Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Пару недель назад я поняла, что больше так не могу. От его безразличия, равнодушия, наплевательского отношения. Я решила отпустить. Заставляла себя не заходить к нему на страницу, забила свои дни учёбой, подрабатывала. Выматывалась на столько, что даже не думала почти о нём.

В моей жизни появилось много людей, которые меня поддерживали.

Но потом… Я решила проблемы по учёбе, работа закончилась и наступили обычные будни. Мне некуда было деть себя и я опять начала вспоминать о нём. Причём как назло только хорошее. С трудом, но отгоняла от себя эти мысли, потому что знала если продолжу думать - я просто сломаюсь. Снова.

И что же произошло?

Он объявился. 2 недели. Ни привет, ни как ты, а просто дурацкий мем. Я отправила смайл и удалила диалог, думала на этом всё. Тут пришла моя (по совместительству его) подружка и рассказала мне об их недавнем диалоге. Она говорила ему: "ты ещё пожалеешь, что так поступил с ней". А он ответил ей непонятно, но ей показалось, как будто он уже жалеет. Я пропустила это мимо ушей. К вечеру он опять объявился, начал спрашивать как я, что нового происходит в жизни и т.п.

И я сейчас просто боюсь. Весь вечер думаю только о нём. В моей голове опять крутится миллион мыслей и за это я его ненавижу. Что он появляется, когда ему вздумается. Ему плевать, а у меня внутри всё переворачивается.

Я не глупая девочка, понимаю, что если вдруг мы сойдёмся (на 90% уверена, что нет), то как раньше всё равно уже не будет. А если не сойдёмся и он вот так будет периодически появляться в моей жизни я сойду с ума.

Что делать ума не приложу. Но опять ложусь в эту кровать с мыслями о нём. Это когда-нибудь прекратится?

Мне уже через месяц идти к врачу по поводу моих мигрений и всего остального и, судя по всему, лечение мне мало чем помогает, потому что голова как болела, так и болит. Вторые сутки я глотаю горстями обезболивающие и хоть бы что, голова раскалывается просто на две части от боли, это изматывает.

На самом деле, кроме дискомфорта (дикого дискомфорта) эта дрянь реально мешает полноценной жизни, потому что вот взять даже эти два дня на которые я просто выпала из реальности. Работать, общаться, читать, заниматься любимыми делами в такие моменты невозможно, возможно только лежать и стараться дышать не слишком глубоко, потому что каждое движение отдается дикой болью.

Остается надеяться, что к утру меня попустит.

Самый потрясающий фильм, что я посмотрела за этот год - нет, не Чернобыль.

П О Ж А Р Ы, Дени Вильнёв.

Обухом по голове.

поговорила с Максом. Хороший человек. Надеюсь, мы будем друзьями. я недеюсь. ему одиноко, даже с девушкой, но я хочу внести в из отношения идиллию. они оба хороших человека.

душевные вечера с двумя бутылками шампанского в компании подруги помогают лучше, чем сеансы психотерапевтов. особенно, когда вы обе проходили через них и имеете представление обо всей этой психотерапии.

Я с грустью, тоской и печалью. Если раньше - 4, а то и 5 лет назад - я могла усиливать события вне работы так, что не воспринимала ее как нечто важное, то теперь, в 28 лет, я скатилась на самое дно, разучившись переключаться на салют ли в честь дня города, на домашнюю обстановку ли, на в принципе знание, что работа - это не то место, где бы мне хотелось выкладываться на все 100%. От одной только обжигающей мысли, что сталкиваюсь на работе с таким огромным комом эмоций, на который я даже и подумать не могла, что способна, мне хочется кричать, бить вдребезги все попадающиеся мне под руку стеклянные предметы и топтать их ногами. Я зверею моментально, и это та самая реактивность в себе, которой я очень боюсь, но ничего плохого и даже спокойного несогласия не позволяю себе выражать в адрес начальницы. А может, пора уже? ХВАТИТ КОПИТЬ ЭТО ДЕРЬМО В СЕБЕ! У него есть адресат, заждавшийся на протяжении полутора лет моей правдивой реакции, даже если она приведет к увольнению, ахахахаха)))

В последнее время вообще кажется, что я разучилась говорить. В голове куча мыслей, идей, желаний, а как только пытаюсь выложить все на бумагу - ничего, и двух слов связать не могу. Сколько я уже здесь? 18 дней, 9 смен - вроде не много. Но мне так тошно здесь, невыносимо тошно. Вроде и относятся хорошо, особенно Володя, но я чувствую себя здесь не в своей тарелке, чувствую себя лишней. Просто сижу, чем-то занимаюсь, в основном задания на пары, слушаю их личные разговоры. В помещении очень громко и шумно - сплошной проходной двор. Совершенно невозможно сосредоточиться на своих задачах. Тихо не бывает. Да и ещё кажется, что все время смотрят к тебе в ноутбук и задают себе вопрос, что я здесь делаю? Я и сама стала задавать себе этот вопрос. Что я здесь делаю? И когда они поймут, что я здесь не нужна, что я ничем не занимаюсь, что у меня нет никаких задач и меня попросят с вещами на выход? Дошло до того, что мне и самой больше не особо хочется ходить на работу. Полгода! Полгода я ходила на работу как на праздник и ни разу, ни разу мне не хотелось остаться дома. Я не думаю, что задержусь здесь на долго. И мне безумно не хватает Жени.

Я снова и снова пропадаю на пару лет с вью и возвращаюсь, когда совсем хреново на душе, а поговорить не с кем. Ну что ж, я надеюсь, что хотя бы ты рад мне.

мне нравятся её щиколотки, они манят меня и мои губы, а еще больше хочу поцеловать твои рёбра. нежно коснуться их, прям до мурашек, до дрожи в груди.

Кажется ощущать себя сукой, становится уже нормой. Но что поделать, я просто ищу своего человека, а если он с прошлого раза так и не понял, что секс меня не интересует, то почему не послать его?

Да, я знала что будет сегодня если приду, да, мне нравится делать вид что я такая добрая, хорошая и податливая. Да, даже в такие моменты я угарала когда он не видел моего лица. Нет, я не спала с ним, мои моральные ценности всё же выше этого. Нет, я не собираюсь больше с ним видеться, послала его и всё нормально.

Я не знаю как прекратить это всё, но мне правда нравится быть сукой, знать, что если сейчас сотворю что-то, никто об этом не узнает. А если пошлю, то у меня есть к кому идти.

Думаю на это есть внутренняя причина, но мне наплевать. Пока меня рассматривают только как секс объект, я буду вести себя как сука, не давая им того, что они хотят.

Как только появится тот, кто будет действительно меня любить, я брошу всё это. А пока, почему бы не наверстать то время, когда была одна, хотя должна была совершать ошибки.