NAPRASNO

Не могу забыть твой голос, изогнутую линию губ в вечной усмешке, уставший от всего и всех взгляд. Хотелось бы отучиться описывать тебя приторно прекрасными словами, притворяться что ты идеален и оправдывать твои отвратительные поступки. Забыть песни, что заставляют возникнуть твой образ перед глазами. Не помнить запаха твоей кожи. Выкинуть из головы слова, которые давали столь будоражищие надежды. Да просто убрать тебя из головы…

Но нет, ты вечно сидишь где то в закромах памяти, постоянно даешь о себе знать припевами любимых песен, нечаянно замеченным ароматом. Твоя улыбка мелькает среди толпы прохожих. А вот у кого то схожий тембр голоса… И в такие моменты я снова возвращаюсь в то время. Снова с тобой. Снова ты мой.

Мне бы знать, откуда началась эта черная полоса. С какого момента надо было перестать считать все идеальным? Когда стоило задуматься? Я хочу понять. Тогда, возможно, я все отпущу и начну заново.

Приснись мне, а то я уже забываю,
Что надо тебя мне любить и беречь.
Приснись, не сердись, я ведь тоже живая!
Приснись, прикоснись.
Можешь рядом прилечь.

Приснись мне усталым, покорным, тяжелым,
Приснись – как горячечным грезится лед,
Как снятся мужья своим брошенным женам,
Как матери – сын, как ребенку – полет.

Ну вот я ложусь. Опускаю ресницы,
Считаю до сотни – и падаю вниз…
Скажи, почему ты не хочешь присниться?
А может, я сны забываю?
Приснись!

дарить себя — не значит продавать.
и рядом спать — не значит переспать.
не отомстить — не значит все простить.
не рядом быть — не значит не любить!

Кажется я поддаюсь этому. Тому самому, чего так боялась. Нужно срочно это прекратить. Все не должно быть так тяжело. Я знаю что все будет хорошо.

Недавно просматривала и прослушивала свои аудиозаписи в ВК. До меня дошло что они сформированы в определенные группы, которые ассоциируются с определенным этапом моей жизни. То, чем была наполнена эта осень-зима, такое же тяжелое, глубокое, разрывающее, как и состояние, в котором прибывала. Чуть ближе к весне - невесомая, неопределенная, слегка подавленная музыка. Благодаря этой музыке я могу подобрать слова, которые меня характеризируют. Весна-лето это вообще нечто на меня не похожее, в них прослушиваются отголоски осени-зимы, но в более лирической форме. В последние месяцы живу лишь воспоминаниями, причем довольно болезненными. Не произошло ничего стоящего, такого, что способоно перекрыть это.

" не воспринимаю тебя в серьез"

Нет, ну а чего я ожидала. У нас все так и происходит - не в серьез.

И все таки, чтото внутри, пусть и на долю секунды, напряглось.

Прошло много месяцев с тех пор. Много событий пережито. Но чувсвую, буря, которую ты пробудил во мне, не утихнет еще долго. Пугаюсь всего того, что хоть мельком напоминает тебя. Сегодня увидела кассира в магазине - вылитый ты, прическа, рост, выражение лица. Бросила запланированные покупки, ушла. Не хожу на место наших встречь. А если и не удается изменить маршрут, прохожу затаив дыхание. Я почему то ругаю себя за то, что у нас не сложилось. Мне хотелось так многого, а тебя наверно это пугало. Ты сломал меня. Боюсь, ничего больше не вызовет у меня таких чувств, что я испытала к тебе. Я не говорю "с тобой", так как от тебя отдачи не было никакой, абсолютно.

Мне надо вытащить себя из этой трясины, которая названа твоим именем. Иначе пропаду навсегда.

В который раз удивляюсь, что человек, которого знаешь всего пару месяцев, становится неотъемленой частью твоей биографии. Настолько принимашь человека у себя внутри, рассказываешь подробные детали своей жизни без страха быть непонятым. С удовольствием выслушиваешь все его негодование, печали. Радуешься его успехам как своим, разделяешь его горе, вступаешь с ним в определенный контакт. И все это само собой. Без запланированного сценария. Ценю ту легкость, с которой пролетают наши встречи.

Мне стоит пересмотреть и переосмыслеть свою жизнь. Тот самый миг, когда пора. Пора многое понять, принять. Пора осознавать свои поступки. Учиться смотреть на 10 шагов вперед, а то и больше. Конечно не сразу все получится. Но надо учиться. Перебираться через свои ошибки, уметь оглянуться назад и все осознать. Свозь терни к звездам, так сказать. Все получится.

Слабость полностью наполняет мое тело. Ноги еле передвигаются по улицам, руки предательски дрожат, сигарету удержать не могу. Хочется вечно прибывать в лежачем состоянии. Это заставляет взглянуть на мир по новомую. И все видется в ином свете.

Ничего не проходит просто так. Все оставляет свой след, видимый или просто ощущаемый. Вот у меня будто гора на плечах. Она давит на меня, пригибает к земле. Ходить тяжело, думать тем более. Нужно разобраться в себе, оценить все положение дел а я не могу. Незнаю с чего начать.

И все кажется не тем, что есть. Еда не та, фильмы не стоящие, люди не нужные. Похоже на второе нашествие великой депрессии, как зимой. Правда тогда было проще описать предмет депрессии, а сейчас я в растеряности. Что то меняется, а я не могу это проконтролировать.