мне хочется с тобой нежности, маленькой радости, улыбок, поцелуев, мне хочется ждать тебя с работы, обнимать и падать на твой ужасный диван, говорить тебе пошлости, держать тебя до последней минуты, ты ведь всё равно и так опоздаешь. мы бы никогда не болели с тобой, каждый день просыпалась бы от моих поцелуев. зачем мне все эти законы вселенной, если я даже увидеть тебя не могу.
Вспомнила, что в прошлом году давала себе время на подумать и на положительные изменения в жизни, которые зависят от меня. Так вот, надо просто набраться смелости и сказать себе: ты никуда не продвинулась, большая часть всех изменений - умозаключительная.
Плюсы: у меня теперь есть портфолио, за которое мне не стыдно.
Минусы: не бросила курить, зато бросила заниматься языками; выпала из графика тренировок и заодно полностью испортила свой режим; не нашла работу в штате, но нашла творческий застой.
Из того, чему я не могу дать оценку: приняла решение касательно отношений, которые у меня были; решила, что не хочу возвращаться к академическому образованию и, собственно, не буду этого делать.
Надеюсь, я всё-таки смогу себя взять в руки. Особенно теперь, когда наглядно вижу, что в пустую проебала столько времени.
Удивительно, мне казалось, что в прошлом году я довольно много читаю всякого, хотя мне то и дело попадались объемные книги, которые я растягивала порой на месяц, а то и на два. И как оказалось, за полгода я прочитала почти столько же книг, сколько за весь прошлый год и все они (не считая одной) - вышли из под пера Акунина.
Что могу сказать, бессонница - спонсор моего литературного запоя.
Мне очень хочется переехать. Я как сейчас помню то чувство, когда жутко уставшая приземлилась в Штатах. Могу воспроизвести в памяти ощущения, легкую тревогу, усталость, запахи и все то, что видели вокруг глаза. Помню то ощущение новизны, того, как обновлялась я внутри новой страны. Помню, как через два месяца уехала в Нью-Йорк и в первый вечер поехала в центр. Помню, как ощущала, что пазл сложился. Вот она я, нашла свое место. Вот он, мой город, который я интуитивно чувствую. В котором не страшно было одной босиком гулять посреди ночи, когда закрывались некоторые ветки метро. Место, где я была собой больше, чем за другие годы.
А потом всё исчезло. И я снова стала собой. Той собой, которую я не понимаю, не знаю и не хочу видеть в зеркале.
Ситуация из серии "проще дать, чем объяснять почему не хочешь", хотя речь, конечно, не про "дать", но всё равно все мысли сводятся к тому, что "окей, я с тобой встречусь, только отъебись от меня, пожалуйста."
я не могу быть собой
я не могу быть собой лишь от того, что не знаю кто я такая.
кто?
Чтобы тебя любила мать надо быть:
— умной (сейчас можно спросить «а разве в оценках дело, разве так можно оценить разум?» нет конечно. Поэтому людям, которые приходят/общаются с моей матерью/просто обращают внимание на то, что у нее есть прирост в виде меня, я должна показаться "не погодам развитой, интересной, смешной и етс" и все это от ребенка, прости господи)
— думать о других (то есть любимая фраза «не будь эгоисткой». В тот период времени, когда дети все эгоисты - и это нормально - требуется похоронить желание познавать себя и все, что с собой связано и думать о других. забавно)
— не мешать (выдрессированное умение получать удовольствие от того, что бы можешь находиться один/ молчать, когда нужно/ не проявлять раздражающих эмоций)
— отсутствие слез (они просто раздражают, детка)
— самостоятельность (поиграй одна, ты такая самостоятельная; приготовь себе, ты такая самостоятельная; уберись, ты такая самостоятельная)
— идеальное выполнение обязанностей (плохо убрала - свинья; плохо сделала дз - вырывай листок и переписывай)
И я все свое детство мечтала быть роботом. Не плакать, не чувствовать, делать все идеально.
Но не получается. И за это я себя презираю до сих пор.
Потому что повзрослев в детстве, я так и не выросла.
Даже если нет мо мной матери, она во мне.
И она недовольна.
Моя страна медленно просыпается. Требует ответов на вопросы. Пока все, что я наблюдаю, - это стук в запертую дверь. Меня ничего не удивляет, постсовковое пространство и все их плюшки. Задерживают обычных прохожих, которые либо не знали о предстоящих мирных (!) митингах, либо не успели дойти до дома. Сегодня день пряток. "Правоохранительные органы" как бы намекают: кто не спрятался - я не виноват. Задерживают людей с продуктами, пенсионеров и несовершеннолетних. Три девочки (самой старшей на вид не больше 13) остались без матери, потому что ее задержали в парке, а к митингу они не имели никакого отношения. Людей хватают без разбора, нарушая их права. И вы хотите сказать, что за это мой прадед воевал? Вы свою же страну позорите, и хоть десяток EXPO устройте, это ничего не изменит, просто поговорите со своими гражданами, в конце-то концов. Казахстан, детка.
(Вы мне объясните пж, как так вышло, что в Рашке не смогли блокнуть Телегу, а наши в рот ее ебали, еще и FB, Inst и WhatsApp вдогонку, гении бля).
Не знаю правильно я поступила или нет, но я отказалась. Еще никогда в жизни мне небыло так сложно принять решение, как в этот раз. Я сходила с ума от мыслей, тревоги, меня просто трясло от страха. Я бы согласилась, даже не думая, если бы я чувствовала, что это мое. У меня небыло этого чувства. Я бы просто сменила декорации в своей жизни, другой город, другая квартира, новое место работы и люди, но та же я. Все та же я, в голове которой происходит что то очень страшное. Я не верю в то, что этот переезд исцелил бы меня от депрессии, я бы вдруг расцвела и начала жить. Нет. Я прямо вижу себя потерянную в этом чужом городе, в чужой квартире с опухшим от истерики лицом. Самое ужасное чувство это самоедство, мало того, что я сама себя добиваю мыслями о том, «а что если»?! Так ещё и мама не упускает возможность вынести мне мозг. Я знаю почему она хотела, чтобы я согласилась. Для неё это повод похвастаться перед людьми, мнение людей для неё важнее, чем мнение ее дочери. Ещё она говорила мне о том, что там же может быть моя судьба. Наверное думала, что я приеду и встречу какого нибудь принца и заживу как в сказке. Спасибо девочкам из вьюи за советы и поддержку, это приятно!
Еле дописала заключение, надеюсь завтра распечатаю и прошью свою диплом. В субботу ГОСы, еще не начала учить (рукалицо). Поэтому пойду на кухню и сделаю два бутера с сыром (приехаи родители, а с ними и еда), пока буду вкушать эту пищу богов, запивая гранатовым соком, включу фильм "Красотка" с Ричардом Гиром. Странно, раньше ненавидела этот фильм. А тем временем завтра вставать в 6 на дежурство, а я еще хотела прочесть пару раз диплом от корки до корки и начать учить ГОСы..надеюсь, что не упаду в субботу в обморок от недосыпа, ну или где-нибудь по дороге.
Очень здорово послать одного, потому что он мудак. И попасть во френдзону ко второму, прекрасно.
Вторая френдзона за всю жизнь, спасибо хоть что в этот раз я не успела влюбиться.
Пока что у меня в приоритете найти работу. В конце мая я подала заявление в городское управление образования. И вот уже две школы заинтересовались мной, но самое обидное, что эти школы находятся в полной жопе, а т.е. в селах. От первой школы двойную ставку предлагают, а во второй чуть ли не сидеть целыми днями + работа с детьми ЗПР и при этом зарплата никакая. Вот первый вариант, конечно, самый офигенный, но так далеко и трудно добираться, я же не вынесу, жду еще…
Сегодня у моего "любимого" экса день рождения и он уже вторые сутки, типа, не появляется в сети. (определяю только по вайберу, и, кстати, я не очень понимаю как работает этот мессенджер: либо он снова убрал меня с чс, или эта какая-то особая система работы приложухи). Странно, что все его подружани молчат. Зная как он любит выебываться, особенно по тем годам, то в этот раз что-то не понимаю этой тишины. Либо он делает вид, что якобы улетел куда-то со своей мразью и сидит в столице, или же эта сучара реально таки где-то. Но зачем все скрывать? Ему же на всех и все похуй. Наоборот бы на зло показывался (тем более он знает, что я все равно смотрю в соц.сетях). Два дня же назад он в инсте за многие месяцы выложил фотку, с геолокацией с терминала аэропорта. Но, меня то не обдурить. Зайдя на сайт аэропорта, в этот момент отлета с этого терминала не было, а только прилет со Словакии. Возможно кого-то и встречал, но как-то многое не состыковывается…Да, мне же скажут: "Тебе должно быть на него уже давно похуй. Забудь". Не могу, не могу осозновать, что ему хорошо, не могу пока что отпустить эту чертовую обиду того, что он меня предал и нагло врал, пользуясь моими чувствами. Или он хочет сказать, что счастье любит тишину? Нихуя это не так. Процитирую слова моего любимого психолога, что: «Счастье любит смех. А тишину только кладбищенский сторож». Но говоря по существу, его нынешнее так называемое "счастье" под названием "девушка" как раз и выглядит из разряда эмо 2007 года. Хоть таки наконец-то узнала, какой типаж ему тёлок "по душе". Только зачем ко мне цеплялся знакомиться 3 года назад, если я под этот разряд не подхожу.
абсолютно никто и ничего:
моя тревожность: (งಠ_ಠ) ง
(งಠ_ಠ) ง (งಠ_ಠ) ง
Я хочу…
Чего же я хочу?
Кажется, я хочу быть свободной.
Приехзали родители. Мама сказала, что я довела себя до нервного истощения.
опять всё проспала
Моя любовь во мне, она никуда не исчезает, меняются только объекты. Не нужно к ним привязывать чувство, которое генерирую я сама. Они – всего лишь повод. Есть только я и божественная любовь. А мужчина всего лишь стоит против света, и мне только кажется, что сияние от него. Теперь, когда его нет, любовь все равно осталась, любовь – она вообще, она ни о ком. — Улыбайся всегда, любовь моя (Марта Кетро)
Дайте сил закончить институт
так хочется тебя касаться, кончиками пальцев по всему телу. почувствовать тебя, каждую линию, каждый изгиб этой безумной красоты.