@ioch
IOCH
OFFLINE

Журнал 'Потерянность'

Дата регистрации: 29 мая 2019 года

между судьбой собаки,
что бьют кроважно и малые дети и их воспитали,
которых купили родители лишь бы не видеть этих ненужных на рынке маленьких потребителей и судьбой, где приходится жить в офисе 24\7, чтобы купить себе телефон в кредитной конторе
я выбираю смерть

пить в компании, которую ты знаешь посредственно (а это именно мои одноклассники), идея не лучшая.

в том смысле, в моей голове именно тогда появляются идеи о одиночестве, непонимании и бессмысленности.

Особенно, когда пьяная.

Особенно сейчас.

Уже, наверное, недели две не чувствую привычных для себя эмоций и по кругу не крутятся одни и те же мысли.

Просто… вокруг меня люди начали становиться счастливее (или без меня, тут я не буду уточнять), начали появляться вроде как глубокие отношения. И все это время к меня было только одно в голове: « А как же я?». Я не чувствовала себя счастливой, мне казалось, что со мной что-то не так.

«Наверняка внешность. Ну да, кто на это вообще посмотрит? я бы не посмотрела»

« Во мне что-то не так. Надо найти это, исправить и улучшить. Вот если я похудею/ буду больше заниматься важными вещами, а не прокрастинировать/ учиться, вот тогда люди меня заметят»

И все это приправленное чувством влюблённости (понятное дело, не взаимно). Я умирала от всего, что творилось в моей голове. А сейчас это пропало. Резко испарилось. Я ничего не хочу. Не меняться, ни отношений (хотя вот появилась возможность с тем, кто, по крайней мере, зимой мне был интересен). И мне хорошо. частье - это банально не чувствовать себя 'неулучшенной'.

Возможно, счастье - это ничего не чувствовать

мне тяжело признать, что я с чем-то не справлюсь. Не в шутку. Не со смехом и открытой позой.

Янесправляюсьребетаянесправляюсь

коплювсесвоипоблемысвамивсебея

идеализируюипотомобесцениваюлюдейянесправляюсь

несправляюсьчтомнеделатьчточточтобожемой

и говорю, что сегодня я устала.

устала.

Впервые меня проводили на вокзал. Это так необычно… но приятно. Некоторые даже специально приехали просто проводить.

Я впервые почувствовала, что у меня теперь есть семья. Бесячие, нервные, даже иногда мне кажется, что я там лишняя, но все это все равно теряется, когда их вижу.

работа убивает желание писать. Вообще что мало остаётся на что-либо.

Помню, как в детстве играла с игра наподобие 'моц магазин' или что-то вроде этого. Сидишь, управляешь персонажем, а он все бегпет-бегает-бегает.

Принять товар-покупатели-расставить товари - покупатели-проаерить остатки - покупатели. И это было интересно.Что ж. Когда ты являешься тем самым персонажем, то ничегоя кроме усталости не ощущаешь (и да, действительно, кажется будто тобой уже просто управляют. на автомате все делаешь)

Понятное дело, что в астрологию я не верю.

но 22 число действительно оказалось важным в каком-то смысле

Может быть вопрос более сложен, но.

Лучше уж люди жрут; пусть их зубы (как гнилые так и неестественно выбеленные) хватают меня за плоть, рвут, пытаются растащить мясо по своим норам, но пусть это будут люди, а не я.

Их укусы достаточно примитивны, пусть и болезненны.

Но именно я знаю, где больнее; знаю все болевые точки и как на них сильнее нажать, чтобы я почувствовала себя ничтожеством, ничем.

Уж, право, лучше люди.

мне кажется, что уже совсем разучилась говорить.

Не в плане голосовых связок, тут я спокойно могу разговаривать сама с собой, а именно в компаниях. в диалоге.

Во мне словно что-то щелкает (наручники, капли воды или счётчик Гейгера) и я не могу говорит о важном. О том, что меня волнует.

Этикет меня что ли переварил?

я не могу быть собой

я не могу быть собой лишь от того, что не знаю кто я такая.

кто?

Чтобы тебя любила мать надо быть:

умной (сейчас можно спросить «а разве в оценках дело, разве так можно оценить разум?» нет конечно. Поэтому людям, которые приходят/общаются с моей матерью/просто обращают внимание на то, что у нее есть прирост в виде меня, я должна показаться "не погодам развитой, интересной, смешной и етс" и все это от ребенка, прости господи)

думать о других (то есть любимая фраза «не будь эгоисткой». В тот период времени, когда дети все эгоисты - и это нормально - требуется похоронить желание познавать себя и все, что с собой связано и думать о других. забавно)

не мешать (выдрессированное умение получать удовольствие от того, что бы можешь находиться один/ молчать, когда нужно/ не проявлять раздражающих эмоций)

отсутствие слез (они просто раздражают, детка)

самостоятельность (поиграй одна, ты такая самостоятельная; приготовь себе, ты такая самостоятельная; уберись, ты такая самостоятельная)

идеальное выполнение обязанностей (плохо убрала - свинья; плохо сделала дз - вырывай листок и переписывай)

И я все свое детство мечтала быть роботом. Не плакать, не чувствовать, делать все идеально.

Но не получается. И за это я себя презираю до сих пор.

Потому что повзрослев в детстве, я так и не выросла.

Даже если нет мо мной матери, она во мне.

И она недовольна.


поговорила с Максом. Хороший человек. Надеюсь, мы будем друзьями. я недеюсь. ему одиноко, даже с девушкой, но я хочу внести в из отношения идиллию. они оба хороших человека.

IOCH

Самые популярные посты

26

мысли

я не могу быть собой я не могу быть собой лишь от того, что не знаю кто я такая. кто? Чтобы тебя любила мать надо быть: — ум...

24

таким, какой ты есть, тебя может принять только земля

24

поговорила с Максом. Хороший человек. Надеюсь, мы будем друзьями. я недеюсь. ему одиноко, даже с девушкой, но я хочу внести в из отношени...

23

живое во мне кипит

23

сонный паралич

21

что поделать