Megalomania

Привет.

Я вернулась. Я дома. Тут гроза.

Приехала ещё во вторник днём, думала скорее, скорее на viewy, написать, а когда оказалась около компьютера, поняла, что тогда это будет подведением итогов, поэтому тянула с постом. Каждую ночь вновь думала об этом, набрасывала что-то в голове, но сейчас тянуть некуда. Не верю, что уже дома. Не верю, не хочу верить в это, не заставляйте меня, люди. Ведь я была счастлива. Ведь это всё было со мной, я не перелистаю назад, не отмотаю, не смогу сделать ничего, чтобы вновь оказаться там. В то время, с теми же ощущениями, музыкой и запахами. Всё что остаётся, это воспоминания и фото, чеки, билеты, обёртки, фантики. Об этом точно будут знать мои дети, а может даже и наши, но вот мои сто процентов.

Итак, по порядку. Последние дни до отъезда были дикими. Он немного потерялся где-то, потом проблема с жильём, когда я уже взяла билет. За день до думала ехать сдавать, ибо никак, ничего с квартирой. Он естественно отговаривал, говорил, что-нибудь придумает. Но, вот, вроде сложилось. У меня отлегло, я спокойно собрала вещи. Мама суетилась и переживала, давала напутственные советы, говорила, что всё очень плохо. Люди - мрази будут повсюду, все будут хотеть обмануть и прочее. Её можно понять, но она перегибала.
И вот он этот день. В назначенное время, в назначенном месте(лол), я закинула чемодан в багаж, села и поехала. Закрыла глаза, чтобы не видеть своё днище, отдалась музыке, что уносила меня далеко, от людей, которые волнуются, жив я или умер. Поездка была изнурительной. Из 18ти часов в дороге я поспала часа три максимум и всё боялась. Улыбалась тому, что произойдёт. Время текло невыносимо медленно, а часы в салоне автобуса, что подсвечивали воздух красным циферблатом, словно вовсе остановились меняя своё значение крайне редко.
Мы приехали. Холодный ветер в тени домов и деревьев и невыносимое пекло на солнце, именно так встретила Москва. Обилие всего, шум города, бомжи, люди с мороженным, а его нет. Телефон сел, а я понятия не имею где я, куда идти. Скажу сразу, он предупреждал, что пунктуальность - не его конёк, что его конёк горбунок, и именно в этот раз оно и проявилось. Он опоздал на полчаса, если не больше.
Узнала сразу. Ничего не замерло, хотелось его ударить и уйти. Нет, это не потому что я была зла на него, просто ударить за опоздание, уйти, потому что смущенна. Пока ждала его спросила про обратный билет в кассе. Учтивая женщина за стеклом сказала, что на сегодня как раз остался последний билет, что лучше взять сейчас. Я улыбнулась и подумала, что в случае чего я вернусь.
И вот он. Сумасшествие на голове. Он выше. Голос более цветной, более материальный. Это знаете, как с пробником в журнале, ты можешь попробовать, но это будет немного не то да и кол-во меньше чем если ты купишь продукт. До безумия красивые руки. Движения.
Мы поехали к моей подруге. Было невероятно неловко. Вот он. Напротив. Мы что-то видим вместе, улыбаемся. Я вижу его глаза. Солнце сочится в электричку, мы одни. Он рассказывает, куда пойдём сегодня, завтра. Тут ощущаешь, что ты молод, красив, что вся жизнь впереди. Что дальше только хорошее. Ты кожей ощущаешь перспективы и материальная жизнь это такой крах. В этот момент казалось всё таким правильным. Я шла к этому. Я тут. Он рядом. Мы смотрим и говорим, касаемся друг друга коленями. Я перебираю волосы, он ставит локоть на подлокотник, выдыхает расслабленно.
Он тоже дико волновался и ждал меня. Говорит, что не спал всю ночь. Я смеюсь, говорю, что тоже. Жалуюсь на духоту в салоне автобуса.
Приезжаем, нас встречает наша общая подруга из интернета, едем к ней. Пьём чай, сидим на диване и тут вновь удивляешься. Они материальны. Люди, с которыми ты проводил ночи, обсуждая какие-то глупости сидят перед тобой. Это как встретить в реальной жизни героя своей книги. Ты его придумал, и у него всё так как ты представлял.
Я не вижу смысла описывать каждый день. Могу сказать, что первые дни эта неловкость ещё присутствовала. Мать подруги явно что-то видела между нами. Все это "что-то" видели, кроме нас. Или только его. Я приехала кажется с ещё большей френдзоной, чем уезжала. Хотя, может я и не права, но всё-таки нет. В какой-то день он привёз кое-что запрещённое, что я когда-то говорила, что попробовала бы. Спасибо трипам и я сказала, что люблю его, правда это была шутка, но в каждой шутке есть доля чего-то там. Подруга раз пять сказала нам поцеловаться и чтобы он наконец-таки забрал меня. Мы стояли на шестнадцатом этаже, курили, обсуждали то, что мы видим. Я описывала самую странную и страшную часть действа. И вот знаете, такой момент был упущен, всё красиво и правильно до неприличия, поцелуй меня, придурок. Но, звонок, наша подруга сходит с ума дома. Мы вернулись. Я уже почти трезвая, пошли гулять.

Были дни, когда мы не виделись. Были дни, когда мы не спали, не ели и просто шатались по городу. Он что-то показывал, рассказывал, мне было это интересно, но как-то пропускалось мимо ушей, я чувствовала атмосферу этого времени. Я знала с каким ощущением будут приходить воспоминания об этих прогулках. Мы встречали рассвет с видом на Красную площадь, мы в шутку дрались, спорили, толкались в метро, заигрывали. Какие-то люди, с которыми завязывались диалоги, либо спрашивали о том, а не женаты ли мы, либо с уверенностью говорили об этом.

Время шло, наступили день концерта. Это было великолепно. Космически невероятно, потрясающе. Я видела их, Мэтт смотрел на меня. Я орала со всем залом рыцарей. Плакала под старлайт. Визжала под микро порезы. Неистово вопила плаг ин бейбе, когда Мэтт замолкал, давая возможность петь залу и улыбался нам. Все эти люди вокруг. Живые мьюзеры в агонии. Ноги. Мои бедные ноги. Я была убита. Села на лавку после и поняла, что не помню как сидеть.

А потом, снова гулять. Я на эмоциях, вешу на его шее, благодарю за это, напеваю дефектора, а мимо машина с мигалкой, из которой смотрят ребята из группы. Всё так же ощущение того, что космос тебя любит, но ощущение билета домой, на дне кошелька, камнем на душе лежит и портит всё. И я дышу глубже, чтобы запомнить как он пахнет. Обнимаю крепче. Смотрю глубже. Мы пьём кофе. Мимо бредут люди, которым нужно куда-то, куда они явно не хотят, а мы наблюдаем за ними. Утекающее время материально разъедает изнутри, а я молчу об этом. Молчу о всём, что чувствую к нему. Устало мы бредём к метро, солнце высоко в небе и прячется за тучами, создавая парник. Я засыпаю на ходу, он провожает до какой-то станции и выходит. Я еду домой. В голове все происходящее перерабатывается. Я дома, делюсь воровато всем, она вновь ругает, потому что ничего не было. Требует взять (свои) яйца в кулак и поцеловать. Или сказать как есть. Я грустно смотрю на скатерть, киваю переодически. Устало курю, оставляя каку-то памятную надпись на перилах. Проходит ещё один день. Я собираю вещи, завтра домой. Ощущение тлена, Земфира, будто следила за нами и писала песни. Мы созваниваемся перодически. Этот день проходит мимо. На следующий он приезжает, мы немного выпиваем, я говорю всем спасибо. Мы уезжаем. Мы стоим перед автобусом и я уже ничего не жду, потому что знаю, что ничего не произойдёт, только крепко обнимаю его на прощание. Смотрю из окна автобуса, прощально машу рукой, когда он начинает свой ход, а когда отъезжаем я немного умираю. Думаю о том, чтобы выйти. Но куда, да и зачем?

Итог. Поездка дала понимание некоторых вещей. Дала больше вопросов про нас. Есть ли эти мы, или почему я не умею дружить?

Было море замечательных моментов.
Мы увидимся ещё.
В сентябре на пмж(?).
Пока.

Привет.

С последнего моего поста прошла цела туча времени, да и пост был диким взрывом пукана, но ничего, помимо этого произошло много всего. Неделю назад было др. Последние лет шесть не отмечала и не испытывала особой радости, что стала на год старше, хотя время ещё было радоваться, хотя бы до двадцати лет.

Собственно, день рождения. Чего я хотела и хочу, мои родные знают, но поэтому доча, держи телефон. И я такая :) : Но телефон вещь полезная в хозяйстве и многофункциональная, так что жизнь моя облегчилась в разы. За что, конечно, большое спасибо. И вы спросите, а чего же ты именно хотела? А я такая не отвечу, и вы уйдёте так и не узнав, что на Muse. Парк лайв, все дела.

После того как уволилась, конечно же не стало возможности осуществить мечту. Хотя последняя надежда была именно на др. Мои мысли и планы на тот момент могли показаться ходьбой по канату с гирей в одной руке, пройти возможно, но очень сложно. Я тысячу раз соскальзывала, оступалась, хваталась одной рукой, повиснув над ареной. А подарок в виде телефона и вовсе сбил меня с ног. Я смирилась, удерживаясь из последних сил, зал ахнул и задержал дыхание. Барабанная дробь. Он подарил мне билет.

Он, тот самый типа хороший друг из интернета. Поддержка на тросах и вот зал уже спокойно выдыхает. Я плакала. Он проболтался за два дня до др. Не может держать язык за зубами выпив. И вроде бы, теперь идти намного проще, когда прочные тросы поддерживают меня, но тут так называемые подводные камни, в виде мамы, которая как не странно, почему-то не очень хочет чтобы я ехала. Мы даже поругались сегодня немного из-за этого. Деньги на дорогу есть, остановиться тоже есть где, да и на питание хватит. Странно конечно это и обидно. Из всех людей, которые были в курсе данного подарка меня поддержала и порадовалась за меня старшая сестра.

А теперь моя любимая часть. Ту-ту-дум. Скажите, вы верите в такого хорошего друга молодой девушки, который покупает билет на концерт, который пройдет в городе в котором он живет? В любом случае, мне так сложно и страшно. Приехать, видеть его. Я чувствую себя обязанной ему. Хотя это же просто подарок, и как он сказал, ему было приятно сделать его мне. А я боюсь. Я боюсь себя. Ты понимаешь, что он как-то немного иначе относится к тебе, потому что даже хоть три года мы бы общались с кем-нибудь другим мне бы не сделали такой подарок. Хотя это он. Свои заморочки и тараканы с принципами. В любом случае, я приеду и я не совсем такая как могу показаться, ну там кость широкая все дела. Именно это смущает. А че ты раньше не думала об этом, скажите вы? Таки думала и есть результат, но в любом случае. Да и кароч вот так.

А вообще, я вам всем таких, пускай даже друзей, желаю. Ведь это не мыслимо, когда кто-то исполняет твою мечту. Спасибо тебе.

Б-ж, настолько наболело, что даже не хочу пилить нормально пост.
Каждый ёбнут по-своему, это понятно, но блин, со временем чувство юмора и темы, на которые может шутить человека расширяются. Сами шутки становятся тоньше да и их интерпретация меняется в зависимости от тем, что юзаются в данный момент. Но блять, когда ты кричишь всеми своими постами, что ты можешь сделать паблик лучше, а тебя не слышат и продолжается какая-то необъяснимая херня, по отношению к тебе, становится странно. О чем я говорю? Я мьюзер до мозга костей. Моя приближённая свита - нет. Нам не мешает это нормально общаться и вообще суть не в этом. Я юморю на наши темы, но реализация шутеек про мюс стоит на месте. Шутейки накапливаются. Это как с похотью или злостью, когда безумно требуется куда-то деть себя. Так вот, нашла я забавный пабл, подписалась. Атмосферка, всё мило, но изначально чувствовалось, что-то не так. Чувствовалось, что админы как-то себя превозносят над всей это чернью. Знаете, у меня были популярные группы и паблики, но блять, хоть бы раз кто-нибудь из подписчиков вёл бы себя так же я бы предложила место в админском составе. Рили.
Что такое иметь крупный паблик и быть единственным активным админом? Это жопа, друзья. У меня так мхсик умер. Гуглите, если интересно че это. Так вот, вернусь к тому с чего начала.
Они позиционируют себя как паблик с юморишкой для избранных. И тех, кто в теме. Но шутки в основном типичные: 23, бананы, грибы, пивасик. И как-то от них звучало, что мол, нам самим это не оч нравится, мы хотим чего-то другого, но кризис шуток. Я же, мало выхватываю на темы про участников групп или личной жизни актёров, меня больше интересует творчество - это мой материал для перерботки в ясную только избранным ебалу. Но нет, мы чёт будем выёбываться. Бамбардо максима.
Пока.

Привет!

К тебе когда-нибудь приставали прозвища? Вот ко мне да. В школе у меня было такое. Потом у сучек интернетовских тоже появилось. Так как я была старше и моя фантазия была более извращённой чем у других, я получила славу эдакого альфача. Доминанта наших бесед и пабликов, который каждого поставит на колени, возьмёт на поводок и отымеет так, что они будут плакать от счастья и просить большего. Но, это же шуточки в интернете. Естественно, это никак не говорит обо мне настоящей. Наверное. Хехехе.

В общем, получила я такое прозвище как Женщина. По типу Шерлока ВВС - Эта Женщина. Но в моём случае Женщина Боль. Сокращенно просто Боль или Боля. Но это уже что-то домашнее и милое, как по моим ощущениям.

Так собственно, к чему сей рассказ? Не так давно произошел один забавный случай. Это как бывает, что ты от скуки начинаешь гуглить какую-то ересь. Тогда мы с моим, кхм - кхм, другом болтали о чём-то в скайпе, как вдруг разговор завёл нас в гугл и он начал гуглить моё прозвище добавляя от себя какие-нибудь гадости, типа жопка и ещё что-то. В итоге было найдено нечто, что заставило нас дико удивиться. Не смотря на свой, временами, сучий характер, мой(кхм-кхм) собеседник, своим тягучим, как холодный мятный ликёр, голосом зачитывал мне, не скрывая удивления. Ибо именно такое впечатление я стараюсь оставить у других людей, отыгрывая ту самую, непокорную, ветреную.

Всё чаще сравнивала людей с дверьми. Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с медным номерком в завитушках. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе, как скучно среди полочек с цветочными горшками и плюшевых медведей. А бывает наоборот – откроешь обшарпанную дверь, а там вселенная: кометы, планеты, млечный путь… Но таких мало. Обычно за дверью либо коридор – узкий и длинный, либо стена. Сколько в нее не стучи – ничего кроме глухой кирпичной кладки не увидишь.

Л. Романова, "Люди крыш".

Вы когда-нибудь замечали, что есть песни, которые очень нравится, и в разные моменты слышатся по-разному? Ну, например, когда вы скучаете, вы выделяете в музыке больше один какой-то инструмент? Или утром слушая темп может показаться быстрее чем обычно? Не знаю к чему это, но привет.

Порой ночью порываюсь писать очередной пост во время разговора в любимом файлообменнике от переизбытка чувств, а потом на меня нападает чувство, что я всех запарила рассказами о своих "дружеских" разговорах. И не то чтобы я ими кого-то утомляла, просто иногда чувствую себя неловко от этого.

Каждый раз, когда говорю с мамой, и забываю, что хотела сказать, озвучиваю это, она всегда отвечает, что я наверное хотела сказать, что люблю её. И всегда когда подобное происходит с другими людьми мысленно повторяю её слова. Особенно с ним. Вот неловко то было бы, если бы вслух сказала хоть раз. Более жизненно это звучало как-то "Ты наверное хотел сказать, что мы с тобой классные друзья, бро." Плак.

Как бы я не скалила зубы над отношениями, где-то в глубине души я хочу себе позволить быть нужной. Жаль, что только никому не нужна в той самой ипостаси.

А недавно мне писала бывшая. Ха. Даже не писала, а просто кинула подарок в вк. Ведь с ней мы тоже познакомились в интернете. Потом наши отношения перешли в реал. Она приезжала. Чудесное время было. Я скучаю по ней иногда. Жаль, что ей не нужно было, чтобы ей дарили тепло и любовь. Её тогда кроме постели, как не странно, ничего не интересовало. Потом она уехала. Нам оставалось не долго. Мы постоянно ссорились, я обижалась. А потом мне надоело. Так бывает. Со мной так всегда. И иногда я думаю, что же он чувствует? А вдруг я тоже перегорю? Может, конечно, так лучше, не буду тратить время своё. Хотя, с другой стороны, то что я себе фантазирую никому хуже не делают и это только мои проблемы.

Как можно назвать человека, который неосознанно делает тебя лучше? Просто по мере вашего общения. Вы перенимаете друг у друга какие-то качества, фразы, манеры. Находите больше общих интересов, делитесь тем, что вам показалось забавным. Причем, можно просто воспринимать это, как поддержание разговоров, а можно и ценить, хороня такие моменты в памяти. И так тепло от них. Но так как же назвать того человека? Другом? А кто такой друг? Человек с близкими чертами характера, который тебя понимает. Всё вышеперечисленное можно отнести к последствиям общения, но есть одно но. Я лично не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Мы разные. И даже если я веду себя как пацанка и негодую над слабой половиной человечества меня не делает это мужчиной. Серьёзно, из меня бы вышел классный мужик, если даже сейчас я спокойно могу поддержать много тем, которыми принято интересоваться мужчинам, нежели женщинам. Тело всё равно требовало бы своего, если бы не интернет.

Я глупая, я знаю. Но я вижу, что у нас могло получиться. Чего же я жду тогда, спросите вы? Собирай вещи и едь. Да, возможно вы будете правы, но подумайте сами, ехать в неизвестность не имея за душой ничего слишком глупо. Я не привыкла полагаться на кого-нибудь и поэтому меня страшит переезд. Да и меня не ждут. Пиздеть - не мешки ворочать.

Ненавижу его зато, что заставляет меня чувствовать себя нужной. Он переживает. Тем более, в связи с ситуацией на Украине, я живу не так далеко от границы. Мариуполь просто рукой подать. От этого так тепло, что он переживает. Спасибо, друг. Другим всегда было плевать. Даже тем, кого я называю друзьями. Он знает большую часть моих коллег, интересуется делами на работе. Спрашивает про маму, про здоровье. Рассказывает что-то ламповое. И всегда интересуется, как он рассказал. Я всегда смеюсь над этим, потому что у нас такая тема, подкалывать друг друга. Я ненавижу его за то, что не могу осознавать его как друга. Многие его качества, я представляла в своём собирательном образе "Мужчины".

Я знаю, его ненавидеть нет причины. И по-настоящему и искренне, больше всех на свете я ненавижу только себя. Глупая, и то не так и это. И что тебе мешает жить нормально? Бедные мои родители и досталась им такая непутёвая. Везде со своим мнением лезет. Глупая.

Пока

Привет.

Я видела так много интересных людей, которые считают себя ненужными. И мне всегда странно слышать нытьё от таких и сетование о том, что "Ах, да, всем же похуй на меня". У меня есть одна такая знакомая которую я могу охарактеризовать словами 10го Доктора о Донне. Что-то типа, кричишь на всех, потому что тебя никто не слышит и тп. Но в чём проблема собственно?

Нам обеим двадцать два года, мы работаем, мы похожи внешне, мы в меру ёбнутые, у нас вместо личной жизни интернетик, но я не ною об этом. Мы обе нашли себе кунов для скайпа(как-то само собой вышло) и страдаем. Вся странность в том, что я хочу её слышать, но она отмалчивается. Мне это знакомо. Бывает так(лично у меня), что рассказав секрет, я чувствую себя незащищённой. Но эта сучка, игноря меня продолжает ныть о том, что всем похуй на неё и никто её не понимает.

Мне жаль, что такой человек как она, тратит свою молодость довольствуясь малым. Видимо, ей так комфортней.

Привет!
Думаю, каждый случайно хоть раз разбивал кружку. О да, вы знаете этот момент, когда вы сталкиваете её с края, и она как в слоумо, неумолимо летит к кафельному полу и соприкасаясь медленно рушит свои истинные формы, разлетаясь по полу десятками острых осколков. Именно это я испытала, когда назвала на работе какую-то мразь мразью.
Не то чтобы я хотела ругани или она меня достала, оно как-то само вышло. А если взять за внимание, то, что она подслушала разговор, а потом написала мне "Я ВСЁ СЛЫШАЛА КУДАХ ТАХ ТАХ", я даже не знаю насколько мне нужно сожалеть о данном факте. Но, завтра понедельник и на сколько мне известно, будет разговор на эту тему с начальством немного сыкатно.

Даже не знаю чего ожидать. Увольнения? Штрафа? Извинений перед мразью? Честно говоря, не понимаю причины извинений, если ты говоришь своё мнение. Как это вообще? Простите, но мне кажется, что вы тупая мразь, сожалею об этом.

Время честности - анкета!

Когда последний раз обнимались? - Вчера.

Вы ревнивый человек? - Да, но обычно контролирую свои эмоции, поэтому стараюсь не показывать виду.

На данный момент вы уставший? - Немного. На работе сижу.

Вы что-то жуете? - Сейчас нет.

Вы когда-нибудь спали 48 часов ? - Было пару раз.

От чего обычно плачешь? - От того что, что-то не получает.

Что ты должна делать прям сейчас? - Составить заявку на отключение услуг.

Вы легко засыпаете? - Не-а.

Злишься ли ты сейчас на кого-то? - Нет.

Ты веришь в любовь? - Думаю, что да, но это очень сложно.

Кто/Что заставляет тебя смеяться? - Шутки, глупые люди, я.

Последний человек, с которым ты общалась(лся) ? - Хз, абонент какой-то

Есть ли такой человек, который похож на тебя? - Да, эта мразь моя мразь.<3

Ты тайно хотел(а) кого-то? - Тайно? Да-нет, что вы? Я всегда в отгрытую говорю " Хм, ты такой милый, так и трахнула бы".

Чувствуете ли вы себя комфортно при общении с людьми? - Невсегда. Есть нормальные люди, с которыми можно поговорить. Есть интересные, с которыми хочется говорить. А есть абоненты…

Рада ли ты сейчас чему-то? - Нет.

Что ты планируешь сделать за 2015 год? - Не умереть.

Ты меткий(ая) ? - Да. В тире стреляла. Пыж-пыж

Много ли у тебя настоящих друзей? - Нет.

Последнее, что вы съели? - Гречу с котлеткой.

Во сколько ты лёг(легла) прошлой ночью? - Рано, около 12ти ночи.

Кто был последним, кого вы сфотографировали? - Я не фотографирую людей.

Сможете ли вы жить день без электричества? - Сложно, но возможно.

Куда ты сегодня ходила? - Сегодня я была на даче у родителей, потом поехала домой, в магазин сходила и поехала на работу.

Было ли ваше сердце когда-то разбито? - Да.

Ваше мнение, об отношениях на расстоянии? - Если дружеские то норм. А если нет, то это глупо. Только если у одного нет каких-то корыстных планов, а другой влюблённый дурачек.

Сколько хочешь в будущем детей? - Не принципиально.

Трудно ли вам сказать "я люблю тебя"? - Всё зависит от того, кому говорить. Друзьям - нет. Я люблю им говорить то, что они мне нужны. А больше мне и некому.