Это просто Вьюи блог

Осталось совсем мало времени у нас,2014-й уйдет и никто не сможет его вернуть.Я рада что он был, он принес мне столько всего хорошего и столько же плохого.Я никогда не забуду. В начале 2014 я говорила что хочу что бы этот год запомнился, так и случилось. 2014 -й год самое прекрасное время.Я благодарна всем, кто был со мной, кто ушел и кто пришел. Мне одновременно и весело и грустно.Веселая грусть в общем) Как говориться "Лучшая песня, которая еще не спета, лучший город, который еще не построен, лучший год, который еще не прожит".Год за годом, воспоминаний больше и больше.И это прекрасно.

Так долго сюда не заходила, столько всего произошло. Я разочаровалась в нем, потом все прошло и стало все нормально.А потом опять и опять.он поступил жестоко и совсем не адекватно, хаха

ты невыносим, ты ужасен.

ты путаешь меня моментально, я еще никогда не встречала таких людей как ты.И сказать что я в шоке, ничего не сказать.Как же я люблю тебя, и об этом знают все

Я уже не могу. У меня нет сил. Ты выбил всё тепло. Всю радость. Всю боль. Всё счастье. Все нервы. Все чувства.
Меркантильность и легкомвсленность - у меня в крови. Эгоизм - моё второе имя. Но только лижь ты знал мою вторую хорошую сторону. Ты просто не принимаешь моего эгоизма и бессовестности.
А я ведь, доверила тебе себя. Я поверила в то, что мое сердце сможет чувствовать еще хоть что нибудь. Прости, но я ошиблась. Моё сердце холодное и остывшее. Мо сердце - как ледник, который никак не может оттаять. И уже врядли найдётся.
Наивная ? да, возможно. Но никогда во мне наивность толком не присутствовала. Потерять тебя - для меня так же как упасть с 5 этажа. Да, признаю. Я получила удар…по поему бестчувственному, поверхностному и эгоистичному самолюбию. Себя меньше любит я не стала, не в коем случае. Встретив тебя - я почувствовала, как твои нежные руки собирают моё разбитоет по кусочкам сердце и по тихоньку заставляют его что то почувствовать

Это тяжело, просто тяжело.Я не могу терпеть. Я не знала что я способна устать морально очень сильно, что просто хочешь все бросить но тебя что-то держит.Я знаю что скоро будет все еще хуже, и я уверенна что просто не смогу держаться

Столько всего может случиться за такое короткое время.Я побыла у Оли и будто моя жизнь перевернулась, я ощущая некую что ли депрессию, но не могу понять от чего, почему так. Я всегда задаюсь себе вопросом" ну почему я?".Может мне просто перестать это делать, пускай будет все так, как это есть.Зачем стараться что-то менять, если все ровно это не получается у меня.Если вы уж что-то решили, то делайте до конца.Не будьте эгоистами, не думай-то только о своих чувствах.Подумайте о моих тоже, все таки не чужие люди. Сейчас я как никогда чувствую себя всеми брошенной и ни кому не нужной.Мне грустно, но не могу правильно сформулировать мысль, почему мне грустно.Еще я жалею, жалею о не случившимся, а вот что это НЕ СЛУЧИВШИЕСЯ я не знаю.Но внутри очень сильно жалею(

Уже 27 октября.Столько всего произошло за это, у меня появился парень.Сначала это были ахуенные чувства, а сейчас я немношк устала хочу просто отдохнуть, побыть одной.Но я правда его люблю, просто я же была одна и привыкла к этому, а когда в твоей жизни появляеться человек которого ты еще и любишь ты будто тратишь еще больше энергии и устаешь.Хочу отдохнуть.Еще я стала часто бояться, бояться просто неизвестного.Но Настя мне помогла и мы решиили эту проблему.Оля правду говорит, если у меня нет проблем, то я их просто создаю.Нужно постараться не делать этого, сейчас у меня две проблему их надо решить.

1-отказаться от дефеле:2-что бы врачи подписали справку.3-исправить двойку по парикмахерскому делу. И тогда моя совесть будет чиста, я и вообще станет легче.

Сейчас каждый человек меряет все деньгами, чем больше денег, тем лучше уважение к тебе.Людям вообще плевать кто ты и что ты, главное что в твоем кашельке куча денег и неважно какими способами вы их достали, главное что они есть.А как же поговорка что, " люди должны всегда оставаться людьми".Наверное люди, забыли что они люди, что у каждого человека есть чувства, какой бы черствый человек не был и как бы его голова не была забита деньгами, найдется искренний души человек который растопит его сердце покажет и докажет что деньги не главное.Не спорю, я не могу идти против всех людей и доказывать что свое.Потому что это просто бессмысленно, эта мысль что деньги самое главное заложено у каждого человека в голове и никак нельзя её от туда убрать, но можно попытаться.Не знаю, может некоторые люди не поняли смысл всего что я тут писала, но главное что я поняла.Мне пришла мысль эта в голову и я её написала, а поняли вы или нет.Ваши заботы)

Мне нравится данное противопоставление. Ненависть такое же здоровье и полезное чувство как и любовь, надо только уметь правильно им пользоваться. Идеи типа «давай любить всех, включая врагов» просто глупы: любовь надо концентрировать на тех вещах, которые для вас действительно важны. Полюбив всех подряд, вы лишь растратите это чувство. То же касается и ненависти.

Я загадывала тебя, когда сдувала одуванчики, когда улетали божьи коровки, когда задувала свечи на праздничном торте, в 11:11, когда падали звезды.Но надо смотреть правде в глаза: ты никогда не вернешься. О боже мой, почему? Почему эта иллюзия никогда не становилась чем-то реальным? Я скучаю по тебе.

Говоришь тебе хреново ну конечно мои проблемы с твоими проблемами просто ничтожество. Настя моя которая очень добрая осмелилась и бросила своего парня потому что не может с ним встречаться из-за жалости она больше ничего не испытывает. Оля которая вечно пытаеться убить своих одноклассников и они её так бесят что она готова саму себя убить уже. У всех есть свои проблемы, заботы и потребности и тому подобное.Но не стоит быть таким эгоистом и не стоит забывать что ты не один!

Когда мое сексуальное тело будет гнить на местном кладбище я хочу что бы кто-то нашел эту мою страницу здесь и прочел все то, что я так усердно писала. А сейчас о другом.Мне одиноко, правда.Я пришла после учебы в общагу вроде не одна со мной Ира, но все ровно чувствую одиночество. Вроде месяц прошел, а я как-то не привыкла все еще.Ах да, я же парикмахер мне нужно дохуя врачей обойти, а вот именно еще выделили гинеколога ебать, всем так интересно всем так важно что же у меня в пизде то твориться. Ебана, нахуй людей гинекологов.Тупые девочки с общаги решили что первый курс это жертва нахуй какая-то.А ну иди сюда, мразина мелкая, будешь еще молить о пощаде в полнолуние когда я буду медленно резать тебя ножичком который стырю с общей кухни, а на нем куча микробов. Тупаааая пппизда. У них логики ну вообще никакой нет.Ты это, сучка, не думай что если я первый курс то не могу постоять за себя или отомстить тебе.АХАХАХАХА МСТЯ МОЯ СТРАШНА БУДЕТ, ШЛЮШЕЧКА) Итак, постараюсь сделать из себя окончательную похуистку, пускай выгоняют из училища, общаги.Но я хочу быть парикмахером, я буду парикмахером и что бы вы там не говорили какая я.Я хотела давно, поступила и если нужно переведусь.Но я буду этим гребаных парикмахером.И ты еще сука придешь ко мне, а я тебя подстригу так, что ты жить потом не захочешь, у моей фантазии нет границ, уеба

У меня в общаге есть воспитатель так вот как только у нас в комнате у нас что-то не так.Она заходит и давай " когда были военные действия мы потолки белили, стирали все, а вы портите" и это она говорит постоянно.Нихуяшеньки вы не делали, как было все так и осталось, мразины.Так и хочется взять и кинуть в нее теми тапочками про которых она сказала " они тут не должны стоят".Мне всегда так хочется взять и убить её и желание это растет все больше и больше как только я появляюсь в общежитии. Мне безумно бывает хочется домой прям так и разрываюсь внутри хочу не могу.Почему я, девочка, которой 15 лет, а это такое время год истерик и выдуманных проблем по крайней мере у меня, почему я должна париться еще из-за того что мои тапочки не там стоят или я помыла голову в понедельник.До чего вы конченные.Кажется мне что в это воскресенье мне придется хавать труп пожилой дамочки

Прошла неделя моей якобы "взрослой жизни" целую неделю я была в общаге и другом городе.Я так этого ждала очень и все еще хочу выучиться.Но общага не дает мне покоя, я еще никогда так жестко не ошибалась.Правда, а еще за эту неделю произошло больше чем за весь мой учебный год в школе, ну я же студентка уже, тип крутая. Странно себя называть студенткой. Со мною в комнате девочки, две нормальные, а у третьей вроде с головой не все хорошо. Я приехала домой и очень странное чувство как-то не привычно, ужс. Я скучаю по той Юле, той которой я была.Госпадииии аааааа, чувство будто я другая становлюсь где весь мой сарказм, ирония, уверенность хоть и мало её было но она была, где моя смелость пускай не сильно смелой то и была но былаа.Но я должна по обещать себе, что не стану такие как бабы в моей общаге никогда. Никогда.Никогда.

Все как бы вроде и нормально и все таки в тоже время все хуево.Даже не могу сказать точно что испытываю.Чувствую себя подавленной что ли