Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Не заходить сюда практически год, а, зайдя, обнаружить всё ту же не меняющуюся ленту и ни одного не отписавшегося человека - вот, что сделало мой сегодняшний день. Я очень скучала. За время моего отсутствия многое изменилось, но и многое осталось на своей мёртвой точке.

Совершенно не знаю с чего начать…

Пожалуй, начну с того, что я теперь студент, работающий на двух работах. Как оно так получилось - сама не понимаю. Вечное стремление быть самостоятельной и попытки укладываться в некий максимум делают своё дело. Вот сперва ты встаешь в 7:00, собираешься, выходишь, затем вливаешься в рабочий ритм, вечно спешишь, вот ты идешь уже с великими планами на день, после работы на учебу, а иногда и после учебы на работу, а затем следует вечер, часы которого показывают 2:00 ночи - твоя энергия превращается в последнюю каплю, прям как на дне картонной коробки из-под сока. Вроде бы ты ещё не умираешь на ходу и в глубинах твоего организма ещё где-то есть капелька энергии, но воспользоваться этой каплей кажется чем-то из области фантастики. Я очень устаю и слишком часто чувствую себя опустошенной, не нахожу времени на двухчасовой фильм или главу книги, которая лежит на комоде уже третий месяц, не хватает времени на сон и на какие-нибудь активные действия. И эта обременяющая лень вкупе с усталостью превращают меня в пододеяльный овощ. Вот на что меня хватает. А хотелось бы растрачивать себя на другое.

Как сложно писать о том, о чем не писалось уже год. О своей жизни! Вы представляете, у меня уже даже была первая встреча одноклассников, а то есть – встреча выпускников. Целый год прошёл! Год назад я окончила школу и уже год учусь в универе, год работаю, ежедневно целый год сталкиваюсь с настоящими взрослыми проблемами. Год без школы очень многому меня научил, и я просто благодарна судьбе, что всё складывается так, как складывается. Я могу ныть и говорить о своей усталости, но я счастлива! Я по-настоящему счастлива. Среди этих бойких будней есть и моменты, которые врезаются в память надолго. И эти моменты хочется повторять снова и снова.

Есть и такие вещи, которые ещё находятся, так сказать, «в разработке». И эти самые вещи, действия, и вообще всё то, о чем так сладко мечтается ночами, нужно скорее превращать из «хочу» в «наконец-то получила»! Знаете, очень кстати было бы научиться забывать всё ненужное, выкидывать все глупости из головы, не нарушать обещаний, успевать везде и во всём, гулять по пустым улочкам родного Питера в одиночку или, держа крепко за руку самого родного человека… Теплым вечером лететь по ветру на велосипеде, разрезая воздух педалями, подставлять щёчки палящему солнцу, проводить вечер субботы в компании лучшей подруги с бокалом дорогого вина, например, а вечер воскресенья с родителями за долгожданным ужином. Мне бы так хотелось. Мне бы очень хотелось верить во что-то и не терять этой веры. Следовать своим целям, а не слабостям. Сейчас я сижу и понимаю, что, укладывая все свои мысли в текст, в будущем, зайдя опять на вьюи, я хочу просто посмотреть что получилось, а что осталось «на мертвой точке». И надеюсь, что неизменных пустословных «хочу» будет как можно меньше. Я превращу все свои «хочу» в «буду»! Безусловно! Всем, кто дочитал до точки - самых сладеньких снов и сбывающихся желаний.

Еще одна мысль, а точнее понимание, которое пришло ко мне недавно. В принципе, я и раньше знала это, но никогда не задумывалась так серьезно…
Как-то, едя в маршрутке и слушая, как всегда, музыку (лицом к окошку) , я вдруг четко поняла:
Быть праведным - не значит быть хорошим! Так же, как быть неправедным, не значит быть плохим…

Мне еще 18, ну почти 19, но за это время я поменяла ни одно учебное заведение, ни одну работу и даже не одну церковь. Я встречалась с разными людьми: кто-то оставлял хорошие впечатления, а некоторых даже вспоминать не хочется… наверное, у многих так же)

Я встречала очень праведных христиан. Они свято чтили все законы, ни одного не нарушая. Они делали все правильно, с присущем тому консерватизмом.
Да и при чем здесь, собственно, верующие? Я встречала людей, которые просто жили и делали все правильно. Ели правильную и хорошую еду. Учились хорошо, не позволяя и даже не прощая себе ни единой ошибки. Но общение с ними было неприятным и оставляло осадок. Не было в них элементарной любви, понимания, снисхождения и прощения…
Смотрели они с высока, и кажется, только и ждали, когда ты проколешься где-то, чтобы можно было как следует осудить…
Конечно, никто не идеален. Все мы, время от времени, теряем обладание, уступая место гневу и раздражению. Но мы, как правило, отдаем себе отчет в том, что это не хорошо, и просим прощение.

Но я так же я была знакома с людьми, которые не являлись праведниками в своей жизни. Они имели какие-то вредные привычки: кто-то курил, кто-то вел разгульный образ жизни, совсем не подобающий праведному, а уж тем более верующему человеку… Но некоторые из них до сих пор являются для меня огромным примером! Они были теми, кто поступает по совести по отношению к другим! Они поступали честно! Они готовы были прийти и помочь…и они действительно ПРИХОДИЛИ и ПОМОГАЛИ!

Я не помню, что бы я встречала много праведных и хороших людей. Едва ли найдутся такие из моих знакомых, их можно пересчитать на пальцах…
Я думаю, что по настоящему таким был только один человек – Иисус Христос.

Что касается противоположного. Людей неправедных и плохих лучше избегайте. Они не научат вас ничему хорошему, а лишь разочаруют… Они – сущий Ад!

Возможно, это было грубо, так поделить человечество на категории…
Это примитивно и по сути, лишь одна из многочисленных мыслей и идей, которая крутится у меня в голове. Даже не думаю, что меня поймут&hellip ;)

Я постоянно ловлю себя на том, что отвела нам ровно два месяца. Вот такое вот ВНЕЗАПНОЕ осознание. Внутренний календарик трудится денно и нощно, отсчитывая деньки до критической даты. Немного странно понимать, что я уже даже СМИРИЛАСЬ, лол. Приняла как неотвратимую данность, что через определенное время все закончится. Видимо, та травма оказалась сильнее, чем я думала. И как же я боюсь повторения, как же боюсь.

сегодня у меня вечер картинок. что хочу, то и верчу. я только на днях поняла, какое место в жизни многих занимает музыка. по крайней мере, мне кажется, что с каждой найденой "интересной" песней, в которой я нахожу что-то от себя или для себя, мелодии и голоса в наушниках становятся уже прожитыми событиями, людьми, местами, встречами, целыми городами.например, Нью Йорк это jj - Still. Максим - Moby - Walk With Me. Austra - Darken Her Horse это я, едущая на велике, в пять с чем-то утра.и так далее

Спасибо

Спасибо тебе за то что появилась в моей жизни.

Спасибо тебе, что каждый раз находясь с тобою рядом, я обо всем забываю.

Спасибо тебе за каждую минуту проведенную рядом с тобой.

Спасибо тебе, что вносишь в мою жизнь луч света и тепла.

Спасибо тебе за то что ты всегда рядом.

Спасибо тебе, что впустила в свой мир.

Спасибо тебе за улыбки и смех.

Спасибо тебе, что ты красивая и скромная.

Спасибо тебе за каждый звонок.

Спасибо тебе, что ты лучше всех.

Спасибо тебе за все.

06.06.13

Это одна из записей в ЕГО бывшем блоге…Я мазохистка, точно.Хотя, чем больше соприкасаешься с болью, подавляя её, тем становишься к ней менее чувствительным…

1. Первый час дня — золотой час. Робин Шарма утверждает, что первый час дня самое важное время. Первый час лучше посвятить саморазвитию и работе над собой. Не включайте никаких компьютеров и телевизоров. Чтобы ничто не забивало ваш мозг ненужной информацией. Занимайтесь саморазвитием: написанием личных заметок, медитацией и размышлением, чтением вдохновляющих книг. Помните, насколько эффективно пройдет ваш первый час после пробуждения, таким будет весь день. Занимайтесь полезными делами, и будьте очень эффективны хотя бы первый час. Дальше все пойдет само.

2. Утренние страницы. Утро самое лучшее время для написания утренних страниц. Утренние страницы очень хорошо освобождают голову от всего ненужного — это тоже самое, что и ведение личного дневника.

3. По утрам можно медитировать.

4 Аффирмации. По утрам так же полезно говорить позитивные утверждения, они задают хороший настрой на весь день. Например: «Каждый день я наслаждаюсь жизнью». «Я праздную каждый свой день» и «Жизнь — это бесконечный поток радости, успеха и изобилия».

5. Полезные книги. Можно читать нужные книги. Читайте хотя бы 30 минут в день. Так можно прочитать не одну книгу, и даже самую сложную и трудную можно осилить.

6. Занимайтесь спортом. Лучшее время для занятий спортом — это утро. По утрам намного легче себя заставить заниматься. Да, ради этого придется раньше вставать. Если вам трудно приучить себя заниматься спортом, тогда делайте это с утра. Утром сопротивления гораздо меньше. Сделал дело и весь день свободен. Это со временем становится полезной привычкой.

7. Важные дела. Если вы работаете на работе или фрилансите, то все важные дела оставляйте на первую половину дня. По утрам даже самые сложные и трудные дела делаются играючи. Поэтому издавна школы и университеты работали именно с 9 часов. Утром очень высока творческая активность. Статьи пишутся намного легче.

8. План на день. По утрам хорошо заниматься планированием всего дня. Нужно записать свои цели на день и программу минимум того, что надо сделать.

9. Утро должно быть спокойным и расслабляющим. Никакой спешки и нервотрепки. Если у вас без этого не бывает, тогда вы возможно поздно встаете.

10. Упражнение на Благодарность. По утрам так же можно записывать все, за что вы благодарны. Это настраивает вас на нужный лад. Записывать или проговаривать нужно все, за что вы благодарны Вселенной. Помните в фильме "Секрет" был Камень Благодарности? Так и вы можете завести себе такой ритуал благодарения. За что благодарить? За ваше здоровье, ваши возможности, ваши таланты, здоровье вашей половинки, ваших родителей, за еду на вашем столе, за крышу над головой.

11. Стакан воды. Сразу после подъема выпивайте по одному стакану воды. Так ваш организм восполнит недостаток влаги, а вы сами быстрее проснетесь. Некоторые еще заряжают воду позитивными утверждениями.

Правильное начала дня может многократно повысить вашу эффективность. По утрам очень хорошо заниматься саморазвитием. Если ваше утро будет очень продуктивным, то к обеду вы с удивлением заметите как сделали все, что планировали. У вас появится свободное время, которое можно потратить на любимые занятия или поиск своего призвания.
Единственная трудность, это приучить себя к раннему подъему. Так что первое время вам придется бороться с желанием поспать.

Когда-то у нас все было замечательно. Не знаю, я ли напортачила или тебе просто надоело. Мне очень..очень тебя не хватает. Я хочу кричать..от безысходности. Я хочу, чтобы ты был здесь, со мной. Чтобы ты помнил меня. Я ничего не могу сделать, чтобы ты вернулся..ты не оставил мне ничего..и это убивает меня. В последнее время только удар за ударом..спаси меня. Я нуждаюсь в тебе как ни в ком другом еще не нуждалась.

БЛЯХА НУ БЛЯХА
СОРРИ ШО ЗАСИРАЮ ТУТ

АЛЕ Я КОНЧЕНА
НИХУЯ НЕМОЖУ ЗРОБИТЬЬЬЬ
СКСКСКСК

Я ДАЖЕ БУЛА 1Н1 И ВСЕРИВНО

Коли когось не вистачає -
це серце знає, що втрачає;
коли когось поряд немає -
то видно щастя геть зникає.
*І*
Тебе життя мені дарує,
з чутливим серцем так фліртує,
а потім різко відбирає -
чим більша біль, тим краще грає.

Ну що ж така у мене доля?
колись я знала, що є " воля",
а тепер тікай під землю,
любов із тіла аж рве греблю.

Що ж це так життя жартує:
відбирає, що й дарує?
Що ж це серце так втрачає?
щастя було, й вже немає.
*ІІ*
Коли тебе не вистачає -
моє серце ненависть крає;
коли тебе уже немає -
душа із мене вся зникає.
знає,
що кохає.

Я ненавижу вечера. Особенно дома.

Заходя в свою комнату, мне становится тошно. Мне хочется плакать. Любой мамин небольшой закидон готов повергнуть меня в слезы.

Честно. Что бы там я ни говорила до и после, но все это очень, ОЧЕНЬ тяжело.

Тяжело каждый раз душить в себе истерику.

«Нет, нет. Только не плакать. Не надо. Не вздумай. Всё пройдет» - это стало молитвой.

Тяжело сдерживать себя. Тяжело не звонить ему, особенно в эти моменты. Тяжело видеть его страницу онлайн. И не писать. И знать, что он не напишет.

Утром и вечером, для поддержания духа, я слушаю тибетские мантры.

Хочется рыдать ночами. Но ведь это ничего не изменит, говорю я себе.

Я собираю все силы, чтобы держаться. Чтобы пережить это.

Даже сейчас звучит «Om Namah Shivaya», я сижу по-турецки, слегка раскачиваясь в такт, пытаясь обуздать волну слёз, которая так и жаждет вырваться наружу. И печатаю.

Прошла неделя.

Неделя с ЭТИМИ мыслями. С анализом прошедшего года.

Мучительная неделя. Ведь сейчас ТО САМОЕ время года, те же цветы, запахи, места – все это мучает мою память!

Сегодня я была на море. И это тоже отозвалось легким перезвоном внутри меня. Но там мне было, все же, спокойно…

Прошла неделя. Пройдет следующая. Затем месяц. И так далее… И все это станет менее острым.

Да, с самого отвратительного момента прошло пол года. Но во мне была надежда. А сейчас – увы – ее нет. И это один из самых огромных видов пустоты, которые я когда-либо испытывала.

Мечты? В них ЕГО лицо. По прежнему. Я тешу себя тем, что этот образ просто некем заменить.

Я раскачиваюсь, поднимая взгляд к потолку, закусив нижнюю губу, пытаясь не плакать. И слушаю мантру. Дышу глубоко. И я действительно успокаиваюсь.

Так много сил уходит на это.

Никогда бы не подумала, что подобное может потребовать столько усилий.

И что я смогу противостоять самой себе, ведь, по сути, я – эмоционально не устойчивый человек.

Так что все, что я сейчас делаю – большая работа. И это – ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.

Я заполняю свои дни мыслями о работе, общением с людьми. Я заполняю свою память новыми воспоминаниями. Но вечера….

Моя комната у меня ассоциируется с одиночеством. Я не люблю быть одна вечерами.

Но и говорить с подругами уже не могу. Большинство требует пересказа последних событий моей жизни, а я этого не хочу. Только с некоторыми. Все равно они не могут найти нужные слова, которые мне помогли бы.

Максимум мотивации – вот что мне нужно.

Я на верном пути.

Нужно просто подождать. Собрать все силы, всю свою волю в кулак.

Весы. Гармоническая, как поначалу кажется, девушка, которой можно как бы простить всё и одновременно послать куда подальше =), поскольку она вечно в метаниях и разладах не в вашу пользу, как советские весы в гастрономе. Иногда молчалива, чем может довести до белого каления: она знает, естессна, кто и что из себя представляет, и все тайны мироздания для неё давно свелись к койке, поэтому фигли метать бисер перед свиньями. Итог чаще всего плачевен: вы сталкиваетесь с тем, что все мнимые добродетели и кажущуюся загадочность перевешивает именно животные инстинкты!

сегодня моему приснилось что у нас есть ребенок. её звали почему-то Кармелита, лет было уже 6, и она была с красными волосами. и ещё я выбрала имя сама, не посоветовавшись с ним. ото фантазия у этих художников)

Вчера я еще весила 62.4 и обожралась как не человек.НО утром вес удивил приятно! Сегодня на весах увидила 61.8 после столько еды в организме. Сегодня тоже сорвалась на мороженное после 12 часов. Надеюсь привесов не будет! Вес с утра: 61.8

Наруто как всегда задержался в библиотеке, и не потому, что он ботан, а потому, что только там, он может спокойно рисовать. Возвращаясь с библиотеки в общежитие, он увидел, как пристают к девушкам и захотел помоч, но этому было не суждено сбыться. Так как перед девушками сначала появилась вспышка света, а потом один из парней стал бить своих друзей, а потом и себя, голоаой об стенку. Девушки упали в обморок скорее не от увиденного, а из-за света, который плохо влияет на нелюдей. Возле них появился какой-то парень с хвостами и, похлопав в ладошки, произнес: - Быдите знать, как к девушкам пристовать, - он пнул одного из парней. Наруто, который все это время смотрел на это проигествие, не смог двинуться с места, чтобы пойти. в общежитие. "Кто он такой?" - такая мысль пронеслась в голове блондина, после увиденного. Парень случайно повернул голову в сторону голубоглазого пареня и улыбка моментом исчезла с его лица. - Ты все видел, да? - он в мгноверие ока осказался перед лицом Удзумаки. Тот лишь смог кивнуть, ибо дар речи пропал. - Черт. Ты… А ладно, меня зовут Курама, - парень протянул руку Наруто. - Н-наруто, - еле произнес блондин. Кураму передернуло. "Наруто значит. Ну что ж, бужет весело". - Сразу отвечу на твои вопросы. Я - школьный ангел, который поогат всем и во всем. Можешь меня не бояться, я добрый, После этого Нарто и Курама сдружились, и Лис, такую клику Наруто дал ангелу, пообещал помогать своему новому другу.

высшая степень лени. я уже всё сделала. теперь сижу, закинув ногу на ногу, и ничего не делаю. я устала. но мне тупо лень пошевелиться. лень идти спать. лень дойти до душа и до кровати после. в итоге я сижу и тяну время. овощ.

я не хочу тебя отпугнуть. Наоборот, я учу тебя бороться за право быть возле меня. И не страшится моих заскоков.

Казалось бы обычный день. Так нет же, счастливый!
Первая огромная радость заключается в том, что мне принесли громадную коробку эхеверии, которой я так бредила. Счастью моему нет придела. Такой прияяяяяяяяятный сюрприз!!!))) )) )
Вечером была в театре своей школы. Выпускался мой ребенок - девочка, которой я когда то преподавала. (Иногда шесть лет разницы это целая вечность.) И не передать эмоций, когда это дитя летит к тебе на шею с криком "ЮЮЮюююююлька!!!!!!))) )) ". Это счастье иметь людей, которые тебе всегда рады.
Третья радость самая большая и значительная и очень хочется поделиться, но пока это огромный секрет)))
И все это вперемешку с приятными случайными встречами.
Такой вот обычный мой день. Пусть у вас будет так же!
(улыбка)

Добрый вечер.

У меня появилось желания сейчас.Мне хочется оказаться на берегу моря, у костра, с пледом.Сидеть, смотреть на море, слушать музыку и думать, думать, думать…Это было бы идеально.Просто побыть наедине с собой.Море, мне нужно море.Будто бы в нем проблемы мои растворятся, исчезнут куда-то.Эх, мечты.

Сан-Франциско в середине шестидесятых - это уникальное место и уникальная эпоха.

Взлёт, который никогда не вернешь.

- Точно, будешь моей подстилкой. Как раз, постоянного партнера я не имею сейчас, а напряжение снимать надо. Так что… Договорить Саске не дала вспышка света, за которой последовал глухой удар в живот, а затем и слова: - Я… не… буду твой подстилкой, мразь, - фраза была произнесена очень агрессивно. Наруто ударил брюнета в живот еще несколько раз, а потом упал без сознания. - Тварь, - последнее, что произнес Учиха, перед тем, как отключиться. Джуго, который все это время просто наблюдал, взял тело друга и пошел с крыши. "Ну же, давай, ты должен жить", - в голове блондина снова пронеслась фраза, которая звучит уже несколько лет, после которой он снова очнулся. - Курама, ты снова мне помог? Сколько можно? Я же говорил, что помогать не нужно, я и сам могу справиться, - Удзумаки принял сидячее положение. - Успокойся ты. Ну не мог я оставиться тебя в таком состоянии. Перед голубоглазым парнем сидел парень примерно его возраста. С красными глазами с узкими зрачками. Тримя шрамами на каждой щеке. Слуглой кожай. Девятью лисьими хвостами и лисьим ушками. Одет парень был в легкую оранжевую футболку с непонятным в рисунком. В мешковатые джинсы и ботинки черного цвета. - Курама, в следующий раз, мне не помогай. Окей? - Я не бду тебе помогать только тогда, когда узнаю, что ситуация, в которую ты попал, не тебует моего вмешательства; что ты сам можешь дать отпор или рядом с тобой есть тот, кто заступится за тебя. Вот тогда, я не буду тебе помогать, - Курама говорил это всегда, когда спасал Наруто из очередной жопы. Наруто ничего не ответил, потому что не видел смысла. Вспышка света… И Курамы нет. - Снова изчес.

В желудке холодно и пусто,
А в сердце мягко и тепло.
Я не забуду это чувство!
Мне вроде снова повезло.

Я продержалась сутки, трое,
Неделю, месяц…или два.
Десерты, первое, второе -
Уже не нужные слова!

Я вспоминаю с отвращеньем,
Как в рот бросала все подряд.
Оставьте ваши угощенья -
Меня они уж не прельстят.

Безвольной тварью быть не дело.
Я ставлю цель. И я добьюсь!
Ведь совершенству нет предела.
Я стану лучшей. Я клянусь!

И килограммы тают, тают…
И только б не сорваться, опять.
Диета здесь одна простая:
Чтоб тощей быть - учись не жрать!

Скажи ему, что я его люблю, скажи.
Не так как любят сильных, умных, смелых.
Я будто жду над пропастью во ржи,
Чтоб я скорее охладела.

Скажи ему, что нет дороже снов,
В которых он сжимал мои ладони.
Скажи ему так тихо про любовь,
Чтоб он нарочно ничего не понял!

Скажи ему, что я его сто лет
Колени в кровь молила дать у Бога.
Скажи ему, когда погасят свет,
Чтоб он не смог добраться до порога.

И я холодным шепотом молю
Его у стен. В безудержной тиши -
Скажи ему, что я его люблю.
Скажи ему. Скажи ему. Скажи!

на этой планете 7 миллиардов людей, которых я не встретила, и 195 стран, которые я не посетила.
а я все еще застряла в этом ничтожном городе, оказавшись под давлением в принятии решения о своем будущем, когда я едва ли знаю, кем я являюсь.

My original idea was to design a birdhouse made out of pumpkin. There for i selected a fat pumpkin and i removed the interior seeds from it. After i washed it and left it outside to dry. The following day I put the hook on the top part and hand it on a branch on the tree.

Unfortunately, this idea failed because time and weather conditions worked against my design because it become bad, it was rotting slowly and it was not safe for the birds since it could be easily destroyed by the strong wind.

Если честно устала от всего от учебы, сессии, проблем, от лени, ужасного настроения и от депрессии которая не проходит уже месяяц Да еще и с ним не ладится….. поспать бы пару дней, а проснувшись сделать вид что все хорошо

Кажется, я знаю, почему мы так болеем за каких-то персонажей. Ведь если, например, Мастер будет с Маргаритой, то и я смогу быть со своим Мастером. Ведь так правильно! Это справедливо! Если у них получилось, то и у меня получится! Во что они делают - дают надежду.

И ничего не остается, кроме как пройти безразлично мимо

Пряча расширенные зрачки и дико дрожащие руки.

И внушать себе «девочка, ты не тряпка, ты самая сильная…»

А внутри что-то рвется, будто тушат о сердце окурки.

К азалось, еще недавно, я спешила к тебе в объятия,

Ты говорил, как скучаешь, и что рядом со мной теплее,

А теперь прячем взгляды, и поливаем друг друга молчанием,

Знаешь, я с каждым днем понимаю, что не найду никого роднее.

— А правда, - спросила принцесса, - что нельзя смотреть в глаза драконам?

- Строго говоря, нет, - сказал дракон. - Например, для грифонов или единорогов это совершенно безопасно. Но вам, людям - нельзя. Наш взгляд подавляет вашу волю за считанные секунды и подчиняет навсегда.

- Не может быть, - усомнилась принцесса. - Надо проверить. Я вызываю тебя на состязание в гляделки!

- Ты… что? - опешил дракон. - Я же только что сказал - нельзя! Ты даже не нимфа и не дриада. Нельзя!

- Никаких нельзя! - топнула ногой принцесса. - Всё-таки я тут принцесса, и ты обязан меня слушаться! Гляделки! Сейчас! Немедленно!

- Ну… ладно… - сказал дракон. - Но если что - вся ответственность на тебе.

Они уставились друг другу в зрачки. На второй минуте дракон мучительно покраснел и отвёл взгляд.

(с) Новосёлов Андрей

Это история про то, как поехать в тц по магазинам, проколоть колесо в месте, куда нельзя налепить заплатку и спустить все деньги на новую шину))) ) но мы не отчаиваемся)))

Знаете, захотелось выговориться кому-то, а некому. Поэтому я буду писать, можете отписываться смело, когда прочтёте мои сопли, а лучше вообще не читайте этого, ибо вряд ли кто-то поймёт то, что я хочу донести.

Бывает такой момент, когда видишь, что с каждым днём людей, которые были тебе близки и дороги всё меньше. Они уходят и больше не возвращаются. Видишь, что человек, которого ты называл лучшим другом, прошёл с ним более 10 лет жизни вместе, человек, который знает тебя как никто, наверное, другой, он с каждым годом отдаляется от тебя. Ты начинаешь общаться с ним меньше, тем для разговоров совсем не осталось. Даже любимый человек от тебя отдаляется, потому что у него есть что-то важнее, чем ты. И случается то, чего боится, наверное, каждый человек. Одиночество. Чувствуешь себя одиноким в этом огромном мире, в котором ты не нужен абсолютно никому. Опускаешься до того, что плачешь чуть ли не каждую ночь, а днём ходишь с улыбкой, только бы не сорваться и не закричать на весь мир, только бы все видели, что всё хорошо.

« Человечество думает, что природа в его власти.
А все как раз наоборот. Пускай поборются
».

НАКОНЕЦ-ТО Я СХОДИЛ. Я не засекла времени ожидания, но где-то незадолго после выхода первого трейлера я наткнулся на сам трейлер, а потом я только помню очень мало, в основном помню, как глотал воздух и хватался с радостными звуками за горло, хрипя при этом Я ДОЛЖЕН НА ЭТО ПОЙТИ, ибо я не мог не пойти на разрушения, в которых ходит и ревет огромный монстр, причем все это снято любимыми Леджендари, так что я реально не мог пропустить это.
Так вот, сам фильм. Я не видел предыдущих версий Годзиллы и был в блаженном неведении происходящего в них, поэтому после я фильма частично я улыбался тому факту, что это, наверное, первый фильм за долгое время, трейлер которого сотворили очень хитрые мазафакеры, за что им огромное спасибо, потому что я много времени представлял одно, но получил я другое и даже лучше, поэтому трейлер - это золото примерно такое же, как и сам фильм (мне жаль тех, с кем тот же трейлер сыграл злую шутку, обещав больше, чем на самом деле есть, но такое бывает, увы). Спасибо создателям, что не пошли по предсказуемому пути, мало фильмов такого рода могут таким похвастаться.
У нас, к сожалению, задержали сеанс, поэтому обещанный трейлер Интерстеллара я не увидел, но я его увидел уже потом, дома, и фраза про то, как им всех уже хватает, а еды нет, навеяла меня снова на нашу мать-природу, а от нее и к Годзилле, потому что для меня этот фильм останется именно фильмом о ней. Что за все то, что с ней творит человечество, она придет и возьмет свое, восстановит нарушенный баланс. В свое время и со своими жертвами, но она это сделает. И здесь природа - это Годзилла, то самое стихийное бедствие, король экосистемы, который рушит, ужасает и оберегает одновременно. И та фраза, что в самом начале поста - это будет для меня чем-то вроде слогана этого фильма, если не подзаголовком, потому что, ну.. Вот в этом для меня весь фильм.
Что касается самой Годзиллы, то тут просто чистое восхищение, и, насколько я знаю, эта сама большая Годзилла за историю всех Годзилл, от Леджендари после Тихоокеанского рубежа не ждал чего-то менее ошеломляющего, и правильно, что не ждал, потому что получилось очень мощно и так по-настоящему, нигде не режет глаз. Создатели умудрились влить ум в эти огромные глаза и наполнить гигантскую морду эмоциями: эта милая морда и улыбалась и хмурилась и кривилась от боли, и это было чудесно. И рев был шикарный, настолько шикарный, что тебя самого вжимает в кресло и уголки рта разъезжаются в гордой улыбке.
Если говорить о главных героях, которые люди, то тут можно порадоваться появлению старых знакомых в лице Брайана и Кена, и новых тоже, которыми выступили Элизабет и Аарон. Кого было действительно мало, так это Жюльет Бинош, но ее персонаж запомнился и за то короткое время. От самих героев не стоит ждать чего-то экстроординарного, это обычные люди, которым не посчастливилось жить в определенном месте в определенное время, но они - это единственное, что есть друг у друга в этом хаосе, и это уже не фантастика, это та самая жизнь, с которой столкнутся, сталкиваются, и будут сталкиваться бесчисленные множества людей.Так что в плане персонажей тоже все хорошо.
И в целом все вышло очень здорово и я не пожалел, что сходил, и я бы сходил еще раз, ибо это добро желательно бы смотреть именно на большом экране, но дамнит, я всего лишь студент, а Годзилла у нас не одна из выходящих желаемых новинок, поэтому такие дела. Но это замечтельный фильм, который дает и отдохнуть и задуматься одновременно и я просто яростно его рекомендую.

почему-то мне так сложно осозновать, что вчерашний день поменял меня немного, я поняла, что мне с тобой хорошо. мне очень повезло, что у меня есть такой друг как ты!)

Before i choose to do a birdhouse i have made a research on the internet trying to make up my mind about what to do.

I was fascinated by the way birds build their houses and i have also seen a lot of man-made (like mine) birdhouses. Therefore i decided to create a man made birdhouse just like those we see in a zoo in order too protect birds and help them leave with their families in harmony.

And then we were kissing . My hand let go of the oxygen cart and I reached up for his neck, and he pulled me up by my waist onto my tiptoes. As his parted lips met mine, I started to feel breathless in a new and fascinating way. The space around us evaporated, and for a weird moment I really liked my body ; this cancer-ruined thing I’d spent years dragging around suddenly seemed worth the struggle , worth the chest tubes and the PICC lines and the ceaseless bodily betrayal of the tumors.

Вообще очень нам вожделенна своя волюшка. А вдруг надо оставить свою волю и исполнить волю другого. Очень трудно уступить другому, это могут только великие души, а слабенькие крепко настаивают на своем.

Схиигумен Иоанн (Алексеев) (1873-1958).

А бывает ли что-нибудь вечное?
Чтобы платье - одно подвенечное,
Чтоб не мяла любовь, не калечила,
Чтобы в сердце жила, а не в печени.
Чтобы дружба была бесконечная -
Не до первого противоречия?
В этом мире всё так переменчиво…
Есть на свете хоть что-нибудь вечное?…

Недавно пришла бумажка, в которой написано, что меня внесли в список избирателей, ну на президентские выборы. Только вот есть одна проблема, я не знаю за кого голосовать, ни один кандидат не представил четкой програмы, каждый из них - это старые лица, новых только 2-3 человека, не пойти на выборы не могу и не хочу, но я боюсь сделать неверный выбор. Как быть теперь не знаю.

Вчера я пришла домой, села чай пить, а на кухне работал телевизор, там шла какая-то передача - "квартирный вопрос" или что-то такое. Паре ветеранов, героям войны, переделывали квартиру. Однокомнатную квартиру в 19 кв.м. И когда в конце бабулечка чуть ли не со слезами благодарила всех, у меня у самой слезы навернулись. Ну неужели они заслужили жить так?

Я нашла переживания, пойду нажрусь. Хотя нет, меня просто ждет сеанс самобичивания. Аааааа я в истерике. Я хочу долбанной нужности и доверенности. А это мне может дать пока только один человек. Я тебя люблю, ты до безумия мне нужна и до одури необходима. Ты знаешь чего я боюсь больше всего на свете, поэтому никогда не покидай меня.

Лежу, два час ночи, а мысли все терзают мой рассудок.
Знаете, хочу сказать спасибо. Спасибо всем тем, кто ворвался в мою жизнь и задержался хоть на минуточку.


Спасибо всем, кто меня ненавидит, обсуждает за спиной и обижает, короче, всем тем, кто желает мне зла. Знайте, я становлюсь сильнее благодаря вам. Спасибо тем, кто оставлял меня в трудное время, кто причинял мне боль, кто променял меня на других. Спасибо тем из-за кого я лила слезы и билась в истерике.


Спасибо тем, кого уже и вспомнить не могу, тем, кого вспоминаю каждый вечер перед сном. Кто перевернул мой мир и сделал его лучше. Кто помогает мне и заботится. Спасибо людям, которые рядом и которых я люблю, а главное, что они меня тоже. И это счастье. Спасибо, ведь вы внесли большой вклад в мою жизнь, в саму меня, вы являетесь частичкой меня, которая с каждым разом делает меня сильнее и лучше. Спасибо.

Хэй!

Я еще тут! Выходные прошли замечательно.В субботу узнала, что будет автомат по Истории развитие экономических учений. Вечером пошли с девочками в кино на "Кухня в Париже". Фильм хороший такой. Погуляли, так тепло на улице…а тут экзмены на носу.. В воскресенье пошли с Катей и Ингой гулять, покатались на акттракционах (уухх!) и погуляли на набережной. О! Самое главное я купила раскараску такую девечью там, где платьюшки раскрашивать надо. В 4 магазине только нашла нормальную раскарску. Сколько уродливых видела это ужас. Куда катится мир.. Так, надо написать, что надо сделать на недельке:

—матан (практика)

—физпрактикум

—ЭВМ

—лекции по ИЭМУ написать все

—выучить лекции по рядам

—инфу поучить

Блин, кажется, что так мало делать, но я как подумаю, что скоро сдавать сессию мне шаацдйшукшцуоаыватвыдж АААААААААААААААААААААААААА

…Но если ты даже не ответишь — ты одна моя мысль. Как любил я тебя семь лет назад, так люблю и сию секунду, чтоб ты ни захотела, чтоб ты ни велела, я сделаю сейчас же, сделаю с восторгом. Как ужасно расставаться, если знаешь, что любишь и в расставании сам виноват.
Я сижу в кафе и реву. Надо мной смеются продавщицы. Страшно думать, что вся моя жизнь дальше будет такою.
Я пишу только о себе, а не о тебе, мне страшно думать, что ты спокойна и что с каждой секундой ты дальше и дальше от меня и еще несколько их и я забыт совсем.
Если ты почувствуешь от этого письма что-нибудь кроме боли и отвращения, ответь ради Христа, ответь сейчас же, я бегу домой, я буду ждать. Если нет — страшное, страшное горе.
Целую. Твой весь.
Я.

Владимир Маяковский

Пожалуйста, объясни мне, что такое. Я тебе надоела? Наскучила? Ты устал от меня? Или разочаровался? Нет? Я все так же нужна тебе, важна, ты так же любишь меня? Да? Тогда объясни мне, что такое происходит! Ты обещал обращать больше внимания, а его теперь еще меньше. А сейчас оно мне более чем необходимо. Даже когда ты рядом, я этого не чувствую. Оболочка здесь, а тебя нет. Я бесконечно доверяю тебе и верю всему, что ты говоришь. Но я этого не чувствую. Я ощущаю себя обузой, вещью, которую жалко выкидывать. Я не хочу приносить неудобств. А сейчас я чувствую только это. Сколько раз я уже все это говорила, сколько раз я еще это скажу, действие на пару дней, если не на пару часов, а потом все заново. Твое молчание меня просто убивает. Говори, пожалуйста, хоть что-нибудь! И, пожалуйста, позволь мне чувствовать себя нужной, дари мне больше внимания, ты сам говорил, что хочешь этого. И где же это? Где? Я не хочу быть еще одной проблемой, которых и так у тебя немало. А вот смысл в чем? Я говорю-говорю, а толку никакого. Одни обещания. Либо делай хоть что-то, либо я уйду. Если тебе, конечно, не все равно, есть я или нет.
Drumdoll

И вот опять разочарование.

Почему? Почему все мои мысли такие депрессивные? Да, бывают проблески позитивных идей (именно идей).

Но последнии 2 недели я постоянно задаю себе вопрос: "Что такого плохого или даже ужасного я сделала людям, что они со мной так обходятся?". Конечно, сейчас бы Лев Толстой бы вставил свою ремарку или же задал вопрос мне: "А что ты, Анечка, хорошего сделала другим?"

Но я ничего плохого не делаю, разве, что говорю всем правду. Но правда же всегда должна.. присутствовать? Да. Она не всегда щадящая.

Сейчас плохо получается отключить чувства. Видимо существует какой-то лимит на это. Наверное, смена обстановки поможет.

Как хорошо, что тогда я не сказала ничего. Сейчас бы посильнее мучалась.

Ладно. Я и пострашнее пережила. Правда, это вызвало пищу для размышлений на темы посерьезней этой. Все должно пройти, нет ничего вечного. Я справлюсь со всем.

______

Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять. (Макс Фрай)

Сегодняшний день был наполнен уборкой, новым сериалом, физикой, ненавистью к себе(к телу), теплом и солнцем. Я поняла что совершенно не умею готовить когда мой омлет порвался, подгорел и оказался пересоленным. Наконец то задумалась над тем что уже через две недели первый экзамен. Очень хочу сдать все предметы на хорошо или отлично. Теперь когда выбираю фильмы такое ощущение что все самые лучшие уже посмотрела и с этими доводами начинаю пересматривать старые. Ночи без всех в квартире уже не кажутся такими ужасными, гдето с часу до двух одолевают безумные мысли типа одеть платье и туфли и пойти на мост или выкурить первую в своей жизни сигарету. А с трех до четырех отпускает, темное небо разгоняет странные мысли и приходит уныние. Я пишу непонятные вещи которые иногда потом даже обьяснить не могу. Вчера, когда мои губы зудели после трех апельсинов я впервые в жизни захотела чтобы меня поцеловали. Я не боюсь открываться, я боюсь последствий. Я очень боюсь терять близких мне людей. Просто до безумия. Мне очень нравится собирать фотографии с моими любимыми. Надо будет сходить напечатать, чтобы закрыть всю стену. Сегодня я видела трех людей: маму, брата, репетитора. Как то не логично строится текст ну да ладно ахахах. Летом хочу в лагерь и не хочу одновременно. Но все решит папа. Сегодня занималась физикой так что завтра я свободна как ветер. Почему то такое ощущение что неделю перед экзаменами я просру на хню а потом буду бегать как дурка и в попыхах учить все подряд. Никогда мне не стать одной из, вроде бы давно я с этим смирилась, но иногда накатывает. А умру я от разрыва сердца, я уже давно решила. Просто когда нибудь я отдам его все и наступит конец. Но сейчас, пока у меня все хорошо, пока отступила самоненависть, пока я вроде нужна тем кто нужен мне, пока я не поругалась с мамой, пока я не придумала себе несуществующие проблемы и не начала из за них тленновать, мне стоит пойти спать, чтобы завтрашний день стал лучше сегодняшнего.

Надо постараться не забыть эти минуты, чтобы было что вспомнить, когда все станет плохо.

Фредерик Бегбедер

От меня всё ещё никто не отписывается, чему я крайне удивлена. Спасибо вам. Я не надоела еще со своими бесконечными благодарностями?)

Дабы сохранять хоть какую-то хронологию своей никому не интересной жизни, я сделаю сегодня пару заметок.

В моей жизни начался очень странный период. Пожалуй это можно назвать взрослением. От чего мой мозг впадает в ступор. Иногда мне кажется, что я схожу с ума, потому что меня преследует чувство нереальности всего вокруг происходящего. Что-то вроде синдрома Матрицы. У вас такого не было?
Когда вы сидите в автобусе и вам начинает казаться, что вас здесь на самом деле нет. Что вы сейчас лежите где-то и всё это вам просто снится. И это чувство накрывает вас с такой силой, что становится действительно страшно.

На данный момент мой вывод о взрослой жизни таков: это когда у тебя много мелких проблем и иногда к ним присоединяется парочка крупных. В чём парадокс взрослой жизни?
С одной стороны все эти мелкие проблемы - это всё же проблемы и поэтому вам хочется попереживать по поводу их наличия. Но в это же время, эти проблемы становятся бытовыми, ежедневными, а переживать по поводу рутины не стоит.
Это просто разрывает мой мозг и рвёт мне сердце.

зачем же и его нужно было делать левшой?: \
а всё так хорошо начиналось. теперь я расстроенная(

А тем временем, всё становится еще хуёвей.

Я, пока гуляла, видела Сашину машину пару раз. Он после нашей дневной фигни так и не перезвонил. Иду домой, звоню - отвечает сонным голосом, я говорит пью много много, весь день. А его машину я видела минут за 10 до разговора, не слышал не видел твоих звонков и смс, ну, понятно. Пей дальше, что еще. Пока.

Разозлилась оочень. Хули так делать, я вымаливать должна прощение?

Щас вот перезвонил, какую то херню опять наморозил, что с бывшей своей они там катались, она про меня что то ему говорила. Он якобы мне писал, но смс не дошла.

бла

бла

бла

Спи говорю, на работу завтра.

Сегодня воскресение, а значит пора замериться! Весов у меня нет (пока), потому полагаться могу только на сантиметр. :) )

Конечно первой уходит грудь. Но моя видимо не уходит, а убегает) Но я не растраиваюсь, свою фигуру я знаю, я самая настоящая груша)))

В талии я хочу что-нибудь около 60, а в бедрах хочу 90-91.

Мне нравится быть легче, это круто.

Сегодня был выезд в огород, где у меня проходил трехчасовой агрофитнесс, выпады на лопату, приседания, какие-то махинации с граблями на правую и левую руки :DDDD

Вобщем, я типо провела WORKOUT. :)

Ела я сегодня много гадости - шоколадка, гора печенек, пирожки, кортошечка, потому что я умирала с голоду. Вобщем в следующий раз туда нужно подготовленной приходить, со своей едой, а то кормят меня всякими вредными вкусняшками, ужас. :) )

Вот) А до лета меньше двух недель…Хотя смысл мне худеть к лету? На самом деле у меня вообще нет мотивации худеть. Я худею "ПОТОМУ ЧТО", как бэ без причины. Можно сказать, что для себя худею.

Как вчера говорили с подругой и я сказала, что хочу много красивого нижнего белья. А она ответила - "Тебе то зачем? Все равно никто не увидит". Я знаю, что она сказала не подумавши, но мне все таки обидно немного. Во-первых, я себя вижу… А во-вторых… не знаю, у меня только первый аргумент есть.

Не важно, не хочу расстраиваться. Все ведь чудесно…Да, чудесно…Нужно себе об этом почаще проговаривать.

:)

Купила платье на выпускной. Платье самое простое, из обычной летней коллекции, но я в него влюбилась. И что самое главное, любимый мужчина сказал, что я в нем прекрасна, больше ничего не нужно, ну и пусть я буду самой простой из выпускниц, зато самой счастливой (я надеюсь)

"Многие женщины делают эту ошибку: не установив отношений с собой, ищут мужчину, с которым можно было бы завязать отношения. Так они мечутся от одного мужчины к другому, пытаясь найти в них то, чего недостает им самим. Этот поиск нужно начать с себя. Не освоив науку любви и доверия к себе, невозможно ни почувствовать любовь и доверие к мужчине, ни завоевать его любовь и доверие. Никто и никогда не сможет удовлетворить нас своей любовью, если мы сами себя не любим. Когда, терзаясь от внутренней пустоты, мы отправляемся на поиски любви, то не находим ничего, кроме той же пустоты. То, что проявляется в нашей жизни, есть отражение того, что запрятано глубоко внутри: наших представлений о собственной значимости, своем праве на счастье, о том, чего мы достойны в этой жизни. Когда эти представления меняются, вместе с ними меняется и наша жизнь".

Робин Норвуд, "Женщины, которые любят слишком сильно"

Когда держишь его за руку двумя руками, неосознанно подвигаешься ближе и хочешь, чтобы растояние было еще меньше, но не потому что он весь такой замечательный, твой, ты искала такого, ждала, а потому что знаешь, что скорее всего через время в твою голову стукнет какая-нибудь ерунда и ты опять по-глупости все потеряешь. Вдруг погонишься за какой-то более интересной личностью. Или просто вернется твой абсолютно эгоистичный характер по отношению именно к этому человеку. Я хочу держаться. Держать себя в своих руках, в его руках и просто держаться за него.

Чаще всего я сама.Я очень часто психую, даже на пустом месте.И периодически мои истерики заканчиваются слезами.Так же могу рыдать из-за сериалов.Ну а кто не рыдал после просмотра игры престолов или финала волчонка?А, ну да, еще Деймон.И вообще, сценаристы с финалами слишком жестоки стали.

– Хорошо, пойду продышусь, позвони, как остынешь
– Тебе надо, ты и звони.
– А если мне не надо.
– Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо. Что ты из себя любовь давишь… как из тюбика. Если кончилась, так и скажи что кончилась. Я найду, чьими поцелуями чистить зубы.

Ринат Валиуллин, «Где валяются поцелуи»

весь день хожу как в воду опущенная, потому что хроники нарнии
даже книжку достала
это один из самых моих сложных случаев (первый - "сибирь", потому что эта просто игра уничтожила меня эмоционально)

Она заглянула ему в глаза.
— Просто люби меня — это всё, о чём я прошу. Люби так, как можешь. И позволяй мне любить тебя.

- Жаклин Сьюзан.

В этом городе сезон дождей начался очень осторожно, будто был напуган чем-то, и почти бесшумно, хоть и предупреждал почти весь день глухими раскатами грома. Мы расстилали свои постели в молчании. Я думала о том, что думает в этот миг она, а она - наверняка лишь о своем завтрашнем дне. Дожди это, конечно, хорошо, когда ты хочешь остаться наедине ото всех и всего, но отсутствие зонта (вернее желания открывать его) и наличие четырех пар, требующих посещения, не доставляют должного удовольствия от ударов небесных слез по карнизу. И это лишь начало. Это лишь начало моей истории. Ты готов слушать?

Илья сегодня написал, что мы уже знакомы 5 лет. Специально нашла наши первые сообщения- ноябрь 2009 года.) Он так поддерживал меня, просто поразительно.) Что раньше, что сейчас..)

вообще не понимаю, как можно смотреть на других парней, когда мозг и сердце уже выбрали одного придурка..

  • Хочешь помочь ребенку — сделай вместе с ним.
  • Хочешь помочь взрослому — объясни, как делать.
  • Хочешь помочь старику — сделай за него.
  • Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
  • Хочешь помочь дураку — сам дурак.

я снова скучаю по тем, кто по мне не скучает. я, наверное, просто эгоистка и дура, потому что люблю внимание и не ценю его, когда оно есть.

написываю бывшему, ну, никакой гордости.. что же делать, если тебя так сильно ломает, а человеку насрать?.

дайте по голове мне, пожалуйста

Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: "А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?" Они спрашивают: "Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?" И после этого воображают, что узнали человека. Когда говоришь взрослым: "Я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби", -они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: "Я видел дом за сто тысяч франков", -и тогда они восклицают: "Какая красота!" Антуан де Сент Экзюпери, "Маленький принц".

А у нас снова гроза. В грозу я напоминаю родительскую собаку: тоже скулю и норовлю забраться под кровать. Еще мне отчаянно хочется философствовать и вести пространные беседы. Впрочем, это уже не с грозой связано. Давайте поговорим, а? ask.fm/solarfake69 или даже vk.com/lune69

Ну хорошо, я постою с тобой, покурим. Вот только времени в обрез, по горло дел. Я тороплюсь, давай не будем о моей фигуре Сейчас трепаться, говори чего хотел. Давай без рук, мне неприятно. Ты же видишь, Я не люблю чужих прикосновений до себя! Да! Ты чужой! Впервые это слышишь?! Ну что ж, поверь, мне очень жаль тебя. Я сука?! Может быть…Я и не спорю. Сам научил меня с тобой такою быть. Жестокая?! Ну да, а что такое?! Тебе не нравится?! Ха-ха! Прошу простить! Твоя же школа! что ж здесь обижаться?! Сдала экзамены твои я все на пять! Я научилась с тобой ловко притворяться… Ты извини, но мне пора уже бежать. Кто меня ждёт? Какое твоё дело? Давай закончим этот глупый разговор. Мне, если честно, всё безумно надоело. И ты и наш не нужный пустой спор. Ну, всё! Прощай! Надеюсь всё запомнил?! Удачи в жизни! Эй, ты руку то пусти! Жену свою хватать так будешь, понял! Пошёл ты со своим тупым "Прости"!

Наверное, нет ничего удивительного в том, что ты в свои 18 лет не можешь точно сказать, кем ты хочешь стать в этой жизни. Раньше было проще. Беззаботное детство, любимая школа, лучшая подруга, лучший друг, самая лучшая безответная любовь к самому понимающему парню на свете…

Хотя, пожалуй, детство беззаботным у тебя не было. Но тогда не надо было отвечать за себя. Теперь же не прокатит прятаться за достижениями и ошибками родителей. Теперь от тебя требуют вести себя, как взрослый, а ты до сих пор плачешь из-за тройки по биологии. Всё это смахивает на какую-то тупость, но лишь в глазах твоих одноклассников.

Лучшие подруги как-то незаметно стали приятельницами, переодически появляющимися в твоей жизни с рассказом о своей замечательной жизни и своём замечательном парне и исчезающими сразу же после этого. Учёба стала тем местом, куда не охото идти, потому что от тебя ждут результатов. Отношения стали обыденной вещью без романтики, без интриг, без бабочек в животе.

Всё стало слишком скучно.

Так и наступает взрослая жизнь у зануды, подобной тебе. Не той девушки, которая гуляет с друзьями по ночам, выпивает и веселится, не той, что готова менять парней, как перчатки, чтобы были те самые "бабочки в животе", а той, что предпочитает читать книжки и мириться с обыденностью своих отношений с парнем.

Так ты начинаешь писать новую главу своей жизни.

Американский ученый-религовед Родни Старк провел исследование и написал книгу «The rise of christianity» о том, как удалось первым христианам распространить христианство на всю Римскую империю. Он атеист, тем ценнее его свидетельство.

Старк выделил четыре принципа, которые способствовали быстрому распространению христианства. И вот что он отметил:

1. Высокая нравственность. Это заявление всем нам понятно. Разложение Римской империи превосходило все допустимые нормы.
2. Усыновление детей, подлежащих убиению. Абортов в то время не делали. От нежеланных детей избавлялись посредством убийства. И вот Кларк утверждает, что христиане усыновляли таких детей.
3. Особое почтение к женщинам. Это и комментировать нет необходимости.
4. И уход за умирающими во время эпидемий. Все убегали от смертельно больных, а христиане шли к ним.

Гвидо Рени. Апостолы Петр и Павел

Надоело стараться поддерживать отношения с теми, кому не до тебя. Отныне: нет взаимности - нет общения. И будь что будет, мне похер, честно.

Молчи, молчи, продолжай молчать, ты же знаешь, как я это люблю, правда? Как же бесишь ты меня! Не подходи ко мне, не пиши, уйди, мне и так плохо! Я бесконечно одинока. Если не будет тебя - я с ума сойду. Но ты ведешь себя так, будто я лишь очередной хороший знакомый, на которого можно забить и ничего не будет, и я уже начинаю сходить с ума. Меня некому звать гулять, никто не хочет со мной общаться, хоть и говорят, что я хороший, добрый человек. Все попользуются мной - и убегают. Ненавижу. Всех ненавижу. Я тряпка, об которую вытирают ноги.

ну воот.. Круглов, ну что ты со мной творишь) мне так с тобой прикольно ахаха а когда Алена вчера мне несколько раз сказала, что я тебе явно очень нравлюсь, я конечно, честно говоря, офигела))) ) это так забавно) так же как и когда ты на меня дуешься) ахахаха мне так смешно) пупсик мой))) мяу)

сейчас пересмотрела свой блог, столько записей про Витю. хоть я и учусь с ним, меня от него отвернуло на все 180. даже кажется сейчас, что он мне и не нравился. воот бы с Коляном так произошло.



Мартин фриман со своей женой, Амандой Аббингтон, на премии BAFTA

До чего гармонично и прекрасно смотрятся! И обратите внимание на этот галстук :)

Сейчас я буду постить кучу записей как сильно я по тебе скучаю и как мне не хватает тебя.

Боже, я скучаю по тебе

мне сегодня 20. и я вижу насколько это ценный праздник для моей мамы.

она говорит: "Господи, как я хотела девочку, и вот родила. не верю, что уже прошло 20 лет". она это говорит, а у меня слёзы на глазах. она так хотела дочку. так надеялась, так верила. я это понимаю, и от этого не по себе. от того, что мне кажется, я не оправдала ее надежды. оттого что я не такая, какой бы она хотела меня видеть.

со мной сложно. я могу не разговаривать неделями. я считаю, что это она мне навязала нелюбимую профессию, работу. да, я действительно так считаю. но я понимаю, что это она сделала не от хорошей жизни, и не для того, чтоб мне было плохо. конечно, она хотела для меня лучшее. но у меня не выходит идти против себя. и в-принципе, всё что я терплю, я терплю для нее. если б не она, я б давно плюнула на всё.

мне очень жаль, что я не оказалось нормальным обычным ребенком, мне жаль, что я не оправдала ее надежд.

я люблю тебя, мам. спасибо за жизнь

Ты не считаешь, сколько дней я тебе не звонил,
Не отвечаешь ни по одной из своих двух мобил
И засыпаешь рядом с тем, кого я бы убил,
Если только бы встретил и если хватило бы сил!

знаете, чего я очень боюсь? старости. только я боюсь не ноющих суставов, больной спины, дряхлости тела, а уже прожитой молодости. представляю, мне 80 лет, я иду по улице и вижу молодых, полной жизни молодых людей, допустим с кинотеатра и радующихся жизни. я просто умру от чувства, что мне уже никогда не будь таким и не повернуть вспять время.

Да что тут рассказывать.

Бессонная ночь.Нас трое, пять бутылок, кальян с двумя трубками и пачка сигарет.Тысячи старых добрых русских песен Сплина, Земфиры и Нойза, наши бабские сорванные голоса и дикая ностальгия.Пошли гулять и продолжали кричать песни, забирались на крышу под "мы движем вверх до небес". Мы научили ангелочка пить водку и курить взатяг.

Всё было в порядке.У меня всё было в порядке.

Настроения абсолютно нет.Я увиделась с Дашей, мы не виделись с ней больше недели.И я не хочу с ней видеться.У нее сейчас только либо "Мы только что погуляли с Колей, он такой хороший, я так его люблю " либо "Ой мы с ним так давно не виделись, он такой хороший, я скучаю". Да, восхитительные темы для разговоров.С Аней всё тоже самое, только вставьте там Витя.

А, еще я очень глупо поступила, рассказав Кристине про Данилу.Черт.Надеюсь он не помнит.

Мне дико пусто, что две мои подруги сейчас настолько увлечены своими мужчинами, что не замечают и не хотят замечать ничерта вокруг.Да я при них скоро закурю и они не обратят внимания.

Надо уезжать.

Вчера у меня был довольно продуктивный денёк. Я разобрала лирику Блока и Маяковского, прорешала 5 тестов по литературе, поучила правило по рускому, сделала тест по нему же, порешала математику и даже поучила историю. Но сегодняшний день я, в противовес вчерашнему, пробездельничала. А всё почему? А потому что я проснулась только в половину червёртого дня! Спасибо ночно-утренним разговорам в скайпе с Сашей за это.

А ещё, вчера очень грустняво поболтала с красавчиком. Если он действительно исполнит то, о чём сказал, то уж явно не ради меня я думаю… Но всё равно было бы здорово. Вот только я что-то сомневаюсь в том, что он сказал.

Хотя когда это он не держал своего слова?

И да, он до сих пор не начал курить. Молодец.

В общем я целый год живу с парнем. Если секс у нас раньше был несколько раз в день, то потом он стал раз в день, затем через день, а сейчас раз в неделю. А последние несколько были смазанные, как будто "о, опять этот дурацкий секс". С любимым человеком секс должен не только приносить физическое удовольствие, но и удовлетворять марально, в последнее время я чувствую только физическое. Может я его разлюбила, а может мы настолько друг другу надоели с этой совместной жизнью, что секс стал похожим на обязанность и я скоро вообще перестану получать удовольствие.

Мы осенью разъезжаемся и иногда обсуждаем, как же будет классно, когда у нас не будет общих денег, я не буду закатывать исттерики из-за того что он дотазадрот, и мы будем друг друга хотеть.

Но почему-то мне кажется, что уже ничего не будет хорошо, и прожив так пару месяцев, мы расстанемся.

Может, оно и к лучшему.

У меня от этого человека физическая и эмоциональная зависимость. Я не могу спать без него, я не могу нормально себя чувствовать, не обняв его хотя бы раз за день и я настолько к нему привязалась, что даже не кричать на него раз в день из-за какой-нибудь фигни я не могу.

Мы можем не разговаривать весь день и сидеть в одной комнате, занимаясь разными делами, мы настолько не можем уже быть рядом, что на все согласны. Но разъехаться - это наихудшая идея, потому что съехаться с ним в будущем я уже не смогу. Значит эти отношения ни к чему не ведут.

Мне еще очень много нужно рассказать, но про это место знает слишком много моих знакомых, и я уже не могу писать сюда все, что захочу. Я и так написала достаточно для для того, чтобы он обиделся (если случайно сюда зайдет).

В итоге, я несчастлива, я перестала получать удовольствие во время секса, я часто плачу, я чувствую себя зависимой, и я точно вряд ли теперь заведу серьезные отношения с кем-либо (когда эти себя окончательно изживут). Говорят, если это твой человек, то он сделает тебя лучше, а не хуже. И уж точно сделает в большей степени счастливой, а не несчастной, уж точно не наоборот.

Спасибо за то, что прочитали. Я скучаю по вам и люблю вас. Ваша doctordonna.

сейчас инициатива в твоих руках. наше общение зависит от твоих действий.

понимаешь ли, я начала всё это и показала, как мне кажется, что всецело хочу с тобой общаться. но если ты не хочешь, то я смогу оставить тебя в покое. несмотря на то, что очень скучаю и схожу по тебе с ума.

мне никогда не нравилось чувство меры -
я говорю не вовремя, зря молчу,
я выбираю кофты не по размеру
и людей я выбираю не по плечу.

он не любил, когда молчала.
срывался, злился, обзывал.
я и сама порой не знала,
за что бездушной называл.

он не любил, что ревновала.
по пустякам, считал, скандал.
" слона из мухи раздувала"-
он мне кричал с искрой в глазах.

он не любил, что часто плачу.
не слышу слов, свое твержу.
не понимал, что просто значит,
я им пока еще дышу.

он не любил, что в ссоре колко,
могла сказать я лишних раз.
не потому, что столь жестока,
а от обидных гневных фраз.

он не любил, что уходила,
и за собой мосты все жгла.
а по ночам с мольбой просила,
" верни скорей", звонка ждала.

он не любил, когда молчала.
и в тишине сходил с ума.
не знал, что я душой кричала,
" мне так любовь твоя нужна".

а мне с ним хорошо, как никогда.
волнуюсь, словно школьница, при встрече.
мы где-то упустили с ним года,
не с теми проживая каждый вечер.

а мне с ним хорошо, как никогда.
он в мыслях от рассвета до заката.
пустили ток как будто в провода.
моё нутро наивно и распято.

мне стало без него сложней дышать.
секунды тянутся тяжелыми часами.
я всё готова бросить и отдать,
чтоб просто обнимать его ночами.

кажется, я больше не подойду к морю,
теперь буду бояться, что в нем утону.
все потому, что ежесекундно помню,
как глаза твои тянули меня ко дну.

Книги, вот что утешает меня в трудную минуту. Нет рядом людей, да даже если и были, то не смогли бы понять меня. Книги и развеселят, и успокоят.

— Глубоко в душе Уилсон верит, что если он будет достаточно неравнодушным, то ему не придется умирать.

— У меня рак, Хаус.

самый переломный момент для меня за все 8 сезонов, за все 177 серий.

Уилсон был моим любимым персонажем, и именно его убили. но суть в том, мне кажется, этой смертью Уилсона они убили самого Хауса. потому что вся жизнь Хауса это его работа и его дучший друг. в итоге он потерял обоих. Хаус был настолько привязан к своему другу, настолько зависел от него, что просто не мог представить, что он будет делать без Уилсона. он не хотел отпусать Уилсона. Он не хотел верить в его смерть, несмотря на то, что Уилсон сам хотел своей смерти. Когда Хаусу было плохо, Уилсон был с ним, когда Уилсону - первый также оказывался рядом. они всегда были опорой друг для друга.

Эта дружба всегда будет для меня одним из лучших примеров самой искренней, терпеливой дружбы.

— Взгляни на себя. Ты не хочешь умирать.
— Конечно, я не хочу умирать.
— Тогда борись.
— Я боролся! Я пытался.
— Всего лишь однажды.
— Хаус, вылезай из моей машины.
— Это не значит, что с этим надо просто смириться!
— Нет, значит! Мне осталось жить 5 месяцев, а из-за тебя я справляюсь с этим в одиночку. Я зол, потому что умираю. Это нечестно, и мне нужен… Мне нужен друг. Мне нужно знать, что ты рядом. Мне нужно… Мне нужно, чтоб ты сказал мне, что моя жизнь чего-то стоила, мне нужно, чтобы ты сказал мне, что любишь меня.

#forevercrying

Известно, что в середине 60-х Жерар Депардье был абсолютно косноязычным молодым человеком, неспособным в силу ещё и заикания довести до конца ни одного предложения. Изучающие творчество актера объясняют ситуацию семейными неурядицами, личными неудачами, низкой самооценкой и проблемами с получением образования. Единственное, что в ту пору несомненно отличало Депардье, – это страстное желание стать актером.

Наставник Депардье по актерскому мастерству отправил Жерара в Париж к весьма известному врачу Альфреду Томатису – доктору медицинских наук, посвятившему много лет изучению целительного эффекта музыки и особенно произведений Моцарта. Томатис определил, что причина голосовых срывов и проблем с памятью у Депардье лежит глубже его чисто физиологических трудностей – в эмоциональной сфере, и пообещал помочь ему. Депардье спросил, что будет входить в курс лечения: операция, лекарственные средства или психотерапия. Томатис ответил: «Я хочу, чтобы Вы приходили ко мне в лечебницу каждый день на два часа в течение нескольких недель и слушали Моцарта».
«Моцарта?» – переспросил озадаченный Депардье.
«Моцарта», – подтвердил Томатис.

Уже на следующий день Депардье пришел в центр Томатиса, чтобы надеть наушники и слушать музыку великого композитора. Через несколько «музыкальных процедур» он почувствовал значительное улучшение в своем состоянии. У него наладился аппетит и сон, он ощутил прилив энергии. Вскоре его речь приобрела большую отчетливость. Спустя несколько месяцев Депардье вернулся в актерскую школу по-новому уверенным в себе и, окончив её, стал одним из актеров, выразивших свое поколение.

«До Томатиса, – вспоминает Депардье, – я не мог довести до конца ни одного предложения. Он помог придать завершенность моим мыслям, научил меня синтезу и пониманию самого процесса мышления». Практика снова и снова убеждала Томатиса в том, что, какими бы ни были личные вкусы и отношение к композитору каждого конкретного слушателя, музыка Моцарта неизменно успокаивала пациента, улучшала его пространственное представление и позволяла более ясно выражать себя.

Почему именно Моцарт? Почему не Бах, не Бетховен, не "Битлз"? Моцарт не создавал ошеломляющих эффектов, на которые был способен математический гений Баха. Его музыка не взметает волны эмоций, подобно произведениям Бетховена. Она не расслабляет тело, подобно народным мелодиям, и не приводит его в движение, как музыка «звезд» рока. Так в чем же тогда дело? Наверное, в том, что Моцарт остается и загадочным, и доступным. Его ум, очарование и простота делают нас мудрее.
Многим музыка Моцарта помогает обрести душевное равновесие. Если она восстанавливает энергетический баланс и гармонию в организме, то выполняет функцию, к которой стремятся все медицинские системы. Акупунктура, траволечение, диетология и прочие методы направлены именно на восстановление энергетического равновесия, которое мы и называем здоровьем. Музыка Моцарта, не слишком плавная, не слишком быстрая, не слишком тихая, не слишком громкая – по каким-то причинам «именно то, что надо».

По мнению Томатиса, произведения Моцарта представляют собой идеально сбалансированное музыкальное «блюдо», содержащее все необходимые компоненты.

Монахи одного из монастырей Британии обнаружили, что коровы при прослушивании музыки Моцарта дают больше молока.

В Канаде струнные квартеты Моцарта исполняются прямо на городских площадках, чтобы упорядочить уличное движение.

Могущество музыки Моцарта оказалось в центре внимания, главным образом, в результате новаторского исследования Калифорнийского университета в середине 90-х годов. Затем целый ряд ученых изучал влияние произведений Моцарта на умственный потенциал студентов и повышение их способности усваивать программный материал.

Бесконечное головокружение и никто вокруг не понимает что происходит, никто не слышит как ты шепчешь «Кружится, все вокруг, помогите мне, остановите эту карусель, мне нужно наверх, помогите».Никто не хочет помочь и ты лезешь сам по этой деревянной лестнице вверх, ты уже ухватился руками за верхнюю перекладину, почти забрался наверх, но лестница начинает падать, а ты ничуть не сопротивляясь позволяешь себе упасть вместе с ней на сырую землю. Кто-то даже хочет тебе помочь, но ты только шепчешь «Как же все кружится. Оставь меня здесь, мне здесь хорошо» и тебя оставляют одного. Лежишь щекой прижимаясь к мокрой траве, глаза закрываются и ты вновь проваливаешься в пустоту.

Просыпаешься. Бывают же сны! Идешь до кухни, глоток воды и идешь обратно. В коридоре ноги подкашиваются, тебя толкает в сторону, и ты сползаешь по стене. Подбегает кошка, прижимаю ее к себе «Побудь со мной, не оставляй меня, все так кружится».За 12 часов ни на минуту не уходит это головокружение, даже мир с трудом воспринимаешь, ужасное чувство, словно медленно погружаешься в пустоту.

Nottheend.

Просто терпеть не могу эту поганую тварь, вообще она ничего не стоит, из-за общения с этой стервой я стала тако херней. Ненавижу тебя!!! Благодаря тебе ненавижу себя!! Вот для чего я загубила свою жизнь, ведь всё так было замечательно до встречи с тобой, а теперь всё идет на перекосяк(( (Еще две недели и мы с тобой не увидимся 3 месяца!! А после этого и не мечтай, что я продолжу с тобой общение!!

— Пошли напьёмся.
- Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

Настроение было не айс. Сначала написал Антоша, пригласил к себе в гости. Чуть спустя объявился Игорь и изъвил желанием со мной вечером повидаться. Как обычно, очень вовремя все мои мальчики хотят меня видеть.. Начала собираться. Внезапно написал какой-то незнакомый парень Random, спросив, пойду ли я на концерт и кучу других вопросов. Хотел составить мне компанию, но я сразу сказала, что иду не одна. Одела платье, которое надавно подарил дорогой человек, бомбер, кеды, взяла сумочку, накрасила губы тёмно-красной помадой и поехала на концерт. По дороге к метро встретила "подругу", бывшую одноклассницу. Мы живём в одном доме, но общаемся крайне редко, только когда случайно столкнёмся, ещё она лайкает мои фото и всё на этом. Но за эту непродолжительную встречу успела меня разозлить: "Что-то я у тебя Андрея в друзьях не вижу. Расстались? А с кем ты на концерт идёшь? С бывшим? Ааа.. ну всё поооонятно", - человек, который со мной фактически не общается, следит за друзьями вк и моей личной жизнью. Это нормально? Дальше больше.. Захожу в вагон, включаю плеер.. Нулевая батарея. Чуть не кинула mp3 на пол. Пошла села. Стала очень плохо. Не хватало воздуха, болела голова, тошнило. Спустя несколько остановок какой-то конченый ребёнок начал кричать, словно его режут. Мама не могла его успокить. Думаю, ему около 5. Он оскорблял её матами, бил. Когда они выходили из вагона, это маленькое чмо било всех ногами, а все смеялись. Очень было жаль маму. Видели бы вы её замученное и расстроенное лицо. Надеюсь, она его хорошенько выпорет, чтобы не больше так не орал, не оскорблял маму и не бил. Что из этого вырастет? Очередное быдло. Сил его маме. Ну а голова у меня стала болеть ещё больше. На другой линии в метро все очень толкались, людей было много. Как обычно, вместо того, чтобы ответить мне нормально на вопрос: "Выходите на следующей?", -нагрубили. Вылетела из вагона как ошпаренная и побежала к Илье. Ничего не изменилось. Тот же восторженный взгляд при виде меня и не сходящая с лица улыбка. А мне почему-то стала ещё хуже, начала задыхаться. Пошли за пригласительными. И тут мне приходит смс с незнакомого номера: "Привет. Пошли прогуляемся? Федя", - тот самый с брата друга ДР, который ко мне клеился, когда рядом была его девушка, и просил поцеловать его на прощание. Илья увидел смс..) Не люблю, когда смотрят в мой телефон.. Вообщем взяли билеты и пошли на концерт. Писала уже не раз, что наши правохранительные органы отличаются резкой быдловатостью, тупостью и агрессией. Илье устроили конкретный досмотр на входе. Они придрались к фольге с пачки сигарет. По их мнению, она была СЛИШКОМ БОЛЬШАЯ. Начали на него наезжать, мол, самокруточку хотел сделать и т.д? Илья был спокоен, а я то-смеялась, то злилась, то просто стояла в ахуе от этого бреда. Минут 10 его досматривали, придирались и т.д, но потом, наконец, оптустили. Я б на его месте не смогла бы так спокойно себя держать. Молодец. Пошли на фанку. Билеты секьюрити забирали и отдавали при входе. Я очень этому удивилась, но "парень в черном" меня заверил, что "мне нечего волноваться, мой билетик мне вернут". Я Илье сразу сказала, где буду, если что, ибо знала, что буду периодически выходить из-за своего состояния, а он хотел слэмиться. Концерт начался и мне стало ещё хуже. Дышать было вообще нечем. Терпела до последнего, но потом пошла выпить кофе. Как ни странно, но секьюрити отдал мне именной мой приглос) Купила кофе. Рядом стоял молодой мужчина из разряда "альфа-самец" и смотрел на меня. Шоколадку решила купить в другом месте. Но через минуту и он там был:"О, девушка, снова вас вижу!", - я промолчала и пошла к гардеробу спокойно попить кофе. Не тут-то было- он опять подошёл ко мне: " В третий раз встречаемся, вам не кажется, что это судьба?", - уххххх, достали: "Ахаха, нет, не кажется, просто Дворец Спорта маленький", "Жаль..", - и ушёл. Ну а я допила кофе и вернулась на фанзону. Илья всё слэмился, а я задыхалась. Позвонил другой мой Илья и захотел встретиться.. Ещё один..) Еле достояла концерт, ибо дышать было совсем нечем. Никогда не было так душно. Хуже, чем в сауне. После концерта пошли к входу, откуда должны были выходить Korn. Встретила там любимого Лёню еще со времён колледжа, с которым когда-то весело "тусили".) Постоянно с ним пересекаюсь на концертах.) Секьюрити стало быдлить, так что мы не стали ждать выхода селебрити и ушли. Во время ЧМ на Немиге у нас проходят массовые гуляния, иначе выражаясь- быдло тусовки. Людей дохрена. Проходя среди их всех, мне показалось, что увидела А., хотя знала, что это не он. Илья заметил, что я расстроилась и сразу начал меня подбадривать. На всё это я ему сказала, что среди этого огромного количества людей чувствую себя одинокой и чужой. Про А. решила не рассказывать.. Пока что. Но мне стало очень грустно.. Пошли в магазин, т.к я захотела кушать. Какой-то кошмар там творился. Полки алкголя были пусти. Никогда такого не видела. Все кричали:"Жыве беларусь!", - хотела убить нахрен. Идиоты. Достали. После Илья спросил, какие у меня планы (ведь на меня рассчитывали Антоша, Федя и Илья), а я сказала, что никаких. Он обрадовался и пригласил меня потусоваться с его друзьями. Они как раз шли с "Ночи музеев", на которую мы не попали, к сожалению. Встретились, и пошли на "Чердак" (новое место, где проходят тусовки. Не блядопритон). Мы с Ильей шли немного отдельно от других. Заговорили про велики, сказала, что мне купят 9, а он..:"О, здорово, будем вместе кататься. Знаешь, куда будем ездить…", - и т.д. И пофиг, что я еще обещала покататься с Артёмом и Стасом.. Хватит на всех..) У меня заболела нога и Илья каждые 20минут спрашивал, прошла ли? Как я себя чувствую? Как настроение? "Аккуратно, обойди, тут грязно", подавал руку…Спрашивал, всё ли нормально, боялся., что мне не нравятся его друзья и т.д) Самое забавное, что 2 девочки, что были с нами, кроме того, что подруги Ильи, так и моего бывшего парня, с которым встречалась 2 года. Мне страшно от того, настолько тесен этот Минск, если честно. На "Чердаке" мест не было. Немного посидели в старом городе, а потом пошли гулять. Илья от меня не отходил, но я всё равно общалась со всеми, а в частности с Витей. Решили пойти в Макдрайв, т.к хотелось кушать- закрыт. Потом им кто-то позвонил и мы вернулись ко Дворцу Спорта и там немного побыли, выпили.. Илья начал со мной фоткаться. Потом ляпнул, что мы когда-то встречались. Почти все сидели, а я стояла напротив, он рядом. Пытался меня обнять..) Он стоял так близко, что каждый раз, когда я поворачивалась просто посмотреть налево, встречалась с его лицом.. Это было опасно. Я-то себя контролиру, а он?) Так что решила не смотреть по сторонам, а только прямо. А Андрей, тем временем, втихоря нас фоткал..) Потом Илья захотел со мной пофоткаться на его телефон.). . Не знаю, почему, но какой-то левый парень мне подмигнул. Так и не поняла, что я такого сделала. Спустя минут 40 начался дождь и все решили ехать к Илье. Собрались, пошли. Илья так аккуратно держал надо мной зонтик..) Потом ему нужно было отлучиться, он передал зонтик Вите и сказал, чтобы я ни в коем случае не намокла..)) В метро стояли долго. Уже в самом конце я сказала, что не поеду. Меня не хотели отпускать и все сказали, что я поеду к Илье и долго уговаривали меня. На прощание Витя меня обнял, Илья вообще не выпускал из объятий и постоянно говрил спасибо, з такой чудесный вечер, а потом и Денис (с которым я когда-то повздорила в комментах у Ильи) меня нежно обнял и не отпускал. Еле от него вырвалась и успела в свой поезд.) Чёрт, это было так мило.) Этим мой день не закончился..) Уже на моей линии ко мне начали подкатывать 2 парня. Владик и Артём. Они сидели, я стояла напротив. Потом они подвинулись и предложли мне присесть (в руках был телефон и открыт мой контакт. Так он меня потом и нашёл). Я сидела возле Влада. Они со мной познакомились, начали веселить. В итоге Артём взял меня за руку, другой обнял и прилёг на плечо. А я.. Сидела и улыбалась.) Это было странно и мило. Они выходили на станцию раньше моей и я начала "будить" Влада. Пожала руку Артему и хотела Владу, а он меня обнял и сказал, что напишет, будем общаться.) Придя домой, увидела от него сообщение и приглашение в пиццерию, например.)

Кстати, после концерта ко мне начали добавляться в друзья какие-то незнакомые парни.))

Это сумасшедший день.) Не знаю, почему, именно в этот день ко мне подкатывало столько парней и столько моих друзей хотели увидеться.

Я безумно рада знакомству с друзьями Ильи. Он мне предложил проводить время с ними, если я захочу и чаще с ним видеться.) Чревато последствиями..) !

Спасибо всем за этот шикарнейший вечер! <3


Джаред о том, почему у Сэма и Дина такой разный рай « Дело в том, что Дину есть, что вспомнить хорошего. У него была семья до того, как умерла Мэри, а у Сэмми этого не было. Он был совсем малышом и не знал, каково это – быть с мамой, когда она заботится о тебе. Вместо этого у него был отец, ничего не понимающий и большую часть отсутствующий; у него был брат, который вечно делал что-то странное, все от Сэма держали в тайне. И я думаю, что у Сэма не было воспоминаний о семье в раю, потому у него никогда по-настоящему не было семьи, не в том ключе, в котором понимает семью Дин. И в принципе, Сэм и не хотел ее. Ну, знаете, если никогда не попробуешь шоколад, то и по вкусу его скучать не будешь ».

• Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

• Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

• Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)

• Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить "давай, ну.. давай!" и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

• Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

• Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём, дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

• Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

• Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что всутках 36 часов.

• Попробуй каждый раз при желании взять сигарету - взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

• Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.

• Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв "что он может подумать о тебе") и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

• Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину.

Расставание. Фразы, как завещания, зачеркнут все, что было, наискосок. "Береги себя, ладно?" и на прощание поцелуй твой навылет пробьет висок. "Не губи себя, расстворяйся в творчестве, полевай цветы, застилай кровать" Я сползу по стене, чтобы в одиночестве, истекая мыслями, остывать.

Можно любить мужчину. Можно готовить ему поесть. Можно звонить ему и волноваться за него. Можно слушать его красивые слова о любви и о вашем будущем. Можно заниматься сексом столько, сколько он хочет и как хочет. НЕТ БЛЯТЬ! Нихуя нельзя так делать! Только забивать хуй на них надо! Тогда любить будут по-настоящему!

1. Тина Силиг, «Сделай себя сам»
2. Келли Макгонигал, «Сила воли»
3. Лес Хьюитт, Джек Кэнфилд, Марк Виктор Хансен «Цельная жизнь»
4. М. Дж. Райан, «В этом году я…»
5. Нейл Фьоре, «Легкий способ перестать откладывать дела на потом»
6. Джош Кауфман, «Сам себе MBA»
7. Керри Глисон «Работай меньше, успевай больше»

у человека мелочная душа и физические/моральные проблемы , если он стемится окружить себя огромным количеством новых вещей.
чаще, дорогих.

психология. люди - стекло.

Раньше такого не было. Желания, которые ты загадываешь в сильном порыве, оличаются от тех, которые моментально вылетают и забываются. Мы их не рассматриваем, они сбываются однозначно. А вот первый вид. Как все сложно с ними, замечали? Страдая, загнанными в угол разгорающейся страстью, мы выпрашиваем у вселенной немедленного исполнения. А ничего не выходит. Время проходит, желание теряет прежнюю страсть. Внутренний огонек погосает. И как обычно, я уверена, смеясь, вселенная приподносит нам исполнение этого желания. И вот ты стоишь, или сидишь, или что-угодно делаешь, не важно. Все равно, на миг, замираешь, потому что шок одолевает твое тело и блокирует его, а в мыслях только одно: "оно исполнилось". Но почему вселенная издвается над нами, делает подарок, когда совершенно уже он не нужен, да и не к месту Неужели, в космосе такая длинная очередь? Конфуз. Нелогичность. Бессмысленность.

как много значило все это для меня?
как воздуха глоток для тонущего в море.
я говорю тебе спасибо за тебя.
и за меня.
за то, что были мы с тобою.

Если я такой страшный скажи мне в глаза, я бить не буду, я просто улыбнусь. если я такой тупой скажи мне тоже. Если чудокават, то улыбнись. Все ради тебя, но не бей прошу ножом. я такой обычный какой я есть. но стараюсь Быть лучше и создаавать себя сам. я люблю, а незнаю любят меня ли в ответ. если таки увы нет, то лучше забиться в угол, и молчать на всю жизнь с замком на сердце.

как же мне хуевооо

Я задолбалась. Я чертовски задолбалась. Жизнь не имеет смысла, смысл не имеет жизни. К чертям хочется послать чуть больше, чем все. Я не знаю, что творим я и мой мозг в последние несколько месяцев, причем это относится абсолютно ко всему. Я никогда не хотела взрослеть. И вот я тут, топчусь на пороге в никуда. И хочется-то поскорее, но нет, oh, take me back to the start. В общем-то, я не знаю, что и как, да я вообще ничего не знаю, прямо как Джон Сноу, и что будет, я понятия не имею, но блин, но блин. Я помню, что я хотела, я помню, ради чего я все это делала. Такой вот вам сумбур. Вьюи, я скучаю и мне чертовски хреново. Вот.
з.ы. Сериалы, вы-то зачем меня подводите? Ладно, люди, ладно, я сама, но вы? Такого я от вас не ожидала, в общем-то. Из того минимума сериалов, которые я смотрела в этом году, финал у всех более чем печальный, начиная с регенерации одиннадцатого и заканчивая смертью (нет, серьезно, СЕРЬЕЗНО?) Деймона. Just let me go dawn with this shi t p.

https://weua.info/id127318 - український контакт, через певний час він стане найпопулярнішим серед українців, заохочую справжніх українців вступити туди.

По совету очень старого знакомого, с которым мы поругались сильно, по моей же ошибке виновен Я. Я создал этот блог. Некоторые знают, что я его вел в тетради. Но потом сжег. так нельзяя. Но бляяяяяяяя мне выговориться надоОоооо. Почему так идеттт, как я не вижу.. Я всего лишь прошу у Бога охапку любви и я буду счастливый человек на земле

есть такая классная песня, Alai Oli - Такая долгая ночь. (можешь послушать, если интересно)

вот, сегодняшняя ночь такой и была..

сегодня была ночь музеев и по традиции мы с подругой проводим ее вместе (и, как правило, никогда не заходим в музеи). эту ночь тоже провели вместе.

зашли в парк, нашли там тележку из магазина и стали гоняяяять. веселуха)

потом встретились с нашим другом. а еще одеты все были довольно легко, промерзли.. в общем, на каждом светофоре мы обнимались, чтобы согреться. дули друг другу в плечо, чтобы было теплее. и никто не был лишним. полное понимание, добро.

может, все из-за ночи, она часто влият на людей с другой стороны, а, может, из-за чего-то другого, но она была прекрасна, эта ночь.

—Дай лекции перепишу
-Ой, у меня такой почерк, что я сам не понимаю что там написано!
ХИТРОЖОПЫЕ ОДНОГРУППНИКИ, ЭТО ПРИГОВОР!

джесси курит в окно. косяком пролетают стаи. интересно, когда милый стивен её оставит? она поправляет чёлку и закрывает ставни. и так уже третий по счёту злосчастный год. каждый месяц внутри у неё что-то звонко бьётся. стивен дважды на дню повторяет, что разведётся. только все обещания снова на дно колодца с таким всплеском летят, что кончается кислород. джесси встретила стива, когда увлекалась джазом. она была терпкой, колючей и несуразной, и любой за тридцать, не поведя и глазом, захотел бы такую в плен шелковых одеял. а теперь стала ластиться, словно ручная кошка. «мол, вот ужин твой, вот коньяк, вот ложка, если слишком горячее, ты вот подуй немножко, ложку за папу, за маму и за меня» стивен каждый четверг на боинге заграницу, сочиняет потом стопятьсотую небылицу, о том, что трудиться, трудиться и только трудиться. и джесс ему верит. и даже почти всегда. потом начинает путать слова, переписки, даты, приходит к ней трезвым, но чаще всего поддатым. такого не пожелаешь и супостату, когда каждый день без него беда. у стива жена и три замечательные дочурки, а у джесси сыпется тоннами штукатурка, на глазах её стрелки острее кинжала турка, и зачем она его только встретила, подлеца? на weekend’ы он снова с друзьями в штаты, она пишет ему поэмы, стихи, трактаты, заклиная рифмой, богами и кроя матом, чтобы только не видеть больше его лица. это будет во время священного рамазана, когда у него появится какая-нибудь сюзанна, и ты вдруг будешь счастлива несказанно, что он перестал тебя трахать и теребить. ты вновь побежишь по шоппингам и джаз-барам, по мокрым нью-йоркским извилистым тротуарам, только уже не поддашься ничьим кареглазым чарам, только уже не сможешь так полюбить.

Ты отравляла и обесценивала всё, к чему прикасалась. И ругать за это было нельзя – ты обижалась и сообщала, что защищалась. От чего? От правды? Я всегда говорил то, что думаю. Например, что я тебя не любил, и это единственное, в чём мне повезло за то время, пока мы были вместе. Ты с самого начала всё испортила и портила потом до самого конца. Не знаю, что бы со мной стало, если бы я тебя любил – умер бы, наверное.

Ну а ты, как там ты?

А у нас сегодня снег. Очень много снега. И холодно жутко, само собой. Я проснулась в обед, выглянула в окно, и афигела. Но, знаете, это так волшебно. Боже, такая красота, у меня дух захватывало весь день. Все зеленое, покрытое белым. А когда ехали по трассе, такое ощущение, словно деревья покрыты масками краски. Я чуть не утонула в блаженстве. Ради такого стоит жить. Это было прекрасно, и плевать мне, что лето на носу.

Нам по геометрии задали дз: сделать развертки пары фигур. Ну а у меня, конечно же, руки из жопы. Я 3 часа возекалась с ними, материлась и ругалась, но таки сделала их. Гордилась собой жесть как! Боже, я еще такой ребенок.

Вечером, когда я уже подумала, что вот наконец могу почитать, за мной пришли мои ребята. Мама моя, строго настрого сказала, что из двора ни ногой. Вы представляете это, да? Время то детское. Я то взрослая. И не будем брать во внимание то, что в предыдущем абзаце я назвала себя ребенком. Короче, мы сидели у меня во дворе, но никто не жаловался, ведь пришли ради меня. А потом пришел он. Встал передо мной, взял меня за руку. Он покурил, я спела ему пару песен. Рука в моей руке согрелась, я поняла, как скучала. На прощание он поцеловал меня в холодный нос, и ушел, словно его и не было. И только покалывание в ладошке говорит, что это взаправду было. Вот черт, поверить не могу, что ты снова делаешь это со мной.

Я знаю, что сегодня ночью не засну. И, о нет, не из-за глупых душевных переживаний, просто за выходные я выспалась, и точно знаю, что спать сегодня не смогу. На самом деле это уже продолжается несколько недель, на учебе в понедельник я выживаю лишь чудом. Зато наконец-то посмотрю "Академию вампиров". Да, мне стыдно, фанат из меня никудышный.

Всем сладких снов и удачной недели. You know you love me, xoxo ;)

Я незнаю, что мне делать. Такое чуство. что вся земля уходит из под земли, нету сил и энергии. Катится грусть, сиддит рядом хандра. Не хватка любви, сказывается на мне. Нету того биения в сердце, нету той наполнености чувствами. Может я лишний человек на земле. Я никому не нужен(

Класний день із батьками! Люблю коли ми разом кудась їздимо) Коли ми плануємо щось на майбутнє, або просто їмо морозиво в кафе) Люблю коли тато дома, це для мене якась душевна радість, хоча я цього майже ніколи не показую, сама не розумію чочу) Люблю коли мама щаслива, тоді і я щаслива) Хороша неділя, я розумію що так не буде завжди добре, тому і радію кожній хвилині)

Когда я возьму и твой локоть лизну
Мне будет немножечко стыдно
Но свой-то никак я лизнуть не могу
Обидно

Когда она решила уйти, я собирал ее вещи и думал какого цвета рубашку мне одеть на работу. Странно, но за завтраком я не почувствовал ничего, абсолютно. Возможно я плотно поел. А может просто был уверен, что к вечеру она вернется. За обедом я разлил на себя кофе, оставив большое пятно на своей любимой рубашке. Но это меня не огорчило, напротив я знал, когда вернусь домой, она мне его застирает. Открыв дверь, в квартире было темно, а на холодильнике не было ее ключей. Не было запаха ужина и кружка недопитого чая так и стояла на своем месте. Еще никогда квартира не была такой пустой. И впервые я задержался на пороге. Третью ночь я не мог нормально уснуть. Кровать казалась слишком большой и неудобной. Под утро я просыпался от прилива крови и хотел поцелуями ее разбудить, чтобы в очередной раз не выспаться выдыхая ее вдохи. Я отчаянно водил рукой, пытаясь нащупать ее плечи. Руки и теплые пальцы. Пустота. И ее подушка была, как никогда холодной. Через неделю я вспомнил о существовании Бога, до которого никогда не было дела. Чувствовать дыхание за спиной и каждый день спешить с работы домой. Это было так бедно раньше и не имело цены сейчас. В эту минуту. До невыносимости. Одиночества. Страха. Пятно на рубашке, да и гордость с размером в квартиру принимала размеры пятна. Звонок в дверь. А за дверью она - от банальных фраз и до кофейных глаз она. Когда она вернулась, я больше не позволял ей уходить. Никогда. В. Прах "Кофейня"

Ты перестанешь мне сниться
Скоро совсем, а потом
Новой мечтой загорится остывший мой дом.
Что от любви любви не ищут,
Ты с годами поймешь,
Ну а сейчас ты не слышишь и тебя не вернешь.

Сейчас 00.30, спать осталось меньше 6 часов. Однако, здравствуйте.

Завтра снимаем видео для нашего выступления. Кто-то явно плохо будет выглядеть)

Я думаю, сейчас именно то время, когда я могу поделиться с Вами тем, что со мной происходит

мне вчера показалось, что у меня разорвется сердце. это было в метро, в ожидании свежего передвижения средства. в половину двенадцатого ночи я стою на платформе -тук-тук-тук - то ли в груди, то ли колес электрических стук по рельсам. мне вчера показалось, что у меня разрывается сердце. мне хотелось приехать к тебе, неожиданно, громко и строго во втором часу ночи. мне хотелось ползать на усталых коленях и исступленно трогать все, до чего достать хватит мочи. мне хотелось умолять тебя о прощении за самые невинные вещи. и обвинять за то, что мы почему-то не вместе. но ведь ты в себя просто не вместишь все это отчаяние. станешь тихо поить меня чаем и рассказывать про счастье истории. мне вчера хотелось выплеснуть на тебя все свое горе и всю усталость. мне хотелось почувствовать жалость. но вагона железная милость защитила тебя от пытки, утащила мои попытки в тоннельное чрево. мне приснилось, как на части крошится сердце. очень тихо. без слез, без гнева. только ноет теперь немного под ребрами. слева.

«будущего нет, - говоришь ты, - будущего нет». куришь на кухне: три часа ночи, неровный свет. ветер в щели, но холод давно не злит. будущего нет. пива четвертый литр. кот, ноутбук, квитанции и завал. будущее кончилось – или ты его проебал. сносит течением в прошлое каждый миг, в тяжесть прожитых дней, прочитанных книг, отболевших любовий (возможно, таки любвей), когда был то ли моложе, то ли живей. впрочем, раз нет ничего – тогда что терять? утром включаешь новый видеоряд: сборы в дорогу времени не займут, спальник и плеер – на все пятнадцать минут. так и иди – тропинками, городами, ветер играет проводами над головой. прошлое растекается облаками, нет больше тыла – ты больше ничей, ты свой. нет ничего – весна, трава прошлогодняя, редкие пятна снега прыгают зайцами. да, у тебя есть единственное сегодня – можно больше никем уже не казаться. поезд летит через степи гудящим шершнем. теплый ветер рыжий, как все сумасшедшие. так ты дойдешь до самого края света, где большие ночи, как часовые, стоят. не оставаться – чего там такого нету. посмотреть на северное сияние – и назад. только не надо фотографировать, останавливать. многие так ловили – но не поймали ведь. возвращайся другой дорогой – вот тебе чудо еще, а дорога всегда убегает, и ты лови ее. а когда ты вернешься, тогда ты поймешь, что будущее – оно такое же неостановимое.

ПИСЬМО К ЖЕНЩИНЕ

Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволновано ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.

Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел —
Катиться дальше вниз.

Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был, как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.

Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму —
Куда несёт нас рок событий.

Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстояньи.
Когда кипит морская гладь,
Корабль в плачевном состояньи.

Земля — корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.

Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.

Тогда и я
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.
Тот трюм был —
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб не страдая ни о ком,
Себя сгубить,
В угаре пьяном.

Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.

Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несёт нас рок событий…
……………

Теперь года прошли,
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!

Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был
И что со мною сталось!

Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.

Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ла-Манша.

Простите мне…
Я знаю: вы не та —
Живёте вы
С серьёзным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.

Живите так,
Как вас ведёт звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин.