Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я дожила до своих выходных! Ох, сегодня был длинный и сложный день. Я работаю обычно так: 9.30-14.30, перерыв и снова работа 18.30-22.30. Да, европейская система, очень непривычно, но днем рестораны закрыты - никуда не попасть, вот и мы днем уходим на 4часовой перерыв. Сегодня в первой половине дня приехал контроль.. Ну знаете, проверить всё: Качество продуктов, условия хранения, сроки годности и тд и тп, а ля ревизорро, но офиц.учреждение (из головы вылетело как у нас оно называется). Так что была беготня, суета, что-то прятали от этой женщины, а ведь клиенты еще в зале, уф. А вечером было просто ооочень много людей. И два официанта, один из них я.

К чему пишу: Из-за меня уже известный вам шеф-повар переделывал блюдо три раза. А там говядина, это затратно по времени. Хотя! Если бы он читал нормально заказ, то сделал бы все нормально сразу! Второй раз я ему просто сказала, а не писала: Sauce a part (что значит, что соус не надо сразу добавлять в блюдо, а в отдельное блюдечко), а он услышал как sauce a poivre (соус с перцем, достаточно острый). Когда другой официант снова вернул ему блюдо, этот повар наш заорал: "что, опять?? Но она сказала что соус с перцем!!!!" А потом психанул, несколько раз ударив кулаком печь, вышвырнул еду в помойку, буквально кинул тарелку на стол. Грохот стоял.. Я это все слышала, была рядом, но он меня не видел. Ничего мне не сказал после. Но швырял все везде, хлопал всем, чем можно. Я поняла, что стоит извиниться. В конце концов, второй раз он просто не так меня понял, значит, дело в моем произношении.

Перед закрытием подсторожила его, точнее выждала момент, когда он будет один и сказала: "прости меня, Сириль". Он спросил за что, я ответила - за произношение и соус. Ох, знали бы вы, как я не люблю извиняться. Тут правда неловко было. Он сказал, что это ерунда, просто стресс и всё нормально, чтобы я забила на это. Хорошо, что извинилась. Иногда стоит это делать.

Его короткие письма, открытки и смс всегда жутко скупы на слова.Если бы ты не знала его так хорошо, не увидела бы за напускным равнодушием беспокойства за тебя, а за насмешкой - уязвимость.Но ты его знаешь, и поэтому…тебе легко расшифровать его послания. "Не сомневался в тебе.Веди себя хорошо" - его словами это значит "Горжусь тобой, дико скучая.Я переживаю, что ты опять влезешь в неприятности". За два последних месяца, что он отсутствует, тебя приходят пять открыток.Каждую из них ты аккуратно кладешь в обувную коробку в шкафу.

Он долгих двадцать восемь лет,
И двадцать восемь зим к тому ж,
Хранил в себе один секрет
И был в семье примерный муж.

Всё было, вроде, как всегда:
Жена готовила обед,
Но приключилась вдруг беда -
Он взял и вспомнил про секрет.

Под шум и кислый запах щей,
Ворчанье Суженой с утра,
Он вспомнил всё до мелочей,
Как будто было то вчера.

Она сидела у окна,
И мягкий чудный лунный свет
окрасил в бледные тона
её прекрасный силуэт.

Струились пряди по плечам,
Скользили змейками на грудь.
И он подумал сгоряча:
" Женюсь на ней когда-нибудь! "

Он вспомнил всё до мелочей:
Изгибы линий, мягкость губ,
И жар её простых речей,
И за окном огромный дуб.

Сплетенье рук, слиянье тел,
Каскад каштановых волос,
И то, как он её хотел
до исступления, до слёз.

Признаний трепетных поток,
(Как он на ушко их шептал!)
Смешной над ухом завиток,
что от дыханья трепетал.

Она смотрела на него
глазами влажными, как ночь.
Слова пьянили, как вино:
- Люблю тебя. Роди мне дочь.

С утра он потерял покой:
То суетился, то скучал.
Потом, закрыв лицо рукой,
Сидел на стуле и молчал.

Жена ворчала, как всегда.
Ругала убежавший суп.
И он отметил, что года
Ей, постаревшей, не к лицу.

Как не идёт ей белый цвет
И пряди крашеных волос…
И целых двадцать восемь лет
всё как-то было не всерьёз.

Вдруг он вскочил, схватил пальто,
забыл про шапку и носки.
Все двадцать восемь лет - не то.
Все двадцать восемь зим - тоски.

Нашёл тот дом. У дома - дуб.
Взбежал по лестнице стрелой.
Унять бы дрожь с холодных губ,
и трусость гадкую - долой.

… Наверное она сейчас
Пьет чай и кутается в шаль.
И из её прекрасных глаз
струится тихая печаль.

А, может, принялась вязать?
А может кружево плести?
Так много надо ей сказать,
а главное сказать - прости.

Открыла дверь. В глазах - вопрос.
Ей было снова двадцать лет.
Каскад каштановых волос…
Знакомый сердцу силуэт.

Над ухом - лёгкий завиток -
Как много лет назад - точь-в-точь…
- Вы не ошиблись?
- Нет, не мог. Вы Аня?
- Вера. Её дочь.

- А Аня?
- Мамы больше нет. Кто Вы?
Он повернулся вспять:
- Я шёл к ней двадцать восемь лет.
- Она ждала Вас… двадцать пять.

Как закружилась голова!
Как сердце ухнуло в груди!
И вспомнил он её слова
с мольбою: "Ты не уходи! "

Он сгорбился. Поплёлся прочь…
…Сплетенье рук…Слиянье тел…
…Люблю тебя… Роди мне дочь…
А он ведь вправду дочь хотел.

Как странно. Ани больше нет.
Заплакал. Бросил в тишину:
- Я буду много-много лет
Любить тебя. Тебя одну.

ты увёз в меня в Новополоцк.

я опять ползала по машине, мы смеялись.

я клала на тебя ножки, опять пела.

ссора.

тогда я подумала, что потеряла тебя…

слёзы, слова…

чужая квартира.

но ты всё исправил.

сказал, что хочешь быть со мной…

провели весь день и ночь вместе.

мы много гуляли, сидели в беседке, смеялись, спонтанно пошли в кино.

так ещё в кино я не ходила) не отрывались друг от друга.

я по тебе скучала.

Отвратительное чувство опустошения. И. будто что-то чувствует, какие-то перемены или небольшую отстранённость. Он пытается стать ближе? Думает, что встреча изменит все в лучшую сторону и я отпущу прошлое? Ревнует ли он? А может это все лишь мои глупые догадки и он всё так же не серьезно относится ко мне. В любом случае, чувствую какую-то вину перед ним, но я ведь ничего не сделала.. Я пытаюсь и мне становится тепло от его слов, но, кажется, этого больше недостаточно.

этого дня ждали вдвоём безумно сильно.

было много прогулок, жарко и думала лишь о том, что приеду к тебя вонючкой.

потом самолёт, самый быстрый полёт!

"А я знаю, что кое кто прибыл) "

эта была самая волнительная наша встреча!! для тебя тоже.

выйдя из дверей, ты сразу подскачил ко мне и нелепо поцеловал в щёчку)

на улице было холодно и ты принёс байку. забота номер три.

но я могла обойтись без неё, ведь ты меня не выпускал из объятий.

в тот момент я действительно решила довериться тебе.

дорога домой была долгой. ты устал, а я не устала целовать тебя.

если сейчас закрыть глаза, то сразу вслывает то, как ты пел Kein Zuruck.

в этом было что-то такое прекрасное…

я ведь не могла её петь, мой немецкий отдыхает в сторонке!

тогда не хотела, чтобы ты увидел, что у меня этот трек в плеере. это ведь значит, что тихо заполняешь всю меня.

домой я приехала без босоножек и шла в носках до дома. ты познакомился с бабушкой)

"Я жду тебя очень-очень сильно. Завтра уже будем вместе. Хочухочухочу"

вечер в Тель-Авиве. море, прогулки по пляжу и мысли о тебе.

последняя ночь в Израиле прошла с тобой.

я не выспалась и засыпала стоя в душе.

первая ссора из-за того, что папа собирается встречать в аэропорту.

не пошла гулять по городу и тихо ругалась с тобой)

ты всё решил и я была этому рада.

город Эйлат…

и я лечу туда опять.

Наиболее популярной является съемка одежды на моделях. Это обусловлено тем, что покупатель имеет возможность увидеть не только один понравившийся предмет гардероба, а образ в целом.

фотосъемка одежды на моделях для каталога,

Большое значение имеет подбор моделей для каждой съемки. Здесь важно ориентироваться на целевую аудиторию конкретной линии одежды. Важно точно выделить типаж и возраст потенциального покупателя продаваемой одежды, и, исходя из этого, подбирать модель. Есть небольшая хитрость – всю эту работу уже проделала фирма-производитель одежды, наверняка на официальном сайте есть презентация коллекции на моделях, с оглядкой на нее можно смело подбирать моделей для фотосъемки, вероятность ошибки минимальна.

каталожная съемка одежды на манекене

Помимо съемки одежды на моделях, активно используется и имеет ряд положительных сторон съемка одежды на манекенах. Основное преимущество съемки одежды на манекенах будет относительная невысокая стоимость, исключающая затраты на модель для съемки и стилиста. Также, внимание покупателя концентрируется только на предмете гардероба, что исключает риск отвлечения на остальные детали образа, как при съемке одежды на моделях.

фотосъемка одежды на моделях для каталога

Манекены стоит подбирать не менее тщательно, чем моделей. Хорошие манекены для фотосъемки – товар штучный, важна доскональная анатомичность форм, подходящий обивочный материал для крепления одежды и общее качество изготовления. Съемка одежды на манекене возможна таким образом, что манекена видно не будет, в данном случае подобные приемы достаточно распространены и относятся к тонкостям работы фотографа. В целом, все способы подачи одежды в интернет-магазине имеют как положительные стороны, так и отрицательные, но при профессиональном исполнении любой способ в полной мере удовлетворит самого взыскательного покупателя. Подробнее на сайте компании brandpics

каталожная съемка одежды на манекене

Вот иногда сидишь так.. И вдруг как захочется хлебушка! Батона такого! Ароматного! или картошечки жареной! Прям очень, очень захочется! А почему? А потому что взгрустнулось..

ты на меня обиделся.

ведь я не вся твоя.

полдня молчал, а я смотрела в телефон…

"Вероник, всё хорошо. Я не обижаюсь. Просто блин из ща того что ты не со мной срывает башню и психи всякие. Ты меня тоже прости. Я жду тебя"

я была на рынке в Иерусалиме и перечитывалаперечитывалаперечитывала.

настроение лучше и опять ожидание вечера.

"Вероник, надо потерпеть. Хочу растворится в тебе. Больше ничего не надо"

С первым осенним холодком жизнь начнется сначала, что было у Фицджеральда вроде и уж точно на моем блоге прошлой или позапрошлой осенью. Не буду говорить, что осень-то заканчивается, никогда ведь не поздно начать свою собственную. Да, многое изменилось и многое уже прошло, хоть и казалось, что должно длиться долго, а пролетело за жалкие два месяца.Я поняла, что раньше у меня никогда не было проблем с мотивацией, но вот в последнее время её не хватало, не хватало(?) /не было вообще цели в жизни как таковой. Очень хорошое выражение из "Фарго", по правде говоря, заметила его на вьюи, а потом уж начала смотреть сериал. Поразительна человеческая сущность, дар переубеждения, само общение между людьми и вообще смысл жизни. Мысли как бешеные в голове и не обьединяются в что-то целостное и вообще в что-то, вот поэтому такой дикий поток. Много друзей и знакомых, но нет людей, с которыми можно поговорить легко и почувствовать себя естественно, вот и получается такая непонятица. Читаю книгу "Атлант расправил плечи" и понимаю, что и не нужны мне такие люди вовсе, зачем тратить свою жизнь на пустых и ненужных людей, смысл жизни которых ограничен завести парня, купить новую шмотку или же просто посмотреть веселый фильмец и сходить на суши. Это все просто, обычно и ненужно, просто ненужно. Люди, которые зубрят, чтобы зубрить, ради оценки, чтобы похвастаться пятеркой, чтобы рассказать об этом другим, но в то же время не оставить ничего у себя в голове. Да, звучит глупо, но я не учу то, что мне бессмысленно. Нужно учить все! Все полезно! Зачем? Жизнь итак не длится вечность. Зачем вбивать себе в голову что-то, что не нравится, зачем общаться с людьми, от которых мутит. Зачем занижать свою самооценку и не ценить себя? Мне сложно это, да и кому легко? Нужно стараться, я говорю это себе, говорю и вам. Не недооценивайте себя. Все можно сделать. В жизни нет правил, не живи так, будто они есть. Пусть начнется что-то новое, я хочу впустить свой первый осенний холодок и пусть все изменится, начнется что-то грандиозное.
Ваша Бренди.

знаешь.
в моем понятии
есть люди "рояли " .
когда ты вроде бы такая ничтожная, вся в себе…ни к чему не приспособлена и отбилась от рук,
тебе встречается на пути человек "клавиша" , который кормит тебя, целует, завязывает твое пальто на пояс, закручивает шарф на твоей шее…заботится.
" клавиша" - потому что хорошо "звучит"…"звучит"пока вы вдвоем.
он перестает звучать в тот момент когда прощается с тобой…а вопрос как раз в том, из-за чего его становится не слышно?..
из-за того что вы растаетесь не надолго или из-за того что надоела…

Пересмотрев пару видео трех-двух и годовой давности, я поняла насколько соскучилась по моей лучшей школьной подруге А., которая учится в соседней стране. Я просто начинаю вспоминать все наши приключения, все разговоры, секреты, ночевки и мне становится так грустно и одиноко. Задаю себе вопрос: "Когда я встречу здесь подобного человека, которому могла бы вывалить душу?" и почему-то ответ напрашивается сам собой -

ни-ког-да.

Отчего же так коварно это расстояние? И вроде бы строили планы о поездках друг к другу, и про скайп постоянно разговоры заводили… Но все оказалось тщетно. Сейчас я вообще поражаюсь, как некоторые пары умудряются любить друг друга на расстоянии? И я речь сейчас веду даже не о разных городах. Даже могу предположить, что меня бы хватило максимум на полгода.

Изо всех сил ненавидя школу и то время, я хочу вернуться ради нее.

Мне тебя безумно не хватает.

один из ярких дней поездки. прогулка по Иордану.

а где-то в автобусе ждёт смс от тебя.

—"…чтобы любить и быть с тобой"

—"Со всеми минусами и непониманием меня?"

—"А подожди, ты же про это ничего не говорила…

Ладно ладно… со всеми минусами и непониманиями"

—"…как так получилось? что во мне такого?"

—"Нравится мне как ты улыбаешься)

А кстати, классная попка) "

жду вечера. твой голос нужен.

У меня опять сносит крышу. Не общалась с Р. нормально, но дернуло же его мне написать. Да банальность, но общение с ним у меня вызывает ностальгию по тому, что было раньше. Ааааа, что же я за эмоциональная глупая баба?! Когда я уже головой думать начну, а не эмоциями руководствоваться?

Прошлой осенью меня так прихлопнуло плитой депрессии, что я читала только самые мрачные гет фанфики, типа с изнасилованиями и смертью персонажа.И вроде легче становилось.Часто даже плакала от переживаний.
В этот раз меня так подгрузило, что я хочу тупо лежать как вареная брокколи и не делать н и ч е г о. просто смотреть в потолок и слушать песни из плейлиста в вк на такой случай.Подгрузило так подгрузило.
А вот если я начну гонять плейлист, который у меня на компе в отдельной папочке..Тогда значит пациент почти мертв.Потому что у меня там короткая подборочка аля "послушал-спрыгнул с крыши".

Возвращаясь к недавнему.Она сказала, что постебалась над С. написав такой ответ в этом чертовом тесте. Я поверила, но все равно загрузилась.И меня мотает от "Все норм, она рил постебалась" до "да что за пиздеж".
Как вспомню реакцию, когда увидела это..как будто леденая молния пронзила от макушки по позвоночнику вниз.Слезы сами потекли просто.Я стояла потом на кухне, капая успокаительное и параллельно запивая это все сиропом от кашля.

Написала, что люблю ее так, как способен только сумасшедший.Да это блять ни одной литературной хуйней не опишешь, рил.

Пишу о чувствах, пишу рассказы..а нужно ли это? имеет ли это хоть какой-то смысл? для меня-да.За себя я ручаюсь на сто процентов.На тысячу процентов. Собираюсь написать еще две вещи.Прочтет, не прочтет..Но это то, что идет от моей любящей души(если романтика), и из моей извращенной головы (если пошло).

Нет ничего круче этой любви к тебе и отношений с тобой.О боже, почему я все время то перескакиваю с третьего лица на второе.Или первое? Что за бред я пишу?
Слушаю "Подгрузило" лок дога, наматываю сопли на кулак, простуженая в зюзю, замороченная до нельзя.Тут и маму в больницу кладут..
А кольцо она так и не отнесла в ювелирку, чтобы немного уменьшить.Хотя я его выбирала так, как будто у нас на следующий день свадьба-женитьба должна была быть.Самое красивое искала.

Пора как Бриджит Джонс дневник заводить что ли? Типа "Бокалов вина-0, потому что нету.Сигарет-0, не курю и мама пизды даст, вес-ЖУТКАЯ ЦИФРА, мыслей о ней-ХУЛИАРД. Выбираю водку"? ой да уж.

Купила недавно себе комплектик-черное нижнее белье и черные чулочки. Как нибудь устрою для себя перформанс под арктик манкиз перед зеркалом, благо двигаюсь хорошо.С радостью бы устроила перформанс для нее.Но какая теперь уж разница? Какая разница что я хочу с нею.Что чувствую.Какая разница? Это все имеет смысл только для меня.И на все одинаковые цифры на часах у меня одно желание. (ну и плюс еще парочка по делу)

А я ведь была искренняя.И ждала ее ответ на мой вопрос "вилл ю мерри ми".А хер мне.И как ирония-я получаю букет невесты.Красивый букетик такой.Ничего не значащий.

Ну вот что за хуйню я пишу здесь? Кому нужны эти сопли?

Везде выпал первый снег, у нас херачит дождь уже второй день.Я надеюсь, он смоет этот чертов город и меня заодно вместе с ним.
Текущее хуй знает что: надежда жива, вера тоже, Хатико, Хатикооо.

«Истинное зло прежде всего соблазнительно. Когда Дьявол стучит в вашу дверь, у него нет копыт, он прекрасен. »

GIFS [x]

День 193: Что Вы будете делать в следующий ближайший праздник?

следующий праздник - Новый Год.

с друзьями пока что не обсуждали планы.

всё проспали.

"…Галина Егоровна поехала зуб лечить и я один остался. так что приходи, закроемся в кабинете и…пообнимаемся"

целый день в раездах и в поиске красивого вида для фото, которое отправлю тебе.

жду вечера. твой голос важно услышать.

"ой, всё"

"Всё? Уверен?"

"Всё. значит хватит говорить ерунду. приедешь - затискаю до потери сознания"

А прийдется ли отпускать? По прошествию часа разговора я поняла, что ты хочешь меня увидеть, не так сильно как я тебя, но ты этого хочешь. Я получила ответ на свой вопрос, ты меня любил, правда любил, и я все еще интересна тебе, я все еще могу вывести тебя на диалог, я все еще знаю рычаги с помощью которых ты можешь начать со мной общение. Я сомневалась, до этого разговора я сомневалась, что что-то может быть, что ты все еще ждешь. Ты хочешь получить то, что не получил тогда, когда мы расставались. Если я дам тебе желаемое - мы встретимся. Но готова ли я на это сейчас по прошествию года и четырех месяцев… Да. Я готова, я так сильно хочу тебя увидеть. Может это шанс? Может моя поездка и этот шанс который мне выпал не случайны? Но это ведь так же может быть лишь моими глупыми фантазиями. Но черт, я люблю тебя, я все еще люблю тебя. Смогу ли я остаться с тобой там? Сможем ли мы осуществить то, о чем когда то так сильно мечтали? Я получу ответы на все эти вопросы через 2 месяца, по сравнению с тем временем которое прошло, это сущий пустяк. Ты меня не любишь, я знаю, я не питаю надежд по этому поводу, но между нами все еще есть неразрывная нить, связь, мы все еще не можем быть друзьями, мы все еще интересны друг другу. Ты все еще думаешь обо мне в романтичном ключе. Я буду верить, ведь нет ничего невозможного.

и тут я вспомнила…

как мы разговаривали с твоим Мозгом, когда я задала этот вопрос "если она вернется. он уйдет?" и ее ответ "нет, ему хорошо"

и наш с тобой разговор, что я этого боюсь

а все случилось, как и боялась..

День 191: Волнует ли Вас что-то прямо сейчас?
сегодня вечером позвонила куратор моему отцу и сообщила что я имею 9 не сданных зачетов и 2 не сданных экзамена.администрация грозится отчислить меня в конце декабря.он не знал о моих проблемах с учебой.теперь мне стыдно перед собой и перед ним.
не знаю с какой дисциплины мне начать…
не знаю как попросить прощение у отца…
не знаю каким образом я вообще смогу сдать долги в срок…

одно могу сказать:
уходить с колледжа совсем не хочется, так как на будущее понадобится именно экономическое образование…а потраченное в пустую время которое не чем не компенсируешь будет мелькать в твоем воспоминаниии, и в дальнейшем, никаких мечт в голове образовываться не будет, так как лишний раз поветаешь в облаках, но ничего не сделаешь для достижения своей мечты/конкретной цели

Отлично, глаза открыла уже замечательно. Так что это за фигня творится вокруг? Это что я сделала? Что за разруха то вокруг? Стоп. Что происходило последние 2 недели? Я не спала? Это правда было?

Тихо, аккуратно, аккуратно, ты куда побежала то, больная. Лежи тихо, не так быстро. Да, вот так, аккуратненько, 1 ногу, вторую теперь… думаешь легко что ли из депрессии выходить? В такое дерьмо только погружаются быстро. Без резких движений, сегодня радуемся погоде, завтра новому альбому Адель. Ага, вот, кажется друзья не смотрят как на дуру сегодня. Фух…ммм… а еще и ничего выгляжу, сейчас лицо замажем, накрасимся сегодня. Следующий шаг: живем, ходим на концерты, читаем книги, действительно радуемя новому дню. Выходим на улицу, вдыхаем воздух, улыбаемся незнакомцам. Делаем уроки, делаем все, что отвлекает. Вау… сегодня даже не накрыло, так, аккуратно, не зарекаемся, а то мало ли что…

Рома меня заметил в 9 классе. И с того момента началось наше общение. Оно было и периодическим и 24/7. с середины 1 курса мы начало отношения. И всё это время ОН подстраивался под меня. Мы были - КАТЯ и рома. Во время ссор я позволяла себе многое, что можно и нельзя, но Рома всегда подходил первый (собственно так со всеми парнями было). Во время откровенных разговоров, он говорил мне, что так нельзя, это не правильно, его на долго не хватит, это пренебрежение. Я его услышала. В последний пол года/года наши ссоры можно посчитать по пальцам (тьфутьфутьфу). Но с начало учебного года не раз поднималась тема между мной и Викой, что теперь Мы это РОМА и Катя; что я стала мягкой и мы вообще с Ромой поменялись местами. Меня это радовало, я думала, что стала женственной, что моему мужчине хорошо со мной и т.д

Вчера пришел Рома с работы и мы как всегда разболтались. Он сказал, что нашел мои старые записи в вк (помните, раньше были заметки?)) и что он скучает, по той Кате. Что ему было классно подбирать правильные выражения, слова общаясь со мной, что ему было интересно обдумывать каждый поступок в мою сторону. Что я потеряла ту изюминку, которая его зацепила в 9 классе. И много всего другого в том же роде. Естественно потом он сказал, что любит меня, просил не обижаться и правильно понять его, что он просто делиться своими эмоциями и ощущениями со мной.

И вот вопрос

или утверждение

Потерялась ли я

ты меня ждал, а я летела. угрожал пендалями)

день на работе был опять весь в переписке, потом быстрее за билетом, по делам и в поезд.

"Девушка, ваша станция через 10 минут"

как и обещал… подал руку и подарил улыбку) тогда в голове крутилось, что ты безумно красивый.

болела голова. аптека. первая забота.

страшный парк и первые обнимашки.

вопрос ночи, как я решилась на такую поездку.

турбаза… на ручках через песок. забота номер два.

тёмная вода, твои руки, беседка, весёлый сторож и поцелуи в шею.

как-будто лет 10 со дня знакомства… нежно и тепло.

машина. поцелуи и кто-то выкручивался.

Felix Jaehn feat. Jasmine Thompson – Ain't Nobody

"Холодно ("

"Ну ты ж уехала от меня"

Утопила телефон. Частично, нет звука. Лежит сушится. Если не прокатит, то придется отдать в сервис и отвалить бабла, которого нет. До сих пор не отошла от новости про "счастливы вместе" от бывшего. И все как-то одно за другим. Хожу с телефоном, который у меня в 4 классе был. 10-20 минут разговора по нему и он разряжен. Ну прям тупо все не так. Все из рук валится. Одно за другим. Есть конец у этой полосы или не?

my gifs х ВИДЕО Х

я счастлив от того, что вновь увижу Шарлиз в этом образе. она была рождена, чтобы сыграть королеву!!

Ганьбаганьбаганьба. Не зходила сюди цілих 8 днів через постійний сон.
День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.
Тарас. І це без пояснень.

День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.
Очікую: НР, поїздку в Київ, момент, коли вони розійдуться.

День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?
Настуня. Бо вона моя найраща.

День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.
Брехня і підлість.

День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.
Щоб це побачення було у Тернополі. Ввечері у КармаКава чи у Старкафі. А потім гуляти тими маленькими та зплутаними вуличками.

День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.
Жіночі: Віра, Марфа, Ольга, Аріна, Маргарита.
Чоловічі: Олександр, Артур, Тимур, Юрій, Антон.

День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.
Я вчитель, лол. Постійно в соціумі.

Знаешь, мама, от него искрится воздух.
Он смеётся, а в глазах танцуют черти.
Знаешь, мама, он порой вполне серьёзно
Говорит, что хочет моей смерти.

Знаешь, мама, его кожа пахнет силой.
Он целует и зовет своей принцессой.
Я не верю, до меня их столько было.
Знаешь, мама, про таких твердят повеса.

Знаешь, мама, от него так веет ими,
Иногда еще звонят, он отвечает.
Знаешь, мама, он не любит моё имя -
У него четыре разных (так бывает).

Знаешь, мама, он не верит в гороскопы.
Верит в бога и в себя, и ищет знаки.
Знаешь, мама, он по-своему жестокий,
Но к нему идут и кошки, и собаки.
Знаешь, мама, у него всё тело в шрамах.
Я боюсь спросить откуда, вдруг ответит.
Знаешь, мама, он до тупости упрямый -
Он танцует на спор степ на парапете.

Знаешь, мама, на него стальные нервы.
Я сама гуляю с ним по краю..
Мам, ведь я люблю его, наверно..
- А за что?
- Не знаю, мам, не знаю.

День с самого утра выдался весьма забавным, хотя бы потому, что слегка изменились условия моего передвижения по городу. Ни один человек сегодня не упустил возможности подколоть меня фразочками вроде "Что, теперь как простая смертная на троллейбусе?", "Знаешь хоть, как до остановки дойти? Ой, лучше сам провожу", "Сколько проезд стоит, сказать?" и прочие прочности. Это было довольно-таки весело; вынуждена признать, повод, и правда, стоящий - издевайтесь, я не возражаю.

Среда получилась странно-забавной ещё и потому, что по какой то причине (да-да, по какой то неведомой причине!) я столкнулась с множеством разных людей. Одна из этих встречь подтолкнула меня к цепочке некоторых рассуждений. И в итоге я пришла к весьма интересному умозаключению.

А все дело в том, что меня каким то ветром занесло сегодня к маме на работу, в мою старую школу. Вкусный горячий чай, свежие булочки и разговоры о былых временах создали очень домашнюю атмосферу, заставляя чувствовать себя очень уютно там, откуда мы выпустились вот уже как три года назад.

И вот что забавно: каждый раз, когда я появляюсь в школе, я думаю о том, что там, на втором этаже, в самом конце коридора, сидит в своём кабинете твоя мама. И мне всегда очень неловко попадаться ей на глаза, потому что я думаю, что она может как то осуждать меня или то, что мы делали или делаем, не знаю. И каждый раз я осознаю, что зря испытываю этот страх. Потому что всегда, когда я все таки случайно на неё натыкаюсь - она улыбается мне так широко и добродушно, что я вспоминаю о том, как я все же люблю её. И люблю не потому что она научила меня той самой "ненастоящей науке" - математике - а потому что она - твоя мама. И бывают моменты, когда я совершенно уверена в том, что и ко мне она относится по-матерински.

Да, я помню, что ты вечно мне говоришь. "Она тебя любит больше, чем меня!" Это, конечно же, преувеличение, да и я всегда сомневаюсь в хорошем отношении людей ко мне. Но сегодня вот я забежала к ней в кабинет, потому что мне нужно было отдать моей маме телефон (а у них там было что то вроде собрания математичек :D) , и она так обрадовалась, когда увидела меня, что я немного опешила. Просто иногда, когда я злюсь на тебя за что то или у нас портятся отношения, я почему то переношу это и на неё. Ну то есть, в такое "не оч классное" время я стараюсь избегать её или разговаривать только на уровне "выпускник-учитель", но мне в конечном итоге это не удаётся. И я все время задавалась вопросом: "Почему?" Я же вроде как играю в обиженку, так почему я продолжаю вести милые беседы с твоей мамой?

Я знаю, почему. Все это время я вас разделала. Отношения к вам по отдельности у меня никогда не сливались воедино. Поэтому насколько бы плохие ситуации ни поглощали нас с тобой - она остаётся для меня родной.

Я люблю её. Потому что она добрая, умная и милая. Она до безумия заботливая и сочувствующая. Всегда готова помочь, подсказать и всегда простит даже самую гадкую гадость.

Она очень много сделала и продолжает делать, для нас, для тебя, для меня, для всех. И если бы можно было описать человека одним словом, я бы назвала её Заботой.

Помню, как однажды рано утром она выглянула из окна и позвала нас завтракать, даже не отругав за то, что мы просидели во дворе с ребятами целую ночь. Помню, как она переживала за то, что я буду ночевать одна в Покровке, она тогда позвонила и мы говорили с ней очень очень долго о всяких мелочах. Ей всегда очень стыдно за то, что она "тратит моё драгоценное время", когда я подвожу её домой после родительских собраний. Это мило.

А сегодня она взялась защищать меня перед моей мамой, когда та снова попыталась отчитать меня за то происшествие в понедельник. Это было очень забавно, потому что я в очередной раз не ожидала такого доброго отношения ко мне. Так что это было приятно вдвойне.

И вот забавный я сделала вывод: что бы ни происходило между нами - это никак не коснётся того, что я чувствую к твоей семье. И мне это нравится, знаешь.

Сегодня я снова вспомнила, как соскучилась по своей заботливой математичке.

за окном наступил ноябрь, только вместо пушистого снега идут дожди. с неба падают самолёты, так что, прежде чем с кем-то ругаться, подумай и подожди. засыпай только с теми, кто в сердце, буди поцелуем, ты - лучший будильник. забывай про обиды, ведь время, конечно, лечит, но помни - оно не всесильно. проводи вечера, согревая теплом любимых, в каждой минуте – счастье. счастье - когда вы сидите вдвоем под пледом, и он целует в запястье, счастье - когда после долгой разлуки тебя обнимают родные руки, когда звучат необходимые слова, и это лучшие на свете звуки. будь рядом. порой, лишь только это нужно брать в расчет. любовь - это больше, чем просто привычка. любовь - это жизнь. а жизнь - это ты и кто-то ещё.

новый альбом Адель - нож мне в сердце.

зараза, мне еще тяжелее стало на душе. те сомнения, что душат меня целый год, давят на меня огромной скалой, и я не могу ее сбросить. нам нужно поговорить. я каждый раз так удивлялась, когда мне говорили: "поговори с ним", ведь мы же говорили. а теперь я понимаю значение слова "говорить". внутри меня екает и съеживается все на свете, когда я думаю, что мы можем и вовсе не поговорить.

во мне дерутся две девочки: одна - обиженная и обделенная вниманием, временем, ласками и прочими прелестями отношений; вторая - сострадающая девица, которая убеждена, что нафиг выяснять что-то, если человеку и без ее потребностей деваться некуда. ведь потребности очевидны. но они очевидны мне, а кажутся такими универсальными для всех…

в голове столько мыслей. сижу, печатаю это, а рядом только кот.

слушать никто не хочет.

а я вот уже сколько дней не верю, что все кончено, что конец, что нет больше нас.. с каждой минутой труднее, все напоминает о тебе. просто каждая мелочь, каждая деталь.

а еще я скучаю по твоему запаху, губам..

когда ты приедешь, знаю, будет сложнее и больнее видеть тебя с кем-то.

Joy Division – Ceremony

Slowdive – So Tired

KIZARU x GEEKEY – ZABUDEM PRO NIH

Yung Lean – Yoshi City (prod. Yung Gud)

прыгай киска – юность

День 276: 4 вещи, которые Вы бы хотели сказать, но никак не было возможности.

вещи, которые относятся к этой категории, либо оскорбления, либо настолько личные, что я сюда их не напишу

День 277: 3 вещи, по которым вы скучаете.

лето
когда Кипр была в городе
те времена, когда у нас не было парней и мы всегда были вместе \толкько мои леди меня поймут\

День 278: 2 вещи, которые Вы хотите.

машину времени и пачку сиг, в которой сиги не кончаются

День 279: 1 Ваше воспоминание.

Дача Ромы. Мы с Пашей встретились впервые года за 2-3. Потом уже ночью, мы пьяные лежим на травке за оградой, там баскетбольное кольцо, и смотрим на звезды. Искали большую медведицу, но не могли ее найти. А потом встали, такие два пьяных тела, а большая медведица была за баскетбольным щитом и паша такой: "ах, она сука, вот где пряталааась".

твой тихий шепот я запомню навсегда,
твой взгляд пронзил мне душу.
мы не увидимся, наверно, никогда,
и никогда я не скажу "ты нужен".

Наткнулась на это на своем компе. Кажется, писала два года назад. Жаль, что магазин "Посуда" уже закрыли, а на его месте появился очередной косметический магазин, да и Buch-кафе теперь лишь воспоминание - здание до сих пор ждет своего нового хозяина, скрывая стеклянную дверь с табличкой "Аренда".

Однажды, поссорившись со своими друзьями, я отправилась совершенно бесцельно бродить по городу. Намотав круги по городу, мои ноги привели меня в ту его часть, где я ни разу не была. Моим глазам предстали развалины большого кирпичного строения. Подойдя ближе, я прочитала надпись при входе: «Замок Инстенбург». Пренебрегая правилами и табличкой: «Вход воспрещен», я забралась в развалины и присела прямо на кирпичи. Мне стало так спокойно. А ведь раньше я и не знала об этом месте…

Это было два года назад, но город не перестал радовать меня открытиями. Недавно с подругой мы вошли в магазин с неприметным названием «Посуда», который привел меня в абсолютнейший восторг – помимо посуды, которая оказалась совершенно разной формы и цветов, там продавалось много прекрасных вещей, из которых можно было бы сделать изумительные подарки. Изящные вазочки для мороженого, мисочки всех цветов радуги, кашпо самых разных размеров и многое другое – и как я раньше этого не замечала? Нужно обязательно вернуться в это место перед каким-либо праздником!

Следующим моим внезапным открытием стало неприметное на первый взгляд «Buch кафе». Но таковым оно покажется, только если вы не войдете внутрь, не оглядите многочисленные книжные полки, книги с которых являются не только достойным украшением этого заведения, а также предметами общего пользования. О вкуснейшей еде и божественном музыкальном сопровождении и говорить не нужно, это нужно просто ощутить.

Я живу в городе Черняховске более двух лет, и только недавно обнаружила такие прекрасные места, что было очень большой ошибкой. Такую ошибку совершаю не только я, но и многие другие люди. Они смотрят, но не видят. Каждый день, проходя мимо уютного кафе или интересного музея, они не замечают в мире прекрасных вещей, которые встречаются почти на каждом углу. Их просто нужно разглядеть. Одним бывает лень это делать, другие же глядят только на наружность, которая чаще всего выглядит обманчиво серой и неприметной. Самая суть скрывается внутри – помните об этом. А прекрасна она или нет, решать каждому индивидуально…

Как уже говорила, в эти выходные я собиралась на "Дискотеку 90х", думала до последнего и вчера решила все же не идти. Но прикол в том, что я дотянула, а теперь вернуть билеты уже нельзя. Я, конечно, попробую доехать в главный офис и там как-нибудь разрулить, но… вероятней всего, я в пролете. Короче, полторы штуки на ветер. Мне не кажется, что что-то произойдет, но идти и переживать не хочется…

В общем, я просто наиглубочайше в жопе.

Мне нравится, что меня окружают такие замечательные люди. И я снова о моих Саше и Ване. Мне повезло. Реально. Саша - это такой человек, который не сидит на месте. "Саш, а давай.." и Саша уже готова бежать за новыми приключениями. Поэтому она в нашей компании является неким двигателем что ли. Благодаря Саше мы нет нет да идем куда нибудь. Вот так сегодня, например, мы ходили на фестиваль документального кино США, а завтра, скорее всего, пойдем на презентацию W&T.

А сегодняшний вечер подпортила только погода. На улице -26, а я в осенней парке и осенних ботинках. Саше повезло, ее трамвай пришел сразу же, а вот мы с Ваней еще больше часа стояли на остановке в ожидании. И знаете, что в этом самое забавное и приятное. Это то, что на протяжении всего времени, не смотря на то, что мы ужасно замерзли, на то, что я ныла, что мне холодно и я не чувствую ног, Ваня ни разу не сказал мне грубого слова. Я знала, что ему тоже ужасно холодно, но он продолжал шутить на протяжении всей дороги домой. Потом еще и пришел, чтоб убедиться, что я выпила чай с медом и согрелась. И только тогда, когда я сказала, что все в порядке, он пошел к себе. Саша же все это время за нас переживала, что мы можем простудиться.

Вот знаете, это такие мелочи, но именно эти мелочи дают понять, что ты не безразличен людям, что это те самые люди. Я до сих пор иногда удивляюсь, что мы так мало, но уже так близко знакомы. И я этому чертовски рада.

Только что вышла со стрейчинга. После него кстати перестали болеть мышцы, которые болели после понедельника)) отлично. Я на правильном пути. Вперёд к своей цели. Всем великолепного вечера среды.

сидела в курилке рядом с двумя девушками. одна из них рассказывала о москве, селигере и белых медведях. и это был один из тех случайно подслушанных разговоров, когда не хочется заткнуть уши или отойти. и знаете почему? потому что она говорила не о себе. в ее речи была мысль, которую она пыталась донести, и говорила она не для того, чтобы сказать. большинство людей такие нудные, что уши зудят от их рассказов о том, что они ели на завтрак, о том, как их толкнули в метро, о том, когда у них абонентская плата. они обвалят на первого встречного поток пустой информации, потому что у них нет личности, а их жизнь такая же интересная, как у камня в лесу. и я из таких людей. пазл "почему же такую замечательную меня никто не любит" собран. огромное облегчение.

А у вас бывало такое, когда не о чем поговорить с родным человеком? Вроде и тема есть, а вроде ее как-то нет? Странно все это… Нет, ты по-прежнему чувствуешь, что это твой человек… Но темы для разговора как-то исчерпывают себя…. В этом нет чьей-то вины.. нет… просто… я не знаю, как это объяснить.. Вы даже не отдаляетесь… нет, вы просто не знаете о чем поговорить… такое бывает, когда ваша половинка живет в другом городе… Вот и у меня парень живет за 434 км от меня… И сегодня впервые у нас такая проблема… Я вроде понимаю, что все нормально, чего париться… а нет… не могу… Я привыкла слышать его голос постоянно.. А тут впервые поговорить не о чем… Честно, я в растерянных чувствах…

тот прекрасный момент, когда все с упоением и восторгом обсуждают предстоящую на следующей неделе black friday, а ты с теплотой думаешь о том, что в то самое время, как все будут ошалело бегать по магазинам, ты будешь сидеть в красивом просторном костеле и наслаждаться музыкой Китона. 9 дней, с ума сойти можно

все мы одни, всё пропадает, ничего у нас нет и никого.
неужели от этого не грустно.
но было ли у нас что-то и принадлежал ли нам кто-то?
вот что ещё грустней.

я никогда не понимала идеи ада -
ну то есть -
все эти пытки, круги, черти и прочая лабуда.
ад - это когда тебе уже ничего не надо,
когда любое "потом" равняется "никогда".
ад - это то что тебе не даёт покоя
лет шесть не меньше -
и никогда не даст.

ад делает из тебя херовенького героя,
который себя самого предаст.

твой внутренний разрушенный Неверленд,
твой страшный внутренний Горменгаст.

Я никогда не понимала идеи - уйти,
но лишь за тем что бы потом вернуться -
это страшная человеческая душевная проституция,
к брошенным и оставленным - честные не суются,
обходят за три квартала,
меняют направления, адреса и улицы,
берегут от случайных срывов, звонков и встреч.
и только какие-то космические подлецы могут всем этим пренебречь.
но не о том речь.

Я никогда не понимала идеи -
я тебя вот любил, а теперь меня от тебя тошнит,
если человек вам что-то подобное говорит -
то он однозначно измученный затравленный инвалид.
от него разит -
безудержным страхом принадлежать кому-то,
он засыпает под утро,
ночные звонки свои помнит смутно,
он в общем один из тех,
кто уходит, что бы потом вернуться,
помучать ещё,
ну и опять уйти.

убивайте всех встреченных подобных ублюдков
на этом своём пути.

оружие так просто, что даже немного грустно,
на самом деле просто человек проходит из чувство в чувства:

" спасибо тебе за все,
счастья тебе,
прощай "

ну и главное -
никогда никому ничего не обещай.

потому что идея "я тебя люблю, но прости, ты мне не по зубам "
это именно то,
отчего так не хочется
глаза открывать
по утрам.

Бусы из кристалликов надежды. Взгляд вперёд - улыбка судьбы. Одежда соткана свободой. Мысли - нити золота. Хорошо.

Есть у меня такой друг хороший. Федя. Боже, как я его обожаю.

Я так быстро не находила общий язык ни с кем. И не относилась ни к кому так, как к нему. Просто можем поговорить о чем угодно, он первый всегда узнает о том, что произошло со мной важного \и даже не подруги\. Иногда он единственный знает, что происходит у меня в жизни. Ну и я прям рада, что нашла такого человека.

Надеюсь, что общаться мы будем долго и все такое. ЛАВЛАВЛАВ

\и мы рил друзья, а не те, которые влюблены\
\\потому что оба жалуемся друг другу на свои любовные отношения\\

Раздраит и бессмыслит.

Есть мы. Или нет?
А я? Есть?

Это все так дико и пошло, что у меня от самой себя волосы дыбом встают. Я приезжаю, меня раздевают, за стенкой ходит абсолютно чужой мне мужик, я одеваюсь и я уезжаю.

И я чувствую, что я здесь по стольку, по скольку. Никто не берет за меня ответственность. Никто не укроет меня от холода и голода, если мне то потребуется.

Прошлый - он меня взял под крыло, опустил плечи, расправил перья, закрыл меня полностью от мира, сжал тиски, не пошевелиться.

А настоящий - он крылья широко-широко распахнул, вот-вот, может, взлетит, вот-вот, может, передумает. Не знаю я, что там в его мыслях. И он вряд ли знает. И я вроде пытаюсь за что-то зацепиться, найти пристанище в его руках-крыльях, а не получается. Не держит меня никто. Вот тебе свобода, девочка, бери да радуйся! А нужна она мне, свобода такая?

А что мне нужно?

Если посмотреть мой предыдущий пост о парне "Х", то всё не так печально как с парнем, у которого есть ко мне чувства, и это 100%. Парень, чьё сердце я разбила этим летом и сильно обидела. Мне даже в голову ничего не лезет, мне не хочется писать красиво и умно, я просто пребываю в непонятках и восторге от того, что он мне написал. Потом удалю этот пост и перепишу как следует

Я нашла способ разнообразить свою жизнь. Пошла с подругой на йогу. Тренер - мужик. Для того, что б вам было понятно, зачем я этот факт написала - поясню. Я не умею общаться с противоположным полом. Совсем. Я никогда не понимаю, чего они от меня хотят, о чем они говорят. Всегда ужасающе смущаюсь и чего-то стыжусь абсолютно перед любыми (возраст, внешность и тд не важно), могу стать малиновой, в голове какой-то сумбур. (К психологу может надо? Да где б денег взять.) Так вот, я ужасно переживала, все таки ещё и новая группа людей, новое место, новое все. Думала буду выглядеть там как Катя Пушкарева. Но знаете… Ничего. Пережила первый разговор, типа в первый ли я раз и тд. Пережила присутствие разных людей (Всем дело только до самого себя). И старалась все выполнять правильно. Мне очень понравилось, я в восторге. Тренер указывал мне на какие-либо ошибки и помогал. Подруга веселилась. А люди самые обычные, такие же как я. Мне давно уже не хватало всяких упражнений и хотелось чего-то нового. Чувствую свою спину, руки, ноги и пресс тоооже. Осталось надеяться, что денег будет хватать на занятия. И ещё я посмотрела на себя в зеркало. Все нормально и гораздо лучше, чем я представляю себя в своей же голове. Посмотрим теперь, что в итоге выйдет.

Сейчас как никогда раньше хочется прижаться к тебе покрепче, забраться на коленки и отчаянно поплакать. Даже не поплакать, а порыдать, при этом жалуясь на весь мир, в том числе и на тетеньку, которая утром случайно наступила мне на ногу. До такой степени все достало, вся эта рутина.. Хочется немножко больше понимания, а главное - осознания твоей силы. Именно когда ты рядом, чувствую себя защищенной на все 100%.

— К следующему занятию было бы неплохо ознакомиться с правом в странах арабского мира.
- Вы серьезно хотите, чтобы мы в метро читали книгу под названием "Основы шариата"? Нас же расстреляют на месте.
- Ну, купите к ней обложку…
- И хиджаб.


Нет, ребят, со всей этой историей реально страшно. Впрочем, я была в универе, когда узнала о самолете, когда узнала о Париже, и вполне спокойно села в метро после этого и поехала домой. И так несколько дней спокойно ездила и ни о чем таком не думала. Я никогда не проецирую на свою жизнь то, что слышу по тв или читаю в новостях. Хотя некоторые наши однокурсницы не ходят на учебу, потому что боятся теракта. Как по мне, чему быть - того не миновать. Можно и сидя дома копыта отбросить, не правда ли?
А сегодня повсюду вижу полицию, омон, собак. Зашла в метро и увидела, как какого-то мужчину обыскивают чуть не до трусов. Вполне приличного на вид, кстати. И на меня полицейские как-то странно смотрят. Я прибавила шаг, спустилась на платформу - там примерно то же.
Да, наверное, если бы никого из них не было, никого не проверяли и не обыскивали, было бы куда страшнее выходить на улицу. Это по логике. А в жизни почему-то получается наоборот.
Я не боюсь того, что что-то произойдет. Даже со мной. Я давно не дорожу своей жизнью. Просто в такие моменты ты понимаешь, насколько всё это реально. И что в этом могут оказаться люди, которые кому-то жизненно необходимы.

my gifs х, ВИДЕО Х

отрывок из гэгов" Человека-муравья "

…или короткая история о том, почему я люблю Пола Радда :) ну позитивушка же!!!

Вот сидела, думала сейчас, и поняла, что мой самый нелюбимый день - это день моего рождения! Наверное, для кого-то это покажется странным, кто-то меня поддержит. Но я честное слово не люблю всю эту суету, весь этот круговорот вокруг меня. В этот день нужно что-то придумывать, организовывать, чем-то всех угощать. Принимать подарки? Тоже не моё, я их очень люблю, особенно от дорогих мне людей, но я человек, от которого невозможно получить правильной реакции, я видимо, какая-то не такая, ни от мира сего. Этот день меня скорее больше угнетает, чем радует. Всё омрачается тем, что в этом году мне 20. Понимаю, что возраст ещё не такой значимый, что ещё куча времени впереди и т.д. А потом понимаю, а вдруг нет, вдруг сейчас моя жизнь настолько закрутится-завертится, и я не успею насладиться всеми моментами, как мне уже стукнет 30,40, 50… В общем, ждем-с воскресенья, посмотрим, что оно с собой принесет…

Бывает глядишь на себя в зеркало, и всё тебе в себе нравится сегодня: и глаза большие, и губы пухлые, и волосы легли замечательно, и платье прекрасно сидит. Выходишь из дому, счастливая, чувствуешь себя красивой, аж сама себе завидуешь. И тут, откуда ни возьмись шагает уверенной походкой девушка, идеальная по всем параметрам. Как будто с обложки журнала сошла. И выше она, и маникюр только сделан, и пальцы длинные, и фигура лучше, и глаза побольше, и ресницы пушистые, и кожа без единого изъяна, и одежда красивая, и даже ее густые волосы блестят как-то особенно. И настроения как ни бывало, на ее фоне уже чувствуешь себя совсем некрасивой: и скинуть бы 5 кг нужно, и кожу привести в порядок, и духи не те…

Уууу.
Есть люди, которые умеют быть успешными во всём: в учёбе, работе, отношениях, саморазвитии.

Я тормозок! ну мягко так говоря..
Не умею одновременно развивать сразу несколько пластов жизни. Раньше горела учёбой, хотела быть независимой от влюблённостей и отношений. Теперь мне вскружили голову и, крыша, пока! всего доброго, крыша! может ещё свидимся. Теперь всё, что не связано с объектом обожания не имеет для меня никакого значения. Это бесит. Надо собраться. Надо же когда-то научиться совмещать. Сессия скоро, ей всё равно на всех, она сметает всё на своём пути :D

моя жизнь набирает бешеные темпы. за завершение учебного дня борятся вечерняя тренировка и подготовка к олимпиаде по хирургии, где мы с одногруппником упорно пришиваем АК-шунт. в итоге, около 7-8 вечера что в том, что в другом случае, я тащу свое уставшее тело до дивана, на который так приятно упасть вниз лицом и даже в какой-нибудь самой неудобной позе задремать.

сейчас еще жаркий цикл начинается. вот уж пизда будет, я обещаю.

Что со мной? Еще вчера я так переживала в вопросе И. Я знаю, отношения не бывают идеальными, это тяжёлый труд, это колоссальные усилия и работа которую нужно проводить изо дня в день для того, чтобы они только крепли. Так же недостаточно работать только над отношениями, нужно работать и над собой, нужно развиваться, не стоять на месте, к чему-то стремиться, совершенствоваться и тогда уже будет проще. Увидить изъяны в ком-то гораздо легче, признать же то, что они есть у тебя, но самое главное работать над ними, это может не каждый. Да, я люблю Ж. и все то время, что мы не вместе я не прекращала любить его ни на день, но замыкаться и сторониться любых других отношений, симпатий было бы не правильно, от того в моей жизни и были В., И. и другие мальчики. У Ж. тоже были другие отношения, но это не значит, что они меняют то, что было между нами. Пошлое никуда не делось, оно не стрерлось, у нас все ещё есть та история, то время, те чувства которые мы пережили находясь вместе. Это не значит, что все другие были лишь заменой или чем-то несущественным, в наших жизнях, нет, это были новые люди, новые чувства, новые уроки. Я не могу залезть в его голову, я не знаю, что там творится, я только знаю, что он не счастлив и это причиняет мне боль. Так же я знаю, что я если не единственный человек, на данный момент, который может сделать его счастливым, то один из немногих, а может и единственный раз он все ещё в таком состоянии. Я знаю его, знаю лучше других, путь он сам этого не осознаёт, но это так. Я так же знаю, что каждый следующий парень, который встречается на моём пути только лишний раз доказывает глубину моих чувств к Ж. Мне грустно это осознавать, но я сейчас не могу вернуться в его жизнь, я ещё не в полной мере обрела себя, я ещё стала надстрочные самодостаточной для того, чтобы отдавать ему всю себя. Мне просто нужно ещё совсем немного, всего пару месяцев и я смогу, я снова смогу претендовать на место около него. Если спустя столько лет мы не смогли полностью отказаться друг друга и мы все ещё понимаем друг друга, это что-то да значит, не так ли ?! и. Готова была на стены лезть, а теперь? А теперь внутри что-то не то. Я так хочу поговорить, просто поговорить, рассказать, что у меня происходит, поделиться проблемами, переживаниями, по плакать, мне просто хочется поговорить по душам. Как же мне не хватает тебя, Ж. Ненавижу это чувство неспособности быть самой собой с другими. Почему только тебе я могла рассказать все, мне так не хватает наших разговоров. Я так хочу узнать как изменилась твоя жизнь, хочу поддержать или направить, знаю, тебе сейчас тяжело, помнишь, наши жизни ведь связаны. Когда мне плохо то и тебе плохо и наоборот. Не будь ты таким упрямым и мы бы смогли помочь друг другу, а так мне приходится больше года справляться со всем самостоятельно. Ира, да, я ее так сильно люблю, но ей и так достается из-за моих глупостей, не хочу лишний раз ее обременять, я ее так люблю. Не знаю чтобы я делала без нее когда тебя не стало в моей жизни. Ты козел, говорил же, что мы всё равно останемся близкими людьми, ты не смог сдержать обещание и на счёт А. не послушал, я ведь говорила, я предупреждала, ты ведь знал, знал как хорошо я в людях разбираюсь и не поверил, потому мучился.. Мне было тяжело об этом слышать. Знаешь, я никому не говорю о том, что встречусь с тобой, о том, что хочу этого и планирую. Когда кто то спрашивает, я отмахиваясь мол всё равно не знаю где ты и что ты, но я хочу тебя увидеть, я безумно хочу тебя увидеть, хочу все объяснить. Сейчас это все не важно, я знаю, просто мне нужно тебя увидеть. Думаю, тогда я смогу тебя отпустить.

Вот я вновь посетил
эту местность любви, полуостров заводов,
парадиз мастерских и аркадию фабрик,
рай речный пароходов,
я опять прошептал:
вот я снова в младенческих ларах.
Вот я вновь пробежал Малой Охтой сквозь тысячу арок.

Предо мною река
распласталась под каменно-угольным дымом,
за спиною трамвай
прогремел на мосту невредимом,
и кирпичных оград
просветлела внезапно угрюмость.
Добрый день, вот мы встретились, бедная юность.

Джаз предместий приветствует нас,
слышишь трубы предместий,
золотой диксиленд
в черных кепках прекрасный, прелестный,
не душа и не плоть --
чья-то тень над родным патефоном,
словно платье твое вдруг подброшено вверх саксофоном.

В ярко-красном кашне
и в плаще в подворотнях, в парадных
ты стоишь на виду
на мосту возле лет безвозвратных,
прижимая к лицу недопитый стакан лимонада,
и ревет позади дорогая труба комбината.

Добрый день. Ну и встреча у нас.
До чего ты бесплотна:
рядом новый закат
гонит вдаль огневые полотна.
До чего ты бедна. Столько лет,
а промчались напрасно.
Добрый день, моя юность. Боже мой, до чего ты прекрасна.

По замерзшим холмам
молчаливо несутся борзые,
среди красных болот
возникают гудки поездные,
на пустое шоссе,
пропадая в дыму редколесья,
вылетают такси, и осины глядят в поднебесье.

Это наша зима.
Современный фонарь смотрит мертвенным оком,
предо мною горят
ослепительно тысячи окон.
Возвышаю свой крик,
чтоб с домами ему не столкнуться:
это наша зима все не может обратно вернуться.

Не до смерти ли, нет,
мы ее не найдем, не находим.
От рожденья на свет
ежедневно куда-то уходим,
словно кто-то вдали
в новостройках прекрасно играет.
Разбегаемся все. Только смерть нас одна собирает.

Значит, нету разлук.
Существует громадная встреча.
Значит, кто-то нас вдруг
в темноте обнимает за плечи,
и полны темноты,
и полны темноты и покоя,
мы все вместе стоим над холодной блестящей рекою.

Как легко нам дышать,
оттого, что подобно растенью
в чьей-то жизни чужой
мы становимся светом и тенью
или больше того --
оттого, что мы все потеряем,
отбегая навек, мы становимся смертью и раем.

Вот я вновь прохожу
в том же светлом раю -- с остановки налево,
предо мною бежит,
закрываясь ладонями, новая Ева,
ярко-красный Адам
вдалеке появляется в арках,
невский ветер звенит заунывно в развешанных арфах.

Как стремительна жизнь
в черно-белом раю новостроек.
Обвивается змей,
и безмолвствует небо героик,
ледяная гора
неподвижно блестит у фонтана,
вьется утренний снег, и машины летят неустанно.

Неужели не я,
освещенный тремя фонарями,
столько лет в темноте
по осколкам бежал пустырями,
и сиянье небес
у подъемного крана клубилось?
Неужели не я? Что-то здесь навсегда изменилось.

Кто-то новый царит,
безымянный, прекрасный, всесильный,
над отчизной горит,
разливается свет темно-синий,
и в глазах у борзых
шелестят фонари -- по цветочку,
кто-то вечно идет возле новых домов в одиночку.

Значит, нету разлук.
Значит, зря мы просили прощенья
у своих мертвецов.
Значит, нет для зимы возвращенья.
Остается одно:
по земле проходить бестревожно.
Невозможно отстать. Обгонять -- только это возможно.

То, куда мы спешим,
этот ад или райское место,
или попросту мрак,
темнота, это все неизвестно,
дорогая страна,
постоянный предмет воспеванья,
не любовь ли она? Нет, она не имеет названья.

Это -- вечная жизнь:
поразительный мост, неумолчное слово,
проплыванье баржи,
оживленье любви, убиванье былого,
пароходов огни
и сиянье витрин, звон трамваев далеких,
плеск холодной воды возле брюк твоих вечношироких.

Поздравляю себя
с этой ранней находкой, с тобою,
поздравляю себя
с удивительно горькой судьбою,
с этой вечной рекой,
с этим небом в прекрасных осинах,
с описаньем утрат за безмолвной толпой магазинов.

Не жилец этих мест,
не мертвец, а какой-то посредник,
совершенно один,
ты кричишь о себе напоследок:
никого не узнал,
обознался, забыл, обманулся,
слава Богу, зима. Значит, я никуда не вернулся.

Слава Богу, чужой.
Никого я здесь не обвиняю.
Ничего не узнать.
Я иду, тороплюсь, обгоняю.
Как легко мне теперь,
оттого, что ни с кем не расстался.
Слава Богу, что я на земле без отчизны остался.

Поздравляю себя!
Сколько лет проживу, ничего мне не надо.
Сколько лет проживу,
сколько дам на стакан лимонада.
Сколько раз я вернусь --
но уже не вернусь -- словно дом запираю,
сколько дам я за грусть от кирпичной трубы и собачьего лая.

— Бродский. 1962

угадайте, что я доучила в этот прекрасный вечер.
правильно, "От окраины к центру "
я могу научить и хорошей прокрастинации,
знаете ли.

Он вчера на стене написал "Я не реную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше". И меня это выбило из себя! Во-первых, я все-таки надеялась, что в нем осталась хоть капля уважения ко мне и тому, что с нами было! Я надеялась на то (и хотела), чтобы он обо мне вспоминал, как о чем-то светлом и хорошем. Потому что 17 лет не забудешь. Тем более это все детство и многое было прожито вместе. И я ненавижу слово "бывшая". Хотела элементарного уважения к себе. Но нет.

Всю ночь он мне снился. Он обнимал меня и мы целовались. Я не испытала никаких чувств кроме злобы, он был чужой. И я била и била его!

Что происходит сейчас? Он пишет мне СМС, просит чтобы я помогла ему, а точнее его Кате. Сестра мне сказала чтобы я ответила "Сам считай", а я помогла. Не знаю почему - я помогла. Меня бросило в дрожь, замерзли руки и ноги, не могу ни на чем сконцентрироваться. Разблокировал меня на время, а после написал:"Можешь блокировать", да мне что заблокированна я, что нет- одно. Детский сад.

Парадокс, когда он 8 лет назад встречался (громко сказанно) с девочкой до меня, я через него ей тоже помогала…

"влюбиться – выдохнуть как-то злобу, что прет ноздрями, как у быка: одну отчаянную зазнобу – сто шуток, двадцать три кабака, - с крючка сорвали на днях; похоже, что крепко держат уже в горсти; а тот, кого ты забыть не можешь, ни «мсти», ни «выпусти», ни «прости» - живет, улыбчив, холен, рекламен и любит ту, что погорячей; благополучно забыв про пламень островитянских твоих очей."

22:40 я пришла домой. Пьяная сегодня. Попробовали а. Аххвх. Сегодня я пыталась его побесить своим прошлым.я думаю что зря я это делала.строила из себя сучку Люблю моего заююю

достоевщина буковщина кафкианство хипстеры петушки футбольные хулиганы на пикнике пришло осознание моя жизнь пуста потерял деньги на вайфаеры и надежду на счастья я никто из ниоткуда у меня хуевые дела не как у группы падла беар а как у бомжа казанский вокзал в переходе вонючие тела живите хорошо а я это в рот ебал привет фигуре отца

Можно это фото будет олицетворять этот день? Немного атмосферы вечера поэзии вам сегодня.

У нас -23 градуса. Это пиздец. Нет, я к зиме более менее привычна, но мне так холодно! Просто до костей промерзаю в этом чертовом городе.

Слова одной незнакомой девушки этим вечером подтолкнули меня на определенные мысли. А что, если забить? Взять и забить на чье-то мнение, свои страхи, какие-то предрассудки. Быть более смелым, открытым, прямолинейным человеком? Просто за этот вечер я познакомилась с очень милыми людьми, хотя обычно знакомство для меня является катастрофой. Мне как-то удалось на время оставить свою зажатость в стороне.

И мне нравятся люди. Я ничего не могу с собой поделать. Если ты мне нравишься, то все, это надолго. И я понимаю, что сейчас влипаю в такую хуйню, из которой потом не смогу выбраться, ибо в этот раз никто из нас никуда не уедет.

Дети уходят из города
к чертовой матери.
Дети уходят из города каждый март.
Бросив дома с компьютерами, кроватями,
в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.

Будто всегда не хватало колючек и кочек им,
дети крадутся оврагами,
прут сквозь лес,
пишут родителям письма кошмарным почерком
на промакашках, вымазанных в земле.

Пишет Виталик:
«Ваши манипуляции,
ваши амбиции, акции напоказ
можете сунуть в…
я решил податься
в вольные пастухи.
Не вернусь. Пока».

Пишет Кристина:
«Сами учитесь пакостям,
сами играйте в свой сериальный мир.
Стану гадалкой, ведьмой, буду шептать костям
тайны чужие, травы в котле томить».

Пишет Вадим:
«Сами любуйтесь закатом
с мостиков города.
Я же уйду за борт.
Буду бродячим уличным музыкантом.
Нашел учителя флейты:
играет, как бог».

Взрослые
дорожат бетонными сотами,
бредят дедлайнами, спят, считают рубли.
Дети уходят из города.
В марте.
Сотнями.
Ни одного сбежавшего
не нашли.
©

Моя любовь сегодня станет твоей броней,
Мы — львиные сердца.

И мы вместе стоим лицом к войне.
Demi Lovato – Lionheart

Закончились мои мини отношения.

чувствую себя вновь использованной. потрепанной и прочее.

но самое ненавистное, так это фраза "Ты хорошая, ею и оставайся" все кто уходил от меня, уходили именно с этой фразой и так это бесит….

Я-таки начала писать. Но я же мастер курсовых. Написала целых 3 страницы 14 шрифтом с 1,5строчным интервалом. Написала о мотиве, о мотиве мачехи и падчерицы в сказках. Все, за 3 часа.

Еще дополнила статью и отправила деду, поскольку он в редколлегии журнала. А сейчас начала смотреть "Бесов" по Достоевскому.

а где я ?

— дома в яме в вечной драмме

а где я ?

— там где обменялись мы стихами

а где я?

— в голове чужой за тыщи километров

а где я?

— там где дуют миллионы ветров

а где я?

— там куда не едет поезд

а где я?

— там где твое слово - повесть

а ты где?

— там где снег и тридцать три мороза

а ты где?

— там где ты не спрячешь тело от цироза

а ты где?

— в поиске своей дороги

а ты где?

— там где не подвел еще итоги

а ты где?

— там рекой разлиты виски

а ты где?

— там где поджидают киски

а я где?

— там от куда вырваться к тебе мечта

а я где?

— там где я совсем не та

а ты где?

где же ты!

и почему ты не со мной?

а я где?

где же я

так странно то, что ты не мой…

Когда мужчина пишет без ошибок, можно влюбиться. Потому что в школу не в носу ковыряться ходил, учился, умный, голова работает, соображает. Боже, Боже, любовь.

Звонок в дверь. Открываю, на пороге курьер DHL, принёс посылку. Он что-то говорит мне, и я осознаю, что ничегошеньки не понимаю, вот ни слова, как будто человек со мной не по-немецки разговаривает. Улыбаюсь ему, расписываюсь. И лишь когда он сказал: "Спасибо, до свидания", до меня дошло, что он действительно говорил не по-немецки. Он говорил по-русски! С акцентом, но довольно хорошо. И я сразу поняла все сказанное им до этого: "Здравствуйте, у меня для вас пакет. Распишитесь здесь, внизу". Скорее всего, он увидел мою фамилию у двери и поэтому перешёл на русский, но это уже мои догадки. Но для меня это было настолько неожиданно, что мой мозг упрямо пытался трансформировать русскую речь курьера в немецкую. Без какой-либо логики. :D

По окончании училища я была абсолютно уверена, что пойду работать в больницу, но никак не в поликлинику. В поликлиниках скучно, медленно и мало нарабатывается опыт, нечего делать и, по большей части неприятные пациенты, которые начинают гнать на мед.сестер по поводу и без, даже не удосужившись понять, что у нас просто нет полномочий относительно некоторых вещей. Особенно сильно это стало проявляться при введении новой системы ЕМИАС (думаю многие о ней слышали или уже даже видели, пользовались).
В общем, путь в поликлинику был мне закрыт мной самой, как мне казалось. Как же угораздило меня попасть все таки работать именно туда? Все просто.
Моя работающая подруга, а по совместительству бывшая одногруппница, без опыта работы, как и я, при устройстве на работу в поликлинику начала зарабатывать в районе 50 тысяч рублей. 50 тысяч рублей, Карл! Молодой специалист без опыта! В то время, как в больницах получают от 20-30 тысяч. Конечно, могут быть варианты, но в целом так и есть. Разумеется, она пришла к этому не сразу. Первая её зп, по её словам, составила в районе 25 тысяч. Ну и дальше начала расти, дойдя до 50. Я ходила на собеседования в некоторые больницы и знаете, что мне там обещали? Зп 20-25 тысяч за месяц. И никто не обещал мне повышения или же бонусов для повышения итоговой суммы. Правда это на работе суточной м/с, может, если бы я искала другие вакансии, то было бы больше. Суть была одна-развития в плане заработной платы больше в поликлинике. Когда я пришла в поликлинику, в которой сейчас работаю, мне сказали, мол, зп у нас маленькая. ОТ 30-35 со всеми поощрениями. Я подумала, что для начала нормально. И ради чего же я сейчас работаю? Ради того, чтобы м/с, трудящаяся на блага этой поликлиники 11 лет сказала, что зп в 50 тысяч у них не бывает, а девочка моего возраста, которая приступила к работе 5 октября сказала, что первая её зп за 22 дня составила как бы вы думали сколько? Ваши самые смелые предположения? 15 тысяч с копейками! В Москве, мать вашу! Сказать, что меня бомбит неимоверно-не сказать ничего!

P.S. Для справки. Подрабатывая консультантом Rimmel по 5 часов 4 или 5 дней в неделю, точно не помню, выходило от 20 тысяч в месяц. При ставке 250 руб/час. И такая ставка на временной работе далеко не самая высокая. На тех же самых листовках ставка была 2500 тысячи за 8часовой рабочий день+перерыв в час. Я уже молчу о том, сколько получают на сигаретах и алкоголе. Ставки доходят до 500-600 рублей в час. Ну и зачем мне моя профессия?

я не знаю, в чём мне ещё искать себя и не находить.

комкать чужие руки в своих, как салфетки, и подыхать под песни самоуничижительных итальянецев - всё, что я пригорошней заталкиваю в себя и могу считать достижениями. я не знаю. мне всё равно. я ничего не чувствую

я ничего не чувствую, когда вижу, что проебался везде, где мог
я ничего не чувствую, когда вижу в зеркале своё лицо
ничего, когда думаю о себе
ничего вообще

подойди, обними меня

Вчера был день студента. Саша ушла в кино, мне надо было в магазин и я позвала Артура, одной идти не хотелось.
Честно? Это былааа жеесть) Я ржала без остановки всю дорогу туда и обратно.
Не знаю, у нас тупо в крови один и тот же юмор, мы смеемся над одним и тем же.
: ОО Я в шоке.
Потом пришла Саша, к нам подошел Артур, мы поболтали, похавалиии и Артур ушел в клуб. Ира с Аленой набухались и тут я думаю.. "Блин, может пойти?".
Короче, я начала собираться и уговорила пойти и Сааашууууу.
Танцевала я что есть силы :D Было круто)

Артур пару раз взял меня за руку иии постоянно тулился рядом, обнимал.
Кирилл позвонил часов в 9 и спросил иду ли я в клуб, я тогда думала что не пойду и сказала ему типа "ноуу". Была в шоке, что он позвонил :D
Ну а там я подошла к нему, он сидел с друзьями за столиком и он упал на мороз. Короче, когда он мне потом в вк написала, я ему сказала, что он никакой и у меня о нем запоследнее время испорчено очень мнение.
Было много всего, лень рассказывать.. эх.)

А еще я упорно пытаюсь следовать сейчас правилу "Мысли материальны". Не допускаю никаких "хочу" и "надеюсь", а только "буду".

И сложность здесь только в том, чтобы разобраться же в себе (эта сложность какая-то константа). Потому что желать можно чего угодно, но когда ты садишься и начинаешь быть просто честным к себе самому - вот, где начинаются все загвоздки.

Я лежала ночью без сна и думала почему-то об А. Вспоминала, ностальгировала, хихикала тому, что он раз в год пишет мне теперь мол я была "Той Самой" (даже звучит смешно, ну, не могу, а), прикидывала варианты, где он теперь и как строит свою жизнь, вычисляла процент вранья, навешанного мне на уши и пр. и пр.

А потом проснулась утром, протерла глазки, полезла проверить почту - а там сообщение от другого юноши из прошлого. О котором, к слову, тоже вспоминалось, потому что крови попил порядком, А. ревновал к нему неустанно и дико.

И непонятно только, почему люди не могут быть вовремя, не могут любить вовремя, не могут взять момент и жить им, пока он еще длится. А могут только опаздывать, приходить на пепелище и пожимать плечиками - "ах, как это было давно… ах, как хорошо тогда было… помнишь?" - не помню.
Жизнь состоит из множества маленьких жизней: заканчивается одна - начинается другая. Другая жизнь - другой этап.
Я терпеть не могу людей, которые опаздывают, потому что они не экономят мое время (время - золото, вы же помните?). Люди из прошлого - такие же опоздавшие, они опоздали не на 10 минут, даже не на полчаса, а на целую жизнь, которая могла бы быть, появись они вовремя.
Поэтому можно сколько угодно просматривать фотографии, перечитывать записки, улыбаться неожиданно вспомнившимся деталям, но не стоит пытаться вернуть все это, натянуть на себя старую шкуру.
Не влезете вы в старые "идеальные" джинсы из прошлой жизни, не будут они вас стройнить и украшать, встаньте и купите себе новые, на себя из сейчас, и почувствуете, как всё таки в порядке, таки хорошо, таки изменилось, но это не страшно. Всё меняется, все меняются.
" Люди как реки" - сказал мой любимый мужчина.

День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)

Чувство юмора, умение сочувствовать людям, радоваться за них, поддерживать. Особенно сейчас, когда все ноют

Летнюю сессию я завалила. Нам продлили ее до 5 октября. Все было успешно сдано в срок, кроме 1 предмета - колористики. Когда преподаватель по фамилии Яковлев (который пристает к студенткам, трогая нас за плечи, руки, талию, пока мы рисуем) таки снизошел до должников, было уже 5 октября. Он устроил целый спектакль с приемом наших работ. Комиссия, протоколы, все дела. Позвал зав.кафедрой, который обосрал наши работы по полной. Поглумился над нами. Поставил зачет всем, кроме меня. Я даже расплакалась перед ним, а он смотрел и откровенно получал удовольствие от этого.

У меня была истерика. Я ведь думала, что меня отчислят! Но слава богу сессию продлили еще на 1,5 месяца. 16 октября был последний день сдачи. Я приходила к нему со своими работами, с чужими работами на "отлично", снова со своими, переделывала все это по 250 раз. Он не принимал, мерзко издеваясь надо мной. Сегодня он внезапно, со словами: "Может тебя на второй год оставить?" снизошел до того, чтобы поставить мне зачет. Но ведомость у себя не нашел.

Я стремглав бегу в деканат, боясь, что он передумает. Прошу ведомость, а на меня смотрят, как на дуру. Говорят, все у меня сдано еще 25 сентября. Я офигеваю от происходящего. Иду к преподавателю, а он мне: "Ой, правда что ли? Вот видишь, как я хорошо все сделал!"

Я два месяца думала, что меня отчислят. Последние два дня места себе не находила, уже собиралась просить академ. А оказалось, что эта поганая сволочь просто издевался надо мной. За что? И почему таких ублюдков держат в преподавателях вообще?

В пятницу намечается очень интересный фото проект с модельным агентством! А съемка будет проходить в Кемеровском Государственном Университете. Очень интересно, что из этого получится, но опыт полезный !

Novaspace♥

Не передать насколько счастливой меня делает человек. Полтора месяца вместе и не было ни одной ссоры. Может в какой-то степени у нас и развивается все очень быстро, но я с первой встречи почувствовала в нем что-то родное.


Вчера вечером пришли ко мне смотреть фильм. Закончили смотреть в 12. Он за это время отключался раз 10, ибо после работы утром вернулся и не спал. Потом я просто включила друзей и тоже решила поспать. Хотя в принципе мне это не очень удавалось. Так мило было, когда я пытаюсь поменять положение или просто пошевелюсь и слышу «солнышко, тебе удобно?», «маленькая моя, тебя накрыть?», «девочка моя, хочешь я уйду?». Проще говоря, отпустила я его только в 5,30 утра. А если бы не моя мама за стеной, то не отпустила бы совсем. Но как только у меня все ушли, а это было 8 утра, я быстренько ему написала, и через 15 минут он был у меня. И мы снова умудрились поспать. Даже не услышали будильник. Повезло, что я проснулась от того, что жарко, посмотрела время и осознала, что нужно идти, чтобы не пересечься с кем-нибудь из моих.

Не передать, как сильно я ценю этого человека и его отношение ко мне. Без раздумий скажу, что такое действительно в первый раз. А еще первый раз могу назвать парня мужчиной. Не мальчиком, а действительно мужчиной. По поступкам, словам, решениям, отношению и вообще по всем действиям. Я просто тону в его объятиях. Точнее сказать я тону в человеке.

twitter / ask/ instagram

Кто-нибудь хочет уехать от своих дел? Наверно, каждый второй. Так вот я не исключение. Я что-то приуныла совсем. Кстати, посмотрете фильм "Яркая звезда", а кто любит стихи, тому обязательно прям.

Никогда не следуйте советам относительно вашей личной жизни или относительно вашего партнера. Никто лучше вас не знает вашей личной жизни. характера того, с кем вы живете и т.д. Прислушаться конечно вы можете, но если уверены, что в "провале" будете винить только себя. Вообще третьих лиц лучше не впутывать. особенно родственника. Потому что его "как лучше" основано на личном отношении к вам, редко когда на объективных началах. Если хотите сохранить отношения - научитесь принимать все минусы вашего избранника, не пытайтесь изменить его! он точно не поменяется! Всего вам хорошего

С егодня нужно было приехать в универ к 8 утра на пару по английскому, который и так бывает раз в две недели. И прошлая пара пропала, так как был выходной - 4 ноября.

Д авно не была на первых парах, так как вставать надо в 6 утра, а это для меня нечто нереальное. Но так как английского не было уже месяц, думаю, надо ехать.

В стала я в 6 утра. Сходила в душ, умылась, вернулась в комнату… и прилегла на кровать на 5 минут, так как было очень холодно, особенно после душа, и хотела просто погреться. В итоге я просто уснула. Проснулась уже в 11 часов, когда к концу подходила уже и вторая пара.

В ывод: не ложитесь на кровать, если вы уже встали, как бы сильно этого не хотелось :D

у меня пропал некоторый интерес ко вьюи, проститеизвините

но я снова тут, постараюсь придумать что-нибудь инетересное сюда сейчас, пока я болею

и, да, привет всем: 3

Знаете, что самое ужасное в общении с парнем, который нравится ТЕБЕ? Не то, что у него есть девушка и, как следствие, он изначально не воспринимает тебя потенциальным партнёром. И даже не тот факт, что к встрече с ним ты готовишься, как к собственной свадьбе, а в переписках на десять раз проверяешь орфографию, пунктуацию и общий смысл написанного. Самым ужасным является то, что ты знаешь о невозможности ваших отношений по многим причинам. Ты знаешь, что не вызываешь у него интереса, он не стремится поддержать разговор или первым проявить внимание. Ты понимаешь всё. Но продолжаешь мечтать.

Коротко о России: сегодня 7-мой день как у нас нет воды. Никакой.

В прошлый четверг на первом этаже нашего дома прорвало трубу. В прошлый четверг, Карл! И все это счастье обрушилось на 5 квартир, т.е. три что под нами и одну что над нами. Я, сука, превращаюсь в Халка! Звоним в управляющую компанию каждый день, на что нам отвечают ну авария сложная, возможно завтра…. Возможно? Как блять в 21 веке можно жить словно в пещере!!!! Но для Рашки это видимо норма. У меня нет слов.

А ушел в понедельник в армию, та-дааам

Весь вечер воскресенья я лила крокодильи слезы и не могла поверить, что вот - пришло время. Хотя я сама настаивала на том, чтобы он уходил. Все лето ему плюсы дальнейшей жизни расписывала, да и меня радовал тот факт, что я буду на первом курсе, пойму что к чему, меня никто не будет отвлекать, я буду такая ученица-ученица. Но знаете что? Я сама по себе ленивая жопка и присутствие А рядом или в другом городе (в моем случае это деревня) абсолютно не имеет к моей учебе никакого отношения. Хочу учиться? Учусь. Хочу втыкать в сериальчики? Ок. Просто теперь ко всему этому прибавилась порция страдания по А.

А еще отец! Безумного люблю его, но он буземно не любит А. Вот так и живем.

Самое лучшее — это запастись терпением и ждать. Не терять надежды и распутывать запутавшиеся нити одну за другой. Как бы безнадежна ни была ситуация, конец у нити всегда где-то есть. Ничего не остается, как ждать, подобно тому, как, попав в темноту, ждешь, пока глаза к ней привыкнут.

Харуки Мураками, "Норвежский Лес"

- Милая, вставай на пробежку, давай, оп-оп, раз-два. - Бля, отъебись, мне так хуёво после вчерашнего. Говорила мама, нахуй тебе этот зожник.

Вера Полозкова
сижу в ванной, реву, видимо, громко, мама приходит разговаривать со мной. я ее не вижу, сижу за шторкой, мы обсуждаем, что со мной и как нам дальше жить. мама уходит и прикрывает дверь.

вылезаю из ванны, стягиваю с трубы полотенце и вижу, что на запотевшем зеркале мама пальцем нарисовала кошку сзади. уши торчком, круглая попа, смешной хвост.

когда я была маленькая, она это рисовала вишневым вареньем на манной каше, чтобы мне было веселее завтракать.

В ходе спецоперации, которую правоохранители провели сегодня в Сен-Дени, была убита полицейская собака. Животное во время штурма отправили вперёд. В результате пса застрелили предполагаемые террористы, пишет Jeanmarcmorandini. Гибель животного также активно обсуждают в Сети.

Между тем силовикам удалось задержать последнего террориста, который пытался оказать сопротивление.

Пока поступают противоречивые данные о числе задержанных и уничтоженных террористов. Согласно одним из них, задержанных и убитых по трое. Причём в списке последних значится смертница, которая сама подорвала себя. Согласно другим сведениям, два предполагаемых террориста погибли, а ещё двое задержаны.

Притом ранее парижские СМИ утверждали, что спецоперация полиции в центре Сен-Дени была нацелена на задержание предполагаемого организатора терактов — Абдельхамида Абаауда.

Для автомата нужно еще 7 эссе. Напишите за меня, я вам даже заплачу. Это пиздец. В МЕДЕ мы тащим анатомию и ИСТОРИЮ. Историю, блять.

'Любви недостаточно'.
В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь» . Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.
Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.
У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, был нарциссическим придурком. Второй – не был.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?Но если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.
Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

Я много раз слышал слова «мне больно» от людей, которых бросили. Но то, что чувствовал я, болью не назовешь. Какая, к чёрту, боль? Больно, когда дубинкой по колену стукают, когда режешь палец, когда мизинцем об угол ударяешься. Но не то чувство, когда на душе тяжко. Будто булыжник в рот запихнули, а ты всё пытаешься его проглотить, но не выходит.

-Я не могу больше быть с ней и не могу с ней расстаться, мы же столько лет вместе. Мне жаль все эти годы. -Идиот, а свои БУДУЩИЕ годы тебе не жаль?

Так, решила начать заниматься по новому. На самом деле, каждодневные тренировки - это некоторый риск, потому что нельзя узнать как быстро восстанавливаются твои мышцы, а их прирост выдаётся именно на пору восстановления. Так что теперь понедельник, среда и пятница дни насыщенных тренировок, а остальное - приятный отдых.

Каши никогда не любила, а теперь постоянно их кушаю. Вот что значит "красота - страшная сила "

Знаете, почему столько картинок про ЛЮБОВЬ?

Потому что мы с Котиком болеем уже неделю и нам не хватает ЛЮБВИ. Целыми днями валяемся, спим и чешем друг другу спинки.

А хочется…!

Novaspace♥



1. Отпустите все мысли, которые заставляют вас чувствовать себя беспомощным и обессиленным.
2. Отпустите чувство вины за то, что вы делаете, то, чего вам хочется.
3. Отпустите страх перед неизвестным; сделайте первый маленький шаг, и вы увидите, как новый путь сам раскрывается перед вами.
4. Отпустите сожаления; в какой-то момент вашей жизни мысль «мне все равно» выражала ваше истинное желание.
5. Отпустите переживания; переживать – это все равно, что просить о том, чего вам не хочется.
6. Отпустите все обвинения в чей-либо адрес за что-либо; будьте ответственны за свою жизнь. Если вам что-то не нравиться, у вас есть выбор – принять это, или изменить.
7. Отпустите мысль о том, что с вами что-то не так; помните, вы очень важны, мир нуждается в вас, в таком, каким вы есть.
8. Отпустите мысль о том, что ваши мечты неважны; всегда следуйте за своим сердцем.
9. Отпустите привычку брать на себя слишком много обязательств перед всеми; прекратите игнорировать себя, начните заботиться в первую очередь о себе, потому что вы важны!
10. Отпустите мысль о том, что все вокруг более счастливы, более успешны или просто лучше, чем вы. Вы именно в то время и в том месте, где должны быть. Ваш жизненный путь идеально подходит именно вам.
11. Отпустите убеждения о «правильном» и «неправильном». Наслаждайтесь контрастами, получайте удовольствие от разнообразности жизни.
12. Отпустите свое прошлое. Пришло время двигаться дальше и создавать новую историю.
13. Отпустите мысли, что вы не в том месте, где должны быть. Вы именно там, где и должны быть. Вы находитесь там, откуда можно попасть туда, куда вам хочется. Просто спросите себя, куда?
14. Отпустите злость на бывших возлюбленных и семью. Все мы заслуживаем счастья и любви; если любовь закончилась, это не значит, что она была напрасной.

15. Отпустите потребность сделать больше и быть чем-то большим; на сегодня вы сделали все, что было в ваших силах, и этого достаточно.
16. Отпустите мысли о том, что знаете, как чего-то добиться; мы учимся всему по пути.
17. Отпустите свои финансовые заботы; постройте план, как справиться с долгами, и сосредоточьтесь на своем благополучии.
18. Отпустите свое рвение спасти или изменить человека. У каждого свой собственный путь, и лучшее, что вы можете сделать, это работать над собой, а не фокусироваться на окружающих.
19. Отпустите рвение быть одобренным и «подходить» всем. Ваша уникальность делает вас непревзойденным.
20. Отпустите ненависть к себе. Вы важны таким, каким являетесь. И мир нуждается в вас, принимая таким, каким вы есть! Цените себя!

Любовь это не сделка, которая считается браком, не страсть, похожая на мелодраму, не животный инстинкт, за которым охотятся многие люди, а чувство глубокого уважения к чужой жизни и желание украсить ее радостью и красотой.

© Олег Рой

Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают платья. Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет… Они приезжают за нами, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы. Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!" Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем…Они сильные. Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

Есть дамы, живущие с сотней котов, а я видимо буду жить с сотней шампуней. Процесс бешеной траты денег на волосы необратим.

с новым огромным вязаным серым шарфом мир кажется почему-то смешнее, безопаснее, теплее.

все ноют, что хотят скорей домой, а мне нравится эта атмосфера: оставаться в колледже, пока не стемнеет (жаль только, что тебя не успеваю видеть), брести по ламповому коридору в женский туалет поправить шарф, а после стоять с одногруппницей, пока она курит (ах, как хотелось попросить у нее сигаретку), и ждать на остановке автобус, смеяться, обдуваемые всеми ветрами.неуклюже заходить в старенький автобус, выходить на бабулиной остановке в центре, а там людей -тьма, все спешат с работы.брести в магазин за шоколадным молоком и заметить новый магазинчик, где делают кофе собой.делаю заметочку про себя, обязательно надо там что-нибудь попробовать. новый шарф развевается на ветру, укуталась в несуразный капюшон, плевать вообще как выгляжу, видимо повзрослела, зима близко. и холод проберает до мурашек, и суета на улице, я дышу, я живу.

утром, когда не хочется вставать и жить, — улыбнуться. и еще раз улыбнуться. и еще.

Михаил Шишкин, "письмовник "

За датою-дата

Простой человеческий путь…

Все больше "Когда-то"

Все меньше "Когда-нибудь"

Погода внезапна,

но к людям, как прежде, добра

Все крохотней "Завтра"

И все необъятней "Вчера".

Найти бы опору для этой предзимней поры

Как долго мы - в гору.

За что же так быстро - с горы?!

Остаток терпенья колотится в левом боку

Все реже "Успею".

И все невозможней "Смогу."

Добрый день. Аноним.Что рассказть? Ах да, историй то полно. Книгу решила написать, наверное как многие остальные миллионы которые меня окружают, но тут все таки решила. Ведь я немного умею рассказывать, а истории крутятся вокруг меня, да и муза иногда захаживает ко мне в гости.
Наверное расскажу про героиню в которой много кто узнает себя, и история произошла на реальных событиях.

Муж часто уходил в гости со своими друзьями и мне становилось так одиноко, что иногда мне хотелось уехать туда, где об этом можно было не думать. Например в Мексику, обычно же туда все сбегают, но я здесь в своем доме с зелеными зановесками и остывшим нетронутым завтраком.
" Черт, опять на меня накатывает дипресиия" произнесла я в слух, допивая свой чай с лимоном.
Сегодня, как обычно, ранним утром, он вышел на работу, чмокнув меня в лоб, и приобняв на прощание, заглянул в глаза. Ненавижу когда он так смотрит, как будто наизнанку вывернуть хочет. А в его глазах искренность и любовь я не ощущала примерно шесть лет. Все было так серо, ежедневно по энерции.
Зная его любовниц, он чувствовал мои депресси и наверное ему по этому не хотелось возвращатся вечерами домой. Замкнутый круг, неизбежен рано или позно.
Я ушла с работы когда родился второй сын Джейсон. Ему сейчас семь, и отправив его в школу по третей авеню от дома, а плюхнулась в мегкий диван не выпуская из рук свою наполовину пустую кружку чая.
Кто бы мог подумать, что обо всем этом кто то бы жалел. Ежедневно страдая от своего самоедства. Чувствую, как меня все сильнее окутывает сознание сна, я поставила кружку на столик, где обычно я держала светские журналы, но в последнее время там только и стали писать о том "как зоваевать мужчину?", "уберечь брак от любовниц" и все в этом духе. Все эти некчемные дешевые статьи, приводили меня в бешенство и придавали моей дипрессии, какуе то особою перчинку.
Девченки уговаривают меня идти в "Арену", справлять день рождения. Я совершенно без желание, и даже с жуткой неохотой, пооддаюсь на их провакации.
День удачно выпал на пятницу, а день рождение само было в субботу. Я предварительно съезила в этот бар и оформила заказ, чтобы как всегда не ждать официанта, по три часа, ну, а впринципи это очень дешовое место, чтобы рассчитывать на большие.
Заехала я во время бизнес-ланча и народу было много.Я решила не торопиться и заказала легкий салат, сырный суп, и мой любимый зеленый чай, который снижал мое и так низкое давление, до нуля. У меня не было человека, кто бы смог обо мно позаботится. "Да… все таки очень плохое обслуживание", подумала я. Я оглядывала меню на день рождение и никак не могла определиться с выбором. Все что угодно, но не выбор- это было золотое плавило моей жизни. Периодиески созваниваясь со своими подружками, которые меня и уговори суда придти, я невольно заметила взгляд одно из таких же посититей бара, как и я.
Он был хорошо слажен, высокий, шатен с болишими глазами и красивой улыбкой. "Шикарный вид" улыбнувшись, я сказала себе под нос. Так говорил один из моих любовников, впринципи на любую ситуацию, которая ему нравилась. Пусть эта будет красивая девушка проходящяя мимо, или холодное пиво в жаркий летний день.

Этот мужчина точно был фаворитом у женщин. Черт, возьми! это совершенно не мой типаж. Я отвернувшийсь с небольшой улыбкой, опять принялась за меню. Глазами бегая и держа в руке ручку, для пометок. Я никак не могла выкинуть из головы, ту мысль, что я никогда не любила мужчин, которые нравились почему то всем. Может это дело принципа, а скорее всего они мне просто не нравились.

In the modern market, stainless steel replica watches are very popular. On the one hand, they are solid feature reliability and stability. On the other hand, steel watches are generally affordable. However, stainless steel Rolex watches are always priced high. They are only the choices of the rich people. When replica watches were put to the market, they started to be welcomed gradually. It is because that they are easily to afford. As to popular and affordable Rolex watches, the representatives should be Rolex Yacht-Master. Released in 1992, Rolex Yacht-Master watch was made to have the precious gold design. One can imagine that such a watch must be costly. Until 1999,

Rolex designed stainless steel Yacht-Master model. The later Rolex Yacht-Master II was also made to be available in steel. Stainless steel Rolex Yacht-Master watches were even displayed at Baselworld. Although they are not as precious as some gold versions, they still feature luxury and grand design. most of people choose stainless steel tag heuer replica watches because of their advantage of cost performance. The cost of a steel watch is quite lower than that of a gold Rolex Yacht-Master watch. What’s more, every steel Rolex Yacht-Master watch is polished so that it can have solid and smooth steel body. The lines and finish are sleek.

The steel Rolex Yacht-Master watches with steel bracelets are especially popular among young people, because they can make them look energetic and passionate.Whatever, a real steel Rolex Yacht-Master watch has a hefty price tag. It needs a large amount of money for the watch. For many people who could not afford the authentic watches, they always choose the replicas. It has been a fact that stainless steel Rolex Yacht-Master replica watches are popular and affordable now. Everyone has the ability to own such a luxury Rolex watch

Он мне совершенно не нравится, но мне почему-то очень обидно, что я привлекаю его только в физическом плане. Он чуть ли не прямым текстом говорит, что хочет меня. И вечные шуточки "пошли в кровать", "в более интимной обстановке все узнаешь" начинают уже больше огорчать. Он мужчина, ведет себя красиво, как надо прям, но меня смущает этот момент. И если б я знала, что ему не только мое тело нужно, но и голова, я была бы очень этому рада.

Мои мышцы предательски болят. Как будто я не занималась спортом 100000 лет. У меня даже пресс болит. Причём и верхний и нижний, и косые мышцы - никогда в жизни не болел даже после очень упорных тренировок. Но с другой стороны, я заметила, что всю неделю только и делаю, что ною. Так нельзя. Да, устала, но не настолько. Нельзя унывать, надо оставаться позитивной, доброй, в хорошем настроении. И вы не поверите, жизнь будто дала мне сейчас знак. Ехала в электричке 40 минут стоя, мне ехать час. Как только написала слова про добро и позитив - место прям передо мной освободилось))) )) Сегодня у меня стрейчинг после работы. Во время тренировки тренер повторяет: "не сдаёмся, никогда не сдаёмся". Хочу, чтобы это отпечаталось у меня в голове. Не сдаваться никогда! Ни при каких условиях. Главные цели на сегодняшний день: спорт, питание, решить проблему со здоровьем - вылечить кожу; научиться управлять деньгами. За счёт сокращения ежедневных трат, может позволить себе больше. Банально купить какой-то подарок родным лито сделать что-то приятное любимому, себе, в конце концов. Важно сейчас до конца года не пропускать занятия по стрейчингу и аэробике. Также в идеале после нового года было бы добавить бассейн или йогу. Лучше бассейн. Но это лишь план, а пока по факту: аэробика и стрейчинг. По питанию, стараюсь питаться часто и по чуть чуть. Не всегда получается избегать всяких вкусняшек, но, в целом, питаюсь я сейчас нормально. Насчёт проблем со здоровьем - в процессе решения. У врача была, жду результаты анализа и нужного дня цикла, чтобы сдать гормоны и также сходить на УЗИ. Затраты также оптимизирую. Всем добра!

Сегодняшнее утро не предвещало никакой грозы, пока я не включила свой плейлист и моя подруга не стала подвывать под каждую песню. Не то чтобы она плохо поет, она очень хорошо поет, но немного поразмышляв я пришла к выводу, что я ненавижу когда кто-то поет, если только это не караоке, или место где все голоса сливаеются в одно. Я вспомнила как я не любила когда пела мама. Я тогда винила себя в том, что негативно отношусь к маминому пению, думая, что причина именно в том, что пела мама, но размышляя сегодня об этом я поняла, что мне просто не нравится когда кто-то поет. Я даже представила, что вышла замуж за оперного певца, который постоянно будет петь дома, затем я представила как я убила его сковородкой. Новый опыт на пути к воздержанию своих эмоций, однако у меня сегодня вырвалось едкое "Хватит выть!".

Вчера была в больнице, где меня быстренько из разряда "девушка" перевели в разряд "женщина". Супер! Теперь о приеме: я даже не помню, что говорила, просто выпалила все болячки, а терапевт сделала круглые глаза и спросила, почему я не была у гематолога. Действительно, чего это я у него не была? В итоге, назначила клинический анализ крови и отправила на рентген. У меня, оказывается, что-то с позвоночником. Ждём пятницы, будут результаты. Надеюсь, в этот раз я разберусь с этой хреновиной!

За окнами город встречает очередной день. Буквально через пару часов все проснутся, будут шуметь на кухне тарелками и кружками. Поднимать детей в школы и сады, а потом на ходу, дабы не опоздать на работу, доедать бутерброд. Город наполнится машинами/пробками\утренними конфликтами в маршрутке и это обычное утро \обычного города \обычных людей. Но есть и другая сторона медали, это поколение «покорителей мира» и « прожигателей жизни». Эдакие денди, в подстреленных узкачах и кедах, парни и девушки, проскальзывая мимо всего этого человеческого утреннего психоза, они идут домой или из дома, считая шагами количество дней, которые они уже не спят. Куря по пути очередную сигарету, они не скрывая ухмылок открыто призирают ценности окружающих их людей. Выпуская дым из ноздрей, они проглатывают скатывающиеся по горлу пекучие остатки утреннего завтра и теряются где -то между движения утреннего города!

Кто то скажет, что наше поколение уже давно прогнило и разложилось…но кому интересно чье- то мнение

Выбирай….

Бросай монетку, пополняй ряды…

Beaucoup de sortes d'objets utiles seront associés à la mode et la beauté, et de répliques de montres Cartier ne font pas exception. En cette journée et l'âge, si vous pensez toujours que des répliques de replique montres breitling sont simplement utilisés pour garder le temps, alors vous devriez en apprendre plus d'informations sur des répliques de montres Cartier. Demandez toute fashionista, il ou elle vous dira la fonction supplémentaire de répliques de montres Cartier: usage ornemental. Même si de nombreuses autres marques de répliques de montres sont également utilisés pour embellir l'ensemble des porteurs, Cartier répliques de montres sont sans aucun doute plus approprié.

Les dessins et modèles créatifs de répliques de montres Cartier peuvent faire une déclaration de mode ainsi que laisser profonde impression. Ces gens qui portent la mode Cartier répliques de montres sont considérés comme ayant le bon goût et sens de la mode vif. Répliques de montres Cartier permettent aux acheteurs de choisir le style le plus approprié et la forme. Ils sont disponibles dans de nombreuses formes. Mis à part la forme ronde classique, répliques de montres Cartier sont en carrés, rectangulaires, des formes simplifiées ainsi. Jetez un oeil à forme ronde Cartier répliques de montres, vous trouverez encore quelques différences entre eux et les autres montres de forme ronde.

Il ne fait aucun doute que la forme ronde Ballon bleu de Cartier répliques de montres look plus élégant et attrayant. En outre, les chiffres romains symboliques sur les cadrans de nombreuses répliques de montres Cartier sont aussi innovatrice et distinctive. Sans aucun doute, ces gens qui portent des dessins de réplique de luxe montres Cartier deviendra plus attrayant et à la mode. Outre formes, répliques de montres Cartier présentent des designs uniques. Certaines répliques de montres Cartier sont conçus avec des regards audacieux et ils sont évidemment exceptionnelle. Les fonctions de répliques de montres Cartier sont relativement moins que certaines Rolex replique montre professionnelles, ainsi les desseins de répliques de montres Cartier sont plus simples et ils sont facilement à utiliser. Pour les hommes et les femmes, les jeunes et les vieux, il y aura réplique appropriée montres disponibles. Pour cette raison, la prochaine fois vous avez besoin d'acheter des cadeaux pour vos amis, ne pas oublier de prendre réplique montres en considération.

Я всегда задавалась вопросом: "Как я смогу в будущем съехать от родителей? Что должно случиться, чтобы я покинула родное гнёздышко?", - и теперь я нашла ответ на этот очень сложный для меня вопрос- предел. У мамы очень нервный, стервозный, сверхэмоциональный характер. Этим я пошла в неё. Заметила, что чем дальше, тем всё меньше мы можем уживаться, наши характеры становятся ещё хуже при контактировании друг с другом. Сейчас мама находит десятки поводов, чтобы придраться ко мне: будь то не сложенные в папку журналы или тон, в котором я говорю; не замечает того хорошего, что я делаю. Отныне, с большего она видит плохое. Мама стала слишком предвзято ко мне относится. Да, у неё проблемы со здоровьем, по работе, но почему во всём нужно выставлять меня крайней? Почему она ни разу не может промолчать, обязательно найдёт повод придраться, в чём-то обвинить? Никогда бы в жизни не подумала, что именно мама станет причиной моего желания жить отдельно. Мне больно это осознавать, но я уже просто мечтаю переехать.. Две стервы не могут жить под одной крышей.. Я безумно люблю маму, но вижу, понимаю, что нам лучше держаться на расстоянии друг от друга. Пишу это всё, а слёзы незамедлительно стекают по щекам..

в метро пипец.
один чел долго стоял, положив сумку на сиденье, поочередно вытаскивал какие-то металлические штуки из карманов к себе в сумку, потом все-таки сел, нервно поглядывал на часы всю дорогу, у него были странные уши в шрамах, но хоть не зэковские татушки как у остальных

наконец-то вышел на станции (видимо это сантехник был, после оболочной уже плохо верится) но на его место встал чувак с огромным баулом в шаге от меня
потом и мент зашел в бронижилете
всех проверял взглядом

еще одну станцию я пережила, вышли все (даже тот симпатичный чел, с которым уже ехала) и стало лучше, нооо ненадолго
напротив сел какой-то азиат у которого была буквально трясучка конечностей, он так видимо танцевал сидя под музыку в наушниках, но дрожал отменно, успокоиться не получилось, в общем ((

Одному мужскому мнению насчет мужика я поверю больше, чем сотни мнений девушек. Потому что мужику все таки легче понять природу поведения другого мужика.

на остановке подошла женщина.
- извините, вы видели лифчик, такой. . черный в Москве
шляпа с перьями в разные стороны, по телевизору стюардессу показывали.
- нее, не видела
очень ненадежный способ искать нужную вещь в столице)

Снова бессонная ночь. Снова болит голова, глаза, ключица, спина. Ощущение что я разваливаюсь по тихоньку. И от меня скоро просто начнут кусочками отваливаться части тела. Снова… Снова… Снова… Изо дня в день, это все повторяется и не прекращается. Как же надоело это. Вторую неделю чувствовать будто ты чей-то подопытный кролик и участвуешь в эксперименте на терпение и выдержку, с точным названием "Жить или не жить, вот в чем вопрос".
Охх.. принесите мне медведя, хочется хотя бы что-то живое большое и мягкое потискать. ^ ^

Обожаю свой языковой семинар.
Нам нужно найти значения слов и идиом и выучить их на тест. Внимание, очередное слово
pith
…и его значение
the white substance between the skin and the flesh of citrus fruits such as oranges, or the soft, white inside part of the stem of some plants
Один вопрос: зачем?? Неужели кто-то знает как эта белая субстанция называется на русском?? И подобное уже не в первый раз.
Oh God why.

Он вновь подарил мне цветы и тем самым просто до максимума поднял мне настроение. До этого он дико обижался, что я этого не ценю и вечно их где-то забываю. Я исправлюсь