Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

В жизни кто-то уходит, кто-то приходит… Все течет и меняться и жизнь идет… Медленно и размеренно… Хорошо, когда ты приходишь в дом, а тебя там ждут, ждет кот, который тебя бесит, но хочется затискать его все равно, на столе ждет горячий чай, фильм загруженный чуть раньше твоего прихода, но самое главное ждет тебя любимый человек… Ведь так приятно, после тяжелого дня, придти домой… то место, где живет любовь является домом…так?! Плюхнуться на кровать от усталости и полного отсутствия сил и почувствовать рядом до боли знакомый аромат, до дрожи родные руки и глаза… Все понимающие и принимающие любимые глаза Всегда задумывалась, почему люди любят, за что люди любят? За то, что всегда рядом, за поддержку, за помощь, за принятие таковыми себя и других… Казалось бы так мало…. Но так много это значит….. За то что ты просто есть.. Всегда и рядом… Такой человек это самая большая ценность в жизни… Самая большая награда и самый большой подарок судьбы…. Пусть не будет имен… Будут только слова, поступки и общие моменты которые приятно вспоминать…. Вспоминать…. Странное слово.. От него веет чем-то давным давно забытым… Так вот….эти слова и поступки могут понять только двое, в то время как все остальные будут смотреть на них и думать, что они сумасшедшие…. Когда-то эти сумасшедшие тонули друг в друге, были поддержкой и опорой, он для нее был защитой…. Для нее он заменил того, кто ушел из ее жизни в далеком детстве.. Для нее он стал всем…ему она открыла душу, подарила сердце….. А для него она стала никем… Когда-то эти сумасшедшие любили друг друга…..

Крик сквозь натянутое пространство.

И даже он не в силах танец прервать.

Плавные движения, все словно в трансе,

Скользят по воде, содрагается гладь.

Эй! Странник немой, присоединяйся!

Чтоб раскрыться цветку слова не нужны.

Эй! Музыкант! Не стеснеяйся нежнее касайся,

Изащно играй на струнах души.

Танец-есть вы.

А от себя не уйдешь.

Так почему не поддаться благому порыву.

Заботы снимай, чего же ты ждешь?

Повесь их в шкафу, Не волнуйся, там скелеты присмотрят за ними.

Приветствую всех любителей эстетики. Здесь я публикую своё видение, и свои мысли. Делюсь отрывками произведений, что я читаю.Выкладываю своё творчество и рассказываю о себе.Предпочитаю оставлять свой блог анонимным, поскольку потребность создать что-то своё есть, но пусть об этом никто не знат.

Волосы отрастают, крем пахнет лавандой, дедлайн отсрочен. Я сижу с дикой головной болью и понимаю, что до сна придется преодолевать ванну (брать штурмом - буквально).

Но, кажется, наступила весна. Розовая коллекция в Заре ("Pink for spring? Groundbreaking"). Между колонн концертного зала начали торговать мимозой. Хочется упасть в ее стог и задохнуться от самого весеннего, теплого аромата на свете. В самом же концертном зале, гляда на оркестр и именитых солистов, придумывалась парфюмерная композиция. В зале тепло, даже душно. Там определенно есть флер ностальгии и винтажного высшего света, отлично вписались бы лилия, ландыш и капля гвоздики. Роза? Музыкальные вихри, умолкающие и затягивающие. Гладкие лакированные виолончели напоминают коньяк, подбросить туда кожи и благородных деревяшек - интересно, что получилось бы? Такое мое новое развлечение.

О самой классике, все еще живой, строгой и вечной, думалось другое. Мельком увидя в сознании знакомое кривое лицо, казалось, что современная музыка - вся та, что заставляет меня никогда не забывать наушники, - это попытка уйти от классики максимально далеко, настолько, насколько это возможно, подчас отрицая саму музыку как мелодию, оставляя только куски, рваные ритм-секции и отдельные звуки. Почему? Это вроде стало не модно? Да, в этой попытке современность не раз пересекалась с тем, чего пыталась избежать, и тем не менее, Пол Бэнкс* все еще бесконечно далеко от Мориса Равеля, и они, как Ахиллес и черепаха, никогда не встретятся.

Не особо новые мысли, зато свои.

*Как вы понимаете, я не слушаю почти ничего, кроме Interpol

I am the scavenger
Between the sheets of union
Lately I can't tell for sure
whether machines turn anyone
Are you the scavenger?
Between the sheets of union
Lately I can't tell for sure
whether machines turn anyone

Lady won't you try to find me
Lady there is no need to fight
Lady won't you try to find me
Lady it will be alright

Верните меня в то время, когда можно было ни о чем не думать, жить для себя, любить и дарить свое тепло и нежность

Чёт сложно мне даётся аклиматизация, уже второй год хочу сдохнуть при смене времени года, но все равно с временем становится лучше и проще

Подходит к завершению второй месяц года. Впереди весна и еще один шанс начать все сначала. Опять скажу себе с 1 числа, начинаю…
Но ничего не начну. А если и начну, разочаруюсь.
В последнее время единственное чего я хочу это сбежать. Я не знаю куда, зачем и что я буду делать. Все чего я хочу это перестать быть частью этого мира. Я не могу смотреть, как у всех есть кто-то или что-то чему они могут отдаться, а я просто сижу дома при свете новогодних огней. Да, мне лень, мне страшно рискнуть и что-то изменить. Я знаю, что моих попыток недостаточно, я понимаю, что не все получается с первого раза. Но я уже так устала, пытаться, стараться и вообще что-то искать и пробовать. В итоге оказывается, что ни я ни мир не готов к этому. Я сдаюсь, я сдаюсь, потому что мне это не нужно, мне это не интересно. Мне нужно колоссальная мотивация и поддержка и ее у меня нет.

Я никогда не хотела расстаться с домом, но сейчас, я чувствую, что моя жизнь не измениться пока я не получу хороший пинок и пока не убегу куда глаза глядят. Но я хочу просто услышать слова, давай уедим и построим другой мир.

Алексей Воробьев feat. Виктория Дайнеко – Свихнуться без тебя.

Мне больно, ты видишь,
С любовью ненавидишь,
Я кричу, не слушай,
Меня не слушай.
Останься со мною,
Я задыхаюсь рядом с тобой,
Мне так лучше,
Чем свихнуться без тебя, мне лучше так.

Любовь простая игра, в ней от начала до конца
Фальшивыми словами набираем себе баллы.
Ты знала, я до победного не отпущу тебя!
Комедию ломала, любовь мою слезами пачкала.
Я изучал тебя по книгам Станиславского,
Я зачитался, засмотрелся твоими масками.
Я твой добрый зритель в восьмом ряду с букетом роз,
Играй так, чтоб я верил, что всё было всерьёз.
Она руками по лицу, я кулаками по стенам
И наши матерные монологи будят ночами соседей.
Ромео и Джульетта жили б, наверно, так же,
Если б им не хватило ума выпить яду пораньше.
И вот глаза в глаза, давай, добивай,
Скажи, что всё моя вина, обмани меня.
Я лучше поверю, чем отпущу тебя на волю,
Ты опухоль в моей голове неоперабельная и мне больно.

Бляяяяяять!

В жизни я все еще стараюсь, не материться, но в блоге…

Семестр ТОЛЬКО начался, ТОЛЬКО блин! а я уже в ужасе… Мало того, что я по четвергам пашу с 9:30 до 18:30 (!!!), так меня еще и в лабе запрягли! Ааааааааааа!

Мне кажется, моя научница с ума сошла! Короче, она сказала, что нам необходимо плодотворно поработать все эти 4 дня праздников!!! СУКАААА! Я их так ждала!

Причем я ей го ворю, мол у меня сутки 23 и 25 (ну это, правда, не совсем так, ну да ладно), и знаете, что я слышу? "А ты после суток приезжай!"

Вот реально, я думала что мои зеньки прям в этот момент выкатятся из орбит и застучат по кафельному полу…

Вот если брать реально мои сутки, то там хер поспишь! И да, я планирую брать в свободный день на неделе и потом мучиться денек на парах, но… зато я рассчитываю на наличие выходных. А тут! Блин…

Короче, я не знаю, как от нее отвертеться! Ибо официально я туда не устроена, и вот вся эта галиматья не имеет ровным счетом никакого отношения к моей курсовой! И это считается все просто добровольным рабством! И вот права я там качать тоже не могу, т.к. курсовую мне там писать…

Меня еще дико бесит, что нас даже не спрашивают: а сможем ли мы, хотим ли, а сразу ставят перед фактом!

В общем, я просто безмерно расстроена, и думаю, на кой черт я вообще туда пошла! Нет, чтобы поработать тот год и заработать себе на переучку, я устроила себе вот такой геморр…

Еще и расписание в этом семестре - у меня волосы на голове дыбом встали! Как экзы сдавать буду, уже сейчас не знаю.


В жопу учебу. Хочу быть врачом. И замуж.

Но, видимо, хуй мне.

Короче, заберите меня отсюдаааааа!

как я люблю когда сценаристы создают шоу, которое, возможно, объективно не шедевр в плане написания и актерской игры, но выстраивает эмоциональную связь между персонажами и зрителем и несет позитивные вайбы и плюет на токсичные предрассудки и стереотипы, а потом просто берут и *сжимает кулаки* начинают все Портить™ по каким-либо причинам и ты не знаешь куда тебе податься, потому что они тебя радовали и ты верил в них и они начали разрушать все что ты любил и почему так каждый раз

Мне Бабушка стала говорить, что у меня очень велики запросы к моему будущему мужчине. Знаешь Ба, кто-то привык окружать себя глупыми, бросающими на ветер слова, не воспитаными, исключительно себялюбцами, но не я. Уж точно не я.

с зубами все хорошо, тема диплома самая лучшая (ибо по ней я смогу начать воплощать свою мечту). конечно пока не хватает времени на иллюстрацию, и с переездом сложновато. ибо почти все квартиры в центре = квартиры около перестроечного ремонта за 25-30 тысяч + коммуналка. ну ниче, мы команда мы победим.

а пока я делаю четыре картинки на первую в своей жизни пересдачу, ем острые крылышки, которые привез мне мой любимый мужчина, который сейчас сладко спит.

хочу ковер, который задаст стиль новой квартире и пару стаканчиков белого русского

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: "Господи, как же жрать хочется…"

ох как меня бомбит. я все понимаю. нет, честно, я понимаю тех дам, которые считают, что если у тебя появился парень, то надо выложить во ВСЕ социальные сети фотки с ним. причём не абы какие, а там любовь, секс, все дела. ну есть такой типаж.

я могу понять их вопросы из разряда "а почему ты не выложила 100500 фоток с ним?". на таких ещё находится управа. но, блин, мужики, вы то куда полезли? откуда в вас эти вопросы и желание поглазеть с кем я? меня аж бомбит от того как мне пытаются доказать, что я должна выкладывать такие фото. але, блин, ты адекватный? почему возникло это резкое желание узнать с кем я провожу своё время?

мне хватает соседей, которые чуть ли не в замочную скважину смотрят и со стаканом слушают. а тут ещё это. ну все, занавес.

ненависть переповнює мене, вона підступає до горла і залишає гіркий в'язкий присмак у роті.

я говорю дуже погані слова, які не мала б казати ніколи і нікому. тим паче рідним.

навіть, якщо вони ніколи не були на моєму боці. навіть, якщо вони мене не люблять, а просто терплять, тому що мають терпіти.

агресія, подруга ненависті, виходить з мене разом з криками, іноді - зі слізьми.

буває і все одночасно.

але це подумки.

байдужість заправляє всім.

сподіваюсь, я помру в муках.

Кара: Знаешь что? Я думала ты изменился, правда. Но все тот же мужлан и эгоист, каким и всегда был!

Кара: Дело не только в ревности, Мон-Эл! А в твоем покровительственном эго. Я же сказала, что смогу справиться с Микси, но ты не слушал!

Кара: Ну, кроме той первой части о твоем дурацком мужском эго.. Это была правда.

они каждый раз спорят об одном и том же с тех пор как начали работать вместе и???? они все равно канон??? типа ничего не двигается вперед и он признался, что она делает его слабым и??? все равно??? ай мин чеза все так хорошо начиналось когда-то

Какое божественное утро выдалось!

Проснулась с бешенно колотящимся сердцем из-за снившихся кошмаров. Такого давновато не было.. А затем у меня пошла кровь из носа, сильнейшее предобморочное состояние. Весь день в разъездах, ожидании по работе.. Думала, просто где-нибудь грохнусь от бессилия

Когда уезжашь с дома, безумно страшно. Первое время - безумно уныло. Ничего не хочется, только сидеть в квартире и никуда не ходить. Первый месяц обречен на уныние. Потом приходиться смириться, ведь так должно быть. Начинать жизнь заново. Знакомиться, гулять, тусоваться. И жизнь кипит, как будто мне снова 15. Я правда чувствую себя на 15. Я готова к новым приключениям, к новым интригам, к новым передрягам, как будто мы не уловимы и способны на все, особенно в комендантский час)) Короче жизнь одна, живите по полной. Не тухнете дома, я знаю, о чем говорю.

Ты мудрая.

Непалёные конверсы, синий винстон,

В сумочке брэнди, буковски и кафка.

А я пьяный ругаю,

В заляпанных джинсах,

Крайний сезон саус парка.

Ты модная.

У тебя лучший вкус в синема и мьюзике.

Ты можешь рассуждать о политике,

о первой и второй войне.

Но почему любой мальчик может стянуть с тебя трусики

И прижать к стене?

Сегодня в магазине я разговаривала на немецком 0_о До сих пор в шоке! Барьер в виде стеснения по поводу неправильного произношения и неправильного построения предложений сломлен! Меня понимают и это победа, мать вашу!)

Подруга без парня: "Мы вчера так отвисли, я поехала вмазанная и без белья на пары" Появился мужик: "Вот зажарку сегодня сделала, носки вяжу"

я хз, мб это двление или просто крыша едет, но оно такое классное, мне кажется что эти облака даже движутся. вот смотришь на крышу, небо- будто вживу.

Я ходить научился, чтоб к тебе приходить. Говорить научился, чтоб с тобой говорить. Я цветы полюбил, чтоб тебе их дарить, Я тебя полюбил, чтобы жизнь полюбить. Расул Гамзатов. Стихи.

Возможно ли после 5 лет отношений почувствовать ещё более глубокую любовь, чем она была все это время. Мне кажется, я ощущаю любовь внутри себя, чувствую как она растекается во мне горячим чувством, горячим, но не обжигающим. Скорее согревающим. Когда я смотрю на своего мужа, тепло внутри меня накрывает с головы по пят. Я понимаю, что он самое лучшее, что происходило в моей жизни. Прошло чуть больше года после свадьбы, мы уже переехали в другой городе, поменялось так много… Но любовь остаётся неизменной. Мне кажется, мы с каждым днём учимся понимать друг друга лучше, чем вчера, учимся ценить друг друга ещё больше. Любить ещё больше. Его прикосновения для меня бесценны, его поцелуи самые сладкие на свете. Я не понимаю, как люди пресыщаются друг другом. У меня просто не возникает таких мыслей. Я настолько нуждаюсь в нем… как в воздухе. Без него и мир не мил. Мы создали свой уникальный мир, для двоих. И я знаю, что я для него значу абсолютно тоже самое. И это тоже великая ценность, когда ты уверена в своём мужчине. Я знаю наверняка, что он полностью мой - и душой и телом. Он доказывает это ежедневно. И нам плевать на мнение окружающих, которые считают это зависимостью и дуростью, - этот мир для нас.

Эрудированные мужчины просто прекрасны. От этого течёшь даже больше, чем от внешнего содержания. 3 курс останется потом в моей памяти прекрасным временем, когда у нас преподавал крутой препод, именно эрудированный. Его так приятно слушать, он так замечательно объясняет, нормально принимает экзамен. Восторг!

Ну, и внешне не так уж и плох :)

работаю 9 день без выходных.. завтра 10. и еще пол дня послезавтра.

кто бы знал, как я заебалась

вечером нужно было идти мыть голову. зашла в ванную, поняла, что нужно постирать. стою, стираю. а на глаза слезы наворачиваются. потому что у меня просто нет сил. я спать хочу, у меня всё тело болит. а мне нужно достирать ебучий свитер весом в тонну и помыть голову после этого. а это время, которого и так мало на сон. конкретно мне мало.

ща сижу, с полотенцем на голове. и опять же, нужно подождать, пока голова подсохнет. и пока масло касторовое впитается в брови/ресницы. и бляяять, я проклинаю всё на свете

когда я уже высплюсь. и отдохну

вечер, кухня. впервые за долгое время меня окутывает состояние спокойствия. нет желания потянуться за сигаретой или открыть вино.

бросаю взгляд направо, а там уже готовят ужин, очередной экспериментальный, дабы порадовать меня. залипаю на ленту вк, но очень чётко чувствую прикосновение к спине, которое готовит, что я все ещё рядом, с тобой.

впервые тишина настолько расслабляет, что ощущение возникает будто человека знаешь всю жизнь. встаю из-за стола, делаю шаг и боль скручивает настолько, что аж дышать тяжело. но сильные руки уже рядом и все хорошо, отпускает.

я долго, так долго тебя ждала.

Это сейчас будет похоже на рекламу, но программа FindFace помогла найти мне этого человека.

И зовут его Кириллом. И у него есть девушка, но она с России. Он за ней бегает так, а для чего была я? Так, развлекуха.

Зато я очень рада, что все узнала. Он не пишет, да и 100% я от него больше ничего и не услышу. Ему я желаю счастья. А сама я очень рада, что все это закончилось.

господиии…я пол ночи лыбилась сегодня)

легли спать…..ночью я прсонулась от того, что мой начал ерзать… лежу, глаза не открываю.) чувствую укрывает повыше одеялом…и приговаривает "маааааленькая, чтобы не замёрзла."..я еле сдержала улыбку)) … лежу..а меня прям переполняют эмоции)) прижалась к нему…типа во сне))) он меня обнял и целовал в голову лежал) так я и уснула.. а утром проснулась…смотрю.. он еще и пледом сверху меня накрыл))) )

прям не могу) такая милота…хоть на стену лезь))) за мной так никто давным давно не заботился). ттт.))

а приехал демонстративно в моем свитере, который я ему подарила…правда было очевиднго, что он ему большой.) ну и сам он сказал, что большеват немного… ;) всё равно носит))) может и демонстративно в нем приехал типа" видишь!? ношу твой подарок!)) "….даже если и так…приятно, что не хочет, чтобы расстроилась)

Если бы он еще не был так занят..я была бы счастливей вдвойне.

телефон сам как-то починился.. сижу.. никого не трогаю.. в компе.. сзади начинает пиликать вотсап…я оборачиваюсь с круглыми глазами.. телефон лежит работает… ;). .уии…боюсь что ненадолго…посмотрим..

Злит Денис просто жуть как.заебало…серьезно. я ка кбудто работаю психологом.. переписываемся голосовыми в вотсапе.. он выгнал жену.. с ребенком посадил на самолет..сказал, что разводится.. а теперь сидит и рассказывает о своих переживаниях, что вдруг он зря поступил. а я сижу блять и рассказываю ему, что ему нужно помириться с женой, если его это так гложет.. но он не уверен, что это ему нужно.. вдруг мол это просто жалость. нашел себе психолога. я надеюсь хорошего… надеюсь ему помогут…

он еще умудряется на меня голос повышать. у нас случилась точка невозврата… я ему даю советы насчет жены… это всё..я уже к нему не смогу никогда относиться как раньше. орет мне "всмысле относись проще?!?!? я посадил ежну на самолет! отправил в россиию. ребенок никогда не видел зим ! заболел! "

ох ебать. бедные несчастные. а про меня почему никто не подумал, когда я дома подыхала лезла на стену, и хотела вены вскрыть?!?!?.. ну ебать… не переживет его белобрысая семья такого конечно.

Даже если у него есть другая женщина… Что я могу с этим сделать? Ничего. И если это все-таки подтвердится, моё замужество можно считать официально завершенным.

Открыт первый VR кинотеатр в мире https://kondrateff.mirtesen.ru/

Компания IMAX открыла в Лос-Анджелесе первый в мире VR-кинотеатр. В помещении находится несколько развлекательных комнат.

У посетителей есть возможность не только смотреть кино, но и играть в игры, а также прокатиться на виртуальной карусели. В зале отсутствует один большой экран, там размещено 14 комнат, где у посетителей есть доступ к различным устройствам, в частности, к креслам Xbox, жилетам Subrac с вибрацией, гарнитуре VR HTC Vive.

Плата за вход в развлекательный комплекс составляет от 7 до 10 долларов. Ожидается, что в скором времени еще несколько VR-кинотеатров откроют в США и Китае. Открыт первый VR кинотеатр в мире https://kondrateff.mirtesen.ru/blog/43979931372/Otkryit-pervyiy-VR-kinoteatr-v-mire

Если каждая моя клеточка не будет так же по прежнему любить тебя, то скорее всего меня уже не будет в живых. Если кто нибудь поинтересовался бы моим сегодняшним днем я бы сказала, что он хуже не куда, я бы сказала, что сейчас смотря в окно в автобусе плачу, но меня очень обрадовало сегодня, что ты нашел наконец то себе работу и что у тебя сегодня первый рабочий день, а еще безумнее то, что ты все таки полетишь в Америку. И да, это единственное что меня радует в этом чертовом мире.

найгірше те, що я завжди чекаю підходящого моменту.
для спорту, для занять англійською чи іспанською. для читання.
мені завжди все лінь і мені невичтачає пристрасті. я берусь за якусь роботу і через десять хвилин мені вже тошно. я хочу чимось займатись і не знаю чим. я боюсь. боюсь, що щось піде не так і не туди. що у мене не вийде і це буде даремно потрачений час. у мене скільки ідей, а виконання нуль.
я говорю "от закінчу університет і тоді", а сама знаю, що тоді нічого не буде. мені все так же буде лінь. я не знаю чим мені зайнятися в житті. чим я можу принести користь людям. і собі, в першу чергу. як мені заробити грошей?

от навіть тоді, коли я не злякалася і написала Мирославі стосовно агенства їхнього..а зараз я думаю "може не дзвонить ї? для чого мені це треба? який з того толк? "

і так зі всім. мене нудить від самої ж себе.
мені хочеться (чи може це тільки так здається, що хочеться) прочитати так багато книг, а часу немає..точніше не так, час є, тільки я витрачаю його не на те. коли я навчуся розставляти пріорітети? коли я буду робити те, що мені подобається?

а що мені подобається?

в мене в голові тільки і думок, що "грошігрошігроші", "де заробити грошей? "
а все чого? бо я хочу багато чого зробити і купити і на це треба гроші.
хто б там що не казав, що не в грошах щастя?
нуну
але і без них туго!

В общем, я вчера писала о том, что подготовила сюрприз дорогому М., хотя сейчас я уже не знаю как правильно его называть и кто он такой. Мой сюрприз к 23 февраля - капкейки - до него не дошёл. Я отменила заказ. А если быть точнее, капкейки отправили на аукцион, деньги пойдут маленькой девочке больной раком. Надеюсь, что свершится чудо и мой маленький вклад станет для неё волшебной палочкой. А он пропал и не знаю появится ли. И не знаю хочу ли я. Мы с разных стран, в 5-7 тысячах км друг от друга. Но общались с ним 5 лет. И за эти 5 лет столько всего было: и хорошего, и плохого… что очень грустно. Я хожу как будто без дела, все время занимал он (хоть и очень тупо, мы просто переписывались, звонить он "боялся"). С одной стороны мне хочется все узнать, узнать правду, с другой - убежать от этого и не оглядываться. В общем, может оно все и к лучшему. Теперь я буду здесь чаще, т.к. времени свободного много, морально я подавлена и ничего не могу делать, пообщаться особо не с кем - учеба, работа у всех. Берегите себя и своих близких. В любой момент все может исчезнуть.

Здесь даже не понимают, что страшно спросить элементарно "горячий ли чайник?", потому что не знаешь в какой момент тебе нагрубят. С - семья.

Я подзаебалась. Написала заявление, писала со словами: "Да отъебитесь вы!". Знаете и так легко сразу стало. Так спокойно и хорошо.

начнутся тренировкиии мои. Тоже огромный плюс в карму.

Но! Из-за тренировок не поеду в Питер и Аня обижается на меня по этому.

И реветь хочется.

—Вы красивые, но пустые, — продолжал Маленький принц. — Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра… Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она — моя. Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц»

Понимание это круто. Понимание от людей, которые тебя даже не видели, но при этом все равно понимают - бесценно. Спасибо вам за него, его очень не хватает в последнее время. А без него жизнь становится порой невыносимой. Спасибо!

"Думаю, исчезновение действительно замечательная вещь. Особенно та часть, где люди ищут тебя и умоляют вернуться домой"

— Лорен Оливер