Смирись и расслабся

Я очень скептически отношусь к религии и всех сопутствующим обрядам. Но так как у меня семья "старой закалки" и они считают, что ребенка обязательно нужно крестить. То я выбрала всего ОДНОГО человека в кресные, зная, что этот человек будет с ней рядом в сложный момент, когда допустим меня ребенок не будет воспринимать как друга, а будет воспринимать как мать. В общем больше "психологическую поддержку" я выбрала, чем религиозную. Такой вот компромисс.

Это могла бы быть наша с тобой дочь, но ты зассал. =D И теперь это дочь того, кому не всё равно.

Внепланово, я стала мамой на 9 дней раньше. Малой было не ахти сидеть в этой дыре.

Последняя ночь дома в статусе "не_до_мама". Завтра я уезжаю с города в обласной роддом, приеду уже не одна. Я так рада и в то же время сейчас очень опечалена. Понятное дело, что я не стану другим человеком, после того что мне предстоит пережить, но и прежний статус "просто Алёна" уже никогда ко мне не вернется. Я стану чьей-то мамой, это так.. И не пугает, и не настораживает… Я даже не знаю как именно назвать это чувство! И что самое интересное вопрос, буду ли я хорошей или плохой матерью с этого момента отпал. Осталось только три главных слова: Я буду ею! На людях уже многие заметили, что я эмоционально отстраненна, на самом деле я отстраненна от проблем насущных и больше погружена в подсознание самой себя и мыслями что будет дальше, кем я стану дальше в этом статусе и что я смогу дать человеку, который безоговорочно на данном этапе и на года вперёд, полностью будет зависить в первую очереть от меня. Не знаю почему, но плачу.

На днях меня удосужил аж одним лайком, человек который точно в итоге не стал и не станет мне ни другом ни мужем. Хохотала я очень долго. Решила, что надо показать своеобразно "лавочка закрыта" - поставила фото с моим пузом. Думаю, соблазна теперь точно не будет. А вообще смешно, после того как стала беременой, и моя первая "любовь" тоже заинтиресовано мониторила мои странички. Как будто хотят высмотреть, что "всё так хуево"??? А нахуй пошли!! :D Мы с Маргаритой - цветем и пахнем. Мне так вообще говорят, что я очень похорошела внешне и все изменение только в плюс. Да и я сама вижу, что это не попытка меня успокоить, а действительно так и есть. В общем - не дождутся.

Мужинек у меня классненький, когда не выпьет. Но когда выпьет - хочется его: задушить/застрелить/спалить/пепел рассыпать на Западе, Востоке, Севере, Юге/удалить всю информацию, что этот человек существовал на Земле/податься в монашки/положить табу на мысль о новом мужике в моей жизни. Но я его люблю, честно.

Короче сегодня чуть не попала в эпицентр аварии.. При нас сбили мужика на мотоцикле (а мы просто решили повернуть в магазин, вместо того чтобы дорогу перейти, так может быть и нам перепало). Моя реакция "беременной" через 1-2 минуты после того как мужика сбили и он возможно труп вообще: "Пошли в магазин - глянем что там?"… Сама же Марго в животе, нервно постукивала ножками. Видимо мозг не испугался, а организм впал в панику, что даже моя обитательница почувствовала. Плюс я потом начала напевать неосознано: "Я не буду на это смотреть, мне ведь нельзя!" А сама глазею что там, жив/не жив. Ох уж эти стереотипы.. Я не верю в поверья, мол что из-за этого, что-то физиологически отразится на ребенке.. Но настолько нам это въедается в голову. Что я всё равно про это думала. Уже мы вышли с магазина, ждали когда скорая заберет. Мужик сам ходил даже, вроде более менее норм. Стою просто себе обперла руку об голову, нет да появись какая-то старая кляча и ляпнула "ой, не трогай себя за лицо, тебе сейчас нельзя, родимое пятно у ребенка будет". Алле… 21 век… До родов 3 недели, какое нафиг пятно родимое, ветром надует.. Ну это уже край как по мне.

В те далекие 17, я совсем не ожидала что в 23 я буду в этой точке. Ну что ж привет мои 23 - этот год будет не лёгкий. Теперь ответственность за 2 головы, а не одну.

Моя любовь во мне, она никуда не исчезает, меняются только объекты. Не нужно к ним привязывать чувство, которое генерирую я сама. Они – всего лишь повод. Есть только я и божественная любовь. А мужчина всего лишь стоит против света, и мне только кажется, что сияние от него. Теперь, когда его нет, любовь все равно осталась, любовь – она вообще, она ни о ком. — Улыбайся всегда, любовь моя (Марта Кетро)

Окружающие, да и впрочем я сама себя, никогда в жизни не воспринимала в роли беременной, а тем более матери. А сейчас это так естественно для меня, что я в шоке. И страха нет, скорее нетерпение.

Не думала, что ещё нерожденный ребенок, может настолько всех объединить. Даже в самых плачебных и безнадежных случаях.

В обзор мне попали совершенно две разные ситуации, но обе по своему актуальные в нашем обществе. Первая: история, про мать. Которая всеми своими действиями, пыталась сделать свою дочь "больной и отсталой", для окружающих. Пичкая её всякими лекарствами, обманывая её и людей про её возраст, психологические растройства и прочее. Возила её на всякие процедуры, иследование по врачам. Не давая жить ей полноценной жизню. Что привело к трагеди: смерти самой матери, от рук любовника дочери "из интернета". Вторая: подросток-психопат, убивший: отца, сестру и девять человек из школы. Мать которого изначально видела, что с рождения с сыном что-то не то. Но никто кроме неё этого не видел. Да и сама она не пылала к нему нежными чувствами, как мама к сыну. Он умело притворялся при отце, что хорошо себя ведёт. Сестру принижал. И только при матери показывал своё истиное "лицо". Переломный момент наступил в подросковом возрасте, когда узнал про развод родителей. После убийства, весь гнев обрушился именно на его мать. На её вопрос "почему?" он это сделал, через 2 года ответил, что тогда знал зачем, а теперь понял что не знает. Обе истории актуальные по своему. И в обоих, как по мне культ "ребёнок", так переоценен, что приводит к таким трагедиям. Но в первом ребенок был не защищён от "авторитета" матери. Во втором же наоборот - "авторитет" матери был ничто. И никто не хотел видеть, что с её ребенком что-то не то. Так как же уберечь себя и ребёнка от такой участи, не говоря уже про то, что исход ситуации может навредить окружающим. Это, наверное, один из важных вопросов теперешнего поколения. Тем более, если на западе привыкли обращатся к специалисту, у нас же на эти проблемы смотрят сквозь пальци. Как когда-то объясняла нам воспитатель, что раньше при поколении моих родителей и их родителей - подростков учили смиренно "пересиживать" своё бунтарство. Они "молча" переростали подростковый возраст, когда бушуют гормоны и поэтому конфликт поколений не выявлялся так яросно как сейчас. Сейчас детей "боготворят" как никогда. Кто-то, как в первой описаной ситуации - переигрывает, что ребенку всё идёт во вред. Кто-то же старается не замечать психологические отклонение своего ребенка, не понимая, что это бомба замедленого действия. При всем этом поставленая на неизвесный таймер. Она может и не "взорватся" совсем. Но если такое случится - то она поражает и разрушает всё вокруг. На годы и десятелетия вперёд. Об этом нужно говорить, я согласна. Но… Говоря об этом, появляется всё больше почвы для прецедентов. Поэтому, возможно, в первую очередь нужно научится говорить СО СВОИМИ ДЕТЬМИ об этом. Как по мне это кужа эффективней, чем обсуждение этой темы по телевизору.

Я всё таки думаю, что есть женщины, которым заложено быть матерью. Природой дано. Не воспитание родителей, не влияние общества - не гарантирует, что в будущем ты станещь хорошей матерью. Во многом всё зависит, как ты смотришь на саму себя и на близкого к тебе человека. Если ты осознаешь, что в твоем ребёнке заложена половина тебя. Если ты в принципе любишь себя. То как минимум ты постараешься дать этому ребёнку всё возможное, что позволяют тебе обстоятельства. Пафосное "матиринский инстинкт", "материнская любовь", я не осмелюсь это так назвать. Это скорее в первую очередь самоуважение, благоговение к тому человеку, что на половину как ты. В котором заложено изначально половина тебя (и надеюсь вторая половина человека, к которому ты не равнодушна.), А любовь, такое чувство, что приходит с этим уважением и благоговением. С этой любви к другой половине - к своему мужу. Раньше были совершенно другие устои, ребенка не воспитывали как индивида в принципе. Родители изначально навязывали какую-то роль в обществе, как в свой черед им же навязывали их родители. И связь между родителем и ребенкои была совершенно другая. Сейчас же эти устои ломаются, что очень радует. Истиная любовь как по мне, может проявится только в возможности дать близкому человеку идти своим путем, не навязывая ему свою волю. Если того желает его душа.

Я жду ребёнка. По настоящему. Серьёзно. Без шуток. Пришлось за пару месяцев решиться на много "взрослых" шагов. А самое страшное, это когда период эйфории и радости, меняется на страх и отвращение. Отвращение от того, что я не хотела никогда обрекать кого-то на жизнь в этом ебанутом мире. Прямо чувство вины, удручающее. Я даже плачу по этому поводу. Мне жалко этого ребёнка. Мне жалко себя. Я знаю, что мой муж, сделает всё для нас. Но так боюсь, что когда это чудо выростит, оно осудит меня за то, что я дала жизнь, которую никто не просил. В перспективе ничего хорошего я в этом мире не вижу. И врядли что-то поменяется до июля. Стыдно признаваться, но надо признавать. Выплеснув немного негатива наружу, возможно, это облегчит мою участь. P.s. Меня даже удручает иногда то, что кто-то внутри меня живёт. Но злоба берет за то, что я иногда так мыслю. Вот такой диссонанс.

"Он прорвётся, и станет себе господином, Я воспитывала джентельмена с пеленок… Он построит себе карьеру с умом, И создаст семью, родится ребёнок…" Твоя мама будет уверена, что так и есть…  Пока ты будешь курить шмаль и трахать телок… Приторно-горко, шепча очередной дурешки, Что вот это всё - норма, и так было нужно!!! (noesmipr)