Цілуй її - Знов молодість не буде!

Мне очень тяжело. Я так сильно скучаю. Я постоянно думаю о тебе. Просыпаюсь в 5 утра и чувствую, как теряю частичку тебя из своей жизни. Мне ужасно тревожно от этого. Поэтому я изо дня в день кручу в голове все наши разговоры, взгляды и прикосновения. Не знаю, как можно просто взять и все это отпустить. Ты подарил мне радость и надежду. Потому что любовь это надежа. Теперь я ищу эту надежду в воспоминаниях. Это так больно, но без этого я пока не могу.

Как можно все отпустить, если я каждый день нахожу твои следы, и все твои привычки. Ты знаешь, как мне было хорошо рядом с тобой. Ты умеешь меня рассмешить и успокоить. Это так подкупает. Это не было с первого взгляда, ты сам подтвердил. Но для меня это с первого прикосновения – какая-то искорка, что застала меня врасплох.

Мне стыдно, что до того как я узнала, что скоро тебя потеряю, я ломала голову над тем игра это или нет, просто краш или что-то серьезное. Я не знаю, хотела ли я так узнать, что это любовь. Узнать и сразу проплакать неделями. Узнать и потерять тебя. Ты хотя бы мне намекнул кто я для тебя, а я все та же трусиха. Сколько бы смелости мне и не предавали чувства. Я все пытаюсь анализировать, контролировать и заботиться о чувствах других. А теперь ломаю голову и разрываю сердце, мыслями правильно ли я поступила.

Конечно, правильно. В моей жизни хаос, а у тебя на все есть свой план.

Я хотела красивой любви, и я ее получила. Со всеми вытекающими страданиями. Незабываемыми воспоминаниями и опытом. Счастье оно в моменте и мы собрали их очень много. Словить твой взгляд и искренне улыбнуться тебе – мой любимый.

Бесконечно много слов и неизмеримо много чувств. Я не могу все это описать и все выдержать в своем сердце. Мне нужно придумать, как тебя отпустить.

Я хочу просто оставить это здесь, я не могу оставить это в заметках телефона, в дневнике. Это должно быть здесь. В моем старом доме. Подкинутой монеткой.

Подходит к завершению второй месяц года. Впереди весна и еще один шанс начать все сначала. Опять скажу себе с 1 числа, начинаю…
Но ничего не начну. А если и начну, разочаруюсь.
В последнее время единственное чего я хочу это сбежать. Я не знаю куда, зачем и что я буду делать. Все чего я хочу это перестать быть частью этого мира. Я не могу смотреть, как у всех есть кто-то или что-то чему они могут отдаться, а я просто сижу дома при свете новогодних огней. Да, мне лень, мне страшно рискнуть и что-то изменить. Я знаю, что моих попыток недостаточно, я понимаю, что не все получается с первого раза. Но я уже так устала, пытаться, стараться и вообще что-то искать и пробовать. В итоге оказывается, что ни я ни мир не готов к этому. Я сдаюсь, я сдаюсь, потому что мне это не нужно, мне это не интересно. Мне нужно колоссальная мотивация и поддержка и ее у меня нет.

Я никогда не хотела расстаться с домом, но сейчас, я чувствую, что моя жизнь не измениться пока я не получу хороший пинок и пока не убегу куда глаза глядят. Но я хочу просто услышать слова, давай уедим и построим другой мир.

что-то этот год не становиться лучше, чем прошлый. опять приходиться говорить, его больше нет…

Вчера наткнулась на список "20 величайших инди гимнов" и на меня нахлынули вспоминания про то время, когда я была подростком и вся эта любовь к музыке только начиналась.
В последние годы я выпала из мира музыки, действительно дельного ничего не попадалось, и около 4 лет я была в жуткой музыкальной депрессии. Но когда я наткнулась на список, я поняла, что ничего не пропустила. Даже через 4 года люди слушают те же хиты, да что там через 4 года, а ведь некоторым хитам уже больше 10 лет. Я осознала, с какой по-сути классикой я выросла - the killers, oasis, joy division, the smiths и т.д. Все мое "уже не детство, но и немолодость" прошло с удивительной музыкой, которая способна как развеселить и вдохновить, так и загрустить, когда нужно. Инди это хороший ритм, в который ты сам вносишь свое настроение. Кого-то он огорчает, а кого-то заставляет танцевать. Все волшебство, в разнообразии, редко встретишь чистого инди исполнителя, всегда есть что-то еще, что разбавляет краски. Это невероятно, что я снова погружаюсь в это безумие, но как, же я его люблю.

Я не знаю, какие планы вселенная завела на меня на этот год, но они определенно многообещающие. Уже за эти несчастные 2 недели я открыла и вернула для себя кучу групп и исполнителей, а самое главное начала все это сортировать. Кладец музыки в моей голове и аудиозаписях начал сортироваться по разным ящикам, которых уже больше 20. Формируя списки больше всего я учитываю чувства при прослушивании, и конечно же жанр. Я даже не представляла, что все это не просто инди рок, начав распределять я поняла, что слушаю больше 10 жанров начиная от альтернативы до блюза, от фолка до постпанк-ривайвла и т.д. Но сейчас уже не об этом. Главное, что моя музыка снова со мной, и теперь это очень серьезно.

Сніг одна з найпрекрасніших речей, що може трапитися з людиною. Особливо коли він мерехтить веселковими кольорами. Спостерігати за цим можна вічно, навіть мороз в цей момент затримує подих.

Сегодня утро порадовало меня снегопадом, о котором я так долго мечтала. Возможно, наконец-то я покатаюсь на санках, да еще и на рождество. Наверно, это первая моя зима за долгое время, которую я полюбила. Вообще я летний человек, я родилась летом и всегда думаю о платьях. Кроме того я всегда ужасно мерзну, и одна мысли о том, что будет холодно и придется надевать нереальное количество одежды меня приводит в ужас. Но в этом году я наконец-то научилась чувствовать снег и мороз, любить и ждать его. Я поняла, что ощущение мороза на твоем лице намного приятнее, чем ловить солнечные лучи.

Морозной снежной зимой в воздухе есть что-то невинное и чистое, он проникает в самые уголки твоей души и очищает ее. Я смотрю в окно и уже представляю, как я буду замерзать от холода, а волосы будут леденеть от падающего снега. Я мечтаю на время стать замерзшим снежным человек, стать новым человеком со свежими взглядами и мыслями.

Ура!! Наконец-то я закрыла сессию) конечно, я совершенно не переживала, магистр как никак, чего уже бояться. Но все равно приятно осознавать, что 3 недели я не буду видеть эти лица преподов. Правда не совсем уже не буду, теперь начинается второй уровень - заочка. Я ее ненавижу, я понимаю, что английский надо, но ним нужно заниматься каждый день. А не 2 раза в год и все сразу, и если пропустил семестр то догнать уже нереально. Из-за бешеной нагрузки на дневном и борьбы за стипендию, я на 3 курсе вообще забросила английский, а французский так вообще и теперь просто клипаю глазами. Молю только о благосклонности ко мне преподавателей, так как 2 специальности это тяжело.

Приятного вообще в университете мало. С одно стороны я его ненавижу, за скучную жизнь, за то, что все одногруппники зубрят как ненормальные и сдают все раньше срока, что на жизнь времени нет. Но с другой, это мы уже долгое время вместе и это как-то сроднило. Мне грустно, 4 года в универе просто потерянное время, по сути ни друзей, ни уверенности в завтрашнем дне у меня нет, а про свободную жизнь я вообще молчу. Курсачи, контрольные и делать методички за преподов до 4 ночи, это очень весело. Также родной души я не нашла. Поэтому не знаю, зачем мне скучать. Мало у кого вообще есть другие интересы, кроме как найти работу каким-то экономистом-финансистом, что б с 9 до 6, а через 2 года простроить ячейку общества и свалить в декрет. В такие моменты, я даже начинаю жалеть о своем выборе. 5 лет назад, я хотела изменить свою жизнь, научиться рисковать, найти такого же сумасшедшего человека, но блин, никогда не знаешь, что приготовила тебе судьба.

А вы чувствуете, что началась новая жизнь?
Конечно, хочется в первую очередь поздравить всех с новым годом и пожелать уверенности, смелости и страсти. Старайтесь в этом году ни перед чем не останавливаться, мечтайте и действуйте, рискуйте и не думайте, к чему это может привести, будьте счастливы в эту минуту. Недаром, ведь говорят, мы по-настоящему ощущаем себя счастливыми, когда делаем вещи, которых боимся.

Новый год это прекрасный праздник, но когда ты ребенок. К сожалению после 18 я перестала столь сильно ним восхищаться. Дети ждут подарков, внимания и чего-то особенного. Все пытаются угодить ребенку и напомнить его жизнь красками. Ребенком я обожала новогодний ритуал, поход к бабушке, ночные ссоры с сестрой, салюты от слегка пьяных папа и сон перед телевизором, после мюзикла. А вот взрослея всего этого становиться все меньше. Подарки практичнее, внимания все меньше, а разговоров о проблемах все больше. Я знаю, что все зависит он нас, мы сами создаем праздник, но чем старше, чем тяжелее поверить в сказку.

У всего есть две стороны и сейчас о приятной.

1. Университет. Я получила диплом бакалавра и теперь учусь в магистратуре. Конечно не обошлось без моего «везения», защищалась я на свой день рождения. Не скажу, что в восторге от своей учебы, она не приносит мне того удовольствия которого хотелось, но осталось годик продержаться.

2. Йога. Уже полгода как я стараюсь стабильно заниматься, ключевое слово «стараюсь». Действительно иногда я могу пропустить пару деньков, но все равно я пытаюсь хоть пару упражнений в день, но делать. Главное. Что несмотря ни на что, есть результат. Моя гибкость была в минусе, а теперь я ладошами достаю до пола. Кроме того, я стою в планке 5 минут в разном положении, могу соединить руки за спиной, почти делаю стойку на голове и почти опускаю пятки в позе «собаки».

3. Горы. В этом году мы рискнули с мамой подняться на Говерлу. Вдохновившись видео Джареда Лето для меня это было целым приключением. Конечно, и сама поездка у нас выдалась веселая, мы отравились, и пришлось подыматься с чувством 3х дневного голода. Это тяжело, но возможно, а главное вид с вершины определенно стоит всех усилий.

4. Курсы. Поступав в университет в своем городе, я мечтала, что найду себе сумасшедших друзей и у нас будет своя компания – как в школе. Но не сложилось. В этом году я все же рискнула и пошла на курсы разговорного английского и теперь по немного вливаюсь в атмосферу.

5. Открытия. Благодаря тому, что я теперь магистр и в мое расписании есть выходные, я их трачу на приятное. Я открыла для себя фильмы Франсуа Озона и вспомнила, как же я люблю французское кино. Я снова погрузилась в чтение, и нашла ту самую – «Над пропастью во ржи». Ко мне вернулся мой рок-н-ролл, и я возродила в себе любовь к Arctic Monkeys и влюбилась в The Last Shadow Puppets.

6. Главное. Я начинаю находить себя. В моей голове снова появляются картинки той жизни, которую я хочу. Я снова обрела мечту, страсть и вдохновение.

Как это ни прискорбно, но этот год стал годом потерь. Как не печально вспоминать, но мир потеря в 2016 году много по-настоящему талантливых и непревзойденных людей, людей своей эпохи. Дэвид Боуи, Алан Рикман, Принц, Леонард Коэн, Харпер Ли, Франка Соццани, Мохаммед Али потрясли весь мир своим уходом. Каждый из них был для кого-то героем, кумиром и вдохновителем. Ужасно понимать, что людей, которые изменили, жизнь миллионов больше с нами нет. Если у вас есть люди, которые вас вдохновляют или как вам кажется, делают мир лучше, берегите их в своем сердце. Ходите на их концерты, выставки, покупайте их книги. Не отлаживайте это на потом, не страдайте потом от упущенных возможностей.

Для моей семьи и близких этот год тоже выдался очень тяжелым. Тяжело признаться, но я человек с каменным сердцем, я стараюсь относиться спокойно к смерти, ведь ничего уже не изменить. Но в этом году, мне нужно было сказать о смерти, не услышать как раньше и воспринять это, а самой сказать другому человеку и этим ранить его. Я смогла лишь с 3 попытки, и то разрыдавшись. Иногда от понимания той боль, что чувствует человек становиться действительно ужасно больно себе. Теперь я ужасно переживаю и боюсь за своих близких, мне страшно представить, что кого-то вдруг не будет рядом. Берегите их, любите их и цените, они незаменимы.

Также я потеряла дружбу. Люди, с которыми я тесно общалась последние лет 7, просто исчезли. Они просто перестали звонить, а мои письма с претензиями – что случилось? Ответили – что ну вам же с нами в тот вечер было скучно, мы решили не звонить. Вот как им дорога наша дружба, один неудачный вечер и я им уже не подхожу для гуляний. Как после такого верить и доверять людям? В женскую дружбу я вообще слабо верю, а вот в между мужчиной и женщиной – да. Но и мой лучший друг, оказался в той же компании и все закончилось. Если честно все закончилось еще раньше.

Прошлый пост был началом моего положения. Каждый день я вспоминаю о своем выборе, выборе просто все оставить. Я дала себя и своему человеку надежду на наши чувства и отношения. Но ее нет, не было и не будет. Я живу в этом ужасном состоянии уже давно, зная, что ничего нельзя исправить, зная, что выход был, но теперь его больше нет.

Все что я знаю о любви, это то, что ты либо любишь, чувствуешь, либо нет. И сколько бы я не читала и не слушала о ней, это все не заменит чувств, которые ты испытываешь. Я не говорила заветные 3 слова 9 букв уже года 3-4, из-за чего я чувствую себя снежной королевой. Я не могу отдаться страсти, не могу пойти на безумство, в моей голове ведется постоянный контроль. Разве это любовь? Я не знаю. Может ли страсть быть всю жизнь к одному человеку? Можно ли назвать безумство любовью? Или любовь со временем может стать обыденной?

Я знаю, что моя любовь к моему человеку прошла, прошла давно. Я не верю, что любовь может быть без страсти и желания, без безумства. А значит то, что я чувствую это не любовь. Тем более, когда я вижу все это с его стороны, вижу желание. Но теперь у меня нет выбора, мне нечего выбирать, у меня одна дорога, я либо шагаю в пропасть или продолжаю стоять на месте.

Каждый день мы делаем выбор, значительный или нет. Но иногда мы просто оставляем все на своих местах, выбирая поставить все на паузу. Уверяя себя, что хуже от обездвиженности не будет. Мы не думаем о том, что проблема не решается, она накапливается и решить ее становиться все труднее. Труднее отпустить, забыть или попрощаться.

Я сама загнала себя в такое положение. Сама оставила все на самотек, но ничего никуда не двигалось и теперь вся моя жизнь привязана к моменту в прошлом. Моя жизнь как рогатка, в один момент я ее натянула и все никак не могу отпустить. Я боюсь, что если я ее отпущу, из-за сильного натяжения я окажусь за пределами всего. Неизвестно где, в одиночестве и в растерянности.

Вчера наконец-то сходила на "Бунтар-один", тут же прочитала отзыв от spngirl и просто не могла не написать свой, уж очень поразил фильм.

О таких фильмах хочется писать.

В зале можно увидеть людей любого возраста, ведь на «Звездных войнах» растет уже 3 поколение и мне безумно приятно, что у каждого из нас есть своя надежда. Фильм обладает невероятным духом, и при просмотре действительно чувствуешь «силу». В картине удалось соединить все.

Атмосфера получилась уникальная, съемка и декорации фильма прекрасно вписываются в хронологию и обстановку прошлых картин. Сама история вышла, не перегружена фактами и не запутана событиями, совершенно не нужно напрягаться и вспоминать о каких-то деталях или перед этим пересматривать все предыдущие части. Так что смело идите и смотрите этот фильм, даже если вы не сильно осведомлены о «Звездных войнах».

Идея фильма, поначалу кажущаяся не очень привлекательной, ведь события межу IV и III частями, что хронологически сложнова-то, оказывается самой искренней. За все фильмы не чувствовался такой сильный дух, это действительно картина о сопротивлении и надежде. Герои стали стержнем всего, каждый персонаж был самостоятельным, полностью раскрытым и полноценным. У актеров получилось дать своему персонажу историю, характер и воплотить все эмоции, настолько хорошо, что за них невозможно не переживать. Так же невозможно и не проникнуться борьбой и бунтарством, когда ты понимаешь, на какие жертвы идут эти люди. История всех персонажей схожа в одном – они бунтари, они боролись всю свою жизнь и готовы отдать все, для того что бы их борьба была не напрасна. Что и случилось.

Я очень впечатлительная и, конечно же, в конце я не смогла сдержать слезы. Боль за ту несправедливость в мире, за то что герои порой не видят и не знают о своем успехе. Но они идут на это, идут потому что у них есть надежда на то, что это все не зря и что остались еще те, кто будут бороться. Эта самая сильная история, и самая сильная часть «Звездных воен».

9 из 10

часто мы любим все усложнять, преувеличивать свои проблемы и свое состояние. мы теряемся в паутине, которую же сами сплели. порой решение лежит на поверхности, единственное, что от нас требуется это рискнуть. все что нас держит это наш страх, из-за него мы придумываем кучу вариантов что бы отложить решение проблемы, а потом и вовсе забываем из-за чего все началось. иногда нужно просто психануть и поставить перед собой вопрос так, что бы ты ответила либо "да" либо "нет" и никаких других вариантов.

это было так на заметку, потому что я хотела написать об акустической музыке вообще-то. я очень люблю слушать акустические версии песен и особенно каверы, ведь они такие "чистые". тебя ничего не отвлекает, ты не думаешь о каждом стуке и щелчке, ты наслаждаешься. когда ты слушаешь такую музыку, ты как будто сидишь рядом с исполнителем и подпеваешь ему. ты чувствуешь каждый нерв в голосе, каждое пережитое слово и все это невероятно близко к тебе. в такой музыке нечего скрывать, да и зачем ведь это музыка, это твоя душа. искренность твоей души это самое прекрасное что может быть.

моя мама фанат The Beatles , а папа Depeche Mode , что же еще могло с меня в ырасти как не фанат британской рок музыки

наверно в жизни каждого меломана бывают такие кризисные времена, когда ты сам не знаешь, что именно ты хочешь послушать. бывает, ты возвращаешься к старым записям, но все те воспоминания связанные с ними часто оставляют печальный осадок. бывает, ты судорожно лазишь по группам и ищешь что-то дельное, но родной души не находишь. бывает, ты слушаешь рекомендации и задаешься вопросом «какого черта это здесь делает?». сейчас вообще тяжело найти, что-то такое что будет до сумасшествие твое. многие песни и исполнители живут в плейлисте меньше недели, а через месяц я забываю и исполнителя, и песню. не хочу никого критиковать, это все безумно субъективно, но раньше я жила какой-то песней и этим исполнителем месяцами. и недавно это случилось.

неделю назад делала мини пост о том как схожу с ума. конечно же от музыки, от творчества Алекса Тернера. мне немного стыдно, что я уже лет 7 знаю кто такие Arctic Monkeys, знаю пару их песен, но черт возьми почему я никогда не уделяли им должного внимания. они божественны. спасибо второму пришествию The Last Shadow Puppets за то, что я снова в игре активного слушателя.

песня 505 первое, что я услышала и просто сходила по ней с ума, знала слова наизусть и ставила ее в статусы. потом была Old yellow bricks, крутая и с безумной энергией. я они обе продержались все это время у меня в аудиозаписях, что большое достижение, ведь в последнее время я их хорошенько почистила. а слова я легко напеваю и через 5 лет. Но одно меня удивляет до сих, почему я только сейчас их так полюбила?

Уже неделю как я изучаю все все все, черт да я даже на вьюи долистала до конца всю инфу по хештегу Arctic Monkeys. Теперь они мой воздух, мое вдохновение и моя страсть. Такое безумное желание погрузиться полностью в музыку, слова и голос у меня не было уже очень давно, их музыка в прямом смысле делает меня более страстной, страстной к жизни, к действиям и мечтам. Я влюблена, это именно то чего мне так не хватало все это время, найти то, что возбуждает меня и мое любопытство. Разбирать слова песен, вслушиваться в гитару и наслаждаться голосом Алекса. Все чего я теперь хочу это их новых альбом, последний был в 2013. В этом вышло 2 альбома The Last Shadow Puppets, проект где играет Алекс вместе с Майлзом Кейном. Но мне этого мало, хочу больше, а пока учу переслушиваю прошлые альбомы и учу слова. P.S. и конечно как же без фото моей новой любви)