Этот год такой, как будто я вдохнула воздух и забыла выдохнуть. Точнее не могу. Выдохнуть получится только после того, как я заберу диплом и учеба моя наконец-то закончится. Не только это меня выматывает.. Сначала подготовка к свадьбе, сейчас грядущий ремонт и переезд, которого мы уже ждем не дождемся. Проблемы с работой и конфликты с родителями.. Все это давит. Иногда мне вообще кажется будто бы у меня дети: родители, муж, и всех надо успокоить и сказать что все наладиться, сама как будто бы в норме. Нет, муж конечно тоже очень поддерживает меня, но я и не жалуюсь, что все достало и устала.. Это просто как-то моментами накатывает. Броня какая-то внутри все держит и не дает выходить этим эмоциям, мне кажется, что это плохо- копить в себе, а я бы и рада может выплакаться разок или выговориться, да только вот не получается как-то. И вот все думаю - один бы день мне, отдохнуть спокойно, без нервов, в себя прийти, а день за днем проходит, отдохнуть не получается, даже если я толком ничего не делаю.. Все конечно будет хорошо, еще немного поднапрячься и можно будет сделать выдох… А потом спокойно и размеренно задышать полной грудью.

7 лет я пишу этот дневник тебе, 10 - люблю. Сегодня ты поставил точку.

согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

согласен ли ты: отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

вот так надо спрашивать,
а то — «в горести, радости» - ерунду всякую бормочут.

не пиши the end, я придумаю happy end. . .

Что делать? Мои волосы будто не растут! Я уже лет 5 пытаюсь отрастить их! Они растут у корней, всё хорошо, но длинней не становятся. Кончики подстригаю совсем немножко и не очень часто прям. Раньше ведь длинней были, а сейчас еле растут: (

Таять

Мы встретимся там, где нет темноты.

За лето я немного ожила, стало лучше в моральном плане, а сейчас снова все не айс совсем. Снова депрессия и уныние. Нет сил никаких. Единственная радость в жизни - вышел 4 сезон сериальчика "Ты - воплощение порока" (в другом переводе "Ты- отстой").

У моего мужа умерла бабушка на прошлой неделе. Я хотела поехать на похороны к ней (нужно было ехать в другой город). Муж, можно сказать, все решил за меня, поехал с родными, а мне сказал ехать домой. Его бабушка была очень хорошей, хорошо всегда ко мне относилась, всегда приятно было с ней общаться. И мне жаль, что мне не удалось поехать, на след. день похороны были рано и я бы не успела просто-напросто. На 40 дней поедем…

А еще я блядь разваливаюсь. Мне 25 лет, а я как бабка старая. Головные боли, спина пиздец болит каждый гребаный день и отдает в ногу, так что я почти уверенна, что это протрузии или межпозвоночные грижи, как мне сказал чудо-доктор, а еще теперь и колено болит адски, еле хожу. И я уже не знаю что с этим гребаным коленом - подвернула может или соли или это просто от того, что я жирная. Хожу реально как калека. Еще и плечо болит, когда-то продуло и теперь переодически болит. Еще и гормональных проблем дохрена и с писькой. На последнее вообще на диагностику только целое состояние нужно, охренела от теперешних цен на анализы. Еще этот ебаный вес, аааа. Когда это был лишний вес- это еще ничего было, я себя хорошо чувствовала, хоть и была полной, но я тогда и занималась и не жрала почти всякого дерьма и выглядела нормально. А сейчас уже года как 3 я пиздецки жирная. И за месяца 3 я сбросила всего около 5 кг несчастных, что в масштабах моего веса - капля в море. Ебаное ожирение, ебаная сила воли, ебаная вкусная еда.

Короче, лечь и сдохнуть. Так было бы легче всего. И дешевле еще.

"âme de mon âme "
душа моей души

Любовь – трудная душевная работа, её не каждый осилит. Но каждый мечтает о ней, ищет её. Чего мы ищем в любви? Мы ищем в ней ухода от одиночества, душевной опоры. Нам важно знать, что любящему человеку важно и дорого всё, что происходит с нами, всё, что касается нас. И с другой стороны, этот человек нуждается в нас, в нашей заботе, помощи, в нашем понимании. Друзья – даже самые близкие – могут только любить нас. А мы ищем того, кто разделит нашу жизнь, с кем у нас будут общими не только радости, но и боли, и обиды… Но когда рождается любовь, как растить её, чтобы она выжила? Чем удержать себя, чем держать того, кого любишь, чтобы оставаться одной-единственной среди всех женщин, как роза Маленького принца осталась одной-единственной в саду, где было пять тысяч таких же роз?
Много лет назад, когда я была ещё подростком, немолодая женщина открыла мне тайну: завоевать любовь нетрудно, трудно её удержать. Тогда я не могла понять житейскую мудрость этого секрета: мне виделось что-то постыдное в слове «удержать». Я ведь читала Пушкина: «Кто в силах удержать любовь?» и Блока: «О да, любовь вольна, как птица».
А на самом-то деле есть, существуют тайны и законы любви, и Сент-Экзюпери был одним из тех, кто знает эти тайны. Когда Маленький принц только начал своё путешествие, он посетил планету, на которой жил старый король. Увидев, что его гость устал и потому зевает, правитель не обиделся, а приказал ему зевать.
«С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Власть должна быть разумной», – сказал король.
В молодости мы не задумываемся о пределах нашей власти над любимым и любящим человеком и очень часто нарушаем мудрый закон старого короля: «власть должна быть разумной». Молодые жёны, вчерашние девочки, ощутив на пальце кольцо – символ абсолютной власти, – вдруг начинают требовать от ошарашенных мужей ничуть не меньше, чем знаменитая старуха требовала у золотой рыбки.
А в любви никто никому ничего не должен. Главный и неоспоримый закон любви – её добровольность: я стою здесь, под твоими окнами, не потому, что ты мне приказала, а потому, что не могу иначе. И с другой позиции: я варю тебе суп и глажу твои рубашки, потому что для меня радость служить тебе.
Когда знаешь, что всё перетерпишь и выдержишь ради того, кого любишь, тогда и начинается любовь. Когда знаешь, что твоя власть над ним терпелива, ты не станешь приказывать ему обернуться морской чайкой, ты будешь терпеливо приручать его, а он будет приручать тебя, пока вы не станете друг для друга единственными в целом свете.

Хочу чтобы меня целовали в шею и говорили, как трепетно ко мне относятся. Больше ничего не хочу.

Маяковский подарил своей возлюбленной Лиле Юрьевне Брик кольцо с её инициалами — «Л Ю Б». Будучи расположенными по кругу, эти буквы складывались в бесконечное «ЛЮБЛЮ».

Так дни идут, печали умножая.
Как за тебя мне Господа молить?
Ты угадал: моя любовь такая,
Что даже ты не смог её убить.

Анна #Ахматова

А еще мне кажется, что я все время несу негатив. Я все время жалуюсь. Все время все у меня херово и я этим делюсь с людьми. Хоть уровень моей депрессии немного уменьшился, но делюсь проблемами, плохими новостями и нытьем сейчас. Может потому что нихрена хорошего не происходит?

Где. т в о я. любовь?

И вновь время ахуительных историй с работы. Я делаю дохуища ошибок, меня ругают, но нормальное объяснение на счет того, что же я сделала не так - нужно еще чуть ли не выбить. Мне в общих чертах что-то объяснили, все не рассказали и я должна все знать, ну ахуеть. Короче, не знаю. Вроде и нормальная работа, ничего сложного. А вроде - ну что за бред? Да разберитесь вы уже наконец-то где чьи клиенты, прежде, чем ко мне доебываться. Еще чую, что завтра снова получу дозу криков, потому что блядь не правильно клиенту все сказала. Че типо на сайте цены устаревшие, а нихера не устаревшие, просто в программе стояла завышенная цена под этого клиента и я так и оставила, потому что не знала что за цены на сайте. КАК БЛЯДЬ МОЖНО НА САЙТЕ ВЫСТАВЛЯТЬ ОДНИ ЦЕНЫ, а другим клиентам продавать дороже потом??? И почему мне не объяснили на счет того, какие бывают цены и какая наценка в каждом типе цен. Ну пиздец. И я, работая меньше 3 недель, должна работать "быстро, ведь уже 2 недели у нас". Ну пиздец, пиздец и пиздец. Жалко, уже проработала 14 дней. Не уйду никуда, зп бля нужна. Но хз сколько еще выдержу. Нормально не объясняют ничего. Спрашиваю что-то, а мне ответ - ты все знаешь, я тебе рассказывала. Ну да, конечно. Подбежала, поменяла, исправила все ошибки и ничего не объяснила - это значит рассказывала?аааа… Моя ранимая восприимчивая душа не создана для этой конторы. Но я в ней останусь, потому то моя пиздоватая душа не для чего блядь не создана.

Все всегда заканчивается. Но это не значит, что не нужно ничего создавать и делать.
Нужно просто уметь отпускать. Отпускать с благодарностью за все хорошее, что было.
И не создавать ошибок.
И никого не прогонять.

Я была бы счастлива, если бы мне выпал ещё один шанс узнать его и позволить ему узнать меня. Я была бы рада если б он решил, что я заслуживаю этого шанса и вернулся. Я была бы рада, если б он захотел.
И я знаю, мы еще встретимся.

Только вот как..

Я уже, похоже, всё выплакала,

Осталась лишь добрая грусть

И она отголоском стучит во мне.

Возвращайся и потуши

Этот пожар внутри.

Нам еще удастся спасти то,

Что я разрушила зря.

Я мала и глупа для чувств,

Для себя только велика.

Извини за молчание в след,

За плохой и звереющий взгляд.

Ты во мне пробудил тоску

И любовь, что горит опять.

Обещала не ждать - не жду.

Обещала счастливой быть.

Буду.

Есть.

Ведь всегда со мной

Молчаливый, Любимый взгляд.

shstkva

Свой каждый день, я молюсь чтобы не пришлось
Обнаружить в её глазах, мне плохих изменений

Я тебя ненавижу

Как же я скучаю. Одна минута без мыслей, когда пусто, сразу думаю о тебе/хочу к тебе/ хочу тебя. Рядом быть с тобой. Слышать тебя. Слушать тебя. Позволять смотреть на себя тебе. Уважать нас и ценить себя. Я безумно скучаю. Безумно люблю.

Отдельное спасибо за то, что сходил со мной к врачу по поводу лишая. "Я никогда тебя не кидал". А я ведь чувствовала, что и в этот раз кинет меня.)) Пожалуй, не стоит больше ждать от человека, который лжёт, не может выполнить элементарные договорённости. А сколько ссор было по поводу того, что я гроблю своё здоровье) В очередной раз убедилась, что это было лицимерие и на моё здоровье ему по*уй.

И лишай вылечу, и таблетки мне помогут, и своими сильно выпадающими волосами разберусь, и заведу 40 котов и собак и буду счастлива))

хоть и в глазах нежность, в голосе - лишь твёрдость.
я говорю: "эго", ты говоришь: "гордость".
в голос нельзя молча - где запятую ставить?
ты говоришь: "выбрось", я говорю: "память".

знаешь, с тобой сложно, истину не докажешь.
ты говоришь: "мелочь", я говорю: "важно".
где здесь искать чувства, где интерес, похоть?
я говорю: "обидно", ты говоришь: "похуй".

"на всё на-пле-вать", - скажешь, и оттого - горше.
ты говори, что хочешь, а я не могу больше.

Зашёл на 10 минут домой и ушёл. Куда же и зачем? Очевидно. Процесс необратим.

Так все давит вокруг. Морально это все просто меня убивает. Приходя за поддержкой к родным, меня игнорируют, а то и вовсе тоже начинают давить. Стоит случайно повысить голос, невольно, чертовы срывы, тут же, словно щенка, пинают на свое место и дальше не замечают твоего существования.
Ужасно болит голова. Уже какой день, заходя в душ, я просто начинаю тихо рыдать. Это пока единственное, что ещё удерживает меня, что-то ещё дает мне оставаться более менее человеком. Правда, после такого всплеска эмоций, не очень хорошо спится. Чертовы кошмары.. я не успеваю их записывать, я все вечно забываю.

Может, уже просто стоит оборвать все эти нити?

А вы знаете как дома хорошо? Как вкусно пахнет бабушкиными варениками с сыром на кухне, за окном любимый пейзаж, я люблю все это, я очень сильно это люблю. Не теряйте себя никогда в других городах!

какие ещё мысли предстоит передумать прежде чем я все пойму про этого мужчину? я с первого нашего дня обвинила его во всех пошлостях и низостях. теми же днями вознесла его до небес и причислила к лику святых. затем снова казнить и уничтожить память, а к вечеру уже рука в руке. я никак не пойму что такому дело до меня. и если он это мне написал, а это он мне написал, то мамочка мы пропали… ему нужна я и местное солнце, но больше я, больше солнца. я каждый день спешу заснуть и обнять подушку. я вот уже второй месяц засыпаю на перьевой будто уткнувшись носом ему меж ключиц.

Когда знаешь, что такое «хорошо», «нормально» — уже не твой вариант.

Вот я много читала таких фраз и цитат, как "Как приятно вернутся домой, там всегда уютно и тепло, там всегда обнимут и поймут". А у меня же все по-другому Сначала наорут, выльют все говно в твой адрес, выскажут свое мнение по поводу того, что ты неправильно живешь. А потом уже может быть обнимут, как ни в чем не бывало.. Но вот только от таких объятий и материнской ласки тепла не чувствуешь… Только у меня так все плохо?

Мне 25 лет, я уже два года работаю в международной американской компании, но в 01:47 ночи я дико фанючу по Ким Сокджину.

Я стояла на краю Земли
Больше точно не могу лететь
И уходят наши корабли
Нам уже, наверно, не успеть
Эту песню нам вдвоём допеть
ты моя нежность.ты моё небо
ты моё сердце. ты мое чудо.
Ошибалась много раз
Не хотела делать я больней
Знаю, ты не веришь больше в нас
И маршруты наших кораблей..

Я бы улыбнулась, но нету ведь повода.
Я пью вино, смотрю на тучи, мне так холодно.
Звонит телефон, но я не знаю номера.
Мне тупо наплевать, я не верю ни капли вам.
Они так хотят, чтобы сделала хоть что-то я.
Они так хотят быть поближе ко мне всегда.
Суки наблюдают и палят нас, как радар.
Но я не верю вам.

Один вдох, один выдох.
Снова вдох, выдох.
Сотни дверей на весь мир, да.
И где-то есть точно мой выход.

добрый день! как только я захотела описывать свои дни, пропал не только компьютер, но и интернет в целом. во всём доме. как и домашний телефон. он тоже не работал. но сейчас всё также не работает компьютер, зато есть всё остальное. да, да, у меня есть стол, у меня есть интернет. что ещё нужно для счастья?

столько всего происходит ежедневно, что я даже не знаю, с чего бы начать свой рассказ. всё-таки начну, пожалуй, с его приезда. он так и не сказал мне, когда и во сколько он приезжает. он решил устроить мне своего рода сюрприз. но, если честно, особого сюрприза у него не вышло, потому что я догадалась, что он приедет в универ(ибо он спросил, сколько у меня пар и во сколько). но ничего бы не вышло, если бы я не догадалась, потому что я уже ушла из универа и вернулась обратно. в общем, как бы я ни планировала нашу встречу, как бы мне ни хотелось себя вести, всё было предельно просто: я обняла его, у меня всё тряслось и я не могла сдвинуться с места. и стояли мы так очень долго, потому что я просто не могла привести себя в чувство. не видеть его столько времени, не говорить с ним столько времени. и вот он здесь, на ничтожно малом расстоянии, говорит что-то. и голос его такой прекрасный, а объятия его такие крепкие и тёплые.
и вот, всё опять понеслось. мы вместе. и на этот раз это навсегда (я в это верю).
видеть его каждый день, обнимать его, говорить с ним. это просто нереально. я как будто бы опять в сказке. но только это реальная жизнь, мы все с вами это прекрасно понимаем. я не могу быть рядом с ним 24/7, у него всё ещё максимальная занятость в швм. но вся красота в том, что я изменилась. и теперь я не переживаю и не заморачиваюсь на этот счёт. я просто трачу время на себя. трачу время в своё удовольствие. в общем, делаю всё в своё удовольствие.
мне страшно. я не говорила об этом ни с кем. все сами видят, что мы снова вместе. но вот, я написала это. что-то произойдёт? что-то изменится? я надеюсь, что нет. но, на самом деле, всё в моих руках. всё будет хорошо. я со всем справлюсь. всё будет з а м е ч а т е л ь н о.

про некоторые сложности, которые сейчас надо мной нависли, я не хочу пока что говорить. как всё изменится, так и напишу. мне нужно починить компьютер, но никто за это не берётся. а я не разбираюсь в этом, поэтому просто жду, когда кто-нибудь разберётся за меня. (но так делать лучше не стоит. берите всё в свои руки, разгребайте всё и живите счастливо).

в ноябре приезжает корж со своим концертом. и так как он начал его максимально сильно слушать, то мы идём на этот концерт. нет, я не имею ничего против коржа. просто я не фанат. я знаю пару песен, они мне нравятся. остальные я просто не слышала. так что надеюсь, что ближе к концерту найду его трек-лист и заслушаю/выучу все песни, которые он будет исполнять.
в тему концертов - к нам приезжает мот. и вот на его концерт я максимально сильно хочу, но вот он не хочет. а одна я ни за что не пойду. потому что я боюсь большого скопления людей. надеюсь его уговорить всё же.
также недавно была на концерте l'one. и опять же с ним. концерт был бесплатный. так как в городе были выборы, наш канал решил пригласить левана. и это было нереально круто. хоть и многих песен я не знала, но концертная атмосфера - это нечто. повторять бы такое хотя бы раз в месяц.

не знаю, про что я ещё не рассказала. возможно, что про учёбу. но про неё говорить ещё совершенно рано, потому что, в основном, у нас идут одни лекции. есть одна пара лаб, две пары-практики, физкультура и куча лекций. но и даже этого мне много. хочу ничего не делать и получить диплом. так можно? по профессии я работать не буду, это уже факт.

и напоследок. я люблю осень. осень - лучшее время для всего.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

для кого я вообще все это делаю?!для кого мне стараться быть лучше? никто не оценит в любом случае. для кого я вообще тут?

первая тренировка.тяжело невероятно.мышцы скованы и все силы идут на то, чтобы хоть немного расслабиться.получается зажимаюсь ещё больше.все из-за моей головы.. из-за моих чувств..ну где же эта кнопка, чтобы их отключить?!

А ещё я не раз ему говорила, что он полноценно начнёт меня ценить только тогда, когда потеряет. Вот только уже будет поздно. И я более чем убеждена, что в конечном итоге будет жалеть он, а не я. И что с ним станет, когда он останется совсем один.. Выбор его.

Я уже чувствую это жгучее чувство когда мы увидимся. Будет суббота, двенадцатый час ночи. Я буду со счастливой улыбкой открывать дверь в бар, в котором раньше мы постоянно тусили вдвоём, а ты случайно повернёшься ко входу, оживлённо что-то как обычно кому-то рассказывая или обнимая очередную красивую девушку, обольщая её моей самой любимой улыбкой и резко замолчишь, увидев меня. Я встану как вкопанная, а ты уронишь бокал из руки. Сердце упадёт куда-то в низ живота, в ушах бешено застучит, я мгновенно разворачиваюсь и быстрым шагом почти что убегаю по улице. Ты пока даже не понял, что произошло. А произошёл новый взрыв внутри, который нам предстоит лечить снова дни/недели/месяцы. По одиночке. Ты останешься в баре. Потому что это жизнь, а не мелодрама, где все заканчивается хэппи эндом и мы вместе и все ок. Подруга будет идти рядом и молчать, она все поняла. Поняла, что наш в вечер закончился, закончилась я. Я еду домой. В голове гудит, перед глазами мелькает ночной город, мне больше не хочется улыбаться. Ты в баре. Будешь так же вести бессмысленные диалоги и пить, но уже не так увлечённо. Тебе будет пусто. Это знаю я и знаешь ты. Ты остался в баре. Ты и твоя огромная дыра внутри, которую больше никто не сможет заполнить. На следующий день я уеду из города. И мы снова будем в разных городах, одинаково пустые внутри друг без друга.

хотелось бы сакцентировать на том, что переидя на эту страницу вас могут ожидать странные, неприемлимые и вообще несуразные вещи(а также нецензурная лексика, всратые англицизмы и неудачные метафоры). хэв э гуд сип!!

улыбнись. мне больно, как ты и хотел

harry potter challenge

Катюш, спасибо большое за этот челлендж, я так давно не заполняла подобное, но единожды поттероман, всегда поттероман. :D
Ребят, кто следит за мной и еще не заполнял, присоединяйтесь!

1 - favourite character – Рон Уизли (года идут, а я все также люблю младшего Уизли)
2 - favourite book – Принц-полукровка
3 - favourite movie – Узник Азкабана
4 - favourite couple – Рон и Гермиона
5 - your house – я бы хотела ответить Гриффиндор, но, по-моему, барсуки ждут меня
6 - favourite lines – Очень долго думала над этим, но у меня, к сожалению, нет любимой. Могу лишь выделить момент, когда в Философском камне Гермиона с умным видом подалась в купе к Рону и Гарри и спросила "Никто не видел жабу? Мальчик по имени Невилл потерял жабу…". Я весь ее монолог наизусть знаю. :D
8 - favourite subject – Зельеваение
9 - saddest scene – Смерть Добби
10 - a character death you wish didn’t happen – Фред и Добби
11 - dumbledore’s army? the order of the phoenix? or the death eaters? – Орден Феникса (я всегда за добро, не умею вот симпатизировать темным сторонам)
12 - favourite wizarding family – Уизли

14 - favourite frienship – Золотая троица
15 - favourite locations – Пожалуй, гостиная Гриффиндор (там себя чувствуешь умиротворенно и в безопасности)
16 - favourite marauder – Сириус
17 - a ship you hate – Гермиона и Гарри, Гермиона и Драко (все, что не по канону - мимо)
18 - funniest moment – Гермиона говорит Рону, что у него эмоциональный диапазон, как у зубочистки
19 - favourite professor – Северус Снейп
20 - favourite spell/curse – Экспекто Патронум и Обливэйт
21 - your patronus – Охотничья собака (так сказал pottermore)

так перенервничала сегодня, что к концу дня у меня руки онемели, а теперь вот кисти болят. когда, когда я научусь контролировать себя, а?

Какая милая ситуация сейчас случилась. Я не жалуюсь, я просто ахуеваю. До зп его осталось у нас пять тысяч. Хорошо, что я работаю и тд. Он с истеричным настроением мне 2 недели доказывал то, что он хочет PS3, потому что у него было хуево детство и ему ее не покупали и вообще как он так жил. В результате он купил ее. Ок -1700. Сейчас он поехал на другой конец города что бы купить очередную игру, которая ему прям всосалась в мозжечок. Я не могу понять или он просто ахуел, но у меня пропало всякое желание что либо делать для него, стараться как-то и вытаскивать ситуацию на другой уровень. Я не хочу ради него работать, что бы было проще. Ради себя -да, но не для того, что бы его поддержать. В рот я это все ебала, такое существо и такое поведение.ну ахуеть, на ней есть игра, которая мне нравится, но сука не сейчас, когда у меня продление визы скоро и как бы вообще есть другие затраты

В общем, битый час беседы беседовали. Два дня без малого.
Я не шучу.
Как люди вообще выдерживают подобное, или обычно оно должно проходить более гладко?

Т.е. мы не ругались, а пытались донести друг до друга свои мнения на счет будущего. В какой-то момент Медвежоночек меня удивил, в какой-то я расстроилась, в какой-то обиделась, в какой-то почувствовала, что меня не слышат совершенно, а только убеждают в моей неправоте и в том, что я должна согласиться и принять другое, в какой-то момент я устала и расхотела не то, что говорить о чем-то, а вообще всего расхотела, во всем перестала видеть смысл, все потеряло очарование и стало вдруг навязанным.

Я не знаю.
Не знаю, что он там себе думал, и о ситуации, и обо мне, раз удивился, когда я сказала о свадьбе. А я сказала, да. Что гражданский брак и сожительство - не моя тема, что я не буду ни влезать в это, ни строить свою жизнь абы как, ни делать ошибки, чтоб потом расхлебывать. Я уважаю себя и свои принципы, и хочу, чтобы мужчина, собирающийся завести семью, и который хочет именно меня в нее затащить, понимал - ему придется нести ответственность, официально.
Медвежонок начал мне рассказывать всю эту лабуду мужскую, ну, знаете, что традиционная свадьба это ужасно, что как я себе это представляю и где, что в нашем формате так не получится и все равно нужно искать компромисс.
Так давай искать, котик. Искать компромисс, а не переубеждать меня и затягивать на свою сторону.

Сошлись мы уже сегодня на его окончательном предложении переехать к нему (или, если я не уверенна, поездить к нему на каникулах - что вообще за бред?) и на том, что он услышал меня - больше года сожительство тянуться не будет.
(Я даже, чтобы доказать серьезность своих взглядов, настрашала его тем, что секс до свадьбы не приемлю тоже (ну, хотя бы после помолвки, я не шучу, в этом вопросе мое мнение изменилось кардинально), хотя мама (а с ней я уже разговаривала, чтобы просто узнать ее взгляд на эдакую авантюру) покрутила у виска, сказав, что я год собралась жить с парнем и не спать с ним, эм, Катенька… ну, ребяяяята)

Я не давлю и не требую, не пугаю, не торгуюсь, я сообщаю свое мнение по поводу построения отношений. Это слишком серьезно. Я не хочу делать глупости, чтобы потом сидеть с большой ложкой и хлебать эти кислые щи, или метаться в поисках правильной развязки. Я хочу с самого начала построить все правильно и крепко.

Так много мы о нас еще не разговаривали. В какой-то момент и он, и я даже засомневались во всем этом, правда, это завибрировало аж внутри.
Но он ждет теперь моего решения.
А я думаю.
Я налепетала там, что не хочу ни думать, ни решать что-то, это слишком серьезно, это самый серьезный шаг в моей жизни - все оставить и переехать черти куда, вы понимаете?

Моя основная проблема в том, что мне 5 лет. Я маленькая и безответственная, как бы не казалось со стороны. Медвежоночек умиляется, но ведь если подумать - это такого размера минус, что и не передать. Минус, который мешает мне вариться в котле взрослой жизни, который мешает принимать решения, принять именно это решение - о нас.

Что со всем этим делать-то?
Мама говорит, что нужно рисковать, иначе я зачахну в болоте, что у меня есть здесь работа и будет еще, есть друзья и семья, но ловить здесь особо нечего, что нужно пробовать и решаться.
Но, ведь просто подумайте, насколько это серьезный выбор, насколько кардинально он изменит мою жизнь.

Так что со всем этим делать?

P.S. ну, все не как у людей. может, это действительно судьба?

И снова понедельник. Добрый вечер, и я совсем не диспетчер!

На мой взгляд для меня понедельники самые приятные дни!не говоря о вторнтках или пятницых. В понедельник ты с новыми силами готов покорять, город! Делать любимые дела, ну, и не очень, общаться и тому подобное!

Я на самом деле очень рада, что у меня весь день расписан по часам. Что я занята, работой учебной, может быть тренировками, еще какими-то делами! Это же классно! Когда ты не стоишь на месте!

Я скажу больше, я понедельникам радуюсь больше чем выходным! Потому что, на некоторые выходные я знаю, чем себя занять. А вот например как на эти, так вообще проспала весь день воскресенья. И день не день и выходного не ощутила! Ну вот так.. А сегодня так вообще замечательный день! Сегодня вышла с отпуска моя колдега Наталья, я уже как то, упоминала о ней. Замечательный человек! Так рада была ее выдеть и общаться!

Берегите людей, что окружают Вас так еще и делающие Вас счастливыми!

Берегите себя!

В 2 часа он мне звонил. Я начала с того:

—Я хочу расстаться.

—Чтооо?! Почему?, - он считает, что ничего такого не сделал.

18.30 его всё ещё нет дома. Неужели он думает, что я с ним шутки-шутить буду? Прощать всё и всегда? Всему есть предел. И он наступил.

мне конечно нравится Билл Скарсгард, но моя коулрофобия скоро добьет меня

здесь больше не безопасно,

Может это опять моя паранойя, но Азат смотрит все, всегда и везде.

Может я ему сама говориа об этой странице, может он сам нашел, а может и нет - я мало чего помню.

Но на данный момент доверять свои мысли я не могу никому.

А то, что делает Азат очень низко. Выпытывает мои пароли, везде лезет своим носом, никакого личного пространства… Он отталкивает меня на 100 шагов.

На данный момент я не чувствую что могу быть хоть с кем то рядом.

18.09.17

с непривычки ездить на велосипеде, у меня чуть не отнялись ноги. Как-то слишком поздно начался мой сезон.

Anyway, I know everything, mind this.

You might be strong and smart, but not stronger than me, I'll always find the way to outsmart you, if we are under this kind of circumstances.

Разве не забавно? Всё хорошее в нашей жизни мы воспринимаем вскользь — промелькнуло счастье над головой, растрепало волосы и осталось незамеченным. Но всю печаль и мрачность впитываем каждой клеточкой своего тела, так, чтобы мышцы и кости ныли не от физической — от душевной боли.

Тот момент, когда твоё будущее не написано - прекрасен. Даёт возможность самой решать его. Одно известно точно - связь с баблом будет. И Интересно что за перемены (wtf???). Ну посмотрим, посмотрим

родинка, ямочка, или дурной акцент,
станет кому-то чудом, почти пророчеством.
то, что ты и не видел так много лет,
кого-то спасает от серого одиночества.
и полюбят тебя обязательно не за то,
не за то, над чем ты всегда стараешься,
но как ты ходишь, как снимаешь с себя пальто,
может как ты плачешь, но скорее как улыбаешься.
как грызешь колпачек от ручки, ловишь такси,
или волос отводишь ладонями от лица,
как ты ноешь с утра, как не знаешь куда идти,
и как в фильмах болеешь за подлеца.
может вдруг ты зевнешь,
на важной какой-то встрече,
и сконфуженно сморщишь лоб,
и тебя полюбят,
именно в этот вечер,
не за что-то.
а вовсе - наоборот.

— вечность бродить в садах твоих зелёных глаз.

я ни разу в жизни не пила валерьянку, клянусь. а сегодня с утра выпила две таблетки и целый день чувствую себя словно под транквилизаторами. будто я под водой. чувство пиздец. лучше нервничать, чесслово.

с утра пораньше конкретно выбесила работа. мотаюсь злющая по квартире, собираюсь в офис. а до этого маман попросила заколоть ей волосы. стою, значит, пытаюсь для начала свои волосы заколоть. тут подходит мама и демонстративно вздыхает, мол, мои, значит, не успеешь сделать. грю, успею, давай сделаю.

— нет, - говорит мама, уходя вглубь квартиры, - я сама сделаю.

понимаю где-то там в кипящей своей башке, что она пытается разрядить ситуацию, потому что не взаправду обижается, но меня ситуация выбесила еще сильнее. спокойно говорю, мол, я сделаю, дай заколки.

— не надо, я сделаю САМА! - говорит мама и типа обиженно мостырит свои хвостики.

я молча ухожу в другую комнату за телефоном. слышу, как Рита тихо и испуганно говорит маме:

— мам, пожалуйста, дай ей заколоть.

— не усугублять, да? - отшучивается мама.

— ДА! - громко шепчет систер. - она ведь и так злая.

до маминого хаира я так и не добралась, но чуть не заржала в голос из-за Риты. сама бесит меня неимоверно, но так заботися о целостности квартиры, когда я злюсь.

Я опять вернулась к Вам!

В какой раз я уже не помню…

Думала, для него это что-то значит: мы, моя семья, наше будущее.. Но нет. Мальчик не вырос. Мальчик нужно только бухать и деградировать с райониками.. Хорошему мальчику, который слабак.

Сколько я раз говорила, что из-за его уродов мы расстанемся, сколько ссор было на этой почве за последние месяцы..

Он стал другой. Хуже. Агрессивный, нервный, вспыльчивый..дальше промолчу. Это уже не тот человек, с которым я хотела связать свою конченую жизнь. Компания его изменила. Норм, пацаны, которые в открытую своим девушкам изменяют, а Влад пытается найти этому оправдание, мол, неправда, не знаю такого.

Сколько я раз говорила, что если не нагулялся, не набухался- скажи, я тебя оставлю, мне такое не нужно, я это всё переросла. "Нет, ты что, мне нужна только ты", - и бла-бла. Был момент, когда мы могли логически всё завершить, но Влад меня не отпустил, зато наши отношения продолжили рушиться.. Смысл, смысл всего. Зачем эта боль, это всё. На что я потратила 2,5 года?!

Day 13 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости?

когда я счастлива или мне весело я слушаю всякую попсу старую, и русскую и зарубежную или какой-то старый здорный хэви метал который слушала в 2012, или реже панк рок, хардкор панк
когда грустно слушаю баллады или каких-нибудь руки вверх
когда нудно или полно энергии то конечно же Кар-мэн и прочее вот такое и дико танцую по комнате (лучше никому такое не видеть)
а когда злая, то какой-нибудь трэш метал или хардкор залетает как надо

да, в музыкальном плане я тот еще больной ублюдок

Day 14 - Одно из Ваших любимых детских воспоминаний.

вот честно, мне сейчас кажется, что я себя и уж тем более детство не помню. очень смутные размытые воспоминания и какого-то особенного, любимого видимо и нет. помню разве что меня очень радовало когда приезжал дедушка в гости и всегда приносил вкуснейшие сладости, все вот эти батончики, киндеры, фрутеллы и прочие подобные.

Day 15 - Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив.

можно начать с того, что выходить замуж я так-то и не очень планирую, а с моей отмороженностью мне это вряд ли и светит, но я отвечу прямо и честно, что за красивого скорее всего. да, вот такая паскуда тварь и очень привередлива к внешности. она играет для меня большую роль, хоть, понятное дело и не основную.

Помните я писала о 6-летней дружбе, которая заканчивалась долго, мучительно и низко. Сколько слез я выплакала тогда? Прошло примерно полгода и я наконец пришла к тому, что благодарна за это все случившееся дерьмо, что судьба меня развела с этими людьми. Спасибо.

Через неделю могло бы быть 2,5 года. Хотя я чувствовала, что этой полугодовщины не наступит

С ним всё ок. Но для меня он практически умер.

восемнадцатый по счету день сентября максимально делала уютным для себя. кайфую кажый день от мелочей, которые создаю сама и замечаю, как притягиваю уют от откружающих.

не заводить друзей, не ждать многого, хотелось во все тяжкие - не вышло.

я слабая до предела, если меня узнать.

мы друг друга стали беречь. а еще я ничего не жду.

знаешь, это когда он, с грузом прошлого, встречает тебя, а ты с порога - "у меня траблы с доверием, чувак, и вообще ничего от меня не жди" и он борется, борется, сдаюсь, кайфуем, терпим крах, я больше не верю, хоть убей. я преданая самая, заботливая самая. одно другому не мешает.

не поступайся своими защитными механизмами, какими бы ласковыми ни были люди вокруг тебя. как бы сильно они ни хотели взять на себя заботу о тебе и все твои проблемы. нельзя, понимаешь ?

Я просто умерла внутри. Закрываю своё сердце на огромнейший замок. Но, я всегда буду тебя любить, ты лучшее, что со мной случалось

В ней море разных рек и тучи неб
И в большинстве своём она в печали
Но сколько бы людей с ней не видались
Ее глаза лишь излучали смех

Она воистину прекрасней самых ярких
И самых пышных, самых нежных звёзд
А странность душит запахами сладких
Неумолимо капающих слез

Она одна и открывая двери
Впускает в глубину своих надежд
Но двери замка тихо проскрипели
Напоминая глупости невеж

Ее бросали, ей пренебрегали
Ее любили, но не уважали
Ее кормили пытками и врали
И странною девчушкой называли

Но странность в чем? Она ведь не порок
Она как вишенка, украсившая торт
Она не странная, а странный был народ
А девушка та - лишь загадки сорт

Она считалась странной из за сказок
Из за наивности своих надежд и целей
Ее уверенность в добре не стёрли разом
И душу чистую не окунув в бордели

Она - спасение, наш символ чистоты
Всех манит странность дикой красоты
А девушкой такой могу быть я
А если смогла я, то сможешь ты

Господи, какая тварь, одной частью себя я его сейчас ненавижу!

Приехал папа, мы с дачи. Отмечали вчера папино ДР. В 11 он уехал, в 11.30 позвонил, сказал, что встретиться с уродом, по дороге домой выпьют 0,5 пива (тот предложил, Влад скинул переписку). Как придёт домой- обязательно наберёт. Просыпаюсь утром, звоню- не поднимает. И так на протяжении двух часов. Звоню его маме:

-А Влад не у тебя оставался?, - в итоге мне позвонила его бабушка, сейчас его будут искать.

Такое впервые. Хочу сказать одно, если эта сволочь забухала и где-то тусется- это конец, и я к нему готова. Такого я не прощу.

Разрывает изнутри. От страха, от злости, от боли.

я точно в чс…то есть меня опять попользовали и выбросили.мне невероятно больно.то есть когда мы якобы помирились он все равно меня в гавно с головой.знаю, сама виновата.больно невозможно как…

День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?

Скорее об этом может судить мое окружение. Как по мне, так я всё такая же, быть может стала чуточку рассудительней. Научилась примерять на себя сторону другого человека, чтобы понять его реакцию, теперь надо научиться использовать это и давать положительную реакцию на происходящее. Во многом поменяла свое мирровоззрение. Я сделала акцент на том, что если в моей жизни что-то не так, как я хочу, то это только моя вина. Я знаю точно от каких качеств я хочу избавиться, правда мне кажется, что мне и жизни не хватит, чтобы изменить в себе это. Лень и постоянная неуверенность в своих решениях.
Ну и по факту ответ на вопрос. Я перестала краситься в блондинку, сейчас отращиваю свой волос. Не знаю насколько меня хватит. Сбавила в объемах (это всё домашняя еда). Я стала более выборочна к своему окружению, стала больше времени проводить с семьей… И вообще я каждый день меняюсь. Вчера мы разговаривали с Темой по телефону и я начала ныть, что устала, мне нужен отдых и т.д., а он сказал "А че ты напрягаешься там, где этого делать не нужно?". Его реакция сначала меня разозлила, а потом мне стало стыдно, ведь действительно мне не на что жаловаться. Вот такие маленькие ситуации меняют нас.

А ещё из-за одной тупой пизды мы влипли на 5к. И если я не виновата вообще, то мне, потому что мы работали вдвоём приходится вкинуть половину. Да даже пофигу, что мне пришлось за чужие косяки так же отвечать, меня больше злит, что я почему-то должна выслушивать о том, что она бедняжечка, ей есть нечего, за квартиру платить нечем, а тут ещё такое, и на мое недовольство, что меня это волновать не должно, ибо мне тоже нужны деньги, но я не ною, потому что это, блять, мои проблемы. И на меня обиделись. Простите, но какого хуя?!

выбирала имя для дочери, сидя в плетённом кресле, на берегу моря.

- женское сложнее выбрать! может загуглить?)
- открой записную книжку и наугад ткни пальцем.

открываю. Лиса. Ну что за имя для ребёнка? Лю. откуда у меня в телефоне Лю?! Опускаю глаза ниже - Люся. улыбаюсь.

сон заканчивается. я просыпаюсь, встаю с кровати и падаю. третий раз. уже не во сне, а как жаль.
может действительо пора? просто уехать к морю, забыть про Гданьск, забыть всех и начать улыбаться, и выбирать имена.

Jake Gyllenhaal attends Build to discuss 'Stronger' at Build Studio on September 15, 2017 in New York City

— Я сказать кое-что хотел, давно уже хотел тебе это сказать. Ненавижу тебя.
- Ненавидишь, значит. Ты ещё погоди…Ещё погоди…

обожаю почту России. поставили электронную очередь, повесили табло. залетаю я в первый день значит и мне говорят, что сначала талончик возьмите, потом очередь. ок, сделала. прихожу через пару дней - талонов нет, автомат не работает, табло потухло. лол.

Они были до омерзения милы и добры. Это внушало страх, гнев и недоверие. Недоверие отдавалось тупой болью в грудной клетке. Страх навязчиво сдавливал виски и шептал в ухо. Гнев заставлял до крови впиваться пальцы в ладонь.

В моей голове звучала до боли знакомая мелодия, печальная, наигранная на старом фортепиано.

Они могли дать мне всё и ничего одновременно. Забавно, когда пустота вмещает в себя всё материальное, которое, в свою очередь, наполнено этой пустотой.

Но мне никогда и ничего не было надобно от них, ибо их помощь всегда подразумевала мою задолженность им. Стоит мне попросить помощи у них один раз, как я становлюсь должником, к которому можно прибежать в любой момент. Мне это не нужно. Это сковывает и привязывает к человеку. Я могу позволить себе быть привязанной лишь к одному.

Но их улыбки… Они словно оскал довольной гиены, которая видит умирающую добычу. И принять их помощь - дать гиене вонзить в мою шею свои клыки.

Иногда мне кажется, что за каждой их улыбкой кроется волосатая, грязная и клыкастая морда, которую постоянно обизывает шершавый язык, ожидающий жертву.

Выходные выдались ужасными, а ночью спала мало и плохо и потому опоздала на работу. Ничего страшного конечно, если на 5-10 минут опоздаю, просто этот стресс и злость на всё и вся по дороге изматывают.

Вчера после очень долгого времени включила свой старый ноутбук, он толком не работал, всё отключался и когда вчера он всё-таки включился, я была безмерно рада. Пересмотрела чуть ли не все фотографии, а их было кстати не мало. Столько воспоминаний хороших и тёплых. А ведь главное отлично помню, в какие промежутки времени чем страдала, но всё равно, теперь всё это кажется таким бессмысленным и безобидным и решаемым, что хочется вернуться туда, вернуться или хотя бы снова пережить такие яркие тёплые моменты. Это осуществимо, надо только избавиться от всего плохого, что сейчас тянет из меня всю энергию. Всё было хорошо, когда меня окружали только те люди, которые давали только хорошую энергию и я отдавала им такую же.

Не факт, что сегодняшний вечер, да и вся неделя будут лёгкими, а я ещё со вчерашнего дня жду следующих выходных, чтобы снова увидеться с теми, кто вернут мне снова улыбку на лице и искру в глазах.

Всем удачной недели, не грустите и не нервничайте.

Всё будет хорошо!

Ненавижу, когда от человека несёт алкоголем. Пусть лучше несёт табаком, в его запахе можно найти даже нечто привлекательное, если постараться.

В алкоголе - нет.

И абсолютно не понимаю людей, которые появляются в общественных местах, когда от них за версту несёт спиртом. Если это своеобразная форма эгоизма, то не стоит. Это убого и мерзко. Алкоголь само по себе отвратное явление, а его запах тем более.

Да и сам процесс, когда человек прекрасно понимает, что гниёт изнутри и продолжает убивать себя, лишён какого-либо эстетического составляющего. Единственное, что остаётся великолепным в этой ситуации - работа естественного отбора, который таким образом убирает слабых. Время идёт, естественный отбор подстраивается под наши реалии, но продолжает свою работу.

И алкоголь - это одно из его орудий. Одно из сотен. Тысяч.

Оно выкашивает всех, кто слишком слаб для этого мира. И делает это бережно, даря им иллюзию счастья и надежды, погружая в беспамятное состояние каждый раз.

А человек гниёт.

Сначала тело, потом мозг.

Если бы в таком теле завелись черви, то они бы умерли от отравы, в которую превратился организм.

А потом начинает умирать разум. Он тонет спиртных парах, извращается, искажается.

Человек становится свиньёй. Вонючей свиньёй, которая способна только тыкаться рылом в корыто со спиртом.

Такова цена за слабость.

Простите что все так тяну. Посты уже давно готовы (месяц с лишним) по тихоньку буду выкладывать свою писанину. Начну с самых отдаленных тем и к самой сути, не обещаю что все это произойдет очень быстро. Я знаю, что вы ждёте. Ну, а пока мои хорошие согревайтесь любовью холода пришли, хотя я бы не отказалась от горячего шоколада.

А еще, через пару недель, я напишу крутой и полезный пост для тех, кто любит парфюмерию так же сильно, как я. Я напишу про крутой сайт с оригинальной парфюмерией по небольшим ценам. Я там уже заказывала один раз, пару дней назад сделала еще один заказ. И он станет решающим.

Ладно, а теперь о хорошем :)

Не знаю, как вы, а я конченный минималист. Возможно оттого, что денег нет. Но да ладно.

Я уже писала много тысяч раз, что не покупаю трендовую одежду, предпочитаю что-то базовое и универсальное. Тренды я люблю только смотреть, на ютубчике там, в инстаграме, не больше.

Меня никакой тренд не трогал, вообще. До недавнего времени. Ну, как недавнего? Он уже даже старый, этот тренд :D Может даже это вообще анти-тренд, но мне как-то пофиг.

В душе я озорной роцкер. Поэтому все черное, красное, грубое и брутальное я люблю. А еще в душе я нежная девушка, в легком платье и шляпке.

Ну так вот, мне по душе сильно-сильно тренд гранж+розы. Я просто обожаю розы на одежде, не знаю, почему. Пару дней назад купила себе черную футболку с изображением головы тигра с открытой пастью и рядом бутоны роз.

Я удовлетворена и чувствую себя сейчас очень крутой!

Кто там говорит постоянно, что счастье нельзя купить? Да брехня.

p.s. сижу на работе, пью чай с медом, умудрилась охладить горло вчера под ветром. Кто еще болеет?

Во времена своего юношеского максимализма я абсолютно разделяла мнение о том, что человек сам кузнец своей судьбы, что можно изменить абсолютно все, все в твоих руках, никто не вправе и прочее-прочее-прочее.

Но почему-то с возрастом пришло осознание того, что жизнь действительно несправедлива и поворачивается солнечной стороной не ко всем.

И тут уже куй-не куй, ничего не изменится.

#минуткасамобичевания

очень хочется, чтобы он пришел и обнял меня. но я понимаю, что если он ко мне прикоснется, то я с начну его хуярить, ибо нечего было мне пиздеть и злить меня.
сижу такая недолюбленная и злая, смотрю сподолба на монитор.
ну ему то похуй, он все равно СПИТ!

Господи, я так скучаю по своей бабушке…

Уже больше года прошло.. И этот год я не давала волю эмоциям. Но всё чаще они пытаются вырваться наружу..

Мне не хватает ее мягких рук. Не хватает объятий. Не хватает поцелую в щеку на прощание. Мудрых советов.

Сколько чая мы еще не выпили вместе.. Сколько кроссвордов неразгадали..

Каждый раз, когда я приезжаю домой, и слышу, что соседняя дверь открывается, я думаю о том, что вот сейчас бабушка зайдет к нам. Но потом вспоминаю, что ее больше нет с нами, и квартира давно сдана другим людям..

Это так тяжело, что мне проще купировать эту боль..

Мама сказала, что сейчас у меня самый золотой возраст. Вуаля

Что победит: сердце, разум или тело? Как понять, что есть правильно, и "что" является правильным именно для тебя? Я запуталась. Я не знаю чего хочу, что могу, что чувствую.

"Господи, как давно это все было"

Я не могу описать своё состояние. Мы расстались. Я пуста.

Мы молодые и беспощадные. Сашка на лету глотает забористый кофе и щурится самой фактурной барменше города. Кира любит девочек и у них это взаимно. Орет Адель. Хуллоу итс ми. Думаю что неплохо бы услышать тебя. Смешная официантка танцует и тащит гарбич. Там сидят друзья моего друга. У них повод. Они пьют и угощают диджея. Вот там гость из северной Норвегии. Танцует под наше. И ему хорошо. Ноги гудят, желудок орет от нигрони, лёгкие просят пощады. Мы молодые гордые безумцы. Мой диджей слышит мой взгляд со спины. Мне нравятся все мои мальчики как один, и не нравится не один в частности. И кажется ты мне больше не нужен. Мне нужно вот это. Лёгкое, острое, живое. Это молодость, я знакомлюсь на веранде. Я курю пятую по счёту. Меня угощают нигрони. Меня снова угощают. Я выкидываю трубочки из всех коктейлей, мне говорят мужеской коктейль. Я хожу по клубу так что вижу зубочистку выбившуюся из строя и плохо улыбающуюся официантку даже если смотрю в пол, даже если слушаю глазами собеседника. Я знаю звук свет дым голос. Но нужно больше. Кира кричит девочкам за баром. Тише сейчас будет би2. Мне нравится мальчик. Его я хочу обнять когда мне грустно. Он говорит что я истеричка. Люблю каждого из них, я хочу потрогать каждый момент сегодняшнего года. Я устала от вопросов и паранойи. Я решила что слишком сложно быть влюблённой в тебя. Но ты ночами пишешь стихи и я снова в паранойю.