NAPRASNO

Хм, ну что, привет, спустя 5 лет.

Время пронеслось как скоростная "Ласточка". Да, я знаю, о чем говорю. "Ласточки" действительно ускорили наше время. И жизнь… меньше времени на дорогу — больше времени для неотложных дел. С годами почти все дела становятся неотложными. Мы стремимся успеть больше, появляется страх "настигающего времени". Но его не остановить. Ни страх, ни время. Как же печально.

Я обращалась сюда в минуты безнадёжной тоски. В порывах злости, ненависти, страхе, отчаяния. Именно эти чувства заставляют чётче отражать свое состояние. Это обычный набор эмоций любого человека. Конечно, есть ещё радость, волнение, предвкушение, чувство успеха и, конечно же, любовь. Куда без любви?

Но любовь, как начало системы отсчёта, нулевая.

Из за любви мы страдаем или радуемся. Любовь определяется предыдущими событиями и желанием что то из этого чувства получить. Любовь эгоистична.

Я не психолог и ни в коем случае не формирую понятийный аппарат. Но я чувствую эту эмоцию (нам ещё не запретили чувства).

Но я снова нахожусь здесь, среди кладбища своих переживаний, и дополняю эту поляну новыми саженцами.

Да простят меня все люди находящиеся "в моменте и в ресурсе", но я вновь не вижу оптимистичного будущего.

Уже не так часто, но все же вспоминаю. Слишком многих сторон моей жизни ты успел коснуться, успел очернить, испачкать. Ты как будто обувью размера вселенной с замызганой подошвой пробежал по моей внутренней и окружающей природе. (А ведь я только прибралась, почистила). Озлобленное чувство уже давно прошло, ей на смену пришла горькая обида. Эта обида разрослась во мне как плющ.

Слишком много метафор, стараюсь как то визуализировать свои болячки. Кажется, так легче подобрать инструмент для исцеления. Я не избавлюсь от этого навсегда, но стоит хотя бы поглубже затолкать, прикрыть (как старые вещи в шкаф, который потом лучше целиком отнести на мусорку).

Еще мне безумно хочется съездить Туда, приехать в гости к городу N, знакомство с которым было восхитительным, от части благодаря тебе. И когда я слушаю о поездках в город N других людей, вижу их нескончаемые эмоции восторга, внутри меня что то хмурится, завывает. Понимаю, что если поеду в ближайшее время, буду лишь в отчаянии оглядываться по сторонам и бесконечно страдать.

Не спится.

Санкт-Петербург, ночная улица.

За окном кто-то кричит: «Пьяная курица!"

Сижу, грущу перед монитором.

На нем фото, наше лето на котором.

Незаметно спускается комар по шторам.

Тихонько, будто вор он.

Греет комнату светом ноутбук.

Сижу, грущу.

Вспоминаю тепло твоих рук.

Артур Дорянин

организм человека полностью обновляется за семь лет.
через семь лет ни одна моя клетка не будет тебя любить.
через семь лет.
я тебя забуду.

Как жаль, что порой воспоминания оживляются из-за страшных проишествий, которыми заполнен наш мир.

Зная, что тебе не принадлежит мир этого человека, волнующие события вокруг него кидают тебя в прошлое. А узнавать о жизни, когда он закрыл ее для тебя, очень сложно.

Я вовсе не желаю напоминать о себе. Как странно, что, несмотря на всю грязь, что то внутри заставляет волноваться о некогда важных нам людях.

В списках тебя нет, надеюсь, все в порядке.

Это кромешный пиздец.

Как можно, готовясь к определенным событиям не одну неделю, облажаться на столько?! Могу оправдывать себя сколько угодно переживанием, паникой, торопливостью. Но преступить черту, поставить под удар?! Я, наверно, не в своем уме. И вот оно того стоило?

Разумеется нет! Это абсолютно ничего не прояснило, не показало, не решило. Выводов - 0, самооценка - 0, удовлетворения - 0, саморазрушения - 100%.

Остановите планету, мне надо сойти.

Я прекрасно понимаю, сколько нелепости натворила в жизни. Сколькими людьми растрачивалась. Сколько теряла.

Сколько. Как много, не по цифрам, а по значимости. Идеализировала то, что не стоило того.

Я помню тебя, я вспоминаю тебя слишком часто, сколько бы себе не отрицала.

Прошло сколько? Год? С момента того рокового разговора. И чуть больше с момента моего необдуманного решения свалить в город неправильного поведения, город N?

Я незнаю. А если я не могу без тебя? Я боюсь мыслить дальше.

"Я хочу быть счастливой, но думаю о вещах, которые расстраивают меня. Я ленивая, но в то же время амбициозная. Я не нравлюсь себе, но я также люблю то, кем я являюсь. Я говорю, что мне плевать, но, вообще-то, это не так. Я жажду внимания, но отвергаю его, когда сталкиваюсь с ним. Я ужасно противоречива. Если я не могу в себе разобраться, то вряд ли кто-то еще сможет"

Если ты начнешь разговаривать со мной каждый день и ночь, я к тебе по-любому привяжусь. Даже если я этого изначально не планировала, это произойдет. Поэтому перед тем, как сближаться со мной, убедись, что ты внезапно меня не покинешь, потому что, знаешь, это часто происходит.

Ну это так, просто лишь факт, без подтекстов.

я знаю сколько стоит любовь, давай скинемся

Первый промах.

Бывает так, волей случая, находишь человека.

Все в порядке, никакого "в омут с головой". Гуляете, болтаете и тд и тп, все прелести. Вы сквозь переписки и разговоры понимаете, что жить как раньше у вас не получится. И закручивается все плавно, постепенно. Ты помогаешь ему с учебой, очень ответственный момент. Вот и тяжелейшие государственные экзамены он сдал, и тот самый диплом, который свел вас вместе, защищен. Твоя сессия тоже подходит к концу. Он открыто сожалеет, что ты не появилась в его жизни раньше. Вы не задумываетесь о возможных сложностях, просто радуетесь друг с другом. Лето, все прекрасно.

Его принимают на работу "куда он стремился", но это другой город. Ты отмахиваешься, "это не далеко, можно видется по выходным". Перед самым отъездом он сваливается с жуткой ангиной. Но сроки поджимают, переезд нельзя откладывать. И вот ты уже мчишься по несколько раз на дню в аптеки, выискиваешь скорейшие способы для его выздоравления. Решено, ты отправляешься на несколько дней вместе с ним, чтоб пережить первые маленькие трудности, позаботится о его здоровье, помочь обустроится в новом городишке. Там все плохо. Ему ни капельки не лучше. Вы потихоньку ходите по магазинам, покупаете необходимые ему вещи. Рабочие, устанавливающие водонагреватель, считают вас почти мужем и женой. Ты с ужасом просыпаешься по ночам когда он начинает задыхаться. Сидишь подле него днем, следишь за температурой и очередностью принятия лекарст. Варишь бульоны, супчики, готовишь исключительно мягкую пищу (черт, ты раньше вообще не готовила!). И не жалуешься, даже мысли не возникает. Все идет как надо. Главное чтоб поправился. Со слезами идешь в аптеку, требуешь антибиотики без рецепта. Не продали. Идешь в другую, третью, и так весь город. Купила.

Он идет на поправку, приступил к работе. Еще пару дней понаблюдала. Готовила обеды, ужины, очень старалась не мешать, лишнего не говорить. Время возвращаться в свой город, к работе, учебе. Когда уезжала, конечно же ревела (но не при нем, ни в коем случае!).

А теперь, то, что называется изюминкой. Он предупредил сразу, что отношения ему не нужны. Просит и не думать об этом, что любить его не надо и привыкать тоже. Ему просто хорошо с тобой, ему нужен друг. А ты согласна, у тебя своя боль с прошлого раза не прошла. Отчаяно стараешься дружить. Не замечаешь, как всю свою жизнь уже давно присвоила ему. Многое, если не все, зависит от его мнения.

Я не буду говорить о тех частых ссорах, на почве непонимания, что именно между вами. Одно дело когда он говорит тебе про случайных баб, которые ему приглянулись, другое, когда он ночью обнимает тебя и шепчет как ты ему дорога. И ты отрицаешь то, что хочешь быть с ним, потому что боишься что он оставит тебя. Пусть все идет так, ты так и будешь ездить к нему каждые выходные, готовить ужин, тебя это устраивает. Или же ты только так думаешь.

Господи, какая же ты идиотка!

Время 12:47 по мск. Последние часы и до свидания. Я не буду лить слезы-сопли.

Все ясно. (хуясно)

Задумалась набрать немного текста про себя. Небольшой очерк моих размышлений, маленький итог того, к чему пришла, независимо, стремилась к этому или нет.

Посмотрим, что из этого выйдет.

P.S. Любовь это игрушка, которой часто играют не по назначению.

Лето особо ощущается в общежитии.Свое пребывание нигде так не ценила как здесь. Ближе к июлю ребята постепенно разъезжаются. Освобождаются скамейки и даже беседки, где без угрызения совести можно занять все пространство. Одиночество (в самом прекрасном понимании его) является самым важным и необходимым в такое время. Я спрашивала разных людей, что для них является одиночество? К моему сожалению, люди характеризуют его, по большей степени с негативной стороны. Да, для каждого оно личное. Не спешу опровергать любое понимание этого слова. Но для меня это спасение. Я очень ценю и люблю одиночество. У меня есть потрясающие, спасающие друзья. Не смогу им никогда сказать, насколько они важны мне. Но чувство самостоятельного и полноценно проведенного времени я ощущаю лишь в одиночестве.