Во время алкогольный посиделок всегда всплывают тайны. Иногда это очень страшные, просто ужасные истории. Истории, о которых никто и никогда не заговорил бы на трезвую голову, только под воздействием алкоголя человек находит в себе смелость рассказать, поделиться своей историей. Сегодня я услышала одну такую историю, история в которой есть элементы насилия сексуального характера. Страшно слушать об этом, смотреть человеку в глаза и видеть как они наполнятся слезами, а голос начинает дрожать. А ты сидишь остолбеневший от услышаново и не хочешь в это верить. Хочется хоть как то помочь, но как? Все что я смогла посоветовать - это обращение к психологу. Страшно то, что это уже вторая такая история. Сколько ещё таких историй таится где то очень глубоко? На самом деле, со мной тоже был не очень приятный момент в детстве, о котором я молчу, я никогда и никому не рассказывала об этом, кроме одного человека, мой бывший муж знал, больше никто, и вряд ли я ещё когда-либо заговорю об этом.

родительница шутит, что нужно уже готовиться к моему 25-летию, мол, што ты, доча, хочешь? А Я ХОЧУ ЧЕРНЫЙ МАТОВЫЙ KITCHENAID, мама. но ты об этом не узнаешь.

А еще сегодня мне приснилось, что я держу каким-то образом на руках свое обезглавленное голое тело.

Вот так.

Я дозрела, чтобы написать пост.

В целом всё норм. С понедельника ухожу в отпуск и буду приводить свои мысли в порядок. В принципе на работе все норм тоже. НО как и говорила, меня не устраивает мое положение и зп. Я ооооочень хочу съехать от родителей в этом году, потому вопрос с зп стоит остро как никогда.

Поняла, что распустила себя. Я дала себе возможность отдохнуть в этом году, только работать и ничего особо не решать. Но не сказать, чтобы результат оказался таким, как я хочу. Надо включать голову и как-то встряхнуться, попытаться взять все в свои руки. Нервов мне потрепали знатно, но сейчас уже лучше. Нашу лабораторию теперь курируют другие молодые врачи и работать с ними несколько приятнее.) Оказалось, что с одним челом я вообще вместе училась, только мы были на разных факультетах. Теперь приходит ко мне и слегонца клеит. Меня это дико забавляет, и на самом деле на работе такой флирт - то, что нужно прям. Не могу заявить, что он мне нравится, но что мне приятно - определенно.

С личной жизнью всё также туго. И с учетом того, что на следующей неделе мне исполняется 26, а я все еще одна - меня это дико нервирует. Я знакомлюсь с парнями и открыта для знакомств, но мне постоянно нравятся какие-то раздолбаи. Причем я понимаю, что формат отношений, который они мне готовы были бы предложить, меня абсолютно не устроит, я все равно на них клюю. А они говорят, что я красивая, хорошая и растворяются в пространстве и времени. Я, конечно, понимаю, что многие еле сводят концы с концам, у кого-то ипотека, но когда тогда вообще жить эту жизнь?! После Б. мне понравилось вроде парня 4, и ни с одним вообще ничего не сложилось. Но меня даже это как-то особо и не расстроило.

С Б. меня отпустило вдруг и резко. Я поняла, что отпустила эту ситуацию, и хоть мысленно временами возвращаюсь, она меня уже не трогает. До сих пор не могу понять: с чего я решила, что именно его я и искала? И долго отгоняла от себя мысли: зачем кого-то еще искать, когда я нашла уже его. Для 25 лет это как-то совсем несерьезно. Он мне снился пару раз потом, но ооочень редко. И сны все какие-то плохие. Хотела написать ему, спросить как дела, а потом подумала: а собственно какое мое дело?

Сейчас мне кажется, что я уже готова к чему-то новому. Хочется любить, дарить свою любовь, чувствовать взаимность. Я поняла, что наконец дозрела и готова о ком-то заботиться. Во всяком случае попробовать. С моим характером и независомостью, это прям что-то новенькое. Я часто включаю сучку, и мне это прям нравится. Но тут будто открывается новая грань меня. И вот немного пугает, что это не смогут принять и правильно воспринять. Однако, моя невлюбчивость так и осталась при мне.

Пока что я поняла только одно: я не хочу быть одна, я хочу любви и отношений. И семью в дальнейшем.

Хуй знает, правда, что с этим делать.

27.06.19 21:24

"Это фиаско", - повторяю про себя, но другим с юмором рассказываю о дне стажировки. Вечером празднуем скромным пикником на набережной то, что трое безработные. Но уже на следующий день от легкости восприятия не остается ни малейшего следа. Лишь разочарование, злость и страх. Все это настолько стрессово: увольнение, поиск подходящих вакансий, собеседования, стажировки, новые люди, непонятные обязанности и правила. Утром хочется только одного - чтобы этот день скорее закончился; уснуть, лишить себя мыслей и чувств. Себе на будущее: если вздумаешь вновь увольняться, подумай еще раз (и еще сотню раз!), хочешь ли ты проходить опять эти круги ада. Я стараюсь не зацикливаться и просто идти туда, куда ведет жизнь, но, по правде, я вообще без понятия, что творю со своей жизнью.

То, что я облажаюсь, я поняла еще утром, когда только собиралась на стажировку: то вазу уронила, то соль рассыпала. Суеверия суевериями, но руки жили отдельной жизнью. С каждым шагом моя неуверенность возрастала - делала музыку громче, но тщетно. Даже "Keeping Your Head Up" терялась на фоне мыслей. Когда я оказалась в кофейне, весь внутренний шум исчез. Я познакомилась с ребятами, Ромой и Вовой, которые оказались замечательными. Именно они меня учили и успокаивали. Я очень придирчиво отношусь к себе, не умею с легкостью принимать свои провалы. Особенно, когда это происходит на глазах других. Когда это важно для меня. Но Рома говорит: "Это нормально, что у тебя не получается, ты только первый день, никто от тебя и не ожидает многого", что послужило отличным успокоительным, а то моя паника и желание разрыдаться вот-вот бы вырвались наружу. Я хочу себе сейчас сказать, когда прошло уже два дня, что я сделала все возможное, но будет ли это правдой? Чем больше я думаю о тех 7 часов работы, тем больше нюансов нахожу, которые вроде как должны снять с меня груз ответственности, но, с другой стороны — если мне так хочется здесь работать, не должна ли я проявлять больше инициативы? Вчера я оказалась на эмоциональном дне под названием "я не справилась", но сегодня, анализируя, думаю о том, действительно ли я хочу там работать.

Руки дрожали, молоко предавало, а капучино на растительном, которое получилось мягко говоря не вау, отправилось на оценку администратору без моего ведома. Когда она позвала меня к себе и сказала попробовать приготовленное, я поняла, что дело плохо. Ну, думаю, ничего, зато после пары дней стажировки, когда я вспомню былое и мой глаз будет определять 25мл, она ощутит разницу во вкусе и заметит прогресс. Рома наконец-то объясняет что к чему, что я делаю неправильно, а я офигеваю, насколько это все сложный процесс и испытываю восторг. Но вместо того, чтобы с каждым часом расслабляться, происходит обратное. Ноги еле держат, спина изнывает от боли. Когда приходит час прощаться, мне устраивают проверку на усвоенный материал, что совсем не вяжется с тем, что мне говорили утром. "Завтра будет другой парень стажироваться, послезавтра - еще один, а потом мы коллективно решим, кто нам подходит". Оцениваю свои шансы. Негодую от того, что они будут принимать решение основываясь только на первом дне. Понимаю, что будь я админом, то себя бы не выбрала.

Но запомнить мне хочется другое.
Вова. Половину времени я стояла по его левое плечо и пристально наблюдала за каждым шагом. Как он настраивает аппарат, как на глаз точно измеряет измельченное зерно, как запускает лебедей, как взбивает молоко, какую музыку включает. Так хотелось его обнять, будто он - убежище. Не особо разговорчив, но добр и открыт. Привез из Одессы колд-брю и мы, наполнив бокалы со льдом, встречали новый день. Как только он вошел в кофейню и я поняла, что именно он будет меня стажировать - молча визжала от радости. Он - один из лучших бариста в городе. И то, что я поучусь у него, делало меня счастливым пирожком. Я следила за ним еще когда он работал в другой, моей любимой кофейне. Минутка забавности: когда он уволился с КК, на его место пришел Андрей; теперь он увольняется с С и на его место пришла я. Да, увольняется. Не сдерживаю свое "в смысле?!", будто мы давно знакомы. Все же странная штука, эта жизнь. Но я благодарна, что эти 7 часов провела "рука об руку" с профессионалом, который для себя решил уйти в другую сферу.

Самое приятие: сохранять на себе запах кофе после.

Обновление по вороненку. Врач мне не нравится. Сегодня скинул фото, говорит, что тот в тяжёлом состоянии. Я посоветовала покормить, нв что жёстко ответил, что советы ему не нужны. Сказала, что приду проведать, он мне заявил, что он сегодня занят и не дома!!! Не дома, когда я заплатила за 7дневную передержку, которая подразумевает уход! Говорит, приходи в воскресенье. Я сказала что это очень долго и я хочу сегодня, даже на 5 минут. Сказал наберет как освободится. Блять, если ворона уже просто умерла… Сука, я зла пздец

Наверное, стоит уже черкануть пару строк о насущном, потому что если я не сделаю этого сейчас, то уже не сделаю никогда.

С работы в баре я уволилась и не хочу детально все тут расписывать по этому поводу. Ушла и ладно, не мое. И вернулась, прости господи, в бифри, в то место, из которого так долго пыталась убежать. Сумасшедшая, спросите вы? Возможно, отвечу я. НО! После долгих разговоров с психотерапевтом и сложившихся ситуация (разрыв с парнем), я поняла, что все мои истерии и постоянные нервы были не из-за работы, а из-за НЕГО. Он был главным виновником моих панических атак, моих слез и вечного недовольства жизнью в целом. Может, если бы я ушла от него раньше моего увольнения, мне не пришлось бы уходить с работы, но я рада, что были приняты именно такие решения, потому что сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что все меня вело к тому, что я имею сейчас. Значит, так нужно было. Значит, такова судьба.

Переехав к бармену, я не думала, что у нас могут начаться какие-то отношения. Я честно уповала, что просто буду жить в его квартире отдельно от него даже после увольнения с общего места работы. Но вот как-то нет. Разговоры, совместные просмотры фильмов, проведенные дни вместе с ним в комнате и мои случайные засыпания на его диване привили к тому, что он мне стал больше, чем просто соседом и другом. И… я не знаю, мне с ним хорошо и спокойно и больше ни о чем я не хочу писать. Поживем — увидим. Я уже ни на что не надеюсь и не хочу загадывать, что будет завтра. Завтра будет завтра, а сейчас у меня есть сегодня.

На данный момент у меня все хорошо. Я наслаждаюсь своим возвращением в бифри, снова администратором, наслаждаюсь днями, проведенными с моим барменом, наслаждаюсь моментами с подругами и родственниками. Пусть все так и будет.

• увидеться с подругой
• йога
• языки
• прочитать не менее 20 страниц
• пройти не менее 6000 шагов

господи как же я заебалась искать эту ебаную работу кто бы знал

Скоро я сделаю шаг из зоны комфорта. Я 3 раза меняла коллектив за последние 6 лет. Привыкаю долго - от полугода до года. В голове мешает родительская установка: «Все чужие - злые и нехорошие, остерегайся их». Стала часто ловить себя на ощущении, что новые места, куда бы я ни отправилась впервые, вызывают у меня страх и дрожь. Я испуганно озираюсь, нервно подбирая на автомате закостенелые паттерны реакций. Откуда такое во мне проросло, пока не понимаю. Пару лет назад с жаждой тянулась ко всему новому, сейчас же в большей степени внутри присутствует опасение, что я среагирую глупо. Как у вас с этим обстоит? Что помогает вам обжиться с новыми людьми, которых вы не выбираете?

вчера была рада провести приятный вечер и хотелось бы еще, все гадала о том к чему он думает может привести это знакомство, мне как-то казалось все больше на дружеское общение. сегодня я хочу быть в одиночестве, но он зовет меня гулять даже в перерыв на работе, готов тащится с другого конца города. он уже превратил "я и ты" в "нас" и "мы", запланировал кино и возможно фестиваль в другом городе. а я хочу зарыться глубже в яму и сидеть там, я боюсь что-либо менять.

Е. был чертовски прав по мне плачет монастырь и я убью себя своими барьерами и подогнаными пессимистичными прогнозами

Мы с ним не разговаривали. Мы всегда были, будто бы с разных планет. Почему то раньше меня это устраивало, а сейчас давит на меня с огромной силой.

Мы женаты 3 года. Детей нет, зато нас прочно связывают узы ипотеки. Как я умудрилась так вляпаться до сих пор не понимаю.

Мы не близки, вообще. Физически - да. Морально - нет.

Он прекрасный муж, но мне не хватает взаимопонимания.

И в данный момент, я не знаю, что со мной происходит. Кажется, я что-то чувствую к общему другу. И что самое страшное, кажется, это взаимно.

Шлюха? Я бы тоже так сказала пару тройку лет назад. Сейчас понимаю, нет в мире черного и белого. Все намного сложнее.

26.06.19 Завтра меня ждут два последних зачета перед двумя неделями практики и последними деньками здесь, в этом городе, из которого я так отчаянно стремилась сбежать на протяжении всего учебного года. Я стала потихоньку привыкать к острову, к учебе в этом университете, к жизни в общежитии и неровным дорогам. Мои ноги стали в разы крепче, физическое самочувствие чуточку лучше, дорога к центру города в напрочь набитом автобусе больше не кажется мне бесконечной адской пыткой. Но я все еще не могу сказать, что мое сердце окончательно исцелилось, что все шрамы зарубцевались, что синяк за грудной клеткой перестал беспокоить меня время от времени ноющей болью, что я начала видеть свою дорогу отчетливее или неразбериха в моей голове хотя бы немного прояснилась. Нет. Я просто стала относиться к некоторым вещам проще, не истязая себя каждый раз, не наказывая за проявления слабости, не ругая за совершенные ошибки. Я стараюсь жить, пусть и крохотными шажками, но продолжать упрямо двигаться вперед, игнорируя все удушающие мысли и настроения. Откуда это чувство уязвимости?

Сегодня моя соседка не спала всю ночь. Когда я проснулась от непонятного шума в половину шестого утра, она потихоньку складывала свои вещи. Я сонно спросила, когда она уезжает, на что услышала: «В эту субботу». Ну вот и все, подумалось мне, этот долгий и тяжелый учебный год официально подходит к концу. Как и наше совместное проживание. Вряд ли я буду по ней скучать, но мне стало немного грустно, а впереди снова замаячила неопределенность и подвешенность.

Вчерашняя прогулка с шоколадно-апельсиновым мороженым скрасила мой вечер. Несмотря на туман и морось, было приятно бродить по кампусу, дышать морем и чувствовать свободное время на кончиках пальцев. Неприятно чувствовать свое одиночество и неприкаянность. Приближается мой день рождения.

27.06.19 Сегодня я разыграла целое представление любимому администратору с просьбами не подселять ко мне никого. Много драматизировала. Пыталась ставить ультиматумы. Говорила, что очень долго привыкаю к людям и что к нынешней соседке привыкала год (который, к слову, был не самым простым). Просила хотя бы присматриваться к новоприбывшим повнимательнее: пусть это будет не экстраверт, пожалуйста, умоляю вас, и не гражданин Индии, пусть это будет кто-нибудь спокойный и меланхоличный, пусть это будет какой-нибудь интроверт. Администратор где-то посмеялась, поприводила свои серьезные доводы, а в завершении с едва заметной улыбкой (от которой веяло иронией) проговорила тоном президента в новогоднюю речь: «Саша, держись! Главное – верить!»

Из самого личного.\\\ Очень много лгу. Не себе, а другим. Эти другие – близкие. От этого больно. И это душит сильнее всего. Я снова перемещаюсь во времена секретов. Секретов от близких. И эти секреты – монстры, которые не дают мне спокойно жить. И все бы ничего, но чем дальше, тем сложнее. А в эпицентре всего этого – я, которая ежится от страха и безысходности, не решаясь на правду. Нет смысла спрашивать откуда растут ноги у моей тревожности.

темные летние ночи и прогулки по французским виллам-я чувствую весенний воздух. цветочные платья дуют на ветру и следы шин задерживаются на дорогах вьенны

вот думаю… ребложила я голые жопы и грустные картиночки… и вот лежу дома одна со своей жопой и грущу

а может секрет в том, чтобы ребложить счастливые парочки?

НАЧИНАЮ ЭКСПЕРИМЕНТ ДЕВЧУЛИ

С любопытством наблюдаю за собой

4 года возносить и боготворить человека, мечтать о нем, страдать от неразделенной любви/невозможности быть рядом, пытаться доказать ему и, очевидно, себе, что ты лучшая, что ты его достойна

а потом в одночасье отвернуться и больше никогда его не желать

Откуда это хладнокровие?

"Когда женщина пошла против тебя, забудь про неё. Они могут любить, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя."

Почему мы так держимся за старые отношения? Любые, будь то дружеские или любовные? Почему и зачем оттягиваем момент «сжигание мостов»? Боимся остаться одни? Или что не заведём новых друзей и не встретим любовь?

просто хочется прийти домой, где чисто, где есть еда, где тебя любят

На днях меня удосужил аж одним лайком, человек который точно в итоге не стал и не станет мне ни другом ни мужем. Хохотала я очень долго. Решила, что надо показать своеобразно "лавочка закрыта" - поставила фото с моим пузом. Думаю, соблазна теперь точно не будет. А вообще смешно, после того как стала беременой, и моя первая "любовь" тоже заинтиресовано мониторила мои странички. Как будто хотят высмотреть, что "всё так хуево"??? А нахуй пошли!! :D Мы с Маргаритой - цветем и пахнем. Мне так вообще говорят, что я очень похорошела внешне и все изменение только в плюс. Да и я сама вижу, что это не попытка меня успокоить, а действительно так и есть. В общем - не дождутся.

Мужинек у меня классненький, когда не выпьет. Но когда выпьет - хочется его: задушить/застрелить/спалить/пепел рассыпать на Западе, Востоке, Севере, Юге/удалить всю информацию, что этот человек существовал на Земле/податься в монашки/положить табу на мысль о новом мужике в моей жизни. Но я его люблю, честно.

Короче сегодня чуть не попала в эпицентр аварии.. При нас сбили мужика на мотоцикле (а мы просто решили повернуть в магазин, вместо того чтобы дорогу перейти, так может быть и нам перепало). Моя реакция "беременной" через 1-2 минуты после того как мужика сбили и он возможно труп вообще: "Пошли в магазин - глянем что там?"… Сама же Марго в животе, нервно постукивала ножками. Видимо мозг не испугался, а организм впал в панику, что даже моя обитательница почувствовала. Плюс я потом начала напевать неосознано: "Я не буду на это смотреть, мне ведь нельзя!" А сама глазею что там, жив/не жив. Ох уж эти стереотипы.. Я не верю в поверья, мол что из-за этого, что-то физиологически отразится на ребенке.. Но настолько нам это въедается в голову. Что я всё равно про это думала. Уже мы вышли с магазина, ждали когда скорая заберет. Мужик сам ходил даже, вроде более менее норм. Стою просто себе обперла руку об голову, нет да появись какая-то старая кляча и ляпнула "ой, не трогай себя за лицо, тебе сейчас нельзя, родимое пятно у ребенка будет". Алле… 21 век… До родов 3 недели, какое нафиг пятно родимое, ветром надует.. Ну это уже край как по мне.