NAPRASNO

Я сама виновата в том, что случилось. Он тогда все правильно сказал - " Только ты виновата, и никто больше". Я натворила глупостей. Говорила такие слова, которые в голове то и не мелькали никогда. Откуда такие мысли? Неправда, неправда, неправда! Я не думаю так!!!

Боялась, до безумия, себе признаться, что между нами все совсем не так как раньше. Он сам все сказал. Мысли обрели форму. В какой то степени, я даже немного рада всей ситуации. Но в то же время, "я отбросила нас на много шагов назад", как он сказал. Мой выбор всегда был в Его пользу. И так будет всегда.

Я обещаю учится на собственных ошибках. Я хочу быть достойной такого человека. Он многое преподнес мне за наше время, стал чем то вроде стержня в моей жизни, и его мнение одно из самых важных для меня.

О какой искренности может идти речь, когда я даже себе не могу признаться, что чувствую на самом деле?!

А не могу, так как непонимаю, что внутри меня происходит…

Ах, ну что же я делаю то?! Отталкиваю от себя близкого мне человека, вызываю у него недоверие, причем сознательно иду на это! И почему осознание всей глупости моих поступков приходит ко мне значительно позже положенного?! Ну сколько можно совершать это?! То психую безпричинно, то уезжаю куда совсем не стоит ехать. Себе же хуже делаю.

Все, говорю себе - хватит! Пора думать не только о том что самой хочется. Уважать чужое мнение - разве не к этому я всегда стремилась?!

Ну, здравствуй. Снова несколько дней в неделю мы находимся в одном помещении. Я часто тебя вижу, часто даже пересекаемся. Нет желания здороваться с тобой при встрече. Я тебя лишь взглядом провожаю. Твой голос, твой внешний вид, просто твое присутствие заставляет меня дико нервничать. Сердце, руки трясутся.

Дура тупая. Отличный вывод.

Закончилось очередное лето. Закончился отпуск. Осенний дух снова веет над землей. Отдохнула физически, как и хотела. Но не душой. Чего то не хватило, до конца не расслабилась. Некоторые переживания, страхи сохранились. Никуда от них, треклятых, не деться!

Чувствую, что то потихоньку меняется. Даже в лучшую сторону. Что не может не радовать. Научиться бы и дальше не повторять ошибок прошло. Пусть все плохое искоренится. И все встанет на свои места.

Недавно собрались с девочками прогуляться. О, как это было чудесно! Наболтались вдоволь. Днем разъезжали по городу на машине, из салона звучали самые летние песни, а мы дружно подпевали. Вечером, за тарелкой вкуснейшей жареной картошки обсудили все последние сплетни (куда же девочки без этого), делились назревшими проблемами, старались помочь друг другу. Я излила все свои горести-печали, не боясь осуждающих вопросов. У каждой из нас есть проблемы, которые когда то были или есть у другой. Помогаем советами, не навязывая при этом своего мнения. Говорили как есть. Это было очень здорово. К ночи чувствовала себя приятно уставшей, все мои переживания на некоторое время улетучились, а кое что разрешилось само собой в ходе разговоров. Приятно, когда в чужом городе находишь таких людей, к которым душа лежит.

Всегда знала что я очень зависима от чужого мнения. После любого своего действия или слова я начинаю раздумавать, что могут сказать по этому поводу другие люди. Могу на этой почве выдумать себе негативные отзывы и потом еще страдать начинаю. Это очень мешает. Незнаю как бороться.

Ну вот все и произошло. Кто его знает что будет дальше. Я искренне верю что ничего не забудется.

Открыла бутылку вина. Уже легче с этим смириться, если есть вино. Завтра все, конечно, опять навалится, но есть еще одна бутылка.

Все таки это тяжело. Приходится возвращятся в город, где тебя уже толком никто и не ждет. Не предстоит интересных встречь, наполненных мыслями разговоров. Проводить время предстоит одной. Да и разговаривать, увы, придется с самой собой. Нужно будет снова привыкнуть все делать одной, без чей либо поддержки. Один раз уже приходилось так делать, придется и сейчас. Хотя, думаю, в этот раз все немного легче: с этим человеком я еще смогу встретиться. И встреча, надеюсь, будет одобрена с обеих сторон.

Не верю, не верю, не вееерюююю! Уже завтра. Я не ожидала что он так скоро уедет. Как же я тут одна буду, без него?

Мысли разные крутятся. С одной стороны я дико рада за него, наконец то все у него решится. С другой стороны - а я? Но с этим ничего не поделаешь. У нас, наверно, разные дороги. Как же больно это принимать.

Я видела его сегодня. По настоящему. Не как обычно, не в грезах или снах. Вживую. Неожиданно он появился из дверей и двинулся в мою сторону. Нам было по пути. Мы шли в одну сторону, я впереди, он чуть позади. Я думала не умею задерживать дыхание на столь долго…ошибалась. Все сдавило. Теряя самообладание, я прибавила шаг, почти бежала. Боялась оглянуться.

Мы не сказали друг другу ни слова. Абсолютно никак не показали что заметили друг друга. Будь я на капельку слабее - кинулась бы к нему. Но я просто шла, сдерживая эмоции. Но предательские слезы все таки проступили. Спустя столько месяцев, увидеть его вживую - тяжело.

Почему, почему, почему сегодня??? Будто без этого день не был достаточно тяжелым…

я не ищу, среди открытых серых масс,

самый фигуристый каркасс,

что б полюбить, как в первый раз,

я не хочу, что б кто то ждал и проклинал,

что б кто то плакал,

и так наигранно страдал

Море обнимет, закопает в пески,
Закинут рыболовы лески,
Поймают в сети наши души…
Прости меня, моя любовь…

Поздно. О чем-то думать слишком поздно.
Тебе, я чую, нужен воздух.
Лежим в такой огромной луже…
Прости меня, моя любовь.

Джинсы воды набрали и прилипли.
Мне кажется, мы крепко влипли,
Мне кажется, потухло солнце…
Прости меня, моя любовь.

Тихо… Не слышно ни часов, ни чаек.
Послушно сердце выключаем,
И ты в песке, как будто в бронзе…
Прости меня, моя любовь.