Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я знала, что это в последний раз. Я чувствовала. Тонув в его объятиях, как в море, Но при этом осознавая свою ненужность, Я наслаждалась моментом и ждала, когда он уйдет, Разбив мое сердце о дно.

Вот оно

То, когда задыхаешься от безмерной любви к своим друзьям, уже давно ставшей тебе, как семья

Я готова бесконечно повторять, как сильно люблю их, и как сильно дорожу ими

Я вообще не понимаю, как люди живут в одиночестве и без друзей

Это чувство опоры и надежности, долно быть абсолютно у каждого

Когда ложишься спать с мыслью: "Еще один прекрасный день", и засыпаешь, а проснувшись думаешь: " Поскорей бы к ним"

Ребят, на самом деле, это ЧУДЕСНО!

не пиши ему, милая, не пиши.
у него и другие есть, понимаешь?
молчи, слышишь, лучше молчи.
ты в него ничего не вселяешь.

ты любовь в нем не будишь.
не заставляешь сердце чаще биться.
я знаю, что ты его очень любишь.
но любовь к нему должна разбиться.

понимаешь, ему ведь плевать.
у него, может быть, есть другая.
и перестань, наконец рыдать,
таблетками всё запивая.

перестань, он не стоит того.
да, он волшебный, не буду спорить.
у него к тебе-ничего.
ты с ним ничегошеньки не построишь.

прекрати, очень тебя прошу.
ломай себе пальцы, чтобы ему не писать.
скажи себе "я сильная, прошлое больше не ворошу",
и начни нормально ночами спать.

беги от него, беги пока время есть.
пойми, сердце ведь не стальное.
попытайся сбежать от него, улететь.
пойми, он убьет в тебе всё живое

Как много раньше было написано о боли. И о прошлом.
Много посвящалось тем, кто сейчас не рядом.
Эту же запись я вручаю самому родному из всех.
И хоть ты сейчас сладко спишь, пусть тебе икается.
Потому что мысли только о тебе.

Осторожно и нежно, стекала по стекла холодному телу…
Капля виски, на дно бокала, что стоял на салфетке белой,
И не гордости ей не хватало, а банально - души и тела.
Капля виски, на дне бокала, от досады жить не хотела.
Обслужив все столы по списку, проходя мимо стойки рядом,
Беззащитную каплю виски, оценила девушка взглядом.
Был бармен занят важным делом, он в подсобке ласкал блондинку,
Дна коснувшись, капля несмело, вдруг застыла миндальной слезинкой.
Люстра, еле зал освещала, стойка барная опустела…
Как же ей его губ не хватало… ощутить их, увы, не успела
Белокурая официантка, из подсобки вышла босою…
И бокал, поднеся к крану, смыла каплю проточной водою.
Так хранят, кто безумно ценен, так страдают и так тоскуют
Всей душой, всем сердцем, всецело…даже к маленькой капле ревнуют

Может быть, я люблю тебя…
Почему всё так…Ты написал мне, что любишь. Почему же ты не пишешь? Почему играешься? Как же всё это сложно…

Знаешь, эти каникулы определенно были лучшими. Они мне запомнятся наверное даже больше, чем целых 3 летних месяца. Потому что в этот раз каждый день был наполнен эмоциями, каждый день что-то происходило и всегда было интересно. Эти две самых лучших ночи с тобой, они были лучшими в моей жизни. И ничего мне больше не надо, я просто хочу засыпать рядом с человеком, без которого уже давно не представляю своей жизни. Я никогда не думала, что можно так любить! И нет ничего такого, что могло бы переубедить меня в том, что у нас есть будущее, и что в нем все просто супер! И не смотря на то, что ты не любишь загадывать наперед, мне хочется это делать. А знаешь почему? Потому что мне хочется все-все делать для тебя, чтоб ты видел, что я на все готова, правда. Рядом с тобой, как я же говорила, хочется чувствовать себя женщиной, хозяйкой. И это очень, очень классное чувство. А еще мне понравилось то, что мы очень много говорили. И ты рассказывал мне много всего. Поверь, мне интересно знать как ты живешь, даже если дело касается твоих пьянок. И меня очень обрадовало то, что ты мне можешь это рассказать. Для меня разговоры в отношениях - это признак доверия. Поэтому я обижаюсь, если ты не хочешь говорить со мной по телефону. И мне даже совсем не трудно отпускать тебя в этот раз, потому как я уверена в том, что ты скучаешь по мне так же сильно и что ты не морозишься от меня :) Только приезжай чаще, пожалуйста. Не смотря ни на что, мне очень тяжело, когда ты уезжаешь надолго. Меня начинают пожирать всякие дурные мысли, и я начинаю накачивать себя. А когда ты рядом, я убеждаюсь, что у нас все хорошо. Поэтому приезжай при любой возможности, пожалуйста. Я буду очень скучать по тебе! Люблю до безумия!

в моем мире шершавых стен,

где истерика льется смехом.

после зова к чужой душе

раздается немое эхо.

скромный остров гнилых идей

и моих беспорядочных мыслей

тут чуть слышен людской мотив,

(в голове раздается свистом).

свой, знакомый давно, бардак

и моя дорогая потеха.

вроде мысли, а вроде - хлам.

мне неважно. я только эхо.

gifs by amyseleventh

—Боль делает тебя человеком

серия шикарна. она меня настолько впечатлила, что я была жутко разочарована, когда она внезапно закончилась.

Вам понадобится:

1. Много соли
2. Вода

Опустите пальцы, которые у вас в суперклее в воду.
Затем положите немного соли на суперклей.
Добавьте еще немного воды на соль.
А теперь втирайте соль в течение одной минуты в проблемное место.
Должна образоваться белая паста, а после вымойте ваши руки и от клея не останется и следа.

С мотри без суеты вперёд.
Назад без ужаса смотри.
Будь прям и горд, раздроблен изнутри, на ощупь твёрд.

Иосиф Бродский.

Знаете, не думаю, что кого-то это ебет или кто-то огорчится, но я съебываю на тамблер. На вьюи через чур много рекламы, надоедает ужасно. Возможно, изредка буду заглядывать сюда. Всем бобра

Правильно говорят люди, если ты действительно любишь - отпусти, сделай его самым счастливым, если он хочет, не держи при себе, если нужно, он сам выберет путь, где есть ты. Отпускать очень тяжело, это одно из самых тяжелых решений в жизни. Плюнуть на себя и свое счастье, отпустив, дать возможность выбрать этот путь, даже под угрозой, что в этом пути нет тебя. Но это так… Неправильно, калечить себя. Потом будешь плакать, жалеть себя, осознавая, что поступил правильно. Правильно для любимого человека, но во вред для себя. Я ведь готова последнее отдать, лишь бы он был счастлив. В моем сердце нет места ни для кого, кроме него. А если он уйдет? Что же мне делать с сердцем, которое нельзя заполнить еще кем-то? Делая добро, мы получаем добро? Нет. Я получу только страдания и боль. Для того, чтобы мой самый любимый, частичка меня жила счастлива. Наверно, это не боль. Я не знаю, ненавижу противоречить самой себе. Слишком все запутано и непонятно. Интересно, только для меня или для нас двоих?

нельзя любить мужика сильнее, чем он тебя. НЕ-ЛЬ-ЗЯ

запомните, и никогда так не делайте

спросите "почему"?

— потому что все они имеют привычку зажираться - отвечу я вам

1. Говорите "и" вместо "но". напр., "Это ты Вы хорошо сделали, и если Вы…" вместо - "Да, это хорошо, но Вы должны…" Потому что "но" перечеркивает все, что было сказано перед ним.

2. Говорите "и" вместо "и все же". напр., "Я понимаю, что Вы не можете дать ответ так быстро, и поэтому давайте…" вместо: "Я понимаю, что Вы не можете ответить прямо сейчас, но все же было бы лучше…" Потому что "и все же" говорит собеседнику, что Вам глубоко безразличны его пожелания, ожидания, сомнения или вопросы.

3. Используйте слово "для" вместо слова "против". напр., "Для того, чтобы что-то изменилось, я запишусь в спортивную секцию". вместо "Что бы мне еще придумать против скуки?"

4. Избегайте грубого "нет", поскольку "нет", произнесенное с соответствующей интонацией, может произвести очень негативное впечатление на партнера.

5. Вычеркнете выражение "честно говоря" из своего лексикона, потому что оно звучит так, будто честность для Вас - исключение.

6. Говорите "не так" вместо "нет". напр., "не так" или "не сейчас". "В таком виде мне это не нравится". "В данный момент у меня нет на это времени" вместо "Нет, мне это не нравится" "Нет, у меня нет времени". Потому что "нет" отталкивает. "Нет" - это нечто законченное и окончательно решенное.

7. Измените угол зрения, используя слово "уже" вместо слова "еще". напр., "Вы уже сделали половину" вместо "Вы сделали еще только половину?" Потому что слово "уже" превращает мало в много.

8. Навсегда забудьте слова "только" и "просто" или замените их другими. напр., "Это мое мнение" "Такова моя идея" вместо "Я только говорю свое мнение" "Это просто такая идея". Зачеркните "просто" и "только".

9. Уберите слово "неправильно". Лучше задайте уточняющий вопрос и покажите собеседнику, что вы тоже стараетесь решить проблему. напр., "Это получилось не так, как нужно. Давай подумаем, как исправить ошибку или избежать ее в будущем" вместо "Неправильно! Это только твоя вина".

10. Говорите "в" и "во столько-то" вместо "где-то" и "в районе". Точно назначайте срок и время. напр., "Я позвоню в пятницу" "Я позвоню Вам завтра в 11 часов" вместо "Я позвоню в конце недели" "Я позвоню завтра в районе 11".

11. Задавайте открытые вопросы. Не довольствуйтесь односложными ответами "да" или "нет". напр., "Как Вам это понравилось?" "Когда мне можно будет Вам перезвонить?" вместо "Вам это понравилось?" "Можно будет Вам перезвонить". Потому что вопросы с "Как", "Что" или "Кто"…… добывают ценную информацию.

12. Пользуйтесь выражением "С этого момента я…" вместо "Если бы я…". напр., "С этого момента я буду внимательней прислушиваться к советам" вместо "Если бы я послушался его совета. Тогда бы этого не случилось." Потому что "Если бы я…" сожалеет о том, что прошло, и редко помогает продвинуться дальше. Лучше смотрите в будущее. Формулировка "С этого момента я…" - хорошая основа для такой позиции.

13. Перестаньте увиливать с помощью "надо бы" и "нужно бы". Лучше: "Важно сделать эту работу в первую очередь" вместо "Надо об этом подумать" "Нужно бы сначала закончить эту работу". "Надо бы" и "нужно бы" не утверждают ничего конкретного. Лучше четко и ясно назовите того (или то), о ком или о чем Вы говорите ("я" - "ты" - "Вы" - "мы"). Напр., "Тебе следует это доделать" "Вам следует отдавать приоритет этой работе"

14. Говорите "Я сделаю" или "Я бы хотел" вместо "я должен". напр., "Я бы хотел сперва немного подумать" "Я сперва соберу нужную информацию" вместо "Я должен сначала немного подумать" "Я должен собрать информацию". "Я должен" связано с принуждением, давлением или внешним определением. Все, что Вы делаете с такой установкой, Вы делаете не добровольно. "Я сделаю" или "Я бы хотел" звучит для других намного позитивнее, более дружественно и мотивированно.

15. Вычеркнете слова "вообще-то" и "собственно" из своего словаря. напр., "Это правильно" вместо "Ну, вообще это правильно". "Вообще" не содержит никакой информации и воспринимается как ограничение.

16. Говорите "Я рекомендую Вам" вместо "Вы должны". напр., "Я советую Вам довериться мне" "Я рекомендую Вам подумать над этим" "Я советую Вам принять решение как можно скорее".

Словами "должны" и "следует" Вы подвергаете собеседника давлению и отбираете у него возможность самостоятельно принять решение. "Я рекомендую Вам" звучит намного более доброжелательно и позитивно.

gifs by giffingteenwolf

—Ты ведь не целовался с ней, так ведь?
— Нет, нет, …определенно нет.
—А хотел бы?
— О да, безусловно.

— Если бы меня там не было, то Лидия была бы уже мертва.
— А что ты там делал?

Разве не правда, что мы начинаем свою жизнь под родительским кровом верящими во все на свете милыми детьми? Потом наступает День потерявших веру, когда понимаешь, что ты жалок, несчастен, беден, слеп и гол и, словно вселяющий ужас, убитый горем призрак, с содроганием продираешься сквозь нескончаемый кошмар этой жизни.

Джек Керуак "На дороге "

ВОТ ВОТ ТАК НАДО
Надоело стараться поддерживать отношения с теми, кому не до тебя. Отныне: нет взаимности - нет общения. И будь что будет, мне похер, честно.

Итак. Час назад вступил в силу ЭТОТ ДЕНЬ.

Я бы ни сказала, что у меня хорошее настроение, но я посплю и начну праздновать. Спасибо моим милым девочкам, позвонившим ровно в 12, которые заставили меня перестать ныть.

И спасибо моей милой Бусенке за теплые слова в посте о блоггерах)

Посмотрим, как пройдет мой ДР!

Пусть лучше рвется там, где тонко,
Пусть будет больно и некстати.
Любовь - когда хотят ребенка,
Все остальное - мир симпатий.

Я знаю, что ты вряд ли это прочитаешь, но мне грустно тебя терять.Очень.

Смотрю, как ты изменилась, радуюсь и одновременно грущу. Всё в наших силах, мне кажется, что всё возможно вернуть, но тебе это уже не нужно. Самая большая печаль именно из-за этого.

что ни говори, а всё проходит. всегда всё проходит, я убеждаюсь в этом тысячный раз. не всё забывается, естественно, что-то потревожит память, но не более.

Мне вот досадно.

Я только что задумалась о том, что если буду открыто проявлять некоторые особенности моего характера, чувства и мысли - то меня вполне могут кинуть некоторые друзья. Ну или станут на серьезе называть ТП - это ведь так модно сейчас, называть ТП каждого, чьи вкусы не совпадают с твоими.

Это как-то обидно. Ну типа, друзья ведь - это люди, которые принимают тебя со всеми твоими тараканами и особенностями. И которые готовы или хотя бы не против помочь. Но получается, что если я, к примеру, вдруг полюблю розовый цвет и стану ходить во всем розовом - меня вполне могут перестать воспринимать как друга просто потому, что им этот цвет не нравится. Скорее всего я утрирую сейчас, да и пишу об этом без конкретики. Я надеюсь, что не могу ткнуть пальцем в определенного человека и сказать "вот он меня кинет". Хотя есть и те, с кем для потери дружбы даже это не обязательно, как показывает время.

А еще есть такая фигня - "зависть" называется. Дружба и зависть, по-крайней мере черная, - несовместимые вещи, имхо. И когда кто-то из друзей срывает на мне злость или просто бросает мне какую-нибудь гадкую фразу, признавая, что завидует - это противно. И да, пожалуй меня это задевает.

помешалась на этой игре :D если кто не знает, что это, то это даже к лучшему)

побила собственный рекорд, радости была полная жопа!)

п.с. день прожит не зря :D

Ну что ж, думаю, пришло время подвести итог каникул. Сейчас 1:32, уже 8 января. Сегодня днем я уже буду в Кирове. Последнюю ночь этих каникул сплю дома, с любимым человеком. Хм, что бы я хотела сказать.

Для начала, я думаю, стоит осветить праздники. Да, заранее извиняюсь, если пост получится длинным, ибо конкретная цель на данный момент у меня только одна. Так вот, праздники. Начнем с конца. Вчера было Рождество. В последнее время, на мой взгляд, в нашей стране все черезчур носятся с этим праздником, ходят в церковь, отстаивают там многочасовую службу. Не понимаю всего этого, поэтому отношусь с иронией. Для меня это число является чем-то значимым только потому, что 7 января родился мой младший брат. Ну об этом я уже писала. Так вот, вчера мы как раз и отмечали. Как обычно, без спиртного и без масштабных гулянок. Ему исполнилось 14, но он пока что не пьет, как и я, и я этому очень рада. На свой др он позвал только одного человека о_О Чему я очень удивилась. И это был не мой другой брат, чему я тоже удивилась. Да, и ещё был мой Илюша, но мне кажется, мелкий его позвал только чтобы тот ему комп сделал :D В завершение праздника был салют, и пацаны бахали петарды (после салюта я благоразумно удалилась домой). Ну и в самое завершение у меня начался насморк. До сих пор нос не дышит. Да, знаю, я просто мастер болеть в самый подходящий момент.

Что касается Нового года, то я (опять же как обычно) отмечала его дома, с мамой и мелким. Около часу уехала к Илюше. (п.с. мы живем в разных населенных пунктах, 35 км езды). Вот, в Подике (п.с. Подосиновец - центр района) была гулянка (тухляк, на мой и на илюшин взгляд). Поэтому мы гуляли. Я была одна среди его друзей, но мне не было скучно (что заранее думал мой заяц). Домой пришли около 5 часов. Да, в Новый год мы тоже успели разругаться, потому что он приревновал меня к своему другу. Пф, по-моему, это очень-очень глупо. Но в принципе, я этого уже почти не помню, и мне было норм. Выходит, НГ я отметила так же - норм.

Половину каникул я провела в гостях у Илюши. Единственное огорчение - то, что он большую часть времени возился в новой машиной, ибо она никак не заводилась. 6 числа мы приехали ко мне. Большую часть каникул я, как и полагается, с чистой душой отдыхала, несмотря на то, что отдыхать как раз было нельзя. В итоге, я имею полюбому прибавившую пару-тройку кг тушку и список экзаменационных вопросов, из которых сделана только половина.

Ну и в последний день я умудрилась заболеть. Так что, что я могу сказать об этих каникулах - хорошо, но мало. Уже с завтрашнего дня буду начинать ждать 18 января (потому что если я хорошо сдам все экзамены, то поеду домой). И ещё надо все-таки составить список планов на 2014 год , а то надо же к чему-то стремиться.

Вот, более-менее все рассказала. Пора бы спать, а то не встану завтра.

Удачных всем оставшихся выходных! Не болейте :)

Меня всегда восхищал закон обратного усилия. Я называю его также "законом обратного". Когда вы стараетесь удержаться на поверхности воды, то идете на дно. Когда вы стараетесь утонуть (или хотя бы нырнуть поглубже) – вы всплываете, вода выталкивает вас с какой-то страшной силой. Когда пытаетесь затаить дыхание, сопите, как паровоз. В связи с этим на ум приходит древняя мудрость, которой чаще всего пренебрегают: "Кто захочет спасти душу свою, тот потеряет ее". Чем больше вы стараетесь обезопасить себя, тем большей опасности подвергаете. Китайский мудрец Лао-Цзы, мастер закона обратного усилия, говорил, что те, кто доказывают, не знают; чтобы познать истину, нужно отказаться от знания; и нет ничего более сильного и созидательного, чем пустота, которую люди стремятся заполнить".

День был дерьмовый, если не считать поздравления, которые меня безумно радовали, и то, что любимый был со мной и терпел этот ужас в форме моих родственников, которые приезжают без приглашения уже который год, так как это же Рождество ещё, мать вашу!

Почему люди слушают песни? Почему люди читают книги? Чтобы на время забыться, сбежать от себя. Хорошая книга, хорошая песня, они заглушают твой внутренний голос. Они как бы берут управление на себя. Ты погружаешься в песню, ты погружаешься в книгу – и освобождаешься от своих собственных переживаний и мыслей и проникаешься мыслями автора. Ты как будто выходишь из своего тела и становишься кем-то другим.

Дуглас Коупленд." Игрок 1"

Хм и так давно ничего не писала.Ну что ж.Наступил новый год, улеглась я только в 4 утра, и на удивление проспала до 3х часов дня.Как нормальный человек 1го января я пролежала весь день в постеле смеясь над американским винни пухом поедая чипсы и мандарины, запивая соком)
Начиная со 2го января начала ходить на каток, как бы не казалось катание скучным на первый взгляд, для меня это весело)
Ну что же на 5 и 6 число я уехала)

Ооо это 5 января я запомню на долго, к нам приехали знакомые это было безумно весело, такое ощущение было что к нам сам камеди приехал) Ну часть того дня:в час ночи мы решили испечь пироги, о да именно в час ночи мы решили все потолстеть)
потом мы пошли гулять, смотря на друзей сестры которым от 24-28 не сказала бы что они не 15-16 подростки, так как они не чем не отличаются)
ну что же сегоденя 7 января улеглась в 4 часа утра, так как дочитывала книгу, проснулась рано, но так же как и 1го я пролежала весь день в кровати и смотрелала мультики, но уже с сестрой)

А завтра да здравствует каток и моя влюблённость, про неё расскажу в следующий раз*_*^_^

Знаете, жизнь очень даже отличная штука, если, конечно, умеешь делать так, чтобы она была отличной. А не то, что делаю я. Не знаю, все "исчезло" как-то само - общение с людьми, порядок в голове, амбиции, мечты, желание делать что-то и так далее по списку. Я не знаю и не помню даже как я добилась этого (возможно здесь подразумевается не это). Исчезло одно, а за ним и другое. Задача состоит моя только в том как это вернуть обратно. И возможно ли вернуть. Даже не знаю, кроме этого блога никому не хочется говорить об этом, да и если было бы.

Через окно пробьются первые лучи солнца,
на наших пальцах заблестят
наши с тобою кольца . Меня разбудит утро и теплый южный ветер,
и я открою глаза - тебя увижу при свете, Я буду улыбаться, касаться твоей кожи,
но ни за что на свете твой сон не потревожу… Поспи еще немного, просыпаться рано.
Я на балкон пойду понаблюдать за океаном… Ты тихо подойдешь ко мне сзади с чашкой кофе,
а
на тебе только моя футболка , да и пофиг. Ты меня крепко обнимешь, а я тебя поцелую,
и наши тени словно в медленном танце танцуют. Буду смотреть в глаза чистые, как небо,
которые полны нежности, любви и света. Мы словно ангелы с тобой взлетим к облакам,
в невесомости в моей руки твоя рука.
Наша постель, как много она помнит ,
наша постель океан, и
мы в ней тонем … Выключим телефон, оставим мегаполис,
белый балкон с видом на берег,
как мечтали …помнишь?.. Босиком по городу в любую погоду,
и наши легкие запомнят этот воздух свободы. Пойдем проводим солнце, только бокалы возьму,
и, словно на вокзале, на пляже встретим луну… Над нами звездное небо, под нами теплый песок,
то ли твои глаза, то ли вино так бьет в висок… Ты меня толкнешь, смеясь, прыгнешь в воду,
долго не думая, я тоже следом за тобою…
Прямо в одежде, плевать.
Мы так с тобою можем… Соленный океан и твои губы тоже.
Ты скажешь что меня любишь - это моя награда.
Пойдем в постель согреемся , стало уже прохладно…

в сегодняшнем разговоре с тобой мне не нравился даже собственный голос, постоянно хотелось прокашляться, чтобы хоть на чуть-чуть он смог поменяться

хуила. как прекрасно ты все говорил

наверное тебе захотелось по трахаться)

Знаете эту эйфорию в начале отношений. Когда безумно хочешь видеть свою влюбленность каждый день, дышать им, обнимать, целовать, говорить, просто сидеть рядом, держать за руку или молчать. Когда ты кайфуешь от голоса его, от мыслей, от внешнего вида, от запаха… А потом, после расставания вечером, чувствуешь его духи и сигареты везде, ищешь их. Когда ты рвешься на части от счастья, что он звонит тебе, пишет всегда, сообщая любую новость, от состояния души до окружающей местности. Когда поцелуи в лобносщекиушишеюгубыгубыгубы становятся такими важными, и ты таешь при каждом прикосновении его губ к твоим рукам. Когда ваши мысли начинают совпадать, когда солнце светит даже через дождь, когда желудок кульбиты наворачивает еженаносекундно. Я влюблена. И так хочу, чтобы было надолго, потому что второй раз расставания не выдержу. Не смейтесь, это правда. Когда испытаете такое же - поймете.

Я говорю себе нет, нет и еще раз нет. Но я только вспоминаю твою улыбку и меня размазываеееет. Завтра опять пойду к тебе. Вообще не понимаю, как за один день можно так сблизиться. А к черту, будь что будет!

Вот и все.
видимо пришел тот день, когда и я, и она единогласно говорим друг другу "прощай "
я благодарен ей за то прекрасное время, за те классные дни летом, когда мы были друг с другом все дни напролет.

это на самом деле смешно. мне будет просто стыдно за тебя, если ты - тот, кто говорил о том, что у меня нет вкуса, - остановишься на бабе в леопардовой тунике и туфлях на платформе, ещё к тому же увешанной золотом. конечно, я просто давлюсь желчью, а не сужу объективно. лол. так-то и полегче стало теперь.

Я так часто ставлю перед собой цели, в итоге они просто растворяются в моей голове, уходят, но оставляют горечь.Ежедневно в мою голову приходят сотни идей, нет, я не преувеличиваю.Самые разные, самые тупые, но они мои.Я хочу делать, хочу быть кем-то.Почему я не индивидуальность?Необходимо выбираться из серой тени, но для этого нужно усердие.А его нет.Говорить, но не делать-вот мой девиз.Долгое время я отказывалась верить в это, но пришёл момент истины.Разве нет?Сколько можно откладывать на завтра, утешая себя и жалея?Скажи мне, сколько?Иногда мне кажется, что моя оболочка совсем не живёт в гармонии с внутренним миром.Где-то глубоко в себе я понимаю, что всё могу, главное верить и действовать, но как бы не так.Мне стыдно называть "это" даже ленью, ибо моя стадия слишком хреновая.Мы сами создаём себя, а я разрушаю.Знаете, на протяжении долгого времени я обвиняла в своих неудачах абсолютно всех.Сейчас 3:28, время осознания своей никчёмности.И почему-то так грустно, что льются слёзы, не от боли…от безысходности.Я хочу поверить в себя, хочу быть сильной..Была ли я такой хоть когда-нибудь?Сколько себя помню всегда всё откладывала на завтра, всегда начинала и бросала, всегда.Я не такая, какой видят меня люди.Оболочка, созданная годами, лишь маска.Зачем она?Так легче.Мне завидуют, кто-то любит, другие ненавидят, но от этого не легче.Кто тогда я на самом деле?Вопрос дня.

Хочу познакомить вас с моим хорошим другом по имени Саша. По-приятельски я называю его Санек. Это неимоверно светлый человек, которому я могу доверить все, но, однако, страшно его нагружать своими проблемами. Это все некая забота, которая говорит о какой-то особенной любви к человеку. Да, возможно, вы сейчас начнете, мол, сучка такая: и Пашу ей подавайте, и Сашу! Но нет же. Это любовь не как к парню у девушки, а скорее, как к брату у сестры. Те, у кого есть брат или сестра, поймут, наверное. Ведь не каждый может рассказать своему брату/сестре про конкретные проблемы, но может полностью доверить ему свою жизнь. Вот какая любовь у меня к этим двум людям. И причем я не просто так их полюбила за красивые глазки и за слова. Я полюбила их так за красивые поступки.

На этой планете существует одна великая истина:
Независимо от того кем ты являешься и что ты делаешь, когда ты по-настоящему чего-то желаешь - ты достигнешь этого. Ведь такое желание зародилось в душе вселенной. И это и есть твое предназначение на земле. Душа мира питается счастьем человеческим. Счастьем, но так же и горем, завистью, ревностью. У человека одна единственная важность -следовать своей судьбе до конца. В ней всё. И помни, что когда ты чего-нибудь хочешь - вся вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось.

Старые друзья устроили вечер воспоминаний. Что может быть теплее в рождественский вечер чем вспоминать хорошее?) И хотя это был далеко не единственный вариант сегодняшнего вечера, я отдала предпочтение именно этой компании.
Мы кушали горячие бутерброды и смотрели фото и видео которым по 10-20 лет. Так приятно вспоминать! Несколько ребят играло со мной в театре в подрастковом возрасте. Так вот они принесли пару-тройку записей постановок, о существовании которых я даже не догадывалась (улыбка). Я безумно скучаю о том времени.
Теплую и душевную атмосферы дополняло большое количество свечей и очень вкусный чай.
Такие вечера согревают еще долго. Поэтому большое спасибо всем, кто придумал, сделал и пригласил меня!!!
(улыыыыыбка)

Посмотрела "похороните меня за плинтусом" просто окончательно добила свое говенное настроение, убейте меня

Поправилась..

+2 см везде..

Радует что праздники закончились, обожралась всякой всячены и можно теперь со спокойной душой продолжать худеть.Я даже буду стараться каждый день писать сюда, если опять не забуду..

А еще вернулась моя любимая Марина ( melanyevans ) она никуда не девалась посути, а вернулась к похудению. Помни я в тебя верю, ты сможешь:*

И в себя верю, даже не смотря на то что постепенно худею..а потом поправляюсь..

И в Олю верю, я знаю что ты это читаешь, ты сдашь все экзамены и похудеешь :D

И в вас верю, вы сможете:*

INSPIRATION

У же прошла целая неделя 2014, хотя только вчера под бой курантов я загадывала желание и выпивала свой бокал шампанского. В голове сумбур, дни путаются, и я никак не могу собраться - например, чтобы написать свои планы на год, чтобы было к чему стремиться и с чем сравнивать. Зачитываюсь различными блогами, столько источников вдохновения, что это цветное облако в моей голове никак не умещается. Кажется, что я окончательно определилась, чего хочу в этой жизни, не знаю правда пока, как я смогу это реализовать в полной мере. Хотя стоит лишь начать, а дальше всё пойдет как по маслу, найдутся обязательно решения.
Ч итаю блог одной замечательной девушки, которая проводит свою жизнь, путешествуя в разные страны. Она вдохновляет ещё тем, что выбор её всегда необычен и прекрасен. Почитать хотя бы её travel dreams X - не думаю, что вы останетесь равнодушными. А страны и города, где она уже была, которые покорили сердце, ведь нельзя так вдохновенно писать о том, что тебе безразлично. Мне тут же захотелось сорваться с места, отправиться куда угодно, почувствовать свободу и дух путешественника. Такой день обязательно настанет. А этому блогу я благодарна за открытия и новые места, где я обязательно должна очутиться.

В моей жизни нет места этим врагам: лени, пессимизму, обжорству, бессмысленному прозябанию и нытью. Зато в моей жизни есть место для друзей: активной жизненной позиции, оптимизму, правильному сбалансированному питанию, правильному распоряжению временем и вооплощению мечт в реальность. Воплощаем свои мечты, достигаем целей во что бы то ни стало. Я меняю свою жизнь, я делаю то, что считаю нужным, я делаю то, что хочу я. Я живу своей жизнью. Я свободна ото всех. Я никого не слушаю и иду к своей заветной цели и успеху. Всё будет по моей воле.

я хочу продать всё. компьютер, айпад, приставку, фотик, айфон, айпод, всю технику в общем, одежду, сноуборд.всё что принадлежит мне. оставить пару любимых свитеров, кед, джинс и лонгборд. купить себе простейший телефон. на эти деньги уехать куда-нибудь. в америку, например. и путешествовать. бросить всё. но я не могу. у меня есть обязательства перед родителями. я должна учиться. потом идти работать. создавать семью. но я не хочу. жить как все. быть той серой массой, которая по-утрам ездит в метро с угрюмыми лицами. не радуется мелочам. от которой по-понедельникам воняет перегаром.

таких как я, с такими же мечтами - тысячи, если не миллионы.

от этого так тошно. нет тебе никакой индивидуальности.

После этих слов мое лицо озарила улыбка, в которой много искренности, тепла и любви. Эти слова мне написал парень (не мой) из армии, про которого я уже много раз писала здесь. Это единственный человек, который поздравил меня с этим праздником первый.

Как же мне приятно, когда он мне пишет или звонит. Я забываю обо всех проблемах и думаю только о том, что сейчас я разговариваю с человеком, который стал мне безумно дорог. К сожалению, он не разделяет моих чувств и не хочет иметь ничего серьезного. Ему просто приятно от того, что у него есть такой друг, как я. Да, это френдзона, да, это очень печально и грустно, ибо я хотела бы быть не просто друзьями, но, знаете, я не так убиваюсь лишь только потому, что знаю, что я небезразлична этому человеку.

Хочу всегда быть с ним.

С любовью, Дори.

8.01.14

— Забудьте об этом. Раскаяние — самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее.

Эрих Мария Ремарк

Посмотрели мы, значит, " Восстание планеты обезьян " …Фильм понравился: эффектный, динамичный, опять-таки Энди Серкис играет кого угодно, но только не нормального человека :)

Самый офигенный момент - это когда Цезарь заговорил !!! Он сказал: "НЕТ!" А смотрели мы с субтитрами, поэтому от звука оригинала по коже бегали мурашки :) И я очень сильно переживала за судьбу Цезаря: я ревела, когда он нарисовал на стене клетки свое окошечко, как дома; ревела, когда его из шланга ледяной водой поливали…Нельзя так с ними, нельзя! Они живые существа, они всё понимают.

Ах да, убейте меня, но я в фильме увидела Драко Малфоя, которому надоело доставать Поттера и он переключился на обезьян в мире маглов…

меня покорили печальные глаза Цезаря

Всё будет хорошо!
Теоретически, практически, логически… Дедуктивно, индуктивно…
По статистике, по всем законам физики… По теории больших чисел…
По Фрейду, по Ницше, по Дарвину…

Да по-любому! :)

Всяких завистливых мелких идиотов везде хватает, как не без них….мир слухами полнится! Такое ощущения что им больше всех надо…я всегда поражалась людям, вот когда в жизни происходит что-то плохое, неприятность проблемы, особенно материальные, беда, дак все куда-то сразу резко пропадают и никого нет, а как только надо настучать, посплетничать про кого-то, так все сразу тут как тут, прям такие великие друзья до гроба.. Терпеть не могу таких шакалят, праведники хреновы, чтож они такие хорошие и правильные в клубе то делают тогда?пропаведают что ли?!

Слишком холодно на дворе,

Зря любовь пришла в декабре.

У любви зимой - короткий век.

Тихо падает на землю снег.

Снег - на улицах, снег - в лесах

И в словах твоих. И в глазах.

У любви зимой - короткий век.

Тихо падает на землю снег.

Вот прощаешься ты со мной,

Слышу голос я ледяной.

У любви зимой - короткий век.

Тихо падает на землю снег.

Клятвы зимние холодны,

Долго буду я ждать весны…

У любви зимой - короткий век.

Тихо падает на землю снег.

Все чаще я чувствую себя слепым и беспомощным котенком, который ничего не понимает в проходящей мимо жизни. Меня будто без моего согласия кинули в этот мир, полный необъяснимого и неведомого. Вокруг люди, которые намного старше, которых я не понимаю, люди, которые не теряют уверенности и смелости даже в самых нелепых поступках. Вокруг слишком много цинизма даже для меня, слишком много из реальности взрослой жизни, которую я не готова принять прямо сейчас. Сослепу я тыкаю носом в прохожих, пытаясь найти подсказки, также сослепу и принимаю решения. Я живу вслепую, надеясь, что глаза откроются, открываю их насильно, царапая веки. На сей момент пока только темнота. Я живу ожиданием, я вся сама ожидание.

Без моих родных мне было очень сложно последний раз, да я даже не помню когда мне так плохо было без них. Очень хочу к ним обратно, жалею то что смогла побыть с ними всего 2 дня, но это были самы ахуеные 2 дня.По этому наверно так и тяжело. Но скоро я закончу учиться и перееду в Питер и там будет все хорошо.Сегодня был вечер милостей с Настюшей.На улице снег порадовал:3

Сидела целый лень дома, опять загрузилась.Скоро на учебу и там останется не много и все будет отлично; 3
Очень много поменялась в моей жизни с того года, много людей ушли из моей жизни.Вчера перестала общаться с Крис и мне очень тяжело без нее. Но так не могло продолжаться.Может когда поймет она это, тогда все будет хорошо. Но тогда мне придется выбирать между Крис и Настей. Ну и конечно я выбиру Настю, она для меня как старшая сестренка. Поскорей бы лето. Поскорей бы уйти со своей школы в другую.Отучится и уехать со своего говно города.Но он очень родной и красивый конечно. Но слишком плохого было тут. И хочу в другой город в СПБ хочу и хоть убей, но туда уеду хоть и родители против этого.

Внезапно я осознала, что жгучая мечта, присутствовавшая со мной с самого детства до настоящих дней, не что иное, как побочный эффект страха строить все здесь и сейчас, страха начать жить, а не только готовиться к этому. Сколько себя помню, всегда думала о том, что уеду. Сначала, что в другую страну, потом (более реалистично) – в другой город. Казалось, что там будут новые возможности, новые люди, новые краски за окном. Никогда я не задумывалась о том, что я останусь прежней: все привычки, все комплексы и стереотипы не поменяются сразу же с перемещением по холодной земной почве – вся я останусь с собой. Никогда я не задумывалась о том, что жизнь – яркую, полную развлечений и достижений, любимых людей и полезных знакомств, улыбок, смеха и самого настоящего счастья – можно построить и сейчас, не убегая ни от кого, ни от чего. Я не задумывалась об этом только потому, что мое подсознание пыталось не рушить картину идеального будущего: вот я зарабатываю огромный капитал за пару лет, честно, потом и кровью; вот у меня семья (идеальная семья без разочарований, обыденности и ссор), друзья, которые рядом в нужный момент, целое небо улыбок и маленьких побед; вот я путешествую, каждый раз в новое место, с другими воздухом, атмосферой, звуками. А вот просто я, просто счастлива. Страх несовместимости моих фантазий о будущем и реальности пока сильнее желания жить здесь и сейчас. Я всеми известными способами самообмана оттягиваю момент, когда все-таки нужно будет проявить себя, перестать делить жизнь на «сейчас» и «счастье». Представляю жизнь без переезда исключительно в бесцветной копии обычного существования. Я пытаюсь начать что-то делать, но не знаю, за что ухватиться. Я начну жить здесь и сейчас, но немного позже, как бы смешно это ни звучало. Главное, чтобы в основе моего желания переехать лежало не желание сбежать. Главное, чтобы оно оставалось непоколебимым, стойким, настоящим. Главное, чтобы цель уехать не превратилась в самообман.

Добрый вечер, Дорогие!
Меня не было уже дня 3, и вот сейчас, когда я очень сильно хочу лечь в теплую постель, я сижу перед компом, листаю ленту и читаю ваши посты.
Во-первых, я хочу поздравить Вас с Рождеством. Оно уже почти закончилось, но все же.. Ребятки, с Праздником. Всего самого самого потрясающего:* Добра, улыбок, хороших поступков и отличного настроения!
Во вторых, все хорошо. Все, действительно, очень хорошо. Я так рада, что мы с Машей в Казани сейчас. Вдали от гадких людишек и одноклассников и всевозможных проблем… Позже напишу пост о поездке.
Я даже не знаю, что сказать еще. Спокойной ночи, милые. Я люблю Вас.

"10 лет спустя" (2011)

«У любви нет срока давности»

режиссер: Джеми Линден

На днях я решила посмотреть фильм (зачем же готовиться к сессии?). Выбор мой пал на фильм с Ченнингом Татумом "10 лет спустя".

Этот фильм, кстати, где он играет со своей женой. По фильму она его девушка, логично же. Фильм про то, как одноклассники встречаются спустя 10 лет.

В этом фильме идет ниточка, которая связывает прошлое с настоящим. Бывшая школьная пара..прошло время…они расстались, но забыть друг друга не могут. И вот они встречаются на этой тусовке. Он смотрит на нее, она на него, у каждого своя жизнь, своя половинка.

Мне понравилось, что в этом фильме не было горячего секса между этими любовниками, как часто это бывает. Они остались верными своим половинкам. Просто душевно поговорили, потанцевали. Вообщем, фильм достоен, чтобы его посмотреть. Оставит след в памяти, не знаю, как в вашей, но в моей точно. Возможно потому, что у меня есть что-то схожее..но не об этом.

В этом описании фильма я выделила только эту пару, хотя там есть еще ниточки, которые связывают разных героев.

Смотрите !

Сейчас гуляю по просторам вьюи и встретила уже несколько блогов, где после первой страницы никуда не листается, просто нет стрелочек или еще чего. Ну как бы немножко неудобно и лень самой вставлять в адрес ссылки пейдж и номер. Зачем так?: (

Я так люблю любить.

Я больше не хочу плакать и страдать по тебе, зачем, ты останешься чем-то родным и близким, останешься любимым воспоминанием. Но так больше продолжаться не может, безразличие убивает всё.

Я хочу любить и хочу, чтобы любили меня. Не хочу стучаться в наглухо закрытые двери. Не хочу больше возвращаться и не хочу, чтобы возвращался ты.

Когда-нибудь появится именно тот, кто оживит мое больное и замерзшее сердце, и я буду любить его настолько сильно, насколько это вообще возможно.

Первая встреча, первое прикосновение рук, первый поцелуй, бабочки в животе, смски на ночь, звонки, переживания, если не позвонил, я снова буду чувствовать, я подарю ему всю себя, если буду чувствовать, что он любит меня, что я нужна ему. Он вылечит меня от тебя окончательно. И вспоминать я стану реже, а потом и вовсе только изредко. И с фотографии уже будут улыбаться другие, тебя не будет, буду я и он, будем мы с ним, он будет нежно обнимать меня за талию, а я…а я буду самой счастливой, ты поймешь это по моим глазам.

Мы безвозвратно потеряли друг друга. Остается только верить, что всё, что ни делается, все к лучшему…

раньше почему-то была какая-то ничтожная надежда на лучшее и на желанный исход, но сейчас нет абсолютно ничего, хоть отдаленно напоминающего это чувство. мне всё равно. ничего не меняется. тем более ничего не меняется с новым годом/снегом/весной/понедельником. раньше всегда думала, что надо дожить до какой-то весны, именно весны - это же то самое, символ и всё такое, но сейчас не хочется даже весны. к тому же и зимы-то особо нет. и всё одно и то же. теперь даже от него не получаю никакого проблеска надежды, только сдерживать себя приходится сильнее, чем раньше, и всё время пытаться себя чем-то занять. хочу, чтобы в голове было абсолютно пусто. по-другому не выйдет.

Здравствуй, блог.Это крах!
Только что я написала огромный текст, который не сохранился!А я в него всю душу вложила, между прочим!
Начнем заново.А что еще делать?
Так вот…
Это не первый мой блог, я писала и раньше, но остальные два пришлось оставить из за технических проблем.

Надеюсь все сложиться хорошо, и здесь я останусь надолго.

Что я буду здесь писать?

Буду писать все!Чувства, эмоции, события.Но врядли, кто-то, когда-то будет это все читать.Почему?Потому что это то, что не рассказываю никому.

Для меня важно писать.Потому что так я осмысливаю, так я вспоминаю, так я живу.
О чем же я расскажу впервые?

История будет странная, несвязная, абсурдная.

Начнем с того, что месяц назад, мне пришлось лежать в больнице.И в один прекрасный момент приехал парень.Сначала я не обратила никакого внимания.Все те три недели я утопала в книгах, так как мне никто не мешал.У меня было уйма времени на книги и музыку.Но как то так получилось, что с этим парнем стали здороваться, мило улыбаться друг другу.Я всегда стараюсь всем улыбаться.Он был учтивым, вежливым.Ах, да чуть не забыла, он был красив, высок!Темноволосый, светлые глаза, милая улыбка.Я люблю такой типаж!Было два но:первое но то, что ему 16;воторое то, что я не могла смотреть ему в глаза.Можно сказать, конечно, что в этом нет ничего странного…Но для меня это странно.Обычно по глазам я читаю человека, по жестам, по лицу.Но не в этот раз!Этот молодой человек оказался темной лошадкой для меня!Последним фактором, по которому я стала интересоваться этой персоной, было то, что он подошел спросить у меня, что я читаю.Из разговора оказалось, что он тоже читает разную литературу. Даже посоветовал мне прочесть книгу.Ну у меня что то и екнуло в груди.Ах, да, а еще стала замечать, что смотрит на меня, особенно, когда улыбаюсь.Ну а может мои фантазии…Ну так вот, к чему я это все веду!
Выписавшись из больницы, я решли найти данного молодого человека в вк.Нашла, кинула завку.Но он ее не принял.Ну что ж, раз не принял, так не принял.На его стене наткнулась на аск, и меня немного поразило.Представляла я его немного иначе.Но все же, в 16 лет, он самодостаточен, эрудирован, умен и знает себе цену.Не плохие качества для мужчины, не правда ли?Задала пару вопросов, получила ответы.Успокоилась.
И что же происходит сегодня?
Захожу в вк на свою 2 страницу, в которой очень мало людей, и там вся моя жизнь в этой странице.Вся музыка, фильмы, записи достойные.Врядли о которой бы он мог знать, не заходя на нее.(При том, что 2 удалена несколько дней назад.То есть выхода на первую нельзя было найти простым путем). Отсюда следует, что где то он сохранил мою страницу.Захожу в ответы, и вижу лайк от него.Так вот в чем все дело:зачем было лайкать запись, показывая, что он знает о странице, если сам не захотел добавиться в друзья?В чем смысл этого?Что я должна подумать, что сделать?
Глупо?Да.Еще как.Но в этом вся я!

На этом все!Писать буду много, скучать не придется!

ХОХОХО

Николюшка

Ты постоянно у меня в голове. И такое чувство, что не собираешься выходить от туда ближайшие сто лет. А если ты в моих мыслях, следовательно, ты повсюду. Иногда мне кажется, что где бы я не была, что бы я не делала, я не перестаю думать о тебе. Даже во сне. Да что там. Во сне тем более. Там всё так реально, что порой страшно становится. А самое ужасное, когда ты начинаешь мерещиться мне. Например, иду я по тому месту, где, казалось бы, маловероятно тебя встретить, и вдруг, так резко и так ясно - твой образ в пару метрах от меня. Сердце сразу на мгновенье замирает, а потом начинает колотиться с бешеной скоростью, будто выскочит сейчас. И это чувство в животе, никогда не понимала почему это ужасное ощущение называют так мило - "бабочками". Но всё же, больше преобладает радость. Радость, что наконец состоится наша долгожданная встреча. В пустой аллее. А потом понимаю - это лишь моё воображение. Выход моих бесконечных фантазий за грань. А что уж говорить о тех местах, где раньше часто тебя встречала. Наверное, никогда ничто не убьёт мою надежду о встрече с тобой здесь. Как раньше. Будь ты даже на другом конце земли.

Каждый свой день я начинаю с мысли, что пора что то менять. Не важно что, друзей, город, себя, хотя бы что то.

Мне 15 лет, у меня имеется лишний вес, и каждый день я безрезультатно пытаюсь бросить курить. А зачем? "что бы были здоровые дети", как мне говорят все.

Каждую ночь я засыпаю с мыслью, что мне все надоело, моя обыденная жизнь и ноль приключений. Вроде бы, все есть: любящая мама, хорошие друзья. Все для того, что бы быть счастливой. Но нет, мне и этого мало.

Каждый учебный день я уверяю себя в том, что с этого момента начну учиться на "четыре" и "пять".

Каждый раз, когда наемся до отвала, обещаю себе, что с этого момента перестану есть сладкое и мучное.

Ничего из этого хорошего не получается и каждый день я просто хочу лечь, полежать, поумирать.

Выскажу одну мысль, которой я сам пользуюсь, когда её вспоминаю, и потому жив. «Если тебе объективно плохо, не будь субъективно несчастным». Ты понял? Если уж тебе худо, то на хрена ещё и страдать? Это трудно выполнить, но когда удаётся, то ты — свободен.

я больше не напишу о тебе здесь ни слова. мне хорошо. мне должно быть хорошо.

сейчас в папках наткнулась на наши с тобой фотографии, смотрела на каждую, всматривалась, даже живот свело..мой последний звонок в школе, кто-бы мог подумать, что мое всё, моё счастье, покинет меня через несколько недель. я уже редко думаю о всех тех мометах с тобой, потому что думать об этом каждый раз все еще невыносимо. и сейчас я даже представить не могу, что кто-то станет мне ближе тебя того. почему того? потому что сейчас ты мне уже кажешься далеким, с каждым днем я все дальше и дальше от тебя, я помню тебя тем, когда ты был со мной, когда все было хорошо, тогда да, ты был близкий. я чувствовала тебя, я тонула в тебе. а сейчас остались лишь воспоминания, слабая горечь и вопросы, как и куда это все делось? как мы это допустили?

сейчас — одиннадцать, и часов до трёх, покуда не заснёшь, делать нечего. читать, но что? и охоты нет. просто сидеть, думать — себе дороже станет.
вот, в самом деле, как жить иногда неуютно.

Как прервать депрессию и выйти из подавленного состояния


Шаг первый. Помыть голову. Это приятно, плюс, чистая голова создает иллюзию большой копны волос, а это делает любого человека симпатичнее. Посмотрите в зеркало. Не все так плохо, ведь вы очень милы.
Шаг второй. Включите песню, которая ассоциируется у вас с вами же. Вы девушка, но внутри бородатый брутальный викинг? Отлично, наверняка вам нравится блэк-метал или что-то вроде того, так найдите же любимый трек и слушайте его так громко, чтобы вжиться во внутренний образ. Правильная музыка может вызвать в человеке нужные эмоции, это мощный инструмент психологического влияния.
Шаг третий. Когда гармония с собой достигнута, можно заняться чем-нибудь, помимо слез, самокопания. Не нужно браться за книги, фильмы, сериалы, где герои переживают те же проблемы, что и вы, избавьте себя от воспоминаний. Никакого интернета. Сейчас можно сделать что-то глупое, отчаянное, безумное, что отвлечет вас от былых проблем. Наделайте "капитошек" и побросайте с балкона, засуньте голову в аквариум, а рукой сфотографируйте ее со стороны, испеките пышный торт, бегайте по дому и кричите. Фантазируйте.
Шаг четвертый. Когда устанете, лучшим вариантом будет выпить травяного чаю и лечь спать. Это поможет избежать вечерней меланхолии.
Шаг пятый. Вуаля, вы прожили еще один день и очень даже неплохо. Сегодня можно повторить эту пошаговую инструкцию, варьируя времяпрепровождение в пункте три.

Данное руководство не избавит вас от депрессии навсегда и не решит ваши проблемы, но поможет вашей голове отдохнуть от негатива и на какой-то срок поднимет ваше настроение.

Вот мне стало интересно, мне одной кажется, что лучший способ решить какие-то непонимания, проблемы - поговорить об этом?!
Тебя не устраивает, как он/она ведет себя по отношению к тебе? Будь то недостаток романтики, допустим, либо эе избыток её, будь то еще что - вы просто говорите об этом. Только не с наездами, а просто культурно решаете эту проблему. Почему многие люди вместо того, чтобы выбрать такой выход из сложившейся ситуации просто ноют как же все хреново и ничего не собираются делать с этим, только еще больше усугубляя ситуацию доводя, порой, даже до расставания. Ведь всегда есть решение проблеме.

Со временем боль притупляется, это правда ведь,
А жизнь, как война: победителей здесь не судят.
И только под утро, в заштопанной гладко памяти
Фантомно болят ампутированные люди.

Brendon Urie
vine

Посвящается всем, кто восхищается этим милейшим созданием так же, как и я; всем тем, кто так же не имеет понятия как он может с легкостью превращаться из такого придурка в того самого солиста p!atd; и всем тем, кто вообще впервые видит этого человека и просто хочет получить заряд положительных эмоций!

*поет* Я выпил весь свой кофе, детка. Я бы сделал новый, но я слишком ленив.

***

*поёт* Пробки - это так весело! Я ведь на самом деле никуда не тороплюсь!

Отличная работа, чувак, который только что подрезал меня! Ведь это именно то, чего я хотел прямо сейчас! Вуху!

***

*по радио играет Miss Jackson* Miss Jackson, Miss Jackson! Это моя песня!

***

Ладно, возможно я разозлил нескольких Христиан своим последним вайном. Так что всё, что я должен сказать…

Почему бы вам просто не простить меня?

***

Позитивный хардкорный четверг: Спасибо вам за всё! Это конец тура! Я бы закричал…Закрой чертову дверь!

(непереводимый юмор. но те, кто знают "I write sins not tragedies" поймут :D)

***

Позитивный хардкорный четверг: У меня было действительно классное детство! Всё было хорошо!

***

Об этом тяжело говорить, но я ещё не покакал сегодня.

***

Прекрати это делать! Тьфу! Моё лицо! Чёрт возьми!

***

Привет, как дела? Это день из жизни рок-звезды. Зацените! Я просто выпью несколько банок какого-нибудь пива.

Просто отолью. Не составит большого труда. Нет, теперь время поспать! Хахаха!

***

Отвали от меня!

***

О, привет, да, хорошо, именно здесь. Конечно-конечно.

***

Господи!

***

Нахуй рубашки! Кто носит рубашки? Нахуй твою рубашку! Никогда не надевай рубашки!

***

ХА ХА ХА ХА!

(блюёт и рыдает)

***

Порезал палец пока готовил. Не сработало. Я не ушёл с кухни. Но это действительно очень больно.

***

***

Как сказал Дэн:" Вайны Брендона Ури должны получить Оскар и Нобелевскую Премию Мира".

Hope you enjoyed it.

Click here to see more [x].

Goodbye!

Я все так же посещаю твою страницу и ее страницу, смотрю фотографии, на которых вы так мило улыбаетесь. И, если честно, я не понимаю, зачем я это делаю. Мне от этого ни горячо, ни холодно. Просто привычка.

У меня уже совершенно ничего не болит, ни от тебя, ни за тебя. Я смотрю на тебя и вижу совершенно чужого мне человека, я пытаюсь всмотреться и уловить хоть каплю того родного, что было все эти три года, но безуспешно. Тебя будто и не было в моей жизни вовсе.

Время помогает отвыкнуть от человека. Я забыла тебя всего.

Знаешь, я готова ради нее на все.
Если она заболеет, я приеду.
Когда ей будет скучно, я развеселю ее.
Когда она будет огорчена, я приду к ней, мы завернемся в одеяло и будем смотреть сопливые фильмы, кушать мороженое и плакать.
Когда ей будет плохо я приду к ней, и мы пойдем в зоопарк, кафе или кино.
Знаешь, это не возможно.Мы живем слишком далеко…
Все это может мне только сниться.
Жаль.

20:12 - You. Unbelievable: ты тут?
20:13 - SoseD: да
20:14 - You. Unbelievable: это хорошо
20:14 - SoseD: Что такое?
20:15 - SoseD: Алина?
20:15 - You. Unbelievable: просто хорошо)
20:17 - You. Unbelievable: у тебя все нормально?
20:18 - SoseD: Мне страшно
20:18 - SoseD: Что случилось?
20:18 - You. Unbelievable: не бойся
20:18 - SoseD: Хорошо
20:20 - SoseD: Так что случилось?
20:20 - SoseD: Ты что-то хотела сказать?
20:20 - You. Unbelievable: не знаю, почему-то беспокойно стало
20:20 - SoseD: Что случилось? Алина, говори
20:24 - SoseD: !?
20:24 - You. Unbelievable: я заметила одну вещь сейчас
20:24 - SoseD: Продолжай
20:26 - You. Unbelievable: когда такое происходит и меня спрашивают "ты что-то хотела сказать?" я начинаю молчать еще больше, чем обычно. Я смотрю на этот вопрос и в голове столько мыслей. Это от того, что я всегда что-то не договариваю и в ответ на этот вопрос мне столько всего хочется сказать, но я опять молчу
20:27 - You. Unbelievable: и так сердце бьется от этих мыслей, будто говорю
20:28 - SoseD: Успокойся
20:29 - You. Unbelievable: хорошо подобранное слово

Привіт, напишу якось про тебе, чи шо. Попробую.
Почалось все з того, що ми пішли гуляти, ще в 2013 році. Все було шикарно, ідеально. Поки я не взнала, що в тебе є К. Ми з тобою поговорили, і вирішили, що будемо спілкуватись, бо як сказав ти: "Насть, ти одна, яка мене розуміє". Я якось з часом почала від тебе відвикати, але я з задоволенням тобі відписувала. Хотіла, щоб ти мені дзвонив. Сьогодні ж ми знову зустрілись, все було так, як і мало бути. Тобто так було і раніше. Ми поговорили про все. І ти мені розказав все про Я. Ти втратив цілий рік. Все в сраку! Твої слова ;) І ти не хочеш, щоб в тебе це повторилось колись. Я звичайно не знаю, що там у вас з К. Але я думаю, та навіть я впевнена, що йде продовження тієї самої історії. Я не хочу щоб ти знову втратив рік! Я переживаю за тебе, як ніхто інший, і ти це знаєш. Я люблю тебе, юначе.

п.с. я не знаю нахуя я писала цей пост. просто я знаю, що ти його прочитаєш, і може ти задумаєшся.

Внутри меня случился маленький бардак.
Я поднимаю руки там, на маяке.
Не осуждай меня, скажи мне, как же так?
Сегодня утром тело найдено в реке.
И я пишу тебе письмо в свою тетрадь.
И оставляю многоточие в конце.
И что угодно, только не ложиться спать.
И я ищу твое лицо в своем лице.

Какая острая неслыханная боль.
Какое странное желание упасть.
Такое нечто обо мне и алкоголь,
И это нечто надо мной имеет власть.
В многоэтажках зажигаются огни.
Я выхожу к тебе навстречу налегке.
Сегодня ночью мы останемся одни.
Сегодня утром тело найдено в реке.

чувствую себя перроном,
когда все поезда ушли,
все люди уехали.
и не понятно какое там время суток ждет поезда.
чувствую себя невесомым
воздухом.
стуком колес и паром изо рта
или баром на вокзале в бессоннице.
чувствую себя отсутствующей дверью в метро.
есть такие станции, у которых нет дверей.
чувствую, что вроде стою с зонтом
от ливня на большой дистанции,
но мокну быстрее и сильней.

но знаете.
если вдруг какой-нибудь поезд все-таки приедет,
и наступит зима,
и пойдет пар изо рта,
в метро поставят дверь,
бар закроют,
а мне повезет, и я не промокну в ливень.
наверное, тогда
и вы тоже поймете.
ждать стоит.
просто иногда надо ждать сильно.

Ну что же, здравствуй новый,2014 год!Я надеюсь, что ты мне принесешь много классных, веселых, прикольных моментов!Ну как говорится, без дождя, не видать радуги!
В общем, я поздравляю всех с Новым 2014 Годом, желаю всего самого лучшего!Хорошего материального состояния, крепкого здоровья, любить и быть любимыми, а вообще быть СЧАСТЛИВЫМИ!

P.S.Пришел год лошади, так что ржем и пашем:3

Ах, за всеми этими рассуждениями я совсем забыла написать. Я скучаю. Только вот по нему или по нашему общению?

зимняя спячка, худой календарь и простуда.
что происходит, то снова не произойдет.
я тебя больше не чувствую, это ль не чудо -
едва ли не лучший подарок на новый год.

Дарья Растворить

Я не я, если не напишу об этом клипе. Все мы знали с самого начала, что клип будет очень простым, мальчики просто сидят в студии и поют песню. Но не тут то было. Я и не надеялась, что он вызовет у меня какие-то бурные эмоции. Я ошибалась. Очень сильно. Уже с первых секунд я поняла, что всё, эти парни опять покорят меня своими голосами и своим видом, и бежать уже некуда. Я знаю перевод этой песни наизусть, и когда каждый из них пел свое соло, я просто утопала в слезах и расплывалась в улыбке.

Огромным плюсом этой песни является то, что у каждого есть соло. У каждого есть своя маленькая история, о которой он поет нам. Я люблю голоса Луи, Гарри, Найла, Лиама и Зейна одинаково. Не ставлю кого-то из них на первый план, а кого-то на последний. Так что для меня эта песня идеальна, потому что я могу наслаждаться голосом каждого. А в клипе.. в клипе каждый по-своему прекрасен. Они поют о том, что нужно любить девушек с такими недостатками, какие у них есть. Ведь эти недостатки могут стать и достоинствами в глазах любящего человека. Мне кажется, что в этом клипе они самые серьезные. Но даже в этой серьезности есть что-то веселое. В их глазах.

На каждой строчке "You're perfect to me" я умирала, а потом снова рождалась. Кажется, этот клип был бесконечным. Я как будто унеслась в другую реальность и слушала только их. А потом очнулась с вопросами 'кто я? какой сейчас век?'. В заключении обзора общей картины клипа скажу только одно: я рада, что эта группа радует фанатов не только веселыми песнями и клипами, но и чем-то душевным, прекрасным, спокойным. Я не любила медленные баллады о любви, пока не услышала эту песню. Спасибо вам, любимые.

Твоя рука так идеально подходит моей, словно только мне и предназначена, поэтому помни об этом, ведь так было суждено, и я следую за каждой точкой и веснушкой на твоих щеках, и для меня это всё имеет смысл.

Я знаю, ты никогда не любила морщинки в уголках своих глаз, появляющиеся при улыбке, ты никогда не любила свои живот и бёдра, ямочки на своей спине в нижней части позвоночника, но я люблю их бесконечно.

Ты не можешь пойти спать, не выпив перед сном чашки чая, и, может, именно поэтому ты говоришь во сне, и все эти разговоры - мой тщательно скрываемый секрет, хоть я и не понимаю этих бессвязных речей.

Я знаю, ты никогда не любила, как звучит твой голос на записи, ты всегда боишься узнавать о своем весе, тебе всё ещё надо втискиваться в джинсы, но для меня ты идеальна.

Ты никогда не будешь любить себя хотя бы вполовину так, как я люблю тебя, ты никогда не относишься к себе должным образом, дорогая, но я хотел бы, чтобы ты начала. Если я дам тебе знать, что я всегда рядом, может, ты полюбишь себя так, как я тебя люблю.

"а сказать то и нечего
что возразишь тому, кто решительнее меня?
кто не боится бросать, уходить, терять……

подойти бы и просто
обнять со спины за плечи
Но сказать мне по прежнему
будет
нечего

когда снаружи пошаливает мороз — ещё полбеды. сапоги потеплее, кожух потолще и грог покрепче, всего-то проблем. а вот что делать с заледеневшим сердцем?

Ольга Громыко, "верные враги"

Настоящий мужчина не может быть стопроцентным сексистом - он должен уважать свою женщину. Разумеется, все женщины - ограниченные и тупые шлюхи, но одна из этих шлюх - твоя. Её нельзя обижать и дискредитировать - это и называется "любовь"

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, - там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идет!

А дальше - больше, каждый день я
Стал слышать злые голоса:
" Где ты - там только наважденье,
Где нет тебя - все чудеса.

Ты только ждешь и догоняешь,
Врешь и боишься не успеть,
Смеешься меньше ты и, знаешь,
Ты стал разучиваться петь!

Как дым твои ресурсы тают,
И сам швыряешь все подряд, -
Зачем? Где ты - там не летают,
А там, где нет тебя, - парят. "

Я верю крику, вою, лаю,
Но все-таки, друзей любя,
Дразнить врагов я не кончаю,
С собой в побеге от себя.

Живу, не ожидая чуда,
Но пухнут жилы от стыда, -
Я каждый раз хочу отсюда
Сбежать куда-нибудь туда.

Хоть все пропой, протарабань я,
Хоть всем хоть голым покажись -
Пустое все, - здесь - прозябанье,
А где-то там - такая жизнь!..

Фартило мне, Земля вертелась,
И, взявши пары три белья,
Я - шасть - и там! Но вмиг хотелось
Назад, откуда прибыл я.

Владимир Высоцкий

Ээй! что я хотела сказать?! что у меня все хорошо, в особенности сегодня. Я приехала из Кулоя и наконец-таки дома. Со временем понимаешь, что родней и лучше собственного дома нет ничего.

Я сегодня увиделась с Полиной и с Ярославом. А ведь по ним так сильно скучала. Наверное, только по ним и скучала все это время. А теперь Алена вернулась, так и не увидев Аннушку и Иванушку, и готова идти дальше

Поездка в целом на троечку смахивает. Отлично посидели в гостях, пообщались с бабушкой. Но обидно конечно, что любимую не повидала ээх

А еще скоро школа, учеба, которую так не хочется. Буууаа

Я, пожалуй, свалю спать на этом. Спасибо Полинке и Ярославу. Спасибо за теплоту и счастье ^^

Больше всего на свете я люблю быть занятой весь день, потом вечер провести с друзьями и к ночи оказаться совершенно вымотанной. В такие моменты у меня нет времени думать о чем-то. Я просто прихожу домой и ложусь спать с мыслями какой же все таки крутой был день.

В далеких горах, где живут лишь птицы и тишина, лежит ручей. Чистейший ручей на свете. Порой ты видишь его во сне; тебя сразу уносит в танец под нежнейшую музыку в твоей голове, будто сами звезды оживают и касаются твоих висков. Плутонские котики, сонно посапывая, переворачиваются в ямочках твоих ключиц, словно в теплом молоке. Эти горы под самыми облаками, и когда идет дождь, почти горячие капли опускаются на твои веки, а вы стоите, раскинув в стороны руки, будто хотите обнять сам ветер, а ветер шепчет вам на ухо тайны других вселенных, людей и вашего сердца. Дождь создает удивительную музыку, барабаня по камням, и скалам, и по вашим волосам. Вода стекает с ваших ресниц, превращаясь в снежинки, взмывая в темное от туч небо. И знаешь что? Вы первые люди, ступившие на берега этого ручья, на почву этих гор, в сон каждого человека на земле.

а есть ли смысл вообще делать что-либо для кого-либо кроме себя? у того, кому ты будешь отдавать свою душу, будет кто-то важнее и интереснее тебя самого. и ты будешь видеть, как близким для тебя людям, будет веселее и интереснее с другим/другой, нежели чем с тобой. это будет разъедать тебя изнутри, будет жечь, но ты сможешь только стоять и смотреть и только со временем смириться с происходящим. а может это погубит тебя и навсегда изменит твою личность. не в лучшую сторону.
ты будешь смотреть, как у всех строится жизнь, складывается будущее. а у тебя ничего. потому что всего себя ты вложил в этих людей. они пошли вверх. а ты остаешься внизу. потому что они не берут тебя с собой. ты для них - прожитый элемент, часть жизни, которую они переросли.

Я здесь. Все в порядке, я не сдалась. Просто не было сил и времени думать, писать. Сегодня выкинула фуро, иначе он меня погубил бы. Я справлюсь сама.

Беру ножницы. Кто читает меня давно знает чем это черевато. Да, я снова начинаю делать надрезы. Оттягиваю кожу, нажим ножницами. Готово. Кожа разошлась напопалам. Кровоточит. Это не смертельно. Скорее я умру от ожирения, чем от потери крови. Приглядываюсь к ранке и думаю: а вдруг с каплями крови вытечет и малая доля жира? Смотрю в зеркало. Улыбаюсь.

Завтра день голодовки.

Я написала ей "Алин?", а она начала писать мне о своих одноклассницах как ни в чем не бывало.Мне это нравится:з
Я так ее люблю.Не знаю почему.Я просто чувствую что это мой человек.И все…
Она нужна мне. Я ее люблю.

я всегда хотела быть человеком, к которому тянутся люди. которым восхищаются, которого уважают. независимым, статным. чтобы все вокруг знали, что я хороший человек. что всегда помогу.
чтобы все было по-доброму.
чтобы у меня была группка людей, которых я всегда была рада видеть.
двум людям я бы дала дубликат ключей от своей квартиры.
хочу чтобы у меня была квартира, не огромная. маленькая, уютная. однокомнатная, например. в комнате у меня была двуспальная кровать, напротив, на стене, плазменный телек. к нему подсоединена приставка и акустическая система. колонки по разным углам. басы настроены так, чтобы печень даже дрожала. был стол, с компьютером. нет, даже ноутбуком. книжный шкаф и удобное кресло рядом. чтобы сидя в нем, могла перечитывать любимые книги. может быть, я бы поставила в углу синтезатор, а на стене висели две гитары. но я бездарь и не умею играть. на столе и полках стояли бы фотографии. или висели на стенах. такие старые, полароидные. на которых были бы приятные моменты. любимые люди.
на кухне я бы курила и пила чай. без толп "друзей" и вписок.
еще, взяла бы с собой свою кошку. но она старенькая, так что останется у родителей. был бы котенок. маленький, пушистый. может быть манчкин, которого я так хотела. была бы собака. они вместе спали бы у меня в ногах. по утрам, выходила бы на пробежку с собакой. потом приходила домой, шла в душ, готовила завтрак, кормила животных. собиралась на работу или учебу. 6-8 часов была вне дома. по дороге домой покупала бы что-нибудь к чаю и каких-нибудь штучек своим животным.

мне нравится этот исход событий. так он и получится. потому что все строят будущее друг с другом. совместное. а я не хочу этого. или убеждаю себя в этом. но я смогла бы жить в одиночестве. я не хочу, чтобы кто-то снова ломал меня. причинял боль.
только знаете. я не хочу такого будущего в России. я хочу уехать. жить где-то в Швейцарии. там так приятно жить. еще у меня была бы машина. тоже небольшая. мини купер например. на ней я бы ездила зимой в швейцарские Альпы, кататься на сноуборде. или вылечила бы свои ноги и вновь встала на лыжи. а летом - на лазурный берег Франции, в Римини, Руан. куда-нибудь туда.
видимо от папы мне передалась что-то французское.
в этом есть что-то такое завораживающие.

я люблю тебя. и я не собираюсь говорить что я не могу жить без тебя. я могу жить без тебя, но я этого не хочу

мне надоело хранить всё в заметка. там, гже кто-то может взять и прочитать. проще писать сюда. вот и причина того, что я завела вьюи.

давай будем с тобой просто вместе? у нас будет одна квартира, одна фамилия, одни заботы на двоих, одна кухня, в которой мы будем кушать, а может и не только кушать. у нас будут дети. семья. и самое главное, у нас будет счастье и любовь

А вообще мне плохо и больно. Я прям чувствую, что внутри меня что-то давит. Мне нужно освободиться. Я знаю как. Но не знаю, как это сделать.

А Сережа уже 2 дня не писал, не звонил. Либо думает, что нет смысла, либо просто решил забить. А я почему-то жду. Хотя знаю, что не отвечу. Просто так он меня хотя бы порадует. Я думала, что он приедет завтра, потому что у них пересдача зачета по матану 9-ого числа. Спросила у него на аске, и он там написал, что через неделю. Я почему-то расстроилась. Хотя все равно мы бы с ним никак не могли увидеться, если бы он завтра приехал. Потому что я дома, а он будет в общаге, ну или у брата. А вот через неделю.. Он я так понимаю приедет к 13. Потому что 13-ого экзамен по философии. Хотя вообще у них еще 11-ого консультация должна быть, но он мне кажется на нее не приедет. Я то все равно на экзамен не иду, так как он у меня уже проставлен автоматом. А вот Вика приедет 12-ого, потому что нам надо историей заниматься, а я поеду к Вике в общагу, это по-любому. И вот там возможно я пересекусь с Сережей. И то это не факт. А даже если мы и увидимся, я не знаю, как мне себя с ним вести. Поздороваемся. И? Пройду дальше мимо? Я ведь скорее всего так и сделаю. Мне то больше интересно, как он, обнимет ли меня, скажет ли что-нибудь. Мне кажется, если мы увидемся, он меня не отпустит. В общем ладно, мне просто нужно было выговориться. Посмотрим, как будет.

А сейчас уже 3:51 и я постараюсь заснуть. В последнее время ложиться в 4-5 норма.

I love you more than any man, Я люблю тебя больше всех, But something's getting in the wayНо мне всегда что-то мешает.I do you harm because I can, Уже второй раз сегодня я делаю тебе больноFor the second time todayПросто потому, что могу это сделать.Victims we are not of happenstance, Мы становимся жертвами не случайно, But you're a victim all the sameНо ты все равно жертва.Stuck inside a circumstance, Ты не можешь изменить обстоятельств, With your confusion and your blameСо всей своей растерянностью и чувством вины.

And when I get drunk, you take me homeА когда я напиваюсь, ты ведешь меня домой, And keep me safe from harmИ следишь, чтобы со мной ничего не случилось.When I get drunk, you take me homeКогда я напиваюсь, ты ведешь меня домой.

I ask you for another second chance, Я снова прошу тебя дать мне второй шанс, But then I drink it all awayА потом напиваюсь и все порчу.And I get bellicose when you react, Я начинаю злиться, когда вижу проявленияFor love, frustration and dismayТвоей любви, разочарования и беспокойства.I was so delicate when we began, Я был так нежен, когда у нас все только начиналось, So tender when I spoke your nameПроизносил твое имя с любовью, But now I'm nothing but a partisan, А теперь, к своему стыду, To my compulsion and my shameЯ не могу выдавить ни слова.

And when I get drunk, you take me homeА когда я напиваюсь, ты ведешь меня домой, And keep me safe from harmИ следишь, чтобы со мной ничего не случилось.When I get drunk, you take me homeКогда я напиваюсь, ты ведешь меня домой.

You know I'm grateful, I appreciateТы знаешь, что я благодарен и ценю то, что ты делаешь, But in fact it's baleful, how I suck you dryНо на самом деле, я безжалостно выпиваю тебя без остатка.How I suck youВыпиваю тебя, How I suck you dryВыпиваю тебя без остатка.

I love you more than any man, Я люблю тебя больше всех, But I seem to lay it all to wasteНо, кажется, я только все порчу.I do you harm because I can, Я делаю тебе больно потому, что могу это сделатьWith a joke in questionable tasteС помощью сомнительной шутки.I've such duplicity at my command, Я насколько двуличен, So I keep on lying to your faceЧто лгу тебе прямо в лицо, Then I run away to wonderland, А потом сбегаю в страну чудес, Disappear without a traceИсчезаю без следа.

When I get drunk, you take me homeА когда я напиваюсь, ты ведешь меня домой, And keep me safe from harmИ следишь, чтобы со мной ничего не случилось.When I get drunk, you take me homeКогда я напиваюсь, ты ведешь меня домой.

You know I'm grateful, I appreciateТы знаешь, что я благодарен и ценю то, что ты делаешь, But in fact it's baleful, how I suck you dryНо на самом деле, я безжалостно выпиваю тебя без остатка.How I suck youВыпиваю тебя, How I suck you dryВыпиваю тебя без остатка.

Блог веду уже как полгода, а о своих мыслях и чувствах писала лишь пару раз. А сейчас наболело, не могу больше. Ты моя та самая первая любовь, подростковая и искренняя. Забыть тебя я не в силах, ты подарил мне очень много счастья, радости, улыбок, бесконечное количество незабываемых моментов. Да, мы в разных городах, но, я думаю, это пошло только на пользу нашим отношениям. Мы виделись 2-3 раза в неделю, но встречи были самыми яркими, я помню каждую из них, правда… Наши телефонные разговоры до трёх часов ночи, никогда не забуду, как ревела тебе в трубку, ты успокоить пытался, а я ещё больше разревелась. Наши прогулки, поцелуи на бордюрчиках, массаж и мой личный дневник. Я помню как мы впервые сидели у меня дома и ты попросил прочитать дневник, а там о тебе… Господи, какими же мы стали родными, самыми близкими и дорогими. Я доверяла тебе, как никому другому; что бы ты не спросил, я готова была рассказать о своей жизни всё. Как же было невыносимо больно, когда мы расстались… В один момент всё рухнуло, из моей жизни ушёл самый дорогой человек. Это были самые ужасные дни, сколько же было слёз, я вспоминала каждую секундочку, проведённую с тобой. Я бы никогда не осмелилась написать этот пост, если бы ты всё ещё нравился мне. Время лечит. Правда, долго, но всё же… Ты причинил много боли, но это ничто, по сравнению с тем, сколько было счастья. Я запомнила тебя, как светлого человечка. Спасибо, что ты есть. Спасибо, что ты появился в моей жизни. Я была счастлива с тобой.

Под вечер мне опять стало так тяжело, так плохо. Внутри прям все давит.

А днем у мне было хорошее настроение. Потому что вчера я зашла к Никите на страницу. Никита - это парень, от которого 2 года назад я была прооосто без ума. Я восхищалась им. Я не была в него влюблена, но к нему у меня была безумная симпатия. Он был для меня особенным. И такой "особенности" ни к кому я не испытывала. Он меня чем-то зацепил. Но не смотря на мои ожидания, у нас ним так ничего и не срослось. Может-быть если бы я тогда не сошлась с Данилом, у нас бы еще и получилось что-то. Но увы. Хотя, что увы. Сначала я хотела общения с ним, и даже общалась с ним за спиной у Данила. Ну это было совсем давно. А потом я на него забила. Последней стадией стало то, что он мне вообще разонравился. Я вообще не понимала, как он мне мог нравится. А вчера я зашла к нему на страницу и увидела его последнюю фотографию… Я просто обалдела. ОН там в брючках, черной водолазочке, в пальто (!), часы там у него! Я вообще офигела! Он же в спортивном всегда ходил. На самом деле ему это очень идет. И я прям, если честно, после этого еще 100 раз заходила и смотрела на его фото. И во мне проснулась ностальгия, я перечитывала все записи посвященные ему, они у меня с тегом "пупа", правда, наверное, только их половина. Но я испытала по истине крутое чувство. И мне даже захотелось с ним пообщаться. Но, так как он друг Данила, лучше не рисковать. Хотя, я бы хотела, чтобы он мне сам написал) ведь и когда Данил с пацанами тогда в общагу приезжал, с Сережей типа разбираться, Никита там был тоже. И когда Данил там меня к стенке прижал, он меня старался успокоить, хоть и Данил против был, и не хотел его со мной наедине оставлять. А мне даже показалось, что он на меня посмотрел не самым обычным взлядом, может у него внутри тоже вспыхнуло что-то за прошлое) и теперь я посмотрела на него, и он на самом деле выглядит так солидно. Мне прям нравится. И я бы ему сегодня сказала, если бы мы он мне вдруг написал: "спасибо тебе, за то что благодяря тебе у меня искренне поднялось настроение". Кстати, он был единственным парнем за всю жизнь, которому я могла говорить и говорить как он мне нравится, сама, не дожидаясь этого от него. Я сама ему говорила про встречи, правда он почти никогда не находил на них время… И да, можно сказать, это единственный парень, за которым я так носилась) с которым я безумно хотела быть, и который постоянно мне такие эмоции выдавал одним своим присутствием, да что там, простым "привет" по смс, я уже счастливая бегала. И я рада, что это все было, и теперь я все это вспоминаю с улыбкой.

А еще у него на странице написано "КрасГАУ". Чтоо?! Когда мы общались он учился в лицее, ушел с 9. Я решила посмотреть зайти на сайт сколько там учиться, написано 2.5 года, если я правильно посмотрела профессию. И как раз вот сейчас эти 2.5 года по идее должны подойти к концу. Но он не мог поступить в мою Аграрочку же) мне кажется у него это просто так написано. Хотя, кто его знает… ;)

Мы сидели на крыше и смотрели на звёзды.

Как-то в школе, когда у нас появилось новое помещение, мы развернули белый экран для проектора. Он был весь в дырочках. Когда мы выключали свет, а порой, когда везло с пасмурной погодой, да плюс ещё и с жалюзи, которые мы опускали для полной иллюзии темноты, мы включали фильм. И если кадр был тёмным или совсем чёрным, сам экран был не таким, - маленькие дырочки казались звёздами. Эффект впечатляющий. С таким экраном и Квадрат Малевича казался шедевром.

Мы сидели на крыше и смотрели на звёзды.

Они напоминали мне о том экране, который когда-то кем-то был повреждён шариковой ручкой..или чем бы то ни было. Давая волю фантазии, можно представить американский фильм, где ковбой в шляпе и в сапогах со шпорам достаёт из-за пояса два пистолета и начинает стрелять, набивая свои инициалы на этом самом проекционном экране. Если бы он чувствовал, ему было бы больно. Но даже после того, как этот экран был ранен, он стал лучше.

Мы сидели на крыше и смотрели на звёзды. Мы думали. С людьми ведь тоже так. Самая красивая душа у того, кто претерпел многое. У того, кто был сломан, унижен, подавлен. У того, кто вёл борьбу сам с самим собой. Но..И на этот раз совсем не обречённое "но". Всё это не остановило того, кто боролся до последнего, или наоборот опустил руки, смирился с болью, и тем самым позволил расцвести маленьким цветам в его душе. И позволил превратить шрамы от пули..в звёзды.

Мы сидели на крыше.

И звёзды на небе в ту ночь были прекрасными!

Будет не просто, но ты справишься, вот увидишь. Все получится, ты главное не торопись, вспомни себя, найди себя настоящую, разберись с проблемами. Займись своим здоровьем и внешностью и ни за что, ни за что никуда не суйся пока ты не в себе. Ни за что не срывайся в тоску и никому не ной, когда тебе сложно. Людям это знать ни к чему. Боль пройдет, когда ты найдешь ее причину. Когда ты перестанешь плакать без причины, когда перестанешь убегать от людей, когда ты захочешь быть не одна, когда ты начнешь вновь заливисто смеяться и мечтать о чудесах, когда твой грустный плейлист вновь сменят бодрые хиты группы Abba только тогда - возвращайся. Твоих истерик было достаточно, береги себя, возвращай свою силу и никому-никому не показывай свой слабости, особенно Ему. Сила это самое важное на свете, сила просто жить, жить, как хочешь ты. Сила быть собой. Очень важно, жить в своем ритме. Когда ты сбиваешься со свего ритма, неважно почему - любовные отношения, новая работа, перемена места, ты теряешься в жизни, ты теряешь себя. Январь я посвящаю полностью себе. Я читаю хорошие книги, занимаюсь спортом, проверяю свое здоровье, готовлю себе вкусности и выбрасываю все старое. Я на грани, если я вырвусь в люди, это может плохо закончиться. Я понимаю, что мне нужна помощь. Я ищу хорошего психолога, который вытащит меня из клетки собственных мыслей, который вернет меня в жизнь пока не поздно. Пока что я просто существую, а не живу. Уже несколько лет. Nottheend.

Я бы уехала на Юпитер. Думаю, с людьми, или даже с одним человеком, чьё присутствие просто наперекор всем законам не сможет мне надоесть. Да, такие есть, правда. И вот именно с ними так мало времени для разговоров. Вот с такими людьми я бы и уехала на Юпитер. Ещё не думала, как и на чём.
Мы бы взяли совсем немного: ящики с шоколадным печеньем, или знаете, эти самые печеньки - со сгущёнкой внутри, орешками называются…песочное печенье тоже не было бы лишним. Я всегда любила песочное печенье. Ещё прихватили бы чай. Чай я тоже люблю. Он сближает людей, делает всё уютней, он согреет нас среди миллиардов холодных звёзд, он согреет наши души.

Возьмём с собой много тёплых свитеров. И всё.

Мы будем смотреть на звёзды.
На бесконечный покой.

сердце сжалось под гнетом ребер, заскулило, мол, подожди. мне бы выплевать боли рвоту - в ней кусочки моей души. но слова не идут, не лезут, не срываются с языка, и желание вдруг пропадает резко: налюбился? ладно. ну все, пока. в горле горечь - обиды? боли? - разливается как желе. в телефон говорю: "а хочешь, я приду через дождь к тебе?" ты молчишь. не минуту, дольше. остывает зеленый чай. говоришь, будто рану солишь: "не сегодня. ты не скучай" телефонная трубка грустно на меня целый день молчит, мне во сне отчего-то пусто, что-то тихо внутри скулит. я твои в толпе замечая губы, понимаю - не суждено. и теперь мои опустились руки. до карман, до колен. на дно. (с)

Думали с Мари о Л. и О.
Вот я злилась, что потихоньку теряю то, что мне дорого. Дом, близких друзей, мою любимую компанию, которая очень родная…
А потом Маша задала мне правильный вопрос "интересно, что вообще она из-за вас чувствует?".
А ведь это правда. У меня замыливаются глаза, я задумываюсь о себе, своих проблемах, переживаниях. Это нормально, нормально думать о себе. Но для меня как-то несправедливо, если думать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО о себе и оооочень много, постоянно, забросив чувства других людей на дальнюю полку платяного шкафа где-то в гараже…
Осуждать девочку, которой всё легко дается, всё получается, которая вся такая распомпезная…а потом вспомнить, что у неё нет родителей, она абсолютная сирота, идти ей просто некуда, если гражданский (!) муж, который её расфуфыренность и спонсирует, захочет её выгнать….
Оценивать девочку, которая грубая временами, зазнайка, заноза в интимной области, но на самом деле упорно работающую для своих целей, для благих результатов, которая появляется в таких местах для репортажа, куда здравомыслящий человек не полезет, поднимать такие темы, которые стыдно обсуждать, задавать такие вопросы, которые могут вызвать сердечный спазм у большого людей….
Да и вообще, чаще акцентировать внимание на негативных сторонах человека.
Так вот об О.
У неё никого здесь нет, первые месяцы в незнакомом городе, где нет подруг, родителей, всё неизвестное, новый универ, ненавидящая свекровь (прогнозируемая как будущая), есть только Л. У которого каша в голове, когда с градусами в организме видит меня (мне вообще на это фортит, я смотрю :D) , а может даже и без градусов…
Так что я, просто понимая, что она переживает с первым перездом, могу, просто обязана поменять к ней своё отношение.
-она умеет вкусно печь
-она подарила Ульке красивую шапочку снегурочки, она умеет шить
-она много учиться, старается
-при ней он спокойный
-да и она сама какая-то спокойно-отрешенная, но потом может раскачаться и нормально общаться
-она православная, верующая
Пришла домой в растроенных, растерянных чувствах, решила выложить подарочки, пока тут бегала, пока там танцевала, фоталась, выкладывала, смеялась, сразу все проблемы ушли. Ещё одно подтверждение истины - чтобы не терзали переживания, займись собой, своими делами, благодари, хвали и ищи положительные стороны. И тогда очень много повернется в другом свете. В конце концов, в этом году я пожелала себе отпустить контроль, отдав всё в руки Господа, отдавая так же свои переживания, сомнения и слезы. А там…всё устроится. Всё уже устраивается…
Господи, мне трудно быть благодарной, особенно, когда я не понимаю Твоих путей, но я выбираю благодарность. Благодарю за всё в моей жизни, прошу только указать, что именно Я, САМА ЛИЧНО могу сделать, чтобы эта канитель с ними осталась в прошлом, а впереди нас ждало спокойное и дружное будущее…

расскажи — каково быть брошенной, самым лучшим, любимым преданной? засыпать, вспоминая прошлое, в своем сердце хранить Вселенную? расскажи — каково быть девочкой, с чутким сердцем, с душой отважною, утонувшей в любви доверчиво и сгоревшею в ней же заживо? расскажи — каково быть раненой всего словом, всего мгновением? ненавидеть его так пламенно, но в глазах находить спасение? и мечтать, засыпая вечером, чтобы сердце больное зажило.. расскажи — каково быть девочкой, в своих чувствах сгоревшей заживо?

Нет ничего внутреннего, нет ничего наружного. Eсли ты видишь прекрасное вокруг, то только потому, что носишь прекрсное в себе. Мир подобен зеркалу, в котором каждый видит свое собственное отражение.

Поэтому то, что внутри, то и снаружи.

Гете и Пауло Коэльо
Пауло Коэльо, мой любимый писатель.

Я читала многие его книги, сейчас читаю "Пятая Гора". Советую всем прочитать эту книгу, вы не пожалеете….Это очень интересная книга и она учит жизни.

Мне всегда было интересно, что они думают обо мне, когда уходят…
Вот он ушел - и сразу забыл что ли?
Вот, стоя в ванной или засыпая, он думает обо мне?
Или смотрит беспокойно на вещи, которые нас связывали… Или замечает, что сидит в баре, в котором мы 100 раз вместе были… Когда завтракает? Когда в метро едет?
Как часто он обо мне думает?

© Привычка расставаться

Люди не умеют просто расставаться - Уходить, исчезнув навсегда. Если любят, сердце будет разрываться, Будут мысли без конца сводить с ума. Будет боль сражать от часа к часу, Пропадет весь аппетит и даже сон, Станет все совсем не важно разом - Только зазвонил бы телефон. И сжимая кулаки, все ждать и верить В то, что сделает навстречу первый шаг И тупую боль в висках изменит, Просто, что жива любовь, сказав. Люди ждут и знаки посылают, Меняя статусы и загружая фото. И верят, что кто нужно, прочитает И за картинками увидит как же плохо. Не расставайтесь, если живы чувства, Ведь эта боль Вам вовсе не нужна. А делать первый шаг – почти искусство, Но обладает им не каждая душа.

Пиу^^Перед ночевкой был фотосет у моей любимки, я старалась как могла.А еще вместе с килограммами уходят силы, за полтора часа руки устали держать фотоаппарат:(Я не виновата, оно само уходит.

Я уже представляю, что будет, когда я выйду с каникул.
Косые вгляды, шушуканья, мм…
Уже подумываю запастись чупа-чупсами.
Не, ну а что? Люди видят то, что они хотят видеть и верят в то, во что они хотят верить.

Николас Чарльз Спаркс /Nicholas Charles Sparks

Анкета:

карьера Сценарист, Продюсер
дата рождения 31 декабря, 1965 • козерог • 47 лет
место рождения Омаха, Небраска, США

автор бестселлеров на темы христианской любви, трагедии, судьбы.

Интересные факты:

События во всех его романах разворачиваются в штате Северная Каролина.

На его счету 17 изданных романов. Живёт в Новом Берне, Северная Каролина, США с женой Кэти Кот и пятью детьми.


«Последняя песня» (2010) стала первой экранизацией Николаса Спаркса, адаптировать которую для большого экрана было доверено самому автору. А первый вариант сценария картины был завершён Спарксом в декабре 2008 года ещё до окончания работы над романом.

После окончания колледжа Спаркс хотел стать юристом, также работал на должностях риэлтора, официанта, продавца по телефону.

В 1992 г. Спаркс начал работать в фармацевтической компании и переехал в город Гринвилл, в штате Южная Каролина. В свободное от работы время он начал писать роман «Дневник памяти».Два года спустя роман был замечен литературным агентом Терезой Парк, которая добилась подписания контракта на 1 миллион долларов за публикацию. «Дневник памяти» вышел в октябре 1996 года и возглавил список самых продаваемых книг New York Times уже в первую неделю продаж.

Спасибо тебе Николас за такие чудесные книги.Спасибо за то что не перестаешь нас удивлять!

Кажется, у меня сегодня день, когда всем внезапно приспичило поговорить со мной.
Бывают ведь такие дни, когда у тебя много планов, но ты не можешь начать, пока не ответишь каждому и не поговоришь с ними.
Мне даже написал смс какой-то незнакомец.
Весело так поболтали. Я пообещала какому-то Димасу привезти кенгуру, когда мы сделаем операцию Адольфику.

Я не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. Я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы, путешествовать по миру , видеть новые места каждый день, знакомиться с замечательными людьми, узнавать что-то новое, помогать другим. Почему я должна то, чего не хочу? Почему жизнь не может быть настолько простой, насколько я этого желаю? Нужно учиться и много работать , чтобы стать успешным в денежном выражении. Но меня угнетает тот факт, что я буду заниматься всю жизнь тем, что мне не нравится , только для того, чтобы прожить в этом гребаном мире.

Это внепланово на самом деле, знаешь. Внутри не пусто и не скулит. Внутри морфий. Смотрю мультики с братом (да и он-то хорош, в свои-то 15,5), слушаю британский MTV, ем мандарины. Второй день кряду ничегошеньки не учу, а экзамен-то послезавтра. Нет-нет, вопросов совсем чуть-чуть осталось, но самых идиотских, полнейший кретинизм - у меня нервозность от этой дисциплины, кроме шуток; пережить бы только экзаменационный день и дальше дела-то уж точно пойдут в гору.

И еще. Я верю в тебя и твой выбор. Не прощаюсь, но оставлю. Мерси.