Я вроде выхожу из дипрессии. Сегодня мне было намного лучше. Я поговорила с лучшей подругой и мне стало легче на душе. Отчим даже удивился моей улыбке вчера.Депрессия это ужасное состояние, и я в него больше не хочу впадать. Надеюсь это был первый и последний раз в моей жизне.

Сегодня настроение было хорошее. Сегодня никому не нагрубила.. хоть это радует. У меня началась неделя каникул в школе так что PARTY!

Захотелось тебя увидеть…
Я опять за своё, за старое…
Я сама себя могу обидеть,
Своенравное сердце, упрямое.

Грусть как вирус в моём сознании…
Я проехала твою станцию,
Я дала себе обещание
Соблюдать между нами дистанцию.

Эту улицу мы проходили…
Здесь последний был разговор…
Моё сердце тебя не забыло,
Не забыло тебя до сих пор.

Татьяна Яцишина

Уу :) последние несколько дней пробую себя в качестве организатора праздника, влезла в это из-за минутного порыва активности, двести раз перехотела всё устраивать.. Но деваться уже некуда) так вот, дело в том, что этот праздник завтра) так что мой план на завтра ясен) в понедельник напишу, что из этого вышло :)

Мне нравится смотреть на любовь в фильмах, мне нравится думать о любви, мне нравится мечтать. Когда влюбляюсь я сама, я становлюсь глупой, истеричной и зависимой. Мне совсем не нравится быть такой, быть слабой. Наверное, именно по этой причине сначала меня начинает тошнить от своих поступков, а затем и от человека.

Проще поставить стену и уйти.

Ты не любишь-я страдаю.
Тебе грустно-я от боли изнемогаю.
Не ценишь, ноги вытираешь,
Если плолохо, то злость на мне срываешь
Я справлюсь,
Яот грубости в твой адрес я сдержусь.

Ты не ценишь, то что имеешь.
Делаешь вид, а для меня этого мало.
Скажешь: "ты не та, что мне нужна",
Я молча проглочу и за шутку приму,
Зная в сердцах, что не шутишь ты так.

Держусь за тебя, боюсь потерять,
Но для кого это всё, не могу я понять?

Для чего нам такое "счастье",

Если в отношениях только ненастья?

Когда утомляешься от ложной позиции центра мира, устаешь держать все нити в своих руках, когда становится невыносимо смотреть на мир глазами того «я», который сидит в этой телесной коробочке – так легко отпускать эти нити, перестать оценивать все, что происходит как имеющее отношение к тебе и твоим мелким драмам. Отпустить – стать просто чувствилищем жизни, одним из глаз Аргуса, пузырем земли, который возник и скоро улетит, лопнув, как и все прочие. Так легко осознавать, что этот мир не появился, когда ты впервые открыл глаза, что не твой младенческий крик был его первым звуком, а не твой вздох будет последним, что он прекрасно (и ужасно) жил без тебя. И без тебя будет прекрасно (и ужасно) жить после тебя, вместо тебя. Что все это великолепие не для тебя, не против тебя, не создано ни тебя учить, ни наказывать, ни удовлетворять, ни утешать – а что ты сам волен себе выбирать и благодать, и наказание, коль уж ты появился. Так легко быть, и так легко не быть, и так славно не занимать тут никакого места, не иметь никакого веса, отойти в сторонку, отползти в низинку, просто быть, не диктуя и не подчиняясь, не воспринимая каждый камень на дороге как положенный специально для тебя, с умыслом… (c)

How I Live Now, 2013

Мне не хочется писать никакие отзывы и рецензии.
Красивый фильм, с сильным осадком после просмотра.

Ставлю сотню, что он даже не вспоминает обо мне. А я, кажется, выучила местоположение родинок на его шее, на сколько градусов изгибаются губы в улыбке, все слова и тембр голоса, которым они были сказаны.

Это как пазлы. Поначалу перед глазами пустота, но она со временем заполняется. Тогда проявляется картинка.

Принцип тоже схож. Упорно желая собрать картинку как можно скорее, мы лишь усложняем процесс, удовольствие испаряется. Есть еще способы. Например, соединять кусочки, которые сами попадаются на глаза. Не спеша. Картинка проявляется, а ты испытываешь счастье.

я даже не знаю, что хуже - когда от тебя отворчаиваются потому что "дура или надоела или недостаточна хороша" или когда просто людям нет дела.

не знаю, правда не знаю, что страшнее - быть не на своем месте или не знать, чего хочешь, и не видеть себя нигде.

в моей голове сейчас миллион идей и планов - от преподавания английского и магистратуры по искусствоведению до возвращения в танцы или какого-нибудь маленького бизнеса. и среди этих мыслей ни одной - о биологии.

чтоб вы понимали, учебу я не брошу ни в коем случае. пусть будет, что рассказать внукам.

Вот сейчас мне страшно, что может произойти что-то, чего уже не изменить. А я об этом тольо утром узнаю. Я боюсь за наши несуществующие отношения. Это имеет какое-то значение, правда?

слушаю, как срутся бабы на блоке улыбаюсь.

порой я так ненавижу этих сук - ну, некоторых из них я ненавижу постоянно - что их оры и крики для меня услада :)

а у нас между тем в комнате атмосфера царит, на скиншипных наклонностях Ани

и Сашиного:

—ЛЕЕЕЕР, Я МЕДИАТОР ПОТЕРЯЛА

—ЛЕЕЕЕЕР, У МЕНЯ ПЯТНЫШКО

—ЛЕЕЕЕР, Я КУШАТЬ ХОЧУ.

И Лера мать всея Руси блт лежит на кровати в полотенце и умирает из-за того, что сгорела на солнце пока эти две бабуинки пляшут вокруг моего обоженного тела и тыкают пальцем

и тут я понимаю, что как-то у нас самая милая комната на блоке

господи, какая глупая у меня, отчаявшаяся в себе, сестра!! что бы в очередной раз простить этого человека…к добру это не приведет.

когда мелкой увидела этот клип, просто не могла оторваться…хоть и ни черта не понимала

[музыка в блоге]

Тот, кому ты нужна, будет хоть каждый день приезжать. Тот, кому ты нужна, несмотря на занятость, найдет 5 минут в день, чтоб услышать тебя.
От-от!!

Обращаюсь ко всем украинцам!!

Через час по закону будет запрещена любая агитация, в том числе и непрямая.

Хотелось бы сказать несколько вещей.

Первое: прийдите на выборы. Это будет лично Ваш вклад в построение новой Украины, о которой мы все мечтаем. Чтобы потом Вы имели полное право обвинить Вашего кандидата в случае не оправдания им Вашего доверия.

Второе: голосуйте ТОЛЬКО по совести и убеждениям. Не поддавайтесь угрозам, не берите деньги/гречку/сахар за "правильную" галочку. Именно от честности Вашего голоса зависит будущее Украины.

И третье: Не дайте бандитам вернуться во власть. Это пусть каждый понимает как хочет. Если для Вас все кандидаты плохие - просто выберите наименее плохого.

Пусть эти выборы начнут путь Украины в светлое будущее!

это взяла с группы, очень хорошо написано.
а от себя- каких бы вы не были убеждений-вы должны прийти и проголосовать 25 мая.

это наш долг. нам нужно новое правительство, избранное народом, а не назначенное.
так же будьте осторожны на выходные-может быть всякое.
в моем городе сегодня взовался автобус вот, благо нету погибших.

Про "почти" личную жизнь, хоккей и кое что еще..

Я пишу и снова пишу на вьюи.. Только здесь меня могут понять. Помните в предыдущем посте, если вы его читала я писала про то, что познакомилась с одним парнем, которому я как бы понравилась не знаю или что то вроде . Он меня звал гулять, я не пошла, потому, что был хоккей. Да, для меня это мега уважительная причина ! Он писал, спрашивал как у меня дела я не отвечала , потому, что смотрела хоккей. Тот парнишка решил больше не приставать ко мне. И правильно. Ведь К, так будем его звать не плохой. Совсем хороший, даже чересчур, и говорит такие правильные вещи, его вообще не должно существовать в мире он единорог. Очень хороший повторяюсь, милый, красивый? парень -я просто не могу ассоциировать себя рядом с ним. А еще у него нет телевизора дома. Больше про него я говорить не буду. У меня шрам на груди, я бы показала вам фото, но там моя грудь такая ээ, весьма выпирающая…Да, я смущаюсь. А дело обстояло так… Я сидела дома смотрела хоккей. (В моем повествовании все сводится к хоккею) Мне нравится это) Россия Франция, кстати так и знала, что Кутузов забьет французам, сейчас не об этом. Сижу я значит, смотрю, кричу срываю голос и вдруг гол!!!!!В итоге я поливаю на себя чай, на грудь, у меня там теперь такой след или шрам как назвать ??в форме змеи) Моя маленькая Нагайна…

У меня диплом скоро, осталось прорисовать трех матрешек и я свободна. Вот честно, не буду из кожи вон лезть, чтоб сдать лучше всех, сделаю все что в моих силах, как я умею.Просто и хорошо. Надеюсь мои труды оценят, все таки я старалась. Вкладывала свои силы и вдохновение..

как то свое 18 день рождение я представляла по другому…

и вот меньше чем через час мне 18…а я сижу плачу, дома…с чувством ненависти и отчаяния…

никакого торжества.

наверное лучший подарок в этот день рождения - веревка и мыло.

"— Я бы не сказала, моя милая, что, думая о ком-нибудь, мы тем самым получаем право чего-то ожидать от этого человека." — Чарльз Диккенс "Большие надежды"

Я научилась быть счастливой без тебя.
Я из осколков собрала себя и склеила.
Ни шрама не осталось, ни рубца.
Я ожила, и, кажется, поверила…

Опять поверила в биение сердец.
Опять увидела, что люди улыбаются.
Теперь я знаю, это - не конец.
Уверена - все только начинается…

И что с того, что ты уже чужой?
Я больше не ревную твоё прошлое.
Мой мир теперь наполнен не тобой.
Избавилась от жизни перекошенной…

И мое сердце чаще застучало.
Оно живое! Слышишь? Не разбилось!
И боли нет… она угомонилась,
Нет раны, что так долго заживала…

Я не хочу желать тебе удачи.
И не хочу желать тебе провала.
Что заслужил - то и держи на сдачу…
А мне теперь уже плевать, пожалуй.

Что же было? Приехал М. ! Когда шли классом мимо школьной двери, я всё выискивала М. в арке и думала, что он так и не придёт. А оказалось, что он уже у входа в актовый с букетиком гербер. Когда закончилось школьное мероприятие и нужно было идти на площадь, уселись с М. на скамейке. Он уговаривал меня надеть обувь без каблука, но так как я лох, то пошла до остановки в каблуках. Там физручка категорично остановила меня и сунула свои балетки мне, за что ей огромное спасибо. Дальше программа как программа, ничего особенного. Потом пошли с М. до дома. Жара, усталость и уют. Чую, готовиться к ЕГЭ начну лишь с понедельника.

Если у бабы плохое настроение, что она делает? Правильно, идет за шмотками. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

Я люблю тебя, знаешь, мне сложно сказать

Написать и прочесть сможет каждый, я знаю

Но вот так что бы прям от души передать

Невозможно открыть все замки нараспашку.

Я дышу тобой, думаю и расцветаю

Улыбаюсь когда слышу имя твое

Ты мой воздух огонь и вода ты от жажды

Ты всегда часть меня, ты в сердечке моем.

я действительно странный человек. я скучаю по тебе, и мне так трудно в этом признаться.

Для восстановления сил:

1 апельсин, 1/4 грейпфрута, 1/4 лимона с кожурой, рекомендуется после приема обильной тяжелой пищи или после тяжелого напряженного рабочего трудового дня.

От простуды:
1 большой апельсин, 1/2 лимона с кожурой, 1/4 стакана минеральной воды, для украшения добавить кусочек апельсина.

Для снижения веса:
1/2 розового грейпфрута, 2 яблока, если вы испытываете голод, выпивайте между приемами пищи.

Для очищения крови:
3 сладких яблока, 8 ягод клубники. Сок замечательного цвета и приятный на вкус.

Чтобы улучшить цвет лица:
8 ягод клубники, 2 веточки зеленого или черного винограда.

Очень полезен для здоровья:
1 хурма, 1 кружочек порезанного ананаса, 1 груша.

Для поддержания иммунной системы:
3 морковки, 1 пучок сельдерея, 1 яблоко, 1/2 свеклы с листьями, листья проросшей пшеницы, небольшой пучок петрушки.

Для укрепления нервной системы:
1/2 помидора, 100 грамм капусты, 2 пучка сельдерея.

Для улучшения состояния кожи:
6 шт. моркови, 1/2 зеленого перца, особенно рекомендуется подросткам.

Для обогащения крови железом:
5 шт. моркови, 6 листьев шпината, 4 листа салата, 1/4 репы, 4 веточки петрушки.

Для выведения токсинов:
Если Вы употребляете очень много мяса, Вам рекомендуется этот сок: 2-3 шт. моркови, 1/2 огурца, 1/2 свеклы с листьями.

Благоприятное воздействие на желудок:
1/2 помидора, 100 грамм капусты, 2 пучка сельдерея.

Для укрепления костей:
5-6 шт. моркови, 4 листочка капусты, 4 веточки петрушки, 1/2 яблока (рекомендуется детям).

Для укрепления ногтей:
6 шт. моркови, 1/2 пастернака (от порции моркови).

Для улучшения сна:
5 шт. моркови, 2 стебля сельдерея, пучок петрушки.

Полезно для вашего здоровья:
6 шт. моркови, 1/2 свеклы с листьями.

Напиток для прекрасного самочувствия:
Высоко энергетичный сок: 6 шт. моркови, 1/2 свеклы с листьями, 3 пучка петрушки.

Очень полезно:

4 шт. моркови, 2 яблока.

Для снятия усталости глаз:
6 шт. моркови, 1/4 качана капусты (снимает покраснения глаз).

При дискомфорте в желудке:
120 гр. фенхеля, 30 гр. свеклы с листьями, 2 яблока.

Полезно для Вашего здоровья:
1 кружочек нарезанного картофеля, 5 шт. морковки, 1 яблоко, пучок петрушки.

Сок дает потрясающие результаты:
5 шт. моркови, 1 яблоко, пучок петрушки.

Напиток для Вашего внешнего вида:
Высоко энергетичный сок: 6 шт. моркови, 1/2 свеклы с листьями, 3 пучка петрушки.

Чтобы очистить легкие от токсинов:
5 шт. моркови, 4 веточки петрушки, 1/4 картофеля от полной порции продуктов, 4 веточки водяного кресс-салата.

Для укрепления иммунной системы:
6 шт. моркови, 2 стебля сельдерея, пучок петрушки, две головки чеснока, рекомендуется как противовирусное средство.

Для укрепления ногтей:
1 маленький огурец, 4 шт. моркови, 3 листа капусты, 1/4 всей порции зеленого перца.

Придает коже гладкий вид:
5 шт. моркови, 1 яблоко, имбирь.

Для улучшения работы поджелудочной железы:
4 шт. моркови, 1 яблоко, 4-5 листочков салата, 60 гр. брюссельской капусты.

Для поднятия энергетического тонуса:
6 шт. моркови, 5 веточек петрушки (особенно для мальчиков).

Успокаивающий нервную систему:
2 кружочка ананаса, 2 стебля сельдерея.

Один из лучших соков для здоровья:
5 шт. моркови, 1 яблоко, 1/4 от всей порции – свеклы с листьями.

Противопростудное средство:
5 шт. моркови, 1 яблоко, имбирь.

Для очищения кожи:
6 шт. моркови, 3 шт. зеленых перца, немного капусты, шпинат, листья репы.

Для восстановления организма:
2 кружочка ананаса, 3 редиски и одуванчик (особенно полезен после зимнего сезона)

Я люблю тебя до боли в сердце.

Даже больше, чем очень.

До в падение восемь,

Как поэты, грустную осень.

Ну, а ты меня, как- то не очень,

Как корявый в тетради почерк.

Ниже плинтуса и паркета,

Как упавшую сигарету.

Ты кидаешь меня со ступенек.

Лучше бы я каждый раз разбивалась,

Но а раны, остаются внутри,

И зеленкой их не намажешь.

Я люблю тебя, до боли в сердце,

Ну, а ты меня, как-то не очень,

Я тебя, даже больше, чем очень,

Ну а ты, как корявый почерк.

Я люблю тебя, до в падение восемь,

Ну а ты, ниже плинтуса и паркета.

Я тебя, как поэты, грустную осень,

Ну а ты меня, как упавшую сигарету.

ты приторно-сладкий течёшь по моим плечам как мёд. закрываешься в своей комнате и перебираешь струны гитары. так мило грозишься мне, что удалишь страницу, а я всё чаще курю в комнате и закрываю глаза, вспоминая не наше лето.

твои выпирающие ключицы и размазанные фото с айфона, чёрт возьми, рассказывай мне ещё что-нибудь цитируя бегбедера,

я просто мечтаю стонать под твоими прикосновениями. . и мне не нужны все мои знания буддийской философии и фильмографии хичкока.

пожалуйста, только приезжай

мам, а он не кричит мне о своей любви,
да и ночью перестал звонить,
мам, мне реально нужен его голос,
я серьезно могу себя погубить.

Позавчера снились высотки, лифты и лестницы.

Вчера приснилось, что "МЫ" познакомились в цирке. Или в театре. Любили ходить на одно и то же представление, каждый раз брали билеты на одно и то же место в 1 ряду, но никогда не пересекались. А тут встретились.

люблю тебя всеми земными и неземными морями, океанами, земными поверхностями, цепями гор и рек, архипелагами островов и костей в моем позвоночнике, нитью часов, минут, лет и еще всем тем неотделимым и вшитым под мою кожу, пульсирующим, буйным, отмеряющим такт и сбивающимся с ритма, всем невозвратным, анфиладой слов в стихах и каждой непоставленной точкой в моих предложениях.

Иногда мне хочется напасть в какую-то беду, чтобы проверить кто мне по настоящему близкий человек, друг, кто меня никогда не бросит!?глупо это, но всёже!

вернусь по первому зову, по первому слову, только скажи.

я знаю, что значит зудящее чувство времени, как пчелиный укус,

каково это - тосковать и лежать в мокрых подушках.

Почему-то на паре английского языка до меня дошла гениальная мысль. А почему бы каждому не завести дневник? Человек бы смог выражать свои мысли, что поможет его окружающим заметить мелочи его характера, увидеть то, что невооруженным взглядом не увидешь.

Прочитав дневничок моей одногруппницы, прочтя ее сокровенное (не знаю, конечно, на сколько), я стала замечать в ней то, о чем раньше бы и не подумала. Лиза поменялась в моих глазах определенно в лучшую сторону.

Не знаю, может это просто ерунда, но сейчас мне кажется, что дневник необходим всем и даже мальчикам, я бы даже сказала, ОБЯЗАТЕЛЬНО мальчикам! Ведь так хочется узнать, что у них в голове и на душе.

Почему люди так боятся показать свои чувства? Почему нужно наизнанку вывернуться, чтобы человек тебе доверился? Почемучка.

_____

Привычка не показывать своих чувств въелась настолько, что стала инстинктом.

Джордж Оруэлл «1984»

Я ненавиджу своє відношення до людей.Точніше, його відсутність.Останнім часом намагаюсь триматись від людей подалі.Розмови, переписки, зустрічі мене морально виснажують.Коли хтось старається зав"язати зі мною розмову, я з нетерпінням чекаю закінчення.Мабуть, саме тому в мене немає друзів.Є люди, з якими я час-від-часу спілкуюсь, але це не дружба.А є Віта, і, мабуть, не варто навіть писати, хто вона для мене.

Я наплювала на думку оточуючих про себе.Менше довіряю, менше розмовляю.Натягнута усмішка і фраза "все добре"-ось те, що я ношу з собою серед людей.

єдине, що лишилось незмінним, це те, що я і досі соромлюсь "казати правду в очі".

я думал, что нельзя чувствовать себя хуже, чем чувствовал себя на протяжении года. я ошибся. весьма сильно. я никогда бы не подумал, что буду так биться в истерики; что будет тогда, когда ты уедешь навсегда? не знаю, сколько человек в школе спросило у меня, что со мной случилось, но мне так плевать на всех вокруг. я вообще не понимал, зачем пришёл, если тебя нет. вот правда. особенно этот момент: я одеваю платье и думаю, зачем же я это делаю, если ты не увидишь? в чём смысл? сегодня мне пришла посылка от моей питерской любви. я был безумно рад, что вот, только пару недель назад, эти вещи были в её руках, а теперь, теперь в моих. мы впервые говорили по телефону. я впервые слышал, как она смеётся, как говорит 'я тоже тебя люблю'. я прихожу домой и всё. я лежу на полу. я кричу от боли. я реву до такой степени, что задыхаюсь. я не буду просить тебя вернуться, потому что знаю, что ты не сделаешь этого. ты - самая горькая из потерь. сейчас я загорелся тем, что хочу запечатлить тебя на своём теле. (это никто не поймёт. но). целовать фотографию в кошелке. ненавидеть этот город и людей. но любить тебя с такой силой, что не знаешь, куда деться.

Книжный вор.

Цитаты

  • Хуже мальчишки, который тебя ненавидит, только одно — мальчишка, который тебя любит.


  • По-моему, людям нравится немного полюбоваться разрушением. Песочные замки, карточные домики – с этого и начинают.

  • У меня нет ни косы, ни серпа.
    Черный плащ с капюшоном я ношу, лишь когда холодно.
    И этих черт лица, напоминающих череп, которые, похоже, вам так нравится цеплять на меня издалека, у меня тоже нет.
    Хотите знать, как я выгляжу на самом деле?
    Я вам помогу.
    Найдите себе зеркало, а я пока продолжу.

  • Слова. Зачем им вообще надо существовать? Что хорошего в словах?

  • А тишина — всегда величайший соблазн.

  • Спасаешь кого-то.
    И губишь его.

  • На войне, конечно, убивают, но земля всегда качается под ногами, если убивают того, кто когда-то жил и дышал рядом…

Всё вокруг переменилось коренным образом. Я теперь скучаю по другому человеку, говорю "мой мужчина" другому человеку, засыпаю и просыпаюсь с другим человеком. У меня это впервые. И это чрезвычайно странно, непривычно. Сложно осознавать, что людей, самых близких, важных и нужных, можно заменить. Страшно это понимать. Очень страшно. И я не хочу думать, что так будет и дальше. Что так будет происходить в течение всей жизни. Что люди вокруг будут менять лишь свои лица и имена, а сам формат, сама суть будут с новыми людьми такими же, как и с прежними. А как хотелось постоянства.

Здравствуйте.

Я чувствую себя рабом который должен отбить все наказания, или чуваком который сидит строк в колонии строгого режима.

Вообщем сейчас мое состояние переходит в режим "отмучиться". И конечно же все вышеперечисленное напряму касаеться душераздирающих и давно уже задолбавших всех экзаменов. Ну что я могу поделать, пока не сдам не смогу нормально жить, в буквальном смысле. Все вроде по прежнему, но все таки есть что-то будто нависшее надо мной. Тягостное чувство от которого так хочется избавится. К тому же осознание того, что в этом году я заканчиваю учебу в худ. школе + заканчиваю 9 клас не придает энтузиазма. Старушка я в печале. Нет, серьезно, люди мое детство буквально кончилось, а я что, а я ничего. Где мои трогательные воспоминания. И вообще теперь я должна думать о таких страшных вещах как будущая профессия и институт, и то, чем буду заниматся в этой жизни. Нееет, подождите еще чуток. Поставьте жизнь на паузу, желательно еще и перемотать на года 2-3. Нет, мне реально вся эта перспектива не нравится. Я не хочу думать о чем-то серьезном.

А если честно, я вообще ничего не хочу. Возможно у вас было когда-либо такое чувство. Все надоело, просто больше нет сил переживать, думать, участвовать в чем-либо, нет никакого желания вставать по утрам, и вообще идти куда-то. Ничего не приносит радость или какие-либо другие чувства вроде удивления или глубокого ужаса, совсем ничего. Даже ничего не хочется попробовать. Существование не приносит никакого энтузиазма, жизнь не вовлекает. Глубокое чувство усталости. Надоело все, надоела жизнь. Не знаю что это, возможно моя отличительная черта - некая безразличнось или вернее пофигистичность набрала новый уровень. Но однако мне это не нравиться.

Разве это нормально, мне 15 лет, а жизнь даже не вовлекает. Ничего не кажется важным, есть четкое осознание, например - экзамены это важно, нужно их хорошо сдать, но самого чувства тревоги или ответственности уж извините. По-моему если я даже полностью завалю экзамены, я лишь подумаю что-то вроде: " Это, должно быть плохо."

Ти подивись як з тріснутого неба
Туга вселенська падає дощем
І на горі хрести плющем порослі
Обпікшись раз, ми вимагає ще

мммм, давно я тут ничего не писала. но сегодня мне хочется поделиться, что день не прожит обыденно и грустно. сегодня я сдала экзамен и помогала брату с ремонтом, это очень даже лучше чем как обычно, так что я рада.
и у меня не было огромного количества времени копаться в себе, и выискивать все новые и новые недостатки.
но все же у меня было время подумать о том, что Маша не доверяет мне до конца, и не всегда говорит мне, что либо вообще. я всегда рассказываю обо всем. может и мне стоит держатся на расстоянии? мне не очень то нравится идея игры в одни ворота. она завела себе мужика со Словутича, и теперь катается к ниму на каждые выходные. я не ревную, честно. просто я сразу говорила что это не просто дружба, кого она пыталась обмануть? разве что сама себя

а у меня к тебе не болит у меня к тебе ноет в груди, но не болит не беспокоит и не мучается - у меня к тебе даже море не штормит у меня к тебе вообще ничего не получится Милена Райт

мои ребята знают, что мне нужно :DD абсолютно счастливый. а завтра встречусь со своими и вперёд, на икс-мэнов! *_*

и да, в полку прибыло: 3

знакомьтесь, Бенедикт!

слева направо, ребята с моего изголовья кровати ХД

Джефф, Джозеф, Тигруля, Ослик, Беня. ещё есть Пух-сан, но сестрёнка забрала его с собой в кровать. -.

Последний раз пишу, все! :) Завтра последний звонок. Я уже буду такая школьница в последний раз. Я уже без пяти минут Абитуриенточка! вот что пугает действительно! А я вам потом фотоньки запощу :)

Знали бы вы, как меня задрала тема денег и моего отношения к ним.
Да, я не считаю, что с милым и рай в шалаше.
Да, я хочу чтобы мой мужчина был способен обеспечить меня и наших детей. Я не хочу одевать детей в вещи из СТОКа иди дисконт-центров.
Да, я считаю, что рядом со мной должен быть человек из такого же социального ранга, как и я сама.
Я хочу, чтобы он стремился к большему, а не сидел на жопе ровно, довольствуясь зп в 30-40 тысяч.
Да, я привыкла и для меня нормально то, что мои родители стремились и смогли сделать квартиры себе, мне и моему брату и я хочу встретить человека, который будет с подобными взглядами.
Я не хочу жить всем скопом в двушке, например, как это делают многие москвичи. Бабушка, мама с папой, брат с девушкой, ты с парнем и еще двоюродная сестра бабушки с дочкой. Как такое вообще возможно? Это ненормально.
Нет, я не отношусь к "богатым" и не считаю себя таковой. Просто у всех разные приоритеты и каждый сам решает, как распоряжаться заработанными деньгами.
Многие мои подруги попрекают меня. Говорят, что я корыстная, меркантильная, что для меня важны в основном деньги, а не чувства, и что мол нужен мне богатый.
А это не так. Просто я руководствуюсь принципом: претендуешь-соответствуй.
Я и сама не прыгаю выше головы и о миллионерах не мечтаю. И не рвусь найти мч со всем готовым. Я готова и буду поддерживать любимого человека во всем чем угодно и с нуля, если буду видеть стремление.
И я не собираюсь не работать, а наоборот, я знаю цену деньгам, я знаю, что я люблю их тратить и поэтому зарабатываю на какие-то расходы сама уже с 14 лет.
Я просто считаю, что будучи неравными по статусу друг другу супруги, рано или поздно один из них, пусть даже поначалу мысленно, но начнет упрекать другого.
И, скорее всего, такой брак никуда не приведет.
И это мое мнение.

видимо из-за этого ебанного пива и кофе с сахаром. на хуй. буду пить больше воды. завтра первый день диеты. завтра шоко день. с утра съем пару конфет и попью кофе, дальше вода и попрыгаю на скакалке. сегодня поленилась.

меня конечно пиздец как огорчает то, что я даже не 59, а всё так же 60. но радует, что не 61-63, как после 9 мая)

не отчаиваюсь и двигаюсь дальше, учитываю все плюсы и минусы. спокойной ночи)

С возрастом многое начинаешь понимать в этой никчемной жизни. Сейчас у меня такое состояние, что жить не хочется.что ты чувствуешь да ни кому ты не сдался, никому нахер не нужен!и в такие моменты действительно жить не хочется.я просто понимаю сколько всего произошло со мной в последнее время, и как-то прям тошно становится.неужели я реально никому не нужна?что я вообще кому плохого сделала ?за что судьба со мной так обходиться?меня хотят сделать сильнее?мне кажется уже хватит!я ведь тоже не железная. Я чувствую, что еще чуть-чуть я сломаюсь.и боже я просто не знаю что будет завтра.чего еще мне приподнесет жизнь.

Ужас! Я почувствовала себя старой, когда прошлась по району, который каких-то 3 года назад (целых 3 года назад!!!!) был моим родным! А сейчас я не узнаю все вокруг, не узнаю людей. Раньше каждый второй был знакомый. И дети, которые были маленькие, каких-то 3 года назад, сейчас жутко взрослые, важные и самостоятельные. И все кажется таким наигранным, потому что ну не могли они вырасти!!! Когда? Мне же всего 16! Почему им уже больше? Ведь я же старше их. и уже не мне подростки кричат через улицу. Не мои знакомые гоняют на скутерах. А я иду раслабленная и умиротворенная. Нет, мне не жаль, что все так. Все изменилось даже во мне. Мне уже не нужна показуха на улице и понты. Мне нужна стабильность и уверенность. Сумасбродство, конечно, тоже. Но только с моим мужчиной, который никогда не оставит, а будет все время держать за руку с самыми крепкими чуствами и ясными намерениями. Я смотрю на этот мир сквозь стекла солнечных очков. Я улыбаюсь. Нет, мне не жаль, что время так летит вперед. Мне, кстати, 19. И все ведь впереди. Еще более красивое, сказочное и правильное, без дешевых понтов и ненужных людей.

Вот и год прошел с того момента, как прозвенел мой последний звонок. Завтра пойду в школу, посмотрю, что будет у нынешних одинадцатиклассников. Интересно посмотреть их программу. За одно навещу школу, учителей. Я это собиралась в течении года сделать, но решила совместить вот.

Кажется, что у меня он был совсем недавно. А с другой стороны за этот год столько всего произошло. Я обстригла волосы, поступила в университет, рассталась с парнем, встретила нового парня и начала с ним встречаться, слишком много негатива было за этот год, и, конечно, радость присутствовала и присутствует с момента появления Сережи в моей жизни, осталась без подруги, с которой навряд ли уже будет такое общение как раньше, пыталась дружить с другими девочками, летом работала… В общем много нового было. Хорошего и не очень.

Посмотрим, какие чувства во мне завтра вызовет моя школа)

Очень грустно прощаться с людьми, с которыми учился долгие годы вместе.

Как же я буду дальше без ваших шуток и подъёбов?

Верните мне первый класс, пожалуйста, там было так хорошо, и, казалось, что до разлуки ещё бесконечность…

Влюбляться в тех, кто никогда не будет с тобой…. Кажется те парни которые меня интересуют, у них есть девушка обязательно… и останусь я одна, ибо не посмею разрушать чьи-либо взаимоотношения.

Я немножко скучаю по своему иностанцу.

Я не знаю, что случилось. Просто все кончилось. Это уже даже не удивителньо, у меня со всеми так.

Что за на?

как я чувствую себя после того, как в аптеке мне вместо сдачи отдали всю ту же сумму, потому что пришла женщина и начала отвлекать продавца хехе

Маша сегодня сказала, что я Росомаха. Не знаю, чем именно я на него похожа, но теперь уменя есть 3 альтер-эго:

Росомаха

Локи

Стайлз Стилински

Вообще почему-то здесь только один действительно положительный персонаж.

Еще у меня теперь новое кодовое имя: Аня Вовремя

Это забавно :D

Студентам посвящается: Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее… Человек, прошедший этот путь, учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже, Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом или, еще хлеще, дошираком… Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, их девиз: "Пох! Прорвемся!" Это страшные люди… Они могут всё.

Кто-то на великах поехал кататься в ночь, а мы.. Идём тусоваться. И уверена, что выйдет то, о чём я в последствии могу пожалеть. Но.. Мне нужно отойти от всего и хорошенько повеселиться.

Интересно, во сколько я буду дома?

И первым поздравил меня человек, от которого я отказалась. Мой друг. Сестра бывшего.

Я сижу и реву, как дура. Честно, жить не хочется, не хочется ничего. Дибильный праздник др, который заставляет чувствовать свою ненужность.

Да, я никому не нужна. Памятник мне.

Недавно, после фестиваля, один актер/режиссер русского театра пригласил Ксюшу на роль в новой его пьесе, когда увидел ее в Рыбке. Я тогда ей позавидовала (но не злобно, не могу я Ксюше завидовать, она мне, как сестра, даже наверно не позавидовала…а как-то жалко себя стало…разочаровалась в себе (хотя я в этой сказке вообще не играла и + там нужна была внешность именно Ксю ее типаж) но все равно, и на фестивалях ее хвалят и в жюри вечно…у меня в тот момент вообще такое отчаяние было…как-будто ничего у меня не получается…

а кода Ксюща прочитала эту пьесу…это такое дерьмо…просто дерьмище…правда…

она в общем откажется играть в таком…

я не обрадовалась, нет, я успокоилась…

но в себе жуткое разочарование…

ну хоть с Димулей у меня все хорошо…

Прошло с десяточек лет…

….два мужика за тридцать…

…с женами и детьми.

Взрослеть? Не, не слышал.

х х х

Это когда ты еще не успел подумать, а вы уже на одной волне.

Занадто підозріло.Вже кілька днів болить серце, трясуться руки, в очах темніє, коли піднімаюсь з крісла/дивану, і кров з носа знов.Ска.Мамі стрьомно якось казати про це, зараз знов буде читати моралі на тему:"а то всьо від твого ноутбука дурного"

А я и есть загадка - для самого себя. Я - единственный на свете человек, которого мне бы хотелось узнать получше. Но пока я не вижу к тому возможностей.

Уайльд.

умереть - лишь бы злом не стать!..
умереть, чтоб воскреснуть - злом.

я, привыкший всё сам решать,
не сумел решить ничего:
слишком долгим был этот путь,
лживым - каждый дорожный знак.
мне никак темноту не сморгнуть,
застилающую глаза.

ты и сам в эту Бездну смотрел -
я спасал, как умел, из огня,
и однажды шагнул за предел,
разрешив ей

всмотреться

в меня.

[c] amady

скинула мне подруга группу "сексуальные длинноволосые мужчины".проклацала я фото.и что думаете!! столько длинноволосых и сексуальных.ах..но это же Саша.хрен там она будет знакомится. а сердце застучало от некоторых… да.я хочу именно такого.и вот мой главный вопрос себе: почему! почему длинноволосые.почему именно такие!

Почему многие люди такие двуличные ?

О себе говорят, что они не могут спать с кем попало, потому что секс с девушкой, которую не любишь - эт пиздец

но что я наблюдала сегодня, знакомы всего 2 часа, мой лучший друг и знакомая, пока я была на балконе целовались, ну а дальше он позвал ее в отдельную комнату, не буду общаться с таким дерьмом

Дин: Я горжусь нами.

А я горжусь вами.

Мальчики, которые в очередной раз простились со своими жизнями ради кого-то еще.

ах эта зачётная неделя, а вернее аж две. "коридор" к сессии..
хоть ночуй в институте. надавали новых контрольных, хотя в пн уже должны начать проставлять зачёты. видимо, соловей там пел..
начинается паника, прям в спину мне дышит.
переживушки я..
сегодня сдавали норматив - 2 км в жару +27, это жеееееееесть. серьёзно, многим плохо стало.

вчера выступали перед мегапринципиальным преподавателем. никто нихрена не выучил, да и от страха тупо позабывали всё.
а я стояла перед ней и краснела, ибо её высокомерный взгляд, усмешки и болтовня по телефну во время моего рассказа - это весело..
потом и критика её.. совершенно грубая и не тактичная. и эта преподавательница позиционирует себя как мастера. какой же мастер, если высокомерна и разговаривать не умеет

короче, я устала

Эбби Глайнc-"Существо"

Что произойдет, если тебя настигнет Смерть? Ты, конечно же, влюбишься в него. Пэган Мур не обманывала Смерть, вместо этого, она влюбилась в него. Семнадцатилетняя Пэган Мур видела души всю свою жизнь. Как только она поняла, что незнакомцы, которые проходили сквозь стены, видны только ей, она перестала обращать на них внимание. Если она делала вид, что не замечала их, они уходили. Пока в один прекрасный день она не увидела на школьном дворе невероятно привлекательного молодого человека, который сидел, развалившись за столиком для пикника, наблюдая за ней с веселой ухмылкой на лице. Проблема была только в одном… он был мертв. Он не только не исчезал, когда она переставала обращать на него внимание, но он делал все то, что не делала ни одна душа до него. Он разговаривал. Пэган очарована душой. Но она не понимает, что её время покинуть этот мир неизбежно приближается, и она погружается в любовь к этой душей, не похожей на все остальные. Он- Смерть, и он собирается нарушить все правила.

Хотела написать хороший пост о том, что вьюи для меня родное место и как всех блогеров люблю. Но нет. Снова будет море претензий к себе и к другим. В последнее время я превратилась в комок недовольства собой. Меня вгоняет в депрессию абсолютно всё. Мне не понятно поведение некоторых наших девочек. НЕ НАДО НА МНЕ ПОКАЗЫВАТЬ СВОЙ ХАРАКТЕР! Если я начну, то вам будет только хуже, поверьте. Ещё эта Таня. Ну не могу я нормально к ней относиться. Да, когда-то общались хорошо, но теперь у меня зависть. Два самых ужасных чувства:зависть и жалость. И каждый раз, когда я её вижу, у меня оба эти чувства. Жалость к себе и зависть к ней. Она работает моделью, сейчас в сериале снимается, а ей всего 18 лет. А что я? Хм, учусь платно и всё. Ничего больше в моей жизни нет. Пустая абсолютно. А что будет дальше? Тоже самое, ничего не изменится. Не хочу больше жить в этом городе, хочу уехать. Мне стало тесно, я не могу больше здесь жить. И уехать не на месяц или два, а навсегда. Чтобы никого рядом не было и всё с нуля.

20 days
book and literature challenge

День 1. 10 ваших любимых книг.

У меня не 10 любимых книг, а на одну больше. И я не могу исключить ни единой из нижеперечисленного списка. Поэтому, вашему вниманию 11 любимых книг.

1. Собрание сочинений о Шерлоке Холмсе, А.К.Дойл.
2. Серия книг о Тане Гроттер, Д.Емец.
3. трилогия "Голодные игры", С.Коллинз.

4 "Хоббит" Дж.Р.Р.Толкин.
5. "Цветы для Элджернона" Д.Киз.
6. "ГП и Дары смерти" Дж.К.Роулинг.

7. "Дамское счастье", Э.Золя.

8."Сладость на корочке пирога", А.Брэдли.
9. ""Искупление" И.Макьюэн.
10. "Тень ветра", К.Р.Сафон.

11. "Неввеста Борджа" Д.Калогридис.

2. О чем был ваш первый пост на вьюи

Предыдущий блог задумывался изначально как помощь абитуриентам актёрского. Да и этот тоже. Поэтому было что-то вроде: абитура, объединяемся! Не помню точно. Я уже давно удалила.

Иногда, мне так хочется в Питере поселиться,
Пожить в коммуналке, сыграть рок, напиться,
Проснуться и не узнать рядом лежащие лица
Мне так хочется, что ночью совсем не спится.
Иногда, мне так хочется в Питере очутиться,
Зачем мне нужны Лондон, Париж и Ницца,
Если на краю Земли меня ждёт северная столица,
И в «Шоколаднице» кофе с корицей?
Иногда, мне так хочется в Питере остановиться.
С толпой на Невском небрежно слиться,
Опаздывать, как хомяк в колесе крутиться,
Вечерами на частые ливни злиться.
Иногда, мне так хочется в Питере пожениться,
В белом платье с фатой в церкви молиться,
И чтоб нас, непременно, ждала колесница.
Мне так хочется… Питер, пожалуйста, дай мечтам сбыться.

Бывает, когда взрослые говорят «навсегда», это значит «очень-очень надолго».

Charlie and the Chocolate Factory (2005, director - Tim Burton)

29/30 favorites movies [x]

Новый следящий! Радость! :) Привет, kraski! :) Спасибо тебе, что следишь за моим блогом! В нем ты найдешь позитивные и вдохновляющие посты, а так же красивые посты с природой, животными и другими прекрасностями :)

Маша :)

Завтра у многих из Вас последний звонок. Я хочу пожелать вам удачи, вы все равно самые красивые и самые лучшие, не переживайте вообще! И в нашей школе завтра тоже сокращенные уроки и последний звонок. Я ужасно рада, что нынешний 11 класс наконец-то сваливает. Ну вот не нравится он мне, слишком много неприятных людей.

https://www.youtube.com/watch?v=RBQ-IoHfimQ

То, что вы не видите как это происходит
И то, что вы не знаете никого из тех, кого это коснулось
Не значит что это сейчас нигде не происходит и никого не касается.
Касается каждого.

Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь!
Молчание ломает судьбы.

Пауло Коэльо

Я очень хочу обратно в 16 лет, где ты ещё молод, где делаешь то, что тебе действительно хочется, где не приходится сравнивать, потому что лучший вариант один и ты смело выбираешь его. С годами на смену этой уверенности приодит миллион терзаний и сомнений.

Даже сейчас, когда я свободна от всего балласта, мне нужно определиться. Нужно всё взвешать так скрупулёзно, что чуть ли не с помощью таблицы плюсов и минусов. Оставаться в этом городе просто нет сил больше, но 3 месяца - очень большой срок, можно просто остаться у разбитого корыта по приезду. Просто приехать и увидеть блеск в глазах у этого человека при взгляде на другую девушку. Мне очень трудно, если бы вы только знали.

Ещё ничто не потеряно. Человека теряешь, только когда он умирает.
Эрих Мария Ремарк. "Три товарища".

Только знаешь.

Если на этом волшебство для меня закончилось -

значит стоит привыкнуть к тому, что не видеть мне больше расходящихся фонарей.

И что единственное "приятно обнимать чудого человека" стало последним.

Знаешь, свет,

стало еще хуже.

Жизнь ломает каждого, и многие потом только крепче на изломе. Она убивает самых добрых, самых сильных и самых нежных. А если ты ни то, ни другое, ни третье, то будь уверен, что и тебя убьют, только без особой спешки.

Эрнест Хемингуэй

Право же я не думала, что тебе надоедаю. Ты слишком скромн чтобы сказать мне это в лицо. Или слишком труслив. Больше не буду н кому надоедать, прощай.

Вчера был очень трудный день. В школе 4 контрольных, сразу после школы пошла с мамой выбрать и купить мне обувь в магазин, а после пошли за овощами на рынок. Купили все овощи, теперь я свободно готовлю себе то, что мне нравится. И где-то в 9 часов я сразу отключилась… Видимо, когда я сильно устаю, меня тянет на сон. Сегодня день как день, ничего такого. Родители уехали на дачу, будут завтра а я буду смотреть сериал а потом спать. Не знаю откуда такая усталость, возможно виной всему жара. Точно. Пока-что нет ничего интересного, хотя… думаю, есть новость :)

— Нет пап, я не хочу какао. И, если честно, то мне уже 17.
– Окей, просто я подумал, и вспомнил, как кто-то на прошлой неделе рассказывал о ее идее жить в шоколадном домике.
– Что ж, это непрактично. И калорийно.
– Шоколадный домик?

from tumblr

Захожу на страницу Максима. Наконец-то он выходил в контакт с компьютера (до этого- с телефона, ибо он был в отъезде). «О, Максим приехал!», - радостно восклицаю я. Я жду этого уже несколько дней, нам надо договориться о сессии, я очень хочу с ним поговорить. И тут…расстройство, страх, слёзы на глазах, мысли «я не хочу»…просто когда мы виделись в последний раз, произошла такая жопа, что я всю неделю думаю об этом. Мне очень сложно описать своё состояние, но…я думаю только об одной этой ситуации. Постоянно. Навязчиво. Я пытаюсь с этим справиться и понимаю, что одна не смогу. Мне нужен Максим, мне нужно поговорить с ним. Но на меня всегда нападает страх, когда приближается что-то настолько желанное.

50 тем для ваших постов

1. Ваша самая сокровенная мечта

2. О чем был ваш первый пост во вьюви

3. Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить. Каковы были последствия?

4. Что чаще всего является причиной ваших слёз

5. С каким девизом вы идете по жизни. Помогает ли он вам

6. Как можно покорить ваше сердце

7. О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего

8. Что вы думаете о своих старых фотографиях

9. Книга, которую ты прочла последней

10. Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя

11. Представьте что вам 10 лет. Что бы вы хотели рассказать себе

12. Напишите письмо своим читателям. Поделитесь с ними своими воспоминаниями.

13. 7 вопросов, о которых вы постоянно задумываетесь

14. Если сегодня ваш последний день, что и кому вы хотели бы успеть сказать

15. Возможно ли быть счастливым вне пары

16. Представьте что вы супергерой. Какую способность вам хотелось бы иметь

17. Что самое лучшее в твоём возрасте

18. Какое решение было самым сложным в твоей жизни

19. Слёзы -признак силы или слабости.

20. Ваши страхи и заблуждения

21. Ваше воспоминание из детства(первое, которое пришло в глову

22. Что вас вдохновляет 23. Опишите ваш самый прекрасный сон.

24. Какой(ая) фильм/книга смог(ла) пробудить в вас самые сильные эмоции

25. Если бы у тебя была татуировка, какой бы она была

26. Что вы думаете о "втором шансе"

27. 1 млн долларов или возможность изменить 1 день твоей жизни.

28. Самое важное изменение в вашей жизни за последний год

29. Смогли бы вы переехать в другую страну, чтобы быть с тем, кого вы полюбили

30. Каким своим достижением вы гордитесь

31. 1 вещь, которую никто о вас не знает

32. Какие люди привлекают вас

33. Если бы возраста не существовало, сколько было бы вам лет

34. Как давно вы пробовали что-то новое. Что это было?

35. Какими словами вас можно успокоить/подбодрить

36. Кто причинил вам самую большую боль

37. Расскажите о своей жизни вне интернета

38. Человек, который больше не влияет на вашу жизнь и вы рады этому

39. Ваш кумир. Чему он научил вас.

40. Есть ли у вас человек, которому вы можете доверять

41. Ваша любимая цитата и связанные с ней события

42. Песня, которая заставила вас плакать

43. Вещи, которые делают тебя счастливой

44. Вещи, которые делают тебя несчастной

45. Что бы вы хотели изменить в себе

46. Что бы вы хотели изменить в мире

47. Почему вы ведёте этот блог

48. Что вы делаете, чтобы сделать свою жизнь лучше

49. Урок, который преподала вам жизнь

50. Есть ли у вас причины для беспокойства в данный момент

2014 год - это год очередных премьер от Marvel. Уже вышел "Новый Человек-паук". Фильм типично девчачий, но всяких спецэффектов в нем хоть отбавляй! Электро - прекрасный злодей, а главное, очень сильный. Как он собирал в свои руки электричество целого города и направлял в свего врага. Какие красивые пейзажи были в этот момент: все кругом светится, сверкает - ну не красота ли?

Следующая точка отсчета - "Люди-Икс: дни минувшего будущего". Пока что я еще не дошла до кинотеатра, но обязательно это сделаю! Судя по трейлеру, фильм должен получиться очень крутым! + добавили новых супергероев.

Третья станция - "Стражи галактики". Пока непонятный для меня фильм. Ранее я о них не слышала. И если бы не фильм, то наверное и не узнала бы, кто они такие. Так что надо ждать их выпуска.

И четвертая станция - "Человек-муравей". Аналогичная ситуация. Не знала я о нем, пока не начали сверкать всюду новости о его выходе. Поэтому узнавать о нем буду непосредственно в кинотеатре.

И пятая станция - "Комиксы", Да-да, именно они! Моя упоротость по Марвелу не знает предела. Если после выхода третьего Железного человека я тупо посмотрела/пересмотрела практически все фильмы их произдвотства, то после выхода Челвека-Паука - мои глаза и руки добрались до чтения мультяшных картинок.Между прочим, читать комиксы - довольно интересное занятие. И интересно сопоставлять их с фильмами. Приятно знать больше рамок фильмов. правда есть минусы комиксов:

  • трудно скачать. В иделе нужны комиксы на русском языке, ибо я не в том совершенстве владею языком. Хотя, возможно именно чтение комиксов было бы эффективнее любой книги на ином языке.
  • Неполноценные сюжеты. прочитал номерок, а в конце написано, мол, продолжние в совершенно левом сборнике, и это продолжение комикса нарисованно в 200-м выпуске. А длиться это все делоа будет номеров 15 минимум. Прям как типичный бразильский сериал.

Но все это ради того, чтобы выходить за рамки кинематографа. Порой в комиксах написаны такие штуки, о которых даже подумать не мог. Запросто может попасться какая-нибудь легкая наркомания, совсем неожиданная. И все это на страницах комиксов. Не знаю, сколько продлиться моя очередная упоротость, но сейчас я в это дело погружена с головой.

уходит, значит отпусти, не стой на узеньком проходе. перестрадай, перегрусти. уходит, значит - пусть уходит. не смей ползти, но и не мсти, и не перечь своей свободе. уходит, значит - отпусти. уходит, значит - пусть уходит.

Охохо. На этот вопрос можно отвечать слишком долго, перечисляя, что бы я хотела изменить в себе, но, скорее, я сокращу этот пост и начну со слово "Всё".

Я хотела бы изменить в себе абсолютно всё. Начиная от зубов и заканчивая доверчивостью.

Все дело в том, что, как и обычная девушка, я очень комплексую по поводу своей внешности. И нет такого, чего мне бы в себе нравилось. Даже моя многопохвальная попка меня не устраивает: мне хочется, чтобы она была более упругой и тэ дэ и тэ пэ.

А что касается характера, то мне хотелось бы стать просто черствой ко всем и ко всему. Так мир мне кажется проще, ибо какое дело мне было бы до моих проблем, до ЧУЖИХ проблем, до того, ЧТО обо мне думают и ЧТО со мной произойдет…

Думаю, многие тут будут со мной солидарны, а кто-то уже достиг этой высшей степени. Достиг своей Нирваны…

- Здравствуйте, Вы мама Моники? – Да, это я. – Здравствуйте, мэм. Ваша дочь, она совершила огромную несправедливость, так что мы пришли чтобы отомстить. Знаете, мы может и выглядим не очень, но у нас на троих пять ног, четыре глаза, и две с половиной пары рабочих легких. Еще у нас есть две дюжины яиц, так что на Вашем месте я бы зашел внутрь.

gifs by tumblr

1. Смотрите что я нашла :D На фото мне лет 16(хотя выгляжу на 14), в тот день мне пришла моя триада и я обожала черно-белые фото.

2. Оуу, ну этому фото года 3.Помню мне пришла посылка от Даши и я не могла дождаться её получения.Поэтому свалила с середины занятий и вернулась очень счастливая.На меня еще одноклассники как на дуру смотрели, а мне пофиг было.На голове кошмар, это я сама пыталась осветлиться и покраситься в красный :D А, на фото я сижу завернувшись в плед и нюхая его, так как он пах Just Different от Hugo Boss *_*

3. Я таки психанула и пошла в салон где мне покрасили кончики в красный.Это было последнее веселое лето в родном городе.Теперь я даже не общаюсь с половиной тех людей…Но иногда я открываю папки с фотографиями и ностальгирую.Тогда было весело и беззаботно, а сейчас не жизнь, а скучный комок нервов.Очень хочу вернуться года на 3-4 назад и прожить все заново.Может я и не изменила бы ничего, но хоть немного была бы счастлива

Мой город, я здесь. Я никто и зовут меня никак.

Все с чистого листа, рисуй себя каким мечтал.

Даже не знаю, что хуже: когда тебя не любят, а ты лезешь со своей ненужной заботой, или когда с этой же ненужной заботой лезут к тебе.

жизнь почти каждого как на ладони: с кем встречается, с кем необузданно веселится напоказ, где находится, какие места посещает, что жрет и в чем спит. стерта грань личного и публичного. неинтересно, если честно. "навсегда теряем себя в самопиаре".

Что хочет женщина зимой?
Почувствовать тепло мужчины,
Прильнуть к его щеке щекой
И греться вместе у камина.

Что хочет женщина весной?
В руках держать цветов букет,
Что принесет он ей одной,
Подарит ей одной рассвет.

Что хочет в жаркий летний день?
Чтобы спасла ее от зноя
Его, его лишь только тень,
Как дуновение прибоя.

Что хочет осенью она?
Шуршать листвою под ногами
Вдвоем. Смотреть, как прячется луна
За кучевыми облаками.

Что хочет женщина всегда?
Желанной быть и быть любимой,
Метель, зной, грозы — не беда,
Лишь бы душа была счастливой.

А теперь о наболевшем. Половина первого. Пока не выскажусь, спать не лягу. Завтра последний звонок. Помыла голову, фотографируюсь на вебку. Фотографируюсь на вебку - значит помыла голову. Логично? Логично.

Настроение - дерьмицо. Мало того, что я уже сейчас по-тихоньку начинаю переживать и волноваться, дак еще и весь вечер думаю о том, что буду самой некрасивой из всех моих одноклассниц. Нет, я серьезно. Лицо не очень, ноги кривые, рост как у коротышки. Вместо формы буду в черном платье, без манжетов и воротника. Только с фартуком. Сама так решила сначала, а теперь сомневаюсь в правильности своего решения. Есть еще одна не устраивающая меня фигня - стою почти с краю, предпоследняя, меня точно не будет там видно, значит на фотографиях тоже не получится нормально себя лицезреть потом. Еще и погода подводит - пасмурно, ветер и дождик противный такой моросит. Вообще класс. Пойду спать в расстроенных чувствах.

Я знаю, вы добрые. Пожелайте мне удачи хоть, что ли, а то я уже что-то расплакаться готова, эх

неужели это все?

6 лет - мой новый рекорд?

значит, теперь будет вот так - не будет ничего?

неужели вот именно так? так, по-тихому, спокойно и медленно, постепенно. так, как с бывшими одноклассниками, когда в школе вроде и дружили, а закончилась школа и медленно расходитесь. так, как с друзьями детства, вроде и дружили, а классы разные, друзья новые. так, как с людьми, которые не подходят. ну это, как, знаете, вот человек очень хороший, очень-очень хороший, но не подходит тебе, он, казалось бы, и поддержит, и рядом всегда, и вообще, очень добрый и надежный, но, понимаешь, что-то явно не твое, не то. и вы с этим человеком, вроде как, дружите, какое-то время, даже встречаетесь вдвоем, гуляете, и доверие к нему есть, а потом, в один момент, тебе уже не хочется выдавливать это из себя, потому что ты понимаешь, что общение это все равно было несколько натянутым тобою же, потому что ты все время чувствовал, что это не твой человек. и этому человеку, возможно, становится неприятно, а тебе как-то все равно, если уж совсем цинично выражаться. потому что ты не чувствуешь, что потерял что-то важное, дорогое.

неужели, после 6-ти лет, очень насыщенных событиями 6-ти лет, все вот так и закончится?

и, если да, то как с этим смириться? как это пережить? ведь для тебя все еще не закончено? как быть, когда не хочется конца?

Черкала дни в уме, неделя прошла, затем месяц, два. Два. Отпустило немного и я взяла в руку револьвер, открыла там все фотографии твои личные, я готова все знать. Пообещала себе, спокойно. Минуты хватило, чтобы закрыть и не знать тебя больше.

Лежала ночью, уснуть сложно после. Но я порадовалась, правда. За нее такую, простую, за то что ей подарили тебя. И отпустило. Не моя это история и ты не мой. И я желаю счастья и пусть бережет вас Бог.

И знаете, чувствуешь себя счастливой, когда он тебя "милой" называет и в кино руку твою держит и пальцами по ней нежно поглаживает. и никакого секса не надо.

Мне тут пришло на ум, так сказать - озарило, что на самом деле-то в постановочных работах нет жизни, поэтому так сложно с одной стороны и легко с другой рисовать их. Они неинтересные, картины получаются безидейные, безэмоциональные, скучные, и вызывают лишь разочарование и раздражение.
Не всегда, но все же чаще, чем иногда.

И это правильно, ведь в казино ты ставишь лишь на одно число и лишь на черное или красное. Я поставила на тебя одну фишку, просто знала, что ни за что и не при какой удачной луне сегодня мне не выиграть. Не отыграть тебя. Но сыграть все же хотелось. Они всегда самые красивые и самые веселые, умеют рассмешить тебя одним словом/ взглядом, такие идеальные и до простоты простые в обращении. Но выбирают всегда не тебя. Не тебя. И какая бы ты замечательная не была, как бы хорошо ты не готовила и не запоминала имена его друзей, он уходит в другую комнату, чтобы ответить кому- то на сообщение. И ты это приемлишь. Потому что нет у тебя не единого права быть ему самой важной женщиной его жизни, ты уже проиграла и пусть хоть эту минуту, крайнюю, дарит тебе себя самого, такого, на которого ты бы бесконечно любовалась. И вот его нет рядом, мысли. Как с ними справляться, как не думать о том как он. Ты уже такой взрослый человек, с таким багажом мудрости за плечами, падаешь в истерике на колени, не сумев дойти до двери, слепыми от слез глазами не видишь какой из них ключ от входной. И повторится все как встарь … ты все еще ребенок, и тебя больно обидели. Что происходит с тобой потом … наверное, каждый знает. . Как тебя корежит всего изнутри и минуты складываются в бесконечность. Мудрость … твое сердце всегда будет молодо для этого и эти грабли, всего лишь напоминание кого- то сверху, что ты человек, тебе дано любить, но в замен ты получишь вот такую дыру слева в груди. Человек же ведь он не виноват, что ты на придумывала себе там воздушные замки и его в качестве принца и и жили все счастливо и умерли в один день. Он простой человек. И выбрал не тебя и выбрал бы еще раз, просто тебе припасено еще лучшее, а если нет … Одиночество не конец света. Нужно быть самому полным человеком и тогда нет особой разницы

Это был необычный диалог, непривычный. О мате.

Да, я этим грешу (шописдец) на эмоциях.

И вот он пишет, что хотел бы услышать как я матерюсь.

Уоооооооу! talk dirty to me

Я обязательно подловлю момент и назову его сучкой.

Моей сучкой?..

Holy s.h.i.e.l.d.!

гуляли з дєвками, зустріла знайомого, хотіла проігнорити і пройти незамєтно, але тут він мені кричить: -Юляяяяя, можна тебе на хвилинку?
я така: -ну ладно окау.
підійшла до нього, мала брехати чого я до нього не вітаюсь і тд…
ну кароче поговорили, я така кажу шо мені нада йти, бо ждуть дівчата.
я пішла і тут його друз'я почали кричати 100500 раз Юля Юля Юля.
я гаварю до дівчат шо нада йти скоріше, а вони кажуть "нє нє нє "
а ті горланять Юля Юля!
ми вирішили знайти Макса…думали він на гесі..
я дзвоню до нього, питаю де він, оказалось він на скейті катається.
поки ми стояли на мості, мені ті удоди з другого кінця репенили "Юляяя іди до нас. "

тому ми дуже бистро сматались звідти)))

В жизни каждого человека бывают такие моменты, что просто не знаешь, что делать дальше. Никто и ничто тебя больше не радует. И ты просто плывешь со всеми, плывешь в этой каждодневной серой массе.

Бывает, появляется луч солнца и дарит тебе такое тепло, что ты помнишь о нем все холодные, дождливые дни. И вроде нет его больше, но живешь надеждой, что ты увидишь его вновь.

Видимо, это случается со всеми. Случается разное.

И я чувствую тоже самое сейчас.

Я налаживала свою жизнь после расставания с Владом. Какой-то паренек ворвался в мою жизнь. И ладно бы он был весь из себя, но он был лишь простым пареньком, со своими увлечениями.

И я забыла его. Помнила лишь его любовь, его прикосновения. Нежные поцелуи. Оказывается, люди могут быть такими нежными с кем-то.

И я жила. Нашла себе увлечение, обрела что-то взамен ушедшего.

Но…

На майские праздники, произошло то, что я не ожидала.

На первомай уехала домой. Встретилась с друзьями. С Владом. Пошутили, подурачились. Вроде и нет ничего, а нутром чуешь, что что-то есть между нами. Шутки-шутками. И мы решаем своей компашкой отдохнуть. Отправились на природу. Немного алкоголя и веселость увеличивается. Получилось так, что мы остались наедине. Ничего не было. Лишь разговор двух пьяных людей.

Я спросила у него про Вику. И оказалось, этот чувак не встречается с ней. Я начинала придуриваться, мол, давай помогу, сведу вас.

- Да пошла она, чокнутая.
- Хуже меня? *смех*
- Нееет, тебя ей не переплюнуть. Она просто дура.
- Что так?
- Понимаешь, она начала нести чушь, якобы я ее игнорирую. Я же готовлюсь к экзаменам. Сижу в сети, но не общаюсь с людьми. А она психовала по этому поводу. И удалилась потом. Заигнорила меня. Ну, я и плюнул на нее. Два месяца не общались, а на днях, как раз перед праздниками, добавляется. Пишет, что любит меня. А мне похер на нее.
-Вот оно что…

Не скажу, что эти слова меня не могли радовать.

Затем мы присоединились к компашке. А Вика была с нами в тот вечер. Но когда мы вернулись, та была пьяна, хотя с нами даже не пила. Видимо успела, когда мы болтали с Владом.

На тот момент все думали, что мы с Владом решили «уединиться для утех».

Но ничего подобного. Вскоре, мы двинулись домой. Ушли с Владом вперед всех. Смеялись, вспоминали каверзные ситуации. И тогда он мне признался, по пьяни, что не может меня забыть.

А Вика шла с другом нашим и вела себя как идиотка: кричала, стонала, плакала, смеялась. Потом я узнала от людей, что в тот вечер она надеялась наладить отношения с Владом. Но как назло, мы уединились с придурком. И БАМ! Диана все испортила *злобный смех*

Тот вечер, мы практически не расставались с Владом. Он обнимал меня, хоть и делал вид, что не нарочно.

И так мы разъехались на неделю. До следующих майских праздников.

Приехав 7 мая вечером, мы должны были с Владом устроить дружеский перепихон *в шутку договорились вк подурачиться друг с другом, вспомнить былое*.

Мы встретились, в компании, поболтали, и он уехал. А я включила дурочку, вк отругала его, мол, я же ждала. А он пошутил, что все впереди. И пригласил меня на шашлыки, 9 мая, уже в его компанию.

Должна признаться, удивилась. Я с теми парнями уже не общалась. Не знала, как отреагируют они. Но вроде как согласилась.

8 мая, гуляя уже со своими парнями, они решили вызвать Влада, покататься. Мне было скучно. Влад потом повез нас домой. И о божеее. Повез он меня последнюю. Но мы не поехали домой, мы спустились к реке и мило беседовали. Было действительно мило!

Но что-то пошло не так, и вот, я уже на нем, и кусаю его ухо. Он сопротивлялся. И было это великолепно. Но потом сдался. Не было поцелуев. Они и не нужны были. Я сама не хотела. Он стал смелее и чуть ли не наглел на глазах. Я его усмирила.

Разъехались по домам. 9 мая, я была со своими родственниками. Вечером заехал Влад с его другом Димкой (мне он не нравился раньше, но мы с ним стали «дружбанами» на днюшке придурка)

Приехали на шашлыки, посидели, я даже не успела ничего съесть, как Влад говорит, что нужно ехать обратно, забрать его дядю. И катать. Я с ним. И вот так, мы провели весь вечер. Между передышками от катаний, уехали к Владу домой. Смотрели симпсонов. Влад начал приставать, но опять я все пресекла. К чему это все нам надо?

Позвонил дядя, уехали за ним. Катали его и его женщину. Уехали на берег Камы. Мы решили оставить их наедине. А я бегала покурить. Влад бегал за мной и ломал сигареты. Божечки, это миииило. Потом мы успокоились и стояли на берегу Камы. Ночь, ветерок. А этот придурок подходит сзади и обнимает, типа руки замерзли. Я ноль внимания. Потом уехали домой. Но перед уходом, его дядя говорит, что завтра мы поедем кататься вновь. И что я с ними. Влад лишь «за».
Вечером следующего дня, прождав свой «лимузин», я была среди друзей. Те начали намекать, мол, что это ты? А я вникнуть не могу, то ли у них ревность, то ли действительно шутят. Я обиделась.

Подъезжает Влад:

- Мы забираем тебя.

Я даже не сказав ни слова, сажусь в машину. Вечер прошел тихо. Я была с Владом. Мне было этого достаточно…

Все. Я не собиралась приезжать и на следующие выходные. Ибо осталось совсем ничего работать, думала просижу дома, схожу нормально на тренировки. Но приехал мой брат с командировки. Чмоки-чмоки и мы решаем ехать в субботу домой, к родителям.

Вечером, наша компашка вновь гуляет. Мне хорошо, были минусы, но их мы убрали. Получилось так, что все разошлись, и мы остались с Владом вдвоем.

- Пойдем, у Вовки машину возьмем, хоть покатаемся.

Придя к его дяде, узнаем, что его нет. И мы пошли в машину его деда. Сели и сидим. Наблюдаем, как Килин и Серега работают. Смеемся над ними, те то ничего не подозревают, что за ними наблюдают.

Влад лег на мои колени, а моя рука уже по-свойски гладит его волосы. Тихо. Смена поз, и он обнимает меня, но продолжает лежать. Поза мне не удобна, я немного прилегла, что дало возможность еще лучше обхватить меня за талию. Мне скучно, и я начинаю издеваться над ним. Его тело реагирует на это, но я ничего не чувствую. Вообще ничего. Будто уже приелось мне это дело. Но тут, наши губы соприкасаются, и я чувствую, что Влад хочет поцелуя.

Мой мозг и живот начали атаку. Я резко встаю, шепчу, что не надо этого. Доигралась.

Меня трясет, начинает тошнить от всего этого. «Что я делаю?» кричу внутри.

Но Влад идет в наступление. Я закрываю руками лицо и успокаиваюсь. Потом говорю, что нам не стоит этого делать. И бам! Он ловит момент и притягивает меня к себе.

Поцелуй…

Я в растерянности. Он понимает, что это шанс и обрушивает на меня град поцелуев.

Он так нежен был со мной, целовал каждую частичку моего лица. А я лишь только успевала отвечать. И так мы пробыли в объятьях друг друга до 4 утра.

Уже возле дома, я попрощалась с ним и развернулась. Но он ловит меня и притягивает, чтобы подарить прощальный поцелуй.

Я в смятении вваливаюсь домой.

Вечером, в асе он выкладывает то, что ввергает меня в ступор. Он хочет нас! Он хочет, чтобы я была его! Всегда!

Я читаю его и не понимаю, что происходит. Он все объясняет, извиняется.

А я? Я ничего….

Я не могу ему верить больше. Но он обещает вернуть все: и мою любовь, и мое доверие к нему.

Боже…

Второй день засыпаем от наших разговоров по телефону.

Кажись, бабы, идет новая волна любви между Мышей и Чипом…

такое чувство, что все крутые мужики заняты. объявляю обет безбрачия до тех пор пока они все не расстануться!

Завтра на последнем звонке будут отбивочки из КВН.Даже переделанная миниатюра Пятигорска про детский сад: "лает и кусает, потому что её никто не раздевает." Там же ещё была небольшая такая шутонька про Сердюкова, а у нас будет про Обаму.Дааа, про Барака.

Фэндом людей икс оживился. Так что "я нашла" на diary драбблы на заявку "Слушай меня внимательно, мой друг. Убийство Шоу не… Эрик, что ты делаешь?!"

И вот они, исполнители. Самое лучшее на мой взгляд.

Исполнение: 9
Слов: 132

- Слушай меня внимательно, мой друг. Убийство Шоу не… Эрик, что ты делаешь?!
- Знаешь, Чарльз, я собираюсь изменить этот мир до неузнаваемости. Но пока что меня многое тут удерживает. В общем-то, удерживаешь на самом деле только ты, но очень уж крепко. И мешаешь куда больше Шоу.

- Эрик…
- Ты займешь место в моем сердце, которое никто не сможет отнять. И отрежешь все пути к отступлению. Прощай, мой единственный друг.

- Я ведь говорил тебе, что ты изумительна, - с улыбкой сказал Шоу. - И жестока - порой так, что мне даже страшно. Мне даже жаль его.
- Кого?
- Ну, телепату уже все равно. Страдают только те, кто остался жив и любил. Я мог бы написать трагедию, будь я поэтом и имей сочувствие к таким вещам. О наказании без преступления.

* * *

Исполнение: 10
Слов 163


- Слушай меня внимательно, мой друг. Убийство Шоу не… Эрик, что ты делаешь?!
Эрик вспоминает. Ярко, четко, переживает снова, возвращается. Монетка на столе, так просто. Так просто сейчас - так невыносимо трудно тогда. Раз-два-три. Выстрел. Всё вокруг сминается, гнется, подчиняется ему - всё, кроме времени и смерти. Снова. Раз-два-три. Между два и три - секунды? Годы? Пропасть из страха и ярости. Выстрел. Раз. Ты можешь, Эрик. Два.
- Эрик, пожалуйста, нет!
Стоя одной ногой в своем вечном кошмаре, Эрик немного жалеет, что затащил в него того единственного человека, который будет переживать его, как собственный.
- Убийство Шоу… не принесет тебе покоя, - выдыхает Чарльз; он бледен, ему больно, горько, жутко, но никакой кошмар не в силах занять в его сердце ту часть, которая верит в людей и верит в лучшее.
Три.
- Покой - это не для меня.

Ни один из них не убежден.
Смерть Шоу не принесет Эрику покоя. Им, впрочем, никогда не представится случая поговорить об этом.

* * *

Исполнение: 11
Слов 29

— Слушай меня внимательно, мой друг. Убийство Шоу не… Эрик, что ты делаешь?!
— Чарльз, поверь мне, я ценю твои бесценные моральные наставления, но, пожалуйста, выйди из уборной и закрой дверь.

* * *

Исполнение: 15
Слов 25


- Слушай меня внимательно, мой друг. Убийство Шоу не… Эрик, что ты делаешь?!
- Вынимаю вставную челюсть. А ты фто думал, что эти жубы - настоящие?

* * *

Исполнение: 19
Слов 64

- Слушай меня внимательно, мой друг. Убийство Шоу не… Эрик, что ты делаешь?!
- Чарльз, я пробовал отвлечь тебя магнитофоном, бисером, вставными зубами, курицей… Я выпрыгивал из окна, раздевался догола, накрывался ведром, притворялся, что впал в кому… Затычки в уши не помогают - ты же телепат. Я думал отрезать тебе язык, но - ты же телепат! Я иду убивать Шоу прямо сейчас, потому что иначе, мой дорогой друг, я убью тебя.

* * *

Исполнение: 20
Слов 52


- Слушай меня внимательно, мой друг. Убийство Шоу не… Эрик, что ты делаешь?!
- Стою перед тобой на коленях с кольцом. Давай поженимся, давай прямо до конца месяца отпразднуем свадьбу в Лас-Вегасе, заведём детей, двоих – мальчика и девочку…
- …
- Теперь ты понимаешь? Удержать меня от убийства Шоу так же невозможно.

* * *

Исполнение: 29. Слов 62.(!!!)

- Слушай меня внимательно, мой друг. Убийство Шоу не принесет тебе мира, зато принесет много смятения и боли. В конце концов, это все приведет к тому, что ты усохнешь, я облысею, умру, как Волдеморт, мутанты пойдут войной на мутантов, Хэнк успеет ещё перекинуться в человека, а тот мужик из бара станет главным лицом нашей с тобой истории. Тебе оно надо, такое будущее ?

* * *

Исполнение: 31
Слов 35


- Слушай меня внимательно, мой друг. Убийство Шоу не… Эрик, что ты делаешь?!
- Да не Эрик я, не Эрик! – вздохнула Рейвен, и уже уходя, заметила. – Думала, что у вас с ним более… нескучные отношения.

* * *

Исполнение: 32

Слов 31

- Слушай меня внимательно, мой друг. Убийство Шоу не… Эрик, что ты делаешь?!
- Извини. Вот! Ставлю назад! Решил, что увлёкшись этим разговором, ты не заметишь, если я стяну твоего ферзя…

* * *

Исполнение: 34.
Слов 40.


- Слушай меня внимательно, мой друг. Убийство Шоу не… Эрик, что ты делаешь?!
- Раздеваюсь.
Чарльз присасывается к бокалу виски, скользя взглядом по обнаженной спине Эрика.
- З-зачем?
- Водолазка очень жмет горло. А ты же сейчас будешь кормить меня нравоучениями.

* * *

Исполнение: 36.
Слов 25.


- Слушай меня внимательно, мой друг. Убийство Шоу не… Эрик, что ты делаешь?!
- Завариваю тебе алкостоп. Шоу мы убили 3 дня назад, кажется, нам пора прекратить праздновать.

***

Исполнение 43, 74 слова
- Слушай меня внимательно, мой друг. Убийство Шоу не… Эрик, что ты делаешь?
- Шоу маст гоу он, Чарли, Шоу маст гоу он, – сосредоточенно бормотал Лешнерр, вытряхивая собеседника из одежды и щелчком пальцев запирая дверь библиотеки.
Некоторое время спустя:
- Эрик, что ты там говорил про Шоу?
- Я сказал, что Шоу может пойти на хрен. А о том, что может принести мне мир… сейчас я соберу шахматы с ковра, и мы продолжим дискуссию.

* * *

Исполнение: 53
Слов 26

- Слушай меня внимательно, мой друг. Убийство Шоу не принесет тебе… Эрик, что ты делаешь?!
Автор потер глаза, оторвавшись от страницы. Шло тысячное исполнение заявки на однострочниках.

________________________

Да, их там ещё дофига. Это лишь малая часть, а некоторые такие пёрлы выдают! Кто заинтересовался, тот просмотрит дальше, пройдя по ссылке выше.

Ребятушки, а мне тут письмо от вьюера пришло! *о* #радостиприятности!

Я, наверное, каждый раз буду радоваться как безумная, получая письмо в конверте! Идя по улице, поцеловала его даже, а потом половину дороги сама над собой смеялась #этонорма
Спасибо Пельмешке (а я до этого и не знала, что тебя так называют) за такое искреннее письмо, узнала о тебе много нового!) Да и вообще спасибо, что ответила на мои мемуары :D Обязательно напишу ответ! Ждии;*

Завтра моё день рождения, завтра результаты собеседования, а также завтра сложный зачёт. Если всё пройдёт хорошо, то этот день можно назвать удачным.

На самом то деле, я хочу, чтобы единственный раз в жизни, в моё день рождения произошло какое - то чудо, которое бы сделало меня счастливой. Пожалуйста, я так хочу этого. Я заслужила.

что-то со мной. я как будто помирать собралась.

на самом деле у меня был просто тупой вечер. да да тупой. потому что я ничего не делала а все пошло по пизде. ну сначала мы пошли на танцы. а перед ними чуть накатили. ну там даже не взяло.

потом пришла домой и поругалась с мамой. а если бы я не поругалась, то поехала с НИМ,

ну вот… случайности меняют жизнь.

а если ты уедешь надолго ?? я не представляю как я буду жить… что мне делать без тебя черт возьми!??

Вместо того, чтобы стирать слезы с лица, сотрите из жизни людей, которые заставили вас плакать.

Я вчера весь день думала о необходимости.

Я поняла на чем зиждется такая моя привязанность к С. Знаете, все время, что мы знакомы, а это уже, как минимум, три года, он меня поддерживал, он вселял в меня уверенность. Это был единственный человек, кто так открыто в меня верил и говорил мне это. Только он мог сказать мне: "невероятно, это правда ты написала? обычный человек такого не может написать", и моя гордость в этот момент была где-то около вершины Альп. Это из-за него мне хотелось писать стихи, записывать их, пробовать навоять что-нибудь в прозе, потому что я знала - я покажу это С., он покритикует, скажет, что нужно исправить, а потом скажет, что это безумно восхитительно и как он меня ценит.

Это, действительно, важно, наверное, это самое важное для человека.

Я знаю, что вся моя семья и мои друзья меня поддерживают, но это не проявляется так открыто, я просто знаю это, чувствую, но никто из них не скажет мне чего-то больше, чем "умничка".

И, возможно, это всего лишь человеческое тщеславие в том, чтобы слышать похвальбы в свой адрес, но я не прошу дифирамбы, мне хочется, чтобы мною кто-то открыто гордился, как это делал С.

Как только наше общение свелось к минимуму, в виду некоторых причин, мне перестало жечь желание писать стихи, совершенно. Сейчас я ничего не пишу и знаю, что не смогу, если попробую.

Вот в этом и необходимость человека - в том, чтобы тобой откровенно гордились.

А, ну еще в словах "ты же моя бедная девочка", да.

Нечем особенно дорожить, нечего выбирать.

незачем путь рубить, нечего искать.

некого больше ждать, некого взять с собою.

некому рассказать, некому дать покоя.
Некого оттолкнуть, некому дать свободу.

незачем спину гнуть, бессмысленно гонять пустую воду.

некому чай налить, некуда возвращаться.

незачем трудно жить, нечего начитаться.
я для тебя стена, я для тебя опора.

это как пить до дна. это как впервые море.

я для тебя июнь, я для тебя ноябрь.

это ночная мгла. это как наш корабль.
будет кому налить, будет кому признаться.

будет чем дорожить, будет куда возвращаться.

будет о чем мечтать, будет о ком подумать.

будет что умолчать, будет что придумать.
кто-то тебе нальет, кто-то тебе расскажет.

кто-то тебе соврет, кто-то тебя накажет.

кто-то тебя спасет, кто-то тебя потеряет.

кто-то тебя подождет, кто-то тебя закопает.
я для тебя стена, я для тебя опора.

это как пить до дна. это как впервые море.

я для тебя июнь, я для тебя ноябрь.

это ночная мгла. это как наш корабль.

Я совсем забыла, пока не наткнулась на него, что писала это стихотворение для С.Я иногда очень по нему скучаю.

и вообще, я не живу ни в каком Чикаго, ни даже никакой Москве. у меня ничем не примечательный поселок в Казахстане, о существовании которого практически никто и не слышал. НО каждый человек отсюда- часть моей жизни. иногда я смотрю на какого- то человека, и вижу его совсем другим. и вроде никогда не знала этого человека. в нет уже 15 лет как знаю..

каждый уголок нашего поселка. везде мне есть что вспомнить.

как-то, знаете, тяжело осозновать, что скоро все кончится. мой любимый класс.вы лучшие! пусть вы самые ебанутые, пусть наш класс не может жить без приключений, но черт возьми ВЫ ЛУЧШИЕ. ничего уже не изменить. больше мы не будем вместе НИ КОГ ДА. вам, наверное не понять. но всего неделю назад я еще думала- времени еще полно. но НЕТ, НЕ ПОЛНО! я вас всегда буду любить. у меня практически не осталось никаких фотографий, записей с вами. но всегда будет все в памяти. не хочу отпускать вас. так вот жили жили, стали родными. а потом бросаете все. очень тяжело. я буду помнить вас всегда. лучше времени, чем сейчас уже не будет. так что цените.

Ты однажды проснешься один
И поймешь, что душа зачерствела.
Что внутри – целый айсберг из льдин,
И что хочешь тепла… ее тела,

Ее запаха длинных волос,
И парфюма на мягкой подушке.
Вспомнишь, как не могла сдержать слез,
Когда ты убивал… равнодушьем.

В подсознании снова всплывет
Разговор и последняя встреча;
Твоих слов - обжигающий лед,
Ее руки, и губы, и плечи…

Сколько боли ты ей причинил,
Наконец-то теперь осознаешь.
Только где она черпала сил,
Никогда-никогда не узнаешь…

Номер ты ее вновь наберешь,
Голос нежный услышать захочешь.
А услышав ее, вдруг поймешь -
Без тебя она счастлива… очень!

моя учительница истории была приятно удивлена тем, что я пою, а физрук обнял меня, а папа похвалил, и я сходила на дискотеку, и я смогла пообщаться с парнем, который нравился мне в детсаде, и папа подарил мне белые розы, и я похудела, и я танцевала, черт возьми. сегодня не день, а чудо какое-то! остался выпускной, где я буду как принцесска, и все. и лето!

Я боролась против всего, но теперь меня стало тревожить, что я никогда не боролась за что-то.

С днём рождения меня *_____*

мы с Лайтнинг снова вместе! и теперь будем у меня дома! прощай, брат! прощай, неудобства!

\(≧▽≦) /

ВУАХАХАХАХАХХА

ты говорил "лишь бы не было поводка -
святость любви означает границы
а я не хочу искриться
от внутреннего проводка.
я и сам по себе свят априори
слышишь? как от тебя бегу
и внутри колышется море.

а я отвечала -
ты безумный.
давай укроемся
выключим свет, размозжим выключатель
и ночь обнажит свои звездные зубы
умоется
дотащит нас до кровати.


но куда тебе, ты же зверь,
тебе бы вырваться лишь.
и я всегда знала, когда именно ты не спишь.

ты бежал из моей грудной клетки, ломая рёбра
которые были тебе тюрьма.
оставлял меня выкрученной, разобранной
мол дальше живи сама.

мол живи как хочешь,
мол я не вывернул тебя кишками наружу.

мол, ты сама придумала, что я тебе нужен.

воя от боли, разума лишившись почти
я писала тебе, и просила "прочти".
прочти, зверь мой, что я бы делала тебе ужин из
манны небесной
что ты такой необъятный - даже в меня не влез бы
только вернись, только вывернись, так же как я

но ты не умел бросать якоря.

оставаться - значит быть навсегда повязанным
сладким потом, пожизненным счастьем,
неизлечимым "двое".

ты бы покрылся язвами
фантастического покоя.

поэтому - вон вся твоя свобода, туманом заплывшая
я сама - смотри - рёбра себе ломаю.
чтобы сказать тебе:
уходи
я больше
не догоняю.

В твоем городе живет человек, который любит тебя и страдает, хочешь ты этого или нет. Лучше я буду повторять тебе это, чтобы рано или поздно ты уступила. Я останусь для тебя многотерпеливым влюбленным, тихой пыткой, непоколебимым искушением. Зови меня Танталом.

Ф.Бегбедер. Любовь живёт три года

было же утро, просвечивающее сквозь сон, и одеяло сползало с плеч, как туманный полог, солнце всходило, садилось в небесный трон, месяц октябрь был холоден, мрачен, молод. гладил под ситцем ребра, смотрел в глаза или беззвучным трепетом лился в душу - не потому что нечего рассказать, а потому что нравилось молча слушать треск электричества меж осторожных рук, пунктиры дыханья в груди, словно пульс снаряда.
если во мне рождался и лился звук - лишь от того, что ты нестерпимо рядом.

было же утро, такое, как и всегда, как я могла не почувствовать этой бездны? выли машины, кошки и провода, мне становилось жарко, смешно и тесно, кутаясь в кокон шагов твоих у двери, чуя тебя сквозь мертвый металл, я знала - все, что еще нам встретится впереди, в самом начале сама себе загадала. и так любила тебя, что страшно и говорить. вырвать страницы, комкать и снова править.
если я пела - то ты задавал мне ритм.
и замолкала - ты говорил мне "хватит".

было же утро, и я не спала два дня, перетащив себя с пола и бросив в кресло, я закрываю глаза - и опять она (слово какое сладкое, да? невеста… ;). и не болело - просто снаряд устал, пульс нитевидный, может, уже не стоит? хоть бы у ваших детей - не твои глаза, только тебе носить в себе это море. и я вставала, кроша обретенный лед, перебиралась в кухню - поближе к кофе, дура внутри меня обещала "пройдет, пройдет", а реалистка тащила меня к голгофе.

было же утро, и мне был неведом страх, я начиналась снова мотивом лета.
я желаю тебе видеть счастье в ее глазах.
и себе - научиться не ждать ответа.

Фиби: Ты должна сойти с самолета. Рэйчел: Что? Почему?

Фиби: У меня чувство, что с ним что-то не так. Что-то не так с левым отсеком.

Пассажир: Мне нужно сойти с этого самолета. У ее подруги плохое предчувствие, что что-то не так с левым отсеком.

П2 : Что-то не так с самолетом? Пассажир: С левым отсеком.

Стюардесса: Тут нет отсеков.
Пассажир: О Боже, в этом самолете даже нет отсеков!

from tumblr

важно, конечно. только не считайте образованием то, что дают в наших школах и университетах. там дают лишь несколько лет тупого просиживания за партой, после чего тебе вручают тупую картонку как успокоение душам страждущих. дать образование могут только книги и ты сам.

позвонила мама и просто осчастливила)

шикарный день.

люблю нашего Баева, он хороший, поставил 100, а я даже не до конца модуль сделала, типа "хвати Лер, я понял", я говорю, "так а сколько вы мне за модуль поставили?", "у тебя все 100 баллов - А - тебе важно сколько модуль?"

я рада, я счастлива)

защитили социальный проект по этике пиара, тоже на максимум, очень устали, мы расскажем вам как сделать соц проект за одну ночь :D Еще преподу понравился мой буклет, я рааадааа^^

когда утром была в охранном агнестве у меня дрожали руки, и я не могла сказать два самых сложных слова для каждого человека.
забарала документы все же

Мама позвонила, рассказала кучу интересности, сказала "так что же ты валяешь дурака")) Теперь у меня есть месяц чтобы успеть оформить все документы. в общем я очень надеюсь что именно все так и будет как рассказывала мама. я люблю этот день. люблю люблю люблю.

Вчера, когда вьюи не работал, поняла, что не могу без него. Мне срочно надо ьыор написать то, что у меня в голове и первое, что попалось мне под руку - старый дневник. Ощущения все равно не те.

Причина моего сегодняшнего состояния такова: еду в метро и внезапно ненужные мысли начинают затуманивать мой разум. И тут понимаю, что уже месяц я без него. Целый месяц его нету в моей жизни, а у меня ничего не меняется. В смысле, состояние ничуть не изменилось. Легче не становится. Мне страшно. Страшно без него. Это тупо звучит, но этим мысли меня доводят до истерики. Ведь я понимаю, что ни сегодня, ни завтра его не будет рядом.. Я чувствую себя невыносимо одинокой в этом городе, несмотря на то огромное количество дорогих и любимых людей, которые меня окружают..

Хотя бы тут хвастну, что ходила сегодня на новых людей Х! агаааа!

Это просто ооочень круто, очень крутые Мужчины, и безумно шикарный Фассбендер!

Я додумалась помыть голову после стрижки, так что укладвать волосы пришлось самой.
И знаете, во что превратилась моя красивая прическа?

Правильно, в сраное говнище.

А я вчера опять была в Большом. Вместе с Настей. На опере "Царская невеста". И Я ПОД ОГРОМНЫМ ВПЕЧАТЛЕНИЕМ! ПРОСТО ПОД ОГРОМНЫМ!

Игорь Северянин

ПОЭЗА СТРАННОСТЕЙ ЖИЗНИ

Встречаются, чтоб разлучаться…
Влюбляются, чтобы разлюбить…
Мне хочется расхохотаться,
И разрыдаться - и не жить!

Клянутся, чтоб нарушить клятвы…
Мечтают, чтоб клянуть мечты…
О, скорбь тому, кому понятны
Все наслаждения тщеты!..

В деревне хочется столицы…
В столице хочется глуши…
И всюду человечьи лица
Без человеческой души…

Как часто красота уродна
И есть в уродстве красота…
Как часто низость благородна
И злы невинные уста.

Так как же не расхохотаться,
Не разрыдаться, как же жить,
Когда возможно расставаться,
Когда возможно разлюбить?!

Февраль 1916

Я решила начать с нуля в 2014, я перестала действовать сердцем, позабыла влюбленность, а с ней и чувства вовсе. По крайней мере те, что поистине можно назвать чувствами.

И сейчас, когда я оглядываюсь назад, я ничего не вижу. Ничего нет. А если еще посмотреть в сторону, можно увидеть, как жизнь идет мимо.

Так значит, все таки мы живем за счет любви? И как бы ни были пропитаны наши разумы иронией и цинизмом… Нам необходимо любить, чтобы жить.

Циники считают себя независимыми и сильными, но, если вдуматься, так ли это?

Ни к чему хорошему это не приводит. И к сожалению, чтобы это понять и принять, нужно опробовать все на своей шкуре.
Вот и я сижу сейчас и думаю, что год прожит зря. Последний год, который я могла бы провести с ним. А сейчас просто все закончилось. И это невозможно изменить.

Андрей Дементьев

СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ

Чтобы сердце минувшим не ранить
И не жечь его поздним огнём,
Не будите уснувшую память,
А живите сегодняшним днём.
Вас судьба одарила любовью,
Осенила волшебным крылом?
Не гадайте,
Что ждёт вас обоих,
А живите сегодняшним днём.
Как прекрасно
Двум родственным душам
В целом мире остаться вдвоём.
Не терзайтесь былым
И грядущим,
А живите сегодняшним днём.

1976

Вы люди такие странные, стоит только пару приятных слов сказать, и вы тут же считаете, что в вас влюблены.

「言ひたいこと」と「言つてゐること」との間のギヤツプが常に感じられる。即ち紋切型、月並な辞礼と云ふものが非常に多過ると云ふことになるのだと思ひます。それは実際に於て感情が言葉から游離してゐると云ふことであります。場合によつてはそれ/″\の人の思想が言葉に依つて裏切られてゐると云ふことになると思ふのであります。例へば現実の問題を非常に神秘的な表現で、有難く思はせやうとすると云ふやうな傾向が生れて来る所以も其処にあると思ふ。これは現代語と云ふものの基準が今日までまだはつきり立てられてゐないこと、つまり各自の職業身分等によつて使用する言葉の領域が非常に限定されてしまつてゐる。社会の各部門の共通の言葉と云ふものが完全に出来あがつてゐない。さう云ふことが一つの原因であります。またもう一つの原因はこの言葉遣ひがその儘その人の身分階級を示すと云ふやうな因襲に一方で縛られてゐること。従つて各人の言葉遣ひは真先に型にはまり、無難でなければならぬと云ふことを考へる――知らず識らずさういふ頭で物を云ふことが心理的に一般日本人を支配してゐると思ひます。 女房の妬くほど亭主もてもせず

以上のやうな前置をした上で、私は少し文学者として見た現代の日本語と云ふものについて申上げて見たいと思ひます。現代の日本語は色々な性格を持つてゐるのでありますけれども、その性格はどう云ふところから生れて来たのかと云ふことは非常に面白い研究になると思ふのであります。併し私はまださういふ研究はしてをりませぬし、唯そこに面白い研究題目があると云ふことだけ気がついてゐるのであります。そこで更にもう一歩進めて、現代の日本語の言葉としての弱点を、寧ろ現代の日本語が使はれてゐる状態の中に見出して、いつたいこれでいゝのかと思ふことが度々あります。その弱点について私の気のついたことを一つ二つ挙げてみますと、先づ一般に現代の日本人は言葉をほんたうに自分のものにしてゐないと云ふことを言ひたいのであります。 女房の妬くほど亭主もてもせず

それから「かう云ふ感じの云々」、これなども矢張りさうではないかと思ひます。それからもう一つは、文壇ヂヤーナリズムを通じて用語の混乱と云ふことが見られるのであります。用語の混乱と云ふと多少専門的な言葉と云ふことになりませうが、その一例として「創作」と云ふ言葉を文壇ヂヤーナリズムの上では小説と云ふ意味に使つてをります。勿論、一つの綜合雑誌の創作欄と云へば、小説も戯曲も載せるのですが、唯「創作」と云ふと小説と解するのが常識になつてゐる。これなども一つの用語の混乱だと思ひます。以上のやうな現象が平然として行はれ、また私自身もさう云ふ現象の中で仕事をしてゐるのでありますから、今日の文学者は、概して、二三の特志家を除けば、厳密な意味でわが国語の正しい使ひ方、正しい発展と云ふ風なことについて口巾つたいことは言へないのであります。 女房の妬くほど亭主もてもせず

第三の現象は、日本の現在の文壇が既にその文壇の特殊語と云ふものを生みつゝあると云ふこと、つまり文壇だけで通用すると云ふやうな言廻し、更にそれが作家である場合に、知らず識らず使つて居る一つの言葉の癖、さう云ふものが既に生れつゝあると云ふこと、これは文学の畑ばかりではありませんが、ある職業は、必ずその職業の臭ひを帯びた言葉使ひを生む。それが日本では甚だしいやうに思はれます。ちよつとした例ですが、「かう云ふ風なこと」と普通言ふ場合に「かうしたこと」と云ふ言ひ方をする。これなどは殆ど現在一般に若い人の間で使はれてゐますが、この言ひ方は民衆の間から起つた言葉でなくて、文壇の習慣がヂヤーナリズムを通じて一般化したものだらうと思つてゐます。 女房の妬くほど亭主もてもせず

と云ふのは、その地方語を使つて会話を書いてゐる作家は、実は標準語を使つて書くよりも言葉を適切に選択し、活々と駆使し得て、その結果、表現に力と味ひとが出て来るのだと私は考へます。それは一面かう云ふことになります。つまり同じ作家が会話を標準語で書くよりもその作家が若し地方出身の人ならば、その自分の生れた土地の言葉で書く方が自由である。即ち極端に議論を進めて行くならば、その作家はまだ標準語と云ふものを十分自分のものにしてゐないと云ふことになる。また同時に、東京語が大体標準語の基礎になつてゐるものと考へられますけれども、而かもそれがまだ標準語として日本では十分権威づけられてゐないことにもなると思ひます。少くとも会話の文章の上では私はさうだと思つてをります。 女房の妬くほど亭主もてもせず

少し断片的になりますが、第二の現象は最近非常に地方の言葉、つまり方言を会話として使つた作品が書かれ、流行とまでは云へますまいが、目立つた傾向を作つてゐるやうに思はれます。この地方語の特殊な魅力と云ふものが、作品を成る程或る場合には非常に面白くしてをります。その面白くしてゐる原因は、さう云ふ田舎の言葉で語る人物の生活が都会人にとつては目新しいといふ場合もありませうし、特殊な風俗習慣の描写といふことがその作品の魅力になつてゐる場合もありますけれども、もう一つ、この地方語そのものが自から持つて居る一つの魅力と云ふものが考へられます。私の見解では、地方語に依つて書かれてゐる作品の魅力は、結局その作品を書いた作家が自分自身の言葉で書いてゐると云ふことにあるのだと信じてをります。 女房の妬くほど亭主もてもせず

更に一層広く考へれば、現代日本の知的な分野に於ては、西洋風の物の考へ方、感じ方が非常に滲み込んで居ると云へます。其処からもさう云ふ現象が起ると思ふのであります。純粋な日本風の表現では自分の考へや感情が十分に云ひ現はせなくなつて来てゐる。そこへもつて来て、文学本来の反俗的な精神と云ふものが、一般に使ひ古されてゐる表現を必要以上に毛嫌ひをする傾向を生んだのであります。例へば日本人が普通に使ふ言ひ廻しと云ふものを殊更それを俗な言ひ方として却ける、避けると云ふやうなこと。ところが一方で、西洋風の云ひ廻しならば、それが向うでは月並な表現であつても、それを新鮮な、独創的なものとして、知らず識らずこれを受け入れるといふ風があります。さう云ふ風な傾向から、作家が独自な文体を生みだす努力のなかには、新しい感覚主義と言葉の遊戯とが混り合つてゐます。 女房の妬くほど亭主もてもせず

私は国語問題について別段専門的な研究をしてゐる者でなく、従つてこの問題について適切な意見を述べる資格はないのであります。一作家として現代の日本語について何か考へて居ることでもあればといふことなら、この機会に少しばかり感想を申上げて見たいと思ひます。従つて、今日御話しすることは多分極く常識的な意味の言語風俗と云ふことになるのではないかと考へます。  先づ現代の日本語を現在の文学界が如何に取扱つてゐるか。そこに何か特殊な現象でもないかと考へて、二三気づいた点があるのでそれから申上げて見たいと思ひます。  現代の日本文学と申しましても、その範囲は広いのでありますけれども、比較的若いゼネレーシヨンの中で特に目につく現象としては、一般に西洋風の表現が非常に取入れられてゐることを注意しなければなりません。西洋風の表現といふのは直接外国語を学ぶことから影響された点もありませうし、また外国文学の翻訳を読むことから影響を受けてもをりませう。 女房の妬くほど亭主もてもせず

人は何といふか知らないが、僕は一向感心しなかった[#「かった」はママ]。第一、それは必ずしも演出者の技倆を軽視することにならない。なぜなら、つまらない戯曲からは、つまらない演劇しか生れない道理であるから。それならば此の演出者は、どの程度まで戯曲『狼』のつまらなさを救つてゐるか。――救はうとした努力は見える。然しそれは徒労に終つてゐる。不快な比喩かも知れないが、騎手土方氏は悍馬『狼』の背に跨つてゐるといふだけである。然し、悍馬と思つた『狼』は、その実駑馬であつた。一歩進んでは止り、二歩進んでは止る。太い頸を垂れて道ばたの草を食ふ。鞭があたる。少しは痛いと見えて、尻尾をぴくんとさせる。動かない。  報告、説明、主張、咏嘆、教訓――それ以外になにもない戯曲こそ滅ぶべきである。さういふ演劇こそ「鬼に呉れてやる」べきである。  また苦情ばかり並べ立てた。云ふまでもなく、悪口の為めの悪口ではない。僕は築地小劇場の存在を心から感謝するものである。――実際、此の劇場が無かつたら、僕は、もう劇評などゝいふものをしたく無くなつてゐるだらう。 女房の妬くほど亭主もてもせず

странный день. меня периодически душевно выташнивало.

от людей, от тебя, мой милый сложный человек (наконец-то я нашла тебе название здесь, хоть и не искала), от твоего прошлого, от своего прошлого.
Это была жизнь. Я готова.

Знаешь, мужчины никогда не уделяли мне так много внимания. Меня, кстати, порой выташнивало. Я различала прекрасных бисексуалок. Они мне верили, и думали, что я тоже. А я не знала. Обманывая всех на свете, точнее толком не разобравшись в себе. Не "да", не "нет".

Знаешь, я смотрю на неё и понимаю всех, кто влюблен в это неземное.
Представляешь, в меня когда-то была влюблена самая сексуальная девочка курса. Она видела во мне мир, которого во мне не осталось к концу этого мая. Есть что-то другое. Я нервно спрашиваю себя, не сдохла ли во мне искренность.

И я понимаю, что это время должно было быть для меня самым лучшим. Оно им будет.

Когда взрослеешь, начинаешь любить совсем другие песни Ассаи. Любить, понимать, чувствовать. Различать грань.
И на сегодня, только они спасение.

築地小劇場の首脳は、言ふまでもなく、演劇の本質問題について一つの定見を有つてゐるに違ひない。その定見は、何等かの方法で、早晩われわれの前に提示されることであらう。それにしても、統一ある上演目録によつて先づ之を暗示しさうなものである。  かういふことは考へられないこともない。築地小劇場は民衆の為めの劇場である。故に民衆芸術の唱道者ロマン・ロオランの戯曲は、その劇的価値の優劣に拘はらず、民衆の糧となり得べき性質のものである、如何と。  万一さういふつもりなら、僕は築地小劇場に「さよなら」を言ふであらう。  いや、いや、そんな筈はない。  ロマン・ロオランの戯曲が、戯曲として本質的の欠陥を蔵し、一般のレベルから見ても平凡極まるものであることは、まあ先生の戯曲を原文で読んで見ればわかる。退屈しますよ。訳文になるとさうでもないとおつしやるのですか。それは何の証拠にもなりません。「悪いもの」ほど翻訳されると割が良いのですから。 『狼』は下らない戯曲だとする。それなら、演出はどうか。そのことについてお前はなんにも云はないな。演劇としてはどうか。それは戯曲『狼』の価値と関係はない。かう築地小劇場は云ふに相違ない。 VALID SEO いまどきのSEO対策 ウィルゲート ヴォラーレ

О своих словах, сказанных мною 3 года назад.Тогда я потеряла самое желанное и любимое.Вспоминаю об этом и по сей день, но уже ничего нельзя изменить.Только теперь я сначала думаю, а потом уже говорю.

Потому что любовь не термин, нет ни логики, ни управ.
Потому что не стать чужими, половину себя отдав.
Потому, что глаза у счастья (моего) навсегда твои
Только ходим в миру устало, не нащупывая земли…

Мне его уже не целовать -
он сказал, что больше не приедет,
и просил не звонить, не писать –
ему нечего мне ответить.
Никогда мне его не обнять,
никогда не коснуться кожи…
Я его не хочу терять,
а помочь мне никто не может.
Мне с собаками ночью выть,
мне скулить - только он не слышит.
Он желал мне счастливо жить -
без него, мне хотя бы выжить.


Мдааа давно меня тут не было. После того как я поступила в новую школу писать было некогда. Да и вообще, в этой школе намного тяжелее учиться и у меня был полный депресняк. Была во французском классе, а там уже все всю грамматику знают. Целый год когда меня учительница спрашивала вопросы, а я отвечала "не знаю". Стыдно…Короче такое писать каждый день не хотелось. Но сейчас у меня каникулы и самое плохое позади. Осталось еще 2 экзамена и полная свобода! На День рождения мне подарили новый Iphone 5S!! Хоть до Дня рождения еще далековато, но на это мы не обращаем внмания :) )) старый перестал работать окончательно (после того как он упал в море, конечно…). На каникулах надо попрактиковать английский и русский…язык помню, а вот грамматика…(и французский наверное..аххххххх)

Сейчас куча свободного времени, успела купить себе платье в SuperDry на которое долго копила. Оно обалденное!

Вообщем вот такое у меня начало каникул :)

В огомном человеческом мире ничтожество часто выглядит благом, нравственное уродство нередко выдается за моральное достоинство, а рабское молчание-за смелость.

а еще, вроде бы нужно сидеть и что-то делать на завтра, но я не хочу и сижу смотрю новые серии Наруто, которые не видела.

завтра выпускной. Расстраиваюсь только из-за того, что понимаю, что больше не увижу Кирилла и Вадима.

Р: Генерал, как вы оцениваете ситуацию в стране?

Н: Она меня настораживает, дорогой друг. Не ровен час, на востоке взбунтуются бургунды, на юге подожгут фитиль гасконцы. Бретонцы готовы отколоться от нас… В общем перспектива мрачная, как на нее не посмотреть.

Р: Я предлагаю вам, господин генерал, взорвать весь порядок.

Н: Я не совсем понимаю вас, мой дорогой друг – вы дипломаты говорите запутано и непонятно. Мы же солдаты говорим на языке оружия, то есть на самом понятном языке в мире.

Р: Я предлагаю вам возглавить революцию, генерал..

Вот и наступил этот самый грустный день - последний звонок… так хочется зарыдать, но все же не думаю что это хорошая идея. Сейчас 20:06, сижу дома. всю жизнь думала, мечтала как буду отмечать свой последний звонок, и вот получается, что ничего не вышло. сегодняшнюю ночь ночевала у Кати. Утром собирались с ней.. и вот уже снова вечер, так каждый день. Сегодня так трогательно всё было, я даже заплакала. говорили ответное слово учителям.. пели песню, рассказывали стихи. а вроде еще недавно год назад, последний звонок был у Левы.. а в это время мы уже наверное были в лесу, отмечали его последний звонок.. было весело, хотя тоже было очень грустно, не хотелось чтобы он уходил из школы, но вот и моя пора пришла. блин сейчас реально разноюсь.

Но есть и приятная новость, сегодня ровно 5 месяцев службы любимого :) уже 5.. все таки время идет.

Но бля скоро экзамены.. а это нифига не клево! их надо еще как то сдать.. божечки помоги пожалуйста! аааа

самый острый в доме нож упал мне на ногу и даже не поцарапал. сегодня определённо мой день.

Мне говорят: "Ты слишком много думаешь. Перестань, начни наслаждаться тем что имеешь".

То, что я имею закончится через жалкие несколько дней. А если перестану думать - потеряю единственное, что могло бы остаться ни смотря ни на что.

Когда уйдут все, останется только то, что я из себя прелставляю. Нет мыслей - нет моего образа, нет ничего.

Cogito, ergo sum.

Ты обещал не исчезать. Но по неведомой мне причине ты затих. Я очень скучаю. И ты никак не выходишь из моей головы.

Ты же сам знаешь, что люди быстро привыкают ко всему хорошему. К тебя я привыкла сразу же, не успев отвыкнуть, хоть и прошло куча времени. Ты что-то невероятное. В тебе есть то, чего нет ни в ком другом.

Я входил вместо дикого зверя в клетку,
выжигал свой срок и кликуху гвоздем в бараке,
жил у моря, играл в рулетку,
обедал черт знает с кем во фраке.
С высоты ледника я озирал полмира,
трижды тонул, дважды бывал распорот.
Бросил страну, что меня вскормила.
Из забывших меня можно составить город.
Я слонялся в степях, помнящих вопли гунна,
надевал на себя что сызнова входит в моду,
сеял рожь, покрывал черной толью гумна
и не пил только сухую воду.
Я впустил в свои сны вороненый зрачок конвоя,
жрал хлеб изгнанья, не оставляя корок.
Позволял своим связкам все звуки, помимо воя;
перешел на шепот. Теперь мне сорок.
Что сказать мне о жизни? Что оказалась длинной.
Только с горем я чувствую солидарность.
Но пока мне рот не забили глиной,
из него раздаваться будет лишь благодарность.
Бродский

Кога-нибудь думали почему людям хочется романтики? Почему охото делать, что-нибудь для другого человека?

Так вот парни будут тебя задаривать и носить на руках, только если ты этого заслуживаешь и вызываешь желание.

Угадайте какая у меня проблема(

Я вас любил. Любовь еще (возможно,
что просто боль) сверлит мои мозги.
Все разлетелось к черту на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием. И далее: виски:
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Черт! Все не по-людски!
Я вас любил так сильно, безнадежно,
как дай вам Бог другими — но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит — по Пармениду — дважды
сей жар в крови, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться — «бюст» зачеркиваю — уст!
Бродский

временно проживаю в школе..веселье, слезы, усталость, вредная еда, именно так могу описать эту неделю. Не верится, что завтра все закончится.

https://bikergirl.viewy.ru/
АНЕЧКА, МЫ ТЕБЯ ВСЕ ОЧЕНЬ ЛЮБИМ!!
ВСЕ НАЛАДИТСЯ, Я ОТВЕЧАЮ!!
У ТЕБЯ СОЛНЫШКО ВСЕ БУДЕТ ЗАШИБИСЬ1!!

Правда в том, что я не очень люблю думать об университете. Потому что это будет значить, что школа окончена. После выпускного кто-то станет музыкантом, кто-то откроет свой лейбл, кто-то будет играть в баскетбол, а мне придется начинать все сначала. Одной. Я уверена, что я буду в порядке, но, как я сказала, я все равно не очень-то люблю об этом думать.

(с) One Tree Hill. Брук Дэвис.

Когда 11-е классы с криками спускались сегодня по лестнице, мол: "Это был мой последний урок!", мне стало нестерпимо грустно. Потому что в следующем году на их месте уже буду я. Я тоже приду на свой самый последний школьный урок. Даже не верится. Время летит так быстро, и мне страшно, потому что я действительно боюсь подумать о том, что будет после. Школа - это второй дом. И я не верю, что мне остался всего лишь какой-то год. Как же мы быстро все повзрослели, черт возьми, как же быстро…