Einmal ist keinmal

Почуваю безодню. Почуваю себе як безодня. Скільки ще можна відкрити в собі і скільки ще не відкрито? Болю, страху, мрій, бажань. Хочу сховати усі свої почуття і тихо жити. Такого не повинно бути.

Сегодня я реально осознаю как важно пару часов в день быть одной.

слушаю Placebo

случайно вспомнила про этот блог, боооже. Я точно знаю, что сейчас зайду и буду перечитывать. Я уже закончила первую ступень университета, переехала в другую страну и кажется, что хорошо так повзрослела.

Не могу писать в новом блоге, еще не уютно там толком. И тут писать не могу, проклятая реклама выбешивает до невозможности. Я окончательно чувствую себя одинокой и чувствую приближение нервного срыва.

Совсем нет желания здесь больше быть. Сплошная реклама, еле позволяет просто нажать на "создать пост" и т.д, везде вылазят окна, adblock не помогает. И так как у меня уже есть доступ к компьютеру и много времени, я все-таки создаю новый блог. Скорее всего, меня уже не читают, те, кто были здесь раньше, но если что я прикрепляю ссыль внизу этого сообщения.

https://no-judy.blogspot.com/

Будьте избирательны. Тщательно сортируйте информацию, которую впустите к себе в голову. У меня на этой неделе два дня подряд колит в сердце, неприятно знать, что это сущий пустяк, а как сильно задевает-то. Как ужасно знать, что сейчас вздохну и эта боль повторится. Поэтому еще раз-сортируйте информацию, берегите сердце, берегите себя.

Заметила у себя на почте одно письмо, в прошлом году заходила на какой-то сайт и решила написать себе письмо в будущее. Вот часть из него, я аж вздрогнула. "Я люблю тебя всей своей ненавистью и слабостью. Потому что ты потеряла много времени ни на что и ни на кого. Но помни - ты можешь." Ничерта не изменилось

Уровень моего счастья понижается с каждой секундой все больше и больше.

Знаете, жизнь очень даже отличная штука, если, конечно, умеешь делать так, чтобы она была отличной. А не то, что делаю я. Не знаю, все "исчезло" как-то само - общение с людьми, порядок в голове, амбиции, мечты, желание делать что-то и так далее по списку. Я не знаю и не помню даже как я добилась этого (возможно здесь подразумевается не это). Исчезло одно, а за ним и другое. Задача состоит моя только в том как это вернуть обратно. И возможно ли вернуть. Даже не знаю, кроме этого блога никому не хочется говорить об этом, да и если было бы.

'Видеть тебя — если речь об этом —необходимости у меня, конечно, нет. В тебе, понимаешь ли, нет ничего такого, что особенно радовало бы глаз. Но мне необходимо, чтобы ты жил на свете и чтобы ты не менялся. Ты как платиновый метр, который хранится где-то, не то в Париже, не то поблизости. Не думаю, чтобы кому-нибудь когда-нибудь хотелось его видеть.'

Все так как и хотелось. Все логично закончилось и так как и хотела началось. Ночью все еще пыталась отчаянно создать себе новогоднее настроение, но бессмысленно.

Всех с 2014

Под конец года я решила завершить все свои дела-висяки. То, что копилось месяцами за весь 2013. Из недель в месяца, а месяцы превратились в полгода и вот уже второе полугодие заканчивается. Я очень надеюсь, что когда-нибудь искореню свою привычку быть в неведении лишь бы не расстраиваться и закрывать глаза на какие-то вещи.

_____________

Насти нет уже как 1.5 года или два, и Маша не говорила мне это, наверное, предположила ошибочно, что я знаю. Я только вчера решилась спросить, потому что уже не могу жить с догадками. На самом деле было просто страшно, что это случится. Но мне здесь найти точные записи, когда я видела ее или разговаривала по телефону (верю, что я записала это сюда). Приблизительно знать сколько времени прошло. Наверное, глупее трудно представить, да? Я верила, что все закончится хорошо. Мне так хотелось бы, чтобы она знала - я не забывала о ней и помнила, и сейчас вспоминаю часто.

Этот блог должны были вести мы втроем, я помню как мы его создавали. Я, Соня, Настя и очень много смеялись еще.

"Минимализм это не стиль. Это жизненная позиция. Это фундаментальная реакция против шума, визуального загрязнения, беспорядка, вульгарности и китча. Минимализм концентрируется на самой сути вещей, а не их внешнем виде."

Что может быть больше, чем желание человеческого сердца?

Иногда мне кажется, что я готова просто лечь и тихо исчезнуть, никогда не быть или быть не здесь.