Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Обычно хирургическое лечение необходимо.
Если жидкость производится в избытке, процедура заключается в создании клапана, который позволит отток спинномозговой жидкости.
Имплантируемый клапан соединяет желудочек головного мозга с брюшной полостью (желудочково-перитонеальный клапан), внутри которой спинномозговая жидкость всасывается в кровоток.
Однако такая операция сопряжена с риском осложнений, таких как инфекция или окклюзия клапана.
Бывает, что при железодефицитной анемии наблюдается искаженный, избирательный аппетит.
Пика.
У детей появляется аппетит к мелу, крахмалу или почве.
Этот симптом может предшествовать появлению анемии.
Другим симптомом железодефицитной анемии может быть дисфагия или затруднение глотания.
Этот синдром называется синдромом Пламмера-Уинсона.
Затем анемия сопровождается спазмом пищевода.
Часто в такой ситуации дети отказываются принимать пищу, они набирают мало веса https://davlenie.org/kak-lechit-gipertoniyu-narodnymi-sredstvami.html.
Иногда гипертиреоз развивается в период полового созревания.
Симптомы этого состояния включают, среди прочего изменение поведения.
Дети становятся гиперактивными, часто капризными, начинают меньше учиться, плохо относятся к людям в их окружении, резко теряют вес, несмотря на их волчий аппетит.
При гипотиреозе, в свою очередь, они могут отвлекаться, жаловаться на усталость и чрезмерную сонливость и набирать вес.
Следует помнить, что изменения в поведении ребенка также могут иметь гораздо более серьезные причины.
Мать Филипека - потому что ваш педиатр якобы заметил «симптом заходящего солнца» - невролог постучал по голове, но потом сказал, что переливание ультразвука так стоило сделать, и я получил направление и что? Здоровая голова! Миссис Хогг также помогла мне, но я не очень строго придерживаюсь ее совета - я адаптирую его к текущей ситуации ребенка.

подвисла на клипах lp. в последний раз так было со стромаем. НУ КАК можно быть такой охуенной, это законно вообще?

Я вся насквозь. Запахом твоим. Поселюсь на подоконнике твоей квартиры, где высота не страшна, а только безразличие. Пальцы робко ведут по коже внизу живота, где узор татуировки, где нарисованные молнии - а может они между нами? Вино из горла, передавать бутылку друг другу, встречая рассвет. Хочется задержать эту ночь, но она уплывает. Вместе с трезвым взглядом. Слова становятся откровенней, движения - плавней, музыка - громче. Я бы жила здесь. Варила бы кофе под курлыкание голубей. У тебя балкон - убежище для птиц. Они мешают спать, спешат подсмотреть и узнать больше. Я плыву в кольце твоих рук под равномерное дыхание - ты уснул. А руки по-прежнему держат, как и тогда, когда я головой вниз ныряла в бездну с окна. Снег в июне ложится на твой язык, я загадываю желание.

2 июня
когда надежда была жива

мне тяжело признать, что я с чем-то не справлюсь. Не в шутку. Не со смехом и открытой позой.

Янесправляюсьребетаянесправляюсь

коплювсесвоипоблемысвамивсебея

идеализируюипотомобесцениваюлюдейянесправляюсь

несправляюсьчтомнеделатьчточточтобожемой

и говорю, что сегодня я устала.

устала.

Письма Винсента к брату нашли меня только сейчас, в самый нужный момент. Бесконечная признательность за подобные знаки, которые подталкивают к смелым решениям, направляют туда, где, возможно, тебе самое место. Скажу пошлую банальность: жизнь удивительна в своей непредсказуемости. Не банальное: мы сами можем себя удивить не хуже, чем неожиданные повороты. Я в шоке от того, как все может быстро поменяться, но еще в большем шоке от себя. Когда в голове неустанно повторяется "что ты творишь - одумайся - остановись - о чем ты вообще думаешь?!", а ноги шагают вперед. Впервые я боялась не отказа. Боялась до паники. Три дня чувствовала себя до жути хрупкой, беззащитной и одинокой, при этом удивляясь собственной решительности. Бесконечный запас слез и страхов. Тотальное непонимание своих поступков, но благодарность себе за них. Родные, уговаривающие одуматься, а не творить подобную ерунду. Бессонные ночи. Колкие мысли, порождающие еще больше сомнений.

Когда пойму для чего или почему это все происходит - добавлю конкретики, а пока иду туда, куда ведет Вселенная. Не думала, что это настолько саморазрушающий процесс, но и исцеляющий - после приходит доверие, смирение и тихое наблюдение за происходящим. Если ничего не получится, то у меня останется бесценный опыт и лучшее понимание своих возможностей. Желание побеждает здравый рассудок.

Я так сильно хочу структуировать свои мысли и запомнить их, оставляя здесь. Хочу запомнить этот период жизни, запомнить все эти ощущения, да и высказаться.

Сначала подумала "ух! распишу в инсте! а куда же еще?" - "нахер" - сразу же подумала я, когда в инсте столько ненавистников есть, а тут все свое родное и такое мое.

Летом 18 года получила гражданство и вернулась в славный городок. Так как я по оброзаванию педагог психолог, понятно им я не хотела работать. Искала работу и тогда я думала "15к бы зарабатывать, это то чего я заслуживаю без опыта, куда мне выше просить?". Перепробовала собеседования от админа до газпрома. Не подходила.

Спустя пару моментов и событий с МЧ решили, что нужно получить норм образование - так я поступила в политех.

Опущу мелкие моменты, но я работала в школе психологом, после 3 месяца стажировалась в компании директора института - маркетологом, а после меня занесло вообще в нефтехимию.

Так получилось, что я начала интересоваться в силу обстоятельств - маркетнгом, айтишниками (языки программирование, где то даже пыталась кодить), разборки b2b, b2c, b2g; нефтехимия; Промышленный инетрнет вещей; проектная деятельность. Короче разные сфера начала вникать.

Изменилось восприятие, поменяла мнение по поводу замужества (это вообще кажется отдельная тема), захотела много денег зарабатывать, чтобы покрыть все свои хотя бы малейшие "хочу" и перестать рыскать скидки везде и вся.

А с подругами произошел разрыв. Подруги, что? Одна змужем с небольшой зп, ждет ребенка хнычет порой, вторая начала встречаться с мч и страдает открытым мазохизмом и синдромом мамочкой, тоже хнычет - менять ничего не хочет, третья работает в школе и занимается собой. И когда я говорю "я не хочу ребенка, не загадываю конечно, но хочу, минимум 30к зарабатывать на себя, чтобы потом уже думать о ребенке", а в ответ слышу "ха-ха 30к? ты где такие зп видела?". Я тоже в шоке, но я видела такие зп и даже больше.

Говорю опять как то о том что хочу денег! денег хочу! на все свои хочу! чтобы рыбу покупать когда захочу, маникюр каждый месяц делать, а не выискивать скидончики и пытаться сокращать бюджет, а в ответ слышу - "вот раньше не было всех этих маникюров, ресниц и естественная красота такая красивая "…. Черт! ну, давайте тогда жить в лесу, точить камни и есть ягоды, чего нет то?

Сейчас сижу молчу, думаю как бы прокачать себя (опять же) бесплатно, чтобы выйти на этот уровень зп.С подружками больше на эту тему не разговариваю.

Слава Богам, что мой лучший друг - мой молодой человек примерно такого же мнения и взгляда на эту жизнь.

Я хочу обеспечить себя, посмотреть мир, завести наконец собаку, помогать родителям в конце концов и только потом думать о создании семьи.

Зачем создавать семью, когда ты не чувствуешь себя удовлетворенным качеством своей жизни? пока не понимаю.

Мне нравится не пересекаться с ним. Очень нравится. Но иногда я осознаю, что скучаю. При каких-либо контактах его подколки продолжаются, а я стараюсь держаться как можно дальше и не реагировать на провокации. Я на них отвечаю спокойно и с милой улыбкой на лице. А он улыбается в ответ, видя как я перевариваю своих демонов и желания внутри. И да, он был прав. Мне нужны с ним отношения. Нормальные дружеские отношения какими они были когда-то, пока не началась херня.

Я ошиблась. Ошиблась с выбором профессии, которая сейчас не то что удовольствия не приносит - приносит какие-то мучения. Я не хочу писать статьи. Я принуждаю себя. Мне тошно от этого. Я хочу закончить эту гребанную статью и уйти в перерыв и не писать для изданий хотя бы полгода.

вы сами не удовлетворены собой.
Это касается любой сферы вашей жизни.
Стоит закрасться внутреннему сомнению и ничьё одобрение не спасёт.

В мире, где процветает раздутый культ успеха, важно уметь наслаждаться своими достижениями, своей внешностью, своими достоинствами и недостатками.
Жизнь может закончиться неожиданно, и времени на постоянное самоедство просто нет. Осознайте это.

В море постоянных сравнений слишком легко утонуть, захлебнувшись чужими красивыми картинками и расписными историями успеха.
Важны только вы.
Только вам проживать своё путешествие, только вам оценивать качество своего воплощения.

Учитесь ценить свой уникальный путь. Уважайте своё прошлое, бережно относитесь к возможным перспективам, заранее допуская любой сюжет будущего.
Никому не понять вас и не повторить.
Оцените себя по достоинству!
Чтобы ни было, второго такого не существует.

Полюбите себя сами и пусть это будет настоящая любовь!

Это так просто — нарушить правила, оказаться смешной, проспать или надеть самое нарядное платье в самый серый день и есть из праздничного сервиза омлет и гречневую кашу.
Удивительно, но из таких маленьких вещей — из всех наших «спасибо!», «ничего страшного!», «я с тобой!», «люблю тебя!», «я тебе рад!» — складывается наше «простое», но такое желанное для каждого, человеческое счастье.

Красься, девочка! Надень самое красивое летящее платье, самые удобные сандали и беги! Беги туда, куда тебе хочется; туда, где тебе хорошо.
Забудь про всех и про всё, просто разбегись, упади на траву и громко смейся.
Забудь всех задир и помни: ты прекрасна. В любом состоянии! Только проснувшись, с мокрой головой, со слезами на глазах. Ты прекрасна в любые моменты!
Накрась губы в ядерно-красный или в нежно-бежевый. Надень свои самые красивые сережки, распусти косы и будь счастлива.
Будь собой, забудь о проблемах.

И

живи!

девчули, могу гадать (недорого достаточно), беру рисунки на заказ (я срисовываю) , и могу составить вам интересную биографию вашего знака зодиака. это подороже

обращайтесь, интересно жи ведь)

Две очень значимых новости.

1. Если поливать себя ковшиком раз в три секунды, то может создастся впечатление, что у тебя есть горячая вода в душе.

2. Чем дольше я живу, тем больше нихрена не понимаю.

«Каждое утро у тебя есть два выбора: либо ты продолжишь спать со своими мечтами, либо ты проснёшься и начнёшь воплощать их в реальность».

Живи, учись, трудись, будь веселой, жизнерадостной, доброй, общайся с людьми, не забывай быть нежной и простой. И любовь придет к тебе. Она придет не сама собою, ее зажгут твое благородство, нежность, труд.

08.07
холодный июль

В шкафу летние вещи и новые шорты, которые я вряд ли смогла купить, если бы не похудела так, как выгляжу сейчас. Достаточно ли? Знаю что нужно стараться больше, зато сейчас я выбираю одежду с размерами меньше прежних цифр. Этот факт не может не радовать. Постоянное нервное напряжение - хороший помощник. Значит хоть в чем-то оно пошло мне на пользу.
Прием на работу неожиданно затянут на неделю, отчего я нервничаю гораздо больше. Сколько еще времени плыть по течению? Я устала ждать хоть каких-то знаков, что сейчас я именно там, где должна быть. Не могу больше успокаивать себя фразой "нужно просто подождать". Прошло уже достаточно и никаких результатов все еще нет. Может стоит вернуться обратно? Такой выбор означает дорогу в прошлое. Да, оно более спокойное и не такое пугающее, а хочу ли я всего этого?
Дождь также навевает тоску. Лето становится холоднее. Я чувствую это. Но не только потому что надеваю футболку без джинсовой куртки.

Больше воды, больше свежих фруктов, больше солнечного света, больше беззаботности, больше полезных привычек. Больше жить своей чертовски лучшей жизнью.

Запах персиков и мёда в воздухе. Мороженое растекается по тротуару, окна распахнуты, фруктовый сад с абрикосовыми деревьями, сквозь листья которого дует ветерок, а ветви переливаются тёплыми оттенками. В этой мечте есть нестареющая масляная картина или полароид, изношенный по краям, и ты, краска сияет на твоей коже, ты, и ты, и ты. Я хочу так жить вечно. Всегда тянуться друг к другу и никогда полностью не прикасаться. Мраморная кожа твоей спины купается в солнечных лучах, мускулы пульсируют, словно течет река, мягко, незамедлительно. Можешь называть это любовью, называй так, как захочешь. В этой жизни дождь начинает идти в ту самую секунду, когда мы называем имена друг друга, а уже в следующую мир перестаёт дышать прямо перед тем, как наши губы впервые соприкасаются, в другую секунду мы прыгаем в реку на рассвете и никогда больше не выплываем на воздух.

Ты словно соткана из палящего июньского солнца и знойной полуденной дымки. Твоя кожа, мягкая от морских волн, лоснится и переливается терракотовыми оттенками. Температура воздуха выше тридцати, но ты ощущаешь себя в своей стихии, будучи продолжением жарких лучей, спускающихся вуалью на раскалённый песок.

6 месяцев упорной концентрации и усилий могут забросить вас в жизни на пять лет вперёд. Не стоит недооценивать силу последовательности и желания.

Мне хотелось спрашивать у людей: "вы влюблены? что вы читаете?", но никогда меня не трогала их профессия - часто, с их точки зрения, вопрос первостепенный.

Иные дни хорошо пробовать на вкус, а иные – на ощупь. А бывают и такие, когда есть все сразу.

Сочные ароматы созревающих фруктов в воздухе. Отдых под нежные звуки безмятежного сада. Легкие миражи появляются на блестящей теплой воде. В небе и на полях расцветают радуги. Смех, который исходит от множества колышущихся цветов. Прохладный свежевыжатый сок со вкусом лета на горизонте.

Я уделяю больше времени тем людям, которые заставляют меня хотеть быть лучшей версией себя.

Часто встречающийся сюжет дорамы: двое главных героев перед тем как столкнуться в точке А, с которой начнутся основные события истории, встречаются незадолго «до» и сразу же невзлюбливают друг дружку. Причины могут быть разные/ Столкновение взглядов. Бытовые конфликты. Профессиональные стычки. Тотальное недопонимание. И так далее, и тому подобное. Ситуации варьируются, суть не меняется. Взаимная неприязнь с первых минут общения. Затем, классика жанра, Судьба и Жизнь сводят их снова, их пути пересекаются и им приходится взаимодействовать друг с другом. Через любое не хочу, не буду, да никогда в жизни и проч. В жизни же все лишено всякой романтики и гораздо прозаичнее, чем в дораме.

Небольшая предыстория. Когда-то в январе сразу после новогодних каникул я ездила в Центр проставлять свой прошлогодний зачет. Если вы помните, я перевелась с одной школы в другую и мне дали возможность догнать по успеваемости остальных ребят в группе без задолженностей. Сроки поджимали, нужно было принести закрытую ведомость администратору программы как можно быстрее, я в машине с индрайвера еду обратно на кампус. Водитель говорит, что поедем как только заберем еще двух человек, которым туда же куда и мне. Я смотрю в окно и вижу высокого круглощекого мужчину лет 30 и молодую девушку (примерно мою ровесницу, а может чуть младше), мужчину видела этим же утром перед парами в гуманитарном корпусе, мы с ним столкнулись в коридоре. Я улыбнулась им двоим, мужчина улыбнулся мне в ответ. Когда они сели в машину и мы поехали, я сказала ему, что кажется видела его сегодня. Он с наигранным дружелюбием приветливостью уточнил где, мы немного поговорили, затем повисла тишина. Тишина длилась немного, а казалось, что целую вечность. Мне стало плохо. Я сидела на переднем сидении и всем своим существом ловила его эмоции, его неприязнь, а за нарочитой вежливостью, манерностью, красноречием и прекрасной дикцией веяло чем-то гниленьким и подленьким. Меня будто парализовало. Когда мы почти приехали произошла ситуация, которую я не хочу здесь расписывать. Но его слова в мою сторону и сторону еще нескольких человек (а именно, водителя и его новых пассажиров) были нахальными настолько, что мы немного опешили. Они вышли. Я призналась водителю, что соврала и мне нужно было выйти вместе с ними на той же остановке. Он ободряюще мне улыбнулся, сказал, что не понимает, почему он сказал то что сказал.

С этого момента я стала встречать этого человека очень часто. Даже слишком часто. Стоило ему увидеть меня он с притворной улыбкой и нарочитой радостью здоровался, с каменным выражением лица я здоровалась в ответ. Иногда я делала вид, что не замечаю его (уставившись в телефон, спрятавшись за спинами людей, отвернувшись в другую сторону, делая вид, что занята разговором с подругой и т.д.)

2 июля в 10 часов утра на первом собрании после сессии выяснилось, что он не только руководитель практики, но и директор театра, в котором мы эту практику проходим. Полнейшее фиаско. И все бы ничего, если бы не…

7 июля время близится к полуночи. Мы с моими подругами заказываем индрайвер, чтобы доехать до общежитий. Никто не хочет принимать заявку, поэтому мы повышаем цену. Ждем первую согласившуюся машину. Машина приезжает. Мы садимся в нее и первое, что я слышу: «Здравствуйте, Саша» от мужчины на переднем сидении. Стоит ли мне говорить вам, кто это был? :) Никогда еще дорога до кампуса на машине не была столь долгой. Я боялась, что он начнет говорить со мной или задавать вопросы, поэтому смотрела в окно и прилагала все мысленные и не мысленные усилия, чтобы стать невидимой, растворившись на заднем сидении. Но он конечно же заговорил, и конечно же задавал вопросы. А еще был немного пьян. Мне не хотелось говорить ему ничего о себе, тем более о том, что я люблю, поэтому я переводила все стрелки на него и позже Алина, которая была свидетельницей всего этого, сказала: «Это было похоже на игру в теннис, словесный ядовитый теннис». Еще она сказала, что он нарцисс (что в принципе думала и я), и что уж больно сильно напоминает ей Златопуста Локонса. У меня только один вопрос:

Жизнь, что за приколы у тебя такие?

Парень, который мне не нравится:

Ты кинула меня в чс, поэтому я купил новую симку, чтобы суметь до тебя дозвониться.

Парень, который мне нравится:

Я не отвечал на твоё сообщение 3 дня, потому что не отвечал.