Megalomania

Гребанная бытовуха. Два слова, одна вера, один народ. Мда. Характеристика выходных. Но, начну с хорошего.

Забрала с почты синтезатор. Мои вещички потихоньку тянутся ко мне. Думаю, что это было последнее, что надо было перевезти и теперь я ощущаю себя полноценным человеком. Почти. Наверное.

Немного любви к котику.

А здесь два котика: 3

какие у него руки красивые, заставьте меня сдерживать оргазмы, че я как эта-та

Так вот бытовуха. Мои котики меня огорчили. Настолько, что мы не общались весь вечер и утром тоже. Хотя, он даже не встал, не смотря на то, что я по максимуму пыталась дать понять, что я проснулась и собираюсь на работу, хлопая дверцами на кухне.

Я- супер герой, которого он заслужил. Я - Супер Сука!

ту би континуе

Доброе утро, добрый день, добрый вечер. Я ведь даже не закинула вьюви, просто вокруг кипела жизнь о которой можно рассказывать, но не интересно.

Сейчас прочитала последний пост и поняла, какой же он сладенький. Какое же волшебное действие производит Москва и романтика и вещества и несбывшиеся мечты и проигноренное либидо(остановите меня). Кратенько о последних 10ти месяцах.

Доделала ремонт в квартире. Побывала на холотропном дыхание.Съёхала от сестры. Взяла блядский кредит. Жила с кошкой аки свободная, сильная и независимая тян. Исполнилось 25. Уверовала в разные закономерности(блядская магия работает, ахуеть). Болела, в общей сложности 2 месяца из 10ти. Пережила аномальную зиму в -52 градуса. Жила в ожидании тепла(давно так не ждала весны и в принципе относительно тёплой погоды). Свела потребление мяса к нулю(рыба, молоко, яйца всё так же ван лов). Совершила пару тройку безумств. Посмотрела нового Чужого(И мне даже понравился). Подарили губную гармошку. Курила три месяца. Справилась с послеотпускной депрессией. Занялась практиками. Полюбила себя.

Вот.

А так прошел уже месяц с момента как у меня живёт он (всё тот же он. тот тип с которым я всё гуляла в мск). Я. Он. И кошка. Ощущение сюрра не покидает по сей день. Бытовуха, котлетки по-киевски, работа 3/2. Полуночные чаепития, музыка, планы на будущее. Откровения как на причастии, истории из ряда " я этого никому не рассказывал". Дошли до прекрасного синхронного завершения мыслей в слух, и это не какие-то типичные фразы, которые мы постоянно юзаем в жизни, а именно самостоятельные мысли.

А теперь баррель дёгтя. Мы всё так же друзья. Какого хрена живёте вместе и друзья? Да хазе, ребят. Так выходит. Узнаём под другими углами друг друга, ссоримся иногда, миримся. Я возмущаюсь о том, как он порой невыносим. Он говорит, что я истеричка с блядской улыбкой, такая мила сука блять убить готов, это что, блины, да давай, вкусно. А вот лук я не люблю. Ах тыж ублюдок, вставай, ненавижу, мразь, сама жопа! Получи полотенцем, пол - это лава ты сгорел, ахахаха. Я кошку на тебя натравлю, чтобы она тебе лицо обглодала! Кошка, съешь эту истеричку.

Мы планируем планы(6.0 за логическое построение мыслительных мыслей). И из-за этих планов связанны. Предложение его, а мне лишь осталось согласиться, потому что сама думала об этом.

Порой накатывает грусть, порой просто невыносимо, когда ожидания и реальность расходятся. В один из таких моментов, когда я была крайне нестабильна(да я истеричка) на эмоции, он просто подошел и сказал, что всё будет хорошо. И для меня эти слова стоят дороже любых подарков, любых признаний в любви или романтической розово-конфетно-цветочной блевоты. Сука, я мечтала об этом. Или когда он сидит гамает в танки, а я рядом читаю книгу, периодически кидаю взгляд дабы прочесть, что именно он делал с чей-то мамкой, а он отворачивает ноут со словами " не читай бяку". Либо, когда мы режем салат, и в какой-то момент я улавливаю боковым зрением, что он тянет свою руку к моему лицу… чтобы прикрепить жопку огурца… потому что его мама так всегда делает. Типа огурец тонизирует.

Я скажу миллионный раз. Либо лыжи не едут, либо я что-то не понимаю. Хотя на сегодняшний день мне становится всё понятнее, что как и почему именно в плане причин, но вот что с этим делать я так и не поняла.

Но мне не легче. Грустить начинаю из-за того, что хочется обнять и не как друга, дольше чем это можно друзьям. Хочу его руки держать. И это невыносимо. Иногда думаю, что я сама, осознанно создала себе ад на земле. Что так не то что нельзя, что это противозаконно вовсе. Иногда не выдерживаю спрашиваю что-то. Иногда мы сидим разговариваем, а мозг мне рисует картину о том, как я впиваюсь в его губы. Сука, что за дерьмо творится в моей голове я так и не поняла, но эти стори такие живые, что доли секунд я ещё не осознаю, реально ли это было или нет. Ах нет, вот же я так же сижу и он что-то говорит, а я просто захожусь громким вздохом. Я боюсь или жду момента, когда я не выдержу и сделаю. Хотя зачем?

Трезвый мозг говорит, что это бред и вообще это всё мешает, вроде же всё понятно и ясно. Так зачем усложнять ещё более запутанные отношения? А гормоны проигрывают всё те же фильмы.

Думаю, что здесь не будет логического окончания, потому что он приехал на всё лето. Ещё есть время подвести итог и каким он будет хочется не знать, а сделать круто.

пс постараюсь кратенько писать чаще, у меня же три подписчика. Мама, бабушка и вторая фейковая страничка.

Дратуте, мои хорошие, как поживаете? Думали, что я помэрла? Таки нет. Цвету и пахну, принесла вам пачку событий за последние месяца три. Устраивайтесь по удобнее, мы начинаем.

Моя близкая(как мне когда-то казалось) интернет подруга, узнав, что мы с тем-самым-человеком поругались, дёрнула меня взять в отпуск и поехать в Ейск. Я была не против, на тот момент, на работе, я была за главного, ибо начальство всё уехало в отпуск, и я ежедневно выходила в течение трёх недель и отдых мне был уже необходим. Время тянулось, иногда мне казалось, что это какая-то из адских пыток, я будто бы проживаю один и тот же день.
В общем, начали мы планировать отпуск. Всё шло гладко, без нареканий и каких-то невнятных тем. Я взяла билет в Москву, ну и по традиции, попросила, чтобы меня встретили, ну или помогли придумать решение. Подруга сказала - ок, без проблем, я поговорю с одним общим знакомым, он встретит, после чего эта тема была отложена. Шло время, день вылета приближался, инфа о том, что я еду, дошла до моего братана. Он сказал, что встретит и вообще без проблем, я обрадовалась и решила поделиться с подругой.
Сказать, что реакция была, сначала, неоднозначной - ничего не сказать. На следующий день утром (два дня до вылета), я ей написала, спросив как дела, ответила она только вечером. Знаете, даже не то чтобы ответила, она просто переслала сообщения, которые писала ещё утром кому-то другому. Там, в сообщениях, такая душещипательная история, о том, что сотрудница на работе у мамы напилась до соплей и дело чуть ли не до суицида дошло и теперь она никуда не едет и будет с мамой работать всё это время. У меня шок и паника. Я ей пишу - она игнорит, звоню - не отвечает на звонки. Если сдавать билет - денег я не верну, а ещё же билеты до Ейска. Пух - и в мгновение всё с ног на голову.

Утром, пока ехала на работу, позвонила другу и рассказала про последние "обновления". Он успокоил. Сказал, что я могу остаться у него, хотя бы на первое время. Всю ночь я не спала, всё думала что да как. И тут раз и отпустила паника и страх. Всё решено, я еду и еду к нему. Нет ощущения отпуска, который вот-вот начнётся. Я вылетаю в Москву и не чувствую ничего. Уже следующим утром садясь в самолёт задаю вопрос - зачем мне это? Я же сказала, что не хочу общаться. Да, я отходчивая, но накой хер сжигать мост-то? Ладно, это вопрос самой себе, который останется без ответа.
Сургут - - - сон - - - Москва.

Сели - звоню. Он там собирается, смеётся, что-то рассказывает. Звонки маме, типа алё, мама, я в Москве, отписка сёстрам, что хорошо долетела. Зашла в представительство нашей фирмы в Москве, передала ништячек от нас, познакомилась с девками местными. Они такие спрашивают, вы типа сюда навсегда, работать? Я такая - кек лол. Забавно поболтали, одним словом, и теперь меня там ждут.

В назначенное время - в назначенном месте мы встретились. Он не опоздал даже! Я сочла этот факт - хорошим знаком и была права.
Вот я у него на раёнчике, вот дом, лифт, этаж, дверь, вид из окна. Его кухня, комната, диван. Я кручу головой, со словами, чёрт, тут ты со мной говорил. А это его кружка и тд. Всё легко и просто. Он вручает мне праздничную плюху, классека жанра. Я была упорота из 21го дня 20. Такое романтишное постижение раста культуры. Просвещалась в общем.

Конечно же мы поговорили, про мои "последние сообщения". Про ту девушку. Я знала примерно, что произошло. Всё просто - соцсети. Помимо этого, ещё в Сургуте, я сама себе выносила мозг, рассуждениями про него и свой поступок. Меня начало мучать ощущение, что-то типа, "вот и ушла эпоха". Меня там уже не ждут, надо же. Не бывает так. Как-то не правильно. Даже будь мы в разных городах, я чувствую его тыл, а тут раз, и нет никого. Мне хотелось, чтобы он скучал. Чтобы он может быть понял что-то. Например, что он ведёт себя как мудак(нет, в том случае нет действий характеризующих как мудака, это только моё отношение и шуточки). Но, всё-таки он скучал. Это понятно и видно.
Хм, мои рассуждения сейчас меня навели на не самые приятные мысли. Но, скорее всего это правда. Эх, ладно, продолжим. Так вот, разговоры нас заводили раза три на тему моих сообщений и разговор состоялся. Я придерживалась своей позиции, что мои чувства - это только мои проблемы. Он говорил, мы же не можем молчать об этом, а я смеялась в ответ говоря, что мы два года молчали. "Но это же касается меня", да, безусловно, но нет, не касается. Если и так, то может быть ты можешь что-то предложить? Молчаливое нет.
В этом виновата только я. Даже если я сделаю всё, чтобы это исправить и вдруг ничего не изменится, то даже в этом случае он не обязан мне.
Помните, я говорила, что мы должны созвониться и объясниться. Нет, мы не созвонились. Я хотела от этого разговора понять, что я для него значу. Его отношение. Я злилась, что столько времени он не может взять себя в руки и поговорить. Что за страх вообще? Мне было сложно, но я смогла. И тут он сидит, курит и говорит - "Я отношусь к тебе с особой нежностью. Я доверяю тебе больше чем кому-то другому." Спасибо за честность. Впервые за два года он говорит мне что-то такое. Всё понятно, они мужчины не все способны выражать открыто эмоции, но даже то что он сказал - важно. Привет, я чувачек, и я дорожу этой бабой. *хлоп хлоп хлоп*
Ещё одна причина по которой я не хотела ехать - это прошлогодняя депрессия по возвращению. Я боялась её, но сейчас работа убивает свободное время, которое, в том году, я тратила на самокопания и прокручивания моментов. Сейчас же появилось настойчивое, зудящее где-то под коркой, желание всё-таки переехать в Москву. Тут нет особых сложностей, но есть ряд вопросов, а что, куда. Всё решу со временем, для меня это реально и не особо проблематично. Я же говорила, что я киса и у меня всё получится? Нет? Вот сейчас говорю, ты просто это запомни для себя, а потом будешь говорить какой-нибудь своей подружайке, мол читала я одну кису и за несколько лет она сделала то, что хотела. А вот, кстати, фотки со свадьбы) 0)

Проведя 11 дней в Москве я засобиралась к Маме. Купила билет на автобус, а потом…. А потом мы опоздали на него) 0)) Мама кричала, сказала вот и оставайся в своей Москве с мужиком. Я такая акеюшки) 0) 0 И приехала следующим вечером на бла бла каре. Но в тот день мы пришли к нему оба мокрые из-за ливня. Я злая, он шутит, пытаясь меня успокоить, я стараюсь молчать, чтобы не обидеть. Отогрел, напоил чаем, уложил спать подоткнув одеяло. Утром разбудил, накормил, проводил, обнял крепко уткнувшись в волосы, отправил домой.
Я ничего не понимаю.
Были моменты, когда он, может неосознанно, палился в чем-то таком сокровенном для меня лично. Даже не так немного. В чем-то, что для меня является показателем "особого" отношения. Ты же вот только приехала, зачем так рано в Ейск? Как 11 дней уже тут? Я наверное преувеличиваю, как всегда, но мне это дорого. Прощаться было очень сложно. Мы проходили регистрацию на рейс, опять попросили его паспорт, я дёрнула губами, но нет, я домой - он остаётся тут. Мне клеют бирки, отдают паспорт, я спрашиваю сколько до конца посадки остаётся и хватаю его за руку бухтя что-то о том, что давай быстрее найдём нормальное место, а то мало времени. Девушка за стойкой разулыбалась проводив взглядом, типа, ну вы ваще красавчики, а я повторив слова в голове, ощутила эту двусмысленность. Мы долго прощались и курили, он говорил про планы, а я говорила, эй, мужик, всё я уже уезжаю, давай плачь, че как мразь. Он вроде улыбался, но не всё же долго не решался уходить. Вот в тысячный раз пока и он разворачивается и идёт.
Пока, дорогой, до встречи через чуть-чуть.

Я жив, я всё ещё жив. Вроде. Привет.

Вот и мне уж 24. Завела кошку. Почти доделала ремонт. Счастья не нашла, пока.

Не помню когда писала последний раз, но садилась за очередной пост раз пять, но так и не заканчивала. То в поиске картинки, я залипала в чьих-то сохранённках, то и настрой нужный куда-то улетучивался примерно к середине поста, то одно - то другое, в общем, не складывалось.
Ух, начну с больного. Повезло мне связаться "по-знакомству" с ремонтной бригадой. Месяц переделываю огрехи за нерадивыми работниками. Тут даже не столько это вся беда ремонта, а то, что за квартиру так же я плачу. Выходные трачу на то, чтобы что-то отмыть, вывести плесень или какие-то другие ништяки. Но забавно то, что мне говорят ещё, что то, что я делаю - это капля в море. В общем, я хуёвая опять.

На работе трэш.

До этого месяц в ночь 1/1, потом месяц в день 4/1 иногда через 2. А этот месяц я просто две недели без выходных буду работать. Я и балл. Деньги тут на севере лопатой гребу. Ух, как заживу скоро и вышку нефтяную куплю. И БУДУ ОБМАЗЫВАТЬСЯ МУХАХА.

А теперь переходим к сладенькому.

Мой так-называемый-друг. Ещё буквально в апреле думала кинуть всё и на др поехать в Москву. Вроде всё складывалось по-началу. Но потом не сложилось. Деньги в принципе были. Хватало и на еду, на развлечения. Он предлагал остановиться у него и должен был всё уладить до начала мая, но затянул. На работе мне сказали, что хрен мне, а не отпускные. Мама сказала, что ебанулась. и я скисла и сказала, что не еду. А уже числа 15-20 он мне сказал, что ему разрешили, чтобы я приехала. Ура бля. Ещё пару дне назад мы говорили о том, что будет когда он приедет в Сургут, а зная его могу сказать, что просто так он этого бы не сказал. Но вчера, я сбросила ему фотку моей кисы. Он позвал в скайп и рассказал о невероятных приключениях, которые произошли буквально за пару дней, что мы не общались. В телескопе познакомился с тянкой. Встретились. Он её выебал. Она сказала, что залетает как птичка и он готовится стать папашей(это вкратце). Нет, конечно он не хочет становиться им. В тот же момент не хочет её как-то бросать, если вдруг она там того этого, ну вы поняли.

А он так рассказывает, как она скакала она нём лихо. И как он не успел, а я стою на балконе и думаю, что наверное мне должно быть больно. Как не странно, но в тот момент ничего не чувствовала. Какая-то прострация. Что ж, потом пришло осознание истории, которую он мне поведал. Потом мысли о том, что вторую шкуру с личинкой я не выдержу. Потом связь прервалась. Я пошла спать, ведь мне на работу, мне не до захватывающих дух историй о том, как надо знакомиться в перископе. Легла и понимаю, что всё. Нет смысла тянуть. Я может и друг. Может даже и лучший друг, но себя обманывать нельзя. Написала, что ушла спать. Что устала от этого и мне жаль, что так всё складывается. Ему не столь нужна помощь или совет, сколько возможность высказать не скрывая ни одной детали. Как есть. Извинилась, что кидаю сейчас, когда у него такой ответственный момент) 00)) лохблять. Он начал спрашивать о чем я? Куда я пытаюсь исчезнуть и вообще в чем дело? Я сказала, что люблю его. Каждый раз ловя себя на этой мысли при нём, сдерживала себя, чтобы не произнести это в слух. Когда понимала, что для этого даже набирала воздух в лёгкие - замолкала на остаток разговора. Такое ощущение каждый раз возникает, будто внутри меня, где-то в районе груди что-то натягивается и лопается. Или я делаю шаг с обрыва. Написала, что люблю его и любила всё то время, что мы общаемся. Не виню его в том, что сама себе навыдумывала. Что ждала чего-то. Не озлобленна, не говорю, что он мудак, а я такая вся хорошая, а ему лишь бы там что-то и вообще он своего счастья не осознал. Глупо это и некрасиво.Он больше ничего не ответил, хотя и видела, как бегает карандашик и он что-то набирал. Я позвоню ему через неделю - две. Узнаю как он. Может даже мы поговорим о тех двух годах, что общались.

Пока.

Да, инфа не первой свежести, но… идите вы нахуй.

может сегодня пост запилю про че кого там у меня про хуйнюмалафью и пр

проходила его первый раз года два назад, не особо что-то изменилось

Привет. Эм. Я что-то потерялась на три месяца. Ни слова в блог, к слову, блогу-то исполнился год. (Всегда мне доставляло как я могу строить фразы)
Собственно, что я могу рассказать о том, что происходило и происходит? Ну, я приехала, встретилась со старыми друзьями. Поняла, почему не общалась. Я может писала об этом, а может, просто об этом у меня одно мнение. Да и я много раз садилась писать посты, но чего-то как-то не случилось. Тут я бы могла сказать так "Я ПИСАЛА ПОСТЫ И СЖИГАЛА", если бы была автором песен для бойсбендов. Лол.
Придумала, что набью себе. Даже есть пара идей крутых. Это будет карась с мачете на фоне сакуры. Это просто какой-то профессиональный юмор. Когда набью - покажу, что это будет.
***
Есть планы, море планов.
На работу то и дело мне таскают кошаладки.
Одарила себя подарками на новый год. Кто-то же должен был это сделать. Подарила себе эту малышку. Нужно ей имя придумать и потом разукрасить. А то че я как
лох, епта. Могу сказать с уверенностью, что учиться играть на укулеле мне даётся на много проще, чем на синтезаторе. Уже бацаю мьюз. Да, пока только аккордами, но и то. Всё впереди.
Ещё подарила себе крутой скетчбук за почти(хоспаде, на что я трачу деньги) 900 рублей. И акварель. И теперь иногда порисовываю, когда есть настроение. А то мне надоело на клочках которые потом по всей сумке у меня валяются. И потом ты такая приходишь к подруге на вписон и там толпа людей, вы вроде бы общаетесь, всё хорошо, тут к тебе тип подсаживается, вы трещите свободно на какие-то темы. И тут решаете сходить в подъезд, покурить и пока ты ищешь сижки в сумке, он замечает кучу бумажек, спрашивает, что это такое? Смотрит. Долго смотрит. А потом спрашивает, "т.е. по-твоему кровавая собака без кожных поверхностей на морде и с женским бюстом - это круто?", а ты такая, а вот и сигареты!
***
Прошедший год. Ммм, он великолепен и собой могу гордиться и идти к большему.
Помимо того, что я таки отважилась и поехала в Мск, я сменила работу и город проживания. Научила племянницу кататься на велосипеде и мотивировала подругу поехать в Киров, к своему знакомому из интернета, с которым у них роматика.
Кстати, по поводу этой кисы. В нашем кругу интернет знакомых всегда можно было проводить аналогию между, мной и моим чуваком и ей и её чуваком. Многие вещи были схожи, но они изначально как-то так общались более настроены на любоф, а мы на дружбу. И я ей всегда говорила, мол давайте, друзья мои, делайте детей, че как эти то? На что она мне говорила всегда, сначала вы увидьтесь, а потом поговорим. Ну и в итоге, мы увиделись, я шутканула, что очередь за ними и тут в преддверие нового года, он завёт её к себе (не первый раз и сам хотел приехать, но она типа, ой, ко мне же моя киса едет (типа я еду), давай в другой жизни) и в этот раз я таки уболтала сучку сделать это. И всё у них хорошо.
А по поводу моего друга. Начну издалека, я как приехала четыре раза болела, причем так серьёзно, с температурой 38 и бредом. И когда я болела - я переболела. Стала спокойнее к нему относиться. Есть такая штука, когда был у тебя кто-то, ты привык о нём думать, а потом вроде и конец отношений, но проходит время, ты живёшь дальше, но иногда, долгими зимними вечерами, ты вспоминаешь как было круто когда-то вам. Вот это и осталось. Я сделала то, чего он так сильно хотел, стала относиться к нему как к другу. Мне это нравится самой. Представьте хорошего человека, которому вы не можете нормально относиться из-за того, что вы женщина и ваши гормональные всплески мешают адекватно реагировать на него. А потом это проходит и теперь вы можете насладиться дружбой. Да, я планирую увидеться с ним в этом году. И продолжаю общаться. В моём случае перестать испытывать к нему чувства не является синонимом того, что я перестану контактировать с ним. Больше скажу, зазываю летом к себе. Строю развлекательную программу.
Его девушка всё так же с ним. Насколько я знаю, она должна скоро приехать или даже уже приехала. Не ненавижу эту суку. Нет. Тут бы вставить какую-нибудь цитатку из пабликов для баб, но мне даже шутки ради лень искать. В итоге, она сделав такой сюрприз ему, сказав, что вот-вот приедет, обезоружила его т.к. по её приезду надо будет снять жильё, а она едет не одна, а с подругой, но для них это неподъёмно немножк) 0) 0 И теперь как джентльмен, он должен им помочь. Хех. Ну, и я любезно предложила помощь. Вот я сука. хехехе
Наверное на этом всё. Всё что я хотела бы сейчас рассказать. Хотя, конечно есть ещё одна тема, но о ней наверное как-нибудь следующий раз.
Пока
з.ы. У Удервуда чудесный альбом вышел, послушай.

Привет.

Я в Сургуте. Год назад я почувствовала, что больше не будет как раньше и это ощущение только растёт, меняя всё вокруг.
Собственно, прилетела два дня назад и тут, надо сказать, что как по закону подлости, я жутко заболела, и всю дорогу чувствовала себя отвратно.
Дома было тепло. Летела через Краснодар, где было +26 и летняя ещё погода. В Москве было +10 и осень с листвой и прочими атрибутами, а вот в Сургуте было -2 и выйдя из здания аэропорта, первым кого я увидела это был снеговичок. Мило, хуле.
Немного тревожно. Не знаю, как это всё будет. Старый-новый город. Со своим - моим прошлым. Со старыми друзьями. И с новой мной. Уверена, что будет всё хорошо. Иначе и быть не может.
Летела сюда через Москву, и конечно же мы виделись, хотя обо всём по - порядку. Начну с того, что я познакомилась с очередным неким куном с которым можно поболтать, но уже соблюдаю некую дистанцию, дабы не повторить недолав стори, из-за чего меня называют холодной. Ах да, очередной чувак с Москвы. Бож, сколько их у меня. Только этот меня уже жить к себе зовёт и довольно - таки серьёзно. А что я? Ну, эм, вооот. Тебя плохо, слышно пщ-пщ итд . С ним мы правда не виделись, ибо я-то вижу, что это так, потратить свободное время скучными разговорами, поэтому зачем напрягать кого-то ехать в другой конец Москвы из-за себя. И всё-равно, что тот мой бро(давай я буду его называть А. Это как в городе N, только друг А, а второй пущай будет Б, ну, будем соблюдать хронологию) как раз таки вообще в противоположном конце Мск живёт с: Да, я просто баба.
Так вот. Увиделись, пообщались, посидели, выпили кофе, как всегда в общем. Скучаю по засранцу, но с появлением Б, он вдруг НАЧАЛ МНЕ НАЗВАНИВАТЬ. Ублюдок. Будто чувствовал. Ну, я рассказала конечно же, только потом, не сразу. Мы поржали. Люблю его идиота. Приехал в аэропорт накурил меня: 'D В общем, это типичные мы. Мы. Только Нас нет, но мы всё-таки есть.
Сейчас кажется, что города, это комнаты в большом доме. Я вышла в Москву, а он там. Он есть. Всё время, что я его не слышу, он есть, жив, чем-то занимает себя чем-то, тратит на что-то деньги, ездит куда-то встречает кого-то.И кажется иногда так просто выйти на улицу и встретить его. Он курит у входа. Не замечаешь его сразу. А потом он идёт раскинув руки для объятий, что даже не верится. Не сжимается ничего, ты просто скучаешь по нему и не хочешь расставаться кажется опять всё таким правильным. Очередной раз нас поженили незнакомые люди. Я не знаю, что будет у нас дальше. Я знаю точно, что это был не последний раз, когда мы виделись. Я хотела отдать ему письмо. Не знаю почему не отдала. Видимо и не стоило.
Планы на будущее: втянуться во взрослую жизнь. Достигнуть просветления. Быть счастливой.
До скорого.

Привет.

Часто задумываясь над своим поведением, думаю, что не умею контролировать свои эмоции, сейчас же понимаю, что это совершенно не так. Я наоборот слишком хорошо их скрываю и зачастую, из-за этого, у людей складывается обо мне ошибочное мнение. Я начинаю казаться холодной, непробиваемой.
А ещё я готова поставить точку. Спасибо за ошибочное ощущение, что я ещё кому-то нужна и что кто-то в меня верит.
Ему нужен был друг, "ладно, буду другом", думала я и мирилась с этой мыслью. А теперь ему друг не нужен. Кажется я и с этим смирюсь.
Тут возникают в голове крики каких-то людей, о том, что надо бороться за счастье, но когда ты уже не нужен человеку, то и бороться нет смысла.
Я всё так же желаю ему счастья. И не могу перестать думать, проверять сидит ли он в интернете. Правда всё реже и реже.
Отношения в моей жизни складывались только с мудаками, которые портили её ощутимо, а не просто заставляли страдать. С хорошими, адекватными парнями у меня всегда была дружба.
Ну ладно, хватит ныть. Расскажу позже, если поговорим с ним.

Я хочу бухать. Запойно. Знаете, так красиво и загадочно. Мол, я молод и у меня море проблем и я такой загадочный пьяница.

Хочу быть менее эмоциональной. Хочу переболеть им. Только после этого услышать, что я была только друг и жить дальше.
В один момент хочу излить ему свои чувства. Извиниться за них. В другой момент хочу узнать, как долго он не будет мне звонить, если я сама не буду то и дело появляться в зоне его видимости. Писать что-то, где он точно увидит. Кидать ему какие-то картинки, которые могут напомнить о каких-то "наших" шутках.
Более тепло ко мне никто не относился. А я не веря в Б-га, впервые за всю жизнь думала, Боже, спасибо тебе, что он есть у меня в жизни.

Мы настолько мыслим шаблонно фильмам. Хотим, чтобы была красивая картинка, подходящий саундтрек, нужное освещение. Присмотритесь к своей жизни, вспомните какие-то моменты, ведь вы подгоняли ситуацию под какой-то киношный формат. Смешно это и странно. Наверное из-за этого я не люблю классическую литературу. Она шаблон того, что появляется сейчас, только сейчас, чтобы нас удивить делают крутые сюжетные повороты, а там основа, как она есть.

Привет. Я рефлексирую второй месяц. Мы с ним почти не общаемся. Созваниваясь крайне редко, он вспоминает как давно я уехала домой, и говорит об этом с грустью. Мразь. Мне просто самой от этого не легче. В сентябре уезжаю в Сургут. Я там родилась и жила до 17ти лет. Да, собиралась в Мск, но зачем? Из-за него, а он такой занятой, поэтому нет. Может и упускаю его, но извините, я тоже себя не на помойке нашла, чтобы бегать за тем, кому плевать. Ему было интересно дружить, теперь не интересно, едем дальше.
Мне крайне сложно сейчас из-за того, что я привыкла, что он рядом. Я привыкла к тому, что нет секретов, которые сейчас появились. Да, и этот секрет зовут кажется Яна. Так мило, что хочется вскрыться.
Вся эта ситуация такой собирательный образ неудачных отношений. Кладезь просто. Тут тебе и френдзона и расстояние и другая тёлка. Захватывающе. Не спорю, он не давал повода. Не говорил о чем-то таком. Об этом кричали все. Об этом кричали его поступки. Я лишь всегда думала, что мои чувства никому хуже не сделают…кроме меня.
Сейчас я не знаю чего хочу. Я встаю себе на горло и уезжаю в Сургут. Я удалила страницу, чтобы не было возможности писать ему, ведь прятать фейки нужно от глаз людей. Я поругалась с некоторыми личностями. Я хочу переболеть?(.)


пока

Я ловлю мотыльков и рву им крылья с одной стороны. Не то чтобы я была кровожадной, или тратила время именно на то, чтобы поймать хотя бы одного, нет, они летят сами, а я ощущаю себя творцом разрушения.

Появляются мысли, а если у них на этот случай страховка? Как долго они пролежат в больнице и какие меры будут приняты.

Вот он опять бьётся мне об шею. Не знаю чем именно их привлекаю я, но у меня уже насобиралось знатное кладбище наполовину крылатых созданий. Я легко ловлю его пальцами, он особо не протестует, слегка перебирая лапками по коже. А вот когда я начинаю тянуть его крылья в стороны его маленькое тельце сотрясается в попытках улететь. И теперь я смотрю особенно внимательно, как пылинки с его светлых крыльев марают мои руки, как вздымаются вверх подсвечиваясь в свете лампы. Я растягиваю крылья и думаю, что же он чувствует? Какие мысли у тебя сейчас? Почему я это делаю? Я должна, я должна и буду смотреть до конца.

Немного отпускаю крылья, возвращая их с натянутого состояния, обратно, в покой, думаю, что если отпущу он будет пару дней думать о том, что плечи побаливают. А потом резко дёргаю.

Крылья остаются в левой руке, а сам мотылёк в правой. Я смотрю на это и не могу до конца осознать, что же я чувствую? Какие причины происходящего в его голове? Может он верит в людей, считает их божествами? Злыми богами, которые могут наказать, а могут открыть шкаф с одеждой и он переедет туда всей семьёй. А то, что они залетают в окно на свет, так это у них так принято, они живут ради этого. И вот возможное божество безжалостно рвёт крыло. Он кричит в голове "За что? Почему?", а я внимательно смотрю, как он отчаянно цепляется лаками за кабель от мышки.

Всё очень просто. Потому что.

Всё плохое свершается со скуки.

Всё хорошее свершается из-за страданий

здесь был я

Привет.

С момента как вернулась домой прошел месяц. Прошлый пост был постом дикой ненависти к себе. Иногда требуется скинуть личины, вывернуться наизнанку и сказать себе - " Я вижу тебя настоящего ". Обдумать это. Менять. Менять - это то, что действительно требуется, но вот, работать над этим - это то, что предстоит и то что будет. Т.е. результат видится как уменьшение отрицательных черт моего характера. Работа над последствиями этих черт.

Всё это появилось в следствие того, что меня не устраивает то, что я ему просто друг. Дело в следующем, как я уже говорила, я безумно счастлива нашей дружбе. Я знаю, что случается если мы заводим разговор о " Нас ", как о чем-то большем и именно эта его неловкость в такие моменты режет по мне, угнетает. Я начинаю думать, что я неблагодарная, эгоистичная.

Что будет итогом, на самом деле, при отказе от, так называемых, отрицательных черт? Разлюблю. Я действительно этого хочу? Стоп, почему разлюбить? Потому что мне так будет проще. Его ведь никто не посвящает в пиздастрадания, хоть он и умный мальчик и может их уловить, но всё же. Я не могу до конца отказаться от него и из-за этого считаю, что моё эго овер 8000.

Другая сторона. Он загоняется зная, что ему уготовлено. Он однолюб. Бывшую мы вспоминали в этом месяце три раза. За полтора года общения до этого - один. Но после вчерашнего разговора я четко нащупала маску. Он пустил. Я стала ближе и знаю больше о нём, тут появились корыстные помыслы для себя. Я не могу просто взять его и отпустить. Кто-то внутри меня орёт, что он - это моё. Помыслы такие - развеять миф о судьбе. Отогреть. Создать условия, когда он сможет разрешить себе быть счастливым. Именно разрешить. Его счастье делает меня счастливой. То что предполагает он для себя - его самого не радует, он просто верит в то, что это неотвратимо и закрывается ото всех, упускает жизнь, думая о том, к чему придёт.

Если я отпущу его, то я его убью. Даже если он ошибается, я готова играть по его правилам, потому что есть страх потерять его навсегда.

Я тоже вижу противоречия самой себе. Я просто запуталась и мне нужно ещё раз подумать обо всём.

Привет. Я просто очень глупый и плохой и эгоистичный человечишка. Настолько жалкий и с чего вдруг я могу надеяться на что-то хорошее? Оно так и есть. Мне всё мало и всё даётся так легко и просто, но я всё так же не понимаю, почему?

Сегодня он сказал, что даст мне капитал для переезда.

Зачем? Спасибо, что ты переживаешь, пытаешься помочь, но не нужно. Мало кто хочет, чтобы жизнь его ломала, но я хочу сама, хоть и понимаю, что сама не смогу(опять) сейчас реализовать задуманное. Но он последний, кто верит в меня и дарит надежды. Может за это и люблю?

Я помню, как раньше я мечтала, когда было очень больно и обидно, что я рассказываю, а меня утешают и мне легче. Так легко. Это эго. В такие моменты мне кажется, что я заранее жалею того человека с которым я буду жить, ведь скрывать да и жить окрылённой, отражением себя в человеке, видимость добродетели не будет держаться долго.

Я отвратительна.

Он нашел работу и стал звонить реже. Устаёт и все дела, но тут я вспоминаю себя прошлым летом, когда так же работала, но говорила с ним до четырёх утра, спала два часа и шла на работу счастливая как никогда. Это ощущение того, что ты нужен кому-то. За последние дней пять мы максимум поговорили минут тридцать. Страшно и пугающе от того, что начинает казаться, что он терпит меня, предлагает помощь зная, что я откажусь. Я не звоню сама потому что знаю, что скорее всего он занят, поэтому у нас было заведено так, что он звонит, когда может говорить. Это эго.

А ещё я боюсь, что он нашел себе девушку или найдёт, а я не успею. Я наверное заслужила это, но четкое ощущение, что "это моё", не покидает. Да, я ревнивый человек и понимаю всю губительность этого. Опять же стоит объяснить, что моя ревность не проявляется в том, что я ищу повод и проверяю. Я просто боюсь, что найдут мне замену, а я ничего не смогу сделать, т.к. считаюсь с выбором другого человека. Наверное один из немногочисленных моих плюсов, который иногда проявляется так, что не могу ничего сказать людям, когда действительно стоит, и это всё я, человек, который колко правду матку режет. Я глупая.

Это нытьё здесь не вызвано чем-то таким, что можно назвать надеждой что ли. Что кто-то прочтёт и поможет, нет. Меня удивляет моё беспомощное состояние. Куда выветрилось из меня ощущение, что я могу? Что я имею силу. Что всё мне подвластно.

Суть такая, пусечки, я анализировала всё что было и заметила одну вещь - второе дыхание. Я действительно могла свернуть горы. Я опять ощущала себя такой маленькой, такой хрупкой, такой долгожданной, что ничто физическое и труднодоступное не могло меня остановить. Ни стёртые в мясо с кровью ноги, не усталость, не страх. Я росла рядом с ним. Уровни разные у нас. Но самое интересное, я не чувствовала течения времени, вся жизнь впереди. Моя весёлость и постоянное неугомонное поведение сменились спокойствием. Всё было в руках. Только в моём случае это как заварить чай и не выпить его. Сейчас я уже вижу как он остывает, ещё чуть-чуть, и я понесу его выливать в раковину и сполосну кружку и уберу в шкаф.
Любимая кружка, любимый чай. Всё мимо. Я ничтожество.

p.s. А ещё я такая ванилька(сейчас стошнит), что оставила ему послание, которое кто-то спалил.

Одна часть меня осознаёт всю ту философскую ерунду по поводу молодости и того, что не надо упускать возможности, а другая хочет мороженку, сериальчик, кроватку и одеялко зажатое между коленей.