Во вторник мне исполняется 31 год и всю свою сознательную жизнь я живу без родителей.

А знаете что самое болезненное в этом признание? Я живу без них не потому что их нет, они есть и не где-то там, я знаю их адрес, номера телефонов, но их правда нет. Ни отца, ни матери, нет в моей жизни очень давно. Отца примерно с 5 лет, матери с 18. Один пытался вести коммуникацию, как сторонний наблюдатель, но в самые сложные моменты, он не смог взять на себя ответственность, вторая запойная и белочная натура, которая когда-то сделала выбор в пользу мужчины, не дочери.

Они оба когда-то сделали выбор, как и я сделала свой. Мой заключался в том, что бы никогда и не при каких обстоятельствах, больше не пускать их в свою жизнь. И эта, не та история, про амбициозного, взбалмошного подростка, который решил начать самостоятельную жизнь и сбежать из дома, скорее я выбрала жить и выбрала себя и до сих пор прорабатываю некоторые эпизоды своей прошлой жизни из детства.

Но проработать и прожить это разные вещи, например я люблю детей, но категорически не хочу своих. Я вижу видео, где отцы ведут к алтарю дочерей и начинаю плакать. Я вижу как подруги звонят мамам, чтобы попросить совет и мое и без того разбитое сердце опять разбивается.

Я от них давно ничего не жду, но каждый свой день рождения я ловлю меланхолию. Я могу сколько угодно храбриться и говорить о том, что вопреки им, я стала хорошим человеком. Даже без них я достигла многого. Я правда собой горжусь, но где-то внутри живет тот самый маленький ребенок, который будет грустить от осознания, что у меня есть "семья", просто не в том смысле, в котором есть у многих и не такая которой я нужна и которая нужна мне.