ль

Написала вчера П. чтобы она сказала этой, чтобы больше не смела брать ее телефон и писать мне.И что же вижу сегодня? Таже фигня. Еще задает вопрос "зачем она тебе?". ммм а ничего, что мы близкие и лучшие подруги уже почти три гребаных года, любим друг друга (ну я то точно ее пиздец люблю) и встречались? да плюс мне 23 года будет.
Я не понимаю, П. специально или что? Совсем на меня насрать что ли? я вчера плакала.И сегодня плакала.Но не из-за этой дамы.А от обиды на П. Я же попросила ей сказать.Неужели она не может приструнить какую-то девчонку, которую знает всего три месяца? Я не понимаю, ей похер на меня и мои чувства? или что? Я тупо вышла из ВК и сижу сейчас с левой страницы о которой никто не знает.и не зайду до момента, пока П. не придет с пар.
Две недели до др, а у меня УЖЕ настроение спрыгнуть с крыши нахуй.Или уехать в глухую деревню к чертям собачьим.
" Она хорошая".ага ага.То то я смотрю хорошие люди всегда имеют привычку писать гадости другим людям с аккаунта другого человека и посылать их.
А еще она ни капли не алкашка. Ага.Водочка, коньячок и прочая хуйня в инсте так и мелькает. И списывает все на какую-то ситуацию в жизни.Ок, у меня тоже хуевая ситуация в жизни, но я ж не пью.Слабаки только так делают.И алкоголики.
Нет, я конечно понимаю, что п. может не нравится кто-то из моих друзей.Таже Полякова. Но я возможно бы перестала психовать из-за С. если бы та извинилась передо мной и перестала лезть в чужую переписку и писать хуету.
Снова порыв отправить П. браслеты и пусть они носят их блять с С.
Меня так скрутила обида и кашель, что капец.Поэтому я просто легла спать.Сейчас подуспокоилась, но все равно неприятно.Неприятно, что моя просьба проигнорена.
Если бы кто то из моих друзей писал такую херь П.-я бы давно всыпала люлей.
Видимо ей глубоко плевать на меня, на мои чувства и вообще на все.
Почему ты не тянешься ко мне, я же люблю тебя.Если ты меня любишь, пожалуйста..

Выбесила сегодня такая ситуация: написала П.она прочла, но не ответила.Пишу ей "что ты мне не отвечаешь." а дальше..а дальше снова эта С.! Опять взяла ее телефон и опять пишет мне хуйню.Мол неприлично ныть, ко ко П.учится, ответит когда сможет. а в конце вообще послала нахуй.
На минутку: когда я училась/была на практике/работала-я ВСЕГДА отвечала П. Один раз у меня преподша даже телефон забрала на всю пару и я переживала, что не смогу ответить.
Как это вообще?Писать ЗА ДРУГОГО человека и посылать его нахуй? и это мне пишет молокососка, которая любит выпить и выглядит быдловато.Да и плюс пиздела за спиной П. вместе с А. (хотя П. сейчас говорит, что С.не при чем.ага ага)
Я получу те браслеты и вышлю блять ей по почте.Пусть обменяются с С. нахуй, раз она заебись такая.И ничего, что это Я ее близкий человек.
Пока ехала до больницы, плакала.Потом сидела во дворике больницы, пытаясь успокоится.Пока шла на занятие-в голове появился текст, который я хотела написать П. по поводу этой ситуации.Он был истеричный.Сейчас я подостыла и просто напишу, что если я для нее близкий и дорогой человек, то она скажет в категоричной форме этой С. чтобы та не смела брать телефон и писать с него.И что эта ситуация в последний раз.
Господи, чего не сделаешь ради любви.Даже притушишь свои эмоции почти до минимума.
Очень хочу приехать в КТ, найти ее и пару раз потоскать за волосяндры.
Так все.Успокоится.Все норм.Наверно.
Но моему вечеру пиздец.Купила кое-что алкогольное и буду немножечко Бриджит Джонс в начале первого фильма.К черту.Я заебалась.
Надеюсь, браслеты на трехлетие нашего с любимой П. знакомства будут ей приятны.

Мои сны такие сны.Вчера снилось, как мы с моей П. спасались от Красного дьявола (кто пересмотрел королев крика ктооо). Сегодня приснилось что она пришла ко мне и говорит "Выходи за меня".И протягивает кольцо.
Взгрустнулось.
У меня снова малокровие.Ура, скоро сдохну!
Спрашивает меня сейчас, почему я грущу. Ну не могу же я написать "Я рассталась с девушкой уже месяц как или больше.Не подскажешь, кто она? И мне ее дико не хватает, и люблю я ее пиздец как." Ну и все в таком духе.Поэтому я сказала что у меня депрессия.Это кстати не является неправдой.Я впала в депресняк, жесткий.Очень.
Мое сердце всецело принадлежит ей.И я твердо уверена, что мы половинки.Я поняла это еще в тот самый первый день нашего знакомства.Точнее тогда я думала что мы родственные души.А потом все переросло в это.
Хочется написать все все милые моменты, которые были, но боюсь я просто разноюсь опять.
Упс, слезы.Ах да, я забыла принять таблетки.Пить.Таблетки.

Не учусь, не работаю, но все равно не успеваю ничего.Куча дел, свалившихся на меня с момента, как маму положили в больницу.Я сплю на ходу.Еще и болею жестко.Бронхит чертов.Не помню даже, когда ела в последний раз.Вроде вчера утром.А может и нет.Нет апппетита.Ничего не хочется.
У меня жесткий депресняк.Хочется просто лечь, отвернуться к стенке и лежать так вечность.
То, что я не ем даже хорошо.Хоть похудею к дню рождения.
П. сдружилась с девкой, которая распускала слухи на пару с той сукой Н. Я не понимаю, как можно общаться после такого.Она говорит, что скорее всего только та сука пиздела.Ну хз хз.
А после того, как эта девка влезла в наш диалог и написала мне фигни-она мне еще больше не нравится.
Сколько таблеток мне нужно выпить, чтобы не показывать свою ревность и то, что я чертовски ее люблю? видимо вместо одной, придется по три штуки херачить, запивая валерьянкой жидкой.
Вчера написала подруге о том, как я вижу свой идеальный 23 др.Она сказала, что из этого выйдет хороший фф.Ну не знаю не знаю.Я обещала себе, что не буду больше изливать душу здесь и на фикбуке.Но обещания, данные другим, я выполняю.А те, которые даю себе нихуяшеньки.Ок напишу.Но потом ни-ни.Все равно мои чувства и то, что я пишу ее не колышет явно.
Заказала два браслета, как в ее том рассказе.С буквами П и С.Не ныть.Стоп.
Ок.Ладно.Опять разнылась.Очень хочется спать.

Говняное настроение. Давай, глупая дурочка, прекрати лить тут признания и прочие вещи, прекрати писать рассказы.Прекрати.Ей это не нужно. Ей плевать. Пусти уже все это на самотек. Если ей безразличны твои откровения и знаки внимания, забота-прекрати. Вы близкие друзья.Довольствуйся этим. Но нет, вместо этого ты всячески показываешь ей свое не дружеское отношение, пишешь вещи, которые о друзьях не пишут, страдаешь в тихомолку. Ей это не надо.Ни чувства твои, ни ты сама. Ни кольцо твое, ни предложение.
Ну конечно.Кому нужна такая истеричная, ревнивая, некрасивая и толстая девица как ты? Есть красивее, сексуальнее, лучше.
Заканчивай на этом.Ни строчки сюда.Ни строчки на фикбук. Надежда и вера у тебя останется, да.Но если ОНА ЛЮБИТ тебя и ХОЧЕТ быть с тобой-она САМА это сделает.Покажет, скажет, сделает.Не ты, а она. А ты пей свои таблетки.6 фанфиков, хреново количество постов на вьюи, куча постов на тамблере и куча песен, ассоциирующихся с нею и которые ты желаешь отослать ей.Пей свои таблетки.Пей.

Какие бы стычки не происходили, я чувствую тепло.ее тепло.и мне сразу так хорошо становится.так тепло на душе.улыбка сама собой появляется на лице, когда я думаю о ней или вспоминаю все наши милые и приятные моментики.Она такой мой любимый и обнимательный человечек.мурр. Котеночек мой любимый.Моя любимая девочка.Очень сильно скучаю.

когда ты улыбаешься, ноги подгибаются

тело рассыпается, планеты взрываются

я сама всегда во всем виновата.истеричка дурацкая.пизда тупая.так мне и надо.

Врач пришла.Выписала кучу таблеток.Лицо горит, проснулась в 6 утра от того, что дышать тяжело, не прокашлятся и все тело ломит, и голова раскалывается.

Я нейтрально отношусь к алкоголю, могу выпить естественно.Но у меня это все обычно на дни рождения подруг, новый год, еще подобные праздники и иногда мы собираемся с Машей на фильм с суши и позволяем себе глинтвейн.Но это бывает очень редко и алкоголь я как таковой не люблю.
зашла в инстач, у нее выложена фотка как они сходили в магаз перед парами и там куча конфет и бутылка алко.Естественно мне это не нравится.
Написала ей.После чего мне с ее акка пишет эта самая одногруппница с наездами.И вот это меня как-то задело.Это вообще как называется-слить мои сообщения и разрешить ей написать мне.Как будто мы сами разобраться не можем.П.потом пишет еще типа "успокойся".ну конечно.Какая то овца на меня наехала, влезла со своим носом и в итоге я загибаюсь от дикого кашля, плачу и меня вот вот стошнит.Если этой хочется бухать-пусть бухает.Но блин П.умная ж девочка.Она то куда..Я не против того, что можно иногда выпить.Но блять.
Ай.Зачем ко мне прислушиваться, я ж никто.Пусть делает что хочет.Я пекусь как дура, переживаю, чтобы она во всякую хуйню не ввязывалась а в итоге что.
Плачу, слушаю грустные песни и понимаю что на мои чувства походу ей глубоко начхать.Иначе она бы поняла что мне не нравится.Я не запрещаю.Просто..ай.В жопу все.Всех в жопу.
Это не то чтобы обида.Это неприятно.
Давно пора бы перестать изливать душу здесь и на фикбуке, ведь кроме меня никому это не надо.и важно только мне.Но не могу остановится.Я ж просто взорвусь от переполняющих меня чувств, которы по видимому ей не нужны.
Я люблю себя накручивать.Я накручиваю себя сейчас? Возможно.
Подумываю купить пачку сигарет.Надеюсь, пока я собираюсь к маме в больницу, я передумаю.Потому что сиги плохо.Алко плохо.

Написала фф. Сижу опять с мыслью, что все это не нужно никому, кроме меня.Как перестать себя накручивать тупо по любому поводу? как?
" Блин да ты ее пиздец как любишь".сказала мне одна подруга.Ну как бы да.Неужто это не заметно.
Строчить сюда сопельки, писать фанфики, ревновать, скрывать это, надеятся, слушать ванильные песенки и загибаться от дикого кашля. Боже, сдохнуть хочу.
Отберите у меня мои мозги, ради всего святого.Я иногда такая типичная баба. Типичная истеричная баба, которая рыдает потом в подушечку.
Я так скучаю по ней.Так хочу обнять.Сильно сильно.И никогда не отпускать.
Пью анти и чет нервничать не нервничаю, а сдохнуть все равно хочется.
Когда она улыбается, смотря на меня-аж жить хочется.Долго жить.
снова какой то несвязный бред написала.ну и пусть.
За последние недели две хотелось купить алко и сигарет и запить/закурить все это.Но я вспомнила что я хорошая девочка и не стала так делать.Потому что хуйня это все.И алко ваше и сигареты ваши.

Прошлой осенью меня так прихлопнуло плитой депрессии, что я читала только самые мрачные гет фанфики, типа с изнасилованиями и смертью персонажа.И вроде легче становилось.Часто даже плакала от переживаний.
В этот раз меня так подгрузило, что я хочу тупо лежать как вареная брокколи и не делать н и ч е г о. просто смотреть в потолок и слушать песни из плейлиста в вк на такой случай.Подгрузило так подгрузило.
А вот если я начну гонять плейлист, который у меня на компе в отдельной папочке..Тогда значит пациент почти мертв.Потому что у меня там короткая подборочка аля "послушал-спрыгнул с крыши".

Возвращаясь к недавнему.Она сказала, что постебалась над С. написав такой ответ в этом чертовом тесте. Я поверила, но все равно загрузилась.И меня мотает от "Все норм, она рил постебалась" до "да что за пиздеж".
Как вспомню реакцию, когда увидела это..как будто леденая молния пронзила от макушки по позвоночнику вниз.Слезы сами потекли просто.Я стояла потом на кухне, капая успокаительное и параллельно запивая это все сиропом от кашля.

Написала, что люблю ее так, как способен только сумасшедший.Да это блять ни одной литературной хуйней не опишешь, рил.

Пишу о чувствах, пишу рассказы..а нужно ли это? имеет ли это хоть какой-то смысл? для меня-да.За себя я ручаюсь на сто процентов.На тысячу процентов. Собираюсь написать еще две вещи.Прочтет, не прочтет..Но это то, что идет от моей любящей души(если романтика), и из моей извращенной головы (если пошло).

Нет ничего круче этой любви к тебе и отношений с тобой.О боже, почему я все время то перескакиваю с третьего лица на второе.Или первое? Что за бред я пишу?
Слушаю "Подгрузило" лок дога, наматываю сопли на кулак, простуженая в зюзю, замороченная до нельзя.Тут и маму в больницу кладут..
А кольцо она так и не отнесла в ювелирку, чтобы немного уменьшить.Хотя я его выбирала так, как будто у нас на следующий день свадьба-женитьба должна была быть.Самое красивое искала.

Пора как Бриджит Джонс дневник заводить что ли? Типа "Бокалов вина-0, потому что нету.Сигарет-0, не курю и мама пизды даст, вес-ЖУТКАЯ ЦИФРА, мыслей о ней-ХУЛИАРД. Выбираю водку"? ой да уж.

Купила недавно себе комплектик-черное нижнее белье и черные чулочки. Как нибудь устрою для себя перформанс под арктик манкиз перед зеркалом, благо двигаюсь хорошо.С радостью бы устроила перформанс для нее.Но какая теперь уж разница? Какая разница что я хочу с нею.Что чувствую.Какая разница? Это все имеет смысл только для меня.И на все одинаковые цифры на часах у меня одно желание. (ну и плюс еще парочка по делу)

А я ведь была искренняя.И ждала ее ответ на мой вопрос "вилл ю мерри ми".А хер мне.И как ирония-я получаю букет невесты.Красивый букетик такой.Ничего не значащий.

Ну вот что за хуйню я пишу здесь? Кому нужны эти сопли?

Везде выпал первый снег, у нас херачит дождь уже второй день.Я надеюсь, он смоет этот чертов город и меня заодно вместе с ним.
Текущее хуй знает что: надежда жива, вера тоже, Хатико, Хатикооо.

Походу я опять все неправильно поняла.Подарите мне на др годовой запас наушников, и отберите немножко мозгов, которые заставляют меня надумывать разную ерунду.И страдать потом от этого.
И гроб.Мне определенно нужно полежать в гробу и достигнуть блять дзена нахуй.

" Я про вилл ю мерри ми не поняла"

На 2.9 я написала "will u marry me" и прикрепила картиночку пиццы сердечком.Да, это тупо и нихера не романтично и неправильно.но я спросила серьезно.

Сегодня я узнала то, что не должна была знать.Случайно узнала, по своей глупости и любопытству. Так вот. Теперь ничего не имеет смысла.Вообще ничего. Я морально сломлена. И самое главное-я была права.Все встало на свои места теперь.Теперь я знаю причину.Чувствую себя отвратительной, ненужной, отвергнутой, с растоптаными напрочь чувствами и надеждами.
Я даже не знаю, как описать свое состояние.
На столе стоит пойманный мною букет невесты. Какая сука ирония.
Гори все огнем.И я горю огнем.

Поцапались.Сначала из-за того, что я видите ли эту Аню гипотетически называю такой же виоватой в распускании слуха, как и Свету.Ну точнее, на сто процентов неизвестно кто пиздаболка.
Потом из-за того, что мне не нравится то, что она идет к ней на др на квартиру где знать она будет только двоих.Раскричалась.Постаралась ей объяснить, что это несет риск небольшой.Нет, не понимает.Мол че вы все о плохом думает.Я ей написала что разбирайся с родителями.Мне будет достаточно того, что она железно выпьет чуть-чуть и никуда влезать не будет.Она проигнорила а потом типа мне нечего ответить.А слово обещаю и не беспокойся видимо уже отменили.
Ок.На деле я почти уверена что ничего ужасного не будет.Но неспокойно все равно и плюс еще пара мыслишек.Но это уже моя личная паранойя.
Любовь чувство сложное.Любовь-это любить и принимать человека тупо любым.Со всеми недостатками, закидонами и прочими не очень приятными вещами. Потому что идеальных людей нет.Все разные. Вы можете быть разными по характеру, но духовная связь она на то и духовная.Да, я ревную, да, у меня не получается запихнуть все то, что не надо показывать ей, куда подальше.Ну не всегда.Но я стараюсь.я не хочу с нею ссорится.Но и не хочу чтобы с нею что то случилось.Потому что я этого не перенесу просто напросто.
Просто она тот человек, который дал тебе кислород, заставил расцвести, любит тебя такой неидеальной.Такой..свой.Такой любимый и родной.половина твоей души.

походу со свадьбы буду писать, а точнее записыать Кате пьяные голосовые в вотс.Главное не забыть, что тушь не водостойкая и не ныть.

Скинула мне ссылку на тест.Ну ок, прошла.Итог-это такая шутеечка, когда твои результаты отправляются другу, который скинул ссылку на тест.Она знает мои ответы. Я спросила ее ответы.В итоге она назвала мне всего два. о да, это "именно то", что меня интересовало!
Плачу сижу.Видимо и правда ей на меня насрать и на чувства мои тоже.И не будет она ничего менять из близкой дружбы обратно в отношения.
Мое настроение меняется от надежд до опускания рук. Нашла сегодня просто идеальное свадебное платье.И сижу думаю-надела бы.но только если эта свадьба будет с ней.
" Я не описала тебе свою идеальную свадьбу" писала мне она.Видимо меня там нет.Ну или как сторонний человек, да?
Бесит это состояние, когда от уверенности, что все будет хорошо, и вы будете вместе снова, тебя перекидывает к отчаянию, когда дышать больно и ты сдерживаешь постоянно подступающие слезы.
И фики она не читает.
И сюда не заходит.
А она мне снится.И целоваться я хочу с нею.И своей девочкой любимой называть.
Господи, скорее бы этот сраный год закончился.
И у нее по прежнему не опробованный сертификат на одно желание есть.
Опять скатываюсь в сопли..а что ж в субботу то будет..

Стоит уже признать-я самый хуевый человек.И находится со мной сущее наказание.Я всем делаю плохо и от меня одни проблемы.А я не хочу, чтобы у людей, которых я горячо и безразмерно люблю, было все плохо по моей вине.
Но я никогда ничего не делала специально и со злобой.и всегда во всем раскаивалась.я старалась и стараюсь быть лучше.потому что я на самом деле очень мягкий и любящий человек, который готов отдать все ради другого, дорого ему человека.Подарить нежность и свою любовь, оберегать его.
Во всем виновата я и только я.И получаю по заслугам.Так мне и надо.
Нужно собраться с мыслями и дописать фанфики.А потом все.Ни строчески.Это никому не нужно, кроме меня.
Я так люблю ее.Очень люблю, безумно. Поэтому попытка номер какой-то там затолкать ревность и прочие чувства, не свойственные просто близким друзьям внутрь и под замок.
Я не перестану думать, любить, нуждаться, представлять, верить, ждать.Но этого я больше постараюсь не показать.
Люблю тебя безгранично, моя малышка.