ль

для тех, кто не хочет меня терять на этом пространстве-тыкайте сюда.

"на моих разрушенных пристанищах, на моих рухнувших маяках, на стенах моей тоски я пишу твоё имя".

А лучше заведу новый блог со временем.Напишите в лс, кто хотел бы читать меня на другом блоге, когда он будет.(если будет).

Это будет последняя запись тут.Может я как обычно не выдержу, и напишу еще.Но пока так.
Больше не зачем писать.Нет смысла.Нужно просто пить таблетки и смирится.
ну вот, собсна и все.

Дорогая моя девочка. Я не понимаю, чем я это заслужила.Мне написала Света и запретила писать тебе "нытье, как тебе плохо и тп, называть солнышко и тп.". И если я не прекращу "то ты будешь вся в синяках".
Спросив почему? Я получила ответ, что ты ее девушка со вчерашнего дня.
Милая моя, мы же близкие друзья.Почему ты мне не сказала? Почему ты не сказала, что у тебя теперь есть другая и это Света?Почему ты позволяешь ей так обращаться со мной? Я бы не позволила так обращаться с близким мне человеком.То, что она мне писала, ты можешь прочесть, зайдя на мой профиль в вк и найдя знакомое имя С.Ю.Прочитаешь-удалю.И отправлю ее в чс.
Или это ты попросила ее так мне написать? или что? Я не понимаю.
Почему ты не могла ПРОСТО сказать "сорри я тебя больше не люблю, у меня есть другая" и тд и тп.Я же тоже человек.У меня есть чувства.Я люблю тебя всем своим никчемным сердцем.Ты даже не представляешь как я тебя люблю.Я поняла, что нашла ТОГО САМОГО ЧЕЛОВЕКА, понимаешь? как в этих тупых фильмах про любовь.и я тебе клянусь-я тебя буду любить всегда.Как и обещала, когда ты просила меня любить тебя вечно и быть с тобой.
Так почему же ты просто наблюдала за тем, как я пишу фанфики, пишу сюда, наблюдала за тем, что я НАДЕЮСЬ, ВЕРЮ И ЖДУ? тебе это доставляло удовольствие? ты не представляешь как мне больно было тогда и КАК больно сейчас.
Я надеюсь, она не знает твои логины и пароли.Но я не уверена в этом, поэтому пишу тебе тут.Прочитаешь-удали ссылку.Я не хочу, чтобы она узнала.
Я знаю, что я далеко не красотка с модельной фигурой и суперским характером.Но я не понимаю, почему ОНА а не Я? мы знакомы почти три года, мы знаем все друг о друге.Ты реально мой самый близкий человечек.Я не знаю, как это расценить.Мне просто сделали очень больно.И я не понимаю, почему.
Я ей написала, что все равно буду с тобой общаться.Ведь ты моя близкая подруга и близкий человек.Я больше не буду ныть и писать тебе ласковые слова.Только прошу-не давай ей больше писать мне.Ни с ее страницы, ни с твоей.
Я тебя очень сильно люблю, моя принцесса.И не хочу тебя терять как близкого человека.И очень по тебе скучаю.И я все равно буду надеятся, что мы снова будем вместе.Пусть ты этого еще не понимаешь, но мы соулмейты и связаны красной нитью.Неважно, сколько времени пройдет.
И да, я наверно должна пожелать вам счастья? окей.Будьте счастливы.Для меня важно, чтобы ТЫ была счастлива.
Да, я совсем не Маяковский..

Внезапно мне написала С. сама.со свой страницы.Запрещала писать П. и угрожала.А потом…

вот такой вот нежданчик.Меня променяли на гоповатую стремную телку, при этом ничего не сказав.А я то надеялась и ждала.Ух, как меня мордой то о землю опустили то.Любо дорого.Я не знаю, что и сказать. Меня предали.Вот и все.Выкинули, как ненужную игрушку, променяв на новую.

Ну вот.Сегодня могло бы быть 2 года, как мы вместе.Помнит ли она? Запостила фото утреннего города с короткой подписью "2.".Не знаю, поймет ли..
Пью горьчайше-крепчайший кофе и стараюсь не плакать.
Эту телку она скрыла из друзей.Моя паранойя просто кричит, что они опять гуляют, и что это не просто так.Что человек, который говорил мне слова любви, который спрашивал, согласилась бы я выйти за нее замуж, просто выбросил все к чертям, все то, что было между нами и променяет меня на эту стремную девицу.
Стараюсь себя успокаивать, что это просто моя паранойя и тот факт, что я забываю принимать таблетки.Больно.Очень больно.Особенно когда смотришь на парочки, которые расстаются, сходятся и опять расстаются.Но снова сходятся..и все у них замечательно.И нет, это не из фильмов.А из реальной жизни.
Не плакать не плакать не плакать.
Снова новый день, и снова у меня все хорошо.ПРОСТО ПРЕКРАСНО СУКА.
Я снова не могу есть, нет желания.И постоянно хочется делать то, что я иногда делала год назад-наносить легкие порезы, наказывая себя.непонятно за что.но я не буду.Я обещала ей, что никогда не буду этого делать.И я не буду.

Да пошло все.Не нужна и не нужна.Не любит и не любит.Только в чем тогда смысл, если люди просто так разбрасываются словами.А ты как дебил, их говоришь серьезно и обоснованно.
Пойду слушать тот самый список на компе.время пришло.
и да.написала последний фф.теперь точно все.смысла больше нет ни в чем.

Случайно в новостной ленте увидела, что П. добавила какую то телку в друзья.Стремную, пирсингованную. В ее подписках всякие паблички по лгбт и тд. И что я думаю? "Ага, небось нала мне замену".Я просто не понимаю, как можно бросить девушку, которую любишь, без особых причин и спокойно жить, зная, что ей плохо? Что, все слова были пиздабольством? Только я отдала ей свое сердце тупо навсегда и буду любить ее тупо всегда, не показывая вида?Видимо, мне стоит смириться с тем, что она бы хоть что то сделала, если бы любила меня.Иного объяснения я не нахожу.Потому что любящие люди всегда найдут выходы и пути, все решат, все преодолеют, чтобы быть вместе.
Завтра могло бы быть два года.Кто-то проревет весь день, думая о том, что мне найдут замену в виде стремной лесбухи. (ктооо утверждал, что пан.ммм дааа? а че ж мужиков то не рассматриваешь?м?) Обидно до чертиков.Встретила свою настоящую любовь, ту, которая насовсем и просрала ее.Да, я частично виновата.Но я меняюсь и тогда я говорила о том, что все можно решить, было бы желание.
Ты на тамблере писала, что тип "потом появляется человек, который снова заставляет тебя раскрыться и расцвести".Это было явно про меня.Так какого хрена? Ты тогда писала, что боишься, как бы он (я) не разрушил тебя сильнее, чем в прошлый раз.А в итоге разрушаешь меня ты.И даже не хочешь попытаться все вернуть.Видимо моя паранойя права-ты меня не любишь, я тебе не нужна.Иначе ты бы сделала хоть-что-то.Я пролистываю переписку, читаю все твои признания, все твои слова и еле сдерживаю накатывающие слезы.А ведь в день рождения я снова буду ждать.Опять.Снова.Всегда.Ждать, что ты предложишь начать все заново, что любишь меня..
Но видимо зря.И мне стоит пить анти и успокоительные, дабы не сдохнуть от ощущения того, что твою любовь выкинули и всего скорее заменят на другую телку.Ты просила, чтобы я всегда любила тебя.Ты получила это.Ну смотри-я люблю тебя.Люблю просто не знаю как описать.
Я изо всех сил стараюсь себя сдерживать.не ревновать, не показывать, что меня бесит С.и теперь еще эта телка.боже ну почему?
Напишу еще один фф.Все равно, тебя они не трогают и не вызывают видимо никаких чувств.Но мне нужно высказать мысли.
То кольцо, которое ты никак не можешь отнести в ювелирку-я выбирала, представляя что выбираю тебе обручальное кольцо.
Видимо мне нужно смириться? и надеятся, что в один прекрасный миг ты предложишь все начать снова? или что?
Я радуюсь, когда, ты беспокоишься обо мне, переживаю за тебя, в трудные минуты очень хочу уметь телепортироваться к тебе, чтобы обнять и не отпускать.Хочу держать твою руку, пока взрываются здания под "Where is my mind? "
Ты и только ты сделала меня счастливой.Точнее только рядом с тобой я счастлива по настоящему, я спокойна, и в моей жизни все хорошо, когда ты идешь рядом, говоришь что-то и улыбаешься.
Я помню, как мы сидели в кафе и ты вытирала мои слезы.А потом, когда мы спускались на эскалаторе-ты поцеловала меня.Твои губы были мокрые и на вкус, как кофе.Потому что ты пила кофе в тот момент.А через минуту ты поцеловала меня снова.И весь мой организм отозвался на эти поцелуи молниеносной реакцией.
Ты не можешь обвинять меня в том, что я не хотела сама знаешь чего.Если бы ты тогда смогла приехать ко мне во Псков-в нашем распоряжении была бы пустая квартира.
На моем столе уже куча использованных бумажных салфток.Я лью слезы, пока домашние на кухне пьют чай.
Ну почему я никак не могу получить кусочек счастья с тем человеком, которого очень люблю?! Это потому, что я в Бога не верю? да??
Я уже задыхаюсь от сдерживаемых слез.Пора заканчивать очередной истеричный пост.
Господи, если ты любишь меня-дай мне знать, черт возьми! Сделай хоть что-то, чтобы я видела, что ты ЛЮБИШЬ МЕНЯ блять! и хочешь быть со мной! жизнь такая короткая и она может оборваться в любой момент..а люди отталкивают от себя любимых.Почему люди такие глупые..Почему..
Я же долбаный Хатико.И я реально ЛЮБЛЮ тебя.И я же буду верить, надеятся и ждать.
Да, в общении я никак не показываю свою боль и любовь.Мы же ПРОСТО близкие друзья.Но внутри меня…ооох..

Роюсь в сумке.Нашла ключи.Там висит брелок-половинка сердца с надписью LOVE.вторая половинка у нее.Не знаю, носит ли она ее..а я ношу.Я ношу все ее подарки, я ценю все минутки ее внимания сейчас..я определилась с новой тату-это будет дата нашего знакомства римскими цифрами.
Я не убираю сп, ношу кольцо(не она дарила, просто мое кольцо). Потому что занято.В моем сердце занято крепко и прочно.Она занимает его.
Я скучаю.Очень скучаю.Если мне не изменяет память-то 8 декабря было бы 2 года, как мы вместе.Теперь же..увы.Жду годовщину нашего знакомства и жду браслеты.
Как я себя чувствую?ммм..У меня стоял статус "Blink once if youre…".Я уверена, что она не поняла.Она ж не смотрела селфи.
Там в 10 серии был корпоратив, на котором Элиза подошла к Генри и между ними был примерно такой диалог:
-Моргни один раз, если любишь меня.
-Элиза..
-Моргни один раз, если испыиываешь ко мне тайные чувства, но не хочешь признаваться.
-….
-Моргни, если хочешь меня.
Все это время Генри стоял выпучив глаза, стараясь не моргнуть.Элиза в итоге напилась, спела кавер на "Люстру" Сии и переспала с бывшим.А на следующий день ставила напоминалки на телефоне "Генри отверг тебя.", "Помни, Генри тебя отверг".
Вот так я себя примерно чувствую.Только вместо секса с бывшим-приготовленная в духовке картошечка и гуляш, запихиваемые через силу в себя.
И еще я чувствую себя как Кейси из Молокососов.Мда..

"..И я люблю тебя дыма лесками,
самыми свежими ранами,
прожжеными занавесками,
моими джинсами рваными.
Я тебя люблю.Люблю.."

Нормально не ем две недели.Спасибо антибиотикам.Какая-то апатия навалилась и депрессия..Погрязаю в тину. До др неделя.Настроение- в минус ушло.
В душе какая-то безысходность.Человек, который явился и собрал меня воедино, разрушенную до нельзя, дал крылья и жизнь, разрушил меня.И даже не собирается собирать снова. А я ведь люблю. Очень люблю. Сколько раз я хотела напиться, чтобы хоть чуточку забыться-но нет.нельзя.стоп.Это не выход.
Снова бессонница.Снова куча мыслей, снова калейдоскопом проносятся все наши моменты.Хорошего было больше, чем плохого.Намного.
Я ослаблена болезнью.И не могу написать то, что хочу.Выплеснуть то, что я чувствую к ней.Я продолжаю ждать действий от нее и нашего воссоединения.Но я не хочу, чтобы со мной были из жалости.Только чувства. Если ты любишь меня, давай начнем сначала.У нас все будет хорошо, только сделай шаги, милая.
Только одно скажу- в моих мыслях мы счастливы и держимся за руки, крепко крепко.Лежим рядом в обнимку.
А потом в Питер. Отмечать с К. и П.
Как я? отстойно.Но все хорошо.Для нее.Для других.А внутри меня взрываются здания.

Друга 16 забирают в армию.Поэтому мы решили провернуть операцию "Рассказать тян с егф о чувствах".Он забрал меня и мы поехали к нему.Там меня напоили чаем, дали свитер, чтоб теплее было и я сочинила супер письмо с учетом того, что он хотел ей сказать.Свои отношения и любимую девушку просрала по собственной тупости, так хоть тут помогу.Глядишь они вместе будут, т.к она явно не против.Иначе дала бы знать мол сорри чувак нам не по пути. Он мне сказал, что узнал у ее знакомых, что она не из тех, кто многоходовочки делает.Она говорит как есть.Значит ждет от него чего-то весомого.Ну ничего, письмо написано, оформим, инструкциями, когда он пойдет на встречу перед разлукой на год, нагружу..Все будет супер, ведь в деле настоящий спец по романтике.Эх
А потом мы катались по городу на машине, поговорили по душам и он дал мне побибикать.Дружба между парнем и девушкой есть.Какие бы глаза не строила Машка, внушая что я ему нравлюсь. Мне похеру кому я там нравлюсь.Я П.люблю.Пошли нахуй все все все.Она моё и никого другого мне не надо.
И да-хоть год от его ебланских шуток отдохну ахах.
Пора конвертик клеить.

У любимой кое-какие проблемы со здоровьем возникли.Завтра она идет к врачу.Я так переживаю, боже..Я надеюсь, ничего серьезного, ей выпишут лекарства и все пройдет.Как же я хочу сейчас быть рядом с нею.Да и вообще в трудные минуты, когда ей плохо, мне плохо от того, что я не рядом, что не могу обнять и прижать ее к себе, успокоить..Но я с нею.Мысленно.Всегда.Всегда помогу.Всегда переживаю.Я переживаю за ЕЕ здоровье больше, чем за свое. Пусть моя девочка поправится, пусть все будет хорошо.Свечку что ли поставить за ее здоровье..Как говорится, если прижимает, все сразу верующие.
Я очень люблю ее.

Собираюсь заниматься с ребенком.С ног валит капец.Забирала маму из больницы в полуобморочном состоянии.Вот что значит болезнь на ногах переносить и что такое российская медицина.
Подремала чуток.Пора работать.Мама говорит позвонить и не ехать, т.к я вообще в ноль.Но деньги нужны.Скоро др.На празднование тут деньги будут, а это откладываю на празднование в Питере.Так что соберись, тряпка и едь.
Вчера П.заявила что хочет побриться налысо.Мол волосы хуевые.Меня чуть кондратий не хватил.
Я человек, который положительно относится к изменениям во внешности.НО! если эти изменения не уродуют человека, а совсем наоборот.У меня наметан глаз на себя и на других, на тему кому какой цвет волос/стрижка/пирсинг/тату/шмотки пойдут и тд.И подчеркнут красоту и изюминку.
И ясное дело, я не хочу, чтобы моя любимая красивая, по настоящему красивая девочка так себя испортила.
Она мне писала, что всегда читает и блог и фикбук.Не знаю, так ли это.На фикбуке лайков новых нет на последних двух работах, именно так я узнаю, была ли она там.Но не суть.
Если она это прочитает-пожалуйста, не порти свои волосы.Сделай ту симпотную карэшечку.А с цветом всегда найдется выход.Я подскажу маски для волос, бальзамы..Даже могу подарить! ТОлько не трогай свои чудные волосы, которые я так люблю.Я так хочу зарыться в них пальцами и вдохнуть чудесный аромат, который иногда похож на запах печеных яблок с корицей, а иногда на земляничное мороженое..Каждый раз разный, но такой восхитительный и уютный.Как и ты.
Меня затапливает нежность к этой девушке и любовь.Мой воспаленный болезнью мозг подкидывает еще один сюжет для фф..Стоит ли?
Менять себя сложно.Точнее менять свой характер.Но ради любимого человека ты пойдешь и на такое.Чтобы он увидел, что ты меняешься.И понял, что время начать нашу историю снова.Но уже на новом, более высоком уровне.Я меняюсь.Я стараюсь менять характер.Пусть я буду такой не для всех.Главное-что я буду такой для нее.Не вспыльчивой истеричкой.
Мой мозг генерирует какой то несвязный текст, впрочем как обычно.
Она мне снится.Очень часто.И эти сны разной тематики.И эротика, и прям эротика эротика, или какой либо наркоманский приключенческий сон, в котором мы рука об руку, как Бонни и Клайд сражаемся против неведомых херней.
Эх..Уже пора выходить и ехать на работу.Не забыть принять лекарства.И я забываю принимать антидепрессанты..А на улице идет снег..
И у нас сегодня 2 года и одиннадцать месяцев.Люблю.

Нашла это.Писала прошлой осенью, когда мы разошлись.

" Помню.Мы писали всякие нежности друг другу.На мое день рождения ты написала большое сообщение.А прикрепленная песня говорила просто обо всем.Я помню, что когда я приезжала-ты брала меня заруку и не отпускала, крепко держала.Помнишь весной мы сидели на качельках и ты лежала почти у меня на коленях?я обнимала тебя и мы держались за руки.А перед тем как сесть в автобус я поцеловала тебя.у тебя очень нежные губы.Ты всегда смотрела на меня немного смущенно.Но я видела, что твой взгляд наполнен нежностью и любовью.Даже в последнюю нашу встречу.Я помню, как ты не хотела меня отпускать.по моему это было летом.Как ты в Саратове писала мне кучу смс.я не понимаю, как могла не догадываться, что ты меня любишь, хотя по переписке это было видно.Мне так нравилось, как ты называла меня малышка, девочка моя..как желала мне спокойной ночи.все эти твои милые подарочки..Мы могли переписываться часами, сидели до поздна в вк.Ты говоиила, что когда я не онлайн-тебе одиноко и плохо без меня, а когда ты проводишь время со мной тебе очень хорошо и уютно.Я помню, когда я уехала в деревню на два дня ты закидывала меня сообщениями, говорила что любишь только меня а не тех, с кем общаешься.ты вседа мне говорила что любишь только меня.ты ревновала меня ко всем.даже к Маше.Я помню, как мы только начинали говорить о том, заходить нам дальше или остановится на том уровне, что был.Ну в плане поцелуев и остального.Ты хотела большего.Это чувствовалось и очень сильно.То.что я не очень к этому относилась было только из за того, что мне было непривычно.и я стеснялась.Но я уже знала, что хочу с тобой все.Ты предложила мне жить у тебя.Сначала как друзья, типа я переезжаю в питер и все дела.А потом..Ты спрашивала буду ли я мылить тебе спинку в душе, хочу ли я принимать с тобой душ..хочу ли я спать с тобой в одной кровати.Да.я хотела и хочу.Ты считаешь себя бездарем(что неправда) но ты написала тот фф.Для меня.Он чудесный.Было море нежности и теплых слов.Я помню все твиты которые ты писала мнне, которые я писала тебе.Питер напоминает о тебе.Все места где мы были мне напоминают о тебе.песни напоминают о тебе.Когда я боялась что меня из за практки отчислят и мы со светкой тогда поедем в питер, ты боялась что потеряешь меня.тебе даже сон приснился, что ты приходишь в общагу.а там я с ней..И так же тебе снился сон про нас.я помню твою улыбку, помню как ты писала, что я на тебя всегда смотрю с нежностью.У тебя очень нежная кожа и самые красивые глаза.я все помню.Все."

прошел еще год.я могу дополнить этот текст еще кучей приятных счастливых моментов.Я все помню.Все.