Ты победил. Выиграл слышишь. Играют дифирамбы, летают фейерверки и сотня, нет тысячу аплодисментов. Я в первом ряду аплодирую стоя. Сна нет. Аппетита тоже. Есть я, ночь и сигареты. Черт я же бросила. Бросила их так же как и все мысли о тебе и вернулась к ним по кругу. Хочется кричать, бить посуду, бить кулаками в стену, но я молчу. Сижу строчу пост и молчу. Я думала я вышла победителем, а в итоге как чаще всего и случается, сжираю свои чувства своими же мыслями. Как дым едких, гадкий, растекаюсь внутри и застреваю где то между. Тошнота в горле, просто давно не курила. И эта боль. Боль от нежелания возвращаться к тебе и от желания быть с тобой, боль от этих мыслей что ты вновь обманул. Только правила игра сменились и игра стала честная, я знаю правду. И знаете те кто говорят что лучше горькая правда, ребят вы сумасшедшие, вы чёртовы мазохисты. Никогда, ни за что просто в жизни я не подпишусь на это снова. Это вскрывает всю грудную клетку, знать что человек которого ты любила трахает тебе мозг а параллельно ещё и кого то. Иди те лесом со своей правдой я даже представить не могу что теперь с этим делать. Я не пишу ему сама, я не рассказываю ничего, я не общаюсь с ним. Не могу. Не представляю как. Сижу реву и думаю как вернуть на место своё душевное состояние потому что я не понимаю даже что со мной и какого хрена мне так больно. Больно не тогда а сейчас когда я не отвечаю ему и не пишу. Когда я закрылась от него гдухой стеной, почему это причиняет моему сознанию столько боли. Как мне общаться с ним, что мне делать со всем этим. Во снах ив всегда были счастливы.