Дневники так доверчивы

— Эй, я нашла проверенное лекарство от грусти!

— И какое же?

— Походить, погулять часик другой.

_______________________________________________________________________

Уже несколько лет прошло, как до меня дошло, что тоска и грусть выветриваются и выветриваются они в буквальном смысле. Когда чувствую неспокойствие или же неразбериху в своей голове; когда даже рот не открывается, чтобы с кем-то поговорить или же поделиться, отправляюсь гулять, неважно куда и зачем, просто гулять. Через километра 3-4 пешей прогулки, в голове и след простыл от тягостных мыслей. Ты словно вышел из душа, будучи измазанным в грязи. Тут и рука сама тянется к телефону, чтобы позвонить кому-нибудь и поговорить; новые идеи и цели витают рядом с тобой. И ты думаешь: "Как же хорошо, что все прошло!".

А что самое интересное, это то, что это распространяется на все степени запущенности твоей меланхолии. Непременно, на все 100%, эта прогулка спасет тебя от тебя же.

• Иногда какими-то странными путями в жизни все налаживается само собой.
• Всё равно никто никогда не поймёт, что думать — это не развлечение, а обязанность…

Наверное, мало кому будут понятны мои заголовки, их причастность к главному тексту. Но чем же я все-таки руководствуюсь, оглавляя посты? Большую роль играет мое настроение или же какой-то кульминационный момент дня. Высшая точка. Особенность. Сегодня же это книга "Трое в лодке, не считая собаки" Джерома К. Джерома.

Прочитав первые 4 страницы, заметила, что текст до боли знакомый, несколько минут отдала, чтобы подумать, где я его уже встречала. Ответ: английский язык, пара, 2 курс. Я читала этот отрывок уже на английском. Хм.
Пока книга не зацепила и почему-то мне кажется, что и не зацепит, но все-таки нужно придерживаться правилу "40 страниц".

Вообще, в последнее время буквально "проглатываю" книгу за книгой. Экая жажда к чтению! Дж. Брэйн "Путь наверх", Пола Маклейн "Парижская жена", Дж. Фаулз "Коллекционер". На очереди "Трое в лодке.." и "Завтрак у Тиффани". Многие книги мне посоветовала Катрин, вот она - книжный властелин. Когда мне говорят, что я так много прочитала и уже ознакомилась с творчеством многих писателей, невольно (но грустно) улыбаюсь, и думаю.. если бы это было так, если бы я была еще более усидчивой и прочитала больше.

Не верю людям, говорящим, что у них нет времени на чтение. Вы просто ничего не хотите. Время есть всегда, просто нужно правильно им пользоваться. Будучи очень занятой в период учебы, я находили время для одного из своих любимых занятий, в метро, за обедом, в перемену между занятиями, перед сном.

Что значит: "Не хватает времени"? Ррр..очень злюсь такому ответу.

А вообще, вот что! Пожалуйста, не тратьте времени на вещи глупые, тривиальные. Не ходите на дурацкие фильмы, даже если вам этого очень хочется. Не читайте дешевку в газетах. Не слушайти чепухи, звучащей по радио или теливизору. Не тратьте жизнь на разговоры не о чем. Пусть жизнь ваша не будет бесполезной.

• Все, что я хочу сказать.. просто не выразишь словами.
• Атмосфера и настроение улицы в 3 утра великолепны, so-called, awe-inspiring (ну вот как найти эквивалент на русском?)
• Недавно видела Р. Раскольникова в метро.

Почему-то захотелось написать этот пост на английском языке, но потом вспомнила, что русский намного лучше!

Вот уже и третий летний вечер подходит к концу, а я сижу дома, потому что готовлюсь к экзаменам. Следующий - т.е. 6 июня - татарский. Р-р-р.. Мне просто лень его сдавать (как и английский сегодня). Все боятся перед экзаменами, пьют пустырник, а мне лень ! А что в нем такого? Обычная беседа с преподавателем на другом, не родном языке. По-моему, это уже не в новинку.
Экзамен по практике речи английского языка прошел вполне успешно, но как всегда есть "но". Текст попался опять не самый..удачный (Geof Peck "Gradation"). Почему Нияз Растамович выбирает такие откровенные и пикантные темы? Я даже просто думая о таком, краснею, а говорить в слух..
Получила я свою пятерку. Открыв зачетку, он спросил:

— It was easy, wasn't it?

— Yeah, sure - ответила я, вспоминая 2 наитяжелейших дня, проведенных за 600 слов.

В общем, я собой довольна, усилия оправдали ожидания. Это всегда радует. И, обращаясь, к старому посту о том, заслуживаю ли я оценку 5 и 4, хочу сказать, что сегодня я её заслужила.

Наконец-то! Это свершилось! Я закрыла зачетную сессию (ели как, конечно).

Пятница, т.е. зачет по информатике прошел не самым лучшим образом: меня чуть не отправили на пересдачу. Когда я это осознала, мне стало так неприятно, что как такое может быть - я и пересдача?! Столько ненависти, злобы и грусти свалилось на меня сразу. Где я совершила оплошность, доведя себя до такого состояния? Да, я не дружу с техникой и с компьютерами у меня особые отношения, но… почему так получилось? Распустилась я в последнее время. Появились своенравность, скверность и противоречия. Аж тошнит иногда.

Вчера был мой день рождения. Как всегда долгожданный.
Не люблю я этот праздник все-таки: раньше постоянно ссорились родители в этот день + столько внимания только на меня + много неискренних слов + несбывшиеся надежды. Единственное, что изменилось, так это поздравления. Раньше я всего лишь навсего пропускала их мимо ушей и притворно улыбалась, так сейчас..я чуть ли не плачу, получая их. Вчера я заливалась слезами даже от самых банальных "будь счастлива и любима" не менее 10 минут! Я пла-ка-ла от поз-драв-ле-ний! А о тех, что произносились в живую.. я бы даже осмелилась сказать, что моё сердце "делало" тройное сальто. В кое то веки, я внимательно прочла каждое из поздравлений и вникла в смысл каждого слова. Господи, сколько в них добра и радости. Мурашки.
Однако, я очень огорчаюсь, когда вижу или же слышу в поздравлениях слова, описывающие мои черты характера, с которыми я совершенно не согласна. Я сильно расстраиваюсь и мне становится запредельно грустно. А это всего лишь два слова! Почему я такая слабая и принимаю все так близко к сердцу?
Который раз удивляюсь, что слова все только портят иногда, лучше умолкнуть.

Мне 20. 20 лет! Это же значит, что мне пошел третий десяток! Ох, боженьки..
Элина предложила написать список того, что обязательно нужно сделать к 30-ти годам (так и сделаю в скором времени). Тридцать лет - это же такая глубокая старость, неужели мне когда-то будет 30 и 40, и 70?! Страшно подумать об этом.

Становится мерзко на душе, когда замечаю за собой жеманство и неискренность (особенно в том, что играю кого-то, сама Я "ухожу" куда-то на второй план). Я мысленно "бью" и морально "уничтожаю" себя за такие вещи. Хочется всегда быть искренней со всеми, ведь каждый человек заслуживает этого.
Как избавится от такого неприятного качества? Самоконтроль и жесткая дисциплина? Странно, меня от этого еще не тошнит.

Совсем скоро экзамен по английскому языку. Для него нужно выучить 575 слов. Звучит, страшно, но как оказалось, все вполне реально. Весь день сегодня учила их: и дома (сидя, лежа, за столом, на подоконнике, за чаем, за компьютером), и на улице (на скамейке, стоя на дороге, сидя под дубами). В итоге, осталось примерно 200 слов.

Да прибудет со мной удача.

Для кого-то музыка - это просто фон, для других же образ жизни и неотъемлемая часть существования. Но что такое МУЗЫКА для меня?

Как мне кажется, музыка должна все-таки подходить человеку. Конечно, я не имею ввиду, что девочкам-цветочкам следует слушать меланхоличные и попсовые песни, а мальчикам панк-рокерам только тяжелую музыку. Нет! Ни в коем случае. Наверное, легче будет объяснить на своем примере.

Для начала хотела бы отметить, что моя музыка - это Two Doors Cinema Club, Coldplay, On-The-Go и Dario Marionelli. В смысле моя? Работы этих исполнителей буквально саундтреки моей жизни. Они постоянно находятся с омной: идут рядом и поддерживают в грустные или нелегкие денечки.

• Two Doors Cinema Club веселит,
• Coldplay подбадривает,
• Dario Marionelli создает настроение, в котором я хочу всегда находиться,
• On-The-Go олицетворяет гармонию, легкость, может даже нежность, глубину и ширину чувств.

Какой же стиль приписывают мне, посмотрев на меня и поговорив со мной? Как я вообще выгляжу в глазах других людей?

Если бы была возможность одушивить музыку, я бы ее расцеловала, заобнимала и никуда не отпускала бы. Это точно! Сколько раз она меня спасала и еще спасет? От некоторых мелодий и слов у меня аж дыхание захватывает и дрожь в ногах появляется. В такие минуты я думаю: "Ох ты боженьки, какая ты суперская и круууу-тааа-яяя!" Иногда лежа в кровати или сидя в метро, слушая очередную прекрасную композицию, я еще раз убеждаюсь, что без музыки мир бы выглядел совсем иначе: она предоставляет возможность думать и размышлять. И мне всегда кажется, что она доказывает свое превосходство в кажном повторном звучании на моем плеере.

Хотелось бы написать про мои последние "простенькие" денёчки.

Ха!

• Все началось с того, как мой научный руководитель решил поменять тему моей курсовой: видете ли моя бывшая тема относится к культурологии и археологии(yes!), а так как я все-таки учусь на языках, следовательно, и курсовая работа должна быть про язык. Почему это обнаружилось только в последний месяц? Вопрос, конечно, интересный. В общем, последнюю неделю (и последующую будет так же) я почти безвылазно нахожусь в своей комнате и пишу курсач. Сначала мне казалось, что это на грани с фантастикой - сделать работу о такой теме да за такое время, но все-таки я справляюсь. Думаю, кельты еще долго не оставят меня в покое (и даже после сдачи).
  5 июня - deadline.
• Для того чтобы как-то разбавить тяжелую жизнь студента, я попросила родителей привезти из дома волейбольный мяч. Но, в связи, с тем, что я не обладаю большим количеством времени на развлечения, мы с Добби играем с мячом аж в нашей комнате. Это придает огромный заряд энергии и радости. Тот факт, что надо быть осторожным и ничего не разбить вызывает адреналин, но когда все-таки мяч попадает в тумбочку или же на кровать (особенно Наташи Ростовой), мы дико ввизжим и смеемся. А что самое интересное! Играем мы под музыку, от чего становится еще веселее (еще бы, волейбол и Жозефина Бейкер) ха-ха.
• Еще в последние 2 дня легче дышится. Наверное, от присутсвия (не только реального) людей рядом. Приятно осознавать, что они вообще есть в моей жизни, не то, как было год назад. Очень рада этому факту!
  Сейчас понимаю, что прекрасно чего-то ждать, появляется смысл жизни. Приятно знать, что через неделю я смогу встретится с человеком; приятно знать, что через неделю лето и мой день рождения; приятно знать, что 2-ой курс позади и я так много получила, учась в университете. Жить, оказывается, приятно!

Почему-то на паре английского языка до меня дошла гениальная мысль. А почему бы каждому не завести дневник? Человек бы смог выражать свои мысли, что поможет его окружающим заметить мелочи его характера, увидеть то, что невооруженным взглядом не увидешь.

Прочитав дневничок моей одногруппницы, прочтя ее сокровенное (не знаю, конечно, на сколько), я стала замечать в ней то, о чем раньше бы и не подумала. Лиза поменялась в моих глазах определенно в лучшую сторону.

Не знаю, может это просто ерунда, но сейчас мне кажется, что дневник необходим всем и даже мальчикам, я бы даже сказала, ОБЯЗАТЕЛЬНО мальчикам! Ведь так хочется узнать, что у них в голове и на душе.

Почему люди так боятся показать свои чувства? Почему нужно наизнанку вывернуться, чтобы человек тебе доверился? Почемучка.

_____

Привычка не показывать своих чувств въелась настолько, что стала инстинктом.

Джордж Оруэлл «1984»

Как так быстро время пролетело, недавно ведь только апрель был! Я не могу сказать, на какой стадии находится моя курсовая работа и вообще она больше похожа на красиво отдекарированный реферат. Хм.. В этом семестре что-то я вовсе не усидчивая и не старательная, видимо внешние обстоятельства все-таки влияют.

Ночью пришли вот такие мысли:

Так хочется верить, что кто-то читает мои каляки-маляки, а особенно несколько ОСОБЫХ для меня людей. Эгегей! Дайте о себе знать.

И вот опять разочарование.

Почему? Почему все мои мысли такие депрессивные? Да, бывают проблески позитивных идей (именно идей).

Но последнии 2 недели я постоянно задаю себе вопрос: "Что такого плохого или даже ужасного я сделала людям, что они со мной так обходятся?". Конечно, сейчас бы Лев Толстой бы вставил свою ремарку или же задал вопрос мне: "А что ты, Анечка, хорошего сделала другим?"

Но я ничего плохого не делаю, разве, что говорю всем правду. Но правда же всегда должна.. присутствовать? Да. Она не всегда щадящая.

Сейчас плохо получается отключить чувства. Видимо существует какой-то лимит на это. Наверное, смена обстановки поможет.

Как хорошо, что тогда я не сказала ничего. Сейчас бы посильнее мучалась.

Ладно. Я и пострашнее пережила. Правда, это вызвало пищу для размышлений на темы посерьезней этой. Все должно пройти, нет ничего вечного. Я справлюсь со всем.

______

Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять. (Макс Фрай)

Я ничего не знаю.

Я вообще ничего не понимаю.

Я не могу разобраться в своих мыслях.

Наверное, сейчас бесмысленно ворошить прошлое и разбираться в нем по деталям, ведь будет больно, а последнии полтора месяца я стараюсь.. прижиться, смириться и успокоиться.

Да, я отключила свои чувства. Взяла и выключила их, буквально проглотила. ( Лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. М.Ю. Лермонтов. "Герой нашего времени" ).

Такое ощущение, что ничего и не было.. как будто..сон (!?). НИ-ЧЕ-ГО НЕ БЫЛО! Я все придумала себе.

Но, честно, я так рада, что все закончилось: он ушел. Я вздохнула и увидела жизнь такой, какая она есть, хотя часто присутствую в Анеландии.

На удивление все хорошо.

Как я и думала, должен появиться другой человек, который сможет своим присутствием заполнить (нет, не пустоту, ЕЕ НЕТ) мою жизнь, разбавить, насытить. Появился. Пришел/зашел/примчался/нашел. Да!

Но как я умудрилась за такой короткий срок привязаться? Опять привязаться? Почему я не могу объяснить себе, что нельзя этого делать?

Скажу честно:

• тут все круче,
• тут все правильнее,
• тут мне нравится,
• тут я чувствую себя собой,
• тут нет места для вранья.

Но я никак не могу разобраться в эмоциях и мыслях? Я ни в чем не уверена. И как по мне, это будет длиться очень долго.

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если женщина твоя плачет?

*За эти новогодние каникулы я мечтала умереть или просто повалиться сквозь землю несколько раз..

*У меня нет никого в этих чертовых городах! Как же я не люблю праздники! Нет, я не люблю себя.

*Все гуляют, веселятся: отмечают новый год со своими любимыми людьми, а я все время одна. Я просто тухну дома и трачу свою молодость, лучше бы учеба никогда не заканчивалась и не было этих тупых праздников.

*Мне не о чем будет вспомнить в старости о своей молодости.

*Папа еще в детстве мне сказал, что я слабохарактерная.

*Такое ужасное состояние, осознавая, что ты не выполнил цель, задуманную еще очень давно..

*Меня все ругают! Давят негативом и обсуждают мои поступки! Какая я не общительная и пассивная. Ааааааааа!

*23:42-первая улыбка за день.