И снова я погружаюсь в пучину стрессов и раздумий, совершенно не имеющих никакого здравого смысла.

Переживаю из-за расставания с человеком, на которого мне всегда было плевать.

"Скорее всего, его равнодушие начало задевать твою гордость."

Ловлю себя на мысль, если снова начну общаться с Л., то вернется моя неуверенность в себе и моем образе жизни, хотя я и успела почувствовать себя счастливым, веселым и безумным человеком. Даже его внезапное появление, пока без разговоров и встреч, уже пошатнуло мое сознание, я уже переживаю из-за того, что до сих пор не прыгнула с парашютом, вообще не сделала ничего грандиозного.

"Только кому это надо?"

Явно не мне - взрослой и целомудренной, а мне - слабой и безвольной.

"Боишься снова остаться одна? Но ты же совсем недавно привыкла к своему интимному одиночеству. Почему ты снова собираешься переживать это? Это же бессмысленно."

Я знаю. Наверное, я просто больная на голову нимфоманка.

Моментами розриває з середини нестерпне бажання бути з тобою. Відчувати твою присутність, обійняти міцно і не відпускати до сходу сонця.

мои "рекомендации" аудио в вк сейчас делятся только на два вида: дикий попсовый треш 2014го и Сплин. И НИЧЕГО БОЛЬШЕ.

туда страшно заглядывать.

В прошлое лето, почти все 3 месяца мне снился один и тот же человек: известный на моем блоге М. Я жутко мучилась из-за этого, злилась и переживала. Потому что сны были, мягко говоря, романтического содержания. Но то лето прошло и прошел наш совместный год, уступая место новому лету. С М. мы уже давно не общаемся и я его не видела с начала июня. Так что представьте мою реакцию, когда эти сны начались снова ! Я не обратила внимания на первый раз, второй и даже третий…Но, дальше это уже стало невыносимым. Тем более, если учесть, что сны мне всегда снятся очень яркие и правдоподобные : я в прямом смысле ощущаю прикосновения, запахи, чувства… И, как назло, в большинстве моих снов - мы с М. влюблены друг в друга . А, главное, что Я влюблена в него. Меня полностью накрывает этой волной любви к нему, которую я ощущаю только во снах, после которых я уже вскакиваю с кровати как после кошмара. И это меня пугает. Чувств у меня к нему нет. И фразы про то, что сны идут из подсознания - это все чушь. Тогда в чем причина моей "болезни"? Если только сам М. не думает обо мне каждый день. Если это так, то, пожалуйста, перестань! Дай мне спокойно поспать.

«Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды. Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени. Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье. Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности. Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам. Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Делаем большие, но не лучшие дела. Очищаем воздух, но загрязняем душу. Подчинили себе атом, но не свои предрассудки. Пишем больше, но узнаем меньше. Планируем больше, но добиваемся меньшего. Научились спешить, но не ждать. Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше. Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений. Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов. Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc. Время заполненных витрин и пустых складов. Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete". Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда. Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки. Запомните и говорите "люблю тебя" своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте. Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца. Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами. Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать. Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!»

Problems of two worlds.

Итак, я возвращаюсь к продолжению рассказа о Ст. На этот раз я распишу всё то, что было после нашего с ним свидания. Были также и милые моменты, но негатива стало всплывать больше. В частности с моей стороны, потому что я на своем личном опыте испытала "проблему двух миров": попытку совместить два разных образа жизни. И вот что из этого получилось…

WARNING! Подробный личный пост. "Дневниковая" запись. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Буквально сразу после свидания, Ст. стал закидывать меня предложениями сходить по разным местам, развеяться и тд. Но получалось так, что, по личным причинам или из-за обстоятельств, я отказывалась. И постепенно Ст. стал на это обижаться и ставить мне это в упрек.

- Зря не пошла на фестиваль.
- Я не пошла же не потому что не хотела. А потому что плохо себя чувствовала из-за ночевки у подруги.
- Вот в моем ритме пожила бы. Я вообще сутками бывает не сплю.
- Ну, я не живу не в твоем ритме, а в своём.

Это был первый момент, который меня сразу же насторожил. Особенно слова про "его ритм". Он начал говорить так, как будто я УЖЕ должна ему соответствовать. А я такой человек: если кто то из неблизких мне людей пытается мною "помыкать" - я их принципа этому не поддаюсь. К тому же, меня это сразу начинает злить и раздражать. Но, поначалу, я все таки закрывала на это глаза. Пока подобные фразы из его уст не стали звучать чаще…

Дальше мы вообще поссорились. Началось все с его милого признания, которое я постаралась тактично "замять" и перевести в шутку, но переросло всё снова в его обиду.

Вчера на работе ночью сидел и о тебе думал…Не выходишь все никак из головы. Скучаю.

- Скучаешь? Мы видимся почти каждый день))
- Но этого недостаточно…
- А что еще должно быть?
-…

Именно этот момент я и постаралась "замять", т.к. понимала, что он снова заговорит о чувствах, а я пока что ничего не могу сказать в ответ. И уж тем более ответить взаимностью. Поэтому я и играла дурочку, делала вид, что не понимаю, о чем он говорит. Но Ст. снова решил говорить напрямую:

-Ты подумала о нашем разговоре? Я не тороплю, просто спрашиваю.
- Если честно нет…Голова учебой забита.
- Может в субботу встретимся, поговорим?
- Я занята, прости.
- Ну удели хотя бы час.)
- Может после выходных?
- После выходных я уезжаю.

- Ну, тогда после твоего приезда…Может ты там побудешь и поймешь, что все прошло.
-… Ты нормальная, нет?
- Что такого?
- Не понимаешь ничего…Ладно, я пошел.

Вот это один из самых ужасных моментов, за которые я особенно чувствую вину перед ним. Его слова про то, что "я ничего не понимаю" и обиженный тон… Его как будто оскорбило то, что я могла подумать о том, что у него это все пройдет. Или что я хочу этого…Да, я хотела. На самом деле - исчезновение его чувств было бы просто идеальным раскладом. Но ему же я об этом не могла сказать в открытую…А тут так глупо проболталась. И сделала человеку больно.. (А, если быть совсем откровенно честной…Часть меня понадеялась, что Ст. серьезно обидится и не будет разговаривать со мной недельку-другую. Но, к сожалению, его чувства ко мне оказались сильнее гордости. И в тот же вечер он уже сам мне позвонил и снова стал заваливать предложениями о встрече. Ну, и мне уже не оставалось ничего другого, как начать его откровенно избегать.

Я так и делала. Поначалу придумывала всякие отмазки, а затем и вовсе перестала отвечать на звонки , сославшись на занятость. Но, Ст. это не остановило…И в один из таких дней, когда я проигнорировала его 5 звонков, он приехал к моему дому и ждал меня возле подъезда, пока я не вышла.

- Что случилось?

- Ничего…Я приехал, чтобы просто тебя увидеть. Ты не отвечала на звонки.

С одной стороны, это меня просто поразило. Я моментально вспомнила очень хорошее выражение: "Если мужчина захочет встретиться, поверь, он встретится. И напишет, и позвонит, и приедет сам. Найдет тебя даже тогда, когда выключен телефон. " Как видите, поступок Ст. э то подтвердил. Но, с другой стороны…Это меня даже слегка напугало. Он проделал такой громадный путь, чтобы я просто поговорила с ним 20 мин. Чтобы просто встретиться, а потом поехать назад, к себе домой или на работу…Так бы не каждый сделал. Я еще больше зауважала Ст., но и стыдно перед ним за невзаимность мне стало еще больше..(

Через пару дней милые моменты снова сменились ссорами. Дело в том, что в промежутке между тем, чтобы быть истинным джентльменом и принцем, Ст. может быть еще и редкостным самовлюбленным засранцем с манией величия и замашками "короля". И, когда он снова сказал фразу о том, что "Займет мое время", не спросив об этом саму меня …Тут я уже взорвалась.

- Тебя вообще учили предупреждать человека о своих намерениях? Интересоваться ЕГО планами? А если бы я была занята и не смогла бы встретиться?

- А мне всегда везет.

- Что ж, я конечно рада, что ты у нас такой везунчик, но в следующий раз этого не повторится. Я не буду отменять свои планы ради тебя, уж прости. Не будет такого, что ты сказал - а я метнулась.

Кому-то, может быть, покажется, что я слишком остро на это отреагировала, но, поверьте, подобных моментов было просто очень много. Да, Ст. прекрасен в том плане, что он не капает на мозги и тд. Но, вместо этого, он решает всё за тебя. Мы не встречаемся, а он уже стал вести себя так, как будто я его девушка или даже жена. Как будто я его собственность, которая должна везде его сопровождать, во всем соглашаться и быть его "украшением" . Я, конечно, понимаю, что он привык к этому благодаря своему статусу…Но я то не такая. И у меня никаких статусов нет. И терпеть такое обращение я тоже не буду. Ни от кого.

Благо, что после этой ссоры Ст. всё понял и стал вести себя гораздо мягче. Но срок к тому времени давно подошел к концу и мне нужно было дать ему точный ответ. Чувств к нему у меня по-прежнему никаких не появилось, а встречаться с ним ради того, чтобы пользоваться, я никогда не собиралась. Оставалось только одно: честно ему об этом и сказать. Что я и сделала с тяжестью в душе.

- Ст., я правда всю неделю старалась…Я пыталась вызвать у себя чувства, но их нет. Прости, но я просто по определению не могу влюбляться в друзей. Всегда так было. Прости, мне правда жаль.

- Если это из-за того, что я часто пропадаю и вру…

- Нет, это здесь вообще ни при чем. Как бы банально не звучало, но дело реально не в тебе, а во мне. И…

- Эй, не переживай ты так. Я в любом случае не собираюсь от тебя отказываться.

После этого мы еще долго разговаривали о его чувствах. Я не хотела, чтобы он как то страдал и переживал. Ст. честно признался, что ему будет плохо пару дней, но он это переживет. И пообещал, что мы по-прежнему сможем остаться друзьями. Уж не знаю, выполнит ли он это обещание… Остальные не справились.

От разговора меня прервал телефонный звонок от мамы, которой я очень была нужна. Поэтому я стала собираться домой, извинившись перед Ст. Но тот, на удивление и принесенную мною ему боль, не хотел меня отпускать.

- Побудь со мной еще 2 минуты…

- Не могу, правда… Я очень нужна маме.

Ну, на этом наша встреча и закончилась. Дома я прокручивала в голове весь наш разговор и снова помучила себя муками совести и сожаления. С одной стороны, разговор со Ст. в ышел гораздо лучше и спокойнее, чем я предполагала. Более того - он позвонил мне в тот же вечер, чтобы проверить, как у меня дела и подтверждая тем самым, что прекращать общение он не собирается. Общаемся мы с ним и по сей день. Но меня до сих пор гложит непонимание: "Что, черт возьми, со мной не так?!" Ст. - практически идеальный парень. Он может превратить мою жизнь в сказку. В мечту всех девушек…Но я же снова веду себя, как какая-то долбаная Снежная Королева, которая никого не любит… Господи, я надеюсь, что однажды мне все это окупится. И я действительно встречу "того самого", с которым любовь у нас будет взаимная…

с Лунатиком собираемся как следует надраться в новогоднюю ночь.фух, никогда не использовала ещё этого слова. скакать в пустой и просторной квартире. с ёлкой. мощными колонками. ромом. джоном бон джови. ура, пытаюсь радоваться. наша любимая квартира. только она не наша.

у нас будет 5 дней.за это время мы можем прожить целую жизнь. опять почувствовать себя Джейми Оливером, когда во второй половине дня вспомнится, что в желудке пусто, а в ящиках кухонных только паста всех видов и куча соусов. накрасить губы красной помадой, брызнуть на себя капельку Императрицы, претворившись изысканными парижанками. брынькать на гитаре с задором рокнрольщиков. курить. разглядывать квартиры соседей в окнах напротив. смотреть Федины мужские журналы про стиль и прочее. кутаться в одеяла и пить настоящий горячий шоколад в беседке под деревом, которая будто в другом мире, будто двор только наш. это будет наше время.

записалась сегодня на прием к врачу. проявление заботы о себе. решила больше не терпеть.маме ничего не сказала. не хочу молчания в ответ. скошенного лица. с моим организмом что-то нехорошее происходит. я не знаю, что это может быть. болит в разных местах. но боли не фантомные.

все таки немного страшно идти к врачу. пытаться объснить, что со мной, что болит. у меня этого никогда не получалось

19 мая.

Долго откладывала написание этого поста, т.к. он будет очень большим, но лето вот-вот начнется и просиживать его за компом у меня в планах нет. Поэтому нужно быстрей все написать, потому что событий, которые нужно обязательно запомнить, накопилось очень много.)

WARNING! Подробный личный пост. "Дневниковая" запись. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

В этот день у меня было свидание. Со Ст. *дада, сама до сих пор в шоке xD* А началось всё с того, что он признался мне в своих чувствах:

- Меня к тебе тянет. Не как к другу. Это чувства.

Не скажу, что это было неожиданно. Нет, от него я давно чувствовала симпатию , но не думала, что это вырастет в нечто большее. Но, тем не менее…Его признание меня не то чтобы удивило…Нет, как бы ужасно не звучало, но я уже привыкла к подобному . Его признание меня скорее… расстроило. Т.к. на тот момент я думала, что из этого последуют новые сложности и повторения предыдущих сценариев.

Пройдя привычную часть разговоров, выяснения всего и тд, мы договорились поговорить об этом на след. день. По сути, времени мне не нужно было. Я и так знала, что ответных чувств у меня к нему нет. Просто я устала от этих разговоров. У стала отказывать парням, продолжая ждать "того самого". Устала терять их дружбу… Мне бы искренне хотелось полюбить хоть кого-нибудь в ответ. А постоянные отказы меня стали уже просто изнурять.

Поэтому я и откладывала этот разговор до последнего, пока Ст. не взял инициативу в свои руки.

- Можно я в 6 тебя украду? Это будет сюрприз. Мы с тобой поговорим, приятно проведем вечер и кое-что посмотрим. И, Свет…Мне очень важно твое согласие на завтра.

Я, конечно же, согласилась. И, кстати, приятно удивилась, что Ст. что-то организовал и всё взял на себя. В предыдущих случаях, везде инициативу для разговора проявляла я сама, что порядком уже надоело. Да и обходились мы простыми разговорами…А здесь же меня ждал и вправду большой сюрприз.

Исходя из ошибок прошлого, я сразу же рассказала об этом маме. И даже попросила у нее совета. У нас и впрямь получился разговор "Дочки и матери" , которого отродясь никогда не было. Правда и здесь мама проявила свою неизменную и мною непонятную любовь к М.

- А М. знает, что ты идешь?
- Знает, только что звонил.
- И как он к этому относится?
- Нормально…А почему он должен относится к этому плохо?

- Потому что у него до сих пор есть к тебе чувства.

Агх, если бы вы знали, как я устала это слышать от нее. О нем мама упомянула и на след.день, когда помогала мне собираться на свидание.

- Ты же помнишь, что на первом свидании не целуются?

- Мам! Я не собираюсь целовать Ст. Он мне не нравится. Мы идем просто поговорить.

- Правильно, лучше поцеловать М.

- МАМ!

- Я просто сказала))

Наконец-то я полностью собралась и стала ждать Ст. Как бы это звучало нескромно, но выглядела я правда красиво. Наряжалась я не для него, а для того места, куда мы идем, чтобы уж наверняка подходить по дресс-коду и тп. Но, если честно…Я смотрела в зеркало и представляла, как бы это увидел мой парень. Я имею в виду… Тот самый, единственный. А не просто друг... Также мне вспомнился разговор с подругой (В.) , к которой я зашла перед свиданием.

Какая же ты красивая. Просто шикарная.

- Ага…Красивая. Но было бы для кого такой быть…Иду то я с нелюбимым человеком…

Позже за мной зашел Ст. И сразу же произнес некоторые фразы, которые были очень милыми и трогательными:

- Привет…Вау, ты не устанешь на таких высоких каблуках?)

- Да нет, не должна.

- Сегодня тепло…Я не буду переживать, что ты замерзнешь))

Наконец то мы отправились в неизвестное мне на тот момент место. Оно оказалось недалеко от моего дома и очень мне известно…Это была наша городская хоккейная арена, возле которой стояла огромная толпа людей. И, если честно, я сразу растерялась.

- Ты что, ведешь меня на хоккей?)

*Смеется* Свет, я бы не просил тебя одеть платье на хоккей)

Т огда что тут будет? *Всмотрелась в толпу* Здесь будет какой-то концерт?

- Угадала))

Оказалось, что в наш город приехали легендарные звезды 80-90х годов . Я, если честно, была абсолютно поражена. И никак не ожидала такого… масштабного события. Нет, я знала, что у Ст. много возможностей, но я не думала, что одну из своих возможностей он разделит со мной.

Ну, сами понимаете, настроение у меня автоматически приподнялось. Правда я стала немного нервничать из-за большого количества важных и знаменитых в нашем городе людей на этом мероприятии. И еще больше я стала волноваться, когда Ст. и я прошли внутрь и он стал здороваться со своими коллегами, друзья и знакомыми, и представлять им меня. Благо, что знакомиться с чужими людьми я не боюсь и вела себя приветливо. Думаю, что одновременно это было и проверкой. Ст. проверял, могу ли я достойно вести себя в обществе и поддерживать светскую беседу. И, с гордостью могу сказать, что эту проверку я прошла) Но не ради него, а ради самой себя.

Но, к сожалению, хорошее настроение покинуло меня при первом же исполнении песни Томаса Андерса. Дело в том, что когда мы зашли в зал и сели на места, Ст. намеренно сидел очень близко ко мне. Это напомнило мне саму причину этого вечера и я моментально погрустнела. Плюс ко всему песня еще была грустная, красивая и про любовь. И мне даже захотелось заплакать. Потому что вся эта атмосфера: красивое здание, концерт, лучшие места, песни… Я понимала, что это было бы абсолютно идеальным свиданием. Если бы только рядом сидел твой любимый и единственный человек… Особенно мне легче не стало, когда Ст. взял меня за руку… Я на это ничего не сказала и никак не отреагировала, продолжая копаться в своих мыслях и тонуть в чувстве вины за то, что не могу ответить ему взаимностью…

И это чувство гложило меня до самого перерыва. Томас Андерс выполнил свою концертную программу и все вышли из зала: кто перекусить, а кто прогуляться. Мы со Ст. отправились на улицу, в парк. И там, на мое очередное удивление, Ст. сам поднял главную тему вечера:

- Эй…Хочешь я начну первым? Расскажу, как пришел к такому выводу? Про чувства.

- Да, хотелось бы..)

- Ты еще с самого первого дня мне понравилась. Просто, когда мы стали дружить…Я понял, какой ты человек. И мои чувства усилились.

- А ты уверен, что это настоящие чувства? Я имею в виду… Может, ты просто привязался?

- Света, я не хочу хвастаться…Но, поверь, за свой жизненный опыт я могу различить где настоящие чувства, а где привычка)

Дальше я рассказывала ему о том, что уже несколько раз проходила через это и о других жизненных случаях. Он же стал рассказывать мне про семью, свой характер и тд. Я узнала о нем много нового и снова приятно удивилась. В итоге же мы решили отложить завершение нашего разговора к концу вечера и вернулись в зал, на концерт.

Не знаю почему, но после разговора в парке мне стало намного легче. Я решила просто представить, что пришла на концерт с хорошим другом. Что мы просто отдыхаем. И груз с плеч сразу свалился. Настроение у обоих поднялось и мы стали просто наслаждаться вечером, не задумываясь о таких вещах, как п рикосновения, взгляды и тд. Я перестала избегать того, что он обнимает меня за талию, держит за руку или что-то шепчет на ухо . Не знаю, может, для него это имело романтический смысл… Для меня же все было чисто по - дружески. Однако я не переставала замечать его хорошее воспитание, умение себя правильно преподнести и говорить те милые вещи, которые любая девушка хочет услышать) И любая мама тоже xD

- Ты маму успокой и скажи, что я доведу тебя до дома целую и невредимую)

Вторая часть концерта состояла из программы Криса Нормана. По оживленной публике я поняла, что большая часть людей пришла именно ради него. *ну еще бы…человек 10 лет не выступал*. Все стали громко п одпевать, веселиться и танцевать . Что ж, мы со Ст.. тоже не остались в стороне xD Я была рада смотреть, как он подпевает Крису и получает удовольствие от вечера) И также я была рада смотреть на всех людей, которые были в зале и излучали собой ЖИЗНЬ. Было очень много пар из взрослых людей, которые всего лишь за пять минут, снова почувствовали себя юными, благодаря песням из их молодости. Это было просто волшебно. И нельзя передать словами. Правда меня смущало то, как некоторые люди смотрели на нас со Ст.. Как будто воспринимали за реальную пару.

Вскоре все уже изрядно устали и я в том числе. Ну еще бы, концерт ведь шел 5 часов. И по времени уже было около полуночи. Я откровенно захотела спать, не смотря на громкую музыку и пение. Ст. тоже вымотался и последние полчаса я просидела с ним в обнимку, положив голову ему на плечо. Для меня, опять же, это не было какой то романтической идиллией. Я вообще такой человек, который любит обниматься, прикасаться к людям и тд. А вот о нем этого не скажешь. Я чувствовала, как крепко он меня обнимает, гладит по плечам, волосам и тд. И снова чувствовала укол совести и…еще чего-то. Может быть досады …За этот вечер и такие моменты я поняла, что он мог бы быть действительно хорошим парнем. И мне было обидно, что у меня нет к нему чувств. Тогда ведь было бы так все просто, красиво и идеально… Н о, увы.

Наконец-то концерт закончился и мы пошли домой. Не могу не отметить, как Ст. крепко держал меня за руку и обнимал за талию , когда мы стояли в толпе на выходе. Идя рядом с ним я ощущала спокойствие и чувствовала себя в абсолютной безопасности . Он был для меня стеной, за которой я могла спрятаться. С ним не страшно было идти по ночной улице. Он направлял меня, что со мной и нужно делать… Заботился, боялся потерять из виду… Боже, в нем оказалось столько плюсов. И лишь 1 минус: то, что он не вызывает у меня романтических чувств.

Через какое-то время мы уже подошли к моему дому. А, значит, и вернулись к главному разговору: о возможности наших отношений. Разговор я начала "издалека" и высказала свое восхищение по поводу образа жизни Ст.

- Да уж…Интересная у тебя жизнь)

- У тебя может быть такая же)

Остановимся на этом моменте. Когда он сказал эти слова, я сразу растерялась. Потому что для себя я перевела это так: "Если ты будешь со мной встречаться, то такие вечера у тебя будут каждый день". Иными словами, это была некая попытка "подкупа"... Может даже неосознанная. И, честно признаюсь…Такая яркая жизнь и море возможностей - очень заманчивое предложение , к которому меня очень тянет, т.к. для меня очень важна самореализация и тд. Но, слава Богу, что моя совесть и честь выше этого желания. И я на это не куплюсь. Поэтому я добродушно отказалась от такого "предложения", сказав, что этот "мир" не совсем по мне.

Затем мы перешли к подведению итога вечера и нашим взаимоотношениям. Ст.откровенно попросил у меня шанса на отношения с ним , уверял, что мы в любом случае сможем остаться друзьями , но проблема была и есть в том, что так говорили абсолютно ВСЕ . Но Ст. и правда чем-то отличался от всех остальных. И меня покорили его старания для нашего свидания…Поэтому я попросила у него неделю на раздумья, а до тех пор предложила другой выход:

- Давай общаться, как общаемся? Без всяких ярлыков и решений. Захотели погулять - пошли погуляли. Захотели поговорить-поговорили. Без лишних сложностей…. Или же ты хочешь, чтобы я четко дала тебе ответ прямо сейчас?

- Нет, я знаю, что ты скажешь. Поэтому я лучше подожду.
- Ну, тогда ладно…Значит общаемся, как общаемся. Без всяких стратегий и тд.

- Договорились.

После нашей договоренности я стала открывать дверь и шутливо пожаловалась на то, что все парни начинают в меня влюбляться именно тогда, когда я начинаю с ними дружить. На что Ст. очень мило сказал:

- Это всё мама твоя виновата. Такую красоту родила.

Думаю, не стоит говорить, как меня тронули его слова. Что-то, а комплимент Ст. умеет делать. Но еще меня поразил его взгляд в этот момент…Он как будто действительно любовался мной. Я все же к такому не привыкла, если честно…Поэтому было немного странно..) но несомненно приятно))

После этого он благородно предложил еще проводить меня до моей квартиры, то бишь до 6ого этажа, но я отказалась xD А, вообще, он долго не мог еще уйти… Просил позвонить ему, когда я лягу спать, чтобы убедиться, что я в порядке, желал спокойной ночи и тд и тп. Я всё это выполнила, миллион раз поблагодарила его за незабываемый вечер и, наконец-то, мы разошлись..) Но правда потом мы еще и созвонились xD

- Я пришла домой и ложусь спать) Все хорошо.

- Я рад.

- Спасибо тебе еще раз за этот вечер. Он был незабываемым. Правда.

- Ты все меня благодаришь и благодаришь..) А это я тебя хочу поблагодарить. Я очень хорошо провел время.

- Я тоже…Ладно, мне надо идти. Заранее тебе спокойной ночи. До завтра.

- Приятных снов.

Это и стало завершением замечательного вечера. Его итоги я уже давно подвела, но распишу еще и сюда..)

Безусловно, свидание было просто шикарным. Не смотря на то, что изначально я себя ощущала не так хорошо. Но, как я уже писала, после нашего разговора мне стало гораздо спокойнее. Ведь я ему ничего не обещала, ничего лишнего не позволяю… А нести ответственность за его действия и чувства я не могу…

Весь его этот "мир": Тусовки, знаменитости, поездки, мероприятия… Да, это все манит ОЧЕНЬ сильно. Ст. в свои 20 лет добился больше, чем некоторые люди за всю жизнь. Он понимает это и использует в свою пользу. Как всегда и поступают самодостаточные парни. Они пользуются не только своими личными кач-вами, но еще и положением, ресурсами, возможностями… Тем, что они могут предложить девушкам. Но, опять же…Я так не могу. И на это не куплюсь. Просто совесть не позволит.

И, отвечая на мамин вопрос: "Понравился он мне после свидания или нет". .. Понятное дело, что 1 концерт ничего не решит. Нет. Мы просто действительно узнали друг друга намного ближе. Мне с ним спокойно, ровно…Я не задумываюсь о чем говорю и не напрягаюсь. Но это и плохо, потому что такое поведение - показатель того, что человек безразличен тебе в плане романтических чувств.

А что дальше будет, я честно не знаю…Думаю, что вряд ли у меня появятся к нему чувства. Но Ст. правда отличается от всех остальных моих друзей, с которыми я проходила через тоже самое. Он, в отличие от других, не давил на меня. Ничего не требовал. Взял всё в свои руки и позаботился обо всем сам. Постарался… За это ему большое спасибо.

ДАДАДАДАДАДАДАДДАДАДАДАДАДАДАДАДАДА
Кіцікі, ДА, ДА, ДА.
Карочє, справа у тому, що мені пощастило.
Тому, як висновок, ви думаєте правильно, бо ДАДАДАДАДА
Гоман приємний чоловік. Я люблю Гомана.

рождество как будешь праздновать?)

завтра в общаге у нас ужин рождественский для НЕуехавших домой) будем тут отмечать)

. сегодня я хотя бы двигалась. была в двух любимых местах - в кино и бибилиотеке. второй раз ходила на Хоббита. я так обрадовалась, что буду одна в целом зале. потом- еще несколько человек пришли. сели прямо возле меня. пожилая пара, что сидела рядом со мной, - я пыталась представить, что это мои дедушка с бабушкой. а потом закуталась в пальто и… уснула. в кино. замерзла.

в библиотеке мне тепло улыбнулись. так спокойно, так правильно - брать с полок книги, перелистывать потрепанные страницы, бережно ставить их на место. запах. пыльные стеллажи. тишина. то, что мне так необходимо.

потом дома позанималась немного йогой. все ещё не согрелась. дома так холодно.

начала читать "Возвращение в Брайдсхед", наконец нашла этот роман. укуталась покрепче. слишком холодно. и проспала до 22 вечера. проснулась - мамы нет уже. в квартире темно.

завтра в школу не пойду

Долго, долго, — с самого моего детства, с тех пор, как я себя помню — мне казалось, что я хочу, чтобы меня любили.
Теперь я знаю и говорю каждому: мне не нужно любви, мне нужно понимание. Для меня это — любовь. А то, что Вы называете любовью (жертвы, верность, ревность), берегите для других, для другой, — мне этого не нужно.

Марина Цветаева

Я устала. Я каждый день, каждую минуточку, каждую секундочку думаю что мне делать с ним. Хочу ли я быть с ним? Люблю ли я его? Что делать дальше? Может я вообще никогда не любила? Он хороший. Очень хороший. Он готов сделать все для меня, по мере своих возможностей конечно. Но я не могу понять то ли это. Я не хочу за него замуж, я не хочу от него детей. Да что уж говорить я не хочу даже секса. Мне просто спокойно с ним. Он был бы мне отличными другом. Но я не могу причинить ему боль. Итак слишком много боли. И вдруг я не встречу никогда свою любовь? Вдруг я сделаю не правильный выбор, порвав с ним? Что же делать? Кто найдет ответ?

Теперь я понимаю очень ясно,
и чувствую и вижу очень зримо:
не важно, что мгновение прекрасно,
а важно, что оно неповторимо.

Игорь Губерман

It's been a while but it's still difficult.

Вечные ссоры. Вечные примирения. Вечные метания…

WARNING! Личный пост. "Дневниковая" запись. Самокопание. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Итак, на этот раз речь снова пойдет о М., который на некоторое время "выпал" из моих записей в связи с тем, что мы были в ссоре. Сегодня я "дошла" до 15-х чисел, в которых мы как раз помирились. Инициатором примирения была, как это часто бывает, я. И все благодаря лишь его 2-ум словам…

Столкнулись мы, как обычно, на тренинге. Нам пришлось спускаться по одной лестнице все 4 этажа бок о бок в гордом молчании и напряжении. Но какого же было мое удивление, когда под конец М. развернулся ко мне и сказал:

- Привет, Вет.

И ушел, не дожидаясь ответа.

"Ну и что в этом такого?" наверняка подумаете вы, а я вам скажу…Что сама не знаю. Но его слова подействовали на меня, как гипноз. Я в прямом смысле замерла на лестнице и удивленно смотрела ему вслед. Суть даже не в том, что он поздоровался, а в том, КАК он это сделал. Просто…Надо было слышать его интонацию, его голос и то, как он произнес мое имя. Серьезно. Раньше я никогда не слышала в его словах столько.. нежности. И даже какой-то тоски. Когда он сказал эти простые слова, я сразу поняла, что он правда скучает. И что он не рад нашей ссоре и что мы не общаемся. И, черт…Я снова не выдержала и заскучала по нему в ответ, мысленно ругая его самыми последними словами за то, что он поздоровался.

Ну, и в итоге я не выдержала и на следующий день позвонила ему. И в разговоре речь зашла и о той ситуации с А., в которой М. меня абсолютно никак не поддержал и остался в стороне, что меня очень расстроило.

- Да, алло? - Привет.) - Привет. - Не занят? - Нет.

- Слушай, я тут думала…Мы можем завтра сесть и поговорить?

- Можем, я непротив. Просто…Не знаю, как мы будем разговаривать.<…>

- Меня поразило, что ты даже не подошел, не спросил ничего…
- Я не хотел в это ввязываться.
- Ст. тоже не хотел, но это не помешало ему взять меня за руку и вывести в коридор.
- Ну вот, видишь, у тебя был Ст.

- Так мне не нужен был Ст., мне нужен был ты !

- Зачем? Ты же сама говорила, как он хорошо поступал…Вы столько времени проводите с ним. Он твой друг и все такое…


- Ты тоже друг…даже больше, чем он…был…*тишина* Просто, я подумала за эти дни…Вспомнила, сколько ты сделал за весну для меня и поняла…
- Неважно, что я делал.
- Для МЕНЯ важно. Поэтому я понимаю, что твои хорошие поступки перекрывают то, что ты не подошел тогда…Ну я завтра тебе в общем все объясню.
- Хорошо.

Во время этого разговора я четко услышала в его голосе обиду и, может даже ревность к Ст. Все эти намеки на нашу с ним дружбу, заявления о том, что я не нуждалась в его помощи…Все это было сказано лишь с одной целью: услышать опровержение.

Как бы то ни было, на след.день мы встретились и поговорили. Высказали друг другу все обиды и выяснили, что это было банальным непониманием друг друга. Затем речь зашла о Ст.

- У тебя в тот момент был Ст. И еще куча людей. Я был не нужен
- С чего ты взял?
- Чувствовал. А, когда человек чувствует, что он не нужен…Он не подойдет. Ты меня знаешь. Я такой.

- Да…Знаю.

После этого разговора мы все же помирились и я рассказала М. в подробностях все то, что он пропустил. После этого пару дней мы проводили как обычно: пересекались лишь на пару минут и обменивались парой фраз. Каждый из нас очень хотел провести время друг с другом, но банально не было времени. Но затем (совсем недавно) кое-что случилось между мной и Ст. *о чем я напишу позже*. И я, очень расстроенная, решила позвонить М., чтобы попросить совета. Но разговор вышел совершенно не так, как бы я хотела.

- Привет…

- Привет.

- Есть минута?

- Нет, я сейчас занят. А что ты хотела?

- Поговорить по поводу Ст…

- А что с ним?

- Уже ничего…

Этот разговор меня очень сильно задел. Стыдно в этом признаваться, но он меня практически ранил. Потому что в тот момент мне действительно нужна была поддержка и совет. А кроме М. мне было ее не от кого получить. Но М. предпочел заняться своими "делами", нежели чем выслушать меня. И это меня очень обидело. Я снова в нем разочаровалась. Потому что, когда были ситуации наоборот и звонил он - я бросала абсолютно ВСЁ и всех и бежала к нему. Но он, как оказалось, не может сделать тоже самое ради меня…Думаю, что это - одна из самых главных причин, почему мы не смогли и не сможем быть вместе. Мне нужен человек, который будет готов бросить ради меня всё. Примчаться, выслушать и поддержать в любом время дня и ночи. Потому что с моей жизнью, насыщенной драмой и всевозможными проблемами, это просто необходимо. Но, увы…Этим человеком М. не является. И этот разговор мне об этом напомнил.

На следующий день я не пришла на тренинг. М. написал смс мне утром с вопросом "Где ты?" и звонил, но я его игнорировала. Не брала трубки я и следующие два дня. И собираюсь продолжать в том же духе. Пусть это и по-ребячески, но мне просто уже правда это все надоело . Надоело ждать от него чего-то большего. Надоело ждать, когда он изменится, всё поймет, исправится…Надоело надеяться на него и постоянно разочаровываться… Хватит. Нужно уже действительно двигаться дальше. Быть сильнее. Проявить себя жестче. Хватит бегать за ним. Хватит нуждаться в нем. Есть конечно определенный прогресс и улучшения, но сколько еще нужно времени для построения нормальной дружбы? 5, 10 лет? У меня нет столько времени. А сил, терпения и нервных клеток тем более.

Если он подойдет и что-то спросит - я даже не буду предъявлять претензии, разбираться, разговаривать и тд. Правда уже устала. Хотя, кто знает…Я не буду говорить громких слов о том, что мы совсем не будем общаться, т.к. за 2 года у нас были случаи и похуже, после которых мы и дальше общались. Сейчас всё, что я могу сказать: Одной помощью меньше - Одним выводом больше.

Что я могу сказать? Я столько случаев вижу каждый день, сколько страданий, счастья, рассказов. Да пофиг! Все равно на мнение других! Хочу прожигать молодость, тратить куча денег. Хочу клубы, алкоголь, сигареты, кальяны. Хочу быть богатой и любимой, я буду любить еще сильнее, буду соответствовать, буду самой красивой и верной, но извращенной в постели, хочу чтоб меня хотели все его друзья, чтоб мы везде вместе, буду гордиться им и восхищаться. Хочу страсти и секса в любое время. Хочу черную спортивную машину в ней тебя, хорошую музыку, бутылку текилы и отсасывать тебе когда ты за рулем. Я буду носить каблуки и короткие платья на выход, а дома всегда ходить в сексуальных коротких пижамах и в красивом белье. Хочу черно-белую спальню с большим зеркалом на потолке. Хочу невероятно необдуманные поездки за границу. Нахер эта семейная жизнь? Жаль, что меня не понимают. Уют и спокойствие можно постичь и так.

бляблябля

я стараюсь для человека, тружусь над сюрпризом уже давно, а он обижается, что я не уделяю ему должного внимания

бляблябля

сжигаю себя.

2/3 учебных дней в школе я пропустила. большинство - прогуляла. сейчас это перестало быть чем-то запретным. раньше - плакала, пыталась растянуть свое утро, а потом убегала в школе в книги и забывалась. сейчас я растягиваю вечера. это превратилось в болезненную привычку. когда небо начинает светлеть, улица замолкает, - начинается паника.

когда-то пропуск школы даже по болезни был волнующим, редким, ценным. возможность отдохнуть.

теперь для меня появление в школе - большое событие. если я сумею встать утром с кровати/ выйти из дома/ вывылиться из автобуса на нужной остановке (а не кататься до конечных, чтобы истратить немного времени) и просто дотащиться до школы - успех, смертельный номер, поразительная трюк.

но этим все не заканчивается. ведь нужно ещё высидеть уроки, вытерпеть подряд 3 алгебры с укоряющим взглядом директора, и её же попыток зацепить за живое, пробудить совесть. мне страшно на её уроках, потому что нет сил на зашиту, терпения выстоять у доски, ничего не соображая, ощущать, как стая пялится тебе в спину.

Т.А. каждый раз спрашивает, как я себя чувствую, а мне стыдно за это. ведь у неё жизнь трудная, горькая, а она держится. она так ласково смотрит на меня. улыбается в коридоре всегда. и мне…теплее. и в то же время - хуже, во сто крат хуже. так я реагирую на проявление заботы обо мне. она однажды сказала такие замечательные слова мне. да она всегда говорит мне что-нибудь живучее, в самое сердце. она, кажется, единственный человек, который меня понял.

а мама… бросила меня. мол, черт с ней. нашла себе мужчину и растворилась в нем. я не могу этого принять. в очередной раз оставить свого ребенка, свою кровь, в предповоротный момент его жизни. этого я не стану оправдывать.слишком много оправданий поступков близких скопилось во мне, запуталась, заплутала в них. все скомканно и зловонно.

когда она появляется, я смотрю на неё и понимаю, ощущаю: вот моя мамочка. мама. привет, незнакомка.

дерьмо

Ночью почти не спала, наверху была вечеринка.Утром проводила соседку в Париж, и уснула до 11. Проснулась, съездила за продуктами и поехала в Штутгарт, за шмотками) Купила пижамные штаны, две футболки, колготки, труселя(ахаха) и пуловер)

Щас собираюсь посмотреть кино под вино и спати)))

Одной хорошо в комнате.Сегодня)

Тим Бертон и Хелена Бонэм Картер расстались

Американский режиссер Тим Бертон и британская актриса Хелена Бонэм Картер расстались по обоюдному согласию после 13 лет совместной жизни, сообщает The Daily Telegraph. Бертон и Бонэм Картер не состояли в официальных отношениях и жили в гостевом браке. Режиссер и актриса воспитывают двоих общих детей, 11-летнего сына и семилетнюю дочь. Как проинформировал СМИ официальный представитель звездной пары, Тим и Хелена договорились о совместной опеке над наследниками и намерены сохранить дружеские отношения.

Что-нибудь еще, декабрь?

Да, давненько я ничего не писала. Много чего произошло, нет не много, скорее наоборот. Недавно одолел один непростой вопрос:Н. меня сломал и сделал сильнее? Безусловно, за эти пол года я здорово изменилась. Но так ли это хорошо? Мне частенько не хватает той Л. которой я была. Где та уверенность, жизнерадостность и желание отстоять свое мнение? Может это был юношеский максимализм? Или частичка моего характера, безвозвратно канувшая в лету?

I'm back again.

Неделя с лишним была просто сумасшедшей. 1 день приравнивался к 1 году. Серьезно. Я до сих пор удивляюсь, как с ума не сошла.

Но, помимо очередных интриг, ссор и нервотрепок, было много хороших моментов, с которыми я с удовольствием поделюсь..)

WARNING! Подробный личный пост. "Дневниковая" запись. WARNING!

— - - - - - - - - - - - - - - - - - -

7-10 мая.

Итак…Основные события начались с нашей ссоры с М. Вернее не с ссоры, а с не очень приятного разговора, касаемо его отношений с А. До этого я спокойно выслушивала все его жалобы на нее, интересовалась как у них дела, порой помогала и что-то советовала… Но именно в тот день плохое настроение и лопнувшееся терпение вылилось в раздражение по этому поводу с моей стороны.

- Всё, хватит мне рассказывать о ваших отношениях. Жаловаться на неё и все прочее… Это неправильно.

- Что в этом неправильного?

- То, что это ваши с ней отношения. И я не должна в них никак вмешиваться.

Благо, М. меня понял и в итоге мы пришли к тому, что не будем говорить на тему его отношений. Но вот в чем парадокс: после этого разговора наше общение довольно-таки сильно сократилось. И я уже невольно стала переживать: неужели за год знакомства у нас с ним нет общих тем, помимо обсуждения проблем друг друга?..

На этот вопрос я так и не нашла ответа, ибо за этим последовала другая проблема. Дело в том, что по окончанию дня и во время нашего прощания, М. сказал одну фразу (явно необдуманную), которая меня очень сильно задела. Подробно расписывать этот случай нет смысла. Скажу лишь одно: эта фраза задела меня настолько, что я решила просто молча на него обидеться. А так я поступаю довольно редко. Обычно я всегда разговариваю с людьми, прямо говорю о проблемах, но в этот раз у меня резко зажглась какая-то глупая гордость. Да и проблем без этого хватало…Поэтому, с той минуты я на какое-то время перестала с ним общаться.

На следующий день, то бишь 9-ого мая, мы с друзьями пошли на парад по случаю Дня Победы. И на празднике я встретилась со Ст.

- Вы только посмотрите, кто тут. Разве ты не должен был ехать на работу?

- Узнал, что ты тут и развернулся назад.

Дальше последовали обычные разговоры, обмены новостями и планами на выходной. А, когда Ст. нужно было уже уходить, он сказал очень милые слова:

"Я вообще пришел сюда только для того, чтобы тебя увидеть"

… При всей моей бдительности и в какой то мере холодности к нему, признаюсь честно, что эти слова меня очень порадовали..) Так мило..) Конечно, это, по сути, ничего не значит и Ст. мне по-прежнему не нравится, но то, что он обеспечил мне на тот момент хорошее настроение на весь день - это точно))

10 мая был обычный учебный деньатишье перед бурей*, но и тогда Ст. сумел

порадовать меня парой милых моментов… ;)

- Погоди, а разве К. с В. не идут?

- Нет. Но можешь позвать их, если хочешь.

- Смысл их звать, если ТЕБЯ не будет?

Снова не сказал ничего значимого, но зато всем видом дает понять, что ему важно и нужно мое общество… ;) Что со мной весело, интересно и тд. Это дорогого стоит. И, опять же, очень хорошо поднимает настроение и самооценку))

Правда, затем, у нас с ним произошла небольшая "перепалка". Разговор был не на повышенных тонах, но с пререканием, что позже нас тоже позабавило. А началось все с того, что я разозлилась на него из-за нарушенных планов по учебе.

- Я, кажется не иду…Дела нарисовались.

- Получается, что твое слово ничего не значит.

- Ну не ругайся. Это по работе.

- О, я не ругаюсь. Ты еще не видел, как я ругаюсь.

- И видеть не хочу) Так что НЕ РУГАЙСЯ))

Со стороны наверняка кажется, что я закапризничала из-за пустяка, но суть не в этом. В этом моменте меня очень позабавила его интонация) Эдакий терпеливый парень, который просто ждет, когда девушка успокоится. Да и говорил он, как будто он и правда в чем-то провинился и просил прощения… Опять же, не знаю, чем вызвано такое поведение, но это было очень мило, поверьте.)

Но также, как и поднимать мне настроение, Ст. умеет его и портить... Честно скажу, что я не привязана к нему так, как к другим своим друзьям. Я даже не доверяю ему. Забочусь и переживаю, но чисто на обычном человеческом уровне. С ним приятно проводить время, но не более. Однако, меня безумно стало злить и раздражать, что он постоянно пропадает. Он постоянно в каких то делах, вечно уходит с пар или же вовсе на них не приходит. Либо опаздывает… И этот список можно приводить до бесконечности.
Нет, я знаю, о чем вы подумали. Здесь все дело в его работе и самой личной жизни. Да и в его характере. И, по большому счету, это меня никак не касается. Как-то влиять на него_исправлять это я не собираюсь. Но, тем не менее, эта черта его характера очень разочаровывает. Потому что я понимаю, что на него никогда нельзя будет полностью положиться. Ибо в данную минуту он здесь, с тобой, но как только ты отвернешься - его уже нет…

Снова! Снова! Наступает новый год! Год за годом! Года идут! Время проходит! Время бежит! Черт возьми. А ничего не меняется. Все так же! Когда я получу свое" письмо в будущее" какова будет моя реакция, как мне посмотреть на саму себя? Я ведь все надеюсь, что все поменяется. И что? Да ничего. Мои надежды рушатся. Мечты кажутся мечтами, желания просто существуют. Что же мне изменить. Что? Постричь волосы уже не выход. Не знаю.

Пустота заполняемая пустотой быт не скрасить гирляндой, подарком и неожиданным выездом на природу. Внезапно падающий снег не кажется мгновеньем чуда, посланного каким-то чудаком в белой простыне. Пустота зарождается в сердце еще далеко и глубоко в самом детстве, когда тебе дарят то, чего ты не хотел, когда ты смотришь на жизнь людей с большим счастьем чем у тебя, как будто стоишь в трескучий мороз с красными щекази и смотришь на ветрину магазинчика детских игрушек, и ты просто стоишь и смотришь. и ты никогда не сможешь зайти внутрь, а даже если и зайдешь, то испытаешь лишь кратковременное ощущение радости, которое вскоре всеравно сменится безграничной вселенской пустотой. и вот тебя нет в моей жизни уже больше года. и вот я на самом пороге, который уже успела перешагнуть, но еще пол ноги гдето в твоей прихожей. И мы давно уже попрощались, но сердце больше не хочет выбирать и биться в особенном ритме ожидания встречи со всякими не теми и не этими. Внутри тысячи тучь посыпают внутренности градом с мелкую дробь. где ты теперь?

их много было.
тех, с кем сидя в кафе или кино,
положив голову на плечо или руку на колено,
вдруг эта четкая пронзающая мысль
«не мой человек».

А ты все еще бьешься в закрытые двери его темной души, которая не стоит и цента? Милая брось. Это не нужно не ему не тебе. И будто и не было этого мы, ведь так? И боль разрывает из нутри, и глаза полные слез и душа разбитая в дребезги. Ах да а еще мысли которые накрывают так уютно тебя по ночам. Скажи ты все еще греешь себя воспоминаниями? Хотя можешь не отвечать, твой остывший чай и пустая пачка сигарет говорит громче чем могла бы ты. Слушай, а обещания стать примерной девочкой и бросить курить? Или это все скажешь ты из за нервов? Ведь больше некому вырывать сигареты и просить не курить со словами "дорагая тебе это не идет" " милая ты же будущая мама". Больше не кому вытирать ладонью твои слезы. Брать в руки твое лицо и говорить простую фразу "все будет хорошо". Больше нет смс по утрам " я чертовски замерз, одевайся теплей". Грустно, и правда чертовски грустно потерять в одном человеке смысл всей своей жизни. Грустно, разбиваться о скалы надежд что это еще не конец. "А ты думала ты в сказку попала" нет девочка это реальная жизнь, в которой есть хеппи энды но совсем с другими людьми. Позже и с тобой. Но не сейчас. Потерпи месяцок и все встанет на свои места. Боль утихнет и слезы будут не такими болезненными и уже не от боли а от счастья.

5.05.12.

Вчера я, наконец-то, сходила в кино на "Мстители", которых, как ярая поклонница "Marvel", очень ждала.) Фильм просто шикарный, как и сам поход в кино. Я боялась, что снова что-нибудь случится, но вечер был очень хорошим и интересным. *_* Но обо всем по порядку))

✂- - - - - - - - - - - - - - - -

Изначально всех в кино стала собирать я, как и заниматься билетами. И, помимо друзей, я еще позвала и М. *черт дернул* Он же заявил, что пойдет со своей девушкой, и что ему нужно взять 2 билета. Поначалу я к этому нормально отнеслась, но затем в кино набралось слишком много народу. Я, вместе с друзьями, решила взять 3 билета себе на день позже. То бишь на 5-ое число. А остальные должны были идти 4-ого. М. об этом узнал.

- А почему 13 человек? Вы трое не идете?
- Мы отдельно)
- С кем?
- Я, Ст. и А.
- А, вот оно как…

По его тону я предположила, что он либо разочаровался в том, что я не пойду вместе со всеми остальными (и не увижу их с А.) , либо подумал, что я сделала это специально из чувства ревности. (что неверно). В общем, не знаю, что конкретно он тогда почувствовал\подумал, но на след. день он подошел ко мне и заявил, что ему нужен 1 билет. И на субботу.

— Ты издеваешься?? Почему?

— А. не пойдет. Значит я пойду с вами.

Вот это вообще было странно, если честно. Всю неделю он был уверен, что она пойдет, и именно в тот день, когда он узнал, что я иду отдельно , А. якобы отказалась и ему "пришлось" идти с нами. Я искренне надеюсь, что это все случайность, но кто знает…В любом случае, делать уже было нечего. Я записала его вместе с нами…как и остальных 5 человек. М ы с друзьями хотели отдохнуть от универа и в кино должны были пойти трое человек, а набралось в итоге 8.) И этим была недовольна не только я. Ст., когда узнал, что М. идет с нами тоже сразу напрягся.

- Идут 8 человек.

- 8?? Кто именно?

- Я, ты, А., <…> и М.

- Он идет с нами?

- Угу…Но не переживай. Можно будет просто отсесть подальше)

На самом деле я не знаю, почему так расстроилась тем фактом, что М. идет с нами, да еще и один. И почему так сильно его избегала… Наверно потому, что ожидала от него какого-нибудь подвоха… В любом случае, пройдя через весь ад организации (больше никогда не буду этим заниматься), забив на сложившиеся обстоятельства и даже преодолев плохое самочувствие, я, наконец-то взяла билеты, и мы все отправились в кино)

В кино мы так и поступили: сели втроем, как и планировали. Причем М. это явно задело, мне даже пришлось извиниться, что я села не с ним. Но это пустяки. Фильм, повторюсь, просто шикарный *_* Со спецэффектами, правда, переборщили, но порадовало то, что хорошего юмора в фильме очень много) Да еще и с комментариями Ст. это превращалось в сплошной смех) Но чаще он смеялся надо мной и над моими реакциями над какими-нибудь сценами в фильме xD

Вышли из кинозала мы все жутко довольные. И вчетвером пошли гулять (Я, Ст., М. и Ж.). По пути началось бурное обсуждение фильма, где Стеф рассказывал всем, как я плакала над смертью агента или когда в опасности был Сокол.

- Ну мне его очень жалко!

- Там умерли еще несколько сотен агентов)

- Но подробную смерть показали только ЕГО!

Затем, во время прогулки, мне почему-то приспичило выпить горячий шоколад. xD Вот прям захотелось и все тут.) Я стала спрашивать у парней, где здесь его можно купить и Ст. повел нас в свою любимую кофейню. Вернее, как в кофейню…По внутренней обстановке это оказалось больше похожим на ресторан оО Мне, естественно, стало сразу же неловко и я пыталась уговорить его пойти в другое место. Но он меня, конечно же, не послушал. Я снова остановилась и вновь попыталась его образумить.

- Куда ты нас привел?

- Ну, ты же хотела горячего шоколада)

- Я хотела обычного горячего шоколада из автомата.

- Свет, расслабься) Я нормально зарабатываю и могу себе позволить угостить друзей.

Конечно же, это было сделано, чтобы лишний раз покрасоваться и произвести впечатление) Я была уверена в этом когда заглянула на цены в меню. xD Но, самое ужасное в том, что такие методы действительно работают. Особенно на девушек. Я моментально подобрела к нему, но потом правда опомнилась и снова стала спорить с ним, что так нельзя. Что мы вернем деньги и тд. Но это, сами понимаете, ушло в никуда.) Мне принесли мой горячий шоколад *о его вкусе я промолчу, он был божественен*, остальным по кофе и мы стали отдыхать: болтать, слушать музыку и тд. Причем за все то время, пока мы там сидели, Ст. дал нам явно понять, что у него куча связей в городе, знакомых, какой он успешный и тд.

И вот после этого то и началось самое страшное. М., видимо, надоело быть в тени Ст. и он встрял в разговор.

- Где ты работаешь?
- В редакции. А ты?
- А у меня строительная компания.

И НАЧАЛОООСЬ. После этого Ст. и М. откровенно стали мериться одним местом… Ну, кошельком в смысле. xD Кто сколько зарабатывает, у кого какие планы на будущее, спорт, девушки и прочее и прочее. Я, слушая все это, сначала посмеивалась, но потом стала закипать. Я терпеть не могу подобные ситуации. А тут еще на моих собственных глазах появлялся М. двухлетней давности, которого я на дух не переношу и изменению которого я так радовалась. А здесь он снова включил все свои понты и начал доказывать, кто круче. Позже уже и я встряла в разговор, чтобы его притормозить. Т.к. я была злая, то встала на сторону Ст. Но это раззадорило М. еще больше. В итоге они не могли прекратить спорить около часа.

Когда они все таки прекратили спорить, Ст. ушел поговорить с другом, а М. обратился ко мне:

- Ты только посмотри, как он старается, чтобы произвести впечатление. Бедный парниша.

- Когда-то ты был точно таким же.

- Да, но я изменился.

- Теперь уже не уверена.

Дальше все стало еще хуже. Ст. предложил мне подсесть к нему и отдал плед, чтобы не было холодно (мы сидели у окна). М. же решил перейти от спорных соревнований к действиям. И, когда я стала разговаривать только со Ст., он снова стал встревать. Причем очень странным и двусмысленным способом.

Дело в том, что за тот вечер он раз 5 вспоминал наше прошлое. А, поверьте, М. этого делать не любит. Он обращался ко мне вслух с фразами, типа: "Помнишь наше свидание в суши-баре?" или старался всячески показывать всем, что знает мой характер. "Свете не нравятся такие жесты, слишком порядочная" и тд и тп. Но окончательно меня добило, когда он стал рассказывать про мою МАМУ …это вообще что такое?! Если бы я не знала нашей истории, то со стороны была бы твердо уверена, что у нас раньше были очень серьезные отношения. Неужели он этого и добивался? Чтобы Ст. и Ж. так подумали?..

Не знаю, что было у него на уме, но тема прошлого продолжилась. Мы вспомнили то, что было и нашу компанию, в которой и познакомились. И вдруг М. заявил:

Я хочу снова собрать нас всех вместе. Ты, Я, Ф. и С.

- Не думаю, что это хорошая идея. Я не горю желанием с ними общаться. Все мы изменились…У них уже другая жизнь.

Когда я произнесла эти слова, то поразилась грусти , которая мелькнула в его глазах. Мы часто обсуждаем с ним то, что из всей компании остались только мы вдвоем… Но я не думала, что М. скучает по парням так сильно. А окончательно я в этом убедилась, когда он приблизился ко мне и тихо попросил:

- Пожалуйста, Вет. Давай встретимся с ними… Я хочу вспомнить то время, когда были только мы вчетвером.

Ну что я могла сделать после такой искренней просьбы? Конечно, я согласилась. Правда в том, что, не смотря на все наше прошлое, обиды и тд… Я многое сделаю ради этого человека. Сделаю и это.

После этого мы еще немного поболтали, но М. спорить со Ст. больше не стал. Он больше смотрел на меня. А затем, когда я тоже посмотрела на него - он протянул мне красную розу, которую сделал сам.

- Возьми ее, пожалуйста.

Я сразу же вспомнила наше первое официальное свидание , на котором он мне тоже п одарил почти такую же розу, только белую. Я бы не приняла ее без его слов. Но, раз уж М. не постыдился попросить меня об этом в присутствии остальных двух парней…Я ее с благодарностью приняла.

Наконец, мы вышли из кафетерия и пошли дальше гулять. Ах, да, забыла упомянуть, что помимо дорогих кафе, Ст. еще, видимо, применяет на девушках шарм "джентльмена", т.к. постоянно открывает двери, пропускает вперед и тд и тп. С одной стороны это конечно очень красиво, мило и приятно, но с другой стороны у меня нет ни малейше й уверенности, что он делает это искренне. Поэтому на все его жесты я предпочитаю просто отвечать благодарной улыбкой, но всерьез не воспринимать. Тем более, что для меня он просто приятель и интересный собеседник. Даже не друг. И никаких открытых дверей, дорогих горячих шоколадов и связей недостаточно для того, чтобы изменить это.

Прогулка по остальной части города тоже выдалась очень интересной и смешной. Но вскоре зашла речь о том "кто куда" , т.к. мы все живем в разных частях города. И М. тут же заявил:

- Я тебя провожу.

- А потом обратно поедешь через весь город?

- А я уже все равно прошел свой дом.

- Ну…ладно. Если тебе не трудно…

- Не трудно, не переживай.

Первым ушел Ст., так как ему надо было на работу. И я осталась с М. и Ж., которые пошли провожать меня вдвоем. Но через пару минут я вдруг почувствовала себя не совсем хорошо. Но признаваться в этом, конечно же, никому не собиралась.

Но, как и в тот раз, М. заметил мое состояние.

- Тебе плохо?

- Нет.

-…Ты нервничаешь. Значит что-то скрываешь …Дай мне руку.

- Я в порядке.

- Света, ДАЙ МНЕ РУКУ!

Дальше сопротивляться было бесполезно. Я дала ему свою руку, чтобы он мог посчитать мой пульс. (предварительно убедившись, что он не особо высокий). Затем мы сели передохнуть и М. снова стал расспрашивать о моем здоровье и пью ли я таблетки. И, не знаю почему, но тогда меня это взбесило. Хотя раньше я всегда ценила и хотела (!) беспокойства с его стороны. Но в этот раз я практически накинулась на него.

- Все в порядке, успокойся! И не надо смотреть на меня такими сочувствующими глазами.

- Понимаешь, я волнуюсь.

- Я знаю это. И ценю.

- Мне не обязательно, чтобы ты это ценила. Я просто ВОЛНУЮСЬ .

После этих слов я посмотрела на него почти также удивленно, как и Ж., про существование которого мы вообще на тот момент забыли. Потому что было видно, что М. действительно волнуется и еле сдерживает себя. От осознания этого я сразу смягчилась и мы пошли дальше.

Но не прошли мы и пару метров, как наткнулись на новую напасть. Впереди нас оказался громадный черный доберман , которых я до жути боюсь. Да еще и с колючим ошейником, что оповещало о том, что он не особо то дружелюбный. Т.к. мы шли с М. под руку, я непроизвольно вцепилась в него от испуга. И, после объяснения, что я очень боюсь эту собаку, М. сделал следующее:

Он взял меня за руки, завел себе за спину и загородил меня собой , на случай чего. Собака недовольно прорычала, но, слава Богу, прошла мимо. И мы смогли спокойно пойти дальше. НО! Все то остальное время, за которое мы шли к моему дому, я вспоминала этот момент и чувствовала гордость за М. и уважение к нему. Да, для кого-то это может покажется пустяком, но то, что он в прямом смысле, позволил мне спрятаться за его спиной Я это очень оценила. И надолго запомнила.

Наконец, мы подошли к моему подъезду. Я стала прощаться с парнями, обнимая их по очереди. А затем я еще раз успокоила М. в связи с их проблемами с А. *откуда они взялись эти проблемы - вообще непонятно*.

- Все будет хорошо. Просто на носу экзамены и она нервничает.

- Да…У меня и у самого проблемы.

- Почему ты не сказал??

- А когда бы я сказал? Я хотел сегодня, но ты весь день проговорила со Ст.

После этого разговора я почувствовала себя просто ужасно. Хотя и не должна так чувствовать, потому что М. прекрасно знает, что я всегда бежала ему на помощь по первому его зову. И сейчас я имею право взять небольшой перерыв. Но, все же… М. мне важнее, чем Ст. Об этом даже речи быть не может. И я сразу стала переживать за него. Но, может быть то, что я не обращала на него слишком много внимания тем вечером - наоборот пошло ему на пользу. Пусть он видит, что я готова идти дальше и что я не цепляюсь за прошлое. Что я не одна и что я избавляюсь от необходимости его постоянного присутствия в моей жизни… Может быть теперь, зная все это, он начнет больше меня ценить, как друга…

В любом случае, день выдался очень насыщенным и интересным, не смотря на все споры, склоки между парнями и тд. Конечно, ПРОСТО сходить нормально в кино, без всяких драматических сцен и происшествий я не могу, но, если сравнить этот поход с предыдущим *где я поссорилась с С. * - то он был просто идеальным, уж поверьте.))

Девочки, с рукой моей больной тьфу тьфу всё хорошо. Воспаления нет и прочей плохой бяки тоже.

И Несломленный -отличный фильм. Не торопливый, местами напряженный, но хороший фильм. Мне понравился. И подруге моей понравился, что удивительно, но я рада :)

Спасибо за милые комментарии :)

У меня рука больше не болит, хотя ей еще заживать и заживать, но спасибо за поодержку *_*

Одно из самого непонятно мне в женщинах. Как девушка, вообще, человек, может писать одним коментарием фразу из кучи слов и эмоций, прикрепляя ко всему этому огромное колличество смайлов. Вроде как: "Привет рыбка))) : *я тоже очень-очень скучаю((((как дела?))) ) давно так не виделись(((люблю тебя:*:*:*"

Два вопроса:

КАК СУКА И НАХУЯ ВЫ ТАКОЕ ДЕЛАЕТЕ??!???!?!!

Оно же режет глаза, блять. Ебанутые.

"Зачем ты вообще думаешь о других? Это глупо. Они ведь о тебе совершенно не думают, а ты все равно заботишься о каждом своем знакомом." да, это глупо. Я устала от этого. Но я просто хочу, чтобы и о моих чувствах кто-то задумывался. Но пока такого не было. Хотя нет, вру. Но…

https://vk.com/public48231421

мне впадлу сюда что-то постить, вот мой паблик, там чаще что-то хорошее бывает.

можете новости предлагать, по 8 фоток, строго.

Опасно мне что-либо планировать, так как за этим следует большое разочарование. Все всегда идет на оборот и, разумеется, в худшем для меня варианте.

Час рисую - десять минут передышка. Час рисую - десять минут передышка. И так уже сутки. За 24 часа я спала 2,5 часа. Мой мозг уже просто на автомате не выключается. Уверена, что даже если я сейчас забью на все и лягу спать (а я так не сделаю), я просто не смогу заснуть. Сессия, чтоб тебя. Только Viewy спасает.




Boyhood

«Кинополотно, не имеющее ничего общего с «Голливудским» кино, абсолютно не коммерческое. Фильм, сделанный по зову сердца, души, с любовью и безумным желанием. Нечто новое бесподобное, нетерпящее прерывания и жевания всякой вредной вкусной еды, честное и правдивое»

Я замечаю все. И под"все" я имею в виду "все". Я замечаю, что кто-то перестал меня доставать, как делал это раньше. Я замечаю, как кто-то начинает говорить со мной по-другому. Я замечаю все мелкие вещи, которые люди делают или делали. Я замечаю, когда вещи меняются, когда они становятся не такими, какими были раньше.Я замечаювсе мельчайшие детали. Я просто ничегонеговорю.

Вы хоть раз ненавидели человека, который рядом? Человека, который делает для вас все, а вы лишь из-за оставшейся капельки совести окончательно не смешиваете его с дерьмом? У вас была собака, вы практически росли вместе, вы очень любили ее. Но злой рокот нарушил вашу идиллию и ее не стало. Вселенская боль утраты, слезы, гнев на Судьбу. И вот ваш друг приводит к тебе щеночка. Он очень милый, он той же породы, виляет хвостиком, а главное - взгляд. Его глаза переполнены абсолютной любовью и преданностью! Щенок растет, продолжает тебя любить, радостно тявкает и виляет своим хвостиком, когда ты возвращаешься с работы. А ты, смотря на нее, начинаешь испытывать ненависть. Да, они похожи, но это - не моя собака! Я любил и люблю ту, что покинула меня. Но ты уже не можешь вышвырнуть этого щенка на улицу, тебе совестно и, главное, ты начинаешь к нему привыкать. И каждый день ты натягиваешь фальшивую улыбку, играешься с ней, ненавидишь ее и медленно сходишь с ума! PS: Если вы когда нибудь увидите этот щенячий взгляд - гоните в шею, не ломайте судьбы, не животным, а людям.

Да я просто обожаю, когда кто-нибудь без спроса мои вещи берёт! АБАЖАЮ.

Почему некоторые пупки мироздания думают, что им всё позволено?Нет же, нееет! Даже я у своей лучшей подруги спрашиваю разршение, или хотя бы прошу её, чтобы она сама мне эту вещь дала.Потому что просто так взять…Не по-людски как-то.

По сути эта запись будет бестолковая) Я просто хочу поделиться, наконец-то, своим хорошим настроением от проведенного дня на тренинге. С последних записей я решила немного поменять отношение ко всему происходящему. Если говорить конкретнее, то я стараюсь относиться ко всему сейчас проще. Не зацикливаться, не анализировать и ничего ни от кого не ожидать. И, самое приятное, что такой метод работает. По-крайней мере пока что. Всё действительно как-то стало проще, чему я очень рада. Я поняла, что иногда нужно расслабитьс я и просто жить. И тогда жизнь сама начнет преподносить маленькие приятные сюрпризы) В моем же случае это стало комплиментами и знаками внимания. Мелочь, но приятно) Теперь я лишь надеюсь, что такому "принципу" жизни я останусь верна надолго. И что это не очередное затишье перед бурей.

Можете нас с С. поздравить. С сегодняшнего дня мы перешли из стадии игнора в стадию выпрыскивания друг на друга яда . Признаюсь, что начала это все я, но уж слишком сильно меня разозлило то, как С. изменился и в кого он превратился. Сложно смотреть за тем, как человек, которого ты считала родным полгода, становится совершенно другим.

Многие утверждают, что это я его "сломала" и изменила, но мне плевать. Пусть думают, что хотят. Меня это больше не волнует. Да, мы оба изменились благодаря друг другу. И, вполне возможно, что не в лучшую сторону. Я и сама стала вести себя, как mean girl, по отношению к нему, да и он не отстает. Но самое ужасное в том, что мне это нравится. Нравится выплескивать свою злость и недовольство через колкие реплики в его адрес , нежели отмалчиваться. Смотреть ему в глаза с вызовом , а не отводить взгляд. Уметь постоять за себя , в случае чего и с виду быть холодной и сильной , а не разбитой и слабой. Да, может я и стала вести себя, как стерва, но хоть раз в жизни это сделать можно. И нужно. Тем более, что он это заслужил. И "всего то" понадобился месяц для того, чтобы оправиться от того, что он сделал.

Наверное многие из нас в свое время нетвердой, детской походкой но с умным, зареванным личиком ходили в детский сад. И я не являюсь исключением. У меня даже до сих пор есть друг, с которым мы и в сад вместе ходили и в школу и даже в универ. Но не об этом сейчас.

Сегодня я была на новогоднем утреннике у своей крестницы. Я, если честно, никогда в своей жизни не имела счастья лицезреть это действо со стороны. Только что-то смутно помню о том, как меня каждый год наряжали снежинкой, и какой-то дядька я костюме раздавал нам конфеты и мы фотографировались на фоне ёлки. А еще помню, что в последний год меня не снежинкой нарядили, а кикиморочкой. У меня даже стишок забавный был. Там было что-то вроде:
" Мы кикиморочки, Мы кикиморочки.
В голове у нас мышиные норочки
А вместо сережек висят пауки".
И ради Бога не спрашивайте, откуда я до сих пор помню это стихотворение. Просто помню.
Но что-то я не в ту степь погнала. Не о своих же утренниках рассказывать хотела.

Так вот. Нарядили мою Анечку в этот раз снежной королевой. У них вообще как-то не было определенных костюмов. Все воспитательницы и руководство детского сада знает, что с финансами у всех сейчас не очень, так что дали родителям свободу выбора.
Но, хочу сказать, что все детки были просто невероятно красивыми и забавными. Мне особенно запомнился мальчик в костюме богатыря, девочка-клубика и один забавный дракончик. Приятно было смотреть на малышей.

Сначала, как это полагается, дети водили хороводы, невнятно рассказывали стишки и постоянно путали кому и на какой стульчик нужно усесться. За этим наблюдать было очень мило. В какой-то момент я поимала себя на том, что у меня с лица просто не сходит улыбка.
А потом прискакали девочка и мальчик, одетые в костюм чего-то, что называется фиксиками. Я, если честно, понятия не имею что это вообще за существа такие, но деткам, вроде, все очень нравилось и там постоянно говорилось о том, что "а кто такие фиксики? Большой, большой секрет!". А мне, между прочим, правда было интересно узнать, что же это такое. Как-то я сейчас уже совсем не в курсе того, что же там смотрят дети. Я смогла только запомнить, что их звали Симка и Нолик и они очень старательно пытались починить какие-то часы.

В принципе, утренник мне понравился, но уж больно затянутым он получился. Детям же всего по три года, так что устали эти клопики довольно быстро.
В один момент, когда они снова начали танцевать, моя снежная королева просто пошла, села на свой стульчик и наблюдала за всеми, придерживая свою корону. Меня в тот момент так на смех пробило. Правильно. Не королевское это дело - с холопами танцевать. :lol:

Рассказ. Part 4.

9-13 апреля.

Настроение в этот вечер мне безумно поднял визит М.) Он приехал ко мне домой, вытащил меня погулять и даже купил фруктов)

В последнее время он меня действительно приятно удивлял . Правда я очень-очень боюсь радоваться проявлению заботы с его стороны. Потому что в один день он может не отходить от тебя ни на шаг, а затем пропасть дня на 2-3 *как оно, в прочем то, и было*. То густо, то пусто, как говорится. Но я решила не зацикливаться на этом, а просто наслаждаться такими моментами.

Когда он приехал, мы посидели, поговорили, а затем пошли на остановку. И вот тут то я и почувствовала, что мне снова становится плохо. Я остановилась, чтобы перевести дух и М. сразу же подлетел ко мне. Поначалу я сама не понимала, что со мной. А затем поняла, что мне как то сдавливает грудь . М. сразу же стал расспрашивать, что со мной, но я упрямо говорила, что со мной "все в порядке." Но меня выдало то, что я держалась за сердце.

Поэтому М. я обмануть и не смогла.

- И это ты называешь "в порядке?" У тебя сердце бешено колотится.

После этого он взял меня за руку и стал успокаивать. А я же, хоть и была поглощена догадками о том, что за чертовщина со мной происходит, мысленно поражалась все больше и больше. Он выглядел таким взволнованным, заботливым и…напуганным. Я поняла, что он действительно искренне заботится обо мне и о моем здоровье. И это меня очень тронуло.

К счастью, через пару минут все прошло и я убедила М. в том, что со мной все в порядке. После прогулки с ним я встретилась со своей подругой , В.

Так как я и с ней не виделась несколько дней, то и рассказывать пришлось все тоже самое: про ссору с С., больницу и возвращение домой. Она давно предупреждала меня, что я принимаю все слишком близко к сердцу. Особенно то, что связано с друзьями. Благо, что хотя бы в тот вечер она мне не сказала свою любимую фразу: "Я же тебе говорила!" Но после встречи с ней я увидела, что она также волнуется за меня и беспокоится. А еще я поняла, как сильно соскучилась по ней)

11-ого числа я, наконец то, сходила в больницу и сдала все анализы. Правда обход врачей мне спокойствия совсем не принес. Я выслушала "охи" и "ахи" многих врачей о том, что у меня сердце бьется, как у кролика, что это ненормально для моего возраста и бла-бла-бла. В итоге? В итоге ничего определенного мне не сказали." Удивительно", не правда ли?) А лишь назначили УЗИ на 18-ое число. Может, хоть оно прояснит, что за чертовщина происходит с моим здоровьем…

Тем же вечером меня снова навестил М. Правда тогда я была уставшая, расстроенная и являлась не самым лучшим собеседником, хоть и старалась таковой быть. Поначалу все было нормально: мы отвлеклись от моих проблем и стали снова болтать о всем, что придет в голову , как делали это и раньше. Но в очередной неудобный момент мое здоровье снова закапризничало и мне опять стало плохо. Это уже было даже как то смешно, поэтому я и стала скрывать это от М. Да. может это и было жутко глупо, но я не хотела, чтобы он снова запаниковал (отчего запаниковала бы и я) и искренне думала, что 5 минут спокойного дыхания мне поможет. Но не тут то было.

М. снова все заметил и даже отругал меня за то, что я держу его за идиота (с) Я попросила его просто дать мне 5 минут, чтобы успокоиться и он послушался: взял меня за руку и стал успокаивать. Но затем случилась очередная напасть: меня жутко затряслись руки и вот тогда я испугалась уже по-настоящему. Как и М. Он настоял на том, чтобы я вернулась домой и мы стали вставать со скамейки. Но как только я поднялась на ноги: у меня жутко закружилась голова, меня занесло в сторону и я чуть не упала. Благо, что М. был рядом и подхватил меня.

- Давай вызову скорую?

-Не смей!

- Свет, тебе плохо и нужна помощь.

От скорой я отказывалась в тот момент лишь по двум причинам: 1. Чтобы лишний раз не волновать близких. 2. Скорая все равно ничем не поможет. Я убедила М. этого не делать, а он настоял на том, чтобы довести меня до дома. Больше спорить я с ним не стала и пошла домой. Но пока мы шли, я была готова просто сгореть со стыда. В тот момент я была похожа не немощную больную бабушку. Ну серьезно. Мне было жутко неловко и стыдно за то, что я снова отнимаю у него время и что стала такой слабой. На все мои разговоры об этом, М., конечно же, меня разубеждал и успокаивал, но мне все равно было не по себе.

Когда мы стали расходиться, я снова поблагодарила М. за визит и извинилась за то, что ему пришлось увидеть меня в таком состоянии. На это он ответил:

- Мне сейчас главное, чтобы спокойно вернулась домой, покушала и легла спать.

Я пообещала все это сделать и он ушел. Но я после этой фразы осталась под некоторым… Впечатлением, что ли. Это было одно из самых милых и трогательных проявлений его заботы. Я даже обернулась ему вслед, когда он уходил. Сама даже не знаю почему…Видимо, снова от удивления…

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -


А вообще, хочу заметить, что, как и говорится в анимации:

"В этом году всё по-другому. Все, что было важным, больше таковым не является."


А что касается М... Да, я ему безмерно благодарна за всю его помощь , но после нашей последней прогулки я долго думала и все-таки решила вновь сократить наше общение. Даже не знаю, что этим движет. Хотя нет, вру. Знаю. В основном причины 2. Я боюсь попасть в зависимость от его заботы, поддержки и помощи. Боюсь того, что он ведет себя так мило. Что он стал таким хорошим и тд… Если я позволю ему это и дальше делать, то общение с ним для меня станет необходимым. А там, кто знает, с чем черт шутит…Может и до влюбленности недалеко. *Не дай Бог конечно*. Да и, к тому же, я прекрасно знаю его привычку подводить и исчезать в самый неожиданный момент. А сейчас мне нужно всячески уберегать себя от новых разочарований. Да, и к тому же… Я действительно искренне забочусь о его новой жизни и его отношениях с А. Я отнимаю у него время на нее, помогаю держаться за прошлое и тд и тп…А это будет лишь ему мешать. Да и мне тоже. Поэтому…нужно снова от него отгородиться и научиться, наконец таки, спокойно быть одной. И заботиться о себе самостоятельно. Ни от кого и ни от чего не зависеть… И начать думать о себе. Для меня это сейчас самое главное.

Хотела написать факты о себе, но вьюи на компьютере не выпускает из второго блога. Так что это дело откладывается, вновь.

Мужчины любят помолчать…

Нам от молчанья сносит крышу.

С чего бы женщине начать,

Чтобы любимый мог услышать?

Начать с вопроса "Как дела?"

А он молчит, оглох, не слышит,

Письмо в мученьях родила…

Ответ не жди…Он не напишет.

Он помолчит ещё денёк,

Неделю, месяц, год, столетье

И вдруг поймёт, что одинок

И станет бить себя, как плетью

Словами, чистым серебром,

Своё молчание бичуя.

Бес помогая, даст в ребро

И он поймёт - "Её хочу я!"

Мужчины любят помолчать…

С чего начать? С чего начать?

Женщину привлекает к себе лишь тот мужчина, мышление которого выше её собственного.

Отто Вейнингер "Пол и характер"

терпеть не могу говорить о том, что чувствую. мне было бы намного комфортнее, если бы меня вспороли, достали все нужные слова и зашили обратно.
но если бы люди действительно так сделали, вытащив из меня всё, чего я не решилась произнести, они бы захлебнулись.

Рассказ. Part 3

4-9 апреля.

Следующий день на тренинге уже началось с дурдома. И в тот день во всем фигурировал С. Мало того, что он продолжил писать мне SMS-сообщения с рассказами о том, как ему плохо без меня и тд и тп, так он еще и стал рассказывать всем направо и налево, почему мы больше не общаемся. Но все бы ничего, если бы он рассказывал правдивую историю, а не выставлял себя жертвой. Я, естественно, пошла разбираться и пытаться его угомонить.

- Ты злился, когда обо всем узнал М., а сам рассказываешь КОМУ? Ей?

- Я ничего не рассказывал.

- Не ври сейчас! Никто из нас не говорил, значит это сделал ты! Причем рассказываешь ту историю, которая выгодна ТЕБЕ. И в которой жертва ТЫ.

- Я понял, что совершил ошибку. И всего лишь пытаюсь извиниться.

- Почему бы тебе тогда не рассказать людям, как САМ ушел, оставив меня рыдать на улице? Или как САМ отвернулся от меня, отказался от нашей дружбы?? Мне откровенно плевать - плохо тебе или нет. Прекращай писать мне SMS, пытаться со мной заговорить или вообще упоминать мое имя! Ты предатель. И мертв для меня.

Разговор наш был откровенным скандалом. Я не знаю, почему так реагирую именно на этого человека. Никто этого не понимает. Но я действительно доверяла ему больше всех. Поэтому и ранил он меня больнее всех. Меня бесило, что все выставляют меня виноватой, привыкли ведь, что Света всегда все терпит, конечно. И мне было откровенно противно слушать всю его ложь и смотреть, как он ведет себя. Все таки поразительно, как самый любимый человек может стать таким чужим и ненавистным…

После нашей ссоры я вернулась, но уже через пару минут поняла, что мне плохо. Не только морально, но и физически. У меня разболелась голова, дышать стало тяжело… И черт же дернул меня пойти в медпункт и померить давление. Как я и ожидала - оно оказалось п овышенным. Причем повышенным настолько, что мне стали вызывать скорую. Я судорожно умоляла этого делать, но меня никто не слушал и из медпункта не выпускал. Девочки (В. и Ю.) заметили мою пропажу, позвонили и прибежали в медпункт, но ко мне никого не пускали. Я не боялась больницы, нет. Я лишь испугалась за то, как разволнуются родственники, (в частности мама) когда узнают, что меня увезли. Но в итоге от скорой "отмазаться" я так и не смогла. Мне вызвали врачей, уложили на кушетку и заставили ждать.

Скорая "мчалась" 20 минут. За это время уже давно и умереть можно было бы. А пока я лежала и ждала врачей, то мысленно возвращалась в прошлый и позапрошлый год, где мне также было плохо. Но разница была в том, что в те 2 раза рядом со мной не было н икого. Абсолютно. Все "друзья" меня бросили в таком состоянии. А в этом же году я знала, что за дверьми стоят В. и Ю. И от этого было немного легче… Но вот кого я совсем не ожидала увидеть - так это М. Ведь именно он никак не помог мне в похожей ситуации. Именно поэтому я перестала с ним общаться…А теперь он стоял около медпункта и я видела, как он нервничал. И я была просто поражена…Все таки время действительно меняет людей, меняет ситуации, отношения… Его приход тронул меня до слез. Правда, сказать я ничего не смогла - меня уже увезли на скорой в больницу.

Там меня потаскали по кабинетам и "обрадовали" известием, что нужно лечь в больницу на 2 недели, чтобы пройти обследование. Я отказалась по многим причинам: начиная от отставания в учебе и заканчивая обычной скукой. Мама приехала в больницу, забрала меня и мы поехали к бабушке. В такси я снова расплакалась, потому что очень сильно испугалась. И чувствовала вину за то, что заставила всех так нервничать.

Оказавшись дома, я принялась обзванивать друзей и отвечать на обеспокоенные звонки. В том числе был и звонок от М. Мы проговорили с ним больше 10 мин. Я объясняла, что со мной случилось, а потом спросила, как он вообще узнал, что я в медпункте.

- Я не знал. Просто вышел в коридор и увидел, как В. и Ю. куда-то бегут…Я сразу подумал, что с тобой что-то случилось и побежал за ними. Сначала я правда забыл про медпункт и искал тебя по всем коридорам, а затем уже зашел туда.

Этот рассказ меня снова тронул. Я действительно в последнее время его не узнавала. Тот М., которого я знала 2 года назад - ничего бы этого не сделал…

На следующие дни на учебу я не ходила, отдыхала дома и ждала след. недели, чтобы начать проходить обследование… Тогда я ничего еще не знала *да и сейчас не знаю* и охотно сваливала все на весну, расширение сосудов и прочее. Ну, или, в крайнем случае - на обычный нервный срыв, который вероятнее всего…

В раскатах своих эмоций я не заметила, как все стало налаживаться. И действительно, чем больше затягиваешь узел, тем больше вероятность сорваться с тумбочки. Чем слабее, тем "без сомнения" слезешь с тумбочки сама. Несмотря на некоторые улучшения и прояснения, дурацкие вопросы все равно остаются открытыми и болезненными для моих скул и зубов.

Ian Somerhalder for Josie Maran Cosmetics Model Citizen: “Ian isn’t just a good actor, he’s doing really beautiful acts in the world. He has a huge heart and a lot of energy and power to really change the world.”.

Если будет все как я хочу, то счастью моему не будет предела. У меня в планах многое, поэтому все еще впереди. Но могу сказать точно, что я хочу стать успешным человеком и при этом остаться собой.

Ухх, закрыла сессию. Этим все сказано, я даже переживала, что будут тройки, а здесь оказывается я могла получать повышенную стипендию, если бы не много потрудилась.Но это уже моя ошибка, и я не много жалею. Сейчас я нахожусь немного в расслабленном состоянии, наконец получилось расслабиться, а то постоянные чувства, что мне нужно что-то сделать или что проспала пары, немного напрягали.Теперь осознание приближения нового года чувствуется намного больше. Только как-то в этом году я чересчур равнодушна к этому празднику, даже гирлянду повесила, и никакого волшебства не произошло. Просто, наверно, я устала надеяться, что если придет новый год, то все изменится, станет по-другому, жизнь станет лучше. Нет, изменится только 2014 год, на 2015, а все останется прежде. Тем более мне ясно дали понять, что все мои планы на следующий год накрылись, и даже чудо не поможет, если только я не выиграю миллион. Вы даже не представляете, как я сейчас хочу быть не права. Но со мной что-то надо делать, а то мне не очень хочется встречать этот нг с этим унылым человеком, то есть со мной, поэтому сейчас пойду принимать большую дозу предновогодних фильмов и музыки, и доставать вторую гирлянду, ибо ситуация критическая.

Этой ночью я проснулся от того, что у меня на кухне сам включился телевизор. Спросонья я вышел в коридор и сказал: "Сделай потише", а потом вспомнил, что живу один. Ну, бывает. И за последние пару дней это не первый случай проявления "самостоятельности" телевизором, и меня это пугает, я все могу объяснить, но не это: |
А еще у меня сама по себе упала сушилка для белья, но я свалил это на сквозняк, и открылась дверь в комнату, ОТКРЫЛАСЬ, не закрылась.
Короче, если от меня слишком долго не будет новостей, то зовите Сэма и Дина :D

Questionnaire

1. Событие, перевернувшее ваше мировоззрение

долго думала над тем, какое же все таки событие могло перевернуть мое мировоззрение. Первый же пункт и я не знаю на него ответа. Я не могу сейчас назвать однозначно какое либо событие, повлиявшее на меня. Поэтому пока что я оставлю этот пункт и может быть, вернусь к нему позже.

2. Как можно покорить ваше сердце?

Я не думаю, что это настолько сложно, потому что для меня очень важно отношение человека ко мне. Чтобы я обратила внимание на человека, для меня достаточно того, что он будет относиться ко мне как то по-особенному. Конечно, я не влюбляюсь в каждого встречного, который хорошо ко мне относится. Но смотрю в первую очередь на это.

Смогли бы вы переехать в другой город/страну ради любимого человека?

Пару лет назад у меня была навязчивая идея, уехать учиться в город, в котором живет мой друг. Тогда он мне настолько нравился, что я находила это само собой разумеющимся. Но я подросла, любовь прошла. Теперь я не собираюсь туда переезжать, но мне кажется, что да, я бы смогла переехать в другой город ради любимого человека.

4. Место, где вам всегда спокойно

В прошлом году таким местом была фотостудия. Я приходила туда и отдыхала, отвлекалась от посторонних мыслей, была в каком то своем мире. Сейчас меня все реже посещает такое чувство. Не знаю почему.

5. Ваше любимое время суток

Ночь. Но больше всего я люблю 4-5 утра летом. Когда уже начинает светать, а я еще не ложилась спать. Везде так тихо и спокойно.

6. Умеете ли вы утешать людей?

В критических ситуациях я стараюсь поддерживать людей.

7. Даты рождения каких своих знакомых вы помните?

Я помню даты рождения многих людей. В основном близких конечно.

8. Что вы думаете о своей внешности?

Конечно, я как и многие девушки часто бываю недовольна своей внешностью. Раньше не любила свои кудрявые волосы. Несколько лет издевалась над ними как могла. Даже были истерики по этому поводу. Но потом я опять же подросла и поняла всю прелесть. Сейчас же стараюсь относиться к себе не так критично.

9. Как можно заслужить ваше прощение?

Я не умею долго обижаться. Поэтому, моего прощения добиться не сложно. Если это не касается чего то серьезного, то достаточно просто извиниться.

10. В чьи объятия вы хотите попасть?

На данный момент, как не странно, ни в чьи.

анкета

Рассказ. Part 2

1-4 апреля.

На следующий день мне предстоял поход на тренинг. Я хотела чтобы меня никто не трогал сегодня.

Конечно, я не придумала ничего лучше, чем забиться на последний ряд, вставить наушники в уши и включить плеер, уткнувшись головой в парту. На первый раз это, кстати, помогло. А вот потом было сложнее. Я шаталась по самым дальним закоулкам коридоров, но все равно тут и там натыкалась на знакомых. В конце концов, за "прятками", меня застукал и М.)

- Прячешься?)
- Ага, спрячешься тут. Когда надо - никто внимания не обращает. Когда не надо - подошли ВСЕ.

- По тебе просто видно, что что-то случилось.

-Не умею притворяться. Надо учиться.)

Затем передо мной встала другая проблема: лицезрение С. на протяжении всего дня. Если честно, то я наивно думала, что из-за семейных проблем я совсем забуду о нем. Отчасти так и есть. Обида ушла. Теперь же у меня осталась лишь злость, которая плавно перерастает в ненависть. Но держалась я молодцом: все взгляды С. игнорировала, в коридорах гордо проходила мимо и в разговорах, касаемо него, не участвовала. У меня не было ни малейшего желания подойти к этому человеку, поговорить и, уж тем более, помириться с ним. Однако он, видимо, чувствовал себя иначе.

Мне пришло SMS-сообщение от него с просьбой поговорить. Первые секунды я вообще не понимала, от кого оно *ибо номер я удалила*. А когда поняла, то чуть не задохнулась от возмущения. Неужели он настолько глуп, что смеет просить меня о разговоре после того, как ушел?! На SMS я, естественно, не ответила. Однако С. не успокоился и стал звать меня в коридоре. Я не придумала ничего лучше, как просто напросто убежать.

Благо, что в этот момент по коридору шел М. и я, не раздумывая, побежала к нему.

- Что случилось?
- Просто нужно постоять с кем нибудь, чтобы С. не подошел. Он прислал мне смс с просьбой поговорить.

- Он идиот? Сейчас подойду к нему, скажу, чтобы к тебе не приближался и проблема улажена.
- Стой, не надо! Ты вообще про эту ситуацию знать не должен, помнишь?

- Я просто поговорю с ним.

- Я сказала НЕТ!

Естественно, остановить М. я так и не смогла. Как только я ушла когда перерыв тренинга закончился - он подошел к С. и поговорил с ним. Тот напел, как ему жаль, как он сожалеет о том, что сделал и бла-бла-бла. .. Только вот мне это было абсолютно неинтересно.

После учебы мы с М. пошли на почту и мужественно простояли в очереди полчаса обнимаясь.

Я обнимала его, а про себя думала, куда же я докатилась и во что превратилась моя жизнь. Вернее, отношения с мамой. На тот момент мне казалось, что ничего уже не вернуть. Рядом лишь единицы людей, причем не самых надежных. Собраться морально и физически очень трудно… Мне уже не представлялась радостная жизнь вовсе.

Как будто в подтверждение этому, через несколько минут после того, как мы с М. разошлись, я села в трамвай у окошка. Достала плеер с наушниками и повернулась в сторону двери .

На след. день разборки уже были не с мамой, а с подругами. Не то, так другое.(с)

- Что у вас снова происходит?

- Ничего не происходит, мы просто общаемся…

- Ага. А с нами общаться ты перестала. Променяла нас на него?

Это меня просто выбесило. Как в детском садике, ей Богу. Самое смешное было в том, что мое отсутствие в "компании", по большому счету то и незаметно.

- Ты не обращаешь на нас внимания.
- Есть причины.
- Какие?
- Проблемы у меня. Вот и все.
- Что случилось?? Может мы поможем?

Это фальшивое предложение о помощи разозлило меня еще больше. КТО мне это говорит? Т от человек, который ни разу не спрашивал, как у меня дела? Кто ни разу не интересовался, что происходит у МЕНЯ в жизни, а лишь всегда рассказывал о себе, обсуждал шмотки, парней и прочее? Мы не настоящие подруги, а лишь приятельницы. И Ю. это прекрасно знала. Поэтому меня просто удивило ее поведение: она вела себя так, как будто мы были лучшими подругами несколько лет. Поэтому я высказала ей всё.

Я видела, как ее задевает каждое мое слово. Но Ю. покорно меня слушала, что для нее это совсем не свойственно. А слушала она меня потому, что понимала, что я говорю абсолютную правду. И это была даже интересно: наблюдать, как к человеку приходит осознание чего-либо. В данном случае это было осознание того, что все это время она была плохим другом.


К счастью, после этого меня больше никто не доставал. А на след.день я помирилась с мамой. Она позвонила и позвала меня, чтобы поговорить. На удивление, разговор с мамой выдался очень хорошим. Я ожидала скандала, а получился обычный разговор.

Я подхожу к тому моменту, когда появляется желание обрезать волосы. Если понятнее - полная неразбериха во всём.
Не понимаю, почему я не готова "вступить" во взрослую жизнь с ответственностью и размеренностью… Ага, а мне хочется, простите, хуёвничать, безумствовать, дурить, не обращать внимания на окружающих… И это всё может у меня быть, но я не уверена, что мне это не надоест, а возвращаться во взрослый мир после такой феерической аморальщины, поверьте, это практически невозможно, там какие-то другие законы и правила.

Боюсь порвать эту нить, потому что захочу вернуться.

21.06. 21. 06. - это моя мантра, которая должна cure my heart в полной мере.

Это моё. Я чувствую, моё. Все грани идеально сходятся. Моё, это моё от начала и до конца, каждая клетка, мысль, песня. Всё, что есть в нём - моё, оно мне нравится. И когда я понимаю это, начинаю плакать, потому что найти идеально своё везёт не каждому, а мне просто взяло и повезло. Я считаю это везением, да. Не смотря на 10-летнюю разницу, это человек моей эпохи. Я так думаю. И наоборот тоже.

Слышала, что любовь - это любая сильная эмоция.

Так вот сейчас я сильно испытываю не одно только счастье. Все эмоции одновременно. Это так много. Это реально подарок судьбы. То, что мы вместе - это необъяснимое везение. 9 лет мы жили рядом и ни разу не встретились. И вот теперь я сгораю от эмоций к этому человеку денно и ночно. В хорошем смысле. В потрясающем смысле. Меня всю сотрясает от них, я захлёбываюсь. Это и не любовь даже, это идеальное слияние душ. Это тот случай, когда лучше быть не может априори, когда предначертано, суждено и так далее.

Даже когда физически мы рядом не находимся, от мысли, что мы вместе можно рыдать. Я не знаю, пройдёт со временем этот шквал или нет, мне пофиг. Я знаю, что это моё. И другого будущего я не хочу. Представьте свои эмоции, когда в один день на вас сваливается многомиллиардное состояние, любящая семья - муж, дети, самая желанная в жизни должность и здоровье всех близких. Одновременно. Такие по мощи эмоции я испытываю каждый день. Только от того, что есть мы. Именно с этим человеком.

И я вот в два часа ночи сижу и не знаю, эти слёзы можно когда-нибудь остановить, нет?.. Утром выхожу наулицу опухшая, а там он. Стрёмно получится.

Я хочу жить с ним в своем маленьком уютном гнездышке. Я хочу попробовать какого это. Ждать любимого с работы, учится готовить вкусную разнообразную еду, быть хозяйкой в доме, знать что кроме вас двоих больше никто не придет и вся квартира в нашем распоряжении. Маленькое уютное гнездышко…

— Я бы на вашем месте не была такой спокойной.
— Я не говорил, что спокоен. Я только сказал, что время есть. Я собирался впасть в панику через несколько дней.
— Вы, молодые, вечно все откладываете на потом.

Алессандро Барикко «Мистер Гвин»

На самом деле, меня больше расстраивает, что я не пойду на концерт Muse, чем то, что я буду отмечать новый год одна. Новый год не так важен, как мне эта группа и, тем более, эта песня.

Какой час подряд она у меня играет сегодня? Все время в электричке, в метро, пока ехала, ела, мылась, делала презентацию, делала фотографии… Заедание одной песни в моей голове - это жутко плохой знак) Хотя я даже представляю, почему сейчас, почему эта песня.

Кстати, может показаться, что я слишком серьезно отношусь к музыке, но это не кажется. Вот например, на днях я познакомилась с парнем. С первого взгляда все идеально: симпатичный, умный, не занудный, стильно одет. После диалога и коктейля стало ясно, что есть жизненная цель, перспективы, планы. То, что нужно. Я даже ненадолго задумалась, что я снова хочу отношений и снова хочу посвятить свою жизнь мужчине.

Но, знаете, когда он сказал, что ему нравится музыка, которая играла в помещении (а это была жуткая, популярная сейчас попсятина, в духе песни про маршрутку) и он слушает только такую музыку, он из идеального мужчины резко превратился в самого противного мне человека.

А если честно - я обманула, дело не в музыке вовсе. Дело в том, что нахрен мне никто не нужен, и каждый раз находится какой-нибудь повод. Мне хорошо и комфортно одной. Я все равно не умею любить людей, я умею любить музыку.

Мне даже кажется, что именно с этой песни началась моя безграничная любовь к музыке.

Far away from the memories
Of the people who care if I live or die.

❶ Любимая книга или серия книг 2014 года

Начинаем подводить итоги. Спасибо vyazova за флешмоб. Присоединяйтесь!

Обожаю Сафарли каждой своей клеткой. Он тот, кто чувствует женщин, искусно выкладывая на бумагу их мысли, колебания, а главное - чувства. Меня всегда смущал вопрос о том, существует ли книга, которая перевернула бы мировоззрение и заставила бы взглянуть на привычные вещи под другим углом. Прочитав "Рецепты счастья", поняла - она существует. Эта книга стала одним из важных этапов моего поиска собственного "Я". Сейчас более четко представляю, чего хочу от жизни и Эльчин своей книгой показал, что я нахожусь на верной тропинке своего долгого пути.

Я взялась за новое произведение Сафарли, не понимая даже приблизительно, что скрывается на страницах. Каждая его книга била по болезненному, но одновременно заживляла раны. Не думала, что "Рецепты счастья" будут весомо отличаться от предыдущих книг автора. И ошибаться иногда бывает сладко. Эльчин начал говорить о более существенных вещах: самопознание. Само название "Рецепты счастья" буквально то и значит. И я бесконечно благодарна любимому восточном писателю за то, что он поделился собственным опытом. Эта книга не только является лидером среди книг этого года, но и среди всех других, ранее прочитанных.

Я всегда за него молилась.
И дарила любовь, как могла.
Моя гордость со мною простилась.
Я взамен ничего не ждала.

Я всегда ему счастья желала.
Даже, если со мной – не судьба.
Мне не стать для него идеалом.
Я боялась, что в этом права.

Я всегда лишь его оставалась.
Даже, делая вид, мол, ушла.
И, когда от тоски загибалась,
Понимала: любила душа.

В сером пепле любовь дымилась.
Кто из нас об этом мечтал?
Я всегда за него молилась.
Он всю жизнь про меня забывал.

Я представлял себе эту встречу тысячи раз.. думал о том, как свалю ее с ног и разорву зубами в порыве страсти, о том, как буду наслаждаться ее взглядом, когда она будет молить о пощаде, но знаете, когда мы встретились - я вдруг понял, что очень скучал по ней, а эта страсть была всего лишь кулисами, за которыми скрывалась что-то очень большое, теплое и уютное. Она сидела напротив, а я водил ладонью по ее щеке и знаете, я был счастлив.. ____________________________ .тепло.

Я сломалась. Боже, я сломалась!
Тихо. Больно. Гаснула свеча.
Ты писал, что больше не осталось
Девушек, похожих на меня.

Я страдала. Мучилась, терпела,
Не читала письма. Сгоряча.
У границы нашей нет удела,
Над границей нашей нет огня.

Город спал. И снегом укрывался,
Млел под шалью от холодных рук.
Город ведь совсем один остался -
Горьким комом брошенных разлук.

Я сломалась. Боже, я сломалась!
Пусто. Зыбко. В голове - дурман.
Ты писал, что больше не осталось
Девушек, похожих на обман.

N: сегодня я закрыла зачетную сессию, привет каникулы, привет моя кроватка, мое любимое одеяльце, я буду под тобой до 12 января)))

Сегодня ровно месяц как нас не стало.

За твоими глазами, мрак и усталость.

За окном не снег, а неба слезы.

Вот так бывает, любишь и не из-за чего уходишь…

Первый раз увидела за столь большое время -

На лице улыбки пробелы…

На серце тяжело стало,

Где же твоя совесть?

— Пропала.

Разве тебе не больно, разве все напрасно?…

Ах, да, мы же не в сказке…

***

Я тебя любила всею душою,

ты вытирал ноги всею ступнею.

Мне так одиноко переодично,

Что ком в горле играет мелодично…

Душа от боли стонет…

… А я скучаю в итоге…

Иногда я задаюсь вопросом, зачем я завела блог. Ведь иногда, когда ты не можешь разобраться в своих мыслях, совсем не хочется писать. Но потом я думаю, блин, это ведь так здорово спустя год прочитать то, что тревожило тебя, что с тобой происходило, и как ты с этим справлялась. Понимать что да, сейчас я стала умнее. Или, наоборот, я наступаю на одни и те же грабли и надо что-то менять. А представьте, спустя несколько лет пролистать свои посты, с самого начала, вспомнить какие фильмы ты смотрела, что тебе нравилось, и чего ты пыталась достичь. Я хочу сохранить эти воспоминания. Хорошие и плохие. Ведь я жила этим, а значит, всё это очень важно.

Breakdown.

Я до сих пор не могу в это поверить…Этого сегодня не было. Ведь это не могло произойти. Никогда. Мне кажется, что завтра я проснусь и все будет как обычно. Ничего не изменится… Но на самом деле изменится теперь абсолютно всё. Потому что сегодня сломалась не только наша дружба… Сегодня сломали меня саму. И мне нужно помнить это. Каждое твое слово, каждый твой жест и, главное, как ты ушел. Помнить это каждый день, чтобы впредь и близко не подпустить к себе ни единого парня. Даже не допустить мысли об этой абсурдной дружбе между парнем и девушкой, которой на самом деле не бывает… По-крайней мере у меня.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

С той нашей ссоры прошло 5 дней. За эти дни много чего произошло, но нормально мы с тобой даже ни разу не разговаривали. И я очень надеялась на сегодняшнюю встречу. Я думала, что сегодня мы все разрешим, уладим и помиримся. И все потихоньку снова вернется на свои места…Но я в очередной раз ошибалась.

Я никак не ожидала, что наш сегодняшний разговор будет не примирительным, а последним.

Поначалу ведь все было нормально…Пока ты не начал утверждать, что я действительно каким-то странным образом тебя унизила и разочаровала. Но самое смешное было в том, что я АБСОЛЮТНО не понимала, что такого криминального я сделала. Более того, этого не понимает никто из "свидетелей" нашей ссоры. И твое упрямое желание выставить меня виноватой меня полностью взбесило.

КАК я тебя унизила?! Как можно отворачиваться от лучшего друга из-за какой то невинной шутки ??

- Я от тебя не отворачивался.

- Тогда ГДЕ ты был эту неделю?! Почему то от других людей ты терпишь вещи и похуже!

- Мне плевать на других людей! Они - просто друзья.

- А я тогда для тебя кто??

На этот вопрос ты мне так и не ответил. И это взбесило меня еще больше, потому что в дальнейшем ты вообще не отвечал ни на один мой вопрос. По сути разговаривала я одна, а ты лишь поддакивал или отмалчивался. Ах, ну да…Еще продолжал высказывать, как тебе было неприятно и как тебя, бедненького, обидели.

- Меня поражает…Стоит тебя 1 раз обидеть - так ты сразу обижаешься, забыв о том, сколько раз САМ обидел тех людей. А ты вспомни, сколько перетерпела Я ? Сколько ссор было по ТВОЕЙ вине?!

- Я не просил тебя это терпеть. Ты могла бы просто уйти.

Такой ответ меня просто напросто убил. Это верх глупости - после всего того, что было, говорить, что ты н икогда в этом еще и не нуждался. И, более того, нагло врать при этом. Потому что я знаю, что тебе это было нужно. И как ты был рад получать такую заботу от меня. Благодаря этому мы вообще когда то и начинали дружить: потребность в заботе и лучшем друге объединила нас. И еще общие принципы, которые в один миг вдруг стали совершенно разными Я смотрела на тебя и не узнавала. Слушала то, что ты говоришь и не верила своим ушам.

— Господи, как ты изменился…Ты понимаешь, какая разница между тем, что было у нас эти полгода и тем, что у нас есть сейчас ?
- Да.

"Да". Просто одно спокойно выдавленное слово "Да". И всё. Молчание. Это меня взорвало окончательно. Твое безразличие. Как будто это волнует лишь меня одну, хотя проблему сделал ТЫ !

—ТАК СДЕЛАЙ ЧТО НИБУДЬ!!! Хоть одним пальцем ударь, чтобы все исправить!!! ГОВОРИ со мной, решай проблему! Или ты так и будешь вечно убегать? Спокойно отпускать людей? Поздравляю, С., в таком случае ты останешься совсем один.
- Ну, значит останусь! Что ты хочешь чтобы я сказал?? Что это моя вина? Да, может быть так и есть. Но я ничего не хочу решать или делать. И не буду.

После этих слов мне откровенно захотелось послать тебя куда подальше. Прямо в лицо. Но я прикусила себе язык и просто пошла к подъезду, чтобы уйти. Но ты даже не попытался меня остановить, как я ожидала. Ты стоял, как вкопанный и просто давал мне уйти. И я бы ушла, но злость и отчаяние захватили меня с новой силой. И я уже откровенно закричала со слезами на глазах:

—Кто мне клялся, что никогда меня не предаст?? Кто обещал мне, что все будет хорошо, что всегда будет для меня другом??кто уверял меня, ч то не будет поступать как все другие до этого?? ГДЕ ЭТО ВСЕ???! Сейчас ты поступаешь еще хуже!

И я кричала очень много. И плакала столько же…Сейчас я не помню даже половины своих слов, но зато я отчетливо помню твоё лицо, которое ты от меня усердно прятал. Я видела, как ты напряжен. И как дрожит твоя нижняя губа. Какая боль у тебя в глазах… Я поняла, что у тебя ком стоит в горле. Что тебе больно отпускать меня и слушать все, что я говорю. Но тогда почему ты не мог этого просто признать? Просто попросить прощения, все объяснить? Ведь я сама пошла к тебе в очередной шаг на встречу.

- Расскажи мне, что с тобой происходит. Какие у тебя проблемы? Поделись со мной, друзья для того и нужны…

- Я не хочу это обсуждать.

-

И в этот момент я окончательно поняла, что всё изменилось. Изменился ты, твое отношение к дружбе, а вместе с тем и она сама… Раньше ты всегда рассказывал мне, что у тебя на душе. И я поступала также. Мы спокойно выслушивали друг друга, и ты знаешь, что я простила бы тебе все, что угодно. Только если бы ты рассказал мне. Но сейчас же…Ты просто взял это и перечеркнул. Все те полгода нашей дружбы, нашего труда…Ты все разрушил.

- Что ты наделал? Ты все разрушил. Все эти полгода доверия, заботы…Теперь этого не будет.

- Я знаю…

Если до этого момента я очень злилась , то сейчас я просто была сломлена. И жутко разочарована. Нет, даже не так…Я была скорее ошарашена. Ошарашена тем, что ты действительно все перечеркнул. Такое ощущение бывает у деловых партнеров: когда один из них расторгает сделку или вонзает нож в спину... Вот я чувствовала нечто похожее. Я бы никогда не бросила тебя в трудную минуту, никогда бы не отказалась от нашей дружбы. И не думала, что так поступишь ты. Я просто не понимала: ради чего все это пропало?

Но, видимо, тебе этого было мало. И ты решил полностью меня добить, т.к. собрался уходить. Я ошарашенно на тебя уставилась и от испуга и отчаяния поставила ультиматум:

— Если ты сейчас уйдешь…Я клянусь тебе, что мы больше никогда не будем общаться.

— Значит не будем.

И что ты сделал дальше?.. Ты УШЕЛ! Просто развернулся и УШЕЛ! Я смотрела на тебя и, кажется, просто остолбенела. Я была уверена, что ты останешься. Но ты этого не сделал…И я была поражена. Шокирована и разбита. Ведь ты просто отрекся от меня. Выкинул, как ненужную игрушку… У меня не укладывалось это в голове. Тебе предоставили ШАНС. Реальный шанс, чтобы остаться, все выяснить и исправить… Но ты выбрал самый легкий путь, какой выбирал всегда: ты просто ушел. Сбежал от проблем. Правильно, ведь проще сделать это, нежели чем бороться за то, что тебе дорого.

Когда ты окончательно скрылся из виду, я по-прежнему стояла, как вкопанная. Я не чувствовала тогда ничего. У меня в голове лишь судорожно крутились мысли: Кто это сейчас был? С кем я разговаривала несколько часов? Кто просто оставил меня? Это был не тот человек, которого я считала лучшим другом. Это был незнакомец, который ничуть не лучше всех остальных людей. А боль… Боль уже наступила позже.

Я просто не понимала, КАК можно было так поступить? После всего, что я для него сделала? После всех его этих клятв, обещаний… Ну уж нет. Это уже "потолок". Уход С. - это не просто какой то жизненный урок. Это уже откровенная ПОЩЕЧИНА от жизни. И то, что даже он от меня отказался… Тот человек, которого я считала самым лучшим для себя…С тем, с кем я чувствовала себя в полнейшей безопасности… Если даже ОН так поступил - то это показывает, что н икому в жизни не нужна вся эта чертова доброта, самопожертвование, забота, честь и тд. Серьезно. Я была такой почти всю жизнь…И что я с этого получала? Лишь предательства и разочарования…Отныне с меня хватит. Хватит быть какой то наивной святошей. Больше я не подпущу к себе близко ни одного человека. И пусть многие люди просили меня не меняться, я все таки изменюсь. Ради себя же самой. Для близких людей я останусь настоящей, а для других просто стану закрытой. Одену маску, как это делают многие. И стану жить для себя. В конце концов, я не железная и не резиновая. Настало время подумать и о себе.

Для этого я и написала этот пост. Чтобы оставаться твердой в своем решении и помнить этот момент, который является для меня переломным.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Когда мы только-только поссорились в этом чертовом кинотеатре, меня не понимал ни один человек. В частности, никто не понимал, чем С. заслужил такую любовь с моей стороны. Я же всем отвечала, что они просто не знали те разговоры и те действия, которые были исключительно между нами. Те, кто давно читают мой блог - наверняка же помнят все мои посты, которые я посвящала ему. Как я радовалась, что у меня в жизни появился такой человек, как я его ценила и берегла… Потому что он появился именно тогда, когда я совсем разочаровалась в окружающих. Именно С. постоянно заставлял меня улыбаться и смеяться. Именно он замечал малейший перепад моего настроения и всегда спрашивал, что со мной. Всегда выслушивал меня и, когда мог, помогал. Он и сам открывал мне душу, доверял, как никому другому… Рассказывал даже о самых постыдных вещах и это делало нас еще ближе. Именно С. постоянно брал меня за руку, обнимал и целовал в щечку именно по-дружески. Писал каждый день смешные и милые смс-сообщения. Хвалился и защищал нашу дружбу перед окружающими… А что случилось потом? Тоже, что и со всеми: эта идиотская надуманная влюбленность, которую он себе внушил и на которую я не смогла ответить. Я искренне верила, что наша дружба переживет это… Что МЫ переживем это, справимся.. . Он обещал мне это. Обещал, что не смотря ни на что, он всегда будет мне в первую очередь другом. Но в итоге свое обещание не сдержал. И я много раз пережила подобное, но в этот раз больнее всего, потому что именно от С. я этого не ожидала.

"Ты был единственным, кто спас меня".

Я не люблю Елену и все это прекрасно знают…Тем более, я не подписываю Стефана под С. *куда там*. Но ее слова, приведенные выше, необычайно подходят под мое состояние.

От общения с ним я вновь поверила в дружбу. Верила, что у нас с ним она настоящая и навсегда… Он спас меня от отчаяния. Видимо поэтому я и стала такой зависимо й от него. И, как известно, кого мы любим больше, те и бьют нас больнее всех. Но удар от него стал нокаутом. Возможно, я даже начала бы его ненавидеть, но сейчас у меня нет сил даже на это. Я просто пустая. Но и вместе с тем у меня появилось твердое намерение на будущее… Как у человека, которого избили, и он решил, что никогда-никогда этого больше не допустит. Также и я. Я не буду говорить про С. ничего плохого, не буду интересоваться его жизнью… И никогда его не прощу. Я могла бы простить кого угодно, но только не его. В тот момент, когда он развернулся и ушел - для меня он автоматически умер. А вместе с ним умерли и моя любовь, к нему, как другу, моя забота и преданность.

Любовь – это купание, нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду. Если будешь слоняться вдоль берега по колено в воде, то тебя только обрызгает брызгами и ты будешь мёрзнуть и злиться. Сергей Есенин.

Вам нужно только одно — быть естественным, таким же естественным, как ваше дыхание. Любите свою жизнь. Не живите согласно каким-то заповедям. Не живите согласно чужим идеям. Не живите так, как от вас требуют люди. Прислушивайтесь к своему собственному сердцу. Станьте безмолвны, прислушайтесь к тихому, слабому голосу внутри вас и следуйте ему.

Он, наверное, дан мне в награду
За ту боль, былые потери,
Это слишком похоже на правду,
Знаешь, я хочу ему верить.

Он не врач, лечит словом и взглядом
И умеет вызвать улыбку,
Он сказал: "Я всегда буду рядом "
В этом мире пустом и зыбком.

Он не ищет для встречи причину,
Плачу, слезы мне вытирает,
Я такого не знаю мужчину
Он без слов меня понимает.

И так смотрит, что кажется в душу,
Глубину его чувств не измерить,
Он сказал:"Буду ждать сколько нужно",
Знаешь, я хочу ему верить.

Он не просит, берет мою руку
Даже, если я вырываю,
Говорит, что станет мне другом,
Улыбается, я то знаю.

Он меня ни за что не обидит
На любые пойдет уступки,
Есть на небе Господь, он все видит
И дает за наши поступки.

Ранит тот, кто лишь боли не знает,
Вот скажи, почему так в любви?!
Кто-то крылья беспечно ломает,
А другой отдает нам свои…

Виктория Нахимова

Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья – драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте – не только ради денег, любите – не в ожидании расставаний. Танцуйте – не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить – это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь

Trouble in paradise.

Это можно посчитать очередным сопливым отчетом, но на этот раз это скорее тупик. Причем совершенно другой проблемы. Не той, которая занимала мои мысли всю неделю. На этот раз у меня очень испортились отношения с одним из самых близких людей… И я не знаю, как все исправить.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Вчера я сходила с компанией в кино на "Голодные игры". Да и по сравнению с тем, что случилось в кинотеатре, фильм меня уже совсем не волнует. Я надеялась, что в кино мы все спокойно отдохнем, но, как обычно, надежда повернулась задним местом.

В кино были я, мои подруги и, по иронии судьбы, С. и М. Сразу скажу, что изначально все было хорошо…Фильм всем очень понравился, все были веселые. Ну и я решила немного подшутить над своим лучшим другом , то бишь над С. Но рез-тат этой шутки вышел совершенно не таким, каким его все себе представляли. Неожиданно для всех, С. очень разозлился и накричал на меня. Первые секунды я воспринимала все как шутку и постаралась его обнять, но в ответ на это он меня просто напросто оттолкнул от себя.

Меня это очень задело. Я не понимала, что я сделала? И, уж тем более, откуда такая агрессия? Еще вчера он держал меня за руку и целовал в нее, а сейчас же не дает к себе прикоснуться… Я могла бы потребовать объяснений прям там, но решила оставить его в покое. Однако, через пару минут мне вдруг сказали, что С. развернулся и ушел, ни с кем не попрощавшись. Я, как полоумная, побежала за ним. Догнав С., я снова попыталась свести все на шутку. Но в итоге мы стали жутко ссориться.

- Господи, ну прости, что пошутила так!

- Разве ты не понимаешь?! Дело совсем не в этом!

На просьбу объяснить мне, в чем же дело на самом деле, С. в очередной раз ушел. Тут я уже разозлилась окончательно и ушла в другую сторону. Когда я вернулась к друзьям, от прошлого веселья не осталось ни следа. Я чувствовала себя так, как будто внутри меня что-то ноет. Да, до этого момента мы с С. ссорились кучу раз, но обижалась в основном я. Вчера же впервые Я обидела его, не смотря на то, что до сих пор не понимаю, в чем была трагедия обычной безобидной шутки.

Но масло в огонь благополучно подлил нарисовавшийся М. Я все-таки пошла искать С., но его нигде не было. И я жутко распереживалась. Меня гложило беспокойство за друга и чувство вины. Ну и еще злость. Поэтому я толком и не слушала, что говорит М., хоть он и пытался меня успокоить. Но потом он, видимо, решил сменить тактику и снова начал вести себя, как бессердечный чурбан.

- Зачем вы бежите за ним? Пусть идет один.

- Мало-ли, вдруг что-то случится…

- Ну да, может быть.

Эту подколку я проигнорировала и стала звонить С. на телефон. Он не брал трубку и я выругалась:

- Псих блин.

- Везет тебе на психов.

- Ты издеваешься??

- Просто говорю.

В итоге на остановке мы его не нашли, решили плюнуть и поехать домой. И все бы ничего, если бы М. снова не полез со своими вопросами:

- Я вообще не понимаю, почему ты так за него переживаешь.

- Потому что он мой друг! Когда я также волновалась за тебя - ты не был против.

- Я на тебя не кричал и ты не кричи.

- Ты прекрасно знаешь мой характер и сейчас мне что то предъявляешь!! Тебя это вообще никак не касается! Иди домой.
-Хорошо… Я уйду. Пока.

И он действительно ушел. Да, признаю, что я была зла на С. , а вылила все на М. Благо, что рядом в это время со мной стояла моя подруга и она крепко меня обняла , чтобы я не расплакалась посреди дороги. Мне было обидно, что С. просто напросто ушел и бросил всех нас, ни слова даже не сказав…И тем более специально не брал трубку, зная, что за него будут переживать. Разве друзья так поступают? А М. меня обидел тем, что повел себя так, как будто совсем не знает меня и мой характер . Или же он просто не хотел, чтобы я так переживала за С.

Приехав домой, я снова попыталась дозвониться до С., но он выключил телефон. И на связь, конечно же не вышел…Зато за него это сделал другой человек (М.)

- Привет
- Привет..
- Как ты? Все еще злишься?
- Нет, все нормально.
- Слушай, ты прости меня, что поступил, как полный мудак. Полез действительно не в свое дело.

- Да и ты меня прости, что сорвалась на тебя.

Я была просто в шоке. Тот М., которого я знала, н икогда в жизни бы не позвонил после ссоры первым и, уж тем более, не извинился! И не стал бы проявлять свое участие во всем этом и успокаивать меня… Неужели он все таки и впрямь изменился? Или, хотя бы пытается это делать?..

Не знаю, так это или нет, но сегодня наступил новый день, а от С. по-прежнему ничего не слышно. Я знаю, что с ним все в порядке. Но меня жутко злит и расстраивает, что он с пециально пытается вызвать тревогу за него , играет на чувствах других людей. Я бы никогда такого не сделала… И не понимаю, почему ОН так поступил.

Однако, на этом неожиданности не закончились. Сегодня мне снова позвонил М. (причем под очень странным предлогом), мы встретились и поговорили. Разговаривали снова обо всем.. . Но, в основном, все склонялось к С. и его странному поведению. Я была разбита, искренне не понимала в чем дело и пыталась найти решение проблемы… Просила совета у М., но он лишь посмеивался над С., что меня тоже очень злило.

В конце концов, я не выдержала и напрямую попросила у него помощи.

— Пожалуйста, помоги мне! Я хоть раз просила тебя о чем-нибудь?

И меня поразило, как моментально поменялось его лицо. Он слегка растерялся, но и в тоже время мгновенно стал серьезным . М. перестал смеяться, а глаза как-то смягчились… Видимо, я надавила на нужную кнопку, ибо он пообещал мне помочь.

Затем, по традиции, у моего подъезда, речь снова зашла о нашем прошлом. М . признался мне, что начал общаться с С., только для того, чтобы через него узнавать о том, что происходит в моей жизни.

- А смысл? Почему ты у меня не спрашивал?

- Я был обижен.
- А если бы ты узнал, что что то случилось, но по прежнему был бы в обиде…Что бы ты тогда сделал?

-…Переступил бы через нее.

И, когда мы уже обнялись и попрощались, я посмотрела тебе вслед и подумала о том, какие же мы все таки странные… Ты хочешь быть в моей жизни и заботиться обо мне, но так, чтобы Я об этом не узнала. Да и, в принципе, тоже самое можно сказать обо мне…И это действительно как то… Глупо. И очень-очень странно…

Что ж, теперь в мой список вещей, над которыми нужно подумать, добавилось еще и это. Но пока у меня нет на это времени…Нужно срочно разобраться с С. И не думать о тебе.

О какой искренности может идти речь, когда я даже себе не могу признаться, что чувствую на самом деле?!

А не могу, так как непонимаю, что внутри меня происходит…

Бесспорно: все, что я заранее, даже ясно ощущая, придумываю слово за словом или придумываю лишь приблизительно, но в четких словах, за письменным столом, при попытке перенести их на бумагу, становится сухим, искаженным, застывшим, мешающим всему остальному, робким, а главное – нецельным, хотя ничто из первоначального замысла не забыто. Разумеется, причина этого в значительной степени кроется в том, что вдали от бумаги я хорошо придумываю только в состоянии подъема, которого я больше боюсь, чем жажду, как бы я его ни жаждал, но полнота чувств при этом так велика, что я не могу справиться со всем, черпаю из потока вслепую, случайно, горстями, и все добытое таким способом оказывается при спокойном записывании ничтожным по сравнению с той полнотой, в которой оно жило, неспособным эту полноту выразить и потому дурным и вредным, ибо напрасно привлекло к себе внимание.

Ф. Кафка. Дневники

В этом году я открыла для себя много корейских знаменитостей, не обошла стороной и замечательную группу Block B. Долгое время не могла понять, почему же всем так нравится Zico, теперь не могу понять тех, кому он не нравится.
[х]

Нет. Я не хочу унывать, хоть и есть причины для этого. Скоро праздник, веселый, добрый, замечательный праздник, который все, хоть немного, но ждут. И я жду. Чувствую, что все будет хорошо :) Я готовлюсь к нему, много дел, нет такого дня, чтоб я осталась без дела. И это тоже хорошо, можно отвлечься, подумать о хорошем и послушать музыку. Надеюсь, все образумится. Держим кулачки!

21.03.12.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Думаю, расписывать название и суть конкурса - бессмысленно. И в этом году попасть в нашу команду довелось мне. На тот момент, для меня это было как раз то, что нужно - я полностью погрузилась в материал для конкурса и это меня очень отвлекало от всяческих грустных мыслей. Но и переживала я очень сильно - боялась подвести команду и ударить в грязь лицом…

Но, видимо, твоё присутствие на этом конкурсе (которое я всячески пыталась сорвать, но не получилось xD), оказалось к лучшему. Ведь именно ты меня и успокаивал, когда я жутко нервничала перед выходом на сцену.

- Волнуешься?

- Очень.

- Не бойся. Главное, не смотри никому в глаза. И тогда ты все скажешь, как нужно. Все будет хорошо.

Если честно, я не ожидала такой поддержки от тебя. Но твои слова меня немного успокоили… И, когда нас вызвали на сцену, я встала с места и попросила "крепко подержать за меня кулаки". Ты пообещал это сделать и мы с командой предстали перед жюри.

Вообще, находится на сцене или в центре огромного внимания я не очень люблю. В прочем, как и мои товарищи по команде. И, честно скажу, что без косяков на сцене не обошлось. Начнем с того, что у нас жутко дрожали колени и закончим тем, что пару слов мы благополучно забыли xD Однако, в целом, выступили мы не так уж плохо. Но, главное мучение (то бишь викторина) было впереди. Но вот здесь то мы и блеснули знаниями по полной)) Не зря я, как сумасшедшая, зубрила материал все 3 дня.

Когда мы ответили на все вопросы и ушли со сцены, я посмотрела на тебя . И мне понравилось, что ты выглядел… Впечатленным. Да-да, скажу откровенно, что мне это польстило. Я знаю, что ты и так всегда считал меня умной, но лишний раз блеснуть умом никогда не помешает)

Затем, когда я села на свое место рядом с тобой, жюри стало подсчитывать баллы. Мы все замерли от волнения. Меня же откровенно накрыла некая паника, от которой ты снисходительно улыбался и заботливо на меня смотрел. А когда стали объявлять рез-ты, я была крайне удивлена тем, что ты крепко о бхватил мою руку в знак поддержки. И я так не поняла , от чего мое сердце билось, как сумасшедшее: от адреналина или от твоего прикосновения… Я специально обхватила твою ладонь лишь слегка.. . Но ты же сцепил наши руки в замок и я прекрасно чувствовала каждый мускул твоей ладони, твое напряжение и пульс… Я не смотрела в твои глаза. Все мое внимание было устремлено на жюри. Но боковым зрением я прекрасно видела, как ты смотришь на меня и думаешь о чем-то своем…

И, наконец то, нам объявили рез-ты. Честно, я очень боялась, что мы не войдем даже в тройку лидеров. Но мы заняли…Тада-да-даам!) ВТОРОЕ МЕСТО из 10-ти)) Мы сразу же завизжали от восторга и облегчения, и кинулись обниматься) Да, тем, кто в команде уже 4 года, очень хотелось добраться до 1-ого места в этом году. Но для меня, как для новичка, этот рез-тат был очень приличным. Я гордилась собой и нашей командой)

И гордились нами не только мы одни..) После мероприятия ты нашел меня и завязал разговор:

- Ну что, прошел адреналин?)

- Адреналин прошел.Только чувство недовольства жюри осталось.

- Да ладно тебе. 2-ое место для команды вырвала практически ты одна))

Может это и глупо, но мне снова польстило , что ты так считаешь. Ты вполне мог вообще не приходить на этот конкурс в кач-ве зрителя. Или придти, но уйти через пару минут…Но т ы остался, наблюдал за всем мероприятием, оценил меня и похвалил Мало-помалу, но это все-таки что-то да значит… ;)

Домой мы все шли с чувством глубокого удовлетворения. В такие моменты я поняла, что всетаки живу не просто так… Что есть возможность делать что-то интересное и в ажное. .) Побольше бы таких дней.))

не спать всю ночь, лечь в 5 утра, с мыслями "е*ать мою жизнь" встать ровно во столько, во сколько начинается экзамен, в панике и с несмытыми с лица остатками вчерашнего мэйка рвануть в универ. сдать на 4 без единого выученного билета и до кучи получить и зачёт. total success. вместе с концом сессии планирую если не конец, то минимизацию всепозволения себе разных слабостей типа сожрать кучу всякого шоколада и не качать жопу, "итак ведь сложно".

взяла и удалила все сообщения, которые не решалась. нет нескольких тыщ символов - нечего читать по ночам - меньше проблем. то, что хороший такой их процент я помню наизусть, фактор второстепенный.

ещё одна причина не страдать и не жалеть себя, ибо это всё жёстко тормозит прогресс, а все хорошие вещи не падают в руки тем, кто сидит на жопе и киснет. нет, я не хочу никому открывать прописных истин, единственная цель - напомнить об этом самой себе.

Что нужно успеть сделать зимой:

Покататься на санках
Поиграть в снежки
Сделать снеговика
Поваляться в снегу
Сделать ангелочка на снегу (лечь на снег и помахать руками и ногами)
Приготовить и попить глинтвейна
Связать шарф
Покататься на лыжах
Покататься на коньках
Построить снежную крепость
Отправиться на лыжную прогулку в лес с бутербродами и горячим чаем
Покормить белок и птиц
Сделать кормушку
Загадать желание в новогоднюю ночь
Отправить новогодние открытки всем своим родным и друзьям
Вырезать много снежинок из салфеток
Всей семьёй нарядить ёлку
Разглядывать красивые морозные узоры на стекле
Купить свитер с оленями
Наесться мандаринов
Походить по замершей луже, слушая треск льда
Сделать карту желаний для следующего года
Напечь имбирных пряников
Попить чай с корицей и медом
Пофотографировать зимний заснеженный город
Носить смешные вязаные носки, которые связала бабушка
Найти новое хобби или просто попробовать смастерить что-то своими руками
Сходить на городскую ёлку и посмотреть праздничный салют
Попробовать приготовить не менее 10 новых блюд
Сделать пряничный домик

С самого детства нас приучают верить в чудеса. Родители рассказывают нам добрые сказки, мы читаем книги и смотрим фильмы с хорошим концом и, повзрослев, продолжаем верить, что в сложный момент чудо обязательно случится и с нами. Но чуду не прикажешь. А иногда чудо наступает тогда, когда кажется, что твоя сказка уже подошла к концу. Важно понимать, что если чуда не произошло, значит, ты сам не очень-то этого хотел. И тогда нужно писать сказку самому.

Run away, run away…

Очередные сопли и самокопание. Лучше это не читать. Серьезно. Мне просто нужно выплеснуть эмоции.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Не думала, что после последней записи я появлюсь на блоге в ближайшее время. Но, как это обычно и бывает, желание написать пост возникло внезапно и игнорировать его не получается. А отсюда и выходит очередная порция самокопания, от которой тошно уже даже мне самой.

С того вечера прошла уже почти неделя. И все эти 7 дней для меня абсолютно одинаковые: то бишь никакие. Как это и ожидалось, на меня накатила апатия и легкая степень депрессии. И уже отсюда вытекли все побочные эффекты: отсутствие настроения и интереса к чему либо, замкнутость в себе… В последнее время я ощущаю себя так, как будто нахожусь не на своем месте. Мне постоянно хочется куда-то уйти, отвлечься… Мне неуютно наедине с самой собой, со своими мыслями, что бывает крайне редко…Мне просто хочется сбежать. Но проблема в том, что на этот раз это не сработает. Да и нет возможности из-за долбаной учебы, которая тоже уже приелась донельзя…Ну и, самое главное, я понимаю, что куда бы я не ушла, с кем бы не была, от самой себя я все равно не убегу…

Хотя, поначалу, мне это более-менее удавалось. Однако, последним тревожным звонком для меня стало еще одно день Рождения подруги. (благо без М.) Я на пару минут осталась в комнате с одноклассником одна. И он задал мне очень простой вопрос: "Как поживает М.?" И, знаете, какой была моя реакция? Мне отчетливо захотелось заплакать. Впервые в жизни, мне захотелось плакать… Это что еще за черт?! Меня это жутко напугало и разозлило. Но тогда почему я чуть не разревелась, как девочка?! Хорошо хоть, что сдержалась…Но осознание того, что это чуть не произошло, было ужасным для меня. И, придя домой со дня Рождения, я закрылась в себе еще больше.

В последние дни я отгородилась почти от всех, даже от самых близких и любимых людей на Свете, за что мне очень жаль. Но у меня просто нет сил обсуждать свое состояние с кем-то, рассказывать все по 50 раз…Особенно мне жаль, что за эту неделю я очень сильно отгородилась от С.

- Что с тобой происходит? Ты который день уже отстраненная и как-будто не живая.
-Ничего, все нормально…Обычная весенняя депрессия.
- Я волнуюсь за тебя… Ты хочешь поговорить об этом?
- Нет.
- Ладно…Но, если что, ты всегда можешь придти ко мне и поговорить.

Раньше я никогда не врала о своем моральном состоянии. Серьезно. Мне никогда не было стыдно признать, что мне плохо. Сейчас же? Сейчас я НИ РАЗУ не призналась друзьям в том, что мне действительно плохо . Я говорю фразу: "Все нормально" уже чисто автоматически и меня от этого воротит, ибо я ненавидела, когда так делают другие. И я также упрекала тех людей, которые не делятся с друзьями своими проблемами…Но в итоге поступаю точно также. Мне стыдно за это, но я ничего не могу с собой поделать. Это как бежать куда-то и бояться остановиться… Также и у меня.

Однако, не знаю, к лучшему это или к худшему, но у меня есть подруга, которую не обманешь. Она давно уже знает, что у меня отнюдь не "все нормально" и несколько дней уговаривала меня поговорить с ней. Я, конечно же, отказывалась и убеждала, что все пройдет. Не потому что вредничала или хотела чтобы за мной "побегали". Ни в коем случае. Просто на тот момент я не понимала саму себя. А как я тогда могла рассчитывать на то, что меня поймет кто-то другой?.. Но сегодня В. заставила меня с ней откровенно поговорить и попыталась промыть мне мозги.

- Он небезразличен тебе.

- Нет!

- ДА ! Свеет, ты сама мне говорила, что человек не может не знать, что с ним происходит… Он либо не хочет говорить, либо не хочет этого признавать. И ты сейчас относишься ко второму варианту.

Ну вот, именно с ней мы и подошли к этой страшной теме , от которой я убегала всю неделю . С одной стороны в ее словах безусловно есть правда. Конечно, он мне небезразличен. И никогда не будет таковым. Ведь, все таки, он был в моей жизни .. Но, что, если здесь дело в чем то большем?.. Нет, нет, не хочу об этому думать. Серьезно.

Я понимаю, что веду себя, как трусиха. Чувствую, что подсознательно уже давно поняла, что со мной творится, но всячески блокирую поступление этого вывода к моему мозгу. Потому что мне действительно страшно.

Расплывчато я уже сама сформулировала себе "приговор", но мне кажется, что когда я это четко осознаю и, уж тем более произнесу вслух... Не знаю, что тогда будет…Ничего хорошего, это точно. Но и убегать от этого я вечно тоже не смогу. Поэтому, мне нужно еще пару дней, чтобы все проанализировать, взвесить, понять и, главное, признать

Для себя.

Этот пост я не буду относить к разделу "Отчетов". На самом деле, этот пост будет некой "страницей памяти" о вчерашнем дне. Мне нужно помнить каждую минуту того, что вчера было. Поэтому и пишу я его исключительно для себя. Будет что-то вроде дневниковой записи и, возможно, очень сопливо…But I don't care, как говорится.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

14 марта… День Рождения нашего общего друга, Ф., на которое нас с тобой (М.) пригласили вдвоем еще месяц назад. Я одновременно и ждала этот день и боялась его. Ведь я знала, что подсознательно мы оба будем цепляться за этот повод, чтобы поговорить друг с другом, снова попытаться наладить общение, всё вернуть… Мы делали так и раньше, но ничего не срабатывало. Поэтому в этот раз я решилась быть тверже и отказалась от идеи совместной покупки подарка с тобой. Ведь это означало бы, что нам пришлось бы быть долгое время наедине и разговаривать… А я устала от разговоров . Но затем я узнала, что ты предложил отмечать в своей новой квартире, в которой я ни разу не была. Мне сразу стало не по себе, но отказаться я, конечно же, не могла. Также я знала, что туда ты приведешь свою очередную новую девушку и наверняка будешь "позёрствовать" передо мной, пытаясь вызвать ревность или зависть. И, идя туда, я мысленно себя убеждала не поддаваться на твою провокацию и вести себя мило, как ни в чем не бывало. В принципе, так я и поступила.


Мы позвонили в звонок и ты открыл дверь. И, как только я зашла, в коридоре моментально появилась твоя девушка. И, самое ужасное оказалось в том, что, когда я познакомилась с ней и понаблюдала со стороны - я пришла в восторг. Она мне безумно понравилась. Таких милых, добрых, дружелюбных и спокойных людей я не видела давно. Несомненно, мы бы могли легко подружиться, но я боялась даже лишний раз подойти к ней или посмотреть в вашу сторону, чтобы ты не подумал, что я ревную. Нет, я не ревновала, когда смотрела, как ты целуешь ее каждые 5 минут. Я лишь злилась, что ты пытаешься сделать мне больно. Когда же ты поймешь, что мне на это глубоко наплевать? Я лишь чувствовала себя неудобно за то, что приходится каждый раз отворачиваться по вышесказанной причине.

Первую половину вечера мы потратили на поздравление именинника , ужин, выпивку и развлечения. Но и так было ясно, что наше с тобой столкновение в одной квартире неизбежно. И первый наш разговор за вечер вышел отнюдь не серьезным, а скорее наоборот: слегка глупым, смешным, а может даже и нелепым.

Мне стало жарко в комнате и я пыталась найти в твоей квартире балкон. Но он, как на зло, оказался запертым. Ну и кто бы сомневался, что следом за мной зайдешь ты и застанешь меня за тем, как я пытаюсь открыть эту чертову дверь.

- Куда ты собралась?

- На балкон!
- Во-первых, там холодно. Ты простынешь. Во-вторых, там грязно.
- Ну и что, мне жарко тут! Тебе жалко своего балкона??

В ответ на мое возмущение, ты слегка улыбнулся и я автоматически вспомнила тот день в клубе, когда ты также забавлялся моим нетрезвым состоянием. А еще…Возможно глупо, но мне понравилось, как ты сказал фразу о том, что я могу замерзнуть. В этой фразе была некая нежность , столь редкая для тебя… И забота. Забота обо мне.

После очередной партии в "Мафию", я решила помочь прибраться и поставить чай. Ты, как хозяин дома, позже присоединился ко мне. И дальше мы уже разговаривали на кухне. Я чувствовала нашу обоюдную неловкость и небольшое напряжение . Несомненно, оба хотели начать разговор, но никто не решался. Что ж, первая начала я:

- Давно снимаешь эту квартиру?
- Второй месяц.
- И работаешь давно?
- Ну так, подрабатываю.
- Здорово..
- Ты думаешь?
- Да… Нет, серьезно. Я считаю, что ты молодец.


Из всего нашего разговора в голову мне особо четко врезался твой вопрос: "Ты думаешь?" Твоя интонация, твои глаза… Я поняла, что тебе действительно важно мое мнение на этот счет.

Дальше я решила завести разговор о твоей девушке, чтобы показать, что она действительно искренне мне понравилась. И чтобы ты не думал, что мне тяжело обходиться этот вечер или что я ревную.


- А. очень милая…Она мне правда понравилась. Да и ты изменился вроде… Тоже тихий стал…Любящий) Она тебя изменила.

- Да не менялся я, Свет…Я был бы таким и для тебя, если бы ты позволила.

После этих слов повисла большая пауза. Я автоматически представила себя на ее месте и тебя рядом в той же самой роли… Но затем я опомнилась и четко осознала, что со мной бы ты не был таким никогда . Да, верно: потому что я бы не позволила. Человек не может быть таким нежным с тем, кто не может дать такую же нежность в ответ…

После этого мы и подошли к нашей излюбленной теме об ошибках и прошлом.

- Я действительно за тебя рада…Просто мне очень грустно и жаль, что я не знаю, что происходит в твоей жизни…Про квартиру, работу и все остальное я узнала от посторонних людей…

- Я тоже не знаю, что происходит в твоей жизни.

- Да…Мы опустились даже до того, что не поздравили друг друга с Новым Годом. Я же опустилась до того, что не поздравила тебя с Днем Рождения, хотя помнила о нем каждый день…

- А я опустился даже до того, что не здороваюсь с тобой при встрече…

Эта часть разговора вышла особенно грустной . Но эта грусть была какой-то… светлой. Мы, практически, впервые открыто признались друг другу в своих ошибках. Сказали, что сожалеем… Мы были честны друг с другом. А это бывало нечасто.

-Я давно уже хотел подойти и просто извиниться за все, что сделал…Но, хотя, что эти извинения..100 раз извинялся. А толку то…
- Да не нужно тебе извиняться. Просто у нас…Ну не получается. И все. Может это даже и к лучшему. Я живу нормально без тебя, ты - без меня…Надо так и продолжать жить. Общаться на нейтральном уровне. Иначе все начнется по новой и мы в очередной раз лишь все испортим.
- Да….наверно…

Это был наш последний разговор на кухне. Ибо туда стали заходить все, кому не лень и откровенно нам мешать. Мы стали уже откровенно раздражаться и чуть ли не выгонять всех с кухни, но вовремя опомнились. Со стороны это могло показаться действительно странным, что мы уединились на такое длительное время. Но и то, что нам вечно что-то мешает уже изрядно надоело.

Однако, когда праздник уже подошел к концу и все собрались домой, ты пошел нас провожать. И я действительно удивилась, когда на улице ты подошел ко мне и попросил прогуляться. "Поговорим, все таки полгода нормально не общались…Или ты торопишься?" (с)

На самом деле я действительно торопилась. Но, не знаю почему, я соврала, что нет и согласилась на прогулку. Однако, перед нами предстала новая проблема - С. В частности его ревность и обиды, которые имели место быть на протяжении всего вечера, но я на этом не зацикливалась. Однако, когда он с обидой ушел, сказав, что "оставит нас вдвоем", я моментально поникла. Ты это заметил и сказал:

- Я знаю, что у вас происходит.

- Что? Как?
- Слышал ваш разговор… И даже не был удивлен. Когда вы только с ним сдружились - уже тогда я знал, что будет точно так же.

Что-либо отрицать по этому поводу я не видела смысла. Зачем? Раз ты и так все знаешь… Я поступила наоборот: полностью тебе выговорилась. Мне нужно было обсудить эту проблему хоть с кем-то. Тем более, с тем, с кем я уже прошла через это… Мне очень нужен был твой совет и твоя помощь. И наш разговор вышел следующим:

- Я просто не знаю, что делать…Надеюсь, что у него это пройдет.

- Не пройдет, Свет. Ты просто не представляешь, сколько усилий нужно, чтобы выбросить тебя из головы…Мне для этого понадобилось найти другую девушку.

Услышав это, я замерла и снова почувствовала укол совести , т.к. услышала в твоем голосе осадок от боли. Но, раз уж мы договорились не ворошить прошлое, я поспешно сменила тему:


- Я просто не понимаю, откуда такая агрессия…Что я делаю не так?

- Просто парни, которые в тебя влюбляются, а ты им не отвечаешь взаимностью, начинают тебя ненавидеть…От любви до ненависти 1 ша г.


Эти слова сразу врезались мне в мозг. И, по сути, принести боль они должны были мне еще тогда…Но на тот момент я была слишком поглощена попыткой найти решение проблемы. А боль пришла позже…


- То есть, ты хочешь сказать, что я порчу парней?

- Не ты…А их безответная любовь к тебе. Посуди сама - такая ситуация сложилась уже три раза подряд…И я честно не знаю, чем тебе помочь.

Именно после этой фразы Ф. поймал такси и стал кричать мое имя. Я попросила у ожидающих еще 5 секунд и развернулась к тебе.


- У меня к тебе лишь одна просьба: пожалуйста, НЕ МЕНЯЙСЯ! Оставайся таким, какой ты сейчас. Пожалуйста. Потому что именно этого я и добивалась. Именно эту сторону в тебе я и старалась удерживать…Но, как ты сам сказал, когда я рядом - то все как то портится…Поэтому нам лучше с тобой не общаться.

После этих слов я не стала слушать твои возражения, обняла тебя и, попрощавшись, села в такси. Сейчас я уже смутно помню, что тогда чувствовала… Была некая тяжесть, но, и в тоже время, мне стало очень легко. Сейчас я думаю, что это ощущение появляется тогда, когда в отношениях с человеком ставиться точка. Да, мы и раньше пытались их ставить, но все это было на плохой ноте: скандалах, обидах, ненависти… Сейчас же точка была поставлена на необычайно хорошей ноте. Я знаю, что у тебя все хорошо. Ты знаешь, что все хорошо у меня… Что нам обоим жаль и мы оба друг друга простили. Думаю, что двигаться дальше мы начали уже давно, но именно вчера мы сделали это вместе. И теперь, в памяти хотя бы останется только все хорошее, а плохое уйдет…

Но на этом тот вечер не закончился. Еще был разговор с С., когда он провожал меня до дома. С. стал выпрашивать у меня все подробности разговора с М. и я, конечно же, все ему рассказала. На что С. ответил:

- Я с ним не согласен…Не каждый парень, который тебя любит, тебя ненавидит.

Я благодарно улыбнулась и вскоре мы разошлись по домам.

В ту ночь я спала очень плохо. Не могла уснуть несколько часов. Я чувствовала себя так, как будто мои мысли готовы взорвать мою же голову. Я думала обо всем: о нем, о нашем прошлом, о светлых моментах и плохих… Нет, это не было вызвано ревностью. Я вспоминала о нем, как о человеке, который был частью моей жизнью 2 года. И, что самое странное: сердце и душа при этом не болели. Абсолютно. Как такое может быть? Неужели я и впрямь научилась блокировать боль? Если так, то жаль, что мысли "выключить" невозможно…

Хорошенько все обдумав, я пришла к выводу, что проблема действительно во мне. Это поистине так. Не могут быть виноваты 3 человека. Виновата в чем то я. Что то не так во мне. И в этом нет ничего страшного. Я не убиваюсь по этому поводу и не страдаю… Мне лишь нужно выяснить, в чем именно моя проблема. Понять это и исправить… А до тех пор, пока я этого не сделаю, я зареклась, что больше не буду пытаться строить какие-либо отношения с парнями. И неважно, дружеские они или нет. Отныне я беру огромную паузу во всем и основательно сажусь за самокопание. Иначе я буду обречена на вечное повторение своих ошибок…

Питер. Учеба. Общага. Куча новых крутых людей. Море интересного. Веселье. Но без тебя это было не то. Постоянная тяга к тебе, постоянные мысли о тебе. Я хочу побыстрее приехать и обнять тебя. Плачу каждый раз, когда вспоминаю, как ты провожал меня в аэропорту. Я рыдала, уткнувшись в твою грудь, ты обнимал и говорил, что все будет хорошо, что 4 месяца - это немного. Подбадривал постоянно. Жили спокойно в разных городах. Я звонила каждый день. На день рождение сняла тебе видео. Пересматривала его 100 раз, друзья восхищались нами. НО. 26 ноября. Я хочу поговорить с тобой на щепетильную тему. О наших отношениях. Саша, прошу тебя, не надо. Я уже 3 недели общаюсь с девушкой, она мне нравится. Она активная и красивая. Мы друг другу подходим. Давай останемся хорошими друзьями. Пью всю ночь, курю, едем в мазапарк, тусим. Утром просыпаюсь, нахожу эту девушку, у нее фотки с тобой. В твоей машине. Ты целуешь ее в щеку. Как когда- то меня. Нож в спину до самого сердца. Козел, изменщик и предатель. Ты ведь говорил, что вы даже не виделись. Мудила. 5 дней не ем, чувства голода не существует. Боль, искаженное лицо. Мне пишут наши друзья, спрашивают, почему я молчу. Боль, слезы. Только грустная музыка по сей день. Больно. Ты звонишь и собираешься меня встречать, перепутал неделю. Больно. Не могу радоваться за тебя и твои отношения. Злюсь. 2 года напрасно. Я собиралась бросать учебу и ехать за тобой. Напрасно. Я бросила сессию на февраль ради тебя. Напрасно. Я любила тебя напрасно.

1. Любимая книга или серия книг 2014 года.

"Унесенные ветром" и этим все сказано. Одна из тех книга, от которой я под впечатлением до сих пор и я уже готова вновь ее перечитать.И вообще мне стыдно, что в этом году, я прочитала так мало книг, так что за каникулы придется наверстывать упущенное, а поверьте мне на слово упустила я многое.

Ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь.
А вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе черная дыра. И никуда от неё не деться. И дела до этого тоже никому нет.

Ах, ну что же я делаю то?! Отталкиваю от себя близкого мне человека, вызываю у него недоверие, причем сознательно иду на это! И почему осознание всей глупости моих поступков приходит ко мне значительно позже положенного?! Ну сколько можно совершать это?! То психую безпричинно, то уезжаю куда совсем не стоит ехать. Себе же хуже делаю.

Все, говорю себе - хватит! Пора думать не только о том что самой хочется. Уважать чужое мнение - разве не к этому я всегда стремилась?!

Очередной отчет.

Я снова вернулась, но совсем ненадолго) Вполне возможно, что с завтрашнего дня пропаду снова, но, думаю, большинство моих следящих к этому привыкли)

WARNING! Очень длинный и подробный личный пост. WARNING!

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

27-ого числа, в пнд, я вышла на учебу. То бишь сразу же после всех тех новостей, которые я узнала. За выходные я снова все обдумала и решила и дальше придерживаться тактики молчания и игры в "незнайку". Иными словами - продолжила притворяться перед С., что я ничего не знаю. Но вы представить себе не можете, насколько это было тяжело. Я то считала, что справлюсь с этим и мое отношение к нему, как к другу, не изменится, но я вновь ошиблась. Я опять стала замкнутой, холодной и грустной. Он, конечно, это все чувствовал и постоянно спрашивал, что со мной. А у меня в ответ на это просто ком в горле стоял…

Я чувствовала себя подлой обманщицей и притворщицей, но ничего поделать не могла. Откровенно играла перед ним дурочку, делая вид, что не замечаю, как они переглядываются с нашей общей подругой и говорят про меня. Все это притворство изматывало меня даже физически. Челюсть действительно болела от "носки" постоянной наигранной беззаботной улыбки…

На следующий день все продолжилось в том же духе. Правда теперь к этому прибавились прямые проявления не дружеского интереса со стороны С. Я, конечно, понимаю, что чувства контролировать очень трудно и порой очень хочется дать себе волю их проявить… Но, если бы я была на его месте и старалась сделать так, чтобы объект моей любви о ней никак НЕ узнал - я бы никогда не флиртовала с ним так открыто. И, уж тем более, не подключала бы к этому всему еще и крепкие объятия, воздушные поцелуи и все в таком духе. Все это было настолько трудно игнорировать и списывать на дружбу, что я невольно подумала: "А не специально ли он это делает?"…

Дальше во всё это внесли вклад и некоторые личности из других классов, которые, как всегда, активно и охотно начали распускать очередные сплетни, слухи и шутки про меня. Я же стала натуральным п араноиком.

Если раньше на шутки про то, что мы с С. встречаемся или что он в меня влюблен, я смеялась и отшучивалась в ответ, то сейчас же я испуганно таращила на каждого глаза и гадала, откуда они все узнали. Но, благо, что мой мозг быстро вставал на место и я понимала, что это просто очередные шутки. Но, черт возьми…Теперь я действительно убедилась, что в каждой шутке есть доля правды. И что порой люди сами не замечают, насколько метко они шутят.

29-ого февраля был "судный" день. Ибо произошло то, чего я боялась всю прошедшую неделю: признание С.

- Так ты разобрался в чем дело?

- Да…В тебя влюбился.

На тот момент, когда мы разговаривали, мои уши автоматически были готовы к килограмму лжи, которую я ожидала от С. Поэтому то, что он так резко выпалил эти слова, ввело меня в ступор. Я безмерно зауважала его за то, что он не стал мне врать и рассказал абсолютно всё. Но получилось так, что теперь Я снова почувствовала себя обманщицей . Мне так хотелось сказать, что ему не нужно ничего говорить - я и так все знаю… Но я прикусила язык и заставила себя слушать его признание.

В итоге наш разговор продлился 1,5 часа . И, если честно… Я вздохнула с облегчением, потому что все оказалось намного легче, чем я себе представляла. Да, мы оба чувствовали себя неловко, но я убедила С. в том, что все это пройдет и мы справимся. Я честно заявила, что не могу потерять его дружбу и взяла с него обещание, которое С. мне с готовностью дал.

- Пообещай, что, прежде все, ты для меня всегда будешь другом.

- Кровью написать?)

- Я серьезно.

- Я обещаю тебе.

После этого я понадеялась, что все, наконец-таки разрешилось и наладилось. Но я ошибалась. По иронии судьбы, все последующие дни были просто ужасными.

Начнем с того, что с 1-ого марта меня, как и многих других, одолели раздражение, злость и плохое настроение . Лично я во всем виню весну, на которую перестраивался мой организм после зимней спячки xD Ну и людей, которые каким то образом тайно сговорились и стали вести себя, как полные идиоты. Видимо, весна и впрямь пришла и снесла всем крышу.

Эстафету под названием: "Потрепи нервы Свете" начала наша общая знакомая с С. Та еще сплетница и раздражающая особа. Почти весь день мне приходилось слушать ее тупое хихиканье по поводу нашей ситуации с С. и терпеть шутки про "женатиков". А в ответ на ее "сверх остроумные" замечания, типа: "А ты знаешь, что С. тебя любит? Ха-ха-ха-ха" - мне просто хотелось взять лопату и заехать ей по голове!

Затем дни пошли еще "веселее". Я умудрилась рассориться почти со ВСЕМИ: В. и С. были в числе этих людей. Да, не спорю, они попадались под горячую руку. Но и с их стороны были большие косяки. Да и свою роль сыграла обыкновенная усталость от всего этого шума, сплетен, нервотрепок и просто бесячих людей. Но, если с подругой мы помирились вечером того же дня, то С. снова принялся за свою любимую манеру поведения: просто забить на всё и уйти. Вот что расстроило меня больше всего: все мои разговоры с ним по поводу этого прошли впустую.

Конец той недели, то бишь выходные, я провела у бабушки. Фактически, я туда просто напросто сбежала, чтобы отдохнуть и морально и физически)

Я мысленно поблагодарила Бога за то, что у меня все таки есть такое место, где можно действительно спрятаться. И также я поблагодарила бабушку, которую по-прежнему люблю больше всех. Мне очень нравится, как она выказывает свою любовь и свой интерес ко мне. Она не навязывается, не надоедает, не выпытывает ничего… С ней можно просто спокойно поговорить, а то и помолчать. Она просто рядом, дарит мне свою любовь и заботу, тем самым успокаивая и, безусловно, помогая со всем справиться.

Однако, стоило мне вернуться домой, как снова все проблемы накрыли меня с головой . 5-ого марта, в понедельник, я снова вернулась, где меня ждал очередной разговор с С. Только на этот раз все ухудшилось в тысячу раз. Мы откровенно кричали друг на друга так, как никогда до этого. Как бы я не старалась отрицать, но наши отношения после всей этой истории с чувствами изменились. Все это "Братско\сестринское" отношение куда то пропало, уступая место претензиям и ссорам.

- Раз я такой плохой - тогда не общайся со мной!

- Вот тебе всегда проще так свалить или послать человека, нежели чем решать проблему!!

Под конец ссоры я уже вымоталась и физически и морально, поэтому сама пошла на уступки. Но в ответ я услышала совсем не то, что ожидала:

- Просто перестань себя так вести и со своей стороны я обещаю тебе, что все будет, как раньше!

- А я со своей нет.

Что мне нужно было ответить на это?.. Ничего. Если и были какие то слова, тогда я уже просто не смогла их произнести. Я молча встала и ушла. Меня одолела жуткая досада и разочарование. Я уже настолько отчаялась, что просто поставила С. ультиматум: либо он меняется и старается ради этой дружбы, либо мы прекращаем общаться совсем…

Благо, что в С. заиграл здравый смысл и он снова понял все свои ошибки. Он дал мне повторное обещание и на след. день все на какое то время вернулось на свои места. Правда, без ссор у нас теперь не обходится почти ни дня и это меня очень беспокоит. Как бы я не старалась, но я не могу это полностью исправить. Да и вряд-ли смогу. Сейчас все зависит только от С. Он должен как то взять себя в руки, смириться со всем, что произошло и начать работать над нашей дружбой вместе со мной . Мне же остается только поддерживать его в этом, сглаживать острые углы и вести себя подчеркнуто дружески. И, кто знает…Может, со временем все действительно вернется в норму и наша дружба снова начнет приносить лишь радость, тепло и заботу друг о друге, а не то, что происходит сейчас…По-крайней мере, вера в то, что мы это переживем, у меня действительно есть

так будет лучшЕ

так будет лучШЕ

так будет луЧШЕ

так будет лУЧШЕ

так будет ЛУЧШЕ

так будеТ ЛУЧШЕ

так будЕТ ЛУЧШЕ

так буДЕТ ЛУЧШЕ

так бУДЕТ ЛУЧШЕ

так БУДЕТ ЛУЧШЕ

таК БУДЕТ ЛУЧШЕ

тАК БУДЕТ ЛУЧШЕ

ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ

не могу представить.

когда-то давно, а может и совсем недавно (когда я потеряла способность измерять время?) я бы даже не поверила, что не могу чего-либо представить. я думала, что моя фантазия настолько широка, что скажите мне что угодно - и я сразу воспроизведу это в своей голове.

но есть такие эфемерные вещи, которые, чтобы представить себе, невозможно просто проиграть в голове. надо прочувствовать.

не могу представить, что когда-нибудь человек посмотрит на меня и скажет, что любит. нет-нет, лучше шире, чтобы понятнее - не просто человек, а мужчина, которого я буду называть своим, и не просто в пьяном угаре или в порыве самообмана по той или иной причине (устал, одинок, нуждается в заботе, переживает драму). а вот так, ну не знаю, чтобы после пяти месяцев или лет тесной любви или чего-то вроде, посмотрел и сказал. пройдя через что-то, сделал вывод и сказал. чтобы по-настоящему, осмысленно, пережив и передумав, решив. остановившись на этом.

я не могу представить. комплексы это или общий цинизм - я не знаю, но сделать ничего не могу. наверное, и то, и другое. с каких пор слова "я не верю в любовь" стали не просто пафосом, а реальностью, которая тянет вниз?

я верю в любовь.

но других людей - к другим людям.

Отчет.

So, here I am…Я планировала написать отчет еще в чтв, но перенесла на птн, в надежде во всем разобраться. Что ж, разобралась…От этого стало только еще хуже и сил вчера писать ничего не было. Сегодня же я не только исполняю просьбы некоторых людей, но и, впервые за долгое время, мне еще нужно и выговориться. *Ибо наступил очень редкий случай, когда сделать это больше некому*


WARNING! Длинный личный пост, много нытья. WARNING!

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Скажу сразу и откровенно - this week is sucks . Вернее, вторая половина недели. Первые дни были еще ничего. И, чтобы разбавить сопли, для начала напишу пару строк о них)

20-ого числа мы с подругой, после учебы, завалились к ней и устроили мини-девичник) А когда мы нашли в ее кухонном шкафу бутылку виск и, то веселья стало еще больше xD В общем, наболтались, насмеялись, посплетничали и натанцевались от души)

22-ого, перед 23 февраля, у нас в школе происходил спортивный праздник между классами) Я ожидала, что будет очень скучно, но нет, в этом году организаторы постарались на славу) Единственное, огорчило, что наши любимые неучи продули xD ну и ладно) Главное, чтобы было весело и нам и им)) + Ко всему в этот день меня снова навестил мой друг , Ф. Правда я в тот момент была на него обижена, но он мучил меня, пока я его не простила xD

Ну и на этом все положительные моменты закончились. Все остальные же дни я провела в ссорах с С.

На протяжении двух последних недель он очень сильно изменился: замкнулся в себе, стал грубым, раздражительным… Я, замечая это, старалась поговорить с ним, достучаться до него и помочь. В ответ на все свои попытки я лишь получала такие фразы, как: "Я не хочу об этом разговаривать", "Я сам разберусь, "Оставь меня в покое " и тп. КАК на подобные слова можно нормально реагировать? Тем более, когда их тебе говорит твой лучший друг? Правильно, нельзя. Поэтому я злилась и обижалась в ответ. И вот так "весело" мы провели несколько дней.

Затем всё стало еще хуже. Мы начали откровенно ссориться, т.е. кричать друг на друга, психовать и злиться еще больше. Я абсолютно не понимала, что с ним происходит. Каждый раз, когда я пыталась разобраться во всем этом - он отталкивал меня. Скрывал от меня свои переживания, свои мысли… Вел себя так, как будто не доверяет мне . И это было, пожалуй, самое обидное. Но я закрыла на это глаза и продолжала пытаться выяснить, что с ним происходит. Но только вот С. не захотел сделать тоже самое. После очередной ссоры и предъявленных мною претензий, ему оказалось проще плюнуть на всё и уйти.

Я была раздавлена . Я не ожидала, что он так сделает. Кто-кто, но только не С. Не он, который терпел все мои капризы и постоянно меня смешил. Я считала его лучшим другом. Воспринимала его, как подарок за пережитый мною 2011-ый год. Я нуждалась в нем, как ни в ком другом. Поэтому и написала ему "письмо" , высказав все свои чувства и боль, которую он мне причинил. Слава Богу, что С. хватило мозгов сразу же мне позвонить и мы стали решать эту проблему уже по телефону.

На этот раз он полностью осознал свою ошибку и признал свою вину . С. за все извинился и убедил меня, что я по-прежнему являюсь для него самым важным человеком. Но также он убедил меня и в том, что ему все равно нужно побыть одному некоторое время, чтобы разобраться в себе. Я с этим согласилась и сказала, что буду ждать, когда он со всем разберется. И, вроде бы, все наладилось. Но тем же днем у меня состоялся разговор с нашей общей подругой В.

- Ты нравишься ему!

- Нет, не нравлюсь! Я точно это знаю.

Дело в том, что она давно убеждает меня, что С. в меня влюблен. Такие же доводы приводили мне и мои другие подруги, но я все отрицала и убеждала, что между нами только дружба. Этот разговор с В. не был исключением, я продолжала яростно доказывать, что у С. нет ко мне романтических чувств. Пока не узнала от нее кое-что…

- Свет…Лучше сядь.

- Что случилось?

- Я переписывалась с С.

- И?..

- Я обещала, что ты об этом разговоре не узнаешь, но я не могу такое от тебя скрывать. В общем, он признался, что ты ему нравишься.

Хотите знать, что я почувствовала в этот момент? Шок, смешанный с горькой долей разочарования . А еще мне хотелось разгромить всю комнату. В. поступила правильно, рассказав мне. Я оценила, что она не стала этого от меня скрывать. Но, если честно, лучше бы я все таки этого не знала. А разочаровалась я в С. потому, что он обещал мне, что не будет поступать также, как Ф. и М. Да, я понимаю, что в этом нет его вины, люди не могут контролировать свои чувства. Но, черт… Я не смогу ответить ему взаимностью. При всем моем желании, но я просто не могу этого сделать. Но я также не хочу его потерять. Пожалуйста, только не его.

На следующий день, после этого разговора (то бишь сегодня), я еле отсидела все уроки. Особенно, когда я встретилась с С. Он то думает, что я ничего не знаю… А я лишь притворяюсь. Но это так сложно… Все стало абсолютно по-другому. Я стала зажатой рядом с ним. Я не могу смотреть ему в глаза, дать к себе прикоснуться , как спокойно делала это раньше. Но и БЕЗ него я не могу отсидеть спокойно даже 1,5 часа. Я стала замечать совсем не дружеские взгляды, которые абсолютно не замечала раньше. Я пытаюсь представить, что у него на сердце и чувство вины давит меня в тисках. Я не знаю, сколько смогу еще притворяться… И с выдавленной улыбкой на лице, но со слезами в душе я искренне молюсь, чтобы он молчал и ничего не говорил мне в лицо. Ведь тогда все разрушится… Я потеряю нашу дружбу навсегда.

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

На самом деле, я пережила подобное уже 2 раза. И выучила один урок: ПАРНИ НЕ УМЕЮТ ДРУЖИТЬ. Тем более, когда отвергаешь их любовь . В глубине души я очень боялась, что также случится и с С., но я убеждала себя, что это совершенно другой случай. Такого больше не повторится. Но что я получила в рез-те? Тоже самое: Безответную любовь моего лучшего друга.

Говорят, что абсолютно у каждой девушки такое в жизни случается. Да, может быть…Но, черт возьми, ТРИ раза подряд? Seriously?! Это что, какой то вид порчи, или что? Я так безумно хочу встретить свою любовь и ищу ее…Но получаю любовь от тех, кому не могу ответить взаимностью. Я не знаю, какого это - безответно любить. Но я прекрасно знаю, какого это - НЕ любить. И еще неизвестно, что хуже.

в панике. я в панике. ибо в последнее время я "победитель".
2014 решил бомбануть видимо. нехило так.
почему же мне так невезёт?

Новогоднее настроение? Ты где-е? Ждешь когда я наряжу елочку?
Развешу гирлянды и зимних бабочек?

Так придется еще подождать.

В самом деле, праздник не за горами, а за окном дождь там, где вчера выпал снег.
Ине какой-нибудь. Самый что ни на есть настоящий.
Валили пушистые хлопья. Большие, словно комья ваты.
И я несмотря ни на что искренне верю в новогоднюю сказку. Чтобы как в фильмах.
Снег 31 числа. (уж постарайся, зимняя фея)
Да, пусть снег - самое малое. Но с него все и начинается.
А там и долгожданные посылочки прибудут.
И все получится.
Ммм

Отчет.

Ну, думаю, что вступление с объяснениями писать уже бессмысленно. Я надеюсь, что мои следящие привыкли к тому, что, если я пропадаю на пару дней, то вслед за этим в ленте появляется рассказ о моих похождениях)) Этот раз не будет исключением. Очень хочется написать про вчерашний день (14 февраля). Но для начала я немного поноюсь про 13-ое..)

WARNING! Длинный пост. WARNING!

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

13.02.12.

Поначалу день был очень хороший и веселый. *В принципе, как обычно xD*

Самой большой радостью было то, что к нам в школу *навестить ребят* пришел один мой хороший друг. (тот самый, который приходил ко мне на день рождения). По сравнению с предыдущим годом общаться мы стали очень редко , но с того дня это исправили)) Однако, по иронии судьбы вышло так, что Ф. является нашим общим другом с М. Ну, а тот уже, по традиции, всё испортил…

Ради Ф. мы с М. на пару часов перестали друг от друга шарахаться и все вместе пошли гулять . Четко выраженного игнора не было, но и тепла ничуть не прибавилось. В итоге мы все трое подошли к моему подъезду *как это очень часто бывало раньше*.

Затем оказалось, что мы оба приглашены на день Рождения Ф…

Сказать, что в тот момент возникла неловкая ситуация - значит ничего не сказать xD Ведь мы оба стараемся друг с другом практически не пересекаться. Но на этот счет я пока не особо переживаю. Добило меня совсем другое.

Р аньше мы с компанией действительно очень часто проводили время около моего подъезда. Но по второй иронии судьбы, на этом же самом месте, очень много важных моментов происходило и между мной и М. Однако ностальгия накатила на меня исключительно по "компанейским" временам. И именно это я имела в виду, когда говорила следующие слова:

"Сколько воспоминаний сразу у этой двери..) "

В ответ же на это М. решил повести себя, как козел сказать:

"И вправду…Зачем я сюда пришел?"

Знаете…Как-то я говорила, что начинаю к этому привыкать. Но я врала. К такому невозможно привыкнуть. Да, тяжело, когда тебе сделали больно. Но также и тяжело, когда ты ненамеренно причинил боль другому человеку. А он же в последствии тебя ненавидит и продолжает во всем винить. Казалось бы, что моего личного осознания того, что я действительно ни в чем не виновата должно быть достаточно. Но это не так. До каких пор мы так и будем "кусать" друг друга побольнее, показывая обиду, о которой молчим? Мне бы хотелось, чтобы он поговорил со мной. Пусть бы кричал , пусть бы крушил все вокруг…Пусть бы это ничего не изменило… Но так хотя бы ему стало бы легче. А, если продолжать прятать всю боль и обиду в себе *как это делаю отчасти и я *, то, боюсь, что полностью идти дальше мы не сможем никогда…

14.02.12.

День Св. Валентина с любимым? Не, не слышала. (с)

Следом идет "великий праздник", то бишь День Св. Валентина.) Или резня для одиночек xD Я не отношусь к ненавистникам этого праздника и тоже считаю, что это обычный день в календаре. Но в этот день на тебя всё равно как-будто что-то давит… И одиночество ощущается у кого то чуть острее, а у кого то зашкаливает. И, чтобы избежать этого, мы с друзьями решили собраться и отметить вместе))

Изначально мы должны были попасть на школьную дискотеку, но ее отменили. Однако мы не растерялись и, взяв выпивку, пошли на стадион , где в последствии и провели несколько часов xD

Здесь дословно расписывать ничего я не буду. Но было оооочень весело)) И, в принципе… В этом году День Св. Валентина прошел не так уж плохо)) Зато каждый человек, кто один в любовном плане, был окружен такими же одинокими друзьями xD

Однако, я все равно глупо надеюсь, что след. День Всех Влюбленных я буду отмечать в компании своей второй половинки..)

Нахлынуло вернуться, спустя очень долгое время. Слишком много мыслей, слишком много размышлений… Хотя, пожалуй, самая главная причина - это то, что мне просто надо выговориться. Знаете, очень и очень долгое время я считала, что человеку просто необходимо быть в отношениях с кем-то, нужен, тот человек, которому я могла бы позвонить и сказать - "мой зайчик" и всякую остальную мимимишную дребедень…Но к сожалению, это не так… Человеку намного важнее быть в гармонии с самим собой. Пожалуй, это первостепенное. Человеку нужно, даже нет, просто НЕОБХОДИМО научиться понимать самого себя и ценить все минуты уединения. Любовь - это, конечно, прекрасная штука, но все же..Если задуматься хоть на минуту, не бежим ли мы от самих себя, от этого самого одиночества к кому-то?! При чем порой бросаясь в отношения сломя голову, лишь бы не быть одному. Знаете, это глупо. Действительно глупо, говорю это не потому что вся такая из себя "дохрена философ" или "независимая женщина", а потому что сама раньше так и поступала - боялась этого самого уединения с собой. Мне нужен был кто-то рядом, чтоб я минимальное количество времени проводила с собой. Прошло время… и знаете, я действительно начала ценить это самое уединение…когда ты остаешься один и можешь заняться тем, чем интересно только тебе…тебе не стоит для кого-то притворяться или еще что-то..ты такой какой ты есть.. люди не меняются, по крайней мере, в действительности..их нутро остается таким какое оно есть…Если человек мудак, то и в 20 и в 40 лет он будет этим самым мудаком. Зачем отвергать свою сущность? Зачем эти лишние игры на публику? Не хотите разочаровать окружающих? так вот, открою Вам огромный секрет - " окружающие обычно разочаровывают вас намного больше". хотя даже если Вы кого-то разочаруете, ну и что? да и пес с ним! всегда, слышите, ВСЕЕЕЕГДААА оставайтесь собой. Играя на публике, Вы предаете больше всего самого себя и рачоровываетесь сами в себе намного больше, нежели если бы Вы были таким какие Вы есть) В конце не могу не процитировать великого Оскара Уайльда "Своя жизнь - вот что самое главное".

Приехала домой впервые за пол года. Тут хорошо. Дом есть дом. 25 последний экзамен, я даже еще ничего не начинала читать… Вопрос с НГ вроде определился. Больше ничего не хочу писать.

Я ревности не знал.
Ты пробудила
её во мне, всю душу раскровя.
Теперь я твой навек.
Ты победила.
Ты победила тем,
что не моя.

как все таки круто, когда есть друзья.

как все таки хорошо когда живешь с кем то.

как все таки здорово когда тебя будят по утрам.

треклятый новый год и подарки.

суета и сессия.

я устала и не справляюсь.

I'm baack.))

Ох, не знала я, что не появлюсь на просторах вьюи целых две недели..) Естественно, дальше последует отчет о том, что произошло со мной за это время *для тех, кому интересно. Благо, такие люди есть*, но сначала, по традиции, небольшое вступительное слово..)

Если действительно настанет такой момент , когда я решу забросить блог насовсем, я обязательно поставлю вас об этом в известность ) Ибо я знаю, что эти люди действительно любят мой блог и им нужны мои посты. *Собственно говоря, ради них я и продолжаю его вести*. Несомненно, я ценю, что мое отсутствие замечают, но впредь, пожалуйста, не пугайтесь, если я буду пропадать на такие длительные сроки))

Ну, а теперь приступим к моему двухнедельному отчету))

WARNING! Очень длинный пост , диалоги. WARNING!

✂- - - - - - - - - - - - - - - - -

Мое отсутствие пришлось как раз на последние дни сдачи всех своих зачетов, которые, если честно, выдались тяжелыми. Не только из-за самой учебы, но и из-за выходок некоторых людей. Думаю, что те, кто давно читают мой блог, уже догадались, что речь идет о неугомонном М. Также наверняка многие помнят моего нового друга Сашу, который стал для меня просто незаменимым. Мы постоянно ходим вместе, что не ускользнуло и от взгляда М. Ну и он не смог придумать ничего лучше, как в один "прекрасный" день подойти к Саше и учинить разборки.

- Успокойся. Он просто спросил, почему мы всегда ходим вдвоем .
- это называется ДРУЖБА ! Ему не понять.

Честно? Я была жутко зла . Хотя нет, не так.. Я была просто в гневе. Не только из-за тупого поступка М., к которым я, к сожалению, уже привыкла. Но и от того, что Саша это от меня скрыл . Но, как вы думаете, чего не хватало мне для полного "счастья"? Прааавильно, чтобы в этом во всем участвовал еще и С. *тот самый новенький, кто помнит* А по окончанию разборок еще и выяснилось, что он изначально это все и устроил. Не скажу, что я была удивлена…Ведь однажды С. столкнул нас лбами с М., а теперь еще взялся и за Сашу. Но, к счастью, я знаю, что из всей этой троицы для меня по-настоящему важен лишь Саша . И впредь я больше никому не позволю нас ссорить или хоть как то встревать в нашу дружбу.

В этот же день мы с некоторыми друзьями из класса ходили в театр на современную постановку спектакля . Особо сильно расписываться не буду, скажу лишь, что я была в восторге.

В последующие дни происходили малозначительные моменты (такие как шоппинг, веселое общение с друзьями и тд), которые я опущу)) Единственное, что мне очень-очень хочется сохранить, так это наш разговор с Сашей, который я напишу без комментариев. Хочу лишь снова сказать, как сильно меня меня тронули его слова и какой он, на редкость, замечательный друг.

- Мне иногда некоторые вещи тебе стыдно рассказывать.
- Почему?
- Ну, не знаю…Потому что не такая как все. Ты добрая, светлая…И такие вещи не одобришь.)
- Но я могу выслушать. И постараться всегда понять.

- Я знаю))
-… Знаешь, я иногда боюсь, что меня больше никто не полюбит.
- ТЕБЯ? Никто не полюбит?…….Орёшь что ли?!xDDD

На следующий день поднял настроение еще и Женя, которого пришлось выручать по учебе. И наш смешной диалог при расставании я тоже хочу сохранить себе на память))


- Спасибо, Свет. Правда. Выручила.

- Да не за что… Завтра с тебя 50 руб.
- Блин, а я только хотел сказать:"проси что хочешь, кроме денег"))
<…>
- Только если не вернешь, прибью!
- Блин, только хотел сказать, что верну обязательно!!! xD

После этого последовало теплое объятие, во время которого я четко ощутила легкую симпатию к нему)) Однако, моя чересчур дружелюбная натура снова задумалась о том, что мы также могли бы стать неплохими друзьями))

Но затем все приятные эмоции улетучились, ибо в тот же вечер мне позвонил С. и сообщил, что он попал в больницу с серьезными травмами, полученными во время драки . Мы с Сашей на следующий же день помчались к нему. Вид С. меня, конечно же, шокировал( Очень было его жалко. Ну хоть убейте, но я никогда не смогу понять эти уличные драки и что парни хотят ими решить. >< В больнице мы провели пару часов, передали фрукты, поговорили… Все как положено) Затем отправились с Сашей домой.

Однако уже под ночь меня ждал звонок от С. И на мое огромное удивление, разговор у нас вышел очень милым, искренним и, я даже сказала бы, глубоким.

- Алло?
- Привет))
- Я думала, что у вас отбой в 10..)
- Ну, так и есть…Но я смылся с палаты, чтобы позвонить тебе)
-Ты можешь пострадать ради общения со мной…это так мило)
- Я на любой риск пойду ради общения с тобой))) )

<…>

- Вот мне просто многие пишут, мол, постараемся к тебе придти…И не идут. И я понял, что друзья - это не те люди, которые говорят, как друзья, а те..
- Кто поступает, как друзья.
- Да…Именно. Но в случае с тобой мне кажется что то большее… Я обычно говорю все, что думаю и чувствую, но здесь, я пожалуй, придержу пока свои мысли и чувства при себе… ;)
- Мм..заинтриговал) Запиши, чтобы потом не забыть рассказать.)
- Поверь, не забуду..)

Но главная проблема в этой ситуации состоит в том, что после этого то разговора я испугалась. Испугалась того, что дала ему какую то ложную надежду или повод думать, что мой приход к нему в больницу был нечто большим, чем просто дружеским…

На следующий день я, воодушевленная и свободная встретилась с друзьями в кино. Но, по иронии судьбы, встретилась я там не только с друзьями, но и с М. Да к тому же еще он был не один, а с девушкой…

Честно? К моему ужасу, при виде этой картины внутри у меня что-то сжалось. Или, скорее потухло. Да и настроение изрядно испортилось… Но прежде, чем я испугалась, что это показатель чувств к нему и что я ревную, я осознала, что это не ревность, а обычное чувство собственничества . + Играет немаловажный фактор того, что по возвращению на тренинг меня будут ждать очередные сплетни по этому поводу. Однако, больше всего меня расстраивает тот факт, что я даже не могу к нему подойти, заговорить и поздравить с новыми отношениями… Одним словом, я не могу снова стать ему другом.

Об этих отношениях я, конечно, ничего не знаю, но искренне (действительно искренне) надеюсь, что он не играет этой девочкой, как делал со всеми раньше. И также я надеюсь, что он действительно обретет любовь . Я вижу, что на этот раз он действительно стал двигаться дальше. Я начала это делать уже давно, но сейчас имею полное право ускорить шаг. И, тогда, может у обоих жизнь наладится…

✂- - - - - - - - - - - - - - - - -

А еще у меня вот через две недели сессия и мне вспоминается, как проходили весело первая, и вторая, и третья, и потом еще. Была странная чуть-чуть, но какая-то неблюстительная традиция - я вела тлог на саммере и перед самыми страшными экзаменами, естественно, ночь не спала, писала туда что-то вроде "Господи, если сдам - похвали", и тут же образовывалось некое сборище, с обязательным присутствием traktor, мы все это страшное дело обсуждали, хохотали и злословили. И экзамен я сдавала потом если не на 5, так на 4 уже точно.
Куда все это уходит?

Очередной отчет.

Ну, как вы уже поняли - ваша блудная Света вернулась)) К компу я старалась не подходить намерено, ибо очень хотела провести зимние каникулы на славу. И это мне удалось, о чем я вам сейчас и расскажу)) Но прежде я снова повторю свои, наверно глупые извинения за свое отсутствие. В частности перед теми людьми, от кого я очень часто получаю вопросы на тему, когда я вернусь на вьюи и очень приятные слова о том, что они скучают по моим постам. Мне очень приятно слышать такие слова и, надеюсь, что это правда xD Но, сами понимаете… из-за нехватки приходится чем то жертвовать. И, на данный момент, моя жертва - это компьютер.)

✂- - - - - - - - - - - - - - - -

Но вернемся к приятному xD Начнем с Нового Года)) Сначала я провела время с друзьями, а затем встречала НГ в кругу семьи, чему была очень рада. Атмосфера была удивительная. Особенно меня восхитили новогодние салюты с панорамы 6-ого этажа. В этот момент мне как раз еще звонила одна из самых близких подруг и я действительно испытывала восторг, счастье и радость)) В общем, 2012 год я встретила намного лучше, чем 2011))

Саму первую половину каникул я общалась с друзьями: созванивалась, переписывалась и гуляла с ними. Особенно весело у нас прошло последнее занятие xD Мы провели вместе почти весь день и, как всегда, на позитиве.) И за каникулы я еще больше сблизилась с Сашей. Он, пожалуй, единственный человек за всю мою жизнь, который сказал мне, с одной стороны простые, но с другой безумно трогательные слова: "Спасибо, что ты есть". Я чувствую, что он доверяет мне. Я знаю это. И также я чувствую заботу. Действительно искреннюю… И я правда считаю, что наша дружба с ним - это и есть некий "подарок" за все то, что я натерпелась в 2011 году. Не хочу, чтобы это заканчивалось…


А, вообще, за эти каникулы во мне как будто что то изменилось… Вернее, я поняла очень многие вещи . Самое главное так это то, что я осознала, насколько действительно важна семья. Раньше я была отдалена от нее по личным причинам, но сейчас все меняется. Снова возвращается на свои места. Я поняла, что семья - это как некое безопасное место для тебя. Некое укрытие… Это действительно должно быть самым важным в жизни.

Я не придерживаюсь мышления: "Новый Год - Новая жизнь" , однако скажу, что этот год для меня действительно начался с чего то нового. Чего-то важного и глубокого…Надеюсь, что дальше так и будет продолжаться))

А еще я надеюсь, что вы все тоже отлично встретили Новый Год и довольны своими каникулами))

Я вот наткнулась на группку по поводу задротства Мальчика; и, вот знаете, когда мы только познакомились он нравился мне много больше. Т.е. я не хочу сказать, что потом он раскрылся и меня совсем оттолкнул, но в первые пару недель он был как-то интереснее, откровеннее; Мальчик рассказывал мне про звезды и что он в них находит, и это было безумно поэтично и увлекательно, было видно, что он этим горит, рассказывал про футбол, про свои игрища, бесконечно заставлял смотреть свои видео про доту и хвастался количеством подписчиков и популярностью, ждал моей похвалы по этому поводу, хоть я и ничерта там не разбирала, сплетничал про друзей и их подруг - и все это было жутко интересно, все это его окружало и он втягивал меня в этот круг, делая его частью.
А потом это как-то переломилось, Мальчик вдруг перестал хвастаться, потом перестал рассказывать о том и о другом, и в итоге прикрыл все это усталостью и вымотанностью.

Я пытаюсь сказать, что мне легко без него, и не тянет совершенно, но я смотрела сейчас эти странные видео с его голосом и заскучала - именно по тому периоду, в самом начале, когда только-только; но заскучала чуть-чуть совсем, не отягченно. Я не жду вовсе, не питаю никаких надежд, потому что внутренне не хочу их питать.

А вообще я придерживаюсь Вериной теории: "все они всегда возвращаются". Потому что возвращаются. Правда.
(А. до сих пор периодически пишет мне. Я по 5 минут смотрю на сообщение и вспоминаю кто же это, и о нем ни единой мысли не думаю, а он спрашивает раз в несколько месяцев как у меня дела)

Сегодня я поняла, что во мне действительно есть часть меня, которая к тебе тянется . Я не знаю, как это объяснить… Что это за чувство? Чем оно определено? Чем оно "подпитывается"? Вряд ли это любовь. Хотя, может, она и есть? Только некая извращенная, неправильная ее форма… Но чем еще объяснить тот факт, что я обнимаю другого человека, а смотрю на тебя ? Хочу к тебе. Пусть мимолетом, пусть слабо , но тянусь именно к тому человеку, от которого постоянно и бегу. Во мне часто вспыхивает маленький огонек. Полагаю, это и есть чувства к тебе. Но я могу "погасить" их лишь одной силой мысли, одним желанием… То ли это чувства слишком слабые, то ли я слишком сильная.

Зимний вечер. Дрова,
охваченные огнем -
как женская голова
ветренным ясным днем.

Как золотится прядь,
слепотою грозя!
С лица ее не убрать.
И к лучшему, что нельзя.

Не провести пробор,
гребнем не разделить:
может открыться взор,
способный испепелить.

Я всматриваюсь в огонь.
На языке огня
раздается "Не тронь "
и вспыхивает "меня! "

От этого - горячо.
Я слышу сквозь хруст в кости
захлебывающееся "еще! "
и бешеное "пусти! "

Пылай, пылай предо мной,
рваное, как блатной,
как безумный портной,
пламя еще одной

зимы! Я узнаю
патлы твои. Твою
завивку. В конце концов -
раскаленность щипцов!

Ты та же, какой была
прежде. Тебе не впрок
раздевшийся до гола,
скинувший все швырок.

Только одной тебе
свойственно, вещь губя,
приравниванье к судьбе
сжигаемого - себя!

Впивающееся в нутро,
взвивающееся вовне,
наряженное пестро,
мы снова наедине!

Это твой жар, твой пыл!
Не отпирайся! Я
твой почерк не позабыл,
обугленные края.

Как не скрывай черты,
но предаст тебя суть,
ибо никто, как ты,
не умел захлеснуть,

выдохнуться, воспрять,
метнуться наперерез.
Назарею б та страсть,
воистину бы воскрес!

Пылай, полыхай, греши,
захлебывайся собой.
Как менада пляши
с закушенною губой.

Вой, трепещи, тряси
вволю плечом худым.
Тот, кто вверху еси,
да глотает твой дым!

Так рвутся, треща, шелка
обнажая места.
То промелькнет щека,
то полыхнут уста.

Так рушатся корпуса,
так из развалин икр
прядают, небеса
вызвездив, сонмы искр.

Ты та же, какой была.
От судьбы, от жилья
после тебя - зола,
тусклые уголья,

холод, рассвет, снежок,
пляска замерзших розг.
И как сплошной ожог -
не удержавший мозг.

Ручьи вливаются в реки, Реки бегут к низовью. Ветры сплелись навеки В ласках, полных любовью. Все замкнуто тесным кругом. Волею неземною Сливаются все друг с другом, - Почему же ты не со мною? Небо целует горы. Волн распахнулись объятья. Отвергнутые - шлют укоры Розам кичливым их братья. Потоки лунного света Ластятся к синей глади. Но на что мне, скажите, все это, Если ты со мною в разладе? Перси Биши Шелли

Недельный отчет, vol.2

Я вернулась с новыми новостями из своей жизни . Но сначала я хочу объяснить, почему постов стало так мало и куда я пропадаю .

Прежде всего дело в том, я очень сильно заболела. Видимо, это какие то осложнения от предыдущей болезни (Эти последние недели зачетные, поэтому я не имею права пропускать ни одного дня, не смотря на свое состояние. Поэтому сил катастрофически ни на что не хватает. Я прихожу домой и просто падаю на кровать. А за компьютером сидеть особенно мучительно, ибо очень болят глаза и голова. Но сегодня мне получше и я все таки до него добралась)

Вторая причина - это учеба. С ней я просто загибаюсь . Из-за вышесказанного толком не могу подготовиться к зачетам и их с успехом заваливаю. >< Это еще один громадный минус моему свободному времени. Так что предновогодняя неделя у меня пройдет "отлично". Но деваться некуда - нужно как то выкарабкиваться, дабы совсем не испортить себе Новый Год.)

Ну, а теперь о хорошем xD В принципе, неделя вышла вполне обычной . Я стала жить совершенно спокойно оО Аж страшно, ей Богу xD Ибо год был тяжелый, с большим кол-вом драмы . Видимо, сейчас мне дали заслуженный отдых от всего этого) Чем я и наслаждаюсь. И надеюсь, что это не затишье перед жуткой бурей)) Тьфутьфутьфу, чтоб не сглазить xD

Смешных моментов было, как всегда куча. Но главным "генератором смеха" для меня стал Саша За эту неделю мы с ним особенно сдружились. У этого человека потрясающее чувство юмора, он всегда меня смешит и радует)) Естественно, мы стали проводить вместе большое кол-во времени и это, как всегда, вызвало слухи. Но, сразу скажу, что у нас скорее братско\сестринские отношения)) С вечными подколами, смехом и милыми моментами . Я действительно этому очень-очень рада и надеюсь, что это надолго.

Еще один приятный момент в том, что я возобновила свое общение с С. Надежду на хорошую дружбу после того случая я уже потеряла, но С. это, казалось бы, совсем не заботит. И он тоже часто вносит свой вклад в мое хорошее настроение , переодически развлекая меня, уделяя знаки внимания и проявляя заботу))

"Я поболел неделю, пришел и спрашиваю: "Света вышла?" "Нет." "Ну пиздец…" И ушел еще на неделю болеть. xD И я по тебе, между прочим, больше всех скучал.))) " (с)

Ну, и последний, о ком я хочу рассказать…Это "звезда" моего блога - М. xD Правда с ним, как обычно, все более сложно и непонятно. Поначалу у нас не было "прямых столкновений" и, на удивление, мы достойно держали нейтралитет. Но за эту неделю мы все таки пару раз пересеклись. Но М. это, видимо, не совсем устроило и он решил снова прибегнуть к о дному из своих излюбленных методов: сталкиваться со мной на дороге. Правда, в ответ он не получил ничего, кроме возмущенного ругательства. Но, может, он сделал это и не специально, а, скорее, на "подсознательном уровне" …Не знаю.

Вторым моментом было неожиданное проявление его заботы. Он увидел мое больное состояние и спросил что со мной… Честно? Я даже как то растерялась. И я снова не понимаю… Либо он искренне продолжает обо мне заботиться (в прочем, как это делаю я). Или же он сделал это специально, чтобы показать мне, что он якобы переживает. Но, зная М... Я все же склоняюсь ко второму варианту, что он притворяется. Если его не заботило мое состояние раньше, то почему должно заботить его сейчас?.. В любом случае, чтобы это не было, я твердо намерена оставить его позади. И начать 2012 год поистине с чистого листа. Ибо 2011 был практически полностью заполнен им.

Кстати, о праздниках. Пока что предновогоднего настроения у меня нет. Но я искренне надеюсь поправиться к середине недели, разобраться с учебой и приступить к новогодним хлопотам . Ну, а получится мне это или нет, вы узнаете в след. отчетах, которые, надеюсь, вам не надоедают. xD

А пока всем желаю продуктивной предновогодней недели и хорошего настроения))

а теперь противопоставление моей утренней записи.

НЕТ БОГА НА СВЕТЕ. твою-то мать.. моя любимая мамочка делает пирожки и пахнет на весь дом… я конечно выпила какао, но что-то оно не отбивает желание сожрать поднос пирогов и запить их борщём…

Оля уедет покорять столицу
Подальше от родных мест и знакомых лиц всех
Подальше от его обещаний измениться
Москва манит огнями. До свидания, провинция.

Или прощай, будет даже вернее так
Колеса чемодана по кафелю отбивали такт
Аэропорт, трап, нет пути назад
Дак от чего ж тогда слезами намокли глаза?

Как же она мне напоминает его. Прошлое. Перед поездкой в Алмату. Всего 7 месяцев назад.

Болью твоей болью я останусь на всегда только с тобой

Болью этой болью задыхаюсь от твоей любви я Оля

Я даже больше скажу: я уверен, что почти каждая женщина способна в любви на самый высокий героизм.

Пойми, она целует, обнимает, отдаётся - и она уже мать. Для неё, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни - всю вселенную!

Но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого-то житейского удобства, до маленького развлечения.

Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью.

А. И. Куприн

А вам когда-либо хотелось, чтобы определенный человек умер? Вот настолько сильно этого хочется, что аж зубы сводит? У меня есть. Бывший отчим. Редкостный мудак. Таких мудаков еще поискать нужно. Этот умалишенный может тебе в лицо говорить, какой ты классный человек, что рад будет помочь тебе при любых обстоятельствах, а за твоей спиной будет говорить, какое ты дерьмо. Это тот человек, который крадет у своего же ребенка игрушки, и передаривать их другому ребенку. Это тот человек, который роется в твоих вещах, пока тебя нет дома, в надежде найти что-нибудь интерессненькое. Это тот человек, который будет снимать на видео через щель в ванной то, как ты моешься в душе. Это тот человек, который врет на каждом шагу, и не краснеет. На мое мнение, такие люди не имеют права на жизнь.

Человек гладит бездомную кошку и улыбается. я медленно иду в сторону дома в капюшоне, который укрывает меня от мелких капель дождя. под моими ногами серый асфальт, грязь, слякоть и лужи, тускло блестящие в свете фонарей.
я скучаю.
я понимаю это, когда человек касается мокрой шерсти бездомной кошки и та нежно трется об его руки и высокие ботинки. он гладит ее некоторое время, но потом быстро уходит, оставляя кошку в поиске теплых человеческих рук.
руки. ты всегда говорила, что в человеке важнее всего руки. тактильное ощущение. руки помнят все. даже больше, чем глаза. руки, совершенно любые, гладкие или шероховатые, теплые или холодные. в каждых руках хранятся воспоминания о местах, людях, событиях. ты всегда говорила, что запоминаешь каждое соприкосновение пальцев с чем-либо. я не верил тебе. а теперь сам редко прикасаюсь к кому-либо. зато я помню, твои руки всегда были холодные. я закрыл глаза и остановился напротив обшарпанного, серого подъезда.
я скучаю.
кошка заметила мою фигуру и, подбежав ко мне, уткнулась носом мне в ноги. я нагнулся, остановился на секунду и зажмурил глаза. сделав глубокий вдох, я дотронулся пальцами до мягкой влажной кошачьей шерсти и заплакал.

Столько-то лет он жил, как все люди, ел, смеялся, на что-то надеялся, кого-то любил. А теперь все для него кончено, кончено навсегда. Вот она, жизнь! Каких-нибудь несколько дней, а затем – пустота! Ты появляешься на свет, ты растешь, ты счастлив, ты чего-то ждешь, затем умираешь. Кто бы ты ни был – мужчина ли, женщина ли, – прощай, ты уже не вернешься на землю! И все же каждый из нас несет в себе лихорадочную и неутолимую жажду бессмертия, каждый из нас представляет собой вселенную во вселенной, и каждый из нас истлевает весь, без остатка, чтобы стать удобрением для новых всходов. Растения, животные, люди, звезды, миры – все зарождается и умирает для того, чтобы превратиться во что-то иное. Но ни одно существо не возвращается назад – будь то насекомое, человек или планета!

Ги де Мопассан

Сглазила.

Ну, я как чувствовала, что понедельник нормально пройти не может. Пожила Света нормально 7 дней и хватит, что называется. И почти каждый мой подобный пост сводится лишь к одной проблеме: к нему. Господи, я так устала от этого, вот честно.

Все помнят предыдущий пост о моем новом "друге" и затишье со стороны М.? А вот теперь представьте мой шок, когда я увидела их обоих, причем непринужденно болтающих и явно подружившихся.

WTF?!! Первая моя мысль была: "Да вы что, издеваетесь надо мной?" Да-да, и дураку понятно, почему М. вдруг резко захотелось подружиться с новеньким. Этой подлянки я еще вполне ожидала. Но, извините меня… подлянки от С. я не ожидала совсем. Как можно, зная общую суть нашей истории - звать его с нами в КИНО, куда мы уже планируем попасть с друзьями уже почти неделю?! Это что, мне нужно пережить второй дубль нашего похода в клуб?! Естественно, я стала возмущаться и между мной и М. завязалась с сора, в которую С. охотно подливал масла в огонь.

- Я не хочу, чтобы ты шел!

- Давай ты не будешь указывать мне, что делать?!

- Я не указываю! Мне плевать, куда и когда ты идешь. Меня лишь бесит, что ты делаешь это назло !

Меня просто ВЫМОРАЖИВАЕТ, что я не могу даже сходить в КИНО с друзьями, чтобы не увидеть там Е ГО ! Ну сколько это может продолжаться? Дружить и общаться он не может, игнорировать и держать нейтралитет - тоже . ЧТО ему тогда нужно, а? Почему нельзя просто игнорировать и держаться в стороне? Зачем нужно вечно выводить меня на эмоции? ! Не нужна мне такая "любовь." Вообще от него ничего не нужно. Я лишь хотела нормально идти и жить дальше и даже думала, что у меня это получается… Но я о шиблась.

И ошиблась дважды. Нас просто сегодня столкнули лбами. Причем прекрасно зная, что если мы с М. столкнемся - то взорвемся. Мне плевать на причины, зачем С. это сделал. Факт остается фактом. И сейчас я лишь искренне поражаюсь, КАК я могла думать, что в моей жизни может появиться достойный человек? И понадеятся в очередной раз на это? Сколько раз я уже зарекалась не верить никому и надеятся только на себя . Быть сама по себе…но не могу. Каждый раз я стараюсь видеть в людях лучшее и обжигаюсь до слез. Когда же я уже научусь не ждать от людей большего, по сравнению с тем, что они из себя представляют?..


Слава Богу, что я так обожглась через неделю общения, а не позже. Глупо обижаться не буду, а лишь сделаю выводы. А пока… Я лишь с очередным разочарованием закрываю еще одну дверь перед еще одним человеком. И мне жаль, что ты оказался не тем, кем я рассчитывала тебя видеть.


Я не знаю почему ты плачешь, ведь все живы и здоровы, жизнь не закончится сегодня или завтра. Тебе просто придется научиться жить без меня, как ты жила до того, как мы познакомились. Как-то в начале нашей истории ты услышала фразу: "Вместе больше чем порознь" и сказала, что у нас должно быть так же, но не вышло. Ты пойми, никто не виноват, люди находят друг друга и теряют, это ведь жизнь. Так приятно привыкать друг к другу, но так тяжело отвыкать, ведь отношения - это маленькая репетиция, перед серьезным семейным спектаклем. Когда закончилась моя прошлая история, я сказал себе, что следующая моя женщина станет моей женой, и знаешь, мне бы очень хотелось, чтобы ей была ты. Сегодня наши отношения пришли к концу, мы больше не встречаемся. Сегодня что-то в мире умерло, а что-то родилось. У тебя три часа на то, чтобы собраться, мы едем подавать заявление. Улыбайся, дорогая моя женщина.

– Ты помнишь, что делала почти каждую ночь перед сном, когда была маленькой?

– Читала под одеялом при свете фонарика.

– А почему ты не зажигала верхний свет в комнате?

– Чтобы ты думал, что я сплю, в то время как я тайком глотала книжки…

– Погас ли твой фонарик хоть один раз за все те годы?

– Нет.

– А ведь тебе никогда не приходилось менять в нем батарейки…

Возвращение блудной Светы xD

Наконец то руки дошли до вьюи и я сразу же отписываюсь о том, куда в очередной раз пропала и что у меня произошло нового за неделю.

Посидела Света без интернета пару дней и обнаружила, что заданий то, на самом деле, задают выше крыши xD И, даже не смотря на то, что без компьютера времени просто куча - все равно делать почти ничего не успеваешь. То ли я плохо распределяю время, то ли преподы чувствуют, когда у нас выдается свободной часок-второй и с энтузиазмом подкидывают еще заданий..) Но я не жалуюсь, ибо мне это лишь на пользу) Правда научится бы совмещать еще учебу, личную жизнь и компьютер. А последний так вообще жрет драгоценные часы просто беспощадно >< Но не будем больше об этом, ибо это неинтересно xD

А самое яркое событие недели заключалось в том, что у нас в группе на тренинге появился новенький. Я бы очень-очень хотела написать его имя , но, боюсь, что мне просто никто не поверит xD Так что придется нехотя держать интригу.

Эффект своим появлением он произвел просто фееричный. (И, поверьте мне, одним лишь своим именем !). И особенно среди женской половины группы (тобишь большинства xD). Ну здесь уже и само собой разумеющееся, что парни его моментально невзлюбили.) (ревность, зависть и все такое xD). Я же, слава Богу, не буду трепетать перед парнем только от одного его имени и с усмешкой наблюдала за глупым хихиканьем команды и их попытками всячески привлечь к себе внимание.


Но, по иронии судьбы, именно Я чем то его заинтересовала оО. Парень общительный, сам идет на контакт, а я люблю новые знакомства… Рез-тат: быстро сдружились и прообщались всю неделю))

Со всех сторон лезут намеки и предпоссылки на отношения, но дело в том, что я этого абсолютно не хочу. Да, я рада, что судьба преподнесла такой "подарок" после всего того, чего я натерпелась от М. Но мне сейчас очень нужен именно друг. Не такой, чтобы просто посмеяться и весело болтать…А настоящий. Вряд ли, конечно, им станет именно С... Я не хочу ничего загадывать, думать и планировать (ведь известно, что в таких случаях всегда все происходит наоборот), но надеятся надеюсь..) Хоть этого тоже нельзя делать))

Единственное, что все портит, так это то, что поползли различные слухи и глупые намеки , касаемо нас с новеньким. Я то уже привыкла, ибо слышала вещи и понелепей… Но по-прежнему продолжаю искренне удивляться, почему именно Я являюсь таким ярым объектом для сплетен?

Но хуже всего для меня то, что все это слышишь\видишь\знаешь Ты . И что тебе все равно больно. И, хоть ты этого и не заслужил, но я все равно чувствую некую долю вины перед тобой…Хотя бы просто за то, что легче иду дальше. И за то, что ты небось накрутил себе Бог знает чего и меня чуть ли ненавидишь.

А напрямую ничего спросить не можешь. Ну да, ты же у нас гордый… Но все равно какой то родной мне. И, видимо, я всегда буду о тебе заботиться , сама того не желая.

Так, я отвлеклась от темы… В общем, за неделю произошло еще много приятных и неприятных мелочей, но здесь это описывать будет лишнее.

Теперь хочу заранее предупредить , что на блоге появляться буду редко. Следовательно и постов будет немного и они, скорее всего, будут из разряда "отсебятины".

Однажды, будь тебе 14 лет, 28 или 65 ты наткнешься

на кого-то, кто зажжет огонь внутри тебя, который не сможет погаснуть. Однако, самая печальная, самая ужасная правда, которую вы когда-либо поймете - это то, что чаще всего, это не те, с кем мы проведем наши жизни.

Не все же ныть, так что буду хвастаться!

Итак у меня в кармане уже 5 зачетов, осталось еще 2 и 5 экзаменов. Сессия стремительно приближается, и она обещает быть жаркой.

Больше фото тут (х)

Да прибудет со мной сила Бэтмена!

Всем добра и удачи!

Hollywoood !

Большинство молодых людей до смерти пугаются, если видят, что у женщины в голове есть хоть какие-нибудь мысли.

Рэй Бредбери "Вино из одуванчиков"

если бы мы жили в романе достоевского, я бы спрашивала у всех как кириллов, что удерживает их от самоубийства, плакалась бы и спрашивала 'любишь меня?' и все в этом роде, но я не в романе достоевского и даже не в песне моррисси, я сижу на кровати, читаю про исторический материализм, ничего не понимаю и отвлекаюсь на вопросы о депрессии на yahoo answers

Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел обрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее,
ну кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.

И почему я уже больше года(уже года два где то) не могу лайкать посты на вьюи? Что за хрень? За что? Где я так провинилась? Хорошо хоть еще ребложить могу…

“Запри кошку в доме, и единственное, к чему она будет стремиться, это вновь оказаться на улице. Но если её оставить на улице, она будет мяукать под дверью до тех пор, пока её не впустят в дом. Люди, в общем, ведут себя примерно так же.

Джоанн Харрис "Персики для месье кюре"

Ремонт встал. Все подорожало (причем резко) и теперь не хватает денег.Либо мы покупаем кухонный гарнитур либо встраиваемую технику. Но Гарнитур без в. техники не купишь, потому что нужно делать вырезы в столешнице, делать промежуток между шкафами для духовки и тд.

Раньше можно было духовой шкаф тысячи за 23 купить, причем нормальный. Сейчас 30-40 и выше. Так же с варочной панелью. И все магазины винят доллар. Не может вся быт техника подорожать разом, ведь не все товары из новой поставки. Везде одно нае….во.

Решили взять кредит на недостающую сумму и тут сука проблема.До нового года никаких кредитов на наличные. Опять дело в долларе. Да ебу…й ты доллар, чтоб ты обесценился! Короче НГ будем праздновать с голыми стенами, без духовки, без варочной панели, без стиральной машины, с голыми стенами.

Моя мама очень расстроена, она так хотела все сделать до нг, чтобы праздничный стол готовить на новой кухне. Она психует теперь и устраивает разбор полетов, в котором обычно спрос с меня. Во сколько встала, почему за свет вечером заплатила? Почему ты до сих пор не устроилась на работу(хотя договорились, что после новогодних праздников начну заново поиск) …короче сейчас началось мое плохое время. Мама будет докапываться до меня и всяких мелочей.

Все одно за одно цепляется. Папа вечно психует, ничего он делать не хочет и не заставишь. Слив в раковине и то мы с мамой меняли, потому что он грязный. Ну блин странно было бы если бы он был чистым, как бы посуду моем, а не бриллианты. Все нервничают, чуть какая сложность сразу психи начинаются. Я поняла, что в моей семье я отвечаю за спокойствие и находчивость.

Ловлю себя на мысли "Алена хватит ворчать". Кстати, я уже дома. Вчера приехала вечером с ужасной головной болью, благодаря нашим ровным дорогам и постоянной тряске в автобусе. Из теплой Одессы приехала в дождливый Ладык. Не была в городе полгода, а такое чувство что ничего не изменилось, хотя может надо просто выбраться из квартиры. Сегодня целый день пролежала дома, не хотелось куда-либо идти и собираться.

Что ж меня ожидают 2 месяца каникул. На учебу только 1 марта. Надеюсь зима не подведет и я проведу это время с пользой или хотя бы отдохну от учебы.

“Мы сошлись на том, что в мужиках нас заводит главным образом ум, потому что только умный мужчина может быть интересным, даже когда он потолстеет и облысеет. Хуже всего, когда у него пресс рельефней, чем мозг.

Януш Вишневский

Это вовсе не значит, что теперь мне есть чем с Вами делиться (обращение к тем, кому захочется меня читать).

На протяжении такого большего отрезка времени, в котором я не писала сюда, возникало, по своему обыкновению, множество различных жизненных ситуаций. Всеми я не спешила делиться в своем блоге. Не хочу не в коем случае делать акцент на том, что моя жизнь чем-то интересна, или отличается от вашей.

Считаю это нормой. Такая уж я дурочка :D

Перехожу к главным новостям.

Теперь я живу в другом городе.

Привет.

Я благодарна, за то, что вы посчитали мой блог достойный вашего внимания, но отпишитесь, пожалуйста. Он не достоин вашего внимания, т.к. этот блог - ошибка. Это был способ сбежать. Если я и вернусь сюда, то для того чтобы очиститться от грязи, а так, он бездействовать будет.

Сегодня напишу не вполне стандартный пост.Просто хочется высказаться. Меня угнетает какая-то жуткая и депрессивная апатия.Мне ничего не хочется делать.Появилось резкое желание забить на все начатые дела.Все получается из рук вон плохо. Новогодние подарки, которые я начала делать, выходят совсем не такими, как было задумано.Нет никакой поддержки со стороны. Мама пытается меня расшевелить, смотивировать на решительные действия.А я веду себя как унылое говно.Я знаю, что надо.Но нет сил.Почему так? Неужели все опять из-за этих моих обременительных отношений.Он не поддерживает меня.Мы не подходим друг другу. Но порой бывают моменты чудесной близости.Увы, разрушаемые желанием большего с его стороны. Я не могу и не хочу дать ему это.Он не желает ждать. Наверное, все это катится в никуда.Но так не хочется ударяться об эту "стену бессмысленности".

Воодушевление, пожалуйставернись. Мне плохо без тебя. Растряси мою усталость и разбей в пух и прах лень. Я хочу дарить счастье, а не нести черный сгусток недовольства.Я же ангел…Ну вы сами знаете

Так могут только маленькие дети!) я пришла домой печальная и без настроения. сестричка подбежала ко мне, крепко обняла и говорит: "о! ты мандаринками пахнешь, а ротик твой грустный и глазки сейчас заплачут. как это так, ты же МАНДАРИНКИ кушала, ты должна улыбаться!" Вот оно, детское счастье)) учусь теперь у младшей сестры) знает малая что говорит))

как же хочется увидеть тебя.хоть на секунду.больно будет, знаю.но прошу все равно…дай одну единственную возможность увидеть тебя.последнюю.

слышать от 5летней лучезарной девочки, что её папа покинул дом и живет на море и у нее из друзей только кошечка "Дунька" (именно в такой формулировке) - очень больно, ведь я и сама росла без отца и хоть меня и залюбили мама с бабушкой до одури, хочется сказать всем: будьте серьёзнее, заводя семью и особенно детей, настоящая полная счастливая семья в наше время - это очень большая редкость, к сожалению.

Пытаюсь каким-то образом закрыть сессию, но в то время, как у всех по 3-4 зачета, у меня стоит только один. Боюсь, судьба моя неутешительна - придется досдавать все в январе. И то, не факт, что только в январе…

Вырвала секунду, чтобы написать сюда, потому что глаза уже разбегаются от этих многочисленных рисунков, чертежей и прочего дерьма. Кто-нибудь, убейте меня. Ну или приблизьте субботу. И будь что будет.

как жаль, что есть поступки, которых уже не исправить, как жаль, что есть моменты, которые уже никогда не повторятся. будут новые, другие места, события, люди, но что-то, что очень дорого, уже никогда не повторится, то, что смогло оставить в душе самые теплые воспоминания. то, что очень хочется вернуть.

Не обязательно читать, что я напишу, но блог есть блог, и ему я снова выговариваюсь.

Эти жуткие 4 месяца просто убивали меня. Как вы могли заметить, я очень редко появляюсь на вьюви, а если и появляюсь, то только ребложу чужие записи. Особенно ребложу новогодние и рождественские посты, ибо у меня совсем нет настроения, так как то, что творится со мной весь декабрь, просто не позволяет мне веселиться.

Это впервые у меня так все вышло. На бюжет меня в этом году не перевели. Я проиграла "Россия Молодая", хотя пела жутко сложную песню: "Мария Шерифович – Молитва"

Моя успеваемость держалась на хорошем уровне до середины ноября, там немного все пошло на спад, а в декабре будто гром на меня обрушился, репетиции, репетиции, репетиции… И то чувство, что режиссерские работы - это командные работы, а моя группа - это половина разгильдяев, которыей хуй пинали и считают, что за них все все сделают.

Показ по режиссуре эстрады.

Все дружно провалили его. Просто тройки. И плевать, ибо мы, правда, не репетировали, точнее, тот, кому было надо свое репетировал, а общий концерт пародий мы не выстраивали. Ответственным за все поставили нашу старосту, которая раз-два и на репетиции не приезжала. На показе присутствовала вся кафедра, которая просто опустила нач на самое дно, и знали бы вы, как мне было обидно, ибо пашешь, пашешь за всех, а тут видете ли коллективая работа и тройка. У меня была дикая истерика из-за этого. Я просто стояла на сцене, выслушивая, от кафедры, какие мы бездарные, подставили своего куратора, что мы ничего не можем, не умеем, и ревела. Я ревела. У меня бежал грим, макияж, всё, а они лишь опускали нас еще ниже. И знаете, плакали лишь я и Настя (подруга). Я свой номер Леди Гаги отрепетировала от и до, как и Настя - Жанну Агузарову, а получили тройки.

Показ по сценицескому движению и пластике.

В этой коллективной работе режиссером поставили меня. И знаете, я сука орала на всех и каждого, и заставляла оставаться на все репетиции и вечерами и в перемены. И блять тут мы сдали, хоть и не все, но я получила четверку.

У меня есть лишь черновик, видео с репетиции, где я решила поставить компьютерную игру, в которой была драка на свадьбе. Если интересно, то вот, это правда здорово, но это только черновик.

https://vk.com/video9845682_171055061

Показ по сценической речи.

Тут нет фотоотчета и видео. Мы ставили стихотворение в движении "Тараканище" и делали речевой тренинг. И тут лишь избранным 4 людям поставили четверки, благо я в их числе.

Показ по искусству ведущего.

Мы рассказывали сказки Пушкина. У меня была "Сказка о Золотом петушке". И тут я в числе единичных случаев с четверкой, у остальных тройки.

Тут благо не коллективная работа. Тем более, что пол группы хреново выучили свои тексты, хреново, не по правилам сцены их рассказали.

Единственное что я сдала на отлично - это курсовая работа, но это зачет был, а не экзамен.

Я сдавала курсовую на тему "Выразительные средства в режиссуре театрализованных представлений", сдавала первая и на отлично. Не потому, что сдавала первой, а потому что я готовилась к работе, поэтому и на 5. Серьезно готовилась. Собирала материал, вычитывала из разных книг, копировала, вырезала и прочее. Курсовая у нас должна была быть 20-30 страниц, а у меня 47. Больше меня только у Руслана была, на 75 страниц.

Завтра мы сдаем ОАМ (Основы актерского мастерства).

А ОАМ - это провести Новый год для детей. Это тоже большая жуть.

Я заяц в спектакле "Волк и семеро козлят", да я никто по сути, просто аниматор. Но знаете, плохо как раз таки быть аниматором. Ибо в этом ростовом костюме нихуя не видно, голова супербольшая и может просто повернуться или при наклоне свалиться, а также весь костюм из плотных тканей, а голова из паралона, а мы там бегаем прыгаем и это пиздец как жарко. Но куратор орет на нас, что мы плохо танцуем, звери-аниматоры, нас вообще 5. И ее не ебет, что нам ничего не видно в костюмах.

Экзамен по гримму в пятницу.

Тут показ на спектакль по "Гарри Поттеру". И знаете что? Все очень плохо, ибо снова командная работа, никто не репетирует, никто реквизит не готовит. Тут режиссером поставили Гришу, который всегда слушает только себя. И чувствую, что мы покажем наш спектакль только преподавателю по гриму, а после разгримируемся и будем сдавать устно по билетам еще.

Белатриса, Снейп и Воландеморт.

Многие, может быть скажут, это же здорово учиться на режиссера, но знаете, нихуя это не здорово, может быть моментами, редко бывает, когда вы правда в команде и делаете все сообща. Может кто-то скажет, что я просто пожаловалась на все, но зато успевала делать селфи и улыбаться. Да успевала. Да, улыбалась. Ибо хоть что-то я пыталась делать с улыбкой, которая у меня отвратительная. Да, фотографировалась, ибо больше ничего не оставалось.

У меня нет сил. Ни физических, ни моральных. Я устала. Домой я только в воскресенье, а ехать из Новосибирска в Красноярск 12 часов на поезде. Но и дома у меня сейчас не все гладко… но это лишнее уже.

Я устала от жизни, а жизнь от меня.

Песня дня: Paolo Nutini – Iron Sky

Да много чего. Все, что связано со школой, это просто вообще в депрессию вгоняет.

Эта клетка, в которой я сижу, потому что я школота, зависящая от родителей, которую даж на работу не принимают, из-за того, что мне 17, а не 18 видите ли. сук

Мамин парень, который живет с нами. Даже не грустить заставляет, а больше в бешенство кидает

а так все норм, да

Я когда тебя увидела, у меня сердце остановилось. Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится. Я тогда видела глаза твои наглые и понимала, что покоя с тобой не будет. Но мне это было неважно… Я поняла… что я тебя ждала. Всегда.

У меня снова началась любовная история. Ну, как говорится не опять, а снова.

Пару месяцев назад, перед тем как этот парень немного двинулся и сбежал, я призналась ему, что он мне нравится и, что я бы хотела с ним общаться. Он сказал, что я милая, однако он так же сказал, что его это не интересует.

Около 3х недель назад он вернулся. И с началом этой недели он стал ОЧЕНЬ много внимания обращать на меня.

В понедельник нас фотографировали (тех, кто прошел на городскую олимпиаду), а перед этим у нас был классный час и мои вещи остались в кабинете, где у Кирилла (этого парня) был первый урок. Я поднимаюсь туда, иду и вижу его класс и вспоминаю, что у него урок. Случайно отвожу взгляд от каких-то парней и замечаю, что он на меня смотрит. Я немного в ступоре, что он так меня фантастически отшил, а теперь так откровенно смотрит в упор. Отвернулась и пошла забрала вещи, хотя трясло невероятно.

Потом я еще его видела перед русским, но как-то не обратила особого внимания.

В понедельник я одевала свитер со снежинками и оленями (это важная деталь).

Сегодня я приоделась специально посмотреть на его реакцию, когда он увидит меня.

У нас было три окна подряд, и мы сидели на первом этаже в компании парней из профили по химии, и с девочкой, которой я помогала выучить биологию, потому что она никак не могла сдать зачет.

Из-за того, что я была накрашена, то я не видела ничего дальше моего носа и, поэтому, когда какой-то парень зашел в шк, а одноклассники по профилю что-то крикнули то ли этому парню, то ли еще кому-то, но в общем, я не очень-то тихо спросила: «А это кто там хромает?» Он немного повернул голову, замедлил шаг, пошел, пытаясь не хромать, а затем зашел в раздевалку.

Когда я спросила у ребят кто это, мне одноклассница мягко сказала «А ты как думаешь?»

И тут до меня дошло.

В этот момент к нам подходит еще одна одноклассница и садиться с нами.

Выходит Кирилл и он смотрит в нашу сторону. Затем идет к нам и начинает говорит с парнями, я упорно делаю вид, что его не замечаю, начинаю говорить что-то про японский и еще какой-то бред. На долю секунды отвожу взгляд и вижу, что Кирилл кидает тоже взгляд на меня и просит Сашу убрать портфель, чтобы он смог сесть с нами.

Все время, что я говорю с Полиной он смотрит на меня и не отворачивается. Меня трясет как лист, и я не могу контролировать то, что говорю. Он еще немного посидел с нами, и затем ушел. Только тогда я заметила, что одет в такой же свитер, как и у меня, только цвет не черный, а серый.

Прокручиваю все это в голове и думаю что мне, черт возьми, делать?

Мне показалось, я должен что-то сказать, и я произнес наугад: «Глаза голубой собаки», — и она отозвалась печально: «Да. Теперь мы никогда этого не забудем ». Она вышла из светящегося круга лампы и повторила: « Глаза голубой собаки. Я написала это повсюду».

—Я так боюсь, — сказала она, — что эта комната приснится кому-нибудь ещё, и он все здесь перепутает.

Я подошел к двери и взялся за ручку. "Осторожнее, - предупредила она. - За дверью живут тяжелые сны". - "Откуда ты знаешь?" - "Совсем недавно я выходила туда и с трудом вернулась назад. А проснувшись, заметила, что лежу на сердце". - Но я все же приоткрыл дверь. Створка подалась, и легкий ветерок принес снаружи запах плодородной земли и возделанной пашни. Я повернул к ней голову и сказал: "Тут нет коридора. Я чувствую запах поля". - "Там, за дверью, - сказала она, - спит женщина, которая видит поле во сне. Она всегда мечтала жить в деревне, но так никогда и не выбралась из города".

Габриэль Гарсиа Маркес. Глаза голубой собаки

пожалуй, это самый красивый рассказ, который я когда-либо читала. в последнее время у меня слишком сильная любовь к рассказам Габриэля Гарсиа Маркеса

Не знаю, откуда у нас берется уверенность в непогрешимости и бессмертии - жизнь воспринимается будто череда мгновений молодости, за чертой которых небытие. Мне всегда казалось, что физическая боль обойдет меня стороной, что хронические болезни вымышленные, ибо я априори здорова, что откровенно херовое питание, и сигареты, и куча чашек кофе за день не несут за собой никаких следствий. А вчера полночи соседи слушали мой вой и чертыхания, потому что за все нужно платить - я заплатила гастритом.

Куда мне деть твое «прости»?

Повесить в рамку над кроватью,

Носить под стильным черным платьем,

Или оставить взаперти?

Куда мне деть твое «прости»?

Вливать по букве в рюмку с водкой,

Убить чугунной сковородкой,

Или развеять с конфетти?

Куда мне деть твое «прости»?

Добавить в новый гель для душа,

Подать под соусом на ужин,

Или в косички заплести?

Куда мне деть твое «прости»?

Тушить десятой сигаретой,

Вложить в вечерние сюжеты,

Или потомкам донести?

Куда мне деть твое «прости»?

Свернуть конвертом треугольным,

Разлить по чашкам церемонно,

Или в святыню возвести?

Куда, куда его нести?

«Прости» — твой гимн, и жизнь, и кредо,

И упование победой…

Прости, но нам не по пути…

я в тупом сухом отчаянии и не вижу выхода, я начинаю видеть какой-то смысл и радость только перед сном, а с утра все опять сначала, кто-нибудь знает, что делать? где искать радость? как учиться жить?

каждый раз когда вижу фоточки с целующимися людьми(реальными, лол) или просто вижу как они целуются на улице. я сразу начинаю краснеть, вот кто бы знал.

Я ВООБЩЕ РАНЬШЕ КРАСНЕТЬ ТО НЕ УМЕЛА!

Сегодня был один из лучших дней этого месяца. Я скучаю по этим зарядам настроения, которые захлёстывают меня с головой. Когда я забываю обо всём, наслаждаясь каждым мгновением. Когда мой смех по-настоящему искренний, а не наигранный, выдавленный через силу. Когда я думаю только о том, как я счастлива и чтобы это не заканчивалось. Когда тебе настолько хорошо, весело, уютно, что даже думая о проблемах, они кажутся совсем не важными и вполне решаемыми. А если я могу отказаться от них, не хватаясь за голову, повторяя «что за пиздец?», то разве это проблемы?

Была контрольная по философии, по которой я получила высший балл – 10. И это было приятно, потому что я до безумия люблю философию и учить её для меня в радость. Правда. Я испугалась вчера большого количества материала, но выучила всё достаточно быстро. При этом мне попался вариант, который я знала меньше всего! Но ладно. Нелюбимая тема, но справилась же.

После пар я потеряла целый час в ожидании девушки, с которой мы вроде как вместе должны заниматься газетой. Мы договорились встретиться, чтобы обсудить декабрьский номер (да, он ещё не вышел), а также она должна учить меня вёрстки газеты (я всё правильно написала, не?). И я была очень на неё зла, когда она всё-таки не пришла. Так не серьёзно.

Я уже потеряла веру в хороший остаток дня, но тут позвонил наш староста и сказал, что заедет сейчас за мной. И благодаря Жене и ещё одному одногруппнику я провела потрясающий вечер. Мы поехали почти за город в «гипермаркет» новогодних украшений. Боже, как я люблю такие магазины. Я загоняла их в поисках самых классных сувениров, мишуры, дождиков и гирлянд.
Сейчас вспоминаю, как мы проходим мимо мишуры и Женя говорит, мол, выбирай. Я попросила достать его розовую, на что он заявил, что купит что угодно, но не розовую! В итоге я добилась своего и мы взяли только ту мишуру, что захотела я!
Они постоянно, смеясь, говорили нарочито громко «да зачем мы её вообще взяли» или «Жень, вот нельзя в магазин с бабами ходить». И это было смешно. Я видела, с какой улыбкой на нас смотрели продавцы, когда мы примеряли новогодние шляпы, очки, шапки, играли с игрушками (да простите вы меня за тавтологию!), бесконечно фотографировались и просто спорили, что лучше взять из украшений.
Потом мы под потрясающую музыку поехали в универ, чтобы украсить аудиторию, которая нам вверили. И это было не менее весело! Хоть я и злилась на то, что эти парни не хотят выслушать мои идеи и собираются делать всё наперекор мне, но в итоге всё было так, как предлагала первоначально я!

Ещё не могу не сказать о том, что сегодня Он ненадолго зашёл в сеть, выложил прекрасные фотки и мы, хоть и не долго, но мы успели пообщаться, что сделало меня ещё больше счастливой! Спасибо тебе за это, Мой.
По разговору с Ним чувствуется дикая усталось, депрессия. Конечно, служить год и 2 месяца, не видеть родных и близких, кушать бурду, отмечать второй новый год вне дома и пахать, как раб. Я не знаю, как Он держится.
Он сказал, что вернётся через месяц. Жду, скучаю. Время, быстрее.

Как же сегодня было здорово. Давно не испытывала таких эмоций, давно так не хохотала. А ведь чувствовать себя счастливой так важно для человека! Мелочи жизни и создают великое счастье.

Я просто хочу сказать, чтобы вы не отчаивались. Я знаю, что сейчас многие находятся в депрессии, у многих нет новогоднего настроения, и их поглощают проблемы. Но любая проблема решаема, как все это знают. Просто нужно время. Оно всегда расставляет всё по своим местам. Что не происходит, всё к лучшему. А новогоднее настроение можно обрести, зайдя в магазин новогодних товаров. Это действительно заряжает позитивом, радостью, счастьем, а также чем-то тёплым, уютным, волшебным.

В данный момент с тёплой улыбкой на лице, в бигудях, как пудель, сижу на кровати с ноутбуком и чашкой горячего ароматного чая, пытаясь передать хоть частичку позитива.

nekto.me | instagram

(via oskolki-phraz)

"Только святость, выдер­

жавшая пламя ада, обожженная в нем, может переступить

через небесный порог и не сгореть, и не ослепнуть, и жить

в свете. Только Соня, жившая в аду, могла сказать Расколь­

никову, что «Бог все дает», что ад мельче любви. "

— Влюбляйся в того, кто хочет тебя, кто будет ждать тебя. Кто будет понимать твоё безумие, кто поможет тебе, и направит тебя, кто поддержит тебя, твою надежду. Влюбляйся в того, кто будет разговаривать с тобой, даже после ссоры. Влюбляйся в того, кто будет всегда скучать по тебе и будет хотеть быть с тобой. Но только не влюбляйся в тело или в лицо, или в идею быть любимым.

Доктор Марк Гулстон — психиатр и признанный международный эксперт в области межличностных отношений, автор нескольких бестселлеров об искусстве жить счастливой жизнью. Он нашел 10 привычек, которые позволят любой паре сохранить любовь до конца жизни.

Эти привычки людей, которые довольны своими отношениями:

1. Они ложатся спать в одно и то же время. Счастливые пары воздерживаются от соблазна отправляться в спальню по отдельности. Они ложатся спать в одно и то же время, даже если одному из партнеров нужно проснуться раньше, чем другому.

2. Они развивают общие интересы. Когда первоначальная страсть проходит, приходит осознание, что для того, чтобы людям было хорошо друг с другом, у них должны быть общие интересы. Не стоит недооценивать важность времени, проведенного друг с другом. Если общих интересов у вас нет, то их можно развивать. Например, завести привычку ходить вместе по пятницам в боулинг. Или в бассейн по субботам. Да что угодно!

3. Они держатся за руки, когда гуляют. Какими бы умными, прогрессивными и взрослыми мы ни казались самим себе, важность тактильного контакта никто не отменял. Если вы разучились ходить по улицам, держась за руки, очень скоро вы можете узнать, что такое развод.

4. Они делают режим «доверия и прощения» активным по умолчанию. Разногласия и ссоры случаются со всеми. Но по-настоящему счастливые пары умеют друг другу моментально прощать обиды и мириться. Паранойя, ворчливость и обидчивость — это для лузеров, которые скоро разведутся.

5. Они обращают внимание на то, что партнер делает правильно, а не на то, где он ошибается. Можно посмотреть на любого человека в работе, в быту или за рулем, и тут же найти множество недостатков в том, как и что он делает. Но только зачем? Психологам известно одно золотое правило крепких отношений: на одно критическое замечание должно приходиться 10 комплиментов. И оно работает!

6. Они обнимают друг друга при встрече после работы. Наше тело имеет отличную «физическую память». Чем чаще мы обнимаемся друг с другом, тем приятнее нам это делать. Появляется своего рода форма зависимости. Полезной зависимости.

7. Они повторяют фразы «Я люблю тебя» и «Хорошего дня» каждый день. Эти слова — отличный способ купить немного терпения и спокойствия на день вперед. Вам придется еще стоять в пробках, длинных очередях и встречаться с другими неприятностями. Слова вроде «Я люблю тебя», позволят вам реже срываться на домашних.

8. Они говорят друг другу «Спокойной ночи». Это вроде бы мелочь, но об этой мелочи не стоит забывать. Вне зависимости от того, в каких вы сейчас отношениях, и ругались ли вы вечером, желайте своему партнеру перед сном спокойной ночи. Это такая простая форма проявления заботы, которая «дешево стоит», но по-прежнему работает.

9. Раз в несколько дней они созваниваются во время рабочего дня. Позвонить партнеру в офис и спросить, как у него проходит рабочий день, — верный способ поднять настроение обоим. Плюс ко всему, такие разговоры помогают синхронизироваться и более эффективно проводить время после работы вместе.

10. Они трогают друг друга. Не стесняйтесь трогать друг друга за руки или другие части тела (никакой пошлятины!) в публичных местах. Это усиливает связь партнеров друг с другом.

Напоследок… Помните, что счастливые пары отличаются от тех, кому не удалось построить прочную семью, набором характерных для них привычек. Обычно на формирование новой привычки уходит 21 день — при условии, что вы повторяете ее ежедневно. Так что просто выберете те пункты, которые вам нравятся из этого списка, — и вперед. Через несколько недель вы сможете взглянуть на своего партнера с другой стороны…

в это время года влюблены многие. но не я. я не влюблена и в тебя.аналогия во всём. пришло осознание того, что я не нуждаюсь более в человеческом тепле так, как ранее. человечество глупо по своей природе. так зачем же тратить энергию на то, чтобы для кого-то стать важной частицей вселенной? ни к чему всё это. единственный, кто искренне нуждается в моём тепле- это по-прежнему мой кот.только с ним у меня взаимная потребность друг в друге. ни один человек не заслуживает того, чтобы его боготворили, не взаимно. запомните. всё должно быть взаимным, чёрт возьми. или же никаким.совершенно. ну кому нужна эта ваша, грёбаная любовь, если подобного выброса эндорфинов можно добиться иными путями, без всех этих соплей. ну на кой чёрт никто не хочет быть одинок? зачем мы наступаем на одни и те же грабли, каждый раз? одного удара было мало? видимо, все мазохисты.и не стоит это отрицать. единожды обожжённые, вы вновь кидаетесь в тот же самый огонь, чёрт возьми и так, пока не сдохните. зачем? почему бы не посвятить свою жизнь чему-то более высокому и стоящему, нежели продолжение рода, создание семьи, вечное веселье? как же всё это заебало. привет, нейролептики.

Главное, чему меня научил 2014 - это то, что любовь - необъяснимое явление. Это не отличная фигура и не длинные волосы, не милое лицо и не подкаченное тело. Это идет изнутри, из сердца и это невозможно упустить. Нельзя жить жалкими попытками понравится всем абсолютно или стремлением приумножить количество своих обожателей. Никогда не лезьте в чьи бы то ни было отношения. Не мешайте чужому счастью, а радуйтесь за людей, которым хорошо вместе. Ведь Так приятно видеть яркость их улыбок и нежность прикосновений.

обычно хорошие девочки, допустим по имени Даша
выходят замуж все в белом, за бывших любимых наших
потом в 6 утра им варят, овсяные, блядь, каши
а вечером тупо смотрят, по ящику НашуРашу
хорошие девочки Даши, 5 дней степенно
перебирают бумажки, чинно сидят в отделах
потом их мужья непременно, делают суперкарьеры
переезжают в столицы, московский интерьеры
обычно у девочек Даш, очень довольные лица
кроме редких минут, когда по ночам не спится
когда их мужья встают, и тихо закрывшись в ванной
звонят бывшей любимой, допустим по имени Саша.

Три друга, две собаки и один диван

Необычное путешествие “на диване” устроили трое друзей из Америки, как бы высмеивая общественную лень. Мол, любите сидеть на диване? А мы берем его с собой.Красивые пейзажи, уникальная природа и дух авантюризма – все это есть на фотографиях этой компании.


За 4 месяца друзья проехали половину Америки: От Аляски до Калифорнии.

Сложно быть мной.
Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм - с застенчивостью, а разврат - с хорошим воспитанием.

Я просто оставлю здесь это прекрасное, пронзительное стихотворение.

Не трогайте Россию, господа!
Ей больно и без вашего укора.
Она по части самооговора
Себе не знала равных никогда.


Не трогайте Россию, господа!
Что нужно Вам, и сытым, и одетым,
От той страны, что, выручив полсвета,
Сегодня и печальна и бедна.

Припомните, как Вас она спасла
В годину разрушительных набегов.
И вот теперь не с вашего ли брега
Несется равнодушная хула?

Не трогайте Россию, господа!
Теперь Вы славословите правдивость,
Но слепо верить в Вашу справедливость –
Занятие, достойное шута.

Россия не бывает неправа.
Уставшая то плакать, то молиться,
Она простит и вора, и блудницу,

Простит и Вас за глупые слова.

Она простит, а мне до склона дней –
Стыдиться Вас в смятении брезгливом
За то, что Русь по выкрикам визгливым
Узнает о Болгарии моей.

Не трогайте Россию, господа!
Ведь Вы её не знаете, невежды.
Великая терпеньем и надеждой,
Она – иному миру не чета!

Не трогайте Россию, и она
И в этот раз уверенно и гордо
Без лишних фраз решит свои кроссворды,
Пречистою от зла ограждена.


Да Вы её должны благодарить
Уже за то, что есть она на свете,
За то, что Вам и Вашим детям
Одну судьбу с её судьбой делить.

А коль помочь не можете – тогда
Изыдите, хотя бы не мешая.

Иначе – за себя не отвечаю.
Не трогайте Россию, господа!!!

1994 г.

Дончо Дончев , болгарский писатель.

"Выступая сегодня, 23 декабря, на пресс-конференции, Александр Лукашенко отметил, что может снова стать президентом, даже если весь мир будет против этого.

Президент Беларуси заявил, что он не является тем человеком, которого «можно отстроить», так как отстраивать президента «может только белорусский народ».

«Даже если весь мир выступит сегодня против Лукашенко, он все равно станет президентом, если он этого захочет», — подчеркнул президент Беларуси" .

P.S надеюсь, после подобных слов за мной не приедут.) А то судя по тому, что с Onliner произошло..)))

Я не рассказать ли про то, что сейчас происходит у меня на душе ? Конечно расскажу, наплевав на то, что этот пост прочтет 1% из 100. Пора бы привыкнуть, что всем на всех плевать.

Семья. В последнее время срываюсь на всех. Меня доводит до трясуна грязная чашка, оставленная около раковины, вопросы "Как в институте ?". На самом деле, сижу и думаю сейчас, что это неправильно оговариваться со своими родными лишь потому, что у тебя что-то пошло не так, они не виноваты.

Друзья. За последний год я уяснила для себя, что у меня толкьо 1 друг. Нет, есть знакомые, опять же в институте, однако я говорю о настоящей дружбе. Но у подруги появился парень и всё. Ну вы тут поняли. Времени на меня не находит, НГ отмечает с ним и т.д. и т.п. Короче мне даже не с кем поговорить по душам. Что уж там, не с кем выйти покурить. А на НГ, по всей видимости, я остаюсь одна. Хотя на этот праздник мне наплевать, никакого праздничного настроения.

Институт. Я в жизни не думала, что мне будет так сложно учится. Один из экзаменов поставили вообще на 31 декабря. Каждую ночь снятся кошмары о сессии. Морально я истощена, да и физиически тоже.

Отношения. А что, собственно, говорить о том, чего и в помине нет ? Я никуда не выхожу, затворничаю, потому что нет ни настроения, не желания, ни времени как такового. С парнями не знакомлюсь.

Итог. Хочу пить и плакать, правда. Мама в шоке над моей жизнью, предлагает уже потихоньку начинать заводить кошек. Вроде выговорилась, но легче не стало.