Как-то мне стало обидно, что по вьюи гуляют книжный и киношный флешмобы, а вот про сериалы все забыли. Я, как истинный любитель и ценитель, исправлю эту ситуацию и напишу себе сериальный флешмоб. Но взависимости от занятости на учебе у меня может уйти на его выполнение больше, чем 2 недели. Может, кто-то захочет присоединиться?

День 1. Ваши любимые сериалы.

День 2. Ваши любимые женские сериальные героини.

День. 3 Ваши любимые мужские сериальные герои.

День 4. Ваши любимые сериальные злодеи/отрицательные персонажи.

День 5. Ваши любимые сериальные любовные линии.

День 6. "Soulmate на экране" (любимые дружеские линии).

День 6. Ваши любимые юмористические сериалы.

День 7. Сериалы вашего детства.

День 8. Сериалы, которые не оправдали ваши ожидания/разочаровали.

День 9. Закрывшиеся/закончившиеся сериалы, по которым вы скучаете.

День 10. Ваши любимые цитаты из сериалов.

День 11. Сериалы/сюжетные повороты, которые вас впечатлили/потрясли чем либо.

День 12. Как вы смотрите сериалы? В оригинальной озвучке или с переводом? Любите ли есть при просмотре?

День 13. Как вы решаете какие сериалы начнете смотреть? Обсуждаете ли вы их с друзьями, советуете им?

День 14. Сериалы, которые вы планируете посмотреть.

ну ось прийшли вихідні після тяжкого 1 тижня в університеті

які враження:
- хлопців на факультеті нема, а якщо і є то це просто труба. .
- група жити можна. . але могло бути краще
- навчатися так 50/50, але 2 курс каже, що це тільуи початок
- вже маю свою першу оцінку - 4
сказати що задоволена то не дуже. . бо вчила. . але якщо дивитись на загальну картину оцінок групи. . то 4 це супер
- коли їхали на фізкультуру в п*ятницю. . в трамваї мені витягнули мій улюблений гаманець…

#my teen wolf challenge #список

2. Любимый женский персонаж:
Лидия Мартин

как по мне, она шикарна. очень красивая, чрезвычайно умная, порою
высокомерная и язвительная, всегда такая разная, но при этом искренне
преданна своим друзьям.
всё это в комплекте со специфическими способностями делают Лидию оч интересным
персонажем, за которым хочется наблюдать.







— Той ночью я помогла спасти кое-кого. Тогда я почувствовала себя
счастливой


видео в блоге

День 13 - Лучшие мультфильмы


Красавица и чудовище

Ввверх


Холодное сердце


Балто


Спирит: душа прерий


Мулан


Анастасия


Рататуй


Король Лев


Валли


Храбрая сердцем


Человек, которому нечего сообщить, но который обязан говорить, прибегает к обычной «штампованной фразеологии», которая дает ему возможность создавать видимость речи, не заключающей в себе никакой мысли. Точно так же и слушатель, привыкший к этой «штампованной фразеологии», автоматически слушает ее, не задерживаясь вниманием на смысле сказанного.

отвечает филология

расскажи им, что я больше тебя не люблю. расскажи мне, как они тебя целуют. выпей, напейся. да только не думай, что я по тебе скулю. скулю. а ты просто не думай.

когда бога просят о терпении. он дает терпение или возможность это терпение проявить? когда бога просят об отваге, он дает отвагу или возможность быть отважным?

ти дуже гарний, коли рукою торкаєшся моїх стегон,
а тим часом іншою продовжуєш пити вино за столиком дорогих ресторанів.
тоді я почуваю себе на диво затишно, на диво далеко
у морі десь під водою, як показують на великих екранах.

а потім ти просто якомога міцніше притискаєш мене до себе.
знаєш, так ще ніхто ніколи не притискав раніше.
знаєш, у мене тоді з'являється в тобі щільна людська потреба.
знаєш, мабуть, не буває на світі іще ніжніше.

N: вроде и хорошо и нормально, но скука не покидает, целый сегодня с мч гуляли, у мск сегодня др, мы его отпраздновали славно) осень наступает. И пусть она будет бархатной!

меня можно немного поздравить.

итак, моя попытка "расстелиться красной ковровой дорожкой" перед С.Д., математичкой, увенчалась успехом. четыре урока за неделю я улыбалась, была на все 200% заинтересована ее занятием, отвечала на вопросы и дважды выходила к доске, как только появлялась такая возможность. и, наконец, после окончания последнего урока за неделю, она попросила у меня дневник и поставила там 11. это был просто total win. прошлый год она занижала мне баллы, вела со мной не самым приятным образом, высветляя перед всем классом мои мельчайшие "ошибки", доходило едва ли не до ссоры на уровне директора. я не любила ее, она не любила меня, this was взаимность. было бы глупо с моей стороны надеяться на улучшение ситуации, но подаренное кофе и мое самолюбие, валяющееся на полу в кровавой луже перед входом в школу, сыграли свою роль. не знаю, на сколько меня хватит, но держаться буду до последнего, ибо оценка сейчас мне нужнее чем гордость. как бы это наивно не звучало, я хочу себе доказать, что я хотя бы в состоянии получить медаль, я уже молчу о том, чтобы реально ее заработать.

из событий подобного рода могу описать еще и то, как я вылазила из кожи вон ради того, чтобы понравиться новой учительнице права, Л.М. я по-прежнему верю, что когда только знакомишься с учителем, надо заработать перед ним хорошую репутацию любой ценой. потом эта репутация "хорошей умной девочки" (в моем случае) будет работать на тебя, вытягивая оценку из практически нулевых знаний, как это было со мной однажды на географии, да и существенно помогая на физике. кстати, физичке я тоже всячески пытаюсь угодить, во-первых, из-за оценки, а во-вторых, из-за того, что, мне не дай Бог, придется учить физику в универе. повторюсь: не дай Бог.

может быть, буду сдавать B1 по немецкому. не сказала бы, что из меня прет энтузиазм, но я была бы не против. если не начну сидеть над этим предметом по ночам и зубрить все, что только можно, ибо в немецком я не сильна, не сдам даже на "хорошо". на учительницу немецкого надеяться не приходится.

пока что вот такие пироги. на следующей неделе в школу придет Ира С., моя лучшая подруга, вроде как. во многом во всем она меня использует, но черт, мне с ней весело, какой бы моральной дрянью она не была. тем более, мне не сильно в напряг ей помочь, да и стояло бы у нее 3 по алгебре и 2 по геометрии без меня. а со мной -7 из воздуха.

Стоит только перестать ждать чего-то, как оно тут же появляется. Еще недавно не было ни денечка, чтобы я не мечтала выйти замуж, обустраивать наше гнездышко, планировать детей. А потом будто что-то щелкнуло и я поняла, что тороплюсь. Мне всего 19, еще слишком рано. Через год-полтора - можно. А пока я хочу гулять с друзьями до полуночи и спать до обеда в выходной, вместо бесконечных уборки/стирки/готовки. И как только я это осознала, мой В. почти сразу же начал издалека заводить об этом разговор. Как, ну как это работает?

только что говорили с Богданом по телефону, чет упомянули одну однокурсницу и кароч за все время универа я обращала на нее внимание ну раз 5 от силы за год. Наткнулась на ее страницу и спрашиваю с кем она общается вообще, а Богдан говорит ни с кем, и вообще болезненно выглядит и кажется будто в сутках спит по 15 минут

Потом начали за неприметность людей и Богдан говорит лучше когда на тебя все же обращают внимание. Он ходит в универ 1 день на 10 наверн. И когда он так не появляется, а потом приходит, то все им интересуются. Я говорю тип слыш, я хожу в универ и на меня все равно обращают внимание, ибо я популярити, а он такой ТЕБЯ ЗАМЕЧАЮТ ИЗ-ЗА ТВОИХ ФЕЙЛОВ ЕЖЕДНЕВНЫХ!

и смешно и обидно :DD

ЗАТО ТОЛЬКО Я ЗАБОЛЕЛА ВСЕ ИНТЕРЕСУЮТСЯ МОИМ ЗДОРОВЬЕМ!

ТЫ, ДА ТЫ!

ахаха а еще у меня есть мои сучки хахахахаха хахаха хахаха х ахах блин как смищно

пы.сы. я часто шучу по поводу "популярити", я не считаю что это так, но тем не менее я уверена что являюсь яркой фигурой нашего потока :DDDDDDDD

А ещё у меня ведь сегодня вечером была великая радость-приехал мой Милый с гастролей! Приехали они почему-то даже раньше, чем предполагалось.Днём, когда они ещё были в Одессе, он написал мне смс-ку, что хочет, чтоб я его встретила в лицее и чтоб я не строила планов на вечер.
Я приехала и затискала его.Он весь такой милый, в пижаме своей домашней из автобуса вышел.Такой сонный, пухленький, небритый, такой мой родной.Как говорится, "home is not a place, is a person". В такие моменты я на собственной шкуре ощущаю правдивость пободных цитат.По нему тоже видно, что он соскучился, весь такой нежный, покладистый, обычно-сухарь сухарём, ещё и спорит постоянно.Да и вообще, то, что он не поехал домой мыться/кушать/отдыхать, а провёл время со мной на сумках-дорогого стоит.
Мы пробыли вместе недолго, я сама понимала, что его дома ждёт мама.Зато завтра, я надеюсь, мы проведём много времени вместе, и все мои "скучания" окупятся.

P.S а ещё он привёз мне очаровательного игрушечного слонёнка.Он небольшой, пушитый, весь розовенький, в пятнышках, с большущими розовыми глазищами, и ухо одно, как вся голова.Он такой милый-милый, я назвала её Зоей, всё-таки девочка же, ну.Она такая приятненькая на ощупь, когда трогаешь её, кажется, будто котёнка гладишь.Сижу тут, глажу и радуюсь: 3

может кто из старьіх фолловеров помнит как я всех наебала, что подстиглась и покрасилась в черньій.

ну кароче я действительно вьебала коротко и перекрасилась. Пока блонд, в армии шатенок пополнение))

ДО

ПОСЛЕ:


Жизнь этой семьи становится для меня наглядным примером идеальности.. Начиная от квартиры, в которой они живут, заканчивая тем что они делают каждый день..
Отчасти грустно и обидно, от того что это происходит не со мной и моей семьей.. с другой же стороны, я так счастлива что узнала их в близи.

Волки наблюдают за мной. Все, что они хотят - это сократить время, отведенное мне…

Они причина моего первого коллапса. Это последствия.

Когти разрушают меня. Теперь я учусь не обращать внимания на чувства…

Не плакать. Я не буду плакать. Пожалуйста, кто-нибудь, скажите мне, почему.

.paranoid, feed the void, running low, I'm so fucking weak..

DEATH SPELLS на повторе уже сутки. Впитываю эту музыку, эти гребаные демки и надеюсь на то, что Фрэнк и Джеймс запишут полноценный альбом. Дайте мне новую музыку, черт возьми. Сейчас как раз то состояние, когда такие песни начинают разъедать все мои чувства и эмоции, которых накопилась в моей душе хуева туча.

Я устал притворяться. Я опять живу не по своим принципам, ведь я делаю не то, чего хочу на самом деле. Я поступаю, как сраный эгоист, который делает все для себя и ему плевать на чувства окружающих. Мне жаль людей, которые хотят добиться от меня любви или чего-то в этом роде, а я отвечаю холодом. Но я не виноват в том, что просто не могу полюбить. Что-то давным давно перегорело у меня внутри, я больше не могу испытывать тех красочных чувств, которыми живут влюбленные люди. Я устал, я чертовски устал от этой херни.

Я уже даже начал забывать, когда в последний раз чувствовал себя нормально. Это лето окончательно выбило меня из колеи, заставив мой организм постоянно корчиться в агонии от болей, а потом закидываться всякими таблетками, которые нихрена не помогают. Сколько всего я их выпил? Сколько денег я отнес в аптеку только ради того, чтоб мне на несколько часов стало лучше? Блять, во дерьмо.

Если честно, то у меня сейчас настроение ниже штанов Айеро. Я вообще не вижу никакого выхода из сложившейся ситуации. Все заебало. Заебили люди, которые тебе пиздят о других разную херню, а потом идут с теми другими гулять. Заебала наигранность в словах и фальшивые фразы, которыми так любит раскидаться наше общество. Заебали собственные мысли и бесконечная война в моей голове. Я уже не могу найти себе места. Черт возьми, ну почему это дерьмо вечно лезет в мои мысли? Почему я не могу нормально жить, как все простые смертные? Какого хера я бешусь из-за разной херни?

Агрессивный пост, агрессивные мысли, агрессивный я.

Почему в жизни случаются черные полосы?

Мысли – двигатель успеха

Для того, чтобы забыть о черных полосах жизни, нужно проанализировать свои мысли. Думаете ли Вы о плохой погоде, неприятной встрече, грубом телефонном звонке? Безусловно. И, готовы поспорить, эти мысли достаточно сильно омрачают Ваше настроение, а в дальнейшем – и самочувствие. Все эти мелочи являются лишь небольшими бусами в Вашем ожерелье черных полос. Подведем итог: чем больше Вы думаете о грустном, тем грустнее становится, и тем быстрее Вы приближаете к себе черные полосы.

Существует единственный метод побороть черные полосы жизни – перевести все свои мысли в позитивное русло. Когда в Вашей жизни появится неприятность, повторяйте про себя, а еще лучше вслух: «Я благодарен жизни за этот урок, за то, что жизнь так благосклонна ко мне и моим близким». Повторяйте это до тех пор, пока разум не перестанет протестовать и поверит в это. Будьте уверены, после этого события сложатся таким образом, что неприятности забудут путь к Вашему дому.

Формулируйте цели и творите успех

Не существует счастливых нецелеустремленных или нетворческих людей. Только те люди, которые не успевают грустить и думать о плохом живут в гармонии с белой полосой. Почему? Просто эти люди слишком заняты полезными делами, формулированием целей и, в конце концов, их достижением. Если Вам трудно поставить цель, тщательно подумайте: неужели в Вашей жизни нет того, к чему Вы стремитесь? Отбросьте все сомнения и страхи – это настоящие тормоза успеха. Будьте уверены в своих силах, мечтайте, бросайте заниматься тем, что Вам неприятно!

И не забывайте любить людей. Неважно, будет этот человек Вам приятен или наоборот, будет раздражать и казаться невыносимым. Пытайтесь найти в людях что-то положительное, что-то интересное, что-то родное. Только в таком случае люди будут любить Вас, а значит, Вы будете чувствовать себя сильным, полным веры и желания все изменить в своей жизни.

Зебра или радуга?

И в конце хочется открыть тайну: жизнь – не зебра, жизнь – радуга. В ней каждая полоса разного цвета, а каждое событие наполнено новыми красками. Не бойтесь пользоваться это палитрой!

Я так давно ничего не писала на вью, не то, чтобы нечего было писать, просто либо это были бы сопливые истории, либо мне было лень делать это. Это первый написанный мною пост за последний год, после того, как этот блог был найден Р. Осталось сменить адрес и продолжить засорять ленту :)

Прошло два месяца с тех пор, как Р. ушел в армию, и больше месяца как я его уже не видела. Мне тяжело…, я даже не хочу представлять 10 месяцев, которые еще впереди. Между нами сейчас очень большая напряженность. Иногда просто хочется плюнуть на все, на его отношение ко мне, и идти дальше своей дорогой по жизни. Как вообще люди могут встречаться на расстоянии? Им надо поставить памятник за такое мозгое*тво.

Учеба в этом семестре предвещается не трудной, не считая в некоторые дни по 6 пар. На следующей неделе пойду заполнять анкету в макдак. Буду собирать деньги на самое на данный момент желание.

Буду иногда выкладывать сюда посты, постараюсь не только о плохом :)

Я хочу быть последней женщиной Окончательной…заключительной… Не уболтанной, а обвенчанной Ясным светом твоей обители… Добрым утром.. и тихой пристанью… И сводящим с ума желанием… Я хочу быть…контрольным выстрелом И последним твоим признанием… Я хочу быть твоими крыльями… Этим лёгким надёжным…бременем… Я хочу быть твоими былями… В рамках времени…и безвременно… Не умею я жить на меньшее… Что ты смотришь в глаза…так пристально ?.. Я хочу быть…последней женщиной… Просто…женщиной… и единственной.. Вита Савицкая

Я хочу поделиться тем, что мне понравился парень.Встретились мы после моего расставания с Артуром(психологом-кодовое слово). Я нашла его в группе, где все ищут всех.тупость.Было столько милых моментов и столько же неясных. Не хочу сейчас о них. Я держалась, честно.А почему держалась? Он в Польшу учится уезжает.Я думала, что у меня есть месяц насладиться, а оказалось, уезжает через неделю.И вот я держалась.Мы вскозь проговаривали встречи до отьезда.Все-таки, что такое столь короткая продолжительность знакомства.но вот его смс "Хотел бы еще хотя бы дважды встретиться с тобой" выбила меня из колеи.

А сейчас я начну говорить о соплях. Мне хорошо с ним.Спокойно.Весело.Он активен и это круто.Мы не сидим как истуканы, мы что-то делаем-бегаем на спор, он раздевается на спор :D, в общем, мне это все нравится. И робость его, и не робость совсем в другие моменты. Как Коля говорил мне(трепло), что отдает свое сердце мне, так и мне хотелось бы, чтобы мое уехало в Польшу.Кто знает, он может быть и не так хорош, если бы не романтический отьезд. Кто знает что бы было. Но вот сейчас мне хорошо и я честно хочу продлить эти моменты. Мне жаль, что человек, с которым мне весело и приятно быть, уезжает. Что он не будет меня обнимать, что не будет делать только его фишки.Что я не смогу просто так выпустить пар, встречаясь с ним и веселясь. Я не хочу унывать.Не хочу грустить и рыдать, и проклинать, кулачками вверх, небеса. Я не знаю, что я сделаю потом.Но в очередной раз от меня оторвут еще один кусок, Киев еще раз опустеет и человек еще раз уйдет.

И мне так интересно, почему в жизни не случается, как в кино - люди ведь сознают эти самые фильмы!Я не знаю, как ему. Может, он отпускает проще.Я же понимала все с самого начала.А сейчас злюсь на время, что его нельзя остановить. Может, он в превкушении нового.Я тоже. Но мне, честно, хотелось бы большее разделить с ним.Я сейчас молча пишу это и закрываю рот, чтобы вдруг не вскрикнуть.

Все будет хорошо, Саша. Ведь куда-то ведет же эта дорога.Просто сейчас вот так. Просто человек не сможет быть с другим на расстоянии. Наверное, скорее он.скорее я.или он) Потом будет понятнее, что и к чему шло.

Все будет хорошо

Очень хочу что бы ты, именно ты сейчас думал обо мне.не, я серьезно, я же думаю и ты пострадай, не всю жизнь же лайки в интернете ставить.сделай шаг, ну же, не трусь.

Прочла свои старые записи и поняла, из года в год со мной происходят события которые изменяют мою жизнь, неважно в какую сторону в лучшую или в худшую, события про которых хочется рассказать всем, а в итоге хочется про них забыть. Зарыться под одеяло счастья и жить с этим.

как давно я не читала вслух. как давно я не читала вслух маме. весь субботний день мы с ней провели вдвоем. прошлись по магазинам и нашли почти идеальнве туфли для меня:черные замшевые с лакированными носком и каблуком, который, кстати, оказался очень удобным. вместе воевали с Мотей за жизнь зеленых помидор, которые он упрямо принимает за мячики, приготовленные именно ему. мама возится у плиты, а я вещаю ей "Отбор" Киры Касс. замечательный день. и не смотря на температуру и другие сложности, не хочется думать о плохом. возможно, завтра вы увидите тут пост о злобной мумии, по совместительству подрабатывающей моим преподом по хирургии, но сегодня-только позитивные эмоции. ложась спать целую маму и желаю ей сладких снов. такие дни можно проживать вечно.    

Опять мои мысли уносят меня к тебе, В то счастливое время, когда мы были вместе. Я снова чувствую твои нежные руки, твои тёплые губы, Я закрываю глаза и как будто бы снова рядом И как же больно понимать, что это всего лишь сон. Где ты? Где ты? Я так жду тебя, слышишь? Я так люблю тебя, слышишь? Я люблю тебя

Я так боюсь потерять Боюсь стать ненужной или нужной только в редких экстенных случаях. Страх одиночества. Страх перед всем. Даже перед банальной парой. Страх окутывает меня. Овладевает мыслями. Как будто все пространство сделано из него и говорит тебе что надеяться не на что

Перестань мне сниться, пожалуйста, перестань.
Я же вовсе не сильная, хрупкая как хрусталь.
Я же снова пойду у сердца на поводу,
Я же снова к ногам твоим призрачным упаду.

Прекрати мне мерещиться, Боже мой, прекрати!
А не то я собьюсь с наставленного пути,
Оголю себе нервы, снова пойду за грань.
Заклинаю тебя, пожалуйста, перестань.

Ника Райс

Их было двое — он и она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.

Они были счастливыми потому что были вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.

Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было, где жить. И все говорили: «Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!» А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.

Она ждала его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: «Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!» А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.

Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: «Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных». Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.
И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: «Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?» Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.

Они всё жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: «Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?» А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо.

осень опять надевается с рукавов, электризует волосы - ворот узок. мальчик мой, я надеюсь, что ты здоров и бережёшься слишком больших нагрузок. Береги себя, милый!

Когда я приехала в Питер и сделала первую дорогу это был невероятный кайф.

Сразу эффект.просто моментально у меня прилив энергии и море позитива.Только напрягает, что у меня во время сего процесса трясутся руки, как у наркоманки с 25 летним стажем.

Боюсь представить, что будет, когда я возьму десятку))) )) )) )) ))

Знаете что?ЭТО СУКАПЗДЦБЛЯТЬПРОСТ

Это переписка с Дэном.

Кто лох по жизни?Привет, меня зовут Маша.Я проебала свой шанс.Почему я не поехала?Потому что мне 17 и мои родители никогда бы меня не отпустили в такое время.Я же веду двойной образ жизни и меня все устраивает.Для родителей и всех левых я примерная девочка, а близкие меня знают, как заядлую тусовщицу.Но сейчас не об этом.

Рыдаю, как сука.И фен и секс обломались.Да даже не в этом дело….

Вечером дома произошла такаааая мимимишность.Я стою себе на кухне, разогреваю ужин, а бабуля с дедом смотрят в гостинной телевизор.Сегодня по Первому каналу как раз начался новый сезон шоу "Ледниковый период", которое всей душой обожает моя бабушка, и которое всем сердцем ненавижу я.Поэтому, бабуля, естественно, смотрит, а я, естественно, нет.Дед смотрел с бабулей за компанию.Вообще, обычно они ругаются между собой постоянно, и мир между ними-что-то необычное, я не говорю уже о том, что ни о какой нежности и речи быть не может.
Стою, значит, у плиты, слышу, как объявляют очередную пару участников и показывают их тренировочный процесс.Катаются они всё, катаются, и тут мой дед говорит бабушке:

- Маш, а когда мы с тобой так же будем кататься?
Всё бы было крайне мило, но в моей бабушке сработал её невыключаемый цинизм, и её ответом было:
-В другой жизни.
(Это была бы не моя бабуля, если бы ответ был не такого рода :D)

Забудем про бабулю, ситуация-то какая здоровская!: 3

Сегодня был, скорее всего, последний наш вечер. Ты уезжаешь, и мы не пойми когда теперь встретимся. И не ясно что же дальше.

Я говорил о том, что тебе откроют дверь и ты убежишь домой, и мы нормально не попрощаемся…но я не ожидал, что это случится именно так, и даже еще быстрее. То что случилось, тоже очень хорошее прощание - я грел тебя всем телом. Но я не сказал, то есть не попрощался с тобой. Я не сделал, что хотел, нет, тут не все так пошло, как кажется…но оставлю это для себя.

Мне бы еще хоть полчаса, чтобы просто попрощаться с тобой лично - и я стал бы намного, много, счастливее.

Если мы еще встретимся, то я очень удивлюсь и буду безмерно этому рад.


Добрых снов, дорогая…


С любовью, Белик


7.09.14

Наверное самая жесть заключается в том, что я влюбилась в барыгу.Еще в самый первый день два месяца назад.Когда я не спала всю ночь, была на отходах первый раз в жизни.Я же тогда тогда осталась у Макса, а у него полон дом непонятных мне и незнакомых людей был.В основном пидоры.Я встала с кровати часов в семь утра, понимая, что все равно уже не усну, прошла на кухню.Понимаю, что мне не по себе.Что то не так.Смотрю в одну точку, сажусь за стол.Ощущаю на себе непрерывный взгляд.Поворачиваю голову, а со мной сидит парень лет 20-23.Безумно симпатичный сука!а я выглядела, как бич.Волосы потрепаны, синяки под глазами, не накрашена, еще и бледная вся.Мало того, что я в эту ночь закидывалась немеренным количеством фена, так еще мы и за вискарем сгоняли.А его я запивала пивом!Ну ебана.У меня как всегда все через жопу.
Когда пришел Макс, мы познакомились с этим парнем.Его зовут Дэн.Мы играли в карты, я пробовала розовый.В последущие дни, я поняла, что Дэн торгует, он мне предлагал.И я начала уже покупать у него.

В один день мне снова понадобилась доза, а у Дэна было др.И мне пришлось ехать сука в притон.Он был на квартире с какими-то шлюхами.Затем, через несколько дней, я с ним встретилась, села к нему в машину, а там баба сидит.Я как чувствовала!!!!Взяла три грамма и практически выбежала из машины.Не смогла сдержать слез от обиды.Я понимаю, что мы друг другу никто.Я всего лишь его клиент, но чувства невероятные к нему и у меня уже цель с ним переспать.(Он бабник, поэтому отношения у нас все равно не получатся, а так хотя бы секс.

P.S. мажор и бабник ебучий, я все равно тебя трахну!

(Если бы сюда можно было вставлять песни, то подошла бы *ЛСП-малышка любит диллера*)

Вихрь, фантазия, осень, и тихая грусть. Поезд врывается в окно, передавая свой привет, и уносится в путь, разнося свои приветствия домашним путникам. Луна разливается оранжевым Марсом и скорее походит на фонарь, чем на небесный объект из далекой вселенной взгляда. Выбегает она глотнуть воздуха, а там вселенная, увидев её, ускользает от глаз за спину и наблюдает за девочкой, которая слышит рассвет. А в голове звучит вальс людей, планет, жизни.

— Хейл, я клянусь богом, если это еще одна учебная тревога…

— Тихо.

— Придурок, ты меня окончательно разбудил.

— Стайлз, заткнись.

— Ты полуголый с пистолетом наготове. Что происходит?

— Брешь в системе защиты.

Стерек АУ: сын президента!Стайлз и телохранитель!Дерек

Стайлз знает: тот факт, что есть брешь в системе защиты Белого дома, должен бы обеспокоить, но тяжело чего-то бояться, когда на Хейле всего лишь мягкие штаны, в его руке пистолет, а лунный свет подчеркивает крепкие мускулы и татуировку. Хейл всегда сердит и требователен, и Стайлз обычно его терпеть не может. Но сейчас он ощущает только легкое возбуждение и любопытство, как агент секретной службы будет выглядеть в его постели.

Туриада! Сказала бы моя мама: "Не опять а снова"… ждала, просрала. Скажу больше, я ждала ее окончания. На самом деле вчера в Паузе, ФриСпейс (в общем баре игровом) все порядком напились, кто-то накурился, и эта пятница стала для меня решающей, думаю, это был самый значимый день за год, в смысле не учебный, а 2014. Мой одноклассник, у которого проблемы с девушкой, тоже моей одноклассницей, напился, и чего с ним только не было. Он причинял себе боль, плакал, все уехали и осталась я, этот парень, будем его называть К., может я перейду на подобные символы для некоторых, и еще два мальчика, которые в другой группе учатся. Пока мы искали машину водителя К., это заняло у нас 40 минут, делали мы это, где то в часов так 9 вечера, К. рассказал мне многое, спрашивал советов, девочки (Яна, Соня, девушка К. и Даша, наверное, их буду просто по именам называть) танцевали на вчерашней туриаде для средней школы и пришли позже, а до этого мы с К. много разговаривали. К чему я веду, оказалось, что Даша, дала К. очень не правильный совет по поводу отношений с его девушкой, о котором он мне рассказал, сегодня по дороге уже на туриаду старшей школы Даша наврала. Она сказала, что давала не тот совет. Она меня так разозлила, что я решила, что пора вспомнить тот "прекрасный" поступок с ее стороны. Тот самый зимний поцелуй с Филиппом, о котором я очень давно писала, в Польше. С тем Филиппом, от которого уже не К., а я причиняла себе боль, а Даша говорила, что все будет хорошо. И вот так не задача, подвернулась идеальная обстановка. Наверняка, вы уже запутались, но я снова ввожу нового персонажа, о котором я уже писала, это Аня, которая ушла из нашей школы, и из за которой мы с Яной больше не являемся лучшими подругами. Аня, как оказалось, на днях целовалась с Максимом, который был почти, если так можно сказать, парнем Яны. Яна сейчас вообще, кстати, забыла обо мне и все ее жалеют, хотя там далеко все не так просто и она сама изменила Максиму с его другом. На такой почве, Дашу просто возненавидят, по крайней мере, когда я рассказала К. на туриаде про эту историю с поцелуем в Польше, он очень разозлился. Жду с нетерпением следующей недели. За вчерашний день я успела открыть для себя людей и открыться сама, найти друга и поддержку, а так же вспомнить на болевшее, которое теперь может помочь другим.

Эх, угораздило же меня наткнуться на страничку к бывшей однокласснице, чтобы моя самооценка разбилась в дребезги. Серьёзно, без каких либо выдуманных упреков.Я поняла, что -ничуть не изменилась, только слегка круглилась в некоторых местах, а так все такая же смешная, щекастая и ужасная.Девочки со школы такие модели, красотки.Скулы, руки, ноги.А мне и сказать про себя нечего.

Здравствуйте, братья. Я наконец-то появилась тут, чтобы опять написать очередную хренотень. Никто вроде не расписывал свою неделю по напиткам? Попрошу заранее, не принимайте меня за алкоголичку. Умные люди понимают, что без алкоголя не пережить первую неделю школы. На самом деле я не "завсегдатай" распивания спиртных напитков, только кофей с бейлизом кушаю, тоже иногда.

Первое сентября прошло не так ужасно, как я ожидала. Все было нормально на линейке, потом мы пофотографировались, а уж потом пошли на пляж, где заказали беседку. Не помню сколько нас было, человек 15, а потом еще подтянулись. Не думала, что с классом можно нормально отпраздновать. Мы с Марианной пили водку, другие девки пили вино в основном. Я чувствовала себя отлично, а потом как нахлынуло, меня еле отговорили от плавания, я была уже готова нырять. А потом Маряха меня кинула, и мы с Настей пошли куда-то далеко, лежали на траве, курили, и рассуждали о Фриде Кало.

Во вторник мы с девченками пошли ко мне на перемене. Очень стремно поджигали самбуку, но в основном пили текилу. Опоздали на алгебру, а у нас новая учила. Вызвала она меня к доске на задание с какими-то функциями, а я же просто в дрова, как говорится. Просто анриал, все это заметили кроме нее, а, может, она тоже заметила. Он заметил точно. Но мне было все равно, я была унесенна ветром, что-то типа этого. Мой вам алкоголический совет, попробуйте ахах.

В среду мы с Марьяшей пили дикий сироп блю кюрасао, который не пьют просто так, а добавляют для цвета в коктейли. Воистину лалки.

Потом я объявила сухой закон и мы перешли к кока-коле. Достаточно неплохая замена, как говорила Марианна, а я же думала, что мы уже и разговариваем как алкоголики и представляла себя Ханной Мэрин, когда она запила в текущем сезоне в начале. Михаил, мой одноклассник, в четверг и в пятницу все не давал мне покоя, вспоминя, как я вылила на него водку первого сентября. Он, кстати, сидит с ним сзади нас с Марьяхой и все слушает.

Сегодня же я ездила в другой город с младшей двоюродной сестрой к врачу. У меня было фраппучино.
Ну вот и все, подумаете вы. Но мама завтра уезжает в командировку на две недели, а Марьяха уже в понедельник собирается ко мне на ночевку. Что же будет… Я же отличница, вроде как. Легкого поведения, наверное. Ахах.

Добрый вечер, дорогие! Наконец-то наступили первые осенние выходные. Я очень их ждала. Вроде прошла только первая учебная неделя, а я устала, будто училась целый год. У нас полностью новый класс (классы расформировали, т.к. я в 10-ом) и мне мои новые ДНОклассники совсем не нравятся. Мы с подругой снова ото всех отделились и ни с кем не дружим, но все-таки потихоньку начинаем общаться с некоторыми девочками. Дико извиянюсь за свой долгий перерыв, за то, что давно сюда не заходила, просто писать было нечего, какой-то творческий кризис. Надеюсь, что школа принесет много веселья, и я буду частенько вам писать сюда. Приятных вам снов, котятки! XOXO Your SN

Создатели The Sims 4 расставили ловушку для любителей пиратского софта

Студия Maxis придумала особую защиту от копирования для The Sims 4, свежего выпуска популярного симулятора жизни. В пиратской копии игры срабатывает графический баг, из-за которого изображение на экране постепенно ухудшается, пока не превращается в кашу из пикселей. Первыми о неприятном открытии начали рапортовать пользователи на официальных форумах The Sims 4.
Баг связан с одной из особенностей cериала The Sims — когда персонажи остаются без одежды (например, принимая душ), то их наготу прикрывают «облачками» из размытых квадратиков. В пиратской версии The Sims 4 цензура не исчезает, когда герои снова одеваются, и постепенно квадратики заполняют весь экран. Продолжать игру в таких условиях невозможно.

Еще целый год в колледже, а я уже присматриваю универы, в которые хочу поступать дальше.С одной стороны я понимаю, как много мороки меня ждёт в следующем году, но уже предвкушаю как я уеду из своего маленького забитого города.Хочется перемен, хочется смены обстановки, краевидов и лиц перед глазами.А пока ложусь спать.

P.S.: не мое фото и моих фото нет, я не появилась ни на одной фотке с сегодняшнего дня, это удивительно и очень печально , кст, Павла тоже нет ни на одной фотке, мы будто не существуем вовсе.

Вот и прошли первые соревнования этого сезона. Я ничего не заняла, а знаете кто занял первое место?! Алена. А вообще, когда появился Павел, то появилась Алена. Значит, я была права, значит я все правильно поняла. А еще, они на посторении стояли вместе и правая рука Алены находились у Павла в кармане, где находилась и рука Павла. Ска…он грел ее руку, а со мной он после обнимашек писал кипятком и всегда мне это припоминал, мне кажется, или он ей такого не говорит?.. К чему я все это рассказываю?!. нет, я не завидую, нет, я ни о чем не жалею. Наверное, это можно объяснить так: я просто хочу с кем-то об этом поделиться. Павел сегодня только лишь один раз подошел ко мне, я тогда стояла в кружке со своими ребятами, и тут пришло это "чудо". Я помахала ему рукой, попыталась сделать улыбку, но ничего не вышло. Я смахнула с его волос какую-то хрень, пожала плечами и отвернулась, а он еще немного поговорил с парнями и ушел. Так он и провел весь день - где-то блуждая. Он подходил и разговаривал со всеми, со всеми кроме меня. Ну и флаг ему в… руки. Наверное, это к лучшему, а то я наговорила бы ему всякого. А еще, когда я лезла, я видела, что он смотрел на мое выступление. Но это ничего не значит. Все, хватит! :D

Можно я перейду к другой теме?.. Или другому мальчику. Слава. (Еще один Слава в моей жизни, мне с ними вечно не везет.Вы, наверное уже не помните того Славу, но я помню. Надеюсь, что с этим Славой у меня ничео не будет!) Мы с ним знакомы со сбор на Таганае, он и тогда мне показался необычным. А теперь я потихоньку начинаю его разглядывать и понимать. Он милый и с ним мне приятно вместе находиться и проводить время. Я помню, как я на сборах перед нашим посвящением в Альпинисты я взяла его крепко за руку и сказала, что мне страшно, пусть он не отпускает меня и будет рядом. А он отнесся ко мне с пониманием и всегда был рядом. Мило ведь :) (Кажется, я покраснела :DDD) Я не знала, что он сегодня будет на этих соревнованиях, а он был. ЕЩЕ! У него старый фотоаппарат "ЗЕНИТ". Он все время бегал и снимал все и вся. Теперь и я захотела фотоаппарат "ЗЕНИТ". :D Потом выпрошу у него фотки ;). А еще, мы лазали с ним в двойке. И когда ехали на машине он сидел рядом со мной и облакотился(другим словом можно сказать - прижимался ко мне) на меня, мне было таак тепло. и разговаривал со мной и Максимом. У меня было дикое желание положить Славе голову на плечо, но я держала себя в руках :D А еще он постоянно был рядом со мной и я постоянно ловила его взгляды на себе. Что-то странное происходит…
Ладно, еще кое-что скажу о Павле и все, до поры до времени. Теперь с ним знакомы все, абсолютно все! А я одна такая, которая знает его вдоль и поперек, но тихо мирно живет и делает вид, что ничего не знает об этом человеке. Килл ми плз. Снова я осталась в стороне…
Сегодня я очень и очень устала, недовольна собой (сорвалась не пройдя всю трассу, потом когда просто так лазила много срывалась и плохо работала…мне стыдно перед тренером. Сегодня он меня очень сильно поддерживал, большое спасибо ему!) и мне хочется плакать. Но нет.

Завтра я не еду на велоквест, мне никто не звонит, у меня нет команды. Ну окей, буду сидеть дома и собирать пазлы!.. Вот и все мои "отличные" выходные. Хотя, даже это все не сможет испортить эту неделю, она идеальна!

Надеюсь, что у Вас хоть что-то было хорошее на этих выходных ;)

Просто текст с описанием меня и части моего будущего

Это странно.. все то, что сейчас происходит. В чем причина таких моих действий ? Как будто это не я, или новая форма "меня". Написала парню, с которым общалась до лета, захотелось. Хоть и не считаю что ему со мной интересно, но все равно… Встречусь с ним, он не против. Я решила больше общаться с людьми. Гулять, говорить с ними, смотреть в глаза. Для будущего психолого общения с людьми - первое правило. Хотя, если честно, совершенно не знаю кем буду в будущем. Или будет оно вообще. Все меняется очень быстро, даже не успеваю понять что вокруг твориться. Так почему бы самой что-то такое не вытворить ? Нежели сидеть, ждать и смотреть… На днях забацаю интересную вещь, как по-мне ;)

Первый выходной в этом учебном году) Встала в 8, наконец добралась до салона, сделала маникюр и коррекцию бровей, а то ходила как не пойми кто….

Собирала вещи, часть отвезли на квартиру, разложила там, прибралась… Вроде все)

Муж не выходит на связь второй день((( (скучно(((

Этот неловкий момент, когда мама отчитывает тебя за засосы на шее, а на самом деле это следы от того, что тебя душили вчера ночью. _.



3: Наименее любимый

мужской персонаж

Над этим вопросом я думала подольше предыдущего дня, и тем более первого. Потому что есть герои, которых я обожаю, которые ничего так и на которых мне насрать. А вот мужской персонаж, которого я не люблю…

Наверное, это отец Айзека. Не смотря на то, что этот мудак появился в сериале пару раз и сдох (слава богу), я сразу его возненавидела, особенно в тот момент, когда он кинул в бедного нашего ангелочка стаканом!

Только что с посвящения. И что вы думаете? Я простыла! ДА! Я опять это сделала!!! Почему я такой вселенский лох?! Я в шоке! Единственное, о чем я думаю, почему я?!

I cannot make you understand. I cannot make anyone understand what is happening inside me. I cannot even explain it to myself.

Раньше я никогда не понимала, как вообще можно влюбиться летом на отдыхе где-то за 2-3 недели. Но этим летом в Англии я поняла, что это вполне реально, как только не пытавшись отрицать это. Как это может быть реальным. Прямо сейчас мне кажется, что это все просто приснилось, но получая новые сообщения в whatsapp от него, я понимаю, что это было и есть. Просто как можно умудриться влюбиться в испанца?! Чем я думала?

Мы познакомились с Лу формально в Лондоне, тогда я жила там уже 2 дня.Он был в моей активити группе, в общем на экскурсии и мероприятия всегда вместе ходили, учились раздельно. Сначала я даже не восприняла его всерьез, мы просто сидели в поезде и общались обо всем совершенно. Он совсем не похож на остальных испанцев ни внешне, ни характером, хотя танцует он реально классно, как и все испанцы. Он светловолосый, светло-карие глаза, высокий. Все говорили, что он больше похож на русского, а я, наоборот, на испанку, разве что кожа светлая у меня, никак у испанцев. Но он был таким настоящим, добрым, улыбчивым, застенчивым немного и искренним. Давно так не делилась своими мыслями и чувствами. Он говорил на английском чуть хуже и немного с акцентом. Сейчас мне кажется это даже милым: 3 Со временем мы сблизились, общаясь каждый день. Он рассказывал о жизни в Мадриде, потом когда он узнал, что я учила испанский и вполне могу понимать их, он был очень рад. Сказал, что планирует в университете учить русский, это уже меня обрадовало. Русские парни научили его словечкам русским. Окей, это были сначала неприличные только и когда он подошел и начал их мне говорить, я засмеялась, объяснила что так лучше не говорить девушке. (Да, не ожидала просто от него таких слов) Тогда через некоторое время он подошел и сказал на русском "Ты красивая. Я тебя люблю." Я не умею адекватно реагировать, наверное, так как я опять засмеялась. Ну, ответила конечно ему сначала на английском, потом на испанском. Потом мы старались в клубе всегда рядышком держаться, несколько раз танцевали "медленные" танцы испанские, девушки испанки научили меня танцевать под испанские песни. Я влюбилась во все испанские песни, неспроста все это было. То, как он обнимал со спины при танце и прижимал к себе, как я вообще выжила. У меня даже сейчас мурашки по коже. То, как он говорил мне "my favourite russian girl". Это было очень мило. Правда, он был единственный из испанцев, кто смог выговорить имя Катерина, но я все равно просила, чтобы называли меня просто Кейт, так проще. В один день мы попали под дождь и он всячески пытался меня закутать еще и свою куртку. Забавно, что мы оба ужасно играли в гольф, но он всячески меня поддерживал, что даже под конец и у меня стало получаться. Самое ужасное-это прощание. Он уезжал чуть раньше меня, поэтому мне было намного больнее оставаться там и не видеть его. Если меня хоть кто-то в жизни также сможет обнять сильно и поцеловать, я смогу жить. Я заплакала только, когда провожала его на автобус. Когда все уже вокруг меня рыдали и испанки, и русские. Разве, что австрийки не плакали. Конечно же, договорились встретиться или в Испании, в России. Теперь у нас только общение по интернету. Это невероятно трудно осознавать, что это точно не навсегда и что все за год может измениться. Мне приятно общаться с ним и его друзьями. В общительности с ними проблем никогда не было :D Трудно прощаться с человеком, который тебе так дорог и так понимает тебя. Но может мы еще и встретимся, кто знает? :)

Наконец-то, эта осень для будет совершенно ДРУГОЙ. Необычайно прекрасной и ужасной одновременно. я НИЧЕГО не почувствую, несмотря на то, что очень люблю это время года. в этом есть что то особенное…

Ну, видимо, я правда не создана для отношений. Хотя, может суть заключается в расстоянии, а может, и во мне самой… Хрен знает. Как только М. узнал о том, что я гуляла с кем-то в ПГ с лонгом, он начал дико ревновать. Впрочем, как и обычно… Но зачем? Ведь я не скрываю, что гуляла с В., я выставила фото. Неужели даже логично он не может подумать, что, мол, раз Соня выставляет фото с ним, значит, скрывать нечего, а значит и повода для ревности нет.

И неужели он думает, я разорву дружбу с родными уже мне людьми только потому что он включил ебаную ревность? Что же он с самого начала не подумал о том, что в Мск у меня есть друзья, что я однозначно буду с ними гулять, что я не буду сидеть дома и говорить: "Вот видишь, Матечка, я сижу дома, гнию, все ради того, чтобы ты был уверен, чтоб я тебе не изменяю".

Господи… да какая измена? О чем он? Мне за всю жизнь предлагали встречаться от силы три человека! Правда. Да, были всякие ухаживания от других людей, но потом они все исчезали к более лучшему варианту нежели я.

И неужто я похожа на шлюху, которая ходит направо и налево?

Я не собираюсь и больше ни за что не буду заводить отношения на расстоянии, да еще и с тем, кого толком не знаю. Просто сейчас я начинаю понимать, с каким человеком связалась…

Ненавижу ссоры. Я их ему не закатываю, а мне, вместо того, чтобы трахать меня, делают это с моими мозгами блять, каждый день!

06.09.14г.

У женщины, например, бывает иногда потребность чувствовать себя несчастною, обиженною, хотя бы не было ни обид, ни несчастий.

- Ты собираешься разрушить свои планы на вечер из-за человека, которому на тебя плевать? Задумавшись на секунду я ответила: - Я готова разрушить себе жизнь, ради него. Стейси Романова "В ожидании звонка"

День 6:Что-то что бы Вы хотели чтобы случилось, но этого не было

Когда-то я прочитала о том, что если бы Колтон не ушел из сериала, то по сюжетной линии случилось бы так, что он на самом деле является сыном Питера.

Как по мне, так это просто охуенно!!! Ну серьезно, какая там Малия? Джексон был бы идеальным хейлом и как раз достойным сыном своего отца. Такой же красавчик-ублюдок. К тому же все к этому однозначло шло. Стоит только всплмнить, что Дерек, будучи простым Бетой, своими когтями умудрился вызвать в Джексоне воспоминания о доме и пожаре о которых тот, по сути, ничего не должен знать.

— Ты не просто дядя.

— Кошмары. Про пожар. Там дом и я слышу крики.

— Этот дом. Тот же самый дом.

— Что ты сказал?

— Мне снилось это место. Я помню эту лестницу. Я помню эти стены. Я помню все.

— Ты бывал здесь?

— Нет, никогда. Мне это снилось.

Тебе просто надо найти человека, к которому можно приходить с вином, напиваться и рыдать на полу, в то время как он ставит грустненькие песенки.

Наннан сколько можно начинать жить сначала, с чистого листа, с нового плана?

Сколько раз надо просыпаться с очередного понедельника, чтобы к пятнице ползти к прошлому, а воскресение убивать себя кофеином? Сколько надо мне еще прожить, чтобы поумнеть?

Ну, чтобы споткнувшись не начинать с новой главы, а дописать старую?? Наннан когда же я взгляну на себя в зеркало и получу наслаждение от своего статуса? Неужели, я буду видеть за собой пропасть, руины ошибок, сломанные поезда, чужие окурки и бутылки от алкоголя. Сколько раз мне надо напиться болью, окунуться в разочарование, чтобы слиться счастьем и постоянством???

Наннан, неужели я не найду выхода???

Уже неделю откладываю этот пост. И вот, наконец-то, во втором часу ночи настал тот самый час. Просто захотелось написать, как начался этот учебный год. Так вот, сразу с 1 сентября нас всех погнали на пары. В этом году я учусь в новом коллективе, как и следующий, т.к. нас разбили на новые группы по кафедрам. Хорошо, что вместе со мной учится моя подруга еще со школы и соседушка по этажу. Конечно и моя прежняя группа там тоже есть, только вот с ними я довольно холодно общаюсь. Обидно, что люди, с которыми я 2 года хорошо общалась теперь, перейдя в другую группу, даже не здороваются. Уже многие сказали, что этот год будет очень и очень непростым. Конечно, 3 курс уже. С первых занятий появилось ощущения напряженности, а по преподавателям прямо видно, что спрашивать они будут много и тщательно. И халяа не прокатит. Чтож, мне не привыкать. Как-нибудь прорвемся. А после занятий, уже вечером, мы с подруженькой решили порадовать себя и сходили на День знаний для первокурсников)) точнее на выступление Рок-клуба СФУ. Развеялись, послушали хорошую музыку и теперь готовы полноценно вступить в новый учебный год.

Не хочу ничего и никого слышать. Жизнь обрела бессмысленность. Не ощущаю дуновения ветра, тепло солнечных лучей, запах мокрого асфальта. Ничего. На окружающих все равно. Словно бесчувственная тварь. Сволочь, не обращающая внимания ни на что вокруг, думающая только о себе…о том, как себе плохо. А причина состоит всего в ОДНОМ человеке. Один человек способен изменить другого человека….А точнее отношение этого одного человека к другому человеку.
------
Надоело что-то ждать, надеяться на лучшее. Достала эта неопределенность. Светлого луча в тонелле моих заблуждений и размышлений я не вижу…И поэтому…Пора прекращать борьбу. Я так больше не могу…Извините… Но я отпускаю руки. Падаю в пропасть. Пропасть, состоящая из воспоминаний, страданий и самокопания. Не знаю, надолго ли я сюда. Кажется, навечно. Чем-то похоже на предыдущую историю, не находите? Как всегда, трагичный Happy End. Счастливого его у меня в ближайшем будущем, однозначно, не ожидается. А жаль. Судьба снова сыграла со мной злую шутку. Ирония.
------
Я рискну. Наконец-таки. В понедельник в универ я иду в платье. И на каблуках.
Выпрямить спину, нос выше. И улыбаться. Не натянуто, а искренне (ХАХА). Улыбаться. Всем назло. И, в первую очередь, тому, кто причинил (и причиняет до сих пор) мне столько боли. Скрыть эту боль. В улыбке. Своей улыбкой говорить всем своим врагам: "Сдохните, суки. У меня все замечательно. Лучше, чем у вас всех вместе взятых".
Я рискну. Я сделаю это. Я должна.

Сама всё разрушила!что то ищешь всё найти не можешь, я не понимаю чего ты хочешь!Я никогда тебя не засерал и не смогу и не считаю это правильным.Но всегда хотел понять что у тебя твориться в голове!?почему у тебя мировозрение меняется каждую минуту!?я понимаю неусидчевость играет с тобой злые шутки, но не стоит в омут с головой бросаться.две поговорки ты мне показала как реальный пример 1.не суйся в воду не зная броду 2.в чужих глазах соринку заметишь а в своих бревна не замечаешь. амбиции может?глупость?это вряд ли…мы разные и скорее всего были вместе чисто ради опыта, иначе у меня нет объяснений.Я виноват за тот январь я извеняюсь, но подумай сама это капля в море по сравнению с тем что я пережил.не дай бог тебе такого.если бы это был диалог то ты бы сказала что то типо "ну да…я во всём виновата" в каждых отношениях виноваты оба всегда, ибо в отношениях по любви два человека.Проблема в том что ты не можешь или не хочешь слушать правду.Я уже не зависим от тебя и это упрощает для меня многое, эта трёхлетняя кантузия пошла мне на пользу можно даже выразиться так :) проверила многих людей, заставила всё переосмыслить, и самое что важное показала мне человека которого я хочу видеть рядом в своей жизни.Сейчас мы с тобой общаемся и я не понимаю в каком ранге.У нас нет даже тем для переписки.Ты ли была рядом со мной тогда?как видишь мне не пофиг на тебя, но это от того лишь что ты не чужая.

Сегодня впервые за последнее время у меня накатились слезы. Сейчас в моей жизни наступило самое лучшее время (не пишу ничего, потому что боюсь сглазить, да, такая я). Рядом человек, с которым я могу быть самой собой. И все свободное время (да вообще все время) мы проводим вместе. Сегодня я переписывалась со своей лучшей подругой (мы не виделись с 1 числа, черт подери) и она отметила, что я изменилась. Говорит что я 'похуистически отвечаю'. Перечитала всю переписку, ничего такого, все как обычно. И тут я испугалась. Очень сильно. Что если я меняюсь и сама этого не замечаю? Что если я потеряюсь в одном человеке и забью на остальных? Бог с ними, с остальными, но она, это же самый дорогой мой человечек. Я очень надеюсь, что это только показалось, и наше общение останется прежним, и моя личная жить не будет этому мешать. P.S. я привыкла, что не бывает все хорошо и за все приходится платить. Очень грустно

А я до сих пор помню любимые глаза.Помню как они налились кровью и последний раз блеснув так ярко, как никогда, тихо потухли в ночи.Плавное движение плечами назад, резкий взмах головой вверх, отрывистое движение грудной клетки-это был последний вздох.Больше дышать не довелось.И словно зверь, рвущийся в отчаянье, тряслась вся плоть.

Снег.Багровый снег под ногами.Будто тень, тень из неоткуда.Он упал на колени, держась руками за грудь.Мой крик такой громкий, но где же все?

Его голова на моих коленях, багровый снег и последний выдох уже тусклых глаз.Никто не слышит крик, никто не слышал выстрел.Его не слышала и я.Его не услышит и он.

Слезы замерзли на моих щеках.Я лежала в красном от крови снегу, а тепло любимых рук покидало тело.Когда нас нашли, подумали, что мы оба мертвы, но разве это не так?

Он умер у меня на глазах, на моих руках.Умер напротив здания суда, но правосудие не настигло виновных.И каждый раз, закрывая глаза, я вижу тот самый последний, отчаянный вдох.Вдох, который не должен был стать последним, ведь пуля предназначалась мне.

Видимо я ждала от начала нового года студенчества чего-то большего…Еще веселья, больше безумств и беззаботности. Вольности, гуляния…а получила разочарование от новых преподавателей, серьезность и дурацкое расписание(

Какая бооль, какая бооль..снова началась учеба..

Единственная приятная вещь в учебе -- привести себя в порядок, прежде чем выйти из дома. Летом эта привычка по-растерялась где-то в летних вечерних жарких пространствах..

А вот таскать такие тяжелое учебники, вроде тех, что на фото -- не фонтан как приятно.. руки от непривычки болят :D

/как давно я не писала, надо исправляться/

Всех поздравляю с окончанием первой рабочей недели и желаю, чтоб все следующие были только лучше и приятнее <3

/кст, любимые часы и любимейшая сумка/

скоро можно будет все стены в комнате обклеить подобными моими фото х)

сломалась.
ну как там твои дела?
наверное, не скучаешь.
хотя тоже не видишь мои глаза,
а зря, в них много узнаешь.
на стрелках уже почти 3 часа,
а я еще не засыпаю.
почему ты умеешь не думать,
а я-сумасшедшая, все вспоминаю
?
к твоим я хочу прикоснуться плечам
в безудержный этот холод.
но я больше не повод "не спать по ночам",
я больше вообще
не повод.

каждый день умираешь и рвёшь себя на кусочки,
рассыпаешься снова на самые мелкие точки.
и в которую из миллионов попыток делаешь вид,
мол, смотрите, ребята,
уже
ничего
не болит.

Как долго я ждала этого момента. Следила за новостями разработки, считала дни до даты выхода, и наконец вот оно… The Sims 4!
Счастью нет придела! Все новое, необычное, интересное. Потрясающие эмоции от игры! Хочу рассказать о замеченных мною изменениях, которые просто удивительные:

  • Графика стала лучше и ярче

Мои глаза не могут нарадоваться! Смотришь и буквально проваливаешься в игровой мир. Текстуры насыщенные и выглядят очень естественно. Проработали свет и тени, теперь предметы смотрятся еще красивее. И это на моем-то компьютере боли! Оптимизация игры позволяет играть как на средних, так и на слабых ПК, при чем с минимальными потерями в графике.

  • ИП уже не такой искусственный

Поведение персонажей намного свободнее, их действия и движения выглядят натуральными и живыми. Пока вы думаете, чем же занять своих героев, ваш сим может посидеть отдохнуть на кровати, включить телевизор, пойти почитать книгу. В The Sims 4 персонажи во время действия (готовки, уборки и т.д.) разговаривают друг с другом! Сами, без вашего участия. Прямо как настоящие люди!

  • Новый удобный интерфейс

Конечно, расположение панелей действия не совсем привычно, но это только поначалу. Полностью переработан внешний вид интерфейса, он стал более лаконичным и современным. В зависимости от действия персонажей вокруг его иконки изменяется настроение, которому соответствует свой цвет и название: счастливое, шаловливое, нейтральное и т.д. При разговоре с другим персонажем категории действий обозначаются каждый своим символом, теперь вы точно не ошибетесь.

  • Игровой процесс живой и динамичный

The Sims 4 уже не игра — это жизнь! Добавлено куча новых действий, возможностей. Я еще не все успела посмотреть, но уже сделала для себя приятное открытие: навыки повышаются еще быстрее! Не только при чтении книг, но и просто во время беседы, прогулки и т.д.

  • Режим создания персонажа — главное добавление

Попробуйте демо-версию редактора персонажа, и вы поймете, что создать свою точную копию в симс стало реально как никогда.
Хочу отметить очень важное изменение в скинах персонажей. Детишки теперь выглядят еще милее и выразительнее! Такие сладкие пупсики!!)) У всех разные голосочки и манеры движения, личики миленькие и по-детски приятные.. Они не похожи друг на друга! У каждого ребенка своя внешность, свои черты лица, отличные от других.

КОРОЧЕ… СЧАСТЬЕ, СЧАСТЬЕ, СЧАСТЬЕ!

Что мешает человеку в каком-либо начинании? Шум чужих мнений.
Я не пытаюсь афишировать свой образ жизни и не пропагандирую вегетарианство; ОДНАКО, это МОЙ ВЫБОР! Я так решила для себя. И я собираюсь придерживаться такого образа жизни всегда. Изменить моё решение смогут только проблемы со здоровьем.
Но я всегда встречаю какие-то укоризненные, насмешливые взгляды, которые как бы говорят: "О, дорогуша! Это не более, чем дань моде! Так зачем и начинать было? "
Мне постоянно кто-то предлагает съесть мяса, будто пару часов назад я пошутила, отказавшись от него и обосновав свой отказ. Меня раздражает, что люди ПОСТОЯННО об этом забывают. Да пошли вы нахер!

в детстве я даже не подозревала, что просвет между ляжками будет волновать меня больше, чем многое другое в моей взрослой жизни.

Вы когда-нибудь переезжали?

Это очень больно, расставаться с родным домом.

Не могу переубедить себя, что перееду в лучшее, что смена обстановки полезна и нормальна.

Новые владельцы уже ходят по квартире и думают, что сделают, куда что поставят.Просят мебель, отмечают недостатки.Мое жильё казалось мне идеальным, но похоже, что это не так?!

15 лет жизни!На прощание я готова расцеловать каждый уголок своего дома, ведь здесь я была счастлива.Воспоминания будто впитались в стены и пол.

Дорогая квартирка, я всегда буду помнить тебя.Уютную обстановку, вид из окна, шумный район и холод стен.Пора двигаться дальше, жизнь не стоит на месте.Надеюсь, что после моего отъезда останется светлая энергетика, что новые владельцы будут счастливы так же, как была счастлива я.

Но а меня ждет новый дом.Дом мечты.

Прошлым вечером на ней было слишком много румян и не слишком много одежды. Это первый признак отчаяния у бабы.

Оскар Уайльд

я решила. хватит с меня. с тобой покончено. может я и правда начинаю влюбляться? но ты не он, его я любить его буду всем сердем. а ты - ну тебя нахуй. перебьюсь недельку. зато так не будет каждый день

Каждый проведенный день вместе, дает мне такую веру.: веру в себя, в нас, в спокойствие. Ты такой родной. Да чего там приуменьшать?! Ты уже моя жизнь!(да-да, я не ошиблась в буквах). Какой день я могу провести без тебя?! Да никакой… И вот сейчас на завтра полный выбор. У меня паника.

Ты даешь мне все, ты делаешь все, твоя любовь душит и никак больше я не могу выразить это. Как можно так сильно любить. У меня любовь в смс, в звонках, в тебе, во мне, во внимании и в твоем присутствии.

Пошло оно все нахрен. Я люблю тебя

Первый пост на моем блоге. Что же написать? Я так скучаю. Я почти не могу терпеть уже. Хочу что то. Хочу нового человека в свою жизнь. Я болен этим. Не могу без своих жертв. Ты будешь моим новым мимолетным, наверное, увлечением.

Я похудею! Я смогу!!!

1. Начинать нужно прямо сейчас! Завтра никогда не наступит, равно как и следующий понедельник! Продолжайте последовательно идти вперед, и вы обязательно увидите результат.

2. Перестаньте винить себя за набранный вес. Любое происшествие в нашей жизни имеет свои причины и следствия. Главное не то, что было раньше, а то, что вы делаете сейчас, для устранения проблемы и то, что вы можете достигнуть.

3. Похудение – это вопрос последовательности, а не силы воли!!

4. Даже если в какие-то дни вам хочется больше есть – это нормально. На организм женщины огромное влияние оказывает гормональный фон, поэтому в какие то дни вам будет хотеться есть сильнее. Старайтесь увеличивать дневные приемы пищи в такие дни, чтобы вечером было проще продержаться.

5. Не нужно придумывать себе причину для похудения. Найдите источник энергии в себе. Решите для себя начать худеть и делайте для этого хоть что-то – шаг за шагом, на пути к намеченной цели.

6. Любое действие рождает противодействие. Поэтому не впадайте в фанатизм. Делайте только то, что вы способны выдержать, ешьте столько, сколько необходимо. Ужесточив рацион питания слишком сильно, вы, возможно, начнете худеть быстрее, но вес, сброшенный организмом в стрессовом состоянии, вернется очень быстро.

7. Не ожидайте молниеносных результатов. Вы набирали этот вес не за один день, будьте готовы сбрасывать его постепенно.

8. Не ставьте перед собой сверх целей и не загоняйте себя в жесткие временные рамки. Организм сам знает, сколько он в состоянии потерять веса на данном этапе жизни. И возможно ваши представления о количестве рознятся.

9. Перестаньте говорить себе – «Я не смогу». Вы сможете, пусть вы похудеете не на 60 кг, а на 5 – в любом случае, вы будете выглядеть только лучше. От фразы «не могу» - ваш вес не меняется! Он уходит оттого, что вы предпринимаете какие-то действия.

10. Любая проблема решаема! Не думайте о том, что, возможно, у вас появятся морщины или растяжки, кожа обвиснет после похудения. Лучше поразмышляйте о том, как изменится ваша жизнь, и насколько легче вам станет передвигаться без лишнего веса. Если вы стараетесь работать над кожей, то она почти не потеряет своей упругости и эластичности.

11. Многие не будут в вас верить. Не поддавайтесь на провокации со стороны родных и знакомых и следуйте намеченным путем. Верьте и вы в себя – это самое главное. Причем именно в себя, а не в результат.

12. Глобальную цель держите в голове, как некую мечту, но не как руководство к действию. Тогда вас не будет постигать постоянное разочарование, что до исполнения заветной мечты так далеко. Напротив, вы будете радоваться уже имеющимся победам.

13. Если вы встретили старых знакомых, и они позволили отпустить себе комментарий по поводу набранного веса, или кто-то сказал вам что-то неприятное, если вы расстроены, подавлены, пребываете в депрессии – это не повод заедать несчастье. Утром вам станет только хуже, от сознания того, что вы объелись, например, на ночь.

14. Любите себя такой, какая вы есть. Если вы поправились, это не значит, что вы плохая. Это повод исправить ситуацию – не более. Не нужно обзывать свое отражение в зеркале – это не поможет процессу похудения, скорее – наоборот.

15. Человек желающий, найдет 100 возможностей, человек нежелающий – 100 причин. Помните об этом, когда будете придумывать себе повод, почему вы не можете продолжать похудение.

Когда мне было грустно, я шла жрать или заказывать еду, пиццу, роллы. Я нажиралась до смерти, до блевотины…я люблю жрать.

Но сейчас я понимаю-это не выход.Жирной никому не буду нужна, ни себе ни людям.

А мне все еще грустно, мое лекарство мне запрещено, что делать?

Теперь когда мне грустно, я ложусь под одеяло с головой и начитаю петь…что придет в голову.

мои дорогие читатели, в связи с тем, что меня доканала реклама здесь и что никакие блокировки меня не спасают, я вынуждена уйти на тамблер

если есть там кто-то из вас, то пишите в ответах свои ссылки и заходите ко мне:

https://procrastinationsblog.tumblr.com/

я буду вам всем рада

целую, солнышки

Он целоваться полез. Бля пиздец. Хорошо, что у него еще есть капля стыда. жесть :D я не знаю, что сказать. Получил с кулака слегка, покраснел :D

Я часто читаю посты о том, как девушки заставляют своих мужчин прогибаться. Молодые люди по команде, как собачки, приносят тапочки, шоколадочки, выслуживаются и не говорят ничего против. Только, никто не задумывается в этих отношениях, что таким образом мужчину унижают. Конечно, бывает и наоборот

Прошу не читать данный пост, в связи с тем, что в нём отсутствует смысл и логика.

Вот объясните мне кто-нибудь, что происходит в моей ненормальной голове! Когда мне говорят такие вещи, что просто разбивают сердце (что-то вроде ты ужасная дочь, ты плохой человек), я начинаю отчаянно злиться, спорить, а потом адекватно оцениваю ситуацию, понимаю, в чём человек прав, в чём не прав и исправляю себя (по крайней мере, пытаюсь). Но у меня нет желания заплакать, во мне просыпается ярость.

А сегодня должен был получиться просто идеальный день! У нас праздник – день города. Мы с моей мамой поехали к моей крёстной. И я услышала столько тёплых слов, сколько не слышала давно. Она сказала мне, что я очень сильная, что я опора для своей мамы, что раньше она считала, что я не справлюсь с выбранной профессией, ибо у меня слабый характер, а теперь уверена, что я на 100% преодолею всё и эта работа мне подходит. Говорила, что, сколько бы близких не умирало, я воспринимаю это свободней и легче, просто принимаю то, что случилось. Но откуда ей знать, как я переживаю чью-то смерть, если она видит только то, что внешне? Крёстная наговорила мне много нежностей, вселила надежду. Это действительно было очень приятно, потому что я нуждаюсь в поддержке взрослого человека.

И когда мы ехали домой, мама сказала, что не против, если я пойду гулять до позднего вечера на концерт с подругой (день города же). А потом мы зашли в «Любимый» и мама разрешила (в который раз) перекрасить мой натуральный русый, а я (в который раз) повертелась вокруг краски и снова ушла. А теперь самое интересное! Я отказалась идти со своей подругой на концерт на площади! Я отказалась краситься! Я отказалась от всего, что предложила мне сама мама. Спросите, почему я это сделала? А понятия не имею! Я просто сказала "нет, я ничего не хочу", приехала домой и разревелась. Что творится у меня в голове? Что за истерики? Что за капризы? Кто мне вообще нужен, если я сама себя не понимаю!

(via oskolki-phraz )

Надо учиться планировать своё время.

П ривет, котики. Мне уже совсем стыдно, что я ничего не пишу, и решила хотя бы настрочить пару строк.
В ообще нет ни мыслей, ничего. А свою повседневность рассказывать не хочу. Ничего интересного. Пары, которые отменяют, учёба, новые предметы, новые преподы, хвосты за 1 семестр, которые надо сдать до 1 ноября, ибо исключат, привыкание к новому режиму, недосып, работа по выходным. Вот завтра должен приехать парниша из КПИ ко мне на работу, если его отпустят. Скорей бы уже увидеться с ним, и если что не так, прекратить общение. Ненавижу в вк общаться. А ещё есть парень с 3 курса, с которым мы очень хорошо в вк общались, он меня даже как-то гулять звал, но тогда у меня В. был, а потом мы встретились случайно в универе, и как-то перестали общаться. Капец, а мне он нравится: (Я ещё в прошлом году его приметила. Ну да ладно :)
З автра на работу. Даже по воскресеньям не выспаться и не выучить ничего, эх. Скорей бы уже зарплата. Я всё жду, не дождусь. Столько всего купить надо. А ещё надо научиться планировать своё время, чобы всё успевать. И не лениться. Ахаха. Учёба то уже пошла. Столько всего учить. Ну почему это так сложно: (

Ваша Choisy.

Эй! Я поддалась общей волне, и с этого дня я тоже есть на некто !
Оставляйте мне свои мнения/пожелания/критику-что угодно, я буду счастлива видеть ваше участие: 3
Вот ссылка. Я буду очень ждать! Спасибо.

— Иногда, - сказала она, - тебе угрожают чем-то таким… таким, чего ты не можешь перенести, о чём не можешь даже подумать. И тогда ты говоришь: "Не делайте этого со мной, сделайте с кем-нибудь другим, сделайте с таким-то". А потом ты можешь притворяться перед собой, что это была только уловка, что ты сказала это просто так, лишь бы перестали, а на самом деле ты этого не хотела. Неправда. Когда это происходит, желание у тебя именно такое. Ты думаешь, что другого способа спастись нет, ты согласна спастись таким способом. Ты хочешь, чтобы это сделали с другим человеком. И тебе плевать на его мучения. Ты думаешь только о себе.

Предполагается, что где-то, вне тебя, есть «действительный» мир, где происходят «действительные» события. Но откуда может взяться этот мир? О вещах мы знаем только то, что содержится в нашем сознании. Все происходящее происходит в сознании. То, что происходит в сознании у всех, происходит в действительности.

Сущность войны — уничтожение не только человеческих жизней, но и плодов человеческого труда. Война — это способ разбивать вдребезги, распылять в стратосфере, топить в морской пучине материалы, которые могли бы улучшить народу жизнь и тем самым в конечном счёте сделать его разумнее.

Став всеобщим, богатство перестает порождать различия. Можно, конечно, вообразить общество, где блага, в смысле личной собственности и удовольствий, будут распределены поровну, а власть останется у маленькой привилегированной касты. Но на деле такое общество не может долго быть устойчивым. Ибо если обеспеченностью и досугом смогут наслаждаться все, то громадная масса людей, отупевших от нищеты, станет грамотной и научится думать самостоятельно; после чего эти люди рано или поздно поймут, что привилегированное меньшинство не выполняет никакой функции, и выбросят его. В конечном счете иерархическое общество зиждется только на нищете и невежестве.

От усталости Уинстон превратился в студень. Студень — подходящее слово. Оно пришло ему в голову неожиданно. Он чувствовал себя не только дряблым, как студень, но и таким же полупрозрачным.

опять нет света.Бляха я готова прибить этих малолетних шлюх, коменду и вообще.

Сегодня хоть и суббота, но мы учились.И это было трудно.Еще с 4 пары нас забрали убирать территорию. пиздец(извините за маты, но иногда только так могу выразить свои эмоции), брать выпускников, что бы они убирали. Вроде бы мелких мало?.

Короче я устала, хочу спать, буду смотреть "дивергент" и отдыхать.меня все просто бесит ужасно.Мне нужен Сережа.Он моя панацея от плохого настроения и всего прочего.

Учить нереально много.думала наоборот буду отдыхать..так нет.теперь куча проблем появится.еще и пропуски будут.ой, как же его отмучать эти 55 дней.

Наверняка в детстве, - будь то школьная программа, или же просто интерес, - все мы столкнулись с писательницей Туве Янссон, которая придумала очаровательных существ, - муми-троллей. Для меня серия книг про этих чудиков, пожалуй, сравнима с русским Винни-Пухом, уж не знаю, отчего медведь напоминает мне лысых белых троллей, но сути от этого не поменяется. И вот сейчас моя сестра учится в начальной школе, где на уроке литературы детки и читают данное произведение. Листая книгу, я нашла уйму замечательных высказываний, которые просто не могла не написать :)

Молоко, розы, булочки и ягоды — лучший способ отметить возвращение кого бы то ни было домой.

Даже самые странные люди могут когда-нибудь пригодиться.

Иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого.

Наказание — это не единственный способ заставить кого-то хорошо себя вести.

Подстраиваться под кого-то совсем не обязательно.

Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.


— Жизнь страшно осложняется, когда хочешь обладать вещами, носить, держать их при себе. Вот почему я только смотрю на вещи, а когда снимаюсь с места, уношу их в своей голове. По-моему, это куда приятнее, чем таскать за собой чемоданы.

Только б успеть домой к маме, прежде чем комета долетит до Земли. Тогда, может, все это не так опасно. Уж мама что-нибудь да придумает…

— Ах да, комета… — озабоченно сказала Муми-мама. — Ондатр рассчитал, что она упадет вечером в наш огород. Так что я не стала пропалывать его.

Фрекен Снорк вложила свою лапку в лапу Муми-тролля и сказала:
— Ну и пусть! пока тебе не страшно — мне тоже не страшно.

Ночью может быть либо страшно, либо волшебно, в зависимости от компании.

Иногда всё, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом.

Я слишком много думаю о тебе. Ты не знаешь, какая здесь жизнь. Сверкающая, прекрасная тюрьма. Стараюсь отвлечься как могу, вот и всё. Вспоминая твою комнату, я просто не знаю, что делать. Тогда я иду на вокзал и смотрю на поезда, прибывающие снизу, вхожу в вагоны или делаю вид, будто встречаю кого-то. Так мне кажется, что я ближе к тебе.

Конечно, тело старится, и все для него становится не так, но, если тошно тебе от неудобного, грязного, скудного житья, от нескончаемых зим, заскорузлых носков, вечно неисправных лифтов, от ледяной воды, шершавого мыла, от сигареты, распадающейся в пальцах, от странного и мерзкого вкуса пищи, не означает ли это, что такой уклад жизни ненормален ?

Это прекрасно — уничтожать слова. Главный мусор скопился, конечно в глаголах и прилагательных, но и среди существительных — сотни и сотни лишних. Не только синонимов; есть ведь и антонимы. Ну скажите, для чего нужно слово, которое есть полная противоположность другому? Слово само содержит свою противоположность. Возьмем, например, «голод». Если есть слово «голод», зачем вам «сытость»? «Неголод» ничем не хуже, даже лучше, потому что оно — прямая противоположность, а «сытость» — нет. Или оттенки и степени прилагательных. «Хороший» — для кого хороший? А «плюсовой» исключает субъективность. Опять же, если вам нужно что-то сильнее «плюсового», какой смысл иметь целый набор расплывчатых бесполезных слов — «великолепный», «отличный» и так далее? «Плюс плюсовой» охватывает те же значения, а если нужно ещё сильнее — «плюсплюс плюсовой». Конечно, мы и сейчас уже пользуемся этими формами, но в окончательном варианте новояза других просто не останется. В итоге все понятия плохого и хорошего будут описываться только шестью словами, а по сути, двумя.

Зная, не знать; верить в свою правдивость, излагая обдуманную ложь; придерживаться одновременно двухпротивоположных мнений, понимая, что одно исключает другое, и быть убежденным в обоих; логикой убивать логику; отвергать мораль, провозглашая её; полагать, что демократия невозможна и что партия — блюститель демократии; забыть то, что требуется забыть, и снова вызвать в памяти, когда это понадобится, и снова немедленно забыть, и, главное, применять этот процесс к самому процессу — вот в чем самая тонкость: сознательно преодолевать сознание и при этом не сознавать, что занимаешься самогипнозом. И даже слова «двоемыслие» не поймёшь, не прибегнув к двоемыслию.

Я часто замечаю под своими окнами тебя, с грустным взглядом, и с улыбкой доброй. Вспомнишь про меня, может быть, случайно. А я от тебя, как раньше, уже не прячусь. Бывало, избегал тебя, боялся встретить. Ты с ним по парку за ручку, я типа не заметил. Твои слова, что сказаны, были пылью на ветер. А я как ластиком стер воспоминания эти. Я не приму тебя обратно, если вдруг вернешься. Сломал свою гордость, меня не тронет точно. Меня глазами проводишь, а там на повороте поймешь, что все потеряла, уже конец вроде. И как-то ночью, зимой, мне звонит кто-то. Неизвестный номер, слышу, там чей-то шепот. Через плач женский я узнал своё имя.. Сразу понял что ты, но не моя любимая…

Будущему или прошлому времени, когда мысль свободна, когда люди отличаются друг от друга, когда они не одиноки, — времени, когда есть правда и сделанное нельзя назвать несделанным.

Из века однообразия, из века одиночества, из века Большого Брата, из века двоемыслия — привет!

Каждый человек дается в жизни не случайно. Встречи, знакомства, интересные случаи – всё это уроки жизни, которые нам нужно пройти и, желательно, выучить. Вне зависимости от того, плохое или хорошее вам принес какой-либо человек – в любом случае, этот урок двигает вас вперед, а это хорошо. Единственное, чему вы должны научиться – это видеть эти уроки, выносить из вашей жизни что-то поучающее, что-то полезное. Научившись, и жить станет интереснее, поверьте.

подходит к своему завершению 6 день 17 осени.И вроде даже ничего не меняется.
а нет.друзей стало меньше.подруги разбежались, ведь у них своя личная жизнь.а я продолжаю страдать.страдать из за того, что все не так как я хочу.не так как я себе представляю. не так как в моих иллюзиях.

на деле я одна, даже когда вроде есть парень, который что то ко мне испытывает и хочет быть со мной.но я его не чувствую рядом.я так же продолжаю плакать по выходным от того, что до жуути одиноко.
мне даже не где скрыться от этого противного чувства.он как моя тень.постоянно меня преследует.
иногда конечно может скрыться на пару недель, но возвращается.и возвращается еще с большой волной слез, страданий и переживаний.

одиноко на учебе.одиноко дома.одиноко с мамой. одиноко с папой. одиноко, когда читаю.одиноко в кафе.
потому что я одна.я это ощущаю каждой клеточкой своего тела.я знаю, что совершенно никому не нужна.если я пропаду на пару недель никто и не заметит.потому что всем все равно!

пару дней назад мне казалось, что есть возможность, что этой осенью я буду счастлива.но это ошибочное чувство.умри надежда.я не буду счастлива!

А я также по утрам кидаюсь к телефону, пытаюсь разглядеть экран глазами сонными по привычке опять, но там картинка фона. Ты не звонила мне, сказал себе снова. Меня убила словом, перед своим уходом. Теперь сердце моё просто кусок сухого. И хоть боли много, до сих пор себя не слышу. Почти забыл все старое, мне уже не снишься. В кошмарных снах только, их не помню вроде…Пришла к двери моей, среди людей многих. Зашла в квартиру ко мне, со своим сыном, он назвал меня папой, мне стало как-то стыдно. В поту холодном проснулся, на душе с камнем. Сказал, что все забуду и не буду сравнивать. Просил Всевышнего убрать с меня твою тень. Лишь бы не вспоминать ночью о тебе.

моя мать говорит, что надо быть грубее, Д. сказал что надо быть жестче, АВ учит ругаться… и как жить в этом мире ненависти и злости?! Как воспитывать детей?! Как надеяться на лучшее и строить светлое будущее?? Зачем это? зачем так страшно? я не хочу быть ни злой ни грубой.. мне говорят что доброта и простота меня убьет. Пусть! Пусть убьет, поскорее бы уже… Я стараюсь не общаться с теми, кто считает что надо быть хитрее, злее и тд. но увы меня почему то окружают именно такие люди… кто воспитал вас таких? кто придумал что надо жить по законам тварей и подонков? кто научил вс ненавидеть все живое и неживое? почему вы хотите чтобы все были такими? почему вы убиваете зародыши добра и человечности во всем, что вас окружает? почему вы не хотите счастья на земле??.. зачем вы себя так ведете? Чему вы научите детей?.. Я хочу жить по добрым книгам! Я хочу жить как в романах Каверина, новеллах Цвейга, рассказах Грина! Я хочу жить по стихам Асадова и фильмам Данелии! Неужели я одна так хочу?.. Небо! Ты видишь? что будет… как так жить.. куда это нас приведет?.. сколько в вас ненависти люди! сколько равнодушия к проблемам ближних.. вы закрываете глаза или надсмехаетесь, вы выставляете напоказ свое положение в обществе, которое определяется количеством денег и модных вещей, а где ваша человечность?… мир рушится в мои голубых глазах. я знаю, что тысячи тысяч задают себе эти вопросы.. и я не ангел! но для меня страшно быть грубой, злой и жестокой, поэтому пусть уж лучше меня погубит моя доброта,, чем мою душу изъест фальшь и грубость..

Некоторые скажут, что я не могу так говорить, потому что со временем, я все равно найду того человека, с которым буду счастлива и забуду про эти слова. Некоторые могут со мной согласиться, ведь и в правду, есть такие люди, которые после нексольких несчастных влюбленностей, перестают верить в то, что все же есть тот человек на этой планете, который по праву принадлежит ему. На данный момент, - это я. Банально до ужаса и все как в кино, но сейчас это происходит со мной. Я разочаровалась в способности любить и считаю, что люди немного переоценивают данное чувство. От него ты становишься не только счастливой, но так же, в крайних случаях, ты можешь впасть в затяжную депрессию, и это не есть хорошо! Скорее всего, каждый должен пройти этот путь разочарования и постичь неудачи в любви, но это трудно.
Пережить это, слишком трудно.

Знаете, как бывает: сначала нет интернета, потом нет желания…
Я до сих пор не могу уволиться с работы. УЖе вторую неделю езжу туда, хотя каждый раз обещаю Максиму Владимировичу приехать завтра и написать заявление. Он немного расстроился, я даже удивилась… Думала, что меня не так уж обидно потерять, т.к. я жОская косячница :) )
Я не хочу уходить. В ночь с четверга на пятницу Тёма сказал, чтобы на пересчете я подошла к начальнику и улыбнулась, "как я умею это делать, чтобы он разрешил уйти пораньше". Я посмотрела на него своим взглядом, типа "че дурак?", а он: "у тебя милая улыбка, ты должна этим пользоваться". А потом они с Сашей начали говорить, что я разговариваю на языке кошек, и называли меня Мяу :)
Это все мило. Я привязалась к ребятам, я не хочу уходить из коллектива. Буду всеми силами стараться удержать нашу связь :)

Психологи считают, что именно способность к восстановлению — антоним депрессии, а не счастье. Счастливые люди знают, как оправиться от потрясения. Это своего рода оружие против неизбежного дерьма, случающегося в жизни каждого человека.

Японская поговорка гласит: «Упади семь раз, встань восемь».

(я не помню, откуда этот текст)

Вот я и вернулась.. боже мой, сколько я пережила за последнее время. сколько слез, нервов, сколько обид… наверное я уже не живу. хотя я давно не живу. я чувствую что хочу жить и не могу. потому что отдаю свою молодость, юность, свое счастье взамен на спокойствие в этом доме который принято считать своим.. но нисколечко я это место не люблю, более того - ненавижу все сердцем и крошечным мозгом. я ненавижу что эти люди, которых принято считать родными, ставят меня в такую ситуацию, в которой я должна выбирать - счастье или спокойствие. я выбираю спокойствие, ибо это не только мои нервы, это еще и нервы тех, кто назвается родтелями мне. кто называется моими родными. прости меня небо, за такую ненависть к тем, кто по видимому дал мне жизнь, хотя я совершенно уверена, что они только выдают себя за родных мне, с какой целью я не знаю, но это по всей вероятности так. А может быть я напротив, слишком счастливая, ведь у меня есть "мама и папа", многочисленные "родственники", которые "очень переживают" за меня и "заботятся" обо мне. ведь не каждый может похвастаться таким "богатством". Но знаете, однажды я прочитала такую фразу "ни на какое богатство, опеку и светлое будущее я не променяю свою свободу". Как хочется мне кричать эти слова в лицо тем, кто каждый день называет меня неблагодарной дочерью, мотивируя тем, что у меня есть все, чтобы не нуждаться… но.. я никогда не скажу им так, ибо берегу спокойствие. я знаю, что любое слово в мою защиту породит хаос, вражду и ненависть, поэтому молчу…молчу

от "ты была самой лучшей" до "ай, да мне похуй, где ты и в каком состоянии, добирайся сама" вообще не очень далеко идти, отвечаю

Единственный, с кем стоит себя сравнивать, так это ты в прошлом. Год назад, пол-года назад, два года назад. Временами кажется, что пережил неслабый апгрейд, временами - что упал до самых низов.

Не хочу сюда писать. Я слишком устала.

Четыре дня подряд подъем в 6 часов утра - мой организм к этому не был готов. Свежий воздух за городом добавил очков в пользу раннего отбоя. Молчу про мою станцию на КО и беготню с командами по веревочному курсу (наконец меня и здесь сделали инструктором!).

Вообщем, все круто, эмоций куча, первокурсники в этом году крутые в большинстве своем. Будет желание - еще напишу.

А сейчас я спать (и это в 20:30!!!) …

Человеку, которому было плевать на вас год назад, плевать и сейчас. Не стоит идти на поводу у собственных домыслов. Люди могут меняться, но случается такое очень редко.

После прочтения нескольких постов у Дашули, я подумываю создать новую страницу на вью, так сказать своё "личное пространство" и тоже писать там свои мысли, ибо рассказать я их ни кому не могу, нет, не потому что мои подруги такие плохие, а потому, что им по-моему уже не интересно слушать про мои "загоны" на счёт отношений и вообще обо всём, что твориться у меня в жизни. Когда мы встречаемся с ними вместе, мы только "ржём" и рассказываем всякие смешные истории, ну и как же без обсуждений кого-либо.

Между датами.

Вчера был знаменательный день. И завтра будет. Вчера у нас с А. был год отношений. Обалдеть, Вы представляете? Целый год! И год счастливый, отличный. Я действительно счастлива с этим человеком. Быть с ним, это как… Заснуть с котом на руках, прийти домой после трудного дня, прочитать необыкновенную книгу. Другими словами, это высшее наслаждение. Желаю всем такого счастья.
А завтра…Завтра мне исполняется 20 лет. И у меня смешенные чувства. День Рождения - мой любимый праздник, был есть и будет. Но в этом году…А. нет рядом, и я хочу свернутся калачиком и поплакать. А вообще в планах купить бутылку вискаря и большую пачку мороженного. Включить "Завтрак у Тиффани" и наслаждатся…
Вот и все что происходит в моей жизни. Если кто-то захочет меня завтра поздравить мне будет приятно :)

Сслыки: [x][x][x]

каждый раз, когда в жизни что-то идет не так, как я запланировала, я сразу иду на вьюи и отсиживаюсь здесь.

Что касается бывших моих следящих. Ну, были люди которые наверное чем-то цепляли меня и я общалась с ними вк. Естественно эти люди из других городов и я понимала, что я не увижу их.

Была одна девушка, подругой таких людей сложно назвать. Она за тысячу км от меня и мы ни разу не виделись. Честно, мы общались каждый день, но потом постепенно меньше и меньше, и у меня не было нужды в этом. А уже позднее я решила, что мне это не нужно. Зачем люди, которых ты никогда не увидишь? Если у вас нет ниодного человека, который может выслушать вас в реальной жизни, значит с вами что-то не так.

Так же я понимала, что она мне ничего не даст, не решит моих проблем. Я не против новых знакомств и прочее, но черт побери, зачем мне человек из другого города.

Много раньше было постов, что-то вроде: "Давайте отпрявлять друг другу письма". Сколько писем отправлено и сколько обещано, и кому они вообще пришли? Покажите мне. Я элементарно не могу дождаться письма из армии благодаря почте России.

Хорошо, давайте так, а вдруг это прочитает человек которому кто-то прислал письмо. Хорошо, ну как вариант. Раз тебе письмо прислали - ты рад. Второй раз, возможно - восторга уже не так много. О, конец? Да? Конец? К чему приводят такие письма.

Блоги нельзя вести социопатам, так же людям, которые совсем не могут настроить элементарный коннект при первой встрече. Сколько я видела таких блогов. "Я живу, я пишу на вьюи, а значит я живу, я не выхожу из дома, мне не нужны люди". Черт, как бы я ненавидела людей, я не понимаю тех кто заменяет реальный мир и жизнь блогами и переписками с непонятными людьми.
Люди нужны, их нужно хотя бы ненавидеть.

Сто лет к вам сюда не заглядывала, а заглянув, не могла не развизжаться, не расплакаться и не полезть обнимать любимую собаку, а почему? Потому что прочла в посте Таши о том, что Сэма приглашают сыграть моего любимого Уилла из потрясающей книги “До встречи с тобой” Джоджо Мойес, это словно дежа вю, в последний раз я так радовалась, когда Сэма утвердили на роль Финника. :D Что же, я просто не могла не написать об этом. Роль идеальна для Сэма, он справится, я уверена, да, я представляла не его, если бы выбрали актера (Генри Кавилла), которого представляла я, я бы наверное подумала, что мир сошел с ума от чтения моих мыслей :D, но Сэм все же справится, я уверена, он еще меня не подводил. :D Я только надеюсь, что чудо свершится и Сэм реально будет играть Уилла, очень очень на это надеюсь.

Ну вот я и дома.Приехала на 1 денек. У меня пары еще и по субботам.МАТЕМАТИКА. ужааааас. Мы пережили это с трудом.

Ах, да.Девочки и мальчики, мы сделали ремооооонт! УРАААААААА.

А еще у меня странности в личной жизни.: с

Я так, написала пост на скорую руку, так как я убегаю опять на недельки 2:с

Когда идешь/едешь и слушаешь музыку, есть миллион слов, которые так хочется рассказать, столько идей, столько планов. Но как только доходишь до нужного места как сказать нечего. Сегодня решила всё-таки слушая песни написать то, что прийдет в голову. Сразу приношу прощения у читающего, который не любит политическую тему, так как у меня множество песен связанные с Украиной и тут без политики никуда. Да и вообще всё что сейчас нас окружает - политика. Буду писать и на украинском и на русском.

" Wellni Патриоты "

Так влучно, так життєво. Як так? Що ж ви за люди? Що ж за влада в нас? В котрий раз ми, мабуть, помилились… Всі їх слова це пустий звук. Але ми патріоти тому що любимо свої землі. Ми патріоти і не продадим себе за зелень. За Україну, як за мати, готови рвати на шматки. Но жити мирно це все що нам потрібно для щастя!
Россіяни мене часто питають чи радіємо ми своєму презіденту. Але в нас одна відповідь - нам все одно хто там "на верху", нам не потрібен пастух! Ми не стадо овець і тому ніколи не будумо вкланяться до ніг будь-якому презіденту. Давайте будемо відвертими? Ніде немає чесних політиків. Будь-яка людина буде забирати все собі, коли буде у владі. І тут не потрібно відрекатись. Я дуже чесна і вихована людина, я патріот до останьої краплі. Але навіть я не впевнена в собі. Так, я би шанувала думки мирного населення і робила би все що змогла би для них, але я би не забувала про своїх рідних. Я звикла все нести в сім'ю, і поки би вони не зажили так, як завжди прагнули, я би теж несла додому гроші. Авжеж не так як наші політики, але факт є фактом. Так як вони не поступила би в будь-якому випадку, тому що жила не в багатій родині, тому що жила в маленькому місті і знаю що потрібно простим людям. Також маю нелюбовь до олігархів і т.д. Я би відавала всі гроші на ремонти старих будівель, на ліки хворім і т.д., і скоріш за все розтринькала би наш український бюджет. Тому у всьому є і мінуси і плюси. І керувати державою під час розрухи і війни це дуже дуже складно. Не потрібно звинувачувати во всьому Порошенко. Я за нього не голосувала, йому не довіряла, але якщо ви його вибрали, то вірьте до останього!
Слава Україні! Героям Слава!

"
Wellni feat Сергей Куш – Украина"

Никогда не любила Россию, видимо чувствовала с детства. Никогда не думала, что именно она нападёт на мою Родину. Мы не хотим в Россию! Там царь и рабство. Мы никгда не променяем свободу и козацкий дух на Московию. И та война, которую ведёт Россия в моём Доме, обернется им с двойной силой. Мы отстоим себя и ответим им за все предыдущие войны, особенно за Грузию! Так как россияне отмечают памятью день гибели Ленина, так мы с торжеством и радостью будем отмечать день гибели Путина! Серьезно, эта нелюбовь переросла в ненависть. Этот карлик стал врагом всего мира.
"Мы не меняли наши флаги, не топтали ваши. Мы не хотети воевать, подумали бы дважды. Но если ты с войной пошел на Украину, то патриоты всей страны тебе покажут силу." Герои будут вечно жить , а российски гиены так и будут просто существовать. "Я горжусь что украинка, что родилась здесь. В стране где у людей превыше денег слово честь "

"
Wellni – Героям слава (fead.Наталья Максимчук) "

Это стоит послушать всем, кто до сих пор не понимает смысл и цель Майдана. Тут даже нечего добавить всё в точку.

Wellni – ПТН ПНХ

Это первая его песня, которую я услышала. Это было написанно ещё на начале, до реальной войны. Как всегда с призывом мира и здравомыслия, но кто ж нас услышит, когда есть ПТН. Поэтому слоган каждого украинца "ПТН ПНХ" и "ПТН ХЛО"!))) ) "Если мы хохлы, так получай ты от хохла! "

" Ляпис Трубецкой – Не быць скотам "
Это то что нам сейчас нужно! Не быць скотам! Всё что нам нужно это мир, соль и хлеб. А тоесть еда и дом и мир.

Ляпис Трубецкой – Воины света

Я горжусь нашими войнами добра, войнами света! Наши люди это золото. Наши мужчины и парни самые сильные и мужественные. Наши девушки самые понимающие и отважные. А хотя у нас нет сейчас разделений на мужчин и женщин, все как один нога в ногу идёт воевать и защищать свой дом!)

Рэспубліка Паліна – Як ты

Белорусская музыка так же как и украинская самая чувственная. Песня просто очень. Кстати спасибо вьюви за то, что тут нашла эту песенку.

Maks Barskih – Небо
Ніхто не відміняв попсу. Хороша пісня.

Роллікс – Бий-Бий

Ну це просто дивовижна для мене зараз пісня. Завжди слухаю, якщо кудись йду. Додає енергії. "Бий бий мій сталевий кулак перетворися на кулю. Бий бий мій шалений кулак перетворися на зброю."

Разом і до кінця – Ми єдиний народ, ми єдина країна

Поки все, тому що потрібно готувати речі до Запоріжжя. Готоватися до оборони. Потім продовжу цей список.


Все на удивление идет хорошо. не считая того, что школа уже задолбала, хочется убивать всех и каждого. Ну и несмотря на то, что родители ругаются чуть ли не каждый день, а когда не ругаются, значит обиделись друг на друга. Господи, как же хочется иметь нормальную семью, а не двух упертых баранов в виде своих родителей, которые ну вот никак не хотят уступать друг другу. Когда все это закончится. А вообще все отлично. Сегодня были в кино и через пару часиков я ухожу ночевать к М., а если на чистоту, убегаю от своих родителей. Было бы не плохо их померить, но, кажется, это уже бесполезно. Я просто отойду в сторонку, ничего не предпринимая.
А еще мне будто хочется специально переругаться просто со всем миром и я делаю все чтобы это произошло. Вот правда. Сама не понимаю зачем. Просто хочу остаться одна, видимо. Поэтому и ругаюсь со всеми подряд. Но потом остываю и все возвращается на свои места. Но с теми девочками я все еще не разговариваю, хоть и одна делает все, чтобы контакт наладился.

Итак, это не первый мой блог на вьюи и даже не второй. К сожалению, или нет, я не буду давать ссылки на старые блоги. На них я не заходила очень давно и перечитывать что-то нет желания. Не могу сказать, что у моего блога одна тематика. Я человек, который постоянно что-то меняет и зацикливаться на одном я не люблю.

Вообще, я думаю что после пары постов я успокоюсь, т.к. мысль о еще одном блоге посещала меня не раз, и вот я пишу первый пост, и эмоции меня не очень-то переполняют.

В принципе, здесь можно будет найти сарказм, злость, реализм и тп. Чтобы было понятней я расскажу о себе. Меня зовут Оля, мне 18 лет, я учусь на втором курсе, я атеист. Дать еще какую-то информацию или вк я не решаюсь.

Я в восторге осталась от фильма, проплакала пол фильма.
И моему мужчине он очень понравился.
А какие там треки..
Короче, бегите все и смотрите. Советую. Не пожалеете.

Я cтpaннaя девyшкa: я нeнaвижy вpaньe, нo я врy вo имя дoбpa… a eщe я нeнaвижу пpидypкoв, нo пoчему-тo имeнно в ниx я и влюбляюcь…

Совсем недавно писала, о том что сейчас в свободное время мне нравится фотографировать. В последнее время (к моему приятному удивлению) стали приходить сообщения на эту страницу от моих подписчиц (а их уже более 100 всех обнимаю:*) с просьбой показать хоть несколько фотографий. Сегодня пришло еще одно сообщения, и я решила откликнуться на вашу просьбу. Теперь пойдут посты с фотографиями и описанием. Все фотографии делала я. Я только учусь и это просто хобби, так что не судите строго. Спасибо за внимание ко мне и моим занятиям, оказывается, оно мне очень приятно.

Julia Malashenkova*

и так уже день, пора бы написать)

мой рацион: два яблока, творог, виноград, персик. но это все было днем и мой обмен вещест это вытерпит. упражнения (силовые), бег будет вечером. еще три чашки чая, водичка.

ну что же я полна сил, чувствую себя хорошо. но пора сокрощать эти продукты, что то я сегодня через чур много сьела..

И может быть, корнями не срослись.
И пальцами не стоило цепляться.

Ты мне, пожалуйста, совсем не снись.
Или, пожалуйста,
Не позволяй мне просыпаться.

Ника Вернева

Либо моя жизнь настолько серая и не интересная, либо я просто запуталась в себе. Дело в том, что я даже не знаю, чем можно с вами поделиться? Снова я захожу на вью и снова куча мыслей, как их выстроить? что мне сделать?

  • Может перейти в 11 классе в другую школу?
  • Снова начать танцевать? только что моя спина посмеялась.
  • Я в депрессии из-за вчерашних новостей? или это из-за пятого пункта?
  • Как чудесно вставать в 8-9утра, а не в 6:20. Может каждый день ездить только на допы. Но будет проще вернуться к пункту намбэ ван.
  • Мне нужен парень, со всеми прилогающимися. Целовашки/цветочки-хуечки/потрахули. И плевать, что из перечисленого были лишь цветы.
  • На улице дико холодно. Я не доволен: (

    а в городе осень без сна.

    4 сентября. в четверг мы с Аней дежурили в школьной столовой. вообще, там произошли огромные изменения, такие как смена поваров, перестановка столов и прочая фигня. Аня в этот день показала мне 2 песни, которые, скажем так, мне понравились, но одна из них доводит меня до смеха, поэтому я её не слушаю. нам с ней всегда очень весело вместе, так что этот день не был исключением. подпортило настроение немного то, что в школе был плесневелый хлеб. это же просто как так?! не ожидала совсем такое в школе увидеть. уж точно не в нашей. в общем, день был отличным, как и обычно :)
    5 сентября. ух, на этот день было столько планов. хотя, какие планы, было много уроков, вот и всё. точнее, много уроков, к которым надо было тщательно подготовиться, вот и всё. одним из таких предметов была литература. я должна была подготовить сообщение про Бунина, что я, собственно, и сделала. я немного нервничала, но только потому, что у меня было меньше информации, чем у всех. вроде бы, если я не ошибаюсь, учительница поставила мне 5. надеюсь, так и будет всегда: одни пятёрки и только пятёрки. немного не нравится наша новая учительница по английскому, ибо у нас никогда не было столько заданий на дом по английскому. знаете, мне это не очень нравится. хочу обратно нашу старую учительницу, ибо мы на уроке и дома действительно занимались английским языком, а не какой-то фигней, как сейчас. эх, надеюсь, я справлюсь.
    6 сентября. сегодня вообще никакой день. рассказала маме про свои проблемы. как и ожидалось, она меня не поняла. хотя, я думаю, я просто объяснять не умею. ну да ладно, одно я знаю точно, мама всегда может меня подбодрить. а пока что больше ничего и не надо, только вера и поддержка. пока что не могу справиться с домашкой по алгебре. вот так и начинаем учиться. ну да ладно, сейчас со всем разберусь.

    with love your horran xx

    Ох уж эти странные арбузы, выращенные в обычной теплице..

    И то, что внутри него:

    Это вообще оказалась дыня, блеать!

    Я очень сильно приклеилась к амплуа любви, как суслик. То есть могу очень сильно любить на расстоянии, как у Куприна (даже без писем). Что при малейшем давлении прячусь в норку. Смешно, знаете я так устала, просто сегодня с 8 по дому бегаю, что возможно написала бред. И все же сквозь пелену дурмана бытия, вижу трезвую мысль: я боюсь выйти из привычного кресла!

    вчера устраивали для своих первашей посвящение, все так мило и душевно прошло :) перед входом их стояли встречали, и видим что идет толпа с сосками) молодцы, такого мы от них не ожидали)

    случилось так, что я заболела, и к вечеру меня накрыло хорошенько
    мой мой мой самый любимый мальчик провел меня домой, и сказал, что будет через час
    пришел ко мне с лекарствами и конфетами, попросил лечиться, безумно приятно
    бесконечное спасибо тебе

    как я писала раньше, я теперь в школе. Что это значит? а вот что:

    у меня 21 человек детей(большинство пацанов)

    они сводят меня с ума своим поведением

    у меня куча никому не нужной работы с бумагами

    с понедельника у меня универ

    у меня не хватает времени чтобы спать(сплю по 4 часа) и просыпаю остановки

    у меня в классе много трудных детей, детей с нарушением речи, 2 негра, девочка без пальцев, многодетные семьи, агрессивный мальчик и неадекватная девочка.

    вот

    ухахахахахахахаха

    просто истерика. давайте я до конца своей жизни буду мутить только с пацыками с банзая, потому что уже завтра я встречаюсь с Артёмом.

    Единственный способ ослабить зависимость от еды - это позволить себе испытать психологический голод, принять его. Научиться понимать природу своего голода и не пытаться удовлетворить едой то, что в принципе к питанию никакого отношения не имеет.

    Быть может, я больше взрослею, больше отдаюсь быту. Становлюсь такой бытовой. Мама всегда твердила "опустись за на землю. будь здесь и сейчас. в этом моменте". И я "здесь и сейчас", но с присущей себе несерьезностью. Воздушные замки больше не забавляют меня. А еще мне нравится находиться с людьми по разные стороны берегов, не намечая планов и строительство мостов. Нам и так хорошо.

    Мне нравится быть не с кем. Но в то же время я не могу понять, где моё место. С ними. Или отдельно. За лето я слилась из всех компаний и не могу сказать, что жалею. Наоборот. Я не бываю одна на лекциях, парах, в столовой, на перерывах и люди, что рядом, они не лезут мне в душу. Это то, чего я хотела на протяжении всего первого курса. Ура.

    Эта неделя по весу и эмоциональному богажу ощущается как месяц. Я уставшая, и усталость эта приятная.

    Это так глупо закатывать скандал, поливать отборной грязью, а сейчас вести себя, как обычно. Видимо, ее поразило то, что я ничего не ответила на ее крик. Сидела и читала справочник для подготовки к егэ. Если я молчала, еще не значит, что пропустила все мимо ушей.
    Оскорбления в сторону веса, внешности, характера я научилась пропускать мимо себя, но в этот раз она перешла все границы.
    Люблю ее, но хватит. Ни слова больше о своей жизни. Хватит.

    что ж за хуйня то происходит? пускай это пройдет и все будет хорошо, пожалуйста.я больше не хочу чувствовать столько злости в себе

    вкотре вибачаюсь за те, що наробила купу реблогів

    і так, по порядку

    я переїхала. мрії збуваються. але в мене немає поки що телевізора, інтернету і + до того всього я залила свій коханий ноутбук водою: с
    тепер я залишилась навіть без серіалів.
    але в мене є багато книг. які просто рятують. я просто лечу додому після людей і берусь за книгу. вона відволікає мене від всього, що робиться навколо.

    літо.
    пройшло як один день. неймооовірно швидко. але було добре.
    я думала, що це буде гавняне літо, але вийшло навпаки.

    школа. 8годин німецької на тиждень - це просто рааай. але я б замінила всі уроки на німецьку. поміняли багато вчителів, але тільки не мою улюблену Ольгу Василівну)
    тому іх бін зер глюк.
    розкладом впринципі я задоволена. ну скажем так, не розчарована)
    нові однокласники - для мене взагалі не однокласники. просто тупо всеодно. для мене всі гамно, лол (є виключення)
    найбільше, що мене розчаровує кожного дня в школі, так це відсутність одинадцятикласників. як подивишся на теперішніх "одинадцятикласників" хочеться плакати, це дуже дно. (блогерш не стосується :)

    теніс вже післязавтра. як ж я скучала!!! о нарештііі

    я дуже скучаю за всіма Настями. за всіма.
    от дивно, яку важливу роль відіграють у мому житті саме дівчата на ім.я Настя. всі для мене ви дуже рідні. я люблю ваас!

    так як інтернету в мене нема, то на блозі і вк я не буду часто з.являтись
    0991129075 - кому треба, а вдруг

    все добре. але здається я скоро зірвусь і буду знову в хлам. вже 4місяці ні каплі. відчуваю себе якоюсь закодованою. але то таке, може з часом пройде. треба ще хоча б протриматись до дн. обіцянка все таки.

    здається поділилась усім чим хотіла. вибачте, що все так на кучу. пишу відразу, що думаю.
    впевнена, що цей навч. рік буде цікавеньким

    Я скупила половину молочного отдела, и это еще повезло, что была одна и вес корзиночки периодически контролировал мою тягу, но теперь у меня две полки холодильника в твороге, молоке, йогурте, закваске и сметане. Эээх, этакая красотища да не кончалась бы. Ехала в наушниках, думала: боже, ну тыща двести песен, хочется какой-нибудь грубой мужской жести, чтоб аж рвало на куски, как назло же всю дорогу попадались томные девичьи голоса и грустная лирика. Как с этим бороться никто не знает. Напекла таз целый пышек, Л. лопнет сегодня вечером, ибо есть их, кроме нее некому. Чувствую себя тяжко и раздраженно. Вчера ночью стих написала, кстати. Никаких выводов до возвращения домой не будет. Я в зале ожидания еще на неделю. Начала даже верить одному гороскопу - нет, ну все там удивительно точно иногда бывает! В общем - "Я не то что схожу с ума, но устал за лето…" А это лето прямо богато. Но нет, никаких выводов еще неделю.

    Несколько часов подряд переписываю в одну тетрадь все свои конспекты по истории театра, начиная с 10-го класса, т.к. для подготовки к БАКу мне будет куда удобнее искать всё в одной тетради, чем лазить по нескольким. Решила сделать перерыв.Закрываю глаза, а у меня сразу высвечиваются "Аристотель", "Поэтика", "орхестра", "фабула", Эсхил".Чуть не назвала свою кошку Поэтикой, т.к. исписала про эту "Поэтику" половину театради.А кошку мою зовут Шнуря, и связи между Шнуря и Поэтика нет ну никакой.

    Сегодня у нас, к нашему счастью, отменили последние два урока. Чтобы сэкономить время и завтра выспаться, мы решили сегодня сходить в кино на «Виноваты звезды». Фильм я ждала около полугода, сразу после того как прочитала книгу. Сказать, что книга мне понравилась – ничего не сказать. Я ее прочитала за ночь, что для меня рекорд. Обычно я люблю растягивать книгу, ну а здесь.. просто не смогла. Я просто без ума от Джона Грина! Один из лучших современных писателей, на мой взгляд. Всю ночь проревела. Я даже не знала, что можно ТАК плакать над книгой. Господи, как вспомню что я захлебывалась слезами, пытаясь не издавать ни звука, чтобы бабушку в соседней комнате не разбудить.
    И вот, наконец, после многих переносов, фильм вышел. Я просто проревела весь фильм, снова. Я даже его уже плохо помню, потому что голова раскалывалась на части, через слезы я ничего не видела и усердно пыталась остановить истерику. И это при том, что я сказала себе, что не буду больше плакать над этой историей. Немного огорчает то, что такая потрясающая история стала слишком популярной.Я не знаю что с собой делать, чтобы так сильно не переживать за все эти истории как в книгах, так и фильмах. Это же ненормально -.-. Ну все же книга меня впечатлила больше. Хотя мне понравилось, что сильных расхождений в фильме с книгой не было. Это огромный плюс! Но все же, при просмотре, мне казалось это просто слишком ванильной историей, а не историей, которая покорила меня, когда я читала книгу. Фильм неплохой, да, но пересматривать не стану. Да ну их. С моей впечатлительностью хоть вообще такие книжки не читай и такие фильмы не смотри.
    А из кинотеатра я вышла с улыбкой на лице, ибо книга то о любви, а не о болезни. (Хоть и эта улыбка была опухшем лице.)

    Мужчины всегда возвращаются.Такая у них натура:добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться.Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь.И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице предлагает увидеться.И очень хочется согласиться.Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым.Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться.Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет.И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой.Да и некуда уже приходить.Ты видела его с другой.Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки.Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях.Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту.Воспоминания.Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова.Просто все случилось так неожиданно.Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив.Все было очень хорошо, даже прекрасно.Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них.Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя.Искать причины, и даже находишь их.Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ.Потом долго мучаешься, переживаешь.Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, даже жить не хочется.И ты начинаешь существовать.Бывает, даже звонишь ему и молчишь в трубку.А потом встречаешь его.Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется.И становится от его вида еще хуже.Потому что злишься на себя.Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.Он же прекрасно обходится без тебя.Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались.Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь.Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи.То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь.Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.И вот проходит время.Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле.Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают.А флирт…Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него.И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались.Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна.К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, а нормальная, красивая женщина.А потом появляется мужчина.Он не красавец и даже не миллионер.А может быть, и тот, и другой.Он улыбается тебе и говорит комплименты.Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро, быстро.Снова появляются крылья за спиной.Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка.Первый поцелуй первая ночь.Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе.Ты забыла о прошлой любви.Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.И тут появляется он.Неважно, каким образом.Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона.Просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором.Встретиться, снова окунуться в омут или отказать?Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ.Смотришь и думаешь:встретиться или нет?Знаешь, я для себя все решила.Не будет больше встреч.Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды.Это правда, пробовала.Потому что они всегда возвращаются.Если хочешь, стань ему другом.Правда.Это будет жестоко, но нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, не принимающую возвращения.

    "это повод спросить у кого-нибудь: "как твоя осень?".
    это повод нырнуть с головой под квадрат одеяла.

    мой Сентябрь, поправляя мне волосы, весело спросит:
    " ты со мной не жила, помнишь, как ты со мной умирала?"”

    П риехала на выходные в родной город. Что же произошло за учебную неделю. У меня ощущение, что я вернулась из лагеря и больше не уеду. Жизнь началась с чистого листа. Для укражующих ты никто. Они не имеют ни малейшего представления о тебе. Их мнение складывается в процессе знакомства. Я с нетерпением ждала этой чистой страницы. Так как прежняя жизнь казалась мне на столько пресной и однообразной, что, считалось, мне нечего терять. А нет. Когда ты потерял старое, но взамен еще не приобрёл ничего нового, ты перестаешь так думать. Я ни на секунду не остаюсь одна в новом городе. И тем ни менее чувство одиночества не покидает меня ни на миг. Я понимаю, неделя - ничто, это катастрафически мало, чтобы делать какие-либо выводы. И всё же, 20 тысяч студентов. Твоя, и без того уязвимая, индивидуальность стирается в порошок массой незаурядных личностей. И единственное искренее, что царит в атмосфере - это безразличие. Оно крепко и надолго связало нас. Поэтому лучшие места в моем сердце заняты старыми друзьями. И я не собираюсь их освобождать.

    недорогое.

    твои пальцы, голос. я знаю. твой чертов тембр, взгляд.
    просто пойми и почувствуй, что я сливаюсь, сваливаю, отписываюсь от всего этого дерьма.
    я смотрю на тебя и чувствую, как мне жаль. жаль, что все попытки превратились в немыслимую дрянь.
    когда-нибудь нам обоюдно станет всё-равно. но не скоро.

    Сейчас главное не думать об осени. Я в +11 заматываюсь теплейшим шарфом, чтобы не чувствовать ветра.
    Я каждый день влюбляюсь, улыбаюсь, отвечаю " у меня весна". Сплю, пока никто не видит. Ною, где-то внтури себя, если очень хочется сказать пустое " каааааак же хочется спать/ кааааак же я хочу домой" Слышу что-то подобное сзади, спереди, от всех и каждого. И бодрым шагом иду на четырехчасовую химию. "У вас апатия, господа?".
    На многие вещи она спрашивает: " с каких пор?". И я отвечаю: " времена меняются". Я поняла, что не люблю стереотипы о себе.

    А ещё, когда ты отречешься от всех в глубине души, и перестанешь ждать и требовать. Почувствуешь вот это: " я один, и я справлюсь". То, возможно, через время, ты оглянешься и увидишь, что рядом с тобой затясались люди, которые искренне на твоей стороне. Просто поблагодари их за это.

    "Мы считаем, что уже поняли реальность, но на самом деле наш мир лишь один из многих. Мало кто знает, что способ перемещения между ними уже открыт более развитыми представителями. Отрицательный эффект подобных перемещений окажется необратимым как для их мира, так и для нашего. Все начнется с серии, казалось бы незаметных на первый взгляд, аномалий. Число которых будет расти как раковая опухоль, пока не станет очевидным один факт - выжить сможет лишь один мир. Либо мы, либо они."

    Fringe (2008-2013)

    пішли з Наткою знакомитись з 1 курсом..йомайо..нет слов. 1 клас, але ми поржали з ними, я написала їм свій номер дзвонять тепер мені по ночам, кажуть "приходьте")

    У МЕНЯ БУДЕТ ГРИНФЕСТ В ГОРОДО ОГОГОГОГОГОГО
    КТО КОГДА ЛИБО ХОДИЛ РЕБЯТУШКИ ЗА СКОЛЬКО ВЫ БИЛЕТЫ БРАЛИ??????

    Я постараюсь сейчас вкратце восстановить хронику событий двух последних дней. Все началось с того, что я проснулась утром, как всегда часов в 12, с постоянной головной болью, это утро, точнее день, не отличался ни чем, он было таким же солнечным, таким же спокойным и беззаботным, но каким-то образом этот день превратился в самый страшный день моей жизни, возможно я драматизирую. И вдруг из неоткуда начали появляться странные звуки, как будто где-то за городом гром, или несколько легковых машин заводятся одновременно. Звуки стали частыми и непрерывными, и когда я выглянула на улицу, и увидела маленького мальчика пытавшегося быстрее добраться до подъезда, мне показалось это забавным, бедные дети, которые со школы бегут сломя голову, но тут звук раздался сильнее, я все поняла, там стреляла какая-то боевая техника, а всех детей со школы отпустили домой. Даже и в глубине у меня ничего не шелохнулось, я приняла все это должным образом, тем более все давно говорили, что у нас в городе скоро будут боевые действия. К вечеру все успокоилась, дедушка пошел в баню, мы с мамой возвращались домой, но не успела я зайти домой и просто раздеться, как раздался невероятно сильный взрыв, было такое чувство, что град в нас уже летит, и разбивает наши дома. Такого дикого ужаса я не испытывала за всю свою жизнь, на помню, что дедушки все так же не было дома, и нам пришлось втроем брать вещи первой необходимости, которые уже за ранее были сложены. Единственная мысль была у меня, хоть бы выйти с подъезда и не увидеть разрушенных домов, и слава Богу все обошлось, мы добрались до бабушкиной сестры в свой дом. Да, сейчас я вот сижу все еще не дома и набираю этот текст уже спокойная, но не выспавшаяся, хотя каждый раз пугаюсь, когда проезжает мимо машина, и всю ночь было слышны сильные выстрелы, неведение пугало, как оказалась сейчас эти взрывы были даже не в самом городе, а вблизи. Очень сильно разочаровалась в дедушке бросившего нас на произвол судьбы, да закончилось все хорошо, никто не пострадал, но все же обстановка когда он уходил была уже тогда неспокойная, тем более он единственный мужчина в нашей семье, опора и поддержка, а как оказалось, что бабушка в нашей семье опора, которая думает о нас, и сделает все чтобы защитить нас, вот она сила материнской любви. А мужчины они эгоисты, или это в моей жизни только такие водятся, как-то обидно. Наверно, домой мы не возвратимся, ибо еще сегодня там очень сильно стреляли из града, опять. Я понимаю, что я в такой обстановке побыла больше одного дня, и я уже с ума схожу, а люди, которые живут в Донецке, Луганске и не имеют возможности их покинуть? Нет, я не буду сейчас писать и решать кто виноват в этой войне, просто люди, которые видели как рушатся их дома, как убивают рядом мимо проходящего человека, вы невероятно сильные и смелые, конечно мои сострадания им до одного места, ни чем физически я помочь не могу. И это страшно видеть, что твоих близких/незнакомых людей могут убить, а ты абсолютно ничего не можешь, ты ничтожен. Слава Богу, что я не испытала такого, и я даже не хочу представлять какого-то, нет. Не хочу, я хочу домой к своей кошке, которую мы оставили дома одну, в целях безопасности всех окружающих, она у нас характером.Я об этом только и жалею, за нее очень переживала, но все обошлось.
    И все проблемы как-то сами по себе растворились, худая я или толстая, поступлю ли я на бюджет, сможет ли меня кто-то полюбить, так сильно как я его, все растворилось в воздухе, безвозвратно. Только с таких тяжелых ситуаций мы поистине выносим огромные выводы, что нужно любить и беспокоиться за своих близких, всегда так же сильно, а не только когда им угрожает опасность. Да, и спасибо вьюви, что вы есть я не знаю кому я бы еще смогла это все написать, все равно бы никто не понял, и не выслушал до конца. Спасибо, что вы есть.

    Ну вот я и доома, субботаа) прошла целая неделя) в общем то все не плохо, на неделе пока было 3 предмета, римское право, история россии и английский. познакомились с некоторыми девочками, неплохие :) такое вот чувство, что я никуда и не уезжала из дома.. так хорошо здесь..) ему осталось 107 дней, а жду 258. сейчас погода не ахти, дождь, но не смотря на это настроение у меня хорошее) за окноом родной поселоок)) в общем пока что все оок.. катя жалуетася (у них очень сложно, даже хочет перевестись к нам.. вот так вот.

    люблю сладкогооо, мимим

    — Прежде, чем влюбиться в меня, ты должен знать о постоянных депрессиях, о бесконечных ночных слёзах. Ты обязан знать о моём истерзанном сердце, и о моей сломленной душе. Знай, что я никогда не сплю ночью, и что иногда я разговариваю во сне. Ты должен знать о моей нуждаемости в твоей любви, а также о моей незаметной личности и постоянном страхе, потерять тебя. И знай о моей ужасной боязни пауков, и то, что очень быстро ем, для собственного же блага. Но однажды, ты влюбишься в часть меня, ты можешь влюбиться в мою нежную улыбку и тёплые объятья. Ты можешь влюбиться в то, как я сохраняю тепло твоих рук, когда держу их, и в щекотки, от моих пальцев. Ты можешь влюбиться в то, как я буду делать тебе суп, когда ты недомогаешь, и как я буду целовать тебя, когда тебе больно. Влюбиться в то, как я смеюсь, и в ласковые слова одобрения, которые я буду говорить тебе. Ты можешь любить меня всю, или же не люби меня совсем.

    Сколько себя помню, всегда был одержим желанием уйти из дома. Вовсе не от родителей: детство у меня получилось не то чтобы счастливое, но вполне благополучное, жаловаться особо не на что. Уйти хотелось ради самого жеста: вот дом, я тут живу, смотрю сны по ночам, валяюсь на диване с книжкой, загораю на балконе, храню нужные, полезные и просто любимые вещи и вдруг ни с того ни с сего переступаю порог, запираю дверь и иду неведомо куда и зачем. Просто ухожу, чтобы уйти, и все тут.

    Макс Фрай. Жалобная книга

    оооо такого 1 вересня у мене ще не було!))
    починалося все спокійно, ми зібрались і пішли з Машою, Натою і Ленкою в Млинок..
    сиділи ми перш з Севою, ждали ще Юльку.
    потім прийшли Міша з Бодьою спитали чи можна біля нас сісти, ми такі "да.канєшно"..вони сказали шо щас зганяють в магаз і припливуть.ну ок…
    почали ми кароче святкувати так сказати, до нас всі почали підсідати і підсідати, знакомитись і знакомитись..було кароче дуже весело)
    потім ми пішли до Ореста.
    в нього була мілашна собака і котик, ми з ними грались..
    він подарив мені свинку (але врятлі він це помнить))
    потім зранку ми ще з Ленкою зварили їсти, всі похавали і ми пішли кароче…
    нічка була весела, але на парах я думала шо впаду в обморок.так хотілось спати

    Как же мне хочется сейчас прийти домой и чтоб там никого не было, чтоб меня встречала только кошка. Возможно если бы мне было 30 и я жила одна лет так 7 мое желание было бы противоположным. Но сейчас именно так. Хочу прити, расдеться, нажарить картошки, что не с кем не делится и принять ванну, слава богу дали горячую воду

    День 5. Фильмы, которые заставили вас смеяться
    Ммм, дайте подумать, из этой категории идет сразу вся пачка супер-геройских фильмов, еще "Королевы Ринга", "Битлджус", люблю, нет ОБОЖАЮ! советские фильмы: "Иван Васильевич меняет профессию", "Операция «Ы» и другие приключения Шурика", "Джентльмены удачи" … Но сегодня я поведаю вам о «Отличнице легкого поведения»

    ✖ В этом фильме играет самая адекватная девушка супергероя во вселенной Marvel - Эмма Стоун.
    ✖ Куча сарказма, прекрасно подобранные актёры и гениальный, поистине гениальный смысл.
    ✖ В фильме хороший саундтрек. Like it.
    ✖ Как дураки влюбитесь наташебегенфильдовскую песенку "Natasha Bedingfield - Pocketful Of Sunshine".

    Н а старшеклассницу Олив внезапно нахлынула небывалая популярность. Всё дело в том, что кто-то распустил по школе слух, что она лишилась девственности с парнем из колледжа. Слух, разумеется, не имеет ничего общего с реальностью, но Олив решила, почему бы не воспользоваться случаем и не заработать очков на дурной популярности.
    С разу скажу, с первых минут фильма влюбилась в главную героиню - Олив. Умная, не лишенная чувства юмора, красивая. Родители у нее прямо такая же прелесть, как мои. Даже слегка захотелось прочитать книгу "Алая буква", которая там часто упоминается. Или фильм посмотреть старую версию, только старую. Короче, фильм остроумный, с литературными отсылками (прикол про "Гекльберри Финна" - просто мой фаворит), с умной главной героиней, с интересным сюжетом, с критикой христианства (обожаю внятную и обоснованную критику христианства) . Один момент со священником доставляет мне нереальное количество лулзов:
    - Допустим, ради дискуссии, что ад существует…
    - Никаких допустим. Он существует. И находится под Китаем.

    На моменте имитации постельной сцены я просто упала:
    - Ступай, сын мой, ты теперь мужчина
    А это моя, пожалуй, самая любимая:
    - А где у Вас Библия?
    - Это в разделе бестселлеры, на полке рядом с Сумерками.

    Смотрите и наслаждайтесь, если у вас с чувством юмора полный порядок.

    challenge movies (X)

    Я перелистываю две самых дорогих для меня тетради. В одной - первый рассказ о Викторике Гадсон и Юки Блудхаунд (я взяла неправильное произношение английского слова), моей Английской гончей. Я знаю, что никогда не покажу никому эти истории. В них присутствуют мои собственные персонажи (по совместительству которые являются отдаленно напоминающими фем-версии Уотсона и Холмса) и содержат больные и слишком близкие для меня темы. Я пишу о них во многих вариациях, но пока что есть только две, и обе они - про 19 век, первая - только начало, 1824 год, где главной героине (Викторике) 16 лет и она является наследницей престола Английской королевы. Я выдумала свою королевскую семью, в последствии которой будет именно Викторианская эпоха и все в этом роде.

    Вторая история - та же самая Англия, настоящая, но чуть более реальная, ибо пока я пишу, в голове моей только современный Шерлок, и, к сожалению, перенастроить свой мозг работать более функционированно и реалистично я не могу.

    Соль в том, что я слишком привязана к ним. К этим двоим.

    Это моя личная история о "Юки Холмс", имя которой переводится как "снег", а полное - Юкино - "снежное поле". О девушке, которая оживает зимой. О той, которая постоянно впцтывается в какие-то переделки, причем в большинстве случаев в те, в которых без своего лучшего друга ничего не может поделать. О той, что слишком привязана к Викторике.


    А еще некий прототип Юки - Викторика де Блуа из "Госик". А вот внешность самой Викторики я не могу описать. Но у меня есть такая странная черта - я не могу представить их детально. Я мало каких персонажей даже из книг могу представить прямо четко и ясно - вот он, такой-то, такой-то, с большими глазми и немного узким носом. А может быть, все так делают?


    Вот блин. Вот почему я такая, а?

    я боюсь потерять тебя. правда. мне без тебя только сдохнуть на побережье. помню секунду, когда шаг до заката, когда дыхание реже. по венам механический скрежет. в голове - осень, я ненавижу зонты. но если под дождём окажешься ты, мгновенно укрою сердцем, его тоже можно раскрыть. как консервную банку. под шум волн буду гнить, если проснусь спозаранку, а ты сбежала на цыпочках из этого мира. перечитывать письма. мило. а еще внутри что-то колет, да, я придурок и меланхолик! просто люблю до последней клеточки. у нас появится мальчик, чуть позже - девочка. я боюсь потерять тебя, правда. если начнется война, обними на прощание. только молю, обещай мне, что будешь хранить мою фотографию. твоя - мне под кожу вклеена. даже если ухожу на мгновение, мне всё равно без тебя никак. как под горячим солнцем два плавника. (с) Мокко fm

    Не чувствую, что нахожусь в нужном месте. Нет, я не из тех, кому уже успела надоесть учеба, одноклассники и прочее, но чувство абсолютной усталости от чего-то за 2 дня успело поселиться в голове. Сейчас я просто зомби. Очень мнительный зомби. Нет сил и желания даже ругаться с кем-то.
    Первый раз в жизни захотела уехать из этого дома. Спасибо за эти крики. Думаю, что усвоила из них кое-что. Не доверяйся даже самым близким людям, ибо они могут припомнить тебе все твои мысли и поступки.
    Забавно, но все происходящее идеально описывает одна песня Animal ДжаZ. Они - мой вечный осенний энергетик.
    Еще и альбом у Сплин скоро выходит. Океаны музыки.
    Прочитала "Вишневый сад". Как же я люблю это произведение! Еще несколько лет назад я ходила на спектакль в местный театр. С тех пор я просто мечтала его прочесть. Это событие радует меня.

    О, кстати, о позитивном. Я тут недавно такой клип засмотрела крутой. Видеоряд настолько поднимает настроение, что готова пересматривать и пересматривать. Уверена, что ты, мой рандомный читатель, сам сходишь на Ютуб, если заинтересуешься, поэтому ограничимся гифками и плеером.

    ♫♪ Passion Pit — Carried Away ♪♫

    I get carried away, carried away, from you
    When I’m open and afraid
    ‘Cause I’m sorry, sorry ’bout that
    Sorry ’bout things that I’ve said
    Always let it get in my way

    за останній час все дуже змінилось, взагалі все змінилось, компанія, відношення батьків до мене, багато нових знгайомств, нова любов, хоч він про це навіть і не здогадується, я змінилась навіть, але от чесно єдине шо не міняється це напевно моя ава, ну бо немаєж в мене норм фоток, як так всі можуть бляха просто взять і поставить нову фотку, я так не можу бо у мене шо не фотка так я або жирна капец, або зуби криві або взагалі уродєц якійсь

    Я устала, утомилась.
    Дайте отдохнуть.
    Дайте мира. Дайте силы.
    Дайте с лёгкостью вдохнуть.

    Ты скажи мне, почему же ?
    Я за счастья столько бьюсь ?
    Новый день, а мне всё хуже.
    Что похоже я сорвусь.

    Где же счастье, кто ответит?
    И зачем я столько билась?
    Бесит всё вокруг на свете.
    Нету сил, я утомилась.

    Уоу, неужели у меня 100 следящих, офигеть. За 6-ой год на вьюи число следящих медленно приближалось к этой заветной соточке. Спасибо вам ;)

    Вчера я побывала на съемке сериала, со мной это было впервые, было немного страшно, ибо не знала что это за люди и как это все будет происходить. Начиналось все с того что я увидела пост о том что требуются актеры массовых сцен. Я позвонила и записалась. Мне пришлось проснуться в 5 утра, чтобы собраться и уже в пол 7 быть на месте, на трассе здоровья, что в 20 минут ходьбы от моей общаги. Утро было прекрасное, бушующее море, ветрено и свежо. Было очень много машин с табличками "Телевидение Украины" и тут я поняла что я действительно попала на съемки. Все мне было в новинку и очееень интересно, потому что никогда не думала как весь этот процесс происходит.
    Мне дали купальник 80-тых годов, синий-синий, который даже мне чем-то понравился, хоть был он сдельный. Лично я появилась в кадре уже где-то в часиков 9 тогда нужна была массовка людей на пляже. Весь день я лежала и отдыхала на море, купалась, только правда на фоне все время слышалось: генеральная репетиция, все по местам; приготовились, начали; актеры второго плана пошли. Целый день на солнце и я загорела сразу за все лето. Впервые в жизни я немного сгорела, что для меня тоже ново, ибо у меня смуглая кожа, но и это пройдет. Так мы снимались до 5 вечера. Нам заплатили по 100 гривен и мы разошлись по домам.

    Лично, что я могу сказать, мне понравилось. Это было безумно интересно и увлекательно. Если будут съемки еще, когда у меня будет свободное время я обязательно пойду еще. Я ходила сама, так что знакомых у меня там не было. Там познакомилась с людьми, некоторые из них уже несколько раз снимались, для некоторых это обычное дело. Все эти ребята были приятными чтобы с ними поговорить в течении 7-8 часов, но не больше.

    Еще могу сказать, что съемочная группа чудесная, режиссер, его помощники, гримеры, все эти люди просто замечательные и знают как работать с людьми и как быть услышанными.

    Я все пытаюсь написать на вью, но все время происходит какая то фигня и не получается. Пару недель назад я выложила свое фото в инстограмм со словами "Время перемен настало" и оно действительно настало. Я многое поменяла в своей жизни, нет что вы я не худела но и не толстела..

    Я учусь на 2 курсе, техникума (а через 2 года на 3 курс в универ) на ресторанное дело… Я рассталась с Димой… это давно пора было сделать, так как отношений то током уже и не было.. нет я не расстроенная все идет так как должно быть! Я захотела рискнуть и я это сделала..

    Не бойтесь рисковать, вам будет легче от осознания того что вы это сделали, а как вы это сделали или что ждет вас в конце.. думаю это уже не столь важно, оно все равно будет. Главное не бойтесь

    НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЙТЕ

    Никогда ни о чём не жалейте вдогонку,
    если то, что случилось, нельзя изменить.
    Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
    с этим прошлым порвите непрочную нить.

    Никогда не жалейте о том, что случилось.
    Иль о том, что случиться не может уже.
    Лишь бы озеро вашей души не мутилось
    Да надежды, как птицы, парили в душе.

    Не жалейте своей доброты и участья,
    если даже за всё вам — усмешка в ответ.
    Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
    Не жалейте, что вам не досталось их бед.

    Никогда, никогда ни о чём не жалейте —
    поздно начали вы или рано ушли.
    Кто-то пусть гениально играет на флейте.
    Но ведь песни берёт он из вашей души.

    Никогда, никогда ни о чём не жалейте —
    ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
    Пусть другой гениально играет на флейте,
    но ещё гениальнее слушали вы.


    Андрей Дементьев
    1977

    От любви до безумия пара шагов. Та же пара шагов от порока до власти. Счастье - это когда понимают без слов. Если этого нет - значит, это не счастье. От любви до потери - минута в пути, И минута в пути от разлуки до встречи. Счастье - это когда ты не можешь уйти. Если можешь уйти - значит, хвастаться нечем. От любви до безумия - сутки бежать, Друг до друга бежать, распадаясь на части. Счастье - это когда тебе нечем дышать. Если это не так - значит, это не счастье.

    простые радости, проваляться целый день дома, занимаясь только приятными делами. отдыхаю *_*

    пересматриваю фильм *двое, я и моя тень*. спасибо маме, что в детстве показывала мне нужные касеты :) фильм до сих пор смешной и интересный.

    я немного грущу, не знаю толи от того что я дура, толи от того что девочка. мне снятся вещи и места, которых в принципе быть не может. одно дело если сон перерстает в дежавю или пророчество. но как реагировать, когда видишь фотографию существующего на самом деле места из своего сна. ничего не понятно наверное. но я хочу забыть об этом.

    девочкой,
    словно с холста Ренуара,
    в свете ночных фонарей
    осень гуляет по тротуарам,
    в мире простых людей.
    к струнам – воронам, привыкшие крыши,
    робко касаясь смычком,
    пробуют взять мелодию выше,
    в небо, бросаясь ничком.

    дворник с утра, закурив сигарету,
    тыча ей в лужу метлой,

    будет творить вековую вендетту

    в борьбе с золотой
    листвой.

    Лора пишет корявым почерком в линованную тетрадь: "Здравствуй, папочка, помнишь? Завтра мне будет пять. Ты говорил, если что-то случится - пиши письмо, Запечатай в синем конверте и маме отдай его. Ты говорил, если будет чего-то хотеться, О чём-то мечтаться, написать на листке - Это самый быстрый способ с тобой связаться". Лора выводит печатные буквы карандашом: "Синий конверт нашла, надеюсь, ты будешь рад. У меня и у мамы дела идут хорошо. Пап, ты знаешь, я очень хочу посмотреть звездопад. Ты, пожалуйста, попроси у того, кто главный! Я обещаю, буду себя хорошо вести! Чтобы хоть парочка, ну хоть одна упала, Мне это очень нужно. пожалуйста, попроси". Девочка вырывает тетрадный лист, запечатывает конверт. Отправитель, марка, обратный адрес. Адреса получателя нет. Лора бежит на кухню, шлёпает босиком по паркету. Там мама смотрит в окошко уже второе по счёту лето. Она забирает привет отцу, Ловит дочкин - отцовский - упрямый взгляд. "Конечно, милая, передам. Конечно, Лора, он будет очень рад". Тихонечко гладит пальцами бумажное полотно: "А ведь точно, синий цвет был любимей всех". Молли берёт письмо, зажигалку, распахивает окно. Ветер хватает пепел, уносит вверх. Лорин отец проверяет почтовый ящик, Сортирует на "важное" и "ерунду", Находит конверт. он даже почти не плачет, Дочь говорит, взрослые дяди так себя не ведут. Он разбирает неровный почерк и детскость фраз. Солнце движется к ночи. Десять, одиннадцать. Двенадцатый час. Джеймс шепчет: "С днём рождения, милая". Встаёт на небесный карниз. Набирает полные горсти звёзд и бросает вниз.

    Cовет всем рукожопам, вроде меня: не покупайте телефоны со стеклом. Потому что было у тебя 2 тысячи в кармане на платье, и хоп, их нет, так как у тебя руки - крюки, и телефон из них выпадает. И да, будьте аккуратны :)

    А я тем временем еду ремонтировать свою крошку. И покупать пуленпробиваемый чехол, как посоветовала мне мама: (

    Я уже слишком долго нахожусь под давлением со стороны ошибок прошлого. Они давят на меня и не дают возможности двигаться. Но с каждым днем, я становлюсь сильнее, а груз прошлого слабеет. Пройдет не так уж и много времени и я смогу сбросить этот балласт. Теперь, по крайней мере, я готов принять себя таким какой я есть. А это большой шаг вперед.

    Сладкое мороженое. Шоколад обычный, но орешки и рис очень кстати, хрустят классно. Внутри пломбира шоколадный сироп (не люблю вкус шоколадного сиропа).

    А вообще я поклонница таких сэндвичей, в частности Максибон (Maxibon). Поэтому, когда я увидела снэк от Магната, то захотелось попробовать. Но для меня оказалось слишком сладко, поэтому Магнат пока уступает Максибону.

    Уже второй раз в сентябре я проважаю своего мальчика! Это настолько грустно, но в этот раз я не плакала я держалась, видела что он на грани, и успокаивала его. Говорю "я дома поплачу, а сейчас по буду весёлой " на что он мне приказным тоном ответил " не вздумай этого делать, ты скоро будешь рядом, каких-то 20дней " КАКИХ-ТО? Да это будет вечностью для меня, и потом успокаивал меня он, говорил, что я даже не замечу как снова буду его обнимать, что эти все дни я буду занята с визой с документами и подготовкой к Польше, что всё пройдёт быстро. В общем, что Нелли такое сказала, что Богдан, что мама. Я видела, как ему грустно было, он чуть не заплакал, его глаза слезились, но сказала несмей так всё воспринимать. я просто знаю, как я буду рыдать, когда у меня будет последняя встреча со всеми. Вчера затронул тему семьи, говорит ты будешь очень скучать ладно мол я только с мамой живу а у тебя вечно кто-то приезжает и так далее..тебе будет сложнее. Спасибо утешил, я пока даже думать за семью не хочу, ибо я уже начинаю плакать. В общем расставаться это сильно грустно, всегда это много слёз!!!

    80% содержание какао

    Вес одного кубика - 7,5 г. На мой взгляд, самая оптимальная порция, ведь шоколад имеет достаточно горький и насыщенный вкус. Также ощущается солоноватое послевкусие.

    В целом - неплохо, но под определённое настроение.

    Не советую сладкоежкам. Слишком строго для них.

    Красиво писать почему--то получается только когда херово..сейчас все отлично) настал наконец тот момент когда я счастлива и этим счастьем не хочеться ни с кем делиться)

    "В этом месте я с кем только не была, ну ведь это городская достопримечательности и отличное место для прогулок, но оно связано с тобой, только с тобой, мой волшебник"

    Просто это мои слова, когда я иду с парнем на свидание туда. У каждой девочки есть мальчик, о котором она помнит, даже когда всё прошло

    Да лето же! Не успеешь оглянуться — бах! — и ушло!

    Кажется, давно было пора подвести итоги этого никудышного лета. Помнится, год назад на этом же сайте в конце лета я писала, что у меня осень снаружи, а лето внутри. С этим летом ситуация строго противоположная. Все лето у меня была осень, внутри меня была осень. В этом году я так и не поехала на море. У меня не было моря, а море для меня это всё. Мне даже необязательно в нем плавать, мне просто нужно было его увидеть. Я, конечно же, всеми силами пыталась сделать это лето хоть чуточку незабываемым, но получилось у меня, откровенно говоря, так себе. Мы часто ходили в музеи, на всякие выставки и городские праздники, да и просто гуляли по паркам.Но тем не менее незабываемым остается только одно, а именно: мой проваленный экзамен.

    Настроение лета: грусть, депрессия, отчаяние
    Яркое событие лета: эээм, кажется, такого не было.Хотя, все наши гулянки можно к яркому отнести, всегда море смеха и позитива
    Несбывшаяся мечта лета: съездить на море, получить права
    Человек лета: ань, сис, ярик, женя
    Блюдо лета: папин фахитас
    Песня лета: Sia - chandelier
    Фильм лета: « Куда приводят мечты »;
    Сериал лета: « Спартак »;
    Книга лета: « Я не боюсь » Никколо Амманити;
    Вещь лета: моб.телефон
    Одежда лета: джинсы, майки
    Подарок лета: фенечка, сплетенная моим бро
    Покупка лета: белая сумка, пожалуй
    Фраза лета: Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти
    Разочарование лета: я
    Оценка лета по 10-ти бальной шкале: 5

    Никогда не думала, что так скажу: спасибо, что ты наконец-то пришла, осень.
    Лишь после недели учебы осознаешь, что листья уже не такие ярко-зеленые, солнце уже более щадящее, а ветер все холоднее. Понимаешь, что люди начинают больше курить, потому что нервы и понимание близкого холода сводят с ума, а инстинкты заставляют где-то спрятаться – в дыме сигарет, забыться. Страх и непонимание происходящего, ходьба по лезвию самого заточенного в мире ножа – такое оно, лето. Люди гибнут от выстрелов, люди убивают друг друга просто потому, что «идеалы» не совпадают, ссорятся, расходятся, больше никогда не встречаются, хоть и жить друг без друга не могли. Самые ненавистный момент: решаешься на то, что в корни изменит жизнь, решаешься сказать самое главное, тайное и опасное. А потом оказывается, что нет смысла, и запихивай свои чувства в самый огромный и тяжелый сундук, да так глубоко в землю, чтобы магма его разъела. Потеря родного, дорогого твоей душе и сердцу – неистовая пустота. Я скучаю. Не забуду тебя, обещаю. С осенью пришли новые заботы. Может, в них удастся утонуть или хотя бы потеряться? Надеюсь. Главное – никогда не сдаваться, ведь так?

    Меня сейчас интересует очень существенный, глубокий и важный вопрос.
    Как люди, не являясь в онлайне, "лайкают" записи?

    Да, субботний вечер.

    Кстати вопрос довольно серьезный, для меня.

    Случайная встреча. Скажите на милость,
    с чего бы дрожать? Тоже мне, кардинал…
    А он говорит тебе: «Ты изменилась!
    Тебя не узнаешь!» (однако-узнал).

    Как просто болтать, ни о чём не печалясь,
    когда заперта от него на засов!
    А он говорит: «Мы давно не встречались…»
    (семь месяцев, сутки и восемь часов).

    В ушах сохранилось звучание хруста,
    когда он тебя растоптал не со зла.
    Он скажет: «Не знаешь, проходит ли чувство?»
    Ответишь: «Проходит!» (ты с мясом рвала).

    Как просто быть яркой, уверенной, модной,
    когда из-под ног не уходит земля!
    Он скажет: «А знаешь, ты стала холодной…»
    (по Цельсию — семьдесят ниже нуля).

    Ты ждёшь, а когда он прощенья попросит
    за то, что порвал тебя на лоскутки,
    за то, что не ведая, где его носит,
    надутыми венками бились виски.

    За то, что себя переделала напрочь
    из глупой пастушки в завидную знать,
    но прежде, чем ты не останешься на ночь,
    ты ждёшь, что он всё же захочет узнать.

    В какой из твоих бесконечных агоний
    в тебе не осталось угля для огня…
    Он скажет: «А знаешь, я так и не понял
    с чего ты когда-то ушла от меня…»

    Алина Серегина

    в моей квартире одиноко и холодно по утрам. я буквально добегаю до ванной, закутанная в ватное одеяло и включаю на всю горячую воду (ведь закрыть все окна на ночь просто не судьба.я же задохнусь.дышать и мерзнуть - это по мне).
    по выходным на весь дом пахнет моим кофе, лишь по выходным, потому что в будние абсолютно нет времени ни на что. даже на такой святой ритуал, как сварить себе любимый кофе.
    этого ли я хотела? были ли мои мечты о том, чтобы просыпаться ни свет ни зоря, лететь на работу через весь город и выжиматься до последней капли там каждый день? приходить уставшей настолько, что засыпать до утра, едва переступив порог дома?
    я не могу сказать с уверенностью. но пока меня несет по бурному течению, жизнь закаляет на будущее.
    спасибо, что отвлекаешь меня от августа. спасибо, что я не расшиблась с того водопада.
    стоит пожить еще немного. куда же они без меня?

    как же чертовски холодно.

    в ту секунду, когда мы встретились, я понял, в тебе есть нечто такое, что необходимо мне. как оказалось, это вовсе не "нечто", это ты целиком.

    ДОБРОЕ УТРО!

    Как ни странно, оно и правда доброе, потому что я проснулась не с таким уж и больным горлом, голова не раскалывалась (не раскалывается и сейчас) и я чувствовала(чувствую) себя чуть-чуть лучше. Надеюсь, что после сегодняшнего марафона "сгоняй за кружкой чая на кухню сто раз", завтра я проснусь абсолютно здоровой.

    Ну что, время рассказать о неделе, проведенной в храме знаний? ДА!

    На этой неделе мы учились четыре дня, со вторника по пятницу. Многих пар не было, как это всегда бывает на первой неделе учебы. Кто-то из преподавателей еще не вышел из отпуска, кто-то уже успел заболеть, как я, например, кто-то просто не появился на работе (да, да, я про вас, преподаватель по литературоведению).

    Хочу я рассказать с самого первого учебного дня, то бишь со вторника. Во вторник у нас было совсем немножечко пар. Все началось с истории у Бушуевой. Я прекрасно знала, что держать долго она нас не будет на вводной паре, посему даже тетрадку доставать не стала. Так и случилось. Она рассказала о предмете, о структуре, потом дала задания на семинар и распрощалась с нами до след. вторника. После истории мы благополучно пошли на практику по языкознанию. Можно сказать, именно в этот перерыв мы с девочками положили начало развитию нашего тесного общения.

    Я немножечко отвлекусь и расскажу про мою группу. Нас всего десять человек в этом году. Все девочки. Очень хорошие, очень дружелюбные. НО! Как и во всех группах, у нас тоже есть свои "особые" кадры. В нашей группе этими кадрами служат две Насти. Одна откровенно не хочет с нами общаться (об этом она сказала на паре английского), а вторая уже в среду забила на все пары. Остальные девочки вполне милые и общительные, чему я, конечно же, очень рада.

    На языкознании мы сели практически все вместе. Отделились от нас только Лиля и Света, у которых всегда своя атмосфера. Им было легче, ведь они одноклассницы и просто бест френдс, НО! не смотря на это, они все равно поддерживали время от времени нашу беседу, а к концу недели полностью внедрились к нам. Что касается меня, то я села с Катей, Алисой и Викой за парту, перед нами сели Катя с Машей, которые повернувшись к нам, болтали на всякие темы за компанию, дожидаясь преподавателя. Хочу сказать, что они все очень разные, очень интересные девочки, у каждой есть своя собственная история. Очень занимательно мы тогда поговорили обо всем на свете, но нас отвлекла наша прекрасная Ирина Владимировна, которая ведет у нас практику по языкозу. Всю пару мы занимались изучением РФА (русская фонетическая азбука), транскрибировали тексты и просто смеялись время от времени. Может, я уже писала об этом, но, пожалуй, упомяну еще раз, что маленькая группа в сто тысяч раз лучше большой. Материал лучше усваивается, когда ты пытаешься отвечать, выходить к доске. Ведь десять человек - не тридцать, каждый за полтора часа успел блеснуть знаниями. В итоге пара пролетела невероятно быстро и занимательно. После языкознания мы с Катей (девочка, с которой я сдружилась) поехали на физкультуру. По приезду мы встретили филологов, которые сказали нам, что мы можем ехать домой, потому что пары не было (мы знали, что ее не будет, но на собрание все равно хотели сходить), но так как я хотела встретиться на собрании с Ксюшей (соседка-подружка), я решила все же посетить центр, чтобы удостовериться. Мы с Катей обменялись телефонами, чтобы в случае чего я смогла ей позвонить. В итоге она поехала домой с филологами, а я побежала искать Ксюшу. Что мы узнали? Что, например, в этом году у нас будет вести не Пашенька-физрук, а какая-то женщина. В общем-то, это все. Мы с Ксюшей немножко повздыхали, что из-за такой пустячной информации пришлось ехать в центр. Повздыхали, повздыхали и пошла на остановку. После я уже писала, что было. Я собрала вещи и поехала домой к себе, в З., в родной город.

    В среду утром я поехала обратно, в Н.Н.. Благо еще, что пар было не так уж и много, а то я бы с ума сошла, ибо совсем не выспалась. На родном английском мы с Катериной чувствовали себя прекрасно. Пары были вводные, преподаватель, Карина Николаевна (очень интересная женщина, которая забавно смеется) хотела посмотреть на наши знания в области иностранного языка. Мы составляли диалоги, рассказывали о себе и всякое такое. К концу пары она посоветовала нам как можно скорее собрать деньги на учебники, которые надо приобрести в ин. язе. + задала задание на семестр: прочитать книжку ~200-400 страниц на английском языке, потому что на экзамене она нас прогонит не только по заученному материалу, но и по этой самой книжке. К.Н. не стала нас ограничивать в выборе, посоветовала лишь выбрать книжку(и) современных писателей-англоязычников. Я уже в тот момент думала о Грине. Привет, Джон, я буду читать твои книги. В общем, бла-бла-бла. После английского мы пошли на пару по лит-веду. ПАРЫ НЕ БЫЛО! ФИЛОЛОГАМ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ, РГФ НЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ. По наставлению деканата мы просидели в аудитории целый час, дожидаясь хоть кого-нибудь. Когда у нас уже сил не было ждать, к нам зашла милая женщина, которая донесла нам, что преподавателя не будет, что можно не ждать его и ехать по домам. Мы были немножечко в шоке. Кажется, в этом году нам опять не избежать войны с филфаковцами. Их, почему-то, любят больше, чем РГФшников, то бишь нас. Но ладно, не об этом. К концу третьей пары на улице снова начался ливень. Так как мне нужно было на пл. Минина и Кате тоже нужно было на пл. Минина, мы пошли с ней вместе под моим зонтом. Я проводила ее до остановки, а сама потом свернула к Ольге Геннадьевне, моему ортодонту. Она сказала, что в след. месяце последний раз поменяет мне дугу на брекетах и, скорее всего, в ноябре уже навсегда снимет с моих зубов все эти железячки. КАК Я РАДА. Не смотря на то, что я к ним уже дико привыкла, я все равно расстанусь с ними с облегчением. После ортодонта я отправилась домой, немножечко побездельничала, а потом уснула.

    В четверг у нас был опять не такой уж и сложный день. Латыни не было, лекции по языкозу - тоже. Отсидели лишь зарубежную литературу, на которой нам выдали огромнейший список литературы не семестр. Честное слово, я без понятия, КАК и КОГДА я все это буду читать. Список слишком большой, книги объемные, времени мало. Если наша прекрасная преподавательница думает, что мы не спим по ночам, то она ошибается. После пары по зарубежке, Катя вышла из аудитории никакая, у нее был такой вид, словно она увидела призрака. Девочка явно была в шоке. Это было даже забавно немножко. Отошла она, слава всевышним, быстро, и мы, встретившись с Ксюшей, поехали на физкультуру. Ничего интересного. Мы немножечко побегали на улице, а потом поехали домой. НО! Именно после физкультуры я заболела. К вечеру уже я чувствовала, что гадкая простуда захватила всё мое тельце, поэтому в пятницу я была никакая просто. Кое-как отсидела филологию, кое-как отсидела английский язык, благо еще, что современного русского языка не было. После всех пар, я помчалась на вокзал, где встретила Лену и Олю. Отличная встреча под конец недели. Всю дорогу мы проболтали, а по приезду в родной город, нас встретил мой папа. Вот так вот и прошла неделя.

    Сегодня планирую немножечко отдохнуть, сделать все уроки и посмотреть какое-нибудь кино + скачать все книги по литературе и английскому языку.

    Много букв, коряво сплетенных в огромный пост. В этом деле я профессионал.

    Что же, всем отличных выходных!

    P.S. только сейчас вспомнила, что написала вчера о том, что нашла новых друзьями, сто раз влюбилась и обзавелась преследовательницей. Все это правда. Моя группа - новоиспеченные пирожочки-друзья, а влюбилась я в этих самых друзей, чудесных преподавателей (снова) и еще в нескольких чудесных людей из университета. Что касается девочки-издателя, то она следует за мной по всему университету, на совместных парах садиться за мной и… я не знаю, что делать, что думать.

    мои дни сейчас чертовски насыщены. и нет, рано радоваться за меня. сплошная учеба. закончилась одна неделя, а мне уже нужны выходные, а новый год с каникулами еще слишком далеко…
    в прошлом году я смотрела на свое халявное расписание и думала, что на втором курсе все будет еще шикарнее! но не тут то было. каждый день до пяти часов. каждый чертов день я тухну в универе до самого вечера. а по четным неделям еще и в субботу вылезать на пары.
    нет, я не жалуюсь, все таки среда у меня свободна абсолютно, но в итоге я делаю дела по дому, а потом тупо валяюсь на диване, восстанавливая силы и иду готовить ужин…
    а еще нас обрадовали вчера, что предстоит сдавать нормы ГТО.
    я просто сидела на этом чертовом собрании, читала все, что нужно и готова была умереть (а никак не к труду и обороне).
    как выжить в этом учебном году гугл поиск

    еще у нас есть шанс поехать на зарубежную практику в следующем сентябре *скрещивает пальцы* и я уже сейчас готова пожертвовать абсолютно всем ради нее. и действительно молюсь, чтобы это не обломилось, как и все предыдущие планы.

    надеюсь, вы не тухнете за учебниками уже сейчас, как я.
    чертовской нам всем удачи в этом году!

    сегодня у меня питание до 12, и я просто заставила себя сьесть виноград и яблоко и творог, теперь сижу и виню себя но понимаю что это нужно. на сегодня мой остальной рацион это чай-вода.

    самочувствие в принципе у меня нормальное, теперь чуть позже зарядку, и вечером пойти бегать (мой спортсмен сегодня не может и я уломала Ритку выйти со мной, пускай хоть посидит а я пробегусь)

    ах да, расскажу ка я про диету, кому то она покажется странной но я то знаю свой организм, почти все диеты мы с Дашей придумываем вместе и разробатываем до своего веса. 3 дня питание до 12- так как еда отлично усваивается с утра, и нет такой слабости все остально время. остальные дни конечно же моя любимая питьевая диета!! обожаю!! пьешь в принципе все что хочешь, но мы изменили суть, и пьем где то до 300 калорий. а вот работать моему мозгу дает зеленый чай, я люблю чай) буду еще отписоваться, так как теперь мне нельзя срываться ради вас мои любимые))

    Есть такая легенда - о птице, что поёт лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекрасней всех на свете. Однажды она покидает свое гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится, пока не найдет. Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. И, возвышаясь, над несказанной мукой, так поёт, умирая, что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок, и соловей. Единственная, несравненная песнь, и достается она ценою жизни. Но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам бог улыбается в небесах. Ибо все лучшее покупается лишь ценою великого страдания…По крайней мере так говорит легенда.

    Колин Маккалоу. "Поющие в терновнике"

    и так теперь мой блог превращается в дневник, и вообще давненько я ничего не писала, но во общем то, у меня уже как месяц мания похудеть, но не просто правильно питания и спорт, а лучше никого питания. сначала я начинала с сыроединье (отличная вещь, но уже не помогает) теперь же у меня 3 дня питание до 12-ти, но мать твою, в меня ничего не лезет, с этими диетами я стала помешанная, возможно это и хорошо, но мой обмен веществ уже достаточно убит и мне как то все равно)

    так что теперь блог-дневник, так будет интересней и вам и мне)

    я начинала худеть с веса 62, теперь мой вес 56, но смысл останавливаться, для моего роста это уже не здоровый вес, но меня мало волнует это, благодаря диетам у меня появилась отличная подруга (Дашуля) человек который действительно помогает, и будет рядом. и так как теперь я веду блог немного по другому, думаю мне будет стыдно срываться) так что надеюсь всем будет интересно) я в свою очередь вам это обещаю)

    перейдем к спорту, спорт дал мне действительно много! я обожаю зарядки, я люблю бег, для меня это очень важно (кстати спорт сроднил меня с еще одним человечком, а особенно бег вечером).

    теперь перейдем к питанию, ох дорогие за месяц моя голова превратилась в счетчик калорий, я не могу что то сьесть прежде чем не посмотрю на калории.

    вчера было день рождение моего дорого и любимого племянника, так что я веселила малюток, и общалась с нашей подругой семьи-Леркой) замечательная девушка, и мы прям родственные души, единственные ели листья салата, так как худеть превыше всего)

    ну что же с объяснениями я закончила) теперь немного мотивашек, и перейдем к другой части)

    неужели я дома. 2 пары тянулись вечность. препод по истрии 1 лекцию рассказывал всякую фигню о себе, потом анекдоты травил, потом рассказывал безумно скучно про каких-то гуннов. трындос! а в школе я так любила историю, там учительница круто рассказывала, а тут можно умереть со скуки. ппц!!! сидела рисовала пока он болтал всякую чепуху.

    Диких зверей любить нельзя: чем больше их любишь, тем они сильней становятся. А когда наберутся сил — убегают в лес. Или взлетают на дерево. Потом на дерево повыше. Потом в небо. Вот чем все кончается. Если позволишь себе полюбить дикую тварь, кончится тем, что только и будешь глядеть в небо.

    Всем привет! Я пишу очень и очень редко.У мен выдалось насыщенное лето, но обещаю, что с сентября будут ежедневные посты. А теперь про мое лето! Все просто замечательно. Учеба у меня начинается 29 сентября! Так что мой отдых продолжается. А теперь немного фотографии)

    давно читала Метрополь, в котором был совет вести дневник своего альтер-эго (полезно для психики). я понимаю, что моя жизнь на публике - альтер-эго. я лгу словами, внешним обликом, кроме лица (лицом не всегда выходит), что у меня так же, как и у остальных. конечно, у альтер-эго все прекрасно.

    <…> Мимо студента в легком изящном ландо прокатила знакомая старушка помещица. Он поклонился ей и улыбнулся во все лицо. И тотчас же он поймал себя на этой улыбке, которая совсем не шла к его мрачному настроению. Откуда она, если вся его душа полна досады и тоски ? И он подумал, что, вероятно, сама природа дала человеку эту способность лгать, чтобы он даже в тяжелые минуты душевного напряжения мог хранить тайны своего гнезда, как хранит их лисица или дикая утка. В каждой семье есть свои радости и свои ужасы, но как они ни велики, трудно увидать их постороннему глазу; они тайна. У этой помещицы, например, которая только что проехала мимо, родной отец за какую-то неправду полжизни нес гнев царя Николая, муж ее был картежником, из четырех сыновей ни из одного не вышло толку. Можно представить себе, сколько в ее семье происходило ужасных сцен, сколько пролито слез. А между тем старуха казалась счастливою, довольной и на его улыбку ответила тоже улыбкой. <…>

    Закончилась первая учебная неделя. Нам снова поменяли расписание, теперь по четвергам я буду учиться до 20.10. Жесть. Что интересно смогут мои мозги предпринять для учебы в восемь вечера? Ну да ладно. Пока что нет одного предмета, который стоит в расписании, это круто, потому что освобождаемся раньше. Но по этому предмету в декабре стоит экзамен. И это напрягает. Зато по предметно-ориентированным системам препод нам сказал, что мы можем не ходить на его пары, а только делать дома лабораторки. И еще одна преподша знакомая ведет, которая на 3 курсе у нас была. Норм баба, требует, но в итоге ставит автоматы. В общем, пока не понятно, трудная будет эта сессия или нет… Я очень надеюсь, что смогу отдохнуть в декабре все-таки…

    Хочу пойти на вождение. Но для этого столько всего нужно сделать… Кроме мед.справки нужно с места жительства (то бишь с крайнего севера) еще две справки. А еще справки о том, что у меня не было водительских прав и то, что я их не лишалась, так же с северного ГИБДД. Ну, допустим, родители смогут их достать и переслать мне… Но тут у меня нет прописки! Нужно ее делать. А сделать сейчас я ее не могу, потому что собственница квартиры, в которой я живу сейчас, сама живет в ХМАО. Это пипец, товарищи. Я каждый день смотрю, как выходят новые законы о том, что бешено увеличиваются суммы для того, чтобы получить права… Буквально со следующего года это будет уже неподъемно для меня. Что же делать…

    Сегодня с моим Женей вечером собираемся на Киноночь. Три фильма, бесплатные напитки, фотосет и развлекательная программа всю ночь. Йууху) Надеюсь, все пройдет офигенно.

    День 114: Нравится ли Вам, когда люди за Вас заступаются?

    Мне, скорее, нравится, когда люди становятся на мою сторону. Я вроде как и сама за себя могу постоять. Но если мой парень за меня заступится, это будет конечно же приятно. Хорошо, что неприятных ситуаций, в которых пришлось бы это делать, бывает совсем немного)

    Не могу определится нужна я или нет, к одному меня тянет, хотя может это иллюзия, а за вторым я чувствую защиту, как в сегодняшнем случае, уважаю мужчин которые в страшный момент не истерят, а холодно делают то что надо.

    Один делают романтику мне, а второй просто нужен… Боже, за что ты мне ставишь такие выборы. Ты же знаешь как я хочу быть с тем кто просто друг, просто друг, просто друг, просто друг, ужасные слова, когда ты любишь, того кого называешь другом…А может просто не судьба? Говоришь у тебя нет на это времени, учеба, когда любишь это все не важно, можно сделать вывод что нет любви. В одностороннем порядке отношения не делаются, правда же?

    Вчера так хотелось уснуть в чьих то обьятиях, но обьятий нет… Грустно. Сейчас на биологию, а я пишу вместо того что бы учить, ахха, ну это в моем стиле.

    Просто заткнитесь: у меня есть объяснения. Почему так - не иначе со мной. Отчего я не радуюсь парам, свадьбам, беременностям. Чего я не хожу с давольным видом, и почему я в раздражении.

    Просто после того, как я вам объясню, вы слишком много обо мне узнаете, и у вас не станет этого чувства зависти к моим шмоткам, к моей ОЗу, что позволяет сдавать сесии на "отлично" и "хорошо", к моей "воздушной жизни пушинки". Вы заметите расстройство моей души (кажется, не то слово). Все, блять, со мной не так, как кажется. У меня все не идет по закрепившемуся у многих механизму "посади дерево, посторой дом, воспитай сына". Я закрыта, я не могу за пару дней привыкнуть к человеку, мне на это надо ! годы. Годы. Я не представляю абсолютно себя с большой компанией друзей, в паре, я не представляю, что мой ребенок будет здоров, я не представляю себя живой в будущем.

    Мне говорят: "Не те люди, " - а в самом деле? да. Но и с теми людьми, я для них не та.

    Короче говоря, я полна пессимизма и плешусь в нем, возможно, даже с удовольствием.


    День 5

    1) Телевизор или музыка во время чтения?

    Мой лучший фон это тишина, если нужна мелодия, то я её найду после прочтения определенного отрывка и при прослушивании обдумаю то, что прочитала.
    Телевизор категорически нет. Он и в одиночку создает слишком много шума и порой просто надоедает, а уж с хорошей книгой я просто продам его.

    2) 10 книг, которые вы возьмете на необитаемый остров.

    Я возьмусь регулировать пункты в зависимости моего понимания. Так что я оправляюсь туда на месяц. А не на 10 лет или больше…

    1) Пособие по туристическим походам.

    2) Географ глобус пропил . Алексей Иванов.

    3) Заповедник. Сергей Довлатов.

    4) Гарри Поттер и Орден Феникса . Дж. К. Ролинг

    5) Иуда Искариот . Леонид Андреев

    6) Таинственный остров . Жюль Верн

    7) В диких условиях . Джон Кракауэр

    8) В дороге. Джек Керуак

    9) Уолден, или Жизнь в лесу. Генри Дэвид Торо

    10) Любовь к жизни. Джек Лондон

    idea by (x); img by(x) (x)

    "Я не собираюсь прогуливать пары" - сказала я. "Посмотрим" - ответил Саша. И угадайте кто сегодня впервые прогулял пару? Правильно, я) Но у меня есть почти уважительная причина - я болею: (Надеюсь, за выходные удастся выздороветь, а то ездить больной на учёбу как-то вообще не классно.

    "знаешь, как в древности говорили? если вырвешь сердце врага, то его сила станет твоей. вот так я твое вырву, чтобы ты навсегда была во мне".

    меня не перестают пугать твои сравнения и ассоциации, но, похоже, я согласна на все.

    21. Ваше воспоминание из детства (первое, которое пришло в голову).

    Бренность такова, что при слове детство я вспоминаю сестру до трех лет. Хотя тогда это было и мое детство, 12 лет.
    Ну ладно. Абстрагируюсь от того чудесного времени и перенесусь в мои 5-6 лет.
    Я не была, как моя мама мальчишкой, я выполняла летние задания, читала книжки, ходила в студию и играла в куклы. И я любила приходить к подруге заниматься последним, не смотря на то что у неё уже тогда была идея фикс "выйти замуж или из грязи в князи". Тем не менее, для меня это было что-то вроде маленьких уроков жизни. Как бы я не хотела поступать, или какие решения моей подруги противоречат моим детским принципам, доставшимися с кровью матери. На которые я кстати соглашалась, в силу характера тряпки, и потом уходила с удрученность и плохим самочувствием (острая восприимчивость к несправедливости, не касающаяся меня, как говориться "В чужом глазу соринку видим, в своем бревна не замечаем"). Но я была искренне рада обставлять домик, придумывать различные сюжеты и повороты (чего мне сейчас хватает и в фантазии). А ещё любила, что ко мне она приходила с тремя здоровенными пакетами мебели и вещей. Хотя порой мы все строили из предметов под рукой. И всегда ждала с открытой входной дверью, когда она заберется с моего второго этажа к себе на четвертый, в темном темном подъезде и зайдет в дом (для безопасности).
    В целом таких дней было множества, но составив единую картину они хорошо отпечатались в памяти и оставили глубокие воспоминания.

    P.S. так же вспомнилось, как обмазывались глиной на озере Беле и бегали, как индейцы с девочкой.

    idea by (x); img by(x)

    Помните, я работала в свадебном агентстве? Так вот, я поддерживаю с ними связь до сих пор. На сегодня они готовили замечательную свадьбу, все готово было, все шикарно… Но свадьба не состоялась…. Вчера вечером жених с папой поехали забирать свадебное платье невесты и попали в аварию… Погибли. Машина вылетела на встречку, столкновение лоб в лоб, водитель виновный был пьяный, выжил, а они погибли…. Я просто в ужасе. Я даже боюсь представить - все шикарно, у тебя завтра свадьба, и тут жених погибает… Я бы наверное не смогла такое пережить. А мать жениха? В один день потеряла и сына, и мужа…

    Прошла неделя моей якобы "взрослой жизни" целую неделю я была в общаге и другом городе.Я так этого ждала очень и все еще хочу выучиться.Но общага не дает мне покоя, я еще никогда так жестко не ошибалась.Правда, а еще за эту неделю произошло больше чем за весь мой учебный год в школе, ну я же студентка уже, тип крутая. Странно себя называть студенткой. Со мною в комнате девочки, две нормальные, а у третьей вроде с головой не все хорошо. Я приехала домой и очень странное чувство как-то не привычно, ужс. Я скучаю по той Юле, той которой я была.Госпадииии аааааа, чувство будто я другая становлюсь где весь мой сарказм, ирония, уверенность хоть и мало её было но она была, где моя смелость пускай не сильно смелой то и была но былаа.Но я должна по обещать себе, что не стану такие как бабы в моей общаге никогда. Никогда.Никогда.

    Вчерашний вечер

    Я очень волновалась. Хотела чтоб все было отлично. Оделась обычно: светло-серая тенниска, поверх черная кофта с капюшоном, тёмно-синие штаны, синие слипоны. Сильно не красилась, не люблю это дело. Чтоб не волноваться включила музыку и танцевала перед зеркалом. Танцевать не умею, но это меня реально успокоило и прибавило уверенности. В своей спешке я собралась на 2 часа раньше, встречу мы перенесли на 20:30. Но ! Что-то дернуло меня зайти на свою старую страничку и написать парню с которым мы общались два года в интернете и очень часто говорили по телефону. Написала я вот что - "выходи на улицу, жду тебя в парке, через пол часа буду". Он наверное был в большом шоке. Я два года отказывала ему в прогулке и тут такой нежданчик. И что думаете ? Мы встретились. Так тепло меня еще никто в жизни не встречал. Обнял, улыбался, глаза блестели… Я даже не думала что могу принести кому-то столько радости. Мы просто ходили по городу и говорили обо всем. Он несколько раз меня обнимал, говорил: "Мне не вериться что это ты.. Ты настоящая ?". Не хотела с ним прощаться. Но подходило время к той встрече. Он опять меня обнял сказал что я сучка, но очень красивая. Договорились встретиться завтра (сегодня). Вот.

    Медленно шагая я приближалась к другому парню. Посмотрев на него сразу поняла что не мое. Оделся конечно… Сам милый на лицо, очень высокий, худой. Но одежда ! Ладно, по одежке не встречают. Думала в общении все измениться. Встретил меня холодно. Весь вечер сильно тупил, молчал, хотя я пыталась завязать хоть какой-то разговор. Ну ладно… Поехали в кино. Перед поездкой сунул мне шоколадку. Типа "на, жри". Хотя я просила его не брать машину, ибо хотела прогуляться. Приехали. До начала сеанса оставалось 20 минут, сидели в машине. Впервые не боялась сесть в машину к малознакомому человеку. Сидели там и ждали. Это было невыносимо, он был не тем человеком, что в переписке. Пошли в кино. Весь просмотр я думала об одном - когда этот день уже закончиться. После фильма он подвез меня к дому и в конце вяло попрощался, обнял и ушел. Тьху !

    Сейчас смотрю на эту шоколадку, обрывки билетов с кинотеатра и не знаю что мне делать. Не могу я его послать. Бля ! Но он не тот человек с переписки, его нет ! Я ему это объяснила - он не понимает. Это ужасно ! Чувствую себя какой-то сволочью. Но и страдать не собираюсь. Если человек не мой, мне с ним "холодно" то зачем гулять еще ? Не хочу. Что делать ?

    Простите за отсутствие постов. Из-за учебы нет ни желания, ни вдохновения писать сюда что-либо. Хоть новостей и много, но рассказывать ни о чем не хочется, ибо пока все идет не очень гладко.
    1. Одноклассники.
    Итак, я учусь в 10 классе, а это значит, что у нас практически новый класс. Всего нас 21, из этих людей только 7 моих ребят, с которыми я училась раньше. Сказать, что это очень-очень грустно - ничего не сказать. Новый класс довольно-таки неплохой, но люди все равно не те. Мне говорят, что я привыкну и подружусь с ребятами, на что я очень надеюсь. Но все же понимаю, что такого класса, как раньше, уже не будет. Я не могу сказать, что мой класс был идеальным. Были и обида, и злость, и разочарование. Но они были такими родными: с
    2. Учеба.
    Мне говорили, что в 10 классе можно будет немного расслабиться после 9, да и я сама в этом ничуть не сомневалась. Знаете, очень хочется вернуться в прошлое и посмеяться себе в лицо. Серьезно. Вот даже комментировать не буду.
    В среду после уроков приходил мой бывший одноклассник. Мы с ним поболтали, узнали, как у него дела, как учеба. Потом они с одной девчонкой собрались уходить, не предупредив. Я сказала ему:"А попрощаться?". А он подошел и обнял, хотя мог просто помахать рукой или сказать:"Ну пока". И мне сразу так грустно стало.
    И сейчас грустно.

    Наблюдая, как ты спишь, просыпаюсь рядом я.

    Спрашивал тебя, малыш: "Неужели ты моя? "
    Я твою ладонь в руках принимал, как Божий дар.
    Как же я любил тебя… Неужели ты моя?

    Блять, я уже гооврила такую поэмищу своих чувств, переживаний и так далее по списку.

    Вообщеем, да как будет разговор был? БЫЛ! все внатуре, ЗАТРАХАЛ!

    Не будет идиотских фраз про любовь до гроба…

    У меня мыслянный ступор, я нахожусь в состоянии: Нельзя/Хочу. Я не буду говорить, что мне снилось, так как ситуация не меняется. Я пока на распустье, так сказать. И даже никакие гулянки/ПосиделиСдрузьями не помогают. Гружусь я всё равно. Я только читаю ленту, сама ухожу на пару дней в тень. Надо разгрести шквал эмоций. А еще, мне советуют написать книгу О_О

    Я б навеки забыл кабаки
    И стихи бы писать забросил.
    Только б тонко касаться руки
    И волос твоих цветом в осень…

    Сергей Есенин

    Как только я открыла упаковку, я почувствовала аромат арахисовой пасты. Мне понравилось сочетание белого шоколада и арахиса, хоть обилие начинки и приглушало тонкий вкус белого шоколада.

    Вообще я жутко люблю сочетание солёного и сладкого (например, солёная овсянка и варенье). Просто отлично!

    Эти тарталетки ничем не уступают своим "собратьям" в молочном шоколаде.

    "Я дал тебе слово выиграть завтра-я выиграю завтра." - твое последнее сообщение в твиттере..

    когда я прочитала, меня как будто.. у меня ужас в глазах.

    я понимаю, это не мне ты обещал. я на 100% в этом уверена. НЕ МНЕ.

    хотя ты дня 2-3 назад мне об этом писал, что выиграешь, но…

    блять, так хуево

    Меня щас очень удивил вопрос на аск про Сашу.

    Ну точнее как вопрос…утверждение скорее.

    "просто мне интересно почему так получилось, если он хотел сделать тебе предложение"

    ПРЕДЛОЖЕНИЕ!?

    Блять, че серьезно??

    Вроде человек который хочет сделать преложение не игнорирует тебя 3 месяца, не говорит что больше не любит и разговаривает с тобой.

    Или щас не так как то предложение делают?? я чет не в теме. бабы, вам так же делали предложение?? или как?

    Пиздец, как меня достали эти терки.

    А еще я у него в черном списке, збс да? Сначало цветы, подарок, потом просто в черный список. жених хренов.

    Главное меня бесит что меня считают стервой, а он такой бедный несчастный с разбитым сердцем…сука…Я РЕВЕЛА ВСЕ ЛЕТО, Я СТРАДАЛА! А ОН ТУСИЛ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ! АЛЕЕЕЕЕ ХВАТИТ СМОТРЕТЬ И СВЯТО ВЕРИТЬ ТОЛЬКО В ОДНУ ВЕРСИЮ! ЗНАЛИ БЫ ЧТО Я ИСПЫТАЛА, ТАК БЫ НЕ ПИСАЛИ И НЕ ГОВОРИЛИ!

    Бесят.

    Как будто мне легко было взять и уехать от человека которого люблю, с которым прожила полтора года. Конечно, я же овца безчувсвтенная, а он несчастный.

    Сегодня праздник же.Решили с подругой выйти в люди, куда только мы не пойдем.Я вообще не очень люблю Москву, жила бы в Питере или в Европе, Америке другое дело.Не люблю вообще куда-то ходить, много ходить (если это не спорт).

    Надеюсь сегодня сделаем все по плану, уверенна что домой приду просто под ноль.

    Я соскучилась. Не знаю даже почему. Просто проснулась сегодня и вдруг подумала о тебе. Представила твою улыбку и улыбнулась в ответ. И представила, как касаюсь ладонью твоей щеки. Наверное, правда, соскучилась. Ненормальная. Все знают, что я ненормальная. И я всегда такой была. Просто рядом с тобой я могла этого не скрывать. Я могла быть такой, какой мне хотелось быть. Знаешь, я очень соскучилась. Но, честно, даже не знаю — по тебе или по себе рядом с тобой…

    Про вуз даже смысла говорить что-то совсем нет. Очень понравились пары, преподаватели, но ребята в группе не совсем такие, которых я ожидала. Всех пытается сблизить парнишка, вышедший с академического отпуска, но и у него что-то не совсем выходит.

    Так вот, пока представился такой момент, когда соседка уехала в свой город, а я осталась в комнате наедине с М., который вряд ли проснётся в ближайший час, хочется немного описать эту неделю. Если кратко - с воскресенья по среду мне ЖУТКО ХОТЕЛОСЬ ДОМОЙ. МАМА ЗВОНИЛА КАЖДЫЙ ВЕЧЕР И СВОИМ ГОЛОСОМ ЕЩЁ БОЛЬШЕ БУДИЛА ВО МНЕ ЧУВСТВО ПРИВЯЗАННОСТИ К ДОМУ. "ПРИВЫКНЕШЬ". ДА КАК МОЖНО ПРИВЫКНУТЬ К ТАКОМУ, КОГДА ТЫ ВОТ-ВОТ УЕХАЛ ОТ РОДНОЙ КРОВАТИ, РОДНОГО ДВОРА И РОДНОГО ГОРОДА, КОГДА ВСЁ ЕЩЁ "ТЁПЛЕНЬКОЕ" И ТАК ЖДЁТ ТЕБЯ. Мне хотелось всё бросить и уехать обратно к себе в город, настолько было плевать на образование, к которому я по большому счёту, шла два года. Просто плюнуть и пойти на платное в менеджмент, быть офисным планктоном и продолжать своё существование в родных стенах. Мама успокаивала и спрашивала, можно ли у меня в вузе на этой спеце отучиться на заочке. Нет. Поэтому пришлось как-то влочить своё существование дальше, мучительно глядя на стрелки часов и отсчитывая в мыслях дни до ближайшего отъезда. В этот период мне очень помогли успокоительные на травках. К четвергу я стала смиреннее.

    Четверг- сегодняшний день. Ужас заключается в том, что я стала постепенно привыкать к окружающей меня обстановке. Это правда ужасно. Это как если бы для человека, однажды убившего человека, убийство становится привычным, так и здесь ты в себе убиваешь чувство собственного достоинства, ходя в общий душ, общую кухню и делишь с соседкой одну комнату, ГДЕ ТЕБЕ, ПО БОЛЬШОМУ СЧЁТУ, ДАЖЕ РАБОТАТЬ И УЧИТЬСЯ НЕГДЕ ЧИСТО ПОТОМУ, ЧТО ЕСТЬ ТОЛЬКО ДВА ОБЕДЕННЫХ СТОЛА. Это ещё хорошо, что мы вдвоём живём. На троих здесь слишком мало места. Соседка по блоку, чья комната находится напротив нашей, частенько любит к нам заглядывать и обращаться с какой-либо просьбой, насчёт одалживания лака, рафинада или другой мелочи. Самая дружелюбная комната из соседей получилась самой бухающей во всем блоке, ну и даже во всей свечке нашей общаги. Хотя если следовать логике, то собутыльники должны быть всегда в запасе на случай, если с другими не выйдет.

    UPD: Кстати, когда мы заселялись, нам сказали, что с комнатами нам повезло. Уж не знаю насколько надо так радоваться тому, что пришёл жить в общежитие, да и эти аргументы по поводу ВОН, РАДУЙСЯ ЧТО ВООБЩЕ ДАЛИ, ну СОВСЕМ НА МЕНЯ НЕ ДЕЙСТВУЮТ.

    Я любитель нарушать обещания. Не дождалась среды!

    Приняла от anymooore и -mrs-nobody.

    Не стала сильно мучиться с #icebucketchallenge. Так что только фото отчет. Наскребла остатки стипендии на $10, закинула на карту и перечислила их вот тут (x),
    не много, но надеюсь они привнесут свой вклад.

    Абсолютно не знаю кого номинировать, ну пусть будет вот эти люди:

    augustowski- и betterworld

    Все на добровольной основе! Я не навязываю.

    P.S. с тазиком на голове я выгляжу даже лучше чем обычно… стыд.
    Спасибо за помощь сестре.

    Утро субботы. Вчера М. наконец-то досдал матан и принёс ради праздника суши, из-за которых сейчас я мучаюсь болью в животе, а сам он храпит как ни в чём не бывало. Конечно, его-то желудок всё переварит, а мой, за эту питерскую недельку, уже не особо. Пора слезать со всяких фастфудов и переходить на что-то серьёзное. Хотя как можно перейти на него, когда тебе даётся обед в 45 минут, а вокруг вуза только маки, бургеркинги и тому подобное. Не, ну есть конечно маркетплейс, но опробую его только в понедельник.

    Ти вважаєш, що любиш. Але що таке «любити» - не знаєш і сам. Чи можеш ти чесно сказати, що не шукаєш своїх задоволень? Не дратує, готовий приймати людину і в хворобі, і в поганому настрої, готовий нескінченно терпіти? Прощати недосконалість, помилки, недоліки? Некрасивість, що з'являються зморшки? Завжди віддавати, нічого не отримуючи взамін? Любов - це нескінченні дрібні жертви. Великі жертви від тебе вимагатимуть рідко, а ось дрібні - кожну секунду. І якщо ти до них не готовий, не готовий і до любові. Назви своє почуття як-небудь інакше і не брудни хорошого слова. Воно й так зараз забруднено вкінець.

    Наконец-то выходные!!!) первая неделя прошла, радует) Оглянуться не успеешь, как будет зима… По скорей бы)) Я так скучаю…..❤️

    Расскажи — каково быть брошенной,
    Самым лучшим, любимым преданной?
    Засыпать, вспоминая прошлое,
    В своем сердце хранить Вселенную?

    Расскажи — каково быть девочкой,
    С чутким сердцем, с душой отважною,
    Утонувшей в любви доверчиво
    И сгоревшею в ней же заживо?

    Расскажи — каково быть раненой
    Всего словом, всего мгновением?
    Ненавидеть его так пламенно,
    Но в глазах находить спасение?

    И мечтать, засыпая вечером,
    Чтобы сердце больное зажило…

    Расскажи — каково быть девочкой,
    В своих чувствах сгоревшей заживо?

    __________________________________

    ооо

    вот это ко мне. об этом я могу рассказать.

    Хоть сутки на пролет рассказывать.

    Вот и прошла первая неделя учёбы. Прошла она так, будто и не было трёх месяцев отдыха, а так, с мая пришли и начали.

    Я снова ощущаю это странное чувство, когда мне безумно хочется спать и как-то так непонятно внутри (даже слов не хватает, чтобы это описать). Это называется недосып? Возможно.

    Время уже 8:34, а я всё ещё дома, а всё почему? Та-да, сегодня у нас "День здоровья" (на котором нас даже эстафету бегать не заставляют, как странно) и одновременно день города. На недельку всего перенесли.

    Это будто облегчает задачу - вместо шести дней учились всего четыре - как полёт-подготовка перед основым взлётом.

    Солнце встаёт поздно, садится рано. От этого становится немного грустно, но это ничего. Желтеют листья - от этого, наоборот, хочется улыбаться.

    И правда - какая бы пора не была, её любить стоит, а не ненавидеть. Тем более, что в действительности редко когда настроение действительно напрямую зависит от погоды.

    Впрочем, не совсем об этом я хотела сказать.

    So, today is the 5th of September and it's last the 5th of September in your school life. And tomorrow is last the 6th of September and further and further… Be plesuare! It's your last Luсeum year!

    Да, я просто люблю нашу учительницу по английскому. И постараюсь наслаждаться даже огромным количеством домашки, зачётами, контрольными… А сейчас мы играем в "киллера". Большинство из игроков - девятые классы, поэтому мне очень сложно убить свою жертву. Ну, главное, чтобы меня не замочили, остальное фигня :D

    Вот такие странные, но совершенно обычные будни.

    Currently, there are many methods in the treatment of child myopia, some even claims to be able to let the children take off Cheap Ray Bans Wayfarer Sunglasses Outlet Sale glasses in the short term. In fact the vast majority of myopia (especially above 300 degrees), inter alia through surgical methods can let some people take off glasses, other "methods and instruments", if we can prevent the development of myopia is not easy (in fact, many "method and apparatus for" even this effect are not up to it!) Myopia is meant to take off glasses and can get real clear, healthy vision of comfortable, durable, at least so far it is impossible.

    Myopia is common eye abnormalities, and its work on prevention not cure. In addition to these technical means, in the developmental stages of children and adolescents, and good eye health habits, plenty of outdoor activity, a balanced diet, such as nearsightedness myopia controls the integrated prevention and control measures are effectively essential natural elements. Deliberately refuse to glasses, hastily took off his Cheap Mac Cosmetics Makeup wholesale Outlet glasses, blind implementation of "myopia treatment" can have an irreversible adverse effects to the eyes and even harmful.
    Special reminder: need periodical replacement of glasses

    Glasses are the child an indispensable tool of ametropia correction, the right pair of eyeglasses depends not only on the science of optometry program and get the accurate dispensing of prescriptions, and depends on the material, professional and skilled qualified opticians fit production technology and professional skills, norms and strict and stringent quality testing. Therefore, when matching glasses for your children please note:

    1, frame selection to take into account children's facial characteristics and the development of lively nature, comfort, durability and safety should be chosen, not easily deformed wide-framed glasses as well. And size options to match the child's pupil distance as much as possible. Tiffany and Co Key Necklace Jewelry Outlet Frames as soon as damage not easily replaced. Even if new ones, also required by professionals after thorough testing when compared to implementation.

    2, lenses for spectacles of "soul", a pair of high quality optical quality of the lens must have a high degree of precision in order to ensure the quality of light in retinal Imaging. And lens choice must also take into account safety, light weight, easy to wear and so on.

    3, in a period of growth and development of children, the refractive State of the eye (degrees) in dynamic changes, therefore, children wearing glasses are required periodically (approximately 1 per year over 6 years old, 6 years of age approximately 1 every six months) Mydriatic refractometry, the timely replacement of Fake Oakleys Frogskins Sunglasses Cheap for Sale glasses, synchronized to guarantee change of glasses and eye development.

    В общем у меня голова скоро лопнит от моих дум и мыслей. Прошла только первая неделя учебы, из которой я только два раза была из 6ти дней. Пропускать вообще ничего нельзя. Как совмещать с учебой работу не представляю. Это ж 5 курс. Я надеялась на халяву, а у нас полная жопа. Еще мне надарили денег на др и предлагают пойти учиться на права. Но я ж просто физически не вывезу еще и на права учиться. А все потому что у меня расписание уебищнре. А на права учиться надо ибо с нового года будет дикое подорожание и обучение займет пол года. И вот как быть?!

    всё внутри сжалось от этой безумной тоски
    ты говоришь одно и тоже, но без смысла фразы твои
    всё осталось как было может с моей стороны и любовь,
    а с твоей нихуя не понятно
    ты причиняешь лишь боль. .возвращаясь за полночь. .
    всё по-новой.. истерики, ссоры, скандали,
    я не идеал, да, может и сама виновата,
    на доброту всегда отвечают грубостью.
    и знаешь я не буду больше ждать пока ты набегаешься за новой очередной юбкой,
    любимый мой, я устала, устала так сильно,
    что любви здесь нету места, она осталась у той, которая лезла к тебе в тот вечер на шею
    ты всё из меня увлек,
    у меня нету сил больше бороться,
    у меня нет сил больше кричать..о том что ты рвёшь мне душу,
    разрываешь сердце своими поступками, ты поступай как знаешь,
    но меня уже рядом не будет ищи свою дорогу, если что номер ты знаешь..

    Robbie Williams - She is the one

    I was her she was me
    We were one we were free
    And if there's somebody calling me on
    She's the one If there's somebody calling me on
    She's the one

    img by (х)

    музыка в блоге

    спокойно и тепло

    6:30, общага, через 4 часа на пары, 3-е самых стойких остались играть в карты, попивая дешевое красное вино. студенческая жизнь, что ты со мной делаешь?

    Секс для мужчины – это скучное удовлетворение своих желаний. Прямолинейное овладение партнершей. Наслаждение мужчины симультативно, в нем полно стереотипов. Оральный секс, упругая грудь, агрессивные стоны. Возбуждение и оргазм подчинены логике. Женщина должна соответствовать заданным параметрам, а далее простая механика. Эстетика доступна немногим и часто сбивается в извращения. Мужская порода – груба. В этом её природная значимость. Но все это малоинтересно. Стоит это признать, у мужчин нет особого взгляда на женщин. Это сами женщины могут по-особенному преподносить себя и различить в глазах мужчин нечто большее, чем банальное удовлетворение.
    Женский секс избирателен. Он многослоен. В нем важнейшим фактором является не партнер, а сама женщина. Прикосновения мужчины оживляют восприятие собственного тела. Когда мужчина сжимает грудь партнерши – женщина ощущает не столько его руку, сколько собственную грудь. Её преимущества или недостатки. Она преподносит себя и требует от мужчины покорного упоения её собственным телом. Именно это бесстыжее и неприкрытое желание наслаждаться самой собой в сексе – характеризует женщин. Её нагота – всегда её главный козырь. Он сокрыт в самой природе и его не стоит бояться. Во многом истинное лицо женщины можно опознать только во время секса. Во время него она чиста.

    К сожалению, это стало слишком большой редкостью. Чистота женщины, которая определяется не невинностью, а некой возвышенностью восприятия женского тела во время секса. И дело тут не в распущенности или современной вседоступности. Просто женщины перестали любить себя, так как они этого заслуживают. Их отвлеченность на серое обывательство заставило их поверить в свою малозначимость. Но даже материнство не стоит выше главного – наслаждения от самой себя. Попытка угадывать мужские стериотипы, вместо того, чтобы их сформировывать привела женщин к личной пустоте. Они сами решились к банальному удовлетворению мужских потребностей, не пытаясь копнуть глубже. В этом виноваты и мужчины. Но не те, что прямолинейны и относятся к женщинам, как к добыче. А другие, которые внушили, что некое особое восприятие женского тела рождается именно у мужчин. Эти назойливые лжецы с обаянием дьявола выстраивают в женщинах почти неискоренимый образ мужчины-эстета. Он любит женщин, чувствует их и преподносит, как богинь. Он раскрывает их тайные желания. Это он зажигает пламя страсти и это он главный в сексе. Но все это яд для женской природы. Эстетика восприятия женской красоты невозможна без женщины. Мужчина – это глаза, а не слова, как принято считать. Женщина не любит ушами, она любит своим сердце и своей головой. Это она выбирает и это она себя преподносит. Через её наслаждение собой мужчина открывает в ней новые и новые грани. Как бы не было приятно верить в то, что мужчина соблазняя женщину, что-то в ней открывает и будет это делать вновь и вновь – стоит, все же, от этого отказаться. Как бы не хотелось спрятаться за этой ширмой мужского обожания – она мифична. Мужчины – это интеллект, поступки, преданность и ответственность. Это единый монолит, к которому хочется прильнуть навсегда, а не слова и красивая оболочка.

    Каждый раз, когда женщина отдается мужчины – она должна воспринимать это как личное откровение. Её тело, движения, ощущения – это часть, неотъемлемая часть её самой, которая в сексе раскрывается с природной чистотой. Нет никакой определенной особенности, есть только личная индивидуальность. Это в неё влюбляется мужчина. Это её он способен разглядеть. Стереотипы стоит оставить нетребовательным к себе особам, которые единственно способны обнажить выгодные формы и механически выполнить требуемые установки. Стоит смотреть глубже. Открывать в себе уникальность своих ощущений и через них завладевать мужским наслаждением. Секс – это гармония удовлетворений, но не гармония полов. Мужчина всегда потребитель и слуга. Он следует за женским телом и её желаниями. Он всего лишь переменная, которую определяет сама женщина.

    И в этом нет ничего губительного для обоих сторон. Женщина остается своенравной и избирательной, а мужчина лишь на время вовлеченным в её личный выбор. Мужчинам стоит смело отказаться от желания представлять женщину как покорную и зависимую. Это одна из самых грубых мужских ошибок – думать о том, что женщина может принадлежать ему навсегда. Заниматься сексом и представлять её прошлых или будущих партнеров. Ревновать к самой её сути свободолюбивой женщины. Нет ничего особенного в покорной, смиренной женщины. Особенное – это умение покорять раз за разом. Соответствовать её желаниям и её выбору. Быть смело отвлеченным от первостепенной необходимости заполучить женщину. Женщина не должна стоять на первом месте в мужских приоритетах. Там всегда должны быть личные достижения и самореализация. Просто женщинам нужно позволять в любое требуемое ими время смещать с пьедестала любые мужские приоритеты. Женщина хочет быть главной в жизни мужчин – когда она этого захочет, а не всегда".

    Запивай и закуривай эту дикую боль/. Опусти свои грязные ноги в холодный огонь/. Большие руки твоего отца, опускали твои трусики пока ты спала/. Смотри снафф порно-оно тебя утешает/. Не забывай руки папочки/. Нежнее собственных они твой клиттор ласкали

    Так же, как себя невозможно найти, а можно только создать – так и с отношениями. Любовь невозможно найти, но можно создать себя (именно себя, а не другого человека) и открыться (!) для отношений. Стать той дверью, через которую серьезное взаимное чувство войдет в твою душу.

    От судьбы никому не уйти, — сказал он нетерпеливо. — И никто не знает, когда она тебя настигнет. Какой смысл вести торг с временем? И что такое, в сущности, длинная жизнь? Длинное прошлое. Наше будущее каждый раз длится только до следующего вздоха. Никто не знает, что будет потом. Каждый из нас живет минутой. Все, что ждет нас после этой минуты, — только надежды и иллюзии.

    Люди всегда смешны, — возразил Клерфэ. — И если осознать это, жизнь кажется намного легче.

    Они всегда так говорят, эти женщины — олицетворение беспомощности и себялюбия, никогда не думая о том, что мучают другого. Но если они даже об этом подумают, становится еще тяжелее, ведь их чувства чем-то напоминают сострадание спасшегося от взрыва солдата, товарищи которого корчатся в муках на земле, — сострадание, беззвучно вопящее: «Слава Богу, в меня не попали, в меня не попали…»

    Дышите глубже, любуйтесь горами, благодарите бога за свое спасение и думайте о том, что людям, гораздо лучшим, чем вы, пришлось умереть.

    В Париже во времена гильотины повели на казнь осужденного. Было холодно, а путь оказался долгим. По дороге конвоиры остановились, чтобы подкрепиться вином. Будучи людьми добрыми, они протянули бутылку приговоренному. Он взял бутылку и, посмотрев на нее, сказал: «Надеюсь, ни у кого из вас нет заразной болезни». И только тогда выпил. Через полчаса его голова скатилась в корзину.

    Ты считаешь, что я бросаю на ветер свои деньги, а я считаю, что ты бросаешь на ветер свою жизнь.

    У меня такое чувство, что я оказалась среди людей, которые собираются жить вечно. Во всяком случае, они так себя ведут. Их настолько занимают деньги, что они забыли о жизни.

    Я тоже не знаю. Знаю только одно: свобода — это не безответственность и не жизнь без цели. Легче понять, какой она не бывает, чем какая она есть.

    Что он называет резкостью? И разве я резка? А может, у меня просто нет времени деликатно обманывать, прикрывая горькую правду фальшивой позолотой хороших манер?

    Ведь самые простые чувства — это и есть самые сильные чувства. И одно из них — ревность.

    Любовь? — сказала Лилиан. — Это слишком широкое понятие! Что только за ним не скрывается…

    Случайно. Это самое лучшее побуждение из всех, какие я знаю.

    Все, к чему она относилась безразлично, они считали самым важным, а то, к чему она стремилась, было для них почему-то табу.

    Я ведь все здесь очень полюбила. Но я люблю, ни о чем не жалея. Ты понимаешь? <…> — Боюсь, что да. Тебе ни с чем не жаль расставаться.

    Странно, — подумала она, — как односторонен человек; он признает только собственный опыт и только ту опасность, которая угрожает ему лично. Неужели этот эстет и знаток искусств никогда не задумывался над тем, что чувствуют тунцы, которых уничтожает его флотилия?

    Говорят, — продолжал Левалли, — что последняя владелица этой виллы с наступлением утра приказывала умерщвлять своих любовников. Эта римлянка была романтической особой и не могла примириться с разочарованием, которое наступало после ночи, полной иллюзий. — До чего сложно! — воскликнула Лилиан. — Неужели она не могла просто отсылать их до рассвета? Или же уходить самой? <…> Это всегда просто, если твердо помнишь, что привязанность к собственности ограничивает и сковывает. <…> Я хочу владеть всем, а это значит не владеть ничем.

    У меня нет будущего. Никакого. Вы себе не представляете, как это многое облегчает.

    … ты приходишь, смотришь пьесу, в которой сперва не понимаешь ни слова, а потом, когда начинаешь что-то понимать, тебе уже пора уходить…

    Она снова здесь, — подумал Клерфэ, и его охватило глубокое, неведомое ему до сих пор, чувство покоя.

    Видимо, всегда надо оставлять немного свободного места; не нужно полностью завершать рисунок, иначе не будет простора для фантазии. <…> — Человек всегда становится пленником своей собственной мечты, а не чужой.

    Некоторые люди уходят слишком поздно, а некоторые — слишком рано, — заявил он, — надо уходить вовремя…

    Платье — это нечто большее, нежели маскарадный костюм. В новой одежде человек становится иным, хотя сразу это не заметно. Тот, кто по-настоящему умеет носить платья, воспринимает что-то от них; как ни странно, платья и люди влияют друг на друга, и это не имеет ничего общего с грубым переодеванием на маскараде. Можно приспособиться к одежде и вместе с тем не потерять своей индивидуальности. Того, кто понимает это, платья не убивают, как большинство женщин, покупающих себе наряды. Как раз наоборот, такого человека платья любят и оберегают. Они помогают ему больше, чем любой духовник, чем неверные друзья и даже чем возлюбленный.

    В наши дни преувеличивают значение слова счастье, — сказал виконт де Пестр. — Существовали эпохи, когда это слово было вообще неизвестно. Тогда его не путали со словом жизнь. Почитайте с этой точки зрения китайскую литературу периода расцвета, индийскую, греческую. Люди интересовались в то время не эмоциями, в которых коренится слово счастье, а неизменным и ярким ощущением жизни. Когда это ощущение исчезает, начинаются кризисы, путаница, романтика и глупая погоня за счастьем, которое является только эрзацем по сравнению с ощущением жизни.

    Лилиан вдруг представила себе все, что еще произойдет между ней и Клерфэ; ей казалось, что она видит длинный коридор. Коридор становится все уже и уже, и выхода в нем не видно. Она не может идти по нему. А пути назад в любви нет. Никогда нельзя начать сначала: то, что происходит, остается в крови. Клерфэ уже не будет с ней таким, как прежде. Таким он может быть с любой другой женщиной, только не с ней. Любовь, так же как и время, необратима. И ни жертвы, ни готовность ко всему, ни добрая воля — ничто не может помочь; таков мрачный и безжалостный закон любви. Лилиан знала его и поэтому хотела уйти. То, что им осталось еще прожить вдвоем, было для Лилиан всей жизнью, а для Клерфэ лишь несколькими месяцами. Поэтому она должна была считаться только с собой, а не с Клерфэ. У них было слишком неравное положение. В его жизни их любовь являлась лишь эпизодом, хотя сейчас он и думал иначе, а для нее — концом всему. Она не имела права жертвовать собой; теперь она это поняла. Лилиан не ощущала раскаяния, для этого у нее было уже слишком мало времени; зато она обрела ясность, ясность раннего утра. Последние клочья тумана рассеялись, недоразумения исчезли. Она почувствовала маленькое острое счастье, какое чувствует человек, принявший решение.

    В таких случаях люди всегда говорят фальшивые слова, всегда лгут, ибо правда тогда — бессмысленная жестокость, а потом они испытывают горечь и отчаяние, потому что не сумели расстаться иначе и потому что последние воспоминания, которые им остались, — это воспоминания о ссорах, недорозумениях и ненависти.

    Доброжелательная манера обращения к партнеру. Особенность посыла: «Я сообщение» + сообщение о своих чувствах: не «ты козел», а «мне не нравится, что ты на вечеринке уделял повышенное внимание той брюнетке», «я расстроена твоим поведением…» Не клеить ярлыки. Не катастрофизировать словами «всегда», «никогда», «как обычно», «каждый день». Предупреждать о мотиве разговора. Например, «Я сейчас буду жаловаться, рассказывать о своих чувствах. Тебе ничего не нужно делать, просто выслушай меня, пожалуйста». И быть готовым к отказу.

    Я как никогда сегодня рада этому дню! Хоть все мои любимые находятся от меня очень-приочень далеко они все равно про меня не забыли. И вот как таких не любить?? Но о моем дне по-порядку.

    С самого утра я проснулась от того, что моя мама чем-то шарудела и я не могла понять, чего ей так рано не спится. Открыв глаза, на столе я увидела кучу пакетиков и до меня не доходило что это. Когда мама мне сказала, что это передали мне мои девочки я впала в ступор и просто сидя на кровате молчала и уже начинала рыдать.

    Когда я начала открывать потихоньку все подарки я все больше и больше плакала. Особенно от этих душераздирающих слов. Мои девочки мастера такое писать: * Танюха с Катькой исполнили мою мечту недавнего месяца просто. Они правильно заметили, что я подсела на ОЕ и уже безумолка слушаю их месяц наверное. Они мне подарили этот безумно приятный подарок который греет не только душу, но и радует глаз. Вот он, мой билет на 3 число на концерт ОЕ!!!!

    Глашуня мне всегда дарит какие-то полезные вещички. Этот год не оказался исключением. Я раньше колекционировала кружки, и в общем продолжаю это делать, но мама сказала, что она меня с ними скоро выгонит)), а теперь наверное прийдется колекционировать пижамы: * Лерочка сделала вообще шикарный подарок, давно думала купить себе лифчик и трусы и вуаля, Лера читает мысли)

    Потом вся в слезах я поехала в универ, где было очень весело на паре истории и не очень на химии. Ну а потом участвие в Ice Bucket Challenge. Вызов нам кинул второй курс химиков и наша химичка, по-этому она нас освободила сос воей пары и мы пошли обливаться. Было оооочень круто. Я боялась, чтобы вода не была жутко холодная, но она была как раз нормальная, светило солнышко, был маленький ветерок, но все прошло классно.

    Побывала благодаря этому в наших общагах) Не страшно в общем жить там, но я бы не смогла, вот честно. Я вообще всех героями считаю, которые в другие города учиться уехали, вот честно. Потом по центру погуляла еще. Вечерком вышла гулять с Яриком и мы пошли к пацанам. Скворя, Валерка, Голымба и Теря. Рада была всех видеть) Ну в общем погудели с ними на райончике, потом всех развели по домам, практически заснули с Ярком на лавочке и вот я только пришла домой. А завтра в 6 утра подъем ехать на дачу.

    В общем, всем огромное спасибо за сегодняшний день. Я всех очень сильно люблю, особенно своих девочек. Вы у меня самые-самые! Ни у кого нету таких хороших подруг. Я вот прям себе завидую :D

    P.S.: чуть не забыла сказать, я очень была удивленна, когда получила смску из Египта с поздравлением. А ведь с человеком я не так уж и часто общаюсь, а так приятно))

    Ну собственно то, над чем я больше всего рыдала

    И даже гугл поздравил :D

    Осталось уже не так много представительниц слабого пола, которые еще могут верить мужчинам.

    Одна какая-то нелепость, и для нового мужчины уже нет места. Ни для какого мужчины нет места. Вообще нахера мне отношения? Только хуже - ограничения, правила, подстраивания. Слушай, помни, учитывай, считайся… - ради чего? Что я, денег не заработаю? Электрика не вызову? Не съем все, что сама приготовлю? Не придумаю, что погладить или постирать? Белье красивое не куплю или глубокое декольте не смогу себе позволить?

    Вот такие какие-то мысли были…

    Настоящие женщины не встречаются с теми, кого они не любят, или даже не верят, что однажды смогут полюбить. Когда женщины знают, что они не смогут полюбить этого мужчину, они разрывают отношения, а не тянут их в надежде, что он сможет стать их запасным вариантом.

    Вот как-то так и было первые месяца три. Никаких игр. Никаких "запасных вариантов". Что такое "запасной вариант" ваще? Это если он вдруг станет последним мужчиной на планете? А запру-ка я его в шкафу, и если в 40 лет не выйду замуж, то выпущу его и женю на себе!?

    Я действительно не была уверена, что это любовь, но я была уверена, что это мой человек. Каким-то задним чутьем, шестым, может, но такого у меня еще не было. До того сначала были эмоции, а до планов на будущее даже как-то и не доходило. А тут как-то сразу пузли сложились и всё.

    Зачем мужчина? Чтоб обнимал. Чтоб я была слабой и иногда глупой (пусть и притворно). Чтоб в моих объятиях было его убежище-пристанище, где он мог бы чувствовать себя под защитой. Мужчиной труднее быть - он должен всегда быть горой. А женщине что? - будь красивой и доступной. Только не всем. А значит мудрой. Только не выпячивай свой ум. Будь мудрой не выпячивать свой ум. Вот оно - определение для настоящей женщины. А мужчина пусть будет умным - пусть разбирается в политике, в ядерной физике, знает всех спортсменов, оперирует сложными славами, проворачивает махинации и реализует бизнесс-стратегии. А ты учись вкусно готовить. Но по-тихому. Читай модные журналы "для блондинок" и развивай чувство стиля и вкуса. Книжки можешь почитать, о том как правильно скрывать свой ум, пока жаришь котлеты или ходишь по магазинам. Или как скрывать свой ум, пока гладишь его рубашки и рассказываешь ему, какой он молодец. Или как скрывать свой ум, когда считаешь деньги, которые он старательно прячет в книге Ф. Кафки, думая, что ты в жизни не решишься ее открыть - а ты-то читала, но тсс - ты же скрываешь!