♥

Поняла, что не зря люди говорят, что прошлое нужно отпускать. Почему я до сих пор (уже 5 лет!) не могу отпустить Данила и забыть о нём? Каждая наша встреча даёт надежду как на успех, так и на полнейший провал. Но послдедний раз меня разбил на куски.

Я никогда не знала, какие чувства испытываю к нему (Елена Гилберт вкл), но тут после определенного толчка и появления серого вещества, поняла. Я хочу быть с этим человеком, и меня тянет к нему. Но ведь всё не бывает просто. На тот момент я была заменой его девушки. К которой, он, кстати, вернулся. И об этом я узнала сегодня утром. Проревела пол дня в подушку от обиды, что со мной поступили так. Я просто хочу посмотреть ему в глаза и спросить за что. Я, переступив через себя, унижалась и просила приехать ко мне. В ответ получила что "ему сеййчас не до этого". А я все больше зарываюсь в себе и не хочу вылезать из этой ямы. Потому что боюсь, что будет так больно опять.

Я устала оттого, что меня никт не понимает, а может просто мне обидно, что на меня вывали всю правду, и это словно, кирпичом по голове стукнуло. Я из тех людей, для которых знакомство с парнем, целое событие. Я невероятно сложно иду на контакт из-за своих стеснений, неуверенностей в себе и т.п. И когда я жду поддержки, просто чтобы кто- то поверил в меня, я получаю камень в свой огород, в котором "самавиновата". Хоть это отчасти и так, но в такие моменты мне хочется, чтобы мне помогли. К маме с такими вопросами даже не суюсь, ей и своих проблем хватает, сестре не до меня, а лучшей подруге - тем более. Может это и я себя просто накручиваю, а может и нет, но я чувствую себя лишней, совершенно никому не нужной.И от таких чувств у меня просто опускаются руки и пропадает какое - либо желание к учебе, работе.. И мне просто хочется уехать домой и остаться там, чтобы меня никто не трогал. Но все равно никто не поймет.

Проблема с восьмым марта, вроде, разрешилась. Стараюсь всем своим видом не показывать разочарования в людях. Но скрывать я этого долго не могу, поэтому скоро это все вскроется. Ну и плевать. А еще я, кажется, возвращаюсь на вьюи. Потому что когда я все писала, было легче. Я устала держать в себе все, что происходит, а эти полгода были очеееень насыщенными. А пока пойду допишу вывод по второй главе ВКР. И расскажу про работу.

И речь сейчас вовсе не о парнях, а просто накипело. Я не являюсь части какой-либо компании и поэтому собраться вместе отметить праздник мы не можем. Так как со мной они дружат, а друг с другом - нет. На Восьмое марта я пыталась хоть кого - то собрать и у нас даже были планы. Но потом одна из них заявляет мне, что "зачем я с ними пойду, они не очень". ДА ВЫ ОХРЕНЕЛИ? У каждой корона на голове, которая потолок царапает, а потом все ноют мне на ухо, что "нупочемуменяниктоникуданезовет", А МОЖЕТ ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ДОМА СИДИШЬ? И теперь я сижу, рыдаю, и понимаю, что осталась одна на праздник, и мой максимум это посидеть в общаге. Одной. И даже не остаться дома, потому что девятого мне нужно на учебу. А потом все удивляются, почему со мной "что-то не так".

Не было меня на вью всего - то два месяца (я имею ввиду посты), но ежедневно (хотя кому я вру), читала всю ленту. Написать что - то сюда у меня просто не было сил, потому что до прошлой недели все мое время отнимала учеба, работа и тренировки. Что же такого произошло, что у меня вдруг появилось время? Меня подвело мое же здоровье. Сидячая работа(об этом позже), редкие тренировки и наплевательское отношение к себе любимой. На одной из последних тренировок, мы занимались со штангами, я взяла, привычный для себя, вес, и спустя минуты полторы я перестала чувствовать свою левую руку. Она просто онемела, и меня охватила дикая паника. Решив, что это не нормально, записалась к неврологу, в частную клинику (ненавижу межвуз каждой клеточкой своего тела), та отправила меня на узи и мрт. Если первое ничего не показало, то на втором все было не так радужно. Начальная деформация трех шейных позвонков и остеохондроз первой степени? Вау, да у меня заболевание тех, кому за сорок! Но, к счастью, это лечится, хоть и не полностью, но все острые боли снимутся. И вот на лекарства я уже потратила 3,5 тысячи, и ни сколько не жалею. Я хочу быть здоровой и красивой. Ах да, с тренировками на ближайшие месяца два придется попрощаться. Хоть врач и особо не запретила, зато запрещает мама, которая переживает за меня. И вот теперь на завтрак и ужин у меня красивые таблеточки желтого цвета. И это первое, что я хотела рассказать.

А я все страдаю. И начинаю истерить из-за каждого неотвеченного сообщения. За день мы перекидываемся парой сообщений, и это уже длиться с воскресенья. Меня это жутко раздражает, а я хочуу большего. Мальчик мой, ну пожалуйста, действуй.

Первая неделя выдалась достаточно насыщенной, и я надедюсь, что так оно альше и будет. Вообще, самая главная новость - 25 числа я стала тетей во второй раз ! У меня теперь еще одна родная племянница, которую назвали Дарьей ♥ Эту всю неделю я провела, как хомячок, бегающий в колесе. Серьезно, я почти не пинала балду, а лишь училась и гуляла.

Для начала, на этот семестр у меня достаточно классное расписание, например, до 10 октября я учусь с понедельника по четверг, а остальные дни выходные. (я уже начинаю ощущать прелесть четвертого и последнего курса). Поэтому вечера свободные, осталось лишь найти чем их занять. И тут я уже подобрала себе пару вариантов, чем я могу себя занять. Это, конечно же,. работа. Ведь на зимнее путешествие нуужно как - то копить (у родителей из приниципа брать не хочу), а сидеть и тупить в монитор мне не нравится.

Первая неделя сентября, на удивление, оказалась теплой, и каждый вечер я не сидела и не тухла в общаге перед экраном, а гуляла, гуляла и еще раз гуляла! Нашли пару красивых мест, правда добираться до туда тяжеловато, но вид оттуда нереальный, а если еще и закат красивый, то там можно сидеть на темноты, правда в темноте трудно оттуда выбираться. Потом даже выложу пару фотографий.

Вчера же произошло то, чего я никак не ожидала. Вместо выкапывания картошки на огороде, была на даче у человека, который предоставляет нам работу на лето. И там были все наши, кто работал в Геленджике. И без него тоже не обошлось. Этот вечер вновь подтвердил, что оон мой человек. Только вот я, кажется, не его. С погодой нам чуть - чуть не повезло и к вечеру стало невыносимо холодно, и когда уже ничего не помогало, на помощь пришел он и доброжелательно сидел и грел мои ноги своими ногами (блин, как нехорошо звучит - то ! :D). Я была довольна, как слон. Еще, я не понимаю, он только со мной говорит с этой ноткой в голосе, или со всеми? Потому что фраза "Ой, ты тут", прозвучала так мимимило, что я готова была растечься там на заднем сиденье машины. А этиобнимашки… АГРХЗРХАЗВР. Короче, с этим мужчиной нужно что - то делать, и желательно в мою пользу :D

И последнее, о чем хочется рассказать, так это то, какая я лошара. На этой неделе у нас забрали паспорта на регистрацию, и я даже не задумываясь его отдала. А первого сетября, когда паспорта на руках уже не было, я пошла снимать деньги с карточки стипендиальной, на которой у меня хранятся ВСЕ мои деньги, и знаете что мне сказал банкомант? Хренушки! У тебя карта просрочена. а менять ее можно только с паспортом.. Вот жду теперь, кога мне вернут мой паспорт и яя вновь буду счастлива :D

У меня доcтаточно сильный имуннинет на различные гриппы/ОРВИ, поэтому эта гадость прилепляется ко мне достаточно редко. Но сейчас организм дал слабину и я дня четыре хожу с красными галазами и носом. Моя сестра родила в понедельник (аллилуйя!), и вчера поехали ее навестить. Нам почему - то захотелось поехать в магазин и посмотреть костюмчик на выписку, и стоило выйти из него, как я увидела его. Во мне боролись два человека (один утверждал подойти и спросить как дела и хоть чуть - чуть поболтать, а второй сказал, чтобы я спряталась за Диму и скорее побежал в машину, потому что я страшная, как смерть). И как думаете с каким я согласилась? конечно, со вторым. идиотка. Вывод в этой ситуации таков: слушайте хоть иногда свой разум. Он подскажет вам верное решение.

Мне не нравится сожалеть о том, что я сделала год назад. Ушла от Ромы, сказала окончательное "нет" Данилу, и осталась в розовых очках рядом с человеком, который и мизинчика моего не стоит. Который, спустя два месяца, просто взял и кинул. Мне кажется, что это огромный урок для меня на всю жизнь. "Никогда не возвращайся к тому, который хоть раз сделал тебе больно". Я опускалась ниже плинтуса и этим делала себе только хуже. Сейчас смотрю на счастливого Данила со свей девушкой, на хорошенького Рому и понимаю, что так мне и надо. А может просто не судьба. Для меня наступил тот самый понедельник, когда ты садишься на диету. Только вот я стараюсь меняться и быть только лучше.

У меня раз в месяц на Мегафоне снимают абонентскую плату в размере 360 рублей.Сегодня как раз тот день, и вот я решили пополнить баланс, как ошиблась последней цифрой. И 400 рублей отправились кому -то на счет. Хорошо, что человек оказался приятным и пообещал завтра вернуть деньги. А я вот расстраиваюсь теперь.

Ну что ? Пост! Во первых, с 16 июня мой ноут был в ремонте, потому что совсем не держал зарядку, мною была куплена новая батарея, но все равно проблема не решилась. И спустя полтора месяца мне вернули ноутбук. Чтобы он начал работать нужно было всего лишь несколько раз заряить и разрядить батарею новую. И это делали полтора месяца. Ладно хоть денег не взяли нисколечко.

Так как с техникой у меня в принципе проблемы, то проблема с ноутбуком одна из первых. В ближайшее время я собираюсь продавать свой любимый айфон. Он хоть и устарел (потому что это 4ка!), но люблю я его безумно, и одновременно с этим понимаю, что нужно что - то быстрее и мощнее. Вот, для продажи телефон должен быть сброшен до заводсктх настроек, т.е. быть абсолютно пустым. Для этого нужен пароль от учетной записи, который я, естественно, забыла. Мучилась я с ним полтора месяца, но сегодня с утра, наконец - то, проблема была решена и он готов отправиться к другому владельцу.

23 июля я решила поехать в Томск, и об этом решении я нисколечко не пожалела. Во первых, 24ого у моей лучшей подруги был 22-ой день рождения, а во вторых, я очень по ней соскучилась, ибо не видела ее с середины июня. Это были три дня алкоголя и вредной пищи, потому что объедались мы по-страшному и нас было не остановить. Мы пекли торт, фотографировались на палку-себяшку и просто прекрасно проводили время. Я надеялась, что встречусь с Дашей и поболтаем с ней, но ей тоже нужно было уехать. Встреча отложилась аж на конец августа теперь. Вот пара фотографий более менее :)

Я до сих пор схожу с ума по нему. Я понимаю, что ничего не будет, но блин, почему меня привлекают столь недосягаемые личности?

"Я думала, что таких уже нет". Старше меня всего на 4 года, высокий, талантливый (слышали бы вы его голос!), и самое главное, что мысли у нас одиноковые. Полторы недели назад только осознала, что столь прекрасный человек ходит рядом со мной, спит за стенкой и собрал все те качества, которые мне и нужны. Если честно, то это тот самый идеал, который я всегда держала в своей голове. Но всегда есть одно но. В этот раз это Я. Все вокруг твердят, что ты должна понравится человеку такой, какая ты есть, но что делать если я сама себе не нравлюсь? Пора брать себя в руки и это факт. С первого августа иду на хот-айрен, в четверг лекция по ПП, и надеюсь, что уйдут от меня лишние 7 кг, и попа появится в скором времени. Пусть у меня появятся силы, да! Ради этого парня, я кажется, готова на все.