уроки, выносимые мною за годы учений, усвоены. научилась ждать, бороться со слабостью, переносить невзгоды в одиночку, не ожидая помощи и пощады. преступила свои границы, нарушив их, подтвердив убеждение своей правоты. научилась совладать с собой, не показывая окружаемым дествительность творящегося в мозгу и сердце. воспитала силу, достаточную для пресеканий любых попыток самообмана и обмана окружающих. научилась слушать людей, надевать на себя их шкуру. выучилась принимать, принимать, принимать, будто кто-то всякий раз бил головой о стену, произнося лишь слово "смирение".

не умею бороться, не могу привыкнуть, не могу принять, не могу избавится, не могу объяснить, не могу понять, не могу выносить лишь боли, что живет во мне и вырезает шрамы.

Что же для меня значит Placebo - Battle for the sun? Я только сегодня поняла. Спустя где-то 4 года. Чувство безмерного счастья. Гребного счастья, Карл. И спокойствия. Когда перед сном лежишь, лыбишься в подушку, и уже челюсти болят. И вообще загоны, которые были час назад совсем не мешают. Осталось только полетать на самолете, и тогда можно умирать.

сбежал ото всех.

всем было поуобать, как мне плоха: либо я оч хорошо скрывал, либо они напросто забивали хер, почему нет? поэтомуууу не выдержал это тянуууть. жаловаться ненавижу - они не в силах помочь, или я не в силах принять такую поддержку. поддерживают агрессивно, насточиво убеждая меня, что "ВСЁ ОК=) ", а мне становится от такого только хуже

не уверен, что скоро выберусь из этого состояния. не уверен, что скоро вернусь. не уверен, что будут ждать

не уверен, что не захочу снова съебаться после возвращения

ээ. давно я не писал сюды. джёджё. начал читать 6 часть, с 7 пока приостановился, так как там грустно иии..я должен собраться с волей, шобы выдержать утрату.

ничего не смотрю, играю в Lamento. длинная визуальная новелла, BL18+ наху.

мне стало полегче общаться с людьми, вроде. или только с некоторыми, с которыми хочу. но с одними вообще говорить не о чем, только силы терять.

курю теперь чаще, а бошка всё так же кружится

впервые за, почти, 4 года пошёл на контакт с одногруппниками…с одногруппницей, точнее. она позвала погулять! поиграл с её псом - хаски. потрогал его ушки! это очень мило, и pyos активный такой, смесной. и ещё я первый раз поработал…промоутером….один вечерок. это было тяжко и холодно, но 750 рупий - мои)) 0) а потом я ел шаву. (не из хаски)

равновесие и гармония в человеке значат лишь необремененность его переживать что-то большее повседневных дел, тому же, кто сокрывает ад, невозможно оставаться чем-то определенным

не бывает одной стороны. свет не существует без тьмы - свет сокрывает мрак, не замещая его навеки. сила - это превзойденная слабость. отсутствие боли - к ней привыкание. нет великой радости без отчаяния, большого счастья без соизмеримой скорби. все, что мы видим, - отражения тех, кем все мы в действительности являемся.

Дорогие девочки по 60 кг, не пытайтесь участливо подмазаться, вам неизвестно, что такое дохуя весить.

А ещё я пью, курю, обсуждаю с подругами мужские письки и наслаждаюсь жизнью. И знаете, что?

I don't give a damn about my bad reputation.

играю в jojo на приставке иногда

безумно приятно видеть персонажей 5-7 части, которых только в манге видел. и полюбил.. .

они анимированные, озвученные в игре! прям, очень радуюсь. ещё там есть 3д модельки, которые можно по-разному вертеть, менять позы и ракурсы. да перед телеком теперь хоть днями залипать, срисовывать. (буду ли я это делать… я должен)

Хочется своего человека рядом и милый дом.Хочется уюта и тепла, и чтобы на кухне в вазе всегда стояли цветы.И с утра кто-то мохнатый и большой прибежал бы и просил выгулять.И дело любимое, да.А вечером чтобы в доме пахло едой и семьёй.
И чтобы мама по вечерам говорила в трубку.

Мне кажется, что очень глупо доказывать друг другу что-то, что имеет отношение к любви.Выдвигать какие-то теории.Например:любовь живёт три года.Самая смешная глупость.Нет, есть ещё лучше:любовь приходит на 12 году.Какие-то этапы чувств…Это как?11 лет были вместе, а как пошёл 12 они вдруг поняли что любят?Тогда что было до этого?Влюблённость.А с чего вы вообще взяли что влюблённость и любовь это не одно и то же.И кто вообще даёт названия чувствам.
Нужно начать с того, что все люди разные, и чувствуют они тоже по-разному.А кто-то и вовсе не способен.Ну, законченный эгоист к примеру.Он чувствует только то, что ему должно быть хорошо.Но это другая история.Так вот, симпатия, влюблённость, страсть и другое.Всё это было придумано потому, что люди не хотят брать ответственность.Единственное что я уяснила, это то, что нужно быть смелым.Именно поэтому я сказала Антону в 4 классе за шкафом что люблю его.И правда, может любила.Нужно меньше забивать голову глупостями вроде "а что он для меня", "а люблю ли я его".Если задумываешься, то вряд ли есть смысл мучать человека дальше.Тебе хорошо, ты чувствуешь, что он-это то что нужно, тогда наслаждайся.
Для меня важно, чтобы мой мч был для меня всем.И надёжным другом, и желанным партнёром и заботливым папочкой, если нужно.Он должен знать ко мне подход, понимать меня, выдерживать.Если это не так, то он не будет моим мч, всё просто.Нам должно быть интересно вместе.Должно быть желание постоянно быть рядом. А что есть одна страсть?Переспать и разбежаться, не иначе.И с другой стороны, ведь некоторых это устраивает.И хорошо, главное что люди чётко знают чего хотят.А какая разница?Все счастливы, всем хорошо.Я к чему веду.Кажется мне, что у всех своё представление о любви, что кому-то в радость, для другого неприемлимо.И это здорово, это интересно.Я бы советовала следовать только одному принципу: моё-не моё.

сегодня прошло 60% службы. осталось 20 недель. ждём

слушаю Сектор газа – Туман и пою в голосину

знаю их песни наизусть, горжусь собой просто

Новая весна. Новая жизнь. Сегодня переаезла часть своих вещей. Мы живем вместе. И страх, и радость, я пока не понимаю. Раньше я проводила много времени у него, но как просто так. А теперь уже официально, и это вроде как мой дом сейчас. Все так быстро перевернулось, кто бы мог подумать

С годами все больше понимаешь ценность фразы: "счастье любит тишину", и я не суеверная, не боюсь сглазов и прочей ерунды, но когда с тобой случается счастье, то тут во мне просыпается жадина. Я не хочу ни с кем делиться и никому рассказывать, а вдруг украдут ?! Ведь это только моё счастье. Но с другой стороны, когда в твоём сердце живет любовь, хочется кричать об этом, чтобы все вокруг знали, что ты счастлива. Мне нравится моё состояние в котором я прибываю на данный момент, нравится засыпать и просыпаться с улыбкой. Появился смысл жизни, как будто открылось второе дыхание. Знаю, что это может показаться странным, ведь мы, девочки, в каждом парне стараемся разглядеть своё будущее, возлагаем огромные надежды на партнера, чего то ждем, но как правило не всегда получается как мы хотим. И это уже кажется запредельным и нереальным, и даже опускаются руки и ты полностью предаёшься одиночеству и уже ни на что не надеешься и никого не ищешь, но тут, именно в этот момент тебя и застают врасплох. Стоит ли говорить о том, что ОН застал меня именно в такой момент, когда я оставила все попытки найти своё. А дальше, как на карусели, когда поднимаешься на высоту и потом резко вниз падаешь, дух захватывает, что аж дышать не можешь, и тебе дико страшно, но в то же время интересно узнать что будет дальше. Но как на любой горке есть ремни безопасности, так и в отношениях есть свой ремень, а именно осознание того, что ты действительно к этому готова. Я не хочу много говорить о том, что со мной происходит, да и словами это не опишешь, но мне нравится, когда он обнимает меня, так крепко, что все хрустит, и в тоже время очень нежно, будто держит в руках хрусталь. Мне нравится наблюдать за ним, и иногда, я делаю это тайком, когда он не видит, мне нравится с ним спорить, даже если я знаю что не права, и я знаю, что я его бешу этим, и знаю, что он тоже наблюдает за мной. Я эмоциональная, вспыльчивая, порой несу всякий бред, и всегда опаздываю, и могу раздуть скандал, просто чтобы поругаться, но я знаю, что он готов это терпеть, а я готова к чертям послать весь мир, лишь бы он был рядом, потому что мой мир.

У меня сегодня день разочарований в себе какой-то. Поехала к визажисту, было интересно уж очень, сможет ли из меня профессиональный макияж сделать красотку. Ну, вы догадываетесь, почему разочарование xD

Так вот, это все вранье о том, что из некрасивых можно сделать идеал с помощью одной косметики. Нельзя.

Я не говорю, что я страшненькая, нет. У меня нормальная, обычная внешность. Но кожа не очень хороша, пятнышки и покраснения есть. И черты лица далеки от идеальных. Не пухлые губы, не симетричные пропорции. И вот пришла я и еще две девочки к трем визажистам. И одна из них - ну просто красавица. Большие глаза, идеальный носик, скулы, пухлые губки, длинные волосы. Все ею так восхищались, и все, кто заходил - восхищался, сразу же взяли ее номер, чтоб пригласить на показ и советовали идти в модели.

А я рассматривала свою неровную кожу, паршивенький цвет лица, мне замазывали прыщики… Сама я без косметики не появляюсь на людях, мне не нравится быть без тона на улице, например. Я не обладательница идеальной кожи, чтоб такое себе позволить.

Но в целом да, вышло неплохо, но все же явно не то, что у той красивой девочки.

Потом пришла и увидела, что моя одногруппница бывшая уже написала сценарий к фильму и он победил в конкурсе. Кое-кто на это сказал, мол, ну она же хотела быть писателем, много пишет. То, что я тоже этого хотела не считается. И верно, ведь я реально не делаю для своих желаний ничерта. А надо делать. Но пока я то, что я есть.

Вот как-то так, на фоне других, лучших и обостряется чувство собственного ничтожества.

вот улетаю на недельку в египетик. надеюсь смогу там развеяться, отдохнуть, оставить там все свои глупые страдальческие мысли о былом. смыть всю грусть и тоску. если телефон предательски не перестанет работать снова, то может еще смогу заходить сюда, может даже будет, что написать.
хотя, что изменится там, я же всюду таскаю с собой себя.

Вы никогда раньше не замечали, на сколько сильно мы зависим от вещей? От железняк, с помощью которых выходим в интернет, ненужной одежды, побрякушек и прочей мишуры. Оглянитесь! Каждый день мы идём на работу, чтобы получить деньги и в итоге потратить их на ненужный хлам. Я поняла это, когда на днях разбила мамин тлф. Она так кричала и плакала. А я стояла и думала лишь о том, что это вещь. Всего лишь вещь. Которую можно купить в магазине. И стоит ли так убиваться из за неё? Мы перестали ценить человеческие отношения такие как дружба, любовь, уважение. Мы стали похожи на зомби. Хвастаемся своими игрушками. Скоро только этим и будем хвастаться.

Он искал ее в Геленджике, в Гаграх, в Сочи. На другой день по приезде в Сочи, он купался утром в море, потом брился, надел чистое белье, белоснежный китель, позавтракал в своей гостинице на террасе ресторана, выпил бутылку шампанского, пил кофе с шартрезом, не спеша выкурил сигару. Возвратясь в свой номер, он лег на диван и выстрелил себе в виски из двух револьверов.

Внешность или душа. Душа или внешность. Банально и обыденно. Слышится по несколько раз на дню. Тут же представляется яркая обертка с невкусной конфетой внутри. Вот оно краткое описание ваших красивых людей. Пока вы не научитесь ценить человека не из-за красивой "обертки", не ждите что кто-то попытается полюбиться вас за внутренний мир. Все ваши красивые идеальные люди, проводящие часы возле зеркала, оказываются пусты, как колодец, в котором давно пересох источник. Ничего хорошего можете и не ждать с такими людьми. Кроме себя они никогда никого не полюбят. Так что, прекратите надеяться, иначе горя хапните сполна.

Кто будет смотреть на тебя так же, как Райан Гослинг смотрит на Эмму Стоун, получившую «Оскар».

Столько дел, что хочется собрать вещи, забрать документы в деканате и уехатьдомой.
3 работы, учеба, куча официальных бумажек… Госпади, когда же я напишу отчет. Дай мне силы, море!
Спасибо погоде, спасибо телу. Хоть вы не подводите, наконец.

P.S. Настя, я выбрила виски и затылок и покрасило всё это в цвет ржавчины(хотя должен был получится гранат. Не надо было торопиться х)

Диагноз гинеколога-первичное бесплодие. Направление на дневной стационар. А какие новости у вас, в этот чудный первовесенний день?

Мы в одиночной камере под слепком света
Бледнофонарного ждали очередного привета,
А ваши нервы таяли на курках пистолетов
Вы - идеальные люди, жаль, что с приставкой псевдо…
А я пытаюсь отрыть под толщей мокрого снега
Твои замерзшие чувства, своё абстрактное эго
Как мы случайно скурили кусочек яркого лета
Эта любовь идеальна, жаль, что с приставкой недо…

Ох, боже мой, как я устала, что меня вечно все бесит, злит и раздражает. А от этого хожу в плохом настроении. А. говорит, что я пессимистка, и ему это во мне не нравится. (Я кстати с ним живу уже 3 месяца, квартиру снимаем, напополам с братом его друга.) Говорит, что я вечно всем недовольна. И блин, это возможно и так. Я как-то изменилась за последние года два. Хотя по понятным причинам. В общем теперь как-то меня все не особо радует, ибо постоянно что-то не так. Зачастую расстраиваюсь из-за него же. Просто человек с вечными проблемами, по его же глупости. Я держу в душе обидо за то, что не подарил мне открыточку на 14 февраля. Я просила. Обычную. Валентинку. И он не купил, представляете? Я ждала, что 15 хотя бы подарит (так как 14 на работе был весь день), но нет. Признает, что виноват, но ничего не делает. А вчера у нас была годовщина. Я купила вина и приготовила ужин. Решила ничего не дарить, ибо не особо с деньгами, но все же. У него тоже. Но блин, подарить три цветочка хотя бы, просто как знак внимания. А он даже не поздравил… Хотя я знаю, что он очень меня любит и у нас в принципе все хорошо. Возможно, вы подумаете, что я меркантильная, но я скажу, что я просто баба, которой хочется такого внимания. В конце концов, всем приятно, когда их радуют и не забывают про важные даты.

Просто иногда хочется банальных тюльпанов, коробку конфет, шоколада. Я не прошу шубу, машину и айфон. Мне просто хочется, чтобы мой мужчина радовал меня небольшими сюрпризами! Эх (Даже не знаю, что еще сказать.

очень ужасное чувство, когда в твоей жизни нет объекта хоть самой крошечной симпатии, потому что ты начинаешь приглядываться к уже знакомым молодым людям. замечаешь, как они произносят твое имя, как смотрят, когда видят на платформе, как осматриваются, а затем ждут, когда вдруг толпа в электричке заставляет разойтись по разные стороны. вот только все это чувствуется таким искусственным, что сводит с ума. может быть и человек хороший, и что-то действительно витает в воздухе, но мне так и видится, что кто-то очень особенный врывается в мою жизнь и переворачивает в ней абсолютно все.

Почему все вокруг считают, что знают, как мне будет лучше? Откуда вам знать, что это за провидение у вас, что за дар божий??расскажите, поделитесь этим, я тоже хочу знать как мне жить, что носить, где жить, работать, с кем трахаться, как выбирать друзей. Да вы меня не знаете, не знаете мой любимый цвет, не знаете, каких людей я люблю, не знаете какая я, когда мне ужасно плохо. Но конечно знаете, что мне сделать, чтоб быть счастливой. Хоть бы раз попытались выслушать, чтоб хотя бы на деле предложить совет, а не пихнуть то, что помогло вам. Все бы вам только уставлять, а я, а у меня, а мне. Задрали вы. Я уже и сама без вас разберусь, хоть и хреново разберусь, но сама.

Когда ты пьяненькая, ты почему-то прекрасно понимаешь слова всего этого глэм-, хард- и тд рока. Удивительно! Свитер с чужими вдохновил и заставил радоваться! Ему очень понравилось!) Еще мы помирились с его лучшим другом. Наконец-то. Уррррррррра. Жизнь прекрасная.

Хотите, я расскажу, как провожу каждый свой ёбаный день?

Я встаю, иду на работу, прихожу с работы и всё. Блять. И всё. В выходные я сижу дома и занимаюсь домашними делами. Чет пиздец.

в 21 года прожигать так свою жизнь - done

I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car.
I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots, and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick; it even makes me rhyme.
I hate the way you're always right.
I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry.
I hate it when you're not around, and the fact that you didn't call.
But mostly I hate the way I don't hate you.
Not even close, not even a little bit, not even at all.

__________________________________________________________________

одна песня напомнила мне момент, когда я страшно хотел потанцевать с девушкой, и вот наступил вечер и я решился пригласить её и она не отказала. мы танцевали, говорили и мне нравилось быть с ней так близко, её аромат, голос, в тот момент, я был самым счастливым человеком на земле, и в конце танца я схватил её на руки и начал кружиться. скорость света казалось была достигнута, в этот самый момент слышал как она смеялась, а потом кричала, это настолько приятно было. но стояло закончится песне, мы просто ушли в разные стороны, будто и не знали друг друга. такие моменты меня и спасают.

Знаете, я сегодня поняла одну важную вещь. Я поняла, что всегда нужно улыбаться.

Тебе плохо, тебе хочется лежать в кровати и не высовываться, ты влюблена, тебе смешно или обидно - улыбайся!

Улыбайся ведь все в жизни поправимо. Все слова, поступки воспринимай с юмором, иронией, а если не можешь - с сарказмом, но все равно с улыбкой на лице.

Улыбайся, улыбайся, улыбайся.

Нет повода ненавидеть. Ты переживешь все!

Кроме смерти, естественно…Не трать себя на несчастье..

Бля, ребят..вы когда-нибудь злились так сильно, что вас аж трясло? И чтоб вот-вот слезы из глаз брызнули? А главное, чтобы это всё было ПРОСТО НИСХУЯ, и такая хрень всё чаще и чаще случается. че происходит-то со мной? Прям всеее бесит сукааа > < как успокоить себя вот щас, чтоб на Влада не срываться

"французы говорят оргазмы
как будто маленькая смерть
спасибо бывшему за то что
всё время жизнь мою спасал”

кому-то придётся каждое утро наблюдать меня и растрёпанной, и лохматой, и жутко злой.
в растянутой футболке, с желанием вечным спать и периодически чем-то ещё больной.
кто-то будет смеяться, пока я буду искать свою юбку.
потом, жутко сонная минут за двадцать я вспомню, что сегодня выходной и мне никуда не надо.
каждое утро почти что одно и то же:
я в старой футболке слоняюсь по всей квартире, хожу босиком и ёжусь с гусиной холодной кожей, и проклинаю всех, в этом поганом мире.
кому-то придётся меня любить, даже ссорясь и мучаясь по утрам.
с кем-то я останусь не на месяц, и не на жизнь, а чуть больше.
может быть навсегда.
будь этим "кем-то", пожалуйста.

Я не верю что я дожила до весны.Это странно звучит.И у нас в городе нормальной весны еще не будет видно месяца два.Но как то дышать стало легче, от осознания того что скоро лето.

у меня не реально закалился характер.Я стала черствой даже по отношению к близким.В общем дело в том что моя Настя в очередной раз сменила мужика.Я сама не понимаю как это возможно, она далеко не модельной внешности, довольно полненькая, круглое лицо, маленькие глазки прячущиеся за пухлыми щечками.Да она довольно милая но не красотка.А парней меняет как перчатки.Не хочу назвать ее доступной, но именно по этому наверно на нее такой спрос.

В общем дело в том что наша компания друзей служит на авианосце АК,4 месяца назад настя встречалась целых две недели с парнем с этого корабля Сашей, когда у них была боевая они ушли на 4 месяца, настя переметнулась к своему начальнику Косте, и тут парни вернулись.Насте срочником понадобилось съехать от Кости.Но что б об этом ни кто не знал, и тут она попросила пожить у Никиты, Сашиного друга.А до этого и во время этого Никита пытался ухаживать за мной, но я до боевой сходила с ума по Плотникову, а после боевой, стала сукой которой ни кто не нужет.И с моей стороны лжи не было, я прямо говорила что отношений мне не надо, и я просто с ним играюсь.В итоге случилось неизбежное Настя и Никита переспали.И что то в ней щелкунуло что ни оказываются встречаются.Мне кажется Никитос был к такому не готов.Но суть не в этом, ему ахуенно, еда есть, дом чист, и секс всегда под боком.Но вот дилема, он мне продолжает писать, мы явно флиртуем, делимся фотками.При этом на настины чувства мне по большому счету плевать.Потому что я не считаю что поступаю не правильно, даже наоборот…открою глаза Насте.А то она наверно уже свадебное платье выбрала…

Вот и его тоже,

Как он взлетел помнят,

Как пролетел помнят,

А самого забыли.

А ведь он был рыбой,

Рыбы плывут лежа.

Рыбы живут долго,

А умирают быстро:

Раз - и уже сдохла.

Рыбы поют песни.

Только они тихо,

Редко кто их услышит,

Разве, другой рыба.

Сегодня по истине ужасный день. Фактически, я видела две смерти.

Первую наблюдала на перроне в метро. Скорая откачивала человека (массажем сердца, вроде) более четырёх минут. Явно, всё произошло задолго до того, как мы пришли и ждали поезд. Когда мы уезжали- ситуация оставалась прежней. Вторая смерть касается не человека.

Когда шла из типографии, возле дерева увидела голубку, с опущенной вниз головкой, полураскрытыми крылышками. Голубь был целенький.. Абослютно непонятная причина его смерти.

До сих пор под жутким впечатлением. Жизнь так хрупка.. Ведь большинство даже не задумывается, что они могут оказаться на месте человека в метро, который сегодня умер..

Февраль пролетел совсем незаметно, так что настало время снова делиться полюбившимся за последний месяц (боже, чувствую себя так, будто бы снимаю "лайки февраля").

Начну, конечно с фильмов, которых удалось посмотреть немало, но выделить получится лишь несколько:

Лунный свет - фильм настолько независимый и камерный, что до сих пор поражаюсь его наявности на Оскаре, НО тем ценнее для меня является его победа. В этом году мне удалось посмотреть все номинированные фильмы, так вот именно Мунлайт я бы советовала в первую очередь к просмотру, ведь в отличии от Оград и Скрытых фигур этот фильм по-настоящему важен. Мне кажется, я всполохну, как спичка, услышав еще хоть раз о "политкорреткности" и "толерантности", а тем более "пропаганде чернокожих и гомосексуалистов в одном флаконе" в контексте данного фильма. Безумно жаль, что "белый скандал" прошлого года теперь ложится такой тенью на эту картину, которая, повторюсь, является самой важной из представленных на церемонии в этом году.
Женщины ХХ века - Майк Миллз это любовь.
Красота по-американски

Еще поняла вот, что фильмы с Майлзом Теллером - это моя личная quilty pleasure, потому что стоящих среди низ раз-два и обчелся, но харизма этого парня держит меня у экрана даже не смотря на то, что 80% его персонажей просто-напросто повторяют друг друга (что тоже не беда, всегда можно пересмотреть Одержимость).
Еще на этих каникулах удалось пересмотреть Skins и даже посмотреть Skam, и все это оказалось таким интересным опытом теперь, когда школьные года давно позади, и относишься к переживаниям главных героев уже с другой точки зрения: в чем-то еще понимаешь их и поддерживаешь, а что-то кажется совершенно неважным.

А теперь к музыке:

RUFUS - это уже становится традицией: слушать эту группу весь февраль, мечтая о скором приближении весны. Немножко мазохизма в этом есть, но они на 100% способны скрасить самое унылое февральское утро.
Klangkarussel - идентичня история
James Vincent McMorrow
Sampha

Если брать общее впечатление, то февраль оказался месяцем очень приятным, ведь в нем было как много всего полезного, так и интересного. Эта зимняя сессия оказалась самой легкой из всех, что были до, плюс я закончила практику в кастинговом агенстве (во время которой мне даже удалось поучавстовать в съемках нового фильма оскароносного режиссера) быстрее, чем расчитывала, а каникулы провела максимально лениво - за просмотром сериалов и оскаровских номинантов. Удалось немного подумать о том, что делать дальше, чего попытаться добиться и, наверное, к чему (кому) в конце-концов остыть.
Я не возлагаю больших надежд на весну, потому что понимаю, что надежды нужно возлагать в первую очередь на себя, я просто безумно радуюсь ее приходу.

сжимаешь челюсти, разжимаешь кулаки. сжимаешь кулаки, разжимаешь челюсти. переменный ток бьет волной сквозь темя. сколько лет прошло - ничего не меняется. когда испытываешь боль постоянно, привыкаешь жить, словно боли не существует. есть душа, и ее способность выбирать чувства. душу лечат ощущениями, и только. что до тригонометрии времени - просто учишься жить с нею. как будто тебя бьют розгами по лицу, и, обливаясь кровью, ты вдруг понимаешь - пора убрать его. просто выйти из круга. сплюнув что-то соленое, отказать своей прихоти, слабости, безволию и безумию. использовать боль, как трамплин и вспышку. вы ждали, что я сломаюсь, перегорю, вскрою вены - ну что вы, что вы. какое там. кровоток усиливает ток порывом. вы топили меня - но не знали, что я на гребне волны. на гребне волны. на гребне. вера, любовь, надежда. к черту систему людского эго со всеми ее делениями, оценками, черно-белым. все в нашей жизни всего лишь вопрос баланса - выберешь ты волю или безволие. выберешь ты принятие - и начнешь создавать, или будешь кромсать бытие кусками, ломая стены. ломая их одну за другой, ты сломаешь лоб прежде, чем обнаружишь, что там, где любовь, нет места насилию или скорби. там есть дверь - и нужно лишь постучать в нее. вот увидишь - тебе откроют. 1 марта 2017

Черная кошка, опасна ли для общества и почему ее все так боятся?

Многие наверняка, при виде чёрной кошки, разворачивались в обратном направлении, или ждали, что кто пройдёт первым в том месте, где она появилась. Ещё в дремучем средневековье Чёрная кошка или кот, считались нечистой силой. Бедных животных, только за то, что они не «правильного» окраса, сжигали на кострах. Спасти их могло только чудо, в виде присутствия малейшей белой шерстинки. Интересно что, если чёрную кошку пустить перед хозяевами в новое жильё, она подружиться с домовым, и дома всегда будет порядок. Есть мнение о том, что наши пушистые питомцы действительно видят то, что не может, или потерял способность со временем, человек. Порой можно видеть такую картину. Кошка начинает прыгать на стены и сама по себе бегает, не гоняя игрушки, а сосредоточена на чём то, или на ком то, не на присутствующих в помещении, кувыркается, а порой сядет и смотрит в угол настороженно. Говорят, что с домовым играет.

А что если посмотреть на ситуацию иначе. Меланины (чёрные кошки) противоположность альбиносам (белым). Обладают особой мощной энергетикой. Совсем не обязательно плевать или строить кукиш, если кот чёрного окраса перебегает дорогу. Если справа налево будет удача, если наоборот быть беде, а если сядет на полпути, то бежать, куда глаза глядят дальше. Ни кто при этом не задумывается о том что, это чудное создание ни чего не может приносить, ни удачи, ни беды. Как такой вариант. Она просто предупреждает, как гороскоп, что, возможно, что-то может произойти. А остальное зависит непосредственно от человека, как и что он будет делать сегодня. Вокруг много подсказок надо быть внимательнее, ведь жизнь это как задача со многими возможными. А бежать домой и закрываться на сто замков, не стоит. Но это для любителей мистики. Если кошка принесла котят и среди них есть чёрный, то лучше его оставить. В доме будет благополучие.

Независимо от окраса, кошачья порода несёт покой и философский настрой, при общении с ними. Проведя тяжёлый психологически день, придя домой, просто поговорить, погладить хранителей жилья, и настроение налаживается, усталость уходит. Ведь кошки, очень внимательно наблюдают за человеком, улавливая любое его настроение. Наши маленькие друзья, на самом деле, наши телохранители и врачи. Если у хозяина болит что-то. Котейка ложиться на больное место, греет и мурлычет, забирая негативную энергию. Вообще кошачьи любят находиться в местах с отрицательной энергетикой, они ей питаются. Но порой, вылечив хозяина и забрав болезнь, кисы уходят из дома умирать. Вот так ценой своей жизни они берегут своего любимого хозяина. Даже может не хозяина, а товарища. Ведь известно, что кошки сами по себе, и хозяина у них вроде как нет.

Собственно говоря, каждый вправе думать и верить как ему удобнее. Стоит просто внимательнее присмотреться к этим маленьким тиграм и тогда можно открыть много интересного и по-новому взглянуть на многокрасочное устройство нашего мира.

«Чебурашка» − первое, что приходит в голову при взгляде на ориентальную кошку. Животное из королевства Сиам, с почти мистической внешностью, давно завоевало сердца кошатников всех возрастов.
Ориенталы — друзья на «изысканный вкус и все цвета радуги» — одна из самых вариативных пород в плане цвета. Появившись, она быстро начала набирать популярность.

https://ori-mascot.ru/tri-kotenka-orientaly/

Два мальчика ориентала – чёрное пятно и голубое пятно, одна девочка – голубое пятно окрас - ждут и готовы переехать в ваш дом! Зарезервируйте котёнка ориентальной породы в питомнике ориентальных кошек MASCOT. Пишите, звоните, задавайте вопросы…
Телефон: +7 (495) 790-20-24
Электронная почта: ori-mascot@yandex.ru



Радиочастотная идентификация (РЧИ) — 1 из современных и более многообещающих технологий, которая состоит в использовании транспондеров (сложнейших микросхем, на которые записывается важная информация) и разрешает воплотить в жизнь беспроводную запись и чтение информации.
Транспондер — это средство для идентификации животных, объектов и в том числе и людей, где считывание данных происходит бесконтактным способом. Транспондер, выполненный в виде микросхемы, имеющий в своем составе приемник, передатчик и блок памяти для хранения кода, находится в стеклянной или керамической оболочке вместе с многовитковой антенной. В состав транспондера для идентификации животных входит микрочип (чип) — интегра́льная (микро) схе́ма — электронная схема произвольной сложности, исходя из этого называть транспондер микрочипом неправильно.

Система электронного мечения состоит из трёх частей:

• Транспондер (микрочип)
• Сканирующее устройство (сканер)
• База данных

Транспондер, выполненный в виде микросхемы и имеющий в своём составе приёмник, передатчик и блок памяти для хранения кода, находится в стеклянной или керамической оболочке вместе с многовитковой антенной. Размеры капсулы транспондера обычно невелики. Например, транспондер, предназначенный для мелких домашних животных и входящий в систему, представляемую в России, имеет длину 13 мм и диаметр 2 мм, то есть чуть больше рисового зёрнышка.

В зависимости от вида и размера транспондеры обладают различной памятью (не менее 96 битов). Электронные бирки, называемые «пассивными», не имеют батареи питания. Как правило данные виды транспондеров работаю на частотах (125 или же 134.2 кГц). Есть и «активные» транспондеры, которые содержат источник питания, однако для идентификации животных они применяются реже. В памяти микрочипа содержится код, состоящий из комбинации цифр и позволяющий однозначно идентифицировать животное. Структура кода зависит от производителя системы идентификации. К примеру, структура кода может быть следующая:

643 0981 00000003,

где

643 — цифровой код страны (Россия) или код производителя
0981 — код производителя чипа (0981 — номер производителя) либо код продукта
00000003 — личный код животного.

Данный код, занесённый в память микрочипа, является, по сути, «пожизненным паспортом» животного, так как информация не стирается и перепрограммировать подобный код нельзя в силу того, что животным имплантируется транспондер типа «Read only». В данном случае личный код животного программируется на предприятии производителя во избежание дублирования номеров и в силу технических причин. Для идентификации животных внедрение транспондеров на подобии Read only (RO) считается более экономически действенным и, вследствие чего, наиболее распространённым. В других отраслях могут использоваться транспондеры Write once read many (WORM) (код программируется предприятием, использующим электронную идентификацию, и в будущем не может быть изменён) и Read/Write (R/W) (информация программируется предприятием, использующим микрочипы, и имеет возможность быть дополнена или же изменена) .
животного используется всевозможные методы введения транспондера:

Для домашних животных — транспондер, заключённый в капсулу из биостекла (особый вид стекла, одним из свойств которого является совместимость с живыми тканями организма). Он вживляется животному подкожно или, некоторым животным, — внутримышечно, с помощью специального одноразового шприца, поставляемого производителем вместе с транспондером.

Подобный способ подходит и для идентификации экзотических видов животных, а также активно используется в прогрессивных рыбных хозяйствах.

Принцип передачи информации состоит в следующем: помещённое на достаточное расстояние сканирующее устройство (сканер) активизирует индукционную катушку с помощью электромагнитного сигнала, а катушка, в свою очередь, передаёт сканеру цифровой код. Код отображается на дисплее сканера и, в зависимости от типа сканера, либо заносится в память сканера и затем может быть передан на сервер, либо заносится в базу данных с дисплея сканера вручную.

Базы данных могут иметь различную форму в зависимости от направленности использования, однако в общем случае электронному коду ставится в соответствие дополнительная информация о животном. Фильтрацию данных затем можно проводить по различным параметрам. Например, если речь идёт о базе данных чипированных домашних животных, то можно отсортировать животных по виду (собака, кошка), дате идентификации и т. д. Более того, наличие подобной базы данных позволяет организации (в данном случае — клинике) систематизировать сведения о животных и вести электронный учётный журнал, содержащий не только протокол чипирования, но и историю болезни животного.

Зачем нужно чипирование:

1. Если ваш питомец потерялся, то благодаря микрочипу с вашими контактными данными, его будет гораздо легче найти.
2. Если вы владелец дорогой собаки, то есть вероятность её кражи. Чипирование — это официальное доказательство того, что собака принадлежит вам, а факт кражи будет легко доказать.
3. Если вы любите путешествовать и не хотите расставаться со своим хвостатым другом, то его чипирование необходимо. В страны Евросоюза, в США и в Израиль невозможно привезти домашнее животное без электронного паспорта, то есть без чипа.
4. Для владельцев животных, мечтающих о перспективах выставочной карьеры за границей, чипирование входит в список обязательных процедур.

Очевидно, что при широком распространении электронных систем идентификации в мире логичным являлось учреждение международных баз данных идентифицированных животных. Как для мелких домашних животных, путешествующих с хозяевами за рубеж, так и для импортируемых и экспортируемых сельскохозяйственных животных наличие таких баз значительно облегчило бы проведение таможенных проверок, в том числе — наличия необходимых вакцинаций, подлинности документов и пр. На данный момент не существует единой международной базы данных, содержащей информацию обо всех чипированных животных. Одной из причин является то, что учредителями существующих баз данных являются компании-производители и дистрибьюторы определённых систем идентификации, а не организации по международному сотрудничеству или другие службы, которые бы обеспечивали объективность и полноту информации. Тем не менее большинство таких баз данных стремятся содержать максимально полную информацию о идентифицированных животных, например, Petmaxx, и Europetnet предназначенная для регистрации домашних животных и объединяющая большое число локальных баз данных.

Если Вы решили перевезти любимое животное в другой город или страну, но не знаете как это сделать – обращайтесь к нам. Перевозка животных от компании Animals Travel — выгодное сотрудничество во всех отношениях!

https://animals-travel.ru

УСЛУГИ ПО ПЕРЕВОЗКЕ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ

> Купить сопроводительные документы для перевозки животных

> Перевозка животных автомобилем

> Перевозка животных самолётом

> Перевозка домашнего животного поездом

Какой бы вариант путешествия вы не выбрали, с Animals Travel можно быть уверенными: в дороге питомцу ничего не грозит, и наши сотрудники прилагают все усилия, чтобы обеспечить ему максимальный комфорт. Мы любим животных и умеем о них заботиться!

Все вопросы по перевозке вы можете решить с перевозчиком по электронной почте: info@animals-travel.ru

Размышления в отсутствие сна

Как-то давным-давно моя близкая подруга сказала: «Саша, тебе просто нужно встретить новых людей». Особенность неожиданных фраз: они застают врасплох и плотно врезаются в память. Во всей этой чепухе, что происходила в последнее время, меня гнетет одно. С одной стороны, нужно продолжать двигаться вперед и быть открытым новым людям, но с другой, это получается каждого приходящего (если что-то у вас не очень клеится в любого рода отношениях) нужно оставлять в прошлом, а потом идти и искать очередного новичка в надежде на «замечательное притяжение двух заблудших душ»?

Я всегда считала, что лучше сделать что-то, чем не сделать. Если ты раздумываешь идти куда-то или нет – то иди, если выпадает возможность – прими ее (конечно, все это с учетом разных обстоятельств и ситуаций, но в целом все ясно). Паршиво находиться в подвешенном состоянии, ожидая чего-то. То же самое и в карьерном росте. То же самое и в отношениях с людьми. Если я сейчас не сделаю, то вполне возможно, через какое-то время, будь то через неделю, через месяц или через год, я пойму, что совершила ошибку, и нужно было что-то предпринять еще тогда, чтобы до конца быть уверенным в том, что я сделала все. Все возможное со своей стороны.

Потому что я живу в своем теле и отвечаю только за саму себя, не за него и его действия. Следовательно, весь мой мир вращается вокруг моих действий и моих решений, ни чьих боле. Т.е. если я хочу, чтобы что-то было, я должна это делать. Я не могу требовать что-то от другого человека, но я могу сделать что-то от себя для себя, потому что ведущая роль у меня самой. Я протагонист своей жизни.

Бывает, что я задумываюсь о некоторых особенностях своего характера, которые сложились во мне ровным домиком еще в детстве. Домик, который строился под влиянием родителей, в моем случае, мамы и сестры. Я росла в окружении двух сильных женщин, двух сильных личностей и двух самых упрямых гордячек. В любых моих решениях в отношении окружающих людей, я всегда руководствовалась, и буду руководствоваться интересами своей гордости. Ставя на чашу весов свое эго и чувства, я выберу первое, потому что выбери я второе, я перестану себя уважать. Мне всегда было легче отрезать человека от своей жизни, чем мириться с чем-то или ощущать, что отдача от меня вообще этим кем-то не заслужена. Есть ситуации, в которых эта модель не работает.

Мне не сложно сделать еще один шаг навстречу. Лучше сделать все, что ты можешь, ощущая себя боссом ситуации, чем лишний раз заморачивать себе голову Несбывшимся и Упущенным. В конечном итоге, каждый раз, когда ты берешь на себя лидерские обязанности или решаешь организовывать что-то или руководить чем-то, ты делаешь это, потому что ты такой человек. Как обычно в любом коллективе, когда в кругу пассива, ты решаешь быть тем, кто организует кураторский час или станет волонтером на каком-нибудь ВУЗовском мероприятии, не потому что ты выскочка или зазнайка, а потому что в тебе есть тот маленький огонек, который хочет гореть.

Спуcкаюсь, стоит на вахте такой красивый, улыбается и ямка эта его… Отдаю документы, записываемся, поднимаемся на один лестничный пролет и всёёё больше наши губы не расставались… Три волшебных часа, потом снова вахта, провожаю его и опять на непонятно сколько времени только звонки, вынос мозга, крики, слёзы. Ненавижу его.

1 марта 2017 г.

Время лечит… Но не меня. Мы с Пашей расстались.

Мы пол месяца с ним не разговаривали. А 18 февраля у Лизы было день рождения. Ну мы и пошли гулять. Сидели у Толи. Я, Лиза, Галя, Настя, Паша, Толя, Данила. Мы пили пиво. Я была пьяная. Но я все хорошо помню. Потом пришли Никита Студентов, Степачка, Димка, Диниска Мальцев, Серега Арсентьев. Они тоже пили. Ну а я со Степой заигрывала, уже думала начать с ним встречаться. Но тут на Пашу что-то нашло и он начал на меня пялиться. Потом подошел ко мне и начал разговаривать, потом утащил меня в отдельную комнату, и мы разговаривали. Я его поколотила и говорила какой он идиот. Я стояла опершись о стенку, а Паша выставил руки на эту же стенку, получилось, как бы он меня прижимал. Я его не прощала, он уже было отчаялся и начал разговаривать на другие темы. А я подошла к нему, схватила его за футболку, потянула к себе поцеловала… Я как сейчас помню все это. А Степа позже зашел в эту комнату и они с Пашей чуть не разодрались, если бы ни Толя, я не знаю что бы было. Потом Степа весь вечер был как убитый. Мы с Пашей еще в темноте целовались. Это было божественно. Он мне дал свою кофту…. О, его запах! Его запах, как наркотик! Не понимаю, как я без него еще живу. А когда все засобирались домой, Паша меня взял за руку и потащил домой. Мы ушли, даже не попрощались. Мы шли и разговаривали о… футболе. Да. Как это не бонально, но мы разговаривале о Барселоне, о Спартаке, о других клубах и матчах. Как я его люблю. Мы с ним уже вместе 2 года, но за эти 2 года что только с нами не случалось. Я люблю его еще сильнее, когда он увлечен рассказами о футболе. Кажется, нет никого больше разбирающегося в этом, чем Паша. Потом мы стояли с ним в переулке и целовались. Но как?! Это не просто обычные поцелуи, как раньше. Это было намного лучше. В этих поцелуях было много страсти и возбужденности. Я оперлась о стенку, а Паша наклонился так близко, что я чувствовала его тело. Я сказала, что хочу его… Да! Я это сказала, а Паша в ответ сказал то же самое. Я сказала, что люблю его, в ответ услышала молчание… Только через 2 дня я поняла смысл этой сцены. Но тогда, тот вечер - это было что-то с чем-то! Это был самый незабываемый вечер. Паша был совсем другой, более раскрепощенный. Мы хотели друг друга. Мы желали этого больше всего на свете. Но нашим врагом было время. 24.00! 24.00! Двенадцать часов ночи. Нужно было домой. И того, чего мы тогда желали больше всего не случилось. Мы хотели идти к Паше домой. Но было поздно. И нам пришлось идти по домам. Мы договорились встретиться в понедельник. Он мне обещал! Паша обещал! Но нет. Этого не случилось.

В воскесенье я была на грани счастья. Я меня можно было выжимать счасте тоннами. В понедельник Паша не пришел в школу, но я не придала этому значения. Настроение было тоже отличное. Прийдя домой, я зашла вк. И тут мое сердце оборвалось… Смс от Паши… Шестое чувство подсказывало, что что-то случилось, ведь Паша не стал бы без надобности мне писать, тем более вк. Когда я открыла смс, слезы покатились с той же силой, как счастье валило из меня в воскресенье. "Саша, прости. Я был пьян. Давай просто будем друзьями"… Мир для меня перестал существовать. Весь день я была настолько счастлива, что могла допрыгнуть до небес, а сейчас сидела просто напросто убитая. Что-то во мне оборвалось. Как дальше жить? Ответа не было. Паша всю неделю не ходил в школу, а с четверга начились праздники и выходные. Я не видела Пашу очень долго. И тут я узнала, что недавно помирившиеся Кристина и Степа, снова расстались. У меня созрел в голове план. Я подумала, что Паша хочет вернуться ко мне именно тогда, когда я хочу его забыть или уже забыла. Вот я и решила начать встречаться со Степой. Степа сто пудов, когда узнал, что я рассталась с Пашей, сам расстался с Кристиной. И теперь оставалось дело за малым. Я начала переписываться со Степой. Хотела даже позвать его гулять, но он сегодня уехал в Нерчинск. Так что теперь нужно ждать, пока он снова приедет. Но думаю, что слишком долго ждать не придется, ведь Степу я зацепила. Когда мы с ним будем встечаться, Паша по-любому захочет меня вернуть, а если нет, то я останусь со Степой, может даже полюблю. Все зависит от меня.

для тех, кто спрашивал о сабах к "Шоу Грэма Нортона". вот сайт, где занимаются озвучкой и сабами к этому шоу, плюс немножко и к другим (Фэллон, Дедженерс, Киммел). выпуски там и новые, и старые. как-то засела и пересмотрела всё, в итоге оч долго потом икала от смеха :))

BSP Studio

Мечтаю укутаться в тёплое одеяло и просто поспать. Заболела конкретно. Сбегала в аптеку за лекарством. На работе жуткий холод. Поругалась с Владом и мамой. Я даже спокойно поболеть не могу. Всё просто гуд.

Это только я могла умудриться сходить на свидание и забыть спросить, как его всё-таки зовут. И это при взаимной симпатии! А теперь неловко спрашивать.

Началась сессия, все бы ничего, но очень тяжело сидеть по 5 пар до 21.45. Вчера новый препод вел последнюю пару, жутко неадекватный. Никогда не видела таких - требований на тройку миллион. Уже на сегодня серьезный реферат с защитой, п темы только вчера ночью, ну за утро сделала что-то. У него там целые системы баллов и т.д. Ну короче просто остальные у нас более адекватные и лояльные, дают задания посильные, которые реально сделать за этот срок. И еще ему нравятся последние пары, он едет с основного места работы к нам на них и проводит, домой ему не надо, не торопится. Главное, что требований много, обычно как на 90, но у него это чтоб получить 60Е. Ппц.

может, ты и любил меня. в какой-то определённый момент наших отношений, возможно, любил даже больше, чем я тебя. но готова поспорить, что своим поведением я не оставила памяти об этой любви. вероятно, что ты запомнил меня маленькой неуравновешанной девочкой, которая сорвалась в один момент. которая не спала ночами, гуляя где-то, ведь на улице лето и ночи такие тёплые. которая не давала тебе спать по ночам, ибо хотела тебя каждую секунду. и неважно, что тебе на работу через два часа. нам ведь так хорошо, так сладко, ты такой счастливый, что подрывает меня ещё больше. "моя личная нимфоманка", может, такой ты меня помнишь? и все было вроде не так уж и плохо, но я бросаю все. звоню, реву в трубку и говорю, что хочу уйти. называю все также родным и солнцем, но ухожу. глупая, говорю же. потом утопаю в гулянках и алкоголе. и меня ничего не напрягает. мои пьяные истерики и мольбы забыть все косяки и вернуться в эти отношения. но они были недолгими. меня отпустило. совсем. просто хотела бы остаться в твоей памяти кем-то большим, чем просто "она любила гулять, секс и иногда меня". я всегда была с тобой и за тебя. в любом состоянии. ты это знаешь. просто в один миг ты опустил руки, перестав строить наш дом, а я не стала их держать и поддерживать, хлопнув дверью.

сегодня первый день весны, первый день новой диеты (сидела почти 2 месяца на пп, но хочу теперь сидеть только на твороге.творог ван лав)

настроение: я люблю тебя ♥

песня: Пятница-весна

ну и фоточка меня, счастливой

Это была адская ночь.

Додумалась потрогать место (насколько там марианская впадина), где вырвали зуб- боль увеличилась. Заболела- насморк, першение, мерзкие ощущения в горле, чихаю. Всё неудобно, всё не так. Куча мыслей, переживаний в голове. В итоге заснула только под 6 утра. В 8.45 пришёл брат, разбудил. Чувствую себя ужасно, на работе холодно.

1858 год, 19 сентября. Решил, что надо любить и трудиться, и все.
20 сентября. Устал. Не любил и не трудился.

Лев Толстой



Все-таки, нашла выход как убрать дурацкие рекомендации из ленты и прочий информационный мусор. Оставила только блоги на всякий случай. А еще поменяла дизайн ленты, сижу, налюбоваться не могу *-* Правда, комментарии к постам видно если только курсором выделить, но на это пофиг вообще)

У меня последнее время нехило так пригорает с моей работы.

Я даже составила список, о чем хотела бы написать.

Итак, сегодня был прикол. Приходит женщина, она купила все, расплатилась, само собой, это уже внеслось в 1С и тут внезапно она вспоминает, что у нее есть наша дисконтная карта. Естественно, она уже не проходит, ибо операция завершена. И тут начинается: "значит эти ваши дисконты - херня?", "значит мне можно теперь жалобу на вас писать?" (у нас и сайта-то нет)

Кароче, я таких людей просто нахер посылать буду. И эти угрозы колхозные просто убивают. Чесслово, до фени, будет ли она что-то писать, мне реально пофиг. Кароч, вовремя вспоминайте о своих дисконтах и не трепите мне нервы. Угрожать она вздумала. Народ, она купила на 350 рублей, скидка у нас 3%, алло просто. Жалобу она собралась писать из-за 10,5 рублей. АЛО

Еще кадр. Есть у нас тут женщина, работает этажом выше, продает двери. И ходит каждый день на кремы смотреть. Вот ты ей из упаковки вытащи (оо, это отдельная тема), то скажи состав наизусть, то погрусти с ней о том, что цена для антивозрастной сыворотки в 350 рублей слишком высока, то погрусти с ней о том, что объем маленький. Еб вашу мать, а. Причем приходит каждый день, и ко мне, и к сменщице. Это пздц. Не знаю, меня уже припекает от нее. Звонит своему косметологу, посоветуй мне крем, говорит. Потом стоит возле полки и мнется, что крем за 500 рублей - это дорого. Зато иметь косметолога - это нормально…

Еще меня дико раздражают люди, которые вытаскивают кремы из упаковки. Вопрос: зачем? Просто бомбит. Я им объясняю всегда, что, к приемру, эта упаковка с помпой, эта в обычном тюбике, другая требует лопатки или вашего драгоценного пальца… Но нет, они вытащат, повертят в руках секунду и кладут обратно. Логика, привет.

Еще бесят вопросы про матовые помады. А матовая помада сушит губы? Тут просто фэйспалмы. Матовая помада она всегда сушит губы (особенно, если нет должного ухода): за 100 рублей, за 2500… всегда! Я имею в виду стойкая жидкая матовая. Ну, что за дибилизм.

А еще начальство. Вот тут как-то два дня подряд выполнила план продаж в день: сказали мне скупое "молодец". А на прошлой смене выручка была 600 рублей, так что вы думаете? Естественно: почему? как? откуда? А вот так, блин)

Покупатели приходят и уходят. Сегодня сработала в 0, завтра план сделала. Ну, камон.

Эх.

Боже, помоги мне распутать этот клубок неведомой фигни, которая в моей голове. И помоги понять, почему просыпаясь по утрам мне безудержно и взахлеб хочется реветь.

То чувство, когда только сейчас осуществляешь планы 2 летней давности..
Подождите, у меня сон длиною в вечность, я вас догоню. Потом. Позже. Когда-нибудь. Обязательно. Зачем. Нет смысла. Лучше кровати..

сегодня мне приснилось, что у меня есть машина, и я в одиночестве ездила на ней по вечернему городу. вот до этого сна у меня не то что бы в машине не возникало потребности, я три года ленюсь просто сдать на права, потому что считаю это не целесообразным, если желания водить нет, правильно? но тут я прям загорелась сидеть за рулем, а не быть пассажиром.

Сегодня у нас первая более-менее серьёзная дата-год совместной жизни) время так быстро летит. Мне постоянно говорят, что я спешу.. Блин, чё, только у меня со скоростью света жизнь проходит? Только привыкла к своему возрасту, а уже пора к новому привыкать. Уже больше двух лет я вожу машину оО а ведь недавно я ещё ни разу не сидела за рулём, даже не знала, с какой стороны газ.. 10 лет назад я часами болтала по ДОМАШНЕМУ телефону! 10 лееет, ебать. Ещё совсем недавно трамваи в центр ходили! А они уже 7 лет там не ходят, 7 лет!!!! Кто с Владивостока, тот понимает, о чём я) а ровно 3 года назад на улице было солнышко, а я была невеста))) даже не верится, что я когда-то была женой оО мне по ощущениям лет 19-20, и пока это недалеко от правды, слава Богу) ну какая жена, ё-моё.. Скоро будет 3 года моему диплому, а я всё такая же распиздяйка, как и во время учёбы.. Второе образование, да какое нахрен второе, я ещё от первого не отошла! А уже второе.. И так во всём, это просто пост-удивление)) в общем, с годовщиной нас, да)

2.43…Я должна спать, утром на работу, вместо этого прокручиваю в голове события и пытаюсь понять где я себя так жестоко обманула.

Я тут было немного зациклилась на том, что чувствую холод по отношению к себе, что всё очень плохо и что вообще нехочешьненадо.. Но всего лишь один наверное незначительный для кого-либо поступок немного перевернул мой взгляд на наши отношения. Сегодня у меня, кажется, впервые в жизни случилась истерика на почве собственной несостоятельности. Иногда вот задумываешься, что ты дерьмо, которое ничего в жизни не достигло, но успокаиваешь себя тем, что ещё как бы не 30 и ничего страшного в этом нет. А сегодня я просто не смогла с этим смириться и тупо рыдала несколько часов. И ожидала в принципе всякого, в том числе того, что меня, вероятно, просто назовут долбоёбкой и пошлют спать. Но он говорил со мной, пока я не успокоилась, говорил допоздна, хотя ему рано вставать, не утешал дежурными фразами, а разговаривал и объяснял то, что мой мозг на фоне истерики отказывался понимать. И может это мелочи, но для меня это так много значит, я так ему благодарна. Это как будто ты идешь к чему-то маленькими шажками, иногда топчешься на месте, тебя это начинает бесить, а потом вдруг делаешь один большой шаг и после него становишься увереннее. Сегодня я стала увереннее и больше не хочу поддаваться этой женской тупой страсти постоянно делать выводы.