octophant

ха-ха, я проиграла в свою же игру :)

придется начинать все заново

сегодня я планирую:

• закончить дела с прошлой работой
• встретиться с подругой
• сходить в салон
• написать кое-какие размышления на счет книг или книги, пока не решила

все планы сбились из-за приезда родителей и возвращения мужа из командировки, я просто не включала ноутбук, а с телефона невозможно сюда заходить - максимальный дискомфорт. вообще, по-моему, вьюи умер уже лет пять назад, здесь остались только совсем проженные фанаты или пришли те, кто еще не понял, что тут ловить больше нечего. а тамблер загнулся после массовой блокировки всего, что им кажется "постыдным".
в общем, понятия не имею зачем я это тут все собираюсь писать, наверное потому что уже разучилась толком писать ручкой в больших объемах

• подготовка к приезду родителей
• тренировка
• пройти не менее 6000 шагов
• прочитать не менее 20 страниц
• закупка продуктов на неделю

• увидеться с подругой
• йога
• языки
• прочитать не менее 20 страниц
• пройти не менее 6000 шагов

световой день проскочил как-то уж слишком незаментно, хотя ничего толкового я опять же не сделала.., обещала себе, хотя бы сделать гимнастику.. вместо этого я потратила половину дня на уборку, которая практически не улучшила общего вида, так как кошка линяет быстрее, чем я успеваю за ней убирать шерсть. вторую половину дня я пролежала в ванне - это чудесно. чилить, зная, что н и к у д а не надо. будет моим приятным воспоминанием. вечером встретились с друзьями, поболтали о том о сем немного. пешком дошла до дома. завтра снова буду вычесывать этот ленивый батон, сделаю еще одну шляпу из шерстки :)

время десять, а я уже легла спать на своем уютном, но твердом полу. одна. муж в командировке.
планы на сегодня выполнены, в целом все прошло довольно спокойно и хорошо. конечно, я могла бы сделать и побольше, но я опять себя не заставила :)

теплый вечер с открытыми окнами приятно завершить в компании хорошей книжки и бокальчика согревающего, так я и сделала (плюсы одиноких вечерочков - можно полностью посвятить их себе).

книги в моей жизни занимают не последнее место. мама с детства меня приучала много читать, разные жанры от фантастики до науки, быть гибкой в выборе и видить все. долгое время я пренебрегала этой привычкой.. то ли в силу отсутствия денег на покупку книг (электронные не могу признать, глаза и без того близорукие - это раз, а два - приятно чувствовать бумагу), то ли просто находила дела поважнее.
последние годы были заняты детективами, об этом я в другой раз могу написать, а последние месяцы случилась новая любовь - наука. поглотила пару книг о вселенной, с уклоном в физику (в школе ее ненавидила и не понимала совсем), филосовские рассуждения о зарождении жизни и всем таком.

как-то в книжном на полку рядом с Хоккингом какой-то умник (в плохом и хорошем смысле) поставил книгу Наоми Вульф "Вагина". мы с мужем были в магазине вместе, я посмеялась, увидив эту картину, а А. сделал такое лицо, будто съел лимон. "зачем ты мне это показала? пошли отсюда". он ушел в отдел политики, а я решила все-таки полистать. автор незнакомый, как и тематика. подумала сначала, что очередная феминистическая чушь, но издание Альпина не давала мне спокойно пройти мимо. оно выпускает научные сильные книги, коих у меня точно есть две, и будет больше - нравится бумага и подборка очень солидная.

первая картинка - копия моего экзепляра, вторая - другое издание, но не могла ее не вставить так как заголовок говорит за себя. поднимаются вопросы, которые рано или поздно, когда-то или были заданы или будут вами или мной или любой другой женщиной, которая хочет узнать себя и свою физику.
в общем, я купила ее без оглядки хотя бы потому, что мне дико не понравилась реакция мужа на название. что за пренебрежительный тон? взгляд? разве я не могу узнать что-то новенькое о себе? что он сказал дальше? "начитаешься и начнешь.." - максимально мужской ответ на любую непонятную и пугающую его информацию.
в первый же день чтения узнала много нового, хотя бы только то, что подобных книг куча, но большенство из них практически невозможно вот так просто купить в магазине. в нашем равноправном обществе. оказалось, что это неприлично что ли, не знаю, как точно можно охарактеризовать. сама долго думала, стоит ли писать об этом, хоть и не вижу в подобном посте ничего ТАКОГО. но невидимые рамки оказались и в моем подсознании. со школы, с детства нас особо не готовят к взрослой жизни, не объясняют что да как, все на уровне пестиков и тычинок, а иногда и действительно до сих чувствуешь себя каким-то животным, когда хочется поговорить о сексе. даже сейчас, набирая текст, так и наровлю употребить такое чудестное всеобъемлющее "ЭТО", даже забавно. нам записали на подкорку, что сам секс нужен только для краткого удовольствия и продолжения рода - все. дальше ничего нет. но в "Вагине" все иначе.

по сути книга (не дочитала еще) - это расследование того, как женское настроение и самовидение связано с сексом и в частности с мужчинами, как мы подвержены зависимости и привязанности к ним, почему все вянет и угасает с годами и как этого избежать. и это не просто рассуждения, а подкрепленный наукой и специализированными исследованиями разбор. как мозг связан с вагиной, какие гармоны нужны, чтобы быть счастливой и работоспособной - открой и прочитай, как говорится. а также поднимаются вопросы общественности и ее незнания такой тонкой тематики. самое удивительное личто для меня: когда я по прочитанному что-то хочу нагуглить и прочитать в других источниках, узнать, например, где купить, - этого нет.. или же информация написала таким языком, что я, как простой строитель, не понимаю. опять барьеры. и так всегда с научкой.. приходится гуглить то, что нагуглил. .и так до бесконечности. получается, что информация часто просто недоступно нигде, кроме книг-ссылок, которые часто даже не переведены на русский..

по прочтению обязательно напишу осноные тезисы, которые покажутся важными. а время уже одиннадцать :)

• заменить документы:

• приготовить еду
• разработать график на выходные с родителями
• языки
• не менее 20 страниц
• не менее 6000 шагов

• встретиться с подругой ✓
• купить продукты ✓
• провести уборку ✓
• иностанные языки 7 день ✓

слова дня, которые пытались подорвать мой мозг и язык: das Hähnchen - курица,
el camarero - официант,
fläshkött och kyckling - свинина и курица

я долго размышляла, какой именно вид терапии мне нужен, и решила, попробовать вести блог, чтобы снова начать что-то делать в этой жизни, потому что жизнь без работы - расслабляет. с последнего поста прошло достаточно времени, чтобы объявить себе, что ВСЁ поменялось.

если кто-то по какой-то причине читает эту чушь - можете отписаться, потому что я планирую писать каждый день минимум дважды. связано это с тем, что только сейчас ко мне начинают возвращаться какие-либо эмоции, они не всегда позитивные или хорошие, друзей, с которыми я могу это максимально откровенно обсудить, у меня нет, поэтому под удар попадает моя старая страничка намешанных подростковых эмоций. мне не просто хочется поделиться, а скорее выговориться под ноль. в мире соц сетей, где общения в чистом виде так мало, - это сложно.

вчера я размышляла о том, как лучше организовать свое "выздоровление", и вспомнила о старом добром правиле 21 дня. собственно этим я и займусь.

Каждое утро я буду расписывать планы на день во всех подробностях, описывать свои идеи и мысли - попсовая идея любого блога по сути. но для меня это нечто новое, так получилось.

краткое содержание пропущенных лет:

• я закончила универ
• рассталась
• восстановила теплые отношения с родителями
• работала год в фитнес-клубе
• сменила профессию на инженера-проектировщика
• начала встречаться с А.
• вышла замуж за него
• была в чудесном медовом месяце
• мы купили квартиру
• делаем ремонт
• набрала прилично кг
• отношения на работе резко испортились

последний пункт, собственно, и привел меня в мое нынешнее состоние: нервный срыв, болезни хлынули рекой, за все время работы зп получали вовремя только один раз, остальные месяца маленькими порциями, чтобы элементарно хватило на проезд и на хлеб. в таком положении я никогда не была. работать стало невыносимо: постоянные головые боли, требования бысрее сдавать объект и отсутствие оплаты быстро привели желание работать к нулю, да и возможности тоже упали. за закрытыми дверями директора, за нашими спинами, каждого из нас активно обливали порциями говна. зимой ушли три человека, люди не возвращались после собеседований, в мае ушли я и еще три архитектора. в коллективе осталось три человека.
сейчас я это пишу без особых эмойций, но когда все было в разгаре, я не могла остановить поток своей ненависти к этой конторке. они разбили все мои ожидания и представления о моей профессии. я проектировщик, черчу то, что скажут на первых порах, участвую в обсуждении вариантов усилений и тому подобное, но у меня нет опыта, чтобы делать все с нуля и до конца самой. я не могу брать такую огромную ответственность за жизни людей сейчас. я недостаточно компитентна.. плюс оплата не соотвествует усилиям: оставайся до ночи, приходи раньше, обед - 15 минут. я же не робот. в фитнес-клубе платили больше - вот они реалии России. шесть лет учебы ни для чего.
и только я стала приходить в себя после этого в объятьях своего дома и мужа, который всегда был рядом, произошло другое интересное событие. в родственной по направлению проектировочной компании, где работают мои друзья, появилась сводка обо мне. о самой мне! от моего директора. эта женщина, которая в период, когда задерживала нам зп на два месяца, ездила по курортам и рассказывала нам, как она чудесно каждый месяц получает декретные за своего второго ребенка. написала она обо мне максимально отрицательный отзыв, хотя при уволнении просила меня остаться, предлагала работать на подряде и даже подняла оплату немного..

для себя я решила, что вряд ли вернусь в эту сферу. притом, что мне безумно нравилось работать - будто моя стихия, мне хотелось во всем разобраться, по вечерам я читала нормативку, обсуждала проекты с друзьями, ездила на обмеры. я понимаю, что это реальная жизнь, но не хватает сил с этим смириться. не хочу, чтобы из-за меня постарадали или могли бы пострадать люди.. такие организации должны работать по-другому, каждый должен проверять каждого, а не пытаться объяснить какой он тупой в этом. любая профессия - это опыт, работа со знающим наставником, не только ТВОИ знания. да и знания из универа - это толика того, что нужно знать.

и хотя от нас уже скорее ждут детей, готовый ремонт и пышное новоселье, я хочу пойти на переквалификацию и в будущем работать с детьми. это такая же низкооплачиваемая профессия, как и проектирование зданий, хотя казалось бы..

уже прошло 13 месяцев с тех пор, как я официально живу одна, как говорится, "при живом муже".
вот так жить значит: ходить в кино одной, гулять одной, потерять львиную долю своих друзей, искать утешение в работе, плакать по ночам, влюбляться, ненавидеть себя. не знаю, зачем я все это терплю, все равно я убеждена, что расстояние убьет нашу любовь, если уже не убило.
последнее время я все больше думаю о том, как же все упрощают книги и фильмы в вопросах жизни и любви. любит одного, живет с другим - ушла к любимому, так же и с работой, в конце концов хеппи энд.. какой-никакой. в реальности все совсем наоборот, если ты не хочешь сделать другим больно, живи в тупике, милочка. конечно, я могла бы уже давно все это подрубить и уйти в свободное плавание. но так нельзя, есть такие вещи как обещания. совесть замучет меня быстрее, чем я начну заново радоваться жизни. на днях начали посещать мысли о самоубийстве, как это легко звучит в голове! просто взял и избавил себя от всего этого дерьма и пофигу на остальных. хах, можно подумать будто я правда такая эгоистичная.
я корю себя за все, за всю свою жизнь, за эмоции, за поступки, за слова, за скандалы. я сражаюсь за нашу любовь. .с собой.. она становится в тягость. и чем больше проходит времени, тем хуже и тяжелее. потому что даже поговорить об этом ни с кем не могу

еще этот чертов новый год

простите

осталась неделя до возвращения домой. я в таком замешательстве давно не была. хочется остаться и вернуться одинаково сильно. но больше всего хочется - просто забрать Юру с собой, но это абсолютно не вариант, с его точки зрения.
из-за постоянных размышлений по поводу дома, я поняла, что запуталась, какая я на самом деле. с разными людьми я разная: с Юрой - хохотушка, с подругой - саркастичный скептик, с А - маленькая девочка, с остальными - просто человек, который иногда говорит то, что слушают все. а сама с собой я. .депрессивная, самокритичная женщина. когда я одна, чувствую, как на плечи ложится груз моих мыслей, как уголки губ медленно опускаются, веки тяжелеют. в зеркале является какая-то одинокая "женщина". у меня есть друг сердца, но мы далеки друг от друга еще на неопределенный срок, от этого мне кажется, что мы еще более одиноки, чем если бы были просто сами по себе. в голове блуждают мысли о расставании, чтобы душу не травить и подумать о нашем будущем, да только будет еще хуже. остался последний, шестой, год в универе, без поддержки это будет ад. все эти мысли как раковая опухоль растут и растут, устала бороться с собой, а что сделать не знаю. трудно все пустить на самотек..

сегодня снова снился А. я собиралась с ним гулять, так разволновалась, что не могла понять, как одеваются в +10, надела колготки и намочила их случайно в ванной.. сидели с ним на лавочке, и я так осторожно ногой прислонилась к его ноге.. наверное я по нему скучаю. даже не знаю, вспоминает он меня хоть иногда или уже совсем отстранился.. хоть в его планы это не входило. не разговаривали уже месяц, он сказал, что не видит в этом смысла, чем очень задел меня, но я почему-то не особо злюсь на него теперь. там видно будет..безобразие)

хочется все рассказать, но слов нет..

на днях приснилось, что я мультяшный сыр, лежу на столе, покрытом клетчатой скатертью. рядом со мной А. он синий степлер. мы философствуем о жизни, повседневный наш разговор, в общем. я говорю по немецки, А постоянно переспрашивает, кто я. а я только повторяю кäse-кäse-кäse-кäse, от этого во мне становится все больше дырок. тогда А говорит, что в таком случае он будет помидоркой, чтобы мы лучше сочетались. и становится помидоркой. лежим дальше и боимся, потому что нас ищет злой колдун. пока светит солнце, он нас не видит, но уже закат. мы все превращаемся в разные предметы. в конце он становится тарелкой, а я бананом на этой тарелке. и говорю: я банан, я ем свои банановые старые кости.

вооооот
я ничего не курила)

жизнь в крыму - не очень. тяжело переключиться на постоянный быт в том месте, где обычно дольше двух недель не бываешь. тяжело без горячей воды, без холодной по ночам, без привычных магазинов, без банковских карт и доступа ко всем сайтам. раздражает, что постоянно выключают свет и интернет, везде на улице течет вода с прорванных канализаций. но больше всего тяжело от того, что море с 15 минутах ходьбы, но времени на него совершенно нет!
работа движется медленно, руководителю глубоко все равно, на сколько я компетентна в решаемых вопросах, ему просто нужен результат, поэтому я неделю уже потратила на то, чтобы исправить то, что сделала изначально..
конечно, тут красиво и атмосферно, но пока никакого удовольствия я не получаю от поездки. скучаю по Сибири, по друзьям-товарищам и привычной жизни. наверное это все потому, что Юре тоже в общем-то все равно как мне тут живется.. главное - работа, а семья - дело последнее, само все будет. шаткая позиция