Как-то мне стало обидно, что по вьюи гуляют книжный и киношный флешмобы, а вот про сериалы все забыли. Я, как истинный любитель и ценитель, исправлю эту ситуацию и напишу себе сериальный флешмоб. Но взависимости от занятости на учебе у меня может уйти на его выполнение больше, чем 2 недели. Может, кто-то захочет присоединиться?

День 1. Ваши любимые сериалы.

День 2. Ваши любимые женские сериальные героини.

День. 3 Ваши любимые мужские сериальные герои.

День 4. Ваши любимые сериальные злодеи/отрицательные персонажи.

День 5. Ваши любимые сериальные любовные линии.

День 6. "Soulmate на экране" (любимые дружеские линии).

День 6. Ваши любимые юмористические сериалы.

День 7. Сериалы вашего детства.

День 8. Сериалы, которые не оправдали ваши ожидания/разочаровали.

День 9. Закрывшиеся/закончившиеся сериалы, по которым вы скучаете.

День 10. Ваши любимые цитаты из сериалов.

День 11. Сериалы/сюжетные повороты, которые вас впечатлили/потрясли чем либо.

День 12. Как вы смотрите сериалы? В оригинальной озвучке или с переводом? Любите ли есть при просмотре?

День 13. Как вы решаете какие сериалы начнете смотреть? Обсуждаете ли вы их с друзьями, советуете им?

День 14. Сериалы, которые вы планируете посмотреть.

ну ось прийшли вихідні після тяжкого 1 тижня в університеті

які враження:
- хлопців на факультеті нема, а якщо і є то це просто труба. .
- група жити можна. . але могло бути краще
- навчатися так 50/50, але 2 курс каже, що це тільуи початок
- вже маю свою першу оцінку - 4
сказати що задоволена то не дуже. . бо вчила. . але якщо дивитись на загальну картину оцінок групи. . то 4 це супер
- коли їхали на фізкультуру в п*ятницю. . в трамваї мені витягнули мій улюблений гаманець…

#my teen wolf challenge #список

2. Любимый женский персонаж:
Лидия Мартин

как по мне, она шикарна. очень красивая, чрезвычайно умная, порою
высокомерная и язвительная, всегда такая разная, но при этом искренне
преданна своим друзьям.
всё это в комплекте со специфическими способностями делают Лидию оч интересным
персонажем, за которым хочется наблюдать.







— Той ночью я помогла спасти кое-кого. Тогда я почувствовала себя
счастливой


видео в блоге

День 13 - Лучшие мультфильмы


Красавица и чудовище

Ввверх


Холодное сердце


Балто


Спирит: душа прерий


Мулан


Анастасия


Рататуй


Король Лев


Валли


Храбрая сердцем


Человек, которому нечего сообщить, но который обязан говорить, прибегает к обычной «штампованной фразеологии», которая дает ему возможность создавать видимость речи, не заключающей в себе никакой мысли. Точно так же и слушатель, привыкший к этой «штампованной фразеологии», автоматически слушает ее, не задерживаясь вниманием на смысле сказанного.

отвечает филология

расскажи им, что я больше тебя не люблю. расскажи мне, как они тебя целуют. выпей, напейся. да только не думай, что я по тебе скулю. скулю. а ты просто не думай.

когда бога просят о терпении. он дает терпение или возможность это терпение проявить? когда бога просят об отваге, он дает отвагу или возможность быть отважным?

ти дуже гарний, коли рукою торкаєшся моїх стегон,
а тим часом іншою продовжуєш пити вино за столиком дорогих ресторанів.
тоді я почуваю себе на диво затишно, на диво далеко
у морі десь під водою, як показують на великих екранах.

а потім ти просто якомога міцніше притискаєш мене до себе.
знаєш, так ще ніхто ніколи не притискав раніше.
знаєш, у мене тоді з'являється в тобі щільна людська потреба.
знаєш, мабуть, не буває на світі іще ніжніше.

N: вроде и хорошо и нормально, но скука не покидает, целый сегодня с мч гуляли, у мск сегодня др, мы его отпраздновали славно) осень наступает. И пусть она будет бархатной!

меня можно немного поздравить.

итак, моя попытка "расстелиться красной ковровой дорожкой" перед С.Д., математичкой, увенчалась успехом. четыре урока за неделю я улыбалась, была на все 200% заинтересована ее занятием, отвечала на вопросы и дважды выходила к доске, как только появлялась такая возможность. и, наконец, после окончания последнего урока за неделю, она попросила у меня дневник и поставила там 11. это был просто total win. прошлый год она занижала мне баллы, вела со мной не самым приятным образом, высветляя перед всем классом мои мельчайшие "ошибки", доходило едва ли не до ссоры на уровне директора. я не любила ее, она не любила меня, this was взаимность. было бы глупо с моей стороны надеяться на улучшение ситуации, но подаренное кофе и мое самолюбие, валяющееся на полу в кровавой луже перед входом в школу, сыграли свою роль. не знаю, на сколько меня хватит, но держаться буду до последнего, ибо оценка сейчас мне нужнее чем гордость. как бы это наивно не звучало, я хочу себе доказать, что я хотя бы в состоянии получить медаль, я уже молчу о том, чтобы реально ее заработать.

из событий подобного рода могу описать еще и то, как я вылазила из кожи вон ради того, чтобы понравиться новой учительнице права, Л.М. я по-прежнему верю, что когда только знакомишься с учителем, надо заработать перед ним хорошую репутацию любой ценой. потом эта репутация "хорошей умной девочки" (в моем случае) будет работать на тебя, вытягивая оценку из практически нулевых знаний, как это было со мной однажды на географии, да и существенно помогая на физике. кстати, физичке я тоже всячески пытаюсь угодить, во-первых, из-за оценки, а во-вторых, из-за того, что, мне не дай Бог, придется учить физику в универе. повторюсь: не дай Бог.

может быть, буду сдавать B1 по немецкому. не сказала бы, что из меня прет энтузиазм, но я была бы не против. если не начну сидеть над этим предметом по ночам и зубрить все, что только можно, ибо в немецком я не сильна, не сдам даже на "хорошо". на учительницу немецкого надеяться не приходится.

пока что вот такие пироги. на следующей неделе в школу придет Ира С., моя лучшая подруга, вроде как. во многом во всем она меня использует, но черт, мне с ней весело, какой бы моральной дрянью она не была. тем более, мне не сильно в напряг ей помочь, да и стояло бы у нее 3 по алгебре и 2 по геометрии без меня. а со мной -7 из воздуха.

Стоит только перестать ждать чего-то, как оно тут же появляется. Еще недавно не было ни денечка, чтобы я не мечтала выйти замуж, обустраивать наше гнездышко, планировать детей. А потом будто что-то щелкнуло и я поняла, что тороплюсь. Мне всего 19, еще слишком рано. Через год-полтора - можно. А пока я хочу гулять с друзьями до полуночи и спать до обеда в выходной, вместо бесконечных уборки/стирки/готовки. И как только я это осознала, мой В. почти сразу же начал издалека заводить об этом разговор. Как, ну как это работает?

только что говорили с Богданом по телефону, чет упомянули одну однокурсницу и кароч за все время универа я обращала на нее внимание ну раз 5 от силы за год. Наткнулась на ее страницу и спрашиваю с кем она общается вообще, а Богдан говорит ни с кем, и вообще болезненно выглядит и кажется будто в сутках спит по 15 минут

Потом начали за неприметность людей и Богдан говорит лучше когда на тебя все же обращают внимание. Он ходит в универ 1 день на 10 наверн. И когда он так не появляется, а потом приходит, то все им интересуются. Я говорю тип слыш, я хожу в универ и на меня все равно обращают внимание, ибо я популярити, а он такой ТЕБЯ ЗАМЕЧАЮТ ИЗ-ЗА ТВОИХ ФЕЙЛОВ ЕЖЕДНЕВНЫХ!

и смешно и обидно :DD

ЗАТО ТОЛЬКО Я ЗАБОЛЕЛА ВСЕ ИНТЕРЕСУЮТСЯ МОИМ ЗДОРОВЬЕМ!

ТЫ, ДА ТЫ!

ахаха а еще у меня есть мои сучки хахахахаха хахаха хахаха х ахах блин как смищно

пы.сы. я часто шучу по поводу "популярити", я не считаю что это так, но тем не менее я уверена что являюсь яркой фигурой нашего потока :DDDDDDDD

А ещё у меня ведь сегодня вечером была великая радость-приехал мой Милый с гастролей! Приехали они почему-то даже раньше, чем предполагалось.Днём, когда они ещё были в Одессе, он написал мне смс-ку, что хочет, чтоб я его встретила в лицее и чтоб я не строила планов на вечер.
Я приехала и затискала его.Он весь такой милый, в пижаме своей домашней из автобуса вышел.Такой сонный, пухленький, небритый, такой мой родной.Как говорится, "home is not a place, is a person". В такие моменты я на собственной шкуре ощущаю правдивость пободных цитат.По нему тоже видно, что он соскучился, весь такой нежный, покладистый, обычно-сухарь сухарём, ещё и спорит постоянно.Да и вообще, то, что он не поехал домой мыться/кушать/отдыхать, а провёл время со мной на сумках-дорогого стоит.
Мы пробыли вместе недолго, я сама понимала, что его дома ждёт мама.Зато завтра, я надеюсь, мы проведём много времени вместе, и все мои "скучания" окупятся.

P.S а ещё он привёз мне очаровательного игрушечного слонёнка.Он небольшой, пушитый, весь розовенький, в пятнышках, с большущими розовыми глазищами, и ухо одно, как вся голова.Он такой милый-милый, я назвала её Зоей, всё-таки девочка же, ну.Она такая приятненькая на ощупь, когда трогаешь её, кажется, будто котёнка гладишь.Сижу тут, глажу и радуюсь: 3

может кто из старьіх фолловеров помнит как я всех наебала, что подстиглась и покрасилась в черньій.

ну кароче я действительно вьебала коротко и перекрасилась. Пока блонд, в армии шатенок пополнение))

ДО

ПОСЛЕ:


Жизнь этой семьи становится для меня наглядным примером идеальности.. Начиная от квартиры, в которой они живут, заканчивая тем что они делают каждый день..
Отчасти грустно и обидно, от того что это происходит не со мной и моей семьей.. с другой же стороны, я так счастлива что узнала их в близи.

Волки наблюдают за мной. Все, что они хотят - это сократить время, отведенное мне…

Они причина моего первого коллапса. Это последствия.

Когти разрушают меня. Теперь я учусь не обращать внимания на чувства…

Не плакать. Я не буду плакать. Пожалуйста, кто-нибудь, скажите мне, почему.

.paranoid, feed the void, running low, I'm so fucking weak..

DEATH SPELLS на повторе уже сутки. Впитываю эту музыку, эти гребаные демки и надеюсь на то, что Фрэнк и Джеймс запишут полноценный альбом. Дайте мне новую музыку, черт возьми. Сейчас как раз то состояние, когда такие песни начинают разъедать все мои чувства и эмоции, которых накопилась в моей душе хуева туча.

Я устал притворяться. Я опять живу не по своим принципам, ведь я делаю не то, чего хочу на самом деле. Я поступаю, как сраный эгоист, который делает все для себя и ему плевать на чувства окружающих. Мне жаль людей, которые хотят добиться от меня любви или чего-то в этом роде, а я отвечаю холодом. Но я не виноват в том, что просто не могу полюбить. Что-то давным давно перегорело у меня внутри, я больше не могу испытывать тех красочных чувств, которыми живут влюбленные люди. Я устал, я чертовски устал от этой херни.

Я уже даже начал забывать, когда в последний раз чувствовал себя нормально. Это лето окончательно выбило меня из колеи, заставив мой организм постоянно корчиться в агонии от болей, а потом закидываться всякими таблетками, которые нихрена не помогают. Сколько всего я их выпил? Сколько денег я отнес в аптеку только ради того, чтоб мне на несколько часов стало лучше? Блять, во дерьмо.

Если честно, то у меня сейчас настроение ниже штанов Айеро. Я вообще не вижу никакого выхода из сложившейся ситуации. Все заебало. Заебили люди, которые тебе пиздят о других разную херню, а потом идут с теми другими гулять. Заебала наигранность в словах и фальшивые фразы, которыми так любит раскидаться наше общество. Заебали собственные мысли и бесконечная война в моей голове. Я уже не могу найти себе места. Черт возьми, ну почему это дерьмо вечно лезет в мои мысли? Почему я не могу нормально жить, как все простые смертные? Какого хера я бешусь из-за разной херни?

Агрессивный пост, агрессивные мысли, агрессивный я.

Почему в жизни случаются черные полосы?

Мысли – двигатель успеха

Для того, чтобы забыть о черных полосах жизни, нужно проанализировать свои мысли. Думаете ли Вы о плохой погоде, неприятной встрече, грубом телефонном звонке? Безусловно. И, готовы поспорить, эти мысли достаточно сильно омрачают Ваше настроение, а в дальнейшем – и самочувствие. Все эти мелочи являются лишь небольшими бусами в Вашем ожерелье черных полос. Подведем итог: чем больше Вы думаете о грустном, тем грустнее становится, и тем быстрее Вы приближаете к себе черные полосы.

Существует единственный метод побороть черные полосы жизни – перевести все свои мысли в позитивное русло. Когда в Вашей жизни появится неприятность, повторяйте про себя, а еще лучше вслух: «Я благодарен жизни за этот урок, за то, что жизнь так благосклонна ко мне и моим близким». Повторяйте это до тех пор, пока разум не перестанет протестовать и поверит в это. Будьте уверены, после этого события сложатся таким образом, что неприятности забудут путь к Вашему дому.

Формулируйте цели и творите успех

Не существует счастливых нецелеустремленных или нетворческих людей. Только те люди, которые не успевают грустить и думать о плохом живут в гармонии с белой полосой. Почему? Просто эти люди слишком заняты полезными делами, формулированием целей и, в конце концов, их достижением. Если Вам трудно поставить цель, тщательно подумайте: неужели в Вашей жизни нет того, к чему Вы стремитесь? Отбросьте все сомнения и страхи – это настоящие тормоза успеха. Будьте уверены в своих силах, мечтайте, бросайте заниматься тем, что Вам неприятно!

И не забывайте любить людей. Неважно, будет этот человек Вам приятен или наоборот, будет раздражать и казаться невыносимым. Пытайтесь найти в людях что-то положительное, что-то интересное, что-то родное. Только в таком случае люди будут любить Вас, а значит, Вы будете чувствовать себя сильным, полным веры и желания все изменить в своей жизни.

Зебра или радуга?

И в конце хочется открыть тайну: жизнь – не зебра, жизнь – радуга. В ней каждая полоса разного цвета, а каждое событие наполнено новыми красками. Не бойтесь пользоваться это палитрой!

Я так давно ничего не писала на вью, не то, чтобы нечего было писать, просто либо это были бы сопливые истории, либо мне было лень делать это. Это первый написанный мною пост за последний год, после того, как этот блог был найден Р. Осталось сменить адрес и продолжить засорять ленту :)

Прошло два месяца с тех пор, как Р. ушел в армию, и больше месяца как я его уже не видела. Мне тяжело…, я даже не хочу представлять 10 месяцев, которые еще впереди. Между нами сейчас очень большая напряженность. Иногда просто хочется плюнуть на все, на его отношение ко мне, и идти дальше своей дорогой по жизни. Как вообще люди могут встречаться на расстоянии? Им надо поставить памятник за такое мозгое*тво.

Учеба в этом семестре предвещается не трудной, не считая в некоторые дни по 6 пар. На следующей неделе пойду заполнять анкету в макдак. Буду собирать деньги на самое на данный момент желание.

Буду иногда выкладывать сюда посты, постараюсь не только о плохом :)

Я хочу быть последней женщиной Окончательной…заключительной… Не уболтанной, а обвенчанной Ясным светом твоей обители… Добрым утром.. и тихой пристанью… И сводящим с ума желанием… Я хочу быть…контрольным выстрелом И последним твоим признанием… Я хочу быть твоими крыльями… Этим лёгким надёжным…бременем… Я хочу быть твоими былями… В рамках времени…и безвременно… Не умею я жить на меньшее… Что ты смотришь в глаза…так пристально ?.. Я хочу быть…последней женщиной… Просто…женщиной… и единственной.. Вита Савицкая

За все, что ты заварил, ответственен остаешься сам. Не пеняй на действие наркотиков, алкоголя, психотропов и благовоний. Каждый твой поступок, особенно опрометчивый, отражает настоящего тебя. Прими его, оправдай себя, но умоляю, никогда не сожалей. Жизнь слишком скоротечна, чтобы вскидывать на плечи новую вину. Расслабься.

Я хочу поделиться тем, что мне понравился парень.Встретились мы после моего расставания с Артуром(психологом-кодовое слово). Я нашла его в группе, где все ищут всех.тупость.Было столько милых моментов и столько же неясных. Не хочу сейчас о них. Я держалась, честно.А почему держалась? Он в Польшу учится уезжает.Я думала, что у меня есть месяц насладиться, а оказалось, уезжает через неделю.И вот я держалась.Мы вскозь проговаривали встречи до отьезда.Все-таки, что такое столь короткая продолжительность знакомства.но вот его смс "Хотел бы еще хотя бы дважды встретиться с тобой" выбила меня из колеи.

А сейчас я начну говорить о соплях. Мне хорошо с ним.Спокойно.Весело.Он активен и это круто.Мы не сидим как истуканы, мы что-то делаем-бегаем на спор, он раздевается на спор :D, в общем, мне это все нравится. И робость его, и не робость совсем в другие моменты. Как Коля говорил мне(трепло), что отдает свое сердце мне, так и мне хотелось бы, чтобы мое уехало в Польшу.Кто знает, он может быть и не так хорош, если бы не романтический отьезд. Кто знает что бы было. Но вот сейчас мне хорошо и я честно хочу продлить эти моменты. Мне жаль, что человек, с которым мне весело и приятно быть, уезжает. Что он не будет меня обнимать, что не будет делать только его фишки.Что я не смогу просто так выпустить пар, встречаясь с ним и веселясь. Я не хочу унывать.Не хочу грустить и рыдать, и проклинать, кулачками вверх, небеса. Я не знаю, что я сделаю потом.Но в очередной раз от меня оторвут еще один кусок, Киев еще раз опустеет и человек еще раз уйдет.

И мне так интересно, почему в жизни не случается, как в кино - люди ведь сознают эти самые фильмы!Я не знаю, как ему. Может, он отпускает проще.Я же понимала все с самого начала.А сейчас злюсь на время, что его нельзя остановить. Может, он в превкушении нового.Я тоже. Но мне, честно, хотелось бы большее разделить с ним.Я сейчас молча пишу это и закрываю рот, чтобы вдруг не вскрикнуть.

Все будет хорошо, Саша. Ведь куда-то ведет же эта дорога.Просто сейчас вот так. Просто человек не сможет быть с другим на расстоянии. Наверное, скорее он.скорее я.или он) Потом будет понятнее, что и к чему шло.

Все будет хорошо

Очень хочу что бы ты, именно ты сейчас думал обо мне.не, я серьезно, я же думаю и ты пострадай, не всю жизнь же лайки в интернете ставить.сделай шаг, ну же, не трусь.

Прочла свои старые записи и поняла, из года в год со мной происходят события которые изменяют мою жизнь, неважно в какую сторону в лучшую или в худшую, события про которых хочется рассказать всем, а в итоге хочется про них забыть. Зарыться под одеяло счастья и жить с этим.

как давно я не читала вслух. как давно я не читала вслух маме. весь субботний день мы с ней провели вдвоем. прошлись по магазинам и нашли почти идеальнве туфли для меня:черные замшевые с лакированными носком и каблуком, который, кстати, оказался очень удобным. вместе воевали с Мотей за жизнь зеленых помидор, которые он упрямо принимает за мячики, приготовленные именно ему. мама возится у плиты, а я вещаю ей "Отбор" Киры Касс. замечательный день. и не смотря на температуру и другие сложности, не хочется думать о плохом. возможно, завтра вы увидите тут пост о злобной мумии, по совместительству подрабатывающей моим преподом по хирургии, но сегодня-только позитивные эмоции. ложась спать целую маму и желаю ей сладких снов. такие дни можно проживать вечно.    

Опять мои мысли уносят меня к тебе, В то счастливое время, когда мы были вместе. Я снова чувствую твои нежные руки, твои тёплые губы, Я закрываю глаза и как будто бы снова рядом И как же больно понимать, что это всего лишь сон. Где ты? Где ты? Я так жду тебя, слышишь? Я так люблю тебя, слышишь? Я люблю тебя

Я так боюсь потерять Боюсь стать ненужной или нужной только в редких экстенных случаях. Страх одиночества. Страх перед всем. Даже перед банальной парой. Страх окутывает меня. Овладевает мыслями. Как будто все пространство сделано из него и говорит тебе что надеяться не на что

Перестань мне сниться, пожалуйста, перестань.
Я же вовсе не сильная, хрупкая как хрусталь.
Я же снова пойду у сердца на поводу,
Я же снова к ногам твоим призрачным упаду.

Прекрати мне мерещиться, Боже мой, прекрати!
А не то я собьюсь с наставленного пути,
Оголю себе нервы, снова пойду за грань.
Заклинаю тебя, пожалуйста, перестань.

Ника Райс

Их было двое — он и она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.

Они были счастливыми потому что были вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.

Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было, где жить. И все говорили: «Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!» А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.

Она ждала его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: «Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!» А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.

Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: «Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных». Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.
И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: «Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?» Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.

Они всё жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: «Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?» А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо.

осень опять надевается с рукавов, электризует волосы - ворот узок. мальчик мой, я надеюсь, что ты здоров и бережёшься слишком больших нагрузок. Береги себя, милый!

Все наслаждения, все радости, которыми любовь одаривает людей, им рано или поздно приходится искупать страданиями. И чем сильней любишь, тем тяжелей будет грядущая расплата — боль. Ты узнаешь боль одиночества, боль ревности, боль непонимания, боль измены и несправедливости. Холод будет пронизывать тебя до мозга костей, кровь твоя превратится в колкие ледышки, ты почувствуешь, как они перекатываются у тебя под кожей. И механизм твоего сердца разобьется вдребезги.

Когда я приехала в Питер и сделала первую дорогу это был невероятный кайф.

Сразу эффект.просто моментально у меня прилив энергии и море позитива.Только напрягает, что у меня во время сего процесса трясутся руки, как у наркоманки с 25 летним стажем.

Боюсь представить, что будет, когда я возьму десятку))) )) )) )) ))

Безысходность медленно убивает, а время не лечит. Чувство, что человек совсем рядом, и ты даже ощущаешь запах его духов, таких родных и любимых. Что он вовсе не ушёл, лишь отлучился на секунду и сейчас подойдёт и спросит, чего же ты грустишь. Успокоит и обнимет, мир снова приобретёт яркий цвет. Но на этот раз всё происходит на самом деле. Это не страшный сон и не жестокое воображение. Человека нет, и он никогда не вернётся. Ты больше не сможешь его обнять. Не увидишь на устах лучезарную улыбку, такую желанную, даже необходимую. Не заведёшь душевный разговор и не посмеёшься над шуткой. Этого не случится. Вместо когда-то дорогого человека осталась лишь пустота. Она поглощает тебя, засасывает в чёрную дыру страданий. Ощущение, что вырвали сердце. Ты не можешь с этим справиться. И если бы к тебе подошёл так называемый Дьявол и предложил вернуть незабываемого человека в обмен на твою душу, ответ был бы очевиден.

Знаете что?ЭТО СУКАПЗДЦБЛЯТЬПРОСТ

Это переписка с Дэном.

Кто лох по жизни?Привет, меня зовут Маша.Я проебала свой шанс.Почему я не поехала?Потому что мне 17 и мои родители никогда бы меня не отпустили в такое время.Я же веду двойной образ жизни и меня все устраивает.Для родителей и всех левых я примерная девочка, а близкие меня знают, как заядлую тусовщицу.Но сейчас не об этом.

Рыдаю, как сука.И фен и секс обломались.Да даже не в этом дело….

Вечером дома произошла такаааая мимимишность.Я стою себе на кухне, разогреваю ужин, а бабуля с дедом смотрят в гостинной телевизор.Сегодня по Первому каналу как раз начался новый сезон шоу "Ледниковый период", которое всей душой обожает моя бабушка, и которое всем сердцем ненавижу я.Поэтому, бабуля, естественно, смотрит, а я, естественно, нет.Дед смотрел с бабулей за компанию.Вообще, обычно они ругаются между собой постоянно, и мир между ними-что-то необычное, я не говорю уже о том, что ни о какой нежности и речи быть не может.
Стою, значит, у плиты, слышу, как объявляют очередную пару участников и показывают их тренировочный процесс.Катаются они всё, катаются, и тут мой дед говорит бабушке:

- Маш, а когда мы с тобой так же будем кататься?
Всё бы было крайне мило, но в моей бабушке сработал её невыключаемый цинизм, и её ответом было:
-В другой жизни.
(Это была бы не моя бабуля, если бы ответ был не такого рода :D)

Забудем про бабулю, ситуация-то какая здоровская!: 3

Сегодня был, скорее всего, последний наш вечер. Ты уезжаешь, и мы не пойми когда теперь встретимся. И не ясно что же дальше.

Я говорил о том, что тебе откроют дверь и ты убежишь домой, и мы нормально не попрощаемся…но я не ожидал, что это случится именно так, и даже еще быстрее. То что случилось, тоже очень хорошее прощание - я грел тебя всем телом. Но я не сказал, то есть не попрощался с тобой. Я не сделал, что хотел, нет, тут не все так пошло, как кажется…но оставлю это для себя.

Мне бы еще хоть полчаса, чтобы просто попрощаться с тобой лично - и я стал бы намного, много, счастливее.

Если мы еще встретимся, то я очень удивлюсь и буду безмерно этому рад.


Добрых снов, дорогая…


С любовью, Белик


7.09.14

Давно хотела черкнуть сюда что-нибудь о моей жизни, но всё как-то некогда было.

Я счастлива.
Пусть это и громкие слова, но да, счастлива, именно так.
Знаете, а ведь для меня это удивительно. Хочется верить, что надолго. И. твёрдо верит, что это правда. А я ему верю. Как-то так складывается, что больше, чем кому-либо…
Я ещё никогда не была так рада, что он появился в моей жизни, как сейчас. Да, именно сейчас. Не тогда, когда он помогал мне отпустить В., не тогда, когда успокаивал, выслушивал, помогал и просто поднимал настроение, тогда я была просто благодарна и не понимала всей ценности этого человека. А сейчас, сейчас я поняла, что не смогла бы быть счастлива , если бы не он.
Только не думайте, что это какие-нибудь сопли (даже если это они и есть). Но это правда.
Вообще это потрясающе, все эти плавно-неожиданные появления нужных, качественных людей в моей жизни. And I like it.

И да, кажется я влюбилась.

Наверное самая жесть заключается в том, что я влюбилась в барыгу.Еще в самый первый день два месяца назад.Когда я не спала всю ночь, была на отходах первый раз в жизни.Я же тогда тогда осталась у Макса, а у него полон дом непонятных мне и незнакомых людей был.В основном пидоры.Я встала с кровати часов в семь утра, понимая, что все равно уже не усну, прошла на кухню.Понимаю, что мне не по себе.Что то не так.Смотрю в одну точку, сажусь за стол.Ощущаю на себе непрерывный взгляд.Поворачиваю голову, а со мной сидит парень лет 20-23.Безумно симпатичный сука!а я выглядела, как бич.Волосы потрепаны, синяки под глазами, не накрашена, еще и бледная вся.Мало того, что я в эту ночь закидывалась немеренным количеством фена, так еще мы и за вискарем сгоняли.А его я запивала пивом!Ну ебана.У меня как всегда все через жопу.
Когда пришел Макс, мы познакомились с этим парнем.Его зовут Дэн.Мы играли в карты, я пробовала розовый.В последущие дни, я поняла, что Дэн торгует, он мне предлагал.И я начала уже покупать у него.

В один день мне снова понадобилась доза, а у Дэна было др.И мне пришлось ехать сука в притон.Он был на квартире с какими-то шлюхами.Затем, через несколько дней, я с ним встретилась, села к нему в машину, а там баба сидит.Я как чувствовала!!!!Взяла три грамма и практически выбежала из машины.Не смогла сдержать слез от обиды.Я понимаю, что мы друг другу никто.Я всего лишь его клиент, но чувства невероятные к нему и у меня уже цель с ним переспать.(Он бабник, поэтому отношения у нас все равно не получатся, а так хотя бы секс.

P.S. мажор и бабник ебучий, я все равно тебя трахну!

(Если бы сюда можно было вставлять песни, то подошла бы *ЛСП-малышка любит диллера*)

Вихрь, фантазия, осень, и тихая грусть. Поезд врывается в окно, передавая свой привет, и уносится в путь, разнося свои приветствия домашним путникам. Луна разливается оранжевым Марсом и скорее походит на фонарь, чем на небесный объект из далекой вселенной взгляда. Выбегает она глотнуть воздуха, а там вселенная, увидев её, ускользает от глаз за спину и наблюдает за девочкой, которая слышит рассвет. А в голове звучит вальс людей, планет, жизни.

— Хейл, я клянусь богом, если это еще одна учебная тревога…

— Тихо.

— Придурок, ты меня окончательно разбудил.

— Стайлз, заткнись.

— Ты полуголый с пистолетом наготове. Что происходит?

— Брешь в системе защиты.

Стерек АУ: сын президента!Стайлз и телохранитель!Дерек

Стайлз знает: тот факт, что есть брешь в системе защиты Белого дома, должен бы обеспокоить, но тяжело чего-то бояться, когда на Хейле всего лишь мягкие штаны, в его руке пистолет, а лунный свет подчеркивает крепкие мускулы и татуировку. Хейл всегда сердит и требователен, и Стайлз обычно его терпеть не может. Но сейчас он ощущает только легкое возбуждение и любопытство, как агент секретной службы будет выглядеть в его постели.

Туриада! Сказала бы моя мама: "Не опять а снова"… ждала, просрала. Скажу больше, я ждала ее окончания. На самом деле вчера в Паузе, ФриСпейс (в общем баре игровом) все порядком напились, кто-то накурился, и эта пятница стала для меня решающей, думаю, это был самый значимый день за год, в смысле не учебный, а 2014. Мой одноклассник, у которого проблемы с девушкой, тоже моей одноклассницей, напился, и чего с ним только не было. Он причинял себе боль, плакал, все уехали и осталась я, этот парень, будем его называть К., может я перейду на подобные символы для некоторых, и еще два мальчика, которые в другой группе учатся. Пока мы искали машину водителя К., это заняло у нас 40 минут, делали мы это, где то в часов так 9 вечера, К. рассказал мне многое, спрашивал советов, девочки (Яна, Соня, девушка К. и Даша, наверное, их буду просто по именам называть) танцевали на вчерашней туриаде для средней школы и пришли позже, а до этого мы с К. много разговаривали. К чему я веду, оказалось, что Даша, дала К. очень не правильный совет по поводу отношений с его девушкой, о котором он мне рассказал, сегодня по дороге уже на туриаду старшей школы Даша наврала. Она сказала, что давала не тот совет. Она меня так разозлила, что я решила, что пора вспомнить тот "прекрасный" поступок с ее стороны. Тот самый зимний поцелуй с Филиппом, о котором я очень давно писала, в Польше. С тем Филиппом, от которого уже не К., а я причиняла себе боль, а Даша говорила, что все будет хорошо. И вот так не задача, подвернулась идеальная обстановка. Наверняка, вы уже запутались, но я снова ввожу нового персонажа, о котором я уже писала, это Аня, которая ушла из нашей школы, и из за которой мы с Яной больше не являемся лучшими подругами. Аня, как оказалось, на днях целовалась с Максимом, который был почти, если так можно сказать, парнем Яны. Яна сейчас вообще, кстати, забыла обо мне и все ее жалеют, хотя там далеко все не так просто и она сама изменила Максиму с его другом. На такой почве, Дашу просто возненавидят, по крайней мере, когда я рассказала К. на туриаде про эту историю с поцелуем в Польше, он очень разозлился. Жду с нетерпением следующей недели. За вчерашний день я успела открыть для себя людей и открыться сама, найти друга и поддержку, а так же вспомнить на болевшее, которое теперь может помочь другим.

Эх, угораздило же меня наткнуться на страничку к бывшей однокласснице, чтобы моя самооценка разбилась в дребезги. Серьёзно, без каких либо выдуманных упреков.Я поняла, что -ничуть не изменилась, только слегка круглилась в некоторых местах, а так все такая же смешная, щекастая и ужасная.Девочки со школы такие модели, красотки.Скулы, руки, ноги.А мне и сказать про себя нечего.

Здравствуйте, братья. Я наконец-то появилась тут, чтобы опять написать очередную хренотень. Никто вроде не расписывал свою неделю по напиткам? Попрошу заранее, не принимайте меня за алкоголичку. Умные люди понимают, что без алкоголя не пережить первую неделю школы. На самом деле я не "завсегдатай" распивания спиртных напитков, только кофей с бейлизом кушаю, тоже иногда.

Первое сентября прошло не так ужасно, как я ожидала. Все было нормально на линейке, потом мы пофотографировались, а уж потом пошли на пляж, где заказали беседку. Не помню сколько нас было, человек 15, а потом еще подтянулись. Не думала, что с классом можно нормально отпраздновать. Мы с Марианной пили водку, другие девки пили вино в основном. Я чувствовала себя отлично, а потом как нахлынуло, меня еле отговорили от плавания, я была уже готова нырять. А потом Маряха меня кинула, и мы с Настей пошли куда-то далеко, лежали на траве, курили, и рассуждали о Фриде Кало.

Во вторник мы с девченками пошли ко мне на перемене. Очень стремно поджигали самбуку, но в основном пили текилу. Опоздали на алгебру, а у нас новая учила. Вызвала она меня к доске на задание с какими-то функциями, а я же просто в дрова, как говорится. Просто анриал, все это заметили кроме нее, а, может, она тоже заметила. Он заметил точно. Но мне было все равно, я была унесенна ветром, что-то типа этого. Мой вам алкоголический совет, попробуйте ахах.

В среду мы с Марьяшей пили дикий сироп блю кюрасао, который не пьют просто так, а добавляют для цвета в коктейли. Воистину лалки.

Потом я объявила сухой закон и мы перешли к кока-коле. Достаточно неплохая замена, как говорила Марианна, а я же думала, что мы уже и разговариваем как алкоголики и представляла себя Ханной Мэрин, когда она запила в текущем сезоне в начале. Михаил, мой одноклассник, в четверг и в пятницу все не давал мне покоя, вспоминя, как я вылила на него водку первого сентября. Он, кстати, сидит с ним сзади нас с Марьяхой и все слушает.

Сегодня же я ездила в другой город с младшей двоюродной сестрой к врачу. У меня было фраппучино.
Ну вот и все, подумаете вы. Но мама завтра уезжает в командировку на две недели, а Марьяха уже в понедельник собирается ко мне на ночевку. Что же будет… Я же отличница, вроде как. Легкого поведения, наверное. Ахах.

Добрый вечер, дорогие! Наконец-то наступили первые осенние выходные. Я очень их ждала. Вроде прошла только первая учебная неделя, а я устала, будто училась целый год. У нас полностью новый класс (классы расформировали, т.к. я в 10-ом) и мне мои новые ДНОклассники совсем не нравятся. Мы с подругой снова ото всех отделились и ни с кем не дружим, но все-таки потихоньку начинаем общаться с некоторыми девочками. Дико извиянюсь за свой долгий перерыв, за то, что давно сюда не заходила, просто писать было нечего, какой-то творческий кризис. Надеюсь, что школа принесет много веселья, и я буду частенько вам писать сюда. Приятных вам снов, котятки! XOXO Your SN

Создатели The Sims 4 расставили ловушку для любителей пиратского софта

Студия Maxis придумала особую защиту от копирования для The Sims 4, свежего выпуска популярного симулятора жизни. В пиратской копии игры срабатывает графический баг, из-за которого изображение на экране постепенно ухудшается, пока не превращается в кашу из пикселей. Первыми о неприятном открытии начали рапортовать пользователи на официальных форумах The Sims 4.
Баг связан с одной из особенностей cериала The Sims — когда персонажи остаются без одежды (например, принимая душ), то их наготу прикрывают «облачками» из размытых квадратиков. В пиратской версии The Sims 4 цензура не исчезает, когда герои снова одеваются, и постепенно квадратики заполняют весь экран. Продолжать игру в таких условиях невозможно.

Еще целый год в колледже, а я уже присматриваю универы, в которые хочу поступать дальше.С одной стороны я понимаю, как много мороки меня ждёт в следующем году, но уже предвкушаю как я уеду из своего маленького забитого города.Хочется перемен, хочется смены обстановки, краевидов и лиц перед глазами.А пока ложусь спать.

P.S.: не мое фото и моих фото нет, я не появилась ни на одной фотке с сегодняшнего дня, это удивительно и очень печально , кст, Павла тоже нет ни на одной фотке, мы будто не существуем вовсе.

Вот и прошли первые соревнования этого сезона. Я ничего не заняла, а знаете кто занял первое место?! Алена. А вообще, когда появился Павел, то появилась Алена. Значит, я была права, значит я все правильно поняла. А еще, они на посторении стояли вместе и правая рука Алены находились у Павла в кармане, где находилась и рука Павла. Ска…он грел ее руку, а со мной он после обнимашек писал кипятком и всегда мне это припоминал, мне кажется, или он ей такого не говорит?.. К чему я все это рассказываю?!. нет, я не завидую, нет, я ни о чем не жалею. Наверное, это можно объяснить так: я просто хочу с кем-то об этом поделиться. Павел сегодня только лишь один раз подошел ко мне, я тогда стояла в кружке со своими ребятами, и тут пришло это "чудо". Я помахала ему рукой, попыталась сделать улыбку, но ничего не вышло. Я смахнула с его волос какую-то хрень, пожала плечами и отвернулась, а он еще немного поговорил с парнями и ушел. Так он и провел весь день - где-то блуждая. Он подходил и разговаривал со всеми, со всеми кроме меня. Ну и флаг ему в… руки. Наверное, это к лучшему, а то я наговорила бы ему всякого. А еще, когда я лезла, я видела, что он смотрел на мое выступление. Но это ничего не значит. Все, хватит! :D

Можно я перейду к другой теме?.. Или другому мальчику. Слава. (Еще один Слава в моей жизни, мне с ними вечно не везет.Вы, наверное уже не помните того Славу, но я помню. Надеюсь, что с этим Славой у меня ничео не будет!) Мы с ним знакомы со сбор на Таганае, он и тогда мне показался необычным. А теперь я потихоньку начинаю его разглядывать и понимать. Он милый и с ним мне приятно вместе находиться и проводить время. Я помню, как я на сборах перед нашим посвящением в Альпинисты я взяла его крепко за руку и сказала, что мне страшно, пусть он не отпускает меня и будет рядом. А он отнесся ко мне с пониманием и всегда был рядом. Мило ведь :) (Кажется, я покраснела :DDD) Я не знала, что он сегодня будет на этих соревнованиях, а он был. ЕЩЕ! У него старый фотоаппарат "ЗЕНИТ". Он все время бегал и снимал все и вся. Теперь и я захотела фотоаппарат "ЗЕНИТ". :D Потом выпрошу у него фотки ;). А еще, мы лазали с ним в двойке. И когда ехали на машине он сидел рядом со мной и облакотился(другим словом можно сказать - прижимался ко мне) на меня, мне было таак тепло. и разговаривал со мной и Максимом. У меня было дикое желание положить Славе голову на плечо, но я держала себя в руках :D А еще он постоянно был рядом со мной и я постоянно ловила его взгляды на себе. Что-то странное происходит…
Ладно, еще кое-что скажу о Павле и все, до поры до времени. Теперь с ним знакомы все, абсолютно все! А я одна такая, которая знает его вдоль и поперек, но тихо мирно живет и делает вид, что ничего не знает об этом человеке. Килл ми плз. Снова я осталась в стороне…
Сегодня я очень и очень устала, недовольна собой (сорвалась не пройдя всю трассу, потом когда просто так лазила много срывалась и плохо работала…мне стыдно перед тренером. Сегодня он меня очень сильно поддерживал, большое спасибо ему!) и мне хочется плакать. Но нет.

Завтра я не еду на велоквест, мне никто не звонит, у меня нет команды. Ну окей, буду сидеть дома и собирать пазлы!.. Вот и все мои "отличные" выходные. Хотя, даже это все не сможет испортить эту неделю, она идеальна!

Надеюсь, что у Вас хоть что-то было хорошее на этих выходных ;)

Просто текст с описанием меня и части моего будущего

Это странно.. все то, что сейчас происходит. В чем причина таких моих действий ? Как будто это не я, или новая форма "меня". Написала парню, с которым общалась до лета, захотелось. Хоть и не считаю что ему со мной интересно, но все равно… Встречусь с ним, он не против. Я решила больше общаться с людьми. Гулять, говорить с ними, смотреть в глаза. Для будущего психолого общения с людьми - первое правило. Хотя, если честно, совершенно не знаю кем буду в будущем. Или будет оно вообще. Все меняется очень быстро, даже не успеваю понять что вокруг твориться. Так почему бы самой что-то такое не вытворить ? Нежели сидеть, ждать и смотреть… На днях забацаю интересную вещь, как по-мне ;)

Первый выходной в этом учебном году) Встала в 8, наконец добралась до салона, сделала маникюр и коррекцию бровей, а то ходила как не пойми кто….

Собирала вещи, часть отвезли на квартиру, разложила там, прибралась… Вроде все)

Муж не выходит на связь второй день((( (скучно(((

Этот неловкий момент, когда мама отчитывает тебя за засосы на шее, а на самом деле это следы от того, что тебя душили вчера ночью. _.



3: Наименее любимый

мужской персонаж

Над этим вопросом я думала подольше предыдущего дня, и тем более первого. Потому что есть герои, которых я обожаю, которые ничего так и на которых мне насрать. А вот мужской персонаж, которого я не люблю…

Наверное, это отец Айзека. Не смотря на то, что этот мудак появился в сериале пару раз и сдох (слава богу), я сразу его возненавидела, особенно в тот момент, когда он кинул в бедного нашего ангелочка стаканом!

Только что с посвящения. И что вы думаете? Я простыла! ДА! Я опять это сделала!!! Почему я такой вселенский лох?! Я в шоке! Единственное, о чем я думаю, почему я?!

I cannot make you understand. I cannot make anyone understand what is happening inside me. I cannot even explain it to myself.

Раньше я никогда не понимала, как вообще можно влюбиться летом на отдыхе где-то за 2-3 недели. Но этим летом в Англии я поняла, что это вполне реально, как только не пытавшись отрицать это. Как это может быть реальным. Прямо сейчас мне кажется, что это все просто приснилось, но получая новые сообщения в whatsapp от него, я понимаю, что это было и есть. Просто как можно умудриться влюбиться в испанца?! Чем я думала?

Мы познакомились с Лу формально в Лондоне, тогда я жила там уже 2 дня.Он был в моей активити группе, в общем на экскурсии и мероприятия всегда вместе ходили, учились раздельно. Сначала я даже не восприняла его всерьез, мы просто сидели в поезде и общались обо всем совершенно. Он совсем не похож на остальных испанцев ни внешне, ни характером, хотя танцует он реально классно, как и все испанцы. Он светловолосый, светло-карие глаза, высокий. Все говорили, что он больше похож на русского, а я, наоборот, на испанку, разве что кожа светлая у меня, никак у испанцев. Но он был таким настоящим, добрым, улыбчивым, застенчивым немного и искренним. Давно так не делилась своими мыслями и чувствами. Он говорил на английском чуть хуже и немного с акцентом. Сейчас мне кажется это даже милым: 3 Со временем мы сблизились, общаясь каждый день. Он рассказывал о жизни в Мадриде, потом когда он узнал, что я учила испанский и вполне могу понимать их, он был очень рад. Сказал, что планирует в университете учить русский, это уже меня обрадовало. Русские парни научили его словечкам русским. Окей, это были сначала неприличные только и когда он подошел и начал их мне говорить, я засмеялась, объяснила что так лучше не говорить девушке. (Да, не ожидала просто от него таких слов) Тогда через некоторое время он подошел и сказал на русском "Ты красивая. Я тебя люблю." Я не умею адекватно реагировать, наверное, так как я опять засмеялась. Ну, ответила конечно ему сначала на английском, потом на испанском. Потом мы старались в клубе всегда рядышком держаться, несколько раз танцевали "медленные" танцы испанские, девушки испанки научили меня танцевать под испанские песни. Я влюбилась во все испанские песни, неспроста все это было. То, как он обнимал со спины при танце и прижимал к себе, как я вообще выжила. У меня даже сейчас мурашки по коже. То, как он говорил мне "my favourite russian girl". Это было очень мило. Правда, он был единственный из испанцев, кто смог выговорить имя Катерина, но я все равно просила, чтобы называли меня просто Кейт, так проще. В один день мы попали под дождь и он всячески пытался меня закутать еще и свою куртку. Забавно, что мы оба ужасно играли в гольф, но он всячески меня поддерживал, что даже под конец и у меня стало получаться. Самое ужасное-это прощание. Он уезжал чуть раньше меня, поэтому мне было намного больнее оставаться там и не видеть его. Если меня хоть кто-то в жизни также сможет обнять сильно и поцеловать, я смогу жить. Я заплакала только, когда провожала его на автобус. Когда все уже вокруг меня рыдали и испанки, и русские. Разве, что австрийки не плакали. Конечно же, договорились встретиться или в Испании, в России. Теперь у нас только общение по интернету. Это невероятно трудно осознавать, что это точно не навсегда и что все за год может измениться. Мне приятно общаться с ним и его друзьями. В общительности с ними проблем никогда не было :D Трудно прощаться с человеком, который тебе так дорог и так понимает тебя. Но может мы еще и встретимся, кто знает? :)

Наконец-то, эта осень для будет совершенно ДРУГОЙ. Необычайно прекрасной и ужасной одновременно. я НИЧЕГО не почувствую, несмотря на то, что очень люблю это время года. в этом есть что то особенное…

Ну, видимо, я правда не создана для отношений. Хотя, может суть заключается в расстоянии, а может, и во мне самой… Хрен знает. Как только М. узнал о том, что я гуляла с кем-то в ПГ с лонгом, он начал дико ревновать. Впрочем, как и обычно… Но зачем? Ведь я не скрываю, что гуляла с В., я выставила фото. Неужели даже логично он не может подумать, что, мол, раз Соня выставляет фото с ним, значит, скрывать нечего, а значит и повода для ревности нет.

И неужели он думает, я разорву дружбу с родными уже мне людьми только потому что он включил ебаную ревность? Что же он с самого начала не подумал о том, что в Мск у меня есть друзья, что я однозначно буду с ними гулять, что я не буду сидеть дома и говорить: "Вот видишь, Матечка, я сижу дома, гнию, все ради того, чтобы ты был уверен, чтоб я тебе не изменяю".

Господи… да какая измена? О чем он? Мне за всю жизнь предлагали встречаться от силы три человека! Правда. Да, были всякие ухаживания от других людей, но потом они все исчезали к более лучшему варианту нежели я.

И неужто я похожа на шлюху, которая ходит направо и налево?

Я не собираюсь и больше ни за что не буду заводить отношения на расстоянии, да еще и с тем, кого толком не знаю. Просто сейчас я начинаю понимать, с каким человеком связалась…

Ненавижу ссоры. Я их ему не закатываю, а мне, вместо того, чтобы трахать меня, делают это с моими мозгами блять, каждый день!

06.09.14г.

У женщины, например, бывает иногда потребность чувствовать себя несчастною, обиженною, хотя бы не было ни обид, ни несчастий.

- Ты собираешься разрушить свои планы на вечер из-за человека, которому на тебя плевать? Задумавшись на секунду я ответила: - Я готова разрушить себе жизнь, ради него. Стейси Романова "В ожидании звонка"

День 6:Что-то что бы Вы хотели чтобы случилось, но этого не было

Когда-то я прочитала о том, что если бы Колтон не ушел из сериала, то по сюжетной линии случилось бы так, что он на самом деле является сыном Питера.

Как по мне, так это просто охуенно!!! Ну серьезно, какая там Малия? Джексон был бы идеальным хейлом и как раз достойным сыном своего отца. Такой же красавчик-ублюдок. К тому же все к этому однозначло шло. Стоит только всплмнить, что Дерек, будучи простым Бетой, своими когтями умудрился вызвать в Джексоне воспоминания о доме и пожаре о которых тот, по сути, ничего не должен знать.

— Ты не просто дядя.

— Кошмары. Про пожар. Там дом и я слышу крики.

— Этот дом. Тот же самый дом.

— Что ты сказал?

— Мне снилось это место. Я помню эту лестницу. Я помню эти стены. Я помню все.

— Ты бывал здесь?

— Нет, никогда. Мне это снилось.

Тебе просто надо найти человека, к которому можно приходить с вином, напиваться и рыдать на полу, в то время как он ставит грустненькие песенки.

Наннан сколько можно начинать жить сначала, с чистого листа, с нового плана?

Сколько раз надо просыпаться с очередного понедельника, чтобы к пятнице ползти к прошлому, а воскресение убивать себя кофеином? Сколько надо мне еще прожить, чтобы поумнеть?

Ну, чтобы споткнувшись не начинать с новой главы, а дописать старую?? Наннан когда же я взгляну на себя в зеркало и получу наслаждение от своего статуса? Неужели, я буду видеть за собой пропасть, руины ошибок, сломанные поезда, чужие окурки и бутылки от алкоголя. Сколько раз мне надо напиться болью, окунуться в разочарование, чтобы слиться счастьем и постоянством???

Наннан, неужели я не найду выхода???

Уже неделю откладываю этот пост. И вот, наконец-то, во втором часу ночи настал тот самый час. Просто захотелось написать, как начался этот учебный год. Так вот, сразу с 1 сентября нас всех погнали на пары. В этом году я учусь в новом коллективе, как и следующий, т.к. нас разбили на новые группы по кафедрам. Хорошо, что вместе со мной учится моя подруга еще со школы и соседушка по этажу. Конечно и моя прежняя группа там тоже есть, только вот с ними я довольно холодно общаюсь. Обидно, что люди, с которыми я 2 года хорошо общалась теперь, перейдя в другую группу, даже не здороваются. Уже многие сказали, что этот год будет очень и очень непростым. Конечно, 3 курс уже. С первых занятий появилось ощущения напряженности, а по преподавателям прямо видно, что спрашивать они будут много и тщательно. И халяа не прокатит. Чтож, мне не привыкать. Как-нибудь прорвемся. А после занятий, уже вечером, мы с подруженькой решили порадовать себя и сходили на День знаний для первокурсников)) точнее на выступление Рок-клуба СФУ. Развеялись, послушали хорошую музыку и теперь готовы полноценно вступить в новый учебный год.

Не хочу ничего и никого слышать. Жизнь обрела бессмысленность. Не ощущаю дуновения ветра, тепло солнечных лучей, запах мокрого асфальта. Ничего. На окружающих все равно. Словно бесчувственная тварь. Сволочь, не обращающая внимания ни на что вокруг, думающая только о себе…о том, как себе плохо. А причина состоит всего в ОДНОМ человеке. Один человек способен изменить другого человека….А точнее отношение этого одного человека к другому человеку.
------
Надоело что-то ждать, надеяться на лучшее. Достала эта неопределенность. Светлого луча в тонелле моих заблуждений и размышлений я не вижу…И поэтому…Пора прекращать борьбу. Я так больше не могу…Извините… Но я отпускаю руки. Падаю в пропасть. Пропасть, состоящая из воспоминаний, страданий и самокопания. Не знаю, надолго ли я сюда. Кажется, навечно. Чем-то похоже на предыдущую историю, не находите? Как всегда, трагичный Happy End. Счастливого его у меня в ближайшем будущем, однозначно, не ожидается. А жаль. Судьба снова сыграла со мной злую шутку. Ирония.
------
Я рискну. Наконец-таки. В понедельник в универ я иду в платье. И на каблуках.
Выпрямить спину, нос выше. И улыбаться. Не натянуто, а искренне (ХАХА). Улыбаться. Всем назло. И, в первую очередь, тому, кто причинил (и причиняет до сих пор) мне столько боли. Скрыть эту боль. В улыбке. Своей улыбкой говорить всем своим врагам: "Сдохните, суки. У меня все замечательно. Лучше, чем у вас всех вместе взятых".
Я рискну. Я сделаю это. Я должна.

Сама всё разрушила!что то ищешь всё найти не можешь, я не понимаю чего ты хочешь!Я никогда тебя не засерал и не смогу и не считаю это правильным.Но всегда хотел понять что у тебя твориться в голове!?почему у тебя мировозрение меняется каждую минуту!?я понимаю неусидчевость играет с тобой злые шутки, но не стоит в омут с головой бросаться.две поговорки ты мне показала как реальный пример 1.не суйся в воду не зная броду 2.в чужих глазах соринку заметишь а в своих бревна не замечаешь. амбиции может?глупость?это вряд ли…мы разные и скорее всего были вместе чисто ради опыта, иначе у меня нет объяснений.Я виноват за тот январь я извеняюсь, но подумай сама это капля в море по сравнению с тем что я пережил.не дай бог тебе такого.если бы это был диалог то ты бы сказала что то типо "ну да…я во всём виновата" в каждых отношениях виноваты оба всегда, ибо в отношениях по любви два человека.Проблема в том что ты не можешь или не хочешь слушать правду.Я уже не зависим от тебя и это упрощает для меня многое, эта трёхлетняя кантузия пошла мне на пользу можно даже выразиться так :) проверила многих людей, заставила всё переосмыслить, и самое что важное показала мне человека которого я хочу видеть рядом в своей жизни.Сейчас мы с тобой общаемся и я не понимаю в каком ранге.У нас нет даже тем для переписки.Ты ли была рядом со мной тогда?как видишь мне не пофиг на тебя, но это от того лишь что ты не чужая.

Сегодня впервые за последнее время у меня накатились слезы. Сейчас в моей жизни наступило самое лучшее время (не пишу ничего, потому что боюсь сглазить, да, такая я). Рядом человек, с которым я могу быть самой собой. И все свободное время (да вообще все время) мы проводим вместе. Сегодня я переписывалась со своей лучшей подругой (мы не виделись с 1 числа, черт подери) и она отметила, что я изменилась. Говорит что я 'похуистически отвечаю'. Перечитала всю переписку, ничего такого, все как обычно. И тут я испугалась. Очень сильно. Что если я меняюсь и сама этого не замечаю? Что если я потеряюсь в одном человеке и забью на остальных? Бог с ними, с остальными, но она, это же самый дорогой мой человечек. Я очень надеюсь, что это только показалось, и наше общение останется прежним, и моя личная жить не будет этому мешать. P.S. я привыкла, что не бывает все хорошо и за все приходится платить. Очень грустно

А я до сих пор помню любимые глаза.Помню как они налились кровью и последний раз блеснув так ярко, как никогда, тихо потухли в ночи.Плавное движение плечами назад, резкий взмах головой вверх, отрывистое движение грудной клетки-это был последний вздох.Больше дышать не довелось.И словно зверь, рвущийся в отчаянье, тряслась вся плоть.

Снег.Багровый снег под ногами.Будто тень, тень из неоткуда.Он упал на колени, держась руками за грудь.Мой крик такой громкий, но где же все?

Его голова на моих коленях, багровый снег и последний выдох уже тусклых глаз.Никто не слышит крик, никто не слышал выстрел.Его не слышала и я.Его не услышит и он.

Слезы замерзли на моих щеках.Я лежала в красном от крови снегу, а тепло любимых рук покидало тело.Когда нас нашли, подумали, что мы оба мертвы, но разве это не так?

Он умер у меня на глазах, на моих руках.Умер напротив здания суда, но правосудие не настигло виновных.И каждый раз, закрывая глаза, я вижу тот самый последний, отчаянный вдох.Вдох, который не должен был стать последним, ведь пуля предназначалась мне.

Видимо я ждала от начала нового года студенчества чего-то большего…Еще веселья, больше безумств и беззаботности. Вольности, гуляния…а получила разочарование от новых преподавателей, серьезность и дурацкое расписание(

Какая бооль, какая бооль..снова началась учеба..

Единственная приятная вещь в учебе -- привести себя в порядок, прежде чем выйти из дома. Летом эта привычка по-растерялась где-то в летних вечерних жарких пространствах..

А вот таскать такие тяжелое учебники, вроде тех, что на фото -- не фонтан как приятно.. руки от непривычки болят :D

/как давно я не писала, надо исправляться/

Всех поздравляю с окончанием первой рабочей недели и желаю, чтоб все следующие были только лучше и приятнее <3

/кст, любимые часы и любимейшая сумка/

скоро можно будет все стены в комнате обклеить подобными моими фото х)

сломалась.
ну как там твои дела?
наверное, не скучаешь.
хотя тоже не видишь мои глаза,
а зря, в них много узнаешь.
на стрелках уже почти 3 часа,
а я еще не засыпаю.
почему ты умеешь не думать,
а я-сумасшедшая, все вспоминаю
?
к твоим я хочу прикоснуться плечам
в безудержный этот холод.
но я больше не повод "не спать по ночам",
я больше вообще
не повод.

каждый день умираешь и рвёшь себя на кусочки,
рассыпаешься снова на самые мелкие точки.
и в которую из миллионов попыток делаешь вид,
мол, смотрите, ребята,
уже
ничего
не болит.

Как долго я ждала этого момента. Следила за новостями разработки, считала дни до даты выхода, и наконец вот оно… The Sims 4!
Счастью нет придела! Все новое, необычное, интересное. Потрясающие эмоции от игры! Хочу рассказать о замеченных мною изменениях, которые просто удивительные:

  • Графика стала лучше и ярче

Мои глаза не могут нарадоваться! Смотришь и буквально проваливаешься в игровой мир. Текстуры насыщенные и выглядят очень естественно. Проработали свет и тени, теперь предметы смотрятся еще красивее. И это на моем-то компьютере боли! Оптимизация игры позволяет играть как на средних, так и на слабых ПК, при чем с минимальными потерями в графике.

  • ИП уже не такой искусственный

Поведение персонажей намного свободнее, их действия и движения выглядят натуральными и живыми. Пока вы думаете, чем же занять своих героев, ваш сим может посидеть отдохнуть на кровати, включить телевизор, пойти почитать книгу. В The Sims 4 персонажи во время действия (готовки, уборки и т.д.) разговаривают друг с другом! Сами, без вашего участия. Прямо как настоящие люди!

  • Новый удобный интерфейс

Конечно, расположение панелей действия не совсем привычно, но это только поначалу. Полностью переработан внешний вид интерфейса, он стал более лаконичным и современным. В зависимости от действия персонажей вокруг его иконки изменяется настроение, которому соответствует свой цвет и название: счастливое, шаловливое, нейтральное и т.д. При разговоре с другим персонажем категории действий обозначаются каждый своим символом, теперь вы точно не ошибетесь.

  • Игровой процесс живой и динамичный

The Sims 4 уже не игра — это жизнь! Добавлено куча новых действий, возможностей. Я еще не все успела посмотреть, но уже сделала для себя приятное открытие: навыки повышаются еще быстрее! Не только при чтении книг, но и просто во время беседы, прогулки и т.д.

  • Режим создания персонажа — главное добавление

Попробуйте демо-версию редактора персонажа, и вы поймете, что создать свою точную копию в симс стало реально как никогда.
Хочу отметить очень важное изменение в скинах персонажей. Детишки теперь выглядят еще милее и выразительнее! Такие сладкие пупсики!!)) У всех разные голосочки и манеры движения, личики миленькие и по-детски приятные.. Они не похожи друг на друга! У каждого ребенка своя внешность, свои черты лица, отличные от других.

КОРОЧЕ… СЧАСТЬЕ, СЧАСТЬЕ, СЧАСТЬЕ!

Что мешает человеку в каком-либо начинании? Шум чужих мнений.
Я не пытаюсь афишировать свой образ жизни и не пропагандирую вегетарианство; ОДНАКО, это МОЙ ВЫБОР! Я так решила для себя. И я собираюсь придерживаться такого образа жизни всегда. Изменить моё решение смогут только проблемы со здоровьем.
Но я всегда встречаю какие-то укоризненные, насмешливые взгляды, которые как бы говорят: "О, дорогуша! Это не более, чем дань моде! Так зачем и начинать было? "
Мне постоянно кто-то предлагает съесть мяса, будто пару часов назад я пошутила, отказавшись от него и обосновав свой отказ. Меня раздражает, что люди ПОСТОЯННО об этом забывают. Да пошли вы нахер!

в детстве я даже не подозревала, что просвет между ляжками будет волновать меня больше, чем многое другое в моей взрослой жизни.

Вы когда-нибудь переезжали?

Это очень больно, расставаться с родным домом.

Не могу переубедить себя, что перееду в лучшее, что смена обстановки полезна и нормальна.

Новые владельцы уже ходят по квартире и думают, что сделают, куда что поставят.Просят мебель, отмечают недостатки.Мое жильё казалось мне идеальным, но похоже, что это не так?!

15 лет жизни!На прощание я готова расцеловать каждый уголок своего дома, ведь здесь я была счастлива.Воспоминания будто впитались в стены и пол.

Дорогая квартирка, я всегда буду помнить тебя.Уютную обстановку, вид из окна, шумный район и холод стен.Пора двигаться дальше, жизнь не стоит на месте.Надеюсь, что после моего отъезда останется светлая энергетика, что новые владельцы будут счастливы так же, как была счастлива я.

Но а меня ждет новый дом.Дом мечты.

Прошлым вечером на ней было слишком много румян и не слишком много одежды. Это первый признак отчаяния у бабы.

Оскар Уайльд

я решила. хватит с меня. с тобой покончено. может я и правда начинаю влюбляться? но ты не он, его я любить его буду всем сердем. а ты - ну тебя нахуй. перебьюсь недельку. зато так не будет каждый день

Каждый проведенный день вместе, дает мне такую веру.: веру в себя, в нас, в спокойствие. Ты такой родной. Да чего там приуменьшать?! Ты уже моя жизнь!(да-да, я не ошиблась в буквах). Какой день я могу провести без тебя?! Да никакой… И вот сейчас на завтра полный выбор. У меня паника.

Ты даешь мне все, ты делаешь все, твоя любовь душит и никак больше я не могу выразить это. Как можно так сильно любить. У меня любовь в смс, в звонках, в тебе, во мне, во внимании и в твоем присутствии.

Пошло оно все нахрен. Я люблю тебя

Первый пост на моем блоге. Что же написать? Я так скучаю. Я почти не могу терпеть уже. Хочу что то. Хочу нового человека в свою жизнь. Я болен этим. Не могу без своих жертв. Ты будешь моим новым мимолетным, наверное, увлечением.

Я похудею! Я смогу!!!

1. Начинать нужно прямо сейчас! Завтра никогда не наступит, равно как и следующий понедельник! Продолжайте последовательно идти вперед, и вы обязательно увидите результат.

2. Перестаньте винить себя за набранный вес. Любое происшествие в нашей жизни имеет свои причины и следствия. Главное не то, что было раньше, а то, что вы делаете сейчас, для устранения проблемы и то, что вы можете достигнуть.

3. Похудение – это вопрос последовательности, а не силы воли!!

4. Даже если в какие-то дни вам хочется больше есть – это нормально. На организм женщины огромное влияние оказывает гормональный фон, поэтому в какие то дни вам будет хотеться есть сильнее. Старайтесь увеличивать дневные приемы пищи в такие дни, чтобы вечером было проще продержаться.

5. Не нужно придумывать себе причину для похудения. Найдите источник энергии в себе. Решите для себя начать худеть и делайте для этого хоть что-то – шаг за шагом, на пути к намеченной цели.

6. Любое действие рождает противодействие. Поэтому не впадайте в фанатизм. Делайте только то, что вы способны выдержать, ешьте столько, сколько необходимо. Ужесточив рацион питания слишком сильно, вы, возможно, начнете худеть быстрее, но вес, сброшенный организмом в стрессовом состоянии, вернется очень быстро.

7. Не ожидайте молниеносных результатов. Вы набирали этот вес не за один день, будьте готовы сбрасывать его постепенно.

8. Не ставьте перед собой сверх целей и не загоняйте себя в жесткие временные рамки. Организм сам знает, сколько он в состоянии потерять веса на данном этапе жизни. И возможно ваши представления о количестве рознятся.

9. Перестаньте говорить себе – «Я не смогу». Вы сможете, пусть вы похудеете не на 60 кг, а на 5 – в любом случае, вы будете выглядеть только лучше. От фразы «не могу» - ваш вес не меняется! Он уходит оттого, что вы предпринимаете какие-то действия.

10. Любая проблема решаема! Не думайте о том, что, возможно, у вас появятся морщины или растяжки, кожа обвиснет после похудения. Лучше поразмышляйте о том, как изменится ваша жизнь, и насколько легче вам станет передвигаться без лишнего веса. Если вы стараетесь работать над кожей, то она почти не потеряет своей упругости и эластичности.

11. Многие не будут в вас верить. Не поддавайтесь на провокации со стороны родных и знакомых и следуйте намеченным путем. Верьте и вы в себя – это самое главное. Причем именно в себя, а не в результат.

12. Глобальную цель держите в голове, как некую мечту, но не как руководство к действию. Тогда вас не будет постигать постоянное разочарование, что до исполнения заветной мечты так далеко. Напротив, вы будете радоваться уже имеющимся победам.

13. Если вы встретили старых знакомых, и они позволили отпустить себе комментарий по поводу набранного веса, или кто-то сказал вам что-то неприятное, если вы расстроены, подавлены, пребываете в депрессии – это не повод заедать несчастье. Утром вам станет только хуже, от сознания того, что вы объелись, например, на ночь.

14. Любите себя такой, какая вы есть. Если вы поправились, это не значит, что вы плохая. Это повод исправить ситуацию – не более. Не нужно обзывать свое отражение в зеркале – это не поможет процессу похудения, скорее – наоборот.

15. Человек желающий, найдет 100 возможностей, человек нежелающий – 100 причин. Помните об этом, когда будете придумывать себе повод, почему вы не можете продолжать похудение.

Когда мне было грустно, я шла жрать или заказывать еду, пиццу, роллы. Я нажиралась до смерти, до блевотины…я люблю жрать.

Но сейчас я понимаю-это не выход.Жирной никому не буду нужна, ни себе ни людям.

А мне все еще грустно, мое лекарство мне запрещено, что делать?

Теперь когда мне грустно, я ложусь под одеяло с головой и начитаю петь…что придет в голову.

мои дорогие читатели, в связи с тем, что меня доканала реклама здесь и что никакие блокировки меня не спасают, я вынуждена уйти на тамблер

если есть там кто-то из вас, то пишите в ответах свои ссылки и заходите ко мне:

https://procrastinationsblog.tumblr.com/

я буду вам всем рада

целую, солнышки

Он целоваться полез. Бля пиздец. Хорошо, что у него еще есть капля стыда. жесть :D я не знаю, что сказать. Получил с кулака слегка, покраснел :D

Я часто читаю посты о том, как девушки заставляют своих мужчин прогибаться. Молодые люди по команде, как собачки, приносят тапочки, шоколадочки, выслуживаются и не говорят ничего против. Только, никто не задумывается в этих отношениях, что таким образом мужчину унижают. Конечно, бывает и наоборот

Прошу не читать данный пост, в связи с тем, что в нём отсутствует смысл и логика.

Вот объясните мне кто-нибудь, что происходит в моей ненормальной голове! Когда мне говорят такие вещи, что просто разбивают сердце (что-то вроде ты ужасная дочь, ты плохой человек), я начинаю отчаянно злиться, спорить, а потом адекватно оцениваю ситуацию, понимаю, в чём человек прав, в чём не прав и исправляю себя (по крайней мере, пытаюсь). Но у меня нет желания заплакать, во мне просыпается ярость.

А сегодня должен был получиться просто идеальный день! У нас праздник – день города. Мы с моей мамой поехали к моей крёстной. И я услышала столько тёплых слов, сколько не слышала давно. Она сказала мне, что я очень сильная, что я опора для своей мамы, что раньше она считала, что я не справлюсь с выбранной профессией, ибо у меня слабый характер, а теперь уверена, что я на 100% преодолею всё и эта работа мне подходит. Говорила, что, сколько бы близких не умирало, я воспринимаю это свободней и легче, просто принимаю то, что случилось. Но откуда ей знать, как я переживаю чью-то смерть, если она видит только то, что внешне? Крёстная наговорила мне много нежностей, вселила надежду. Это действительно было очень приятно, потому что я нуждаюсь в поддержке взрослого человека.

И когда мы ехали домой, мама сказала, что не против, если я пойду гулять до позднего вечера на концерт с подругой (день города же). А потом мы зашли в «Любимый» и мама разрешила (в который раз) перекрасить мой натуральный русый, а я (в который раз) повертелась вокруг краски и снова ушла. А теперь самое интересное! Я отказалась идти со своей подругой на концерт на площади! Я отказалась краситься! Я отказалась от всего, что предложила мне сама мама. Спросите, почему я это сделала? А понятия не имею! Я просто сказала "нет, я ничего не хочу", приехала домой и разревелась. Что творится у меня в голове? Что за истерики? Что за капризы? Кто мне вообще нужен, если я сама себя не понимаю!

(via oskolki-phraz )

Надо учиться планировать своё время.

П ривет, котики. Мне уже совсем стыдно, что я ничего не пишу, и решила хотя бы настрочить пару строк.
В ообще нет ни мыслей, ничего. А свою повседневность рассказывать не хочу. Ничего интересного. Пары, которые отменяют, учёба, новые предметы, новые преподы, хвосты за 1 семестр, которые надо сдать до 1 ноября, ибо исключат, привыкание к новому режиму, недосып, работа по выходным. Вот завтра должен приехать парниша из КПИ ко мне на работу, если его отпустят. Скорей бы уже увидеться с ним, и если что не так, прекратить общение. Ненавижу в вк общаться. А ещё есть парень с 3 курса, с которым мы очень хорошо в вк общались, он меня даже как-то гулять звал, но тогда у меня В. был, а потом мы встретились случайно в универе, и как-то перестали общаться. Капец, а мне он нравится: (Я ещё в прошлом году его приметила. Ну да ладно :)
З автра на работу. Даже по воскресеньям не выспаться и не выучить ничего, эх. Скорей бы уже зарплата. Я всё жду, не дождусь. Столько всего купить надо. А ещё надо научиться планировать своё время, чобы всё успевать. И не лениться. Ахаха. Учёба то уже пошла. Столько всего учить. Ну почему это так сложно: (

Ваша Choisy.

Эй! Я поддалась общей волне, и с этого дня я тоже есть на некто !
Оставляйте мне свои мнения/пожелания/критику-что угодно, я буду счастлива видеть ваше участие: 3
Вот ссылка. Я буду очень ждать! Спасибо.

— Иногда, - сказала она, - тебе угрожают чем-то таким… таким, чего ты не можешь перенести, о чём не можешь даже подумать. И тогда ты говоришь: "Не делайте этого со мной, сделайте с кем-нибудь другим, сделайте с таким-то". А потом ты можешь притворяться перед собой, что это была только уловка, что ты сказала это просто так, лишь бы перестали, а на самом деле ты этого не хотела. Неправда. Когда это происходит, желание у тебя именно такое. Ты думаешь, что другого способа спастись нет, ты согласна спастись таким способом. Ты хочешь, чтобы это сделали с другим человеком. И тебе плевать на его мучения. Ты думаешь только о себе.

Предполагается, что где-то, вне тебя, есть «действительный» мир, где происходят «действительные» события. Но откуда может взяться этот мир? О вещах мы знаем только то, что содержится в нашем сознании. Все происходящее происходит в сознании. То, что происходит в сознании у всех, происходит в действительности.

Сущность войны — уничтожение не только человеческих жизней, но и плодов человеческого труда. Война — это способ разбивать вдребезги, распылять в стратосфере, топить в морской пучине материалы, которые могли бы улучшить народу жизнь и тем самым в конечном счёте сделать его разумнее.

Став всеобщим, богатство перестает порождать различия. Можно, конечно, вообразить общество, где блага, в смысле личной собственности и удовольствий, будут распределены поровну, а власть останется у маленькой привилегированной касты. Но на деле такое общество не может долго быть устойчивым. Ибо если обеспеченностью и досугом смогут наслаждаться все, то громадная масса людей, отупевших от нищеты, станет грамотной и научится думать самостоятельно; после чего эти люди рано или поздно поймут, что привилегированное меньшинство не выполняет никакой функции, и выбросят его. В конечном счете иерархическое общество зиждется только на нищете и невежестве.

От усталости Уинстон превратился в студень. Студень — подходящее слово. Оно пришло ему в голову неожиданно. Он чувствовал себя не только дряблым, как студень, но и таким же полупрозрачным.

опять нет света.Бляха я готова прибить этих малолетних шлюх, коменду и вообще.

Сегодня хоть и суббота, но мы учились.И это было трудно.Еще с 4 пары нас забрали убирать территорию. пиздец(извините за маты, но иногда только так могу выразить свои эмоции), брать выпускников, что бы они убирали. Вроде бы мелких мало?.

Короче я устала, хочу спать, буду смотреть "дивергент" и отдыхать.меня все просто бесит ужасно.Мне нужен Сережа.Он моя панацея от плохого настроения и всего прочего.

Учить нереально много.думала наоборот буду отдыхать..так нет.теперь куча проблем появится.еще и пропуски будут.ой, как же его отмучать эти 55 дней.

Наверняка в детстве, - будь то школьная программа, или же просто интерес, - все мы столкнулись с писательницей Туве Янссон, которая придумала очаровательных существ, - муми-троллей. Для меня серия книг про этих чудиков, пожалуй, сравнима с русским Винни-Пухом, уж не знаю, отчего медведь напоминает мне лысых белых троллей, но сути от этого не поменяется. И вот сейчас моя сестра учится в начальной школе, где на уроке литературы детки и читают данное произведение. Листая книгу, я нашла уйму замечательных высказываний, которые просто не могла не написать :)

Молоко, розы, булочки и ягоды — лучший способ отметить возвращение кого бы то ни было домой.

Даже самые странные люди могут когда-нибудь пригодиться.

Иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого.

Наказание — это не единственный способ заставить кого-то хорошо себя вести.

Подстраиваться под кого-то совсем не обязательно.

Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.


— Жизнь страшно осложняется, когда хочешь обладать вещами, носить, держать их при себе. Вот почему я только смотрю на вещи, а когда снимаюсь с места, уношу их в своей голове. По-моему, это куда приятнее, чем таскать за собой чемоданы.

Только б успеть домой к маме, прежде чем комета долетит до Земли. Тогда, может, все это не так опасно. Уж мама что-нибудь да придумает…

— Ах да, комета… — озабоченно сказала Муми-мама. — Ондатр рассчитал, что она упадет вечером в наш огород. Так что я не стала пропалывать его.

Фрекен Снорк вложила свою лапку в лапу Муми-тролля и сказала:
— Ну и пусть! пока тебе не страшно — мне тоже не страшно.

Ночью может быть либо страшно, либо волшебно, в зависимости от компании.

Иногда всё, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом.

Я слишком много думаю о тебе. Ты не знаешь, какая здесь жизнь. Сверкающая, прекрасная тюрьма. Стараюсь отвлечься как могу, вот и всё. Вспоминая твою комнату, я просто не знаю, что делать. Тогда я иду на вокзал и смотрю на поезда, прибывающие снизу, вхожу в вагоны или делаю вид, будто встречаю кого-то. Так мне кажется, что я ближе к тебе.

Конечно, тело старится, и все для него становится не так, но, если тошно тебе от неудобного, грязного, скудного житья, от нескончаемых зим, заскорузлых носков, вечно неисправных лифтов, от ледяной воды, шершавого мыла, от сигареты, распадающейся в пальцах, от странного и мерзкого вкуса пищи, не означает ли это, что такой уклад жизни ненормален ?

Это прекрасно — уничтожать слова. Главный мусор скопился, конечно в глаголах и прилагательных, но и среди существительных — сотни и сотни лишних. Не только синонимов; есть ведь и антонимы. Ну скажите, для чего нужно слово, которое есть полная противоположность другому? Слово само содержит свою противоположность. Возьмем, например, «голод». Если есть слово «голод», зачем вам «сытость»? «Неголод» ничем не хуже, даже лучше, потому что оно — прямая противоположность, а «сытость» — нет. Или оттенки и степени прилагательных. «Хороший» — для кого хороший? А «плюсовой» исключает субъективность. Опять же, если вам нужно что-то сильнее «плюсового», какой смысл иметь целый набор расплывчатых бесполезных слов — «великолепный», «отличный» и так далее? «Плюс плюсовой» охватывает те же значения, а если нужно ещё сильнее — «плюсплюс плюсовой». Конечно, мы и сейчас уже пользуемся этими формами, но в окончательном варианте новояза других просто не останется. В итоге все понятия плохого и хорошего будут описываться только шестью словами, а по сути, двумя.

Зная, не знать; верить в свою правдивость, излагая обдуманную ложь; придерживаться одновременно двухпротивоположных мнений, понимая, что одно исключает другое, и быть убежденным в обоих; логикой убивать логику; отвергать мораль, провозглашая её; полагать, что демократия невозможна и что партия — блюститель демократии; забыть то, что требуется забыть, и снова вызвать в памяти, когда это понадобится, и снова немедленно забыть, и, главное, применять этот процесс к самому процессу — вот в чем самая тонкость: сознательно преодолевать сознание и при этом не сознавать, что занимаешься самогипнозом. И даже слова «двоемыслие» не поймёшь, не прибегнув к двоемыслию.

Я часто замечаю под своими окнами тебя, с грустным взглядом, и с улыбкой доброй. Вспомнишь про меня, может быть, случайно. А я от тебя, как раньше, уже не прячусь. Бывало, избегал тебя, боялся встретить. Ты с ним по парку за ручку, я типа не заметил. Твои слова, что сказаны, были пылью на ветер. А я как ластиком стер воспоминания эти. Я не приму тебя обратно, если вдруг вернешься. Сломал свою гордость, меня не тронет точно. Меня глазами проводишь, а там на повороте поймешь, что все потеряла, уже конец вроде. И как-то ночью, зимой, мне звонит кто-то. Неизвестный номер, слышу, там чей-то шепот. Через плач женский я узнал своё имя.. Сразу понял что ты, но не моя любимая…

Будущему или прошлому времени, когда мысль свободна, когда люди отличаются друг от друга, когда они не одиноки, — времени, когда есть правда и сделанное нельзя назвать несделанным.

Из века однообразия, из века одиночества, из века Большого Брата, из века двоемыслия — привет!

Каждый человек дается в жизни не случайно. Встречи, знакомства, интересные случаи – всё это уроки жизни, которые нам нужно пройти и, желательно, выучить. Вне зависимости от того, плохое или хорошее вам принес какой-либо человек – в любом случае, этот урок двигает вас вперед, а это хорошо. Единственное, чему вы должны научиться – это видеть эти уроки, выносить из вашей жизни что-то поучающее, что-то полезное. Научившись, и жить станет интереснее, поверьте.

подходит к своему завершению 6 день 17 осени.И вроде даже ничего не меняется.
а нет.друзей стало меньше.подруги разбежались, ведь у них своя личная жизнь.а я продолжаю страдать.страдать из за того, что все не так как я хочу.не так как я себе представляю. не так как в моих иллюзиях.

на деле я одна, даже когда вроде есть парень, который что то ко мне испытывает и хочет быть со мной.но я его не чувствую рядом.я так же продолжаю плакать по выходным от того, что до жуути одиноко.
мне даже не где скрыться от этого противного чувства.он как моя тень.постоянно меня преследует.
иногда конечно может скрыться на пару недель, но возвращается.и возвращается еще с большой волной слез, страданий и переживаний.

одиноко на учебе.одиноко дома.одиноко с мамой. одиноко с папой. одиноко, когда читаю.одиноко в кафе.
потому что я одна.я это ощущаю каждой клеточкой своего тела.я знаю, что совершенно никому не нужна.если я пропаду на пару недель никто и не заметит.потому что всем все равно!

пару дней назад мне казалось, что есть возможность, что этой осенью я буду счастлива.но это ошибочное чувство.умри надежда.я не буду счастлива!

А я также по утрам кидаюсь к телефону, пытаюсь разглядеть экран глазами сонными по привычке опять, но там картинка фона. Ты не звонила мне, сказал себе снова. Меня убила словом, перед своим уходом. Теперь сердце моё просто кусок сухого. И хоть боли много, до сих пор себя не слышу. Почти забыл все старое, мне уже не снишься. В кошмарных снах только, их не помню вроде…Пришла к двери моей, среди людей многих. Зашла в квартиру ко мне, со своим сыном, он назвал меня папой, мне стало как-то стыдно. В поту холодном проснулся, на душе с камнем. Сказал, что все забуду и не буду сравнивать. Просил Всевышнего убрать с меня твою тень. Лишь бы не вспоминать ночью о тебе.

моя мать говорит, что надо быть грубее, Д. сказал что надо быть жестче, АВ учит ругаться… и как жить в этом мире ненависти и злости?! Как воспитывать детей?! Как надеяться на лучшее и строить светлое будущее?? Зачем это? зачем так страшно? я не хочу быть ни злой ни грубой.. мне говорят что доброта и простота меня убьет. Пусть! Пусть убьет, поскорее бы уже… Я стараюсь не общаться с теми, кто считает что надо быть хитрее, злее и тд. но увы меня почему то окружают именно такие люди… кто воспитал вас таких? кто придумал что надо жить по законам тварей и подонков? кто научил вс ненавидеть все живое и неживое? почему вы хотите чтобы все были такими? почему вы убиваете зародыши добра и человечности во всем, что вас окружает? почему вы не хотите счастья на земле??.. зачем вы себя так ведете? Чему вы научите детей?.. Я хочу жить по добрым книгам! Я хочу жить как в романах Каверина, новеллах Цвейга, рассказах Грина! Я хочу жить по стихам Асадова и фильмам Данелии! Неужели я одна так хочу?.. Небо! Ты видишь? что будет… как так жить.. куда это нас приведет?.. сколько в вас ненависти люди! сколько равнодушия к проблемам ближних.. вы закрываете глаза или надсмехаетесь, вы выставляете напоказ свое положение в обществе, которое определяется количеством денег и модных вещей, а где ваша человечность?… мир рушится в мои голубых глазах. я знаю, что тысячи тысяч задают себе эти вопросы.. и я не ангел! но для меня страшно быть грубой, злой и жестокой, поэтому пусть уж лучше меня погубит моя доброта,, чем мою душу изъест фальшь и грубость..

Некоторые скажут, что я не могу так говорить, потому что со временем, я все равно найду того человека, с которым буду счастлива и забуду про эти слова. Некоторые могут со мной согласиться, ведь и в правду, есть такие люди, которые после нексольких несчастных влюбленностей, перестают верить в то, что все же есть тот человек на этой планете, который по праву принадлежит ему. На данный момент, - это я. Банально до ужаса и все как в кино, но сейчас это происходит со мной. Я разочаровалась в способности любить и считаю, что люди немного переоценивают данное чувство. От него ты становишься не только счастливой, но так же, в крайних случаях, ты можешь впасть в затяжную депрессию, и это не есть хорошо! Скорее всего, каждый должен пройти этот путь разочарования и постичь неудачи в любви, но это трудно.
Пережить это, слишком трудно.

Знаете, как бывает: сначала нет интернета, потом нет желания…
Я до сих пор не могу уволиться с работы. УЖе вторую неделю езжу туда, хотя каждый раз обещаю Максиму Владимировичу приехать завтра и написать заявление. Он немного расстроился, я даже удивилась… Думала, что меня не так уж обидно потерять, т.к. я жОская косячница :) )
Я не хочу уходить. В ночь с четверга на пятницу Тёма сказал, чтобы на пересчете я подошла к начальнику и улыбнулась, "как я умею это делать, чтобы он разрешил уйти пораньше". Я посмотрела на него своим взглядом, типа "че дурак?", а он: "у тебя милая улыбка, ты должна этим пользоваться". А потом они с Сашей начали говорить, что я разговариваю на языке кошек, и называли меня Мяу :)
Это все мило. Я привязалась к ребятам, я не хочу уходить из коллектива. Буду всеми силами стараться удержать нашу связь :)

Психологи считают, что именно способность к восстановлению — антоним депрессии, а не счастье. Счастливые люди знают, как оправиться от потрясения. Это своего рода оружие против неизбежного дерьма, случающегося в жизни каждого человека.

Японская поговорка гласит: «Упади семь раз, встань восемь».

(я не помню, откуда этот текст)

Вот я и вернулась.. боже мой, сколько я пережила за последнее время. сколько слез, нервов, сколько обид… наверное я уже не живу. хотя я давно не живу. я чувствую что хочу жить и не могу. потому что отдаю свою молодость, юность, свое счастье взамен на спокойствие в этом доме который принято считать своим.. но нисколечко я это место не люблю, более того - ненавижу все сердцем и крошечным мозгом. я ненавижу что эти люди, которых принято считать родными, ставят меня в такую ситуацию, в которой я должна выбирать - счастье или спокойствие. я выбираю спокойствие, ибо это не только мои нервы, это еще и нервы тех, кто назвается родтелями мне. кто называется моими родными. прости меня небо, за такую ненависть к тем, кто по видимому дал мне жизнь, хотя я совершенно уверена, что они только выдают себя за родных мне, с какой целью я не знаю, но это по всей вероятности так. А может быть я напротив, слишком счастливая, ведь у меня есть "мама и папа", многочисленные "родственники", которые "очень переживают" за меня и "заботятся" обо мне. ведь не каждый может похвастаться таким "богатством". Но знаете, однажды я прочитала такую фразу "ни на какое богатство, опеку и светлое будущее я не променяю свою свободу". Как хочется мне кричать эти слова в лицо тем, кто каждый день называет меня неблагодарной дочерью, мотивируя тем, что у меня есть все, чтобы не нуждаться… но.. я никогда не скажу им так, ибо берегу спокойствие. я знаю, что любое слово в мою защиту породит хаос, вражду и ненависть, поэтому молчу…молчу

от "ты была самой лучшей" до "ай, да мне похуй, где ты и в каком состоянии, добирайся сама" вообще не очень далеко идти, отвечаю

Единственный, с кем стоит себя сравнивать, так это ты в прошлом. Год назад, пол-года назад, два года назад. Временами кажется, что пережил неслабый апгрейд, временами - что упал до самых низов.

Не хочу сюда писать. Я слишком устала.

Четыре дня подряд подъем в 6 часов утра - мой организм к этому не был готов. Свежий воздух за городом добавил очков в пользу раннего отбоя. Молчу про мою станцию на КО и беготню с командами по веревочному курсу (наконец меня и здесь сделали инструктором!).

Вообщем, все круто, эмоций куча, первокурсники в этом году крутые в большинстве своем. Будет желание - еще напишу.

А сейчас я спать (и это в 20:30!!!) …

Человеку, которому было плевать на вас год назад, плевать и сейчас. Не стоит идти на поводу у собственных домыслов. Люди могут меняться, но случается такое очень редко.

После прочтения нескольких постов у Дашули, я подумываю создать новую страницу на вью, так сказать своё "личное пространство" и тоже писать там свои мысли, ибо рассказать я их ни кому не могу, нет, не потому что мои подруги такие плохие, а потому, что им по-моему уже не интересно слушать про мои "загоны" на счёт отношений и вообще обо всём, что твориться у меня в жизни. Когда мы встречаемся с ними вместе, мы только "ржём" и рассказываем всякие смешные истории, ну и как же без обсуждений кого-либо.

Между датами.

Вчера был знаменательный день. И завтра будет. Вчера у нас с А. был год отношений. Обалдеть, Вы представляете? Целый год! И год счастливый, отличный. Я действительно счастлива с этим человеком. Быть с ним, это как… Заснуть с котом на руках, прийти домой после трудного дня, прочитать необыкновенную книгу. Другими словами, это высшее наслаждение. Желаю всем такого счастья.
А завтра…Завтра мне исполняется 20 лет. И у меня смешенные чувства. День Рождения - мой любимый праздник, был есть и будет. Но в этом году…А. нет рядом, и я хочу свернутся калачиком и поплакать. А вообще в планах купить бутылку вискаря и большую пачку мороженного. Включить "Завтрак у Тиффани" и наслаждатся…
Вот и все что происходит в моей жизни. Если кто-то захочет меня завтра поздравить мне будет приятно :)

Сслыки: [x][x][x]

каждый раз, когда в жизни что-то идет не так, как я запланировала, я сразу иду на вьюи и отсиживаюсь здесь.

Что касается бывших моих следящих. Ну, были люди которые наверное чем-то цепляли меня и я общалась с ними вк. Естественно эти люди из других городов и я понимала, что я не увижу их.

Была одна девушка, подругой таких людей сложно назвать. Она за тысячу км от меня и мы ни разу не виделись. Честно, мы общались каждый день, но потом постепенно меньше и меньше, и у меня не было нужды в этом. А уже позднее я решила, что мне это не нужно. Зачем люди, которых ты никогда не увидишь? Если у вас нет ниодного человека, который может выслушать вас в реальной жизни, значит с вами что-то не так.

Так же я понимала, что она мне ничего не даст, не решит моих проблем. Я не против новых знакомств и прочее, но черт побери, зачем мне человек из другого города.

Много раньше было постов, что-то вроде: "Давайте отпрявлять друг другу письма". Сколько писем отправлено и сколько обещано, и кому они вообще пришли? Покажите мне. Я элементарно не могу дождаться письма из армии благодаря почте России.

Хорошо, давайте так, а вдруг это прочитает человек которому кто-то прислал письмо. Хорошо, ну как вариант. Раз тебе письмо прислали - ты рад. Второй раз, возможно - восторга уже не так много. О, конец? Да? Конец? К чему приводят такие письма.

Блоги нельзя вести социопатам, так же людям, которые совсем не могут настроить элементарный коннект при первой встрече. Сколько я видела таких блогов. "Я живу, я пишу на вьюи, а значит я живу, я не выхожу из дома, мне не нужны люди". Черт, как бы я ненавидела людей, я не понимаю тех кто заменяет реальный мир и жизнь блогами и переписками с непонятными людьми.
Люди нужны, их нужно хотя бы ненавидеть.

Сто лет к вам сюда не заглядывала, а заглянув, не могла не развизжаться, не расплакаться и не полезть обнимать любимую собаку, а почему? Потому что прочла в посте Таши о том, что Сэма приглашают сыграть моего любимого Уилла из потрясающей книги “До встречи с тобой” Джоджо Мойес, это словно дежа вю, в последний раз я так радовалась, когда Сэма утвердили на роль Финника. :D Что же, я просто не могла не написать об этом. Роль идеальна для Сэма, он справится, я уверена, да, я представляла не его, если бы выбрали актера (Генри Кавилла), которого представляла я, я бы наверное подумала, что мир сошел с ума от чтения моих мыслей :D, но Сэм все же справится, я уверена, он еще меня не подводил. :D Я только надеюсь, что чудо свершится и Сэм реально будет играть Уилла, очень очень на это надеюсь.

Ну вот я и дома.Приехала на 1 денек. У меня пары еще и по субботам.МАТЕМАТИКА. ужааааас. Мы пережили это с трудом.

Ах, да.Девочки и мальчики, мы сделали ремооооонт! УРАААААААА.

А еще у меня странности в личной жизни.: с

Я так, написала пост на скорую руку, так как я убегаю опять на недельки 2:с

Когда идешь/едешь и слушаешь музыку, есть миллион слов, которые так хочется рассказать, столько идей, столько планов. Но как только доходишь до нужного места как сказать нечего. Сегодня решила всё-таки слушая песни написать то, что прийдет в голову. Сразу приношу прощения у читающего, который не любит политическую тему, так как у меня множество песен связанные с Украиной и тут без политики никуда. Да и вообще всё что сейчас нас окружает - политика. Буду писать и на украинском и на русском.

" Wellni Патриоты "

Так влучно, так життєво. Як так? Що ж ви за люди? Що ж за влада в нас? В котрий раз ми, мабуть, помилились… Всі їх слова це пустий звук. Але ми патріоти тому що любимо свої землі. Ми патріоти і не продадим себе за зелень. За Україну, як за мати, готови рвати на шматки. Но жити мирно це все що нам потрібно для щастя!
Россіяни мене часто питають чи радіємо ми своєму презіденту. Але в нас одна відповідь - нам все одно хто там "на верху", нам не потрібен пастух! Ми не стадо овець і тому ніколи не будумо вкланяться до ніг будь-якому презіденту. Давайте будемо відвертими? Ніде немає чесних політиків. Будь-яка людина буде забирати все собі, коли буде у владі. І тут не потрібно відрекатись. Я дуже чесна і вихована людина, я патріот до останьої краплі. Але навіть я не впевнена в собі. Так, я би шанувала думки мирного населення і робила би все що змогла би для них, але я би не забувала про своїх рідних. Я звикла все нести в сім'ю, і поки би вони не зажили так, як завжди прагнули, я би теж несла додому гроші. Авжеж не так як наші політики, але факт є фактом. Так як вони не поступила би в будь-якому випадку, тому що жила не в багатій родині, тому що жила в маленькому місті і знаю що потрібно простим людям. Також маю нелюбовь до олігархів і т.д. Я би відавала всі гроші на ремонти старих будівель, на ліки хворім і т.д., і скоріш за все розтринькала би наш український бюджет. Тому у всьому є і мінуси і плюси. І керувати державою під час розрухи і війни це дуже дуже складно. Не потрібно звинувачувати во всьому Порошенко. Я за нього не голосувала, йому не довіряла, але якщо ви його вибрали, то вірьте до останього!
Слава Україні! Героям Слава!

"
Wellni feat Сергей Куш – Украина"

Никогда не любила Россию, видимо чувствовала с детства. Никогда не думала, что именно она нападёт на мою Родину. Мы не хотим в Россию! Там царь и рабство. Мы никгда не променяем свободу и козацкий дух на Московию. И та война, которую ведёт Россия в моём Доме, обернется им с двойной силой. Мы отстоим себя и ответим им за все предыдущие войны, особенно за Грузию! Так как россияне отмечают памятью день гибели Ленина, так мы с торжеством и радостью будем отмечать день гибели Путина! Серьезно, эта нелюбовь переросла в ненависть. Этот карлик стал врагом всего мира.
"Мы не меняли наши флаги, не топтали ваши. Мы не хотети воевать, подумали бы дважды. Но если ты с войной пошел на Украину, то патриоты всей страны тебе покажут силу." Герои будут вечно жить , а российски гиены так и будут просто существовать. "Я горжусь что украинка, что родилась здесь. В стране где у людей превыше денег слово честь "

"
Wellni – Героям слава (fead.Наталья Максимчук) "

Это стоит послушать всем, кто до сих пор не понимает смысл и цель Майдана. Тут даже нечего добавить всё в точку.

Wellni – ПТН ПНХ

Это первая его песня, которую я услышала. Это было написанно ещё на начале, до реальной войны. Как всегда с призывом мира и здравомыслия, но кто ж нас услышит, когда есть ПТН. Поэтому слоган каждого украинца "ПТН ПНХ" и "ПТН ХЛО"!))) ) "Если мы хохлы, так получай ты от хохла! "

" Ляпис Трубецкой – Не быць скотам "
Это то что нам сейчас нужно! Не быць скотам! Всё что нам нужно это мир, соль и хлеб. А тоесть еда и дом и мир.

Ляпис Трубецкой – Воины света

Я горжусь нашими войнами добра, войнами света! Наши люди это золото. Наши мужчины и парни самые сильные и мужественные. Наши девушки самые понимающие и отважные. А хотя у нас нет сейчас разделений на мужчин и женщин, все как один нога в ногу идёт воевать и защищать свой дом!)

Рэспубліка Паліна – Як ты

Белорусская музыка так же как и украинская самая чувственная. Песня просто очень. Кстати спасибо вьюви за то, что тут нашла эту песенку.

Maks Barskih – Небо
Ніхто не відміняв попсу. Хороша пісня.

Роллікс – Бий-Бий

Ну це просто дивовижна для мене зараз пісня. Завжди слухаю, якщо кудись йду. Додає енергії. "Бий бий мій сталевий кулак перетворися на кулю. Бий бий мій шалений кулак перетворися на зброю."

Разом і до кінця – Ми єдиний народ, ми єдина країна

Поки все, тому що потрібно готувати речі до Запоріжжя. Готоватися до оборони. Потім продовжу цей список.


Все на удивление идет хорошо. не считая того, что школа уже задолбала, хочется убивать всех и каждого. Ну и несмотря на то, что родители ругаются чуть ли не каждый день, а когда не ругаются, значит обиделись друг на друга. Господи, как же хочется иметь нормальную семью, а не двух упертых баранов в виде своих родителей, которые ну вот никак не хотят уступать друг другу. Когда все это закончится. А вообще все отлично. Сегодня были в кино и через пару часиков я ухожу ночевать к М., а если на чистоту, убегаю от своих родителей. Было бы не плохо их померить, но, кажется, это уже бесполезно. Я просто отойду в сторонку, ничего не предпринимая.
А еще мне будто хочется специально переругаться просто со всем миром и я делаю все чтобы это произошло. Вот правда. Сама не понимаю зачем. Просто хочу остаться одна, видимо. Поэтому и ругаюсь со всеми подряд. Но потом остываю и все возвращается на свои места. Но с теми девочками я все еще не разговариваю, хоть и одна делает все, чтобы контакт наладился.

Итак, это не первый мой блог на вьюи и даже не второй. К сожалению, или нет, я не буду давать ссылки на старые блоги. На них я не заходила очень давно и перечитывать что-то нет желания. Не могу сказать, что у моего блога одна тематика. Я человек, который постоянно что-то меняет и зацикливаться на одном я не люблю.

Вообще, я думаю что после пары постов я успокоюсь, т.к. мысль о еще одном блоге посещала меня не раз, и вот я пишу первый пост, и эмоции меня не очень-то переполняют.

В принципе, здесь можно будет найти сарказм, злость, реализм и тп. Чтобы было понятней я расскажу о себе. Меня зовут Оля, мне 18 лет, я учусь на втором курсе, я атеист. Дать еще какую-то информацию или вк я не решаюсь.

Я в восторге осталась от фильма, проплакала пол фильма.
И моему мужчине он очень понравился.
А какие там треки..
Короче, бегите все и смотрите. Советую. Не пожалеете.