Это просто Вьюи блог

Мы каждое лето целовались и пили до утра, встречали новый день улыбаясь друг другу.

Обычный день, включаю какую-то песню и еду, а дальше уже подборка делает своё дело и тут случилось что-то непонятное, заиграла песня в точности описывая нашу с тобой историю и сто процентов у кого-то было так же, только имена другие. И тут ты выбежала из-за угла, давно тебя не вспоминал. Это было примерно так же, когда я ехал с мамой и увидел тебя в городе, и сразу что-то внутри изменилось. Ты взгядом говорила, найди меня и уже вечером мы с тобой рядом, пробуем на вкус друг друга губы. И да, было приятно всё это вспомнить. И да, я специально не сохранил эту песню.

Как бы мне хотелось чтобы ты услышала эту песню. Твоя кухня осталась в моих воспоминаниях.

Сколько доброго мне вспомнилось, когда услышал эту песню. Тело покрылось мурашками и я вспоминал все эти кухни, всех людей, как же тепло было с вами. Я очень скучаю.

Макулатура поможет тебе понять, что за моей улыбкой есть что-то ещё

Люди из прошлого напоминают о себе. Потом лежишь и думаешь, как и зачем? Что случилось в твоей жизни, что ты решила написать? Хотя ты знаешь, можешь не отвечать. Всё равно, я и дальше буду тебя вспоминать. Так круто врать, влюблять в себя и пропадать. И мне смешно, ты не грусти, так облопошить это круто.

Финал
На этом кладбище разбитых самолётов
Моё сердце снова терпит крушенье.
Ты прости, что я так неуклюж и прост,
Но я верил в любовь, даже если всё всерьёз.

Мне несколько дней снятся разные девушки, я всех их знаю и некоторые даже когда-то были важны для меня. Пока не пойму, почему именно они, но очень рад был их снова увидеть, поговорить. Хоть это сам же и придумал. Сегодня ещё увидел девушку очень похожую на тебя, будто это ты, только тебе 20. Может сегодня именно ты приснишься мне.

Меня хватает на 3-4 дня и снова я весь отдаюсь лени, как огромный камень в постели валяюсь и не могу встать, точнее не хочу. Куда делось моё "хочу", разве его может кто-то украсть ? Или я сам его не хочу ?

Не могу понять кто я, потерял себя или так и не нашёл. Это состояние давит на меня, работоспособность на нуле, настроение на нуле, помочь никто не может.

Привет, у меня всё как и вчера. Хотелось бы тебе рассказать какую-то забавную историю, постараться тебя улыбнуть, но у меня скоро день рождение, а мне даже не с кем его отметить, мои родные так далеко, что я даже начинаю забывать как они выглядят, мои друзья тоже не близко и все что мне приносит радость так это их сообщения, раз в месяц в лучшем случае. Мне очень не хватает посиделок с друзьями, будь то у кого-то дома или возле речки, там я чувствовал себя спокойно и счастливо. Моя жизнь прекрасна, сейчас снова такой момент, который нужно преодолеть, узнать что-то новое, как обычно не самым приятным образом, но кому это будет интересно, главное что останется после. Я все так же улыбаюсь, даже когда хочется плакать, наверное последний раз плакал когда умер отец, с тех пор что-то так и не склеилось внутри меня, думаю буду рыдать когда встречу маму. Её очень не хватает, жаль что такое время сейчас, что мы не можем увидеться. Это всё, что у меня болит, ты наверное не это хотел читать мой друг. Давно никому не писал, забыл как оно. Я бы отправил тебе письмо, если бы знал куда. Доброй ночи.

Ещё пару дней и будет 6 лет с последнего моего ощущения чуда. Как будто за это время в моей жизни ничего не происходило. Возможно так и есть. Больше не чувствовал таких взрывных чувств. Она зажгла огонь, который сжигал всё на своём пути и к сожалению он оставил лишь только пепел. И каждый новый год, мне хочется открыть ту самую дверь и увидеть там тебя.

даже не знаю как будет дальше, но меня давно тревожит этот вопрос, как я буду с этим справляться, куда писать всё. это единственное место где я чувствую себя хорошо. что-то происходит и мне нужно остановиться, не знаю почему, но чувствую, что пора прекращать это. возможно вернусь, время покажет. я буду скучать.

да это не легко, это ужас как тяжело, но я буду это делать, потому что ты нужна мне

уже которую неделю нахожусь в спокойном состоянии и всё благодаря тому, что меня всё жутко зае***бало. настолько это сильно, что мне даже не хочется говорить и при этом, мысли мои меня ни капельки не сжигают. мне это очень нравится, но скоро начнется суета и я не хочу чтобы это спокойствие уходило или как-то повлияло на моих друзей.

я так сильно хочу тебя обнять, как будто мне ничего больше не нужно