Д обрый день, мои хорошие, дорогие и самые любимые! Я вот начинаю радоваться жизни, ну или стараюсь добавить в эти мрачные, пасмурные, серые будни хоть малость чего-то яркого, неординарного и потрясающего. Кстати, уже подходит к концу четвёртая…или…пятая неделя моей учёбы и я могу с точностью сказать, что я втянулась. Я разучилась писать красиво, но постараюсь вернуть хоть какое-то очарование моей писанине.

Н а «некто» вы говорили написать, предложили, так будет точнее, о моих косметических средствах. Начинаю глаголить.

К осметичка моя огромная, но лишь некоторыми средствами я пользуюсь. Расскажу про уход за лицом и заодно про make-up. Утром и вечером, традиционно, Саша умывается гелем и тоником для лица. Я очень долго искала подходящую фирму для своего лица, очень. Началось всё с Faberlic. Сначала, я была в восторге, но вскоре средства перестали давать какой-либо эффект и я такая: «Ну что за дела? За что деньги плачу?», аххах. Потом я пользовалась около года «Чистая Линия», кстати, и сейчас порой. Однако, как-то я купила гель с мёдом и овсом. Девушки, могу вам с точностью сказать, что «Чистая Линия» - это натуральная продукция. Почему? Потому что меня высыпало ужасно от этого мёда. У меня внутренняя и внешняя аллергия на мёд. Потом я пришла к «Mary Kay» и больше не расставалась с ней. Именно эта косметика для моего лица не теряет актуальность спустя два года.

M ake up. Мой макияж состоит только из туши. Да-да-да. С детства мне бабуля говорила: «Цени свой цвет губ и румяность щёк». Только на выступления я чуть крашусь. Тональный крем для меня вообще запрет. Я не понимаю, зачем вы краситесь им так, что, когда к вам подходишь, то от вас так и веет им? Неужели, вы не понимаете, что замазываю свои прыщечки, вы делаете только хуже? Раньше, я старалась как-то надоумить свою сестру, а потом поняла, что это её выбор. Ещё, у меня специфическая форма губ и мне не нравятся помады. Я люблю свой цвет и всё тут. Я даже порой и ресницы не крашу. Подарила мне жизнь чёрные ресницы, которым, в общем-то, и не нужен дополнительный цвет.

Ч то касается ухода за телом, то тут у меня свобода. Обожаю различные органические скрабы, особенно шоколадные, ванильные и дынные. Перед сном всегда своё тельце натираю питательным кремом и это Dove. Раньше, пользовалась Nivea, но мне стало не интересно. Он без аромата и какой-то уж сильно жирный. Я люблю, когда моя ночная одежда пахнет кремом. Тут срабатывают вкусовые ассоциации, и я ложусь спать, ибо если пахнет лавандой, значит надо спать :D

Н аверное, вы ожидали большего от меня, в плане макияжа и так далее, но, увы. Я являюсь любительницей естественности.

Время идет, но во время наших встреч, все как-будто по-старому. Я сижу на лавочке, и долго, не отрывая своих глаз, изучаю его глаза. Что в них не так? Что в них нового, чего я не вижу? Почему, когда мне кажется, что мы виделись в последний раз, совсем не последний?

Я не лучшая из женщин на планете — Не выигрывала конкурс красоты, Не умнее и красивей всех на свете, Но я женщина его большой мечты. Есть глаза, что цветом голубее, Рост повыше и фигура постройней, Но я та, кто всех ему роднее, Вряд ли кто-то сможет быть родней. Ненавижу просыпаться слишком рано, Не умею/не хочу вязать и шить Я порой бываю очень странной, Но умею очень преданно любить. Я не лучшая из женщин на планете, Но не та, кого захочется сменить. Для него я идеальней всех на свете Та, которую так хочется любить! Автор: Алина Лукьяненко

Мислення… Дивна така штука… Кажуть, що все що трапляється в нашому житті від нього і залежить… Останнім часом я багато про це думаю… І що я можу сказати? Так, у цьому щось є… Багато визначає наша віра у щось... . Наразі спробую повірити в себе і в свої власні сили… Сподіваюсь у мене все вийде))) успіхів мені!!

Сьгодні прозвучала фраза "Бог карає Україну".

Авжеж я різко відповіла і звісно не погодилась. Але…

Ви подивиться що робиться з Запорізькою областю. В Запоріжжі такий ураган! Такий дощ! Два райони залишились без світла. Поволило майже половину дерев. Дерева виривалось разом з корнями і тому повиламувало асфальт. Це жахливо.

Приїхала до свого маленького міста і тут теж саме. Вийшла на вулицю і во дворі немає більше дерев. Взагалі. Дороги поломані. Це на стільки будораже, що жах.

Мабуть треба замислитись…невже нас карають небеса?

На днях сильно испортили настроение и мама, чтобы меня поддержать, разрешила подпортить обои на кухне.

Я конечно не художник, тем более той кистью и по таким обоям, но думаю подобному должно быть место.





Есть песни, которые нельзя слушать. Композиции, которые ты ставишь под запрет, потому что, вновь узнав знакомую мелодию, внутри что-то переворачивается, становится больно дышать. На три минуты ты снова оказываешься там, где когда-то была счастлива, открыта и влюблена. Эти песни похожи на бестелесые иголки: вроде бы их уколы причиняют тебе сильную боль, которая проходит и появляется вновь. Ты ставишь сама себе запрет на их прослушивание, однако, темной ночью нарушаешь это табу. И вновь и вновь оказываешься там, где больше не будешь уже никогда. У каждой из нас есть такая песня.

А до каникул осталось 88 дней.Так много..Я веду отсчет.Быстрее бы зима, пожалуйста.Я хочу домой.Здесь хорошо, весело с Юлей.Но это же дом, мазафака.

Всем привет, прошло больше недели с моего последнего поста. Если честно то я подумывала удалить свой блог. Да так чтоб насовсем, потому что у меня постоянное желание все писать и писать и писать о себе, а так как я хекка мне не очень хочется столько личной информации описывать в интернете. Хотя наверное нет :D Скорее всего мне просто немного грустно от того, что я могу редко не видиться со своими близкими друзьями, а потом когда мы все таки соберемся я не могу им ничего рассказать ибо все, что я слышу в ответ это " я уже прочитал(а) это в твоем блоге": с Так что на данный момент я думаю описывать свои дни как раз ПОСЛЕ таких встреч :D

На данный момент моей жизни мой круг общения оочень сузился. Я перестала изредко встречаться со старыми знакомыми и сейчас провожу время только с Богданом, моими девочками Аней и Юлей и своей компанией одногруппникц. И знаете, я счастлива. Я сейчас действительно понастоящему счастлива. Незнаю сколько продлиться это чувство но в данный момент мне жаловаться не на что.

Пока я болела я писала пост про то как бы хотела чтобы проходила моя осень, и знаете, она так и проходит. Мне кажется впереди жуткие морозы но меня это не пугает ведь под моим боком тепленький Богданчик, который согревает меня своим телом по ночам и при этом сверху укутывает меня двумя одеялами как гусенницу :D Из четырех дней он проводит у меня три из них. Как я писала мы затариваемся много вкусной еды, то ли куже готовой типо фаст-фудов либо же просто продуктов и готовим сами. Мы сейчас очень подсели на якобы эко сеть фаст фуда Бургер Зона. Когда я впервые попробовала там чизбургер мне вообще не понравилось, мне показалось там котлета не то что сильно большая, а совсем уж домашняя как у бабушки где -то там и не в хорошем смысле. Нооооо Богдан как любитель бургеров потянул меня туда снова и я попробовала чикен бургер и боже я влюблена и готова там все время есть. А главное там все такое как будто ты сам себе бутриков наделал :) В общем мне очень нравится

А еще мы пиццы делаем и это оч вкусно. Мои родители в восторге :DD

Потом в неделю назад, в пятницу мы с Богданом пошли на др к его другу где нас было всего 4 человека, нооо это наверное самое веселое пти в моей жизни :D Это было суперсмешно еслиб не одно но, что я перепила и провела пол ночи с белым другом, в итоге уснула и проснулась в зале с Богданом не помня ни че го. При чем никто ничего не помнил, а потом на утро по крупицам все вспоминали и это блыо безумно смешно. А вообще ничего рассказывать не буду об этом ибо ну сильно жесть :D Мы сказали моим родителям что будем относительно не поздно, а в итоге я проснулась в 6 утра, а у меня и у Богдана куча пропущенных. И в часов наверное 7-8 утра мы были уже дома с минералочкой и выслуживали выговор. Но если честно я не поняла почему они так рассердились учитывая, что это день рождения, а в прошлый разу этого же друга мы задержались до 4 утра и около 5ти домой только пришли.

Так вот все выходные после той ночи у нас было жесткое похмелье) Но мы все равно приготовили пиццу <3

Понедельник универ, во вторник утром ко мне опять приехал Богданчик, мы опять затарились едой и засели до сегодня ибо у нас в городе ооочень штормило. Я вообще не помню чтобы у нас как-то штормило. Одна машина вообще под землю провалилась. Повалена куча деревьев, половина с корнем и огромные тополя размером с 9этажей попадали на ти же дома. Сегодня когда ехала в универ рассматривала и ужасалась. Одно дерево завалило трубы и електрический столб на моем районе и соседний дом может остаться без электричества и отопления на определенный срок.

Потом в понедельник у моей подруги-одногруппницы был день рождения. Она мечтала о маленьком хомячке, но ее родители ей запрещали. Мы подумали, что если это будет подарок они будут более снисходительны, а в итоге его на след день отдали в ближайший зоомагазин. И получается мы всей нашей компанией ей ничего не подарили ведь все деньги ушли на хомячка и предметы для него. А мог быть самый лучший подарок. И я грустила по этому поводу последние два дня. Почему бы не разрешить 19летней девушке хотя бы хомячка.: с

Ладно. Сегодня Богдану было на третюю ленту, а мне на четвертую. Потому он выехал раньше. Ленно собралась, поехала в универ. Опять же с ним встретилась, мы покушали, он поехал домой, а я пошла на пары. После пар Н. решила именно сегодня праздновать свой день рождения и повела нас в ресторан :D После Н. мне написали мои девочки Юля с Аней и мы решили пойти в наше любимое кафе. Так что после дня рождения я побежала к ним

Посидели с ними до самого вечера и вот в пол десятого вечера я дома: 3

Кто бы и что бы не сделал, я всегда могу человеку, если это в моих силах. Это у меня в крови. Чем больше открываешь душу, тем сильнее/больнее бьют.

У каждого свои камушки на сердце. Спасибо тебе за этот разговор. Я понимала, что я понимаю, но не осознавала. Для меня это важно. Я тебя ценю, мамуль.

Мне кажется, нам хорошо вместе. Я люблю быть с тобой, потому что никогда не скучаю. Даже когда мы не разговариваем, даже когда ты до меня не дотрагиваешься, даже если мы в разных комнатах, я не скучаю. Я вообще никогда не скучаю. Наверное, потому, что я тебе доверяю, тебе и твоим мыслям.
Понимаешь? Я люблю в тебе все, что вижу, и то, чего не вижу. А ведь я вижу твои недостатки.
Но, знаешь, мне кажется, твои недостатки дополняют мои достоинства. Мы боимся разных вещей. Даже наши демоны уживаются вместе! Ты лучше, чем хочешь казаться, я — наоборот. Мне необходим твой взгляд

(c) Анна Гавальда "Я ее любил. Я его любила".

N: 26 сентября у человека, который раньше дополнял картину моей жизни, свадьба. Но как известно, мы уже не так общаемся, ну наше общение давно свелось к нулю, но все же свадьба, новый шаг в жизни, тодасё, и у меня дилема, между Настей-воспитанной, и Настей- принципиальнообиженовредной. ПОЗДРАВИТЬ ЛИ??? Проявить ли воспитание, или оставаться на своей позиции? В общем я не знаю. Мама посоветовала придержаться первого. Девчушки тоже. А я хочу повредничать.Но скорее всего я послушаю их, нельзя же перечеркнуть все веселые моменты которые нас связывают, каким то странным порывом злости. Спокойной ночи.

Завтра прилетает подруга в Стамбул из Анталии :) главное, чтобы её опять за террористку с шашлычницей не приняли))) ))

Да, если уйдешь-буду ждать.Я просто начинаю осознавать, что если бы я была с нужным человеком, то верность была бы прежде всего.Я бы не хотела бы даже думать ни о ком другом, когда знала бы, что у меня есть мой.Сейчас нехватает определенности и серьезности, все быстро может закончится.Но я хочу верить в лучшее, должен же быть какой-то шанс, верно?Как себя настроишь-так и будет.Это верно, но я не могу перестать думать о том, что все пойдет не так.Все не может быть хорошо, это слишком идеально.Или мне просто нужно поверить в свое счастье и понять, что, возможно, моя сказка началась.Или очень близка к началу.Нужно верить, вера-это очень сильно.

Пока времени у меня много нет, буду писать отрывками сюда.И настроение такое изменчевое еще.Сегодня с Юлей записали видео себе в будущее, через год посмотрим его.Решили каждый день записывать видео и так целый год и потом пересмотреть их было бы очень круто.Как у нас с ней все менялось постепенно, падения, взлеты и прочее.Считаю, что это очень крутая идея.

Привет-привет! Почему-то именно пол первого ночи на меня нападает вдохновение. Весь день я хочу, как амеба, а ночью во мне просыпается Пушкин, Платон, Шакира и Шаляпин: что угодно делать, лишь бы не спать ложиться. Это, наверное, своего рода оттягивание наступления утра и следовательно нового учебного дня, потому что на учебу, как и все нормальные студенты и школьники, я не горю желанием идти. А вот в не учебной жизни, так сказать в студенческой жизни у меня полная активизация. На носу Бал первака, а это значит нужно снять видео на определенную тему и подготовить выступление на КВН. Нас с моей одногрупницей поставили кураторами перваков, только пока не известно какой специальности. На нашу-то в этом году совсем никого не набрали, поэтому дадут нам химиков или электриков, или даже и тех, и тех. Короче говоря, пора смотреть КВН настоящий, собирать веселые и интересные шутки и идеи. Хочется все-таки место какое-нибудь занять. Вот такие новости. А сейчас пойду спать, а то, завтра, а точнее уже сегодня, рано вставать. Всем удачи и спокойной ночи или доброе утро, это зависит от того, когда вы прочитали это :)

"Жить вообще страшно, привыкай. Чудес не бывает: все зависит только от тебя. В этой жизни все стоящее дается очень не легко." Доктор Перри Кокс

(сериал "Клиника")


Сегодня весь день провела дома. Перед компьютером. Вечером позвонила Аленка (мы с ней вместе лежали в больнице) Она сказала что только во вторник выписалась снова. Хорошая девченка, позитивная, жаль что она тяжело больна. Мы с ней хотим погулять, только надо время выделить. Ведь впоследний раз я ее видела, когда она меня провожала из больницы.
После этого звонил Мирослав, рассказывал как его задолбала Настя Скачко, которая вечно всем вокруг врет про него и его брата. И что его сегодня климануло и он при большом количестве людей заявил, что нежелает с ней общаться. Мирослав молодец, смог успокоить Настю и при этом сохранить свое лицо.
В школе, по лит-ре проходим "Войну и мир", надо будет почитать, ради интереса.

Сегодня сказала Юре о том, что веду блог на вьюи. Он заинтересовался, после чего сказал, что тут я откровеней чем с ним. Чего и стоило ожидать…
Но что не делается, все к лучшему.

Женщина всегда прекрасна, когда у неё есть любимый мужчина. И красота эта не просто в хорошо сложенной фигурке и милом личике, эта красота в её глазах, в энергии, которую излучает любящая душа.

Теперь я с полной уверенностью могу сказать, что я студентка!Наконец-то я увидела в себе списках зачисленных на бюджет.Это не университет моей мечты, но я правда счастлива, что я поступила на ту специальность, которую хотела.Я еще более двух лет назад решила, что это за специальность.И это знаете, как поставить галочку, напротив поставленной цели, приятное чувство, что ты еще на что-то способен.И я сижу праздную, смотрю сериал, пью много чая, да, все как всегда, но я так рада.

Плевать кто и что говорит.

Я с тобой до конца, любовь моя.

И никто и никто, никогда никогда.


Не заменит тебя, не подарит тепла.


И никто никогда, не заметит, что я.


Очень сильно люблю, очень сильно тебя…

Самым отчетливым образом осознала свою нелюбовь к современной поэзии и поэзии в целом, выбирая стих на завтрашний экзамен. Мне абсолютно ничего не нравится, время 2 часа ночи, привет. Нон-стоп "2 экзамена за 2 дня" в самом разгаре, остался последний и самый сложный. Спать надо, но явно не сегодня и не мне.

Жестокий жребий мой таков,
Пора обзавестись нашивочкой:
" Я выбираю мудаков
И выбираю безошибочно. "

Не важен социальный слой,
Не важен тип анатомический -
Мне с мудаками повезло
Глобально, глубоко, кармически.

Возможно роковая месть
Подкралась черною багирою -
Нормальные мужчины есть,
Но я на них не реагирую.

Зато вернее следака
С серьезным удостоверением
Я вычисляю мудака,
Почувствовав сердцебиение.

Вот всю себя бы раздала,
Но клапан сердца не резиновый.
И если есть во мне талант,
Он должен быть монетизирован.

Пусть далеко не инженер,
Лежать не стану на диване я -
Изобрету "Мудакомер "
(Пока рабочее название).

Взорву научную среду -
Проект-то безусловно кассовый.
Сегодня же изобрету -

Девчонки, можете заказывать!

Сола Монова▼

зачем я пересматриваю отверженных
это же будет сплошное "DO YOU HEEEEAR THE PEOPLE SING SINGING THE SOOOONG OF ANGRY MEN" и "EMPTY CHAIRS AT EMPTY TABLES NOW MY FRIENDS ARE DEAD AND GOOOOONE" как минимум две недели

Я так не хочу боли.я хочу спокойствия, мажорной музыки, тепла, ярких и теплых красок, огня, хочу огня В наших глазах, хочу света, света в душе

.i am alive at times and dead at others.

О чем писать, если в моей жизни не происходит ничего нового. Даже никаких всплесков эмоций или чувств.
Н и ч е г о.
Учеба, дом, рисунки, английский, музыка. Все как всегда, ничего не меняется - ни я, ни моя жизнь. Хотя, в последнее время я начал упариваться с разной херни, потому что меня внезапно начали смешить самые тупорылые шуточки о моих любимых группах. Что-то типа: 'Джерард Уэй - блинный бог. Позволяет печь 12 единиц оладушек в минуту. Доступен иммунитет к ударам горячим блином по лицу'. Святое дерьмо, вы бы знали, как я орал с этого.
Я стал меньше рисовать, что меня не очень радует. Скоро вообще забуду, как держать в руках карандаш и наносить штрих. Честно говоря, я сегодня пытался нарисовать Джерарда, но все пошло псу под хвост, так как у него вышли слишком женственные черты лица. Я стер все к херам собачьим и нарисовал какую-то картиночку о том, как я хочу кофе.
Дима заебал. Если бы вы знали, как он меня заебал. Я понимаю, что это очень некрасиво - вот так вот мучить его. Но блять, я не могу его бросить, я все жду того момента, когда он бросит меня. Честно говоря, он очень хороший и милый. К тому же, он всегда терпеливо слушает мой словесный понос о Фрэнке, но блять… Не лежит у меня к нему сердце, да и вообще ни к кому не лежит. Я не хочу сейчас никаких отношений, мне нужны только музыка и рисунки.
Сегодня на литературе узнал, как культурно заменить слово 'трахаться' - 'возлежать' лол. А еще нам рассказывали о том, что Блок, когда женился, не 'возлежал' со своей женой около двух лет, потому что считал ее божественным существом. А потом она бросила его и пошла трахаться к другому. Такие дела. Я вообще не понимаю, зачем написал сюда это, но эта хрень меня сильно рассмешила сегодня.
А завтра опять первая пара и я вообще не шарю, как встану в такую рань. На улице слишком холодно, а ведь календарь показывает только 25 сентября. Черт возьми, 4 градуса тепла, а я хожу в двух кофтах, вместо куртки, потому что я хозяин своей жизни. Блять, как же это мучительно - просыпаться в самую рань, в такой собачий холод, чтоб трястись в переполненной маршрутке ака маленький круг ада, чтоб потом сидеть на парах и мерзнуть. Черт возьми, когда там уже ваш Новый Год? Хочу пожрать спокойно и отдохнуть на каникулах.

Прогулка не решила моих проблем, тревога и страх не ушли, а вот самочувствие ухудшилось: я еле дошла до дома, так как дико кружилась голова. Не понимаю, что происходит с моим организмом! Но одно я могу сказать точно: в такие моменты необходима поддержка! Мужская поддержка! Хоть я и не верю в мужскую любовь, но все-таки хочется тешить себя надеждой на ее существование. Особенно сейчас, когда она мне столь необходима. Мне не нужно пламенных речей и красноречивых обещаний, нет! Мне нужны действия, до банальности простые: объятия, сильные руки, готовые защитить тебя от жизненных невзгод, прикосновение теплых губ к волосам. Иногда хочется почувствовать себя младенцем в руках любимого мужчины, полностью отдаться его любви и заботе. Все это очень красиво в теории и моем воображении, но а в реальности - я одна с кучей проблем и комплексов! Что ж пора заканчивать этот лирический вечер, завтра я снова продолжаю борьбу со своей ленью. Если все-таки кто-то прочитал этот бред, то хочу пожелать лишь одно: чтобы рядом с Вами были только достойные люди!

Бокал мартини в шоколаднице, пиво с шоколадом дома, (не пила пиво с прошлого лета - лета поступления, причина этого останется тайной). Разговоры, сопровождаемые затяжкой сигареты, обо всём и сразу ни о чём. В университет обеим только к трём часам, так что отдыхаем-с.
Ах да, с Puddinом мы не встретились - пейнтболл, а прошло ведь уже 10 дней с последней встречи. У меня есть практика отношений на расстоянии, расскажу об этом как-нибудь, наверно поэтому я так переживаю.

Скоро, через пару дней.. моя жизнь изменится. Я столько об этом мечтала.. Но сейчас я не хочу этого и даже начинать пробовать, хочу чтобы дни до этого дня тянулись.. Потому что моя жизнь координально изменится, всего даже не знаю.. Ооохх.. что мне предстоит пройти и пережить, сколько сил, терпения и выдержки мне понадобится. Может и зря, я ною.. Может дальше меня ждет увлекательный и насыщенный каждый день. И я буду в сотни раз счастлива. Да кто знает.. Я точно в полном замешательстве.. И это все от страха нового.

Общение сводится на нет, и мне дико обидно, что он обычно онлайн часов с десяти утра (и эта Лена тоже), а мне пишет только часа в три. И то, "Привет" и "Что делаешь". Я уже пытаюсь смириться с тем, что больше ничего у нас не будет. Хотя дай Боже, чтобы я ошибалась, и нас ожидало еще более милое и светлое будущее.

Сегодня у этой, кхм, девушки я увидела такую запись на стене:

"Этот момент, когда заходишь к нему на страницу, видишь, во сколько он заходил… потом в друзьях ищешь ту самую, к которой ревнуешь… и не дай Бог они вышли в одно время".

Да что за? Будет забавно, если под "той самой" она имела в виду меня, ведь я делаю абсолютно то же самое насчет нее. Дико бешусь, когда они появляются онлайн и выходят почти в одно время.

Я пытаюсь смириться. Честно-честно. И у меня это начинает получаться, когда я погружаюсь в стихотворения Цветаевой, ибо в каждой строчке буквально нахожу себя и свои чувства. Гениальная Марина!.. Помогите же мне пережить то, что Вы, как я вижу, тоже переживали…

Но меня никак не хочет покидать чувство, что он - моя судьба. Знаете, девочки, его имя повсюду. Будто оно популярнейшее в нашей стране. Оно везде, просто-напросто везде! До встречи с ним я его встречала очень редко. И я ничуть не утрирую. Порою думаю, что всё потеряно, представляю их свадьбу, ее платье, их детишек… А потом внезапно так в мою головушку прокрадывается мысль: "Да какая свадьба? Он ведь твоя судьба. А если так, то обязательно вернется". И настроение сразу поднимается, и вера появляется. Ну же, звезды, небо и ангелы! Скажите, скажите, что я права!

Из глубины моих невзгод
молюсь о милом человеке.
Пусть будет счастлив в этот год,
и в следующий, и вовеки.

Я, не сумевшая постичь
простого таинства удачи,
беду к нему не допустить
стараюсь так или иначе.

И не на радость же себе,
загородив его плечами,
ему и всей его семье
желаю миновать печали.

Пусть будет счастлив и богат.
Под бременем наград высоких
пусть подымает свой бокал
во здравие гостей веселых,

не ведая, как наугад
я билась головою оземь,
молясь о нем — средь неудач,
мне отведенных в эту осень.

А я коллекционирую свой страх потерь. Все от одной и до последней встречи. Скажи я стала хоть чуть чуть сильней? Мне кажется что я живу той встречей. Когда мы чувствуем то, значит мы живем?! И если больно нам то, следовательно живы… И ведь совсем не важно какая это боль или все таки в ней есть различия??? Я предпочла бы тонну физической боли, чем хоть каплю моральной. Хватит, сыта по горло. Я счастлива там, где меня нет. Странная фраза, но если быть объективной она лучше всего описывает то, что я чувствую. Это вообще большая редкость, когда я могу описать то, что чувствую. Когда пьешь накрывает с новой силой. Начинается все с пару глотков, полу-прозрачной жидкости, с игристыми пузырьками, а заканчивается морем моральной боли и бьющимися истоками памяти. Вот именно поэтому в моей жизни больше нет алкоголя. Мой новый наркотик кофе, допинг который приводит мое сознание в удовлетворение. Ну а самое главное, когда мы все таки встретимся, не сгореть до тла от воспоминаний. А ведь мы и правда когда нибудь встретимся…

25. Если бы у тебя была татуировка, какой бы она была?

Вот на данном этапе своей жизни совсем ничего не хочу бить.И дело даже не в том, что это связано с будущей профессией, а просто нет к этому никакой тяги.А вот раааньше, где-то год-полтора назад я горела идеей "забить" себе почти половину тела.Но самой основной из всех татуировок, которые были у меня в планах, была цитата из песни Линды Перри "In my dreams", которую я хотела набить себе на рёбрах.

«In my daydreams
I'm like a bird in flight
I'm I getting much too deep? »

Ох, с этой песней связано столько всего.Я преклоняюсь перед Линдой, перед её безграничным талантом и силой духа.Она-вдохновение.Своим примером она, можно сказать, несколько раз меня из петли вытаскивала.Пишу это, и слёзы сами подкатывают.Эта песня значит для меня слишком многое, и раз уж она прожжена на моём сердце, то почему бы не набить её на теле?
-
Совсем недавно я пересмотрела своё отношение к этому.Я стала считать, что не стоит бить что-то личное.Всё важное для тебя в этот момент потеряет свою важность со временем, а татуировка будет лишним напоминанием.Лучше что-то нейтральное и красивое.Например, я бы набила такую лисицу:



некто.

Я только собрался лечь спать. Мне же в 8 на работу. Но тут увидел на тамблере посты с новой главы Наруто, заглянула на ридмангу, а там ВаликПроджект уже выложил главу с переводом. Короче, накрылся мой сон.

Эмоций моим нет предела. Знаете, что? Я вот теперь на все 100 процентов уверена в его неравнодушии к розоволосой! А ВОТ МНЕ ПОХЕРЬ, КИШИ МНЕ ВСЁ СКАЗАЛ (И ПОКАЗАЛ), ВОТ ХЕРА С ДВА ТЕПЕРЬ Я ПОДПУЩУ ТЕБЯ К МОЕЙ ДЕВОЧКЕ! Я НАЙДУ САКУРЕ НОРМАЛЬНОГО И ХОРОШЕГО ПАРНЯ! V-V (строгий папаня мод он)

Честно, я давно смирился с тем, что мой ОТП не будет каноном. Но в этом и вся суть пейрингов, их же такая куча) Просто было действительно обидно, эх: с И немного неловко, так как в этой главе Какаши отжег за всех Х) И конечно же окончание главы, с таким веянием воспоминаний. Тогда победил Саске. В этот раз должно быть иначе.

П.с. Он её не убил, а завалил в гендзюцу. Прочтите сами, чтобы понять. Для неё же, он будто бы решился её грохнуть.

Рыжик порадовала, когда я ей скинул этот фрейм:

XDDDDDDDDD

Эх, Кишимото сделал столько отсылок к прошлому. Я аж чуть не всплакнул Т_Т Наруто уже целых 11 лет вместе со мной. Как я могу его отпустить?

Рефлексия никогда не доводит до добра. Вот например сегодня я осознала, что мне сейчас не хватило бы времени на отношения. И даже если бы мне кто-то сильно нравился, я бы скорее отказалась от этой мысли. Как сказала одна моя подруга:" Ни один парень не стоит не сделанной лабы. Я сама себя ненавижу за эти слова." Идет 4 неделя и я уже устала, как-то рано. А может это просто потому, что наступила осень. Настоящая, с желтыми листьями, мокрым асфальтом и промозглым ветром по утрам. Чувствую себя немного брошенной и никак не могу найти себя в коллективе. Еще и Ди ушла. Все как-то не так.

Все всплывают воспоминания.Вот песня, которую он любил.Погоду такую он любил.Он любил это место в городе, этот район любил.Он любил так говорить, так реагировать на что-то происходящее.А вот я.И меня он не любил.

Все продолжаю думать о переменах в жизни. Все жду какого-то случая, который поможет сделать этот важный шаг, поможет все перевернуть. Но время идет. Случай не наступает. И вот приходят мысли, а что если не стоит ждать, возможно нужно просто действовать? Ответ прост - да.

В этот момент начинаешь обдумывать как все реализовать. На пути возникают множество "но" из-за которых ты уже ни в чем не уверен.

Понимаю, что если сама не решусь, если не начну что-то делать сама, то уж тогда точно ничего не изменится. Самое главное перебороть страх. Но все же я знаю, даже если все задуманое получится-море слёз не избежать. Слёз по родным, которые пока еще останутся здесь. Хоть мне и 20 лет, но я очень привязана к своей семье и в первую очередь к маме, которая является самым важным человеком в моей жизни. Все мысли и чувства смешались и я снова не знаю как мне поступить.

К вопросу о морали.

Ситуация
Две сестры живут в одном доме, но в разных квартирах и подъездах. Обе взрослые, одна из них (назовем Лена) замужем, воспитывает ребенка. Другая же (назовем Маша) живет одна и воспитывает только кота.

Общественное мнение
Весь двор считает, что Маша - блядь, а Лена - настоящая женщина.

Подноготная
Маша курит, и курить выходит на балкон. Окурками не бросается, но все соседи видят, что она курит.
Лена не курит. Курить выходят ленин муж и ленин любовник, про которого весь двор думает, что он её брат. Она ебётся с ним регулярно и начала еще до замужества. Ребёнок, кстати, тоже от него. Пока ему два года и не особо заметно, что не похож на законного супруга. Лена не проработала ни дня в своей жизни, висела на шее сначала у матери, потом на мужниной. Любовника тоже нашла при деньгах. Образование - 11 классов.
Маша закончила институт, работает в крупной компании по специальности. Квартиру купила себе сама. С личной жизнью пока не ладится, но один из коллег уже месяц за ней ухаживает. Она склонна ответить на его ухаживания, но пока не знает, что из этого получится. Вечерами читает книги, смотрит кино и выходит курить на пресловутый балкон.

Вывод
Люди слепы. И склонны судить лишь по внешнему. Странно при этом, что перед тем, как съесть конфету, они снимают фантик и оценивают конфету уже не по этому фантику.
Человек может быть измазан дерьмом, но в нем самом всё будет прекрасно. А мы отдаем предпочтение людям в лакированных туфлях и чистых костюмах, людям, насквозь состоящим из дерьма, но от которых пахнет духами.

"Если ты уйдешь, я буду тебя ждать.
Каждый день и час, я буду тебя ждать."


Я буду тебя ждать, даже когда птицы не вернутся с юга, когда рельсы растеряют контакты, а дороги потеряют начало, когда все кисти и карандаши пообломаются, и нечем станет писать жизнь, и только с твоих губ будет она слетать для меня; когда солнце обернет землю прахом, а реки проглотят города, когда звезды перестанут зажигаться в липком океане тьмы, когда последняя руина бытия человечества осядет пылью в безмолвии — я буду тебя ждать.
Потому что ты — свет моей жизни,
ты — радость моего дня, любовь моего сердца,
ты — отрада моей души.

Ты,
ты,
ты.

Я свалилась


Вчера до учёбы по собственной тупости не посмотрела прогноз погоды, поэтому в +12 и при ветре, который сносил всё вокруг, пошла на занятия в одном свитере.
-Ха-ха, это так весело-по холоду бегать! Ой, у меня после улицы побаливает в груди.Завтра, наверное, буду вообще мужским басом разговаривать, ха-ха-ха.
ДОШУТИЛАСЬ.
Сегодня весь день говорила грудным голосом, т.к. было невыносимо больно разговаривать по-обычному, а при моём и так довольно низком голосе, "грудной" звучит мужественнее, чем у многих знакомых мне молодых людей.Надеялась, что на горле всё закончится, но нет.Вышла с Даником на улицу всего лишь на час вечерком, тепло оделась, но всё равно уже дома поднялась температура, и всё болит, ВСЁ БОЛИТ, ВСЁ!И боль отдаёт в верхнюю челюсть-в общем, жить не хочется.Сейчас давлюсь жаропонижающим и собираюсь спать.Никуда завтра не пойду, а то у меня занятия до 4-х, а в самом конце пара фехтования, где уж точно никто мне не будет делать поблажек.
Высплюсь, продолжу читать "Тихий Дон" (наконец-то меня какая-то книга зацепила после длительного застоя!!!) и весь день буду слушать вторую часть "Резонанса", которая меня весь день не отпускает.

Не болейте, птички мои милые! Будьте здоровы!

некто.

Сейчас доиграю в Ларочку Райдеровну, и опять буду искать три года игру по дуще:с Думала о Биошоке, но с моей супер-способности умирать почти на каждом шагу, особенно при овер миллион людей, которые хотят убить меня, поняла, что Биошок - не мой вариант. Может у вас есть мысли? Что-нибудь красивое, не самое сложное (ибо я нуб ещё тот) …

Болеть - это совершенно не круто. Ни разу не видела человека, который в восторге, что у него болит горло, если, конечно, у него нет контрольной, по которой он может схлопотать ненужную двойку.
Так вот, со мной случилось то, что обычно бывает с людьми - любимая всеми Простуда. И вот сегодняшним осенним вечером после перепрочтения во второй раз замечательной книги Джона Грина - Виноваты звезды я решила что-то написать, хотя вдохновение меня не посещало с 18 сентября (стихотворение ниже).
В общем, это было такое слишком затянутое лирическое отступление.
Прошу внимания к моей Смертельной Тираде.

"Я уверена, что обо мне забудут сразу же после моей смерти. Возможно, что об этом событии никто и не узнает. Или обо мне будут писать глупые строки в пустоту, которую никогда не сможет заполнить моё существование. Я буду лежать тонким слоем праха на водной глади, мне этого хочется по крайней мере. А через некоторое время все забудут моё тело и никому не будет до меня дела. Возможно, что только через 30 лет кто-нибудь придет к моему месту или к старости лет кто-то важный вспомнит наши дни или не наши. В общем-то это и неважно. Важно то, что никто не придет ко мне, как "приходят к Анне Франк", никто не прочитает "Царский недуг" и не прольет ни капли соленой воды. Важно то, что Вселенная всегда хочет, чтобы о ней помнили, но я не Вселенная. Я всего лишь небольшая звезда, граната, которая вот-вот может взорваться. "

Кстати, спасибо Джону Грину за Хэйзел Грейс, второе имя которой я взяла за часть своего псевдонима.
Всем приятных снов. Не будьте депрессивны!

«Масяня» — это простой мультфильм о простых жизненных вещах. О вечнозеленом оптимизме, жизнеутверждающем цинизме и о том, как прекрасен мир. Он, конечно, такой далеко не всегда, но Масяня учит нас не вешать нос и относиться ко всему с иронией.
Удивительно, но сериал существует уже 12 лет, и его создатель продолжает выпускать серии по сей день. А мы продолжаем его смотреть, потому что немного Масяни есть в каждом из нас.

— Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать!

— Аллё? Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас.

— Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно!

— Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!

— Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо…

— Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?

— Лови Грибоедова!

— Что это он припёрся? Веник какой-то принёс… Ой, сегодня же Валентина… А я забыла… Всё… Романтический момент потерян…

— Ну, я к ней подкатываю и говорю: «Мадааам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!»

— Идиот!
— Мда… Хорошее начало хорошей беседы.
— Идиот!
— Ну вот и поговорили…

— Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!

— Я две недели дома сидела… И знаешь чтооо… Я гуляяять хочууу!!!

— Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник… Я девушка приличная…

— Не отмазывайся — не военкомат!

— Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!

— Что это ты припёр, Господи, что это за дура?
— Это не дура, это лошадь!
— Ни фига себе подарочек, ну и подарочек… такая огромная дура.
— Сама ты дура, это лошадь.
— Ну и куда я её дену, такую дуру?… Ты бы еще карусель припёр… Ладно, типа, спасибо.

— А не хочешь ли ты на мне жениццо?

— Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.

— Брак — это устаревший институт, я считаю… И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте?
— Нашлёпка… Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.

— Будильник — проклятие человеческое!

— Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.

— Может, мы в Раю?
— Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен…

— Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы… Эх… Хотя, если подумать… То коньяку и колбасы очень даже хочется!

— То ли все бабы дуры, то ли… На этом мысль останавливается.

— Привет, балда!
— Здорово, а чего это я балда?
— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!

— Хехе, что это?
— Это, понимаешь, камерный концертный зал!
— А почему в такой жопе?
— Потому что культура!

— Кругом война… смерть… глупость… А мы тут… пьём…

— Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать…?

— Кофе, между прочим, тоже вредно!
— Ага, а без сигареты ещё и противно…

— Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…

— Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?

— Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой…

— Ну вот и доприкалывались…

что я должен говорить, чтоб тебе понравиться?
я все бегаю, как пес, по следам твоим!
но тебя мне не догнать, мне с тобой не справиться -
потому что от меня ты бежишь за ним.

как тебе мне объяснить, что я лучше тысячи
всех мужчин вокруг тебя? ты стоишь спиной!
я уставший от тебя - от тебя зависящий!
а она, как я к тебе – бегает за мной.
_
как глупы наши сердца, как они разбросаны -
мне бы взять, да и ее полюбить навек!

но как дети малые, притворившись взрослыми
друг за другом, день за днем, мы продолжаем бег.

Я научилась ценить, сохранять и любить тех немногих, кто действительно этого стоит.
Живу настоящим…
Уверенна в будущем…
Научилась на прошлом.

Привет! Как у вас дела?Надеюсь, что все хорошо.

Вот и наступил новый ученый год, самый трудный, - одиннадцатый класс. Я не успеваю вообще ничего, не говоря уже о том, чтобы вести блог. Нам задают просто непомерную кучу домашнего задания, которое фактически не успеваешь делать.Ну ничего. Привыкну.

А я в очередной раз стала репетитором. Ну, как сказать, репетитором - мы с девочкой решаем ее домашнее задание по английскому языку, я ей разъясняю и даю кое-что под запись. Мой репетитор сказала, что родители девчушки довольны, им все очень нравится. Мне приятно.

Для меня было очень странно, когда наш учитель истории А.В. дал мне некоторые материалы для подготовки к егэ по английскому языку. Его внимание как-то польстило мне, но еще больше удивило: почему столько внимания к моей скромной персоне?

Я совсем забросила книги, даже ту дополнительную литературу, которую читала для подготовки к экзаменам.

Не буду обещать, что буду часто писать сюда, но время от времени заходить, листать ленту

Лучи счастья и добра, дорогие.

Ваша Нотя.

Бывает отдаёшь кому-то душу…Полностью…В подарочной упаковке, с бантиком…А потом её возвращают…В мусорном пакете…Порванную в клочья…

невже мені так подобається вбивати себе? цим спілкуваннями з тобою, коли все так добре, чудово, я б сказала.напиридумую собі щось.і в якийсь момент все зруйнується, і жити я буду знову спогадами і слізьми.розумна людина просто обірвала все спілкування з тобою, просто забула.але тільки не я.

можливо я мазахістка якась?

Она позволяет ветру играть с ее волосами,
Она такая нежная, красивая, но такая пустая, настолько пустая, что даже неприятно местами,
Ее профиль заставляет трепетать все мужские сердца, что они закрывают на всё глаза и позволяют им мерцать.
Она любит фотовыставки, Малевич - ее любимый художник между прочим.
Богатая душа! А по истине
Она тратит деньги на новые коллекции Prada, закрывая на прохожих глаза, она рвет паруса.
Она позволяет морю играть со светом на ее теле,
Она такая светлая, наивная и совершенно простая,
Но чаще всего она дико ужасна и кошмарно пустая.

— Моё автобусное творение. Иногда о людях можно сказать, только взглянув на них. Такое произошло со мной 18.09.14
Возможно, что впечатление обманчиво, но всё же.

DAY 4 - Один мультсериал.

Я осознанно тяну время и уже который день ничего не оформляю, ибо я не знаю, какой у меня любимый мультсериал. Я помню, как в детстве я обожала диснеевские мультики, но я не могу выделить среди них излюбленный. Помню, как в средней школе любила мультфильмы, которые шли по СТС (Marvel, Warner Bros. Entertainment) и ТНТ. В подростковом возрасте я баловалась аниме: "Наруто", "Шаман кинг", "Крестовый поход Хроно". Кроме того, я систематически смотрела некоторые мультсериалы, шедшие по популярному в то время каналу Джетикс. Вместе с братом мы до сих пор посматриваем "Симпсонов" и "Южный парк". Последним недавним мультсериалом стал "Код Гиасс" (который теперь всегда будет ассоциироваться с Австрией).

Как видите, я люблю мультики, но что-то одно выделить не могу.

Растоптали, вывернули, поставили на колени!
Так почему же в своих песнях вы мне об этом не пели?



Если это чувство просто выброс эндорфина,
- Скажи, почему так больно сильно?
Почему так больно сильно?

Если это чувство просто взрыв окситоцина,
- Скажи почему так больно сильно?
Почему так больно сильно?

осознавать свои собственный ошибки - как скушать конфету с алкоголем

все кажется хорошо, я такой умный, я же больше никогда так не сделаю

и в то же время горько от понимания того, сколько же времени я потратил просто так

так вот я - 9 месяцев

за все это время я почти не научилась ничему новому, я забыла про давние цели и желания, даже и пальцем ноги не пошевелила для исполнения

я укуталась в кокон мнимой любви и делала все, что хочу не я, кто-то совсем другой

никакого развития, все по тормозам

я знаю из женских романов, что так и должно быть, девочкам так положено

но жаль, что со мной ЭТО случилось в такой ответственный период моей жизни

одна радость - я не потеряла все, осознала ошибки, простилась со всем еще в самом начале моего лета в Москве и сейчас готова вернуться

и все будет

ужасно сумасшедший день, не смотря на то, что учились с пол второго.
устала
пролетела с работой. стыдно так (
я лежу в ванне в полном расстройстве
мне не понравился ЭТОТ АЛЬБОМ
только парочка песен

и сегодня узнали темы для одного из 2х курсачей и всякие критерии
это полная попа, скажу я Вам..

и ещё у нас ужасная осенняя погода
фу и бе

всем больше тепла
25.09.14
четверг

на выходных постараюсь написать что-нибудь адекватное, а сейчас может картинки покидаю

Спасибо моей прекрасной Татьяне, что познакомила с этим сайтом. Я искренне надеюсь, что мой блог кому-то понравится. Думаю, что некоторым не будет нравится, но всё же начало положено.

Этот момент, когда одни люди заставляют тебя измениться, стать доброй и общительной. А потом они уходят и ты действительно начинаешь меняться. Но проходит время, появляются новые люди. Ты закопал глубоко внутри всю звою злобу, ненависть, все свои поганые качества, которые заставляли других людей обходить тебя стороной. И новые люди вдруг начинают вытирать об тебя ноги, потому что не уважают тебя, не боятся, думают что ты добрый, милый и пушистый. Нихрена подобного, друзья мои, нихрена подобного.

Но если люди увидят меня такой, какая я есть, они поступят как и те, кто бросил меня когда-то.

на аднный момент почти не общаюсь со воими "друзьями". только с мальчиками немного. в универе с Аней очень хорошо общаемся. следим за трио и немного не понимаем. вчера ходили гулять в лес. пришло мало людей,3 эта и мы потом с Аней ушли оттуда в мак, где было тепло и веселее.

Каково это, когда исполняется твоя заветная мечта ? Это словно маленький пушистый комочек счастья и радости зверьком расправляет свои лапки в душе. И сразу всё вокруг наполняется цветом: и по-осеннему холодные серые улицы, и скучные школьные уроки, и грустная песня, исполняемая смазливыми мальчишками прежде обожаемой группы, и даже скучная книга вдруг становится неподдельно затягивающей. Каждое утро ознаменовано скорым приближением того самого дня, когда собрав всё самое необходимое, ты умчишься в место, по которому вот уже второй год рвётся твоё сердце…В ту самую волшебную страну детства, где ты обрёл кучу друзей.И пусть они живут в самых разных и далёких городах нашей великой и необъятной родины, они по-прежнему дороги и любимы. Ты снова окунёшься в атмосферу беззаботности и эйфории.

Спасибо, моё любимое оранжевое время года за такой великолепный подарок!

фото

Может это и правда лучшее, что могло случиться. Завтра я все тебе скажу. Все, что в моей голове и даже не буду задумываться о том, что скажу что-то лишнее.

У меня странные чувства. Я чувствую, что мой внутренний океан кипит. Я напряжена, мне волнительно и тревожно. Я слышу, как волны бьются о стенки черепа.

Сумка-холодильник для напитков с набором посуды на 4 человека, 24,5 л.

Подробнее

3110 RUR

Сумка-холодильник для напитков с набором посуды на 4 человека, 24,5 л. теперь можно купить в

Товар: Сумка-холодильник для напитков с набором посуды на 4 человека, 24,5 л. из раздела

для напитков с набором посуды на 4 человека, 24,5 л. Сумка-холодильник с набором

посуды на 4 человека, 24,5 л для напитков с набором 4 л., Сумка-холодильник со

сумка-холодильник для для напитков, 24,5 л. с посуды на 4 человека, 24,5 л

с набором посуды для пикника на 4 человека, 11 л. Наборы на 4 человека, 24,5 л. Эта сумка

с набором посуды, 4 л., для напитков, 24,5 л., на 2 человека, 8,5 л., Сумка

Сумка-холодильник для напитков с набором посуды на 4 человека, 24,5 л. на сумки

с набором посуды на 4 человека, 24,5 л. Эта сумка и набор посуды для еды

Сумка-холодильник для напитков 24,5 л с набором посуды. Сумка-холодильник (4 л)

Отрывок, написанный мною для задания по английскому о моём личном опыте, связанном с культурой изнасилования, в частности, с фразой «не все мужчины», которая в последнее время всколыхнула много споров в интернете. Я не знаю, я просто хотела поделиться.

«Сегодня понедельник. Я возвращаюсь домой в шесть вечера, мужчина средних лет и парень подросток - это единственные люди, едущие со мной в автобусе. Я отмечаю тот факт, что водитель тоже мужчина, и я единственный человек в автобусе с генотипом, подразумевающим наличие груди. Я машинально пугаюсь, пугаюсь из-за собственной анатомии. Я задаюсь вопросом, сколько мне было, когда я осознала, что моё тело станет причиной постоянной тревоги и страха, которые я чувствую в подобных ситуациях. Я выхожу на последней остановке, и пожилой мужчина улыбается мне, пока идёт за мной по улице. Его улыбка всё расплывается, расплывается, расплывается, а моё сердце стучит, стучит, стучит. Он сворачивает вниз по другой дороге, однако я бегу остаток пути до дома.
Не все мужчины.

Я дома во вторник, начинаю планировать путешествие, в которое хочу отправиться в следующем году. Я мечтаю о блуждании по улицам и встречах с незнакомцами. Я просто не могу дождаться момента, когда вырвусь из города, в котором жила долгие семнадцать лет. Но… моя мама сомневается. Она всегда беспокоится об опасностях, которые могут приключиться с молодой девушкой, путешествующей одной. Я буду одна, и ей страшно. Безусловно, я непобедима. Я чувствую себя непобедимой. Но я знаю, я знаю, что эта угроза реальна, и не могу перестать думать про себя, что если я не чувствую себя в безопасности в родном городе, как я буду себя чувствовать в незнакомом месте с незнакомыми мужчинами, которые не говорят со мной на одном языке? Если бы я была моим братом планируя это путешествие, возможно, мне бы просто было интересно горячи ли европейские девушки.
Не все мужчины.

Среда – прекрасный солнечный день, но мне всегда говорили, что у меня «недостаточно красивое тело» для того, чтобы носить бикини на пляже. С шести лет я думала, что наличие жирка на животе уродливо. Кожа, не имеющая идеального золотистого сияния, не соблазнительна. На мне слитный купальник, лёгким шагом я направляюсь к чистенькому клочку песка, и могу почувствовать вперившиеся в меня пары глаз. Волосатые мужчины в плавках, на которых я не взгляну дважды, пожирают моё тело своими взглядами. Я кусок мяса. Я кусок мяса? Я здесь для их потехи. Пожалуйста, не дайте мне быть съеденной заживо.
Не все мужчины.

Вечером четверга две мои подруги и я идём на, чёрт бы их побрал, школьные танцы, когда мы слышим: «Господи Иисусе, вы поглядите на себя! Вы, потаскушки, собираетесь повертеться на шесте?». Этот рык вырывается изо рта прилично одетого мужчины, и мы замираем в ужасе. От страха по моей спине ползут мурашки. Темно. Мы одни. Что. Нам. Делать??? Одна из нас показывает средний палец в ответ. Я не могу быть уверена в том, насколько быстро этот сексист разозлится, поэтому мы быстро сбегаем. Мы разгневаны, так сильно разгневаны. Но ещё и так… приниженны. Мне интересно, заслужили ли мы это посрамление.
Не все мужчины.

Сидя в интернете пятничным вечером и прокручивая новостную ленту Фейсбука:
«Ха-ха, хорошо поиграли сегодня, братан. Ты ИЗНАСИЛОВАЛ их!»
«Чёрт, да с такими сиськами ты просто напрашиваешься: Р»
Ещё один сексистский комментарий…
Ещё один сексистский комментарий…
Ещё один сексистский комментарий…
Я съёживаюсь и съёживаюсь, и съёживаюсь, и хочу ЗАРЕВЕТЬ, потому что эти мальчишки не осознают того, насколько крошечной они заставляют меня ощущать себя, просто нажав пару кнопок. Я вижу этих ребят на улице, я разговариваю с ними, я смеюсь с ними. Боже милостивый, Боже милостивый, я надеюсь эти мальчишки не считают, что дела говорят громче слов…
Не все мужчины.

Три правила, вдолбленные в меня с юности, вспомнились мне в половине второго в суб… воскресным утром:
-Никогда не разговаривай с незнакомым мужчиной
-Никогда не оставайся в одиночестве ночью в незнакомом месте
-Никогда не садись в машину к незнакомцу
Я нарушаю все три правила, как только открываю дверь такси. Веду непринуждённую беседу с водителем. Он не видит мою влажную от пота руку, сжимающую маленький перочинный нож, который я всё время держу при себе. Он даже не осознаёт, какой страх я испытываю от одного его присутствия. Он не способен понять это, и никогда не будет. Насколько лёгкой была бы эта пятнадцатиминутная поездка, если бы я родилась мальчиком?
Не все мужчины.

Что касается воскресенья, ещё одного сонного, ленивого воскресенья, кто-то имел НАГЛОСТЬ сказать мне, что не все мужчины насильники. Я ничего не ответила.
Я семнадцатилетняя девушка.
Когда я иду одна и вокруг темно – все мужчины.
Когда я в машине с человеком, которого я не особо хорошо знаю – все мужчины.
Когда пьяные мужчины плотоядно поглядывают на меня на улицах – все мужчины.
Когда парень не отстаёт от меня на вечеринке – все мужчины.
Не все мужчины насильники. А для юной девушки вроде меня? Каждый из них имеет потенциал быть им.
Не.
Все.
Мужчины.»

Белла/17/Новая Зеландия

ещё глоток и мы горим, на раз два три. потом не жди и не тоскуй. гори огнём твой третий рим. лови мой ритм. танцуй танцуй танцуй танцуй.

новый альбом сплина. и даже не удивительно, что прилюбилась песня, с первым куплетом из старой любимой песни. разочаровываюсь и наслаждаюсь однообразностью песен саши васильева. годы забирают прекрасное. к счастью, не полностью.

Я недавно писала пост, о том, что я хочу его увидеть. Сегодня же произошло что-то невероятное. Он сам мне написал после долгого времени молчания. Это что то нереальное. Как будто не со мной происходит. Это так банально звучит со стороны, но я безгранично рада такому повороту событий. И если viewy магия мне поможет еще раз. Тогда я буду на седьмом небе от счастья!

Держите за меня кулачки, мне это очень важно. МОЖЕТ ПОЙМУ, ЧТО ОН КОЗЕЛ ГАЛИМЫЙ.

Ты большой бабушкин плед, в который так и хочется завернутся по самую шею. Твой запах напоминает домашний уют.

Я хочу спать с тобой. Обняв тебя. Целовать плечи. Хочу просто трогать тебя. Знать, что ты действительно рядом.
Мой молчаливый Хирон.
Мой пьяный Есенин.
Мой несуществующий Тайлер Дерден.
Невероятный мужчина. Вы видели настоящую мужскую улыбку? Когда светятся глаза, когда на щеке появляется маленькая ямочка, когда его белые зубы выглядывают из-под губ. Губ, которые хочется расцеловать.

Ужасное противостояниие в себе.
Я вижу как он далеко от меня. Две единицы времени.
Ты 7 материк на карте. Ты новое созвездие. Ты далекая черная дыра.
Я сердце тебе отдала.
Отдала. Так возьми. И не отдавай никому. Прими его, прошу.

Я всё еще лелею мысли о прессе. Правда скорость с которой я жру побеждает.
*
Город Х сегодня под октябрьским солнцем: не так холодно, но уже и не тепло. Солнце хмурится, но продолжает греть, жалуясь на задержку отопительного сезона.
*
Двадцать тысячь лье уже вылились из всех кранов города Х, и кажется там открылась скважина в затерянный мир. Плакала от счастья глядя на поставленный в прошлом году бойлер.
*
Хочется написать что-то совершенное, есть и слова, есть и мысли и идеи, только вот как пробую собрать всё в кучу сразу разочаровываюсь. ХУДШЕЕ ЧТО КОГДА ЛИБО ВЫХОДИЛО ИЗ ПОД МОЕЙ РУКИ и я реально не преувеличиваю. Никогда не думала, что я могу выводить слова принадлежащие какому-то дегенерату, а вот как вышло. Ну ничего, еще напишу.
*
В городе Х тяжело. Всё время представляла что тубус - колчан со стрелами, в общем, Китнисс моего сердца победила. Хотя, скорее всего, Китнисс моего сердца была мужиком.

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах-не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни-все хриплым голосом,
все стихи любимые-неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные-предатели,
цирковые клоуны-все печальные,
а упрямые скептики-все мечтатели.
если дом уютный-не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться-навеки, прочно.
пусть сейчас не так все, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.

ведь, если настроение не новогоднее, значит точно не с теми празднуешь.

Dado Sens REGENERATIONE Firming Eye Cream - Крем для век подтягивающий "Дадо Сенс РЕГЕНЕРАЦИОН-Е", 15 мл.

Подробнее

1490 RUR

DADO SENS Products REGENERATION E Firming Eye Cream. REGENERATIONE Firming Eye Cream. Minimizes wrinkles, shadows under the eyes and swelling

Dado Sens RegenerationE Firming Eye Cream -- 0.5 fl oz. Email To A Friend. Dado Sens RegenerationE Firming Eye Cream Description

DADO SENS Regeneration E Firming Moisturizing SerumDADO SENS Regeneration E un trattamento anti-aging per pelli sensibili, secche e mature. Regeneration E rinforza il sistema immunitario

The skin vitamin biotin, the trace element zinc, vitamin A and is Dado Sens RegenerationE Firming Eye Cream -- 0.5 fl oz. Firms skin around the eyes

Minimizes wrinkles, shadows under the eyes and swelling. Intensively moisturizes. Ophtalmologically tested. With Ectoin anti-aging complex, esculin from horse chestnut, anti-oxidative vitamins

Dado Sens REGENERATION E Firming Eye Cream Dado Sens LipCare Intensive Lip Balm Dado Sens REGENERATION E Soft Facial Cleanser

Крем CELLFIT, повышающий упругость бюста Bust Firming Cream Cellfit (продукция ДАДО Е Крем для век подтягивающий Дадо Сенс РЕГЕНЕРАЦИОН-Е, 15 мл

DADO SENS ExtroDerm Cleansing Shower, er en shower gel i serien ExtroDerm fra Dado Sens som er velegnet til ekstrem tr og Firming Eye Cream - 15 ml

DADO SENS RegenerationE Firming Day Cream 50ml 1.69oz Skincare Moisturizer 5905. DADO SENS Regeneration E Energizing Night Cream 50ml 1.69oz

Dado Sens. Hauschka (Д-р Хаушка). Флюид для век БИО АСАИ, 15 мл. Крем для век подтягивающий Дадо Сенс РЕГЕНЕРАЦИОН-Е, 15 мл

И вспомнив тебя, я наверное лишь улыбнусь, когда однажды мой самый-самый любимый мужчина спросит, немного скрыв за улыбкой грусть: "В честь кого мы все же назвали сына?"

угадайте, кто сегодня приехал в Москву из Королева?муааа Сонечка, любимая. я видела ее последний раз месяц назад в Че и ужасно соскучилась.ах замечательный вечер. столько новостей. мы разговаривали, шутили, сделали море фоток, посидели в маке, я нашла любимый смузи, наконец-то!

а еще мой вк сегодня заблокировали, я, честно, не поняла причину, но хорошо, что все обошлось и я его востановила. там столько нужной информации, что, а в итоге оказалось, что пары вообще отменяются, отому что учителю сказали о нас в час ночи, а у него уже были планы. самое-то обидное нам никто об этом не сказал, 4 часа времени прошли впустую. ну ладно, пора наверное уже смириться с этой ситуацией. завтра пары с 9 утра до 9 вечера. да прибудет с нами удача!

xoxo Скуби:3

Люди, да что с вами такое? Приходишь, вы плачете, не приходишь — торопите…

Ответ смерти человеку (к/ф "Знакомтесь, Джо Блэк")

Сонно потягиваясь в кровати, я улыбнулась. зарывшись поглубже в ворох одеял и подушек, попыталась сдуть непокорный локон со лба. Вот совсем не хотелось открывать глаза. Такое приятное чувство защищенности и тепла. Аромат запаха мятного чая наполнял всю комнату. Прислушавшись к своему обонянию уловила еще и нотки корицы. Живот тут же отозвался ворчанием. Как говорится голод не тетка, придется вставать. Сев в постели оглядела комнату. Бревенчатые стены, вся мебель была из резного дерева. У кровати рузная тумбочка из темного дерева, на которой стоял поднос с чаем и бутерброды. Напротив кровати находилось трюмо с тремя зеркалами в виде лепестков лотоса. Взглянув в зеркало на свое отражение. Голова была перебинтована как у мумии. Волосы были заплетены в толстую косу сложного плетения. Жуть какая. Разом нахлынули воспоминания о страшном вечере. Чувство беспокойства разбило теплый кокон защищенности. По спине неприятной змейкой прополз озноб страха. Нужно, выяснить, где я нахожусь и кто меня нашел. И Обязательно отблагодарить людей за доброту и заботу. Это ж надо было вляпаться в очередную неприятную историю… даже не удивительно, с моей -то везучестью находить приключения на свою пятую точку. По стенам и обстановке комнаты можно подумать, что нахожусь я в дорого обставленном охотничьем доме. тяжело вздохнув начала выбираться из вороха одеял. Такой большой кровати у меня в жизни не было, о таких только читала в исторических романах. Чтобы спустится на пол пришлось полсти через ворох одеял и простыней, наконец справившись с запутавшимися конечностями, села, голова сразу начала кружиться, тошнота напомнила, что она вовсе никуда и не уходила. Отлииично, а я то уж размечталась, что не все так плохо. Спустив ноги на пол, ступня сразу же утонула в ворсе мягкого ковра, чем Вызвав мою ребяческую радость. подошла к шкафу предполагая, что там- то и находятся все мои вещи. Тут мой взгляд зацепил ярко рыжий цвет чего-то мехового, приглядевшись поняла, что в кресле свернувшись в клубочек спит большой рыжий кот. Лучи солнца, пробивавшиеся сквозь занавески, играли в шерстке пушистика веселыми искорками и переливами меди. Умилившись этой картине, решила что вещи могут и подождать, подошла к тумбочке взяв с подноса чашечку с чаем. Как вкусно. Так заваривать чай у меня умела только моя бабушка. Сев в то же кресло, где спал котик, принялась гладить это меховое богатство. Какая шелковистая у него шерстка, благородный медный цвет. всегда имела слабость к рыжим. Пушистик замурлыкал во сне, довольно улыбаясь я зарылась ручкой в его шерстку, полностью утопив ее в густом мехе кота. Отпив из чашечки чай, я посмотрела в окно. из занавесок виднелся осенний солнечный день, который дарил последнее тепло перед холодной зимой. В задумчивости продолжая гладить котика, совсем забыла о времени. рассуждала, куда могла исчезнуть Ессения, что случилось с нами в тот вечер… восстановить хронологию событий не получалось, память отказывалась давать какую либо информацию, что меня беспокоило. А еще удивляло ощущения теплоты и безопасности в этом месте, странно, совсем не ощущалось чувство панического страха как на кануне вечером. Хотя и находилась не понятно где, неизвестно у кого. но что- то мне подсказывало, что это хорошие люди. Так позаботится о незнакомом человеке… хорошо, что такие люди еще остались на свете. Мои размышления прервал проснувшийся пушистик. Сонно моргая большими зелеными глазами он удивленно смотрел на меня, всем своими видом показывая, что он мягко говоря не ожидал такого пробуждения. - привет, малыш. Ты чей такой красивый – с улыбкой произнесла я – какая у тебя шерстка красивая…а не покажешь ли ты мне куда делась вся моя одежда? да уж, кто-то мне говорил, что привычка разговаривать с животными это либо шизофрения, либо острой формы психоз. кот невозмутимо смотрел на меня всем своим видом показывая, что не собирается мне помогать с одеждой и вообще кто я такая чтобы с ним разговаривать. - ну и ладно, противный, сама найду – показав ему язык и допив чай, пошла к шкафу. Нужно срочно снимать этот средневековый балахон, на манер сорочки с длинными рукавами как у Пьеро. Кот недовольно мявкнув выгнулся дугой и спрыгнул с кресла. - куда собрался? – спросила я увидев что он направляется в сторону двери пушистик на миг обернулся смерил меня взглядом от макушки до ног, так, что я поежилась. В какой -то момент мне даже показалось, что он что-то пробормотал себе под нос, но списала это на сотрясение. Мало ли что там глючится в таком- то состояние, хотя осадочек остался …. Котик же встав на задние лапы толкнул дверь, и сразу же скрылся за ней. - прекрасно, не только парни сбегают, еще и коты туда же – пробубнила я под нос. Тяжело вздохнув про себя, начала рыться на полках шкафа. Под руку попадались лишь длинные юбки и блузы с кружевами, я даже устыдилась, что вот так роюсь в чужих вещах, но мне нужно переодеться и уходить отсюда. Хорошо бы еще в идеале действий, сразу же найти машину и прямиком направится к Ессении, может она уже дома, а я зря волнуюсь. Нечего слезы лить по -напрасну, лучше действовать. как говориливеликие люди: - импровизация наше всё!

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

сочинение на тему жизнеописани блока

В рыдающих, по меткому выражению одного из критиков, драмах Блока (формальным образцом для них послужил театр немецких Готовое сочинение на тему: Сочинение на тему Творческая биография АА Блока. Биография и творческая деятельность Майи Плисецкой 48 кб Философия творчества на тему: Александровича Блока (18801921) связаны с домом деда со стороны матери, ректора Петербургского университета, Если данное школьное сочинение на тему: Хронологическая таблица биографии А. А. Блока, вам пригодилось, то я буду премного благодарна если вы Сочинение Блок а. а. - Тема поэта и поэзии в творчестве а. а. блока. Идейное и художественное своеобразие произведений того или иного автора Домашнее задание Дописать сочинение Подготовить биографию Н. А. Заболоцкого. Презентация по литературе на тему: Биография Роберта Рождественского Александр Александрович Блок (16 (28) ноября 1880, Санкт-Петербург, Российская империя 7 августа 1921, Петроград, РСФСР) русский поэт, классик русской литературы XX столетия, один из величайших поэтов России Однако серьезное обращение к поэтическому творчеству, во многом связанное с увлечением юного Блока поэзией Сочинение на тему осенняя прогулка Сочинение на тему дети улицы. А с помощью Online доклад биография блока вы очень просто сможете найти решение на любой вопрос из учебника благодаря Александр Александрович Блок (1880 1921) принадлежал к кругу старой русской интеллигенции. основные темы его сочинений, индивидуализм и субъективизм

Вместо того, чтобы писать "Я люблю ЕГО" в своей тетради. Я исписала кучу страниц с надписью "Ты".

Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты Ты

Partner ПР028361 для Apple iPad mini

Подробнее

590 RUR

Цена обновлена сегодня в 01:04. Купить в 1 клик. матовой пленки Partner ПР028361 для Apple iPad mini

Вы можете купить защитную пленку для Apple iPad mini Partner прозрачная в нашем интернет-магазине, заказав доставку курьером на удобное для вас время

Partner кожаный чехол совместимый с Apple iPad mini. Надежно защитит планшет от царапин, повреждений, влаги и пыли. Помимо этого чехол будет

Матовая пленка Partner ПР028361 для Apple iPad mini. Антибликовая пленка Ginzzu GS-771M для ASUS Transformer Pad

Матовая пленка Partner ПР028361 для Apple iPad mini. Добавьте свою компанию на BLIZKO.ru и начните продавать уже сейчас

Защитная пленка для Apple iPad mini Partner прозрачная отлично защищает дисплей от царапин и потертостей, не искажает изображение и легко наклеивается

Матовая пленка Partner ПР028361 для Apple iPad mini. Защитная пленка LuxCase для Samsung ATIV Tab 3 10,1amp матовая

Защитная пленка для Apple iPad mini Partner матовая отлично защищает дисплей от царапин и потертостей, не искажает изображение и легко наклеивается

Оригинальные аксессуары SGP для Apple iPad в spigen.com.ua Доставка по Киеву и Украине

Матовая пленка Partner ПР028361 для Apple iPad mini. Для модели: IPad mini Тип пленки: Матовая

Особенно невыносимо мне становится по вечерам. Именно по вечерам хочется сползти по стенке вниз с соплями и криками о помощи. Господи, как же я скучаю. Сегодня на тебе была надета голубая рубашка. Я не в первый раз ее видела на тебе, но почему-то именно сегодня я заметила, как красиво смотрятся твои глаза, когда на тебе эта рубашка. Они такие голубые и глубокие, смотрела бы и смотрела. По вечерам я пишу тебе такие вот письма, захлебываясь очередным литров слез. Господи, ну, когда же меня отпустит? Мне так плохо. Я не могу ничего вернуть. Самое страшное, что я сама все сломала и теперь жалею об этом. Почему, чтобы понять, насколько любишь человека, обязательно нужно его потерять? Дайте мне сил. Прошу, дайте сил пройти через это.

девочки, что носят в себе печаль,
ночами пьют чай, шепчут тихонечко "выручай".
собирают себя по частям,
собирают воедино картину
мира,
где они героини,
где их самым прекрасным образом полюбили,
где в них есть чувства еще не отданные кому-то.

они сидят. и тратится жизнь.
минуты
грусти, отчаяния, страха.
нельзя позвонить и спросить:
" а что будет завтра, мама? "

им тяжело среди мыслей,
которые их же погубят.
вечером пишут стихи
про тех, кто их больше не любит.

и мало кто знает девочек, которым выпала доля
писать о тех, кто ушел,
о том, что прошло,
мечты о большом.
и засыпать со слезами от горя.

(с) ofwhale

Забудеться останній подих літа,
торкнеться вітер дощовим крилом…
Ще тепла осінь тугою зігріта
дихне так ніжно яблучним теплом…

Забудеться… Повільною ходою
два тихих кроки спогадами вдаль,
займеться сонце, барвою п’янкою
розвіюючи тугу і печаль…

Забудеться усміхнене чекання,
зітруться записи із плівок споглядань.
Музична тиша грає нам мовчання
або симфонію розвіяних мовчань.

Забудеться потік джерел стоводних
і той безкраїй простір диких лук,
і шум дерев зелено-благородних,
відлуння гір в сплетіннях наших рук.

Забудеться і колір потьмяніє
і станеться інакше, ніж торік.
Оголене світання зажевріє.
Минуло літо й чар природи зник.

Абсурд.Мне никогда не везло с коллективом и сегодня я сотый раз в этом убедилась.Как я сегодня поняла, меня не очень то и любят в моей группе, ну а я как обычно еще подлила масло в огонь.Даже не знаю как себя завтра с ними вести, хотелось бы всех убить, а придётся просто игнорить.А всё началось с того что мы просто не могли решить по сколько сдавать деньги на день учителя и кого поздравить.Пора бы давно научиться вести себя в этом потоке дерьма и перестать лесть туда со своим мнением а просто держать его при себе.

В общем сегодняшний вечер был просто вынос мозга.Спасибо одногруппникам.

Главные вопросы которые задают на Аске VC:
Куда вы пропали?; Земля вызывает…; Почему Вьюи Конф так мало обновляется??
Ответ: Админ завален дз и школьными проблемами. Я даже иногда поесть не успеваю. Все в порядке проект не умер, все хорошо. Просто нужно время, сила воли и отсутствие лени.
Ждите в скором времени все отзывы будут во вьюи конф.

Что сегодня вообще весь день происходило?..
Весь день в моей голове были такие мысли: " Что происходит?", " что я делаю?", " Черт, как же все плохо…".
В школе был тухляк, день тянулся медленно и не было никаких событий…
Ну, если только это:
Н.С(тот человек, с которым мы собирались идти в поход, руководитель.) типо заболела, поэтому в субботу мы не идем в поход.

В воскресенье на соревы едет мало человек, но все-таки кто-то из наших едет.

П.Ю (тренер) сказал, что скоро на скалах 7 братьев, будет проходить фестиваль, куда мы поедем(если поедем) с ночевой. О, БОЖЕ МОЙ, МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ.

Вообще, сегодня на тренировку я ехала только ради встречи с Егоркой, но его не было:С. (только бы он не заболел, ну прошууу!!!) Зато сегодня пришел Никита и Антон. О, как же я давно не видела Антона, он изменился, но все-такой же смешной и с искорками в глазах. Он встретил меня с дружеской теплотой. Приятно было видеть его. Как-то, а может и сейчас, он был неравнодушен(влюблен) ко мне, постоянно крутился возле меня, приобнимал, якобы случайно или по делу, заигрывал. Было очень мило :)
А Никита вообще даже не поздоровался. Вот это очень обидело меня. Я вспоминаю то, как он раньше меня встречал, если он видел меня за 5 метров, то бежал ко мне, кричал издалека, поднимал на руки или просто крепко-крепко обнимал. Эх…
Знаете что?! Случилось что-то невероятное!!! Мне написал Павел. Вот мужики всегда чувствуют когда тебе плохорошо. Когда ты забываешь о человеке и он тебя больше не интересует, то он снова появляется в твоей жизни. Сволочь эдакая… Пишет мне: " Привет. На скорость едите?". Извините, а ему какая разница? А он спросить у своих новых "друзей" не мог? Что ты, собака такая, хочешь от меня?
Теперь я не знаю что ему ответить, и вообще, стоит ли ему отвечать? Да нет, я не смогу не ответить… Не поймет и ситуация еще больше усугубится.

Настроение снова ушло от меня… Надеюсь, что завтра на тренировку придет Егорка и мы сним оторвемся :)
Эх, надеюсь, что скоро наступят хорошие времена с хорошими событиями :)
Всем крепкого здоровья - не болейте, хорошего настроения и человека, который будет дарить Вам тепло ;)
Не грустите, все наладится ;)

Короче я опять загоняюсь на тему не моего мужчины. Тем временем, когда мой спокойно спит под боком у меня… Я опять начинаю заходить по сто раз в день к нему на страницу и этот факт меня саму дико наколяет… Постоянно хочется нажраться в хлам. Долбанная осень со своим сентябрем.

20 вещей, которые я не знал в 20 лет

1. Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги. Размер диагонали телевизора обратно пропорционален коэффициенту интеллекта.

2. Не надо слепо верить в образовательную систему. Учебная программа устарела в первый день начала вашего обучения. (Исключение – фундаментальные программы, но только в точных науках; вопрос применения фундаментальных знаний в обычной жизни остается открытым.)

3. Читайте без остановки, читайте как можно больше. Вы никогда не знаете, когда вам пригодятся новые знания и концепции, но вы будете намного лучше подготовлены к жизненным неожиданностям.

4. Научитесь общаться с окружающими. Избегать людей, считая их недостойными своего общения, – значит не найти клиентов, друзей или работу в дальнейшем.

5. Быть застенчивым – это пустая трата времени. Не давайте эмоциям рулить процессами принятия решений.

6. Если вам что-то не нравится в отношениях с другим человеком, – в случае вашего разрыва это “что-то” и будет причиной.

7. Как можно больше общайтесь с людьми старше себя.

Пытайтесь понять их систему ценностей, их кругозор и логические связи между обстановкой и принятыми решениями.

8. Найдите людей, которыми можно восхищаться, и старайтесь их превзойти.

9. Со временем люди становятся более консервативными. Если хотите сделать рисковые вещи – делайте их, пока молодые. Я давно пришел к выводу, что реформаторство – это следствие отсутствия знаний, а не наличия фокуса.

10. Не тратьте деньги на ерунду: скопите их на что-то серьезное. Это вас также научит тратить деньги и в бизнесе: с умом и ради цели.

11. Выбирая между тратой денег на вещи или впечатления, выбирайте впечатления. Радость от впечатлений и воспоминаний выше.

12. После того, как вы научились экономить, научитесь зарабатывать.

13. Научитесь программировать. Проще самому сделать прототип, нежели тратить время и деньги на то, чтобы его объяснить кому-то еще. Не хотите программировать – научитесь что-то делать руками, чтобы можно было производить что-то полезное.

14. Не набирайте лишний вес в молодости. Это сократит вашу активную жизнь на 10-20 лет.

15. Научитесь готовить еду. Лучшее время для обдумывания чего-то – когда вы режете ингредиенты на салат или суп.

16. Высыпайтесь ночью. Недостаток сна сильно влияет на качество принятия решений.

17. Записывайте свои дела. Памяти недостаточно, какой бы фантастической она ни была.

18. Имейте большую мечту. Быть гибким отлично, но без мечты это может превратиться в бег по кругу.

19. Станьте специалистом своего дела перед тем, как менять сферу деятельности. Тут дело и в правиле 10000 часов, и в том, что хороший генералист должен в прошлом быть хорошим специалистом.

20. Не старайтесь исправить людей. Ищите тех, кто еще не испорчен.

Цієї осені я стану зовсім інша,
В моїй душі перецвіли вірші.
Цієї осені зміню все значно більше
Слова хай гріють – сонячні, смішні.

Цієї осені… я полюблю її насправді,
Пора осмислення і пізнання всього,
Цієї осені пейзажі мальовничо гарні,
Звільню свій розум від пустих думок.

Цієї осені я зацвіту, мов, квітка,
Я виросту відроджена – нова,
Цієї осені дощі ітимуть рідко,
Буде весняною безжалісна зима.

дорогая kossssssti , поздравляю тебя с днём рождения!
желаю тебе всего самого светлого и хорошего
пусть рядом с тобой всегда будет человек, который выслушает и поможет в нужное время
никогда не переставай верить в себя и в свои силы
люби и будь любимой

хочется какого-то душевного общения. пора признаться себе. мне плохо. я запуталась и мне нужна помощь, но такое ощущение, что, в моем окружение, больше не осталось тех людей, которые готовы выслушать.

да и кому я готова все это рассказать? наверное я сама уже не готова открываться вам.

cash, Johnny Sings Hank Williams And Other…

Подробнее

1185 RUR

Sings Hank Williams is the seventh album by American country singer Johnny Cash 2003 as Sings Hank Williams and Other Favorites (see 2003 in music) with five All songs written and composed by Johnny Cash, except where indicated

The title Johnny Cash Sings Hank Williams and Other Favorite Tunes is slightly misleading, as Cash only covered four of Hank39s classics on the original LP

site features. Johnny Cash - Sings Hank Williams Barcode and Other Identifiers. Other: SU- Johnny Cash - Now Here39s Johnny Cash (LP, Album). Beatles

Amazon.com: Sings Hank Williams amp Other Favorites: Music. When Johnny Cash bolted from Sun into the welcoming arms of Columbia, he left a good helping

6 Feb 2009 Johnny Cash sings Hank Williams Cold Cold Heart 1960. me) - your action in archiving this footage (and other goodies) touches my heart

Preview songs from Sing Hank Williams by Johnny Cash amp Jerry Lee Lewis on the iTunes Store. Preview, buy, and download Sing Hank Williams for 9.90

15 Sep 2011 In the years since World War II, Cash and Hank Williams have clearly emerged as the two country giants of the modern era. And for different reasons. The caliber of the songs in his catalog looms more and more important as

28 Jan 2014 Gospel (Retail Version) middot Cash - Ultimate Gospel (Retail Version) middot Home gt Music gt Johnny Cash: Sings Hank Williams. Out Among The Stars

180 Gram Double LP Includes Hey Good Lookin39, Cold, Cold Heart, Just One More, Accidentally On Purpose amp More Johnny Cash was an American

Sunday Down SouthSings Hank Williams album for sale by Johnny Cash was released Oct 19, 1999 on the Collectables label. SUNDAY DOWN SOUTH

В последнее время частенько пользуюсь этой цитатой, и о-боже-мой это работает. Просто отпускаешь свои проблемы. Вот просто достаешь огромный болт и кладешь его на всякие там недовольства. И все. Не проходит и дня, как решение приходит.

День 151: Вы бы переехали в другую страну, что бы быть с тем, кого любите?

это все зависит от страны..если обратно в Молдову или что-то вроде этого, то нет.

День 152: Один из шагов, которые способными изменить мир.

Вера в свои силы

День 153: Думаете ли Вы, что иногда всё сложное - просто?

да

День 154: Момент, когда Вы были удовлетворены жизнью больше всего.

август прошлого года.

День 155: Достижение, которым Вы гордитесь.

зарабатываю хорошие деньги, продвинулась в своей профессии.

День 156: Шоу, которым Вы наслаждаетесь больше всего.


День 157: Вы любите давать или получать?

получать конечно. я эгоистка

День 158: Вы могли бы дать все ваши рождественские подарки, чтобы помочь людям из других стран?

да

День 159: Одна вещь, которую Вы любите в фотографии.

память..

День 160: Вами движет жизнь, любовь, смех? (Оптимист ли Вы?)

оптимист

День 161 : Почему проще быть ребёнком, чем взрослым?

не нужно заморачиваться насчет денег.

День 162: Взлёты и падения в этом месяце.

взлеты- получение айди, сдача на пермит, научилась хорошо ездить на машине. купила много нужных мне вещей, подарки родителям.

падения…-медленно худею, тяжело быть терпеливой с детьми.

День 163: Одно место, которое Вы бы хотели посетить.

Греция!

День 164: Один факт о Вас, который большинство людей не знает.

на самом деле меня легко обидеть.

День 165: Любимый музыкальный жанр.

поФИГ

День 166: Был ли у Вас учитель, который изменил Вашу жизнь?

да.историк. А.А.

День 167: Самый смешной фильм, который Вы когда-либо видели?

ой, много, ну мачо и ботан например, или не грози южному централу

День 168: Что Вы думаете об издевательствах и унижении в сети?

детский лепет

День 169: Ваш девиз.

никогда не сдавайся!

День 170: Что самое примечательное в старшей школе?

наряды)

День 171: Известный парень\девушка, за которого Вы бы вышли замуж\на которой бы женились при случае.

нене

День 172: Какие люди Вас привлекают?

смышленные

День 173: Есть ли что-то, над чем Вы смеётесь каждый раз, когда это случается?

со смеха Сэмочки)

День 174: Представления о том, каким Вы будете через 10 лет.

надеюсь успешной мамой с гражданством !)

День 175: Песни, которые Вы слушаете, когда счастливы.

веселые

День 176: Нравится ли Вам готовить?

даа

День 177: Что-то, чем Вы гордитесь последние несколько дней.

вкусно кормлю своих домочадцев

День 178: Ваша цель на эти будни.

сдать на права

День 179: Как Вы относитесь к дискриминации?

с возрастом плевать

День 180: Самая вдохновляющая книга, которую Вы когда-либо читали.

красное и черное

День 181: Как Вы провели свой последний день рождения?

с девооочками!)

День 182: Почему, по-вашему, люди зависимы от Интернета (имеются ввиду соц.сети) ?

нет лмчной жизни

День 183: Вы узнали, что Вам осталось жить одну неделю. Как Вы её проведёте?

полечу в грецию, а потом в италию, испанию, и наконец в германию!

День 184: Ваш лучший друг - Ваше первое воспоминание о нём\ней. Как Вы встретились?

Оля, соседкой была.

День 185: Где Вы хотите быть через 10 лет?

тут же

День 186: Делали ли Вы когда-либо капсулу времени? Если да, то с кем, что туда положили? Если нет, что бы туда положили прямо сейчас?

впервые слышу о таком)

День 187: Ваше фото, сделанное сегодня и пять фактов о Вас.

давно не фотографировалась.

1. Люблю себя до безумия.

2. Нравится готовить.

3. Озабочена своей фигурой.

4. Люблю путешествовать.

5. Часто сначала делаю, потом думаю.

День 188: Что Вы всегда носите с собой?

телефон, документы.

День 189: Список того, что Вы в себе любите и то делает Вас уникальным.

доброта, щедрость, смышленность

День 190: Перемешайте песни в Вашем плей-листе и напишите первые десять. Как Вы узнали об этой музыке?


День 191: Волнует ли Вас что-то прямо сейчас?

да

День 192: Лето или зима? Почему?

лето, тепленько)

День 193: Что Вы будете делать в следующий ближайший праздник?

пить!

День 194: Что Вы сегодня делали?

накормила, одела детей, отправила в школу.

День 195: Были ли у Вас когда-нибудь брекеты? Нужны ли они Вам?

нет

День 196: Одна вещь, которую Вы сделали и о которой сожалеете.

тут не одна вещь…немного жалею о том, что сбежала не сказав никому ни слова.

День 197: Есть ли у Вас всё для того, что бы двигаться дальше?

да

День 198: Фотография десятилетней давности.


День 199: Последняя прочитанная книга. Почему Вы её прочли?

Идиот, читала ее когда мне было 10, уже подзабыла)

День 200: Что-нибудь. (картинка, любые факты, что Вы сегодня делали, планы на завтра)

завтра сдаю на права, еду в молл покупать маме и себе кое что интересное))

День 201: Планы на завтра..

выше

День 202: Что Вы делали в субботу?

не помню уже если четсно хД

День 203: Что было последним, на что Вы копили деньги?

учеба

День 204: У Вас была работа, если да, то где?

была.последняя поваром на острове.

День 205: Любовь с первого взгляда: почему Вы в неё верите или почему не верите?

не верю, нельзя влюбиться в человека не зная его.

День 206: Ваша любимая группа.


День 207: Какой фильм и почему фильм заставил Вас плакать?

хатико, грустно когда ждешь ждешь, а напрасно..

День 208: Расскажите о своей семье.

люблю их безумно!

День 209: Что Вы помните о своей последней зиме?

холооод))

День 210: Распорядок дня в двух словах.

завтрак, комп, упражнения, готовлю обед, убираю в доме, кормлю детей, езжу с папой по делам, и по вечерам когда как, часто выходим куда-то посидеть)

День 211: Фото Вас с Вашим лучшим другом.


День 212: Один человек, которого Вы знаете и которому вы можете доверять.

я.

День 213: Человек, близкий Вашему сердцу.

я.

День 214: Ваши мысли по поводу однополых браков.

пофиг

День 216: Список Ваших любимых сайтов.

вьюююи

День 217: Письмо тому, с кем Вы бы хотели быть близки.

ни с кем

День 218: Письмо тому, кого Вы судили по первому впечатлению.

прости, подумала, что ты тупой великан, а ты оказался очень смешным тупым великаном!)

День 219: Ваш талант.

наебывать людей

День 220: Картинка или фото, которая заставляет Вас улыбаться.


День 221: Фотография, сделанная Вами.


День 222: Что-то, что Вы очень хотите на данный момент.

в чикаго

День 223: Ваши плохие привычки.

думать о людях плохо

День 224: Письмо восьмилетнему Вам.

не бросай спорт, плюй на здоровье!

День 225: Одна из самых вдохновляющих вещей, которую Вы когда-либо слышали.

я с тобой, слышишь?

День 226: Список желаемых подарков на праздник.

подарите мне любовь

День 227: Письмо отражению в зеркале.

ниче такое)

День 228: 10 человек, ради которых Вы готовы умереть.

что за бред. ни ради кого.

День 229: Письмо близкому человеку.

прости меня.мам.

День 230: Лучшее школьное воспоминание.

ой.школа, нет!)

День 231: Ваши мысли по поводу детского сада, младшей школы, старшей школы.

все это помогает нам повзрослеть.

День 232: Каким был Ваш последний учебный год? В каком Вы классе?

12 класс, много прогуливала, скучно было.

День 232: Список фильмов, которые Вам никогда не надоест смотреть.

список шиндлера, титаник, хатико, мачо и ботан, люди в черном

День 234: Список любимых песен (то ли когда Вам было десять, то ли песни десятилетней давности)

руки вверх хд

День 235: Если бы шестилетний Вы смотрели на себя сейчас, какова была бы реакция?

нууу..не думаю, что расстроилась бы.

День 236: Ваше самое запоминающееся лето.

хах.. прошлый год и этот год. если честно даже не знаю какое из этих лет лучше.. каждое запомнилось по-своему.

— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт ебать твой мозг.

давно уже хочу что-то рассказать, а всё никак.

и ведь дело даже не в том, что нечего! на самом деле ого-го как есть.

сегодня ровно неделя, как мои ноженьки рано утром привели меня в первый раз на стажировку.

я стажёр!

ничего хорошего.

зарплату за стажировку не платят, мозги работать не хотят и вообще всё чужое и даже покушать с собой никак не могу принести и потому питаюсь какими-то пирожками, что не так уж и хорошо, если постоянно.

хуже всего то, что я ничего не понимаю. сразу две проблемы - сложная программа и сложная правовая часть. пытаюсь строчить в свою тетрадочку, но какой смысл, если тебя не учат, а просто показывают алгоритм, который в каждом отдельном случае как-нибудь да отличается. иногда даже совсем отличается. совсем даже не алгоритм. впрочем, уже почти ничего не показывают. у всех своя работа и завалы всякие.

скажу вкратце и по секрету - это государственное учреждение, которое регистрирует всю недвижимость по моему региону. даже не всю недвижимость, а все переходы прав на неё. и эта программа не что иное, как документооборот ЕГРП - единого государственного реестра прав. это жестоко, ребятки. потому что регистрируются не только права после купли-продажи, но и аренда, уступка права, долевое строительство и, мать её, ипотека, которая просто какое-то дерьмо, потому что она ещё разная бывает и вообще я чувствую себя полным лопухом несмотря на то, что блин, специалист в области юриспруденции. всё, чем я себя успокаиваю - это тем, что у нас был слишком широкий профиль обучения. мы изучали все юридические и околоюридические науки, от юридической психологии и философии права до гражданского процесса и исполнительного производства. да и чего уж там, я уголовщину всякую всегда больше любила, чем все эти ипотеки и гражданщину, и именно поэтому я хватаюсь сейчас за голову.

в общем, теперь я тоже безумно радуюсь пятницам.

в завтрашний вечер пятницы я буду пить просроченное крымское вино и смотреть французское авторское кино. ещё и с субтитрами. одна. первый признак алкоголизма "вкл" - первый раз, кстати. раньше употребляла только в компании. я же не умру? не начну шарить по помойкам?

но если что, запомните этот день.

всем пис, посоны, не болейте, а то что-то все вокруг чихают и сморкаются, хватит уже.

Мне кажется, я только что видела свое будущее. Как на яву.

Сижу я в своей квартире, совсем безликой, что-то постоянно пишу, что-то грустное и угнетающее. Курю там же. Квартира вся задымленная. А когда вдруг кто-то обо мне вспомнит и придет ко мне, я вылезу только одним глазком из своего задымленного мира, посмотрю, как все там, снаружи, паршиво, еще хуже, чем у меня в голове и на бумаге, и залезу обратно. Мне будет ненужен этот мир. Я создам свой.

Ох, я пропала и напрочь повязла в учебе… Еще 2 недели сумасшедшего ада, а потом все будет полегче, так как начнутся легкие циклы и можно будет выспаться наконец-то… а пока - у нас дежурство в роддоме и это капец…

Даже некогда проводить себе новый интернет и в врачу сходить, хотя я чувствую как учеба меня нервирует, я просто бешеная с того момента как учеба началась, и быстрее бы уже решили, что со мной и назначили лечение, потому что я так больше не могу….

Еще уж больно долго посылка с E bay идет… потерялась небось в пути где то (ну не три же месяца… ;)

Ммм, мы кстати очень весело отметили экватор, а у медиков он в начале 4-ого курса… Так как группой никто собираться не захотел, то нас было трое и мы упились текилы) так хорошо еще не было, правда потом все слегли болеть и до сих пор болеем…

ну и вот вам напоследок веселая фотка с вязаными титечками))

Через час дети были уложены, Трилл хлопотала над девушкой, та была чистой и перевязанной. Мужчина и кот удалились в кабинет. - Что скажешь? – кот растянулся в кресле напротив хозяина дома. - кто- то очень постарался над снятием печати миров, Дэмьен. И вытянул оттуда именно то, что ему было нужно. Самое странное. Я проверял, после попадания этой девушки в наш мир, печать так же стоит как ни в чем не бывало – суровая складка залегла между нахмуренных бровей Бото. - Не хочешь ли ты сказать, что тут замешан этот сумасшедший алхимик ? – промурчал кот, сладко зевнув, обнажив внушительный набор клыков. Бото передернуло. - Не думаю, что он замешан в этом. Для снятия печати ему одному сил не хватит – уверенно произнес мужчина – но проверить всё таки стоит. По возвращению в Мид – Град плотно займусь выяснением обстоятельств этой ночи. - Да, конечно. дела приобретают интересные повороты – довольно прищурился кот, рыжая шерстка которого ярко блестела в отблесках камина – в секторах почти военное положение, влиятельные люди исчезают, Хранители зачастую просто сматываются от возможности так же исчезнуть, остались лишь несколько, кто еще пытается противостоять восстанию заговорщиков. И именно в это темное время кто- то срывает печать миров. - Дела и в правду интересные. -Не думаешь ли ты, что этот ребенок может стать пешкой в игре с Рассом? – бровь мужчины поднялась – она же еще ребенок. Кот фыркнул, промолчав, продолжая задумчиво смотреть в окно, за которым уже была глубокая ночь. Молчание затягивалось. Бото встал, подошел к маленькому столику, где стояли графин и фужеры. Налив себе в фужер янтарной жидкости, он вернулся в кресло. -Что будем с ней делать ? – отпив из фужера мужчина продолжил – она ничего не знает о мире, она напугана и совершенно дезориентирована. И снова молчание в ответ. Кот его не слушал вовсе. Он был погружен в свои тяжелые мысли. Бото понимал, что уж кому- кому, а коту есть о чем подумать за две тысячи лет. - Чтобы вы не думали, но этот инцидент долго утаивать мы не сможем – Трилл вошла в комнату, вытирая руки о передник - Когда она сюда попала, в небе появились всполохи, которые явно указывают на разрыв материи миров. Проходя мимо кота, Трилл погладила его за ушком, от чего котик оторвался от своих тяжких дум, удовлетворенно заурчал. Бото хмыкнул себе под нос, ни кому не разрешал до себя дотрагиваться пушистый тиран. никому кроме Трилл. - Для начала ее нужно вылечить и успокоить – начала Трилл – а затем решайте все свои политические замыслы - Но …. – начал было Бото, но его оборвали. - Конечно, это дитя вначале нужно вылечить, немного обучить стрессоустойчивости, тогда уже ввести во дворец пираньям на осмотр. Переселенцы это миф. И сейчас этот миф стал реальностью. Сами догадываетесь что будет со знатью сектора, а про дознавателей я вообще молчу. – у кота перекосило морду от слово «дознавателей». - Ну и шуму наделает она – скривился Бото, допив он поднялся за новой порцией янтарной жидкости – Я конечно займусь всеми формальными делами, на счет переселенцев, и даже наверно смогу оттянуть срок появления её на игровой доске Мид- Града … - Милый, мне кажется тебе на сегодня хватит эля – наблюдая за мужем внесла свой комментарий Трилл – не то чтобы я против, но все таки спать одному на диване в гостиной как- то холодновато. Мило улыбаясь, женщина подхватила полы платья, почесала за ушком кота и подмигнув мужу, оставив мужчин в гордом одиночестве. Ботто застыл у тумбочки с графином эля, похоже рассматривая предложение, тепло ли ему будет спать на диване с графином на пару или все же холодновато… - Девочку нужно вылечить, обучить и подготовить к обстановке в секторах и при дворе– кот решительно поднялся с места и выгнулся дугой – чутье подсказывает что это не последней ценности персонаж на нашей игровой доске за сектора. - Это головная боль – поморщился мужчина – не проще ли отдать её в сектор по делам переселенцев? - Для неё это большой риск, впрочем как и для нас – Дэмьен в упор посмотрел на Бото – расценивай это как приказ. Мужчина вновь скривился и потянулся за фужером. Кот же направился в выходу. Уже в дверях пушистик повернулся, сквозь фыркающий смех произнес - Я бы на твоем месте все таки не стал пить эль, как ни как осень, холодно …. – после этих словах, пушистый засранец выскочил из комнаты, оставив Бото тоскливо коситься на графин с элем в руке. - Женщины. . – проворчал он в задумчивости уставившись на огонь в камине. Шли минуты, а мужчина все так же смотрел на огонь в тяжелой задумчивости. Может Дэмьен и прав. переселенка …. Как свежее дуновение ветра, может и принесет хоть какой- то сдвиг в жизни его сектора. Но возлагать большие надежды на плечи девочки, еще почти ребенка… рисковое предприятие. Тяжело вздохнув мужчина поставил графин с элем на место. решительно направился в спальню жены. Улыбаясь, и насвистывая песенку. что- то меняется в их жизни, и это движение приносило приятное чувство чего- то нового и надежду. Надежду, что не все потерянно.

День 15 — 10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях

— понимание

— честность

— отзывчивость

— молчаливость

— добродушие

— вежливость

— скромность

— заботливость

— решительность

— бесстрашие

[x]

Нетбук "Матросы"

Подробнее

600 RUR

19 мар 2012 Австралийские матросы и солдаты готовяться покинуть тонущий эсминец Уотерхен (HMAS. Rambler39s Top100 middot ноутбуки нетбуки

Роботы-матросы таскали по сходням продукты с подъехавшего грузовика.. . Нам не спиртным надо наливаться, а купить нетбук и покопаться в Сети,

1 В сети есть видео где показаны матросы Российского флота. Так когда начали поименно разбираться с одной фотографией и

А кто такой этот капитан и матросы Всего лишь электорат. . 150 кр, Чехол для нетбука, бренд Built Sleeve 1039. 230 кр, Разветвитель

22 июн 2011 По кораблям снуют матросы, жизнь на борту кипит и бурлит. Действия персонажей разнообразные, вплоть до того, что некоторых

17 ноя 2009 Я б в матросы поше��, Пусть меня научат. У меня на шапке лента, ноутбук, нетбук. мобильный телефон. смартфон. планшет

28 июн 2010 Матросы, получившие на ночь паек, были укрыты от многократно. . Валера, с самого момента приезда терзавший свой нетбук,

а вся остальная команда это матросы, которые со своими веслами в На западе в отдельных крупных фирмах начальство выбирает через нетбук

Команда была уволена на берег, где офицеры и матросы установили советский флаг, и даже сыграли в футбол. Впервые: К-3. Покорение полюса

4 мар 2012 командующий ВМС У Шэнли заявил, что офицеры и матросы, все военные моряки принимающие участие в конвойных мероприятиях

завтра первый семинар по истории, у меня как всегда паника, но я почему-то не прекращаю попытки сделать из блога твиттер, пусть и развернутый, судя по последним записям. подготовка же так и остановилась на создании вордовского документа и открытии источников, на которые нам сказали ссылаться.

просто одна фраза, но ты тут же выбит из колеи. вспоминается пословица про зайцев, но в моем случае задели разом обоих. я просто не понимаю, почему люди суются не в свои дела. точнее, почему они ДО СИХ ПОР не могут понять, что ничего изменить не смогут, чтобы не говорили. задели - да, переживаю - да, но вот даже не смейте думать, что как-то повлияли на то, какие решения я буду принимать. я тут, понимаешь, из кожи вон лезу, чтобы быть в равновесии, все успевать, систематически подходить к таким глобальным изменениям в моей жизни, как они вдруг заявляют то, что заявляют.

так вот знайте, я буду делать то, что делаю, как только у меня есть для этого возможность.

и возможности для этого я тоже с особым рвением и упорством буду продолжать создавать.

ПОТОМУ ЧТО ЭТО ВАЖНО
ПОТОМУ ЧТО ЭТО ВСЕ

Моя проблема не в том, что я дико скучаю или ещё что-то, нет.Моя проблема в том, что я умом понимаю - не найти мне человека, который даст мне столько же, сколько дал мне ты.Ты был взрослым.Ты был каким-то идеалом в моих глазах.Ты учил меня, ты возился со мной и будто бы заново давал понять, что такое хорошо, а что такое плохо.Я думаю, что многим девушкам это знакомо: понимание, что с тобой рядом взрослый парень, который знает чего хочет, у которого есть цель, с которым чувствуешь себя совсем маленькой девочкой.Вот и у меня так было.Ты был старше, и эмоции с тобой были другие, чувства были другие, разговоры были другие.С тобой я становилась взрослее, с тобой мне хотелось учиться, расти, добивать чего-то, ибо рядом был ты, человек, который давал стимул всему этому.А сейчас, когда я тебя потеряла - я потеряла интерес к другим.Все мои одногодки мне совершенно неинтересны.В парнях, которые младше я вовсе ничего не вижу.Больше всего я этого и боялась - потерять тебя и понять, что не скоро смогу найти кого-то, кто сможет хоть чуточку заменить мне тебя.Я даже больше имею ввиду ощущения и эмоции, а не чувство симпатии, влюблённости.Сложно без тебя.Без твоей поддержки и советов.Очень сложно, но я справлюсь.Как-нибудь, но справлюсь.

сегодня прорыдала первую половину дня. дома никого не было и я делала это со спокойной душой. я пролила целую тучу слез. и когда уже захотелось остановиться, мол хватит уже, пора остальными делами заняться, я поняла, что не могу нажать на тормоза. я рыдала как сумасшедшая…я никак уже не могла остановить это жуткий поток мыслей, все во мне кипело, я даже забыла первопричину своего порыва. но в конце концов, с горем пополам я таки пришла в себя и… поняла, что (щас прозвучит жуткая банальность) все так, как должно быть. да, я верю в предопределенность событий и во всю эту вселенскую муть. поэтому я решила больше не думать о прошлом. я пока не знаю каким способом я собираюсь добиться этого, ведь прошлое сейчас неотделимая часть моего настоящего.и всегда была. но от него нужно избавляться, я так устала всегда и везде таскать его с собой. но пора уже кончать с этим, потому что это тот самый дьявол, пожирающий мои силы и энергию. это яд, который отравляет душу, ломает каждую клеточку внутри, оставляя за собой руины. блин, не хочу больше плакать.

мой бесценный, я безоружная, пред тобой я стою раздетая. мой единственный, ты так нужен мне, я тобою одним согретая. я тобою одним приласкана, ты впивался мне в губы демоном, ведь любовь не бывает праздником, что друг с другом скажи мы сделали? а во мне сколько было нежности, столько веры в тебя и кротости. а во мне были тонны верности, и не грамма какой-либо подлости. мой любимый, я вновь пришла к тебе, повиниться за все мгновения, знаешь, милый, безумно плохо мне. я в ловушке в твоей, в пленении. я с ума схожу, я реву без слёз, я ищу на тебя похожего. я пришла к тебе, словно верный пёс, ведь у нас с тобой столько общего. я пришла к тебе. я люблю тебя. пусть грызут меня слухи с подругами, я пришла к тебе. ты люби меня. ты же сам говорил земля круглая. ты люби меня, хоть последний день, опьяней от моей покорности. я сама пришла в этот чертов плен, позабыв о своей гордости.

Ти - повна моя протилежність,
Починаючи від стАті й до дрібниць.
Від SMSок починається залежність
І у розмові, певно, вже нема границь.
Ти, ніби, плюс, а я, виходить – мінус,
Такий веселий, ну а я все про любов…
Але помітно, не в комп’ютері є вірус,
А в серці… В жилах знов гаряча кров.

Високий ростом, я така мала,
Та всі говорять, що не в тому щастя.
Я вірю їм, бо ніби квітка розцвіла…
Приймаючи твій погляд, мов причастя.
Пригадую знайомство, губи у щоку
І потискання рук, і перше привітання.
Пробач, але, напевно, я візьму
Цю мить кудись з собою, без вагання.

Ти, ніби, плюс, а я, виходить – мінус.
Як ми з’єднали різнойменні полюси?
І так помітно: не в комп’ютері є вірус,
А в серці…То як, нажмемо «зберегти»?

Через полгода мне 20, а я все еще чувтсвую себя лет на 14.

Меня не интересуют браки/замужества, я хочу веселиться, делать добро, гулять, хорошо окончить колледж, получив красный диплом, радовать родителей как можно дольше и заботиться о дорогих мне людях. Друзей у меня не много, но я бы хотела сохранить с ними прекрасные отношения на всю жизнь.

Мама всегда говорила, что я не выгляжу на свой возраст, веду себя иногда по-детски, говорю милые глупости. Мне другого не надо. Где мои сериалы и музыка? Я иду к вам, а не к фальшивой любовной драме.

Я в нього закохалась.
В його чарівні й милі очі.
В його слова вслухалась,
Коли проводили ми разом ночі.

Це ж так чудово:
Коли він поряд й сильно обіймає,
Коли вслухаєшся у кожне слово,
І інших поряд вже немає.

Коли ми наодинці, коли одні.
Коли він ніжно так цілує.
І сидимо ми в тишині,
І душу тиша та лікує.

І кожен дотик, й кожне слово
Я в пам'яті у себе закарбую.
І ми зійшлися ніби так раптово,
Тепер його я більш усіх ціную.

Здається часом, що це звичний сон.
Але ж він поряд й я це знаю.
І коли дихаєм ми в унісон,
Я розумію що його кохаю.

Я хочу повернути час назад,
Туди, коли усе було ще добре.
І сльози в мене падають як град,
Коли мала була, була така хоробра…

А зараз все змінилось навкруги,
Не той вже час пішов, не ті вже люди.
Всі стали один одному мов вороги,
І рідні зраджують немов Іуди.

Я хочу повернутися туди,
Де тато мама, радісна родина.
Де щастя дзвоном ллється навкруги,
І час іде і швидко - швидко лине.

А зараз що? Нічого вже нема!
Я вже існую, навіть не живу.
Забрала все ота страшна пітьма,
І ледве-ледве я тримаюсь на плаву!

А спогади дарують стільки щастя,
Й не знаєш плакати, чи то радіти?
Здається що майбунє вдасться,
Але минуле краще, ніде правди діти…

Та все ж потрібно жити лиш майбутнім,
Бо краще в пеклі вже горіти,
Яким воно було би незабутнім,
Минулим не потрібно жити!

Пол килограмма шоколадного мороженного и я счастлива! просто нет слов как.

видимо я его так давно хочу что сама не знала об этом))

Кто еще были моими учителями? Преподаватели в вузах? Ничего весомого для жизни они мне не дали. Были точно такие же преподаватели, как и в школе, которые были несправедливы и даже глупы. Самым страшным вещам научилась я сама. Страшным потому, что после них испытываешь самую страшную боль-душевную. Обманы, глупая ложь, которая не нужна, которой нет оправдания, бессмысленное доверие, ошибки в людях и ложные выводы. В моей жизни за последние полгода было столько "грабель" что шишка на лбу должна быть больше меня раза в три. Наконец, я сделала для себя выводы и после всего этого что-то осознала. И с этого момента ты начала для себя новую жизнь, со старыми знаниями.

Я могу тебя очень ждать, Долго-долго и верно-верно, И ночами могу не спать Год, и два, и всю жизнь, наверно! Пусть листочки календаря Облетят, как листва у сада, Только знать бы, что все не зря, Что тебе это вправду надо! Я могу за тобой идти По чащобам и перелазам, По пескам, без дорог почти, По горам, по любому пути, Где и черт не бывал ни разу! Все пройду, никого не коря, Одолею любые тревоги, Только знать бы, что все не зря, Что потом не предашь в дороге. Я могу для тебя отдать Все, что есть у меня и будет. Я могу за тебя принять Горечь злейших на свете судеб. Буду счастьем считать, даря Целый мир тебе ежечасно. Только знать бы, что все не зря, Что люблю тебя не напрасно!

Девочки, блин, ну что ж такое(( (Температура по вечерам уже неделю как 37,3 - 37,5, знаю, что это мало, но голова болит, кружится, тяжелая, тошнит, усталость и слабость, аппетита нет…. А сейчас лимфоузел под рукой вопалился, опух и болит((( (Позвонила врачу - она выписала антибиотик… И еще для лимфоузлов лекарство….

А гражданское право это ад. Блять ничего в инете и учебниках нет, очень сука удивлюсь если преподы сами поймут о чем речь. Все мои знакомые-юристы говорят, что ненавидели гражданское, ибо преподы плохо объясняли. Вывод - походу преподы сами путаются в гражданском….. Аааа сука нам его учить 2 года( (Завтра на семинаре даже не факт, что на 3 отвечу….

І залетіла осінь в відкриті вікна, принесла і тишу, і спокій, і жаль
І якось так на душі гидко, ніби осінь сховала все щастя в вуаль.
Загорнула у шарф, швирнула під ноги й, кинувши оком, притупила чуття
Я підняла з підлоги, пригорнула до себе, подумала 'Осінь, де ж твоє співчуття?'

Віють вітри, холоднющі і сильні, зривають уже жовте листя з дерев
Шарпають комір мого пальто, зачіпають краї моїх бідних нерв.
Я блукаю по вуличках рідного міста, шукаю тебе, там де точно нема
Незнайомі люди навкруг споглядають, я нічого не чую, лиш одні імена.

Дощ хлестає з неба, дратує людей і змочує сухі провулки міста
Всі біжать до квартир, не розумію навіщо, люди ж не з цукру і навіть не з тіста.
Я мокра до нитки, я холодна мов лід, я вмираю від болю
Це так наївно-думати, що я знайду тебе серед цього моря

І залетіла осінь в відкриті вікна, залишила за собою біль і відчай
В осені такий стан…сумний, щороку, постійно, він вічний.
Я сиджу у парку, вдихаю вологе повітря й не знаю, як жити далі
В цьому місті, країні і світі-повсюди й у всьому є твої деталі.

DELSEY  65/4

Подробнее

11900 RUR

Уважаемые посетители, обращаем Ваше внимание на то, что товарные предложения

Пожалуйста, введите свои имя и телефон, наш менеджер свяжется с вами для подтверждения

Троллей кейс (Чемодан) DELSEY 654 Flaneur арт. 2624810 04. Вес: 3,9 кг. Размеры: 47x67x27 см. Объем: 75 дм3

Уважаемые посетители, обращаем Ваше внимание на то, что товарные предложения

Delsey. Сортировать: Сначала Delsey 2621812 Chaurmont Trolley M 654. Чемодан средний (M) Ш х В х Г: 45 x 67 x 2935

Троллей кейс (Чемодан) DELSEY 654 For Once арт. 372810 11. Вес: 3,4 кг. Размеры: 41,5x68x30,5 см. Объем: 85 дм3

Чемодан Delsey троллей кейс 654 delsey 2624810 00 продается online в интернет магазине сумок и

Транспортер 65 см на 4-х колесах, арт 2244810 с доставкой по Украине. Интернет-магазин Delsey. Тел

Троллей кейс 654. Radley, Vivienne Westwood, Vanessa Bruno, Love Moschino, DKNY, Tumi, Rimowa, Delsey, Kipling и многих других

Чемоданы Делсей троллей кейс 764 delsey 606821 09 - цены, отзывы, троллей кейс 654 delsey 372810 11

  • какие-то безумные тренировки, но зато я чувствую совершенствование над собой, как внутри, так и снаружи. уже дружный коллектив и уже любимый тренер.

а ведь все налаживается.

с Катюшей сегодня просто охринели при растяжке. зато плюс сто к карме.ю

  • Любимого с первым местом. семья спортсменов. я скучаю, господи, как я скучаю

я купила второй (не суть какой) том саги
сага
САГА
САГА ЛЕЖИТ СЕЙЧАС ПЕРЕДО МНОЙ
ВСЯ ТАКАЯ НОВАЯ
ПАХНУЩАЯ ЧЕРНИЛАМИ И КРАСКАМИ
В ЖЁСТКОЙ ОБЛОЖКЕ
YOOOOOOOOOOOO
у меня реально чуть приступ не случился, когда я его купила

Д орогой, дневник. Не знаю как еще начать очередную запись. Пусть будет так. Снова пришлось отклонить парня. Назову это так. Мне крайне не приятны подобные беседы. Но, увы, эта была далеко не первой. Естественно, никакого общения, а уж тем более дружбы между нами не осталось. Сразу после этого он удалился из друзей. Кинул мне обидку и мягко намекнул, что я шлюха. Боже ты мой! Мы просто танцевали и дошли вместе до дома. "…сначала ты вертишь задницей перед парнем потом целуешь его а потом кидаешь…" - вот такое заявление (что, прости? поцелуи тебе явно приснилсь). Грубый обиженный школьник. Самым честным объяснением такого поступка будет, конечно, то, что я как обычно струсила. Если у парня возникают чуть более серьёзные намерения, я сразу в кусты. Да, глупо. А флиртую от скуки. Ну и, встретившись с ним на следующий день, я, мягко говоря, была не в восторге. Так что не велика потеря. Но мой страх меня всё же немного беспокоит. Ещё группаши меня сегодня шокировали. У одной есть тетрадь с изображением Фредди Меркьюри. Я спросила в полушутку (мол отрицательного ответа на мой вопрос невозможно услышать), знает ли она, кто это. Но, как оказалось, невозможное возможно. Она покачала головой. Увидя мой недоуменный взгляд и желая реабилитироваться, назвала его Джеки Чаном. Затем я решила доказать ей, что она одна такая невежественная, спросив еще у группашей 10. И небеса сгустились, над моей головой сверкнула молния. Никто из них никогда не слышал о нём. И название самой группы Queen ничего им не дало. Я в шоке. Объяснили они это тем, что не слушают рок. Эм, я даже разъяснять не буду, почему этот аргумент ничтожен.

Пожалуй, терпение и вправду вознаграждается. Сегодня проехала 2 остановки на троллейбусе и на линии случилась какая-то поломка, поэтому мы остановились. Обычно я в таких случаях выхожу и пересаживаюсь, но сегодня решила подождать. В итоге уже через 10 минут мы снова ехали. Я это не к супер интересным историям из моей жизни. Просто надеюсь, что это работает не только с троллейбусами.

"Человек с химией" нашел себе дополнительную дозу радости. Теперь я буду ходить на курсы по химии и биологии в НТГСПА (Нижнетагильскую государственную социально-педагогическую академию). Каждый предмет раз в неделю по 3 часа. Еще и школьные консультации в понедельник, вторник и пятницу. Есть шанс, что загруженность отвлекет от этого человека и прочих мыслей.

Изменила наши сны на черно-белый цвет.
Залила цветы, не заплатила за тепло и свет.
Я рисую своим взглядом вопросительные знаки на тебе…
А кто-то шепчет: «привыкайте к темноте».

  • Амели на Мели - Надо ли что-то менять

Привет, вьюи! а кажется что и нужно для того чтобы снова вернуться сюда? всего одно чувство. возможно ощущение. меня так распирает сейчас. мне вроде хочется сказать об этом, но в тот же момент-оно на столько хрупкое. хочется обернуть его во все возможные виды бумаг мира, пледы, листья-да что угодно, обвить ладошками и никому не дать показаться. да-да, именно показаться.

я все сказала. спасибо, вьюик!

Я всё-таки решилась написать этот пост.У меня сломался компьютер, я осталась одна, упала, порвала почти новые джинсы, заработала синяки. .Наверное это месть за моё отношение к себе, к другим.Всегда этого боялась и знала, что останусь одна.Как там говорилось в той цитате- о том, что самое страшное в одиночестве, это то, что к нему привыкаешь и больше никого не хочешь впускать к себе. Я сама виновата, я плохой человек для других наверное и для себя тоже?Эх, чёрт я же такая милашка… Наверное напишу ещё что-нибудь позже, если случится нечто невероятное.

Сегодня решила взять из гаража велосипед, пленочный и цифровой фотоаппараты и уехать на встречу осени.

Я обожаю свой родной район и мне плевать, что его все боятся :)

Шикарно.

Я тут снова поплачусь - просто пропустите мимо…..

Учеба, универ - это сущий ад! Я снова думаю о том, что зря выбрала филологию, и мне хочется в медицинский, потому что многие мои знакомые, сверсники выбрали меды и такие классные на фотках в халатиках и голубеньких костюмчиках, с амбулаторными картами и заснятые во время какой-нибудь резекции… Я им немного завидую. А еще все пытаюсь представить, что бы было со мной, моей жизнью, если б я все-таки пошла в мед. Не знаю, в голове сумбур, импрессионизм, вместо ответа на подобные вопросы.

Еще это задание по философии, оно только больше подлило масла в этот костер… Мне нужно было написать, какой я придерживаюсь теории происхождения человека и почему. Я не могла долго выбрать теорию, во-первых, я 19 лет жила и ни разу не задумывалась об этом, во-вторых, единственный аргумент в поддержку эволюционной терии, который смог прийти мне в голову, - это эмбриональный онтогенез человека… Это вообще нормально?! Я ненавижу говорить на философские и социологические темы, не знаю почему, это еще со школы так! Но здесь все, что я придумала (причем непроизвольно онтогенез всплыл!!) из области биологии (великой науки, способной помочь жить на этом свете!) и генетики.

На этом сопли-слезы не заканчиваются, к сожалению. Меня не просто бесит философия и словообразование, от последнего я сегодня рыдала, потому что я ни слова не понимаю из того, что читаю, что мы изучаем. Даже была мысль бросить универ. Я чувствую себя слабым звеном, дурой, что я, хуже тех, кто перебивается тройками на экзаменах? Когда у меня только отличные оценки, я должна согласиться на худшее?…… Я не понимаю, почему так жесток и несправедлив филфак, мой мозг или что там за это отвечает (какая доля головного мозга?..) ?!

Филологи старших курсов, если здесь такие есть, отзовитесь, ответьте, пожалуйста, как вы справились с русским словообразованием, все ли вы поняли… посоветуйте, что мне делать?..

депрессия длиною в жизнь до смерти.да. я спятила. неслабо жизнь таскает. это даже хорошо, что я не выхожу в последнее время на улицу. сука жизнь любит меня чему нибудь поучить, жестко, со всеми последствиями. отвлекись на хорошее, как все было тогда? когда? а во время ввысь выстрелом. лето 2012 его конец точнее. и два дня. день первый. я всегда выпивала с закатом. ложилась в постель и включала кино, рядом всегда был плеер с заранее подготовленным плейлистом из минусов и особой музыки. я не писала текст, я просто смотрела эти пейзажи, закрывая глаза я оказывалась в горах. я хоть так путешествовала в своей ебаной жизни. когда отпустило я написала этот текст. о чем он? да какая вам разница, если вы не понимаете моей жизни.перемотка. время рассвет. начался ураган. били молнии шел сильнейший дождь. мое зрение передавало контраст каждой его капли. что я сделала дальше? я открыла все окна в квартире. ветер сдувал все мои тетради, переворачивал книги.. я села и впала в транс. ветер бил по лицу. дождь заливал ковер, а я записывала это.

Жить в ожидании чего-то хорошего, мечтать об этом - в этом вся я)

это будет мой самый хороший день рождения. я пригласила очень мало человек, но этих людей я действительно люблю и хочу видеть их рядом с собой в свой праздник. это не будет вечеринка с кучей бухла, это будет приятная дружеская посиделка. индейка, сангрия, свечи, смех, пляж, волга, закат, небесный фонарик, ночь.

Какая погода, такое и настроение. Но! сегодня, как и всегда, я шла по улице, и увидела настоящую осень. Вот бывает же, что ты ходишь по одной и той же улице несколько раз на день на протяжении долгого времени, но ничего вокруг не замечаешь. А сегодня я оглянулась, и поняла, что осень очень красивая. Все краски вокруг приятные, домашние чтоли, нет яркого солнца, которое бьет в глаза, нет луж, с утра даже не было дождя, и все было так хорошо и спокойно. В общем, никогда не любила это время года, а сегодня я его увидела во всем великолепии :)

На протяжении 3-х, если я не ошибаюсь, месяцев у меня спрашивают"как ты?"

А как я?Я нормально, живу, ем, сплю..Как я должна быть?
Я всегда отвечаю что я нормально и все продолжают, вот вы же расстались, он так плохо поступил с тобой, все дела

Знаете, как бы я не отвечала разговор бы шел в том же русле, вот он тебя бросил, вот он так поступил, вот он то, вот он это

И что? и что с того что меня бросили?Как это должно было повлиять на меня?Я осталась таким же человеком, просто сейчас я свободна

Да, не буду врать, иногда меняя вся эта тема накрывает и у меня бывают истерики, но потом я успокаиваюсь, понимаю что если бы не сейчас и не он, то позже я бы бросила

Все было не так уж и идеально чтобы жалеть о чем-то, все не то чтобы было не идеально, все было порой невыносимо

Но сейчас все по-другому, и да я на самом деле рада что все так случилось.
Я скучаю, не спорю, привязанность дает о себе знать, но я скучаю больше как по другу, не больше

Я желаю человеку только счастья, чтобы он взялся за голову и перестал творить глупости.

Где-то в глубине души я все еще люблю его, но я как можно дальше прячу это в себе, у меня все еще будет.
Ну вот вроде и все, я выговорилась и мне стало куда лучше.

во всем, что есть у тебя сегодня и что с тобой происходит, только твоя заслуга или вина. твои выборы и поступки - твоя, твоя ответственность.

Природа мудра. И Всевышнего глаз
Видит каждый наш шаг по тернистой дороге.
Наступает момент, когда каждый из нас
У посленей черты вспоминает о Боге.

Всю ночь и весь день крутила в плеере новый альбом Сплин. Нефть, Танцуй, Исчезая в темноте - самые полюбившиеся. А вообще, отличная работа. Мое маленькое счастье

не было возможности написать, и так у меня третий день диеты, вчера был питьевой а сегодня шоко, сука я ненавижу черный шоколад и что вы думаете я делаю? я его ем. так как диета, и завтра опять шоко, фу мать твою ненавижу!

еще и дз столько что просто кранты! единственный день завтра нормальный и то практика, еба!!!

фух, выговорилась))

полуторачасовые истерики теперь в порядке вещей. с начала сентября еще ни дня не обошлось без внутренней паники. дальше только сложнее. дай мне сил.

Macbook Pro (с яблоком) "Shadoof "

Подробнее

800 RUR

Познакомьтесь с MacBook, iMac, Mac Pro и другими продуктами. Загрузите QuickTime, Safari и виджеты бесплатно

MacBook Pro с дисплеем Retina оснащается Большие возможности MacBook Pro умещаются в очень

MacBook Pro с дисплеем Retina. MacBook Pro с дисплеем Retina отображает более 4 миллионов пикселей на 13

Macbook Pro (с яблоком) работа - Dino touristo hipsto

Macbook Pro (с яблоком) Macbook Retina Pro Macbook Retina Pro с

Macbook Retina Pro с яблоком работа - Dino touristo hipsto

Как минимум 5 причин купить ноут с яблоком у нас: 1. Apple MacBook Pro Retina 13128Gb4GbIntel i5 2.4

УЦЕНЕННЫЙ MacBook Pro 15 Retina или Pro) и iMac от Яблока всегда MacBook Pro 13, 15, 17 или Apple MacBook Air. С

MacBook Pro с диагональю дисплея 13 дюймов оснастили все особенности MacBook Pro

Macbook Pro (с яблоком) Macbook Retina Pro Macbook Retina Pro с

День 15: ОДИН человек

МОЯ МАМА

Я кратко и без картинок. Тут не нужны они. Просто хочу сказать, что в моей жизни нет и не будет человека прекрасней и нужнее, чем она. Она мое все, она со мной всегда.

пока, милый челендж. первый - пройденный до самого конца

Лучше бы ты никогда не вторгалась в мое одиночество.

Скользкие щупальца сминают все, не дают дышать.

Если бы я была поумнее, и верила бы в пророчества,

То, наверное, у меня осталась хотя бы душа.

А сейчас нас разделяют тысячи километров

И расстояния эти не перейти и не переплыть.

Я слышала, как кто-то сказал, что нужно держать нос по ветру,

Но сейчас силы есть только на то, чтобы просто быть.

И если бы мне кто-то сказал насколько я изменилась,

Я бы просто пожала плечами, мол, несет какую-то чушь.

А потом посмотрела и поняла, и, может быть, извинилась.

И наконец-то уехала бы в самую глушь.

Вчера и позавчера были дни рождения у двох подружек, а я до сих пор ничего им не купила…
Да, я из тех, кто больше любит получать подарки.

Еще вчера в Маке возле нас сел мужчина, который участвовал в Танцуют все, пару лет назад. Он удивился, что я его запоминла… Хотя на деле, я не помню как его зовут, поэтому не смогла найти видео с ним (

А еще вчера мы купили мужу телефон новый и теперь я могу отвлекать его от работы своими дурацкими фото, как я жарю котлетки, пеуу пирог и жду его домой.

А еще я вот уже час пытаюсь выйти из дому, чтоб забрать книгу, которая мне нужна, и, по возможности, проехаться по магазинам глянуть подарки девочкам. Но я так давно не гуляла оддна, а к общению с реальными людьмы меня перестало тянуть…
Вы мне куда интересней и роднее.

Привет всем. Давно в блоге не было ни слова обо мне, ни слова о жизни или обычного поста про музыку. Да потому что всё сейчас по другому! Не скажу что плохо. Устроилась на работу. Учусь, Люблю… Мечтаю. Мне не скучно. Мне нечего писать. Да и вообще настроение.. . Не важно - важно. Привет, как Ваша жиизнь?

он лишний в твоей жизни. он как черная дыра в твоем здоровом и гармоничном теле. он тянет тебя вниз, заставляет страдать, переживать, не спать ночами от безумной боли… он не радует тебя. и стал по сути бесполезным.. а появился в твоей жизни как ураган, все нахуй в хлам смешал. о себе напоминает как на зло… и ни о чем не можешь думать, кроме него… Правильно, я удалю этот зуб в понедельник, хоть восьмерочка больно вырывается, коренной же, прижился так удобненько, гад, комфортно ему.. такой родной, такой хороший, и так долго ты с ним уже.. и пусть расставание с ним дастся тебе нелегко, если гниет - необходимо отрезать. то же и с людьми. гниет- вырви.

если кто-то из моих следящих поддерживает насильников из Сибири в стиле "она сама виновата", "должна была думать, прежде чем идти бухать с 5 парнями", "шлюха, сама нахуярилась", то я тебя, стерва, найду и покалечу. и пиздуй из моего блога.

Просто позавчера утром он звонит и говорит, что уже в автобусе, и что через 3 часа будет здесь. Хотя должен был только через 2 недели. Это было самое лучшее утро за последние 2 месяца. Вчера мы пережили ураган и наводнение, без электричества и горячей воды. Просто целый день провалялись в кровати.

29. Смогли бы вы переехать в другую страну, чтобы быть с тем, кого вы полюбили?

Село, город, страну, планету, галактику. Не важно, в любом случае да.
И больше не надо слов.

idea by (x); img by (x)

Вчера я написала пост о нехватке хорошего друга: поддержки и опоры. Потом я все пересмотрела и стукнула себя по голове, ибо поняла, что мне в принципе не на что жаловаться, кроме как на саму себя. Короче, я убедила себя, что у меня есть по крайней мере один верный друг, который сегодня доказывает обратное (хотя сказано слишком громко, но поступок далеко не лп) Бля, лав своих друзей))) ) Я бы очень хотела уметь обходиться без них, но я именно тот человек, которому нужна компания, нужны друзья, общение. И которых у меня нет. Иногда мне кажется, что мы по-разному понимаем значение слова "дружба". Для меня дружба это в каком то смысле самоотдача, доверие, ну знаете, как в американских комедиях 90-ых и 00-ых. А я совсем не чувствую, что могу довериться этим людям. Моя проблема в том, что я не умею прощать. Да, я могу сделать вид, что все окей и все в прошлом, но я никогда не забуду. И весь этот негатив разъедает меня изнутри, но я тем не менее ничего не могу с собой поделать. Я воспринимаю все слишком близко к сердцу, это правда, и это мой самый главный недостаток.

И я все чаще замечаю / пропела/, что принцип "Не делай добра - не получишь зла" работает. А может, это только в моем окружении все с этакой гнильцой. Должно быть, в прошлой жизни я в концлагерях расстреливала евреев, если у меня такая непруха в этой.

Stateless - Assassinations

Раша ТВ сообщило, что в Симферополе появилось море.

В выпуске новостей на федеральном «Первом канале» сообщают, что «под ударом урагана - Крым, Краснодарский край, Ростовская область».

Как следует из сообщения телеведущей, оказывается, в столице автономной республики теперь есть море. В частности, она заявила: «В Симферополе размыта набережная. Ветер уносил в море машины, срыва крыши с домов».

Все это, как обычно бывает на Параша ТВ, «подтверждалось» видеорядом, который не имеет никакого отношения к обозначенному украинскому городу.

Как помочь армии? Куда перечислять деньги? Чтобы не было сомнений, вот список проверенных волонтёрских организаций по всей Украине: https://4army.com.ua/ (затрудняетесь выбрать — выберите Крылья Феникса).

—"Россия должна "играть в открытую", - глава МИД Германии

—О чём ты, дружок? Открытая война — для тупых пиндосов с их Вьетнамом, Югославией, Ираком, Ливией. Пусть себе оглашают как лохи на весь мир свои "бури в пустыне" и "литые свинцы". Мы по-пацански по-тихому пришли на "пражскую весну", мы скрывали Афганистан, мы про Абхазию в 1992м даже не слышали, и в Чечне ваще наших войск небыло. Да и в Крыму вообще была самооборона.

Я ненавижу зависеть от поведения людей, у которых 7 пятниц на неделе!!!! Ну просто невозможно. Мне так сложно и так интересно одновременно

Я уже неделю открываю окно создания текстовой заметки, и каждый раз – безрезультатно. Вообще-то, я даже не уверена, что допишу эту.
В городе холодно, пролетал снег, пару дней постояла ясная погода, а сегодня было -1, и я замерзла, пока шла в универ, потому что забыла надеть колготки.
Мне грустно последние две недели. Не то что бы осенняя хандра, но что-то на неё похожее. Дел много, работы много, учебы много, а иногда хочется просто зарыться носом в одеяло и проспать целый день напролёт.
Осенью всегда обостряется одиночество. Упадок природы, ее неминуемое движение к зиме и смерти сказывается и на моей поникшей душе. Я вдруг осознала, что уже полгода не писала стихов. У меня нет вдохновения. И сериалов я больше не смотрю. Даже аниме. Всё, что делаю – работаю, учусь и по вечерам читаю «Мастер и Маргарита». В который уже раз? И каждый раз – как в первый.
Порой шагаю домой с занятий, и прямо так плакать хочется. А доберешься до квартиры, до своей комнаты, и всё – перехотелось.
И если уж говорить начистоту, то очень хочется, чтобы подошли и обняли. Больно мне этого не хватает.
Желаю вам столько объятий от тех, кого вы любите, сколько вам самим хочется.

(via nancychipmunk )

Хочу сказать, что не думала, что превращусь в типичную бабу. Все мои разговоры, все мысли, все записи заканчиваются на этом человеке. Не смей поддаваться этому, Алина. Потом хуже будет. Возьми себя в руки и останься собой. Не смей влюбляться в чужого человека.

планы на осень:

1. помириться с Богом

2.помириться с самим собой. в очередной раз найти отмычку, замаслить, задобрить и договориться на долгое сотрудничество.

3.разобраться со всеми накопившимися делами по учебе.

4.привести в порядок записи на клочках, списки, непрочитанного и недосмотренного, позвонить не дождавшимся, навестить ждущих.

5.отправится хотя бы в маломальское путешествие.

6.скинуть еще пять непонятнокаккилограмм.

7.окончательно перейти на сыроедение. завязать с неадекватным количеством бананов и сигаретами. систематезировать треннировки.

8. уделять семье больше времени. больше значит, звонить чаще бабуле, не обижать папу, не обижаться на маму, и наоборот, радовать мелкого и выучить наконец с ним алфавит.

9. написать две главы диплома. а лучше написать хорошо.

10.начинаться не позднее 7 утра.

Меня раздражают такие вещи, как:

1. - сделай спинку ровнее…ты же теперь жена!

2. -Выздоравливай давай. Ты уже жена.. тебе нельзя болеть.

аааа… почему? есть кодекс жены и мне нельзя болеть или расслабить спину?!
Меня это почему-то так вывело. Оба "замечания" от подруг, за одну неделю.
И если бы я понимала их логику, я бы не возмутилась.

Мне дико страшно, что у меня не получится все исправить. Настолько страшно, что внутри все сжимается и мне хочется куда-нибудь сбежать, спрятаться от этой чертовой реальности, но бежать некуда, я сама загнала себя в этот тупик…и от этого ещё страшнее. Хочется поделится своими чувствами с кем-нибудь, но я не могу, потому что потом я об этом пожалею, поэтому я храню молчание уже год. Это сложно…

Это всё бред, очередные капризы, но я всё это смогу преодолеть! Правд! Я сильнее, чем думаю. Каждый раз, когда это происходит, я вспоминаю маму и врача, который поддержал её:"У вас сильная девочка, она очень хочет жить и отчаянно цепляется за эту жизнь!". Я очень хочу верить, что не зря выиграла эту битву со Смертью. Я устала, просто мне необходима прогулка на свежеи воздухе. Да, именно так!

интересно, сквозь какую кармическую дыру в мой мир просачиваются такие события. к чему вообще все было?! что хотели мне сказать таким образом? единственное, что мы имеем на выходе это нереальный диссонанс и пару запойных депрессий. ни человека, ни эмоций каких-нибудь, хотя бы отдаленно похожих на чувства. только диссонанс. сидишь, спиной подпирая стену своего мирка, и думаешь, "что это вообще было?".
ладно ладно, я еще понимаю роль того путешественника, любителя всего кинемотографического-алкоголического. и хорошо, на того Антошку на ауди тт я сама напросилась.. но этот! что это? к чему? встреча в толпе, переписки пьяные, случайности неслучайные, милости всякие, мир совсем другой, "не наш", "не мой". как мне теперь с самим собой объясняться?

бред.

Сюжет.

Самолет с пассажирами приземляется в аэропорту им. Джона Кеннеди с выключенным светом и закрытыми дверями. Эпидемиолог доктор Эфраим Гудвезэр и его команда отправляются на разведку. На борту они находят около двухсот трупов и четырёх выживших. Ситуация ухудшается, когда тела умерших начинают исчезать из моргов. Гудвезэр и небольшая группа помощников пытается бороться с древней угрозой, чтобы спасти не только себя и своих близких, но и весь город.

…………………………………………………………………………..

— Джим, сторожи тело.

—А если оно оживет?

Беги.

—Смешно.

—… Убегай.

—Оно же не оживет, правда?

…………………………………………………………………………..

—Сейчас разговор не о кварплате.Давай-ка обсудим то, как ты говоришь с моей матерью.Тебе смешно, да?Если ты когда-нибудь еще будешь с ней так неуважительно разговаривать, твое тело обнаружат в контейнере переработки отходов, понял?Вот твои деньги, сразу за два месяца.Йоу, ты кое что забыл.Вперед, зеленые!

…………………………………………………………………………..

—Ну, и кто мне теперь заплатит?

…………………………………………………………………………..

[об ультрафиолетовой бомбе]

— Лампочки должны гореть ярко, чтобы мы успели раньше, чем они перегорят.

— Я бы сделал так, чтобы лампы мерцали как вспышка у фотоаппарата. Это не даст лампам перегореть.

— Ну могу соорудить, ещё дымовую машину и пустить музло, чтоб они поплясали. Устроим дискач.

…………………………………………………………………………..

—Не кричи и не трогай ее. Она заражена.

…………………………………………………………………………..

"Не любите террористов? Вирус страшнее.Вирус существует, чтобы находить носителя и размножаться, и делает он это очень быстро. У него нет политических взглядов, религиозных верований, культурных идей, у него нет уважения к званию, нет понятия времени и гоеграфии. Для него сейчас то же средневековье, только стало удобнее путешествовать от обеда к обеду на летающей металлической банке - так начинается чума. Так вы всё ещё хотите первыми войти в эту дверь?"

Вкратце о сегодня Alai Oli – Хочу остаться. Да, сегодня было в точь песне (ну обходя некоторые моменты).

Если бы мне сказали себя охарактеризовать одним словом, то я бы сказала "Шут". Что бы никто ничего не узнал по глазам, проще отвлекать внимание всех на идиотские шутки. Это стало как средство защиты. Чем глубже зароешь чувство на людях, тем тяжелее потом его переносить одной. Я прячу все и никто ничего не узнает и он.

Почему так тянет что-то в груди, неужели это боль нематериального тела, а именно души?

Подхватила бы меня под руку подруга забвение.

С моим мастерством излагать мысли и 100-процентной граммотностью, я все-таки нашла свой тип сочинения, но все не бывает так просто, преподаватель решила, что мы не будем писать то, что у нас получается, мы будем писать то, что больше всего ненавидим, то что получается хуже всех. О эти сочинения-рассуждения, боже мой, как я вас ненавижу. Я искренне надеюсь, что на экзамене (в связи с новыми изменениями) будет эссе или что-нибудт попроще, чем соч.-рассужд., просто, плизочки. Если в критерии по литературе, все-таки не будет определенного жанра, то я буду только рада, выбиру то что мне подходит и заработаю свои +5баллов к общей сумме баллов за ЕГЭ (на большее я не расчитываю, нет, конечно где-то в глубине души, я хочу +9+10, но будем смотреть на мир реально, какие +9?! ахахах -19)

Какой чудесный нынче день! Обожаю наполненные событиями будни!
Пошла ко второй паре, то есть выспалась, накрутила себе кральку, приехала спокойно в универ. Иду и смотрю: Боже тыы мооой - парковка перед ЮУрГУ, обычно забитая машинами, сегодня пустует, вместо крутых и не очень тачек стоят парни в солдатской форме с военной кафедры! Красавчики такие! Вообщем не пошла я в гук, а села на лавочке прямо напротив построения, грелась на солнышке и любовалась мальчиками)

Дальше было круче) Всю пару математики проржали с Оксанкой, потому что сели с нашим ДРУГом Игорем. Ну это вообще отдельная история))) Диалог с ним просто умопомрачителен!
- Девочки, а поехали с нашей группой, мы дом снимем.
- Не, Игорь, извини, мы домашние девочки, не пьем, не курим, ну понимаешь вообщем
- Ну че сразу не пьем то? Там и не бухая можно здорово провести время!
- Ну и что там есть кроме выпивки?
- что… чтоо БАНЯ!!! БАНЯ ЕСТЬ
Мы с Оксаной: АХАХАХАХАХАХ

Потом была информатика, на которую мы успешно опоздали. Зашли, сели, послушали на первой сорокапятиминутке всякую фигню и решили, что пора сваливать. НО не тут то было! Она решила устроить перекличку! В результате в перерыв мы свалить не смогли, началась вторая сорокаминутка на котороый мы отметились и должны были слушать ее, но у нас то с Оксаной были другие планы: мы должны были сбежать. Аудитория очень большая, мы сидели на самой первой парте крайнего ряда, по сути мы были прямо у прохода ведущего наверх к двери. И мне естественно пришла в голову гениальная идея: уползти по проходу к двери. Что мы собственно и решили осуществить! Смеху было, капееец) Целое приключение! Меня видели практически все, кроме препода аахахахха) Я то в платье, наперевес с сумкой, сливаясь со светлым линолиумом своим бежевым платьем уползла! А вот Оксанка побоялась) Сбежала через 20 минут, когда у препода зазвонил телефон))

Потом мы 3 часа стояли в очереди за стипендиальной карточкой! Жутко устали, но в последнее время такие вещи кажутся мне мелочью, неспособной испортить настроение. День все равно удался!

бредбредбред.
как быстро всё меняется.
ещё 10 минут назад хотела написать о том, что будь мы вместе - ты бы сейчас не просто лежал (если понимаешь, о чем я), потом я бы приготовила нам кушать, а дальше мы бы продолжили замечательно проводить время.
хотела написать, что не если хочешь - нужно делать, а если не делаешь - значит, не хочешь. фраза "лучше сделать и сожалеть, что сделал, чем сожалеть о том, что так никогда и не попробывал" каждый день пульсирует в голове по отношению к тебе. поскольку я не хочу вспоминать через несколько лет и думать, что не попробовала. авось, что-то да и будет.
но одно действие - и ты опять отбрасываешь меня. точнее, я осознаю реальность происходящего.
дноднодно. зачем ты так?