Каждое утро 86 летний портной Али надевает новый костюм. И отправляется на работу. Этот старичок даст фору любому моднику, невзирая на свой преклонный возраст.
Фотограф: Zoe Spawton

я помню как я собирал вещи, мне еще друг помогал, ты была на работе и я смотрел на квартиру, и понимал, что это все, назад пути нет. ты еще говорила, что поедим к бабушке твоей, что в сентябре может я приеду назад, но я знал, что ничего этого не будет. когда все вещи были собраны, мы сели в машину и поехали, как же тяжело уезжать было, часть моей жизни там и просто была вырвана. и никаких новых страниц, я просто завис на этом, жизнь остановилась на этом грёбаном моменте. мне хочется писать только о нём. это как втыкать ножи себе в грудь, но я никак не могу остановиться. мне нужно ухать дальше, чтобы не было возможности вернуться.

4 октября 2016 я сделала себе первую татуировку! и к моему большому удивлению мама ничего мне не сказала, хоть и увидела она её только в новогодние каникулы 00))
Еще я постриглась и сделала кератин (постриглась очень коротко) САМА НЕ ЗНАЮ ЧТО ТВОРЮ
Начала баловаться маникюром. Вчера был первый опыт, в скором времени буду зарабатывать на этом деньги (возмоожно). А летом/осенью пойду на курсы маникюра, ну и конечно же на курсы фотографа. НЕ ПОНИМАЮ ЗАЧЕМ МНЕ ВЫШКА) )) 0

Ну вот и начался новый год. Наверное пора начать меняться (в конце-то концов! ведь начался новый год, а не неделя или месяц.) ! Но вот в чём проблемка: я приехала домой 26 декабря и, сегодня уже 7ое (кстати, всех с Рождеством), а я каждый день только ем и сплю, сплю и ем, я настолько ленивая, что за все свои выходные сходила гулять всего пару раз ООооО. Вообще не понимаю что происходит. Мне даже "тусить" или по магазинам лень ходить, скорее рвусь домой к либимой кроватке и еде НУ А ЧТО ЕЩЕ ДЛЯ СЧАТЬЯ НУЖНО? ПАРУ (ИЛИ 2-3 ПАРЫ) "НОВОГОДНИХ" КГ.
Я, наверное, за каникулы съела больше, чем за сентябрь, октябрь и ноябрь вместе взятые. парам пам пам
Пожелайте мне удачи в самосовершенствовании, ведь я, вроде как, хочу измениться в лучшуу сторону (или любовь к еде меня погубит хммм). Всем счастья в новом году! И пусть все ваши мечты сбудутся! ВСЕХ ЛЮБЛЮ

Боюсь, что моя нежность начинает затмевать страсть…

Погода с разницей в год и один день. Даже на край географии ехать не нужно за желанным холодом, он сам меня находит второй год подряд.

я все ещё пахну этим милым мальчиком. он необычный очень, с тяжёлыми травмами души, но тёплый.

первый парень, с которым мне было удобно спать. моя голова лежала на его груди, а рука на животе. он же своей обнял меня за шею и изредка перебирал волосы. порой он крепко сжимал кулак, неосознанно обнимая меня крепче. боль прошлого не отпускает и выходит в сдерживаемую агрессию. это очень манит.

а его одеколон, эти чисто мужские нотки, от которых покрываешься мурашками. и да, он первый с кем я смогла проспать в обнимку 4 часа. очень удобно.

говорят, что мужчиной становятся в 30, якобы возраст и все дела. ему всего 19, но уже внутри есть жёсткий стержень. и я бы сказала, что он настоящий мужчина, а я на таких чертовски падка. ах да, ещё и воспитанный к тому же.

в нем есть какой-то внутренний зверь. ягуар или пантера. смотрит, наблюдает, анализирует, завораживает. дурная привычка сравнивать людей с животными, но обычно попадаю в цель.

а я все ещё пахну им. хочется даже большего.

А жизнь-то проходит мимо…
Ужасное качество у меня, не умею я жить сегодняшним днём. Всё время лечу куда-то несусь, строю планы на завтра. Завтра то, завтра это, по-быстрому делаю всё, а потом опять живу в ожидании "завтра". и оно так часто разочаровывает, просто потому что когда оно наконец наступает, оно мне не нужно. Мне нужно ещё одно "завтра".
Так я многое пропустила. Праздники, дни рождения, и обычные мелочи, такие простые, но такие по-настоящему важные, моменты, которыми стоило бы насладиться, но я так и не смогла этого сделать, потому что всё время была в пути.
Мчалась по дороге к счастливому "завтра", и не замечала, что счастье-то оно здесь и сейчас.
Невозможно жизнь запихнуть в рамки. Невозможно всё спланировать и расписать по пунктам. Надо просто жить. Забывать про условности, ограничения, ведь всё этоживёт только в твоей голове.
Писать об этом легко, но на практике добиться этого очень сложно.
В новом году постараюсь этим заняться.

"Я хочу быть счастливой, но думаю о вещах, которые расстраивают меня. Я ленивая, но в то же время амбициозная. Я не нравлюсь себе, но я также люблю то, кем я являюсь. Я говорю, что мне плевать, но, вообще-то, это не так. Я жажду внимания, но отвергаю его, когда сталкиваюсь с ним. Я ужасно противоречива. Если я не могу в себе разобраться, то вряд ли кто-то еще сможет"

Мне страшно с тобой встречаться.

Страшнее тебя не встречать.

(C) Блок.

Если бы я мог обменять всю свою жизнь на возможность провести свой последний день с тобой я бы сделал это не раздумывая.

Не представляю. Кто-то каждый день видит его, его глаза, наблюдает его походку, как он смеется.Кто-то каждый день его видит.Но не я…Почему ты так далеко.

Если ты начнешь разговаривать со мной каждый день и ночь, я к тебе по-любому привяжусь. Даже если я этого изначально не планировала, это произойдет. Поэтому перед тем, как сближаться со мной, убедись, что ты внезапно меня не покинешь, потому что, знаешь, это часто происходит.

Ну это так, просто лишь факт, без подтекстов.

Все тут страдают истерят, а я блять учу ебаный цестовни руки думаю как выучить экономику, у меня все

я знаю сколько стоит любовь, давай скинемся

На самом деле, год был достаточно сложным. Постоянная напряженка в учебе, мелкие ссоры - все сказалось на моем здоровье. Мой вес 45 кг. Что с этим весом делать - не знаю. Я ем, хорошо ем, но что-то не так. Первые полгода я помню смутно. Затем сессия в июне, работа в июле месячная, которая потрепала нервишки. Зато в моей жизни появился и мой человечек. Сказать, что все было идеально - нет. Были и очень крупные ссоры, мелких много. Но дай Бог со временем из все будет меньше и меньше. Летняя поездка на море, где я познакомилась со многими людьми. Хорошо отдохнула, съела много чурчхел и выпила вина :D Самое ужасное - похороны и поминки.. Отличные дни рождения, 5 ноября и 26 декабря. Честно говоря, новый год для меня показался странным, не таким, как были до этого. В нем не хватало настроения. Все из-за того, что отмечали не вместе.. как хотели. А еще, Дай Бог, будет маленькое чудо, про которое знают немногие. Все со временем Но в целом все хорошо, и я надеюсь, что продолжится в том же духе.

Самое лучшее и худшее, что было в моей жизни. Мой маленький придурок. Я всегда говорила, что раз он младше, то его можно воспитать под себя. Оо, воспитала, взял всё говно моего характера и смешал со своим. Блять я никогда не смогу объяснить людям, что произошло между нами.

После этого всего. Мои три месяца выбивания его из головы пошли в жопу. Надо начинать сначала.

Комплекс неполноценности – это негативное представление о себе, часто сопровождающееся низкой самооценкой и неуверенностью в себе

Комплекс неполноценности — совокупность психологических и эмоциональных ощущений человека, выражающихся в чувстве собственной ущербности и иррациональной вере в превосходство окружающих над собой.

Комплекс неполноценности – это переживание собственной бесполезности, никчемности и ущербности, когда себя чувствуют бракованным товаром, который, если не пожалеют, то попросту спишут и выкинут на «помойку». Комплекс неполноценности – одна из главных причин всех неврозов.

Комплекс неполноценности – психологическое чувство, заставляющее вас считать, что вы хуже, чем другие люди и менее достойны чего-то.

В основе комплекса неполноценности таится страх. На поверхности – это страх оказаться неполноценным, и потому нелюбимым, отвергнутым, униженным, брошенным и одиноким.

Не бойся стареть. Не бойся ничего. Кроме страха. * Выбери себе духи, пока тебе не исполнилось тридцати. Пользуйся ими в течение последующих тридцати лет. * Когда ты разговариваешь. Когда ты смеешься. Никто не должен видеть, какого цвета твои десны. * Выбери что-нибудь из того, что по вкусу всем: оперу, котят, клубнику… возненавидь это. * Если в твоем гардеробе всего один пуловер, пусть он будет кашемировый. * Носи черное белье под белой блузкой. Это как два вздоха над музыкальной партитурой. * Лучше жить вместе с человеком противоположного пола. А не прижавшись к нему. За исключением тех случаев, когда ты занимаешься любовью. * Не храни верность. Обманывай свои духи. Но только тогда, когда холодно. * Больше ходи в музеи, театры и на концерты: так приобретаешь здоровый цвет лица. * Осознай свои достоинства. Осознай свои недостатки. Работай над ними втайне от окружающих. Но не влюбляйся в них. * Делай вид, что не прикладываешь усилий. Все должно казаться легким и простым. * Слишком много макияжа. Слишком много цвета. Слишком много аксессуаров. Вдохни, выдохни. Успокойся. Убавь. * Пусть в твоем облике всегда остается одна мелкая небрежность. Потому что все дело в мелочах. * Ты для себя – героиня. Прежде всего. * Стриги себе волосы сама. Или попроси делать это свою соседку. Конечно, ты знаешь отличных парикмахеров. Но это всего лишь друзья. * Всегда будь соблазнительной. Утром в булочной, ночью, когда идешь за сигаретами, или когда ждешь детей у школы. Кто знает. * Никаких седых волос. Или только седые волосы. * Мода правит миром. Парижанки правят модой. Серьезно? Какое это имеет значение? Мир нуждается в сказках.

"Никто не влюбляется по выбору — это происходит по случаю. Любить продолжают не случайно, а работая. И, если любовь прошла — виноват не случай, а выбор, " - еще пару лет назад я не могла понять смысл этой фразы, а сейчас эти слова так и крутятся в голове, помогая многое понять и расставить по полочкам.

Просто иногда правда бывает так, что не хочется жить. И дело даже не в том, что ты все перебробовал, что сама жизнь наскучила. Дело в том, что кажется, что это никогда не кончится. Что это? Жизнь. Все это дерьмо, которое случается изо дня в день. Все эти какашки, которые никак не смоются; фикалии, которые так и прут с разных сторон; вся эта срань, что творится в современном мире. И ты просто сидишь и пялишься в одну точку с одной-единственной мыслью:"когда же это кончится?" А это все не кончается и не кончается. И знаете в чем дело? Это никогда не кончится! Все это дерьмо будет преследовать, пока я не сдохну. Пока все человечество не сдохнет. Просто поскорей бы.

Смотришь рекламу по телевизору, "курение убивает", и тут же думаешь: " а не начать ли курить?".

САМЫЙ СТРАШНЫЙ ЖАНР - ВОВСЕ НЕ УЖАСЫ: БОЙТЕСЬ ХОРОШИХ И СВЕТЛЫХ ВЫДУМАННЫХ ИСТОРИЙ О ЛЮБВИ; ОНИ ЗАСТАВЯТ ВАС ВЕРИТЬ И ИСКАТЬ ТО, ЧЕГО НЕТ.

Хм. Знак зодиака

Дева. Считаю, что подходит, вполне.

По чему я скучаю

Наверное, по тому времени, когда студенческие отряды приносили мне удовольствие, а не головную боль.

Расписать свой день.

Очнуться, сесть за комп, помыться, поесть, поехать к своей Даме\поехать по делам\остаться дома, лечь спать.

Когда у человека есть стимул, то свернуть горы для него раз плюнуть он разотрет в порошок все что будет у него на пути дабы достичь своей цели. Когда же этого нету, даже банальное пробуждение по утрам превращается в непосильную задачу. Моего стимула не стало 20 сентября.

Фильмы, которые я не устану пересматривать:

1. 2012

2. Добро пожаловать в Zоmbieland!

3. Аватар

4. Скайлайн

5. Пираты Карибского моря

Иногда, в те ночи когда я все таки сплю, а не отключаюсь после 3-4 суточного марафона я бывает внезапно просыпаюсь с паршивым гложащим чувством, недосказанного, несделанного. И тогда я уже не могу остановить слез. Так жить нельзя.

наушники крякнулись. новые - 17500

а я ещё одну книгу заказал

почему я не произвожу слитки золота?

7x11 Shameless
Ian and Mickey moments

Ian x Mickey - “Happily Ever After”

Хули ты пялишься?

3x02 | 7x11

— Ты все еще не рассказал план
- Начну с пощипывания сосков и лизания ануса
- Я серьезно
- Ладно, можем сразу трахнуться
♠♦♣♥
- Я сказал, все под контролем. Даже испанский подучил *пилит что-то на спенише*
- Это еще что значит?
- "Еще раз такое скажешь - будешь своим хуем давиться".

— Ты бывал на пляже?
- Нет
- Круглый год солнце, больше не будем жопу морозить.
Теперь нас ждут только сандалии и текила.
Вот что не дало мне упасть духом.
Пляж. Мы.

— Иди отлей
- Мне не нужно
- Блять, йогой займись, спой что-нибудь из Тейлор Свифт, мне насрать, только съебись нахуй

Gallavich + c’mere

— Иди сюда
- Я теперь и на приеме, если захочешь разнообразия
- Если бы я хотел ебать парней, то остался бы в тюрьме. Тащи смазку, сучок.

ART

— Давай быстрей
- Слушай, я давно не практиковался
- Нет, другой…
- Слышь, я тебе указываю, как реанимировать людей? Не мешай эксперту.

— Точно, ты тот парень из новостей. Ты соблазнил тюремную телку. Что она вообще в тебе разглядела?
- Да я бы показал, но не хочу пугать всех детишек.

Нихера себе, Йен Галлагер надел штанишки взрослого мальчика.

— Скажи, если на деньгах будет краска мы найдем ее дом и порубим ее детей.
- Вы хотите все наличными?
- Нет, выбери для нас блядские акции, двигай жопой
- Проведите картой, пожалуйста
- Че за херня?
- Несколько секунд, сэр
- Ты же не думал, что я собираюсь их грабить?
- Это все деньги с вашего счета, мистер Галлагер, вы точно хотите его закрыть?
- Да. Полностью.

— А это блять за что??
- За то, что нихуя меня не навещал
- Тяжело было тебя видеть … за стеклом.

— Ты раньше мог представить, что все закончится вот так?
- Что ты будешь в бегах? Да, такое я мог представить.

— Ты хоть думал обо мне? Когда я был за решеткой?
- Часто
- Блять, как же я скучал

- Поехали
- Я не могу
- Конечно можешь, садись за руль и заводи машину.
Мы в одном шаге от финиша.
Это еще что? Блять, да не нужны мне твои деньги.
Я хочу, чтобы ты поехал со мной.

- Не делай этого
- Я люблю тебя
- Ну тогда садись в сраную машину
- Просто, я изменился. Прости

Значит вот и все, да?

5x12 | 7x11

Иди ты нахуй, Галлагер

Mickey Milkovich: First and Last Words
01.03 | 07.11
It’s always been about Ian with him; from start to finish, beginning to end.

Это прощание?

7x10 | 7x11

Они просто осчастливили нас на одну серию,
чтобы потом скинуть с 50-этажного здания без парашюта?
Фак ю, Шеймелесс.

gifs by x x x x x x x x

Бывают такие моменты, когда Денис что-то мне увлеченно рассказывает, и я слушаю (обычно с интересом). Но буквально на пару секунд я как будто улетаю, и сразу такой взгляд, как будто не слушаю ничего. А улетаю я с того, что слишком увлеченно смотрю на него. И в итоге он обижается, мол, я его не слушаю. Не хочет договаривать. Думает, что мне это сейчас не важно. На самом деле, в этот момент (да и в любые другие) для меня нет никого важнее него. Не знаю, как это объяснить… это глупо, наверное.

Эх, где мои миллионы.))

Спустя час после его звонка я не сдержалась и перезвонила.

-Только взял телефон, чтобы тебе набрать, а тут ты звонишь.. Я скучаю по тебе… Извини меня, козла такого.., - расплакалась. Потому что люблю. Потому что скучаю.

Все, он уехал. И я уже скучаю. Скучаю, но отношений не хочу. Логика мое все.

DANCE MOMS

Смотрю американское шоу Dance Moms, которое совершенно не популярно у нас, в России. Когда-то давно-давно первые сезны показывали в моем старом городе (в Норильске) на одном канадском канале, я мельком видела сей шоу, но толком даже не вникала. В октябре начала залипать на youtube на выступления девочек, а месяц назад решила, что пора бы уже посмотреть все от начала и до конца.

Для тех, кто не в курсе, это шоу о нескольких девочках (от 7 до 15 лет), которые занимаются профессиональными танцами в школе Эбби Ли. Также участвуют их мамы (нет, не в танцах, а имено за кулисами, где творится еще больше драм и интриг). Каждую неделю Эбби (их тренер) ставит им танцы: групповые номера, трио, дуэты и соло. Кому-то везет больше, кому-то - меньше. Помимо ярких костюмов, блесток и па де буре, мы видим скандалы, ссоры, да слезы.

Конечно, это шоу глуповато и не привнесет в мою жизнь какие-то разительные изменения, но так приятно иногда после работы расслабить свой мозг и просто понаслаждаться танцами.

А сами малышки такие талантливые! Вы, конечно же, знаете Мэдди Зиглер, которая прославилась благодаря участию в клипах Сии. Но там есть еще несколько красоток, на которых стоит взглянуть. А свое сердце я отдала Кендалл Вертес. <3

p.s. если кто-то смотрит сей шоу, буду рада пообсуждать.: з

я провела неделю в другом городе. с ним. и было много всего, знаешь.
так просто и не расскажешь.

красавчик объявился очень вовремя. короче, я на крыльях любви мчу в че. как мало надо для счастья)

ну здравствуй, дорогой вьюи
ох как давно я не писала тут
но пришло время вернуться, в моей жизни поселилось кое-что с чем, чувствую, справится будет не легко
надеюсь кто-то из тех, кто за мной следил раньше, все еще сидит тут
ожидайте новый бум словесный потоков

Всегда думала что всегда лучше знать правду, чем не знать. Пока не столкнулась с той самой новостью. И сейчас понимаю, что лучше бы жила дальше спокойно и не знала ни о чем. А сейчас я уже не так доверяю ему во всем что он говорит на счет своих чувств ко мне и эта бесконечная ревность съедает меня каждую гребаную секунду. Но это не самое страшное и тупое. А Самое страшное то, что я теперь постоянно каждый день сравниваю себя во всем…. и я естественно проигрываю по всем показателям. И каждый раз думаю о том, что он не о таком мечтал, не обо мне.. Самооценка равна нулю.

они такие милые. а их дуэт просто бомба*__* нет, правда. их голоса подходят друг к другу. сильный голос Эшли и милый голос Ванессы^^ я так рада, что они до сих пор лучшие подруги*__*

Вроде и хочу что-нибудь написать, а вроде и нет, как так?!

Каникулы - это хорошо, но мысль о предстоящих экзаменах просто угнетает меня, разрушая все планы. Погостили у родителей. Смотрели мультфильмы (спасибо всем за советы!), катались на горке, ходили на елку и Наташа как истинный дебил фоталась возле ледяных скульптур.

Ходили проведать моего дедушку и бабушку с дедушкой Влада. У них там собачка шальная, длинношерстный той-терьер по имени Тёма, поигрались с ним, потискали, получили дозу умиления. А еще я тут в первый раз самогонку пила, точнее мне налили и сказали "пей". Года 2-3 меня пытались напоить, но я была стойкой, а тут не смогла бабушке противостоять ахах.Просто неудобно было отказывать, когда уже налили ой да че я оправдываюсь

Сейчас я приехала к родителям, Влад уехал в Красноярск. Белка наша жива-здорова (мы её одну оставляли. это хомяк, если что), а самое приятное, что в почтовом ящике нашлось письмо для меня от милой Кристины! Жаль только, что пока не могу подержать его в руках, только фото вот Влад скинул:

У меня теперь опять появилось желание отправлять письма, и это здорово!

Надо снова следить за собой. Раз ты баран, то стань хотя козочкой. Бред какой!))

Не приглашать, самой не писать, лишнего не говорить, инициатором не быть. Заруби!

Dear John/ Дорогой Джон

Две недели, вот и все что у нас было. Две недели, чтобы влюбиться в тебя по уши. А теперь мы расстаемся на год, но что нам год разлуки, если у нас были эти две недели.

… но сегодня полная луна и она возвращает меня к тебе. И неважно где я и что сейчас делаю, моя луна всегда будет такого же размера как и твоя… на другом краю мира.

Ты дал мне обещание, и я знаю, ты его сдержишь, но я хочу чтобы ты пообещал мне еще кое-что: пока мы не вместе, Джон, рассказывай мне все, все, что с тобой происходит. Записывай от руки или на компьютере и отправляй по электронной почте, как угодно, лишь бы я знала о тебе все. Так мы всегда будем рядом, какое бы расстояние нас не разделяло, и тогда я как прежде смогу сказать тебе: «До скорой встречи!».

Amanda Seyfried –Little House (OST Dear John)

Замечали ли вы, как сильно мы требуем к себе хорошего отношения, при этом не отдавая ничего взамен или не замечая, как делаем плохое? Как часто вы не уступаете место бабушке, при этом одновременнно раздражаясь, что мужчина не уступает место вам? А может, когда-то вам делала неприятно подруга, начиная общаться с человеком, который вас ранит, а потом делали то же самое? Съедали ли последний кусочек пирога, зная(или не вспомня), что ваша мама скоро вернется уставшая с работы?

Все мы кричим о взаимности, или чего больше, мы думаем: хочу, чтоб ко мне относились хорошо, а я буду просто принимать это, как данность. Так хочется, чтоб о нас заботились, принимали такими, как есть, прощали все проколы, ошибки, осечки. И какое разочарование нас постигает, когда человек, вроде все это делающий раньше, отворачивается и становится холоднее. Какие обиды и расстройства, и мысли: я не заслужил.

Так вот, дорогие мои. Заслужили. Вы всегда получаете то, что заслуживаете. Всегда получаете то, что сами с собой сделали. Если вы о ком-то заботились, и получили тапком по лицу, не сомневайтесь, - виноваты вы. Если вы кого-то поддерживали, а в трудную минуту оказались одни, - вина в вас. Если вы отталкивали человека в момент его боли, - это вы мудак.

Ну так вот больше такого не будет. Я не маленькая девочка, чтобы думать: ой, это мои друзья, я должна им отдавать больше, чем они мне, я всегда должна заботиться о них, поддерживать и мчаться на помощь в снег и в слякоть. Слушать их расстройства, переживать до слез за их разбитые сердца, чтоб потом они разбили его мне. И в 20 лет мне хочется не сказки про "взаимность", мне хочется хотя бы человеческого ко мне отношения. Этого может требовать каждый.

Я никогда не разочаруюсь в дружбе и любви. Это есть. Есть, когда встречаются двое, готовые отдать друг-другу все, что они имеют. Просто в данный момент, в 22:40, я уверена только в одном человеке, которого я никогда не видела. Не правда ли странно? Ах да, от кого я жду ответ, все знакомые мне люди никогда этого не прочтут.

Берегите друг-друга. Людям так много мало.

Люблю всякие списки, а сейчас как раз занялась чисткой своего плэйлиста вк. Поэтому музыкальный флэшмоб всем и каждому!

1. Песня с цветом в названии.

David Usher–Black Black Heart

2. Песня с числом в названии.

Youssou N'Dour & Neneh Cherry–Seven Seconds

3. Песня, которая напоминает о лете.

Pompeya–90

4. Песня, которую необходимо слушать громко.

LaScala – Танго / LaScala – Жалость неуместна

5. Песня, которая заставляет танцевать.

L'One – Якутяночка (feat. Варвара Визбор)

6. Песня про наркотики или алкоголь.

Jah Khalib – Все что мы любим секс, наркотики..

7. Песня, которая делать вас счастливым.

Калинов Мост – Блеснёт

8. Песня, которая заставляет грустить.

Калинов Мост – Блеснёт

9. Песня, которая никогда не надоест.

Years and Years–Take Shelter

10. Песня, которую вы слушали в десятилетнем возрасте.

Маша Ржевская–Когда я стану кошкой

11. Песня, которая бы играла на вашей свадьбе.

The Veronicas – On Your Side

12. Песня, которая является кавером на другого исполнителя.

Madilyn Bailey–Can't Hold Us (Macklemore and Ryan Lewis Cover)

13. Песня, написанная в год вашего рождения.

Курт Кобейн–Rape Me (Nirvana 1993)

14. Песня, которая заставляет думать о жизни.

Nino Katamadze – Once in the street

15. Песня, которая много для вас значит.

The Organ–Brother

16. Песня с именем человека в названии.

Jane Birkin & Serge Gainsbourg–Jane B.

17. Песня, которую должны услышать все.

Olafur arnalds – So close (feat. Arnor Dan)

18. Песня распавшейся группы.

Пятница–Нева-неважно

19. Песня, которая разбивает сердце.

L'One – Мой океан - это ты

сложно перестроиться из режима "жить для себя" в режим "не забывать, что теперь есть парень". ну или девушка, кому как предпочтительнее.

сложно объяснить это и приручить. особенно когда понимаешь как поступать правильно, но привык делать как удобно тебе.

я уже со многими ругалась, потому что выбирала тусы или время с друзьями. и сейчас сложно. очень(

Итак, кто будет ночью гадать ? :)

Купили значит вчера с девочками всего, что нам может пригодиться для гаданий, нашли в общаге блюдце, в общем, вооружились на сегодняшнюю ночь. Будем вызывать дух Есенина и строить зеркальный лабиринт.

У Камилы, как оказалось, есть весы (!!!!) Ну так, не долго думая, я взвесилась. И что вы думаете? Господе, я жирнаяморскаясвинка. Поправилась на 4-5 кг, сука.

Решили с Камилой сесть на гречневую диету (хотя ей вообще это не нужно). Так что буду питаться гречкой и водой, ну а если очень туго станет, включу в рацион кефир и яблоки. Ну и конечно параллельно всему этому буду делать бодифлекс. Надеюсь, что за 2 недели сброшу эти лишние килограммы.

✨✨✨✨

Касательно сегодняшнего дня, проснулась я где-то в 12 часу. Полазила в соц. сетях. Дождалась пока проснется Маша, а после затеяла уборку, после чего сделала упражнения и здравствуйте, уже пятый час. Все еще ничего не ела. Пила только воду. Да и не особо хочется после тех цифр на весах.

Через пару часиков будем собираться с ребятами и поиграем во что-нибудь. Люблю я такие собрания, веселые они.

О чем ты думаешь, когда ложишься спать?
Я — о тебе и чуточку о вечном…
О том, что в этом мире быстротечном
нас друг у друга не похитить, не отнять.

Ещё о том, что я рискую полюбить.
Безвременно, без писем и конвертов.
Без слов признаний, дневников, моментов,
в которых вместе не мечтать… не ждать… не быть.

О чем ты думаешь, какие снятся сны?
Я — снов не вижу… погружаюсь в бездну
попыток урезонить бесполезность
моих желаний с монограммой «только ты».

Зачем пишу, грущу, придумываю «нас»?
Ты для меня хмельной глоток абсента.
А я… /обрыв раздумий киноленты./
О чем ты думаешь?… Я — о тебе сейчас.

Окей, не знаю, что я тут делаю.
Я просто люблю сохранять картиночки, пусть будет так.

Юля,22 годика.

Только для чего он и кому он нужен, мир, в котором мы с тобой друг другу не нужны! (с) Мдэ уж. Чо делать? Как быть? Нужно научиться быть терпимей. Терпение. Оно говорят помогает. Отсыпь мне по-братски, Бог. Заслужить, не заслужить, - дурацкое слово. Не хочу ничего заслуживать. Дайте мне сейчас и то, чего я попрошу. А давайте лучше жить без мозгов? Так ведь проще, но никто не говорил, что лучше. Бардак. А значит, что-то и в душе наверняка не так. П/С 6 января 2017 год, экзамен по невро-псих-нарко сдан, результатов ещё нет, вечер, тихий, грустный, одинокий.

В последнее время отдаю предпочтение серому цвету
Это дошло до такой степени, что я поняла: серый - мой любимый цвет
Это удивительно, ведь сколько себя помню - я не могла сказать, какому цвету отдаю предпочтение
А сейчас ввела в гугле "серый цвет" и, мать его, чуть не кончила!

Вы только посмотрите как он красив! Как он стабилен. Как спокоен и уравновешен. Он не кричит: "хеееей!!" как желтый или оранжевый. Не нападает как красный. Не давит как синий. Серый цвет - сама гармония.

Если серый как границу ставят в тесте на первое место, то ограждают себя от всяких влияний, чтобы оставаться невозбудимым. То же наблюдается и во время экспертизы, когда не желают давать возможность изучить себя.

Я много говорю. Но мастерски обхожу темные пятна своей биографии.
Могу посвятить мыслям о ком-то целый пост на вьюи, но так и не сказать самого главного.

Если тяга к серому цвету открывает во мне спокойствие, уравновешенность и контроль, то я несказанно рада. Ведь эмоциональные качели меня нехило выматывают. Как и чрезмерно импульсивные люди.

Серый цвет - это нейт ральность как субъекта, так и объекта, как внутри, так и снаружи, это ни напряжение, ни расслабленность. Серый не является территорией, которую можно оживить, а просто границей; граница как ничейная территория, граница как контур, как разделительная черта, как абстрактное деление, чтобы отделить друг от друга противоположности.

Серый цвет - это цвет интеллекта, цвет мозга - "серого вещества".

хорошая девочка и плохой мальчик, вечный сценарий

+

вчерашняя ночь была прям воу-воу-воу. конечно, не такая ночь, о которой непременно таки надо рассказать, но.. время есть, делать нечего.. так что та-дааам!

я кстати вчера впервые за 24,5 лет покрасила волосы, не сама и не полностью. сделали что-то по типу омбре, но так как волос у меня и так светлый, то просто кончики подкрасили и несколько прядок. знаете, что самое крутое? что никто не заметил перемен :D не, перемены правда есть, но на столько натурально выглядит, что как-то никто не заостряет на этом внимание. а я довольна, ничего кардинального не изменила, но чувствую себя по-новому :)

небольшое литературное отступление!!! у всех у нас бывают времена, когда приходит в гости ностальгия и включает музыку 90-х? 80-х? в общем старенькое. ну таак вот. ты беги беги беги на край земли из последних сил бегиии слышишь ты лети лети лети любовь свою ищи как в небе журавли лети слышишь - моя музыка этого вечера :D

вернемся к основному повествованию. вышла я из парикмахерской довольная! с новой стрижкой, с кудрями, лечу пархаю и предвкушаю вечер. вечером я должна была встретиться с Дашей, ее мужем и его друзьями. с мужем ее я виделась только раз, про друзей соответственно ничего даже не слышала, поэтому по началу было sooo awkward. но алкоголь сделал свое дело, и под конец вечера начались задушевные разговоры :D начали мы в ресторане, закончили в бар-клубе. я давно так не отдыхала, а когда в клуб то в последний раз ходила вообще не помню. к чему я это все? а к тому что мне было реально весело! время пролетело быстро! я пришла домой в 7 утра.. и мне ни разу за вечер/ночь не пришла мысль, что здесь скучно и пора домой. было воооооооу.

просто это совершенно другая компания, непохожая на мой обычный круг общения. у меня есть несколько друзей, с которыми мы всегда тусим, я их ооочень люблю, но.. каждая встреча это обдумывание, что бы поделать, и не всегда все удачно заканчивается.. мне кажется, мы настолько часто общались, что нам стало скучно друг с другом. и время с ними идет медленно, и я зачастую хочу поскорее смыться домой. это of course не их проблема, просто, наверное, не стоит зацикливаться на одной компании, надо иметь обширный круг общения, чтобы каждая встреча была как прилив сил :)

Хочу попробовать, но боюсь, что цена аховая, а эффекта не будет :D

Когда ещё ходила к репетитору по английскому, поделилась с ней своим состоянием, лекарством, что мне назначили. У её подруги было нечто схожее со мной (панические атаки), ей так же прописали сильнейшее лекарство. Репетитор описала состояние подруги под таблетками одним словом: "качели".

Качели- именно так я могу описать наши с Владом отношения в последнее время.

Мы ругаемся каждый день, обзываемся, он кричит, истерит, а я уже даже не плачу. Реагирую как бездушная кукла. Не всегда конечно, но зачастую. Потом миримся и всё так замечательно! Не хочется расставаться, ведь всё так хорошо.. Вот только на фоне этого всегда есть одно очень большое изменение, которое произошло с Владом с того момента, как он стал задрачивать в КС- грубость, он стал очень груб, несдержан, истеричен. У него сложный характер, невыносимо сложный, но хороших качеств больше и они компенсируют всё плохое. Но сейчас мне стало очень тяжело. И я не уверена, что хочу кататься на таких качелях всю жизнь. Ибо для меня одно из самых ужасных вещей в отношениях- это когда на тебя повышают тон и оскорбляют. Я-то тоже не молчу, потому что срабатывает цепная реакция.

Свадьба, семья и т.д и т.п.. Наверное, это всё-таки не наша история.

В конце поста я просто расплакалась… ;)

Есть практика писать письма человеку, которому ты не можешь сказать чего-то, и дождаться нужного эффекта, просто спрятав письмо, типа на подкорку импульс посылаешь силой мысли. Так вот, вместо бумаги - блог, вместо письма - стих. Неудачный, впопыхах, за 5 минут, но хочется.

Не рассчитывай на него, девочка
Он не тот
И для тебя ни букет, ни душу
Ни в Альпы, ни в Гималаи, ни..
никуда, черт
Не выворачивай всю себя наружу

Не дождешься ты чувств, признаний, колец,
Не думай о нем, он гнушается.
Вчера была ты, завтра – кто-то ещё

Не тебя, моя девочка, он дожидается

Не романтик, не мил и даже не добр
Отвечать за тебя не собирается
Чем же, девочка, он так зацепил?
Ах, он ангельски улыбается?

Почему вдруг решила ты, что ты «та»
С ним полсотни в месяц по утрам просыпается

Тебе чужды клубы, кальян, суета

А он этим, гад, наслаждается

Миссис Смит. Мэри, милая, идите-ка себе потихоньку на кухню и читайте там свои стихи перед зеркалом…

Мистер Мартин. Я лично читаю стихи перед зеркалом, хоть я и не служанка.

Миссис Мартин. Сегодня утром ты смотрел в зеркало, но себя не видел.

Мистер Мартин. Это потому, что меня там еще не было.

Я - хуже, чем ты говоришь.
Но есть молчаливая тайна:
Ты пламенем синим горишь,
Когда меня видишь случайно.

Ты в синем-пресинем огне
Живучей влюбленности пылкой
Ворочаешь с горькой ухмылкой
Плохие слова обо мне.

Я - хуже, чем ты говоришь.
Но есть молчаливая тайна:
Ты пламенем синим горишь,
Когда меня видишь случайно.

И этот костер голубой
Не я ли тебе подарила,
Чтоб свет не померк над тобой,
Когда я тебя разлюбила?

Я - хуже, чем ты говоришь.
Но есть молчаливая тайна:
Ты пламенем синим горишь,
Когда меня видишь случайно.

Но жгучую эту лазурь
Не я ль разводить мастерица,
Чтоб синие искры в глазу
Цвели на лице твоем, рыцарь?

Я - хуже, чем ты говоришь.
Но есть молчаливая тайна:
Ты пламенем синим горишь,
Когда меня видишь случайно.

Так радуйся, радуйся мне!
Не бойся в слезах захлебнуться,
Дай волю душе улыбнуться,
Когда я в дверях и в окне.

Я - хуже, чем ты говоришь.
Но есть молчаливая тайна:
Ты пламенем синим горишь,
Когда меня видишь случайно.

1977

Убить пересмешника Харпер Ли
По эту сторону рая Фрэнсис Скотт Фицджеральд
Питер Пэн и Венди Джеймс М. Барри
Над пропастью во ржи Джером Д. Сэлинджер
В дороге Джек Керуак
Отдельные миры Джон Ноулз
Великий Гэтсби Фрэнсис Скотт Фицджеральд
Уолден, или жизнь в лесу Генри Дэвид Торо
Голый завтрак Уильям Берроуз
Гамлет, принц Датский Уильям Шекспир
Посторонний. Миф о Сизифе. Недоразумение Альберт Камю
Источник Айн Рэнд

Я не видела его с понедельника. Он не разрешает приезжать к нему в больницу. Говорит, что я не здорова, что мне нужно вылечиться. Иначе могу тут подцепить какую-то болезнь.

Меня дико бесит эта рассудительность, осторожность. Да как угодно это можно назвать. Так трястись над здоровьем, горстями жрать таблетки. Хотя от этого лучше не становится.

Если честно, то в какой-то мере я рада, что с детства предоставлена сама себе. Что никто не скакал вокруг меня с микстурами, таблетками, банками.

Температуры нет – значит здоров.

Самые добрые и самые родные люди поздравляют всегда. И так радостно мне от того, что всегда эти люди были и будут в моем сердечке, вечно, наверное)) Всех, кто говорил тёплые слова, я так люблю, даже если обстоятельства сейчас этому противоречат)

Зима нужна для того чтобы пить горячий какако, обниматься и смотреть любимые фильмы, укрывшись пледом. И поэтому я завариваюю себе вкусейший напиток с маршмеллоу, делаю бутерброды с шоколадным маслом и включаю любимый мультик. Так уютно и одиноко одновременно. Котик устроился под боком, на улице морозец. Надо ценить такие маленькие моменты личного счастья.

Не хотела делать никаких итогов года, потому что в очередной раз прокручивать в голове все свои неудачи из 2016 - задание не из приятных. Но сейчас решила как-то это все отпустить, потому что держать обиду никогда не имеет смысла. Хочется всего лишь оставить все это наконец позади и с чистым сердцем идти дальше.

В этом году я осознала, что заводить дружбу с откровенным эгоистом, надеясь, что именно к тебе (с какой стати?) отношение будет другим - пустая трата времени (а я этого времени два года потеряла). Почувствовала, что можно скучать по человеку, находясь в одной с ним комнате. Поняла наконец, что время от времени поступать так, как будет лучше для тебя самого, не смотря на окружающих - нормально. В этом году стала относиться к мечтам, как к планам, и именно благодаря этому стала ближе к ним, чем когда-либо была, почувствовала ответственность за их исполнение перед самой собой, увидела, что возможно в буквальном смысле в с е. И, вероятно, самое главное: в этом году я осознала, что ты всегда один - где бы ты ни находился и кто бы ни был с тобой рядом. На пути к своим целям, желаниям - ты один и только один. И помочь тебе сможет nobody, but you. Это, возможно страшно от того, что непривычно, но лучше нести ответственность перед самим собой, чем от кого-то зависеть.

Еще в очередной раз убедилась, что быть всегда самим собой - лучший вариант, а пытаться понравиться кому-то - самое неблагодарное дело, потому что в итоге people always leave, а ты остаешься в куче той мишуры, которой окружил себя, пытаясь найти больше точек соприкосновения (ради чего?). Иногда не твое попросту не твое. И это также нужно научиться принимать.

Я прожила этот год "на чеку", а когда боишься, что что-нибудь случится - оно обязательно произойдет. И, загнав саму себя в такую ситуацию, я понимаю, что глупо обвинять кого-либо еще.

Все это я к тому, что планы на этот год действительно большие, так что остается только сцепить зубы и въебывать, ведь только сделав все от себя возможное я смогу надеяться на положительный результат.

И все-таки я хочу с ним нормальное общее фото.

:(

На самом деле, у меня до последнего не было новогоднего настроения, т. к. учились мы до 30 декабря (зачетная неделя) и в этот последний день я НЕ защитила курсовую работу. Почти плакала, умоляла о тройке! Но нет! Преподша оказалась непробивной и сказала: "Учи, в след. год придёшь защищать!" Да и 27 декабря была ещё одна защита по другому курсачу, но тут я даже не успела сам курсач дописать, а там + ещё презентацию надо было делать. В итоге - на 12 января перенесли для должников. Так что я в новым год вошла с двумя хвостами! И такое впервые! Вот теперь меня ждут 2 защиты и 4 экзамена в январе. Остался последний учебный семестр (с 6 февраля по 9 апреля), а дальше преддипломная практика, написание диплома и защита! Скорее бы этот ад уже закончился. И я искренне надеюсь и верю в то, что эти студенческие годы - самое худшее, что может быть в моей жизни и дальше будет только хорошее! Может быть слишком наивно с моей стороны, но 4 года коту под хвост - это уж слишком обидно. Неужели я не заслужила чего-то радужного? Хоть бы с работой повезло! Да и там хотя бы выбор будет зависить уже от меня, а не от родителей.

Стараюсь не думать, но очень сцу на счёт предстоящей сессии, с одним экзаменом ещё разберусь, а вот второй полнейшая жопа. Предмет, который я никак не могу запомнить, в прошлом году зачёт с 5 раза сдала (такое за все время учёбы впервые) , чем меньше времени остаётся, тем больше меня поджимает

Сегодня утро порадовало меня снегопадом, о котором я так долго мечтала. Возможно, наконец-то я покатаюсь на санках, да еще и на рождество. Наверно, это первая моя зима за долгое время, которую я полюбила. Вообще я летний человек, я родилась летом и всегда думаю о платьях. Кроме того я всегда ужасно мерзну, и одна мысли о том, что будет холодно и придется надевать нереальное количество одежды меня приводит в ужас. Но в этом году я наконец-то научилась чувствовать снег и мороз, любить и ждать его. Я поняла, что ощущение мороза на твоем лице намного приятнее, чем ловить солнечные лучи.

Морозной снежной зимой в воздухе есть что-то невинное и чистое, он проникает в самые уголки твоей души и очищает ее. Я смотрю в окно и уже представляю, как я буду замерзать от холода, а волосы будут леденеть от падающего снега. Я мечтаю на время стать замерзшим снежным человек, стать новым человеком со свежими взглядами и мыслями.

Как я готовлюсь к сессии? Смотрю Вискунову и слушаю музыку. А тем временем, у меня два экзамена во вторник, один в среду, 3 эссе, 12 тем и семинарка.

Я просто самый ответственный человек.

Здорово, когда папенька твой соратник: и котиков вместе с тобой сходит покормить, и домик им сделает, и лампочки с батарейками вместо тебя на вторичную переработку отнесёт, когда брат говорит: "Да выкини ты это в мусоропровод!".

У меня есть мечта- уехать жить туда, где вокруг одни горы!

Наконец-то я чувствую себя живой! Я - снова я! Я полна решимости и желания становиться лучше! Вчера, помимо идеальной пробежки по первому снежку, меня потянуло вечером на тренировку в зале. Сегодня все болит, но не так старшно как я предпологала, а это значит есть еще порох в пороховницах!) Со вчерашнего дня начала вести учет веса и поставила себе цель похудеть на 5 кг. Даю себе на это месяц-полтора. Пгнали!!!! А я пошла собираться на очередную пробежку! Всех целую!

Часто в последнее время задаю себе вопрос "Для чего ты это делаешь?". Иногда в погоне за толпой мы теряем себя. Впервые я словила себя на этой мысли когда начала размышлять о серии фотографий для istagram, хотя, хочу заметить, что я не выкладываю фанатично фотографии в свой аккаунт, а больше использую для продвижения бизнеса. Просто иногда захожу на популярные странички, начинаю кайфовать от чьих-то фоток и тоже начинаю хотеть сделать что-то в этом стиле. А в голове молниеносно проскальзывает вопрос "Для чего ты это делаешь?". Фотография уже не первый раз пытается увести меня с моего пути. Впервые такое случилось когда существовал союз Женя, Оля, Лена. Женя была увлечена фотографией, а увлеченные чем-то люди влекут за собой толпу, так мы с Олей тоже двинулись в этом направлении. Но проходит время и я, конечно, не могу отречься от того, что фотографии влекут меня, но не мое это поприще. Я мыслитель. И почему-то уже несколько лет я не могу прорваться в своей писанине. Раньше у меня было столько идей, которые я спокойно выливала на бумагу, а теперь они лишь проносятся через мои мысли и уходят в никуда. Мы часто теряемся, идя за человек воодушевленным своим занятием. Мы идем следом за этим человеком, пока вдруг не понимаем, что пришли в тупик. Почему-то он наслаждается тем, что делает, а я устаю или у меня просто это не получается. Хотя, есть все инструменты. Я вчера сказала маме "Я завидую людям, которые нашли себя. Я завидую Арине. Я вижу как она кайфует от своей работы и не упускает ни одной возможности, чтобы сделать хоть один удачный кадр. Я завидую Оле, которая нашла свое призвание в маникюре, я завидую Ирине, которая нашла себя в макияже. Я завидую людям, которые нашли себя". Завидую, конечно же в хорошем смысле. Меня не покидает мысль о том, что чтобы стать в чем-то профессионалом, нужно потратить на это 10 000 часов. 99% людей, которые стали нам известны своей гениальностью и прорывами в какой-то области, вовсе не гении, они потратили на свое занятие больше 10 000 часов. Поэтому я особенно задумываюсь над тем, в чём же я талантлива. Самые лучшие годы своей жизни (детство) я упустила, теперь времени на эксперименты куда меньше. Самое главное не стоять на месте и двигаться вперед. По пути можно будет получить ответ на свой вопрос "Для чего я это делаю?".

Я на самом деле просто угораю с того, как знакомые девчонки годами не выкладывали фото с бывшими, потому что они, собственно говоря, были не очень то симпотичные, а как встречают кого-то смазливого так понеслась… всю ленту в инсте засрали :D Хотя я конечно просто завидую, любовь у них такая невозможная, ага))) )

Да прибудет с тобой сила…

у детишек внеплановая Пасха :)) но блииин, я даже обзавидовалась. я хоть и великовозрастная дура, но сама бы с азартом полазила по пляжу собирая яйки с игрушками. вред не вред, но это, чёрт возьми, действительно удивительный и веселый случай :)

вчера подпила (ну сколько уже можно) и написала аркаше, что всё конец. сейчас сижу в шоке, одиноко и обидно что видела я, что он тянется ко мне, я видела эти глаза, эти поступки, но он сука дебил, который постоянно пытался все поставить так как ему совсем нечего не нужно. с сенятбря месяца какие то знаки внимания, эти блять шоколадки, это сраная забота, чтобы со мной не случилось, как переворачивал всю квартиру в поисках таблетки, когда я просто сказала что болит голова ! в последнии дни на работе как только я говорила что проголодалась он уходил и приходил сука с зеленым чаем без сахара ! который я пью и какой нибудь вкусняшкой. да пиздец пиздец пиздец, зачем все так???

День 1: Мам, он такой крутой! Такой сильный, красивый, веселый. Мы так здорово провели время вместе. Шутит он, кстати, тоже смешно. Может я наконец-то нашла того, кто мне нужен? Ну надо же уже определяться, серьезные отношения заводить… А он классный.

День 3: Похуй

Вот так насмотришься фильмов, типа "Золушки", и в голове мысль: "Где она научилась так хорошо танцевать, если большую часть жизни была под гнетом сестер и мачехи в качестве прислуги?" Да еще и в таком платье. Я даже голая шагнуть грациозно не могу, а она в этой куче юбок умудряется красиво кружиться. Не понятно…

5 января - мы ездили на гору, он учил меня кататься на сноуборде, это было так круто! Только мой дурацкий характер портил настроение: я все время была недовольна тем, что у меня не получается. И за это было очень стыдно потом. Но боже, это так круто, кататься, ее и вместе, он всегда рядом, то поцелует, то обнимет, то танцует под музыку, неимоверно ему благодврна и счастлива! В какой-то момент я упала сильно, сидела там, он ко мне подошёл, сел рядом, смотрел тихонько так, по ноге гладил, голову положил на ноги, даже поцеловал ножку, чтобы не болело. Скоро ещё поедем практиковаться, и я уверена, что все будет ещё лучше!

мои друзья: "пора взрослеть".

я: "ребят, смотрите, я измазал веки салатом, и теперь у меня оливьеки".

Большинство писали подобный пост до нового года, ну а я напишу после. Просто хочется начать больше делиться здесь своими мыслями.

Любимый месяц зимы? Февраль. Во-первых у меня день рождения в феврале, а во-вторых, этот месяц приближает весну, уже чувствуешь её запахи и ждёшь с нетерпением.

Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор? Зависит от настроения, но если яркие свитера, то без узоров. Мечтаю в этом году купить жёлтый свитер.

Горячий шоколад или чай с пряностями? Горячий шоколад.

Джаз или микс из рождественской музыки? Микс рождественской музыки, так как именно она мне создаёт праздничное настроение.

Любимый зимний фильм? Самый любимый «Отпуск по обмену», ещё нравятся «Один дома», «Реальная любовь» и «Семьянин»

Любимая зимняя книга? Первая книга, которая пришла в голову «Маленькие женщины» Луизы Мэй Олкотт.

Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде? Взбитые сливки, хотя печенье тоже люблю.

Любимый зимний ритуал? Составлять списки подарков и покупать их, также люблю делать уборку перед новым годом и выбрасывать всякий хлам.

Винные помады или бесцветный бальзам для губ? Бальзам для губ, без него не могу прожить ни одной зимы.

Любимый зимний запах? Запах еловых веток.

Любимый завтрак зимой? Блинчики с рыбой и сливочным сыром, именно зимой самые вкусные.

Зажечь свечи или гирлянду? Гирлянда, свечи я и так часто жгу.

Назови пять любимых занятий зимой. Смотреть фильмы лежа под пледом, отмечать день рождения, читать книги, пить вино и есть шоколад, слушать музыку и строить планы на будущее.

Написала сегодня Полине поэму об одном "неизвестном". Посмотрим что скажет вообще об этой ситуации и как оценит моё сравнение

Наткнулась тут в ленте на гифки из "50 оттенков серого"….. поняла почему меня бесит героиня (и книгу почти дочитала когда то и фильм смотрела - раздражает она жутко). Она легкодоступна. Быстро упала к нему в койку. Меня всегда бесили такие девушки. Дело в Ее желании чего то серьезного, после секса чуть ли не сразу же. Мне, чтоб переспать всегда требовалось узнать человека минимум за 3 недели отношений, даже если дико хочется трахаться и готова просто съесть человека - для меня лучше перетерпеть, заодно на этом всем открываются интересные стороны человека. У меня был секс раньше этих трёх недель…. через две даже))) но я оставалась холодна к этим мужчинам (и то это был только один человек). Моя же подруга, почувствовав любовь (за один день невозможно полюбить человека!! Но она типа умудряется))) )) сразу прыгает в койку и считает себя правильнее меня потому что у неё было меньше мужчин… но каково же были Ее удивление в последний раз, когда от чувств любви она тупо сделала парню минет, а он ей даже не заинтересовался…. как она ни старалась…. милочка а что ты хотела. Тебе тридцатник, а ты все ещё мыслишь как двадцатилетняя. Так что мой совет, девочки, терпите и ждите, это не боль которую надо унять, это примитивное желание тупо трахаться, не более, не настолько мы тупы, чтоб идти на поводу у своих первозданных Инстинктах. Может кто и не согласен, но время вас научит, либо не научит а просто подфартит не узнать горести от такого поведения. Никогда не ждите серьёзных отношений, а также хорошего отношения к себе, если быстро переспали с мужчиной.

Ну вот и прошёл вчерашний день…. я, столько лет, а вернее абсолютно всю жизнь, прожившая на первом этаже, стала жительницей пятого в доме без лифта…. квартира моего мужа, с ремонтом, чище, но вот восемь утра, я проспала пару часов всего и лежала ревела. Муж ушёл на работу, в соседней комнате мама и должно быть спокойней, но я со слезами на глазах хочу к себе. Вот она моя кровать и здесь все мое, но даже ребёнок в животике весь напряжен, верх пуща твёрдый, там у него головка. Я думаю о соседях, которых я не видела, но они заочно мне не нравятся… все до одного. Из минусов: минус одна комната, комнаты смежные, санузел совмещённый, здесь осталось старьё свекрови в небольшом количестве, кухня (имея те же шесть кв метров, но квадратная) ощущается сеньше (Ее не спасает даже все новое….), у нас нет нормального шифоньера для вещей и денег на него, интернет не подключен, тв не подключено, моя машина вчера не завелась, машина мамы не завелась, на улице дубак, часть вещей той квартире, а у меня мысли что я, придятуда, буду реветь навзрыд как дура. ПЯТЫЙ ЭТАЖ!!!! Блять! "А у нас в квартире газ, а у вас…". Ненавижу газ. Вчера котлеты чуть не сожгла. Коту тут места мало. И это при том, что у нас третья комната была закрыта. Я уже начинаю думать что сделать чтоб переехать обратно в свою не отремонтированную квартирку, но любимую до ужаса. Ребёнку в пузе плохо. Мне в квартире плохо. Я меньше стала испытывать эмоций к карапузу и от этого ещё хуже, будто здесь мы теряем с ним связь…. а я уже писала про свои эмоции к нему. Я ужасная мать.

Перемолчи этот лёд
Перекричи эту вьюгу

Где счастье - там и боль, где смех - там слезы. И наоборот. Светлое и темное - неделимые стороны друг друга.

так-с, надо шоб кое-кто срочненько написал

где-то тут я видела сребложь

Знаете, почему я больше ценю, помогаю животным, а не людям? Потому что ты можешь как помогать, так и не помогать, но человек этого не оценит, будет плохо к тебе относиться, а животное- никогда. Помоги животному раз- и ты навсегда станешь для него всем.

Зачастую людское "спасибо" неискреннее "надо, ", необходимость, а вот виляние хвостиком, мурлыканье, преданный взгляд и много всего другого- искреннее всего на свете.

Бытует мнение, как Новый год встретишь, так его и проведешь. И если честно, я не раз находила этому подтверждение. Может это всего лишь самовнушение? Тем не менее весь 2016 знатно прошелся по мне и моему здоровью, а ведь и встречался он изначально далеко не в здравии. И далеко не в чудном настроении. Мой 2017 был встречен в кругу семьи первые минут тридцать, чему я несказанно рада, хотя весь день до меня накрывала волна грусти и негодования, потому что я, поддавшись своему глупейшему подсознанию, опять приняла неверное решение, отказавшись от одного такого славного приглашения. Вспоминая весь тот год понимаю, что ну не могла я поступить иначе, правильно, никак не могла. (Это как есть мандарины целый год, а в последний день съесть яблоко. Сравнение, конечно, так себе, но вы поняли. Нелогично.) Ну а после, захватив подругу, отправились к другой, живущей через дом, продолжать праздневства, которые длились не так хорошо и весело, как хотелось бы мне, но всё же очень даже not bad. В общем, празднованием НГ чертовски довольна, буду ли довольна годом, узнаем не скоро. Но надеюсь, будете довольны вы.

С Наступившим, дорогие! (:
Не проебите, как советует Сталингулаг в своем поздравлении (вы же видели его в сториес моего инстаграма еще тогда, да?)

А еще, если бы я знала, что мое желание исполнится спустя первый час после боя курантов, я бы загадала что-нибудь существенное, что-нибудь стоящее, что-нибудь другое, но кто ж знал, что в этот раз магия новогодней ночи будет благосклонна именно ко мне, кто ж знал.

После 1 числа, когда были у тёти, она сказала маме, что мне надо выходить замуж за Влада, на что мне ответила (после моего какого-то "косяка"), что когда я выйду замуж, она бросит меня как щенка, я могу даже не рассчитывать на её помощь. Мне кажется, или у кого-то корона на голове стала большой? Неужели мама и в правду думает, что выйдя я замуж, буду к ней бегать за блюдами, просить приготовить? Да я скорее с голода умру, чем побегу к ней! Не помню, когда последний раз просила мне что-то приготовить (не считая НГ. Речь шла о фаршированных яйцах грибами). Приспосабливаюсь к тому, что готовится для всех. Главное, чтобы были: йогурты, сухой завтрак "Несквик", молоко, овощи, грибочки, кофе, сыр, яйца, кетчуп и картошка.

Артур помог- молодец, к нему предъяв нет. К нему в принципе никогда не бывает предъяв. А то, что я отдала маме последние накопленные за долгое время деньги на Диснейленд для её нужд- да похер, забылось.

Cамое ужасное, что через 5 минут мама может не понять, почему я на неё обижена, что она такого мне сказала. Стервозная грубая, а через мгновенье- милейшая мамочка.