Не заходить сюда практически год, а, зайдя, обнаружить всё ту же не меняющуюся ленту и ни одного не отписавшегося человека - вот, что сделало мой сегодняшний день. Я очень скучала. За время моего отсутствия многое изменилось, но и многое осталось на своей мёртвой точке.

Совершенно не знаю с чего начать…

Пожалуй, начну с того, что я теперь студент, работающий на двух работах. Как оно так получилось - сама не понимаю. Вечное стремление быть самостоятельной и попытки укладываться в некий максимум делают своё дело. Вот сперва ты встаешь в 7:00, собираешься, выходишь, затем вливаешься в рабочий ритм, вечно спешишь, вот ты идешь уже с великими планами на день, после работы на учебу, а иногда и после учебы на работу, а затем следует вечер, часы которого показывают 2:00 ночи - твоя энергия превращается в последнюю каплю, прям как на дне картонной коробки из-под сока. Вроде бы ты ещё не умираешь на ходу и в глубинах твоего организма ещё где-то есть капелька энергии, но воспользоваться этой каплей кажется чем-то из области фантастики. Я очень устаю и слишком часто чувствую себя опустошенной, не нахожу времени на двухчасовой фильм или главу книги, которая лежит на комоде уже третий месяц, не хватает времени на сон и на какие-нибудь активные действия. И эта обременяющая лень вкупе с усталостью превращают меня в пододеяльный овощ. Вот на что меня хватает. А хотелось бы растрачивать себя на другое.

Как сложно писать о том, о чем не писалось уже год. О своей жизни! Вы представляете, у меня уже даже была первая встреча одноклассников, а то есть – встреча выпускников. Целый год прошёл! Год назад я окончила школу и уже год учусь в универе, год работаю, ежедневно целый год сталкиваюсь с настоящими взрослыми проблемами. Год без школы очень многому меня научил, и я просто благодарна судьбе, что всё складывается так, как складывается. Я могу ныть и говорить о своей усталости, но я счастлива! Я по-настоящему счастлива. Среди этих бойких будней есть и моменты, которые врезаются в память надолго. И эти моменты хочется повторять снова и снова.

Есть и такие вещи, которые ещё находятся, так сказать, «в разработке». И эти самые вещи, действия, и вообще всё то, о чем так сладко мечтается ночами, нужно скорее превращать из «хочу» в «наконец-то получила»! Знаете, очень кстати было бы научиться забывать всё ненужное, выкидывать все глупости из головы, не нарушать обещаний, успевать везде и во всём, гулять по пустым улочкам родного Питера в одиночку или, держа крепко за руку самого родного человека… Теплым вечером лететь по ветру на велосипеде, разрезая воздух педалями, подставлять щёчки палящему солнцу, проводить вечер субботы в компании лучшей подруги с бокалом дорогого вина, например, а вечер воскресенья с родителями за долгожданным ужином. Мне бы так хотелось. Мне бы очень хотелось верить во что-то и не терять этой веры. Следовать своим целям, а не слабостям. Сейчас я сижу и понимаю, что, укладывая все свои мысли в текст, в будущем, зайдя опять на вьюи, я хочу просто посмотреть что получилось, а что осталось «на мертвой точке». И надеюсь, что неизменных пустословных «хочу» будет как можно меньше. Я превращу все свои «хочу» в «буду»! Безусловно! Всем, кто дочитал до точки - самых сладеньких снов и сбывающихся желаний.

Еще одна мысль, а точнее понимание, которое пришло ко мне недавно. В принципе, я и раньше знала это, но никогда не задумывалась так серьезно…
Как-то, едя в маршрутке и слушая, как всегда, музыку (лицом к окошку) , я вдруг четко поняла:
Быть праведным - не значит быть хорошим! Так же, как быть неправедным, не значит быть плохим…

Мне еще 18, ну почти 19, но за это время я поменяла ни одно учебное заведение, ни одну работу и даже не одну церковь. Я встречалась с разными людьми: кто-то оставлял хорошие впечатления, а некоторых даже вспоминать не хочется… наверное, у многих так же)

Я встречала очень праведных христиан. Они свято чтили все законы, ни одного не нарушая. Они делали все правильно, с присущем тому консерватизмом.
Да и при чем здесь, собственно, верующие? Я встречала людей, которые просто жили и делали все правильно. Ели правильную и хорошую еду. Учились хорошо, не позволяя и даже не прощая себе ни единой ошибки. Но общение с ними было неприятным и оставляло осадок. Не было в них элементарной любви, понимания, снисхождения и прощения…
Смотрели они с высока, и кажется, только и ждали, когда ты проколешься где-то, чтобы можно было как следует осудить…
Конечно, никто не идеален. Все мы, время от времени, теряем обладание, уступая место гневу и раздражению. Но мы, как правило, отдаем себе отчет в том, что это не хорошо, и просим прощение.

Но я так же я была знакома с людьми, которые не являлись праведниками в своей жизни. Они имели какие-то вредные привычки: кто-то курил, кто-то вел разгульный образ жизни, совсем не подобающий праведному, а уж тем более верующему человеку… Но некоторые из них до сих пор являются для меня огромным примером! Они были теми, кто поступает по совести по отношению к другим! Они поступали честно! Они готовы были прийти и помочь…и они действительно ПРИХОДИЛИ и ПОМОГАЛИ!

Я не помню, что бы я встречала много праведных и хороших людей. Едва ли найдутся такие из моих знакомых, их можно пересчитать на пальцах…
Я думаю, что по настоящему таким был только один человек – Иисус Христос.

Что касается противоположного. Людей неправедных и плохих лучше избегайте. Они не научат вас ничему хорошему, а лишь разочаруют… Они – сущий Ад!

Возможно, это было грубо, так поделить человечество на категории…
Это примитивно и по сути, лишь одна из многочисленных мыслей и идей, которая крутится у меня в голове. Даже не думаю, что меня поймут&hellip ;)

Я постоянно ловлю себя на том, что отвела нам ровно два месяца. Вот такое вот ВНЕЗАПНОЕ осознание. Внутренний календарик трудится денно и нощно, отсчитывая деньки до критической даты. Немного странно понимать, что я уже даже СМИРИЛАСЬ, лол. Приняла как неотвратимую данность, что через определенное время все закончится. Видимо, та травма оказалась сильнее, чем я думала. И как же я боюсь повторения, как же боюсь.

сегодня у меня вечер картинок. что хочу, то и верчу. я только на днях поняла, какое место в жизни многих занимает музыка. по крайней мере, мне кажется, что с каждой найденой "интересной" песней, в которой я нахожу что-то от себя или для себя, мелодии и голоса в наушниках становятся уже прожитыми событиями, людьми, местами, встречами, целыми городами.например, Нью Йорк это jj - Still. Максим - Moby - Walk With Me. Austra - Darken Her Horse это я, едущая на велике, в пять с чем-то утра.и так далее

Спасибо

Спасибо тебе за то что появилась в моей жизни.

Спасибо тебе, что каждый раз находясь с тобою рядом, я обо всем забываю.

Спасибо тебе за каждую минуту проведенную рядом с тобой.

Спасибо тебе, что вносишь в мою жизнь луч света и тепла.

Спасибо тебе за то что ты всегда рядом.

Спасибо тебе, что впустила в свой мир.

Спасибо тебе за улыбки и смех.

Спасибо тебе, что ты красивая и скромная.

Спасибо тебе за каждый звонок.

Спасибо тебе, что ты лучше всех.

Спасибо тебе за все.

06.06.13

Это одна из записей в ЕГО бывшем блоге…Я мазохистка, точно.Хотя, чем больше соприкасаешься с болью, подавляя её, тем становишься к ней менее чувствительным…

1. Первый час дня — золотой час. Робин Шарма утверждает, что первый час дня самое важное время. Первый час лучше посвятить саморазвитию и работе над собой. Не включайте никаких компьютеров и телевизоров. Чтобы ничто не забивало ваш мозг ненужной информацией. Занимайтесь саморазвитием: написанием личных заметок, медитацией и размышлением, чтением вдохновляющих книг. Помните, насколько эффективно пройдет ваш первый час после пробуждения, таким будет весь день. Занимайтесь полезными делами, и будьте очень эффективны хотя бы первый час. Дальше все пойдет само.

2. Утренние страницы. Утро самое лучшее время для написания утренних страниц. Утренние страницы очень хорошо освобождают голову от всего ненужного — это тоже самое, что и ведение личного дневника.

3. По утрам можно медитировать.

4 Аффирмации. По утрам так же полезно говорить позитивные утверждения, они задают хороший настрой на весь день. Например: «Каждый день я наслаждаюсь жизнью». «Я праздную каждый свой день» и «Жизнь — это бесконечный поток радости, успеха и изобилия».

5. Полезные книги. Можно читать нужные книги. Читайте хотя бы 30 минут в день. Так можно прочитать не одну книгу, и даже самую сложную и трудную можно осилить.

6. Занимайтесь спортом. Лучшее время для занятий спортом — это утро. По утрам намного легче себя заставить заниматься. Да, ради этого придется раньше вставать. Если вам трудно приучить себя заниматься спортом, тогда делайте это с утра. Утром сопротивления гораздо меньше. Сделал дело и весь день свободен. Это со временем становится полезной привычкой.

7. Важные дела. Если вы работаете на работе или фрилансите, то все важные дела оставляйте на первую половину дня. По утрам даже самые сложные и трудные дела делаются играючи. Поэтому издавна школы и университеты работали именно с 9 часов. Утром очень высока творческая активность. Статьи пишутся намного легче.

8. План на день. По утрам хорошо заниматься планированием всего дня. Нужно записать свои цели на день и программу минимум того, что надо сделать.

9. Утро должно быть спокойным и расслабляющим. Никакой спешки и нервотрепки. Если у вас без этого не бывает, тогда вы возможно поздно встаете.

10. Упражнение на Благодарность. По утрам так же можно записывать все, за что вы благодарны. Это настраивает вас на нужный лад. Записывать или проговаривать нужно все, за что вы благодарны Вселенной. Помните в фильме "Секрет" был Камень Благодарности? Так и вы можете завести себе такой ритуал благодарения. За что благодарить? За ваше здоровье, ваши возможности, ваши таланты, здоровье вашей половинки, ваших родителей, за еду на вашем столе, за крышу над головой.

11. Стакан воды. Сразу после подъема выпивайте по одному стакану воды. Так ваш организм восполнит недостаток влаги, а вы сами быстрее проснетесь. Некоторые еще заряжают воду позитивными утверждениями.

Правильное начала дня может многократно повысить вашу эффективность. По утрам очень хорошо заниматься саморазвитием. Если ваше утро будет очень продуктивным, то к обеду вы с удивлением заметите как сделали все, что планировали. У вас появится свободное время, которое можно потратить на любимые занятия или поиск своего призвания.
Единственная трудность, это приучить себя к раннему подъему. Так что первое время вам придется бороться с желанием поспать.

Когда-то у нас все было замечательно. Не знаю, я ли напортачила или тебе просто надоело. Мне очень..очень тебя не хватает. Я хочу кричать..от безысходности. Я хочу, чтобы ты был здесь, со мной. Чтобы ты помнил меня. Я ничего не могу сделать, чтобы ты вернулся..ты не оставил мне ничего..и это убивает меня. В последнее время только удар за ударом..спаси меня. Я нуждаюсь в тебе как ни в ком другом еще не нуждалась.

БЛЯХА НУ БЛЯХА
СОРРИ ШО ЗАСИРАЮ ТУТ

АЛЕ Я КОНЧЕНА
НИХУЯ НЕМОЖУ ЗРОБИТЬЬЬЬ
СКСКСКСК

Я ДАЖЕ БУЛА 1Н1 И ВСЕРИВНО

Коли когось не вистачає -
це серце знає, що втрачає;
коли когось поряд немає -
то видно щастя геть зникає.
*І*
Тебе життя мені дарує,
з чутливим серцем так фліртує,
а потім різко відбирає -
чим більша біль, тим краще грає.

Ну що ж така у мене доля?
колись я знала, що є " воля",
а тепер тікай під землю,
любов із тіла аж рве греблю.

Що ж це так життя жартує:
відбирає, що й дарує?
Що ж це серце так втрачає?
щастя було, й вже немає.
*ІІ*
Коли тебе не вистачає -
моє серце ненависть крає;
коли тебе уже немає -
душа із мене вся зникає.
знає,
що кохає.

Я ненавижу вечера. Особенно дома.

Заходя в свою комнату, мне становится тошно. Мне хочется плакать. Любой мамин небольшой закидон готов повергнуть меня в слезы.

Честно. Что бы там я ни говорила до и после, но все это очень, ОЧЕНЬ тяжело.

Тяжело каждый раз душить в себе истерику.

«Нет, нет. Только не плакать. Не надо. Не вздумай. Всё пройдет» - это стало молитвой.

Тяжело сдерживать себя. Тяжело не звонить ему, особенно в эти моменты. Тяжело видеть его страницу онлайн. И не писать. И знать, что он не напишет.

Утром и вечером, для поддержания духа, я слушаю тибетские мантры.

Хочется рыдать ночами. Но ведь это ничего не изменит, говорю я себе.

Я собираю все силы, чтобы держаться. Чтобы пережить это.

Даже сейчас звучит «Om Namah Shivaya», я сижу по-турецки, слегка раскачиваясь в такт, пытаясь обуздать волну слёз, которая так и жаждет вырваться наружу. И печатаю.

Прошла неделя.

Неделя с ЭТИМИ мыслями. С анализом прошедшего года.

Мучительная неделя. Ведь сейчас ТО САМОЕ время года, те же цветы, запахи, места – все это мучает мою память!

Сегодня я была на море. И это тоже отозвалось легким перезвоном внутри меня. Но там мне было, все же, спокойно…

Прошла неделя. Пройдет следующая. Затем месяц. И так далее… И все это станет менее острым.

Да, с самого отвратительного момента прошло пол года. Но во мне была надежда. А сейчас – увы – ее нет. И это один из самых огромных видов пустоты, которые я когда-либо испытывала.

Мечты? В них ЕГО лицо. По прежнему. Я тешу себя тем, что этот образ просто некем заменить.

Я раскачиваюсь, поднимая взгляд к потолку, закусив нижнюю губу, пытаясь не плакать. И слушаю мантру. Дышу глубоко. И я действительно успокаиваюсь.

Так много сил уходит на это.

Никогда бы не подумала, что подобное может потребовать столько усилий.

И что я смогу противостоять самой себе, ведь, по сути, я – эмоционально не устойчивый человек.

Так что все, что я сейчас делаю – большая работа. И это – ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.

Я заполняю свои дни мыслями о работе, общением с людьми. Я заполняю свою память новыми воспоминаниями. Но вечера….

Моя комната у меня ассоциируется с одиночеством. Я не люблю быть одна вечерами.

Но и говорить с подругами уже не могу. Большинство требует пересказа последних событий моей жизни, а я этого не хочу. Только с некоторыми. Все равно они не могут найти нужные слова, которые мне помогли бы.

Максимум мотивации – вот что мне нужно.

Я на верном пути.

Нужно просто подождать. Собрать все силы, всю свою волю в кулак.

Весы. Гармоническая, как поначалу кажется, девушка, которой можно как бы простить всё и одновременно послать куда подальше =), поскольку она вечно в метаниях и разладах не в вашу пользу, как советские весы в гастрономе. Иногда молчалива, чем может довести до белого каления: она знает, естессна, кто и что из себя представляет, и все тайны мироздания для неё давно свелись к койке, поэтому фигли метать бисер перед свиньями. Итог чаще всего плачевен: вы сталкиваетесь с тем, что все мнимые добродетели и кажущуюся загадочность перевешивает именно животные инстинкты!

сегодня моему приснилось что у нас есть ребенок. её звали почему-то Кармелита, лет было уже 6, и она была с красными волосами. и ещё я выбрала имя сама, не посоветовавшись с ним. ото фантазия у этих художников)

Вчера я еще весила 62.4 и обожралась как не человек.НО утром вес удивил приятно! Сегодня на весах увидила 61.8 после столько еды в организме. Сегодня тоже сорвалась на мороженное после 12 часов. Надеюсь привесов не будет! Вес с утра: 61.8

Наруто как всегда задержался в библиотеке, и не потому, что он ботан, а потому, что только там, он может спокойно рисовать. Возвращаясь с библиотеки в общежитие, он увидел, как пристают к девушкам и захотел помоч, но этому было не суждено сбыться. Так как перед девушками сначала появилась вспышка света, а потом один из парней стал бить своих друзей, а потом и себя, голоаой об стенку. Девушки упали в обморок скорее не от увиденного, а из-за света, который плохо влияет на нелюдей. Возле них появился какой-то парень с хвостами и, похлопав в ладошки, произнес: - Быдите знать, как к девушкам пристовать, - он пнул одного из парней. Наруто, который все это время смотрел на это проигествие, не смог двинуться с места, чтобы пойти. в общежитие. "Кто он такой?" - такая мысль пронеслась в голове блондина, после увиденного. Парень случайно повернул голову в сторону голубоглазого пареня и улыбка моментом исчезла с его лица. - Ты все видел, да? - он в мгноверие ока осказался перед лицом Удзумаки. Тот лишь смог кивнуть, ибо дар речи пропал. - Черт. Ты… А ладно, меня зовут Курама, - парень протянул руку Наруто. - Н-наруто, - еле произнес блондин. Кураму передернуло. "Наруто значит. Ну что ж, бужет весело". - Сразу отвечу на твои вопросы. Я - школьный ангел, который поогат всем и во всем. Можешь меня не бояться, я добрый, После этого Нарто и Курама сдружились, и Лис, такую клику Наруто дал ангелу, пообещал помогать своему новому другу.

высшая степень лени. я уже всё сделала. теперь сижу, закинув ногу на ногу, и ничего не делаю. я устала. но мне тупо лень пошевелиться. лень идти спать. лень дойти до душа и до кровати после. в итоге я сижу и тяну время. овощ.

я не хочу тебя отпугнуть. Наоборот, я учу тебя бороться за право быть возле меня. И не страшится моих заскоков.

Казалось бы обычный день. Так нет же, счастливый!
Первая огромная радость заключается в том, что мне принесли громадную коробку эхеверии, которой я так бредила. Счастью моему нет придела. Такой прияяяяяяяяятный сюрприз!!!))) )) )
Вечером была в театре своей школы. Выпускался мой ребенок - девочка, которой я когда то преподавала. (Иногда шесть лет разницы это целая вечность.) И не передать эмоций, когда это дитя летит к тебе на шею с криком "ЮЮЮюююююлька!!!!!!))) )) ". Это счастье иметь людей, которые тебе всегда рады.
Третья радость самая большая и значительная и очень хочется поделиться, но пока это огромный секрет)))
И все это вперемешку с приятными случайными встречами.
Такой вот обычный мой день. Пусть у вас будет так же!
(улыбка)

Добрый вечер.

У меня появилось желания сейчас.Мне хочется оказаться на берегу моря, у костра, с пледом.Сидеть, смотреть на море, слушать музыку и думать, думать, думать…Это было бы идеально.Просто побыть наедине с собой.Море, мне нужно море.Будто бы в нем проблемы мои растворятся, исчезнут куда-то.Эх, мечты.

Сан-Франциско в середине шестидесятых - это уникальное место и уникальная эпоха.

Взлёт, который никогда не вернешь.

- Точно, будешь моей подстилкой. Как раз, постоянного партнера я не имею сейчас, а напряжение снимать надо. Так что… Договорить Саске не дала вспышка света, за которой последовал глухой удар в живот, а затем и слова: - Я… не… буду твой подстилкой, мразь, - фраза была произнесена очень агрессивно. Наруто ударил брюнета в живот еще несколько раз, а потом упал без сознания. - Тварь, - последнее, что произнес Учиха, перед тем, как отключиться. Джуго, который все это время просто наблюдал, взял тело друга и пошел с крыши. "Ну же, давай, ты должен жить", - в голове блондина снова пронеслась фраза, которая звучит уже несколько лет, после которой он снова очнулся. - Курама, ты снова мне помог? Сколько можно? Я же говорил, что помогать не нужно, я и сам могу справиться, - Удзумаки принял сидячее положение. - Успокойся ты. Ну не мог я оставиться тебя в таком состоянии. Перед голубоглазым парнем сидел парень примерно его возраста. С красными глазами с узкими зрачками. Тримя шрамами на каждой щеке. Слуглой кожай. Девятью лисьими хвостами и лисьим ушками. Одет парень был в легкую оранжевую футболку с непонятным в рисунком. В мешковатые джинсы и ботинки черного цвета. - Курама, в следующий раз, мне не помогай. Окей? - Я не бду тебе помогать только тогда, когда узнаю, что ситуация, в которую ты попал, не тебует моего вмешательства; что ты сам можешь дать отпор или рядом с тобой есть тот, кто заступится за тебя. Вот тогда, я не буду тебе помогать, - Курама говорил это всегда, когда спасал Наруто из очередной жопы. Наруто ничего не ответил, потому что не видел смысла. Вспышка света… И Курамы нет. - Снова изчес.

В желудке холодно и пусто,
А в сердце мягко и тепло.
Я не забуду это чувство!
Мне вроде снова повезло.

Я продержалась сутки, трое,
Неделю, месяц…или два.
Десерты, первое, второе -
Уже не нужные слова!

Я вспоминаю с отвращеньем,
Как в рот бросала все подряд.
Оставьте ваши угощенья -
Меня они уж не прельстят.

Безвольной тварью быть не дело.
Я ставлю цель. И я добьюсь!
Ведь совершенству нет предела.
Я стану лучшей. Я клянусь!

И килограммы тают, тают…
И только б не сорваться, опять.
Диета здесь одна простая:
Чтоб тощей быть - учись не жрать!

Скажи ему, что я его люблю, скажи.
Не так как любят сильных, умных, смелых.
Я будто жду над пропастью во ржи,
Чтоб я скорее охладела.

Скажи ему, что нет дороже снов,
В которых он сжимал мои ладони.
Скажи ему так тихо про любовь,
Чтоб он нарочно ничего не понял!

Скажи ему, что я его сто лет
Колени в кровь молила дать у Бога.
Скажи ему, когда погасят свет,
Чтоб он не смог добраться до порога.

И я холодным шепотом молю
Его у стен. В безудержной тиши -
Скажи ему, что я его люблю.
Скажи ему. Скажи ему. Скажи!

на этой планете 7 миллиардов людей, которых я не встретила, и 195 стран, которые я не посетила.
а я все еще застряла в этом ничтожном городе, оказавшись под давлением в принятии решения о своем будущем, когда я едва ли знаю, кем я являюсь.

My original idea was to design a birdhouse made out of pumpkin. There for i selected a fat pumpkin and i removed the interior seeds from it. After i washed it and left it outside to dry. The following day I put the hook on the top part and hand it on a branch on the tree.

Unfortunately, this idea failed because time and weather conditions worked against my design because it become bad, it was rotting slowly and it was not safe for the birds since it could be easily destroyed by the strong wind.

Если честно устала от всего от учебы, сессии, проблем, от лени, ужасного настроения и от депрессии которая не проходит уже месяяц Да еще и с ним не ладится….. поспать бы пару дней, а проснувшись сделать вид что все хорошо

Кажется, я знаю, почему мы так болеем за каких-то персонажей. Ведь если, например, Мастер будет с Маргаритой, то и я смогу быть со своим Мастером. Ведь так правильно! Это справедливо! Если у них получилось, то и у меня получится! Во что они делают - дают надежду.

И ничего не остается, кроме как пройти безразлично мимо

Пряча расширенные зрачки и дико дрожащие руки.

И внушать себе «девочка, ты не тряпка, ты самая сильная…»

А внутри что-то рвется, будто тушат о сердце окурки.

К азалось, еще недавно, я спешила к тебе в объятия,

Ты говорил, как скучаешь, и что рядом со мной теплее,

А теперь прячем взгляды, и поливаем друг друга молчанием,

Знаешь, я с каждым днем понимаю, что не найду никого роднее.

— А правда, - спросила принцесса, - что нельзя смотреть в глаза драконам?

- Строго говоря, нет, - сказал дракон. - Например, для грифонов или единорогов это совершенно безопасно. Но вам, людям - нельзя. Наш взгляд подавляет вашу волю за считанные секунды и подчиняет навсегда.

- Не может быть, - усомнилась принцесса. - Надо проверить. Я вызываю тебя на состязание в гляделки!

- Ты… что? - опешил дракон. - Я же только что сказал - нельзя! Ты даже не нимфа и не дриада. Нельзя!

- Никаких нельзя! - топнула ногой принцесса. - Всё-таки я тут принцесса, и ты обязан меня слушаться! Гляделки! Сейчас! Немедленно!

- Ну… ладно… - сказал дракон. - Но если что - вся ответственность на тебе.

Они уставились друг другу в зрачки. На второй минуте дракон мучительно покраснел и отвёл взгляд.

(с) Новосёлов Андрей

Это история про то, как поехать в тц по магазинам, проколоть колесо в месте, куда нельзя налепить заплатку и спустить все деньги на новую шину))) ) но мы не отчаиваемся)))

Знаете, захотелось выговориться кому-то, а некому. Поэтому я буду писать, можете отписываться смело, когда прочтёте мои сопли, а лучше вообще не читайте этого, ибо вряд ли кто-то поймёт то, что я хочу донести.

Бывает такой момент, когда видишь, что с каждым днём людей, которые были тебе близки и дороги всё меньше. Они уходят и больше не возвращаются. Видишь, что человек, которого ты называл лучшим другом, прошёл с ним более 10 лет жизни вместе, человек, который знает тебя как никто, наверное, другой, он с каждым годом отдаляется от тебя. Ты начинаешь общаться с ним меньше, тем для разговоров совсем не осталось. Даже любимый человек от тебя отдаляется, потому что у него есть что-то важнее, чем ты. И случается то, чего боится, наверное, каждый человек. Одиночество. Чувствуешь себя одиноким в этом огромном мире, в котором ты не нужен абсолютно никому. Опускаешься до того, что плачешь чуть ли не каждую ночь, а днём ходишь с улыбкой, только бы не сорваться и не закричать на весь мир, только бы все видели, что всё хорошо.

« Человечество думает, что природа в его власти.
А все как раз наоборот. Пускай поборются
».

НАКОНЕЦ-ТО Я СХОДИЛ. Я не засекла времени ожидания, но где-то незадолго после выхода первого трейлера я наткнулся на сам трейлер, а потом я только помню очень мало, в основном помню, как глотал воздух и хватался с радостными звуками за горло, хрипя при этом Я ДОЛЖЕН НА ЭТО ПОЙТИ, ибо я не мог не пойти на разрушения, в которых ходит и ревет огромный монстр, причем все это снято любимыми Леджендари, так что я реально не мог пропустить это.
Так вот, сам фильм. Я не видел предыдущих версий Годзиллы и был в блаженном неведении происходящего в них, поэтому после я фильма частично я улыбался тому факту, что это, наверное, первый фильм за долгое время, трейлер которого сотворили очень хитрые мазафакеры, за что им огромное спасибо, потому что я много времени представлял одно, но получил я другое и даже лучше, поэтому трейлер - это золото примерно такое же, как и сам фильм (мне жаль тех, с кем тот же трейлер сыграл злую шутку, обещав больше, чем на самом деле есть, но такое бывает, увы). Спасибо создателям, что не пошли по предсказуемому пути, мало фильмов такого рода могут таким похвастаться.
У нас, к сожалению, задержали сеанс, поэтому обещанный трейлер Интерстеллара я не увидел, но я его увидел уже потом, дома, и фраза про то, как им всех уже хватает, а еды нет, навеяла меня снова на нашу мать-природу, а от нее и к Годзилле, потому что для меня этот фильм останется именно фильмом о ней. Что за все то, что с ней творит человечество, она придет и возьмет свое, восстановит нарушенный баланс. В свое время и со своими жертвами, но она это сделает. И здесь природа - это Годзилла, то самое стихийное бедствие, король экосистемы, который рушит, ужасает и оберегает одновременно. И та фраза, что в самом начале поста - это будет для меня чем-то вроде слогана этого фильма, если не подзаголовком, потому что, ну.. Вот в этом для меня весь фильм.
Что касается самой Годзиллы, то тут просто чистое восхищение, и, насколько я знаю, эта сама большая Годзилла за историю всех Годзилл, от Леджендари после Тихоокеанского рубежа не ждал чего-то менее ошеломляющего, и правильно, что не ждал, потому что получилось очень мощно и так по-настоящему, нигде не режет глаз. Создатели умудрились влить ум в эти огромные глаза и наполнить гигантскую морду эмоциями: эта милая морда и улыбалась и хмурилась и кривилась от боли, и это было чудесно. И рев был шикарный, настолько шикарный, что тебя самого вжимает в кресло и уголки рта разъезжаются в гордой улыбке.
Если говорить о главных героях, которые люди, то тут можно порадоваться появлению старых знакомых в лице Брайана и Кена, и новых тоже, которыми выступили Элизабет и Аарон. Кого было действительно мало, так это Жюльет Бинош, но ее персонаж запомнился и за то короткое время. От самих героев не стоит ждать чего-то экстроординарного, это обычные люди, которым не посчастливилось жить в определенном месте в определенное время, но они - это единственное, что есть друг у друга в этом хаосе, и это уже не фантастика, это та самая жизнь, с которой столкнутся, сталкиваются, и будут сталкиваться бесчисленные множества людей.Так что в плане персонажей тоже все хорошо.
И в целом все вышло очень здорово и я не пожалел, что сходил, и я бы сходил еще раз, ибо это добро желательно бы смотреть именно на большом экране, но дамнит, я всего лишь студент, а Годзилла у нас не одна из выходящих желаемых новинок, поэтому такие дела. Но это замечтельный фильм, который дает и отдохнуть и задуматься одновременно и я просто яростно его рекомендую.

почему-то мне так сложно осозновать, что вчерашний день поменял меня немного, я поняла, что мне с тобой хорошо. мне очень повезло, что у меня есть такой друг как ты!)

Before i choose to do a birdhouse i have made a research on the internet trying to make up my mind about what to do.

I was fascinated by the way birds build their houses and i have also seen a lot of man-made (like mine) birdhouses. Therefore i decided to create a man made birdhouse just like those we see in a zoo in order too protect birds and help them leave with their families in harmony.

And then we were kissing . My hand let go of the oxygen cart and I reached up for his neck, and he pulled me up by my waist onto my tiptoes. As his parted lips met mine, I started to feel breathless in a new and fascinating way. The space around us evaporated, and for a weird moment I really liked my body ; this cancer-ruined thing I’d spent years dragging around suddenly seemed worth the struggle , worth the chest tubes and the PICC lines and the ceaseless bodily betrayal of the tumors.

Вообще очень нам вожделенна своя волюшка. А вдруг надо оставить свою волю и исполнить волю другого. Очень трудно уступить другому, это могут только великие души, а слабенькие крепко настаивают на своем.

Схиигумен Иоанн (Алексеев) (1873-1958).

А бывает ли что-нибудь вечное?
Чтобы платье - одно подвенечное,
Чтоб не мяла любовь, не калечила,
Чтобы в сердце жила, а не в печени.
Чтобы дружба была бесконечная -
Не до первого противоречия?
В этом мире всё так переменчиво…
Есть на свете хоть что-нибудь вечное?…

Недавно пришла бумажка, в которой написано, что меня внесли в список избирателей, ну на президентские выборы. Только вот есть одна проблема, я не знаю за кого голосовать, ни один кандидат не представил четкой програмы, каждый из них - это старые лица, новых только 2-3 человека, не пойти на выборы не могу и не хочу, но я боюсь сделать неверный выбор. Как быть теперь не знаю.

Вчера я пришла домой, села чай пить, а на кухне работал телевизор, там шла какая-то передача - "квартирный вопрос" или что-то такое. Паре ветеранов, героям войны, переделывали квартиру. Однокомнатную квартиру в 19 кв.м. И когда в конце бабулечка чуть ли не со слезами благодарила всех, у меня у самой слезы навернулись. Ну неужели они заслужили жить так?

Я нашла переживания, пойду нажрусь. Хотя нет, меня просто ждет сеанс самобичивания. Аааааа я в истерике. Я хочу долбанной нужности и доверенности. А это мне может дать пока только один человек. Я тебя люблю, ты до безумия мне нужна и до одури необходима. Ты знаешь чего я боюсь больше всего на свете, поэтому никогда не покидай меня.

Лежу, два час ночи, а мысли все терзают мой рассудок.
Знаете, хочу сказать спасибо. Спасибо всем тем, кто ворвался в мою жизнь и задержался хоть на минуточку.


Спасибо всем, кто меня ненавидит, обсуждает за спиной и обижает, короче, всем тем, кто желает мне зла. Знайте, я становлюсь сильнее благодаря вам. Спасибо тем, кто оставлял меня в трудное время, кто причинял мне боль, кто променял меня на других. Спасибо тем из-за кого я лила слезы и билась в истерике.


Спасибо тем, кого уже и вспомнить не могу, тем, кого вспоминаю каждый вечер перед сном. Кто перевернул мой мир и сделал его лучше. Кто помогает мне и заботится. Спасибо людям, которые рядом и которых я люблю, а главное, что они меня тоже. И это счастье. Спасибо, ведь вы внесли большой вклад в мою жизнь, в саму меня, вы являетесь частичкой меня, которая с каждым разом делает меня сильнее и лучше. Спасибо.

Хэй!

Я еще тут! Выходные прошли замечательно.В субботу узнала, что будет автомат по Истории развитие экономических учений. Вечером пошли с девочками в кино на "Кухня в Париже". Фильм хороший такой. Погуляли, так тепло на улице…а тут экзмены на носу.. В воскресенье пошли с Катей и Ингой гулять, покатались на акттракционах (уухх!) и погуляли на набережной. О! Самое главное я купила раскараску такую девечью там, где платьюшки раскрашивать надо. В 4 магазине только нашла нормальную раскарску. Сколько уродливых видела это ужас. Куда катится мир.. Так, надо написать, что надо сделать на недельке:

—матан (практика)

—физпрактикум

—ЭВМ

—лекции по ИЭМУ написать все

—выучить лекции по рядам

—инфу поучить

Блин, кажется, что так мало делать, но я как подумаю, что скоро сдавать сессию мне шаацдйшукшцуоаыватвыдж АААААААААААААААААААААААААА

…Но если ты даже не ответишь — ты одна моя мысль. Как любил я тебя семь лет назад, так люблю и сию секунду, чтоб ты ни захотела, чтоб ты ни велела, я сделаю сейчас же, сделаю с восторгом. Как ужасно расставаться, если знаешь, что любишь и в расставании сам виноват.
Я сижу в кафе и реву. Надо мной смеются продавщицы. Страшно думать, что вся моя жизнь дальше будет такою.
Я пишу только о себе, а не о тебе, мне страшно думать, что ты спокойна и что с каждой секундой ты дальше и дальше от меня и еще несколько их и я забыт совсем.
Если ты почувствуешь от этого письма что-нибудь кроме боли и отвращения, ответь ради Христа, ответь сейчас же, я бегу домой, я буду ждать. Если нет — страшное, страшное горе.
Целую. Твой весь.
Я.

Владимир Маяковский

Пожалуйста, объясни мне, что такое. Я тебе надоела? Наскучила? Ты устал от меня? Или разочаровался? Нет? Я все так же нужна тебе, важна, ты так же любишь меня? Да? Тогда объясни мне, что такое происходит! Ты обещал обращать больше внимания, а его теперь еще меньше. А сейчас оно мне более чем необходимо. Даже когда ты рядом, я этого не чувствую. Оболочка здесь, а тебя нет. Я бесконечно доверяю тебе и верю всему, что ты говоришь. Но я этого не чувствую. Я ощущаю себя обузой, вещью, которую жалко выкидывать. Я не хочу приносить неудобств. А сейчас я чувствую только это. Сколько раз я уже все это говорила, сколько раз я еще это скажу, действие на пару дней, если не на пару часов, а потом все заново. Твое молчание меня просто убивает. Говори, пожалуйста, хоть что-нибудь! И, пожалуйста, позволь мне чувствовать себя нужной, дари мне больше внимания, ты сам говорил, что хочешь этого. И где же это? Где? Я не хочу быть еще одной проблемой, которых и так у тебя немало. А вот смысл в чем? Я говорю-говорю, а толку никакого. Одни обещания. Либо делай хоть что-то, либо я уйду. Если тебе, конечно, не все равно, есть я или нет.
Drumdoll

И вот опять разочарование.

Почему? Почему все мои мысли такие депрессивные? Да, бывают проблески позитивных идей (именно идей).

Но последнии 2 недели я постоянно задаю себе вопрос: "Что такого плохого или даже ужасного я сделала людям, что они со мной так обходятся?". Конечно, сейчас бы Лев Толстой бы вставил свою ремарку или же задал вопрос мне: "А что ты, Анечка, хорошего сделала другим?"

Но я ничего плохого не делаю, разве, что говорю всем правду. Но правда же всегда должна.. присутствовать? Да. Она не всегда щадящая.

Сейчас плохо получается отключить чувства. Видимо существует какой-то лимит на это. Наверное, смена обстановки поможет.

Как хорошо, что тогда я не сказала ничего. Сейчас бы посильнее мучалась.

Ладно. Я и пострашнее пережила. Правда, это вызвало пищу для размышлений на темы посерьезней этой. Все должно пройти, нет ничего вечного. Я справлюсь со всем.

______

Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять. (Макс Фрай)

Сегодняшний день был наполнен уборкой, новым сериалом, физикой, ненавистью к себе(к телу), теплом и солнцем. Я поняла что совершенно не умею готовить когда мой омлет порвался, подгорел и оказался пересоленным. Наконец то задумалась над тем что уже через две недели первый экзамен. Очень хочу сдать все предметы на хорошо или отлично. Теперь когда выбираю фильмы такое ощущение что все самые лучшие уже посмотрела и с этими доводами начинаю пересматривать старые. Ночи без всех в квартире уже не кажутся такими ужасными, гдето с часу до двух одолевают безумные мысли типа одеть платье и туфли и пойти на мост или выкурить первую в своей жизни сигарету. А с трех до четырех отпускает, темное небо разгоняет странные мысли и приходит уныние. Я пишу непонятные вещи которые иногда потом даже обьяснить не могу. Вчера, когда мои губы зудели после трех апельсинов я впервые в жизни захотела чтобы меня поцеловали. Я не боюсь открываться, я боюсь последствий. Я очень боюсь терять близких мне людей. Просто до безумия. Мне очень нравится собирать фотографии с моими любимыми. Надо будет сходить напечатать, чтобы закрыть всю стену. Сегодня я видела трех людей: маму, брата, репетитора. Как то не логично строится текст ну да ладно ахахах. Летом хочу в лагерь и не хочу одновременно. Но все решит папа. Сегодня занималась физикой так что завтра я свободна как ветер. Почему то такое ощущение что неделю перед экзаменами я просру на хню а потом буду бегать как дурка и в попыхах учить все подряд. Никогда мне не стать одной из, вроде бы давно я с этим смирилась, но иногда накатывает. А умру я от разрыва сердца, я уже давно решила. Просто когда нибудь я отдам его все и наступит конец. Но сейчас, пока у меня все хорошо, пока отступила самоненависть, пока я вроде нужна тем кто нужен мне, пока я не поругалась с мамой, пока я не придумала себе несуществующие проблемы и не начала из за них тленновать, мне стоит пойти спать, чтобы завтрашний день стал лучше сегодняшнего.

Надо постараться не забыть эти минуты, чтобы было что вспомнить, когда все станет плохо.

Фредерик Бегбедер

От меня всё ещё никто не отписывается, чему я крайне удивлена. Спасибо вам. Я не надоела еще со своими бесконечными благодарностями?)

Дабы сохранять хоть какую-то хронологию своей никому не интересной жизни, я сделаю сегодня пару заметок.

В моей жизни начался очень странный период. Пожалуй это можно назвать взрослением. От чего мой мозг впадает в ступор. Иногда мне кажется, что я схожу с ума, потому что меня преследует чувство нереальности всего вокруг происходящего. Что-то вроде синдрома Матрицы. У вас такого не было?
Когда вы сидите в автобусе и вам начинает казаться, что вас здесь на самом деле нет. Что вы сейчас лежите где-то и всё это вам просто снится. И это чувство накрывает вас с такой силой, что становится действительно страшно.

На данный момент мой вывод о взрослой жизни таков: это когда у тебя много мелких проблем и иногда к ним присоединяется парочка крупных. В чём парадокс взрослой жизни?
С одной стороны все эти мелкие проблемы - это всё же проблемы и поэтому вам хочется попереживать по поводу их наличия. Но в это же время, эти проблемы становятся бытовыми, ежедневными, а переживать по поводу рутины не стоит.
Это просто разрывает мой мозг и рвёт мне сердце.

зачем же и его нужно было делать левшой?: \
а всё так хорошо начиналось. теперь я расстроенная(

А тем временем, всё становится еще хуёвей.

Я, пока гуляла, видела Сашину машину пару раз. Он после нашей дневной фигни так и не перезвонил. Иду домой, звоню - отвечает сонным голосом, я говорит пью много много, весь день. А его машину я видела минут за 10 до разговора, не слышал не видел твоих звонков и смс, ну, понятно. Пей дальше, что еще. Пока.

Разозлилась оочень. Хули так делать, я вымаливать должна прощение?

Щас вот перезвонил, какую то херню опять наморозил, что с бывшей своей они там катались, она про меня что то ему говорила. Он якобы мне писал, но смс не дошла.

бла

бла

бла

Спи говорю, на работу завтра.

Сегодня воскресение, а значит пора замериться! Весов у меня нет (пока), потому полагаться могу только на сантиметр. :) )

Конечно первой уходит грудь. Но моя видимо не уходит, а убегает) Но я не растраиваюсь, свою фигуру я знаю, я самая настоящая груша)))

В талии я хочу что-нибудь около 60, а в бедрах хочу 90-91.

Мне нравится быть легче, это круто.

Сегодня был выезд в огород, где у меня проходил трехчасовой агрофитнесс, выпады на лопату, приседания, какие-то махинации с граблями на правую и левую руки :DDDD

Вобщем, я типо провела WORKOUT. :)

Ела я сегодня много гадости - шоколадка, гора печенек, пирожки, кортошечка, потому что я умирала с голоду. Вобщем в следующий раз туда нужно подготовленной приходить, со своей едой, а то кормят меня всякими вредными вкусняшками, ужас. :) )

Вот) А до лета меньше двух недель…Хотя смысл мне худеть к лету? На самом деле у меня вообще нет мотивации худеть. Я худею "ПОТОМУ ЧТО", как бэ без причины. Можно сказать, что для себя худею.

Как вчера говорили с подругой и я сказала, что хочу много красивого нижнего белья. А она ответила - "Тебе то зачем? Все равно никто не увидит". Я знаю, что она сказала не подумавши, но мне все таки обидно немного. Во-первых, я себя вижу… А во-вторых… не знаю, у меня только первый аргумент есть.

Не важно, не хочу расстраиваться. Все ведь чудесно…Да, чудесно…Нужно себе об этом почаще проговаривать.

:)

Купила платье на выпускной. Платье самое простое, из обычной летней коллекции, но я в него влюбилась. И что самое главное, любимый мужчина сказал, что я в нем прекрасна, больше ничего не нужно, ну и пусть я буду самой простой из выпускниц, зато самой счастливой (я надеюсь)

"Многие женщины делают эту ошибку: не установив отношений с собой, ищут мужчину, с которым можно было бы завязать отношения. Так они мечутся от одного мужчины к другому, пытаясь найти в них то, чего недостает им самим. Этот поиск нужно начать с себя. Не освоив науку любви и доверия к себе, невозможно ни почувствовать любовь и доверие к мужчине, ни завоевать его любовь и доверие. Никто и никогда не сможет удовлетворить нас своей любовью, если мы сами себя не любим. Когда, терзаясь от внутренней пустоты, мы отправляемся на поиски любви, то не находим ничего, кроме той же пустоты. То, что проявляется в нашей жизни, есть отражение того, что запрятано глубоко внутри: наших представлений о собственной значимости, своем праве на счастье, о том, чего мы достойны в этой жизни. Когда эти представления меняются, вместе с ними меняется и наша жизнь".

Робин Норвуд, "Женщины, которые любят слишком сильно"

Когда держишь его за руку двумя руками, неосознанно подвигаешься ближе и хочешь, чтобы растояние было еще меньше, но не потому что он весь такой замечательный, твой, ты искала такого, ждала, а потому что знаешь, что скорее всего через время в твою голову стукнет какая-нибудь ерунда и ты опять по-глупости все потеряешь. Вдруг погонишься за какой-то более интересной личностью. Или просто вернется твой абсолютно эгоистичный характер по отношению именно к этому человеку. Я хочу держаться. Держать себя в своих руках, в его руках и просто держаться за него.

Чаще всего я сама.Я очень часто психую, даже на пустом месте.И периодически мои истерики заканчиваются слезами.Так же могу рыдать из-за сериалов.Ну а кто не рыдал после просмотра игры престолов или финала волчонка?А, ну да, еще Деймон.И вообще, сценаристы с финалами слишком жестоки стали.

– Хорошо, пойду продышусь, позвони, как остынешь
– Тебе надо, ты и звони.
– А если мне не надо.
– Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо. Что ты из себя любовь давишь… как из тюбика. Если кончилась, так и скажи что кончилась. Я найду, чьими поцелуями чистить зубы.

Ринат Валиуллин, «Где валяются поцелуи»

весь день хожу как в воду опущенная, потому что хроники нарнии
даже книжку достала
это один из самых моих сложных случаев (первый - "сибирь", потому что эта просто игра уничтожила меня эмоционально)

Она заглянула ему в глаза.
— Просто люби меня — это всё, о чём я прошу. Люби так, как можешь. И позволяй мне любить тебя.

- Жаклин Сьюзан.

В этом городе сезон дождей начался очень осторожно, будто был напуган чем-то, и почти бесшумно, хоть и предупреждал почти весь день глухими раскатами грома. Мы расстилали свои постели в молчании. Я думала о том, что думает в этот миг она, а она - наверняка лишь о своем завтрашнем дне. Дожди это, конечно, хорошо, когда ты хочешь остаться наедине ото всех и всего, но отсутствие зонта (вернее желания открывать его) и наличие четырех пар, требующих посещения, не доставляют должного удовольствия от ударов небесных слез по карнизу. И это лишь начало. Это лишь начало моей истории. Ты готов слушать?

Илья сегодня написал, что мы уже знакомы 5 лет. Специально нашла наши первые сообщения- ноябрь 2009 года.) Он так поддерживал меня, просто поразительно.) Что раньше, что сейчас..)

вообще не понимаю, как можно смотреть на других парней, когда мозг и сердце уже выбрали одного придурка..

  • Хочешь помочь ребенку — сделай вместе с ним.
  • Хочешь помочь взрослому — объясни, как делать.
  • Хочешь помочь старику — сделай за него.
  • Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
  • Хочешь помочь дураку — сам дурак.

я снова скучаю по тем, кто по мне не скучает. я, наверное, просто эгоистка и дура, потому что люблю внимание и не ценю его, когда оно есть.

написываю бывшему, ну, никакой гордости.. что же делать, если тебя так сильно ломает, а человеку насрать?.

дайте по голове мне, пожалуйста

Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: "А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?" Они спрашивают: "Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?" И после этого воображают, что узнали человека. Когда говоришь взрослым: "Я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби", -они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: "Я видел дом за сто тысяч франков", -и тогда они восклицают: "Какая красота!" Антуан де Сент Экзюпери, "Маленький принц".

А у нас снова гроза. В грозу я напоминаю родительскую собаку: тоже скулю и норовлю забраться под кровать. Еще мне отчаянно хочется философствовать и вести пространные беседы. Впрочем, это уже не с грозой связано. Давайте поговорим, а? ask.fm/solarfake69 или даже vk.com/lune69

Ну хорошо, я постою с тобой, покурим. Вот только времени в обрез, по горло дел. Я тороплюсь, давай не будем о моей фигуре Сейчас трепаться, говори чего хотел. Давай без рук, мне неприятно. Ты же видишь, Я не люблю чужих прикосновений до себя! Да! Ты чужой! Впервые это слышишь?! Ну что ж, поверь, мне очень жаль тебя. Я сука?! Может быть…Я и не спорю. Сам научил меня с тобой такою быть. Жестокая?! Ну да, а что такое?! Тебе не нравится?! Ха-ха! Прошу простить! Твоя же школа! что ж здесь обижаться?! Сдала экзамены твои я все на пять! Я научилась с тобой ловко притворяться… Ты извини, но мне пора уже бежать. Кто меня ждёт? Какое твоё дело? Давай закончим этот глупый разговор. Мне, если честно, всё безумно надоело. И ты и наш не нужный пустой спор. Ну, всё! Прощай! Надеюсь всё запомнил?! Удачи в жизни! Эй, ты руку то пусти! Жену свою хватать так будешь, понял! Пошёл ты со своим тупым "Прости"!

Наверное, нет ничего удивительного в том, что ты в свои 18 лет не можешь точно сказать, кем ты хочешь стать в этой жизни. Раньше было проще. Беззаботное детство, любимая школа, лучшая подруга, лучший друг, самая лучшая безответная любовь к самому понимающему парню на свете…

Хотя, пожалуй, детство беззаботным у тебя не было. Но тогда не надо было отвечать за себя. Теперь же не прокатит прятаться за достижениями и ошибками родителей. Теперь от тебя требуют вести себя, как взрослый, а ты до сих пор плачешь из-за тройки по биологии. Всё это смахивает на какую-то тупость, но лишь в глазах твоих одноклассников.

Лучшие подруги как-то незаметно стали приятельницами, переодически появляющимися в твоей жизни с рассказом о своей замечательной жизни и своём замечательном парне и исчезающими сразу же после этого. Учёба стала тем местом, куда не охото идти, потому что от тебя ждут результатов. Отношения стали обыденной вещью без романтики, без интриг, без бабочек в животе.

Всё стало слишком скучно.

Так и наступает взрослая жизнь у зануды, подобной тебе. Не той девушки, которая гуляет с друзьями по ночам, выпивает и веселится, не той, что готова менять парней, как перчатки, чтобы были те самые "бабочки в животе", а той, что предпочитает читать книжки и мириться с обыденностью своих отношений с парнем.

Так ты начинаешь писать новую главу своей жизни.

Американский ученый-религовед Родни Старк провел исследование и написал книгу «The rise of christianity» о том, как удалось первым христианам распространить христианство на всю Римскую империю. Он атеист, тем ценнее его свидетельство.

Старк выделил четыре принципа, которые способствовали быстрому распространению христианства. И вот что он отметил:

1. Высокая нравственность. Это заявление всем нам понятно. Разложение Римской империи превосходило все допустимые нормы.
2. Усыновление детей, подлежащих убиению. Абортов в то время не делали. От нежеланных детей избавлялись посредством убийства. И вот Кларк утверждает, что христиане усыновляли таких детей.
3. Особое почтение к женщинам. Это и комментировать нет необходимости.
4. И уход за умирающими во время эпидемий. Все убегали от смертельно больных, а христиане шли к ним.

Гвидо Рени. Апостолы Петр и Павел

Надоело стараться поддерживать отношения с теми, кому не до тебя. Отныне: нет взаимности - нет общения. И будь что будет, мне похер, честно.

Молчи, молчи, продолжай молчать, ты же знаешь, как я это люблю, правда? Как же бесишь ты меня! Не подходи ко мне, не пиши, уйди, мне и так плохо! Я бесконечно одинока. Если не будет тебя - я с ума сойду. Но ты ведешь себя так, будто я лишь очередной хороший знакомый, на которого можно забить и ничего не будет, и я уже начинаю сходить с ума. Меня некому звать гулять, никто не хочет со мной общаться, хоть и говорят, что я хороший, добрый человек. Все попользуются мной - и убегают. Ненавижу. Всех ненавижу. Я тряпка, об которую вытирают ноги.

ну воот.. Круглов, ну что ты со мной творишь) мне так с тобой прикольно ахаха а когда Алена вчера мне несколько раз сказала, что я тебе явно очень нравлюсь, я конечно, честно говоря, офигела))) ) это так забавно) так же как и когда ты на меня дуешься) ахахаха мне так смешно) пупсик мой))) мяу)

сейчас пересмотрела свой блог, столько записей про Витю. хоть я и учусь с ним, меня от него отвернуло на все 180. даже кажется сейчас, что он мне и не нравился. воот бы с Коляном так произошло.



Мартин фриман со своей женой, Амандой Аббингтон, на премии BAFTA

До чего гармонично и прекрасно смотрятся! И обратите внимание на этот галстук :)

Сейчас я буду постить кучу записей как сильно я по тебе скучаю и как мне не хватает тебя.

Боже, я скучаю по тебе

мне сегодня 20. и я вижу насколько это ценный праздник для моей мамы.

она говорит: "Господи, как я хотела девочку, и вот родила. не верю, что уже прошло 20 лет". она это говорит, а у меня слёзы на глазах. она так хотела дочку. так надеялась, так верила. я это понимаю, и от этого не по себе. от того, что мне кажется, я не оправдала ее надежды. оттого что я не такая, какой бы она хотела меня видеть.

со мной сложно. я могу не разговаривать неделями. я считаю, что это она мне навязала нелюбимую профессию, работу. да, я действительно так считаю. но я понимаю, что это она сделала не от хорошей жизни, и не для того, чтоб мне было плохо. конечно, она хотела для меня лучшее. но у меня не выходит идти против себя. и в-принципе, всё что я терплю, я терплю для нее. если б не она, я б давно плюнула на всё.

мне очень жаль, что я не оказалось нормальным обычным ребенком, мне жаль, что я не оправдала ее надежд.

я люблю тебя, мам. спасибо за жизнь

Ты не считаешь, сколько дней я тебе не звонил,
Не отвечаешь ни по одной из своих двух мобил
И засыпаешь рядом с тем, кого я бы убил,
Если только бы встретил и если хватило бы сил!

знаете, чего я очень боюсь? старости. только я боюсь не ноющих суставов, больной спины, дряхлости тела, а уже прожитой молодости. представляю, мне 80 лет, я иду по улице и вижу молодых, полной жизни молодых людей, допустим с кинотеатра и радующихся жизни. я просто умру от чувства, что мне уже никогда не будь таким и не повернуть вспять время.

Да что тут рассказывать.

Бессонная ночь.Нас трое, пять бутылок, кальян с двумя трубками и пачка сигарет.Тысячи старых добрых русских песен Сплина, Земфиры и Нойза, наши бабские сорванные голоса и дикая ностальгия.Пошли гулять и продолжали кричать песни, забирались на крышу под "мы движем вверх до небес". Мы научили ангелочка пить водку и курить взатяг.

Всё было в порядке.У меня всё было в порядке.

Настроения абсолютно нет.Я увиделась с Дашей, мы не виделись с ней больше недели.И я не хочу с ней видеться.У нее сейчас только либо "Мы только что погуляли с Колей, он такой хороший, я так его люблю " либо "Ой мы с ним так давно не виделись, он такой хороший, я скучаю". Да, восхитительные темы для разговоров.С Аней всё тоже самое, только вставьте там Витя.

А, еще я очень глупо поступила, рассказав Кристине про Данилу.Черт.Надеюсь он не помнит.

Мне дико пусто, что две мои подруги сейчас настолько увлечены своими мужчинами, что не замечают и не хотят замечать ничерта вокруг.Да я при них скоро закурю и они не обратят внимания.

Надо уезжать.

Вчера у меня был довольно продуктивный денёк. Я разобрала лирику Блока и Маяковского, прорешала 5 тестов по литературе, поучила правило по рускому, сделала тест по нему же, порешала математику и даже поучила историю. Но сегодняшний день я, в противовес вчерашнему, пробездельничала. А всё почему? А потому что я проснулась только в половину червёртого дня! Спасибо ночно-утренним разговорам в скайпе с Сашей за это.

А ещё, вчера очень грустняво поболтала с красавчиком. Если он действительно исполнит то, о чём сказал, то уж явно не ради меня я думаю… Но всё равно было бы здорово. Вот только я что-то сомневаюсь в том, что он сказал.

Хотя когда это он не держал своего слова?

И да, он до сих пор не начал курить. Молодец.

В общем я целый год живу с парнем. Если секс у нас раньше был несколько раз в день, то потом он стал раз в день, затем через день, а сейчас раз в неделю. А последние несколько были смазанные, как будто "о, опять этот дурацкий секс". С любимым человеком секс должен не только приносить физическое удовольствие, но и удовлетворять марально, в последнее время я чувствую только физическое. Может я его разлюбила, а может мы настолько друг другу надоели с этой совместной жизнью, что секс стал похожим на обязанность и я скоро вообще перестану получать удовольствие.

Мы осенью разъезжаемся и иногда обсуждаем, как же будет классно, когда у нас не будет общих денег, я не буду закатывать исттерики из-за того что он дотазадрот, и мы будем друг друга хотеть.

Но почему-то мне кажется, что уже ничего не будет хорошо, и прожив так пару месяцев, мы расстанемся.

Может, оно и к лучшему.

У меня от этого человека физическая и эмоциональная зависимость. Я не могу спать без него, я не могу нормально себя чувствовать, не обняв его хотя бы раз за день и я настолько к нему привязалась, что даже не кричать на него раз в день из-за какой-нибудь фигни я не могу.

Мы можем не разговаривать весь день и сидеть в одной комнате, занимаясь разными делами, мы настолько не можем уже быть рядом, что на все согласны. Но разъехаться - это наихудшая идея, потому что съехаться с ним в будущем я уже не смогу. Значит эти отношения ни к чему не ведут.

Мне еще очень много нужно рассказать, но про это место знает слишком много моих знакомых, и я уже не могу писать сюда все, что захочу. Я и так написала достаточно для для того, чтобы он обиделся (если случайно сюда зайдет).

В итоге, я несчастлива, я перестала получать удовольствие во время секса, я часто плачу, я чувствую себя зависимой, и я точно вряд ли теперь заведу серьезные отношения с кем-либо (когда эти себя окончательно изживут). Говорят, если это твой человек, то он сделает тебя лучше, а не хуже. И уж точно сделает в большей степени счастливой, а не несчастной, уж точно не наоборот.

Спасибо за то, что прочитали. Я скучаю по вам и люблю вас. Ваша doctordonna.

сейчас инициатива в твоих руках. наше общение зависит от твоих действий.

понимаешь ли, я начала всё это и показала, как мне кажется, что всецело хочу с тобой общаться. но если ты не хочешь, то я смогу оставить тебя в покое. несмотря на то, что очень скучаю и схожу по тебе с ума.

мне никогда не нравилось чувство меры -
я говорю не вовремя, зря молчу,
я выбираю кофты не по размеру
и людей я выбираю не по плечу.

он не любил, когда молчала.
срывался, злился, обзывал.
я и сама порой не знала,
за что бездушной называл.

он не любил, что ревновала.
по пустякам, считал, скандал.
" слона из мухи раздувала"-
он мне кричал с искрой в глазах.

он не любил, что часто плачу.
не слышу слов, свое твержу.
не понимал, что просто значит,
я им пока еще дышу.

он не любил, что в ссоре колко,
могла сказать я лишних раз.
не потому, что столь жестока,
а от обидных гневных фраз.

он не любил, что уходила,
и за собой мосты все жгла.
а по ночам с мольбой просила,
" верни скорей", звонка ждала.

он не любил, когда молчала.
и в тишине сходил с ума.
не знал, что я душой кричала,
" мне так любовь твоя нужна".

а мне с ним хорошо, как никогда.
волнуюсь, словно школьница, при встрече.
мы где-то упустили с ним года,
не с теми проживая каждый вечер.

а мне с ним хорошо, как никогда.
он в мыслях от рассвета до заката.
пустили ток как будто в провода.
моё нутро наивно и распято.

мне стало без него сложней дышать.
секунды тянутся тяжелыми часами.
я всё готова бросить и отдать,
чтоб просто обнимать его ночами.

кажется, я больше не подойду к морю,
теперь буду бояться, что в нем утону.
все потому, что ежесекундно помню,
как глаза твои тянули меня ко дну.

Книги, вот что утешает меня в трудную минуту. Нет рядом людей, да даже если и были, то не смогли бы понять меня. Книги и развеселят, и успокоят.

— Глубоко в душе Уилсон верит, что если он будет достаточно неравнодушным, то ему не придется умирать.

— У меня рак, Хаус.

самый переломный момент для меня за все 8 сезонов, за все 177 серий.

Уилсон был моим любимым персонажем, и именно его убили. но суть в том, мне кажется, этой смертью Уилсона они убили самого Хауса. потому что вся жизнь Хауса это его работа и его дучший друг. в итоге он потерял обоих. Хаус был настолько привязан к своему другу, настолько зависел от него, что просто не мог представить, что он будет делать без Уилсона. он не хотел отпусать Уилсона. Он не хотел верить в его смерть, несмотря на то, что Уилсон сам хотел своей смерти. Когда Хаусу было плохо, Уилсон был с ним, когда Уилсону - первый также оказывался рядом. они всегда были опорой друг для друга.

Эта дружба всегда будет для меня одним из лучших примеров самой искренней, терпеливой дружбы.

— Взгляни на себя. Ты не хочешь умирать.
— Конечно, я не хочу умирать.
— Тогда борись.
— Я боролся! Я пытался.
— Всего лишь однажды.
— Хаус, вылезай из моей машины.
— Это не значит, что с этим надо просто смириться!
— Нет, значит! Мне осталось жить 5 месяцев, а из-за тебя я справляюсь с этим в одиночку. Я зол, потому что умираю. Это нечестно, и мне нужен… Мне нужен друг. Мне нужно знать, что ты рядом. Мне нужно… Мне нужно, чтоб ты сказал мне, что моя жизнь чего-то стоила, мне нужно, чтобы ты сказал мне, что любишь меня.

#forevercrying

Известно, что в середине 60-х Жерар Депардье был абсолютно косноязычным молодым человеком, неспособным в силу ещё и заикания довести до конца ни одного предложения. Изучающие творчество актера объясняют ситуацию семейными неурядицами, личными неудачами, низкой самооценкой и проблемами с получением образования. Единственное, что в ту пору несомненно отличало Депардье, – это страстное желание стать актером.

Наставник Депардье по актерскому мастерству отправил Жерара в Париж к весьма известному врачу Альфреду Томатису – доктору медицинских наук, посвятившему много лет изучению целительного эффекта музыки и особенно произведений Моцарта. Томатис определил, что причина голосовых срывов и проблем с памятью у Депардье лежит глубже его чисто физиологических трудностей – в эмоциональной сфере, и пообещал помочь ему. Депардье спросил, что будет входить в курс лечения: операция, лекарственные средства или психотерапия. Томатис ответил: «Я хочу, чтобы Вы приходили ко мне в лечебницу каждый день на два часа в течение нескольких недель и слушали Моцарта».
«Моцарта?» – переспросил озадаченный Депардье.
«Моцарта», – подтвердил Томатис.

Уже на следующий день Депардье пришел в центр Томатиса, чтобы надеть наушники и слушать музыку великого композитора. Через несколько «музыкальных процедур» он почувствовал значительное улучшение в своем состоянии. У него наладился аппетит и сон, он ощутил прилив энергии. Вскоре его речь приобрела большую отчетливость. Спустя несколько месяцев Депардье вернулся в актерскую школу по-новому уверенным в себе и, окончив её, стал одним из актеров, выразивших свое поколение.

«До Томатиса, – вспоминает Депардье, – я не мог довести до конца ни одного предложения. Он помог придать завершенность моим мыслям, научил меня синтезу и пониманию самого процесса мышления». Практика снова и снова убеждала Томатиса в том, что, какими бы ни были личные вкусы и отношение к композитору каждого конкретного слушателя, музыка Моцарта неизменно успокаивала пациента, улучшала его пространственное представление и позволяла более ясно выражать себя.

Почему именно Моцарт? Почему не Бах, не Бетховен, не "Битлз"? Моцарт не создавал ошеломляющих эффектов, на которые был способен математический гений Баха. Его музыка не взметает волны эмоций, подобно произведениям Бетховена. Она не расслабляет тело, подобно народным мелодиям, и не приводит его в движение, как музыка «звезд» рока. Так в чем же тогда дело? Наверное, в том, что Моцарт остается и загадочным, и доступным. Его ум, очарование и простота делают нас мудрее.
Многим музыка Моцарта помогает обрести душевное равновесие. Если она восстанавливает энергетический баланс и гармонию в организме, то выполняет функцию, к которой стремятся все медицинские системы. Акупунктура, траволечение, диетология и прочие методы направлены именно на восстановление энергетического равновесия, которое мы и называем здоровьем. Музыка Моцарта, не слишком плавная, не слишком быстрая, не слишком тихая, не слишком громкая – по каким-то причинам «именно то, что надо».

По мнению Томатиса, произведения Моцарта представляют собой идеально сбалансированное музыкальное «блюдо», содержащее все необходимые компоненты.

Монахи одного из монастырей Британии обнаружили, что коровы при прослушивании музыки Моцарта дают больше молока.

В Канаде струнные квартеты Моцарта исполняются прямо на городских площадках, чтобы упорядочить уличное движение.

Могущество музыки Моцарта оказалось в центре внимания, главным образом, в результате новаторского исследования Калифорнийского университета в середине 90-х годов. Затем целый ряд ученых изучал влияние произведений Моцарта на умственный потенциал студентов и повышение их способности усваивать программный материал.

Бесконечное головокружение и никто вокруг не понимает что происходит, никто не слышит как ты шепчешь «Кружится, все вокруг, помогите мне, остановите эту карусель, мне нужно наверх, помогите».Никто не хочет помочь и ты лезешь сам по этой деревянной лестнице вверх, ты уже ухватился руками за верхнюю перекладину, почти забрался наверх, но лестница начинает падать, а ты ничуть не сопротивляясь позволяешь себе упасть вместе с ней на сырую землю. Кто-то даже хочет тебе помочь, но ты только шепчешь «Как же все кружится. Оставь меня здесь, мне здесь хорошо» и тебя оставляют одного. Лежишь щекой прижимаясь к мокрой траве, глаза закрываются и ты вновь проваливаешься в пустоту.

Просыпаешься. Бывают же сны! Идешь до кухни, глоток воды и идешь обратно. В коридоре ноги подкашиваются, тебя толкает в сторону, и ты сползаешь по стене. Подбегает кошка, прижимаю ее к себе «Побудь со мной, не оставляй меня, все так кружится».За 12 часов ни на минуту не уходит это головокружение, даже мир с трудом воспринимаешь, ужасное чувство, словно медленно погружаешься в пустоту.

Nottheend.

Просто терпеть не могу эту поганую тварь, вообще она ничего не стоит, из-за общения с этой стервой я стала тако херней. Ненавижу тебя!!! Благодаря тебе ненавижу себя!! Вот для чего я загубила свою жизнь, ведь всё так было замечательно до встречи с тобой, а теперь всё идет на перекосяк(( (Еще две недели и мы с тобой не увидимся 3 месяца!! А после этого и не мечтай, что я продолжу с тобой общение!!

— Пошли напьёмся.
- Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

Настроение было не айс. Сначала написал Антоша, пригласил к себе в гости. Чуть спустя объявился Игорь и изъвил желанием со мной вечером повидаться. Как обычно, очень вовремя все мои мальчики хотят меня видеть.. Начала собираться. Внезапно написал какой-то незнакомый парень Random, спросив, пойду ли я на концерт и кучу других вопросов. Хотел составить мне компанию, но я сразу сказала, что иду не одна. Одела платье, которое надавно подарил дорогой человек, бомбер, кеды, взяла сумочку, накрасила губы тёмно-красной помадой и поехала на концерт. По дороге к метро встретила "подругу", бывшую одноклассницу. Мы живём в одном доме, но общаемся крайне редко, только когда случайно столкнёмся, ещё она лайкает мои фото и всё на этом. Но за эту непродолжительную встречу успела меня разозлить: "Что-то я у тебя Андрея в друзьях не вижу. Расстались? А с кем ты на концерт идёшь? С бывшим? Ааа.. ну всё поооонятно", - человек, который со мной фактически не общается, следит за друзьями вк и моей личной жизнью. Это нормально? Дальше больше.. Захожу в вагон, включаю плеер.. Нулевая батарея. Чуть не кинула mp3 на пол. Пошла села. Стала очень плохо. Не хватало воздуха, болела голова, тошнило. Спустя несколько остановок какой-то конченый ребёнок начал кричать, словно его режут. Мама не могла его успокить. Думаю, ему около 5. Он оскорблял её матами, бил. Когда они выходили из вагона, это маленькое чмо било всех ногами, а все смеялись. Очень было жаль маму. Видели бы вы её замученное и расстроенное лицо. Надеюсь, она его хорошенько выпорет, чтобы не больше так не орал, не оскорблял маму и не бил. Что из этого вырастет? Очередное быдло. Сил его маме. Ну а голова у меня стала болеть ещё больше. На другой линии в метро все очень толкались, людей было много. Как обычно, вместо того, чтобы ответить мне нормально на вопрос: "Выходите на следующей?", -нагрубили. Вылетела из вагона как ошпаренная и побежала к Илье. Ничего не изменилось. Тот же восторженный взгляд при виде меня и не сходящая с лица улыбка. А мне почему-то стала ещё хуже, начала задыхаться. Пошли за пригласительными. И тут мне приходит смс с незнакомого номера: "Привет. Пошли прогуляемся? Федя", - тот самый с брата друга ДР, который ко мне клеился, когда рядом была его девушка, и просил поцеловать его на прощание. Илья увидел смс..) Не люблю, когда смотрят в мой телефон.. Вообщем взяли билеты и пошли на концерт. Писала уже не раз, что наши правохранительные органы отличаются резкой быдловатостью, тупостью и агрессией. Илье устроили конкретный досмотр на входе. Они придрались к фольге с пачки сигарет. По их мнению, она была СЛИШКОМ БОЛЬШАЯ. Начали на него наезжать, мол, самокруточку хотел сделать и т.д? Илья был спокоен, а я то-смеялась, то злилась, то просто стояла в ахуе от этого бреда. Минут 10 его досматривали, придирались и т.д, но потом, наконец, оптустили. Я б на его месте не смогла бы так спокойно себя держать. Молодец. Пошли на фанку. Билеты секьюрити забирали и отдавали при входе. Я очень этому удивилась, но "парень в черном" меня заверил, что "мне нечего волноваться, мой билетик мне вернут". Я Илье сразу сказала, где буду, если что, ибо знала, что буду периодически выходить из-за своего состояния, а он хотел слэмиться. Концерт начался и мне стало ещё хуже. Дышать было вообще нечем. Терпела до последнего, но потом пошла выпить кофе. Как ни странно, но секьюрити отдал мне именной мой приглос) Купила кофе. Рядом стоял молодой мужчина из разряда "альфа-самец" и смотрел на меня. Шоколадку решила купить в другом месте. Но через минуту и он там был:"О, девушка, снова вас вижу!", - я промолчала и пошла к гардеробу спокойно попить кофе. Не тут-то было- он опять подошёл ко мне: " В третий раз встречаемся, вам не кажется, что это судьба?", - уххххх, достали: "Ахаха, нет, не кажется, просто Дворец Спорта маленький", "Жаль..", - и ушёл. Ну а я допила кофе и вернулась на фанзону. Илья всё слэмился, а я задыхалась. Позвонил другой мой Илья и захотел встретиться.. Ещё один..) Еле достояла концерт, ибо дышать было совсем нечем. Никогда не было так душно. Хуже, чем в сауне. После концерта пошли к входу, откуда должны были выходить Korn. Встретила там любимого Лёню еще со времён колледжа, с которым когда-то весело "тусили".) Постоянно с ним пересекаюсь на концертах.) Секьюрити стало быдлить, так что мы не стали ждать выхода селебрити и ушли. Во время ЧМ на Немиге у нас проходят массовые гуляния, иначе выражаясь- быдло тусовки. Людей дохрена. Проходя среди их всех, мне показалось, что увидела А., хотя знала, что это не он. Илья заметил, что я расстроилась и сразу начал меня подбадривать. На всё это я ему сказала, что среди этого огромного количества людей чувствую себя одинокой и чужой. Про А. решила не рассказывать.. Пока что. Но мне стало очень грустно.. Пошли в магазин, т.к я захотела кушать. Какой-то кошмар там творился. Полки алкголя были пусти. Никогда такого не видела. Все кричали:"Жыве беларусь!", - хотела убить нахрен. Идиоты. Достали. После Илья спросил, какие у меня планы (ведь на меня рассчитывали Антоша, Федя и Илья), а я сказала, что никаких. Он обрадовался и пригласил меня потусоваться с его друзьями. Они как раз шли с "Ночи музеев", на которую мы не попали, к сожалению. Встретились, и пошли на "Чердак" (новое место, где проходят тусовки. Не блядопритон). Мы с Ильей шли немного отдельно от других. Заговорили про велики, сказала, что мне купят 9, а он..:"О, здорово, будем вместе кататься. Знаешь, куда будем ездить…", - и т.д. И пофиг, что я еще обещала покататься с Артёмом и Стасом.. Хватит на всех..) У меня заболела нога и Илья каждые 20минут спрашивал, прошла ли? Как я себя чувствую? Как настроение? "Аккуратно, обойди, тут грязно", подавал руку…Спрашивал, всё ли нормально, боялся., что мне не нравятся его друзья и т.д) Самое забавное, что 2 девочки, что были с нами, кроме того, что подруги Ильи, так и моего бывшего парня, с которым встречалась 2 года. Мне страшно от того, настолько тесен этот Минск, если честно. На "Чердаке" мест не было. Немного посидели в старом городе, а потом пошли гулять. Илья от меня не отходил, но я всё равно общалась со всеми, а в частности с Витей. Решили пойти в Макдрайв, т.к хотелось кушать- закрыт. Потом им кто-то позвонил и мы вернулись ко Дворцу Спорта и там немного побыли, выпили.. Илья начал со мной фоткаться. Потом ляпнул, что мы когда-то встречались. Почти все сидели, а я стояла напротив, он рядом. Пытался меня обнять..) Он стоял так близко, что каждый раз, когда я поворачивалась просто посмотреть налево, встречалась с его лицом.. Это было опасно. Я-то себя контролиру, а он?) Так что решила не смотреть по сторонам, а только прямо. А Андрей, тем временем, втихоря нас фоткал..) Потом Илья захотел со мной пофоткаться на его телефон.). . Не знаю, почему, но какой-то левый парень мне подмигнул. Так и не поняла, что я такого сделала. Спустя минут 40 начался дождь и все решили ехать к Илье. Собрались, пошли. Илья так аккуратно держал надо мной зонтик..) Потом ему нужно было отлучиться, он передал зонтик Вите и сказал, чтобы я ни в коем случае не намокла..)) В метро стояли долго. Уже в самом конце я сказала, что не поеду. Меня не хотели отпускать и все сказали, что я поеду к Илье и долго уговаривали меня. На прощание Витя меня обнял, Илья вообще не выпускал из объятий и постоянно говрил спасибо, з такой чудесный вечер, а потом и Денис (с которым я когда-то повздорила в комментах у Ильи) меня нежно обнял и не отпускал. Еле от него вырвалась и успела в свой поезд.) Чёрт, это было так мило.) Этим мой день не закончился..) Уже на моей линии ко мне начали подкатывать 2 парня. Владик и Артём. Они сидели, я стояла напротив. Потом они подвинулись и предложли мне присесть (в руках был телефон и открыт мой контакт. Так он меня потом и нашёл). Я сидела возле Влада. Они со мной познакомились, начали веселить. В итоге Артём взял меня за руку, другой обнял и прилёг на плечо. А я.. Сидела и улыбалась.) Это было странно и мило. Они выходили на станцию раньше моей и я начала "будить" Влада. Пожала руку Артему и хотела Владу, а он меня обнял и сказал, что напишет, будем общаться.) Придя домой, увидела от него сообщение и приглашение в пиццерию, например.)

Кстати, после концерта ко мне начали добавляться в друзья какие-то незнакомые парни.))

Это сумасшедший день.) Не знаю, почему, именно в этот день ко мне подкатывало столько парней и столько моих друзей хотели увидеться.

Я безумно рада знакомству с друзьями Ильи. Он мне предложил проводить время с ними, если я захочу и чаще с ним видеться.) Чревато последствиями..) !

Спасибо всем за этот шикарнейший вечер! <3


Джаред о том, почему у Сэма и Дина такой разный рай « Дело в том, что Дину есть, что вспомнить хорошего. У него была семья до того, как умерла Мэри, а у Сэмми этого не было. Он был совсем малышом и не знал, каково это – быть с мамой, когда она заботится о тебе. Вместо этого у него был отец, ничего не понимающий и большую часть отсутствующий; у него был брат, который вечно делал что-то странное, все от Сэма держали в тайне. И я думаю, что у Сэма не было воспоминаний о семье в раю, потому у него никогда по-настоящему не было семьи, не в том ключе, в котором понимает семью Дин. И в принципе, Сэм и не хотел ее. Ну, знаете, если никогда не попробуешь шоколад, то и по вкусу его скучать не будешь ».

• Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

• Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

• Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)

• Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить "давай, ну.. давай!" и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

• Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

• Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём, дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

• Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

• Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что всутках 36 часов.

• Попробуй каждый раз при желании взять сигарету - взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

• Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.

• Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв "что он может подумать о тебе") и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

• Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину.

Расставание. Фразы, как завещания, зачеркнут все, что было, наискосок. "Береги себя, ладно?" и на прощание поцелуй твой навылет пробьет висок. "Не губи себя, расстворяйся в творчестве, полевай цветы, застилай кровать" Я сползу по стене, чтобы в одиночестве, истекая мыслями, остывать.

Можно любить мужчину. Можно готовить ему поесть. Можно звонить ему и волноваться за него. Можно слушать его красивые слова о любви и о вашем будущем. Можно заниматься сексом столько, сколько он хочет и как хочет. НЕТ БЛЯТЬ! Нихуя нельзя так делать! Только забивать хуй на них надо! Тогда любить будут по-настоящему!

1. Тина Силиг, «Сделай себя сам»
2. Келли Макгонигал, «Сила воли»
3. Лес Хьюитт, Джек Кэнфилд, Марк Виктор Хансен «Цельная жизнь»
4. М. Дж. Райан, «В этом году я…»
5. Нейл Фьоре, «Легкий способ перестать откладывать дела на потом»
6. Джош Кауфман, «Сам себе MBA»
7. Керри Глисон «Работай меньше, успевай больше»

у человека мелочная душа и физические/моральные проблемы , если он стемится окружить себя огромным количеством новых вещей.
чаще, дорогих.

психология. люди - стекло.

Раньше такого не было. Желания, которые ты загадываешь в сильном порыве, оличаются от тех, которые моментально вылетают и забываются. Мы их не рассматриваем, они сбываются однозначно. А вот первый вид. Как все сложно с ними, замечали? Страдая, загнанными в угол разгорающейся страстью, мы выпрашиваем у вселенной немедленного исполнения. А ничего не выходит. Время проходит, желание теряет прежнюю страсть. Внутренний огонек погосает. И как обычно, я уверена, смеясь, вселенная приподносит нам исполнение этого желания. И вот ты стоишь, или сидишь, или что-угодно делаешь, не важно. Все равно, на миг, замираешь, потому что шок одолевает твое тело и блокирует его, а в мыслях только одно: "оно исполнилось". Но почему вселенная издвается над нами, делает подарок, когда совершенно уже он не нужен, да и не к месту Неужели, в космосе такая длинная очередь? Конфуз. Нелогичность. Бессмысленность.

как много значило все это для меня?
как воздуха глоток для тонущего в море.
я говорю тебе спасибо за тебя.
и за меня.
за то, что были мы с тобою.

Если я такой страшный скажи мне в глаза, я бить не буду, я просто улыбнусь. если я такой тупой скажи мне тоже. Если чудокават, то улыбнись. Все ради тебя, но не бей прошу ножом. я такой обычный какой я есть. но стараюсь Быть лучше и создаавать себя сам. я люблю, а незнаю любят меня ли в ответ. если таки увы нет, то лучше забиться в угол, и молчать на всю жизнь с замком на сердце.

как же мне хуевооо

Я задолбалась. Я чертовски задолбалась. Жизнь не имеет смысла, смысл не имеет жизни. К чертям хочется послать чуть больше, чем все. Я не знаю, что творим я и мой мозг в последние несколько месяцев, причем это относится абсолютно ко всему. Я никогда не хотела взрослеть. И вот я тут, топчусь на пороге в никуда. И хочется-то поскорее, но нет, oh, take me back to the start. В общем-то, я не знаю, что и как, да я вообще ничего не знаю, прямо как Джон Сноу, и что будет, я понятия не имею, но блин, но блин. Я помню, что я хотела, я помню, ради чего я все это делала. Такой вот вам сумбур. Вьюи, я скучаю и мне чертовски хреново. Вот.
з.ы. Сериалы, вы-то зачем меня подводите? Ладно, люди, ладно, я сама, но вы? Такого я от вас не ожидала, в общем-то. Из того минимума сериалов, которые я смотрела в этом году, финал у всех более чем печальный, начиная с регенерации одиннадцатого и заканчивая смертью (нет, серьезно, СЕРЬЕЗНО?) Деймона. Just let me go dawn with this shi t p.

https://weua.info/id127318 - український контакт, через певний час він стане найпопулярнішим серед українців, заохочую справжніх українців вступити туди.

По совету очень старого знакомого, с которым мы поругались сильно, по моей же ошибке виновен Я. Я создал этот блог. Некоторые знают, что я его вел в тетради. Но потом сжег. так нельзяя. Но бляяяяяяяя мне выговориться надоОоооо. Почему так идеттт, как я не вижу.. Я всего лишь прошу у Бога охапку любви и я буду счастливый человек на земле

есть такая классная песня, Alai Oli - Такая долгая ночь. (можешь послушать, если интересно)

вот, сегодняшняя ночь такой и была..

сегодня была ночь музеев и по традиции мы с подругой проводим ее вместе (и, как правило, никогда не заходим в музеи). эту ночь тоже провели вместе.

зашли в парк, нашли там тележку из магазина и стали гоняяяять. веселуха)

потом встретились с нашим другом. а еще одеты все были довольно легко, промерзли.. в общем, на каждом светофоре мы обнимались, чтобы согреться. дули друг другу в плечо, чтобы было теплее. и никто не был лишним. полное понимание, добро.

может, все из-за ночи, она часто влият на людей с другой стороны, а, может, из-за чего-то другого, но она была прекрасна, эта ночь.

—Дай лекции перепишу
-Ой, у меня такой почерк, что я сам не понимаю что там написано!
ХИТРОЖОПЫЕ ОДНОГРУППНИКИ, ЭТО ПРИГОВОР!

джесси курит в окно. косяком пролетают стаи. интересно, когда милый стивен её оставит? она поправляет чёлку и закрывает ставни. и так уже третий по счёту злосчастный год. каждый месяц внутри у неё что-то звонко бьётся. стивен дважды на дню повторяет, что разведётся. только все обещания снова на дно колодца с таким всплеском летят, что кончается кислород. джесси встретила стива, когда увлекалась джазом. она была терпкой, колючей и несуразной, и любой за тридцать, не поведя и глазом, захотел бы такую в плен шелковых одеял. а теперь стала ластиться, словно ручная кошка. «мол, вот ужин твой, вот коньяк, вот ложка, если слишком горячее, ты вот подуй немножко, ложку за папу, за маму и за меня» стивен каждый четверг на боинге заграницу, сочиняет потом стопятьсотую небылицу, о том, что трудиться, трудиться и только трудиться. и джесс ему верит. и даже почти всегда. потом начинает путать слова, переписки, даты, приходит к ней трезвым, но чаще всего поддатым. такого не пожелаешь и супостату, когда каждый день без него беда. у стива жена и три замечательные дочурки, а у джесси сыпется тоннами штукатурка, на глазах её стрелки острее кинжала турка, и зачем она его только встретила, подлеца? на weekend’ы он снова с друзьями в штаты, она пишет ему поэмы, стихи, трактаты, заклиная рифмой, богами и кроя матом, чтобы только не видеть больше его лица. это будет во время священного рамазана, когда у него появится какая-нибудь сюзанна, и ты вдруг будешь счастлива несказанно, что он перестал тебя трахать и теребить. ты вновь побежишь по шоппингам и джаз-барам, по мокрым нью-йоркским извилистым тротуарам, только уже не поддашься ничьим кареглазым чарам, только уже не сможешь так полюбить.

Ты отравляла и обесценивала всё, к чему прикасалась. И ругать за это было нельзя – ты обижалась и сообщала, что защищалась. От чего? От правды? Я всегда говорил то, что думаю. Например, что я тебя не любил, и это единственное, в чём мне повезло за то время, пока мы были вместе. Ты с самого начала всё испортила и портила потом до самого конца. Не знаю, что бы со мной стало, если бы я тебя любил – умер бы, наверное.

Ну а ты, как там ты?

А у нас сегодня снег. Очень много снега. И холодно жутко, само собой. Я проснулась в обед, выглянула в окно, и афигела. Но, знаете, это так волшебно. Боже, такая красота, у меня дух захватывало весь день. Все зеленое, покрытое белым. А когда ехали по трассе, такое ощущение, словно деревья покрыты масками краски. Я чуть не утонула в блаженстве. Ради такого стоит жить. Это было прекрасно, и плевать мне, что лето на носу.

Нам по геометрии задали дз: сделать развертки пары фигур. Ну а у меня, конечно же, руки из жопы. Я 3 часа возекалась с ними, материлась и ругалась, но таки сделала их. Гордилась собой жесть как! Боже, я еще такой ребенок.

Вечером, когда я уже подумала, что вот наконец могу почитать, за мной пришли мои ребята. Мама моя, строго настрого сказала, что из двора ни ногой. Вы представляете это, да? Время то детское. Я то взрослая. И не будем брать во внимание то, что в предыдущем абзаце я назвала себя ребенком. Короче, мы сидели у меня во дворе, но никто не жаловался, ведь пришли ради меня. А потом пришел он. Встал передо мной, взял меня за руку. Он покурил, я спела ему пару песен. Рука в моей руке согрелась, я поняла, как скучала. На прощание он поцеловал меня в холодный нос, и ушел, словно его и не было. И только покалывание в ладошке говорит, что это взаправду было. Вот черт, поверить не могу, что ты снова делаешь это со мной.

Я знаю, что сегодня ночью не засну. И, о нет, не из-за глупых душевных переживаний, просто за выходные я выспалась, и точно знаю, что спать сегодня не смогу. На самом деле это уже продолжается несколько недель, на учебе в понедельник я выживаю лишь чудом. Зато наконец-то посмотрю "Академию вампиров". Да, мне стыдно, фанат из меня никудышный.

Всем сладких снов и удачной недели. You know you love me, xoxo ;)

Я незнаю, что мне делать. Такое чуство. что вся земля уходит из под земли, нету сил и энергии. Катится грусть, сиддит рядом хандра. Не хватка любви, сказывается на мне. Нету того биения в сердце, нету той наполнености чувствами. Может я лишний человек на земле. Я никому не нужен(

Класний день із батьками! Люблю коли ми разом кудась їздимо) Коли ми плануємо щось на майбутнє, або просто їмо морозиво в кафе) Люблю коли тато дома, це для мене якась душевна радість, хоча я цього майже ніколи не показую, сама не розумію чочу) Люблю коли мама щаслива, тоді і я щаслива) Хороша неділя, я розумію що так не буде завжди добре, тому і радію кожній хвилині)

Когда я возьму и твой локоть лизну
Мне будет немножечко стыдно
Но свой-то никак я лизнуть не могу
Обидно

Когда она решила уйти, я собирал ее вещи и думал какого цвета рубашку мне одеть на работу. Странно, но за завтраком я не почувствовал ничего, абсолютно. Возможно я плотно поел. А может просто был уверен, что к вечеру она вернется. За обедом я разлил на себя кофе, оставив большое пятно на своей любимой рубашке. Но это меня не огорчило, напротив я знал, когда вернусь домой, она мне его застирает. Открыв дверь, в квартире было темно, а на холодильнике не было ее ключей. Не было запаха ужина и кружка недопитого чая так и стояла на своем месте. Еще никогда квартира не была такой пустой. И впервые я задержался на пороге. Третью ночь я не мог нормально уснуть. Кровать казалась слишком большой и неудобной. Под утро я просыпался от прилива крови и хотел поцелуями ее разбудить, чтобы в очередной раз не выспаться выдыхая ее вдохи. Я отчаянно водил рукой, пытаясь нащупать ее плечи. Руки и теплые пальцы. Пустота. И ее подушка была, как никогда холодной. Через неделю я вспомнил о существовании Бога, до которого никогда не было дела. Чувствовать дыхание за спиной и каждый день спешить с работы домой. Это было так бедно раньше и не имело цены сейчас. В эту минуту. До невыносимости. Одиночества. Страха. Пятно на рубашке, да и гордость с размером в квартиру принимала размеры пятна. Звонок в дверь. А за дверью она - от банальных фраз и до кофейных глаз она. Когда она вернулась, я больше не позволял ей уходить. Никогда. В. Прах "Кофейня"

Ты перестанешь мне сниться
Скоро совсем, а потом
Новой мечтой загорится остывший мой дом.
Что от любви любви не ищут,
Ты с годами поймешь,
Ну а сейчас ты не слышишь и тебя не вернешь.

мне вчера показалось, что у меня разорвется сердце. это было в метро, в ожидании свежего передвижения средства. в половину двенадцатого ночи я стою на платформе -тук-тук-тук - то ли в груди, то ли колес электрических стук по рельсам. мне вчера показалось, что у меня разрывается сердце. мне хотелось приехать к тебе, неожиданно, громко и строго во втором часу ночи. мне хотелось ползать на усталых коленях и исступленно трогать все, до чего достать хватит мочи. мне хотелось умолять тебя о прощении за самые невинные вещи. и обвинять за то, что мы почему-то не вместе. но ведь ты в себя просто не вместишь все это отчаяние. станешь тихо поить меня чаем и рассказывать про счастье истории. мне вчера хотелось выплеснуть на тебя все свое горе и всю усталость. мне хотелось почувствовать жалость. но вагона железная милость защитила тебя от пытки, утащила мои попытки в тоннельное чрево. мне приснилось, как на части крошится сердце. очень тихо. без слез, без гнева. только ноет теперь немного под ребрами. слева.

«будущего нет, - говоришь ты, - будущего нет». куришь на кухне: три часа ночи, неровный свет. ветер в щели, но холод давно не злит. будущего нет. пива четвертый литр. кот, ноутбук, квитанции и завал. будущее кончилось – или ты его проебал. сносит течением в прошлое каждый миг, в тяжесть прожитых дней, прочитанных книг, отболевших любовий (возможно, таки любвей), когда был то ли моложе, то ли живей. впрочем, раз нет ничего – тогда что терять? утром включаешь новый видеоряд: сборы в дорогу времени не займут, спальник и плеер – на все пятнадцать минут. так и иди – тропинками, городами, ветер играет проводами над головой. прошлое растекается облаками, нет больше тыла – ты больше ничей, ты свой. нет ничего – весна, трава прошлогодняя, редкие пятна снега прыгают зайцами. да, у тебя есть единственное сегодня – можно больше никем уже не казаться. поезд летит через степи гудящим шершнем. теплый ветер рыжий, как все сумасшедшие. так ты дойдешь до самого края света, где большие ночи, как часовые, стоят. не оставаться – чего там такого нету. посмотреть на северное сияние – и назад. только не надо фотографировать, останавливать. многие так ловили – но не поймали ведь. возвращайся другой дорогой – вот тебе чудо еще, а дорога всегда убегает, и ты лови ее. а когда ты вернешься, тогда ты поймешь, что будущее – оно такое же неостановимое.

ПИСЬМО К ЖЕНЩИНЕ

Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволновано ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.

Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел —
Катиться дальше вниз.

Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был, как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.

Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму —
Куда несёт нас рок событий.

Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстояньи.
Когда кипит морская гладь,
Корабль в плачевном состояньи.

Земля — корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.

Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.

Тогда и я
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.
Тот трюм был —
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб не страдая ни о ком,
Себя сгубить,
В угаре пьяном.

Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.

Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несёт нас рок событий…
……………

Теперь года прошли,
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!

Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был
И что со мною сталось!

Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.

Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ла-Манша.

Простите мне…
Я знаю: вы не та —
Живёте вы
С серьёзным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.

Живите так,
Как вас ведёт звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин.

Я три дня гналась за Вами, чтобы сказать, как Вы мне безразличны!

Евгений Шварц, "Обыкновенное чудо"

мне стало тесно. я работаю хуй пойми где, и если раньше это хуй пойми приносило деньги, то сейчас ничегошеньки оно не приносит. разве что расшатывает мой режим дня и в очередной раз прививает привычку проёбывать всё.
и да, всего лишь из-за работы мне уже не по себе. и сейчас я поняла, что надо попробовать вновь найти что нибудь интересное, то что будет приносить деньги и удовольствие. или хотя бы я не буду страдать хуйнёй.

грустно. стало чертовски грустно, с мерзкими бабочками в животе и чувством собственного не достоинства.

Не прошло и часа после публикования поста о том, как сильно я хочу новый велосипед, как он у меня появляется! Спасибо папочке ;) В итоге еду на конюшню на новом велосипеде, обратно на нём же, по приезду домой качаю пресс, кручу обруч, ужинаю, и падаю на кровать, уставшая, но до боли счастливая :)

Сегодня вечером решила просто объездить весь город. Благо, он у нас небольшой. Вспомнила старые маршруты, послушала музыку, насладилась погодой. После звонка своего парня почувствовала себя немного ущербной из-за того, что катаюсь в гордом одиночестве. Суть в том, что я никого и не звала. Не представляю как это, кататься с кем-либо.

Приехала домой, побежала в душ. Жара нереальная, хочется стоять под струями холодной воды часами. Сейчас валяюсь на диване, грызу морковь и понимаю, что сил абсолютно не осталось. Теперь велосипед стоит до среды, ибо на последующие два дня у меня не менее активная программа.

Важна лишь степеть искренности, я
говорю тебе мысленное "прости".
нам в этой близости не вырасти
не вырасти.

Джейс: Они были не настоящими копами.
Саймон: Да, ну и хорошо.

Саймон: Так откуда у них был автомобиль?
Джейс: Они были не настоящими копами.

Ничто так не удерживает от растраты денег, как отсутствие кошелька с собой когда ты гуляешь.)

Вероятно, упустила возможность приобрести нового друга. В четверг познакомилась с одним молодым человеком. Приятным внешне и интересным внутри(какой-то из меня мясник получается, хех). Он также подвозил меня до общежития. Разговаривали обо всём, пока ехали. Никаких неловких пауз, неудобных моментов. Он обмолвился, что катается на мотоцикле. А у меня на этом пунктик, я и продолжла эту тему. В итоге он предложил когда-нибудь теоретически прокатиться. Естественно, я согласилась. К этому моменту мы подъёхали к пункту назначения. Я боялась, что опоздаю до закрытия, поэтому мы толком не обменялись контактами, я сказала, что найду его в вк и побежала. Думала, это просто, учитывая, сколько я о нём уже к тому времени узнала. Зря. Ни в пятницу, ни вчера, ни сегодня я не смогла его найти. Не смогла, зная имя, фамилию, возраст, место учебы и работы. Только мне так могло повезти. Шанс упустила. Хотя также понимаю, что, если он хотел, уже сам нашёл бы меня. Но увы. Хотя чего уж там, я тешу себя надеждой, что мы ещё встретимся. Судьба там и прочая подобная ересь. В любом случае от меня уже ничего не зависит.

Завтра я иду на "Мисс и Мистер ИППС СФУ" и там дресс-код - вход только в вечерних платьях. У меня есть пара платьев, но ни одно из них не подходит под статус "вечерего". Что намекает на мою мужиковатость еще больше. У любой девушки должно быть вечернее платье на всякий случай. Даже если оно будет висеть в шкафу 10 лет, прежде, чем его наденут. И у меня такого платья нет: (

Это так ужасно - слышать голос человека, но не иметь возможности прикоснуться к нему, обнять.

Я так скучаю, М. Жутко скучаю. Мне не хватает тебя здесь.

Те люди, которые отдают всех себя другим людям, заведомо уже оказываются в проигрышной позиции. Никто никогда не оценит ваших жертв! Научитесь любить и ценить себя, тогда это смогут делать и другие люди. Набивайте себе цену, будьте любимыми, не растворяйтесь в человеке перед тем, как поймете, что он этого заслуживает…

Итак, всем здрасте. В последнее время захожу сюда очень редко, но вот сейчас это единственное место, где я могу поделиться своими эмоциями, и я знаю, что меня поймут.

"Дневники"

Рыдаю, ска, второй день и не могу остановиться. ЭТО САМЫЙ УЖАСНЫЙ ФИНАЛ, какой вообще можно было представить. Надавили на все болевые места. Сказать, что я расстроена - ничего не сказать. Я в ярости.
На самом деле, я 5й сезон мне не очень нравился из-за сюжета с явным привкусом бреда: куча двойников, актеры играют одновременно половину персонажей, иная сторона и круговорот умерших/выживших/чуваков с кольцами в природе, какая-то кучка странных типОв полубомжей, только и умеющих, что бормотать странную фигню. Вспоминая, как сериал начинался, я понимаю, что это чушь какая-то.
Но была одна ПРИЧИНА, которая меня держала. Был один единственный персонаж, которого я любила больше всех с первой секунды, с первых слов:"Привет, братишка".
После просмотра серии желание смотреть дальше у меня пропало.

"Древние "
По всей видимости, создатели осознают, что они натворили и решили концовку другого сериала сделать адекватной. Ну, хоть на этом спасибо. Серия мне очень понравилась, посмотрела на одном дыхании*_* Вся хвала, любовь, почести Клаусу и Элайдже:3 "Древних" я, конечно, продолжу смотреть с удовольствием!

Выговорилась, фух. Сорри за засор ленты :D

– НУ УЖ НЕТ, ПАРЕНЬ!
Гарри круто обернулся. По мраморной лестнице, хромая, спускался профессор Грюм. В руке он держал волшебную палочку, направленную на белого хорька, дрожавшего на мощённом плитами полу как раз на том месте, где только что стоял Малфой.
В холле наступила гробовая тишина. Никто, кроме Грюма, не смел даже шелохнуться, а тот повернулся к Гарри – то есть на Гарри смотрел его нормальный глаз, а тот, другой, уставился куда-то внутрь.
– Он тебя задел? – прорычал Грюм. Голос у него был низкий и сиплый.
– Нет, – ответил Гарри. – Промазал.
– Оставь его! – рявкнул Грюм.
– Оставить кого? – растерянно спросил Гарри.
– Не ты – он! – Грюм ткнул большим пальцем через плечо, указывая на Крэбба, который попытался было поднять белого хорька с пола, но в страхе замер. Похоже, что Грюмов вращающийся глаз и впрямь был магическим и мог видеть сквозь затылок.

Грюм захромал по направлению к Крэббу, Гойлу и хорьку, который, испуганно пискнув, что было сил припустил ко входу в подземелье.
– Не думаю… – пророкотал Грюм, вновь направляя на хорька волшебную палочку. Тот взлетел в воздух футов на десять, потом звучно шлёпнулся об пол и снова подскочил вверх.
Мне не нравятся люди, которые нападают на противника со спины, – рычал Грюм, а скулящего от боли хорька подбрасывало всё выше и выше. – Гнусный, трусливый, подлый поступок…
Хорька швыряло в воздухе, его лапы и хвост беспомощно болтались.
Никогда-больше-так-не-делай, – говорил Грюм, произнося каждое слово, как только хорёк ударялся об пол и опять взмывал вверх.

– Профессор Грюм! – прозвучал возмущённый голос.
По мраморной лестнице спускалась профессор МакГонагалл с громадной стопкой книг в руках.
– Привет, профессор МакГонагалл, – спокойно сказал Грюм, заставляя хорька подскакивать всё выше.
– Что… что это вы делаете? – спросила профессор МакГонагалл, следуя взглядом за взлетающим всё выше хорьком.
– Учу, – ответил Грюм.
– Учи… Грюм, это что, студент? – вскрикнула профессор МакГонагалл, и книги посыпались у неё из рук.
– Ну да, – ответил Грюм.
– Быть не может! – ахнула профессор МакГонагалл, бросаясь вниз по ступеням и доставая волшебную палочку. Через секунду на месте хорька с треском появился Драко Малфой – он кучей лежал на полу, его роскошные белые волосы упали на ставшее ярко-красным лицо. Пошатываясь, он поднялся на ноги.

Гарри Поттер и Кубок огня, глава 13.

Целыми днями смотрю Две девицы на мели и, знаете, хоть это стремно, но у меня хотя бы есть ощущение, что у меня есть здесь, в данный момент настоящая подруга, которая ржет над моими проблемами и мне вместе с ней хочется над ними смеяться, которая понимает мои шуточки и не смотря на всю мою ущербность ей хорошо со мной и мне не приходится думать над тем как вести себя и париться из за постоянных пауз в разговоре!!! НЕНАВИЖУ ЗНАКОМИТЬСЯ С НОВЫМИ ЛЮДЬМИ! У тебя нет парня - ты странная, поэтому у тебя не будет парня. У тебя нет друзей - ты странная, поэтому никто не хочет общаться с тобой!! Ебаный замкнутый круг!! Пошли вы все! Теперь у меня будет воображаемая подруга! (воображаемый парень у меня и так есть, если вы понимаете о чем я) Ненавижу это все!!! просто больше сил нет. просто нет.

  • Японский

Именно японский язык многими по прежнему считается самым сложным языком в мире. Прежде всего, проблема в написании и произножении. Кроме того, человеку решившему выучить японский, потребуется усвоить и запомнить около тысячи различных сымволов!

  • Арабский

Этот язык у нас ассоциируется, в первую очередь, со странного вида «закарлючками», которые совершенно непонятны человеку с ним незнакомому. Кроме того, от других языков он отличается и тем, что читается справа налево. В нем очень мало слов, которые по звучанию напоминают слова из европейских языков.

  • Корейский

Здесь основной проблемой является структура и формирование предложений. Корейский – трудный в освоении язык, особенно для человека, родным для которого является английский.

  • Китайский

Один из немногих языков, который присутствует во всех рейтингах самых трудны для изучения языков мира, что, в принципе, и неудивительно. Он, кстати, входит и в список самых популярных, так как на нем разговаривает более миллиарда человек, а Китай является страной с самым большим в мире населением.

  • Польский

Хотя это может показаться странным, но многие иностранцы считают польский язык одним из наиболее трудных в изучении. Основной называют проблему произношения, а также особенности орфографиии и пунктуации.

  • Стоит отметить, что вопрос трудностей в изучении все же является довольно личным, ведь многое зависит прежде всего от самого ученика, его мотивации и желания учиться.

Часто задумываюсь на тему отношений между людьми….Друзья, родственики, коллеги по работе, знакомые…С каждым днём замечаю что наше общество, в подавляющем большенстве равнодушно.У каждого свои проблемы, дела, какие то цели.Нас перестали волновать проблемы своих близких, друзей.Может мне это и кажется…но у меня в голове частенько вертится один вопрос…когда мы стали такими безликими…

Потихоньку меня одолевает безумие…

Душещипательная история.

На этих выходных я поняла, что влюбилась… в город.

Ехала на электричке, выспатая и довольная, но, приехав в город, мое счастье увеличилось в геометрической прогрессии. Вот уж не думала, что со мной приключится такая вот катавасия. Я вылезла с электрички и просто с щенячьим восторгом подставила лицо под солнышко прям на остановке. Все такое до боли родное… Солнце, ветерок, счастлива я. Я вообще в субботу была сплошной позитив: Марину зацеловала, заобнимала, нахваливала ее внешний вид… А как его не нахваливать, если она начала краситься? Сто раз ей уже говорила, что на своей "естественности" она далеко не уедет. Я счастлив и удовлетворен.

Потом кинулась посреди улицы на шею к Эдику, который ради меня (спешиал фо ми, так сказать) приехал в общагу в выходной день. Ну а чо? Мы же люди-"наоборот" - все уезжают, а мы приезжаем. В общем, день был здоровский. Жаль только, что Марина не осталась. Я так хотела с ней полазить по ТЦ…

Ночку провела тоже здоровски. С Эдуардом. Люблю я общение с ним, вот уж про кого можно сказать, что руки растут от куда надо, так это про него.

— сейчас перечитала этот абзац и поняла, как двусмысленно звучит :D) А ну и пусть звучит.

Хотя моя мама тоже что-то подозревает. Названивала мне вчера весь вечер. Это странно.

Сейчас вот приехала обратно, хотя готова была просто вцепиться в куртку Эдика с криком "Не отпускай меня туда, я хочу быть здесь" и я как будто снова вернулась в суровую реальность: завтра топать на ненавистную практику.

Впечатления за последние пару дней - досматриваю "Во все тяжкие" и жду конца, чтобы написать пост-рецензию в своем стиле.

Начала следить за творчеством Кати Клэп. Вот это вообще дико. Подписалась на нее в инстраграме и потихоньку завидую ;)

Поблагодарила в очередной раз Елену Крыгину и ее видео-блог. Госпади, если бы не она, я так и осталась бы макияжной невеждой :D

Люблю Канск, не люблю Решоты.

Все.

Я думала, что потеряв тебя я обрету жизнь в черных красках, но вместо этого я рада, что потеряла тебя, ты портил мне жизнь, хуйло.

Вот такие 20 лет. Мне так хочется рыдать. Ведь 20 только один раз в жизни… И запомнится он мне тем, что на данном этапе жизни я лежу навзничь, поверженая разочарованиями, оставшись без друзей, без любви, но так не должно быть. В 20 лет…

Да, Козероги такие. Будут улыбаться, когда текут слезы.

Обидеть их не сложно. Хлопают дверью и возвращаются.

Часто мечтают. Всем доверяют. Много делают глупостей.

Редко влюбляются, но долго любят. Убегают от прошлого,

но всегда о нем думают.

Меня ломали постепенно, по маленьку.Мне давали ложные мечты.А теперь я стою по колено в грязи совершенно одна, сломанная и с огромным ножом в спине

БЛЯТЬ, КАК ЖЕ ВСЁ БЕСИТ.

Я НЕ ХОЧУ НАХОДИТЬСЯ ЗДЕСЬ, В ЭТОЙ КВАРТИРЕ, В ЭТОМ ГОРОДЕ, В ЭТОЙ СТРАНЕ, В КОНЦЕ КОНЦОВ.

Я ТАК ЗАДОЛБАЛАСЬ.

Я ХОЧУ ЛЕТО, Я УСТАЛА УЧИТЬСЯ. ХОТЯ ЛЕТОМ НИХУЯ НЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ, ПОТОМУ ЧТО БУДЕТ ДОХЕРА РЕПЕТИТОРОВ И РАБОТА.

Я ПРОСТО ХОЧУ ОТДОХНУТЬ ОТ ВСЕГО.

СУКА. КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЁ ВЫБЕШИВАЕТ. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

эта весна обещается быть святой,
чистой, прозрачной, с бабочками в подреберье,
с солнцем и просыпающейся листвой,
ну и с тобой рядом, но я не верю.

да, я устала верить и ждать сигнал,
что, мол, сегодня можно мне стать счастливой.
как я устала, ох, если б ты только знал,
как я погрязла в этой сырой рутине,

как я привыкла сбрасывать все звонки,
лишь потому, что нет во мне сил услышать,
что там звонят другие. звонишь не ты.

и поднимается выше вечерних крыш и
выше прозрачного неба над всей Москвой
во мне отчаянье, страшным, чернейшим валом.

это весна обещается быть святой,
а я устала, знал бы ТЫ, как устала.

Я безумно скучаю, мама…
Тоска душит меня бессердечно.
Не об этом я, честно, мечтала,
Я была, видно, слишком беспечна.

Этот город меня угнетает:
Он огромен и необъятен.
День и ночь меня что-то терзает,
Ну а что? Мне самой не понятно…

Знаешь, здесь никто и не спросит:
Ела утром я или не ела,
Будильник на шесть или на восемь,
И шапку ли я потеплее надела?

Я совсем не умею так вкусно
Вечерами оладушки жарить.
Мне действительно очень грустно
И я не знаю, как это исправить.

Я устала, смертельно устала,
Я не взрослая вовсе, ни грамма.
И хочу я чтоб только ты знала
Я безумно скучаю, мама…

  • Josh Garrels - Rise Kye Kye Remix
  • Anna Lunoe-Breathe Extended Mix
  • Banks-Brain
  • bobina and betsie larkin - you belong to me dgrow and dub head remix
  • Doja Cat-So High SteLouse Flip
  • Escenda-Addicted To You
  • Galantis-You Extended Mix
  • Ghost Loft-Seconds Twice As Nice Remix
  • Glass Animals-Gooey Wild Culture Remix
  • Gold-Twice-As-Nice-Remix
  • Innomine Lee Kim-Promise To Keep It Original Mix
  • J.Oscar- Do It Like A Dude Jessie J cover
  • Joe Ghost-LIBG Original Mix [Dutch House] [2014] [public27380885]
  • Keljet Ft. Mereki - Run This World Thats Nice Mix
  • Maroon 5 - Give A Little More
  • Meiko-Leave the Lights On Leftfield Corn remix
  • Oliver Koletzki feat. Leslie Clio - No Man No Cry (Original Mix)
  • PatrickReza ft. Jilian - Take Me Away
  • PreviewJay Hardway-Bootcamp
  • Puzzle-Nam nuzhen maj ne to
  • Rita Ora-Facemelt Jacob Plant remix
  • Rojden-Znaesh moya dusha rvanaya
  • The XX - Together
  • he edenproject feat. leah kelly - statues dm galaxy remix
  • Tincup-Hundreds
  • Tonic Vs Knife Party ➨ Bitch Please vs Internet Friends (BL3ND Mash Up)
  • Totes-Let It Go Mikael Wills remix
  • Непередаваемое чувство, когда хранишь внутри себя тайну, которая греет душу. Скоро будет новый глоток воздуха. Скоро все заживет.

    Мы идиоты :) мы любим нашего кота и разговариваем с ним :) и он это любит, поэтому орет как потерпевший :)

    Пух и его друзья были подарены автором А. А. Милном своему сыну Кристоферу Робину Милну между 1920 и 1922 годах. Пух был приобретен в Лондоне в честь первого дня рождения Кристофера. Кристофер позже отдал их издателю Э.П.Даттону, который, в свою очередь пожертвовал их в Публичную библиотеку Нью-Йорка.

    Благодаря этим игрушкам и были созданы повести о "медведе с опилками в голове" - Винни-Пухе.

    Мало кто знает, но по задумкам Алана Александра Милна, главным героем этих повестей выступал не Винни-Пух, а Кристофер Робин.

    И не думайте, что когда-либо врала.

    Я не скажу вам чувтсвах, которые не пережила,

    Не поведаю о людях, которых не знаю,

    Не расказала о мужчине, которого бы не знала.

    И не ничего не боюсь, потому что много потеряла

    У нее есть три дракона. Три маленьких дракона. Которые становятся всё больше и больше с каждым днем.

    Каждый год я жду весну только ради запаха сирени. Откровенно говоря, я не особо люблю цветы. Впрочем, дело, пожалуй, даже не в отсутствии любви, дело в моем к ним равнодушии. Роскошные розы и элегантные лилии, нежные фиалки и хрупкие подснежники, горделивые астры и изящные орхидеи. Для меня это просто "прелестные картинки" и ничего больше. Но сирень… Сирень стоит особняком. Суть именно в запахе. Его невозможно задержать, его невозможно вспомнить. Он исчезает сразу после того, как перестаешь принюхиваться и убираешь ветку от лица. Он наполняет чувством беспричинного счастья и сожаления (по чему?), он будто возвращает куда - то (куда?). Но свойством этим обладает лишь классическая сиреневая сирень (да простят меня небеса за вынужденную тавтологию). Белая, розовая, голубая -- все не то, совсем не то.

    Вчера узнала, что у тебя появилась девушка, посмотрела ее профиль-- видимо вы встречаетесь с декабря (аватарки, где вы вместе вся фигня… ;).

    А чего тогда мне пишешь? что это? зачем?

    Может я и приеду в твою страну и в твой город в частности летом, а дальше что? Интересно, как ты себя поведешь, захочешь ли со мной увидеться, я ведь знаю, что вы вместе…

    Что я думаю о своей курсовой :

    — Работу сдавать в понедельник, а я написала два слова.
    Моё имя.

    #truly


    И в каждом из нас — свое сумасшествие, и в каждом из нас живет непреодолимое желание сорваться, кому-то с крыши, кому-то в небо, кому-то с катушек.

    Милена Райт

    Вот пока всех не начнёшь толкать, никто ничего делать не будет. Такое чувство, что курсовую только мне сдавать. Большую часть сделала.

    и если захочешь, я просто буду. просто буду оставаться рядом, не требуя ничегошеньки взамен.
    просто останусь возле тебя, и не буду считать, что тебе так просто комфортнее, тусоваться со мной, когда тебе вздумается, а потом оставлять одну на долгое время, не буду, в первую очередь, потому что сама хочу быть возле тебя.

    честно, я действительно эгоистка. и просто скажи мне, как бы ты хотела, чтобы сейчас было? хочешь ли ты, чтобы оно было вообще?
    мне действительно было необходимо время побыть одной. но это никак не зависело от тебя. я не хочу отказываться от тебя.

    ТЫ, БАЛБЕСКА, МНЕ НУЖНА, ЧЕРТ ПОБЕРИ. И ДУМАЙ, ЧТО ХОЧЕШЬ. ЧТО Я ВРУ, ЧТО ПОТОМ БУДУ КИДАТЬ ТЕБЯ ЕЩЕ БОЛЬШЕ, ЧТО Я ТЕБЯ ИСПОЛЬЗУЮ, КАК ПРЕКРАСНУЮ ВРЕМЕННУЮ ЗАБАВУ. ЧТО Я ВСЕГДА МНОГО ГОВОРЮ, А ПОТОМ ОПЯТЬ САМА ПРОПАДАЮ. НО ВОТ ТЕБЕ МОЙ ПЛАКАТ, БАННЕР, ТАБЛИЧКА С ПРИЗНАНИЕМ: Я МАТЬ ТВОЮ НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ТАК ДУМАЛА. ПОТОМУ ЧТО ТЫ ВАЖНА МНЕ. У ТЕБЯ ДОХУЯ ЗАГОНОВ. НО АБРАКАДАБРА НИКОГДА НЕ БЫЛА ПРОСТО НАБОРОМ БУКВ ДЛЯ МЕНЯ. Я ПРОПАДАЮ, ПОТОМУ ЧТО Я ИДИОТКА, А НЕ ТЫ. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ВСЕМ СЕРДЦЕМ, ХОЧЕШЬ ВЕРЬ, ХОЧЕШЬ НЕТ.

    и не нужно ругаться на меня и придумывать, почему я капсом пишу

    Ты помнишь начало у причала безудержно сердце стучало
    Секунд в минуте казалось так мало я вот забыла
    Это было вчера, а теперь дверь вон там – до свиданья,
    Мне надоело искать оправданья поступкам и словам своим

    И я сжигаю себя, не ищи драмы я плясала на столах, не прикрыв срама,
    Измеряла вечера в литрах и граммах, а ты вообще тут при чем?
    Этот вечер будет сожжен будет учтен святым Петром
    Но это потом, а пока это лифт в облака и мы в нем вдвоем.

    Я видел сегодня седую старушку, в автобус войдя, она села со мной. Косынку заправив рукою за ушко, она телефон свой достала чудной. Обычный мобильный, серого цвета, и пара царапин мелких видна. Но необычным в нем было не это, Меня удивила надпись одна. … На экране его загорелось: «любимый» и фото седого, в очках, старика. Она, подняв трубку, ответила: «Милый! Доктор сказал, поживу я пока… Я села в автобус, уже близко к дому, не нужно, не вздумай, обед не готовь!».. И пусть кто-то мыслит сейчас по-другому, но я был уверен, что видел любовь.

    Меня всё ещё бесит конец упоротых Дневников, поэтому особо разглагольствовать больше не имею желания. Просто зачем, сценаристы, зачееем? Нет, я, конечно, знаю, зачем. Рейтинги 6 сезона, вместо того, чтоб кануть в Лету, взлетают до небес, потому что все ломанут в октябре смотреть, как же бедная Елена и Стефан переживают смерти героев, и бегать с бубнами вокруг экрана, взывая к духу Плек воскресить всех в очередной раз. Но вы, аать, заколебали! Давно у меня не было такого дерьмового душевного состояния из-за сериала, с момента смерти Пондов, if you know. Меня бомбит уже 3й день и останавливаться не собирается, потому что это. была. ПОСЛЕДНЯЯ. КАПЛЯ. Сначала вы берёте и убиваете Эллисон, и разрушаете моё бро-отп Эллидию, теперь вы убиваете Деймона и разрушаете чуть ли не самое любимое моё отп Делену Да не пойти ли вам в задницу в этом году всем! Если так разобраться, то каждый сериал меня в этом году так или иначе поим_л , простите. Одна Американская история ужасов была шикарна от начала и до конца. Даже Игра Престолов в этом году меня подведёт! [СПОЙЛЕР: Понятно, что ИП не виновата, что Мартин убил Оберина, но на кой хрен нужно было делать его таким шикарным в сериале?! В книге мне было всё равно, а теперь мне будет плохо ! КОНЕЦ СПОЙЛЕРА]. Вы совсем все совесть потеряли? И, честно, хотя очень ждала до недавнего времени, оглядываясь на всех сценаристов в этом году, я как-то уже стремаюсь смотреть 7й сезон Настоящей крови этим летом. С учётом, что это ещё будет и конец сериала, я реально опасаюсь, что там будет просто резня.

    А, раз такая пьянка, давайте поговорим ещё отдельно о всех моих ОТП, которые, мне пора бы уже выучить, никогда, никогда, НИКОГДА не бывают в конце вместе, но нет, я ещё продолжаю на что-то надеяться, посмотрите на меня! И Делена просто мне в очередной раз дала пинка под зад. Понятно, что 95% персонажа вернут, но прямо сейчас ох как меня всё взбесило.

    Одна экзаменационная неделя благополучно прошла, следующая. Эта неделя будет по хардкору. Допуски, хвосты, экзамены, время разгребать, i'm loving it. Настроение подходящее, самое оно. Мне удачи, и тебе удачи, и тебе тоже удачи, всем удачи. \m/

    p/s: о, да, и это чувство, когда через неделю последний звонок, а ты студент.

    Свистнула с ИНДУЛЬГЕНЦИИ †

    Вы заметили, что «Винстон Синий» звучит как имя какого-то английского короля? А названия лекарств могут быть именами волшебников, эльфов, драконов и т.д.
    Царь Йодоморин, принц Гастал, король гномов Беродуал.

    Что бы ни происходило, надо поддерживать того, кто дорог, вытягивать друг друга из болот, не давать опустить руки. Ты сможешь даже больше, чем сам мог предположить, когда знаешь, что ты не один, когда знаешь, что результат всех твоих стараний ты можешь разделить, каким бы он ни был, и что бы ни случилось, если ты не один, всегда найдутся силы двигаться дальше.

    Завтра вечером Альберг Иван Андреевич поедет домой

    Завтра будет 19 мая, мое любимое и такое долгожданное 19 мая. Я очень сильно соскучилась, я так хочу его увидеть, но..я его не встречу, не увижу на неделе, не то что на этой, даже на следующей. Так и быть, я буду последней..Но с другой стороны, может быть последней даже лучше, последняя..любовь. Проэкция на жизнь, виновата :) Я буду его последней любовью, любовью всей жизни, если конечно мы друг друга не убьем) События последних дней координально переворачивают мир, мой мир, мое восприятие. Картинки, которые я так люблю рисовать в голове, раскрашены подругому, на нх герои выполняют другие вещи, и я не уверенна, что прошлые были лучше нынешних и наоборот. Я не в чем не уверенна. Может как только я увижу этого человека, дотронусь до него, почувствую его запах, во мне наступит гармония и покой? Я хочу так думать.

    Я полный лох!
    Вчера был День Рождения у Наташи. Мы купили ей билет на Ляписа, она была очень рада. Хорошая компания собралась. И тут Галя с Оксаной вышли покурить, ну и я с ними (я не курю). В комнате было безумно жарко. Ну и Алина с нами вышла. Стоим мы значит там и тут поднимается по ступенькам он!!! Галя поздоровалась с ним, а я даже и не заметила его сразу. Ну мы вернулись в комнату и я зашла в вк и написала ему, что я мол поздоровалась, а он ничего мне не ответил. Ну и пришлось расказать, что я в общаге и т.д.
    Ну и он спросил, как я буду добераться. Я написала что дойду пешком, мне же не далеко. Ну и он, конечно же сказал, что проведет меня, а я должна сказать во сколько буду идти. И тут пошол ливень. Ужасный ливень и гроза…
    Я уже думала оставаться в общаге. Но потом все прекратилось и я решила идти домой. Он не читал мои сообщения, да и меня решили провести до остановки девчонки. Тут он прочитал смс, написал мне "где ты?", а я ничего не могу ответить. Что я ему напишу? блин-блин-блин. В общем не дождались мы никакого транспорта, решила я идти пешком, написала что я стояла ждала маршрутку, а теперь поиду пешком, ну и он распсиховался и все. Теперь мне безумно стыдно. НО…я не могла позволить ему проводить себя. Во-первых я же была на ДР и была слегка не трезвая, во-вторых, ну как-то некрасиво это, я хожу на дни рождения, а он меня провожать будет…тем более, что виделись мы то всего один раз. Теперь он ничего не пишет. Я ничего не пишу. Пиздец ребятки. Все пропало. Я лошара!

    вы не узнаете, что такое истинное отчаяние, разочарование, потерянная надежда и разбитые мечты до тех пор, пока вы не полюбите серию экранизаций книг, которую никто не собирается доводить до конца
    да, хроники нарнии, я говорю о вас

    Итак, в эту среду закончился один из моих любимых сериалов - "Агенты Щ.И.Т"!
    Последняя серия была невероятно классной! В ней было все: моменты когда можно было поплакать, посмеятся, и конечно же шоковые моменты!

    Концовка была просто бесценной! Лучшая концовка из всех сериалов которые закончились этой осенью.

    И вот я решила выбрать мои самые любимые смешные моменты:




    - Сэр?…
    - Ты не должен называть меня "сэр", Коулсон. Посмотри на меня.
    Я одет так, как будто живу под мостом.

    ***





    - Вот почему они говорят отрубать голову! ТЕПЕРЬ Я БУДУ НЕПО…
    - Ребяят! Я нашел её! Я же говорил, что она должна быть здесь.

    ***

    — Ты не говорил, что он стал настолько сумасшедшим.
    - Он явно перешел на новый уровень.

    как за один вечер можно выучить всё то говно, которое ты должен был выучить за пару лет.

    Мой победитель, мой свет, вдохновенье,

    Я сегодня решилась писать.

    Есть внутри лишь чуть-чуть сожаления,

    Не могу, не хочу я молчать.

    Вы - надежда, мой лучик спасенья.

    Не умею в те игры играть.

    Каждый миг, каждый взгляд - УПОЕНЬЕ!

    Заставляете чаще дышать.

    Если бы он приехал и сказал: «бросай всё нахрен, мы уезжаем!"- я бы собрала чемоданы за минуту.

    Мне не нравятся люди, я презираю их. Я презираю всех. Я презираю мужчин, женщин. Я презираю детей, ведь в них уже сейчас можно разглядеть черты никчемных ублюдков, которыми они в скором времени станут. Я презираю подростков, в подростках эти черты видны еще отчетливее, чем в детях. Я презираю знакомых и заранее презираю незнакомых. Я выхожу на улицу и чувствую, как меня захлестывает волна глухого раздражения. Я выхожу на улицу и мечтаю быстрее вернуться домой, чтобы тщательно вымыть руки с мылом, чтобы избавиться от мерзкой, липкой, тошнотворной грязи, невидимой, но от этого не менее реальной. Грязи, приставшей ко мне из - за чужих взглядов, чужих рук, чужих голосов. Я никому не желаю смерти, но я предпочла бы, чтобы никого не существовало. В глубине души я презираю даже тех, кем восхищаюсь, кем стоило бы восхищаться. Я недоумеваю, сталкиваясь со слепым поклонением, я недоумеваю, сталкиваясь с отношениями "кумир - фанат". Я не понимаю, как можно смотреть на человека (такого, казалось бы, прекрасного, недоступного и несравненного) и не замечать, что этот идеал, этот пример для подражания вынужден влачить ничуть не менее жалкое существование, чем ты сам, чем тысячи, миллионы, миллиарды людей вокруг.

    это так просто.. одна из самых великих радостей в жизни - быть с человеком, которого так сильно любишь. он рядом, и ни о чем постороннем не думаешь. о том, что было так важно средь дневной суеты. всё, кроме него, становится незначительным и вполне решаемым. держишь за руку его, а кажется, что весь мир в твоих руках, весь мир на ладони твоей. смотришь на его профиль, пока он не замечает этого, и дико хочешь его :) когда ненавидишь его отсутствие больше, чем любишь его присутствие.  я тебя люблю.  

    Один год и 2 человека. Как мало нужно для того, что бы измениться, стать совершенно другим человеком: больше читать книг; полюбить поэзию; отпроситься на ночевку, а самим пойти в кино, а после до утра гулять, что бы не спалиться; первый раз попробовать по курить и выпить(жалкая попытка:]); быть более открытой; начать интересоваться более масштабными вопросами; полностью поменять вкусы в музыке; начать писать стихи, задуматься наконец о своем будущем и много другого. Когда оглядываешься назад и видишь всю прошлую жизнь черно-белой, как будто это и не ты жил, а последние месяцы вспоминатся яркими: ты проснулся, словно это был скучный, а иногда ужасный, сон.

    Странно осознавать это только сейчас, в этот момент, который так быстро подходит к концу.

    отписалась сегодня от человек 35. простите, но вьюи стал каким-то пресным и каждый второй блог почти ничем не отличается от предыдущего.

    да как и мой, собственно.

    Я была так уверена, что начну больше заниматься собой, что буду занимать себя всевозможными делами, а на деле..прошло 4 дня, а я просто просыпаюсь утром и жду когда закончится этот день и начнется новый, мой солдат сегодня уже должен приехать в часть, и весь день я не слышала его голос, и вряд ли услышу до следущих выходных(ох уж эта армия). Мне не верится что он за тысячи км от меня и выполняет гражданский долг.У меня чувство будто он просто дома, пошел играть на площадку или спит, очень долго, как он обычно любит) мне кажется что вот пройдет еще полчала и я услышу привычный звук скайпа.Но нет, сейчас я даже выключила автоматический запуск скайпа, потому что посути, я общалась там только с ним.Я стала ложиться до полуночи и даже в выходные я проснулась без будильника не позднее половины одиннадцатого.Хотя это наверно огромный плюс.За эти 4 дня я либо смотрела фильмы, либо тупо залипала в вк.Впереди еще целый год, где найти сил, куда пропала моя уверенность, что я буду сильной.Мне не хочется плакать, хотя на днях я все таки разрыдалась просто так, я просто ложусь на кровать под его плед и тупо лежу, ставлю бук на сон и тупо лежу.Какая бы хреновая не была моя работа, я благодарна, что она у меня есть, там я занята хоть каким то делом.Еще одна напасть, погода.Вчера была жара под +20, а сегодня +2 и ветрище продувавший насквозь, а ну и про снежок не будем забывать.Мне даже не хочется ни с кем делиться моей грустью, у меня одно сплошное уныние, даже зарплата не скоро блин, потому что здоровая пицца или вкусные булочки мне бы не помешали.Решила все же заниматься собой, уход за кожей, волосами, ногтями и.т.п, ну и конечно фигурой, надо пересилить себя и продолжить приседать.Любимый сказал, что результат есть даже за несколько недель, а через год то и подавно будет, главное не бросать.Не брошу, ни его, ни приседания.

    Если ты в этой сказке Герда, то я пусть Кай,
    Это не слезы, нет, это дождь просто.
    И я хотел бы так тебя не отпускать,
    Но совсем другого хотели звезды.

    Мы возвращались обратно уже не раз,
    Нас больше нет, но не поникай.
    Ты ко мне теперь не привязана
    И мне до тебя не достать никак…

    Прости меня, прости меня
    За сердце каменное
    И пока ты плачешь,
    Я жду тебя
    Над облаками…

    Над облаками..
    Над облаками…

    Над облаками…
    Над облаками…

    Над облаками…
    Над облаками…

    Я жду тебя над
    Над облаками…

    Ветер сгребает грязно-желтую листву в свои холодные лапы,
    Передавай пламенный привет сердцу, в котором я давно не был
    И если над твоим городом целый день дождь накрапывает,
    Знай, это я заливаясь слезами, бегу по небу..

    Ноги к земле привязаны и мне до звезд не достать,
    А так хотелось бы, если честно.
    Закрой глаза и просто досчитай до ста,
    А я закрою глаза
    И попытаюсь исчезнуть…

    Из твоего сердца,
    Из твоих воспоминаний,
    Здесь есть место,
    Над облаками
    На облаками…

    Над облаками..
    Над облаками..

    Над облаками..
    Над облаками…

    Над облаками…
    Над облаками…

    Я жду тебя над
    Над облаками…

    Люблю.

    Рассказала папе про Антона, Игоря, Илью, вчерашних парней с концерта, мужика, Федю, Илью, парней в метро, друзей Ильи, на что папенька сказал:

    -Ну ты и флиртуешь со свсеми.

    -Пап, я просто обищетльная!, - на самом деле.)

    безбашенные вы мои
    давно так не отрывалась, не веселилась и не отдыхала
    просто такая разгрузка
    компания идиотов

    Я, конечно, грешница, но не думала, что настолько. За что мне все это?! За 10 минут я услышала столько говна о себе… А все потому что я не позвала ужинать его величество, пока он в соньке зависал. Боже, дай мне сил, пожалуйста, мудрости, выносливости….

    меня может привести в восторг и разозлить абсолютно любая деталь, самая мелочь, я сейчас очень эмоциональна и… ЗЛАЯ!

    КАКОГО ЧЁРТА ПРИНЦЕССА ИЗ МУЛЬТИКА ЛЕВША???!!! ЗАЧЕМ БЫЛО ТАК ПОРТИТЬ МУЛЬТФИЛЬМ?? АРГХ! НЕ ЛЮБЛЮ ЛЕВШЕЙ -_______-

    Я люблю планировать всё заранее. Не люблю спонтанных решений. Но внезапно сломавшийся usb от телефона и отсутствие денег на его покупку, сподвигли меня на мысль подать резюме на сайт с поиском работы. Позвонили. Завтра еду официально устраиваться. Тьфутьфутьфу. Очень надеюсь, что мне там будет комфортно работать и я быстро привыкну ко всему, что меня будет окружать.

    Но только одна мысль, что пришёл конец моим сидениям дома меня огорчает) ахах. Ну ничего, когда-то должен был прийти конец этому.

    Тем более у меня впереди большие планы, на которые нужны деньги. И уже пора их начать осуществлять!

    Завтра отключат горячую воду.

    До 1 июня!!! Как жить-то эти дни?!А если, простите, у меня критические дни начнутся..это же катастрофаааааа неееееееет. Ещё и последний звонок в субботу.А в среду по врачам опять идти.Ну офигеть блин.А у нас нет специальной фигни, которая воду может нагревать без человеческих усилий.И ещё в ванне холодно стоять.И вообще дома холодно, потому что на улице холодно.

    НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ

    [звезды над гаванью]

    Всё в этом мире ценят за оболочку. Единицы вглядываются в суть и прикасаются к ее лику лбом, чтобы прочувствовать вкус победы и умиротворения. Большинству просто не под силу открыть для себя что-то большее, чем видят их глаза. Их сердца закрыты, а руки слабы, чтобы нащупать и приоткрыть занавесу тайны. Ты же была моей тайной. И пусть окружающие видели в тебе лишь обыкновенную женщину. Я видел в тебе свет миллиона звезд. И пусть твой лик теперь является мне только во снах, я рад буду и этому. Со временем я могу забыть твой тонкий лоб, который скрывала непослушная челка. Твои темные, как смоль волосы, твои губы, маленькие руки и родинку под правой ключицей. Я никогда не забуду твою душу. Детскую, наивную, добрую, нежную. Твой интерес ко всему. Будь то камень или птица. Твой смех, когда я покупал тебе мороженное, чтобы спасти от знойной жары. Теперь я это храню в своих снах и воспоминаниях.

    Наше лето этого года было последним. Теперь тебя целует свет от ослепительных звезд, а душа твоя стремится по просторам Вселенной. Ты одновременно везде и одновременно нигде. Не в этом мире, не на этой земле и даже не в этом времени. Время для тебя вообще потеряло ход. И пока у нас на утро кофе, на обед салат, а вечером чай и книга. Ты поутру встречаешь рождение звезды, а на закате вечности - смерть Вселенной. И я иду по нашей набережной, мимо мороженщика, у которого уже нет твоего любимого мороженного, мимо лавочек, где обустраивались вечером влюбленные и мамочки с колясками. Иду к тихой гавани. Где ночью тише, чем в гробу. В этом безлюдном месте я сажусь на остывший асфальт и смотрю на звезды, среди которых ты живешь. И если бы я мог загадать хотя бы одно желание, я бы не просил ни денег, ни молодости и даже не твоего возвращения. Я желал бы еще раз увидеть твой свет, который так искрился из твоей души, будто свет тысячи звезд над этой гаванью скопился в одной тебе.

    Все в этом мире ценят лишь то, что видят. Мне выпала возможность увидеть такое сияние, что все земные блаженства не стоят и частицы тех воспоминаний и чувств, что ты подарила мне.

    nekto [a]

    Пожалуй, то, что я собираюсь сделать до конца месяца повергнет мою маму в глубочайший шок, но я уже решила и не отступлю. Все начнется с завтрашнего дня:3

    Ну здравствуй, неделя дождей. Я тебя хоть и не ждала, но знала, что ты придешь.
    Мне на многое стало наплевать. И спустя почти неделю я вдруг вспомнила, как он с ухмылочкой, как будто бы даже для себя, сказал: "счастливые часов не наблюдают", услышав, что я не пишу числа в тетрадях.

    "Ты ему нравишься, это видно. Просто ты не замечаешь". Говорит мне моя девочка. Она не знает, что я это знаю. Она не знает даже, что он знает, что я об этом знаю.
    Я обнимаю её на остановках. После моих мысленных и наших взаимных " я не люблю тебя больше", она продолжила любить меня на следующий день. Я помнила и любила её уже по-другому.

    Во мне как по щелчку исчезло чувство страха.
    В борьбе с сильными людьми сам становишься сильнее. И если помнишь, у меня пунктик на этом: переломать всю себя во имя душевного равновесия. Это как "сделай себя сам". И каждый новый раз я убеждаюсь, что оно того стоит.

    И я говорю, что влюбилась, влюбилась, влюбилась. Но всё это больше похоже на несерьезное увлечение. Иначе было бы мне так легко и свободно?
    И я говорю, что влюбилась, но быть может, я просто была влюблена в жизнь.

    И, наверное, не важно сколько дней будет в моей неделе дождей. Она началась и грозит тоской. Но во мне осталась жизнь, представляешь. Осознание этого умиротворяет, но не даёт расслабиться и стать той, кем я была столь долгое время.

    хочу тебе кое-что рассказать

    тут я понимаю, как хорошо, когда вы одного знака по гороскопу, хотя это все и очень сомнительно.

    вчера мечтала о том, чтобы "дать время подумать", "отдохнуть друг от друга", а он как с языка снял, когда приехал и сказал, что надо осмыслить.

    да, и мне все надо осмыслить, хочу я этих отношений или нет.

    у меня есть к нему небольшие притензии, у него ко мне тоже пять пунктов. обидно, что один из этих пунктов: "девушка должна пить толкьо вино или шамапнское". и, черт возьми, я согласна.

    толкьо появляется другой момент: во мне нет стержня. не то, что я должна сейчас отбивать собственное право бухать направо и налево, а во внутреннем стержне. у него он етсь и я обвиваюсь вокруг него тряпочкой.

    а мой стержень? он же был, если был. куда делся тогда?

    флуокседин - кушать не хочется совсем. кофе и половина пряника с утра; половина сосиски и йогурт к 5 часам вечера.

    48 кг.

    привет.

    Не кричите, говорите шепотом,
    Может быть, поменьше будет лжи.
    Собственным готов поклясться опытом,
    Шепот — самый громкий крик души.

    совсем скоро наступит момент, когда я наконец-то смогу сформулировать свои мысли и превратить их в текст

    ну а пока поток реблогов фоточек

    сегодняшний день косплэй того, как я проведу всё лето.

    КАК ЖЕ, БЛЯТЬ, СКУЧНО!

    продолжение в таком же духе принёсёт в мой блог кучу матерных постов. аргх!

    — Знаешь, что с тобой не так? Ты трусиха. И больше ничего. Ты боишься поднять голову и сказать: «Жизнь есть жизнь». Люди влюбляются, люди хотят принадлежать друг другу, потому что это единственный шанс стать счастливыми.Ты называешь себя свободной, дикой. И ты так боишься, что кто-то посадит тебя в клетку.Детка, ты уже в клетке. Ты сама ее создала… Она всегда будет с тобой, потому что, куда бы ты ни отправилась, от самой себя тебе не убежать.

    Всем привет! У нас сегодня ливень ужасный с грозой - поэтому особо на улицу не выйдешь, а в универ я сделала все еще давно) Поэтому сегодня у меня трудовой подвиг - готовка еды) Снова настроение такое, что хочется что-нибудь приготовить) Сейчас забросаете меня камнями) Знаю, все готовят так каждый день, еще и не один раз. НО походу таким как я нельзя заводить семью(

    Итак, кину рецепты что приготовила, может кому-то полезно будет)

    1. Салат "Дамский" - все просто - отварное куриное филе, ананас и сыр режем кубиками крупными и запрвляем майонезом, еще зелень можно добавить)

    2. Гигантские ракушки-макароны фаршированные и запеченные.

    Сначала обжариваем чуть луковицу в сковороде, потом добавляем 600 г фарша свиного или говяжьего, чуть тоже обжариваем и добавляем специи какие нам нравятся. Я добавила соль, перец, паприку и сушеный базилик. И обжариваем до готовности. Это начинка.

    САми макароны варим. У меня 500 г было. Бросаем в кипящую воду, солим и ложку масла растительного. Варим после того, как макароны закипят, минут 15. Сливаем воду и все. Когда все остынет хоть чуть-чуть, чтоб можно было фаршировать, начинаем фаршировку и выкладываем в большую форму эти нафаршированные большие ракушки. У меня кстати даже вышло 2 формы, одна больше, вторая круглая и чуть меньше.

    Заливаем томатным соусом (2-3 ложки томатпасты и вода) и засыпаем тертым сыром. В духовку минут на 15! И готово) Я не пробовала, но мои говорят, что вкусно)

    3. Кексики.

    Тесто: 2 яйца взбиваем с сахаром (полстакана), потом 350 г сметаны 20%, муки стакан и соды пол чайной ложки + ванильный сахар, пару пакетиков. А потом я взяла 2 плитки темного молочного шоколада и наломала его кусочками примерно как каждый квадратик шоколада напополам) и в тесто) Перемешиваем и заполгяем формы на 2/3. Щас мои кексы в духовке, почти готовы уже)

    Формы у меня железные и силиконовые. Силиконовые я смачиваю водой, а железные маслом растительным.

    Вобще я ничего не пробовала, почему-то не хочется есть что готовишь (Ну это и хорошо. Вообще меня как-то снова стало мутить сильно, так что я допеку кексы и пойду отдохну перед последней учебной неделей.

    Вообще у меня даже были мысли сегодня куда-нибудь сходить, но после готовки, а самое главное после того, как перемоешь гору посуды потом и кухню - у меня всегда черти что на кухне пока готовлю (хоть я и стараюсь мыть все сразу, но все равно гора после готовки (Короче никуда не хочется уже идти, хочу полежать и посмотреть 4 сезон) плюс на завтра надо сделать кое-что по тгп.

    Шоколадные маффины с шоколадной крошкой

    забери всю мою память за эти годы.
    и сожги.
    этот молодой человек у меня внутри.
    у него голос чуть грубый.
    у него очень мягкая кожа и губы.

    раньше я его любила и загоралась на раз, два, три.
    и никто ничего не поймет
    как я дышала когда-то и говорила взахлеб.
    как несчастна жизнь без него.
    он все ведь помнит.
    абсолютно.точно.помнит.

    до малейшей крупицы помнит.
    я ведь так же когда-то сгорала у него внутри.
    раз, два, три.
    память.прошу.
    умри.

    Не писала давно) Да и пофиг, некогда) Зкончились контрольные, домашки, мученя..впереди неделя отдыха перед экзаменами и незабываемые чудные моменты с одноклассниками.Никогда не думала, что 11 класс это грустно.. (
    же и выпускной не за горами, как хорошо, что я готова..)
    сечас готовлюсь к экзаменам/ЗНО..отдыхаю и наслаждаюсь временем..думала, что закончу 11 хуже намного, но я вовремя собралась и у меня отличные оценки) 7 нет, всеголишь пару 8) остально 9-12)
    Даже мама думала, что я со своей любовью и отношениями съеду до троешницы.но так не вышло, я даже подтянулась и это радует..правда стоило здоровья)
    .. а как вы?

    шла на остановку, слушала музыку, и вдруг на определенной строчке нахлынуло до такой степени, что слезы на глазах выступили, и дышать трудно стало. захотелось кинуть тяжелую сумку, опуститься на землю и зареветь

    один момент. из всех наших БЕСКОНЕЧНЫХ воспоминаний один момент не дает мне покоя больше, чем все остальные. наверное, именно из-за него меня и потянуло. не из-за всего остального, а именно из-за него. потому что тот момент был моментом доверия. подсознательного доверия

    ненавижу. я все это ненавижу. я так устала. я так хочу поговорить с кем-нибудь, но не могу. просто не могу

    это до такой степени больно, что не высказать-не выкричать все это себя ее никак не возможно.

    У меня сегодня выходной! Ура, товарищи! После рабочих будней я стала ценить каждый свой выходной день. Обычно по выходным я ходила гулять с шумной компанией, а теперь просто хочется посидеть дома, масочку освежающую на лицо и всеее…Вот как раз такой у меня день.У нас жара 35 градусов. В июне около 50 будет точно.А мы учимся до 28 июня.Я не представляю как в эту жару ходить в универ, хоят хорошо, что в уни и на работе есть кондиционер, но вот в дороге будет жарковато: (В понедельник надо снять деньги, которые мне прислала бабушка на покупки.Но я дождусь скидок.Надеюсь :D Мне уже понравилось много вещей в ZARA, River Island, Waikiki, Mango, Baldi. А сейчас я пошла мазать лицо лечебной грязью)

    Всегда чувствую себя нереально виноватой, когда из-за моих рекомендаций у человека что-то не получается. Пора прекращать давать советы - себе дороже.

    Прости, Д.

    О брекетах. Да дело-то не в экономии) нам сейчас жрать нечего, а о таких дорогих вещах вообще не заговариваем) оплатили автошколу, да сегодня мне шмоток на лето купили-всё, привет, мы бичи :) если уж и поставлю брекеты - то через энное количество лет, когда оба будем норм зарабатывать) и то, сначала хотим машиной обзавестись, это приоритетнее :)

    Ничего не сможет убить во мне человечность. Эта ночь была настолько гремучей, что я не буду даже пытаться описать все события. Просто нужно было изначально понимать, что в этом мире не бывает ничего безобидного, и готовить себя к полному трэшу. Слово ТРЭШ - хорошо описывает временной промежуток с 5 утра до 8 утра. Мне даже не стыдно, мне страшно. Просто долгие разговоры. И щепотка дёгтя в виде литра вина. А потом, как переломило. - Уходи. - Что? -Пожалуйста уходи. *** Даже взгляд изменился. -Эй, иди я тебя обниму. *** Я самый добрый человек на свете. Потому что именно когда я прижала это дрожащее тело к себе, я понимала, что всё, нет пути. И что вот сейчас, сейчас, когда его руки сжимают мои плечи, произойдет то, о чем я потом не скажу никому. И тут! Обоже, меня еще что-то может удивить. Шли какие-то разговоры, я честно признавалась, насколько расположена к этому человеку. Что почему-то испытываю искренне теплые чувства к нему, хотя мы и не разговаривали толком ни разу. Он что-то говорил про своих женщин, позже что-то обо мне, позже что-то о себе. А потом обо мне, обо мне и обо мне. Такие громкие слова, он не помнит, а я слушала, смеялась со своим "ой не ври". Наверное, я просто, что-то хорошее вижу в каждом. Так вот веду я его домой, или он меня ведет. "Битый битого везет". И вот мы бредем под рассвет в центре Краснодара. И вот мы заходим в подъезд. А потом провал. И вот я смотрю на него сверху вниз. И я совсем не задумываюсь, что по хорошему надо делать ноги, потому что со стороны это уже похоже на борьбу. "Господи, вставай, у тебя больные почки.." Дуррак, безголовый юный дурак. Что-то бормочит "если ты сейчас не… ой да я.. буду тут вечно лежать..будь со мной..ниче не надо, какая работа" Черт, что с людьми?! И все же "вставай, простудишься"Блин, как?! Откуда у меня такие мысли?! Я не ем третий день, я пью всю ночь, я спала часов 5 за двое суток, я курсовую писала пол дня, я морально износилась в проклятом Франклине, я на работе до 22:00 выкладывалась, мне холодно, сушняк, я плясала ДнБ всю ночь, я прошла километра 3 по ночи, мои колготки и одежда смахивают на кореного жителя вокзала. Откуда блин у меня забота к тому, кто минутой раньше, он…а ааа не знаю как сказать. Короче, мудак полный, что происходит? Я уже даже угрожала ему ментами :D Но блин, блин "вставай". И да. Сделать всё, чтоб не испортить отношения. Надеюсь, всё как обычно разрулится само собой.

    А давайте проживем своей, солнечной жизнью! В ней будет много разного, но в основном доброго. Мы научим людей мечтать! Не о следующей зарплате, а радужно! Убирать границы возможного. И вместе научимся делать мечты реальностью. Ведь это так здорово! Каждый станет супергероем! Для себя, для тебя, для чужого ребенка. Да и мало ли, еще для кого. Мы поселим огонек в сердце ближнего, знакомого, не знакомого. Они заразятся нашей радостью. Мы не объясним им, откуда в нас столько энергии - они сами поймут, когда станут такими же.

    Как не отойти от плана и не понапокупать всякой фигни???))) ) и когда заканчивается вот это "ой, мне еще вот это надо"???

    Я считаю, что большенство запрещённого стоило бы разрешить, как говорится "запретный плод - сладок". Хотя в нашем мире никто уже не обращает внимания на запреты и никого ничего не останавливает сделать желаемое. Всё стало легко доступным. Алкоголь, сигареты, наркотики, оружие, секс… Убить человека стало слишком просто и безнаказанно… Но так как вопрос стоял, в том, что бы разрешила Я, то я бы разрешила наркотики. Люди попробывали и поняли, что им это не нужно или же наоборот втянулись. Каждый сам выбирает свой путь…

    Adventure Time - потрясающий мультик с глубоким смыслом. И не бывает "детских" и "взрослых" мультфильмов. Бывают мульты качественные и отстойные. Одна из главных моралей АТ, это то, что не стоит расстраиваться из-за всякой херни, будь то даже вечное проклятие. Ко всему можно приспособиться и извлечь пользу.

    Анастасия

    Блин, Леш, я так соскучилась(

    17.05.14

    Не

    Я вот планирую в киев вскоре попасть. Увидимся, заодно есть одна тема для разговора. А ты там пока что не скучай и коту привет передавай

    17.05.14

    Анастасия

    Да, хорошо, поговорим

    ***

    ну вот и все.

    сколько можно плакать, девочки отвлекают меня как могут, но даже они понимают как закончится этот разговор.

    иногда смотрят на меня с сожалением, ненавижу такие взгляды. мне становится еще хуже. снова плохо сплю по ночам.

    kraski теперь следит за вами

    привет!я Кася!) как поживаешь?) приятно познакомится. приятно просмотра!

    Корни любой семейной проблемы всегда уходят в секс. Женщинам нравится, когда их трахают. И чем больше, тем лучше. Если ты не ебешь свою бабу, то образуется вакуум, пустота. А природа не терпит пустоты. Будь уверен, всегда найдется хуй, который займет твое место. Не допускай пустоты. Заполняй ее тем, что дала природа.

    Заокн обратного усилия: ничего не делать и не думать плохого, я не сделала ничего лишнего и совсем даже не перегнула палку. Все будет хорошо..все наладится, главное не рвать душу и не выносить себе мозг, так нельзя

    Капитан Шотовер: Да, пора бы уж вам почувствовать себя постарше и перестать бросаться на шею к незнакомым мужчинам. Может быть, они стремятся достигнуть седьмой степени самосозерцания.

    Капитан Шотовер: Когда наши родственники дома, нам приходится постоянно помнить об их хороших качествах – иначе их невозможно было бы выносить. Но когда их нет с нами, мы утешаем себя в разлуке тем, что вспоминаем их пороки.

    Элли: Странное это ощущение – боль, которая милосердно уводит нас за пределы наших чувств. Когда сердце разбито, все корабли сожжены, тогда уж все, все равно. Конец счастья и начало покоя.

    Капитан Шотовер. Есть и иные способы добыть деньги. Почему бы их просто не украсть?

    Элли. Потому что я не хочу попасть в тюрьму.

    Капитан Шотовер. Единственная причина? Вы уверены, что честность здесь никакой роли не играет?

    Пришла к бабушке. Стою и трясу рукой:

    — Бабуль, смотри, как у меня жир на руке трясется.

    — Фантазия у тебя трясется, а не жир.

    Я так ее люблю.

    я не знаю, о чем будет этот блог.

    да, кстати, у меня есть уже один блог на вьюви, но по некоторым обстоятельствам, я его покинула.

    так что вот, начинаю новую. счастливую жизнь на любимом viewy: 3

    Я солгала, сказав, что больше всего мне понравилась та картина с цветами.
    Я навсегда запомню ту, что я прошла мельком: женщина и двое мужчин. Она в черном и у нее нет лица, держит в руках белый платок, а рядом стоит мужчина и пытается ее успокоить. Он тоже безлик.
    Второй стоит и даже не смотрит в их сторону. У него детально прорисованы даже морщинки у глаз.
    Знакомый мотив.
    " Пошли, у нас мало времени!"

    ***

    Стоя в этой огромной очереди среди незнакомцев, которые все норовили отдавить ноги, я слушала сердцебиение самого дорогого мне человека.
    Но вот дверь открылась.
    " Держи мою руку! Не отставай!"

    ***

    Танцы в свете фонарей и безликие люди, спешащие на последний автобус. Холодно. Ты ведешь меня в очередной выставочный комплекс, чтобы я смогла хоть немного отогреться.
    На входе нас вновь останавливают и говорят, что мы прекрасная пара. Это странно. Почему все вокруг так воспринимают нас?
    Выглядели мы неважно: держась за руки, медленно переходящие из одного выставочного зала в другой, без слов, без резких движений.

    ***

    Мне было не по себе на этом чердаке, среди скрипучих дверей и половых досок.
    Интересно, что ты почувствовал, когда она сказала, что хочет, чтобы ты ей позировал?
    Она подумала, что мы пара. Очередной дискомфорт в груди. Щемящая боль, словно в сердце попала тысяча острых льдин.
    Здесь обитает призрак танцующей девочки, как сказал нам хозяин выставки.
    Я снова оступилась из-за этих неудобных бесконечных лестниц. Ужасная боль.

    "Я рядом, все хорошо"

    ***

    Я не чувствую ног, ты бежишь. Я не успеваю и ужасно замерзла.
    Мы почти дошли. Никогда не любила это место. Оно связано с грустью: сюда я приходила в минуты уныния в апреле прошлого года, чтобы побыть одной.
    Ты хочешь остаться, я не возражаю. Я уже договорилась, и меня встретят.
    Не знаю, почему ты вновь пошел со мной. Но мне было приятно и спокойно идти рядом.

    "Ты такая миниатюрная!"

    Пожалуйста, не отпускай мою руку.
    Пожалуйста, обнимай меня крепче.

    Со временем люди которые были на протяжение твоей жизни, они уходят! Хочешь ты этого или нет. Если человек принял решение, его не удастся переубедить и что бы ты ему не говорил. Он так решил !

    В моей жизни за май месяц произошло много кардинальных событий. Кто уходит, а кто приходит. А кто-то все еще остается.Я многое поняла и переосмыслила. Думаю мне это не внушили, а я просто открыла глаза на все происходящие.Мной как будто управляли. Я как будто была в коме.А теперь я поняла, я поняла все что мне нужно.Но полностью в себе не разобралась. И да, если ты уходишь, уходи пожалуйста на всегда.Не заставляй меня опять жалеть, сомневаться, и наступать на те же грабли.Совершать те же ошибки. Пожалуйста.Ничто не вечно.

    Ну вот, спустя чёрт знает сколько времени, я собралась написать вам пару постов.

    Обещала в прошлом, привезти вам фотокарточек. Так вот, я ездила в Гонконг и немного прокатилась по Китаю, а точнее - Шанхай и Пекин.

    Поездка выдалась умопомрачительной, иначе и не скажешь. Гонконг впечталил своей красотой, людьми, да и просто всей своей красотой и удобствами.

    Шанхай, не менее прекрасный город с безумной архитектурой.

    Пекин - я нём уже была и никаких новых впечатлений оттуда не привезла, разве что повидалась со старым, близким мне другом.

    шлю пару фотокарточек ещё.

    с любовью, ваша Viranovskaya.

    Захотелось внести в свой блог капельку интеллектуальности. Поэтому иногда тут будут появляться цитаты из книг, которые выделила лично я.

    И поэтому они будут тут целой стопкой сразу.

    #np 30 Seconds to Mars - Depuis Le Début

    я непростительно долго не писала. не то, чтобы у меня не было свободного времени. я вроде бы даже купаюсь в нем, но как-то мысли не катят. даже не так, мыслей полно, но выговариваться нет сил. просто иду вперед, не оглядываясь.

    и если честно, никогда я не была так спокойна, как сейчас. может воздух свежий стал чаще попадать мне в голову, а может действительно наконец повзрослела.

    я знаю, что хочу от своей жизни и иду вперед, к своей цели.

    и нет, я никуда не пропала.
    по прежнему меня всегда можно найти в твиттере.

    мужики такие мужики, не успела я вчера еще нажать "Создать пост" как мне позвонил Саша

    с той историей какая то муть, но мы опять разговаривали до утра.

    а сегодня он мне звонит (впервые днем)

    и мой грубый клон как начал ему ченадо да короче,

    ну это нормальные слова для меня, я говорю их с такой нежностью, а он не понял и бросил трубку

    настрочила ему смсок 15 - благо тариф позволяет они бесплатные

    ни на одну не ответил

    что я могу сказать, мое мнение обо мне и так не очень хорошее, так что я скорее разочаруюсь в нем

    опять "кто кого"

    А я сегодня купила туфли синие на танкетке, высоченные, босоножки черные на танкетке, балетки светлые и сумочку. Поэтому я до вольная сегодня

    Вообще довольно неправильно давать посту такое заглавие, так как суть едва ли пойдёт о прошедшей вчера в Москве "Ночи музеев". Хотя да, началось всё именно с этого события. Именно на него я отправилась со своими милыми товарищами-студентами (всегда странно себя чувствую, являясь единственной школьницей В БАНДЕ). Начиналось всё по плану: Яша привёз нас на Охотку, где нас ждал интереснейший человек - его преподаватель по теплохладтеху. Звучит весьма подозрительное, но, знаете, когда этот самый преподаватель по теплохладтеху проводит тебе экскурсию по центру Москвы лучше, чем большинство специализированных гидов, то стоит задуматься. Причём, вроде бы в Москве мы бываем чуть ли не каждый день и, мол, что мы там не видели. А вот оказалось, что половины интересностей центра мы никогда и не замечали. Так что мы получили прекрасные историческо-политические справки. Весьма ценно. Затем мы всё-таки решили пройтись по музеям и начали с Манежа. Там был представлен авангардизм в своих нелепых проявлениях. Фи. А вот выставка фотографий частично была хороша. На этом этапе нашего приключения мы с Яшей и Максимом отпочковались от остальных, и довольно быстро отчалили на ВДНХ. Аааа как же там здорово-красиво-замечательно. Обошли всё вдоль и поперёк, наделали странных фотографий. Потом - на Третьяковку в Третьяковку, да-да. Но вот тут то и кончилась наша музейная программа. От длины очереди нам подурнело, и было решено отправиться на пешую прогулку до Китай-города. Это уже ближе к полуночи было, а народу везде много, всё светится, музыка, веселье. Затем была ещё Солянка и сидения в самом темном углу парка Горького. Иии возвращение домой на последней электричке. Всё по канону. И да, вся поездка сопровождалась угрозами Яши, ибо он хотел фотографировать нас на плёнку, а мы сопротивлялись. Было применено насилие.
    Вернулась домой в два ночи, принялась пить чай и умиляться от фотографий. Спасибо проведению за этот день. То есть за ночь.

    все очень грустно, что у меня была такая подруга мерзкая тварь, как Аня.

    блять я просто в ахуе, какая она сука. блять у меня нет слов, одни эмоции. человек, который пиздит про меня всякую хуйню и обсуждает меня за спиной и ржет. блять, хочу ей прям переебать, чтоб слегла и ныла эта сука. Господи, прости, меня за такие слова(((




    "Hello Beautiful" - серия фотографий, которые являются частью шестинедельного проекта Selfridges, запущенного в начале мая. Фотографии будут использоваться для рекламных акций The Beauty Project.

    потрясающий проект, потрясающие фотографии и потрясающие люди
    illustrations [ x]

    В грозы,
    в бури,
    В житейскую стынь,
    При тяжелых утратах.
    И когда тебе грустно,
    Казаться улыбчивым и простым —
    Самое высшее в мире искусство.

    быть просто женщиной давно уже не в моде,
    повсюду грубость почитаемо заразна,
    хамелеона дар имея по природе,
    менять окраску нужно ежечасно.

    менять характер, добиваясь нужной цели,
    ломать в угоду все устои и привычки,
    мы терпим, мы пока не осмелели,
    но стоит поднести одну лишь спичку…

    и будет взрыв… и будет жертв не счесть,
    пружина лопнет, что давно была под прессом,
    и вам совет – не надо больше лезть,
    как открыватель с неподдельным интересом.

    эх, сильный пол… теперь не склонны воспевать,
    вы так погрязли в статусах и моде,
    что кажется, мужчин нам не догнать,
    и безвозвратно поменялось всё в природе.

    вы потерялись все в салонах красоты,
    оставив нам самим решать задачи,
    мы всё освоили, мы с техникой на «ты»,
    ну а по вам солярий, видно, плачет…

    пока мужчины на диване гордо возлежа,
    задачи мироздания в умах своих решают,
    все маленькие женщины на кухне, не спеша,
    спасают мир, попутно ложкой суп мешая…

    (с) Галина Батраченко

    моей весной, как никогда родной -
    пришел ко мне - "а вы уж и не ждали? "
    и спас меня, как спас всех тварей Ной -
    от бездны боли, грусти и печали.

    пришел ко мне апрельским он дождем -
    смешной, голубоглазый, говорливый.
    а по глазам читала я - "идем,
    я сделаю тебя еще счастливей".

    теперь иду - и жизнь - апрельский дождь
    уютный, теплый, с запахом жасмина…
    я говорю - "я знала, ты придешь "
    и за руки беру его и сына…

    (с) Динара Исаева

    /о том, как я скучаю/

    нам с тобой
    нужен дом, как укрытие от забот.
    вот такой - чтоб надежный,
    чтоб знать: к нам чужой не пройдет.
    просто дом.пару комнат в четыре обычных стены.
    там запрятаться.выдохнуть.ну наконец мы одни.

    нам с тобой
    нужен кот. теплый.ласковый и мурчащий.
    чтобы толстый и наглый. ну во общем как мы-настоящий.
    чтобы вечно был спящий.
    уверенный и сопящий.
    просто кот. можно даже не говорящий.

    нам с тобой
    нужен отдых где то рядом с соленым морем.
    чтобы нас окатило при встрече горчащим прибоем.
    что бы с боем нестись к его волнам,
    делится с ним горем,
    накопившимся где то внутри.
    чтобы утром тебе говорить - Посмотри же!ну посмотри!
    это солнце проснулось! вышло из под воды!
    и кричать от восторга.до кашля.до хрипоты.

    но сейчас, засыпая в нашей постели одна,
    понимаю какая же это решительно все ерунда.
    мне для счастья не нужно ни дома.ни моря.ни даже кота.
    лишь тебя.
    только рядом тебя.
    лишь тебя.

    (с) Пряша

    это знаешь - как пить вино,
    и смотреть любимые фильмы,

    это счастье.

    к тебе одной
    примеряю свою фамилию.

    а потом еще - имена
    нашим детям.

    [ты вечно споришь]

    это счастье.

    как этим летом

    вместе слушать
    ночное
    море.

    вместе молча смотреть закат,
    наслаждаться,
    любить друг друга.

    это счастье.
    __________________
    ложиться спать
    никогда
    без тебя
    не буду.

    © Глеб Дебольский

    мы рождены в двадцать каком-то веке
    потерянное поколение, брошенное, распятое, погрязшее во флешбеке, застрявшее в войнах между пепси и колой, америкой и азиатами
    мы читаем бредберри, чака паланика, молимся курту кобейну как иисусу.
    поколение, в жилах которого утопия, рок и паника и эта смесь по статусу и по вкусу.
    мы поколение, на которое никто не поставит ставок, режущее вены столовым лезвием, отыскавшее друг друга среди геев и лесбиянок, рожденное под исчезнувшими созвездиями.
    поколение переростков и горе-смертников, оценившее деньги, как цель для существования. поколение сплошь из эстетов и кинестетиков, сумасшедших талантов и гениев без призвания.
    мы рождены в двадцать – а, к черту – веке
    поколение бьющее (o dich, Herr!) под самый дых, погрязшее в некрологах, наркотиках, мантрах о человеке и последнее из живых.

    Куда ты собралась, сука?
    Не уходи никогда,
    останься
    Посмотри как зарежут горло закату зелёные поезда

    Есть ремесло - не засыпать ночами
    И в конуре, прокуренной дотла,
    Метаться зверем, пожимать плечами
    И горбиться скалою у стола.
    Потом сорваться. В ночь. В мороз.
    Чтоб ветер
    Стянул лицо. Чтоб, прошибая лбом
    Упорство улиц, здесь, сейчас же встретить
    Единственную, нужную любовь.
    А днем смеяться. И, не беспокоясь,
    Все отшвырнув, как тягостный мешок,
    Легко вскочить на отходящий поезд
    И радоваться шумно и смешно.
    Прильнуть ногами к звездному оконцу,
    И быть несчастным от дурацких снов,
    И быть счастливым просто так - от солнца
    На снежных елях.
    Это - ремесло.
    И твердо знать, что жить иначе - ересь.
    Любить слова. Годами жить без слов.
    Быть Моцартом. Убить в себе Сальери.
    И стать собой.
    И это ремесло.
    1938

    отпуская ты становишься сильнее, теперь нет того слабого места, куда можно было ужалить

    теперь не надо нести ответственность за двоих

    нет никаких убеждений себя в правильности, нет чувства надежды, нет ссор по пустякам

    оказывается, когда ты отпускаешь человека, ты находиь 100 и 1 причину почему тебе будет лучше одному. Эта защита срабатывает всегда. мы патологически боимся остаться одни, боимся быть виноватыми.

    но когда отпускаешь уже нет этого "мы", которое видели окружающие, нет этих:"это он сделал!", нет общего утра, остались лишь общие знакомые

    и куча вопросов от окружающих

    я верю, что у каждого человека
    своя собственная правда.
    но истина всегда одна, к сожалению.
    не так ли?


    " добрый день, дорогие читатели. сегодня ровно две недели, как я откололась от своей компании. внутри живет чувство скучания, но я справляюсь. я все еще общаюсь с некоторыми из них, но не хожу никуда. я решила остановиться и завязать с наркотиками. желания больше нет, мне надоело. у меня началась новая жизнь и я хочу построить ее правильно. я хочу изменить себя и стать иным человеком. перед всеми планирую появиться 20 июня, перед отъездом в россию, попращаться. хочу забыть об ошибке всей жизни. и когда я называю ее так, я говорю на полном серьезе. однажды я напишу в свой блог о ней. ошибки совершают все, но не все извлекают урок. "
    хорошего всем дня. я люблю вас.
    ваша новая я.

    Да катись ты на все четыре!
    Одиночеством обойдусь.
    Ты, как дырка в голландском сыре,
    Непонятно зачем… И пусть
    Все блуждают вокруг по парам,
    Дразнят нежностью напоказ.
    Мне такого не надо даром,
    Если вместе мы — через раз.
    Наши судьбы плохого кроя,
    Наше счастье с приставкой -лже.
    Мне не место на поле боя,
    Я — подбитый солдат уже.
    Ты не вовремя, ты не к месту,
    Как реклама, когда кино.
    Лучше сразу предельно честно,
    Чем искать миллионы "но"!

    ❝Когда слишком уж бурно ликуешь, не мешало бы вовремя спохватиться и подумать о том, что кому-то сейчас в пору заплакать. А упиваясь собственным горем, не мешает подумать, что у кого-то в душе праздник, который, может быть, не повторится. Надо считаться с людьми!

    ❝Тот, кто любой ценой хочет быть первым, обречен на одиночество.❞

    ❝Мы часто излагаем то, о чем размышляли целые годы, так, будто и наш собеседник размышлял вместе с нами. И еще удивляемся: почему он не понимает нас с полуслова!.. ❞

    ❝Если прошлое вспоминается "в общем и целом", оно, наверное, умерло или просто не имеет цены. Лишь детали воссоздают картину.

    ❝Самые опасные враги — это бывшие друзья.❞

    ❝Порою, чем дальше уходит дорога жизни, тем с большим удивлением двое, идущие рядом, вспоминают начало пути.Огни прошлого исчезают где-то за поворотом… Чтобы события на расстоянии казались все теми же, теми же должны остаться и чувства.

    Всё правильно, детская литература, да
    Особенно на это указывают вышеперечисленные цитаты)
    Очень маленькая, но инетресная проза
    В общем, всем советую)

    Ты оттого-то именно меня и любила: радости забываются, а печали никогда.

    Михаил Юрьевич Лермонтов

    Не всякие, кто именуется "мужчинами", являются таковыми.
    Ибо под словом "птица" подразумеваются и сокол, и петух.

    завтра устный экзамен, учить дохуя, а я ещё даже не начинала, на что надеюсь-хуй знает, дайте мне по ебалу кто-нибудь, чтобы я взяла себя в руки и начала учить

    Мне стыдно, что я делюсь только чем-то плохим с вами. Хотя, наверное, вьюи умер, и здесь уже никого нет, но мне все равно кажется, хоть один человек да прочтет. Мне надоело притворяться, что все хорошо, надоело жить не так, как мне нравится, а как устраивает других. Опять мне хочется уехать и начать все с чистого листа: с новыми людьми, впечатлениями и так далее. Я устала от прошлого, которое постоянно дает знать о себе. Столько накопилось во мне: боязнь экзаменов, боязнь разочаровать близких, недовольство собой. Половина надумана и подсказана обществом, жертвами которого мы все являемся. В общем и целом, факт один - надоело мне делать все ради других, но не ради себя. Есть очень маленькое количество близких, от которых я правда получаю взаимные чувства. В основном же, все хотят подстроить тебя под себя, а ты, не зная как возразить, подчиняешься. Вопрос "зачем"? Нужно искать тех, кто не будет тебя кардинально менять, а ты, в свою очередь, не будешь кардинально менять этого человека. Именно в этом и счастье, когда есть взаимная забота, доброта, желание сделать лучше для этого человека, не потому что "так принято", а потому что это маленький человечек внутри тебя хочет это сделать.

    а каждый ли смог бы отпустить человека, который рядом 24 часа? с которым вы просыпаетесь, засыпаете, завтракаете, уходите из дома

    с одной стороны, страшно себе представить что все это вы будете делать один

    но с другой стороны, начнется что-то новое, что заставит вас изменить обычный порядок вашей жизни


    Вернемся на 10 лет назад. Мне было 7 лет и я заканчивала 1 класс. Тогда смерть для меня была чем-то, что не имеет значения. Мне говорили, что бабушка умерла, но я все равно хотела ее увидеть и не понимала, почему мама и ее сестры все время плачут. это было 18 мая 2004 год.
    Сегодня 18 мая 2014 год. У меня умер дедушка. Наверное, меньше двух часов назад. И сейчас это намного больнее чем тогда. Я не знала хорошо ни бабушку, ни дедушку. Мне было 4, когда мы переехали в Россию, они остались там. Дедушку я видела всего 4 раза после этого, а бабушку и вовсе, не видела. Я не особо-то и помню что-то о бабушке.

    Но мне больно.

    Они умерли в один день, только с разницей в 10 лет. Все эти 10 лет мой дедушка все время был грустным. И это понятно, он потерял любовь своей жизни. Он был потерян. Женщина, которая прожила с ним больше 45 лет, которая подарила ему 5 детей, которая всегда пыталась подбодрить и помочь.

    И вот, 10 лет спустя. Он тоже там. Рядом с ней.
    У него была долгая и сложная жзнь.
    Но пусть я его совсем не помню, я буду помнить о нем.
    1933-2014.

    Я совсем не знаю, когда его день рожения, если честно, он всегда мне говрил, что он сам этого не знает.

    ещё никогда я не была так близко к осознанию собственной проблемы. я всё время ною, что мне одиноко, что мне нужен кто-то рядом, бла бла. но уже несколько раз, когда парни приглашают меня на свидание или пишут первыми, мне кажется, что это какой-то подвох: это спор или ему просто скучно, или он пьян. но мне даже в голову не придёт, что я действительно могу понравится. я не считаю себя достаточно умной, красивой, интересной для этого.

    парень с английских курсов (Олег) 2 недели назад нашёл меня вк и начал всё время писать первым. хотя мне казалось, что он меня или презирает, или боится. а потом он пригласил меня на свидание. дело в том, что он улетел в Америку вчера по программе "work&travel". и написал мне сообщение с такой фразой: "Единственно обидно, что ты всё время слева сидела, я даже как-то и не видел тебя." и тут я поняла, что моё вечное желание всё обдумать и анализировать уже не в первый раз лишает меня каких-то ярких моментов в жизни. я не верю в себя, я не считаю себя девушкой, которую можно пригласить на свидание. проблема в моей голове. надо подумать, как её исправить.




    Больше всего в жизни я боюсь сделать неправильный выбор. Я боюсь того, что в будущем у меня не будет любимой работы и я буду ходить туда, как и мои родители просто из-за того, что это нужно делать. Мне страшно, что я могу ошибиться в выборе профессии и тогда вся моя жизнь пойдет наперекосяк. Мне нужно определятся со своими интересами и думать, что я хочу делать в будущем. Но мне страшно. Вдруг я поступлю не туда, пойду работать не туда или еще что-нибудь? Я не хочу жить в том мире, где мне будет скучно и не интересно; я не хочу просыпаться и с ужасом идти на работу. Я хочу интересную профессию, и сейчас самое главное сделать правильный выбор!
    Но как же сложно сделать этот выбор.. Передо мной открыты всевозможные двери, а я не знаю в какую из них зайти. Пока я думаю о профессии журналиста, но я понимаю, что никудышный из меня журналист. Либо нужно учиться нормально писать, формулировать свои мысли и говорить, либо думать о чем-то другом. Вроде как и время есть, но нужно уже сейчас делать акцент на каких-то определенных предметах в школе, а не могу, потому что не знаю чего хочу.

    все вокруг видят во мне лишь сумашедшую.

    —а кстати. с Д.Ф надо что то делать

    —всмысле? то что у нее кепка улетела насчет похудения?

    —кепка у нее улетела еще давно, и не на счет похудения

    мне было неприятно с ней общаться, поэтому мы не контактировали практически.

    отлично так меня обсуждают мамины друзья. Боже, как же тяжело сейчас просто пойти и не наорать на всех. я просто еле как себя сдерживаю.

    Так как время от времени я нахожу для себя интересные вещи/людей/мнения/животных/технику/планеты, я стараюсь уделять своему предмету интереса минут 40 в день, чтобы узнать больше. Смотрю фильмы, читаю статьи в интернете, обсуждаю с людьми, читаю отзывы. Все это дико открывает мои глаза на мир в целом. Я это всем советую.

    Сейчас мои интересы привлекли 2 совершенно разных человека Тигран Кеосаян и Александр Гордон. Очень интересно.

    Есть еще один хороший принцип. "Если животное выглядит как собака, гавкает как собака и машет хвостом как собака, то это и есть собака". А не какая там нить заретушированная инопланетная кошка, специально внедренная дабы разлагать.

    Наконец удалось собрать мысли в пучок. На самом деле мне порой очень хочется поделиться со всем здесь, но что-то останавливает меня. Не могу собрать мысли. Это оказалось сложнее, чем было раньше.

    Сегодня я хочу рассказать о том, что чувствую сейчас. Так вот, у меня такое ощущение, будто меня, наконец, выпустили из четырех стен или меня заставляли задержать дыхание и, в конце концов, разрешили вздохнуть полной грудью. Я действительно чувствую некое облегчение, что избавилась от этого паршивого невзаимного чувства. Сейчас я это говорю с полной уверенностью. Это прошло. Может быть, где-то внутри маленькая я пытается дотянуться до верхней полки, но нет, он слишком далеко забрался, его не достать. Я рада приближающему лету. Я смогу окончательно забыть его. Более того все поворачивается так, что в моей жизни появляются новые интересные личности. Завлекают меня, и в голове только они. Это радует.

    Единственное, я немного разочарована. Так много времени потрачено впустую. Но видимо, так было нужно.

    девушки в ссоре могут говорить любые вещи. они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как по капле яда выдавливают из себя обиду. потом она может уйти, сказав, что отношений больше нет. в этот момент многие парни совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. они надеются, что пройдет время, и она успокоится. да, так и будет, она остынет к тебе окончательно и найдет другого, который её не отпустит. девушки всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. девушка может простить парню многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет.

    Раз только эти мои сообщения до тебя доходят в полной мере:
    Наверное, мы растем и меняемся.
    (Мама заявила, что наконец-то у меня проблемы. А то фриком считала.)
    А можно я тоже заявлю так: "Просто будь". И разве ты будешь? Просто оставаться рядом, не требуя ничегошеньки взамен?
    Это очень эгоистично. Оставлять человека возле себя, ибо тебе так комфортнее.

    Я частенько играю в такую игру с собой: когда злюсь на человека, я меняю нас местами. И тогда мне становится легче. Я пытаюсь понять, как мои поступки влияют на людей.

    И если ты не против, не стоит говорить остальным название нового блога. Ну просто так.

    наверное он навсегда останется тем человеком которого я ни капли не могу понять. наверное у меня с ним и правда не будет никакого будещего. хотя у нас все нормально. относительно. наверное лучше будет послушать маму, послушать его и уехать. глупо надеяться и верить в чудо.

    Вот я aфигелa, почувствовала значимость, по мне всё-таки могут скучать.

    А ещё меня трахнули вк, отлично :D

    первый документ до понидельника
    и у меня написано только два слова. мое имя.

    о боже, типичная я. все делаю в самый
    последний момент.

    • Важно – во все времена – быть в гармонии с миром и Вселенной, и прежде всего – с самим собой. Что толку ехать в Тибет, если Тибет повсюду, если ты сам себе Тибет.
    • Вдохновение окружает меня со всех сторон, и в повседневной жизни его больше всего.
    • Что может быть прекрасней старых друзей, старых книг, старого вина и молодых женщин?

    Ненавижу людей, которые спойлерят.

    Надеюсь, для них существует особый десятый круг ада.

    Настолько ужасный, что Данте не рискнул туда зайти.

    Можно смело сказать, что ни одно положение не связано с таким адским телесным и душевным состоянием, как погребение заживо. Невыносимая тяжесть в груди, удушливые испарения сырой земли, тесный саван, жесткие объятия узкого гроба, черная непроглядная тьма, безмолвие, точно в морской пучине, невидимое, но ощутимое, присутствие победителя-червя, мысль о воздухе и траве наверху; воспоминание о друзьях, которые могли бы спасти вас, если бы узнали о вашем положении; уверенность, что они никогда не узнают; что ваша участь -- участь подлинного трупа, -- все это наполняет еще бьющееся сердце таким неслыханным, невыносимым ужасом, какого не в силах себе представить самое смелое воображение. Мы не знаем большей муки на земле и не можем представить себе ужаснейшей казни в глубочайших безднах ада.

    Не испытывать чувство влюбленности по-моему нездоровое состояние для человека. У вас пропадает один из стимуляторов жизнедеятельности, причем достаточно мощный.

    Мир серый и скучный, и еще более непонятный, чем всегда. Поэтому с вышки и сразу в любовь по горло, и не надо ничего бояться, шрамы от любви болезненые, но памятные.

    чего только не найдешь в старых черновиках..

    "Еще не прошло и месяца,
    А я стыну без родных рук.
    Его съедает столица,
    А меня нехватка подруг. "

    " Когда сердце еще не познало любовь,
    Разве ведомо нам, как страдает влюбленный?
    Как при виде Его застывает вдруг кровь,
    А без вида мы чувствуем привкус соленый.

    Разве может быть чувство сильней моего?
    Каждый трепку себе задает всякий раз.
    Но пока мы ищем счастье свое,
    В процессе любой свихнуться горазд."

    И она поцеловала меня. Это был такой поцелуй, о котором я никогда не расскажу друзьям вслух. Это был такой поцелуй, который позволил мне понять, что я никогда не был так счастлив за всю свою жизнь.
    - Стивен Чбоски.

    я не понимаю мужчин - они слишком запутанные, непостоянные, непоследовательные. моя жизнь была настолько прекрасной до зимы, хоть и тяжелой, и непривычной, что сейчас, вспоминая былые времена, мне хочется рыдать навзрыд и пару дней провести в одеяльном мире, где тепло и ни души.

    я хочу, чтобы меня любили. не как в сказках - я не нуждаюсь в слащавых изысканных историях, но преданно. это так примитивно и для меня лучше всяких обещаний: целуй только меня, обнимай только меня и смотри только на меня.

    у меня такое чувство, что еще одна история подходит к концу. и меня больше ни на что не хватит. полярник любил всего одну девушку, которая его предала, и теперь - я так четко это вижу; от этого немного колит в груди - он смотрит на остальных словно безжизненно, лишь утоляя свой сексуальный голод всеми наивно смотрящими на него я-умру-без-твоих-ресниц.

    а женщину вы во мне давно похоронили

    My Chemical Romance
    Famous Last Words

    Вторая песня, у которой пока нет названия (Famous Last Words), была написана, я бы сказал, в самый мрачный период карьеры группы. Проживание в Haunted Mansion, люди просто сходили с ума, у них были гигантские личные и психические проблемы. Середина создания, написания этого альбома - самые мрачные дни. Эта песня исходит из очень чистого, безупречного места. И, несомненно, поэтому она такая мощная.

    So many
    Bright lights to cast a shadow
    But can I speak?
    Очень много яркого света,
    Чтобы я мог видеть свою тень,
    Но могу ли я хотя бы говорить?

    [x]
    музыка в блоге

    Сюжет: Сериал рассказывает о четырёх девушках — Спенсер, Ханне, Арии и Эмили, дружба которых прекратилась после исчезновения их общей лучшей подруги Элисон. Спустя год после её исчезновения, девушки начинают получать загадочные сообщения от анонима «A», который знает все их секреты — включая те, которые знала только Элисон — и угрожает их раскрытием. Но Элисон мертва. Кто же отправляет эти сообщения?

    В главных ролях: Эшли Бенсон, Люси Хейл, Шей Митчелл, Тройен Беллисарио, Саша Питерс, Йен Хардинг, Джанель Пэрриш, Кигэн Аллен, Тайлер Блекберн

    Мое мнение: сериал очень захватывающий.Посоветовала его мне подруга.Давно меня так не цеплял ни один другой — посмотрев одну серию, немедленно хочется сесть за просмотр следующей. У создателей прекрасно получается поддерживать интригу. Актеры очень красивые, правда, иногда их актерская игра оставляет желать лучшего, но в целом они со своими ролями справляются хорошо. Всего в сериале на данный момент четыре сезона, пятый сезон снимается. Думаю, он должен быть последним, так как в последнее время все чаще и чаще ловлю себя на мысли о том, что сериал чересчур затянут. Особенно скучным мне показался третий сезон, зато четвертый был очень интересен, не считая отдельных серий. Рекомендую к просмотру любителям подростковых сериалов, наполненных драмами и загадками.

    — Ты приведешь своего лидера, а я своего.
    — Что? Беллами? Он никогда на это не пойдет.
    — Нет. Не твой брат.
    —Кларк.

    — Ты Кларк? Меня зовут Аня.

    — Наше знакомство прошло не лучшим образом, но мы хотим найти способ сосуществовать с вами. В мире.
    — Я понимаю. Вы начали войну, а теперь не знаете как ее закончить.
    — Что? Мы ничего не начинали. Вы напали на нас без причины.
    — Без причины? Ваши ракеты сожгли дотла одну из наших деревень.
    — Ракеты? Это нужно было, чтобы соединиться с нашими родными.
    Вы - наши враги. Вы приземлились на нашей территории.
    ***
    — Скоро сюда спустятся остальные. С нашими технологиями они вас уничтожат.
    Они не первые, кто попытается.

    — Земляне сидят на деревьях. Они готовы атаковать. Кларк, беги!

    Ты все испортил!
    — Я спас тебя! На здоровье!

    — Твоя мама рано.
    — Подожди… Они летят слишком быстро. И без парашюта. Что-то не так…

    Сотня / The 100

    Рак.
    Рачихи обожают страдать и рыдать. У них всё фатально и катастрофически. У них глубина и скольжение, слипшиеся реснички и всё практически как в кинофильме 'Связь'. Они никак не могут выйти из роли, которую навязали сами себе: если любить, то до врастания и смерти, если пить, то от боли и до 'беспамятства'.Они - актрисы, причём, куда как более крутые, чем овнихи: этих фиг сразу раскусишь, что на самом деле все эти их заламывания рук - не иное, как метания между будуаром и молельной. Ибо, несмотря на весь их возвышенный антураж и душещипательное словоблудие, им просто хочется, - до чёртиков хочется! - чтобы их затащили в постель.

    Смотря на людей и их "лучших друзей", который раз благодарю высшие силы, что послали мне Юлиану. Ох, мой милый друг, прости меня за эту излишнюю сентиментальность. Позволь мне признаться в любви тебе.

    Oh my Lord , я не помню, как мы с тобой познакомились. Я была новенькой в классе никого не знала, моей жертвой стал Шинкарь старший, и она нас познакомила? Скорее так, других вариантов больше быть не может. Вы еще тогда Кристю сумасшедшей считали, хотя она сейчас адекватнее нас вместе взятых. О'кей, не буду углубляться в историю 2009-2010 годов, перейду сразу к вкусному. Юлианочка, Енота, Исакевич, отважный Фродо, Рамзи, Нимерия, прими мои слова благодарности за то, что ты со мной и являешься лучшим братаном. Знаешь, ты классная. Я не очень люблю признавать людей классными, потому что это значит, что они в чём-то меня превосходят, но ты действительно классная. На стометровке я бы тебя уделала, но в наборе хороших человеческих качеств ты дашь мне сто очков форы. И соображаешь ты всё-таки чуть лучше. Быстрее. Слушай, какое масло у тебя в мозговых шестерёнках? Я тоже такое хочу, а то мои малость притормаживают, эхэх. Блин, это так круто, когда есть человек, которому можно излить душу из-за любой хрени: будь то печаль из-за разбитой чашки или конец света. И не опровергай, что ты чертовски похожа на Кристину Риччи. Обе копии. Только ты голубоглазая прелесть, мрмрмр <3 А с кем можно посходить с ума, как не с Енотой? А кому можно пересказать весь фильм и сериал, как не Еноте? А с кем можно придумать пытки для фильмов ужасов, как не с Енотой? А с кем можно обсудить симпотных мальчиков, как не с Енотой? У кого великое слэшерское сердце, как не у Еноты? Взмахом волшебной палочки, заклинаю тебя, что в следующей жизни ты будешь секси-шмекси парнем из любого твоего любимого аниме или манги. Знаю, ты этого хочешь всем сердцем. Лаффки тебя, Юлианус <3
    Петь тебе дифирамбы я могу хоть сутки напролёт - ты этого заслуживаешь. Но это всё мелочи. Шелуха, под которой не видно сути.

    With love Veronica Ferret

    Я нашла много шикарнейших артов с Зимним солдатом! Не могу не скинуть в блог именно этот! Поражаюсь как можно настолько невероятно рисовать!

    Это даже очень странно, что нормально, полноценно посидеть в интернете у меня получается только в конце недели, то бишь в воскресенье. Начиная с понедельника, спокойно написать пост, выпало время только сейчас. Да, с этим нужно что-то делать.

    Значит экзамен я сдала _барабанная дробь_ очень хорошо, если учитывать, что почти все билеты выучила в последний день (до сих пор не доганяю как это мне удалось) Утром в день экзамена в школу не пошла, объясняя это тем, что буду учить, повторять. Просидела в компе, читая ваши посты, и посты в любимых пабликах в вк _ Как то вообще не парилась. Моя любимая черта характера, никогда не парюсь) И тут пошел дождь, мощный такой. А я, значит в белой рубашке, в юбке, под дождем бегу, доганяю маршрутку, ооо зрелище было еще то. Кстати, маршрутку я догнала XD Хорошо знала только первых 9 билетов, все остальные поверхностно, 2 почти не знала. Моя логика заключалась в том что: " какой билет не знаю, точно не попадется" ахах железная логика однако, знаю. И что вы думаете, попался 5 билет) Победитель по жизни (наверно впервые говорю эту фразу без сарказма) Нет, реально, я везунчик. Довольная, с улыбкой до ушей благополучно рассказала все, что надо и получила свою долгожданную 10. После экзамена учитель всех почти принудительно заставил сфотографироваться, чтобы мол память была и т. д. Раньше я была одержимой идеей сдать экзамен с истории искусств на 10, когда она исполнилась, у меня появилась новая цель) Хочу красный диплом. Для этого нужно сдать все экзамены выше 10, 10 тоже можно. И тут понеслась, теперь я в художке торчу чуть ли не каждый день. Рисунок и живопись благополучно дорисовала, остались скульптура и композиция (больное дело, за эти то предметы я больше всего переживаю) Не знаю интересно ли вам будет читать о особенностях моей учебы в художке, но ничего другого сейчас у меня в голове просто нету. Экспозиция (оценивание всех экзаменныционных робот) у нас в четверг, тогда я и узнаю светит мне красный диплом или нет, а пока могу убить, лишь бы мне не мешали делать экзаменныционные роботы.

    На все остальное мне пока глубоко плевать. Когда окончу худ. школу, тогда и подумаю за ГИА XD Все остальное по прежнему. Родители ссорятся, ох уж достали если честно. Пусть уже разведутся и не парят никому мозг. Возможно, кто то там подумает, " О нет, как она может так говорить". Так вот, они ссоряться так уже с самого моего детства. До сих пор помню папину фразу, когда мне было лет 8: " Юль, а если мы с мамой разведемся с кем ты хотела бы остатся" Чего, факин шет!!!??? Какой идиот говорит такое восмилетнему ребенку. Вообще все родители, которые вот так поступают мудаки.

    Это же психическая травма, и вообще, я теперь имею полное право вырасти маньяком-психом. Помню все их ссоры, крики, драки. Телевизор сломали, нормально да, кухню чуть не развалили, много чего было. Милая такая детская идея, свалить когда выросту и жить подальше осюда, теперь превратилась на полноценную цель. Хотя, наверное у 90% подростков такая цель XD Вообщем не забывайте меня. Всем добра!)

    Нахуй блог, в жопу счастье, в пизду все прочее. Я не при делах, ребят, но Жека заставляет меня писать в блог, и мне придется выполнить эту ее просьбу (если еще раз будешь подбивать на это, Жекча, и просьба будет посмертной).

    Чем это время моего отсутствия особо отметилось? Думаю, вава и жека, вы знаете, что это примирение с егоркой-помидоркой. Только щас недоумеваю: да нах мне это сдалось? Пусть бы сидел на Украине, ругал путина и превозносил секс-меньшинств. Ну мне-то какое дело? Кароч впизду. Буду плыть по течению, что получится, то получится.

    Ну, закончу. Что еще писать сюда, я не знаю, вроде самое главное сказала. Ах да, заключительное шаманское заклинание: вава и жекочка, вы прекрасная пара!

    Ну дык.

    Перо расписалось. Любимая муза пришла. Я опять много думаю, это начинает давить окружающим на мозг. Осень опять кричит, что я все неимоверно усложняю, а я не могу без осложнений, как с патологией. А еще она кричит, "как же все таки легко решать проблемы других", и сама себе во всем противоречит. Я люблю мою Осень, она спасает меня от меланхолии и от безысходности. Чуть раньше, отматывая пленочку буквально на пару страниц, я валялась в луже крови, силясь понять, зачем все так происходит. Сейчас я со скоростью света спотыкаюсь об Пушкина. Черт, как же я люблю говорить метафорами, но как я ненавижу их объяснять, от этого весь шарм сказанного теряется. В общем, если вы читаете, просто читайте, не понимайте, так проще. Мой Андрей Болконский остановил период полураспада, оставляя за мной ход двух бета. Они правда остановились распадаться, пока сам Болконский не делает второй ход конем. Причем сам того, возможно, не подозревая. Да я еще сама не подозреваю. Но почему-то вижу на руках маленькую Василису или Марьяну. В каждом сне. А что, если они правда будут?.. Вот. Вот опять теряю нить!.. Я хотела ведь в самом начале о чем-то важном поговорить, а оно улетело!.. Хотя, я уже сказала что-то важное. Просто не верится, что все это было правдой!.. Что две недели назад, вечером, пятого мая, промокшая, озябшая, я должна была увидеть чудо. Это так приятно говорить, когда ты видишь чудо, да? Когда две недели назад погода не радовала маем… Когда девятого она стала летом… Когда одиннадцатого она распустила почки… Когда двадцать пятого она распустит крылья… Она же должна, ведь это естественный природный цикл, правда?..

    Бывают дни, которые хочется поставить на повтор.

    Это один из таких дней, невероятно тёплый, в душе до сих пор приятный отблеск лучей заката.

    в моей жизни произошла акклиматизация,
    способствующая изменению моей личности.
    она рядом и все непонятные жестикуляции
    приобретают закономерно статус вторичности.

    некоторые персоны совсем демонстрационно
    норовят показать свою эгоистичность.
    мне это не страшно, когда целеустремлённо
    связь наших тел достигает безграничность.

    меня смущает цинизм и безнравственность,
    разрушающие тут же мораль незамедлительно.
    мне это не страшно, ведь наша направленность
    друг к другу крепка и многозначительна.

    мир пропитался однородной повседневностью,
    где сочетаются различные обстоятельства.
    мне это не страшно, ведь сила нашей верности
    противостоит душевным посягательствам.

    Юрий Алёшин

    Как больно было всё это слушать. Я понимаю, что в наказание, но когда я не могу ничего сделать как бы я этого не хотела, да и человеку как оказалось без меня лучше.. Нечего просто сказать

    Думаю, писать что-то вроде «Гарри Поттера» или «Голодных игр» было бы слишком банально, поэтому назову другой шедевр - Лемони Сникет «33 несчастья». Я познакомилась с ним еще в детстве, и сразу влюбилась. Залпом тогда прочла всю серию и никогда о ней не забуду.

    Если вы решили прочесть - знайте, что в один скверный пасмурный день на юных Бодлеров - Вайолет, Клауса и их маленькую сестричку Солнышко - обрушились несчастья. Страшный пожар лишил их дома и любящих родителей. В жизни сирот появился опекун Граф Олаф, который, как оказалось, совсем не граф и совсем не стремится заменить детям любящих родителей.

    Его, кстати, экранизировали, причем довольно удачно. Одну с главных ролей сыграл великолепный Джим Керри, так что я осталась очень довольна фильмом.

    Сегодня я рада тому, что мне не нужно никуда выходить из дома. Сочувствую тем, кому приходится выйти туда. Думаю, если бы мне нужно было туда выйти, то пришлось бы надеть перчатки и даже шапку, ведь там снег и минусовая температура. Но в середине мая не хочется, и даже неприятно надевать такие вещи, ибо они за такой длительный срок итак надоели.

    А теперь я задерну шторы, чтобы не видеть этого кошмара, который только ухудшает и без того неприятный день, омраченный написанием дипломной работы.

    В который раз я как будто устраиваю сама себе экзамен, знакомясь с кем-то, и в который раз в ответах я пишу: это бессмысленно. свое я уже нашла

    ON THE RUN

    В ролях: Jay Z, Beyonce, Шон Пенн, Дон Чидл, Гильермо Диас, Эмми Россум, Джейк Джилленхол, Блейк Лайвли, Рашида Джонс и Кидада Джонс.

    Видео: [x]
    все же любят огромные посты о Картерах, правда?

    Сегодня эти двое снова взорвали всемогущий Интернет. Кто бы мог подумать? Последнюю неделю только и слышно: Соланж побила Джей-Зи, Джей-Зи изменяет Бейонсе, брак Бейонсе и Джей-Зи трещит по швам. И на те! Получите! Кто-то в них сомневался? Делали ставки, как долго они протинут? А выкусите! Эти двое не просто вместе! Они творят с этим миром что-то невероятное! Это сумасшествие! В общем, я знаю, ни слова о видео. Просто посмотрите его сами. Я еще ничего шикарнее не видела. Планка идеальности все выше и выше. Partition нервно курит в сторонке.

    Who wants that perfect love story any way,
    Anyway?
    Cliché, cliché, cliché, cliché
    Who wants that hero love that saves the day,
    Anyway?
    Cliché, cliché, cliché, cliché

    I'm an outlaw,
    Gotta outlaw chick,
    Bumping Tupac,
    On my outlaw shit.
    Matching tatts, this ink don't come off
    Even if rings come off.If things ring off,
    My nails get dirty,
    My past ain't pretty,
    My lady is,
    My Mercedes is.
    My baby momma harder than a lot of you, niggas,
    Keep it 100, Hit the lottery, niggas,
    You ain't about that life,
    Ain't gotta lie to me, nigga,
    You know, it's till the death.
    I hope it obvi to niggas:
    Cross the line,
    Speak about mine
    I'm a wave this TEC,
    I'm a geek about mine,
    Touch a nigga where his rib at,
    I click clat,
    Push your mothafucka wig back,
    I did that,
    I been wilding since a juvi.
    She was a good girl till she knew me,
    Now she is in the drop bussin' U'e
    Screaming…

    I don't care if they give me life,
    I get all of my life from you.
    And if loving you had a price,
    I would pay my life for you.
    I hear sirens while we make love,
    Loud as hell, but they don't know,
    They're nowhere near us.
    I will hold your heart and your gun,
    I don't care if they come,
    Noooo.
    I know it's crazy but
    They can take me,
    Now that I found the places that
    You take me,
    Without you I got nothing to lose.

    _______________________________

    Hov just landed in Rome,
    Nigga.
    All hail, Caesar's home,
    Niggas!

    Плейлист клипа:

    — Jay-Z — Part II (On the Run) (feat. Beyonce)
    — Jay-Z — FuckWithMeYouKnowIGotIt (feat. Rick Ross)


    оформление в блоге
    img src: [x], [x]

    У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

    Макс Фрай

    Неправда, что любящий Вас человек не может Вас покинуть! Может! Поверьте! Может! Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с Вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего Вам, идя на все, ради Вас и жертвуя многим, ради того, чтобы быть рядом с Вами, он ничего не получает взамен, что Вы разочаровываете его, что Вы, когда он воздвигнул Вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой… А ведь именно благодаря ему Вы сейчас стоите на этом пьедестале… Он знает, что Вы ему ничего не должны отдавать взамен, что Вы не обязаны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что Вы не обязаны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому для него такие отношения становятся невыносимыми… Он покинет Вас тогда, когда поймет, что он для Вас значит меньше, чем Вы для него… Он не скажет Вам ничего, он ни в чем Вас не упрекнет, Вы даже ничего не будете подозревать… Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо… Он уйдет тихо, молча и, что самое страшное — внезапно… И что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаются.

    © Оскар Уайльд

    "Кусочек сердца отдавать кому-то", чтоб его взяли нахер выкинули прост.

    Я поняла, почему МВ такой. Поняла, что имел в виду Серёжа.

    Без лагеря Я, конечно, всё равно не смогу. Придётся терпеть.

    Нафига рыться в моих вещах? Нафига? Как же я все это ненавижу. Только и есть силы, чтоб не зарыдать. Я ненавижу все это. Я не представляю как я еще не сошла с ума. Я просто хочу, чтоб они отстали от меня.

    оба лезут к друг другу. Джефф приветливо машет хвостом и лает, мол чего не спускаешься играть.

    кошка по-царски восседает на диване. когда Джефф лезет - шипит. сегодня чуть не врезала ему лапой.

    весёлое будет знакомство х)

    Спасибо, что хочешь испортить мне будущее. Спасибо, что не веришь в меня и что от части ненавидишь. Мне тяжело с тобой. Мне никогда не было так тяжело и невыносимо больно. Я больше не хочу возвращаться домой, я не хочу сидеть дома на выходных. Я просто не хочу больше сюда приходить. Я не могу жить с человеком, который каждый день говорит мне, что я сижу на колесах и что мое будущее это психушка и ничего больше. Я больше так не могу. Это невыносимо. Я просто не могу это все терпеть. Я найду любой выход из ситуации, лишь бы не сидеть дома. Я уже хочу закончить поскорее школу и жить одна. Просто переехать из этого дома. Ибо очень трудно жить в доме, где нет взаимопонимания и уважения чувств и интересов членов семьи.

    На весах 52 кг, несмотря на то, что вчера за 2 часа до сна я съела салат с овощами, заправленный майонезом. В объемах минус несколько см; до идеальной отметки талии осталось убрать всего 5 см - и будет 60, и будет радость! Живот стал меньше на 5 см по сравнению с тем, что было месяц назад. Окружающие замечают и отмечают, что я похудела, особенно на лицо.

    Если рассуждать, то мне осталось сбросить всего 4 кг до идеала - 48 кг. В начале апреля я весила 56 кг. Но кто сказал, что я остановлюсь? Конечно, анорексия - не моя цель, но красивая спортивная фигурка и сравнительно небольшой вес я хочу приобрести.

    у Маши халат — как ряса — и бигуди.
    плита — алтарём и кастрюля с борщом — кадилом.
    детки — ангелы, муж — Господь её: ах, прости,
    если не угодила.
    помыта посуда, машинка стирает бельё,
    сгущается сумрак в квартире, уснули дети…
    она завершает просмотр сериала, встаёт
    и гладит рубашку мужу, завидуя Свете.

    у Светы «Карден» — спецодеждой — и декольте,
    и ноги длинны, и раскрашены ногти броско.
    в лэптопе — котэ… да она и сама котэ.
    славься, великий взвод пиротехников мозга.
    но если поклонник уже не идёт её провожать —
    дескать, всё кончено, детка — после ужина в ресторане,
    Света плетётся домой одна и, ложась в кровать,
    долго не может уснуть, завидует Яне.

    у Яны «варёнки», в компе фрилансера арсенал;
    она на пяти языках говорит свободно,
    увлечена фэн-шуй и пишет в Живой Журнал,
    и, кажется, собралась штурмовать Сорбонну.
    однако работа доводит до слёз и до искр из глаз.
    три ночи без сна, заказчики, блин, достали…
    Яна пинком выключает компьютер и, дымом давясь и злясь,
    на кухне над кружкой кофе завидует Алле.

    у Аллы косуха, берцы, «Харлей» и шлем,
    в наушниках — панки, на шее — кило металла.
    газ до отказа — и никаких проблем,
    а все ваши правила Алла в гробу видала.
    птичья свобода, ветер и жизнь вверх дном.
    не нужно вставать в пять утра или гладить рубашки…
    но, останавливаясь в мотеле очередном,
    Алла порой вздыхает: везёт же Машке…

    Новостей много, времени мало. Скоро выходные. Обещаю заняться блогом, посмотреть несколько фильмов и дочитать книги. Надеюсь, что у вас все хорошо. Скучаю по вашим блогам (по вам) невероятно. ♥

    каждый, кого я впускаю в свою жизнь, считает своим долгом смачно нагадить туда. я хоть и хороший человек, но чувствую себя сортиром, который доплачивает.

    Приближается лето и вся наша компания потихоньку воссоединяется в одном городе. С того лета многое изменилось, и мы тоже. Да и вообще, в свете последних событий лето обещает быть "жарким"

    • лучше я буду получаться на фотографиях, как укурок, чем уставшей от жизни с кислючей миной

    я просто пересматриваю фотографии

    Помню, как втроем собрались фотографироваться стилизованно - хиппушниками (вся атрибутика). но не только стилизованно фотографироваться, еще и, как полагается хиппи, напиться и накуриться, и мейкин лав.

    Я должна была с D. поехать купить алкоголь, но я осталась дома и подготавливала наряд. С D. поехала V. звонят они мне через час, я иду к ним навстречу.

    В итоге я вырядилась, а они измученные покупкой алкоголя остались в чем есть - в повседневной одежде.

    В общем, у меня остались фото меня пьяненькой, слегка укуренной и довольной жизнью хиппи.

    Ура!!Сессия на 4 вся, кроме минеральных удобрений. Отметили бутылкой вина и курочкой. Купили ткань на халат и сорочку. Шел обошелся в 3 тыс, за работу женщина 500 руб возьмет, это жутко дешево. Сегодня, примерка, и на след неделе будет готово уже все. Сейчас, быстро доделаю курсач, защитюююююююююю его во вторник и 23 госы, а потом уже буду готовиться к свадьбе, покупать бокалы..украшать все, и надо уже определиться с букетом для невесты и прической..черд, это так сложно…

    Насчет платья, мерила, сидит на мне, как купол какой-то..надеюсь в концовке оно будет нормальным..эх..(переживаю)

    Сэм Клафлин, Макс Айронс и Дуглас Бут в фильме "Клуб Бунтарей".

    Боже, это что-то вроде мечты собрать вместе всех супергероев - но в этом варианте - прекрасных британцев.

    Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

    Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

    Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

    Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

    Осторожно!Мимимишный пост!

    Людям стоит перестать давать Эндрю Гарфилду своих детей…Это слишком мило

    Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

    Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

    Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

    bearrr ребложит amawow: "она поменяла все номера телефонов. продала квартиру. сменила адрес. сделала все, чтобы он не смог больше ее найти. а он и не искал”

    Когда любишь человека, ты любишь его любого. Когда он злится и ругается в пробке. Когда полумертвый от усталости приползает с работы. Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. Когда он плачет в кино. Когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. Когда "соседи-подонки", "зенит-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "господи, опять понедельник". Когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, курит, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав… Ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами, шрамом от аппендицита… Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями. Странное это чувство - любовь… Будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным.

    Прежде, чем пустить по пизде отношения с действительно хорошим человеком, напомни себе кое-что: Нужные люди никогда не вернутся. Возвращаются только паразиты.

    Есть уж такие женщины, как бы они ни были бедно одеты и как бы ни было бедно в комнате, — они сами собой всё украшают.
    Николай Некрасов

    Отличное утро воскресенья :)

    выспалась.

    Только погодка подводит, конкретно..

    Не много от себя слов, как всегда.

    На этой недели совершила все-таки этот поступок, высказала.

    Блиин, почему я терпелю до последнего? Да, сразу нужно в лоб гооврить, чем дальше, тем наглость прет и прет с бешенной скоростью.

    А то молчала как рыба..

    Ну за то сейчас вообщеее классно все приклассною

    Легко-раз, ааа как по хреену-два.Правильно, говорится "Нужно уметь ценить дружбу, а не просто вместе развлекаться."

    За неделю снова перемены произошли, забила и живется легче.

    Ах, даа, долги закрываю(расслабилась конкретно) чуток осталось, так что сейчас все отлично

    Как сыр в масле катаюсь, веселуха стала.. а не тухлишка.

    Я же знаю, где надо, я сильная и боевая..а где-то возьмет меня как в сети слабины, так всее вешайся.

    13 дней.

    Никогда не иди назад. Возвращаться нет уже смысла.
    Даже если там те же глаза, в которых тонули мысли.
    Даже если тянет туда, где ещё всё было так мило,
    Не иди ты туда никогда, забудь навсегда, что было.
    Те же люди в прошлом живут, что любить обещали всегда.
    Если вспомнил ты это — забудь, не иди ты туда никогда.
    Не верь им, они — чужие. Ведь когда-то ушли от тебя.
    Они веру в душе убили, в любовь, в людей и в себя.
    Живи просто тем, что живешь и хоть жизнь похожа на ад,
    Смотри только вперед, никогда не иди назад.

    Омар Хайям

    Virtual assistants will become more common, as navigation aides on Google Maps, as well as Nuance Nina and so on. But humans still need to play the role of guide and customer service representatives. People can work remotely, and then does not necessarily have to factories and other places to work. They will be trained to manage the data from the machine. We can get some inspiration from the Internet data center, but for the future, most plants need a lot of people to manage the machine. Tiffany and Co Charm Bracelet Jewelry Outlet glasses will be popular, although it still has some shortcomings, but both beyond reality but not so difficult to achieve. Use cases is still a big problem in the use of some like Google glasses on the job market surreal wearable technology should be more feasible. Battery power will be a problem related to the Google glasses may function, but we know we can change it, so you can do things never done before.
    There is no Google glasses app ecosystem, but we expect that developers can now create the first generation app, and create a new era of wearable computing technology. Google use of glasses is still limited, as has just appeared, like smart phones. Mobile Workflow just starting to appear on the smart phone also can be worn across to take some time to understand the device. When people began to need new ways to get work done, you will understand the meaning of these words. Costs also need to be reduced. This is a must do, believe this will happen. About Fake Oakleys Gascan Sunglasses Cheap for Sale Glasses how to apply to the business of the imagination, there are many, but most are just blind inference. It will change the way we live and work, but it will only work with the old ways in the future, and will not deviate from the past way too far.
    Speaking eye control, a lot of people think of the eye are on the Samsung Galaxy tracking, however, due to lack of experience and poor application scenarios, and ultimately unfortunately become tasteless. But as a new interactive mode, the eye control technology there is considerable potential for development, especially with the current hot wearable device combination is likely to be some bright spots. Glass is an eye-control technology will be fused with smart glasses a product. Infrared calibration model and algorithms while building the eye, Glass eye can recognize and control. This is compared to the Samsung phone help identify the position of the head is only natural light technology has made great progress, recognition accuracy has improved tremendously. In practice, the new user needs in a Glass eye once calibrated, since the glasses with the hook, shaking will not longer affected.
    Seeing only after the user to complete all operational processes, including traditional human-computer interaction clicks, slide. Even Fruit Ninja such high requirements for game action, can achieve sub-pixel accuracy of Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet Glass can also bring a better user experience. Not only that, Glass usage scenarios can also break through the limitations of smart phones, used in other aspects of life. Before Glass prototype launched seven manufacturers Glass of Beijing has launched a peacekeeping eye control device, so that people with disabilities can be inconvenient hands typing a book. Wearable eye control input device, no doubt the accuracy of the text requires workers are a boon. As smart glasses, Glass will inevitably be used for comparison with the Google Glass. Glass was born even earlier than the Google Glass.

    Pink glass: this is a very popular color. It can absorb 95 of the UV light, and a number of shorter wavelengths of visible light. In fact, this functionality and is not normally colored lenses, that is to say, Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet pink lenses and no more than the normal lens has a greater protective effect. But for some people, still big psychologically beneficial, because they feel more comfortable to wear. Grey lens: absorbs infra-red and ultraviolet 98 SL. Gray lenses are not going to make the great benefits features original color change due to lens, but most satisfying is that it can be very effective in reducing the light intensity. Green lens: Green lenses can be said to "Ray-Ban series" lenses, represented, and grey lenses, can effectively absorb infrared light and 99 of the UV rays. But green color change lenses makes certain phenomena distort. Also, blocking light effect slightly Fake Oakleys Frogskins Sunglasses Cheap for Sale grey lenses, however, green are still tantamount to excellent protective lenses. Brown lens: this lens-light type and green lenses, but green lens absorbs more than Blu-ray. Brown lenses cause color distortions had a greater than the grey-green lenses, so most people's satisfaction is also low. But it offers another choice of colors, and slightly reduced halo of blue light, make the image clearer. Yellow lenses: UV absorbing 100 SL, as well as infra-red and visible light through 83 of the lenses. Best feature of yellow lenses is to absorb most of the Blu-ray. Because the Sun's atmosphere, mainly Blu-ray performance (which may explain why the sky is blue). Yellow lens after the absorption of Blu-ray, you can make the scenes of nature clearer, therefore, yellow lenses are often used to "filter" or hunters use when hunting. However, no one can prove shooters wear yellow Tiffany and Co Key Necklace Jewelry Outlet glasses, target shooting and done better.

    "Songbird, rebirth, unearth creature. Submerge from hurt, pain, broken pieces. Emergency, heartbeat increases. Rise up lotus, rise, this is the beginning"

    — Christina Aguilera - Lotus (Intro)

    Именно с этой песни я советую начинать утро, она вдохновляет меня провести день с пользой. Как будто говорит: "Давай, сделай еще один шаг на встречу своей мечте, еще один шаг к достижению цели. Просто открой глаза и действуй".

    Доброе утро.

    Как странно… Я никогда не думала, что мне будет не по себе от осознания того, что не кому сказать "доброе утро". Нет, у меня ничего не случилось, со всеми хорошие отношения, нет я не переехала в свою квартиру (как бы сильно мне этого ни хотелось). Просто семья сейчас за городом, а я вчера училась допоздна и решила не ездить, дабы решить все свои дела и немного отдохнуть от родных. А отдыхать то и не от чего оказалось. Потому что и так целыми днями не видимся. И теперь понимаю, что зря не поехала, потому что безумно по ним соскучилась. Но что поделаешь.

    Вчера был просто шикарный вечер. Настоящее наслаждение. Недавно, убираясь в шкафу, я нарыла несколько коробочек со всякими ароматными примочками для ванны. Чисто наши женские штучки: розочки, шарики-гейзеры, мыло, пена, соль … В общем все, что нужно, чтобы расслабиться и провести некоторое время в тишине и покое. Ну разве кто-нибудь из нас, девушек, откажется от такого? Не обманывайте себя. Вы никогда от этого не откажетесь. В общем вчерашний вечер я провела просто прекрасно, уделив себе время. И, наконец-то, привела себя и свои мысли в порядок.

    И да. Я просто не могла не сделать этого. Вчера я достала свои летние платья. Среди них есть одно, которое прошлым летом было немного маловато мне. А так как начиная с сентября я по-немногу сбрасывала вес (я не сторонник диет и резких похудений), то я подумала: "дай-ка примерю его, дабы убедиться, что похудела". И что вы думаете? МИНУС ОДИН РАЗМЕР! Такой счастливой я еще никогда не была.

    На сегодня не мало планов. И, к сожалению, ни один из них не позволит мне выйти на улицу. Опять же чисто женские дела: убраться, постирать, погладить, помыть, почистить, приготовить. А потом сверху на все это сваливается подготовка к трем экзаменам и домашнее задание на следующую неделю. Все было бы прекрасно, если бы в моем ListBox не значилось "Выучить 265 слов по теме Travelling". Ну да ладно. Справимся, правда ведь?

    Раз уж речь зашла об учебе, то можно я немного похвастаюсь? Я ведь учусь на специалиста по информационной безопасности. У нас есть преподаватель, он раньше был заведующим нашей кафедрой, а теперь просто главный на нашей специальности. Так вот, сдать ему лабораторную или экзамен достаточно трудно. Потому что его главная цель - чтобы до конца дошли только достойные. Те, кому реально интересно, и кто понимает всю суть специальности. Ну и когда тебе д ва раз подряд фартит и у тебя принимают лабораторку без защиты, да еще и ставят за нее 10 из 10 … Невольно начинаешь считать себя счастливчиком. В первый раз я просто единственная сдавала лабораторную работу, а ему было лень меня валить. Полистал такой и говорит: "Молодец, 10 баллов" . Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Позавчера же он был на предзащите дипломов и, соответственно, не смог присутствовать на нашей паре. За него ее провела наша коллега - студентка пятого курса. И когда мы начали сдавать ей лабы, она спрашивала то, что мы и так знаем на "ура". А мне же опять подфартило и меня ни о чем не спросили. Я не знаю почему. может, потому что сдавала одна из последних и ей надоело нас мучать… Не знаю. Но факт остается фактом - стоит мне все выучить и подготовиться, как эти знания не пригождаются и я получаю максимум баллов просто так. Наверное, стоит это учесть и начать наконец-то учиться по нормальному, а не как типичный студент :D

    Вот. Опять я вам про учебу написала. Хотя давала слово не делать этого, так как это мало кому интересно. Но не суть важно. Я уже закончила. Пора идти осуществлять список дел на сегодня. Чем быстрее все сделаю, тем больше времени останется на вечернюю прогулку по городу. Жаль, что на завтра передали дождь. Очень жаль.

    Кстати, я обратила внимание, что мои депрессивные посты набирали раньше больше лайков, чем сейчас обычные посты с, так скажем, новостями. Что странно. Я наоборот, стараюсь лайкать позитивные посты. И до сих пор не могу понять, зачем выливала свой негатив вам в ленту. Ведь такие мысли легко могут настроение испортить. Ну да черт с ним! Главное, что это все уже в прошлом ;)

    Всем желаю хорошего и продуктивного воскресенья, а моим ребятам из общаги - отлично отпраздновать давно прошедший Антохин день рождения.

    Всех вас люблю.
    Ваша Юля ♥

    18.05.2014
    11:26

    "Мужчина не может сам включать свое сердце. Нет возможности. Только разумные мужчины могут это делать сами. В основном, мужчины не способны так трансформироваться, чтобы у них все само заработало. Очень трудно, это большая аскеза на самом деле. Но для женщины это естественно и легко, она сама соткана из любви, и такие отношения для нее вполне нормальны. Поэтому женщины должны понимать, как себя вести правильно, чтобы у мужа не только в пьяном виде появлялась доброта, любовь, ласка, заботливость и т. д."

    "Если женщина способна не проявлять чувство любви при контакте с противоположным полом на работе, она держит дистанцию, то в этом случае ее уважают больше, а не меньше. Если женщина открыта ко всем, она считается такого легкого поведения, то ее на серьезное, ответственное положение никто не поставит. Потому что слишком доверчивая, слишком открытая – значит глупая."

    Больная тема: (мне очень нужны брекеты, кривые зубы - комплекс номер один. А у меня они нехило так кривые. Но брекеты - это дорого, да и мои слабые зубы могут не выдержать: я откусываю сушку и отламывается кусочек зуба; а тут вон какую хрень надо поставить.

    Секрет счастья: выпроводить всех из дома на ночь, накатить, попереписываться с упоротыми пьяными друзьями, посмотреть сопливый сериальчик и впервые с прошлого лета встретить рассвет на балконе с сигареткой. Со мной что-то не так.

    Хватит мечтать! Берешь и делаешь фигуру
    своей мечты. Поверь, твои ощущения при
    достижении цели в десятки раз окажутся
    сильнее, чем сегодняшнее желание поесть.

    Иногда разреженный воздух славы веет вокруг особо изысканных людей. Это мой коллега Том Хиддлстон, и фото со съемок "Багрового пика" прошлой ночью. Если бы у меня был сын, я бы хотел, чтобы он был таким, как Том. Если бы у меня был еще один брат, не могло бы быть лучше, если бы им был Том. Если бы у меня был такой друг, как Том, …. О, он им стал. И один из лучших людей, которых я когда-либо встречал. Спасибо за смех, приятель.
    — Джим Бивер х

    Это просто потрясающий вечер. Он по-прежнему в меня влюблён.. Эмоции через край!! Всё расскажу позже) Я счастлива.)

    Мне нужно позавтракать прежде, чем я столкнусь со всем этим дерьмом. которое я называю миром

    "Факультет: Гриффиндор. Чистота крови: Чистокровная. Обучалась: 1991-1997 Волшебная палочка: клен, перо феникса, 13 дюймов. Патронус: кролик. Квиддич: загонщик. Волшебные способности: волшебница. Гриффиндорцы: любят тебя. Гарри Поттер: вы подружились еще в Хогвартс-экспрессе и с первой же встречи неразлучны. Влюблен в тебя с третьего курса, но ты ответила на его чувства спустя два года. Вместе с ним искала крестражи. Рон Уизли: рад, что у него есть такой друг, как ты. Всегда поддерживаешь его, помогаешь с уроками, когда он ругается с Гермионой. Он научил тебя играть в шахматы. Гермиона Грейнджер: вы – лучшие подруги. Ты ее прекрасно понимаешь, ведь ты хороший слушатель. А она помогает тебе бороться с ленью. Фред Уизли и Джордж Уизли: считают тебя находчивой и очень доброй, а ты обожаешь их шутки. Лаванда Браун: она считает тебя подругой, а ты ее – будильником. Ромильда Вейн: не понимает, что в тебе нашел Гарри, по ее мнению, в тебе нет ничего особенного. Оливер Вуд: на первых курсах была очарована его игрой в квиддич. Невилл Долгопупс: ты считаешь его милым и помогаешь с зельеварением. Парвати Патил: очень тепло к тебе относится, вы неплохо ладите и иногда вместе выбирались в Хогсмид. Джинни Уизли: рада за Гарри, ведь с тобой он по-настоящему счастлив. И все же, ей нелегко было принять то, что вы вместе. Симус Финниган: восхищается твоим поведением. Слизеринцы: делают вид, что тебя не существует. Драко Малфой: ты противна ему. Винсент Крэбб: ты подшучиваешь над ним, иногда весьма жестоко. Грегори Гойл: ты подшучиваешь над ним, иногда весьма жестоко. Но ты ему все равно нравишься. Дафна Гринграсс: недолюбливает тебя, но признает твою смелость и остроумие. Блейз Забини: ты ему неприятна, но он к тебе не лезет. Пэнси Паркинсон: ты ей неинтересна. Когтевранцы: считают талантливой и умной. Майкл Корнер: считает тебя весьма интересной девушкой. Пенелопа Кристал: у вас мало общего. Полумна Лавгуд: вы хорошо общаетесь и тебе нравиться ее манера одеваться. Падма Патил: вы неплохо ладите и иногда вместе выбирались в Хогсмид. Чжоу Чанг: любит поболтать с тобой и считает, что вы с Гарри хорошо смотритесь вместе. Пуффендуйцы: очарованы твоей улыбкой, ты их часто смешишь. Ханна Аббот: ей очень жаль, что вы мало общаетесь. Сьюзен Боунс: считает тебя милой и доброй. Седрик Диггори: ему нравится с тобой общаться, ты всегда честна и откровенна. Эрни Макмиллан: считает тебя умной и веселой. Захария Смит: хотел бы подружится с тобой, но он тебе неприятен. Джастин Финч-Флетчли: ты ему нравишься. Штат Хогвартса: Альбус Дамблдор (директор Хогвартса): думает, что тебя ждет интересное будущее и не сомневается, что ты сыграешь важную роль в Битве за Хогвартс. Минерва Макгонагалл (преподаватель трансфигурации): считает тебя одной из лучших учениц. Филиус Флитвик (преподаватель заклинаний): обожает тебя. Рубеус Хагрид (лесничий, преподаватель ухода за магическими существами): ты любишь его уроки. Северус Снегг (преподаватель зельеварения 1981—1996, защиты от темных искусств 1996—1997, директор Хогвартса в 1997—1998): ты отлично разбираешься в зельеварении и он считает тебя способной ученицей. Квиринус Квиррелл (преподаватель магловедения до 1991, защиты от темных искусств 1991—1992): внимательна на его уроках. Златопуст Локонс (преподаватель защиты от темных искусств, 1992—1993): не замечает тебя, а тебя раздражает его поведение. Римус Люпин (преподаватель защиты от темных искусств 1993—1994): считает тебя талантливой ученицей, хорошим другом и приятной девушкой. Грозный Глаз Грюм, он же Барти Крауч младший (преподаватель защиты от темных искусств 1994—1995): тебе кажется странной его манера преподавания. Долорес Амбридж (преподаватель защиты от темных искусств 1995—1996, директор Хогвартса в 1996): не любит тебя, ведь ты только на первый взгляд примерная ученица. Чарити Бербидж (преподаватель магловедения): называет тебя способной и умной ученицей. Катберт Биннс (преподаватель истории магии): ты хорошо знаешь его предмет, хоть и засыпаешь на уроках. Септима Вектор (преподаватель нумерологии): ты обожаешь ее предмет, а она считает тебя талантливой ученицей. Вильгельмина Грабли-Дёрг (преподаватель ухода за магическими существами): считает тебя одной из лучших учениц. Аврора Синистра (преподаватель астрономии): ты – ее любимая ученица. Гораций Слизнорт (преподаватель зельеварения, 1996): предложил тебе вступить в Клуб Слизней. Помона Стебль (преподавателем травологии): ты – одна из ее любимых учениц. Сивилла Трелони (преподаватель прорицаний): ты считаешь ее уроки бесполезными, а она утверждает, что у тебя есть дар. Роланда Трюк (преподаватель полётов на метле, судья соревнований факультетов по квиддичу): на первом курсе радовала ее усердием в освоении метлы и ты неплохой загонщик. Ирма Пинс (библиотекарь): считает тебя второй Грейнджер. Поппи Помфри (медсестра): нередко оказываешься в больничном крыле, правда, в качестве посетителя. Аргус Филч (смотритель): никогда ему не попадаешься. Волан-де-Морт: думает, что через тебя можно было бы избавится от Поттера. Пожиратели Смерти: большинство из них не знали о тебе до Битвы за Хогвартс…"

    Когда ты кого-то теряешь - ни свечки, ни молитвы, не изменят то единственное, что у тебя осталось: дыру в твоей жизни, которую раньше заполнял тот, кто был тебе очень дорог.

    Тот, кому надо, сделает так, чтоб тебе не пришлось свои интересы отодвигать на задний план. Тот, кому надо, будет хоть каждый день приезжать. Тот, кому надо, не смотря на занятость, найдет 5 минут в день, чтобы услышать тебя. Тот, кому надо, позвонит пораньше и попросит не ложиться спать, потому что еще перезвонит. Тот, кому надо, не позволит тебе сидеть всю ночь онлайн. Тот, кому надо, не то что не забудет о твоем дне рождения, он проведет его с тобой. Тот, кому надо, не допустит, чтоб у тебя появился новый знакомый. Тот, кому надо, не даст повода думать, что больше не любит. Тот, кому надо, не положит трубку, пока не выяснится все, и вы не помиритесь. Человек будет всегда рядом, даже если между вами километры. Он будет в тебе уверен, и даст тебе то же самое. Потому что, ему это действительно надо.

    Бєшано скучяю за своєю Оксаной. Вже другий рік приходиться привикать до того, шо нам суждєно рідко бачіться, але сум за нею живе постійно. У нас з нею дивні відносини, не такі як колись, доросліші стали, вона дає мудрі і розумні поради, єдина людина, крім мами, до якої я можу прислухаться, її думка завжди для мене дуже цінна. Вона сама для мене дуже цінна і важна, абажаю її і, мабуть, так само єдина, крім сім"ї, кого я щиро люблю. Єдина, хто приймає мене спокійно з усіма недоліками і гнилью всередині, єдина, хто не упрікає в тому, шо я в чомусь не така як всі. Я так втомлююсь скучять за людьми, занадто багато любімих людей не зі мною. Хочіться, шоб в цей момент був лучший друг поряд, але даже вона далеко і приходиться скучять ще й за нею.

    Щасливий я тому що знаю вас,
    тому що академія нас всіх з’єднала,
    але, нажаль, прощатись прийшов час
    ви ті, кого наша країна всі роки чекала.

    Я дякую вам друзі за поради,
    за те, що показали нам усім зразок,
    якими мають бути офіцери,
    що це не просто кількість на плечах зірок.

    І кожен з вас вже справжній чоловік,
    Дівчата ж сильні українські жінкИ,
    Шкода, що знаю вас всього лиш рік,
    але це найкращі в житті сторінки.

    Я хочу побажати вам наснаги,
    щоб кожен мав зірки генерала,
    ви всі заслуговуєте щастя й поваги,
    бажаю щоб ваша мужність вас не покидала.

    Бажаю гарного життя й здоров"я,
    Я кожного з вас буду пам"ятати,
    Дякую, вам друзі, і щасливо.
    Академія за вами буде сумувати!

    Наверное, нам действительно пора пойти по разным дорогам. Не потому что я не люблю тебя, а именно потому что люблю.

    "я мог бы сейчас поехать домой и развлекаться в тёплой кроватке со своей девушкой, но я здесь, с тобой, в этом саду, на качелях, под дождём, мне холодно… и как ни странно, мне это очень нравится. может, это будет сейчас лишним, но я люблю тебя"

    эту фразу я никогда не забуду

    мне с одной стороны все равно
    а с другой стороны все равно болит.
    я устала. пойду спать.
    .. несколько недель назад я начала новую жизнь, поэтому решила завести и новый блог. в старом было много грязи. я надеюсь, он будет радовать вас своими постами и вам будет так же интересно читать меня, как прежде. спать иду в пять утра, потому что редактировала все и подстраивала под себя. я просто знала, что если я сегодня не создам блог, то завтра я точно делать этого не буду. хотела сказать, что я действительно скучала. надеюсь, вы тоже. сладких снов, ваша кристина. обязательно увидемся завтра. расскажу все-все, а информации действительно много.♥

    Странная вещь..это…вдохновение. То его неделями не сыщешь, а то вдруг просто ураган мыслей и идей. Ну как так? Вот маленькое отступление.

    Вот, уже за окном яркая и солнечная весна, распустились листья и вовсю все цветет и пахнет. Время аллергиков, духоты, дождливой погоды и… любви.

    Что ты хочешь? - спросил Он меня. Спустя столько времени мы решили снова поговорить.

    Серьезно поссорились в первый раз. Было все. Разбитые тарелки, порванные вещи, кавардак по квартире, Его избитые кулаки.
    После этого вечера мы не виделись две недели. Нас свела воля случая. Когда я приехала забирать наушники к Денису, дверь мне открыл совсем не он. А тот, кого я совсем не ожидала увидеть. Пока я стояла на пороге..меня смерили таким высокомерным взглядом, что стало не по себе. Как только Он решил что-то произнести, за Его спиной выглянул Динька с наушниками. Достаточно смущенно поблагодарив, я ретировалась домой. Кажется, я даже расслабилась на тот момент. Ну увиделись, ну и что. Ну и что, что я успела рассмотреть Его руки, которые доживали от ран, ну и что, то что я видела в Его глазах, смотрящие и с любовью и ненавистью.
    Прервав мои красочные воспоминания, раздался звонок в дверь.
    И кто же?
    Кто?
    Он.
    С веником цветов.
    Стоит и шепчет о прощении.
    Хватает меня за руки, за талию, поднимает руки до лица.
    Я чувствую как горячие слезы спускаются по щекам и разливаются по его ладоням.
    Он утешает.
    Обнимает.
    Я размякла еще сильней, ноги не держат.
    Видимо, чувствуя мое состояние, Он обхватил меня и закинул на плечо и донес до дивана. Бесконечные речи и признания в любви. Столько красивых слов. А я сидела молчала и плакала.
    Молча признавалась Ему в любви.
    Молча говорила Ему о том, что Он самый лучший мужчина в моей жизни.
    Он, кажется, смотрел на меня и все понимал.
    Хочу что бы Ты был только моим.
    Моим самым родным.
    Моим самым надежным.
    Я обещаю, я буду тебе опорой и помощью, поддержкой и утешением, любовью и надеждой.

    Океан Эльзы – Не питай