@kakdoma
KAKDOMA
OFFLINE – 10.07.2020 10:33

Известное кончилось.

Дата регистрации: 14 января 2012 года

Мы продолжаем жить.
Добро пожаловать.
Ж. Л.

Вступительного приветствия пока не будет. (имею в виду ностальгические возгласы, радость, что сайт жив и здоров и удивления, что я на любимом вьюи уже почти десяток лет). Я здесь, а это значит:
моим мыслям нужен выход и желательно не в виде звуков и не кому-то лично.

Иногда ты просыпаешься в свой законный выходной день, который ты так ждал, чтобы лежать и ни о чем не думать, и вдруг — теряешь смысл всего. перспектив, лучшей жизни, новых знакомств, старых знакомств. чего ты хочешь, Жень? давай решай и я всё сделаю как надо, только не печалься.
Но я понятия не имею. делать ничего не хочется, ибо нет смысла, а лежать слишком грустно — ведь жизнь одна и зачем мне этот минус в бездну день?

мне бы послать нахер все ярлыки, особенно: "самый лучший человек в мире". все лучшие люди в мире предали меня в 2020. собственно поэтому я периодически теряю веру в людей, в себя, в суть жизни в целом. для меня жизнь — это люди. а люди слишком ненадежный смысл

У меня с собой две футболки: бархатная с надписью «not today” и чёрная с надписью «самурай». Я живу у двух подруг по очереди, меня разыскивает полиция, звучит опасно но если честно ситуация наиглупейшая, так бывает, когда связался с человеком, а он-бац-и оказался ёбнутым. Если бы меня хотели найти, то давно бы нашли, а значит, я была бы уже свободна. И всё-таки забавно, как мое подсознание выбрало именно эти футболки. Знаешь, с тех пор как я разбила сердцу одному пареньку, я встретила счастье, закончила универ и жизнь моя покатилась по аду. У меня не было ни денег ни амбиций. Но было желание вывезти все это потому что плохое рано или поздно заканчивается. Я стала открытие, порой злее, перестала скрытвать свои эмоции но иногда впадаю в ступор как и прежде от неожиданности и подлости. Иногда кажется, что если не говорить или не писать о смерти отца то ее словно и не было. Я не была на похоронах ровно по той ждёт причине. Он бы меня не понял, но мы всегда мыслили по-разному. Я выбрала не видеть его мертвым. Иногда я читаю стихи для одной из своих подруг, это то, что по истине мне нравится делать. За весь этот год у меня было мало спокойных дней. И никто не понимает, как я умудряюсь делать вид, что всё лайтово и я справлюсь. И я тоже. Просто я верю, что очень скоро всё наладится во всех пониманиях. А пока у меня рюкзак, меня кормят и мне не надо быть в быту.

вьюи словно стал отголоском прошлого, которое я теперь не особо люблю и не вижу в нем ценности. где я - неуверенность, но надежда и борьба. это прошлое оседает сырым воздухом, серыми красками и густой апатией.

можно сказать: я благодарна за всё, что было. а можно: я потеряла кучу времени впустую, не имея возможности выбраться.

для меня больше нет преград.
04.03.2019

сочинять для себя эксперименты, задания, много дел; расфомировывать старые привычки, чтобы стать лучше, постепенно внедрять новые; быть по максимуму искренней и честной. открытой для мира и для близких. закрытой от негатива.

мама видела, как я работаю с людьми. говорит, что жаль, как себя растрачиваю и никто не делает так, как я. все грубые и твердые. говорит "будь плохой". сто человек в день и каждому хочу помочь.

в моей профессии ты для многих заведомо обманщик и плут. всё делаешь ради денег себе в карман. говоришь: "вот этот препарат оригинальный и поэтому максимально эффективный", отвечают: "хочешь втюхать по-дороже". информируешь о более дешевых аналогах - щурятся и отвечают: "хочешь продать столетний препарат, небось". кругом наёбы. (шел второй день, как я контролирую свою речь и почти не употребляю мат). в этой профессии много недобросовестных. я из-за стереотипов этих весомых страдать не хочу. а придётся.

мне сегодня хорошо впервые за долгое.

я даже (!) не пьяна и вообще мало что изменилось за последние дни, но сегодня свободно и за это я обнимаю вселенную.

чем больше работаешь с людьми, тем больше тебе на них наплевать и тем лучше получается вести себя так, словно не наплевать. я за честность, если ты не знал. я за любовь.

на вершине всего этого сидят люди, словно, не знающие как оно всё устроено на самом деле. поэтому страдают сотрудники, поэтому страдает население. поэтому фарм бизнес - это бизнес.
я хотела не этого.

я не знаю, как остаться честной, но заработать денег и не получить пиздюлей. но я придумаю. график два через два - это нахуй послать всю жизнь. за два дня выходных не успеваешь ничего. они пролетают быстро, чуть быстрее чем рабочие дни, потому что два дня - это не вполне ощутимый срок для чего угодно. это пыль.

пишу, но мне не легче. мозг не разгружается. я сегодня должна была провести полностью свободный день без всех, но знаешь, что? внутри меня огромная дыра, образовавшаяся благодаря вопросам и поискам решений, отсутствием поддержки и веры в меня близких. Я погружаюсь в бессилие.

Безразличие, дерзость, ее лицо,
Безупречные руки, пальцы, тоненькое кольцо,
Голос, налитый нежностью и свинцом -
В кои-то веки я просыпаюсь.
Просыпаюсь не мертвецом.
К.С.

за два дня выходных возвращаешься вдруг к себе. к той, которая любит стихи вслух. я сто лет не читала стихи вслух сама себе на кухне. у меня дрожащий отвыкший от этого голос.

нас всех расклеило, потрепало и заземлило. меня заземлило. но я снова веду монологи внутри себя, исправляю забагованность, помогаю себе стать увереннее, сама отвечаю на все свои вопросы о себе самой (любимой). вокруг никого, кто мог бы мне помочь.

я сама себе свет.

мы с ним очень близки и похожи и в то же время между нами таакооее несоизмеримое безмолвие и ощутимая недосказанность. дай нам сил и терпения быть ближе. нам хорошо вместе, нам хорошо в своих отдельных жизнях. дай сил не сбиться с лучшего пути. мы с ним - спокойствие и размеренность в стакане из-под безумнейшего распиздяйства.

когда у меня выходные дни, я - быт и решение остаточных проблем, но еще я- это желание укутываться в ваши рассказы. пишите чаще.

если раньше я бежала от работы, теперь наоборот. мне нужны деньги срочнее некуда, а работа не достаётся по щелчку пальцев, оказывается, даже когда ты провизор, и тут аптеки на каждом шагу, даже больше.

вокруг вдруг стало много доброты.
отзывчивых и умеющих быть благодарными, даже когда не ждешь этого вовсе, оставляющих записки с пожеланиями удачи, целующих в щечку.
мне не хочется узнавать людей и открываться им, и никто от меня этого не требует. всех всё устраивает. мы интересные, доброжелательные, солнечные.

я-любовь.

что заставляет нас оставаться с теми, от кого ноль помощи? даже элементарной. черт знает.

поняла, что за 10 лет, что я называла её близким другом, я ни разу не сказала "спасибо, выручила очень". обычно выручают новые малознакомые.

считаю не правильным, когда хочу обнять - а он ворчит, потому что занят. (играет в стрелялки). считаю не правильным, когда пытается задеть, называя фармацевтом. (да похуй)

мне бы сейчас денег и квартиру.
(иди работай. иду)

такая забавная чушь. может, только со мной, может, у большинства. я не знаю, с чего начать.

приезжаешь на родину и не чувствуешь тех пяти лет отстуствия. в плане себя. по ощущениям - ни повзрослел, ни набрался ума, тебе семнадцать и ты улетишь из дома навстречу студенчеству. а студенчество пролетело мигом. с пиздостраданиями и водкой; с первыми светлыми и важными чувствами любви; с улыбками друзей, с нежеланием их отпускать, а что поделать. мы несемся на этом поезде вдаль и кто-то решил сойти, кто-то решил больше не возвращаться.

есть девочка и я люблю её. из всех прекрасных - самая прекрасная, шумная, позитивная. мой верный собутыльник и друг. если просишь о помощи - то всегда отзывчиво. не делились сокровенным, не сплетничали. просто смеялись. так вот она уехала вчера, не обнялись даже.
пол года назад: я, она, вино и её слезы. отпускать ей меня не хотелось, а я не верила, что она твёрдо решила больше никогда не возвращаться ко мне и закрыть мне доступ в её город. у меня была настоящая любовь - её брат. я разбила ему сердце. паршиво получилось. мне вселенная судья, хотя чего уж - я сама себе самый строгий судья и палач.

я долго думала, что сказать ему, когда он приедет за ней. хотелось в яблочко.
мне больно от мысли, что я всё еще в его голове и сердце.
и мне хочется верить, что меня там нет.

вот так порой, посреди солнечного дня я достаю из своего сердца этот тёмный кусочек моего прошлого и выкладываю перед собой. сколько лет должно пройти, чтобы улеглось?

этот сайт как и пять лет назад
спасает.

а потом, после фраз, не обдуманно сказанных, когда у меня постепенно, раз за разом гаснет и гаснет, и мне уже уходится очень плавно для себя и почти безболезненно (вру, всегда тоскливо до самых огромных чертей, не чёртиков), они говорят "вместе с тобой ушла часть меня и я совсем другой стала" или "я так боялся тебя потерять, что потерял"

и я всегда забываю сказать: " а что же ты меня обижал?" или "а что же ты тогда меня не ценила?"

я реально готова пахать на работе, ради квартиры своей мечты! (как будто других стимулов нет)

держать на расстоянии вытянутой руки кого угодно оказывается круче и полезнее, чем сокращать это расстояние.

за короткий срок стала чипсовой (принглс с паприкой) наркоманкой.

стала увереннее в себе, но иногда даю сбой.

ну что с нами не так? почему людям так хочется менять своё сознание. не двумя бокалами и не 50 мл виски, а бутылками, таблетками и никотином? ну что не так?
мне говорили, что если вдруг не выкуришь сигаретку, то ощущаешь себя не в своей тарелке. черт с ним, с никотином.

"люди любят так больно друг друга ранить; до самого нерва достать и потрогать."

доживаю последние беззаботные в общежитии. доживаются они прекрасно. здесь чудесно пьётся, учится и смеётся. здесь мой иммунитет стал на порядок выше. всего за триста рублей в месяц у тебя крыша на головой и не плохая. ну да, с тараканами, но уютно по-своему.

песня: Чайкина и Ассаи - Смотри в глаза.

мечта: я и белая кухня, у меня на ней всегда вкусный чай и выпечка, уютно, даже в затяжной трехнедельный дождь, даже когда по ощущениям в жизни полный провал, когда одиночество и тоска аурой окутывают душу, - у меня хорошо. ко мне хочется заходить на чай/ночь. я мудрая, взрослая и люблю любимых, а они любят меня.

—--

я умею быть собраной где угодно, но не с ним. с ним я - мисс спокойствие и молчание. он еще не узнал, что я безумнейшая, с набором дурацких шуток в комплекте с идиотским смехом, что я дурная и что я просто боюсь почему-то.

у меня сегодня начались те самые. госы.

на полках вековая пыль, разбросанные книги, в общем, бардачно. в голове - любовь и обожание. иногда такой яростью пронизывает, и я поворачиваюсь к нему спиной, по-детски сжимая кулачки, концентрируя свои мелкие обидушки в них и разжимаю - глупости. всё глупости и мне не четырнадцать. иногда во мне предвзятости больше, чем мудрости.

а еще я на значительную часть себя состою из боли о совершенных поступках, которые я должна была совершить. ну то есть было без вариантов. и было больно всем. или не было, а есть. и мне всегда будет. только тут важно понять, что моя боль и тоска - это не сожаление о поступке, не желание вернуть всё, а боль за человека, с которым многое связывало, но не срослось. ты же знаешь, я бы лучше пережила кучу расставаний, чем уходила сама. я лучше справлясь со своей болью, чем с фактом, что боль причинила я. это оказывается тоже до черта больно.

это лето отзывается тягучим эхом. мне не найти себя вроде бы.

KAKDOMA

Самые популярные посты

130

Вступительного приветствия пока не будет. (имею в виду ностальгические возгласы, радость, что сайт жив и здоров и удивления, что я на люб...

35

У меня с собой две футболки: бархатная с надписью «not today” и чёрная с надписью «самурай». Я живу у двух подруг...

32

вьюи словно стал отголоском прошлого, которое я теперь не особо люблю и не вижу в нем ценности. где я - неуверенность, но надежда и борьб...

31

ну что с нами не так? почему людям так хочется менять своё сознание. не двумя бокалами и не 50 мл виски, а бутылками, таблетками и никоти...

31

я умею быть собраной где угодно, но не с ним. с ним я - мисс спокойствие и молчание. он еще не узнал, что я безумнейшая, с набором дурацк...

30

я скучаю по вьюи, ребята