HANNAZ8
03 октября 2019 года в 22:58 13 0 Личное

страшнее остального то, что к этому возрасту я растеряла все, чем обладала прежде, не сумев обратить зарождающееся в нечто цельное, сформировать и раскрыть саму природу навыков, что имела. теперь мне остается удел любого взрослого, упустившего главное: наблюдать и ухмыляться успехом тех, кто лучше, больше, выше, дальше, сильнее.

за годы, годы прошедшие здесь, я утвердилась в приверженности лишь одной силе, придающей всему значимость и освещающей человека, как высшее чущество:

знание. ум. человеческий разум.

03 октября 2019 года в 22:45 14 0 Личное

мысли играют в кости, играют в прятки,

чтобы не обрасти в идею,

не стать ступенью, этапом схватки

тебя самого с самим.

ты все здесь возишься, вся в печали.

только и мечтаешь, чтобы они тебя замечали:

немного чтили, еще б чему-нибудь научили,

провалы твои признали, но отпустили.

нет мне не опровданий, ни одолжений

все мы мишени и я мишень им.

разве вот потому что глубже, иначе, шире?

где там их всех скроили?

мне б те же дыры, чтоб их зашили.

мне б ту же бирочку на бочок.

ты упускаешь важную деталь: в своём отношении к тебе я позволяю ровно столько же, сколько позволяешь себе в моём отношении ты сам.

и, если цель поставлена, она будет достигнута, даже если это произойдет слишком поздно.

23/03/17

27 апреля 2018 года в 23:23 4 0 Личное

и все, что я делаю изо дня в день, во что свято верю, чему приклоняюсь, на что надеюсь, заключается в поиске и принятии одной лишь вещи: правды. со всей ее невыносимостью, беспощадностью, определенностью. я ищу ее целую, беспристрастную, объективную, безучастную, вне учета человеческой эмоциональности, вне общественного вердикта, все условностей угла обзора, точки отсчета, цены деления, вне ее непостоянства, зависимости от учета всех переменных.

сила вовсе не в ее обнаружении, сила правды в ее принятии

05 апреля 2018 года в 23:36 5 0 Личное

я так давно не притрагивалась к подобному роду изъявления чувств, отложив бумагу и ручку в дальний ящик. моя речь стала сбивчива, перестала иметь точную форму, потяряла свои ритм, звучность. я давно перестала много читать, исчез трепет прекрасного, ощущения понимания сути. я разучилась спасаться этим, ведь спасение не нужно уже спасенному.

я клялась сохранить все это и пронести сквозь всю мою жизнь как часть себя истинной, отрешив от текучки дел, от потребностей, сохранить как силу и власть, меня пробуждающую.

и вот мне 20. это знаете, как в дверь чулана заглядывать, в поисках давно забытого, но чего-то важного. это как возвращаться домой, после долгого путешествия, поглотившего тебя полностью, но в конечном счете изъевшего до кости.

здравствуй, стена моя. я блудный сын твой

20 апреля 2017 года в 21:09 3 0 Личное

забирай мою душу, мой славный Питер

выедай весь мой разум, мой конвоир

весь мой путь - дорога в твою обитель

ты - ночной фейерверк, чудодейственный эликсир.

01 марта 2017 года в 23:45 3 0 Личное

уроки, выносимые мною за годы учений, усвоены. научилась ждать, бороться со слабостью, переносить невзгоды в одиночку, не ожидая помощи и пощады. преступила свои границы, нарушив их, подтвердив убеждение своей правоты. научилась совладать с собой, не показывая окружаемым дествительность творящегося в мозгу и сердце. воспитала силу, достаточную для пресеканий любых попыток самообмана и обмана окружающих. научилась слушать людей, надевать на себя их шкуру. выучилась принимать, принимать, принимать, будто кто-то всякий раз бил головой о стену, произнося лишь слово "смирение".

не умею бороться, не могу привыкнуть, не могу принять, не могу избавится, не могу объяснить, не могу понять, не могу выносить лишь боли, что живет во мне и вырезает шрамы.

01 марта 2017 года в 23:33 3 0 Личное

равновесие и гармония в человеке значат лишь необремененность его переживать что-то большее повседневных дел, тому же, кто сокрывает ад, невозможно оставаться чем-то определенным

01 марта 2017 года в 23:33 3 0 Личное

не бывает одной стороны. свет не существует без тьмы - свет сокрывает мрак, не замещая его навеки. сила - это превзойденная слабость. отсутствие боли - к ней привыкание. нет великой радости без отчаяния, большого счастья без соизмеримой скорби. все, что мы видим, - отражения тех, кем все мы в действительности являемся.

чем больше мне больно, тем больше я человек. чем сложнее держаться на ногах, ходя по планете, тем сильнее связь, потребность и значимость этого.

те, кому не суждено пережить тысячи поражений, никогда не насладятся истинной ценностью. потому как цена задается сложностью получения чего - либо.

те, кому отдаются в руки самые важные вещи, эмоции, чувства, не догадываются, как много имеют. те же, кто выскребает их годами боли и исступления, умеют довольствоваться малым, нося внутри надежду великого. они подмечают мелочи, которые стоят жизни.

мне страшно, что в самом конце пути я так и не пойму, почему он был сделан. во имя какого дьявола меня поджидал ад на каждом его повороте? откуда можно достать столько боли, столько одиночества, столько смирения? для чего собирать воедино в одном человеке, воспитывать силу, ставшую мне броней? страшно лишь то, что в итоге, когда все закончится, оглянувшись, не наду ни одного из ответов, осознав бессмысленность и отсутвие какой-либо логики.

30 января 2017 года в 20:30 3 0 Личное

научись принимать себя, кем ты есть:

с протертой шерстью, дряным пошивом.

каким бы ни стал наш мир - покинутый и белес,

мы всего лишь его наживка.

выучись смотреть на мир, как кузнец или мастер,

будто все предметы преданы чертежу.

что дозволено нам, - принимать его, как он есть:

вместе с его вершинами и чертами,

с его неоспоримостью, законами, полюсами;

безусловностью, завершенностью, коих

нет возможности сосчитать или подучесть.

выучись различать верных, честных и боевых.

они пригодяться в подспорном деле.

как бы сильно мы ни хотели

отвертеться от данного,

нам придеться здесь защищаться и воевать.

избирательность - та же спесь, если только

не измерять самого себя. все равно,

если не вычитать, не складывать, разделять и множить.

да и есть ли разница сколько, если невозможно

здесь ничего ни подсчитать, ни подытожить?

ведь в итоге все мы - не длинней нуля.

HANNAZ8

Самые популярные посты

14

мысли играют в кости, играют в прятки, чтобы не обрасти в идею, не стать ступенью, этапом схватки тебя самого с самим. ...

13

страшнее остального то, что к этому возрасту я растеряла все, чем обладала прежде, не сумев обратить зарождающееся в нечто цельное, сформ...

5

я так давно не притрагивалась к подобному роду изъявления чувств, отложив бумагу и ручку в дальний ящик. моя речь стала сбивчива, переста...

4

и вот мне 20. это знаете, как в дверь чулана заглядывать, в поисках давно забытого, но чего-то важного. это как возвращаться домой, после...

4

стань себе поддержкой и опорой ©

4

и все, что я делаю изо дня в день, во что свято верю, чему приклоняюсь, на что надеюсь, заключается в поиске и принятии одной лишь вещи: ...