Это просто Вьюи блог

Я все время бегу от проблем. В прошлом году уехала за сотни километров, чтобы не думать о ее поступке, о том, как поступить МНЕ, и сейчас делаю так же. Я дома всего на 8 дней, а потом опять новый город, новые люди, те же мысли. И каждый день этой долгой недели я стараюсь заполнить делами, чтобы не думать о нем. Г. говорит, что лучший способ найти решение, это сменить место дислокации, отречься от проблемы, отдалиться от нее. Думаю, у него тоже что-то не так, но он же гордый, он не признается. У меня есть люди, с которыми я обсуждаю все, вот прям все, но мне некому сказать, что у нас не все гладко, что я будто задыхаюсь в этих отношениях, тону. Д. считает, что мы просто идеальная парочка, думает, что нам хорошо. Может, это и так для него, я не знаю, но мне иногда хочется, чтобы он просто банально накричал, заметил, что все изменилось, что у нас проблемы. Родители ничего не знают, даже не подозревают. А знаете, что самое ироничное в этой ситуации? Я сбегаю в город, где он родился, где рос, и где живет его отец с семьей, куда он приедет через несколько дней, чтобы провести отпуск вместе. Все довольно запутано даже в моих мыслях, а уж здесь и вовсе выглядит как клубок наушников в сумке. Но мне просто надо хоть где-то это сказать, чтобы хоть кто-то знал, был в курсе. Мы очень красивая пара, и когда- то это было для меня чуть ли не главным критерием в отношениях. Но вот ты получаешь, то что хочешь, и оказывается, что в реальности все не так шикарно, мечта может обернуться… не тем. И я даже боюсь спросить себя любовь ли это. Но в одном я уверена. Я люблю себя, и это поможет мне разобраться во всем.

P.s. Я как то не поняла этого до того, как начала писать здесь, но все таки есть человек, который сможет…осознать, что я это не умышленно делаю. Есть Эс для Би, есть Стайлз для Скотта. А значит не все еще потеряно.

Самое ужасное, что мне все равно. Я пытаюсь что-то чувствовать, знаю, что я должна чувствовать. И ничего. Будто и не было этих лет, этого совместного времени. Этот человек мне чужой. Я, конечно, говорила, что так и будет, когда все случится, но на деле это оказалось гораздо хуже. Неужели это со мной что-то не так? Или мы все привыкли к этим лживым "мой хороший", " моя красавица" и прочим "любимкам", что безразличие кажется смертельным? Я сама запуталась. Этот человек тебе был роднее и ближе всех, а потом все пропало: и чувство единения, и желание обсудить все и сразу, и захлебывание словами при встрече. Я заполняю молчание тупой болтовней и не думаю об этом. Избегаю встреч и общения. Так не должно быть. Отношения ведь не проходят так быстро. Мне страшно.

Вот сейчас мне страшно, что может произойти что-то, чего уже не изменить. А я об этом тольо утром узнаю. Я боюсь за наши несуществующие отношения. Это имеет какое-то значение, правда?

Интересно, а можно влюбиться в человека, увидев его издалека?7 минут?

Тяжело понимать, что все проходит. Порыдать в подушку или просто обидиться гораздо проще, чем посмотреть проблеме в лицо. Людей надо отпускать из своей жизни. Просто дать им свободу выбора, не удерживая около себя прошлым. Это работает лишь несколько месяцев. Потом приходит осознание, что все не так, как раньше и ты начинаешь искать виноватого. Он, конечно же, находится, получает по заслугам, и первое время все хорошо. А затем вновь все по-старому: недовольство, ссоры и обиды. Стоит поставить точку в таких отношениях. Дать человеку решить все самому, не навязываться. Думаю, мне стоит попробовать. Помиотрим, что будет дальше.

Книга, одолженная у Ани, была скучной. А у парня напротив голубые глаза. Он прошелся по мне взглядом, вернулся планшету. А ресницы такие должны быть запрещены законом! И резко поднял голову, почувствовав, как я уставилась на него. Лишь усилием воли заставляю себя не вернуться к чтению. Не в этот раз. Его взгляд, казалось можно потрогать на ощупь. Заинтересованный, смущенный, и мягкий, как песок на пляже Дубая. Там все приветливые и улыбчивые. Люди по пятницам выходят из своих скорлуп и гуляют до первых солнечных лучей. Я видела компанию, распевающую национальные песни. Незнакомые люди присоединялись к ним, не спрашивая даже имен. Может, и мне на секунду забыть о смущении и просто улыбнуться ему? Поздно. Он уже отвернулся. Подумал, наверное, что я ненормальная какая-то. Обидно, даже, как-то. Закрываю книгу. Обложка и страницы уже порядком измяты - моя подруга не отличалась аккуратностью, зато любила разговоры до рассвета и Шекспира. Наушники не хотели находиться и упорно прятались в зеленой сумке, про которую я вспомнила сегодня утром. Сто лет ее не носила. Ну же, парень, посмотри на меня еще раз. Просто поверни голову, мне глаза твои понравились. А еще губы. Ну, из тех, что до одури хочется поцеловать. У нас в классе таких нет. Полгода езжу на лекцию в это время и еще ни разу тебя не видела. Ту компанию слева видела, а тебя – нет. И, вообще, студенты это какой-то отдельный вид. Всегда шумные, веселые. Ну, или конспекты судорожно читают. А мне еще год в школе. Нет, я, конечно же, люблю наши споры на литературе о Раскольникове и перешептывания на контрольной. А еще люблю дружный смех. Мне в первой школе его так не хватало. Люблю каникулы и ощущение свободы после долгого учебного дня. А как будет в институте? Ты повернулся, а у меня губы дергаются в улыбке. И у тебя тоже. Это явно не любовь с первого взгляда, о которой я так мечтала. Может, ты и не моя вторая половинка. Может, ты и вовсе никто для меня. Но в данный момент мир уменьшился до размеров синего вагончика метро и твоих глаз. И цвет такой яркий, что хочется даже позавидовать, но не получается. Я все еще улыбаюсь, а у тебя рюкзак с плеча сполз. Мне так даже больше нравиться. Ты милый. Я с тобой еще не говорила, но чувствую, что ты ужасно забавный. И челка у тебя лежит так, как я люблю. Нам с тобой на одной станции выходить. На эскалаторе я обернусь. А, выйдя на улицу и почувствовав холодный ветер на лице, я вдохну поглубже апрельское утро и забуду про тебя. В конце концов, ведь мне всего лишь 16, а наушники так и не нашлись.