и да, меня тут не было хуеву тучу времени, мельком читала чьи-то посты, за что спасибо вам, те кому не лень здесь писать и вести что-то намного приличнее моего блога.. но, вот, поднакопилось.

я сдаю эту чертову сессию. сказать, что вымотана, ничего не сказать. рассталась вроде бы с человеком, который просто стал пустым для меня, образовал огромную дырень в моей душе (хоть и не люблю эти фразочки о душе, не суть), а все ходит, мельтишит рядом, наведывается в гости (хотелось бы чтобы это было в соц.сетях, но нет) и раздражает своей наивностью и поиском во мне мамочки и сильной женщины. бабоньки, шлите нахуй таких людей, которые присасываются к вам, как пиявки. они жрут вашу жизненную силу и еще причмокивают от удовольствия, а ты потом уходишь от них и восстанавливаешься, восстанавливаешься, востанавливаешься…и нет, не восстановилась. больно все это видеть, больно чувствовать себя пустой, звенящей.

курю, чертовски много курю, и это не круто, да, я и не начинала курить из-за крутости. просто так легче. не так больно. и блять, все думаешь, думаешь, думаешь.. нашла на днях пост о том, что счастье в неведении и проклинаю тех, кто привил вкус к литературе, музыке, чувствам, словам… и благославляю их за это же. просто, блин, ну хорошо же тупеньким? они же не понимают, что происходит. стоят, хлопают этими наивными глазенками и улыбаются.. улыбайтесь, улыбайтесь.. жизнь любит идиотов.

еще добило известие о хорошем друге.. сел за наркоту. блять, где были твои мозги-то? а потом думаю, и сама бы за такое дело взялась наверное. чисто для новых ощущений что ли.. но нет, опять же, вкус не тот, мать его.

я до одури устала. устала смотреть на проходящих людей и понимать, что вместе с ними прохожу и я. вот я затягиваюсь, выпускаю дым и в этую самую секунду кто-то куда-то и от кого-то ушел. кто-то снова свободен.

но где, блять, эта свобода, если оковы у тебя самой в душе. ты сама себе их и выковала. да еще и хвастаешься всем, смотрите, какая я у себя молодец.. а ты смогёшь?

Я абсолютно не счастлива. Абсолютно все в моей жизни не так. Ну блядь. Кому-то со стороны конечно виднее, что все у меня хорошо. Типо крыша над головой, муж любимый и любящий, все живы-здоровы сравнительно, есть что жрать. Но нихуя. Я вообще не вывожу эту хуевую жизнь.

А я ведь научилась…научилась засыпать без слёз на глазах. Со временем боль притупляется, не уходит, нет. Это кажется невозможным, но по крайней мере, я уже не просыпаюсь каждый час от кошмаров или каких-либо приступов паники. Что мне помогло? Время и осознание того, что полюбила не того человека.

Иногда, просто нужно сесть и хорошенечко обдумать всё то дерьмо, что произошло. И в итоге осознать, что во всём всегда виноваты оба. Ты не должна до конца жизни нести груз вины на себе.
Ещё, я поняла насколько же мы девушки маньячки, не в самом ужасном смысле этого слова. Но если нам нужно узнать информацию о парне, мы узнаем обо всех даже самых левых его страницах, обо всех тёлках с которыми он пересекался, когда что лайкал и т.п.
Хех, а ведь есть в этом какая то сила даже.

Сегодня я узнала, что Р. всё это время пересекался с ещё так называемой "близкой", зовут её Вероника и если честно, она и правда страшнее, чем моя жизнь. Так ещё и парень у неё есть, так ещё и общалась при этом с Р. Нда, дела конечно. Не знаю в каком статусе отношений они находятся на данный момент, но он удалил её из друзей, так что… кажется -1.

Всё это время я неустанно винила себя, в нашем разрыве, в том, что из-за меня всё так вышло. Но как я и сказала, немного присев и всё обдумав я поняла, что всегда виноваты оба.
И сейчас я уже даже не узнаю этого человека. Нет, это не тот парень в которого я когда-то влюбилась, это не тот человек, который меня год добивался, был готов на многое лишь бы я хотя бы на него посмотрела лишний раз. Нет. Это не он.
Прошло столько времени и утекло столько воды, что я даже не знаю, что творится у него в голове и чего он хочет. Ну кроме того, что меня в его жизни быть точно не должно. Я не знаю как он, где он, с кем он, что с ним. Я всё ещё переживаю, но понимаю, когда тебя кидают в ЧС, ты уже не можешь появляться в его жизни.

А быть может это и к лучшему, кто знает..

Ебитесь — с кем хотите.
Любите — кого угодно.
Можете прыгать с крыш или рисовать на стенах.
Располагайтесь и чувствуйте себя здесь, как дома.
Блюйте в колодец или лишайте головы неверных.
Обманывайте, бейте в морду и детей учите мату.
Проёбывайте свои деньги в барах или на наркоту.

Вот только ко мне со своими улыбками лезть не надо.
Я ваши лица, простите, видеть уже не могу.

Я пытался тянуть эти вожжи, но всё — умываю руки.
Да простит меня Бог, а впрочем, —
да пошёл и он подальше.
Я встречал всех объятьями, но на прощание кричу «суки»,
и убираю радушие и добро в самый дальний ящик.

Мне надоело придумывать смысл новому дню,
заставлять себя делать шаг в будущее, что не нужно.
Я выжег в себе всё, что могло заставить сказать «люблю»;
может быть, поступил неправильно,
но так
будет
лучше.

Просто дайте мне воздуха без примеси общества.
И пару лет, что бы выспаться;
пулю — что бы уснуть.
Полную бутылку самого крепкого одиночества
и бетонный кусок мяса в (отныне) бронированную грудь.

Заебали все со своими нравоучениями про стойкость духа,
про веру в завтрашний день и счастливый конец.
Вся эта жизнь до костей, словно рыба, уже протухла,
и на этикетке пора писать предупреждение

«осторожно — пиздец».

Можете с улыбкой на лице, играть в дружбу — я не мешаю.
Стройте любовь, создавайте ячейки общества — ваше дело.
Закупайтесь по выходным на неделю всей семьёй в Ашане,
въёбывайте год и потом летайте в Турцию на неделю.
Рожайте детей, готовьте завтрак, штурмуйте карьерную лестницу.
Гуляйте по парку вдвоём или там же пейте водку компанией.

Только, когда я обмотаю свою шею верёвкой, желая повеситься,
не мешайте мне выбить самостоятельно стул под ногами.

Если вы радуетесь каждому новому дню, благодаря Бога,
можете смотреть на солнце и ощущать себя счастливым,
то у кого-то жизнь может придерживаться курса другого, —
у таких, как я.
Но не надо нравоучений.
Проходите мимо.

Веселитесь и, в общем, ни в чём себе не отказывайте.
Берите от жизни всё, как вас учат в рекламе по телевизору.
Обложите себя добром и чувствуйте в безопасности.

Но я вашу жизнерадостность рядом больше не вынесу.
Я старался быть добрым, но не хочу впредь лицемерить.
Моё зло не в силах терпеть ваше добродушие рядом.
Захотите уйти, — то прошу, — для вас всегда открыты двери.
Скатертью дорожка. Надеюсь, вы не вернётесь обратно.

Всё будет хорошо.
Если вы так считаете, — ваше право.
Но только мой несчастливый финал не пытайтесь менять.
И со светлыми чувствами ко мне лучше лезть не надо.
Предупреждаю вас:

не подходите! — иначе, я буду стрелять.

© медведь

* не знаю, он или она это писали, но просто как под копирку все мысли и чувста

записывала как-то лекцию преподавателя о "Молохе" Куприна, писала, писала, пошли сравнения о современных "папиках" и содержанках, о том как у этих содержанок появляются мальчики, миленькие, хорошие, но что они могут дать-то? и вот выдалась такая гениальная запись

"а тут такой миленький романтичный мальчик, который хочет доказать, что не время, не эпоха решает, каким будет человек. А время ему в ответ: хуй там, я решаю. "

Люди пытаються подтолкнуть тебя к действию, а получается так, что ты только осознаешь на сколько ты неудачница.

Наверное я действительно неудачница.. Потому что у меня нет никаких сил. Потому что у меня чертова депрессия, которую я не вывожу ну никак, даже с помощью сраного психолога. Потому что меня напрягает общение с людьми. Потому что меня напрягает вставать по утрам, делать одни и те же действия, ходить на работу, не находить радости в чем-либо - не в походах поесть, не в прогулках, не в походах в гости, не в походах в кино/театр и т.д. и т.п.

Да, я не собираюсь брать кредиты, чтобы начать свое дело. Потому что я не уверенна, что я этим хочу заниматься. Сейчас мне кажется, что хочу - завтра уже кажется что нет. Мне нравятся люди, которые такие умные раздавать советы, но никогда не были в депрессии. Которые советуют рисковать и брать кредит и якобы это меня будет стимулировать и отвлекать, ну да, конечно, вам виднее.

Я боюсь, что мне поможет уже только сдохнуть. Ибо мне ничего не хочется снова… Ибо какие-то "просветления" - это такая редкость. Ибо я блядь не могу себя заставить встать с кровати, а то свой бизнес начинать… Люди лучше знают, им всегда виднее что тебе нужно и как тебе поступать. Им посрать готова ли ты, какие у тебя принципы, какое у тебя самочувствие…

Теория правильного питания - это серьезная основа, на которой просто строится дальнейшее здоровье организма человека, бодрость и красота, заменить которую не в силах никакая косметическая продукция.
В случае, если соблюдать азбучные приемы грамотного рациона, то множество болезней обойдут вас стороной, а бодрость духа и молодость никогда не иссякнут.
Правильность меню, в первую очередь, отражает пропорциональность калорийности пищи тому, как много энергии человек затрачивает, как часто он двигается.
Обновляя пропорции важнейших ингредиентов меню жиров, протеинов и углеводов, можно составить рацион здорового приема пищи.
Большую роль в рационе грамотного принятия пищи обладает и исходная сочетаемость той или иной еды.
Больших секретов в том, как перейти на грамотное принятие пищи не существует.
Составляющие грамотного меню должны быть без вредных добавок и свежими.
Дело в том, что продолжительная тепловая обработка обычно уничтожает львиную долю полезных веществ в каждом продукте питания.
По этой причине она обязана быть минимальна.
Оптимальный способ приготовления пищи на сегодня - паровая кухня.
Необходимы в рационе правильного питания компоненты, представляющие любые группы продуктов (от овощей и фруктов до рыбы и рыбопродуктов).
Процентное соотношение их может обуславливаться вашими желаниями и особенностями каждого в семье, но разнообразность и охват всего спектра - качество, обязательное для серьезного насыщения человеческого организма витаминами.
Систематичность и аккуратность по времени в приемах пищи - гарантия хорошей "работы" не одного желудка, но и целой системы организма.
Питание по часам, в результате, регулирует циклы сна, состояние нервной системы, улучшает состояние сосудов и кровяное давление.
Минимум соленого, снижение употребления глюкозы, контроль мучного, замена шипучих напитков на травяной чай или соки - к этому привыкнуть проще, чем кажется.
Быстрые перекусы в правильном питании также стоит оставить в прошлом кремлевская диета меню на 10 дней.
Прежде всего, требуется перестать думать о скором поглощении пирожков, маффинов и остальных сладостей.
Согласно сбалансированному рациону утро стоит ограничить овсяной кашей, бананом, йогуртом и др., а кекс, сладости ограничить.
Не требуется абсолютно лишить себя сладостей, но их количество надо научиться контролировать и позволять себе только утром.
На поздний ужин здоровое питание советует мясные продукты и салат.
Мясной белок-среди максимально востребованных и практически незаменимых элементов, а углеводы просто добыть не только из хлебопродуктов, риса и гречки, но и из овощей.
Кроме того овощи содержат клетчатку, а она стабилизирует работу желудка.
В меню необходимы все группы пищевых продуктов.
Крупы.
Зелень и овощи.
Мясо и рыба.
Не по душе парная кухня? Пробуйте печь! Овощи, фрукты, орехи, постное масло и животные жиры (но не маргарин!).
Яйца, в том числе и перепелиные.
Молочные изделия - и обязательно кисломолочные

*Кларк согласился присмотреть за детьми*
Брюс: *по телефону* Хэй, дай трубку кому-нибудь из ребят, хочу поговорить
Кларк: *запертый в шкафу* О, ты знаешь, они сейчас занимаются уроками, и я совсем не хочу им мешать
*Лезвие топора впивается в дверь шкафа*
Брюс: А, ну тогда ладно. Мне надо идти работать, пока
Кларк: Пока
*вешает трубку*
Джейсон: Выходи, Супермен!
Дэмиан: Сразись как настоящий воин!

Мои мини текста..на большее не хватает, потому что я загружена ебана. Что можно подарить Винокурову? Он меня дуру столько времени терпел хах. Спрашивала, что подарить, все прошло, как флирт Бля..Думаю кофе, чай купить…или его сыну вертолет на управлении…хмсссс…посоветуйте, девочки))

Зайке скоро 2 года..А я жду, когда ему будет лет 5, чтобы брать его с собой в походы, на рыбалку..т.д. Знаю знаю, потом буду вспоминать, когда он был маленький. Но сейчас он такой маленький, но уже очень важный человек в моей жизни

До 22 июня девы, я с ума сойду. А 22 после защиты я еду к Свете или мы пойдем куда-то тусить. Хочу прям отдохнуть, хочу потанцевать, прям отдохнуть душой бля..Надо поговорить с мужем насчет клуба..хочу просто потанцевать, и потом где -нибудь посидеть..Вавайвавай мама хочет всю ночь гулять..но увыыы хоть бы до 3 разрешили

Пока пишу свою диссертацию пью вино, ужасно нервничаю, не сплю, ибо ночами пишу, все делаю. Устала. И в эти моменты хочу танцевать, хочу вот, чтобы с мужем были вкусы музыки одинаковы, чтобы вот он пришел обнял меня, и мы начали танцевать..танцевать…медлячоккк

всю жизнь каждый из нас хотел быть другим человеком. сначала подростков волнует внешность, потом мы думаем, как бы изменить наше отношение ко всему и чувства. а становясь взрослыми, хочется понять, кто ты на самом деле и таким ли себя представлял.

в садике нас ужасали наркоманы и проститутки, а теперь мы стали и теми, и другими. нам казалось, что нет ничего хуже употреблять, пить алкоголь, курить, заниматься сексом, да даже целоваться, чего уж там.

теперь каждый второй твой друг курит не только сигареты, но и гашиш. секс с поцелуями воспринимается как нечто само собой разумеющееся. университет прогуливаешь чаще, чем некоторые гуляют с собакой. а поход на работу не кажется таким веселым, когда ты представляла себе это дома, надев мамины туфли, завязав волосы в пучек и исписывая листы бумаги каракулями. теперь и листья деревьев не обменять на безин, который был так необходим, когда ты каталась на велосипеде в деревне. да и велосипед перестал считаться машиной, а остался не средством передвижения, а забавой на выходных.

мы изменились и потеряли себя. разве не должны мы чувствовать себя в гармонии с самим собой? почему до сих пор хочется сбежать?

мы вроде выросли, а до сих пор хочется стать кем-то другим. хочется иметь работу, где ты полностью себя реализовываешь и удивляешь всех своими подходами. хочется написать книгу или снять фильм, чтобы попасть к джимми киммелу и нашему ивану урганту, а там отвечать на вопросы, как ты такая молодая, а уже успешная. хочется уехать на море с красивыми друзьями как с обложки, петь песни под гитару, танцевать, пить литры алкоголя без будущего похмелья и много смеятся, причем так, чтобы это всё кто-то снимал, и мы все такие чудесные молодые и живые на фотографиях. хочется мужчину со взаимной любовью, причем чтобы как в фильмах: сильного, храброго, доброго, умного и с чувством юмора. и разговоры чтобы были задушевными и приятными. хочется приходить домой и не валиться на кровать с телефоном в руках, а сделать еще кучу курсов, посмотреть все фильмы, перечитать все книги, нарисовать такие картины, чтобы не стыдно было дарить, и чтобы время еще оставалось. хочется с друзьями видеться чаще, но чтобы не за пивом, а с чаем в руках, чтобы они тебя тоже слушали, чтобы можно было высказать всё, что накопилось на душе.

много чего хочется, а сил не хватает ни разобраться в себе, ни изменить данность. и вроде всё в наших руках, но каждый раз приходишь домой и уже ничего не хочется. но разве это жизнь?

Вознести до небес и опустить так, чтобы пробило самое глубое дно.

Пройдет время и ты даже не вспомнишь меня.

До отправной точки осталось совсем чуть-чуть и сердце мое рвется на части. Рвется от злости на саму себя. На себя, позволившую раствориться в своих иллюзиях и мечтах на твой счет. Мне ничего больше не остается, как отгонять свои паршивые мысли, губящие и терзающие душу.

Неужели ты меня не вспомнишь? Неужели забудешь мой взгляд и голос? Неужели ты просто так вычеркнешь все?

"я хочу держать тебя за руку и носить твои свитера. я хочу пойти в кафе и всматриваться в твою улыбку.

я хочу ходить в художественные галереи, и чтобы ты целовал меня между картинами.

я хочу делать пленочные снимки нас, тебя. я хочу, чтобы мы были искусством”


Сегодня я, наконец, посмотрел фильм "The Void"/"Пустота". Это авторский малобюджетный хоррор, средства на который были собраны с помощью краудфайдинга. Отсутствие миллионного бюджета не помешало подлинному таланту, ибо фильм вышел превосходным. Я нашёл атмосферу картины пронизанной духом одновременно Лавкрафта и Карпентера. Чудовищные трансформации плоти отсылают нас к "Нечто", а запредельная, космически запредельная бездна порождена вдохновением от автора "Зова Ктулху" и "Хребтов безумия". Как я уже упоминал, бюджет был сильно ограниченным, но эффекта удалось достичь сценарием, работой со светом и музыкой. Кстати, одним из авторов саундтрека выступил известный дарк-эмбиент коллектив "Lustmord", а уж кто как не они знают секрет соприкосновения с Бездной.

Как 150 красного выпила, так сразу давление в норму. Кучу дел можно сделать, Музыка и английский. Это как называется? Алкоголизм?

на время сессии переехала в общежитие.

и если временно забыть о том, что нужно выучить топики по английскому и 41 вопрос по философии, то можно почувствовать себя по-настоящему счастливой.

а всё потому, что у меня есть любимый человек, который меня понимает, и который с уважением отнёсся к моему личному пространству.

Слушайте, у меня 4 день давление хуячит вниз. Я как саламандра и в полном ауте. Организм, нормально ж общались, ты че охуел?

Он выставил фотку, а я второй день уже залипаю и грущу. Сниться мне каждую ночь, каждую гребанную ночь я вижу его во сне. Скучаю.

я умею быть собраной где угодно, но не с ним. с ним я - мисс спокойствие и молчание. он еще не узнал, что я безумнейшая, с набором дурацких шуток в комплекте с идиотским смехом, что я дурная и что я просто боюсь почему-то.

у меня сегодня начались те самые. госы.

на полках вековая пыль, разбросанные книги, в общем, бардачно. в голове - любовь и обожание. иногда такой яростью пронизывает, и я поворачиваюсь к нему спиной, по-детски сжимая кулачки, концентрируя свои мелкие обидушки в них и разжимаю - глупости. всё глупости и мне не четырнадцать. иногда во мне предвзятости больше, чем мудрости.

а еще я на значительную часть себя состою из боли о совершенных поступках, которые я должна была совершить. ну то есть было без вариантов. и было больно всем. или не было, а есть. и мне всегда будет. только тут важно понять, что моя боль и тоска - это не сожаление о поступке, не желание вернуть всё, а боль за человека, с которым многое связывало, но не срослось. ты же знаешь, я бы лучше пережила кучу расставаний, чем уходила сама. я лучше справлясь со своей болью, чем с фактом, что боль причинила я. это оказывается тоже до черта больно.

это лето отзывается тягучим эхом. мне не найти себя вроде бы.

Ещё прикол, моя Винда 10..прячет жёсткий диск второй, оставляет только С. Саша нашел решение, но потом винда установила обновление сама(сука) и опять по новой все..С. хочет сносить и ставить 7ку, но 10ка такая красивая( (может кто че знает?!

и, может, относительно мы любим друг друга не сильно.
и думаем, мол, пройдёт с годами да перебесится.
но если бы завтра утром тебя сбила машина.
к вечеру
я бы уже повесился.

Проснулась сегодня абсолютно выспавшейся, но не отдохнувшей (как бы сессия, ГОСы на носу). Обычно я закрываю окна из-за уличного шума, но тут оставила на кухне открытым, и оттуда как раз слышно птичье "пи-пи-пи".

Это все конечно по-киношному красиво и так далее, если бы не одно НО.

СЕГОДНЯ ЭКЗАМЕН, КОТОРЫЙ Я БЛАГОПОЛУЧНО ПРОСПАЛА!!1 (хорошо, что не ГОСы, хорошо, что не ГОСы… ттт)

На телефоне миллион пропущенных, в голове в 3 раза больше мыслей по типу "бляхамуха, что делать??"

Но сейчас сижу и понимаю, какая я все-таки молодец, что не занималась хернёй, а училась и, как следствие, троек текущих по этому циклу у меня не было. И, как еще пизжее следствие, автомат мне без проблем поставили именно из-за отсутствия троек.

занавес.

Подумать только, год назад я не знала его. В моей жизни происходили весьма сумбурные события, которые перевернули все с ног на голову, и, возможно, привели к нему. Но год назад я не была счастлива. А полгода назад он уже был, но мы жили в разных городах, между которыми тысячи километров. Мы жили, созваниваясь по 1000 раз на дню. А когда тлф молчал гадали, все ли хорошо. Мы засыпали с мыслями и встрече. Полгода назад он уже был в моей жизни, вот только рядом его не было. И я была счастлива, но на половину. И сейчас. Почти год, как мы встретились и ворвались в жизни друг друга. Сейчас мы живём в одном городе и видимся почти каждый день. У нас наконец то появилась возможность жить не звонками, а друг другом. Обсуждать одну погоду и одни и те же события. Сейчас он есть в моей жизни и сейчас он рядом. И сейчас я счастлива. И каждый раз, когда я злая после работы бурчу на него задумываюсь, что год назад его не было, а полгода его не было рядом. А сейчас он есть, здесь, рядышком. Тогда какого хрена я сижу и ноздри раздуваю? Лучше пойду и обниму своего любимого мужчину.

Пишу из ветренной Хакасии. Я всем сердцем её люблю и обожаю, природа здесь просто невероятная. Интересно, что Хакасию сразу видно: если ты спал всю дорогу, а очнувшись не вкупаешь, где находишься, то по Хакасской природе её легко угадать. Холмы с каменистыми пластами на них, курганы, низкая степная трава и моря цветов. А еще небо такое синее и глубокое. Верю, что Хакасия действительно место Силы. Мы сейчас на Сундуках, и считается, что здесь была древняя обсерватория, где изучали движение Луны и Солнца. А я действительно ощущаю здесь сильную энергетику, стоит подойти хоть к одному кургану, можно почувствовать разные настроения. Мы были здесь три года назад и в степи нашли кости лошади. Я тогда была на 2 курсе и было дико интересно собирать и выкладывать скелет. Тогда я не взяла домой кость, потому что перед этим тоже нашла тазовую коровью кость. Недавно она была выброшена, потому как сильно испачкалась. Сейчас мы снова нашли тот скелет по геопозиции сделанных тогда фотографий, шли по карте прям в поисках лошади :D и тут уже я забрала череп, сильно хочу его покрыть чем-нибудь и на стену. Еще везу несколько позвонков, бедро и таз (если отвоюю его у Серёжиного папы :D). Вообще, мы поехали из города в обед, ехали не спеша, приехали в 6 вечера. В пути остановились на озере Белё и открыли купальный сезон. Давно не было, чтобы 9 июня уже купались. Уже вчера мы сделали программу «Максимум»: утром играли в бадминтон, покатались по округе на великах, потом приехали еще наши знакомые и началась вакханалия. Знакомые знакомых привезли мотоциклы-распугали всех зверей местных, друзья взяли самокат на моторе= звук, как у мотоцикла, все ставят палатки, тенты, готовят еду. Не люблю эти моменты суеты. Мы собрались и поехали по округе. Нашли бывшие карьеры, заполненные водой, можно назвать кучей маленьких озер. Вода там еще теплее, чем в Белё, тоже купались. Потом поехали в Июс в магазин и оттуда искать выше описанную лошадь, по дороге пошарились по холмам. Оттуда поехали уже в лагерь, как бы отдыхать. Меня грамотно пристроили готовить на 13 человек на маленькой газовой плитке, а остальные уперлись на Сундук на закат, что я тоже хотела увидеть. Сняли с одежды 2 клещей аж. Последний раз на мне клещ сидел лет в 6-7. Когда все вернулись, мы устроились за большим столом с едой и гитарой. В этот момент выянилось, что ехала еще одна машина и увязла в грязи. Мотоциклисты поехали их вытаскивать-увязли, поехала еще их машина-увязла, и так еще два раза. А мы сидели и рассказывали истории. В час ночи мы ушли смотреть фильм, ибо не люблю пьяных незнакомых людей. Смотрели «Воздух», смысла пока не осознала. Ночью было весьма холодно, но не как в первую, тогда мы вообще плохо спали. Сейчас сидим и завтракаем, снова суматоха-три машины сегодня уезжают.

У меня определенно есть талант следователя/поисковика, вот честное слово, в этом я не сомневаюсь.Работала бы в этой сфере с великой радостью.

День моей смерти.Не физической, но…В этот день я поняла что моя судьба решила всё за меня сама.Я столько раз пыталась изменить свой ход мышления, а она так быстро определила для меня роль.Постепенно, с каждым днем всё больше и больше во мне умирает та девочка что верила в настоящую любовь до гроба.То, что вы называете любовью-А.Химия.Б-Привычка В.Боязнь одиночества.Вот и всё.Всё просто.А вот взаимное уважение уже дает больше результатов чем любовь.Одной любви недостаточно-это нужно записать себе на лоб.

я знаю, что значит любить себя. это значит проснуться утром и больше не думать о том, что в мире есть кто-то удачливее, красивее, умнее, мудрее, лучше. это значит смотреть в зеркало и не хотеть покидать свое отражение. доверять этому отражению - не важно, с косметикой, или без. больше не ждать каких-то мероприятий, встреч, событий, дней рождения, выпускных, выходных… не ждать любви и внимания к себе! позволить себе быть счастливой сегодня, сейчас. любить себя - это еще и радоваться каждому успеху близких, далеких, забывших и ушедших. радоваться тому, что они дышат, живут, творят, достигают новых высот.и от этих побед не уменьшается огонь внутри меня, способность двигаться вперед и расти. я не становлюсь менее прекрасной, менее любимой или менее защищенной. я так глубока, что способна вместить в себя и их счастье. я знаю, что значит любить себя. больше не жаловаться на жизненные трудности. полюбить даже эти трудности. с улыбкой и чувством юмора встречать каждое препятствие, понимая, за всем этим стоит моя возрастающая сила и терпение.