що я думаю про людей, власна думка. Дівчата і жінки-відпадають я не думаю що це розумні люди, вони не знають чого хочуть(як і я) вони жалюгідні і вони залежні від другої особи.всі плітки, весь марний час. Хлопці- більшість хлопців такі як і жінки і дівчата, але бувають і винятки. Тих кого я справді поважаю це /чоловіки/-років 30 і більше.я не хочу сказати тим що я б мала партнера такого віку, просто мені подобається їх думка.Вони знають чого хочуть, знають своє, мають певну думку, з такими людьми інтересно говорити, слухати поради і взяти собі щось.це не просте жвандіння це речі із життя і все як воно є.Думку таких людей я ціную. Знаю є чоловіки також без розуму, життя не легке розум можна загубити. (Міша, Кампад,2 діда., тато, Іван) кожен із них мені щось певне дав.Це навіть записувати не треба, це памятаю на все життя. Побільше б таких людей.

Отношения. Они не начинаються с постели. Не начинаются с предложени я давай встречаться. Или с первого поцелуя. Они начинаются тогда, когда ваши руки сами по себе переплетаются, и потом их очень сложно разъединить. Именно с этой секунды, вы - пара.

я не хочу быть рядом с таким мужчиной, каким ты стал

gifs by x

Коли щось надоїдає або не виходить треба щось робити а ч просто сплю.

Б-ж, настолько наболело, что даже не хочу пилить нормально пост.
Каждый ёбнут по-своему, это понятно, но блин, со временем чувство юмора и темы, на которые может шутить человека расширяются. Сами шутки становятся тоньше да и их интерпретация меняется в зависимости от тем, что юзаются в данный момент. Но блять, когда ты кричишь всеми своими постами, что ты можешь сделать паблик лучше, а тебя не слышат и продолжается какая-то необъяснимая херня, по отношению к тебе, становится странно. О чем я говорю? Я мьюзер до мозга костей. Моя приближённая свита - нет. Нам не мешает это нормально общаться и вообще суть не в этом. Я юморю на наши темы, но реализация шутеек про мюс стоит на месте. Шутейки накапливаются. Это как с похотью или злостью, когда безумно требуется куда-то деть себя. Так вот, нашла я забавный пабл, подписалась. Атмосферка, всё мило, но изначально чувствовалось, что-то не так. Чувствовалось, что админы как-то себя превозносят над всей это чернью. Знаете, у меня были популярные группы и паблики, но блять, хоть бы раз кто-нибудь из подписчиков вёл бы себя так же я бы предложила место в админском составе. Рили.
Что такое иметь крупный паблик и быть единственным активным админом? Это жопа, друзья. У меня так мхсик умер. Гуглите, если интересно че это. Так вот, вернусь к тому с чего начала.
Они позиционируют себя как паблик с юморишкой для избранных. И тех, кто в теме. Но шутки в основном типичные: 23, бананы, грибы, пивасик. И как-то от них звучало, что мол, нам самим это не оч нравится, мы хотим чего-то другого, но кризис шуток. Я же, мало выхватываю на темы про участников групп или личной жизни актёров, меня больше интересует творчество - это мой материал для перерботки в ясную только избранным ебалу. Но нет, мы чёт будем выёбываться. Бамбардо максима.
Пока.

Окей, в понедельник у меня первый гос, а я завалилась с болезнью :D с каждым днем самочувствие всё хуже и хуже, но я его как-то в рот ебала. И школа моя его в рот ебала. Сейчас додрачиваю тройку эссе на эстонском языке, с утра в школу поеду, сдам всё. Потом вроде как должна встретиться с тем мужчиной, а за тем - работа. Посмотрим, как переживу этот день.

В пятницу опять поеду в школу, надо будет отсидеть полноценную консультацию перед экзаменом + устную часть сдаю в паре с Марко (ой как мне тяжело с ним), а он, ну как сказать.. 13/20 при моих 19/20. Теряется, стесняется, два слова связать не может. А еще и я пру, как танк, рот не закрыть :D Так что надо практиковать.

Еще я купила себе витамины, а то явно что-то не так со мной. И вообще кучу денег на красоту проябываю, пиздец :D

Может, как-нибудь поподробнее расскажу об уходе за ногтями/волосами, сейчас тащу в этих вещах :D

(А еще мне же поступать, но я в рот сие, опять же, ебала. Возможно, уеду в другой город).

Если бы не череда событий, о которых я когда-то жалела, я не встретила бы того самого мужчину, которого мне пророчили как любящего, нежного и заботливого. Я так счастлива, что все те горестные когда-то для меня события привели нас к друг другу. И я верю, что так лежит наша судьба - быть вместе до конца. Не смотря на наши ссоры, капризы и истерики, не смотря на наше прошлое, мы вместе и ничто/никто нас не разлучит. Я всегда буду помнить наше первое свидание, как ты говорил со мной, как ты доверился мне и открылся, как мы проводим вечера и ночи вместе. Я всегда буду помнить, как ты любишь меня и как до слез боишься меня потерять. И даже то событие, которое стало нашей тайной, только укрепило мою уверенность и любовь к тебе. Я тебя очень люблю. И не пройдет нескольких часов, как я скучаю. Мой самый любимый мужчина на свете. И больше мне никто не нужен.

половина первого ночи. вместо того, чтобы идти спать, я решила позалипать на вьюи. браво, Кэффри, ты долбаный гений.

хорошо, что еще не бросилась твиттер читать. пиздец, как представлю, какая там лента за сутки скопилась. но как же хорошо, что завтра у меня две пары физики - я успею обновить ВСЕ ленты раза по два, а после эти пары и закончатся.

однажды я вновь стану проебывать пары и высыпаться.

однажды.

я тешу себя этой мыслью.

и ведь нынешние 5-6 часов сна - не так уже и плохо. хорошо бы, чтоб еще депрессия ушла и мозг просветлел слегонца.

Конечно. Часто слышу и сама употребляю фразу "я не лгу, просто не договариваю". Недосказанность и сокрытие - та же ложь. Ты не говоришь то, что думаешь. Значит ли это, что человек обманут тобой. Не знаю. Часто думаю об этом. Когда люди говорят мне теплые слова или открыто заявляют о своих чувствах или симпатиях, я молча принимаю это. Обманываю ли я их? Я не говорю, что это взаимно (т.к. это действительно не так), но принимаю их слова, делая вид, что мне приятно. Когда я постоянно думаю о человеке, а на деле игнорирую его, вновь ложь? Да, и она молчаливая. Когда ты поступаешь не так, как искренне желаешь - это уже скорее самообман. Если т знаешь правду и можешь уважить человека ею, смысл утаивать ее? Наносить ложный покров на нее? Из каких-то иных соображений. Причиной может быть самосохранение, самобалование, самолюбие, страх, стыд, жалость и т.д. Никто не любит ложь. Я тоже предпочла бы слышать правду в свой адрес. Но я верю в существование лжи во благо. Иногда мне не хочется слышать, обсуждать, произносить правду. Я ненавижу оправдываться. Мне легче отшутиться, отбрехаться легкой неправдой. Если это мелочи. Разумеется, прежде чем лгать о серьёзном и важном, нужно тщательно это обдумать.

Бьюсь над вопросом собственного одиночества. И не знаю, какой ответ наиболее искренний. Тот, что я мечтаю влюбиться и избавиться от одиночества раз и навсегда или тот, что я уже влюблена в личную свободу и не готова подвергать себя душевным испытаниям. В зависимости от настроения я склоняюсь то к одному, то к другому. Случилась спонтанная пятница. Вечером позвонил мой бывший одноклассник, а также хороший друг и сказал ждать его ночью с друзьями. Пришли, поели, выпили, поиграли. Мне стало нехорошо, и я решила прогуляться. Один из парней увязался за мной. В принципе из всех он импонировал мне в большей степени. Мы походили по двору, посидели на скамейке. Обратно он решил донести меня на руках. Уже лифте наши губы соприкоснулись, и дальше я перестала понимать что-либо. Мы поднялись на нужный этаж, потом зачем-то поехали на самый верхний, оказались на лестничной площадке, он очень сильно прижимал меня к стене, я каждой косточкой ощущала это давление, его руки беспорядочно проникали куда только можно, я не успевала их убирать. Мои движения были заторможены (очевидно, чем именно). При этом он говорил что-то вроде "никто не сделает это лучше меня", "ты еще ничего толком не умеешь", "я научу тебя"…и подобное. Трудно сказать, сколько это продолжалось по времени, но резко он отошел от меня с фразой "нет, я не буду тебя трогать". Мы вернулись к лифту, поехали на нужный этаж. Снова я уловила лишь отрывистые фразы из его, как мне показалось, длинной речи: "зачем мне тратить на тебя время", "ты эгоистичная", "тебе нужен успешный", "вот не трогать бы тебя, а взять и замутить", "ты просто пьяная пизда". Не помню молчала я или что-то отвечала. Я зашла в квартиру, на спине у меня был пиздец. Вероятно стена в подъезде была свежепобеленная. И хер знает почему он единственный, кто остался ночевать. Мы больше не возвращались к этой теме, но лег спать он ко мне, хотя место было. Болтали о херне, я спалила у него пару татуировок. Утром мы почти не разговаривали. Я вызвала ему такси.

Через день он звонил и хотел вновь с друзьями завалиться к нам. Но это уже по ряду причин было невозможно. Только на следующий день после происшедшего я поняла, что меня вновь пытались склонить к сексу. И ужаснулась от мысли, если бы он не передумал. Я ведь почти не сопротивлялась. Какой кошмар. Не знаю какой стоп именно у него там сработал, но сути это не меняет. Блять, почему так. Мне слегка опротивило мое поведение. Уверена, если бы я не была девственницей, он бы не остановился. И что самое интересное, в таком случае, я бы позволила. Страсть - это по мне. Но я такая неопытная и смешная в данной области. Признаюсь, мне хочется поскорее набраться в этом опыта. Но оно не стоит того, чтобы заниматься этим с первым встречным. Я уж лучше подожду, спасибо.

сперва я поранилась, споткнувшись дома в темноте о валявшуюся в коридоре сумку, а затем, несколько часов спустя, закрыла за собой дверь так, что нижний ее угол рассек кожу ноги сзади, и я уже приложила три ватных диска к ране, а кровь все не останавливается :) ) когда-нибудь моя любовь к хождению по квартире не включая свет лишит меня жизни и/или одной конечности :) ))

со дня нашего расставания прошло немало времени. наконец я не ищу его в бесконечной толпе.

Я хочу к нему. Мне хочется чтоб он так же хотел ко мне. Или меньше. Но хотел. Хочется волновать его. Хочется чтоб он говорил мне милости, говорил, что хочет ко мне. Но наверное, я слишком многого хочу. Мне не хватает его рядом, его тепла.

бляяя *_*

Постер к фильму "СуперМайкХХL" с Мэттом Бомером

+ работа + встреча по сайту + йога + диета +- блокнот - главная страница План: - работа (попросить отпуск) - полденс - йога - сделать футболки, кружки, брелки - еда: пп+ кусочки паски+ кусочек шоколадки

Часто, когда мы говорим, что любим кого-то, мы имеем ввиду те ощущения, которые испытываем при общении с этим человеком. В действительности наша любовь к другим часто оказывается лишь расширенной версией нашей любви непосредственно к самим себе.

Есть такая притча:

Человек приходит в ресторан. Официант спрашивает его, что бы он хотел заказать. Клиент отвечает, что любит рыбу. Рыба приготовлена и нарезана. Затем человек начинает поглощать эту рыбу. Это любовь? Не испытываем ли мы похожее чувство к тем, кого любим? Этот человек не любит рыбу. Он любит себя. Он любит насыщать себя рыбой.

Подумайте об этом, когда в следующий раз скажете: "я люблю тебя"

Юсюсююю. Сегодня 20 апреля. Я сегодня была пьяная и смелая. Даже слишком смелая. Весь день жудкая погода, дождь и холод. Но это не помешало мне выйти на улицу.О чем я с начала пожалела. Так как погодка ни в пизду не в красную армию.Но теперь я безумно этому рада. Потому что я сегодня чуточку побеседовала с любовью всей моей жизни. Я встретила его на месте собрания всех бичей моего города: Центрального Макдака. Потом он ушел, и мне стало из за этого грустно, и я решила выпить сегодня пива. Пошли мы с моей поджругой в Кофе Хайс, а там он. В итоге до нас доебался какой-то парень который за несколько минут до нас, доебывался до Димы. В итоге.Этот парень на столько меня заебал, что я уже представляла себе как прошу Диму помочь отвязаться от него. И тут, о чудо. Дима направляется к выходу, не далеко от которого мы сидели. И тут я забываю обо всем и выдаю: "Дима, подойди пожалуйста сюда, на секундочку". Он подходит, наклоняется, я преобнимаю его, и говорю на ушко свою мольбу о помощи. Суть не во всем этом.Она в том, что мой опъяненный похуизм, позволил мне без всякого стеснения, обраться к человеку, на которого я даже смотреть боюсь, че имя боюсь произносить в любой точке своей страны и тому подобное. Я люблю тебя Дима. И эти ебаный мелочи о которых я вечно пишу здесь, сводят меня с ума.

я всё больше скучаю по себе. по той чистой, по-детски наивной, какой была три года назад. я хочу начать все сначала.

Да, я унижаюсь, но мне нужно это общение. Я никогда еще не встречала человека, так похожего на меня.

Хороший понедельник! Значит будет хорошей неделя :) завтра важный день Будем снимать видео на ютуб ! Очень клевое и в более профессиональном формате чем раньше! https://m.youtube.com/#/channel/UCGAKVEjUQbz9Cq-WeK0ravQ Вот ссылка кстати на мой канал) либо забейте в поиске Элина Гончарова Если кому то интересно))) ) и кто то читает мой бред Мне будет приятно А вообще пишите мне вк, единомышленники))) давайье вместе сидеть на пп, делится рецептами, это ведь здорово) Завтра еще иду на квн. Какой день будет загруженный. Написала себе план по питанию и радуюсь) )) Так хочется поскорее быть худышкой. Прям представляю, как буду покупать всю одежду, которую хочу) блин это так круто!)

Буду писать сюда свои стихи. А мои стихи-это боль. Уходи, пока не поздно.

Вокруг одна любовь. Повсюду. Все пропитано ей. Неужели я не достойна такого счастья, как быть любимой? Почему я смотрю в эти до безумия родные глаза и вижу только холод? Почему я опять на втором плане?

И снова я завожу блог, в который добросовестно собираюсь писать, и который я возможно заброшу спустя пару месяцев. Даже в этом у меня нет постоянства.

Но не важно. Сегодня я бы хотела поделиться вот чем:

Почему люди склонны недооценивать себя и свои возможности? Вот серьезно. Я сама такой человек, что во всем сомневаюсь, буквально во всем. Прежде чем что-то сделать, я должна продумать всевозможные моменты. Почему нельзя податься импульсу что ли и хоть раз перестать все планировать? Почему бы не сказать себе - ты все сможешь, черт возьми. ты добьешься желаемого.

Я это к тому, что вот сегодня много разговоров было об Америке. О том, как было бы круто туда переехать жить, а для начала и просто съездить туда отдохнуть. А теперь если задуматься, что мешает это сделать? Да по сути то нет препятствий. Оформила визу, подкопила денег и полетела. Но у меня лично, хотя сомневаюсь что только у меня, словно заложено в подсознании, такой мерзкий голосок, который говорит - нет. ничего не получится, это же другой конец земли. это же дорого. это же страшно лететь неизвестно куда. и тд тд

Ну так вот. Нет ничего невозможного (это я сейчас и к себе обращаюсь тоже) ! Хочешь - делай. Иди, беги, ползи к поставленной цели. Жизнь одна, и когда, если не сейчас? когда, если не в данный момент?
Курс на то, чтобы съездить в штаты взят. Осталось подтянуть английский, подкопить денег и вперед. Сеньчик, мы сможем, я знаю!)

- Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
- Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

— Иногда какими-то странными путями в жизни все налаживается само собой.
Макс Фрай

за крутыыые берегаааа

я тут просто немножко помираю со своих пиздастраданий с ебущий в задницу работой, которая совершенно не дает ничего делать для себя. когда хочется кого-то забыть помогают только две вещи: работа и книги. в мае будет уже как год нашего с ним молчания. что ж могу заметить что у нас это не впервые, такое уже было раньше. временами бывает обидно и горько, а потом вроде бы ты такой сидишь и думаешь " мол какого это хуя я ною по какому-то кретину с которым нет никаких шансов на будущее? да и вообще нет общих интересов" а потом стоит взглянуть на фото и понеслась душа в рай, а эт значит в переписки (которые давно бы следовало удалить). натыкаешься на одно, ОДНО СУКА МИЛОЕ СЛОВО, как комок в горле встает и дышать больно, толькому потому что ребра так сильно давят где-то здесь. там где мне казалось что нет ничего живого. ничего чтобы напоминало о том что я умею проявлять сострадание к людям, понимание и любовь. возможно, я как всегда много чего приувиличила, но это именно то, что я чувствую иза-за дня в день, лишь потому что все еще продолжаю жить. жить здесь без тебя.

Gera Je ft. Daff Dee - Хотим но не пишем

Gera Je ft. Дима Раджио - дружба и любовь

Выбирая бабу, присматривайся к грустненьким. На весёленьких не смотри — вероятно, они недавно ебались. А вот грустненьким нужно внимание.

Gera Je ft. Daff Dee - Хотим но не пишем

Да что вы знаете о боли? Да что вы знаете о потери?

Gera Je ft. Daff Dee - Хотим но не пишем

Женя Герасимчук и Daff Dee - хотим но не пишем

*воспоминание. это было написано на футболке с h&m, которую я привозила Р. из Ганновера в 2013 году. 1 января 2015 года мы перестали общаться. навсегда, думаю…но сейчас не о том.
у каждого в жизни есть своя дорога. и самое главное, найти ее в нужный момент. я не говорю "как можно раньше", потому что искренне верю, что на все нужно время. чтобы постичь даже банальные истины, необходимо пройти этапы взросления, обжечься и получить опыт. и потому застой - это необходимая часть развития.

так, ну по теории у меня всегда была "пятерка". а вот с практикой дела обстоят куда хуже. я обожаю вести философские беседы, давать советы другим, корчить из себя умняшечку, пока речь не пойдет обо мне самой. тут начинаются проблемы.

вы когда-нибудь осознавали, что можете изменить свои жизни в любой момент? можете просто взять и перестать есть мясо, отправиться в путешествие, написать книгу, побрить голову, начать бегать, признаться в любви кому-то и внезапно поцеловать его. почему вы не делаете этого?

да, могу. но что, если просто не хочется? мясо я могу перестать есть, но зачем, если мне нравится его вкус? путешествовать, возможно, но у меня процесс "путешествия" перешел в состояние (отсылка к картинке*) на счет книги… я считаю, что я еще не до конца поняла эту жизнь, чтобы выразить мое отношение к ней в стоящем литературном произведении. братая голова ohne Kommentar.в зал я и так хожу здесь, ну а в любви признаваться не тянет, так как однажды испытав это чувство, как мне кажется, я даже внятного определения ему дать не смогу. не суть..
я тут два месяца назад говорила, что готова к новым людям, впечатлениям и блабла. оказалось нет. оказалось, что все зеркально противоположно. я еще больше замкнулась в себе. я окончательно запуталась в своих желаниях. я окончательно разучилась общаться. дошло до того, что я стала 95% времени ходить в наушниках с книжками и выискивать за собой косяки. "нет, такой человек не может быть счастлив. он же сам еле дышит. кому захочется быть рядом с трупом." хм. посмотрим, к чему приведет такая позиция. самое страшное, что я реально так думаю. это будет год самоуничтожения, похоже.

я знала, что будет сложно. я умею терпеть. я просто, находясь в движении, потеряла направление.

Если мужик не будет вести себя как мудак, то и не придется мозг выносить. Все логично.

Женя читает мне перед сном сказки:

— О, смотри. Сказка "Зимовка животных"… Это про Омск, чтоли ?! :D

Не надо ничего придумывать: тебя нет — значит ты меня не любишь.

Ринат Валиуллин

И почему меня пробивает писать посты именно на ночь глядя? Никто ж не читает…

Так или иначе!)

Наступает пусть короткая, но добрая ночь и настало время офигительных историй.

Собсна, на днях мною было разблокировано новое достижение. К нам в офис нагрянула налоговая полиция, и чудным образом мне удалось это пережить. И нет, мы не вытирали лицами полы. Но, ей Богу, это был самый "киношный" момент в моей жизни. Весело, с претензиями ко мне от главного бухгалтера всех главных бухгалтеров и этих странных… "полицейских"? которые практикуют весьма своеобразные методы нахождения информации. Ну да и Бог им судья. :D

Работа все так же выпивает из меня все соки, а мне хочется падать духом, поэтому я пытаюсь решить эту проблему хотя бы со стороны здоровья - были куплены витамины для беременных (нет, я то не беременна, но по совету знающих были порекомендованы именно они как более крутая версия обычных витаминов), я стараюсь больше высыпаться, чтобы утром вставать а не воскресать, начала пить пуэр для увеличения запасов бодрости… В общем, хоть что то для моей бренной физической оболочки в такое странное и трудное для моего "Я" время)

Плюс, начала искать какие-то альтернативные методы заработка, хотя бы в интернете - ну, о том что людям за отзывы платят, а так же за комментарии и репосты думаю ни для кого не станет открытием… Но вот, с раскруткой всегда дело было не очень. Да меня даже известная схема "ставь лайки всем подряд" не спасала :DDD

Так что, в заключении, хоть весна и красна, а я лучше обложусь своими медикаментами, укулеле и сериалами и буду ждать лета)

"Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за вас заплачу?"… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…"

создала свой сайт

как водится, вышла однажды, не сохранив

вымучила, хотя, это было более, чем просто

еах

блог в скором времени переезжает

надеюсь

А й правда, крилатим ґрунту не треба.
Землі немає, то буде небо.

Немає поля, то буде воля.
Немає пари, то будуть хмари.

В цьому, напевно, правда пташина…
А як же людина? А що ж людина?

Живе на землі. Сама не літає.
А крила має. А крила має!

Вони, ті крила, не з пуху-пір"я,
А з правди, чесноти і довір"я.

У кого - з вірності у коханні.
У кого - з вічного поривання.

У кого - з щирості до роботи.
У кого - з щедрості на турботи.

У кого - з пісні, або з надії,
Або з поезії, або з мрії.

Людина нібито не літає…
А крила має. А крила має!

Когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают, но для этого придётся пройти через очень много предательств. Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск – ничто по сравнению с внутренней красотой. Потому что все, что снаружи – это до первого дождя. То, что внутри – горит всегда. Когда-нибудь ты поймешь, что многие формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире – пустые, пусть и красивые, наборы слов – не более того. Важны лишь те истины, до которых ты сам дошел. Когда-нибудь ты поймешь, что доброта, нежность, ласка и забота – это проявление внутренней силы, а не слабости.

Марин:*

Писала писала как переживаю на один счет. Какой был ужасный вечер. И лалала.

Потом все стерла.

Попереживаю в одного.

Я же справлюсь.

Хех.

Ну как всегда: (
Мой парикмахер завтра не может, поэтому покраска перенеслась аж на воскресенье. А я уже настроилась завтра покраситься >.<
К тому же, в субботу мы собираемся идти фотографироваться, а я буду с таким чмошным цветом, как сейчас, эх. Обида: (

Kavabanga feat. Jazzy Ponika – Обманут

дуже дивно приходити в квартиру мами і вітчима, де ти жила останні 12 років, заходити в свою кімнату і не відчувати того, що вона моя, а скоріше знати, що це тепер щось чуже і вже мені недосяжне. в Луцьку ж в мене відчуття, ніби я приїхала в гості до подруги і просто залишилась на довше ніж потрібно, а універ це так, "нудний бонус", в який останнім часом я ледве знаходжу сили, щоб вийти. я називаю "вдома" квартиру дідуся і бабусі, де зараз живу з Богданом, але дім для мене тільки наша маленька кімната і то напевно тільки через те, що там він, а він мій дім. коли його там не було, я ненавиділа ту квартиру, стільки гірких спогадів, неправильних вчинків і болю, що вони перекривають той шматок щасливого дитинства. дуже дивно зараз там жити, в стінах, які ні краплі не змінились. я усвідомлюю, що Бодя виконує функцію мого щита від всього негативу, який би я не витримала сама у тій коробці.

Я справлюся з цією роботою. Я повинна.

#першазарплата

Я полгода терпела, даже не то что бы терпела, не хотела ни слышать о нем, ни видеть его. Знала, что удовольствия от этого не будет. Я понимала, что мне это не нужно. Ну тяжело же!! Да, я такой человек, да я на многое так реагирую, да вот такая я наивная и глупая в отношениях. По сути ничего глобально-катострофического не случилось. Но это же я. Зашла случайно полистать свои фотки. Нажата посмотреть кто лайкал. И блять ааааааа!!! Сначала прочитала кто есть, секунд 10 тупила, не поняла кто это, посмотрела на фотку и все короче.. я прямо почувствовала как кровь к мозгу приливает. На фотке был он. С девушкой. Я не присматривалась, сразу же вырубила страницу. Нет, как бы я знала, что да у него девушка есть, ну или должна быть, как бы нет в этом ничего сверхъестественного, но увидеть это я не была готова. Я не хотела. Вообще ни сколько. Я этого всячески избегать все время. И вот блять, этот момент настал. Теперь еще и она будет у меня перед глазами постоянно вместе с теми моментами, которые и так прибегают в голове каждый день. Не хочу

Если бы я когда-то стала бы ассоциировать себя с кем-то, то это была бы Милли из Дикого ангела… И если я и не похожа, то это единственная женщина-персонаж в мире на кого бы я хотела равняться.

Сегодня какой-то дикий день. Я так устала, ноги сходят с ума. А всему причиной та самая репетиция парада. Оказывается, мы будем частью небольшого выступления. Будем чем-то вроде массовки. Всего участвует 800 человек. Сегодня репетировали живую волну во всех возможных ее проявлениях. И знаете, я за всю жизнь столько не приседала, сколько во время сего действа! Но получается здорово, судя по видео и фоткам в инстаграме. Впереди еще немало дней тренировок, одна из которых уже завтра. Не представляю, как мои ноги это выдержат… И да, если будете смотреть парад на Красной площади и увидите 800 измученных молодых людей с флажками и лентами, знайте, что там где-то и я затесалась.

Надеюсь, что это возвращение будет триумфальным. Как я давно этим не занималась! Как скучала! Руки сами все вспоминают. Создала сегодня с 2 десятка картинок. Знаю, что вряд ли кто-то будет к ним присматриваться, но очень хочется поделиться!!

Дела отлично идут. Как здорово, что есть друзья, которые тебе помогут просто так. Благодаря им, я сдаю быстрее программы, задания..Катюшка помогает с алгоритмическими языками, Саша помог с инженеркой, подогнал экзаменационный тест, который был сегодня на паре. А я тут иногда жалуюсь, что одинока, что нет друзей. Дура я! Есть у меня люди такие! И надо их ценить, что не откажут в помощи. Люблю апрель за то, что на учебе хожу с 9 утра до 18 вечера. А все почему? Потому что Ксюша хочет всё и поскорее сдать! А еще у нас тут за окошком небо красивое, люблю 5-ый этаж за это. Поскорее бы ночи белые настали…

Никто не почувствует твою печаль, никому не понять твою радость. Люди вообразили себе взаимопонимание. В реальном мире мы просто проносимся мимо друг друга.

(Франц Шуберт)

Для меня наступила пора "финишных прямых". Я сдала обязательные курсы скользкого и тёмного вождения. Теперь осталось только сдать экзамен в автошколе и АРК. Школа тоже подходит к завершению, и наступает лето. А лето тоже своеобразная финишная. Дима уезжает, и может это та же финишная в отношениях. Кто знает? Я думаю, с сентября у меня начинается новая жизнь.

I'm just a girl with just a touch of ice.

Мне кажется с этой его новой работой, мы стали немного отдаляться друг от друга. Раньше мы часто созванивались, много что говорили, болтали. Даже иногда молчали в трубку, но в этом тоже было что-то. А теперь за день мы созваниваемся максимум 2-3 раза и наш разговор длится не более чем 15 мин(это тоже уже много). Надеюсь конечно, что это мои бабские за*бы.Но..я то замечаю разницу.

Понимаю, что у него работа, ему трудно. Но я так скучаю за его голосом.

Не запоминаю такое.

lolitadakotaroserebloggedxlostprincess



Source:tastefullyoffensive

он мне больше не пишет.

его голос не слышу недели так три.
я, наверно, не та, которой он дышит.
не заполняю его изнутри.

знаешь как больно смеяться.
и день ото дня все больше скучать.
мне с ним не хотелось совсем расставаться.
но ты же знаешь, не стану его догонять…

Это так мило, когда меня называют бусей: 3

Тринити - абсолютно уникальный женский персонаж.

Ток я могу леджать в 1:10 ночи. Пытаться уснуть и плакать от того, что сильно много выпила успокоительных и теперь стало еще хуже

Моя мама как то сказала мне: Будь добрее, сук и так хватает

Это был один из лучших советов, которые я когда либо слышала. Я, если честно, не всегда ему следую, не всегда его вспоминаю. Но если я не знаю как поступить, я вспоминаю его. И мне очень хочется, чтоб как можно больше людей ему следовало. Ведь на кого мы злимся? С кем мы ругаемся? На кого мы порой срываемся? - На родителей, друзей, любимых. Словом, на самых близких и родных людях. Дак зачем? Почему мы так редко говорим: Я люблю тебя, но так часто говорим: Отстань от меня. А если человек, которому мы это сказали действительно отстанет?

Я сама по себе очень жесткий человек и бываю иногда груба в своих высказываниях. И я тоже очень часто говорю: Отстань, отвали. Но сейчас у меня отношения в которых я счаслива и ему не нравятся такие слова. Я пытаюсь себя переучить, сменить жесткий панцирь на мягкую шерстку. Из змеи, которая шипит, хочу превратиться в ласкогого и мурлыкающего котеночка. Я не хочу делать своему любимому человеку не приятно даже словами, которые произношу не думая. Я желаю Вам, чтобы ваши вторые половинки как можно реже были змеями и как можно чаще становились котятками. Всем добра!♥

А завтра снова есть время для того, чтобы выспаться хорошенько. на пары к часу)

быть добрым к окружающим - понять для себя всю дружелюбность мира

открыться

«Kingsman: The Secret Service»

Тебя пристыдили в учебе, но тебе вроде как наплевать. Работы в сроки. Работу делаешь 2 ночь - итог 2 из 5, делаешь полночи с кучей ошибок и от балды - 5 из 5. И не потому что ты так оформил, выкрутился, а просто несправедливо, и о справедливости, как правило, вооще трудно что-либо говорить и жаловаться. Ты обещаешь сесть по возвращению домой, но нет уже ни сил, ни настроения. Вообще грустно. Болит лицо- воспалилось. Хочется побыть одной несколько дней. Хочется, чтобы было тепло, а не шел этот проклятый снег. Хочется в школу. И хочется к Саше. Чуть стыдно перед ним, будто предаю, будто подставляю, пока гуляю с военкой, а мы полгода назад расстались. Специально бесвязно. Спрашивается, почему?

Ты лгал. Или ты ничего не стоишь в своих "добивался девушки". В любом случае, я разочарована и, похоже, обижена. Если кратко и прямо в лоб. Оставляй. Заботься о себе

Серьезно, я не до конца осознаю сию ситуацию. Расскажу ее блогу, по порядку. Может к чему и приду. Итак, была у меня подруга, у нее был молодой человек, в свою очередь ей оказывал внимание другой парень и вот, когда этот парень позвал мою подругу в кино, она потащила и меня. Сходили, весело провели время, хоть я и боялась почувствовать себя лишней. В итоге, вижу заявку в друзья - тот самый парень. Начали общаться, гулять, через месяца три до меня дошло, что он оказывает мне знаки внимания. И то, я это поняла отнюдь не после салюта на мое др, а после того, как он попытался меня поцеловать. По иронии судьбы, мне этого не нужно было. Вроде и парень то хороший, но не мое. Слишком уж идеальный. И внешность просто аах и тело на 10 баллов, спортик там, зож и так далее. Ну, идеал одним словом. Ладно, поговорила с ним, сказала, что мы друзья. Он сделал вид, что понял. Нооо, прогулки продолжались, однако, теперь мы гулять вчетвером. Я звала свою подругу, другую, не ту, к которой он клеился раньше, а он звал друга. Странно, но его знаки внимания продолжались, я же, в свою очередь, очень бесилась и мы часто ругались на эту тему, но он извинялся и все по новой… Совсем недавно я поняла, что он нравится моей подруге, с которой мы гуляем всей этой "компанией", а за ней ухлестывал друг этого "ПАРНЯ-ИДЕАЛА". Друг его, полная противоположность, про зож не слышал вообще, распиздяй, да и на внешность не ах. И далее до меня дошло, почему я собственно жду встречи с ними. Мне нравится тот самый распиздяй. А теперь итог: зожник бегает за мной, я за распиздяем, распиздяй за моей подругой, подруга за зожником. И че за дружба у нас? Вот скоро у одного из них др и они нас позвали. Я очень надеюсь, что все решится…. Потому что этот зожник мне в хер не уперся, мне не нужны эти букетики, салютики и признания в любви. Мне гораздо проще с тем, кто пьет пиво, смотрит футбол и ахуенно шутит. Зе энд. Занавес.

"Левша"

"Тупейный художник"

"Человек на часах"

Сегодня произошла одна очень странная вещь. Я сидела в комнате у Паши и Дениса, уже после того как я сделала тест и они радостные попрыгали по комнате. Денис решил показать мне свою коробку пямяти, как я ее называю. В ней лежат вещи, которые ему дороги, вызывают какие-то воспоминания. Причем обычно все это больше похоже на мусор и безделушки, типа билета на выставку, где кто-нибудь познакомился с кем-нибудь важным.

Я с 4-5 лет веду такую коробку. Сначала это была коробка из под каких-то маминых сапог, и я называла все это засолкой (типа делаю соленья на зиму). Летом я это все собирала, а потом открывала иногда зимой и просто разглядывала вещи, вспоминала, умилялась. Даже в детстве я была сентиментальной, а сейчас тем более. Что говорить, я храню кусок ремня Дениса и мой первый тест на беременость. Правда, сейчас детская коробка черт знает где, а новую пришлось разобрать, когда у меня появилась своя комната и мама попросила либо вытащить эти вещи, либо выбросить их. Теперь они просто лежат везде, где только можно. Я все еще собираю разный мусор из своей жизни, но мысль о том, что в коробке эти вещи мне нравились и грели душу больше, не пропадает.

Поэтому я немного удивилась, когда увидела нечто похожее у Дениса. Спросила, откуда она у него. Он сказал, что пошел по примеру Ярошенко, а это моя подруга с детского сада (до сих пор общаемся, она нас и познакомила). Когда-то в детстве я рассказала ей про свою коробку, и она завела такую же. А чтобы у нее что-то там появилось, я отдала ей лисенка, который отвалился от моей любимой с детсва игрушки - взрослой лисы Алисы. Она благополучно спрятала его в свою коробку и с тех пор мы об этом не вспоминали.

Проходит 14 лет. И я, зяглянув в коробку Дениса, вижу в ней того самого лисенка. Оказалось, что Даша по традиции позволила ему выбрать одну из нескольких вещей из коробки, так как она даже не помнила, почему они там оказались. И он выбрал моего лисенка. Еще за несколько месяцев до того, как мы познакомились.

Не буду говорить, что это судьба, но очень похоже. Этот лисенок был моим когда-то, но он покинул меня. Я сама его отдала. И теперь он у Дениса, а он даже не знает, что игрушка была моей. Что я спала с ней в кроватке, каждую ночь и утро играла с ней, таскала за собой везде. Я до сих пор иногда сплю с мамой-лисой. А он хранит у себя ее малыша. И это первая вещь в его коробке. В той игрушке хранися больше моей любви и нежности, чем я отдавала людям за всю свою жизнь. И я даже не знаю, что еще сказать. Это поразительно.

Лежу у него на кровати в общаге. Скучно. Но зато хоть настроение норм. Он где-то на кухне готовит со своими. А у меня попа до сих пор горит от нашего недавнего секса. Думаю это пока только начало. Ночка будет бурной надеюсь. Если его вырубит обижусь. Люблю щеголять в нижнем белье по его комнате. Особенно когда ты знаешь что в любой момент может зайти либо его друг либо сосед либо просто посторонний человек. Ну и конечно мой парень против. Злюка.

Ура! Я сдала экзамен по педиатрии!!) Прошла практику, экзамен. Защитила курсовую (осталась капелюсечка, досдать). Осталось только еще одна практика и самый сложный на этот год экзамен. Удачки мне. Аминь.

я всегда за справедливость, всегда за правду, всегда на стороне добрых и слабых. но честно, я устала нести все это в массы. люди нихуя не понимают, когда делаешь для них что-то хорошее и стоящее. пора идти по головам.

Мне так мечталось чтобы люди хотели иначе
Незадача попала сама под раздачу

Любая мелочь. Последнее - дождь за окном.

Сильных ломает небо,
Ветер уносит скалы,
Пообещай быть вечным,
Вечных, ведь нынче, мало.

Солнце сжигает слабых,
Словно в жару посевы.
Ты, будь конечно, вечным,
Ну, и конечно, странным.

Сердце ломает ребра,
Стоит тебе отвлечься.
Сердце отравит кобра,
Пред смертью никто не вечен.

Скалы сжимают небо,
Море заточит камни.
Солнце сожжет посевы,
Перед друг другом мы слабые.

Горе ломает сильных,
Делая их беспечными.
Но мы с тобой не из хилых,
Мы с тобой будем вечными.

Губоко и далеко в своем инста нашла это фото. Кто же знал?

То, что мы теряем, всегда кажется нам самым дорогим.

простая истина: неважно, что вы говорите человеку, в какие слова обволакиваете свои мысли и эмоции. в любом случае будет услышано лишь то, что хочется. каждая ваша фраза будет вывернута наизнанку, искалечена под весом чужих эмоций. можете особо не стараться, ведь как только вы открыли рот, чтобы сказать первое слово, ваш собеседник, в своей голове, уже додумал еще не сказанную фразу.

— С чего там обычно начинают писать книги? Сколько книг перечитала, а начало никогда не помню.
Обдумывая свою первую книгу, она заметила что вообще ей пора вставать нежели ложиться. Погладив устало кота, направилась на кухню заваривать кофе. Позавтракав она натянула свою нелюбимую одежду и вызвала такси, впрочем она никогда не любила такси и любой вид транспорта. Предпочитала больше идти пешком или проехать на велосипеде. Тем более что может быть прекраснее утра? Её всегда утешали угрюмые лица прохожих.

Невзирая на то, что я уже привыкла что человек может обнимать тебя до хруста в костях, греть твои руки и жадно целовать на прощание, а на следующий день просто исчезнуть - мне все равно было грустно. Как-то просто пусто, и физически больно, что я в людях не понимаю ничего, и меня в очередной раз просто начали игнорировать. Может это я такая? Думала-думала, вздыхала весь день так громко, что начальница раз пять спросила, все ли у меня хорошо. Ну что поделать - у меня всегда все написано на лице. А потом мне как это обычно бывает- наскучило грустить, и я решила, что на самом то деле я классная! И пускай все валят к черту, не мужское это дело - так себя вести. Так ухаживать и исчезать, короче говоря моя монобровная любовь кончилась, так толком и не начавшись. Люди исчезают из моей жизни так быстро, что я никому о них не успеваю рассказать. А весь вечер я прогуляла с друзьями, и стало все настолько хорошо, словно никакой обиды и не было, а был только смех и ночной город - самые лучшие на свете лекарства. Nottheend.

Чем больше накрыт одеялом тем станет страшнее, Где же те монстры ночи, я жду- пусть сожрут меня поскорее.

Самый тяжелый отрезок жизни — это когда тебе двадцать или чуть больше. Ты выглядишь прекрасно, и ты понимаешь, что никогда больше не будешь такой же, как сейчас. Но именно в этот момент ты чувствуешь себя особенно незащищенной, испуганной и сомневающейся во всем на свете. Это же так страшно — когда ты не можешь понять, что будет дальше.

я хочу обнимать не тебя и не чувствовать ломоты. я хочу перестать отшивать мужчин только за то, что они - не ты

Как же я хочу нормально общаться. Что в твоей голове. Что в ней?!

Чувствую себя одиноким героем в поисках света. Этакая заблудшая душа, которая в беспроглядной тьме ищет правильный выход. В чем заключается тот самый «правильный выход»? Обрести себя заново, понять какой человек мне нужен, не опираясь на прошлое.

Мама ворчит: "Ты вообще не расстаёшься с телефоном".

Ну, конечно, мамочка, как тут расстаться с телефоном, когда там Андрей Сергеевич за несколько улиц от меня, иногда и за несколько городов, иногда стран, а я здесь.. Ну, как же мне отвлечься от телефона, мам, когда это единственный способ говорить с ним, если нет возможности стиснуть руку?.. Я засыпаю в обнимку с гаджетом, потому что это - средство связи, хотя бы немножко уменьшающее мучительное расстояние между нами. Спасибо веку прогресса и отдельное спасибо, Андрей Сергеевич, Тебе*

Я так скучаю, милый, родной мой, близкий человек! Приезжай скорее… ;)

Офигенное чувство знать, что от тренировок твоя задница растет. Но моя видимо об этом забыла: (

Сколько себя помню собираю билетики, бумажечки, буклетики, записочки и такого рода всякую фигню, которая вызывает определенные воспоминания.
На первом курсе распечатала кучу фоток и картинок, которыми облепила стену. Так же и на втором. Сейчас в другой комнате мне не хотелось портить стену скотчем, но у бывших хозяев была полочка - доска, которая держалась на двух жердочках прибитых углом. Одно жердочку я убрала, а на другую кнопками приделала пару любимых картинок.
Несколько недель назад убрала одну фотку, чтобы не напоминала об одном человеке.
А сегодня пришла с универа и просто секундно решила убрать всё вместе с деревяшкой.

Сижу и ловлю себя на мысли: чем старше становишься, тем меньше такого сентиментального и "воспоминательного" стаффа тебе надо.

И дело в том, что я всё время чищу свои тумбочки, папки и блокноты, телефон и ноутбук. Чем меньше у меня - есть, тем мне лучше. С каждым пакетом бумажек и тетрадей - как камень с души.

А сейчас голая стена. И так спокойно.

Никогда не думал, что буду скучать по своему одиночеству. Его у меня было в избытке и я не ценил его. сейчас не хватает моего одиночества. никаких обязанностей, ответственности, людей… я утопал в своем собственном мире, лучшими друзьями были песни, фильмы… в любой момент я мог прочесть биографию любимого философа или его трактат, а теперь перед глазами дерьмо, которое мне задают на работе. если бы не женщина, то я не ушел бы от тебя… прости Одиночество…

я всех всех всех предала. я на всё всё всё забила.

И как понять, хороший день или плохой. Я написала прекрок на 70%, это довольно хорошо, потому что всего трое из группы набрали по 80, остальные ниже меня. Попила вкуснейший кофе, бариста поднял настроение. Но! Вдруг пишет староста и говорит что я одна не сдала модуль по педиатрии. Как?! если рядом сидела отличиница и проверяла всё что я пишу. Как?! Подозреваю конечно.. преподша меня не взлюбила потому что один раз я знала больше нее. Выводы. Ты сам решаешь каким будет твой день: хорошим или плохим. Буду делать выбор.

—Я смотрела Вам в след, когда Вы от меня уходили и думала: "Слава Богу, что Вы от меня наконец-то уходите" и "Вернитесь, я без Вас умру".

Малена Край, "Последнее короткое письмо".

Я, сколько ни любил бы вас,
Привыкнув, разлюблю тотчас;
Начнете плакать: ваши слезы
Не тронут сердца моего,
А будут лишь бесить его.

А. Пушкин "Евгений Онегин"

Ненавижу, когда мне лгут. Особенно когда я знаю правду. Особенно когда человек на прямой вопрос отвечает ложью, не подозревая, что я заведомо знаю, каков должен быть ответ. Это так забавно. Только я честно не понимаю для чего это? Чтобы не обидеть? Но я вроде не питала никаких надежд, чтоб расстраиваться и обижаться. Мне изначально было все равно.

Погрязли во лжи.

Мне это надоело.

Ты делаешь меня счастливой.

привет, мне 19 и я чуть не плачу из-за того что у меня болят суставы из-за погоды

zooophagousrebloggedofwordsandwaltzes

pixiebutterandjelly:

thefingerfuckingfemalefury:

“Come with me Пошли со мной

I shall teach you how to cat” Я научу тебя быть котом

Big cat: Everything the light touches belongs to us

Большой кот: Всё, на что падает свет, пренадлежит нам

Tiny cat: what about the shadowy stuff

Малюсенький кот: а то, что в тени?

Big cat: that also belongs to us. Everything belongs to us.

Большой кот: это тоже пренадлежит нам. Всё пренадлежит нам.

вот и все :) хэппи энд. занавес. новая доза таблеточек, новая сигарета, новая кружка кофе, все отлично :) просто у кого-то снова депрессия, ахаха. забавное слово, хотя на самом деле, ее нет, просто слово нравится. ахха " посмотрите, они поругалисью. она, наверно, сутками рыдает, вон как выглядит" ахха, нахуй шли все :) со мной все отлично, атвичаю. мне похуй, что все думают по этому поводу, главное, что я пока не думаю об этом. я подумаю об этом завтра, а сейчас я пойду за кофе, у меня снова заболит мое любимое серечко. ну да похуй. мне всегда похуй на свое здоровье, все равно люди ухдят, которые говорили, что будут рядом, ахахах. сука, никогда больше не поверю не чьим словам. мне дико хуево, что вы не умеете держать обещание, вам всем похуй.ахаха. твою мать, никто больше не подойдет ко мне на столько близко. а ведь говорила себе "нахуй, даша, не надо" ахах. ну хули, верю красиым словам, а теперь просто иду на дно сново. люблю таких людей, которые дают общение и их не держат их.

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Хэй, ну мне правда нужна помощь: с

Надоели мне эти рожи. Народу много, а людей — нет.

Борис Акунин.

По-моему, все уже поняли, что я сходила на Форсаж 7.

Этой мой "первый" Форсаж. Ибо до этого дня я только знала о его существовании. И знаете, с первых минут у меня появились муражки, захватывающий взгляд, который я не могла оторвать от экрана. Местами просто "ах". Серьезно! Это же шедевр. Пока, я не могу сказать, как многие пишут, что"мы сами стали частью их семьи" и все в подобном роде.

Но я скажу точно, что начну смотреть и полностью окунаться в этот фильм. Привет, бесонные ночи!

"Ни одной части не смотрела, но хватило одной сцены, чтобы разреветься"

Его глаза были карими, но когда я в них смотрела, я видела даже несуществующие цвета.

проснувшись, я поднялась и посмотрела в окно. вдали виднелись вершины сопки, чуть ближе уже был лес. я снова перевела взгляд на постель и столкнулась с тобой глазами. это было лучшее утро.

День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?

даже думать об этом не хочется

рано или поздно, поздно или рано
высыхают слезы, заживают раны,
утихают ссоры, и ночами спится.
каждый получает то, к чему стремится

Я хочу спать, но о том, что было, я не рассказать не могу!

Я сегодня решила надеть юбоньку с блузонькой, вся такая милая и красивая(п.с. сегодня понедельник, и сначала проект у Максима, потом у меня - улавливаете связь?). После физры спешила на проект, боялась, что он уйдет раньше и мы не увидимся, но как только я зашла на нашу кафедру и увидела его, я остановилась, развернулась и убежала О.о Что за реакция такая? Я просто так сильно смущалась быть там один на один с ним(ну и с другими третьекурсниками), что просто убежала! О том, что мои чувства к нему еще не прошли знает только Лера. Я скорей звонить ей, чтоб она шла быстрее, потому что одна идти туда я не могу. Когда я ее дождалась, мы пошли. Она зашла первая, следом я, еле передвигая ноги…(черт, что со мной было?). Вижу стоит он..рядом, но чуть дальше от него Женя. Стоят разговаривают. А тут я в юбке, блузке и на каблуках прохожу мимо него, он смотрит на меня так, что прям аж глаз не отрывая, я смотрю на него и не здороваюсь. Прохожу Женю, которая стоит в трех шагах от него, и здороваюсь с ней!! ТАЧЁРТ что за бред?! :D Он кароч передразнил меня. А я такая иду положить пальто на стол. Поворачиваюсь, чтобы идти в его сторону обратно и слышу как он говорит "красивая девочка", и Женя такая "да, красивая…о, засмущалась". Он сказал это так, чтобы я это услышала. И я прям аж вообще так засмущалась, что ничего не смогла ответить, кроме как "ну а чцёёёёё" таким детским и милым голосом, как обычно у меня получается отвечать в таких ситуациях. Нужно было видеть улыбку Максима! Просто на все лицо! Он наверн скучал по моим милостям и глупостям :D Я тоже очень очень улыбалась, и он, и я..и он на меня смотрит и я на него…а я так смущаюсь, что ничего сказать не могу и аааааа… Потом он ушел. Конец :D

По сути, зачем ему это говорить, правильно? Да еще так, чтобы я это услышала. Да еще и при Жени. Мне кажется, он просто на меня так смотрел, что она спросила "ты че?" и он ответил "красивая девочка", взглядом показывая на меня. И правда, в тот момент, когда он говорил, он смотрел лишь на меня: 3 Боже, какой он милый…точнее как же я завишу от него.
А еще я думаю, что у него там его настроение приподнялось, потому что он это сказал каким-то пошляцким тоном "красивая девочка", как Мовсэс (Маша, ты поймешь :)). А еще я первый раз увидела в глазах у парня нечто такое, некое желание что-ли…он вот смотрел на меня, а в голове он не просто смотрел на меня в общем то…

Я ведь могу думать, что нравлюсь ему? Я ведь могу ему нравиться? Или он просто тупо хочет меня? И вообще, что мне делать?

Лера говорит, чтобы я ему написала, а я боюсь…боюсь, что он скажет "да достала ты меня" и все закончится…и зачем он так смотрит??? Мне вот это непонятно… Боже, какая я неопытная жэнщина! И еще, наверное, он бы не стал так говорить, если бы у него была девушка..и не стал бы так смотреть, да? Я открою ответы, может кто-нибудь что-нибудь посоветует) Что мне делать? Я правда не знаю как себя вести с ним и почему я так реагирую, почему я так смущаюсь, и почему он ничего не пишет…

Буду ждать, всем любви и душевного счаться: 3

Мда..4 выходных, 3 из которых уже просрано..лана, норм..будем сами себя развлекать..

Дерьмо

когда меня просят загадать желание, а потом спрашивают, что я загадала, могу смело отвечать, потому что у меня никогда ничего не сбывается. никакого праздника в жизни

Посмотрела я, короче, первые две серии нового сезона "Игры Престолов". Фу, господа. Книги мне, наверное, нельзя было читать во время хиатуса. Я только сижу и каждые пать минут фейспалмлю от того что НЕКАНОН!!!!

плевать на километры, здания, города,
на совершенно разные, не доходящие от тебя до меня
электрички и поезда.
просто плевать.
потому что, если сравнивать с моею любовью,
это полнейшая ерунда.
мы ведь увидимся.
но чёрт знает, когда.

каждый шаг, как будто семимильный.
всё ждёшь, когда пригреют и спасут,
когда придёт кто-то большой и сильный,
чтоб бережно укутать твою суть.

вот вроде все идет по пизде, но как не странно я не унываю, я наоброт думаю, что может тогда сейчас случиться что-то действительно хорошее и стоющее

Мы прожигали свою молодость где могли, как могли. Мы не ведали правил, впадали в крайности и депрессии, хотели знать, на чем держится мир - держались за алкоголь, странные увлечения, веселье и людей, которые рядом. Мы создавали атмосферу везде, где только витали, мы не ведали, что творили. Мы не знали, какая участь нас будет ждать - но мы жаждали узнать это, начитанные романами Керуака и пьяные от рассветов и вина, мы пытались понять истину и ловили ее, где только могли: в разговорах до ночи, в людях, которые любили нас, когда мы были еще неспособны.
Мы ЖЕЛАЛИ сгореть. Это было высшей точкой. Мы опирались на «лучше сгореть, чем погаснуть», жаловались на систему образования, на то, как живут взрослые, мы пытались стартовать, вечно говорили и думали о будущем. Мы уходили в леса, ездили к морю, писали стихи. Искали тысячи причин, чтобы однажды от сюда уехать. Снова и снова повторяли себе «нам ждет что-то лучшее впереди». Снова и снова повторяли себе «это только наша жизнь».
Дышали полной грудью, во все легкие, забитые никотином - не спящие по ночам, желающие ухватит как можно больше рассветов, жизни, сигарет и воздуха. Вечно за кем-то идущие. Вечно чего-то ищущие. Настоящие.

И вот я иду, в голове свистит ветер, мысли витают вокруг, я легко шагаю по этой земле, будто сейчас взлечу. Я смотрю вокруг себе, я чувствую запахи и слышу голоса, я вижу в темноте мигающие огоньки сигарет. Я чувствую боль и быт, чувствую тяжелые вздохи. Я смотрю вокруг себя, на этот прекрасныйновыймир, и составляю список вещей, по которым буду скучать.
Я шагаю по этой земле легко, словно птица, потому что мне и правда скоро лететь.
Мои чувства никогда меня не подводят. Главное – довериться им. Я делаю самый тяжелый, глубокий вдох – и выдыхаю с облегчением. Жди меня, Тихий. Я скоро.

ахаха глупо наверное, не подумай что я больна или одержима тобой, но иногда я вот думаю было бы здорово носить тебе еду на работу) готовить тебе стараться ради тебя, ложить туда чего-нибудь вкусненького) знать что ты ешь именно мою еду, а потом слушать как тебе понравилось)

пожалуй, сегодня, меня действительно расстраивает погода

В эту зиму с ума
я опять не сошел. А зима,
глядь, и кончилась. Шум ледохода
и зеленый покров
различаю. И, значит, здоров.
С новым временем года
поздравляю себя
и, зрачок о Фонтанку слепя,
я дроблю себя на сто.
Пятерней по лицу
провожу. И в мозгу, как в лесу —
оседание наста.

Дотянув до седин,
я смотрю, как буксир среди льдин
пробирается к устью.
Не ниже
поминания зла
превращенье бумаги в козла
отпущенья обид.
Извини же
за возвышенный слог:
не кончается время тревог,
но кончаются зимы.
В этом — суть перемен,
в толчее, в перебранке Камен
на пиру Мнемозины.

Апрель 1969
Иосиф Бродский

Словно он мне что-то уже давно мёртвое внутри шевелиться вновь заставил.

Любимому человеку не скажешь: извини, я уставший.
Или: у меня сегодня другие планы.
Или: я голоден. Не сейчас.
К любимому человеку без оглядки полетишь в любом состоянии. По себе знаю

Николас Спаркс

Недели полторы назад покупала ореховое (кедровое) молоко в небольшой стеклянной бутылочке и как-то не понравилось, на вкус очень водянистое и, как бы так сказать..терпкое. А сегодня прогуливалась, увидела на полке другое, некой бельгийской марки Alpro, решила рискнуть и взять сразу литр. Дома попробовала, и оно оказалось в сто раз вкуснее предыдущего. Полистала отзывы, всем тоже нравится. Девушка одна овсянку с бананами на нем варила, завтра тоже хочу попробовать, и обязательно отпишусь, что же у меня получилось..

Давай уедем вместе в Питер

я вже просто неможу без тебе, досить мене мучити. Будь ласка, реально погано

Окружила себя английским языком. Думала: "Напишу немного по-английски в ежедневнике, так, совсем чуть-чуть". И внезапно всё начала писать на английском. Ежедневник на английском языке, чёрт возьми, это же самый простой и действенный способ погрузиться в среду!

Основная моя проблема - нехватка словарного запаса. И коль уж я хочу заниматься переводами в дальнейшем, пора закладывать фундамент!

Это проще, чем кажется. Берёшь и делаешь.

У твоей дамы давненько срывает крышу: Она глотает таблетки пачками и смысла в этом не ищет. Катастрофа ходячая. Не различает времени суток, Ненавидит людей, что глядят на нее в маршрутках. И ночами кричит, зарываясь лицом в подушку; Про себя говорит: "Да, я знаю - давно мне пора в психушку." И, закинув еще пару таблов новопассита, Будет лгать, улыбаясь: "В порядке, нет-нет, не разбита" И, ловя на себе зачарованно-лестные взгляды, Беспристрастно подумает: "Априори от них ничего не надо. " Вечерами с бутылкой вина и любимой подругой Цветаевой, Обращаясь к себе, рассмеется: "Жива еще, поздравляю. "

Всё в жизни является временным.
Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет — вам напоминает об этом каждое утро, но, тем не менее, часто кажется, что ночь продлится всегда. Этого не будет. Ничто не длится вечно.

Таким образом, если всё хорошо прямо сейчас, наслаждайтесь этим. Это не будет длиться вечно. Если всё плохо, не волнуйтесь, потому что это тоже не будет длиться вечно. То, что жизнь не легка в данный момент, не означает, что вы не можете смеяться. То, что что-то беспокоит вас, не означает, что вы не можете улыбнуться. Каждый момент даёт вам новое начало и новое окончание. Каждую секунду вы получаете второй шанс. Просто используйте его.

Просто адски болит голова. Нет желания что-либо делать и только осознание того, что через месяц экзамены, заставляет хоть как-то шевелиться. Как же я ненавижу эту химию, для меня это просто мука решать кимы и идти до репетитора. Она ругает меня, за то что я такая тупая. Она права, я могла и лучше заниматься, но лень..
Знали бы вы, как я потолстела. Просто не могу учится, потому что осознание того, что я такая огромная, меня убивает. Я ненавижу свое тело, у меня огромные шеки, оргомные ноги. Дайте мне нож!

Я снова сражаюсь с едой. Наверное, эта битва будет длинною в жизнь. Интересно кто выграет еда или желание похудеть? Делаем ставки. Хоть уже все понятно.

Орхідеї є однією з найчисленніших груп рослин на Землі[1]. Представників цієї родини можна знайти практично в будь-якій точці земної кулі окрім Антарктики[1]: в дощових тропічних лісах, в саванах і в степах, в жарких низовинах і в холодних гірських областях, на висоті до 5000 метрів. Проте найбільшу різноманітність видів родини зозулинцевих (орхідних) можна побачити в тропічній та субтропічній зонах Східної Азії, а також у Центральній і Південній Америці. Саме ці регіони — батьківщина більшості орхідей, у нас орхідеї розводяться, як кімнатні рослини.

Самое тяжелое - отказаться от привычки: от кофе с молоком по утрам; от сериала, сюжет которого уже давно себя изжил, но ты продолжаешь его смотреть; от сигареты после нервотрепки… можно перечислять бесконечно - у каждого своё.

Но общее у всех одно - это люди. Люди, общение или любая близость с которыми уже не приносит такого удовольствия, как раньше. Которые, уже кажется, знают о тебе всё. Знают все "причуды" твоей сущности, все твои слабые стороны и недостатки. Ради которых, в своё время, мы готовы были свернуть горы или достать звезды с небес. Но в один момент всё меняется. Один поступок, одно мгновение, одно ненужное слово - и ты осознаешь, что этот человек на самом деле не тот, которого так мечтали мы видеть рядом с собой. И казалось бы самое простое и правильное, это поставить точку сейчас. Но нет. Все ждут какого-то другого случая, момента. Чего угодно, лишь бы не проявить силу характера и просто закончить всё, оставив в памяти лишь приятные воспоминания, не перебив их всем дерьмом, которое ещё обязательно случится.

У меня сейчас язык не повернется сказать, что я люблю его. Все было. Но раньше пелена влюбленности закрывала мой взор. Всего того, что раздражает меня сейчас, я просто не замечала раньше. Дикого самолюбия, гордыни. Лености и глупости. Я всегда верила, что он - моя награда за все прощенные предательства другим, за все ничем не заслуженные обиды и всю несправедливость. Но я ошиблась. Это очередное наказание из-за которого я потеряла остатки гордости и чести. Хорошо это осознавать хотя бы сейчас, ведь страшнее, чем остаться одной, провести жизнь не с тем человеком. А сомнения на счет того, мой ли это человек усиливаются с каждым днем.

Я так нуждаюсь в совете, но пока я на поводу у сердца и капельку у разума..

https://vk.com/dolboebradio

Боже, ну неееет! Нет-нет-нет!!! Опять я всё это чувствую! Опять у меня красные щёки, сердце в груди очень сильно бьётся, я волнуюсь перед встречей, жду от него сообщений снова и снова. Нет, это же те самые грабли! Те самые ошибочные грабли, на которые нельзя наступать.

Ничего не будет. Ничего быть не может. Ему всё равно. Он сделал и забыл. А я помню и прокручиваю всё в голове. И надеюсь, что это для него тоже что-то значит. Но я не хочу всего этого, потому что я на сто процентов уверена, что в итоге я буду плакать, потому что всё будет, как и год назад. Только зачем вспоминать то, что было год назад? Зачем говорить, что ты сам это всё помнишь?

Наверное, лучше бы он мне не писал. Лучше бы не говорил ничего. Потому что если все эти чувства вспыхнут опять, то всё - баста. Но это единственный человек, кроме В., который мне всегда нравился как мужчина. Всегда. Единственный, кто мог вызывать во мне какие-то эмоции, помимо В. Но я не готова снова биться об дверь, которая для меня никогда не откроется.

P.S. Кстати, В. так и не поздравил меня с днём рождения. И этот пост, как уже вы поняли, не о нём. Был бы о нём. Если бы некто не спас вчера моё настроение, вместе с тем снова что-то пошевелив у меня в душе.

20.04.2015 г.

"Когда я перестану тебя ждать, любить, надеяться и верить, то я закрою плотно окна, двери и просто лягу умирать" (М.Цветаева)

https://instagram.com/kosarinakate/

Один из самых полезных жизненных навыков — это умение быстро забывать все плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу. © Будда

Я хочу учиться людей. Я хочу общаться с ними, задавать вопросы о том, как все начиналось и в какой момент все пошло именно так. Что стало поводом, изменилось и что стало особенно важным. Я бы хотела брать интервью для себя. Не с целью какой-то работы или дальнейшего распространения. Я бы хотела просто полезно пообщаться.

"Всегда найдется тот, кто красивее, талантливее и богаче тебя. Но это не должно влиять на твою самооценку."

Простушка.

Все в этом сером и бездушном мире,
Как стадо ищут одного кумира.
Как привидения уходят в никуда,
Из ниоткуда доставая провода.
И электричеством вбивая в твое тело дрожь,
И будут бить тебя, пока ты не умрешь.
И ты в конвульсиях валяешься в грязи,
Не понимая, что с тобою происходит,
И мир вокруг без ведома уходит,
И ты вдруг замираешь видя смерть вблизи.

Кумир, которому стремятся подражать,
Ночами свою прелесть ублажает.
И стонами своими удовольствие сопровождает,
И многих это начинает раздражать.
Но взгляд его пленяет всех обратно
И далеко увозит безвозвратно.
Толпу уже ничем не остановишь.
Ты, притворившись жертвой, их от нас уводишь.
А мы, пробравшись в логово злодея,
Никак не можем воплотить свою идею.

Я больше не хочу этой войны,
И жертвы эти больше не нужны.
Я мирно поднимаю белый флаг,
Но мертвой падаю, и это факт!

Kseniya Bystrova

Любите, девочки, хороших мальчиков, плохих романтиков, и даже музыкантов. но себя больше, учитесь больше любить себя.

(изможденная душонка кати)

Ничего вы не понимаете в мужских ароматах, если считаете идеальным какой-либо другой, а не chanel allure homme sport. Этот парфим идеалеееен!

Любимый мужчина — уютный, как дом. С ним думать не будешь: «Что, там, за окном?» Мороз или солнце, иль ветер, иль град.. С любимым мужчиной не видишь преград, Они незаметны и все нипочем, Все беды, печали теперь не причем. Не надо быть сильной, не надо — «Вперед!». Слова утешенья всегда он найдет. И слезы утрет, и подставит плечо. Любимый мужчина — что нужно еще..        

Я просто в ахуе. Честно. Я видно такая классная что все бабы думают что я могу увести их парней, тем более которые находяться в сотнях километров от меня. Ну просто в голове не укладывается. Ну ладно если бы повод был. А так.. ну пишу я ему сладких снов и что люблю его, ну так это правда же, он классный друг, он всегда выслушивает меня, всегда подсказывает да и вообще. Тем более эта падруга его прекрасно обо мне знала. И вдруг на тебе. И пишет как быдло. Она упала в моих глазах. Я желала Сереже лучшей девушки. И вообще, что за дебильная привычка читать чужие переписки??

ChipaChip – У тупика

Родственников не выбирают, и вот мне достанутся не огонь, не фонтан. Мы еще не женаты, а я уже не перевариваю своего будущего "свекра"-это изверг, ничтожество. Из за его концертов я уехала домой к родителям и вот уже 4 день, мы на расстоянии 200 км друг от друга. А концерты так и продолжаются…

В этом расстояние есть свои определенные плюсы, раз в пол года у нас как то само по себе получается, что мы на некоторое время разоединяемся.

Игра Престолов

ChipaChip – Краски того ноября (ft. Goa, KoF)

В общем. Сейчас расскажу, как началось мое второе жж. И как оно пока плавненько проходит. Ничего такого для меня пока суперстрашного не происходит, т.к. я сейчас на уровне 100г углей в сутки) ем 6 раз в день, как и прежде. В дни тренировок делаю упор на 1 и 3 прием пищи: максимальное кол-во углеводов распределяю между ними, увеличивая порции каш и круп, а все остальные угли уже распределяю между оставшимися. Также, позволяю себе в дни тренек небольшие радости в виде цукатов или прота в кашу(очень вкусно, реально). Но, так как белков набираю и так достаточно, протик будет редко, чтобы например курица не надоедала или что-либо в таком духе) Не знаю, от чего и как долго такой эффект будет, но на кардио меня штырит, как укушенную собаку, серьезно. Готова бежать бежать и бежать. Даже после часовой силовой, не устаю вообще. Я так полагаю, что это приколюшки от л-карнитина, но кто знает, может мне просто пока хватает энергии, чтобы не ползти в зал на беговуху)) подняла вес на приседе, незначительно, на 2,5кг, но делать стало тяжелее, чего уж скрывать)) Вот. В воскрсение измеряться буду, наверное, посмотрим, как сливать будет. Просто пока, я смотрю визуально, и единственное, что меня раздражает-это жопа. Не нравится, хочу больше круглее круче мощнее муа персик просто хочу. Сегодня буду разговаривать с Ваней, на счет добавления пары упражений на жопу, хотя бы к ягодичному мосту добавить тягу нижнего блока и махи назад ногой на полу с утяжелением. Ноги-то у меня пока более менее становятся, а попец от них отстает. Вот, еще сплит с гантелями меняю на сплит в смите, он также адово прокачивает ягодичные. И да, еще, Ваня в мае начнет ходить к нам в зал, у него тоже сушка начинается, числах в 10. Он боится так, я смеюсь над ним :D Боится сорваться, нежели дефицита углей. Подстебнули друг над другом, что если пересечемся в гараже, то сделем вид, что не знакомы вообще. :D Ну вот, пока как-то так. Кбжу на завтра: 1639\182\58\97

Несколько почти революционных оздоровительных мероприятий, на которые тебе понадобится менее 5 минут, чтобы продлить твою жизнь на годы!

Пять минут? О чём может быть речь? Ну кто сумеет вырвать из своей насыщенной биографии столько времени и потратить его на такое занудное занятие, как здоровый образ жизни?! Однако, в том-то вся и прелесть, что на любое из нижеприведённых оздоровительных мероприятий тебе понадобится менее заявленных 5 минут!

1. Не поднимайтесь, а спускайтесь вниз по лестнице!
В журналах некоторые оптимисты-физкультурники рекомендуют читателям отказаться от лифтов и на нужный этаж подниматься пешком. Однако никакие призы в виде здорового сердца и сдельной фигуры не заставят нормального человека каждый день заползать вверх по лестнице. Потому что это как минимум скучно, долго и утомительно. Но, мало кто знает о том, что сбегать вниз по лестнице почти так же полезно: в этом случае идёт вполне приличная нагрузка на мышцы-сосуды. Ну, а самое главное, делать это куда веселее и легче. Ещё одно: если иногда вы будете позволять себе спускаться по лестнице спиной вперёд, то вы рискуете не только расшибить себе затылок и заслужить у соседей репутацию гражданина со странностями, но и дать довольно неплохую нагрузку тем мышцам, которые обычно наполовину бездействуют — мышцы задней поверхности бедра и поясницы.

2. Пишите алфавит зажатым в зубах карандашом!
Шея человека, когда тот вступил в симбиоз с компьютером, стала влачить довольно жалко существование. И периодически она начинает показывать своё недовольство то болью в плечевых мышцах, то жалобным хрустом при повороте головы. А всё это ой как мешает графоманству в блогах, качественному отстрелу монстров Азерота и другим твоим рабочим обязанностям. Чтобы сделать шее приятное, ежедневно делайте хотя бы один раз следующее: зажмите в зубах и пишите им в воздухе перед собой весь алфавит от А до Я. Могу заверить, шейный отдел позвоночника будет от этого в восторге. Отмечу, что русскоязычные граждане получают бонус в размере 9 дополнительных букв в русском алфавите, чего нельзя сказать о многих европейцах. Правда, например, китайцам с их минимальным обязательным образованием в 10 000 иероглифов, придётся знатно попотеть.

3. Полощите рот морской водой сделанной из соли!
Купи морской соли в порошке или гранулах. Ежедневно утром или вечером высыпай столовую ложку в стакан теплой воды и полощи получившимся раствором горло. Зубы, миндалины и слизистая носоглотки будут в экстазе: кариесу, ангине и ОРЗ теперь намного сложнее атаковать их. А вот полоскать морской водой заодно и нос по примеру индусов, гигиенические практики которых сейчас взяли на вооружение в Европе, — не стоит. Втягивая воду носом без должной, с детства, привычки, очень даже просто загнать ее к ушам, где она и останется жить-поживать, пока не приведет к отиту, тем более что климат у нас не индийский.

4. Прекратите дышать, пока не надоест!
Многие думают, что дыхательные упражнения состоят в том, чтобы вдыхать побольше кислорода. На самом деле все наоборот: во время этих упражнений лучше почти не дышать. Кардиохирург академик Амосов, проживший 90 лет и ежедневно делавший дыхательную гимнастику, писал: «Любая клетка, прежде всего, нуждается в нагрузках и ограничении». Согласно Амосову, дыхательная гимнастика — это способ перекрыть клетке доступ кислорода и посмотреть, как она будет выкручиваться. Вдохни, затем выдохни из легких весь воздух и попробуй не дышать. Когда тебе это совсем-совсем надоест, отдышись и повтори процедуру. Постарайся задержать дыхание хотя бы на три минуты — при регулярной практике у тебя это получится легко. И помни: мировой рекорд, поставленный дайвером Джанлукой Дженони, составляет 18 минут 3 секунды. Так что тебе есть, куда расти.

5. Съешьте сырую морковку, репу, яблоко или капустную кочерыжку!
Ты не представляешь себе, сколько людей к 30 годам являются гордыми владельцами начинающегося геморроя — расширенных вен в прямой кишке или заднем проходе. А мы представляем: в развитых странах мира их 40%! И с каждым твоим днем рождения будет расти риск того, что тебе придется заплатить кровью за пренебрежение к клетчатке в виде овощей, фруктов, хлопьев и ржаного хлеба.

6. Становитесь на четвереньки, максимально выгибайте спину!
Это невероятно полезное упражнение необходимо выполнять в комнате с занавешенными окнами и забаррикадированной дверью (убедись также, что в помещении нет зеркала и, соответственно, нет риска, что ты увидишь себя за этим занятием). Итак, встань на четвереньки, максимально выгни спину и в течение двух минут совершай плавные круговые движения тазом вверх-вниз и влево-вправо. (Маньяки из Института национального здоровья США, которые рекомендуют это упражнение в своих популяризаторских физкультурных брошюрах, советуют в этот момент представлять себя кошкой. Обрати внимание, на этом не настаивает — с нашей точки зрения, сойдет и утконос). В награду за это унижение тебе скоро будет послана здоровая поясница, которая даже не пикнет, когда ты в следующий раз попытаешься достать с верхней или нижней полки шкафа что-нибудь интересное.

7. Перед сном облейте ноги до колен холодной водой с помощью душа!
Одной минуты на мероприятие вполне хватит. Так ты, во-первых, быстрее и крепче заснешь; во-вторых, окажешь нужное внимание венам нижних конечностей, а в-третьих, закалишься не хуже, чем тот фанатик, который ежедневно обливается холодной водой целиком, а потом удивляется, откуда в носу берется столько соплей.

8. Скрючивайте и перекашивайте всё!
Порадуй своих сослуживцев или домочадцев. Итак, прими максимально неудобную для тебя позу, скрючив, напрягши и перекосив у себя всё, что только возможно: спину, ноги, руки, шею, губы, пальцы. Причём нужно так постараться, чтобы каждая мышца твоего тела стала возмущаться и вопрошать: «Ты что творишь?!». И чем страннее сейчас твои ощущения, тем больше «ленивых» мышечных волокон ты задействовал, а ведь они спокойненько живут в твоём теле, почти ничем себя не обременяя. В таком виде нужно продержаться одну минуту. Старайся в следующий раз не повторять уже отработанную позу, поскольку такой, достаточно усечённый вариант пилатеса, поощряет статические нагрузки на максимально разные мышцы, суставы и связки.

9. Прислонитесь к стенке спиной, постаравшись прижать к ней и оба плеча!
Теперь, сохраняя этот выпрямленный вид, отойди от стены, возьми книжку средней увесистости, положи на голову и попытайся десять раз присесть так, чтобы источник знаний не плюхнулся на пол. Как ни странно, даже такое незамысловатое упражнение окажет небольшой, но благотворный эффект на твою осанку, которая так важна для безмятежного существования позвоночника.

10. Питайтесь с помощью кожи!
Ты, наверное, привык думать, что природа доверила тебе питаться исключительно с помощью рта. А между тем твоя кожа тоже способна лопать что угодно за милую душу. Собственно говоря, она представляет собой мириады маленьких, беззубых, но жадных ртов, активно втягивающих в себя окружающую действительность. И если перед душем ты намажешь себе лицо и предплечья, например, медом и 3–4 минуты дашь этому хозяйству повпитываться, то твои уважаемые кожные покровы поглотят очень приличную дозу сорока с лишним видов витаминов и микроэлементов, которые обычно до них не доходят. Тем более что пищеварение — процесс традиционный, остроумный, однако не всегда самый эффективный в плане усвоения многих полезных, но легкоразрушимых соединений, которые из-за обилия соляной кислоты в желудке почти всегда являются дефицитным товаром для твоего организма.

11. Закрывайте глаза!
Самый идеальный отдых для наших глаз — это дать им возможность ничего не видеть. Ни-че-го! Увы, но наши веки слишком тонкие и не могут служить тёмными шторами для глаз. Они пропускают довольно много света и изображений. А ещё хуже, что и мозг не даёт глазам покоя — он даже в полной темноте заставляет смотреть на точки, полоски, спиральки, голых развратных женщин, которые живут на обратной стороне твоих век (я уж не говорю о том, чем заняты глаза во время сна и какие картины им приходится наблюдать). Тем не менее, можно всё-таки попытаться дать глазам несколько минут настоящего отдыха обманным путём. Нужно закрыть глаза и приложить руку ко лбу таким образом, чтобы она прикрывала глаза, не касаясь при этом век. Дождись, пока прекратят полыхать всякие разные буйные узоры, и теперь попытайся представить, что ты смотришь на чёрный бархат. Этот бархат совсем-совсем чёрный, ничем и нигде не отблёскивающий и без ярких светящихся шерстинок, которые то и дело мешают тебе сосредоточиться на созерцании идеальной тьмы. Правда, через пару минут ты наконец-то убедишься, что у тебя так ничего и не получилось и это не работает, но зато теперь ты можешь снова уткнуться глазами в компьютер: они более или менее отдохнули.

12. Выпейте лимонного сока!
Микробицид — это преступление против микробов, обосновавшихся в твоем организме. Но не переживай особо: многие из них все равно патогенные и не заслуживают лучшей участи. Чтобы совершить это массовое убийство, достаточно выжать сок одного лимона в стакан прохладной воды и выпить. Мы ничего не будем говорить о том, сколько витамина С ты при этом получишь, — ты и без нас это знаешь. Куда важнее способность свежего лимонного сока поддерживать слабеющий иммунитет своей микробицидной мощью. Единственное «но»: если как раз сейчас ты решил стать отцом, воздержись до зачатия от этого питья. По данным исследователей Мельбурнского университета, лимонный сок понижает концентрацию активных сперматозоидов.

13. Регулярно пощипывайте свои уши!
Если опираться на восточную медицину, на мочке нашего уха расположены 11 «лунных точек», которые напрямую ответственны за жизнедеятельность 11 органов: сердца, глаз, пениса, зубов, печени и так далее. И при этом массаж ушей считался великолепным способом борьбы с мужской импотенцией или женской фригидностью. Здесь приходит на помощь современная медицина, которая всегда рада опровергнуть всякие дремучие суеверия. Так вот современная медицина говорит о том, что знать не желает о луне и точках, но на мочке уха имеются несколько крупных скоплений нервных окончаний и поэтому мочка обладает очень высокой чувствительностью, а также способностью сверхактивно передавать сигналы в мозг, прежде всего спинной. Так, активно массируя мочку (массаж подразумевает довольно энергичное пощипывание), на выходе вы получаете весьма сильный тонизирующий и обезболивающий эффекты. Теперь ты можешь верить хоть китайцам, хоть европейцам; главное — не забывай регулярно пощипывать уши.

14. Увеличивайте температуру воды!
Принимая душ, увеличь напор до максимума, а температуру воды — до верхней планки своей терпимости, закрой глаза и мужественно направь струю в лицо с расстояния в 10 сантиметров. Минуты через две, когда появится ощущение, что твои щеки сдвинулись на затылок, глаза вбило внутрь черепа, а на губах играет в салки дюжина прыгучих увесистых чертей, прекрати процедуру и вытри лицо нежестким полотенцем (можешь в припадке любви к себе даже нанести на него питательный крем тонким слоем, но это уже высший пилотаж). Такой термальный массаж лица уважают женщины, потому что он препятствует образованию морщин и повышает упругость кожи. Но нам с тобой он важнее по другой причине: это эффективный способ расслабить лицевые мышцы и усилить циркуляцию крови. И то и другое помогает в борьбе со стрессом и усталостью.

15. Принимайте активированный уголь!
Если ты неравнодушен к алкоголю и припадаешь к этому живительному источнику регулярно, то раз в неделю (а также при похмелье) принимай 6–7 таблеток активированного угля. Уголь — великолепный абсорбент, который эффективно удаляет из желудочного тракта всевозможные отравляющие вещества, которых, увы, в алкогольных напитках содержится предостаточно. Кроме того, уголь умеет поглощать соли тяжелых металлов, яды растительного происхождения и токсины, выделяемые различными бактериями. К сожалению, слишком часто это замечательное очищающее средство принимать нельзя, потому что уголь связывает и впитывает не только вредные, но и полезные для твоего организма вещества.

Многие считают, что ранние браки — это ошибка, которая кончается плохо. И чаще всего такие браки действительно распадаются, но это совсем не значит, что он был неудачным. Вот жизнеутверждающая история англичанки, которая вышла замуж в 19 лет, а в 22 уже развелась. Море позитива и мотивации, особенно рекомендуется тем, кто недавно расстался со своей второй половиной.

Я выросла в Великобритании, и когда мне было 18, отправилась путешествовать, чтобы просто отдохнуть и получить впечатления. Мои друзья тоже путешествовали, так, без особой цели, были в России, Китае, Гане. Моя сестра побывала в Новой Зеландии, а я поехала в Австралию. И там моя жизнь полностью изменилась.

Я влюбилась, вышла замуж в 19 лет и осталась в Сиднее. Я жила в Австралии семь лет, и три из них провела в браке с человеком, которому было всего 23, когда мы познакомились. Он женился на мне всего через восемь месяцев после того, как мы познакомились в баре Сиднея.

Сейчас мне 30 лет, и вот 10 вещей, которые я поняла после развода в свои 22 года.

1. Ошибок не существует
Мой брак был прекрасным жизненным опытом. Я до сих пор благодарна своему бывшему мужу за то, что он дал мне возможность испытать всё это.

2. Слушай свое сердце
Я не люблю определение «неудачный брак». Мой врач сказал мне, что требуется мужество и смелость для того, чтобы разорвать брак, так что его никак нельзя назвать неудачным. И он прав. Кроме того, если не брать во внимание несколько бурный разрыв, у нас с бывшим мужем было много счастливых моментов.

3. Не слушай никого
Это нормально, доверять чувствам, которые есть в настоящий момент, даже если остальные говорят, что вы сошли с ума. Я счастлива от того, что я сделала в молодости. Сейчас у меня есть отличный жизненный опыт, зрелость мышления и интересные истории, которые можно рассказать.

4. Счастливый разрыв
Окончание брака, даже если вы не ожидаете этого, всё равно может быть счастливым. Начало новых отношений, даже если они будут казаться не такими, как прошлые, может оказаться захватывающим и волнующим.

5. Только настоящий момент
Живите в настоящем моменте — вы никогда не узнаете, что готовит вам будущее.
Сейчас я жалею, что не была более спокойной и расслабленной в молодые годы. Жалею о том, что нервничала, когда мой брак разваливался и жизнь менялась.

6. Не откладывайте
Почувствуйте, когда настал день сказать «прощай», и помните, что окончание — это возможность начать что-то другое. Не откладывайте неизбежное, сделайте это в нужный момент.

7. Начать легко
Вы можете начать заново в любой момент. Я начала в 22, когда у меня не было денег и родственников рядом, чтобы поддержать меня. Была только слепая юношеская вера, и, оглядываясь назад, я думаю, что она была очень кстати.

8. Риск и награда
Когда вы рискуете, сама жизнь является наградой. Сейчас я горжусь тем, что жила в такой красивой стране несколько лет. Австралия стала для меня каким-то духовным местом.

9. Жизненные уроки
Брак, который не продлился долго, учит нас многим вещам и рассказывает о нас самих. В то время я была испорченной и эгоистичной, хотела, чтобы все было так, как надо мне. Сейчас я даже удивляюсь, как бывший муж терпел меня так долго. Но это было нужно, ведь это были мои жизненные уроки.

10. Жизнь непредсказуема
И последний урок, который я извлекла из своего брака:

Жизнь имеет на нас гораздо больше планов, чем те, что мы понимаем сейчас.

Мой ранний брак был нужен для того, чтобы я осталась в Сиднее. Через год после того, как мы расстались, я встретила человека, который стал моим вторым мужем и моей настоящей любовью всей жизни.

Мы отпраздновали 4 года совместной жизни, после чего покинули Австралию и переехали в Колорадо. Потом жили в Нью-Йорке, и жили так, как я не могла и мечтать, когда была молодой.

Я благодарю Вселенную за то, что встретила его, и благодарна за то, что мой настоящий брак произошел в зрелом возрасте, когда я уже знала, чего хочу от партнера и что могу ему дать.

Но, в то же время, я понимаю, что этого никогда бы не произошло, если бы не судьбоносная встреча с моим первым мужем в баре Сиднея.

"Насколько я могла судить, хоровой кружок - это не что иное, как место, куда горстка трусливых неудачников приходит, чтобы выпевать свои проблемы прочь, и обманывать себя, что они живут в мире, который на йоту заботится об их надеждах и мечтах; полностью оторванные от реального мира, в котором нельзя надеяться на что-то, кроме разочарования, горя и неудач. И знаете что? Я была абсолютно права.

Но я была неправа по поводу трусости. Вот, что я наконец осознала на исходе своего третьего десятка. Нужно иметь много мужества, чтобы смотреть вокруг и видеть мир не таким, каков он есть, а таким, каким он должен быть. Мир, в котором футбольный защитник становится лучшим другом парня-гея, а девочка с большим носом - звездой Бродвея. Хор - это представлять мир таким и находить в себе мужество на то, чтобы открыть своё сердце и спеть об этом.

Вот, что такое хоровой кружок.

До последнего времени я думала, что это глупо. А теперь я считаю, что это смелейший поступок, который только можно совершить."

Забытый Женя x aikko x НомерНОТ – Охладел

Гости города покинули его пределы, декорации сняли со стен, на столе лежит бейджик с автографами самых-самых, ощущается дефицит объятий - второй художественный фестиваль "Ї" подошел к завершению (хотя это не совсем так, ибо еще нужно отчет о 3 дне сделать). Я обязательно напишу о самих участниках и о впечатлениях на своем другом блоге на протяжении недели, а в этом посте хочу поделиться более личными мыслями и воспоминаниями.

Начну с того, что мой план попасть туда в качестве волонтера, как было в прошлом году, провалился, так что я отбросила все надежды и просто смирилась. Может на подсознательном уровне я знала, что все сложится наилучшим образом, т.к. была совершенно спокойна и даже не огорчена. За пару дней до начала фестиваля пришло сообщение от украинского студ-президента с предложением поработать в пресс-центре (спасибо медиашколе за это). После сомнений, боязни не справиться, ибо журналистику я оставила в медиашколе, с понимаем, что подобная длительная активность забирает слишком много моей энергии, - я все же согласилась. И не пожалела. Ни капли. Ибо эти 3 дня были (пока что!) лучшими за этот год. Я не только встретилась с некоторыми медиатами, которые были в роли волонтеров/прессы/участников/организаторов, но и познакомилась с превосходными ребятами, которые стали на эти дни моей семьей.

[на фото крохотная часть "трехдневной семьи" и "Один в каноэ"]

Итак, для меня Ї - это: работать с потрясающими людьми, греться теплыми словами с ними, при этом не зная половины имен; видеть обратную сторону фестиваля начиная с суеты организаторов до подготовки выступления артистов; это присутствовать при настройке инструментов и влюбляться в участников; угорать с шуток вокалиста "От винта", при этом сочувствуя своей знакомой, которая берет у него интервью; питаться 3 дня лишь хлебом и бельгийскими вафлями; идти домой, но сначала долго обниматься с "руководителем" и выслушивать похвалу; получать конфеты от вокалиста "Диор"; видеть под боком людей, которых раньше и не мечтал встретить; поймать Любку еще до выступления, окружить его огромной толпой, и не отпустить, пока со всеми не перефотографируется; заполнить весь первый этаж на пару часов, дабы взять автограф у "людей погоды"; гордо ходить с бейджиком "пресса" (а мечты таки сбываются. ну, может не мечты, но мимолетные желания - так точно); бегать по всему центру в поисках нормального интернета, дабы загрузить обилие фотографий, а ночью услышать, что нужно все удалить; завязывать интересные разговоры с теми, кого впервые увидел; оказаться в инсте человека, фотоработами которого я могла раньше только восхищаться; через каждых 10 минут слышать: "Посміхнись!"; за первую половину дня выпить все йогурты, которые рассчитывались на 3 дня; заметить воду молоком, ибо спонсор - молочное предприятие; после начала фестиваля уже получать не самые приятные мемы от пользователей сети; собраться всем пресс-центром, чтобы написать статью, и вместе находиться в "ступоре"; наслаждаться голосами создателей одного из самых крупных пабликов вк, посылая им благодарность за помощь; это полный бардак в голове, особенно утром; слова от приезжих о том, как им нравится город и что они подумывают переехать; это голубь Ваньок, селфи с которым хочет заполучить каждый; это обилие бородатых творческих мужчин; любовь к одному высокому пианисту с длинными пальцами, об автографе которого я готова упоминать везде; это тройка музыкальных групп, что покоряют сердца и пронизывают чувствительностью; неожиданные встречи со старыми знакомыми; "ш-ш-ш-ш-ш" и "ч-ч-ч-ч-ч-ч" Анеты Каминской; тонкий юмор белорусских мужчин и откровенность Ирванца; это странный Издрик, идею которого многие не поняли, но были зачарованны; это когда Дикобраз сидит у твоих ног, Боденчук находится прямо перед тобой, Лазуткин озорно улыбается, Байдак с Ливиным мелькают рядом, Андрухович приветствует в коридоре, солистка "Piano" обменивается благодарностями, а Любка на пару секунд застыл в объятиях; это проблемы со звуком у Vivienne Mort, с которых все только посмеялись; это много странной молодежи, с которым чувствуешь себя единым целым. Это еще много различных "это". Это Ї. И я счастлива, что была причастна к этому, даже если совсем немного.

Вы постоянно жалуетесь на свой вес? Сравниваете своего мужа с его родственниками? На самом деле, мужчины не любят этого. Существуют, на первый взгляд, невинные фразы, которые раздражают мужчин. Ознакомьтесь с ними и постарайтесь их не произносить.

1. «Ты прям как твой отец» Да, мы любим своих родителей, но не все хотят, чтобы нас с ними сравнивали, особенно, когда это сомнительный комплимент. Психологи утверждают, что если начинать разговор с подобных фраз, мужчина может это расценить как критику или осуждение. Если вы действительно хотите таким способом указать на недостаток, используйте другую формулировку: это не обидит ни вашего любимого, ни его родственников.

2. «Я толстая» Эта фраза раздражает мужчин по нескольким причинам: во-первых, им не нравится, что ты считаешь себя полной, ведь он полюбил тебя не только за внутренний мир, но и за внешность; во-вторых, мужчины получают психологическую травму, когда слышат этот вопрос, и все потому, что ответ ни «да» ни «нет» нас не удовлетворит.

3. «Ты открыл еще одно пиво?» Ваш любимый открывает еще одну баночку холодного пива, и вы не очень довольны, правда? Карен Шерман, семейный психолог, говорит, что нужно говорить об этом в положительном ключе, по типу: «Я прочитала статью про вред пива. Я люблю тебя и хочу, чтобы ты был здоровым». Особенно, если ты делаешь ему замечание в публичном месте, мужчину это заденет еще больше. Договоритесь о каких-то сигналах, чтобы ты могла показать, что твоему избраннику уже достаточно.

4. «А когда ты будешь готов к детям?» Ты уже хочешь завести детей, а муж все оттягивает это событие? Психолог Роберт Павел советует начать разговор, лишенный претензий и упреков. Специалист утверждает, что по природе у женщин быстрее появляется желание иметь детей, чем у мужчин. Все дело в том, что представители сильного пола боятся лишиться своей свободы. Попытайтесь объяснить, что мужчины с возрастом не молодеют, и что если он хочет, чтобы его ребенок оканчивал школу, когда отцу будет за 50, то можно и подождать.

5. «Нам нужно поговорить» «Эти 3 слова парни ненавидят больше всего», - говорит Шерман. Все дело в тому, что подобная формулировка обескураживает мужчин и сигнализирует о том, что разговор будет не из приятных. Вы-то, может, ничего серьезного и страшного не будете говорить, но инстинктивно мужчина уже насторожился. Поэтому старайтесь использовать эту фразу в том случае, если разговор действительно серьезный.

6. «Не сегодня, милый» Возможно, вы действительно не в духе и нет желания заниматься любовью, но мужчины очень не любят, когда им отказывают в сексуальных порывах. Для того, чтобы отказать и не задеть чувства любимого, скажите, что вы его очень любите и объясните, что у вас был очень тяжелый день. Мужчина должен быть убежден, что не он причина отказа, а другие факторы. Но, конечно, лучше заняться сексом.

7. «Все хорошо» Когда женщина говорит, что «Все хорошо», мужчины прекрасно понимают, что это не так. Но проблема в том, что они могут не понять реальной причины, а вы, кинув такую фразу, будете дальше обижаться. Мужчинам лучше говорить реальные причины обиды, они, к сожалению, не всегда могут прочитать наши мысли.

8. «Никогда больше так не делай» Исследования показывают, что женщины более эмоциональны, а мужчины – впечатлительнее и чувствительнее. Если мужчина слышит ультиматум типа «Никогда больше так не делай», который, как правило, следует после череды претензий и недовольств, то вы не достучитесь до своего избранника. Если ваш любимый давно не дарил цветы и шоколадки, перейдите к конструктивной критике, а именно, расскажите о своих реальных чувствах: «Милый, я знаю, что ты в последнее время очень занят, но когда я не получила цветы на наш юбилей, меня это очень расстроило, потому что показалось, что я для тебя ничего не значу». Подобная фраза будет более действенна, чем обвинения и язвительные жалобы.

9. «Ну, мои подружки сказали…» Ваши друзья и подруги не эксперты по отношениям, по крайней мере, точно не вашим. Да, это хорошо, когда есть плече, куда можно выплакаться и пожаловаться, но очень плохая идея рассказывать плохое о своем любимом подругам. Мужчины терпеть не могут, когда их действия или поступки обсуждают с посторонними.

1.Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

2.У меня есть прекрасное правило: если происходящее перестает нравиться, надо немедленно уходить.

3.Мы с тобой молодцы, сделали все, что могли. Осталось еще сделать все, чего мы не можем, и тогда успех гарантирован.

4.Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!

5.Если падаешь со скалы в пропасть, почему бы не попробовать полететь? Что ты теряешь?

6.Все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно — вместо нас всегда возвращается кто-то другой.

7.Ждать и надеяться — верный способ скоропостижно рехнуться, а вот носиться по городу и делать глупости — это именно то, что надо!

8.Порой решительный шаг вперед является результатом хорошего пинка под зад.

9.Лучшее путешествие — то, которое не имеет завершения.

10.Любая женщина — сумасшедшая птица. Проблема в том, что большинство не стремится научиться летать. Им лишь бы вить гнезда.

11.Один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо.

12.Если текущий пейзаж бытия невыносим, надо немедленно перевернуть все с ног на голову, обрушить небо на землю и посмотреть, что будет.

13.Если поблизости нет выхода, следует создать его самостоятельно, из подручных материалов.

14.Всякий человек сам себе колесо фортуны и черт из табакерки, единственная и неповторимая причина собственных бед. Это только сдуру кажется, будто мир полон злых, во всем виноватых людей. Он-то, может, и полон, но это несущественно.

15.Кстати, ты заметил, что этот мир полон людей, которые совершенно уверены, что прекрасно понимают, что происходит с остальными?

16.Как может нормальный человек с чувством юмора всерьез захотеть замуж — не понимаю!

17.Когда знаешь, о чем поговорить с человеком, — это признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чем вместе помолчать, — это начало настоящей дружбы.

18.Тебе до сих пор отчаянно везет, просто ты успел к этому привыкнуть.

«Победа любой ценой» — не мой девиз, мой девиз звучит иначе: «Победа недорого».

19.В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать.

20.Пошли домой, сэр Макс. Будем жрать, грустить и думать.

Забытый Женя x aikko x НомерНОТ – Охладел

Забытый Женя x aikko x НомерНОТ – Охладел

нереальная песня!!!

так хочется сказать тебе о своихчувствах, в принципе мне не сложно это сделать… наверное… знаешь о чем я задумалась, ты подумаешь что я больная, но я так люблю тебя, я просто боюсь, что после того как я тебе опять признаюсь мы опять перестанем общаться, боюсь, что ты исчезнешь из моей жизни - это мой самый большой страх, и лучше молча терпеть чем порятерять тебя, я помню каждую минут своей любви к тебе, я знаю если тебя попросить ты всегда поможешь чем сможешь, и я готова тебе всегда помочь, я помню как в пожелании на твое Др я сказала фразу: "если раньше уйду то стану твоей тенью", ты наверное и не обратил внимание на эту фразу, а я ее по сей день помню. Боже как же я была глупа тогда в 2012, прости меня дуру…
как бы я не хотела чтобы ты всегда был рядом, я понимаю, что так не получится, ведь когда - нибудь ты кого то полюбишь, женишься у тебя будут дети. И вот тут я наверное окончательно уйду в себя, не смогу я с тобой дружить семьями, с кем угодно но не с тобой, я просто не вынесу этого.ты не представляешь как мне было больно видеть рядом с тобой Н, а каково мне было когда я узнала что вы встречаетесь, этобыла самая большая боль в моей жизни. я нереально боюсь потерять тебя. ты мне так нужен так нужен

Да, в женщине, как в книге, мудрость есть.
Понять способен смысл ее великий
Лишь грамотный.
И не сердись на книгу,
Коль, неуч, не сумел ее прочесть.

Омар Хайям

Нехватка тебя порой бывает очень острой. Пропадает улыбка, сон, погибает покой. Понимаешь у меня все очень просто. Мое счастье в секундах проведенных с тобой

Я тону в серости этого мира, но при этом крича "SOS!SOS!", да, кстати, меня уже давно никто не слышит. А мои мысли настолько громкие, что съедают меня изнутри.

Привет, а меня зовут Дарья. Я безумно хочу начать жизнь с чистого листа или лучше того, в другом теле, но судьба еще та чертовка. Играя со мной в эти злые игры, доставлет столько боли…

Стоп, а может я сама виновница этого торжества? Бог его знает. Ах, да.. дорогой, я устала молить о помощи, почему когда ты мне действительно нужен, я одна? Или тебя вовсе нет? НЕТНЕТНЕТ, я не хочу в это верить.

Пожалуйста, сохрани мою жалкую жизнь, дай мне второе дыхание или немного сил вытерпеть этих людей.

И с какого перепуга я стала мизантропом ? На самом деле, котики, я вас так лю, что блюю на каждого у себя в голове. Не переживай, на тебя тоже.

Итог сей басни такова, а итога нет, я эти мысли выплакала вам на экран.

Однажды, вам тоже испортит жизнь- понедельник.

все как обычно очень плохо. сама себя довожу до предела. после суботней кислоты два дня нахожусь в прострации. не знаю чем себя занять чтобы утихомирить поток бессвязных мыслей, которые убивают мою самооценку все больше и больше. хотя я думала что она уже давно должна була достигнуть самого дна.

общение с людьми за последнее время стало еще более невыносимым. два чувства борятся во мне во время разговоров, вроде и хотелось бы пообщаться с интересными мне людьми, а вроде и не такие они уж интересные, а просто напыщеные псевдоинтелигенты которые посчитают меня глупой неэрудированой и совсем уж юной, а оттого ничего не понимающей. напыщеные мудаки.

но общаться то с кем-то надо. есть у меня конечно господин Л. с которым я контактирую каждый день, но это так, разговоры обо всем и ни о чем. ну хоть какие-то…

эх, ладно, все равно придется разговаривать с напыщеной интелигенцией, выпиваем-то мы все равно в одной компании, а я пьяная люблю поговорить с теми с кем по трезвости у меня нет ни малейшего желания общаться. на утро мне бычно стыдно и все такое, но что уж поделаешь. неувереность в себе она такая.

так, а по поводу настоящего… 15:21, до встречи с господином Л. (который придумает чем бы меня занять) еще три с половиной часа, я не хочу ничегошеньки делать, но раз я решила дочитывать все свои купленые и отдолженные книги, то буду читать это странное сочинение, в которое вникнуть пока не особо получается

до свидания, до следующего моего невнятного плохого настроения

блин, я конечно та еще мечтательница, настроила себе воздушные замки словно ребенок. позавчера на какой то момент мне показалась что тебе не все равно на меня, блин ну почему я такая, напридумываю потом хожу и мучаюсь, мучаю себя в первую очередь, если честно часами смотрела бы на наши фотки ни одну не удалила ни одну. А ты небось уже удалил все что мы фотали на твой телефон, хм как странно да как два человека могут относиться к фотографиям…. к каким то фотографиям подумаешь ты, а для меня эти фото больше чем просто картинки, я на них нерелаьно счастлива. я понимаю, что не быть нам наверное вместе, но знаешь люблю тебя также, никогда не переставала любить, также люблю как тогда 4 года назад, никогда не переставала СЛЫШИШЬ?! я только тебя люблю, я готова орать об этом.Так хочется всему свету рассказать и тихо радоваться твоему присутствию рядом, жаль тебе этого не понять(( (и наверное ты так мило вел себя на моем ДР чтобы не портить мне настроение, ну что то типа ты совершил акт милосердия к девочке которая безумно любит тебя

Мне не нужно тех губ еще,

От них только сильней болит.

Не целуй меня после нее –

Горчит

Поскользнувшись и падая, помни, что на одного, готового протянуть руку, приходится десять, готовых наступить на спину…

Знал бы ты как мне сейчас поршиво (серьезно…. и в этот момент больше всего мне хочется поговорить именно с тобой. поделиться, пожаловаться, разныться именно тебе, а все потому что я доверяю тебе больше других, мне кажется ты меня всегда поймешь. после разговоров с тобой так легко так хорошо. как было бы здорово если я могла взять и просто позвонить тебе, разреветься от обиды, а ты бы поддержал меня и сказал, что все это пустяк, так не хватает так не хватает тебя

У меня столько для вьюи хороших снимков в телефоне, а я не знаю как их сюда скинуть.

Жалко)

Опасное дело — к кому-то привязываться. С ума сойти, до чего от этого бывает больно. Больно от одного лишь страха потерять.

Марк Леви

“Научитесь любить!

Нужно научиться любить всё, что происходит. Вот что я называю зрелостью. Нужно любить то, что уже есть. Незрелость всегда живёт в «вот если бы» или «хорошо было бы», но никогда не в «есть», а «есть» — реальность. Всё, что «было бы хорошо», вам только снится.

Какой бы ни была реальность - она хороша. Любите её, радуйтесь ей и расслабьтесь в ней. Если что-то уходит, проститесь. Всё меняется… жизнь течёт и меняется. Никто не остаётся прежним; иногда открываются широкие просторы, иногда двигаться некуда. То и другое хорошо. То и другое — дары существования. Нужно научиться такой благодарности, которая благодарит за всё, что бы ни случилось.

Просто наслаждайтесь происходящим — оно, и ничто другое, происходит прямо сейчас. Завтра, может быть, что-то одно изменится и будет другое; тогда наслаждайтесь другим. Послезавтра, может быть, случится что-то третье. Наслаждайтесь третьим. Не сравнивайте с прошлым, с бесполезными фантазиями о будущем. Живите в этот миг. Иногда жарко, иногда очень холодно, но то и другое необходимо; иначе жизнь исчезнет.”

Я снова наступаю на те же грабли. Даже не просто наступаю, а прыгаю на них с разбегу, крича вне себя от восторга и с улыбкой до ушей: "да-да-да! это же те самые грабелёночки!"

И знаю ведь, что в конечном итоге я СНОВА буду плакать, если я СНОВА позволю всему этому повториться. Но пока я улыбаюсь. И где-то в глубине меня живёт надежда, которая говорит: "Ну не могут же с тобой постоянно случаться одни несчастья?"

Вот и прошло уже почти 5 месяцев твоей службы, еще немножко и пол года, не скажу что было легко, но и не особо сложно, по началу было особенно хуево.Постаянно не хватало тебя, твоего присутствия…Сейчас уже привыкла, как будто так и нужно.Через три дня нам с тобой 8 месяцев.Пипец время быстро летит.Кажется еще вот вчера мы с тобой в гараже строили друг другу глазки и заигрывали друг с другом, не зная к чему это приведет дальше.Сейчас я не представляю без тебя своей дальнейшей жизни. Во всех моих планах ты.Смысл жизни мой в тебе, в наших с тобой будущих детях.Ты первый кому я доверилась полностью.Ты первый кому я открыла душу.

Иногда бури бывают полезны для человека: немного потреплют вашу душу, но и вынесут всю грязь.

Эрсин Тезджан

Человек не властен над своим сердцем, никого нельзя судить за то, что он полюбил или разлюбил.