Это просто Вьюи блог

Почему все вокруг считают, что знают, как мне будет лучше? Откуда вам знать, что это за провидение у вас, что за дар божий??расскажите, поделитесь этим, я тоже хочу знать как мне жить, что носить, где жить, работать, с кем трахаться, как выбирать друзей. Да вы меня не знаете, не знаете мой любимый цвет, не знаете, каких людей я люблю, не знаете какая я, когда мне ужасно плохо. Но конечно знаете, что мне сделать, чтоб быть счастливой. Хоть бы раз попытались выслушать, чтоб хотя бы на деле предложить совет, а не пихнуть то, что помогло вам. Все бы вам только уставлять, а я, а у меня, а мне. Задрали вы. Я уже и сама без вас разберусь, хоть и хреново разберусь, но сама.

Не хочешь быть одинокой? Не сиди на Жопе, совершенствуйся, развивайся, занимайся спортом. Требовать у бога любовь, при этом не стараясь самой-это наглость, очень неприятная наглость. Каждый раз, когда ты бездействуешь без необходимости, ты теряешь свой шанс. А их у тебя осталось уже не много.

Ты научилась понимать других, но не можешь понять себя. Глубоко внутри есть то, чего ты хочешь и можешь, но ты не можешь этого увидеть. Плохо, когда у тебя зрение -6, но хуже, когда твоя душа слепа.

Что чувствуют, когда любят? Не родителей, не друзей, а своего человека, твою половину? Как люди понимают, что любят? Не когда влюбляются сразу, а когда переходят из одной стадии в другую. Как понять, что это любовь, а не влюбленность, что это не просто человек "сильно нравится "? Как это все приходит? И узнаю ли я когда-нибудь как это? Иногда столько вопросов в голове, на которые сложно дать ответы. Не знаю, не знаю, не знаю. Вы задаете вопросы, а я не знаю. И это не как бывает на парах, ты не знаешь ответа на вопрос, но думаешь-это легко можно узнать, прочтя справочник. А в таких вопросах ты полный профан и ответ ты нигде не найдешь. И объяснить этого никто не может. Это можно узнать только на опыте. Сложно быть глупой. Очень сложно

Это будет самое волнующее путешествие.

Когда казалось бы все. Ты успокоилась, вернулась в обычное свое душевное состояние, как-то стабилизировалась. И тут ты решаешь устроить себе проверку и заходишь туда, куда не следует. Чувствуешь, как от сердца отрываются кусочки? Нет? Знаешь почему? Потому что нет у тебя сердца. И мозгов тоже нет. Ничего у тебя нет, кроме боли, которую ты бережешь тщательнее, чем чужие чувства. Ты засовываешь себя в мясорубку и прокручиваешь. И еще прокручиваешь. Теперь тебя не склеить. Можешь добавить желток и сделать котлетки. Хоть что-то полезное. Но все же ты держись. Ты все еще веришь в добро и хорошую судьбу. Держись, я прошу тебя. Глубоко в душе ты знаешь, что у тебя все будет хорошо. Пожалуйста, отпусти боль.

Дура, что тут скажешь

Кто еще были моими учителями? Преподаватели в вузах? Ничего весомого для жизни они мне не дали. Были точно такие же преподаватели, как и в школе, которые были несправедливы и даже глупы. Самым страшным вещам научилась я сама. Страшным потому, что после них испытываешь самую страшную боль-душевную. Обманы, глупая ложь, которая не нужна, которой нет оправдания, бессмысленное доверие, ошибки в людях и ложные выводы. В моей жизни за последние полгода было столько "грабель" что шишка на лбу должна быть больше меня раза в три. Наконец, я сделала для себя выводы и после всего этого что-то осознала. И с этого момента ты начала для себя новую жизнь, со старыми знаниями.

Как ни странно, но мы все ВСЕГДА чему-нибудь учимся. Учителя- люди, жизнь, книги, фильмы, различные ситуации и много чего еще. Чему же я научилась за 21 год своей жизни, от кого или чего? Ну для начала-родители, низкий им поклон и долгих, здоровых лет жизни. Они научили меня бытовым вещам-ходить, читать. Так же они научили меня определенному поведению, воспитанию, скажем так. Они закладывали в моей, тогда еще, детской голове, нормы поведения, знания того, что такое хорошо и что такое плохо. В общем, это люди, которые заложили фундамент. Они научили и продолжают учить меня многому. Вторыми учителями были книги. Я начала читать еще до школы, я очень любила читать сказки, познавательные книги и различные легенды. Эти сказки так же повлияли на мое мировоззрения- я до сих пор считаю, что добро должно побеждать зло, что любовь-единственная и навсегда когда-нибудь будет. Они дали определенные понятия того, что такое хорошо, как не нужно поступать. Потом были учителя. Как учителя. В моей жизни пока был один настоящий учитель-преподаватель. Это учительница начальных классов. Чтобы объяснить, мне придется сделать небольшое отступление. У нас была обычная школа, где учились дети различных слоев-средние, выше среднего и ниже среднего. Так, в нашем классе училась девочка, ниже среднего. Ее родители выпивали и, конечно, много денег уходило на алкоголь, от чего они и относились к этому классу. Девочка была тихая, скромная, обычной, как мне тогда казалось внешности, мышиной что ли. Серая и неприметная. Она носила не модную одежду, старую, но чистую. Я, вроде, и относилась к ней нормально, ровно, не выделяя ее и не относя ее ни к какой группе, в моем детском мозгу еще не было ничего такого. Мы (одноклассники) росли и становились жестокими. Я помню, как на уроке музыки классная руководительница посадила ее ко мне и весь класс обернулся, чтоб узнать, что я сделаю. И я сделала то, что от меня ждали. Я отодвинулась ближе к краю стола с презрительным фу. Классная это увидела и позвала меня за "шкафы" (в конце класса стояли высокие шкафы, которые отделали место, где мы вешали верхнюю одежду, своеобразная перегородка) и там меня отругала. Как сейчас помню, что она спросила меня сколько раз в день я ем. Я, подсчитывая в мозгу, какой ответ будет правильным (я плохо ела, раза 2 в день) сказала 5. Учительница-вот, а О. ест раз в день, если повезет. Почему ты так делаешь? Она не виновата, что у нее такие родители. Я была уверена, что ты-то посмотришь на нее, а не на то, как она выглядит. Конечно, это было объяснено проще, для 9тилетнего ребенка. Тогда мне стало ужасно стыдно, ведь я поступила не так, как хотела, а так, как считала правильным по меркам класса Я вышла из-за "шкафов" и класс смеялся над тем, что меня еще и отругали. А я села рядом с О., пододвинулась к ней и предложила порисовать ноты фломастерами. Это был самый первый урок "жизни" от моей лучшей учительницы. Смотреть глубже, чем видно. Не обращать внимание на одежду, не судить по родителям или родственникам. Вторая ситуация -это когда на уроке математики, она спросила, сколько вы видите треугольников на картинке. Я ответила, что 5. (а правильным ответом и было 5). Мой одноклассник ответил, что 3. Она пере спросила меня еще раз. Мой ответ стал 3. Она сказала, что если я была изначально уверена в своем ответе, почему я его поменяла? Если ты уверена-иди до конца. Задумайся, когда кто-то говорит другой ответ, и если ты считаешь себя правой, то иди дальше. Вперед. Было еще много уроков, которые она мне преподала, да и не только мне. Спасибо ей большое, в моем сердце до сих пор к ней теплое отношение и нотки любви. В старших классов тоже были преподаватели, но они научили меня только своему предмету. Хотя… Некоторые ситуации, которые они создавали, учили меня каким-то вещам. Часто, в моей голове, они были не правы. Я до сих пор так считаю. Они хорошие люди, некоторые учителя, но жаль, что они не учили меня хоть чуть-чуть еще тому, что больше бы мне приходилось. Жизни. Я помню, как однажды на уроке физкультуры (а с 9 класса в расписании она всегда стояла по 2 урока подряд) девочки сидели и как обычно ничего не делали. А я любила физ-ру, правда остальные девочки относились к ней нейтрально, многие уходили с нее домой, она была последним уроком. Я хотела уже поиграть в баскетбол или волейбол, а мы сидели все 2 урока на лавке, смотря, как мальчики играют. С ними нельзя-травмируешься (даже если ты на секции по тем же видам спорта играешь с ними. Нельзя и точка). Я предложила девочкам поговорить с физруком, молоденькой девушкой, постоянно кокетничающей с мальчишками (отчего они называли ее на ты) и попросить ее дать нам поиграть. Пусть мальчики доиграют этот тайм-следующий мы. Она-хорошо. Но этого не случилось. Мы спросили в чем дело-она- "ой, давайте вы в начале второго урока поиграете?" Ладно, так и быть. Но и этого не случилось. Середина второго урока. Нет, мальчики играют. Мы психанули и ушли в раздевалку, по пути громко ругая преподавателя. В раздевалке, мы конечно это продолжили. Там мы решили собраться и пойти домой. Когда мы вышли, физрук позвала нас к себе в тренерскую, чтоб узнать причины нашего поведения. Все девочки засунули языки поглубже в задницу, а мне пришлось отдуваться. Я, дрожа от гнева, что не могу на нее накричать, сказать все, что о ней думаю, тщательно подбирала слова, чтоб высказать свое негодование. Это же учительница, нельзя ей всякими словами говорить, она по рангу выше тея, будь сдержаннее, тихо-тихо. Мне хотелось заплакать, ведь только что девочки говорили о несправедливости, материли ее, а тут… Молчание. Даже на фразу-"девочки, вы же так же считаете ?, они промолчали. Хороший урок. Урок от жизни. А в ту четверть у меня все равно была 5. Что поделаешь, когда ты физически более развита, чем твои одноклассницы. Тогда я поняла, что доверять можно только самым близким и проверенным людям. И еще за языком следить. (да, в некоторых выражениях я была не права, сказала их в порыве злости, но это не оправдание)

"Да все. Я как-то ровно уже, ну, относительно.[…]Нет, серьезно нет. С Питера как-то поутихло, время прошло и я себя настроила" А что на самом деле? Я себя неплохо чувствую, иногда, даже очень хорошо. Например, сегодня, было прекрасное настроение. Я, не накрашенная, с волосам, торчащими во все стороны, в майке, которую ношу дома, шла по городу и улыбалась. Было отличное настроение, совершенно чудесное, я улыбалась просто так. Но, будет честно, если я уточню. Я себя чувствую нормально, хорошо, но когда я занята. Или отвлечена. А когда наступает тишина-я понимаю, что мне грустно. Внутри грустно, внешне ничем не отличаюсь от обычной. И когда я вижу какую-нибудь пару, я задумываюсь о своем. Меня раздражает это настроение. Как будто я пустая. Мне необходимо заправится, но, увы, моя заправка не работает, она занята и развлекается с кем-то другим и мне не хочет писать. Мне 10 литров 92, пожалуйста

Все вокруг твердит мне-сделай это. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть о не сделанном. Вы всегда все можете, делай, делай, делай. Разные бла-бла-бла. А знаете, нет, вы знаете как это больно? Потерять то, что хоть на чуточку кажется твоим, частью тебя, большой такой частью. Когда ты засыпаешь и просыпаешь с этой мыслью? Когда ты вроде уже готова все выдать с потрохами, но нет, через секунду все, свет в голове потушен. Отрезать по чуть -чуть, каждый раз, каждый божий день и страдать не только за себя, страдать за двоих. И кажется, что лучше промолчать, чтоб больно было толькл тебе. Но нет. Больно вам одинаково, хотя кто знает. Но я очень страдаю, скучаю невыносимо и все же не делаю ничего. Чувствую себя инвалидом, я не могу сделать и шага к тебе навстречу. Постараюсь доползти.

Чудесный. Надо вернуться, хотя бы, через год Если я не уеду в москву

В некоторые минуты о многом задумываешься: я бы хотела видеть друзей рядом, хотела бы, чтоб мои родители чаще улыбались. Я бы хотела, что бы в моей жизни был человек, способный понять всё и сказать, что я не сошла с ума, что я не дура. Чтоб понимал, почему я поступила именно так, а никак иначе. Обнял меня и сказал-я понимаю. И действительно бы понимал. Я бы хотела, чтоб мне чаще говорили правду, неважно, какая она, мне хочется истины. Хочется, чтоб и сама я чаще говорила истину. И мне хочется перестать чувствовать себя одинокой.

Раньше я думала, что внутри меня сильный стержень, огромная сила воли, способности, энергетика, небо и все такое, что должно быть у ярких и перспективных личностей. А сейчас, мне кажется, что у меня внутри только жажда любви и ожидание лета. Вообще ничего внутри нет

Я хочу бежать. Встать, натянуть красивенькие леггинсы, чтоб ножки так обтягивали и они выглядели стройными, маечку, мастерку, пустить музыку в уши. Найки, тоже красивые конечно. И вот такой вот красивой бежать и плакать. Ну красивая же картинка, не правда ли? А на самом деле хочется просто сбежать. Бежать, бежать, удирать от себя, потом врезаться в столб и валяться в небытие. Но от себя не убежишь. Поэтому я столько сплю. Во сне от себя можно убежать. Запомни этот секрет