@kakdoma
KAKDOMA
OFFLINE – 28.02.2022 09:02

Известное кончилось.

Дата регистрации: 14 января 2012 года

Мы продолжаем жить.
Добро пожаловать.
Ж. Л.

Я иногда думаю, чтобы вернуться сюда. Вернуться продолжением или чистым листом. (?)
Всё просто. Мои мысли здесь звучат совсем иначе, чем мысли в инсте, твиттере и разговорах. Иначе, чем вообще в моей голове. И я скучаю по этим мыслям, по себе, по вьюи тоже. Но это как прийти в школу, где все тебя знали пару лет назад, а сейчас вообще никто, даже преподы. Типо волнительно и непонятно, надо ли. Но с целью я хотя бы определилась, а значит вижу и смысл для себя.

Поколение, которому нужны записи и дневнички, чтобы перечитывать и охуевать, без дневничков вообще не то. Думаешь, что помнишь всё, а на деле — искаженные воспоминания — и ничего плохого в них нет. Просто классно вспомнить как было.

Помню, свою собственную, маленькую и вдали от всех зимнюю квартиру; момент, когда он вот-вот уедет, а я останусь, черт возьми, одна и за окном, по ощущениям, крайний север, кафе рядом даже нет, и сериалы не спасают и вообще не нужны сейчас. и одиноко и скверно, не потому что без него я ноль, а потому что я ноль без своих людей, а они все далеко. относительно далеко.

помню, как спасал шопинг и мысль, что кто-то приедет в гости. тогда появлялся смысл идти с утра или поздним вечером в местный магазин, чтобы приготовить что-нибудь. появлялся смысл готовить, да, и вытирать пыль и убирать одежду со стола. иногда даже появлялся смысл разобрать один или два шкафчика с посудой и другим хламом. а потом смысл, как вы поняли, пропадал и я оставалась с пустотой, которой не было причины. у меня было всё и все — просто далеко.

помню, как чувствовала холод и он поглощал, и я думала, что это просто уже я схожу с ума, и я вдали от своих людей, но они меня любят. и не променяют. как вы поняли, я не сходила с ума, и холод сложно перепутать с плохим настроением. если холод часть тебя или то, что испытывают к тебе — ты это непременно чувствуешь и непременно отрицаешь.

помню, как не хотелось приезжать в гости к нему, а потом уезжать. везде было плохо, неочевидно и ненужно.

а если еще раньше?

помню, теплое освещение. я в цвету, в веселье, в алкоголе, в разговорах об учебе, в комплиментах и флирте. помню, как не думаю о будущем, даже о том, что будет через месяц, ибо кажется, что всегда будет так: люди, разговоры, тепло и сериалы. сериалы кажутся интересными и на учебу не хочется, и так сладко спится на общажной подушке и матрасе с торчащими пружинами.

помню, как тошнило от первой съемной квартиры. я тогда ощутила как мне вдруг сложно и бессильно. и ничего не хотелось, кроме того, чтобы выбраться из всего дерьма. помню тоску и осознание, что я дитя, что я не готова, не могу, и сейчас всё разрушится. и он непременно захочет больше не быть со мной, потому что я разочарована в профессии и в себе.

помню, как переехала к подруге и стало лучше. теплый свет, разговоры и смех. помню, как жила на 300 рублей в день и не жалела ни о чем. было просто лучше.

блять, помню, свою собственную, маленькую и вдали от всех зимнюю квартиру. я со временем сделала со своей жизнью многое, чтобы в итоге возвращаясь домой ощущать ностальгию хотя бы по весне, по солнечному балкону и, черт возьми, в ней же всё родное и всё мое. просто период был отстой.

просто сейчас — хорошо, но я помню и боюсь, что снова буду ощущать всё это и приходится себе обещать, что такого точно не будет.

Вступительного приветствия пока не будет. (имею в виду ностальгические возгласы, радость, что сайт жив и здоров и удивления, что я на любимом вьюи уже почти десяток лет). Я здесь, а это значит:
моим мыслям нужен выход и желательно не в виде звуков и не кому-то лично.

Иногда ты просыпаешься в свой законный выходной день, который ты так ждал, чтобы лежать и ни о чем не думать, и вдруг — теряешь смысл всего. перспектив, лучшей жизни, новых знакомств, старых знакомств. чего ты хочешь, Жень? давай решай и я всё сделаю как надо, только не печалься.
Но я понятия не имею. делать ничего не хочется, ибо нет смысла, а лежать слишком грустно — ведь жизнь одна и зачем мне этот минус в бездну день?

мне бы послать нахер все ярлыки, особенно: "самый лучший человек в мире". все лучшие люди в мире предали меня в 2020. собственно поэтому я периодически теряю веру в людей, в себя, в суть жизни в целом. для меня жизнь — это люди. а люди слишком ненадежный смысл

чем больше работаешь с людьми, тем больше тебе на них наплевать и тем лучше получается вести себя так, словно не наплевать. я за честность, если ты не знал. я за любовь.

на вершине всего этого сидят люди, словно, не знающие как оно всё устроено на самом деле. поэтому страдают сотрудники, поэтому страдает население. поэтому фарм бизнес - это бизнес.
я хотела не этого.

я не знаю, как остаться честной, но заработать денег и не получить пиздюлей. но я придумаю. график два через два - это нахуй послать всю жизнь. за два дня выходных не успеваешь ничего. они пролетают быстро, чуть быстрее чем рабочие дни, потому что два дня - это не вполне ощутимый срок для чего угодно. это пыль.

пишу, но мне не легче. мозг не разгружается. я сегодня должна была провести полностью свободный день без всех, но знаешь, что? внутри меня огромная дыра, образовавшаяся благодаря вопросам и поискам решений, отсутствием поддержки и веры в меня близких. Я погружаюсь в бессилие.

Безразличие, дерзость, ее лицо,
Безупречные руки, пальцы, тоненькое кольцо,
Голос, налитый нежностью и свинцом -
В кои-то веки я просыпаюсь.
Просыпаюсь не мертвецом.
К.С.

за два дня выходных возвращаешься вдруг к себе. к той, которая любит стихи вслух. я сто лет не читала стихи вслух сама себе на кухне. у меня дрожащий отвыкший от этого голос.

нас всех расклеило, потрепало и заземлило. меня заземлило. но я снова веду монологи внутри себя, исправляю забагованность, помогаю себе стать увереннее, сама отвечаю на все свои вопросы о себе самой (любимой). вокруг никого, кто мог бы мне помочь.

я сама себе свет.

мы с ним очень близки и похожи и в то же время между нами таакооее несоизмеримое безмолвие и ощутимая недосказанность. дай нам сил и терпения быть ближе. нам хорошо вместе, нам хорошо в своих отдельных жизнях. дай сил не сбиться с лучшего пути. мы с ним - спокойствие и размеренность в стакане из-под безумнейшего распиздяйства.

когда у меня выходные дни, я - быт и решение остаточных проблем, но еще я- это желание укутываться в ваши рассказы. пишите чаще.

если раньше я бежала от работы, теперь наоборот. мне нужны деньги срочнее некуда, а работа не достаётся по щелчку пальцев, оказывается, даже когда ты провизор, и тут аптеки на каждом шагу, даже больше.

вокруг вдруг стало много доброты.
отзывчивых и умеющих быть благодарными, даже когда не ждешь этого вовсе, оставляющих записки с пожеланиями удачи, целующих в щечку.
мне не хочется узнавать людей и открываться им, и никто от меня этого не требует. всех всё устраивает. мы интересные, доброжелательные, солнечные.

я-любовь.

что заставляет нас оставаться с теми, от кого ноль помощи? даже элементарной. черт знает.

поняла, что за 10 лет, что я называла её близким другом, я ни разу не сказала "спасибо, выручила очень". обычно выручают новые малознакомые.

считаю не правильным, когда хочу обнять - а он ворчит, потому что занят. (играет в стрелялки). считаю не правильным, когда пытается задеть, называя фармацевтом. (да похуй)

мне бы сейчас денег и квартиру.
(иди работай. иду)

такая забавная чушь. может, только со мной, может, у большинства. я не знаю, с чего начать.

приезжаешь на родину и не чувствуешь тех пяти лет отстуствия. в плане себя. по ощущениям - ни повзрослел, ни набрался ума, тебе семнадцать и ты улетишь из дома навстречу студенчеству. а студенчество пролетело мигом. с пиздостраданиями и водкой; с первыми светлыми и важными чувствами любви; с улыбками друзей, с нежеланием их отпускать, а что поделать. мы несемся на этом поезде вдаль и кто-то решил сойти, кто-то решил больше не возвращаться.

есть девочка и я люблю её. из всех прекрасных - самая прекрасная, шумная, позитивная. мой верный собутыльник и друг. если просишь о помощи - то всегда отзывчиво. не делились сокровенным, не сплетничали. просто смеялись. так вот она уехала вчера, не обнялись даже.
пол года назад: я, она, вино и её слезы. отпускать ей меня не хотелось, а я не верила, что она твёрдо решила больше никогда не возвращаться ко мне и закрыть мне доступ в её город. у меня была настоящая любовь - её брат. я разбила ему сердце. паршиво получилось. мне вселенная судья, хотя чего уж - я сама себе самый строгий судья и палач.

я долго думала, что сказать ему, когда он приедет за ней. хотелось в яблочко.
мне больно от мысли, что я всё еще в его голове и сердце.
и мне хочется верить, что меня там нет.

вот так порой, посреди солнечного дня я достаю из своего сердца этот тёмный кусочек моего прошлого и выкладываю перед собой. сколько лет должно пройти, чтобы улеглось?

этот сайт как и пять лет назад
спасает.

а потом, после фраз, не обдуманно сказанных, когда у меня постепенно, раз за разом гаснет и гаснет, и мне уже уходится очень плавно для себя и почти безболезненно (вру, всегда тоскливо до самых огромных чертей, не чёртиков), они говорят "вместе с тобой ушла часть меня и я совсем другой стала" или "я так боялся тебя потерять, что потерял"

и я всегда забываю сказать: " а что же ты меня обижал?" или "а что же ты тогда меня не ценила?"

я реально готова пахать на работе, ради квартиры своей мечты! (как будто других стимулов нет)

держать на расстоянии вытянутой руки кого угодно оказывается круче и полезнее, чем сокращать это расстояние.

за короткий срок стала чипсовой (принглс с паприкой) наркоманкой.

стала увереннее в себе, но иногда даю сбой.

ну что с нами не так? почему людям так хочется менять своё сознание. не двумя бокалами и не 50 мл виски, а бутылками, таблетками и никотином? ну что не так?
мне говорили, что если вдруг не выкуришь сигаретку, то ощущаешь себя не в своей тарелке. черт с ним, с никотином.

"люди любят так больно друг друга ранить; до самого нерва достать и потрогать."

доживаю последние беззаботные в общежитии. доживаются они прекрасно. здесь чудесно пьётся, учится и смеётся. здесь мой иммунитет стал на порядок выше. всего за триста рублей в месяц у тебя крыша на головой и не плохая. ну да, с тараканами, но уютно по-своему.

песня: Чайкина и Ассаи - Смотри в глаза.

мечта: я и белая кухня, у меня на ней всегда вкусный чай и выпечка, уютно, даже в затяжной трехнедельный дождь, даже когда по ощущениям в жизни полный провал, когда одиночество и тоска аурой окутывают душу, - у меня хорошо. ко мне хочется заходить на чай/ночь. я мудрая, взрослая и люблю любимых, а они любят меня.

—--

я умею быть собраной где угодно, но не с ним. с ним я - мисс спокойствие и молчание. он еще не узнал, что я безумнейшая, с набором дурацких шуток в комплекте с идиотским смехом, что я дурная и что я просто боюсь почему-то.

у меня сегодня начались те самые. госы.

на полках вековая пыль, разбросанные книги, в общем, бардачно. в голове - любовь и обожание. иногда такой яростью пронизывает, и я поворачиваюсь к нему спиной, по-детски сжимая кулачки, концентрируя свои мелкие обидушки в них и разжимаю - глупости. всё глупости и мне не четырнадцать. иногда во мне предвзятости больше, чем мудрости.

а еще я на значительную часть себя состою из боли о совершенных поступках, которые я должна была совершить. ну то есть было без вариантов. и было больно всем. или не было, а есть. и мне всегда будет. только тут важно понять, что моя боль и тоска - это не сожаление о поступке, не желание вернуть всё, а боль за человека, с которым многое связывало, но не срослось. ты же знаешь, я бы лучше пережила кучу расставаний, чем уходила сама. я лучше справлясь со своей болью, чем с фактом, что боль причинила я. это оказывается тоже до черта больно.

это лето отзывается тягучим эхом. мне не найти себя вроде бы.

почему дарить и получать тепло в итоге не становится тем, что реально приносит счастье и ты останавливаешься и никуда не бежишь, не терзаешься, что живешь без смысла. почему в конечном итоге тепло полученное и отданное - не даёт тебе чувство правильности и нужности твоей жизни.

может люди не те?

KAKDOMA

Самые популярные посты

342

Вступительного приветствия пока не будет. (имею в виду ностальгические возгласы, радость, что сайт жив и здоров и удивления, что я на люб...

263

и я помню

Помню, свою собственную, маленькую и вдали от всех зимнюю квартиру; момент, когда он вот-вот уедет, а я останусь, черт возьми, одна и за ...

139

такая забавная чушь. может, только со мной, может, у большинства. я не знаю, с чего начать. приезжаешь на родину и не чувствуешь тех пят...

138

ну что с нами не так? почему людям так хочется менять своё сознание. не двумя бокалами и не 50 мл виски, а бутылками, таблетками и никоти...

135

а потом, после фраз, не обдуманно сказанных, когда у меня постепенно, раз за разом гаснет и гаснет, и мне уже уходится очень плавно для с...

134

если раньше я бежала от работы, теперь наоборот. мне нужны деньги срочнее некуда, а работа не достаётся по щелчку пальцев, оказывается, д...