"Счастлив! Вы умеете быть счастливым?"
Этой осенью я читаю Достоевского, нахожу умиротворение в Hozier, пью шиповник, ищу фляжку, хожу в кино одна и, отчеркивая незакончившийся сентябрь, думаю о том, каким мирным, каким замечательным он был. Как много в нем было и как быстро он прошел. Я вспоминаю моменты, которые, кажется, были месяц назад, но они были на прошлой неделе, и с того момента, так много, так много тихого, и поэтому ценного для меня, произошло. Сентябрь обещал быть трудным. Сентябрь пошутил.
"Мы как художница и стриптизерша"-смеясь произносит она и берет меня под руку. Я, улыбаясь, соглашаюсь. Я как иллюзия творческого человека, абсолютно никак не связанная с ним. Она по средам кружит на пилоне в нижнем белье, а с утра идет на пары. Звучит ужасно, знаю. Но помня её "до" и видя сейчас "после", я не чувствую разницы. Это всё та же моя девочка. Всё еще любящая меня иногда. Хоть и говорит, что делает это постоянно.
"Это лучший мир. Так и запиши себе, дьяволенок".
Мне бы найти силы написать о том, как в душе моей нет ни одной серьезной влюбленности вот уже неделю-две. (и это много!) Мне хочется сказать " как пусто", но я не чувствую пустоты. Я, наоборот, чувствую жизнь.
Я чувствую порой как мало мне моего жизненного опыта. Как мне спокойно. Как я хочу любить. Как я могу жизть без любви.
В какой-то момент я поняла, что из моей жизни ушли шумные тусовки/вписки. Я потеряла в них смысл, еще год назад, когда поняла, что люди, с которыми я нахожусь в одном баре-не мои люди. Мне потребовалось пол года, чтобы безболезненно стать для всех чужой, слиться из всех компаний, слиться из чертового эпицентра, в который меня угораздило вляпаться.
Вчера однокурсник, поздоровавшись, обогнал меня, и я подумала " как же здорово, что нам больше не нужно притворяться и пытаться вести разговор".
Как же здорово быть чужой для большинства людей, потому что так тебе становится свободно и не важно, как они на тебя смотрят и что думают. Я стала такой девочкой " привет-привет". Девочкой "ничего никому не должна". Я живу другой жизнью. Своей жизнью. Отдельной от них. Мне потребовался один день, чтобы стать частью тех ребят, пара месяцев на то, чтобы понять, что какими бы они ни были, я не хочу быть как они, и больше, чем пол года, чтобы единственной моей обязанностью стала улыбка и приветствие.
Иногда я думаю о нём. Думаю о том, как жаль, что он оказался таким идиотом. Как жаль, что во мне с детства заложено чувство самоуважения.
как года в четыре или лет в пять я назвала отца козлом, когда он ударил маму. Как уже тогда я точно знала, чего никогда не прощу мужчине. Как я не смогу его больше любить, если он позволит себе лишнего. Как я никогда не позволю себе быть с человеком, который хоть на секунду своим словом/поступком дал мне понять, что он меня не ценит.
И поэтому мы с ним иногда здороваемся иногда нет, но вряд ли уже придаём этому хоть какое-то значение. И это "привет" иногда звучит слишком безлико, иногда как "привет, мы, кажется, когда-то были знакомы".
Привет. Мы, кажется, были когда-то знакомы.