еще более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают всё сначала.. Им чужды стереотипы современного общества, им невозможно навязать чужое мнение. Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет тепло и спокойно. И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и в котором уверен на все 200%. Даже самые сильные люди бесконечно стремятся обрести уверенность, что их любят.

Иногда я действительно себя ненавижу. У меня нет совершенно никакого таланта, я ничего не умею. Мне скоро 20, а я до сих пор не сделала ничего стоящего, мне нечем гордиться. Я осознаю, что получала мало любви и это на меня значительно повлияло. Я не способна изменить даже то, что могла бы изменить.

Я пока живу заграницей (и планирую, чтобы так и оставалось дальше). Я ни в чём не чувствую острой потребности или даже нужды. Мне повезло с родителями. Я не жалею ни о каком своём выборе. Мне нравится то, какая я есть.

Приветики, котятки, я тут ударяюсь в бесконечные запои, завела новый блог и начала смотреть "калифорникейшн", так что если не загнусь в следующий год, будет большой успех. Надеюсь, у вас тоже все чудесно, хотя, кого я обманываю, у всех до сих пор херня, щит джаст гот риал (или несколько лет назад), удачи вам.

всю неделю мне казалось, что мир настроен против меня. я в очередной раз просто сложила руки и сдалась. я накрылась одеялком, включила любимый сериал, запаслась сладким и лежала вокруг фантиков, не думая ни о чем. единственное, что мне пришло в голову - я устала.

нет, у меня ничего не случилось. никто меня не бросил, никто не умер. никто и ни-че-го ключевые слова, которые преследуют меня долгое время. я заблудилась и искала выход в себе, у себя, внутри.

все сама, всегда все с а м а. если честно, то заебала меня эта самостоятельность, но без нее я не я. не люблю просить помощи, потому что я могу сама, даже если не могу, то смогу. так с детства было положено - Настя, давай сама. Настя, я занята, сделай сама. Настя, что трудно самой? да трудно, но не могу позволить себе сказать этого, потому что кто - то решил, блять, что я всесильная?

возвращаюсь обратно. у меня ничего не произошло. произошла я. со своими тараканами и неуверенностью в себе и в своих силах. как только я вижу результаты, что - то обязательно случается, и я делаю шага два назад, вместо одного, а потом долгих три вперед и это на повторе. но я не хочу больше повтора. я хочу четвертый, пятый и шестой с седьмым. главное, что вперед.

обещаю себе больше не опускать руки и не сдаваться.

21 февраля в 22:45

Настя ты слышишь?

Полтора часовая оргия

Не знаю с чего бы мир стал таким вот как сейчас. Сегодня пошли с моим лучшим другом в магазин. Пришлось его вытащить на свежий воздух ибо после недавней вечеринки его мешки и черные круги под глазами затмят весь мир. Сказала ему сегодня что он отвратительно выглядит, его это даже как то обидело. Ну в общем, сейчас не о нем, а о той парочке за стеной, которые устроили мне сегодня полтора часовую оргию. Интересно многие девушки во время секса издают такие звуки? Лично я вот нет. Её эти звуки были похожи на скулящую собачонку. Это продолжалось минут сорок, после все же к ней присоединился парень и начал тоже издавать какие охи и вздохи, скорее он кряхтел что ли, как будто картоху капает. И это пипец как жестко то у них все было. Кровать ходила ходуном. Кончили они несколько раз. Раза четыре наверно за полтора часа. Она еще просила его подождать и быть медленнее. С ума сойду скоро. А я все это время сидела и молча ела суп и думала о том, что я в эти выходные длиною в четыре дня в полном одиночестве поедаю супчик. Всё ли замечательно? А вот да. Все чудесно. Потому что завтра один из лучших дней в моей жизни, потому что я так захотела.

Общага

Вчера было собрание в общежитие только для девушек. Обсуждали нормы и правила. У нас некоторые пары придумали крутую идею ходить вместе в душ или в туалеты для того чтобы удовлетворить себя, ибо в комнатах никак же. Стояла слушала и немного завидовала им. Ведь у кого-то кто-то есть и этот кто-то приносит наслаждение, а что я? Я сплю целыми днями. В этом и скрывается все моё наивысшее наслаждение.

Что движет людьми, когда они говорят такие омерзительные вещи?

Для чего пытаться кого-то специально задеть, унизить? а говорил, что любишь

Люди, у которых все хорошо, или все дела налаживаются, не делают таких гадостей.

You can put the blame on me. Always.

Я просто иногда хочу понять: неужели я настолько сильная, что мне даются эти испытания. Стараюсь делать добро, а меня, как паршивого кота, мордой в грязь. Снова и снова.

Устала от себя. От мира. От ситуаций. Эта неделя была кошмарно длинной и сложной. Началось все с пн-испытывала боль на протяжении всего дня, лёжа в скрученном состоянии. Во вт пошла в больницу, где меня напугали внематочной беременностью, хотя тест показывал вторую слабую полоску. УЗИ не подтвердило никакую беременность, ибо срок маленький. В среду уехала мама, и весь день мы были на нервах, т.к.с той стороны были слышны слёзы и отчаяние. В чт Ее прооперировали, 4 часа ушло на удаление, после чего мне позвонили и попросили приехать, ухаживать. Я была в панике, с работы, не заезжая домой, без ничего уехала в неизвестность, в ночь. По приезду, уставшая, увидела измученную маму. В пт мы начали потихоньку пытаться пить и ходить. Мне же не было ни еды, кроме пирожков с магазина на 1 этаже, ни во что переодеться, ни где нормально полежать. В сб я почувствовала в больнице себя тенью, причём ненужной: дважды в день я услышала слова от хирурга"а что она здесь делает? Почему лежит?" вопрос был задан маме, сквозь меня. Такое чувство, будто тебя там нет, а если и есть, то не хотят замечать, ты лишний. Очень неприятно. После этого, я вышла на остановку, и на морозе прождала маршрутку, да и по приезду Ее, моё место оказалось неудобным, даже ноги некуда было поставить. А сегодня днём я увидела кровь-выкидыш.

Температура 38 весь день. Просто какой-то счастливчик забыл доки в общаге. Ужасный кашель. Жуткий, все раздирает

Кто, кто, а заботится только мама: (люблю её всегда. Но хотелось бы заботки и от другого человека. Эх и ах.

мне надоело это состояние, я не могу вытащить себя из него, мне уже который день подряд хочется рыдать с нихуя

мне просто хочется жить нормальнйо жизнью учить что-то, ходить куда-то

Родительский дом - маленький рай: там хорошо спится и пахнет вкусняшками. Это самый самый лучший уголок на всей земле.

кому суждено с нами встретиться в жизни, с теми мы непременно встретимся, какими бы сложными и далекими путями ни шли они и как нам назначено поступить с ними или им с нами, так все и совершится.

Я уверен в этой женщине. Я хочу провести с ней всю оставшуюся жизнь. В болезни и здравии. В бедности и богатстве. Отвергая всех остальных. Мне это подходит. Я хочу, чтобы ее лицо я видел последним, засыпая по ночам, и первым, что я увижу, просыпаясь утром. Я хочу наблюдать за тем, как с годами это лицо станет изменяться. Я хочу изучить все мельчайшие родинки у нее на теле, запомнить каждую веснушку на ее лице. Обладать и оберегать, пока смерть не разлучит нас. Я целиком и полностью «за». Все отлично. Все просто великолепно. Где я должен расписаться?

вся еда казалась пресной. одеваться не было никаких сил. на что меня хватало, так это на просмотр страниц в интернете и социальных сетей. мне казалось, что вот эти люди—живут, а я почему-то не могу жить.

Репост если ты любишь чай.

— Любой. Горячий. Холодный. Белый. Зеленый. Черный. Ройбуш. Травяной. Улун. Сладкий. Несладкий. С Молоком. Без молока. Чай — это здорово.

В жизни есть моменты, которые просто нужно пережить. Как бы не было плохо, сложно и больно, ты должна пройти этот отрезок жизни усыпанный осколками битого стекла и верить в то, что впереди еще много счастливых дней.

я желаю тебе счастья, того самого счастья,
которое заставляет по утрам подниматься с кровати,
того счастья, когда ты знаешь что ты нужен в этом мире,
когда ты знаешь что тебя ждут.

того счастья, в котором меня уже нет.

ты же знаешь, я – навсегда..
я с тобой и словами, и мыслями..
и неважно, в каких городах.
ты же знаешь, я тебя искренне..

ты же знаешь, я – навсегда
и пускай иногда так не кажется..
всё пройдёт, любая беда.
всё само собою уляжется.

ты же знаешь, я – навсегда..
почему, меня даже не спрашивай.
и ничто: ни слова, ни года
не разрушат вечного " нашего ".

Как же красиво хранить молчание, когда все ожидают, что ты будешь злиться.

И как прекрасно смеяться, тогда как все думают, что ты разрыдаешься.

Все бесит. Нихрена не получается. Все из рук валится. Никакой силы воли. Когда я просто возьму и сделаю все раз и навсегда? Или так и будет как говно в проруби? Почему нельзя исполнить такие мои простые и человеческие желания? Я что, не достойна таких обыденных вещей? По какому принципу некоторым все, а другим ОГРОМНОЕ НИХУЯ? Я чмо? чмо.

Мне совершенно не важно, что думают обо мне люди. Все мои поступки - будь они плохие или хорошие, обдуманные или спонтанные - и есть моя жизнь. Я рискую, прощаю, люблю, ненавижу, радуюсь, огорчаюсь, иногда забегаю вперед, иногда боюсь и не решаюсь. Жизнь дана мне один раз. И я живу так, как я хочу. Это моя жизнь.

Когда-нибудь, когда будем жить вместе,
мы обязательно заведем кота:
белого или серого
и придумаем ему самое смешное имя.
А ещё у нас обязательно будет большая спальня
и кухня.
И я, вечерами поджав под себя ноги, буду смотреть, как ты пьешь чай
и рассказываешь мне о своей работе.
Мы будем смотреть вместе старые комедии
и есть сладкое,
мы же с тобой обожаем сладкое.
По выходным к нам будут приезжать друзья
и соседи всю ночь не смогут уснуть от громкой музыки
и смеха.
и вечером, положив голову к тебе на плечо,
горячо дыша,
я буду пить свой любимый зеленый чай,
а ты бороздить просторы Интернета.
На стенах будут наши фотографии,
где мы счастливые.
И обязательно будет осень,
чтобы ты могла греть мои вечно холодные ладони.
И совсем неважно,
что будут говорить о нас другие,
мы будем самой красивой
и счастливой парой.

не смей.
не смей слышишь?
врываться в мою жизнь снова.
всё должно было закончиться слишком давно.
всё слишком давно.
должно было перейти в состояние.
" ровно".

но из нас двоих.
лишь мне было не всё равно.

Пожалуйста, не ждите от меня, что я всегда буду хорошей, доброй и любящей. бывают времена, когда я буду холодной, безрассудной, и меня будет сложно понять.

Я не настолько слаба, чтобы терпеть оскорбления, не настолько сильна, чтобы их прощать, но не настолько злобна, чтобы мстить. Поэтому я просто поворачиваюсь к обидчику спиной. Навсегда.

Ты серьезна – не по годам:
Мало прожито. Много боли.
Можно, я тебя не отдам
Никому, заслонив собою?

Знаю – песенка не нова,
И с годами все меньше веры:
Ночь темна, и все кошки серы –
Я и сам разлюбил слова,

Но прошу тебя: продержись!
Подержись за меня, не падай –
Да какого же черта жизнь,
Если это не будет правдой? –

Мы записаны на веку
Друг у друга – не отвертеться:
Я налью тебе кофейку,
Ты – мне жизнью наполнишь сердце.

Исаев ( Свидетельство о публикации №101102400437)

А я бесконечно ему благодарна. Потому что он первый, кто принял меня такой, какая я есть. Вместе со всеми моими странностями и глупостями. Вместе со всем мои барахлом и женской вредностью. Он показал мне, что значит любить. Он показал мне, что любовь - это действие, а не просто слова. Он тот, кто раскрыл меня и сделал самой счастливой. Он тот, от чьего присутствия я уже счастлива.

Потерять человека, с которым тебя связывают воспоминания, все равно что потерять память, будто все, что мы делали, стало менее реальным и важным, чем несколько часов назад.

Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём — через худшее.

Никогда не вспоминай прошлое. Оно не подскажет верного пути, а лишь запутает. Живи настоящим и думай о будущем. Оставь прошлое.

Что было, то было.

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.

Рэй Брэдбери

Я немного странная. У меня есть тупые привычки, которые многим не понять. Мой сложный характер, порой, не устраивает даже меня. Я могу молчать сутками, а потом что-то произойдет и я не смогу закрыть рот. Моё настроение может меняться каждый час. Эти вещи поймут немногие, но именно эти немногие мне и нужны. Я не стремлюсь произвести впечатление на незнакомого человека, куда приятнее удивить близкого. Люди, которых я считаю "своими" принимают меня именно такой, поэтому я не нуждаюсь в остальных.

Я безумно гордая, самовлюбленная и эгоистичная, но это не означает, что меня никто не сможет поставить на место. Мне просто нужен кто-то сильнее меня, кто-то мудрее, и кто-то старше. Мне нужно сильное мужское плечо, тот за которым как за каменной стеной, такой, с которым ничего не страшно. Который будет учить чему-то важному, направлять. Ради которого у меня появится желание стать нежнее и спокойнее. Мы должны учить чему-то новому, мы должны помогать друг другу, мы должны делать друг друга лучше. И я совсем не пытаюсь вновь начать идеализацию жизни, я знаю в жизни все либо проще, либо приземленнее. Я вечно в поиске чего-то идеального. Но я то прекрасно понимаю, что в первую очередь я полюблю мужчину, который будет весьма не идеальным, но именно в нем я найду свой центр мира, именно эта неидеальность и будет моей идеализацией.

И как бы я не была в тебе разочарована, но с тобой связаны самые лучшие воспоминания в моей жизни.
Поэтому мне и сложно всё забыть.

Говорят прощают тех, кого любят. А я нет.. Я не прощаю и не хочу прощать тех, кого я любила и кто был мне дорог! Какого черта я должна прощать тех, кто зная, как я их люблю, предали меня и разбили мне сердце?! Какое вообще ты имеешь право обидеть даже то сердце, которому ты небезразличен? Это непростительно.

Не ищи никого.
Будь полноценна.
Наполняй себя знаниями.
Укрась себя скромностью, стыдливостью.
Не растрачивай себя, проявляя излишнюю общительность.
Оставь все то, что не приносит никакой пользы.

Будда дал неподавляющий путь жизни, а также неидеологичность. Вот почему он не говорит о Боге. Он не говорит о рае, не говорит о будущем. Он не дает вам ничего, за что можно держаться. Он забирает у вас все, он забирает даже ваше "я". Он забирает все, а в конце - даже саму идею "я", эго. Он оставляет лишь чистую пустоту. И это - очень трудно.

Это очень трудно, так как мы полностью забыли, как давать. Мы знаем только, как брать. Мы продолжаем все брать: "Я ухватил образование", "Я взял жену", даже "Я прихватил немножко послеобеденного сна". Вы все берете, вы прихватываете даже послеобеденный сон - вещь, которую нельзя взять: сну вы должны покориться. Сон приходит лишь тогда, когда вы покоряетесь. Даже жену, мужа вы "берете". Вы их не уважаете. Жена - это не собственность. Вы можете взять себе дом, но как вы можете взять жену или мужа? Но наш язык показывает наш разум. Мы не знаем, как давать, - как отдать, как позволить, как предоставить событиям случаться.

Бхагван Шри Раджниш

Мы на днях отметили начало семестра долгожданным походом на Дедпула: 3 Хотя, скорее, мы сгладили начало нового семестра походом, но это уже не суть.
Суть в том, что это был восторг! Я влюбился практически во все, что можно было влюбиться. Сильнее всего в драки, девушек, Дедпула и Колосса.
Вот драки вроде как бы в каждом втором фильме есть, но в большинстве случаев они есть и есть, здорово, но в память врезается только результат. Я не помню, чего ожидал здесь, но в итоге я получал странное наслаждение от самого процесса, особенно когда одна из сторон - это Дедпул. С ним я выл из-за контраста, мол, вот он сейчас кривляется и шутеечки шпарит, ножками болтает, а в следующий момент он херачит всех и все, очень методично и жестко. Не считая киданий на Колосса, он будто бы владеет ситуацией, знает кто и что и где находится, без лишней суеты и грубости, но в то же время очень действенно и очень-очень жестко. Я был в восторге. Одна из одногруппниц, с кем мы ходили в кино, мой восторг разделила: 3
Что до самого Дедпула/Уэйда, то он вышел замечательным, несмотря на то, что отходит немного от замечательного комиксного Дедпула. Он хардкорный, он смешной, сильный и умный, он плачет и здорово шьет и ходит с сумкой Хэллой Китти. Пансексуал, к тому же. Золотце, в общем.
Ванесса, Энджел Даст и Боеголовка - это женщины, которые прошлись бы по мне и я бы сказал спасибо. Они такие по-своему замечательные и сильные и красивые, что я надеюсь, что в следующем фильме они будут все втроем и времени у них будет побольше.
КОЛОСС ЭТО ПРОСТО МВАХ. Все его попытки наставить Дедпула на путь праведный, его нравоучения, его говор и то, какой он вообще - это, наверное, то, без чего из фильма получилось бы совсем "не то", лично для меня. Безумно очаровательный металлический громила.
Если в целом, то получилось примерно то, чего я и ждал. Кровь, международный женский день, шутеечки ниже и выше пояса, дохрена отсылок и интересная история. Райан и Ко отлично постарались, несмотря на стесненность в средствах. Как с фильмом, так и с рекламой его. Получилось очень здорово. Будем надеяться, что такого же запала хватит и на следующую часть: 3

Мама убеждена, что у меня кто-то есть, но я от них это скрываю; бабушка - в том, что если бы она не говорила при каждом удобном случае "учись", меня бы отчислили нахрен. А еще вчера мне устроили истерику, что я в 8 вечера хожу по торговому центру - поздно уже, видите ли. Хватит.

Интересовался продажей земельных участков в Лен области и нашел отличный вариант в поселке Финская Деревня. увидел что все тут сделано с четкой продуманной планировкой, и все строиться по современным стандартам. Поэтому думаю купить себе тут участок для постройки коттеджа. https://www.finvillage.ru/83-land_for_sale/1191-prodaja_zemelnih_uchastkov.html

Доброй ночи!

У меня замечательное настроение.Всегда.
Если что-то не так, то его просто нет.Я люблю спать, люблю зажигать свечи, люблю сидеть в кафешках, люблю быть пьяной(тогда я другая))) .
Мой мир - это подсолнечная халва.Он интересный, сладкий пресладкий, вяжущийся но очень серый и быстро надоедает.

Мои "друзья" - это выгодное "побухать".Мне стоит сказать что у меня много денег, как тут же намечается где-то тусня и инициатором этой тусни становлюсь я.Вообще мне нечерта нельзя.Но когда я выпиваю - я становлюсь космановтом.Я всех люблю…для меня не существует границ…жалею я что выпила только на утро, а днем жалею что знакома с ними…поскольку никто не сказал накануне "остановись Таня тебе нельзя" Есть и другие, но поговорить обо всем с ними в общей компании я не могу…не воспринимают по серьезке или начинают высмеивания на путом месте.


Учусь там где никогда не хотела учится.А папе это нравится.

Специальность экономическая.Он считает что лучше быть богатой чем бедной.Поскольку бедных не уважают.
Если мне удасться получить корочку то я буду вкалывать у дяди в банке…
как объяснил мне дядя, сначала я начну с секретаря и так до главного бухгалтера…говорит, что я с ним и его компанией не пропаду, что всем чем сможет поможет, а чему буду не научена, научит.
Подумать только в 40 я буду материально богата, а морально и духовно бедна.

Сдохнуть и не чувствовать, сссука))) )) )) ))

Страх лишь в том что впадать буду в стадо…

Я не знаю во что верить и кому верить тоже не знаю…

иногда мне кажется я вообще нечерта не знаю в этой жизни и толку во мне никакого.

спокойный день ковыряния в дипломе, вьюи, объявлялках на оlx и али, сырной пасте, талой воде и эрл грее (внезапно как-то распробовала его вкус).
вчера первый раз попробовала качать пресс за последние три мес, даже жива и швы живы, все живы, будем двигаться дальше снова.

привет, а сегодня тебя нет уже как 8мь лет). .

— Лисёнок, — сказал лисёнок лисёнку, — ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал — ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там — другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят — это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа — какая разница, что там ещё есть в мире?

А я не знаю. У меня в голове всё хорошо. У меня в голове лето там, где мы. Кормишь меня завтраком, наливаю тебе апельсиновый сок в белую чашку.

Сидишь на кухонной тумбе, мотаешь ногами, улыбаешься. Протягиваю тебе яблоко. Киваешь, говоришь спасибо. Не завтракаешь.

Солнечные лучи не в состоянии пробиться сквозь плотную штору, которую я предварительно задёргиваю. А ты не собираешься просыпаться. И на самом деле, я всегда шёпотом произношу твоё имя лишь чтобы убедиться, что ты точно крепко спишь. Рассматриваю тебя, осторожно, словно это табу, словно могу оставить ссадины, даже не касаясь. Твои волосы, которые за всё время стали какой-то отдельной, непередаваемой, чертой твоего характера.

У меня в голове я иду за плечами с твоим рюкзаком и держу тебя за руку.

На улице август.

Как же я устала от людей, которые говорят одно, а поступают совершенно в противоположном ключе. Просто уже физически больно переносить такое отношение. Видимо нужно сделать перерыв, и если человеку не наплевать все-таки на наше общение, он сделает шаг. Потому что я уже заколебалась шагать к нему, без какой-либо отдачи.
Все взаимозаменяемы.

Я не люблю тв, за постоянные рекламы и передачи про еду.Я не люблю свою работу, потому что каждый второй припирается в кино с пакетом из Мака.И я еще заметила что это самая вонючая еда которую я когда либо пробовала.Ненавижу интернет в частности Вк и Инст.За постоянные фотки-картинки еды, рецепты и тому подобное.Я ненавижу худых баб которые умеют себя держать в хорошей форме в этом полном всякой жратвы мире.Я ненавижу своих подруг у которых все охерительно и парни, и вес сам уходит.Хотя не так давно сами были еще те жирухи.Но больше всего я ненавижу себя, имея миленькое личико и чудесных характер я умудряюсь быть таким ленивым дерьмом.

Завтра она снова улетает. На этот раз - в Оман. Я больше не расстроена, как раньше - теперь я знаю, что она не привязана ко мне и ничего тут не сделать. Я рада за нее. Хоть для нее эти поездки никогда не будут тем, чем были бы для меня. Не уверена, что она до конца может осознать красоту путешествия. Моим мечтам свойственно сбываться у других. Странно, что человек, никогда не желавший и не жаждущий странствий внезапно начинает уезжать из страны в страну. Мне грустно, что я не имею возможности найти себе работу в прекрасном месте у океана. Я всегда надеялась (я очень наивная) что мы уедем с друзьями. Но все складывается совсем неожиданно. Тоскливо, ведь я не хочу всю жизнь прожить здесь, на свой средненькую зарплатку со своими разрушенными мечтами.

Вообще, у меня сегодня день воспоминаний (плавно перетекающий в вечер). Пересматривала фотографии с телефона на старом ноуте, выбирала совместные (или те, что связаны с тем или иным человеком) и скидывала их в лс вк подруге, двум сестрам и моему Владу.

Получила приятности в ответ от Влада и от сестер <3 А вот с подругой отдельная история приключилась (которая прям выбесила меня и с подвигла на сегодняшние посты)

Мы с ней общались с класса 5-6. В школе были лучшими подругами, ходили друг к другу в гости просто так и с ночевой, сидели за одной партой не меньше пяти лет, летом катались на велосипедах и ездили к её бабушке погостить на пару дней, в общем, все как у всех. Только ссорились мы часто. Наверное, потому что со скорпионами львы не ладят..(да, был грешок, увлекалась когда-то астрологией).

Встречи наши сейчас стали очень редкими, но на удивление, никакого дискомфорта в общении мы обе не испытываем. Будто и не было между нами расстояния и прожитого врозь времени. Всегда считала и считаю, что это здорово иметь вот такого человечка.

Я помню, что каждое лето она говорила мне, как сильно скучает и хочет в школу (#мненикогдаэтогонепонять). Сейчас мы выпустились, и, конечно же, история повторяется. Хоть она почти и не говорит мне об этом, но я это итак знаю.
И вот сегодня решила порадовать, скинув фотографии былых лет.

Через какое-то время захожу вк и вижу в новостях одну опубликованную ею фотографию. Знаете какую? С 1сентября, где она фотографировалась в школьное зеркало на мою зеркалку, вся такая красивая в юбочке и с причесочкой. Была ли я на том снимке, спросите вы? О да, еще как была! Половина моего туловища с кривым лицом и с показывающим средним пальцем. Блять, может я слона развожу из мухи, но мне так неприятно стало тогда..Пыталась как-то это донести до нее, что ну некрасиво это было…в итоге поссорились. Вот диалог:
я-Диана, будь добра, удали, пожалуйста, фотку с контакта или меня обрежь
д - да удалила я. Ты че кипишуешь так
я - Самую "красивую" выложила. Могла бы и обрезать меня, раз из всех мною скинутых совместных фоток выбрала себя. Ну неприятно очень, Дианка. Ты так и не изменилась в каких-то моментах…
д-Что за дет сад.. Перед кем выгораживаешь себя. Это ты поменялась. Все больше говорить ничего не хочу. Из - за какой то фотографии.
я- Вот именно. Тебе важнее себя красивую выложить в юбочке. и причем тут выгораживание
д- там больше нечего было выкладывать - где мы 2 и красивые.
пока.
подумай
я- Хотела порадовать тебя, скинуть наши фотки, как классно нам было вместе, чтоб вспомнить какие-то моменты..
д-У меня нет настроения. Завтра напишу.
я-Я думала ты скучаешь по тем временам..
Не надо. Не пиши

Вот, собственно, и всё. А то, что нормальных фоток не было - это всё мазы. И такую пмсницу сразу включила. И так всегда при наших ссорах было. Реально в каких-то вещах так и не изменилась.

Выговорилась, стало легче.

Посмотрела на это всё со стороны и такая пустота внутри образовалась. Меня как-будто ледяной водой окатило. Полдня думаю о бессмысленности этого всего. Может оттого, что мы пару дней не общались, но такое ведь каждую неделю происходит. Возможно завтра всё изменится, но сегодня я думаю только о том, что больше ничего этого не хочу. И, если честно, не хочу, чтобы завтра что-то изменилось. Хочу, чтобы это всё сдохло и ничего для меня не значило.

До потери пульса. Остаешься со своей любовью один на один. Пустота, которую ты заполняешь девичником и кучей алкоголя, после которого ты зовёшь другого парня на этот девичник. Много куришь и смеёшься. А потом шарахаешься от этого парня и бесишься. Утром осознаешь, что с этим надо что-то делать и пускаться во все тяжкие это не лучший способ.

Хорошо, когда никого не любишь, у тебя нет зависимости от кого-то, не вникаешь, где этот человек и с кем. Твое сердце спокойно бьется и мысли не затуманены всякими мыслями, у тебя всё хорошо и спокойно, и это приятно.

Так много с кем оборваны нити общения. Причин этому много, и может, даже наверняка виновата в этом ни я одна. Но вину все равно чувствую.

Сейчас начала общаться с любимой двоюродной сестренкой. Правда вк, ибо живем далеко друг от друга. Вспоминаем школьные годы, как много гуляли, а потом шли ночевать к бабушке, как пели песни, катаясь на качелях, как танцевали под те же общелюбимые песни. Вспоминаем "наши" места, где мы могли сидеть часами молча или же наоборот болтая без умолку. Виделись мы в последний раз летом 2015го, нам пора было уже расходиться, а мы никак наговориться не могли (до этого не общались больше года). Я тогда садилась в автобус и на прощание сказала, что люблю её. Обычно не могу и всё произнести эти слова..ну вы знаете как это бывает…а тут как-то само вышло. И это было правильно. Думаю, мы обе явственно помним сейчас этот момент.

Мне так жаль, что её сейчас нет рядом. Да, у меня есть любимый, с которым я могу поделиться своими мыслями/переживаниями и всемвсемвсем. Но мне её очень не хватает.

А это, кстати, наша единственная удачная фотография (и по совместительству моя любимая), где мы еще мелкие и беззаботные.

Знаете, а львы с водолеями отлично ладят. Ладили

окей, знаете, это как в грустных фильмах и книгах. это жизнь. и это постоянно.

как только ты осознаешь, насколько ты счастлив, или как только ты пишешь об этом. все переворачивается. нет, все так же хорошо, ничего не поменялось. поменялись только мои мысли, которые и могут все разрушить. знаете, как будто во мне живет кто-то, кто всегда желает страдать. только понимаешь, что ты счастлив, этот "кто-то" просыпается. и заполняет голову мыслями о том, что и этим людям ты не нужен. ты делаешь все неправильно. убивай все это. прощайся, бросай, уходи. убегай от всех, убегай от себя. тебе лгут. ты ничего не стоишь. уходи.

уходи.уходи.уходи.уходи.

Вчера сделала марафон кинофильмов. Посмотрела три части "Любовь в большем городе". Очень милая и смешная комедия. Смеялась от души. Давно такого не было

Было смешно наблюдать за приключениями друзей и их половинками. Рекомендую посмотреть всем


У меня проблемы из-за алкоголя (?)
или еще из-за чего-то?
Просто нечто творится в моей жизни. Все летит в тартарары, сроки заданий горят, я бессмысленно провожу день за просмотром гравити фолс.
И меня дико ломает от того, что я никуда не еду веселиться. И одновременно мне дико плохо от того, что я занимаюсь бесполезными вещами. События за последние 2 дня только подтверждают, что я творю много глупостей. И тут уже не смешно.
По пьяне могу ехаеть в ебеня непонятные по первому зову малознакомых людей, а потом утром гадать, а каком я районе (городе) и как отсюда доехать домой. Это стало уже нормой. Могу поехать в гей клуб, которые я ненавижу к слову, лишь только если меня зовет мой друг. И мне это все надоело. Что произошло? когда я стала такой?

Немного больно осознавать тот факт, что он использует меня в качестве перевалочного пункта после расставания с бывшей. Нет, я, конечно, все понимаю. Она его первая любовь, сразу так из головы не выкинешь. Возможно, мне нужно дать ему время, а себе - работать над собой и стараться ее затмить. Но у меня все так внутри сжимается при малейшем упоминании о ней с его стороны. Не знаю, сколько еще смогу это вынести.

Сейчас вся моя душа цветёт, чувствуя приближение весны. Я как будто постоянно слышу звук птиц, чувствую аромат только-только распустившихся цветов. Как будто меня греет солнце, которое я постоянно ношу с собой в сердце.

Не знаю в чём точно причина такого странного ощущения. Да, именно странного. Это напоминает мне весну 2010 (неужели так быстро пролетело время?), когда в моей жизни появился человек-солнце. Мой художник. Когда всё стало видеться немного по-другому. Ярче, чем обычно.

На данный момент всё в моей жизни начинает отматываться назад. Возможно, всё дело в том, что я наконец-таки заканчиваю учёбу, и остался последний рывок? Но, несмотря на конец всего, я чувствую начало. Чувствую, как всё, что было до - стирается. Остаются лишь несколько друзей, который прошли со мной весь этот период, знания, который я получила, эмоции. Остается только хорошее .

А плохому нечего делать в моей жизни. Надо научиться любить себя и жизнь, и отсеивать всё, что не важно. И, мне кажется, что я уже близка к тому, чтобы зажить заново.

Сегодня собрались идти на квест, но у нас не получилось и как-то спонтанно мы поехали на Люскус.
Вчера, совершенно случайно, я наткнулась на топовые видосы русских чуваков на бордах, ну там просто такая вышка, я прям загорелась этой темой. Я же на лыжах каталась все время.
Ну и вот мы на люскусе, там с бордами проблема, нихера нет, остался один борд, который как раз мне подошел. Все, встала - охуела. После лыж естессна
Ну в общем, я быстро все схватила и уже нормально каталась со второго подъема. ВСе в шоке были с того, как я быстро научилась все делать.
Ну, падала я, конечно, много и больно. На лыжах просто никогда не падала болезненно, а тут просто треш.
Так смешно упала в конце горы. Пробороздила лицом по снегу и скрутила сальто, Артем еще видит это едет ко мне и тормозит специально, чтоб снег весь на меня улетел. Пидер <3

Я осталась очень довольна, потому что я научилась более менее кататься и мне есть чему еще учиться. Так чтоооо Викос теперь встала на борд.

Я довольна собой. Я заебись

Насколько мне нравится книга, настолько мне не понравился первый эпизод сериала-экранизации. Все переврали, даже важные моменты! Да и Джеймса Франко в главной роли я абсолютно не воспринимаю, в голове у меня рисовался более мужественный образ Амберсона. И как вообще Кинг дал согласие на такое коверкание его же сюжета? Книгу прочитала пока только до половины, так что рязвязки не знаю, но гляну еще пару серий для интереса.

Здравствуй мама, ты помнишь меня?

Как ты рожала, сколько боли перенесла?

А помнишь шажочки, а первое слово?

Я знаю, ты помнишь - забыть не готова.


А знаешь, ведь я, буду точно такой же

Любимой, желанной, счастливой женой,

И мамой я стану, но дочкой

Я буду всегда для тебя лишь одной.


Прости меня, я ругаюсь не редко,

Но знай, на тебя не сержусь,

Обиды мои уходят на веки,

Всегда я с тобой остаюсь.


Я хочу что б ты знала,

Помочь тебе я готова всегда,

И как бы там ни было,

Любовь моя на веки твоя.


Улыбнись моя милая мама,

Прошу тебя, сделай приятный мне жест,

Хочу знать что не разочаровала,

Угодила тебе наконец.


Спасибо тебе за искренность, честность

Прощенье прошу за слезы твои,

За мысли плохие, за редкие встречи,

За все это мама, меня ты прости.


Я буду почаще приезжать к тебе в гости,

Стараться лишь радовать, не огорчать,

А ты меня жди, всегда будь готова,

Ведь я твоя дочь, частичка твоя.


Люблю тебя сильно, насколько возможно,

ты помни об этом всегда,

Дарю тебе мир и счастья немножко

Я дочь и навеки твоя.

– Любовь – форма предвзятости. Любишь то, в чем нуждаешься, любишь то, от чего тебе хорошо, любишь то, что удобно. Как ты можешь говорить, будто любишь одного человека, если в мире, может, десять тысяч людей, которых ты бы любила больше, если б знала? Но ты с ними не знакома.

Вот смотрю на своих друзей\одноклассников\знакомых большинство на престижных работах, налаживают связи, строят личную жизнь, занимаются саморазвитием прям все креативные и позитивные(да, я опустила тех кто спился или погрязли в бытовухе). Смотрю и вспоминаю, как эти выдающиеся умы, грубо говоря, в школе 2+2 на калькуляторе считали, а пределом мечтаний было затусить в быдло клубе.И поднимается вопрос:какого хера?в чем ваш секрет?

Всегда считала себя не глупой, у меня все получалось за что бы я не бралась, у меня были свои мечты и стремления, но я как-то упустила тот момент, когда все пошло по "звизде", сейчас моя жизнь это пиздец на пиздеце и пиздецом погоняет, а светлого будущего я не вижу, я вижу туман войны.Пытаешься взять себя и свою жизнь в руки, занимаешься собой, меняешь восприятия мира, а в жизни все равно какая-то ебала.Голову уже сломала, как самоудалиться из этого черного списка неудачников.Или может я действительно такое себе чмо ничего из себя не представляющее, возомнила себя творческой личностью.

Все кругом говорят, что это просто период такой и все скоро наладиться.Моментами я тоже думаю, что всему свое время.но черт дери как же остопиздило вот так существовать.

ой, все.не обращайте внимания, просто вчера немножко весело пожила, а сегодня вернулась к обыдености, а завтра так вообще ппц день.

Счастье в мелочах. Утром солнышко - уже отлично! Свежая постель - просто шикарно! Шоколадка с чаем - настроение поднялось!

Вот и сегодня мой вечер сделали панкейки, которые я приготовила и которыми же обожралась до чертиков. А, ну и сникрес. Так сильно хотелось именно сникерс и результат сразу же - божественные ощущения :D Просто приятно от какого-то шоколадного батончика. К сожалению, все это быстро пройдет. Вчера вообще закатилась в очередную печаль. Немка как обычно перед выходными, а в этот раз они целых 3 дня, спросила какие планы. Ну так вот - у всех какие-то планы, чем-то заняты. Речь дошла до меня и моим ответом просто было - кайнэ плэнэ (никаких планов), так вот интересно я живу. Я просто не знаю чем заняться эти три дня. Хочу много общения и веселья, но такого не будет, т.к. не с кем общаться особо. Аня, одногруппница, уехала домой. Другие одногруппники тоже в разъездах, да и с ними мы не на одной волне, так что это не вариант. Лиса тоже не будет меня каждый день развлекать… а больше и некому меня развлекать в этом городе. У меня дефицит людей и общения. Да и обычно у людей все в деньги упирается, кого не позови куда-нибудь, так сразу все жопятся. Разочек сходить нельзя никуда… не понимаю прям…. Сегодня делала домашку, в оставшиеся 2 дня буду доделывать. Дожили. Никогда так не "развлекалась". Еще завтра попробуем с Лисой позвонить по поводу работы расклейщиков объявлений, разнообразие.

Подсела кстати на Футураму, если раньше 1-2 серии смотрела маскимум, то на этой неделе просто по многу смотрю сразу. 3 сезон начала, пойду дальше смотреть… :)

Вчера целый день ехала к близняшкам. На жд меня встретила Соня, а дома Саша со своим бойфрендом - Стасом. Стас хороший, идеальный можно сказать, но робот. Не вижу в нем личности.

Мы приготовили плов и ели его руками, потому что в это же время по телевизору сказали, что это блюдо в какой-то из стран едят именно так :D

Стас наделал очень много желешек, в первые в жизни мне понравилось.

Сегодня приготовили печеньки, ходили по магазинам и яя ооочень устала.

Вообще на этот фильм в кино попала совершенно случайно. Мы просто с Яной увидели, что на него билеты довольно дешевые и не устояли. Нас в зале было 4 человека!!! 4 ЧЕЛОВЕКА, КАРЛ!!! Обожаю. Нет, без шуток. Я просто в восторге, когда удается вот так попасть на фильм. Никто не жрет семки, не хуярит тебя по креслу, не воняет попкорном и не загинает шуточки-хуюточки через каждые 5 минут. По этому для меня целое испытание ходить на мультфильмы, когда зал поло жующих, орущих, болтающих и вечно о чем-то спрашивающих детишек. Бр-р-р.. А сегодня было просто идеально :dance:

В этом фильме нам рассказывается о том, как начался экономически кризис 2008 года и какие события к этому привели.
На самом деле жутко осознавать, что были же люди, которые об этом знали. Которые старались всех предупредить но, в итоге, когда к ним никто так и не прислушался, они решили просто заработать на этом деньги. Ведь, по сути, а что им еще было делать в такой ситуации?
В каком-то роде фильм страшный, особенно ближе к завершению. Когда ты в конце видишь простые цифры на экране. Статистика. Столько-то человек осталось без работы. Столько-то без домов. Сухие факты. Но ведь за этим столько горя! Столько страданий и смертей. Сколько людей в 2008 году выбросились из окна, потеряв всё?

И, как по мне, еще более страшно то, что кризис 2008года совершенно ничему не научил людей. Все и дальше пытаются кинуть ближнего, обокрасть и т.д.
Но как по мне, самое страшное то, что Майкл Барри (реальный, которого играл в фильме Бейл) следующим кризисом предсказал не недвижимость, золото или что-то такое. Следующая на очереди - вода. А вдруг это правда? Что, если через 20-30 лет у нас литр воды будет стоить как килограмм мяса? Даже думать об этом не хочу.
В погоне за наживой люди забывают вообще обо всем. На эту тему мне очень нравится одна цитата "КОГДА БУДЕТ СРУБЛЕНО последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть."

Но сам фильм, конечно, просто на высоте.
Очень мне понравилась манера съемки. Необычная и интересная.
Про актерский состав, мне кажется, и говорить нечего. Актеры все очень хорошо выложились и показали себя. Хотя не могу не сказать, что Гослингу с блондинистыми волосами все-таки лучше.

9 из 10.

Теперь каждый приём пищи для меня это испытание. Сначала ты пытаешься заставить себя есть, а потом, после того, как засунул в себя еду, попытаться сохранить её внутри и не дать ей выйти из тебя. Слишком сложно.

Я и моя подруга (назовём её Оля) ходим на маникюр к одному мастеру, очень хорошей девочке, умной и интересной (пусть будет Вика). Реально хороший человек. Раньше к ней ходить начала я, и потом посоветовала её своей подруге. И вот ситуэйшн: в декабре Оля собиралась на коррекцию, но перед этим сказала Вике что якобы проблемы с деньгами и оплатить не сможет (хотя деньги были, иначе Оля не покупала бы сигареты пачками и не возила на такси подвыпивших друзей), на что Вика предложила ей сделать в долг, на следующей коррекции отдашь. Оля согласилась не раздумывая. И вот, конец февраля, и Оля до сих пор не была коррекции, т.е. до сих пор висит долг. Ну ладно времени нет на ногти, ну ты заедь просто деньги отдай хотя бы. И каждый раз когда я шла на коррекцию я спрашивала Олю не хочет ли она через меня передать денежку, но всегда находились нелепые отговорки, типа "я не могу доехать до тебя, у меня аванс задерживают", или "я пойду в 20-х числах и сама передам", но второй месяц подряд конечно же она никуда не ходила. Все ногти естественно уже поотлетали, и уже можно в принципе не идти на маникюр, если не хочешь.

Я знаю Олю очень давно, и никогда бы не подумала что из-за тысячи рублей, она может вот так динамить человека, которого я ей посоветовала. Мне даже неудобно что моя подруга так делает. Причем работает она постоянно, зп тоже стабильно ей выплачивают, и вот так поступает. Зачем тогда было соглашаться делать в долг? Мне бы совесть просто не позволила.

И вот я сижу, мне 24 идти к Вике, ну дай думаю спрошу Олю когда она пойдёт (в январе сказала что в 20-х числах февраля точно пойдёт), и она мне пишет:

Вот так. Человек либо сливается, либо я хз чем она думает. Мне пипец как неудобно перед Викой. И теперь столько сомнений в Оле, ведь она мне не чужой человек. Страшно.

А у нас снег с самого утра. Стоило мне обрадоваться…

after 2 weeks i am again writting "everyday" one sentance about the tomorrow.
Oleg went to Germany. I hope it'll be okey, i believe in this guy. i spent the evening with Ksyusha and Vitya. at night Dron and i odered a sushi set ooooh i was satisfied :) it was a quite night with my lovely boy. everything gonna be alright

То уже весна, то по-прежнему зима; то солнце, то тучи; то холодно, то тепло; то дождь, то снег. Зима отчаянно борется с весной и не уступает своей сопернице.

почему
почему
почему

что блять происходит у меня в голове?? я никогда даже представить себе не могла, насколько я плохая девушка и отвратительный человек. мне ужасно стыдно за свои мысли, но я просто не могу не думать о нём и вести себя менее мразотно. прижмите мне голову дверью, кто-нибудь.

Воскресенье.Несмотря на обеденное время, атмосфера очень сонная.Желание что-либо написать возникает у меня только тогда, когда я в пижаме.Когда же я нормально одета и накрашена, умственные способности как будто сразу начинают соответствовать внешности. Ну а пока, в колонках играет медленная музыка (я теперь как лох - вместо того, чтобы просто добавить её сюда, буду описывать то, что я слушаю), на ещё не убранной ёлке мигают огоньки, и я готова поделиться своим очередным потоком сознания.

Помимо доброты, отзывчивости и неравнодушия, я очень уважаю в людях чувство меры и такта.Более того, мне кажется, именно это качество должно лежать в основе воспитания любого человека.В различных ситуациях очень важно уловить тот самый момент, когда лучше промолчать, или возразить.Присутствовать при конфликте, или тихо удалиться.Дать понять, что вам известна правда, или позволить человеку остаться с его секретом наедине.Продолжать сомневаться, заставляя всех уговаривать вас, или быстро взять себя в руки, ибо спектакли на публику излишни. Обладая этим, не побоюсь сказать, даром, люди ограждают себя и окружающих от множества неудобных ситуаций.В наше время бестактности в мире хватает, причём такой наглой бестактности, когда человек вообще не понимает, почему с ним перестали общаться. Да потому что ты тупой, если не знаешь, когда тебе вовремя заткнуться и грубо влезаешь в чужое личное пространство, задавая идиотские вопросы, тебя абсолютно не касающиеся! Поэтому когда встречаешь человека понимающего, деликатного, сдержанного, который и ведёт себя серьёзно, и, где это уместно, может посмеяться от души, а при каких-то неловкостях сделает вид, что ничего не заметил, то сразу принимаешь его чуть ли не за подарок судьбы и дорожишь его отношением.Все любят тех, кто имеет себя вести.

Это ужасная черта характера, совершенно не располагающая к себе людей.В людях я могу мириться с чем угодно, кроме подлости, мелочности, самодурства, бестактности и полного отсутствия чувства юмора.

Учитесь ловить момент.Это дорогого стоит.

В эту пятницу я, наконец-то, побывала на концерте Руки Вверх!

Боже, девули, это было незабываемо!!! Такого праздника жизни у меня давно не было! Мне просто безумно понравилось!

У нас с подружкой были сидячие места, НО наша трибуна зажигала так, как, по-моему, не зажигали на танцполе. Подруга вскочила с первой же песни, но к нам подошел какой-то мужик и сказал, мол здесь не танцуют! Естесственно мы были возмущены, но уже после 4 песни танцевали все!

Я проорала абсолютно все песни от начала до конца и натанцевалась от души! Думала приеду без голоса и без каблуков! :D

Кроме того, было 3 приглашенных гостя: Пропаганда, Леприконсы и DJ ЦветкоFF. Пропаганда - так себе, а вот Леприконсы со своим "Хали-Гали" и Цветков с треками "Не важно" и "Мой сон" просто взорвали Ледовый! Все 7 тысяч человек разных возрастов так орали, танцевали и радовались! Атмосфера просто нереальная!

Это непередаваемые ощущения!!!

Ни разу не пожалела, что сходила, хочу-хочу повторения!

Если будет возможность, обязательно схожу в следующем году снова!

у меня сейчас интерсная ситуация, я когда говорю я спокойно вставляю слова на английском или чешском, потому что я не помню русских слов и не могу подобрать точное слово

хочется засыпать с кем- то в обнимку, ловить связь с космосом, кайфовать, быть хотя бвы изредка в гармонии с всем окружающим, нравиться себе…на деле же я- сгусток, комок злости ко всему и вся, сплошное нытье, слезы, ни тебе улыбки, ни радости…но хуже, что заканчивается всё стаканом виски с колой под глупую романтическую мелодраму..! мне нужно себя спасти, только вот как..? я пока не придумала

Мои одногруппницы такие чудесные девушки. Без хуя жить не могут, но только становятся чутка выпимши после половины пакета вина, как начинают приставать и целовать (меня).

Не то чтобы мне это не нравилось, но так забавно с:

кто бы мог подумать, что спустя столь длительное время мне вновь захочется вернуться сюда? всё-таки, как ни крути, а вьюи для меня навсегда останется всё тем же уютным убежищем, куда захочется возвращаться вновь и вновь, как только появится необходимость высказаться, надеясь, что кто-то прочитает твои строки и, может, даже поможет каким-то советом. помню, как на своём первом профиле познакомилась со множеством замечательных людей, с некоторыми из которых поддерживала связь и вне блога. к сожалению, все эти связи, словно тонкие нити, со временем оборвались, и не осталось ничего, кроме тёплых воспоминаний об этих людях. этот блог был создан два года назад, когда внезапно появилась необходимость описывать всё происходящее со мной ввиду отсутствия людей, которые могли бы выслушать. о нём практически никто не знает, да и я сама подписала здесь лишь на тех, кого помню с предыдущего профиля. но я очень надеюсь, что этот очередной старт здесь позволит мне обрести новые знакомства, которые, возможно, перерастут в ту крепкую связь, которую я уже успела ощутить однажды.

итак, немного обо мне. меня зовут Даша, мне 20 лет, и я живу в небольшом городке, который начала любить лишь с недавних пор. я учусь на переводчика и параллельно на преподавателя иностранных языков (английского и немецкого). не могу и дня прожить без кофе и нескольких страниц чтения перед сном (Стивен Кинг - моя главная любовь среди писателей). люблю готовить десерты, мечтаю переехать в Питер и побывать в Скандинавии, неравнодушна к минимализму и стилю Kinfolk. отдельно хочу выделить свою любовь к музыке. знаю, судить о людях по их музыкальному вкусу не стоит, но здесь, к сожалению, я перебороть себя не могу: непроизвольно располагают к себе люди, которые разделяют мои музыкальные предпочтения. на самом деле я меломан, но всё же 90% моего плейлиста (~ 7 тысяч аудиозаписей vk) - это инди музыка. выделю наиболее обожаемых исполнителей: mumford & sons, vance joy, bon iver, ben howard, of monsters and men, gregory alan isakov, fossil collective, the killers, angus & julia stone, bear's den, the paper kites, beach fossils, the cure, the smiths, mgmt, sonic youth, motorama, the national, the neighbourhood, vampire weekend, the drums, ed sheeran, kodaline, oasis, swim deep, radiohead, the 1975, foals, arctic monkeys, the fray, foster the people, two door cinema club, arcade fire, kings of leon, tokyo police club, tv on the radio, snow patrol, grouplove, the maccabees, klaxons, the black keys, placebo, bombay bicycle club, daughter, the vaccines, coldplay, city and colour, the kooks, interpol, kasabian, death cab for cutie.

честно говоря, никогда не любила писать о себе, поскольку всегда считала, что люди могут узнать меня лишь при самом общении или судя по записям о моей жизни.

допиваю чай с мелиссой и мятой, слушаю играющих на фоне the killers и дописываю этот пост в надежде, что и на этот раз мне удастся встретить здесь уютных людей.

Как и ожидалось, санкции долго не протянули. Правда теперь Илья стал не только более внимательным и добрым, но еще и нежным и заботливым. Что уж говорить, но прежде чем все случилось, мы где-то час просто обнимались, гладили друг друга, терлись носами, вдыхали ароматы друг друга и все такое чудесное и распрекрасное. Он меня так разбудил. И вообще потом весь день ходили и обнимались и все так нежно-мило, аж сладко во рту. И это без сарказма.

Правда когда мы все-таки встали с кровати, он сказал, что это все я виновата, хотя сам полез обниматься. Ну может быть я всего лишь немного подтолкнула его, когда уже сама не выдержала. Я правда пыталась! Не только потому что он говорил, что этого не стоит делать пока, но я и сама не хотела. Просто сами знаете, как это бывает - мозг отключается и тобой завладевают инстинкты. Целый час прилюдий - кто такое выдержит вообще?

Короче, странно это все. Но я не расслабляюсь особо. Точнее, я расслабилась и перестала загоняться. И вы перестаньте. Не стоит советовать мне его бросить. Все у нас хорошо. А отношения эти официальные - со временем все будет. И чувства (и мои и его), и обязательства, и все такое прочее. Нам хорошо вместе, мы даже друг друга не терпим (как это бывает обычно с другими людьми у него и у меня), так зачем все портить этими выяснениями? Клянусь, что больше никогда не буду до него докапываться. Ибо это все плохо заканчивается, а у нас все хорошо.

ЗЫ: мне новый телефон купили. ZTE Blade X3

Давайте будем говорить честно. Я признаю, что Том Хэнкс - отличный и очень талантливый актер. Этого не заметил бы только слепой, наверное. Но мне все-равно он не особенно нравится и фильмы с ним я смотрю редко. Хотя вот фильм "Изгой" мне все-таки уже много лет как запал в душу.

Так вот. Ближе к делу.
Сюжет:
Фильм о неудачной лунной миссии «Аполлон-13» — одном из самых драматических моментов освоения космоса. В 1970 «Аполлон-13» должен был стать третьим космическим кораблём, который доставил бы астронавтов на Луну. Однако уже на подлёте к цели на корабле произошла серьёзная авария, которая не только поставила крест на высадке, но и создала угрозу жизни экипажа.

Это, конечно, не все вот эти современные фильмы про космос типа "Гравитации" или "Интерстеллара", но как для картины, снятой целых 21 год назад получилось очень и очень годно.
Я совру если скажу, что вот прямо весь фильм сидела с открытым ртом и не могла оторвать взгляда от экрана, но под конец все-таки так оно и было.
Интрига держится до последних минут. Особенно для таких чайников как я, кто понятия не имеет о всех этих Аполлонах и их судьбах.
8 из 10

— Аполлон 13… Почему тринадцать?
— Потому что после двенадцати.

Привет, ребят ! Я жива, кажется. Собираю себя в кучу, стараюсь делать какие-то текущие обыденные дела, сплю с включенным светом, с трудом, но вытаскиваю себя на улицу уличную. Ощущений нет никаких (прям ни любви, ни тоски, ни жалости)), только сегодня начала просто скучать по бабуле, осознавая, что никогда ее не увижу, не поговорю с ней, не обниму… Продолжаю снимать видео - единственная проблема - звук, снова переозвучивать, а нужная техника осталась в Омске, так что буду выкручиваться своими силами, итак сроки херю как могу) Еще одна отдушина - Wreck this journal, практически все свободное время провожу с ним, пытаясь отвлечься. Я всегда знала, что очень тяжело буду переносить смерть бабули, очень очень трепетно ведь к ней относилась. Но, нужно отпускать - она итак достаточно намучилась здесь, ей там должно быть спокойно и хорошо. Это последнее дело сейчас - падать духом и впадать в еще большую депрессию. Надо творить, делать дела, любить тех, кто рядом. Плюс - сделаю больший упор на фриланс, может чего и выгорит, опять тухнуть в офисе по 40 часов в неделю - пытка какая-то)

Как у вас дела, что новенького? Пишите, мне правда интересно)

Лучи добра!

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, твою мать, говоришь!"

Трудно снова начинать писать после такого долгого перерыва. Тяжело начать, тяжело понять, что именно ты хочешь сказать.

Приближается уже конец февраля, следовательно, конец зимы. Весна. Чудесное время года. Мое любимое. Пора просыпаться от зимней спячки, начинать заниматься всем и сразу, начинать дышать, начинать жить. Снова вернуться на тренировки, начать, наконец-то, находить время для самообучения языку и чтения книг; стараться не забивать на учебу, и, конечно, ждать лета.

У меня все хорошо. Вот правда, все замечательно. Я могу сказать, что счастлива. Пусть моей радостью являются люди, которые живут в других городах, но все-таки это радость. Я опять впустила в свою жизнь людей и, знаете, не пожалела. Сейчас - счастлива, а что будет потом - не волнует. Мне все равно, что я опять наступаю на те же грабли, но ведь главное, что для меня это - счастье . (и смогла забыть старое)

"Здравствуйте, мои до боли знакомые грабли, давненько я на вас не наступал."

Макс Фрай "Ключ из жёлтого металла"

Не могу перестать цепляться за мелочи, которые хоть как-то меня связывают с прошлым.
Я не могу двигаться вперед.
Возможно, потому что я не хочу отпускать прошлое.
Невозможно перестать надеятся.

Да здравствуют пустые страдания и ложные надежды.
Ура.Ура.Ура.

Вы мне все советовали не лезть в семью Китти, к его маме, чтобы защитить Китти. Я и не полезла. И, знаете, чем это всё обернулось? Речами со стороны Китти о том, что он не часть семьи, его ни во что не ставят и так далее. У меня сердце разрывается от этих слов, а ещё больше от того, что чувствует милый. Если в течение двух дней ситуация не прояснится- я позвоню маме Китти и попытаюсь с ней поговорить. Только я знаю, что чувствует Китти. А мама Китти даже и близко не догадывается.. Я знаю подход как к ней, так и к Китти. А они друг к другу- нет. Так что только я могу попробовать открыть глаза, показать всё так, как есть и всеми способами суметь достучаться до мамы Китти.

Теперь вы понимаете, почему Китти ко мне приезжает как можно раньше?

когда я задумывась над тем, что я творила всю свою жизнь, мне очень непритяно это осознавать  я довоила себя до критического состояние, я на самом дели не очень сильно обращала внимание на свое здровье, сейчас же я страдаю чрезмерным вниманием к нему  я пришла к одному выводу, что у меня все из крайности в крайность для того, что бы я нашла какую-то середину  абсолютно все, раньше я могула не рать днями, потом был период рефлексии, когда я ела все время раньше я и дня не могла провести без Ирошникова, сейчас уже полгода как я с ним не виделась  все для равновесия  абсолютно все 

Я больше не реву. Руки ещё трясутся, но это пройдет. И никто не смеет говорить мне, что я слишком переживаю. По другому я не умею. Если с людьми, которых я люблю, что-то не так, я не могу сохранять спокойствие. Сегодня хороший день, весёлый, но что-то меня все равно тревожит. Чувство, что я еще чего-то не знаю.

Ну что за хуйня.

Сегодня вечером надо поехать домой к родителям – посидеть с сестрой пока мама на работе, а папа в честь праздника пойдет в баню с друзьями на ночь.

Этот свой «дом» я таковым особо никогда не считала – слишком уж напряжные отношения с родителями и между ними. Поэтому жить отдельно от них – для меня огромное облегчение, но не об этом рассказ.

Предложила Жене поехать со мной – выспимся, поедим вкусной маминой стряпни, да просто проведем время вместе, я последнюю неделю вся в учебе и сдаче проектов, а завтра выходной, а это такое ценное – просыпаться вместе в выходной.

Блять ну я ебанутая, или просто хочу ему сделать хорошо? Чтобы он не сидел один, не спал один, поел блять нормально в кои то веки!

А он что то мнется, ну нет, ну что мы там будем делать, мемеме.

И уже в который раз он отказывается приехать ко мне домой.

И хотя «идеальная девушка во мне» и говорит, что не надо мужика приближать к своим родителям – никому особой пользы не принесет, но моя обычная личность не может смириться, что самый близкий человек не хочет их воспринимать.

Ну потому что какие отношения с родителями бы там не были, они все равно родители.

Как же там, уважение, я не знаю?

Однажды мама нашла на работе разорванный на несколько частей листочек с разными линииями и маминым именем. Почерк был её коллеги. Сегодня аналогичная ситуация.. Мама нашла в мусорке бумажку с кучей линий, кругов с именами врагов маминой напарницы, включая имя мамы.. Вчера маме стало резко плохо и так было на протяжении всего дня.

Разные "ЛЮДИ" говорили, что напарница ненавидит маму и хочет лишить её точки.

Картинка с тегом «disney, snow white, and witch»


Так хочу о чем-нибудь написать, но голова трещит - даже на выходные уже составлен большой список тем и планов на "выучить-разобраться". Пока же я валяюсь в постели. Не помню, когда последний раз высыпалась в воскресенье.

Но сейчас не об этом. Такс, такс, такс. Я здесь, чтобы написать: Хелп, помогите придумать подарок на День Рождения чудесному человеку, очень надо. Сам День X лишь 19 марта, но я боюсь совсем замататься с подготовкой к экзаменам, а человек сверхлюбимый и близкий. В голове уже законсервировались идеи, придуманные несколько месяцев назад, но они уже совсем закисли. Последний раз подарочек противоположному полу я дарила, по-моему, в начальной школе.

Небольшой дескрипшн: молодому человеку по имени Кирилл исполнится 20 лет. Человека редко можно застать дома без дела. Большой круг общения. Из интересов (совокупность которых ставит меня в тупик): философия, книги и вещи, заставляющие подумать, необычные штуки (например, мне им однажды были подарены магнитные песочные часы. дико крутые), минимал техно, рисование и заинтересованность в творчестве в целом, а также в некотором роде интерес к бизнесу и постоянные идеи для проектов (ни один из которых пока не реализован). Если Вы решите поделиться опытом дарения небанальных подарочков или хотя бы скажете мне ЧТО ЖЕ НУЖНО ЧЕЛОВЕКУ В 20ЛЕТ, то я тут:

— Как ты обычно флиртуешь?
— Рассказываю самые позорные истории из своей жизни и жду, пока мужик смоется. Если не сработало — рассказываю еще.

Hello
여긴 2016년 2월
춥지 않은 겨울이야

Год назад по дороге в университет я слушала ту же песню, что сейчас играет у меня в наушниках. Так же переделывала "2012" в словах на текущий год и мысленно спрашивала себя будущую: где ты? как близко ты к своей мечте?

Мне всегда было интересно, действительно ли я смогу сделать то, чего хочу. За прошедший год многое изменилось: я повзрослела, в некоторой степени изменила отношение к себе, к миру, к людям вокруг. Моя мечта из далёкого облака превратилась в вполне понятный объект, обрела форму, цвет, и я даже вижу первые ступени на пути к её осуществению.

Я совру, если скажу, что мне не страшно. Совру, если скажу, что уверна в себе на сто процентов. Но теперь, когда я вижу свою мечту, она кажется мне настолько прекрасной, что я буду стараться изо всех сил.

Иногда наступает период сомнений и паники - что именно я должна сделать, чтобы стать тем, кем хочу быть? Но одна важная мысль уже давно мне помогает: рано или поздно дойдёшь до конечного пункта, если не будешь останавливаться. Даже если идти далеко, тебе тяжело и ты не знаешь дороги. Дойдёшь. Надо будет - пересилишь себя, преодолеешь любые препятствия и справишься. Даже в одиночку. Если сильно этого хочешь, тебя не сможет остановить непонимание или осуждение даже со стороны близких людей. Но если есть те, кто в любом случае останется на твоей стороне, задача облегчается в сотни раз.

Мне всегда нужен был кто-то, кто будет рядом, кто озвучит то, что я уже знаю и просто скажет "ты сможешь, я помогу тебе". Сейчас такие люди есть рядом со мной, но всё равно кроме меня никто не пройдёт мою дорогу.

Да, за год многое изменилось. Но последние события убеждают меня в том, что изменения могут произойти за несколько дней. Причём так неожиданно и быстро, что не успеешь вдохнуть, а ты уже другой, и вокруг всё другое. 2016 с самой первой минуты принёс много неожиданных и радостных вещей. И я сделаю всё, чтобы к концу года быть настолько близко к своей мечте, насколько это возможно.

Один человек сказал мне, что мои страхи - это его страхи. Да, у нас не должно быть страхов, но когда решается твоя судьба, без них не обойдёшься…

Сегодня я хочу передать привет той себе, которая год назад перебирала в голове те же мысли, что и я сейчас. Знаешь, ты на правильном пути. Все твои действия принесли плоды: либо радость, либо бесценный опыт. Спасибо тебе.

А если передавать привет на год вперед, наверное, я просто попрошу себя не останавливаться. А что ещё? Больше ведь ничего не нужно, чтобы дойти.

Луганская лига КВН

18 февраля прошел фестиваль открытия Далевской Лиги КВН.

Мы с другой городской командой представляли город. Было очень здорово, команды супер крутые, было приятно играть с такими классными ребятами.

Я получила кучу комплиментов и приглашений на after-party. На разборе полётов организатор меня очень хвалил, ему понравился мой тембр голоса и речь

: *

Но мы с тобою будем вместе,
Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси

проснулась с этой фрахой в голове, не могу понять с чего я о ней вспомнила вообще

я не слушала Люмен давно, да и никогда толком его не слушала вообще и тут такая хуйня в голове всплыла

Что такое секс? Это фотографии в блогах: вид сзади, вид спереди, вид сверху вниз. Это видео на pornhub с рейтингом 18+. Это получение удовольствия от того, что он в нее вошел. Это кончить и уйти домой, потому что нет смысла оставаться дальше.

Что такое любовь? Это интимная тишина, вздохи, приятные слова. Это softporn with love. Это смех, разговоры и глаза в глаза. Это наслаждение от того, что он чувствует ее, а она чувствует его. Это кончить и не один раз, а потом лечь рядом и закрыть глаза, держась при этом за руки. Это что-то совместное, сокрытое, тайное и прекрасное, потому что натуральное и близкое. Это не итог, а тот путь, который они проделывают вместе.

а случится так, что не влюбишься, но почувствуешь дикую тягу и интерес. и случится так, что это взаимно. и наделав кучу ошибок по весне (которой еще нет по календарю, но есть где-то внутри), вы храня друг к другу азарт, не спешите сблизиться и узнать. потому что душа человеческая по обычаю берет кайф из запретов.

и он оказывается чертовски умным, а ты сидишь и не знаешь, как внедрить в себя страны и города, факты и исторические даты, художников и великих спортсменов, правила этикета, парочку иностранных языков. черт.

Я разочаровалась в нем. Да, я порой злюсь на него, что со мной так поступают, но ничего поделать не могу с собой, чувства есть, которые не девать никуда. Но я не понимаю одного. Если со мной так не хотят быть, не хотят отвечать на мои вопросы, не хотят ничего общего иметь со мной, зачем вновь и вновь возвращать общение? Зачем писать, что я нужна, а когда я начинаю выводить на откровенный разговор, тут же затыкать меня? Я столько времени распинывалась, терпела такое отношение к себе, забивала на все это, все равно говорила, что хочу быть рядом, хочу быть с ним, а в ответ получала "я тебя понял" и все, каждый раз меня игнорировали со встречей, в итоге, устав биться в закрытую дверь, написала длинное сообщение, что все понимаю, что он хочет быть с Алиной, что мне нет места и тактично отвалила. Как только перестала сильно переживать и страдать тут же написал, что я нужна рядом. Снова эти разговоры, снова я пытаюсь узнать, что происходит и получаю "успокойся, не бери в голову". Снова я унижаюсь перед ним, а в итоге меня отправляют спать. Я все цепляюсь за то, какими друзьями мы были, какие были отношения раньше. А сейчас ничего не осталось. По-моему появилась только ненависть и озлобленность ко мне. Тысячу вопросов и ни одного ответа и самое обидное, что последний вопрос "это все, конец?" прочитан и снова остался без ответа. Знаю, что у него сейчас должна быть она и надеюсь, что именно поэтому он мне не отвечает. Хотя кому я пытаюсь соврать.. Сколько можно меня мучать? Неужели если ты сам пишешь мне, так сложно общаться как раньше, как друзья, без всяких выяснений отношений? Или если ты не можешь, то неужели так сложно отпустить меня и оставить в покое? К чему все это, если мы не можем быть вместе?

вбиваю в гугл "как закончить универ не появляясь на парах"

действительно, у меня проблемка. Мне нужно работать, иначе нельзя, но туда, куда я иду, график 6/1 твою мать! оооох. Тяжко же мне будет этой весной

я твердо решила, что даже если мои родственники будут против моих летних планов, я психану и решусь все проделать сама. Хватит быть трусишкой и зависеть от мамочки.

— Слишком много людей умерло из-за нас. Мы монстры. Даже банши. Даже я.
- Я в это не верю. Не все монстры совершают чудовищные поступки.
- И кто не монстр?
- Скотт, например.
- И ты.

Teen Wolf / Волчонок

1 - Кто был последним человеком, с которым вы переписывались?

Антропова Юля

2 - Когда у тебя день рождения?

16 января

3 - С кем вы хотите быть прямо сейчас?

Ни с кем если чесна

4 - Какими видами спорта вы занимаетесь?

никакими, но я бы очень хотела вернуться на лошадей

5 - Кто первый человек в списке контактов ?

Крис

6 - Какая ваша любимая песня на данный момент?

мураками - Догвилль

7- Что вы чувствуете сейчас?

некоторую нервозность из-за возникших проблем с учебой и работой. в долгосрочной перспективе - чувствую надежду на изменения к лучшему

8 - Где вы хотите быть сейчас?

в другом большом городе, на уютной улочке. Только чтобы лето или осень

9 - Кем вы хотите быть в будущем??

секретик. Не хочу никому говорить свои планы, а то не сбудутся

10 - Вы счастливы?

"Не скажите! Едва ли! И лучше - пусть! Вы слишком многих, мнится, целовали - Отсюда грусть!"

хехе. Да, пожалуй, я стала каким-то оптимистом

11 - Кого вам не хватает?

Да всех хватает. Я самодостаточна

12- Если вам дали шанс, вы бы хотели изменить свою жизнь?

да, хотела бы. А вообще, шанс есть у всех

13 - Какое ваше самое большое разочарование?

Я не знаю. В людях

14 - Какой человек был последним, которого вы обняли?

Я обняла кота вообще. А человек - Крис

15 - Какую музыку ты слушаешь?

разную

16 - Ты вспоминаешь свое прошлое?

стараюсь больше смотреть в будущее

17 - Что ты предпочитаешь, джинсы или юбка?

юбку

18 - Кто в твоем сердце?

Моя кошка) Семья

19 - Нравится ли вам кто-то на данный момент?

ну да, нравится. но просто нравится

20 - У вас есть фобии?

как таковых ярко выраженных нет

21 - Опишите ваши мечты.

Опять же, не хочу распространяться

22 - Нравится ли тебе получать травмы?

ну конечно блять

23 - Кто-нибудь тебя ненавидит?

наверное

24 - Какой цвет волос ты предпочитаешь?

рыжий

25 - Если ты могла бы что-то изменить в себе, чтобы это было ?

наверное, прибавила бы смелости. Умение выходить из зоны комфорта

26 - Ты умеешь скрывать свои чувства?

их нету. или же я просто мастер в этом

27 - Ты попадала в аварию в прошлом году?

Вообще не попадала.

28 - Какой ты человек?

необидчивый

29 - Ты когда-нибудь ревновала?

было дело

30 - О чем ты думаешь сейчас?

о планах на будущее, не могу выкинуть это из головы

31 - Есть ли у тебя воспоминания которые ты бы хотела забыть?

да.

32 - Тебе было настолько больно что ты не могла найти слов чтобы описать как ты себя чувствуешь?

да, пару раз

33 - Ты веришь в судьбу?

я ни во что не верю

Наш мир, наш разум - это антиутопия.Всё, что нас окружает, кажется бессмысленным, серым и совершенно отвратительным.Каждый раз мы ждём от жизни чего-то плохого, настраиваемся на неблагоприятный исход событий.

Каждый раз мы не удивляемся предательству самых близких людей, которые когда-то обещали поддерживать в трудную минуту и всегда быть рядом.Это вошло в порядок вещей, стало повседневностью.Мы все стали скрываться под масками безразличия, высокомерия и эгоизма.В нас нет ни капли сочувствия, искренности и в конце концов, той чистой, настоящей любви.

Люди готовы перегрызать глотки друг другу, лишь бы быть впереди и стоять на пьедестале, сотворенным из "костей и крови".Наши души становятся чёрной бездной, в которых нет ничего кроме темноты и тлена.Вся наша человечность гниёт и разлагается под натиском серой массы.Ведь все мы стремимся к идеалам, которые нам предоставляет общество.

Мы хотим стать тем, что требует от нас социум.Это можно сравнить с заводной куклой, у которой нет ни сердца и нет каких либо чувств.Дёргая за верёвочку, мы ходим по битым стёклам и ничего при этом не испытываем, продолжаем дальше делать то, чего от нас хотят.

1. Как зовут твоего лучшего друга ? Кристина

2. Какого цвета нижнее белье надето на тебе сейчас?

розовое :) Я же девочка

3. Что ты слушаешь сейчас?

Dreamcatcher

4. Твое любимое число?

3, 13

5. Последнее, что ты ела?

паштет

6. Если бы ты была карандашом, то какого цвета?

кориченевого

7. Какая погода сейчас?

Мороз и солнце! День чудесный

8. Последний с кем ты разговаривала по телефону?

Звонила маме

9.Первое, на что ты обращаешь внимание у лиц противопо ложного пола?

лицо

10. Есть ли у вас вторая половинка? ну я встречаюсь типа кое с кем…но не вторая половинка точно)

11. Любимый сериал? Лост, Скинс, Дарья, Теория большого взрыва, Город хищниц, метод

12. Братья и сестры? София Романовна, и две двоюродных

1 3. Рост? 170

14. Ц в ет волос? рыжуля

15. Цвет глаз? карие

16. Вы носите контактные линзы? нет, носила для цвета зеленые раньше

17. Любимый праздник? Хэллоуин, Белтайн, Новый Год и 9 мая

18. Месяц? Август, Сентябрь

19. Вы когда-нибудь плакали без причины? да

2 0. Какой последний фильм вы смотрели? Город хищниц

21. Любимый день в году? ой я не знаю. Первый снег люблю или первый дождь. Хэллоуинская ночь)

22. Вы слишком застенчивы, чтобы спросить кого-то? кстати, нет. я могу любую вещь спросить напрямую

23. Можете ли вы сделать стойку на голове (не используя стены) ? нет

24. Какую книгу вы сейчас читаете? очередной труд Фрейда, Ведьмак

25. Любимые фильмы? Ворон, Битва за Севастополь, Батальон

26. Что ты делаешь прямо сейчас? думаю как закончить универ не появляясь на парах

27. Простой или соленый попкорн? соленый

28. У вас есть лучший друг противоположного пола? да, конечно

29. Вы когда-нибудь любили кого-то? думаю да

30. Кого бы вы хотели видеть прямо сейчас? от Кузиной бы не отказалась)

31. Вы по-прежнему друзья с людьми с детского сада? нееее вы че

32. На скольки подушках спишь? на 1

33. Соскучились по кому-нибудь? да, по девчонкам юргинским, по друзьям, которые сейчас в Сочи/Питере

34. Есть ли у вас татуировки? 2

35. С кем с Viewy вы пошли бы на свидание? да ни с кем)

Этот неловкий момент, когда парень, который тебе симпатичен пытается отобрать у тебя ноут и найти какую-то песню вк. И все бы ничего, но он чуть ли не первый в списке твоих друзей и он не знает, что тебе нравится. И ты, видя, что он пытается нажать на "друзья", начинаешь вести себя как идиотина, начинается отчаянная борьба за ноут. О боже, наверное теперь он думает, что я ебнутая:( (Не хочу, чтобы он знал, потому что думаю, что ничегошеньки не получится, а отношения с ним из-за этого испортятся.

Жизнь, как ватрушка с творогом. Сначала ты терпишь сухое тесто, чтоб наконец-то подобраться к начинке, которую потом роняешь на пол.

У меня нет любимого. Речь не о флирте, не о влюбленности, не об увлечениях. Речь о большом и важном. Оно не случается.
Психологи бы сказали, что мое бессознательное блокирует эту встречу, или выбирает не тех мужчин, или не дает отношениям перейти на другой уровень. Может, и так. В моем настоящем есть выбор. Но на самом деле его нет.
Потому что пока нет мужчины, который бы меня принял. В этом смысле у меня высокие требования. И я зрелая личность, поэтому мне меньше не нужно. «Абы был» мне в принципе неинтересно. Одиночество не тяготит меня. Я умею получать радость и любовь от всего, что меня окружает, и отдаю это щедро.
Я не тороплюсь. Я смотрю. Я наблюдаю. Я отвечаю и отзываюсь. И слышу. «Подсказки», «добрые советы»… От одного, от другого, от третьего. Мне не нужен секс или месяцы отношений, чтобы понять, что мне будет тесно.
— Красная помада тебе не идет, она не подходит к твоему нежному лицу.
— Ты носишь слишком закрытую одежду. Добавь чуть больше секса в гардероб.
— Я надеюсь, ты тоже придешь к вере.
— Я бы хотел, чтобы ты постигла истинные ценности.
— Тебе идет открытая шея и светлая одежда, тебе так надо одеваться.
— Ты ругаешься матом, тебя носят черти.
— Ну как, нравится быть охотницей? Ты же охотница.
— Мне не нужна волшебница, мне нужна простая женщина.
— С тобой становится сложно. Жизнь нужно воспринимать проще.
Я не знаю, как это нужно воспринимать. Я знаю только то, чего хочу я. Чтобы от меня не отрезали куски. Чтобы меня не пытались вписать в привычную для себя схему-клетку. Чтобы меня не запихивали в коробочку и не вешали на нее ярлычок.
Потому что это все — не я. Ни одно, ни другое, никакое из высказываний не определяет меня. Это части, грани, фрагменты. Но это — не я. Нужен тот, кто увидит… нет, почувствует суть. Прочие цепляются за мелочи, за поверхность, за то, что не является главным.
Я понимаю, что все сказанное — это не обо мне, это о себе. Значит, человека нужного мне масштаба и цельности личности я еще не встретила, а может, и не встречу никогда. Это не станет трагедией.
Возможно, сейчас у меня слишком прочные границы. Наверное, за десятилетия семейной жизни я устала уступать и ужимать свои интересы.
Я думаю, большинство мужчин в силу своей природы завоевателя в отношениях двигают границы женской личности. Неосознанно. Они покоряют ее территорию. В этом вечная игра: если мужчина захватил полностью — теряет интерес; если женщина показывает, куда заходить не стоит, — отношения продолжаются, потому что не все завоевано. Чтобы выйти за рамки правил этой игры, у обоих в паре должен быть высокий уровень духовного развития, осознанности, признания права другого проживать свою жизнь.
Я знаю, как надо выстраивать отношения. Но пусть это будет моя проблема: сама лично я не хочу уменьшаться. Я хочу жить по-своему, думать, одеваться, изучать жизнь так, как мне нравится, как я это понимаю. Я хочу иметь свои убеждения и свои ценности и менять их только тогда, когда я захочу. Меня не нужно исправлять.
Птицы не летают с подрезанными крыльями. А я не могу без воздуха и неба. Это буду не я.
P.S. Не воспринимайте мое откровение буквально. Это мысли многих женщин, сомневающихся, ищущих, бывших в отношениях, — обобщенный образ.

Стоит мне подумать о чем-то с одной точки зрения и прийти к определенному выводу - как я уже вижу это с другой стороны. И часто - это противоположные мысли, которые абсолютно противоречат друг другу. И так, как это все субъективно - истины здесь нет. В последнее время - это очень сбивает меня с толку.

думай лишь о том что впереди это всего лишь жизненная ситуация ничего более ты продолжаешь жить, и с каждым днем становишься старше еще на день не смотри назад утонешь сохраняй лишь приятные файлы в своей голове, расти, развивайся, и перестань наконец грустить забудь все хорошо ты дышишь, видишь, слышишь, ты чувствуешь. У тебя есть все что бы быть Ты жива. этот мир прекрасен когда ты замечаешь что он наполнен чем то новым, ии прекрасным так что запри свои сопли где то далеко. это не то о чем стоит думать думай о прекрасном посетить Лувр, путешествовать Автостопом взять друзей и уехать на море увидеть кита погулять по Вене все это становится возможным когда перестаешь закрыватся от столь прекрасного мира где ты ЖИВЕШЬ!!!!

Коротко о моих отношениях с одноклассницами: завидели друг друга вдалеке-с невозмутимым выражением лица разошлись по разные стороны дороги, сосредоточенно разглядывая что-то вдали

Не нравится мне, когда кто-то выкладывает фотку и подписывает ее с негативом к себе. Мол, "я тут страшненькая, но…" Так зачем показывать?! Чтоб все посмотрели, что ты не выспалась/не умылась? Мне кажется, считай человек снимки неудачными - он не станет постить десяток фоток с подписью "я тут не очень". Сразу кажется, что напрашивается на комплименты и всякие там "да ты красавица".

"И как бы трудно не было - смейся над этой жизнью, потому что жизнь - смешна. Потому что невозможного - нет, потому что все пути открыты, потому что вода течет с небес, а в чистых руках - власть творить чудеса. Потому что, когда в твоей улыбке появляется уверенность, ветра становятся покорны движению руки, и горы отступают перед тобой. Мы в силах все изменить и все решить, вернуть навсегда потерянное или обрести что-то новое, найти счастье или осознать мудрость, перекроить землю или объять небо.”

Многие девушки не умеют адекватно оценивать других девушек. Особенно бывших девушек своих нынешних парней. Или еще хуже - нынешних девушек своих бывших парней. Это какой-то ужас - какой бы она ни была, на сколько бы ни была знакома или абсолютно новый человек в городе - это будет: сука/стремная/плохая баба. Даже будь она красавица - большинство ждет, что подружки скажут "фууу, с тобой не сравнить" и они поверят, даже если это объективно-очевидно не правда. Такое себе самоутверждение.

Судьба редко дает второй шанс, возможность все исправить, начать заново. Но если тебе повезло, ты обязан все изменить и больше не имеешь права на ошибку. История о второй попытке. История о новом начале. История о том, как человек получил право все изменить.

Новый фанфик по времени мародеров.
Теперь это будет миди.
Ссылка [x]

Господа и дамы, нужны вписки в:

САМАРА на две ночи (16-18 марта)
ОРЕНБУРГ одна (19-20)
ОРСК 2-3 ночи(19-22)
И ЧЕЛЯБИНСК одну (22-23)
Возможно компания на погулять в Балаково (ну, а вдруг)

Нужны диван/кресло для сна и возможность заварить чай/кофе с утра
Я одна и с меня кексы и истории С:
За репост отдельные плюсы к карме: з

Хочу вдохновляться людьми.

Пусть это будет единственная встреча в нашей жизни. Но это будет что-то особенное.
Узнавать про человеческие истории- это так интересно. Недавно разбирали с нарратологами один текст- очень тяжело и печально. А с виду- весёлая, жизнерадостная девушка. Всё непредсказуемо, всё переменчиво. Каждый человек- уникальность. У каждого свой талант. У каждого свои знания. У каждого свои травмы.
Я, кажется, всю жизнь пытаюсь понять другого, и не понимаю. Но я умею его слушать. Я хочу его слушать. И для многих быть услышанным- это огромная необходимость.

Вчитися і працювати одночасно надто важко. Я прокидаюся в 7, в 8 йду з дому. Приходжу пів11, вечеряю і сідаю вчитися. Засинаю за книжками. На парах постійно підчитую. Не знаю, чи надовго мене вистачить. Або треба не так напрягатися з навчанням. Сподіваюся, що весна принесе зміни

когда встречаешься с тем, в которого не влюблена. он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону. он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа. он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города. ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд. ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине. ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя. ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби. ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос "какого черта я здесь делаю?!", ты даже знаешь ответ. а еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать. он ждет приглашения на кофе, ты желаешь ему спокойной ночи. успеваешь снять лишь левый сапог "уже соскучился. а ты?!". лучше бы тебе не знать, хороший мой. пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим"