Захочешь напиваться, случается только объесться! Завтра пледу забирать заказ из Zara и очень надеюсь влезть в xs

Сдала на «хорошо», столько нервов ушло ! Через неделю защита, поэтому сегодня сплю, а завтра начинаю подготовку к защите диплома. Ух. Удачи мне!

Даже не верится, что прошло два года, для меня они пролетели как один ебучий месяц. Меня периодически посещало желание читать свой блог, чтобы анализировать, вспоминать свои чувства, делать выводы. Часто это превращалось в очередную попытку пожалеть себя бедненькую. Желание читать свое написанное было огромным, я с упоением в это погружалась всегда и кайфовала от того, что я смогла хоть как-то описать свои чувства.

Я по прежнему ошибаюсь и опускаюсь в омут с головой. При этом ощущаю потрясающую свободу, желание зарыться и взлететь. Принимаю все, что происходит, происходило и будет происходить. Но все равно живу моментом, наслаждаюсь простыми вещами, потому что могу. Рассуждаю о моральной нищете, о пороках, о мерзких наклонностях людей. С презрением смотрю на все, осуждаю мысленно, потому что это я. Впервые люблю себя и не хочу скрывать своих мыслей, но в душу не пущу никого. Время идет, дела меняются, все забывается у всех, но не у меня. Мое время стоит на месте, я все помню, перебираю в голове миллионы мыслей и совершенно ничего не решаю. Это петля. Вся моя социальная жизнь летит под откос, что меня не удивляет. Не понимаю, на каком моменте что-то пошло не так, где я сломалась. Не терзаю себя мыслями по поводу общения и наладке контактов, мне сейчас это не нужно, а позже будет поздно, но мне же плевать.

Если труд — основа человеческого достоинства, то почему столько бездельников сыты? (с) Достоевский "Бедные люди"

я так сильно хочу тебя обнять, как будто мне ничего больше не нужно

То время, когда нужно сосредоточиться на учёбе, осталось катастрофически мало времени, а сил уж и тем более нет.

Но постоянно что-то отвлекает, желание жить, а не существовать, как никогда сильное.

Вчера весь вечер психовала что мне не пишут, хотя сама по факту развлекалась в этот момент. Сегодня же проснулись все и кто нужен и нет. В итоге хоть с утра и встретилась, и очень хотела ещё вечером погулять, послала всех. Что со мной не так то? ахпахпхахп

Кто нибудь, сдайте за меня госы.

Любимый, оставлю тебя здесь.

Мне настолько нравится видеть себя продуктивной, когда желаемое получается, а кофеин в паре с энтузиазмом творят магию, что я ошибочно предполагала, что это состояние и есть счастье. Энергия хлещет через край, хочется пританцовывать, хлопать в ладоши и наслаждаться этим состоянием эйфории. Но оно проходит. Конечно же, проходит. Случаются другие дни, когда галочки в планере не спешат на его страницы, много рутинных дел, в совокупности важных, но по отдельности слишком мелких, чтобы придавать им должного значения. В этот период я и загоняюсь. Уничтожаю себя мысленно, но все же позволяю взять перерыв. На день, три - максимум. Так продолжалось с января.

После поездки в голове щелкнуло что-то важное. Уже неделю я наблюдаю за своими мыслями и за тем, к чему они приводят - удивительные вещи! Я не работаю, отказываюсь от проектов, зато много гуляю, провожу время с собой в тишине, общаюсь с родными. Я полгода дотошно анализировала многие аспекты в своей жизни, но только сейчас дошла до той точки, когда в голове все становится на свои места. Эта поездка была необходима не только для того, чтобы увидеть другие страны, а чтобы увидеть другой себя. Путешествие в себя. И если мое тело вернулось домой еще в понедельник, то мозг продолжает странствовать.

Крайнее наблюдение: мне нравится жить в своем городе, но я его не люблю. Когда в детстве подруги мечтали скорее отсюда выбраться, я довольствовалась тем, что есть. И так хорошо, ну. По этому принципу я и продолжала жить. А тут вдруг случился Краков и многое прояснилось, пусть и не сразу. Мне нравится Тернополь, он тихий, здесь много деревьев, он компактный - за час я могу добраться пешком в любую крайнюю точку города. Но в нем нет главного, от чего мое сердце трепещет - архитектуры. Все завешано рекламой, а "старый город" это 100 метров в центре. Я потеряла голову от Львова, когда впервые туда поехала, потому что красота зданий пленила. Со Львовом у меня сложные отношения - это была влюбленность, но не любовь. Быть может с Краковом та же ситуация, да и времени на знакомство было совсем мало. Но пары часов было достаточно, чтобы понять, что я непременно сюда вернусь, не на один день. Возможно дело в атмосфере того вечера, где все казалось таким ламповым, добрым и особенным, а быть может в дверях, которые я щелкала на камеру без перерыва, настолько они изумительны. Я знаю, что к подобному привыкаешь и когда перед глазами все это каждый день, то ценность теряется. Но важно окружать себя красивыми вещами, удивляться им и кайфовать. Тернополь слишком однообразен. Мне было бы интересно взглянуть на родной город глазами туриста - захотела бы я вернуться сюда? Жить здесь? Кстати, на днях откуда-то возникло желание снимать отдельное жилье. Пока кажется маловероятным, но кто знает. Мысли ведь просто так не появляются.

Но к чему это я.
Сейчас я счастлива от другого: срывать горох в огороде, есть немытую клубнику, принесенную соседями, помогать папе мыть машину, встречать людей объятиями, готовить на ужин овощной салат, открывать иллюстратор, но не создавать документ - позволять себе это, отказываться от предложений, тем самым более четко определять сферу своих услуг, не паниковать из-за предстоящего в понедельник, пересматривать фото с поездки, наблюдать за небом с балкона, признаваться в любви к кофе и искать пути возвращения к нему, не бояться будущего, а говорить себе: "хэй, вспомни как было год назад. Тогда все казалось таким обреченным. Но это не был конец и ты это знала, но позволила уму взять верх. На этот раз не делай подобных ошибок. Все будет, терпения. Оно того стоит". Не продуктивность. А счастье в том, чтобы совмещать отдых (настоящий!) и работу, общение и проекты.

Каждый из нас хочет быть особенным и всячески пытается доказать это не только миру, но и себе. Как правило, эта особенность вытекает в самореализацию. Но это не обо мне. Больше - нет. Устала кормить себя обещаниями и ждать, когда желаемое будущее превратиться в настоящее. Важен не результат, а путь. Иначе в чем смысл? Я иду, стараясь наслаждаться тем, что меня окружает в эту минуту, даже если грустно и тоскливо. Природа излечит.

Прошлой ночью было все как я люблю. Ко мне пришёл К. Мы пили виски и много говорили. А когда, пить уже было невозможно, мы много трахались. Я сказала, что не хочу простого животного секса и мне нужны прелюдия. И ему удалось меня удовлетворить. Он менял позы, крепко сжимал меня своими сильными руками. Очень страстно целовал, брал за волосы, кусал в шею и даже оставил засос. В перерывах между таймами, шептал мне ухо пошлые слова, и я заводилась заново. Мне не хотелось, чтобы это заканчивалось, и когда, под утро, мы наконец легли спать, продолжал шептать "не люби меня"… Тогда хотелось разрыдаться, но я лишь улыбалась. Предложила "видеться" чаще, но он так ничего и не ответил. Так под его сладкие речи, я уснула. Проснулась, наверное, через пару часов и закрыла за ним дверь. Мне определённо хочется проводить с ним время. Я поняла, что не могу жить без секса. И секс должен быть хорошим. Но он очень сложный человек, у него куча тараканов. Поэтому даже не знаю как организовать очередной секси-тайм.

Просто спроси, приеду я или нет. Это одно слово. Но ты не мог.

Это стоит записать. Раз в месяц случаются такие промахи, чвто хочется разорвать все в пух и прах. Я обвиняю его в том, что каждый раз сталкиваясь с такой ситуацией ведет себя аналогично. Когда я уже позвонила в третий раз, оказалось, что он просто уехал. Не спросил банально, ждать меня или нет, просто зашел в метро и все. Это так не вовремя, пересдача через день, а я в таких слезах, что невозможно сидеть на месте и читать. Сердце билось вдребезги, ты знаешь, что я спрашиваю, где он, но продолжаешь ехать домой. Потому что уже передумал встречаться, передумал меня видеть.

Как быть, если делаешь для человека все, а он в жизни до вас не то что не доедет, но даже не пригласит погулять по-человечески, только "я в парке", давай, блять, догоняй. Кто-то из нас дура, по-моему.

После долгого молчания "не хотел, чтобы тебе было как-то хуже". Идеальные слова того, кто просто не хотел лишних проблем на голову, понял, что сегодня не будет терпеть мои "почему нормально не позвал" и забил хуй. Не больно внутри, слезы льются на ружу. Вижу, как он осуждающе "она опять на меня обиделась". И "мама на меня тоже обидалсь", все обиделись. Ох уж эти женщины с их проблемами.

Раз в месяц я думаю расстаться. Если пущу всю волну негодования, это будет страшное - столкнуться с его молчанием.

Вот она вся ответная забота, Алена, от самого скупого человека твоей жизни. Вот он весь интерес, сука. Невозможно.

ох, сколько денег потрачено) теперь могу разгуляться) пускай пока в секрете, но я то могу)) что значит мой любимый май, некогда комп открыть) так на годовщину закзаала самое дорогое вино, как и хотела, еще нам подарили подарочные сертификаты в фест фитнес, две недели на халяву проторчали в бассейне и на кардио, но он в старом городе, время сжирает конечно. еще заболел первый раз в жизни Лев -_- бронхитом, мама поехала с ним в стационар, пролежали 5 дней, дали антибиотики… я конечно была против, но мою маму не остановить, когда она начинает паниковать, вмесет с бабушкой на пару -_- первый раз он кашлял, но потом стало лучше, а потом мама потащила его в цирк, к детям во двор и видимо там еще что-то подцепил бактериальное. я не люблю когда от всех бед пьют антибиотики, сама вообще лечусь всю жизнь чаем и звзедочкой)) потом был концерт к дню защиты детей, потом мы ходили в парк дружбы, потом оставляла везде визитки, но что-то звонков нет (это огорчает, но я не унываю, нужно верить в успех. абрикос в этом году нет, а жаль (вишня кислит. понакупала одежды в резервд и асосе, при чем и себе, и жене. еще купили шлепки и босоножки в кари. ездили на базу 31 мая, я купалась! в Дону, при чем не сказать, что я пьяная была, мне даже скучновато было, вино пила, да пыталась поддерживать разговоры. короче, в 6 уже домой поехали. эх, отдых до утра уже не бывает видимо) на наше 15 число катались на гироскутере первый раз в жизни, нормально, Лев был с нами, ходил рассматривал все вокруг и катался на паровозике. вчера ходили закупаться на женино др, купили на 3500 всего и это без мяса еще. сегодня в субботу будем праздновать, пригласили женину сестру, нинку и егоровых. мама уехала в лагерь, на ее др хотим поехать на кораблике по Дону. а! еще Женя закончил институт! еще диплом конечно не выдали, но защитился и то хорошо. купил в диверли клаб ролл 8 сетов и пицца в подарок за 1600, ели 3 дня и маме еще скормили, но было вкусно и роллы огромные. еще купили кое-что на июль, расскажу потом. еще хочу немного подтянуть планирование, так как дел много, а делается мало по идеям. хотела идеи не генерировать летом, отдохнуть, но уже привычка и не могу откзаться) вот вообщето насыщенный май и июнь. а, женя в лагерь не поехал, поэтому сидит с львом тепеь утром, пока я сплю))

таким, какой ты есть, тебя может принять только земля

В этот раз абсолютно не заметила, как прошёл май. Вроде бы и много событий произошло, а самый любимый месяц в году стал просто фоном. Можно взрослая жизнь не будет убивать во мне всю романтику?

Студия Пол Дэнса метро Ипподром. Пять минут от Ипподрома 15 минут от Теремков. Прямо а Ледовом стадионе.

https://www.instagram.com/purpur_poledance/

Через 45 минут выходить. А я никакая. Чем можно скрыть усталость и недосып ?

Встала вся разбитая. Сегодня экз. Выпила две таблетки валерьянки, запив кофе без молокаа. Жду когда накроет. А вообще я видимо так устала, что просто хочу поскорее стать (хорошо надеюсь) и оказаться в кровати.

Я вчера таксовал до поздна, и просто проспал бы все и это было бы хуже… Ну ничего главное ты сдала)

Ну так и есть

Цитируя Дениса остаётся только согласиться:" Настя, ты не сможешь быть слабой девушкой, ты уже сильная, тебе нужен мужик, который будет иметь яйца" :D иначе тонкая натура не выдержит моего нажима