И снова я погружаюсь в пучину стрессов и раздумий, совершенно не имеющих никакого здравого смысла.
Переживаю из-за расставания с человеком, на которого мне всегда было плевать.
"Скорее всего, его равнодушие начало задевать твою гордость."
Ловлю себя на мысль, если снова начну общаться с Л., то вернется моя неуверенность в себе и моем образе жизни, хотя я и успела почувствовать себя счастливым, веселым и безумным человеком. Даже его внезапное появление, пока без разговоров и встреч, уже пошатнуло мое сознание, я уже переживаю из-за того, что до сих пор не прыгнула с парашютом, вообще не сделала ничего грандиозного.
"Только кому это надо?"
Явно не мне - взрослой и целомудренной, а мне - слабой и безвольной.
"Боишься снова остаться одна? Но ты же совсем недавно привыкла к своему интимному одиночеству. Почему ты снова собираешься переживать это? Это же бессмысленно."
Я знаю. Наверное, я просто больная на голову нимфоманка.
В прошлое лето, почти все 3 месяца мне снился один и тот же человек: известный на моем блоге М. Я жутко мучилась из-за этого, злилась и переживала. Потому что сны были, мягко говоря, романтического содержания. Но то лето прошло и прошел наш совместный год, уступая место новому лету. С М. мы уже давно не общаемся и я его не видела с начала июня. Так что представьте мою реакцию, когда эти сны начались снова ! Я не обратила внимания на первый раз, второй и даже третий…Но, дальше это уже стало невыносимым. Тем более, если учесть, что сны мне всегда снятся очень яркие и правдоподобные : я в прямом смысле ощущаю прикосновения, запахи, чувства… И, как назло, в большинстве моих снов - мы с М. влюблены друг в друга . А, главное, что Я влюблена в него. Меня полностью накрывает этой волной любви к нему, которую я ощущаю только во снах, после которых я уже вскакиваю с кровати как после кошмара. И это меня пугает. Чувств у меня к нему нет. И фразы про то, что сны идут из подсознания - это все чушь. Тогда в чем причина моей "болезни"? Если только сам М. не думает обо мне каждый день. Если это так, то, пожалуйста, перестань! 
с того, что он признался мне в своих чувствах:
Наконец-то я полностью собралась и стала ждать Ст. Как бы это звучало нескромно, но выглядела я правда красиво. Наряжалась я не для него, а для того места, куда мы идем, чтобы уж наверняка подходить по дресс-коду и тп. Но, если честно…Я смотрела в зеркало и представляла, как бы это увидел мой парень. Я имею в виду… Тот самый, единственный. А не просто друг... Также мне вспомнился разговор с подругой (В.) , к которой я зашла перед свиданием.
Ну, сами понимаете, настроение у меня автоматически приподнялось. Правда я стала немного нервничать из-за большого количества важных и знаменитых в нашем городе людей на этом мероприятии. И еще больше я стала волноваться, когда Ст. и я прошли внутрь и он стал здороваться со своими коллегами, друзья и знакомыми, и представлять им меня. Благо, что знакомиться с чужими людьми я не боюсь и вела себя приветливо. Думаю, что одновременно это было и проверкой. Ст. проверял, могу ли я достойно вести себя в обществе и поддерживать светскую беседу. И, с гордостью могу сказать, что эту проверку я прошла) Но не ради него, а ради самой себя. 
близко ко мне. Это напомнило мне саму причину этого вечера и я моментально погрустнела. Плюс ко всему песня еще была грустная, красивая и про любовь. И мне даже захотелось заплакать. Потому что вся эта атмосфера: красивое здание, концерт, лучшие места, песни… Я понимала, что это было бы абсолютно идеальным свиданием. Если бы только рядом сидел твой любимый и единственный человек… Особенно мне легче не стало, когда Ст. взял меня за руку… Я на это ничего не сказала и никак не отреагировала, продолжая копаться в своих мыслях и тонуть в чувстве вины за то, что не могу ответить ему взаимностью…
Я перестала избегать того, что он обнимает меня за талию, держит за руку или что-то шепчет на ухо . Не знаю, может, для него это имело романтический смысл… Для меня же все было чисто по - дружески. Однако я не переставала замечать его хорошее воспитание, умение себя правильно преподнести и говорить те милые вещи, которые любая девушка хочет услышать) И любая мама тоже xD
музыку и пение. Ст. тоже вымотался и последние полчаса я просидела с ним в обнимку, положив голову ему на плечо. Для меня, опять же, это не было какой то романтической идиллией. Я вообще такой человек, который любит обниматься, прикасаться к людям и тд. А вот о нем этого не скажешь. Я чувствовала, как крепко он меня обнимает, гладит по плечам, волосам и тд. И снова чувствовала укол совести и…еще чего-то. Может быть досады …За этот вечер и такие моменты я поняла, что он мог бы быть действительно хорошим парнем. И мне было обидно, что у меня нет к нему чувств. Тогда ведь было бы так все просто, красиво и идеально… Н о, увы.
Наконец-то концерт закончился и мы пошли домой. Не могу не отметить, как Ст. крепко держал меня за руку и обнимал за талию , когда мы стояли в толпе на выходе. Идя рядом с ним я ощущала спокойствие и чувствовала себя в абсолютной безопасности . Он был для меня стеной, за которой я могла спрятаться. С ним не страшно было идти по ночной улице. Он направлял меня, что со мной и нужно делать… Заботился, боялся потерять из виду… Боже, в нем оказалось столько плюсов. И лишь 1 минус: то, что он не вызывает у меня романтических чувств.
свидания…Поэтому я попросила у него неделю на раздумья, а до тех пор предложила другой выход:
под конец М. развернулся ко мне и сказал:
На следующий день я не пришла на тренинг. М. написал смс мне утром с вопросом "Где ты?" и звонил, но я его игнорировала. Не брала трубки я и следующие два дня. И собираюсь продолжать в том же духе. Пусть это и по-ребячески, но мне просто уже правда это все надоело . Надоело ждать от него чего-то большего. Надоело ждать, когда он изменится, всё поймет, исправится…Надоело надеяться на него и постоянно разочаровываться… Хватит. Нужно уже действительно двигаться дальше. Быть сильнее. Проявить себя жестче. Хватит бегать за ним. Хватит нуждаться в нем. Есть конечно определенный прогресс и улучшения, но сколько еще нужно времени для построения нормальной дружбы? 5, 10 лет? У меня нет столько времени. А сил, терпения и нервных клеток тем более.
Неделя с лишним была просто сумасшедшей. 1 день приравнивался к 1 году. Серьезно. Я до сих пор удивляюсь, как с ума не сошла.
На этот вопрос я так и не нашла ответа, ибо за этим последовала другая проблема. Дело в том, что по окончанию дня и во время нашего прощания, М. сказал одну фразу 
А, когда Ст. нужно было уже уходить, он сказал очень милые слова:
Я, вместе с друзьями, решила взять 3 билета себе на день позже. То бишь на 5-ое число. А остальные должны были идти 4-ого. М. об этом узнал.
ревности. (что неверно). В общем, не знаю, что конкретно он тогда почувствовал\подумал, но на след. день он подошел ко мне и заявил, что ему нужен 1 билет. И на субботу. 
И этим была недовольна не только я. Ст., когда узнал, что М. идет с нами тоже сразу напрягся.
В кино мы так и поступили: сели втроем, как и планировали. Причем М. это явно задело, мне даже пришлось извиниться, что я села не с ним. Но это пустяки. Фильм, повторюсь, просто шикарный *_* Со спецэффектами, правда, переборщили, но порадовало то, что хорошего юмора в фильме очень много) Да еще и с комментариями Ст. это превращалось в сплошной смех) Но чаще он смеялся надо мной и над моими реакциями над какими-нибудь сценами в фильме xD
как я плакала над смертью агента или когда в опасности был Сокол.
Я снова остановилась и вновь попыталась его образумить.
Но, самое ужасное в том, что такие методы действительно работают. Особенно на девушек. Я моментально подобрела к нему, но потом правда опомнилась и снова стала спорить с ним, что так нельзя. Что мы вернем деньги и тд. Но это, сами понимаете, ушло в никуда.) Мне принесли мой горячий шоколад 
кошельком в смысле. xD Кто сколько зарабатывает, у кого какие планы на будущее, спорт, девушки и прочее и прочее. Я, слушая все это, сначала посмеивалась, но потом стала закипать. Я терпеть не могу подобные ситуации. А тут еще на моих собственных глазах появлялся М. двухлетней давности, которого я на дух не переношу и изменению которого я так радовалась. А здесь он снова включил все свои понты и начал доказывать, кто круче. Позже уже и я встряла в разговор, чтобы его притормозить. Т.к. я была злая, то встала на сторону Ст. Но это раззадорило М. еще больше. В итоге они не могли прекратить спорить около часа.
Когда они все таки прекратили спорить, Ст. ушел поговорить с другом, а М. обратился ко мне:
После этого мы еще немного поболтали, но М. спорить со Ст. больше не стал. Он больше смотрел на меня. А затем, когда я тоже посмотрела на него - он протянул мне красную розу, которую сделал сам.
Наконец, мы вышли из кафетерия и пошли дальше гулять. Ах, да, забыла упомянуть, что помимо дорогих кафе, Ст. еще, видимо, применяет на девушках шарм "джентльмена", т.к. постоянно открывает двери, пропускает вперед и тд и тп. С одной стороны это конечно очень красиво, мило и приятно, но с другой стороны у меня нет ни малейше й уверенности, что он делает это искренне. Поэтому на все его жесты я предпочитаю просто отвечать благодарной улыбкой, но всерьез не воспринимать. Тем более, что для меня он просто приятель и интересный собеседник. Даже не друг. И никаких открытых дверей, дорогих горячих шоколадов и связей недостаточно для того, чтобы изменить это.
стороны. Но в этот раз я практически накинулась на него.
Если говорить конкретнее, то я стараюсь относиться ко всему сейчас проще. Не зацикливаться, не анализировать и ничего ни от кого не ожидать. И, самое приятное, что такой метод работает. По-крайней мере пока что. Всё действительно как-то стало проще, чему я очень рада. Я поняла, что иногда нужно расслабитьс я и просто жить. И тогда жизнь сама начнет преподносить маленькие приятные сюрпризы) В моем же случае это стало комплиментами и знаками внимания. Мелочь, но приятно) Теперь я лишь надеюсь, что такому "принципу" жизни я останусь верна надолго. 
Когда он приехал, мы посидели, поговорили, а затем пошли на остановку. И вот тут то я и почувствовала, что мне снова становится плохо. Я остановилась, чтобы перевести дух и М. сразу же подлетел ко мне. Поначалу я сама не понимала, что со мной. А затем поняла, что мне как то сдавливает грудь . М. сразу же стал расспрашивать, что со мной, но я упрямо говорила, что со мной "все в порядке." Но меня выдало то, что я держалась за сердце.
11-ого числа я, наконец то, сходила в больницу и сдала все анализы. Правда обход врачей мне спокойствия совсем не принес. Я выслушала "охи" и "ахи" многих врачей о том, что у меня сердце бьется, как у кролика, что это ненормально для моего возраста и бла-бла-бла. В итоге? В итоге ничего определенного мне не сказали." Удивительно", не правда ли?) А лишь назначили УЗИ на 18-ое число. Может, хоть оно прояснит, что за чертовщина происходит с моим здоровьем…
Тем же вечером меня снова навестил М. Правда тогда я была уставшая, расстроенная и являлась не самым лучшим собеседником, хоть и старалась таковой быть. Поначалу все было нормально: мы отвлеклись от моих проблем и стали снова болтать о всем, что придет в голову , как делали это и раньше. Но в очередной неудобный момент мое здоровье снова закапризничало и мне опять стало плохо. Это уже было даже как то смешно, поэтому я и стала скрывать это от М. Да. может это и было жутко глупо, но я не хотела, чтобы он снова запаниковал (отчего запаниковала бы и я) и искренне думала, что 5 минут спокойного дыхания мне поможет. Но не тут то было.
мы стали вставать со скамейки. Но как только я поднялась на ноги: у меня жутко закружилась голова, меня занесло в сторону и я чуть не упала. Благо, что М. был рядом и подхватил меня.
Когда мы стали расходиться, я снова поблагодарила М. за визит и извинилась за то, что ему пришлось увидеть меня в таком состоянии. На это он ответил:
После нашей ссоры я вернулась, но уже через пару минут поняла, что мне плохо. Не только морально, но и физически. У меня разболелась голова, дышать стало тяжело… И черт же дернул меня пойти в медпункт и померить давление. Как я и ожидала - оно оказалось п овышенным. Причем повышенным настолько, что мне стали вызывать скорую. Я судорожно умоляла этого делать, но меня никто не слушал и из медпункта не выпускал. Девочки (В. и Ю.) заметили мою пропажу, позвонили и прибежали в медпункт, но ко мне никого не пускали. Я не боялась больницы, нет. Я лишь испугалась за то, как разволнуются родственники, (в частности мама) когда узнают, что меня увезли. Но в итоге от скорой "отмазаться" я так и не смогла. Мне вызвали врачей, уложили на кушетку и заставили ждать.
Скорая "мчалась" 20 минут. 
обзванивать друзей и отвечать на обеспокоенные звонки. В том числе был и звонок от М. Мы проговорили с ним больше 10 мин. Я объясняла, что со мной случилось, а потом спросила, как он вообще узнал, что я в медпункте.
В конце концов, за "прятками", меня застукал и М.) 
Отчасти так и есть. Обида ушла. Теперь же у меня осталась лишь злость, которая плавно перерастает в ненависть. Но держалась я молодцом: все взгляды С. игнорировала, в коридорах гордо проходила мимо и в разговорах, касаемо него, не участвовала. У меня не было ни малейшего желания подойти к этому человеку, поговорить и, уж тем более, помириться с ним. Однако он, видимо, чувствовал себя иначе.
Иногда я задаюсь вопросом, зачем я завела блог. Ведь иногда, когда ты не можешь разобраться в своих мыслях, совсем не хочется писать. Но потом я думаю, блин, это ведь так здорово спустя год прочитать то, что тревожило тебя, что с тобой происходило, и как ты с этим справлялась. Понимать что да, сейчас я стала умнее. Или, наоборот, я наступаю на одни и те же грабли и надо что-то менять. А представьте, спустя несколько лет пролистать свои посты, с самого начала, вспомнить какие фильмы ты смотрела, что тебе нравилось, и чего ты пыталась достичь. Я хочу сохранить эти воспоминания. Хорошие и плохие. Ведь я жила этим, а значит, всё это очень важно.
После этих слов мне откровенно захотелось послать тебя куда подальше. Прямо в лицо. Но я прикусила себе язык и просто пошла к подъезду, чтобы уйти. Но ты даже не попытался меня остановить, как я ожидала. Ты стоял, как вкопанный и просто давал мне уйти. И я бы ушла, но злость и отчаяние захватили меня с новой силой. И я уже откровенно закричала со слезами на глазах:
тебя ком стоит в горле. Что тебе больно отпускать меня и слушать все, что я говорю. Но тогда почему ты не мог этого просто признать? Просто попросить прощения, все объяснить? Ведь я сама пошла к тебе в очередной шаг на встречу.
Но, видимо, тебе этого было мало. И ты решил полностью меня добить, т.к. собрался уходить. Я ошарашенно на тебя уставилась и от испуга и отчаяния поставила ультиматум:
Выкинул, как ненужную игрушку… У меня не укладывалось это в голове. Тебе предоставили ШАНС. Реальный шанс, чтобы остаться, все выяснить и исправить… Но ты выбрал самый легкий путь, какой выбирал всегда: ты просто ушел. Сбежал от проблем. Правильно, ведь проще сделать это, нежели чем бороться за то, что тебе дорого.
Я просто не понимала, КАК можно было так поступить? После всего, что я для него сделала? После всех его этих клятв, обещаний… Ну уж нет. Это уже "потолок". Уход С. - это не просто какой то жизненный урок. Это уже откровенная ПОЩЕЧИНА от жизни. И то, что даже он от меня отказался… Тот человек, которого я считала самым лучшим для себя…С тем, с кем я чувствовала себя в полнейшей безопасности… Если даже ОН так поступил - то это показывает, что н икому в жизни не нужна вся эта чертова доброта, самопожертвование, забота, честь и тд. Серьезно. Я была такой почти всю жизнь…И что я с этого получала? Лишь предательства и разочарования…Отныне с меня хватит. Хватит быть какой то наивной святошей. Больше я не подпущу к себе близко ни одного человека. И пусть многие люди просили меня не меняться, я все таки изменюсь. Ради себя же самой. Для близких людей я останусь настоящей, а для других просто стану закрытой. Одену маску, как это делают многие. И стану жить для себя. В конце концов, я не железная и не резиновая. Настало время подумать и о себе. 
В кино были я, мои подруги и, по иронии судьбы, С. и М. Сразу скажу, что изначально все было хорошо…Фильм всем очень понравился, все были веселые. Ну и я решила немного подшутить над своим лучшим другом , то бишь над С. Но рез-тат этой шутки вышел совершенно не таким, каким его все себе представляли. Неожиданно для всех, С. очень разозлился и накричал на меня. Первые секунды я воспринимала все как шутку и постаралась его обнять, но в ответ на это он меня просто напросто оттолкнул от себя.
Однако, через пару минут мне вдруг сказали, что С. развернулся и ушел, ни с кем не попрощавшись. Я, как полоумная, побежала за ним. Догнав С., я снова попыталась свести все на шутку. Но в итоге мы стали жутко ссориться.
Поэтому я толком и не слушала, что говорит М., хоть он и пытался меня успокоить. Но потом он, видимо, решил сменить тактику и снова начал вести себя, как бессердечный чурбан.
Эту подколку я проигнорировала и стала звонить С. на телефон. Он не брал трубку и я выругалась:
- Я вообще не понимаю, почему ты так за него переживаешь. 
И он действительно ушел. Да, признаю, что я была зла на С. , а вылила все на М. Благо, что рядом в это время со мной стояла моя подруга и она крепко меня обняла , чтобы я не расплакалась посреди дороги. Мне было обидно, что С. просто напросто ушел и бросил всех нас, ни слова даже не сказав…И тем более специально не брал трубку, зная, что за него будут переживать. Разве друзья так поступают? А М. меня обидел тем, что повел себя так, как будто совсем не знает меня и мой характер . Или же он просто не хотел, чтобы я так переживала за С.
- Привет 
Затем, 
А когда стали объявлять рез-ты, я была крайне удивлена тем, что ты крепко о бхватил мою руку в знак поддержки. И я так не поняла , от чего мое сердце билось, как сумасшедшее: от адреналина или от твоего прикосновения… Я специально обхватила твою ладонь лишь слегка.. . Но ты же сцепил наши руки в замок и я прекрасно чувствовала каждый мускул твоей ладони, твое напряжение и пульс… Я не смотрела в твои глаза. Все мое внимание было устремлено на жюри. Но боковым зрением я прекрасно видела, как ты смотришь на меня и думаешь о чем-то своем…
И гордились нами не только мы одни..) После мероприятия ты нашел меня и завязал разговор:
С того вечера прошла уже почти неделя. И все эти 7 дней для меня абсолютно одинаковые: то бишь никакие. Как это и ожидалось, на меня накатила апатия и легкая степень депрессии. И уже отсюда вытекли все побочные эффекты: отсутствие настроения и интереса к чему либо, замкнутость в себе… В последнее время я ощущаю себя так, как будто нахожусь не на своем месте. Мне постоянно хочется куда-то уйти, отвлечься… Мне неуютно наедине с самой собой, со своими мыслями, что бывает крайне редко…Мне просто хочется сбежать. Но проблема в том, что на этот раз это не сработает. Да и нет возможности из-за долбаной учебы, которая тоже уже приелась донельзя…Ну и, самое главное, я понимаю, что куда бы я не ушла, с кем бы не была, от самой себя я все равно не убегу…
Хотя, поначалу, мне это более-менее удавалось. Однако, последним тревожным звонком для меня стало еще одно день Рождения подруги. (благо без М.) Я на пару минут осталась в комнате с одноклассником одна. И он задал мне очень простой вопрос: "Как поживает М.?" И, знаете, какой была моя реакция? Мне отчетливо захотелось заплакать. Впервые в жизни, мне захотелось плакать… Это что еще за черт?! Меня это жутко напугало и разозлило. Но тогда почему я чуть не разревелась, как девочка?! Хорошо хоть, что сдержалась…Но осознание того, что это чуть не произошло, было ужасным для меня. И, придя домой со дня Рождения, я закрылась в себе еще больше.
- А. очень милая…Она мне правда понравилась. Да и ты изменился вроде… Тоже тихий стал…Любящий) Она тебя изменила. 
Это был наш последний разговор на кухне. Ибо туда стали заходить все, кому не лень и откровенно нам мешать. Мы стали уже откровенно раздражаться и чуть ли не выгонять всех с кухни, но вовремя опомнились. Со стороны это могло показаться действительно странным, что мы уединились на такое длительное время. Но и то, что нам вечно что-то мешает уже изрядно надоело.
После этих слов я не стала слушать твои возражения, обняла тебя и, попрощавшись, села в такси. Сейчас я уже смутно помню, что тогда чувствовала… Была некая тяжесть, но, и в тоже время, мне стало очень легко. Сейчас я думаю, что это ощущение появляется тогда, когда в отношениях с человеком ставиться точка. Да, мы и раньше пытались их ставить, но все это было на плохой ноте: скандалах, обидах, ненависти… Сейчас же точка была поставлена на необычайно хорошей ноте. Я знаю, что у тебя все хорошо. Ты знаешь, что все хорошо у меня… Что нам обоим жаль и мы оба друг друга простили. Думаю, что двигаться дальше мы начали уже давно, но именно вчера мы сделали это вместе. И теперь, в памяти хотя бы останется только все хорошее, а плохое уйдет… 
В ту ночь я спала очень плохо. Не могла уснуть несколько часов. Я чувствовала себя так, как будто мои мысли готовы взорвать мою же голову. Я думала обо всем: о нем, о нашем прошлом, о светлых моментах и плохих… Нет, это не было вызвано ревностью. Я вспоминала о нем, как о человеке, который был частью моей жизнью 2 года. И, что самое странное: сердце и душа при этом не болели. Абсолютно. Как такое может быть? Неужели я и впрямь научилась блокировать боль? Если так, то жаль, что мысли "выключить" невозможно… 
Хорошенько все обдумав, я пришла к выводу, что проблема действительно во мне. Это поистине так. Не могут быть виноваты 3 человека. Виновата в чем то я. Что то не так во мне. И в этом нет ничего страшного. Я не убиваюсь по этому поводу и не страдаю… Мне лишь нужно выяснить, в чем именно моя проблема. Понять это и исправить… А до тех пор, пока я этого не сделаю, я зареклась, что больше не буду пытаться строить какие-либо отношения с парнями. И неважно, дружеские они или нет. Отныне я беру огромную паузу во всем и основательно сажусь за самокопание. Иначе я буду обречена на вечное повторение своих ошибок…
27-ого числа, в пнд, я вышла на учебу. То бишь сразу же после всех тех новостей, которые я узнала. За выходные я снова все обдумала и решила и дальше придерживаться тактики молчания и игры в "незнайку". Иными словами - продолжила притворяться перед С., что я ничего не знаю. Но вы представить себе не можете, насколько это было тяжело. Я то считала, что справлюсь с этим и мое отношение к нему, как к другу, не изменится, но я вновь ошиблась. Я опять стала замкнутой, холодной и грустной. Он, конечно, это все чувствовал и постоянно спрашивал, что со мной. А у меня в ответ на это просто ком в горле стоял… 
Я чувствовала себя подлой обманщицей и притворщицей, но ничего поделать не могла. Откровенно играла перед ним дурочку, делая вид, что не замечаю, как они переглядываются с нашей общей подругой и говорят про меня. Все это притворство изматывало меня даже физически. Челюсть действительно болела от "носки" постоянной наигранной беззаботной улыбки…
На следующий день все продолжилось в том же духе. Правда теперь к этому прибавились прямые проявления не дружеского интереса со стороны С. Я, конечно, понимаю, что чувства контролировать очень трудно и порой очень хочется дать себе волю их проявить… Но, если бы я была на его месте и старалась сделать так, чтобы объект моей любви о ней никак НЕ узнал - я бы никогда не флиртовала с ним так открыто. И, уж тем более, не подключала бы к этому всему еще и крепкие объятия, воздушные поцелуи и все в таком духе. Все это было настолько трудно игнорировать и списывать на дружбу, что я невольно подумала: "А не специально ли он это делает?"…
В итоге наш разговор продлился 1,5 часа . И, если честно… Я вздохнула с облегчением, потому что все оказалось намного легче, чем я себе представляла. Да, мы оба чувствовали себя неловко, но я убедила С. в том, что все это пройдет и мы справимся. Я честно заявила, что не могу потерять его дружбу и взяла с него обещание, которое С. мне с готовностью дал.
Затем дни пошли еще "веселее". Я умудрилась рассориться почти со ВСЕМИ: В. и С. были в числе этих людей. Да, не спорю, они попадались под горячую руку. Но и с их стороны были большие косяки. Да и свою роль сыграла обыкновенная усталость от всего этого шума, сплетен, нервотрепок и просто бесячих людей. Но, если с подругой мы помирились вечером того же дня, то С. снова принялся за свою любимую манеру поведения: просто забить на всё и уйти. Вот что расстроило меня больше всего: все мои разговоры с ним по поводу этого прошли впустую.
Однако, стоило мне вернуться домой, как снова все проблемы накрыли меня с головой . 5-ого марта, в понедельник, я снова вернулась, где меня ждал очередной разговор с С. Только на этот раз все ухудшилось в тысячу раз. Мы откровенно кричали друг на друга так, как никогда до этого. Как бы я не старалась отрицать, но наши отношения после всей этой истории с чувствами изменились. Все это "Братско\сестринское" отношение куда то пропало, уступая место претензиям и ссорам. 
Под конец ссоры я уже вымоталась и физически и морально, поэтому сама пошла на уступки. Но в ответ я услышала совсем не то, что ожидала:
Благо, что в С. заиграл здравый смысл и он снова понял все свои ошибки. Он дал мне повторное обещание и на след. день все на какое то время вернулось на свои места. Правда, без ссор у нас теперь не обходится почти ни дня и это меня очень беспокоит. Как бы я не старалась, но я не могу это полностью исправить. Да и вряд-ли смогу. Сейчас все зависит только от С. Он должен как то взять себя в руки, смириться со всем, что произошло и начать работать над нашей дружбой вместе со мной . Мне же остается только поддерживать его в этом, сглаживать острые углы и вести себя подчеркнуто дружески. И, кто знает…Может, со временем все действительно вернется в норму и наша дружба снова начнет приносить лишь радость, тепло и заботу друг о друге, а не то, что происходит сейчас…По-крайней мере, вера в то, что мы это переживем, у меня действительно есть 
20-ого числа мы с подругой, после учебы, завалились к ней и устроили мини-девичник) А когда мы нашли в ее кухонном шкафу бутылку виск и, то веселья стало еще больше xD В общем, наболтались, насмеялись, посплетничали и натанцевались от души)
22-ого, перед 23 февраля, у нас в школе происходил спортивный праздник между классами) Я ожидала, что будет очень скучно, но нет, в этом году организаторы постарались на славу) Единственное, огорчило, что наши любимые неучи продули xD ну и ладно) Главное, чтобы было весело и нам и им)) + Ко всему в этот день меня снова навестил мой друг , Ф. Правда я в тот момент была на него обижена, но он мучил меня, пока я его не простила xD
На протяжении двух последних недель он очень сильно изменился: замкнулся в себе, стал грубым, раздражительным… Я, замечая это, старалась поговорить с ним, достучаться до него и помочь. В ответ на все свои попытки я лишь получала такие фразы, как: "Я не хочу об этом разговаривать", "Я сам разберусь, "Оставь меня в покое " и тп. КАК на подобные слова можно нормально реагировать? Тем более, когда их тебе говорит твой лучший друг? Правильно, нельзя. Поэтому я злилась и обижалась в ответ. И вот так "весело" мы провели несколько дней.
Затем всё стало еще хуже. Мы начали откровенно ссориться, т.е. кричать друг на друга, психовать и злиться еще больше. Я абсолютно не понимала, что с ним происходит. Каждый раз, когда я пыталась разобраться во всем этом - он отталкивал меня. Скрывал от меня свои переживания, свои мысли… Вел себя так, как будто не доверяет мне . И это было, пожалуй, самое обидное. Но я закрыла на это глаза и продолжала пытаться выяснить, что с ним происходит. Но только вот С. не захотел сделать тоже самое. После очередной ссоры и предъявленных мною претензий, ему оказалось проще плюнуть на всё и уйти.
Я была раздавлена . Я не ожидала, что он так сделает. Кто-кто, но только не С. 
Хотите знать, что я почувствовала в этот момент? Шок, смешанный с горькой долей разочарования . 
На следующий день, после этого разговора (то бишь сегодня), я еле отсидела все уроки. Особенно, когда я встретилась с С. Он то думает, что я ничего не знаю… А я лишь притворяюсь. Но это так сложно… Все стало абсолютно по-другому. Я стала зажатой рядом с ним. Я не могу смотреть ему в глаза, дать к себе прикоснуться , как спокойно делала это раньше. Но и БЕЗ него я не могу отсидеть спокойно даже 1,5 часа. Я стала замечать совсем не дружеские взгляды, которые абсолютно не замечала раньше. Я пытаюсь представить, что у него на сердце и чувство вины давит меня в тисках. Я не знаю, сколько смогу еще притворяться… И с выдавленной улыбкой на лице, но со слезами в душе я искренне молюсь, чтобы он молчал и ничего не говорил мне в лицо. Ведь тогда все разрушится… Я потеряю нашу дружбу навсегда.
Поначалу день был очень хороший и веселый. 
Р аньше мы с компанией действительно очень часто проводили время около моего подъезда. Но по второй иронии судьбы, на этом же самом месте, очень много важных моментов происходило и между мной и М. Однако ностальгия накатила на меня исключительно по "компанейским" временам. И именно это я имела в виду, когда говорила следующие слова:
Знаете…Как-то я говорила, что начинаю к этому привыкать. Но я врала. К такому невозможно привыкнуть. Да, тяжело, когда тебе сделали больно. Но также и тяжело, когда ты ненамеренно причинил боль другому человеку. А он же в последствии тебя ненавидит и продолжает во всем винить. Казалось бы, что моего личного осознания того, что я действительно ни в чем не виновата должно быть достаточно. Но это не так. До каких пор мы так и будем "кусать" друг друга побольнее, показывая обиду, о которой молчим? Мне бы хотелось, чтобы он поговорил со мной. Пусть бы кричал , пусть бы крушил все вокруг…Пусть бы это ничего не изменило… Но так хотя бы ему стало бы легче. А, если продолжать прятать всю боль и обиду в себе 
Здесь дословно расписывать ничего я не буду. Но было оооочень весело)) И, в принципе… В этом году День Св. Валентина прошел не так уж плохо)) Зато каждый человек, кто один в любовном плане, был окружен такими же одинокими друзьями xD 
Честно? Я была жутко зла . Хотя нет, не так.. Я была просто в гневе. Не только из-за тупого поступка М., к которым я, к сожалению, уже привыкла. Но и от того, что Саша это от меня скрыл . Но, как вы думаете, чего не хватало мне для полного "счастья"? Прааавильно, чтобы в этом во всем участвовал еще и С. 
Но затем все приятные эмоции улетучились, ибо в тот же вечер мне позвонил С. и сообщил, что он попал в больницу с серьезными травмами, полученными во время драки . Мы с Сашей на следующий же день помчались к нему. Вид С. меня, конечно же, шокировал( Очень было его жалко. Ну хоть убейте, но я никогда не смогу понять эти уличные драки и что парни хотят ими решить. >< В больнице мы провели пару часов, передали фрукты, поговорили… Все как положено) Затем отправились с Сашей домой.
- Алло? 
Честно? К моему ужасу, при виде этой картины внутри у меня что-то сжалось. Или, скорее потухло. Да и настроение изрядно испортилось… Но прежде, чем я испугалась, что это показатель чувств к нему и что я ревную, я осознала, что это не ревность, а обычное чувство собственничества . + Играет немаловажный фактор того, что по возвращению на тренинг меня будут ждать очередные сплетни по этому поводу. Однако, больше всего меня расстраивает тот факт, что я даже не могу к нему подойти, заговорить и поздравить с новыми отношениями… Одним словом, я не могу снова стать ему другом.
Но вернемся к приятному xD Начнем с Нового Года)) Сначала я провела время с друзьями, а затем встречала НГ в кругу семьи, чему была очень рада. Атмосфера была удивительная. Особенно меня восхитили новогодние салюты с панорамы 6-ого этажа. В этот момент мне как раз еще звонила одна из самых близких подруг и я действительно испытывала восторг, счастье и радость)) В общем, 2012 год я встретила намного лучше, чем 2011)) 
Саму первую половину каникул я общалась с друзьями: созванивалась, переписывалась и гуляла с ними. Особенно весело у нас прошло последнее занятие xD Мы провели вместе почти весь день и, как всегда, на позитиве.) И за каникулы я еще больше сблизилась с Сашей. Он, пожалуй, единственный человек за всю мою жизнь, который сказал мне, с одной стороны простые, но с другой безумно трогательные слова: "Спасибо, что ты есть". Я чувствую, что он доверяет мне. Я знаю это. И также я чувствую заботу. Действительно искреннюю… И я правда считаю, что наша дружба с ним - это и есть некий "подарок" за все то, что я натерпелась в 2011 году. 
А, вообще, за эти каникулы во мне как будто что то изменилось… Вернее, я поняла очень многие вещи . Самое главное так это то, что я осознала, насколько действительно важна семья. Раньше я была отдалена от нее по личным причинам, но сейчас все меняется. Снова возвращается на свои места. Я поняла, что семья - это как некое безопасное место для тебя. Некое укрытие… Это действительно должно быть самым важным в жизни.
Вторая причина - это учеба. С ней я просто загибаюсь . Из-за вышесказанного толком не могу подготовиться к зачетам и их с успехом заваливаю. >< Это еще один громадный минус моему свободному времени. Так что предновогодняя неделя у меня пройдет "отлично". Но деваться некуда - нужно как то выкарабкиваться, дабы совсем не испортить себе Новый Год.)
стал Саша За эту неделю мы с ним особенно сдружились. У этого человека потрясающее чувство юмора, он всегда меня смешит и радует)) Естественно, мы стали проводить вместе большое кол-во времени и это, как всегда, вызвало слухи. Но, сразу скажу, что у нас скорее братско\сестринские отношения)) С вечными подколами, смехом и милыми моментами . Я действительно этому очень-очень рада и надеюсь, что это надолго.
Еще один приятный момент в том, что я возобновила свое общение с С. Надежду на хорошую дружбу после того случая я уже потеряла, но С. это, казалось бы, совсем не заботит. И он тоже часто вносит свой вклад в мое хорошее настроение , переодически развлекая меня, уделяя знаки внимания и проявляя заботу))
Ну, и последний, о ком я хочу рассказать…Это "звезда" моего блога - М. xD Правда с ним, как обычно, все более сложно и непонятно. Поначалу у нас не было "прямых столкновений" и, на удивление, мы достойно держали нейтралитет. Но за эту неделю мы все таки пару раз пересеклись. Но М. это, видимо, не совсем устроило и он решил снова прибегнуть к о дному из своих излюбленных методов: сталкиваться со мной на дороге. Правда, в ответ он не получил ничего, кроме возмущенного ругательства. Но, может, он сделал это и не специально, а, скорее, на "подсознательном уровне" …Не знаю.
Кстати, о праздниках. Пока что предновогоднего настроения у меня нет. Но я искренне надеюсь поправиться к середине недели, разобраться с учебой и приступить к новогодним хлопотам . Ну, а получится мне это или нет, вы узнаете в след. отчетах, которые, надеюсь, вам не надоедают. xD
ЧТО ему тогда нужно, а? Почему нельзя просто игнорировать и держаться в стороне? Зачем нужно вечно выводить меня на эмоции? ! Не нужна мне такая "любовь." Вообще от него ничего не нужно. Я лишь хотела нормально идти и жить дальше и даже думала, что у меня это получается… Но я о шиблась. 
И понадеятся в очередной раз на это? Сколько раз я уже зарекалась не верить никому и надеятся только на себя . Быть сама по себе…но не могу. Каждый раз я стараюсь видеть в людях лучшее и обжигаюсь до слез. Когда же я уже научусь не ждать от людей большего, по сравнению с тем, что они из себя представляют?..
Но я не жалуюсь, ибо мне это лишь на пользу) Правда научится бы совмещать еще учебу, личную жизнь и компьютер. А последний так вообще жрет драгоценные часы просто беспощадно >< Но не будем больше об этом, ибо это неинтересно xD
Дончо Дончев , болгарский писатель.
Сегодня я проснулась и первым делом подумала о тебе. Вспомнила вчерашний вечер… И у меня возникло такое странное ощущение… Как будто это все было не со мной. Не с нами. Как будто это были кадры из какого-нибудь фильма… И мне опять становится страшно. Я боюсь нового дня, потому что он все может испортить… Но я получаю лишь 1 смс от тебя и понимаю, что все это было правдой. И страх снова уступает место надежде. Надежде на то, что всё, наконец то, будет хорошо…
Это правда круто. Хотя раньше в это совсем не верила) Но серьезно это тоже не воспринимаю…ну есть симпатия и всё. на ней далеко тоже особо не уедешь. О влюбленности речи никакой не идет, о любви и подавно)) Да и не до этого мне сейчас..) да и нужнее мне всегда были друзья. И хочу лучшего друга -мальчика. Просто друга и просто мальчика…Мне кажется, что ради такого, я бы отдала всех парней… 
Questionnaire 
