Это просто Вьюи блог!

як же мене просто виморажує, коли люди набивають тату англійською (чи будь-якою іншою мовою) ЯКЕ НАХЕР НАПИСАНЕ НЕПРАВИЛЬНОООО. мене щас кине.
я понімаю, що тату майстер не зобов'язаний знати англійську мову…але…АЛЕ блять..ти ідеш бити тату..все чотко. і набиваєш "my angelS IS always with me "
ЕНДЖЕЛС СУКА ІЗ!!!!!

і це не тіки про тату. пишуть пости в інста, ну там фразу з простєйшою помилкою.

нє…я, звісно, теж не експерт, роблю помилки. і часто.
НО
но видно, коли людина не знає мови і пише чисто для понту, набиває тату для понту, або просто супер класна цитата, побачила в пабліку "мене легко потерять, но сложно забить"…

я не проти помилок. Я ЗА ПОМИЛКИ.
бо так людина учиться. і це НОРМАЛЬНО.
нормально робити помилки і їх виправляти.

ненормально вийобуваться знаннями, яких в тебе немає.
або мінімально не загуглити фразу, яку ти нахер собі б'єш на тіло!

а взагалі….щоб не казали, не дивлячись на те, що я така емоційна істерічка..що я псіхую і тд. ніхто не здогадається про шо я думаю.

от наприклад зараз, я легко посміхаюся, фарбуюся, іду на роботу, розмовляю з подружкою як ні в чому не бувало, фоточки в інста, може навіть будуть відео в сторіз. і може здатися, що все ок і все супер.

але.

але всередині я просто нахер кричу на весь голос.

согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

согласен ли ты: отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

вот так надо спрашивать,
а то — «в горести, радости» - ерунду всякую бормочут.

нет, не увидимся
никогда
никогда не увидимся:
эта зима погребет нас под слоем снега
года-под слоями пыли
однажды проснемся
и даже не вспомним, какими влюбленными были
и как ее звали
как ее звали, черт побери?
не вспомнишь уже, ищи или не ищи
в памяти воспоминания
о том, как уверенно шли,
пока не упали
пока под ногами не треснул предательски лед.
нет, мы не сломались, и нас не ломали
так вышло, что каждый всего лишь не тот
так часто бывает
и это однажды пройдет.
уже не увидимся
ночь в моем городе,
и город ложится спать,
выключая огни своих улиц:
никто не придет.
он, впрочем, не ждет тебя больше
теперь уже точно не ждет.

- Чарли был Рыбой

соблюдая все заповеди приличия,
ты теперь избегаешь его старательно.
между вами особый род безразличия:
вы приятели.

жизнь откровенно геометрична:
любовные треугольники, замкнутые круги;
на данном отрезке ты ему безразлична,
но о том, что это взаимно, не лги,
не лги.

расскажи мне, что ты знаешь о щемящей его тоске…
сколько раз он ночами падал в омут страсти с тобой, чужой.
сколько раз его жизнь висела на обманчивом волоске
и на каждой его системе красовался программный сбой.
расскажи мне, силён ли духом. сколько раз он курить выходит
и кому из всевышних, сильных он возносит свою хвалу.
ты стели ему там помягче. а на улице непогодит –
значит, кутай потуже в свитер, провожай его поутру.
расскажи мне, насколько щедр. как он ласков с тобой, случайной.
как болтает с тобой ночами напролёт, не смыкая глаз.
присмиряй свою ревность первой. становись его главной тайной.
собирай к себе в долгий ящик то, что он не сберёг у нас.

говори, что меня не помнит ни единой своей аортой,
что теперь ты хозяйка хижин, где из окон прекрасный вид.
но скажи мне, какого чёрта! /да, ответь мне, какого чёрта? /
если ты ему так уютна,
он по-прежнему мне звонит…

© Юлия Юровских, 2014

— И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?

— Ревновать? С какой стати?

— А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?

— Нет.

— Наверное, ты не любишь меня.

— Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.

— Ты так странно любишь… Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь…

— Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек.

в 18:27 по киевскому времени мне вдруг все надоело.
к моему огромному сожалению, это событие произошло внезапно, и я совершенно не был к нему готов.
я выключил свет в квартире и лег на пол. пожалуй, так нужно делать, когда ты не знаешь, что происходит. пожалуй, это было действительно одним из лучших решений.
мне все надоело.
я лежал на полу и слушал тишину пустой квартиры, пока наверху, наверное на четвертом этаже, не заиграло пианино. мои соседи сверху часто музицируют, и для меня всегда казалось удивительным, что это единственные звуки в доме, которые можно расслышать из чужих квартир.
соседи играли красиво и величественно. во всяком случае, мне так казалось. возможно, даже из-за того, что мне действительно все надоело.
я вспомнил о том, что левое ухо всегда слышит музыку лучше. кажется, я вычитал это в какой-то статье из серии “10 фактов о вашем теле, которых вы никогда не знали”. но я уверен, что этих фактов гораздо больше. например, в нем не было разъяснений феномена внезапного желания лечь на холодный пол.
я лежал на правом боку, и втягивал в свое левое ухо фортепианные импровизации. сверху сфальшивили. я скривился.
дождь добрался до металлического чего-то, и начал звонко отбивать об это что-то свой, известный только ему, ритм.
вокруг меня собрались невидимые дедлайны, невыполненные обещания, масса дел, планирование на следующую неделю и грязная тарелка в раковине из-под утренней овсянки. это была единственная физическая вещь в списке, но лежа на полу, я все равно ее не видел. поэтому она, наряду с дедлайнами и обещаниями, тоже казалась невидимой.
мне стало себя жалко. я повернулся, уткнулся лицом в пол, вдохнул пыль, громко чихнул, и больно ударился лбом.
в лежащем на полу человеке нет ничего прекрасного. если, конечно, это на связано с сексом. но в моем случае, это был просто лежащий на полу человек, которому просто все надоело.
- сукааааа! - закричал что есть мочи я, и этот порыв эхом отбился об все стены большой комнаты.
музыка сверху прекратилась. наверное, и дождь перестал лить, но вряд ли. это было бы слишком кинематографично.
я рассмеялся, наконец-то встал, отряхнул черную футболку от остатка выплюнутых наружу эмоций, подошел к холодильнику, взял начатую на прошлой неделе бутылку белого вина, и налил себе бокал.
сделал глоток, открыл чистый вордовский документ, и начал статью.
“каждому из нас, независимо от того, насколько мы счастливы или довольны своей жизнью, занимаемся ли любимым делом, чувствуем ли мы себя нужными, богатыми или успешными, хочется просто лечь на пол и громко прокричаться. и этого не нужно стыдиться. потому что выпуская пар, мы освобождаем в себе место для чего-то более емкого, нового и, конечно же, лучшего”.
в 18:59 по киевскому времени моя жизнь снова обрела смысл.
и, в первую очередь, я помыл грязную тарелку из-под утренней овсянки.
потому что меня ждали великие дела.
а все великие дела, как вы знаете, начинаются с самого малого.

Моя мама всегда вкусно готовила. Но однажды вечером она поставила перед отцом тарелку с горелым пирогом. Не просто подгорелым, а черным, как уголёк. Я сидел и ждал, что папа скажет об этом, но он просто съел свой пирог и спросил, как прошёл мой день. Потом я услышал как мама извинялась перед папой за неудачный ужин. И я никогда не забуду его ответ: милая, мне понравился твой пирог. Позже я спросил его, правду ли он тогда сказал. Он положил мне руку на плечо и ответил: у твоей мамы выдался тяжёлый день на работе, она очень устала. Мне не повредил подгорелый пирог. А резкие слова могли ранить её. Мы все совершаем ошибки. И надо не подчеркивать их, а поддерживать того, кого любишь. В этом секрет долгих и счастливых отношений.

люблю його за:
-мам, ми їдем у Львів.
-тобто? коли?
-через 5 годин, правда у нас квитки тільки в одну сторону.
або за:
15.20
-блін, оце як покажуть рекламу, аж картоплі фрі захотілося.
17.20
*переступаєм поріг черкаського маку*

і ше за багато різних речей. люблю його за те, що мені не страшно бути собою. за те, що він мене завжди підтримує. за те, що він вправляє мені мізки, коли це треба. за те, що він вміє мене розговорити. за те, що він такий милий і романтичний, хоч і завжди це заперечує. люблю за його ревнощі. люблю за те, що він любить мене. я це знаю.

кажуть, що людину люблять не за щось, а просто так.
який це бред. чогось просто так я свого сусіда не люблю.
люблять за якісь вчинки, емоції..як би це все не звучало..але так і є.

а найдивніше те, що коли я сказала йому, що люблю його, то я думала, що це правда. і так і було. просто порівнюючи те моє "люблю" і моє "люблю" сьогодні це зовсім дві великі різниці. я люблю його більше і глибше. все це зараз стало осмислено. правильно. все стало на своє місце.

і це страшно.

страшно тому, що я в своєму житті звикла до драм. щоб там сльози, псіхи і істерики. щоб розбиратися хто правий, а хто ні. хто кого більше любить і ненавидить. щоб потім сидіть і думать "ну я так і знала".
може тому я такий енергетичний вампір?
може тому я іноді влаштовую В. такі тупорилі скандали?
і я знаю, що це погано. іноді у мене таке враження, що я народилася не під тим знаком зодіака, ага, я вірю в цю дічь.
я мала родитися весами або близнюками.
може батьки щось від мене приховують?
бо інакшого пояснення у мене немає.

а прикол в тому, що одною частиною мозку я розумію, що все життя в скандалах не проживеш…але ж у мене їх дві. ті частини.
хоча іноді я сумніваюся чи є він взагалі.
мозок.

Столько времени прошло. Лайкни ее, будто мимоходом, будто уже ничего не чувствуешь.

лол…хоч бери та скидай Д., того що він таким страдає.
сміх і гріх

1. Мой совет всем, кто бредит бытием на одной территории с мужчиной - не начинай с ним жить (да даже, наверное, встречаться), пока ты не научилась молчать. Во время ссоры, отдыха, раздражения, усталости, его разговоров по телефону, хмурости - нотации, успокоительные речи или просто промыв мозгов - не нужны. Иногда нужно просто заткнуться. Не эскалировать, не усугублять, не доёбывать. Молчание - золото (возможно даже на вашу шейку). Если видишь, что следующим этапом разговора будет летающие вещи, упоминание твоей мамы, оскорбления - не лей масла в огонь, выдохни и промолчи. Конечно, жить с истеричным мужчиной - то же самое, что крутить фигушки воробушкам, - тупое занятие, но у тебя всегда есть возможность уйти, а вот скандалить и отхватывать не стоит все равно. Это работает в обе стороны. Если мужчина видит, что любимая разъярена, бушует, метает молнии по какой-либо из причин, которых в избытке в нашей нервной жизни, то может тоже на время засунуть свои нравоучения себе поглубже. Вставлять ремарки, нотки недовольства не надо хотя бы потому, что отгребёшь. Или прослывешь дичайшим занудой. Лучше поддержи, правда. Если мы научились молчать, то это не означает, что мы разучились драться. Если мы сильные, то это не означает, что мы не хотим, чтобы нас успокаивали, гладя по голове.

2. Никогда, кстати, не упоминайте о слабых местах, даже когда скандал такой, что хоть сейчас на развод. Молчите о родителях, прошлом, слабых местах, горьких неудачах и комплексах. Пункт 1 просто решает. "Ты говнюк, и вообще, у тебя хер маленький, нос кривой, рот неглубокий", - ну честно, вывод напрашивается сам собой и он не будет иметь отношения ко рту, носу и т.д., но зато выставит в неприглядном свете говорящего. Если меня будут макать, как тупого кутёнка в моё же говницо время от времени, то ни хера я не стану покладистее, я просто свалю. Ибо мне не нужен дрессировщик.

3. Забудьте пароли и коды доступа своего партнера, как страшный сон, и не шарьтесь там. По крайне мере, пока у вас не будет четкого представления, что делать с этим открытым ящиком Пандоры. Правда, шоб "знать" - удовольствие для слабаков и любителей садо-мазо.Сильные и умные - либо не лезут, либо уходят, наткнувшись на крохи малодушия и подозрения, которые, полагаю, видны и так, без режима Агаты Кристи.

4. Трахайте друг друга качественно. Ещё качественнее. И ещё качественнее. Но не становитесь кроликами-маньяками, приестся очень быстро.

5. Позволяйте друг другу отводить душу. Это обязательное условие. Когда тебе можно почти все, что можно было до брака, то брак переносится гораздо легче. И не зудеть, будь-то рыбалка, охота, композалипание время от времени, походы с палаткой, посиделки с подругами, веломоционы - все это имеет право на существование. Никто не должен совать другого в сундук и лишать света белого. Человек, даже после того, как перевез свою зубную щетку и уточку для ванны, также имеет право на радость. Это надо высечь на скрижалях.

6. Относись к нему так, будто знаешь его месяца три, т.е. веселись, заигрывай, будь нежной, балуйся, кокетничай, капризничай, увиливай, завлекай (естественно, не все сразу). Не надо расслаблять булки, отрезать косы, наедать жопу и переставать улыбаться, если рыбка уже в твоих сетях. Даже появляющиеся с пугающей периодикой проблемы не должны трансформировать легкое симпатичное создание в угрюмый прямоугольный истукан.

7. И еще, даже если ты знаешь все его страхи, видела ужасные фотки из его шестнадцатилетия, знаешь, откуда все его шрамы и когда он первый раз прижался к трепетному телу, то это вовсе не повод вываливать баш на баш свою подноготную, считать вас сросшимися и какать с открытой дверью. Оставляйте себе пространство. И все-таки загадочность, хоть это и трудно. Ты должна быть интересна, а не противно честна.

8. Уставай и говори об этом. Это будет поводом развлечься, понятной и доходчивой причиной плохого настроения, честностью, которую оценят и следствием того, что ты не пинаешь херы и херчики.

найгірше те, що я завжди чекаю підходящого моменту.
для спорту, для занять англійською чи іспанською. для читання.
мені завжди все лінь і мені невичтачає пристрасті. я берусь за якусь роботу і через десять хвилин мені вже тошно. я хочу чимось займатись і не знаю чим. я боюсь. боюсь, що щось піде не так і не туди. що у мене не вийде і це буде даремно потрачений час. у мене скільки ідей, а виконання нуль.
я говорю "от закінчу університет і тоді", а сама знаю, що тоді нічого не буде. мені все так же буде лінь. я не знаю чим мені зайнятися в житті. чим я можу принести користь людям. і собі, в першу чергу. як мені заробити грошей?

от навіть тоді, коли я не злякалася і написала Мирославі стосовно агенства їхнього..а зараз я думаю "може не дзвонить ї? для чого мені це треба? який з того толк? "

і так зі всім. мене нудить від самої ж себе.
мені хочеться (чи може це тільки так здається, що хочеться) прочитати так багато книг, а часу немає..точніше не так, час є, тільки я витрачаю його не на те. коли я навчуся розставляти пріорітети? коли я буду робити те, що мені подобається?

а що мені подобається?

в мене в голові тільки і думок, що "грошігрошігроші", "де заробити грошей? "
а все чого? бо я хочу багато чого зробити і купити і на це треба гроші.
хто б там що не казав, що не в грошах щастя?
нуну
але і без них туго!

я ненавиджу себе за оце своє "а якби… "
як же це заважає жить теперішнім.
хух

а ще мені часто сняться однокласники? до чого б це?

сьогодні їхала в автобусі і уявляла наше з ним весілля.
мммм…
я його неймовірно кохаю.

♥